Malda nuo piktos svainės. Kaip atitraukti mano vyro seserį Kaip atitraukti žmonos seserį iš mūsų šeimos

Nesvarbu, ar manote, kad jūsų svainė yra pamišusi, ar ne, priklauso nuo to, ką tiksliai reiškia „beprotiška“. Tačiau gali būti įrodymų, kad svainė nekreipia dėmesio į jūsų poreikius, pavyzdžiui, siunčia jums daug pasipiktinusių žinučių, prašo dalyvauti apkalbose ir telefono skambučių „pasiklausyme“ ir visada klijuoja. jos nosį į tavo reikalus. Dažniausiai ji stengiasi visą laiką būti dėmesio centre, kai susirenka šeima. Jei jūsų vyro sesuo jums sunkiai sekasi ir norite ją sustabdyti, išmokite susidoroti su jos kišimu. Atminkite, kad daug kas priklauso nuo provokacijų tavo reakcijos.

Žingsniai

prisijaukinant dramos karalienę

Žinokite, kad jums gali tekti susidurti su dramos karaliene. Karštaus būdo svainė dažnai būna labai kompleksiškas žmogus, tarsi didžiąją gyvenimo dalį jos reikalus tvarkytų artimiausi giminaičiai. Dramos karalienė tiesiog klesti dėl dramos ir to, kad visi į ją atkreipia dėmesį.

Per kitą šeimos susibūrimą tiesiog atsisėskite ir stebėkite. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip ji bendrauja su kitais savo artimaisiais ir kaip jie, savo ruožtu, į tai reaguoja. Jei aplink ją matote daug šurmulio, ji aiškiai įpratusi viską daryti taip, kaip nori.
Pagalvokite, kas nutiks, jei ji iškels ką nors dramatiško. Ar kiti šeimos nariai sutinka su ja, kokios „piktinančios“ kainos už kūdikio priežiūrą/elektrą/šampūną/šunų kirpimą/automobilio priežiūrą? Ar jie palaiko jos kibimą ir taip sukuria daugiau skundų? Tai rodo, kad jie skatina jos dramatišką požiūrį į pasaulį ir, deja, ilgą laiką jai nuolaidžiauja. Jūs negalite jų pakeisti, bet galite sukurti naują pavyzdį, kuris nėra pagrįstas gailesčiu sau.
Atkreipkite dėmesį, kas atsitinka, kai nesutinkate su ja. Ar ji pūkuoja, suaugusiųjų pykčio priepuolis, ar bando pastatyti jus į jūsų vietą? Nors svarbu ginti jums svarbius dalykus, jei ji reaguoja kaip įkyrus vaikas, išmokite atidžiai valdyti tokį elgesį. Išmokite ne tiek „nesutikti“, kiek „nesusipriešinti“ – tai puiki linija, bet to jai reikia (pastebėti mane, rūpintis manimi, padėti man ir pan.), nesineriant į jos požiūrį į pasaulį.

Nesivelkite į dramą. Jūsų svainė gali nuleisti garą, išlieti pyktį ir keikti ką tik nori, bet jūs neprivalote dalyvauti šiame negatyve. Stenkitės nepriimti nieko, ką ji sako, asmeniškai. Kuo beprotiškesnis jos elgesys ir veiksmai, tuo labiau tavo svainė griebsis bet kokio šiaudo, norėdama tave išprovokuoti ir vėl atkreipti į save dėmesį. Skirkite jai dėmesio jos pačios namuose, bet neleiskite jai to ištraukti. Jei situacija pablogės, tiesiog pasakykite, kad grįšite, kai ji nurims ir atvės. Tačiau jei tai atsitiks jūsų namuose, pasakykite jai, kad laikas išvykti. (Galite net meluoti apie susitikimą arba apie tai, kad reikia anksti eiti miegoti, jei jums tikrai reikia mandagaus pasiteisinimo.)

valdyti savo skausmo taškus

Pirmiausia pažiūrėkite į save iš šalies. Tai bus sunku padaryti, jei kas nors paspaus jūsų skaudamą vietą. Tačiau tai labai svarbu, nes nuo jūsų reakcijos priklausys, ar ji jaučiasi įgaliota imtis veiksmų ta pačia kryptimi kaip ir jūs. Štai keletas niuansų, į kuriuos reikia atsižvelgti:

Jei tylėsite, ji gali paprasčiausiai nuspręsti, kad esate kvailas, bijote jos ar pykstate. Su tokiu tavo elgesiu ji tikriausiai apsidžiaugs, kad jautiesi visose trijose būsenose. Ir ji panaudos tavo tylą, kad primestų savo, o ne tavo požiūrį. Jei nusišypsosite ir pakentėsite, galite tiesiog pavirsti durų kilimėliu.
Pradėkite ginčą ir ji tikriausiai manys, kad jos brolis / sesuo vedė piktą, įniršusią, nieko nekenčiančią moterį, kuri jos nekenčia ir padarys viską, kad atsidurtų tarp jos ir brolio / sesers. Jums gali atrodyti, kad ginatės, tačiau jos akyse atrodys, kad jums nerūpi jos nuomonė, o galbūt net bandote pastatyti ją į savo vietą. Tai nereiškia, kad neturėtumėte turėti jokių nesutarimų; tai tiesiog reiškia, kad savo nesutikimą turite išreikšti labai atsargiai.

Sukurti ribas. Tvirtai, bet mandagiai išdėstykite faktus apie tuos laikus, kai ji darė jums spaudimą, ir tuo pačiu suteikite valią jūsų emocijoms. Jei tik sakote, kas yra, laikykitės faktų ir nekelkite jai problemų – ji turi kur pabėgti. Atminkite, kad ji gali ir toliau pykti dėl to, kad ryžtingai, nepriklausomai ir veiksmingai išsakote savo mintis, tačiau tai neturėtų trukdyti jums išsiaiškinti savo pozicijos. Galiausiai ji turi išmokti gerbti žmogų, kuris nesiginčija, nepraranda kantrybės ir nedaro išmintingų klaidų, o nustato absoliučiai aiškias ribas. Ir net jei ne ji, tai tikrai visi kiti aiškiai matys, kad tu vienintelis šiame kambaryje šalta galva.
- Pavyzdžiui, kas būtų, jei jūsų dukra Sheila vaikščiotų gatve ir nukristų. Svainė tvirtina, kad jai reikia kreiptis į gydytoją, kitaip gali nutikti kažkas baisaus. Esate visiškai įsitikinęs, kad nieko panašaus nenutiks, ir žinote, kad esate geri tėvai, tačiau jūsų svainė ir toliau jos reikalauja, vardindama visas blogas pasekmes, kurios gali nutikti, jei neklausysite jos patarimų. . Pasiūlykite savo svainei ramiu tonu: „Labai malonu iš jūsų pastebėti, kaip Sheila susižeidė kelį, bet aš visiškai tikiu, kad viskas bus gerai. Taip nutinka nuolat ir taip ji jaučiasi patogiai gatvėje. Jos nereikia vesti pas gydytoją“. Ir to užtenka. Nereikia leistis į tolesnę diskusiją. Jei jūsų svainė bandys tęsti pokalbį, nusišypsokite ir pakeiskite temą. Negrįžkite prie šios problemos.

Jūs ir jūsų sutuoktinis

gebėjimas susidoroti su svainės skambučiais ir žinutėmis

Neatsakykite į klausimus, kurie neverti jūsų dėmesio. Atsakykite tik į trumpąsias žinutes, kurios yra tiesiogiai susijusios su šeimos susibūrimais, teigiamas žinutes ar bet ką kitą, kas yra visiškai normalu. Jei gausite žinučių, kuriose ji išreiškia pasipiktinimą dėl savo problemų, susierzinimą dėl to, ką padarėte, arba apkalbate apie gimines ir draugus, neatsakykite ir palikite ją spėlioti.
- Jei pykstate ir norite nusiųsti jai atsakymą, iš karto nepamirškite kaltinti ar teisintis ir to nedarykite. Savo pyktį ar susierzinimą priimkite kaip įspėjamąjį ženklą, kad tylėtumėte šiuo klausimu. Įnirtingi tekstai ar žinutės gali baigtis tik didesniu abiejų pusių nerimu.
Su savo svaine iki minimumo bendraukite socialiniuose tinkluose, jei ji spaudžia jūsų skaudamas vietas. Jei jūsų svainė jums tikrai skauda ir yra šiek tiek dramų karalienė, gali būti, kad jos profilis socialiniuose tinkluose atspindi jos dėmesio siekimo būdus. Internete galite lengvai susidurti su jos pykčiu ir drama, jei sekate jos tviterius ir „Facebook“ naujinius.
- Jei ji paprašys tavęs būti jos draugu, galite padaryti vieną iš kelių dalykų.
  - Pirmasis variantas yra tiesiog ignoruoti prašymą. Kai ji prašo jus įtraukti kaip draugą, pasakykite jai, kad nesinaudojate socialiniais tinklais svarbia informacija dalintis (arba visai nenaudojate); arba
  - Antrasis variantas – atsakyti „ačiū, bet nepriimu jokių naujų užklausų dėl užimtumo/privatumo apribojimų/perkrovos ir pan.“. Taip pat galite pridėti kažką panašaus į: „Be to, mes dažnai matomės ir man labiau patinka gyvas bendravimas“; arba
  - Trečias variantas yra nustatyti nustatymus, kad ji negalėtų matyti jūsų draugų. Tylėkite arba pasakykite jai, kad nustojote naudotis tinklu arba kad turite labai mažą sekėjų ratą ir nenorite jo keisti. Jei meluojate, kad negavote jokių užklausų, ji ir toliau jums juos siųs ir jums prireiks daug laiko, kol pasitrauksite. Jei jūsų paprašys „pažiūrėti į puslapį“, toliau „žiūrėkite“ ir atsisakykite dar kartą kelti problemą; arba
  - Ketvirtasis variantas – pasiūlyti jai paprastesnę alternatyvą. Pasiūlykite jai „Pinterest“ draugystę ir sutelkite dėmesį į bendrus pomėgius ar receptus. Nieko spalvingo ar dvasingo.
- Venkite vartoti terminą „draugai“, kai kalbate apie atsisakymą priimti jos prašymą. Deja, šio termino vartojimas socialiniuose tinkluose skatina daugelį žmonių rimtai žiūrėti į draugystę. Daugelis žmonių tiesiog patenka į pasekėjų ir gerbėjų, o ne į draugų kategoriją. Ji gali jaustis neįvertinta, jei net paminėsite, kad ji buvo atmesta kaip „draugė“.
- Jei ji jau naudojasi vienu ar daugiau tinklų, galite ją užblokuoti ir apriboti privačią prieigą prie jos puslapių kai kuriose svetainėse. Labiausiai tikėtina, kad jums reikės paaiškinti, kas atsitiko (garsiai); jei ji yra dramos karalienė, ji ne tik pastebės, bet ir įsižeis.
Būkite atsargūs, jei nuspręsite atsiriboti ir pabandyti būti jos draugu internete ir (arba) telefonu. Jei ji smurtauja, verta užsirašyti pastabas, kad prireikus parodytumėte savo sutuoktinį ir kitus giminaičius. Išsaugokite žinutes, el. laiškus, balso pašto žinutes ir kt. Kai kurios dramos karalienės mėgsta „pulti“, kai niekas nemato, manydamos, kad neturėsite drąsos skųstis. Jums tai nėra tyčinis purvo mėtymas, o būdas apsisaugoti, jei viskas tampa nekontroliuojama. Tačiau tai tikrai kraštutinės priemonės – jei su jos agresija susidorosi kitų žmonių akivaizdoje, visi supras, kas ir kaip iš tikrųjų elgiasi bei kas kursto šią netvarką.

Sukurkite bendrą ateitį

Susitarkite kartu. Jūs vedėte savo sutuoktinį, o ne jo šeimą. Nors jo šeimos nariai yra jūsų santuokos dalis, jie neturėtų būti jūsų intymumo dalis ir neturėtų dalytis jūsų gyvenimo keliu. Jei aiškiai parodysite, kad jūsų nedomina pavydas, insinuacijos, gandai ir apkalbos, tada jūsų svainė greitai supras, kad jos intrigos, požiūris ir niekšiškumas jūsų niekaip neveikia. Ilgainiui ji pavargs nuo tavęs kabinėtis ir, greičiausiai, godžiai ieškos naujos aukos erzinti ir vargti.
- Mažiau laiko skirkite savo svainei: kaip susikertate su ja? Nors galite jausti pareigą ją taikstytis, galite rasti būdų, kaip praleisti su ja kuo mažiau laiko. Pavyzdžiui, paprašykite kitų šeimos narių dažniau susitikti su jumis, kai jos nėra šalia. Tačiau nedarykite to nuolat, kitaip ji turės pagrįstų priežasčių skųstis. Laikas, praleistas su kitais šeimos nariais, ne visada apima jos buvimą. Jei gyvenate toli vienas nuo kito ir turite susitikti kartą per metus, atsitraukite į savo namus pertraukai.
- Pasivaikščiokite, išeikite į lauką ir nevėluokite į jokius šeimos renginius, kai kalbama apie užsitęsusius šeimos įvykius ir jūsų skausmingas vietas. Giminės apie tokias skaudamas vietas žino geriau nei bet kas kitas ir, deja, kai kurie mėgsta jas spausti. Tokiuose renginiuose ji gali paspartinti savo pareiškimus, kad nuskambėtų dar įspūdingiau, todėl kuo mažiau laiko skirsite klausydamiesi tokių skundų, tuo geriau jums.

Vyras visada buvo šeimos maitintojas ir pagrindinis pinigų uždirbėjas. Dabar viskas pasikeitė, o moteris gali išlaikyti ne tik save ir vaikus, bet ir vyrą. Tačiau nepaisant to, kiekviena moteris bijo, kad jos vyras išeis. Šiandien papasakosiu apie seną sąmokslą, kad vyras nepaliktų šeimos. Jie skaitė siužetą...

29.06.2015

Jūs gyvenate su savo mylima žmona. Viskas tavo gyvenime yra stabilu ir gerai. Tik vakare, kai norisi sekso su žmona, kad galėtum atlikti sutuoktinio pareigas, ji nusisuka, motyvuodama nuovargiu. Bet kadaise tarp jūsų oras kaitino nuo aistros, jūsų žmona norėjo sekso ne tik...

29.06.2015

Intymus vyro ir žmonos gyvenimas yra tarsi kalneliai. Arba karšti apkabinimai ir meilės pareiškimai, arba jausmų atšalimas. Ir dabar jūsų vyras nenori, kad jo žmona būtų tokia. Ir tik sąmokslai gali padėti pakeisti situaciją. O tu jauna ir graži, vyrai tave prižiūri ir nuolatos komplimentus. ...

29.06.2015

Svajojate susipykti su vyru su draugu? Esu tikras, kad tam yra daug priežasčių. Jūs esate moteris, esate namų sargas. Kartais, norint išsaugoti šeimą ir įnešti į ją ramybę, tenka susipykti tarp vyro ir draugo. Tačiau neturėtumėte atvirai nukreipti savo vyro prieš jo draugą. Taigi tu...

12.06.2015

Jūsų meilės vaisius ramiai knarkia mažoje lovelėje. Viskas lyg ir gerai. Netoliese yra jūsų mylimas vyras ir jūsų trokštamas vaikas, tačiau jūs pastebite, kad kažkas negerai. Jūsų mylimas vyras pradėjo šiek tiek atvėsti jūsų atžvilgiu. Pasinaudokite pačia seniausia gamtos jums suteikta magija – motinos pienu. ...

19.05.2015

Namų tvarkymas yra milžiniškas ir sunkus darbas. Senais laikais žmonės tikėjo, kad pyragas padeda tvarkyti namus. Žmonės kreipėsi į jį su prašymais padėti, kad galvijai turėtų daug palikuonių, kad visada turėtų pieno ir kiaušinių. Dabar daugelis žmonių vis dar naudojasi...

19.05.2015

Jei jūs ar jūsų mylimasis turite žalingų įpročių, kai kurie iš jų gali rimtai apsunkinti gyvenimą. Turiu omenyje tokius blogus įpročius kaip priklausomybė nuo kompiuterinių žaidimų ir azartinių lošimų, aistra loterijomis ir kortomis. Apie tai, kaip sunku gyventi su žmogumi, kuris yra šių žalingų...

19.05.2015

Ar norite visą gyvenimą iki senatvės gyventi su vyru, apsupti mylinčių vaikų ir anūkų? Tikriausiai apie tai svajoja kiekviena nuotaka tapdama žmona. Kad jūsų svajonė išsipildytų, o tarp jūsų niekada neatsirastų kita moteris, patariu perskaityti meilės burtą visam gyvenimui. Įspėju...

06.05.2015

Ką daryti, jei reikia greitai parduoti butą, bet nėra pirkėjų? O gal pirkėjai ateina, pasižiūri ir tyliai išeina? Jums padės tik sąmokslai. Kartais jūsų namo savininkas gali neleisti jums parduoti buto. Jis nenori kraustytis iš šio buto ir daro viską, kad atbaidytų pirkėjus. Šiame...

05.05.2015

Ar žinojote, kad vėjo pagalba galite susigrąžinti vyrą iš varžovo? Reikia laukti vėjo, nes šis sklypas grąžinti savo vyrą skaitomas tik vėjuotu oru. Kuo stipresnis vėjas, tuo geriau ir greičiau veiks burtai. Išeik į lauką ir atsisuk į vėją. pasakyk garsiai ir aiškiai...

21.04.2015

Ką daryti, jei namuose ar darbe pametėte dokumentus ar vertybes ir jų nerandate? Užkalbėkite, kad surastumėte, ko trūksta. Anksčiau, norėdami surasti ir surasti tai, kas buvo pamesta, žmonės elgdavosi taip. Jie tikėjo, kad tai braunio ar mažos piktosios dvasios gudrybės. Norėdami rasti, ko trūko, jie surišo...

17.04.2015

Neturi šimto rublių, bet turi šimtą draugų. Šis posakis ne visada teisingas. Kai kurie blogi jūsų vyro draugai kišasi į jūsų gyvenimą ir gali įvesti jūsų silpnavalį sutuoktinį į bėdą. Yra sąmokslas, kuris padės atbaidyti visus blogus vyro draugus ir atleisti jį nuo neigiamos įtakos. Kiekviename mieste...

17.04.2015

Atrodo, kad jūsų šeimos gyvenime viskas gerai. Tačiau tik jūs ir jūsų artimieji žinote, kad jūsų vyras yra tikras tironas. Jūs ir jūsų vaikai kenčia nuo to. Kadangi tironas nori, kad viskas būtų taip, kaip jis nori. Tironas vyras nenori klausytis savo žmonos žodžių ir argumentų. Žmona ir vaikai turi neabejotinai...

11.04.2015

Paniurusi, įkyri uošvė, kuri nuolat kišasi į tavo reikalus – tikra nelaimė. Siūlau jums tris rūsčios uošvės maldas. Skaitykite juos tik kartu. Tik tada jie jums padės. Jų pagalba pagerinsite santykius su niūria uošve. Tik būtinai daryk...

26.03.2015

Anksčiau Rusijoje jauna žmona su vyru išvyko į naują šeimą. Uošvis ne visada buvo mielas tėvas. Uošvė jaunos merginos gyvenimą galėtų paversti pragaru. Daugelis mamų specialiai mokė savo dukras apsauginių burtų prieš uošvę. Tokie apsauginiai sąmokslai dabar ne mažiau aktualūs. ...

28-06-2007, 17:50

28-06-2007, 17:52

http://www..php?t=243971

28-06-2007, 18:20

Įdomi situacija! Esu tikra, kad mano sesuo neis, net jei ji rimtai tai imsis, aš pati su ja pasikalbėsiu. Ir net jei ji ateis su vyru (šiuo metu esu jūroje), pasikalbėsiu nuoširdžiai ir išsiųsiu jį gyventi į kitą vietą, toliau nuo manęs, bet manau, kad tai neateis į tai, nes mano vyras supranta, kad galiu visiems sugadinti atostogas...
Man labiau rūpi, kaip išmokyti vyro seserį gyventi savo gyvenimą ir nekristi ant galvos ir nelaikyti vyro laikinai nuosavybe.
Norėčiau perskaityti šių konkrečių asmenų nuomones, kad juos suprasčiau, nes galiu klysti.

29-06-2007, 22:55

Pastaruoju metu mane erzina mano vyro sesuo, netekėjusi, pilnametė mergina, kuri turi problemų asmeniniame gyvenime. Graži, protinga, puikiai dirbanti, bet jos neves. Yra berniukas, kuris ateityje bus jos vyras, bet, matyt, jis greitai neves.
Ji ateina į mūsų namus kada nori, vaikšto kaip namie, o gali ateiti vėlai vakare, kai visi pavargę ir nepasiruošę jos linksminti.
Jai nuobodu, ji nori vaiko, vyro, yra finansiškai nepriklausoma - bent jau tai gerai! Man jos gaila, bet vis tiek jaučiuosi dėl jos susierzinęs!
Kiekvieną vasarą tai tas pats – ji atostogaus su mano šeima! Dabar mano vyras parašė, kad gali atvykti su seserimi. Sesuo porą savaičių buvo Egipte su drauge, dabar nori būti su broliu... o aš noriu būti su šeima, kuriai per metus skyriau labai mažai dėmesio. Jaučiu kažką panašaus į pavydą.
Sakiau savo vyrui, kad nemanau, kad būtų teisinga vežtis seserį, nes mes ją tik linksminsime, o ne atsipalaiduosime. Mano vyras myli mano seserį ir gaili jos, jie visada gerai bendrauja, mano vyras žino apie mano požiūrį į seserį, bet negali jos įžeisti.
Turiu savo seserį, ji žino kada atsipalaiduoti kartu, o kada ne.
Apskritai, pasakykite man, jei čia yra žmonių, kaip išvežti mano vyro seserį bent per atostogas.

Pas mane beveik ta pati situacija, tik vyro sesuo nenori vaiko ir savos seimos taip pat nenori, bet nori kišti nosį musu: žmona::žmona::žmona:
Stoviu šalia ir klausysiuosi, gal kas gali duoti naudingų patarimų

Tishustik

29-06-2007, 23:29

29-06-2007, 23:43

30-06-2007, 00:22

Tyliai džiaugiuosi, kad mano vyras neturi sesers. Turbūt esu savanaudis, bet prieš tokią kompaniją kovočiau mirtinai dėl atostogų, atsižvelgiant į šiuos komponentus (turiu omenyje autorės susierzinimą su mergina). Man yra ŠEIMA - aš ir mano vyras, ir mano šeima - visi kiti giminaičiai.

Taigi, čia ir tavo giminaičiai visi mano, kad jie taip pat yra tavo šeima....... ir kaip paaiškinti, kad jie labai klysta?

Nelaimė

30-06-2007, 00:41

30-06-2007, 00:44

čia, čia, ir tavo giminaičiai visi mano, kad jie taip pat yra tavo šeima....... ir kaip paaiškinti, kad jie labai klysta?
Kuo jie neteisūs? Jie taip pat yra mano šeima. Neatsisakau bendrauti su kitais artimaisiais, labai juos myliu. Tačiau nė vienam iš jų nekiltų mintis gadinti mano santykius su vyru ar į juos kištis. Vyras ir žmona yra artimiausi žmonės. Pagal mano pasaulio suvokimą, bent jau...

30-06-2007, 00:59

Kuo jie neteisūs? Jie taip pat yra mano šeima. Neatsisakau bendrauti su kitais artimaisiais, labai juos myliu. Tačiau nė vienam iš jų nekiltų mintis gadinti mano santykius su vyru ar į juos kištis. Vyras ir žmona yra artimiausi žmonės. Pagal mano pasaulio suvokimą, bent jau...
dar kartą sakau. yra ŠEIMA ir šeima. Jūs išskiriate. pavyzdžiui, mama ir didžioji teta?

Puikiai tave supratau ir visiškai sutinku, kad ŠEIMA yra vyras, žmona ir vaikai, o likusieji yra giminaičiai, kurie kartais labai nori, nesant savos ŠEIMOS, prasiskverbti į svetimą.

30-06-2007, 01:03

Puikiai tave supratau,
Aaa, atsiprašau. Šiandien man sunku mąstyti - :103: matote toksikozės paūmėjimą...

30-06-2007, 01:06

Aaa, atsiprašau. Šiandien man sunku mąstyti - :103: matote toksikozės paūmėjimą...

Ne, tai kaimyninė tema turi tokią įtaką :)))))))))))))

04-07-2007, 11:42

Barsovitaja

04-07-2007, 13:01

04-07-2007, 13:09

Na, taip, bendravimą su seserimi reikia perkelti į neutralią, „pasaulietišką“ teritoriją. Kartais galite pasiimti su savimi į koncertą, į Tatrus ar į kiną. O namo tik per šeimos šventes kitų giminaičių minioje. O tavo šeima ir sesuo – mums reikia to atsikratyti. Leiskite jam pabūti su draugais, pažįstamais ir kolegomis.
+1

04-07-2007, 14:01

Klausyk, aš pati esu netekėjusi savo vyro sesuo ir nejučiomis stoju ginti minėtąją seserį. Viskas dėl banalaus autoriaus pavydo. Atsiminkite: sesuo yra sesuo, mylimas žmogus savo vyrui VISĄ gyvenimą. O žmona – tai gali būti laikinas reiškinys (TTT per petį). Ar jaučiate skirtumą? Ir nustokite pavydėti, tai yra blogas, destruktyvus jausmas. O tavo sesuo visai nėra tavo varžovė.
Kalbant apie atostogas, tikriausiai reikia jai pasakyti, kad būsite medaus mėnesį ir norite pailsėti nuo visų.

Taigi, atrodo, niekas nesiskundžia pačiu tuo, kad jos vyras turi seserį. Dėl Dievo meilės, bent dešimt seserų. Problema kitokia - ši sesuo neatsižvelgia į savo brolio šeimos „asmeninę erdvę“. Ji (būtent ši mergina, o ne sesuo kaip reiškinys apskritai) nemato ribos, kai susijusių jausmų apraiškos virsta musės vertu netaktiškumu, įkyrumu ir įžūlumu. Autorė neklausia, kaip atsikratyti visų vyro giminaičių. Kyla klausimas, kaip priversti giminaitį panaudoti pagal paskirtį gamtos išmatuotą pilkosios medžiagos kiekį ir išlaikant nuostabius santykius su broliu, nesistengiant visiškai integruotis į asmeninį gyvenimą. Beje, pavydo klausimas rūpi ne tik žmonoms. Puikiai žinau, kas yra pavydo giminystė. Kaip gi jis tiek metų buvo MANO brolis ir staiga atsirado kažkoks laikinas reiškinys, kuris išdrįso tapti jam artimesnis nei aš. Nesakau, kad taip nutinka visur, bet pasitaiko, ir ne tik tarp seserų. Mamos, tėčiai, broliai, močiutės ir tiesiog draugai taip pat kartais išduoda tokius skaičius, net jei verkiate. Tai gana tikėtina autoriaus situacija. Yra tik viena išeitis – sklandžiai, švelniai ir neįkyriai parodyti seseriai ribą, už kurios jos buvimas nustoja geidžiamas ir tampa slegiantis. Galbūt ji iš tikrųjų nemato šio bruožo, o tai reiškia, kad jai reikia jį aiškiau apibrėžti. Atvyko 23 val. ir reikalauja dėmesio? Dėmesys yra minimalus ir atsainiai atkreipkite dėmesį, koks esate pavargęs. galite papasakoti fiktyvią istoriją „iš pažįstamų gyvenimo“, kai pagrindinį vaidmenį atlieka įkyrus žmonos draugas, kuris visiškai nesuprato laiko ir to, kad savininkai gali nenorėti jos matyti. Svarbiausia, kad nereikėtų įsivelti į konfliktą. Tikėtina, kad apie tokias „smulkmenas“ sesuo tiesiog nepagalvojo dėl lengvabūdiškumo ar auklėjimo. Priverskite ją padaryti išvadas. Leisk jai pamatyti, kad tu nuoširdžiai džiaugiesi dėl jos per, tarkime, sekmadienio išvyką į kiną, bet ne tokia laiminga, kai ji apie vidurnaktį pasirodo pas tave be kvietimo.

04-07-2007, 14:05

O man patinka vyro sesuo, mes kaip draugai. Kol ji buvo netekėjusi, vasarą įžūliai pastūmė ant jos vaikus, laimei, ji juos myli ir neatsisakė. O kai aš ištekėjau, jos vyras taip pat nuostabiai elgiasi su mūsų vaikais ir linksmina, kiek įmanoma. Deja, mes retai matome vienas kitą, gyvename skirtinguose miestuose.

04-07-2007, 15:54

Perskaičiau ir pagalvojau: „Taip atsitinka žmonėms“, tada supratau, kad iš tikrųjų turiu vyro seserį. :))Bet, matyt, dėl to, kad nesuvokiu jos kaip „kažkieno šeimos“, ar šeimos su kažkokiu laišku, situacijos į save neprojektavau.
Dabar, beje, ji atvyko pas mus mėnesiui. Taip, ir mano sesuo nėra vedusi. Bet aš labai džiaugiuosi – pagaliau galime pasišnekučiuoti. Ir aš džiaugiuosi savo vyru - jis jos pasiilgo. Kažkaip nukrypau nuo temos šioje temoje.:046:
Gal reikėtų ne savo seserį suvokti kaip erzinantį nemalonumą, o įsileisti ją į savo artimą ratą? O mylimam žmogui daug ką galima paaiškinti.
Kažkodėl man atrodo, kad mano idėja nesulauks palaikymo :))

04-07-2007, 16:16

Perskaičiau ir pagalvojau: „Taip atsitinka žmonėms“, tada supratau, kad iš tikrųjų turiu vyro seserį. :))Bet, matyt, dėl to, kad aš jos nesuvokiu kaip „kažkieno šeimos“, ar šeimos su kažkokiu laišku, situacijos neprojektavau į save....

Greičiausiai situacijos į save neprojektavote dėl paprastos priežasties – jūsų vyro sesuo yra protinga moteris ir nesielgia kaip įkyri musė. Pagarba jai, ką aš galiu pasakyti. Tai ne pokštas. Bet žmonės skirtingi. Autorę nervina ne tai, kad jos vyras turi seserį, o, kaip suprantu, jos begėdiškumas. Tie. tai, nuo ko, laimei, jūsų giminaitis neserga.

04-07-2007, 16:22

Atsiminkite: sesuo yra sesuo, mylimas žmogus savo vyrui VISĄ gyvenimą. O žmona – tai gali būti laikinas reiškinys (TTT per petį). Ar jaučiate skirtumą?

04-07-2007, 16:29

Sutinku. Pavydas ir nesaugumas
Nereikia jo atsikratyti. Išteka, turi savo vaikų – viskas susitvarkys. Tuo tarpu džiaukitės, kad jūsų vyras turi brangų žmogeliuką. Pabandykite imituoti situaciją, kai jūsų šeimai, vyrui reikia pagalbos, palaikymo ir tiesiog dalyvavimo bei užuojautos. Visa tai gausite iš geros mylinčios sesers. Ir jūs nieko negausite iš to, kurio galiausiai „atsikratysite“, jei atkakliai laikysitės savo linijos. Ar tau to reikia?
Vertybinė šeima. Didelis, o ne tik vyro ir žmonos tandemas.

04-07-2007, 16:49

Taip, tada seserys ir kiti giminaičiai savo brolius (sūnus, sūnėnus, vaikystės draugus) augina ir įveda taip, kad „mes tavo giminės visam gyvenimui, o žmona laikinas reiškinys, šiandien vienas, rytoj kitas“ – ir atsiranda tokių temų . Ir skyrybos, beje, taip pat. :(
PPKS. Aš visiškai sutinku. Dėl „amžinai“ ir „laikinai“ galiu tik pridurti, kad iš tikrųjų visi esame šioje žemėje laikinai, ir niekada nežinai, kieno laikas vienaip ar kitaip pasibaigs pirmas. Bet kuris iš mūsų gali būti laikinas reiškinys mylimo žmogaus gyvenime, nepriklausomai nuo santykių laipsnio.

06-07-2007, 11:03

...
Aš esu sesuo, o mano brolis net pusbrolis, bet artimas ir labai mylimas. Dievinu savo marčią, ir tai abipusė. Atėjome į tai ne iš karto, bet visi jaučiame tokią didelę meksikiečių šeimą)))) Tai yra jaudulys

Tau pasisekė su marčia. Tačiau yra žmonių, kurie sukelia nuolatinį diskomfortą! Ir kuo daugiau su jais tenka bendrauti, tuo irzlesni tampi. Turėjome mano vyro brolio žmoną. Taip neadekvačiai! :žmona:Neįsivaizduoju kaip čia sukurti "meksikietišką šeimą", kai sunkiai ištvėrėm - ji irgi viską pasaulyje žinojo, nieko neklausė, lipo visur, kištukas buvo kiekvienoje statinėje , ir visai neblizgėjo protu.

06-07-2007, 11:17

Pas mus gyvena vyro sesuo, tiksliau, visi kartu gyvename tėvų namuose, kiekvienas turime savo kambarius, todėl nesame priklausomi vienas nuo kito. Bet bėda ta, kad svainė visada visur kiša nosį. Visą laiką su jo patarimais ir skundais. Kad ir kaip ji mane erzina, kad neerzinčiau nei savęs, nei jos, aš ją visiškai ignoruoju. Ir tai ją dar labiau įsiutina. Nežinau, kas tai yra, ar mano gyvenimas nesusiklostė ir nusprendžiau „sutvarkyti“ mūsų. Per mūsų vestuves ji pasakė, kad jie vis tiek išsiskirs.

06-07-2007, 11:49

AKVAMARINAS

06-07-2007, 11:51

Mano vyro sesuo arba kaip jos atsikratyti.
Iš temos pavadinimo turiu tik vieną asociaciją - skubiai ieškau žudiko.:046::046::046:
:)) Įsitempiau ir pagalvojau :))

06-07-2007, 11:56

Hmm, kai mano brolis vedė, man buvo 11 metų. Dienas ir naktis praleisdavau su jais, auklėdama vaiką. Išėjau su jais atostogauti. Mano brolis gavo man darbą ir sutvarkė mano automobilį. Ir taip iki mano vedybų. Turiu paklausti savo marčios, o jei aš ją suerzinau :)). Nors ji visada mane gynė prieš brolį.:meilė:

06-07-2007, 11:58

Nesikišau į brolio šeimos gyvenimą, nevažiavau į svečius, nebent būdavau pakviestas, nepatardavau ir į asmeninę erdvę – nepadėjo.
Mano brolio žmona padarė viską, kad jis nebeturėtų nei mamos, nei tėčio, nei manęs. Jei reikia pataisyti kompiuterį ar įdiegti jame naują žaidimą, galiu sėdėti iki 3-4 valandos ryto (pas juos ateinu paguldęs kinderį) ir niekas nepagalvoja, kad turiu du mažus mes su vaikais visada anksti keliamės ir nemiegame, nei ilsimės per dieną (jie gali sau tai leisti). Tik vieną kartą prašiau, kad mane ir dukrą nuvestų apžiūrai pas gydytoją, ji po metro buvo nevaldoma, todėl iškėlė jam TOKĮ skandalą ir mane išsiuntė į erotinį žygį.

06-07-2007, 12:22

Matote, mano vyras turi toli gražu ne idealią seserį. Ir "mieliems" įpročiams, keistenybėms ir banalioms isterikoms turi savo vietą :) Karts nuo karto turiu tvirtą įsitikinimą, kad turiu ne 2 vaikus (kaip realybėje), o bent 3. Ir visi su tam tikro amžiaus krize . :)
Ir aš nepanaši į angelą :) Ir galiu daug ką prisiminti ir dėl to pykti. Bet kodėl? Sesuo liks seserimi, bet taip save stresuodama galiu sulaukti nervų suirimo. Kam bus blogiau?
Todėl kartais stengiuosi tiesiai šviesiai pasakyti, jei esu kažkuo nepatenkintas. Užmerkiu akis į kai kuriuos dalykus ir karts nuo karto į ką nors reaguoju išdykęs. Tai yra, aš elgiuosi taip pat su savo vyro seserimi, kaip ir su seserimi.
Taip, tuo pačiu turiu ir uošvę, kuri nuolat tyčiojasi ant dukros. :)) Ir aplinkui visi dar gyvi, o raminamųjų kasdien negeriu :)

06-07-2007, 12:25

Belka 75: kokia kompetentinga kalba, labai malonu jus skaityti!
Ačiū:)

06-07-2007, 12:33

Atsiprašau, žinoma, bet, mano nuomone, tai dar vienas topas, kuriame kariaujančios pusės niekada nesusitaria.
Pavyzdžiui, aš taip pat esu sesuo ir taip pat į vieną susukta svainė.
Aš nesikišau į brolio šeimos gyvenimą, nevažiavau į svečius, nebent buvau pakviestas, nedaviau patarimų ir nepatekau į savo asmeninę erdvę - tai nepadėjo...
Turite kitą kraštutinumą. Kiek žmonių, tiek daug situacijų. Yra visiškai „sušalusių“ žmonų ir vyrų, ir bepročių seserų ir brolių, ir pamišusių mamų ir tėčių. Ir apskritai angelai žemėje nevaikšto. Autoriui buvo lygiai tokia pati situacija; Tai priklauso tik nuo žmonių.

06-07-2007, 12:54

06-07-2007, 13:09

Būtent toks elgesio modelis yra vienintelis, galintis išlyginti situaciją, prie ko ir siekia šios temos autorius. Būtent, patiems nustatyti, kas giminaičio elgesyje ir veiksmuose tau yra visiškai nepriimtina, o kas nėra svarbu. Pirmojo nereikėtų toleruoti tyloje, o taktiškai (jei įmanoma) atkreipti dėmesį į tokių dalykų nepriimtinumą, o į antrąjį tiesiog nekreipti dėmesio – jūsų nervai bus labiau nepažeisti. Nesidrovėkite elgtis natūraliai, nebijokite ir nedrąsiai, tačiau taip pat nesivelkite į konfliktus. Visi žmonės, visi žmonės ir visi viską supranta, svarbiausia ne ištverti ir nesipykti, o stengtis kuo draugiškiau perteikti savo norus.
Pagal temą: man atrodo, kad jei Autoriui kažkas nepatinka, jis gali šiai panelei paprastai ir be užuominų pasakyti, kas jam tikrai nepatinka: atvykimas į svečius 23 val., šios bendros atostogos ir visa kita. ten sukaupta. IMHO, ji nėra visiška idiotė, manau, jei taktiškai paaiškinsi, ji supras. Mes, seserys, visai nesame moralės keistuoliai ir viską suprantame. ir ji apie tai negalvojo, tu tiesiog turėjai su ja tokius santykius ir iki tam tikro momento tai tiko visiems.
Beveik tas pats, tik skirtingais žodžiais:080::):)
Belieka išsiaiškinti, ką apie viską, kas buvo pasakyta, mano autorius :)

06-07-2007, 20:22

Oi, maniau, kad jie ieško žudiko mano vyro seseriai :))

16-07-2007, 19:10

taip... tokia situacija. Mano vyro sesuo dar net nematė mūsų sūnaus, tokie gilūs santykiai :))

19-07-2007, 08:27

velnias, ta pati problema, palauksiu ir klausysiu...

19-07-2007, 08:30

25-07-2007, 11:58

bet turiu dar viena nesamone, brolis del zmonos mane visiskai istryne is gyvenimo.... toks jausmas, kad sesuo jam brangi, bet as niekas... o savo tevus taip pat nuolat ignoruoja. .. nežinau ką ir daryti, labai jį myliu, bet bijau net prisiskambinti... Galvojau, kad jei jis taps mano dukros krikštatėviu, kažkas pasikeis, bet, deja, nepatikėsite , jis net nesuzinos kaip mes ten gyvename, apie dovanas dukrytei, apskritai tyliu, Krikštui net kryželį nusipirkau, nors tai turėtų daryti krikštatėvis Kai ateis į šeimą, jis dukrai net saldainiu nenesa, tai ne del dovanu, bet kaip gaila, vienas saldainis nebrangus ka man daryti?

25-07-2007, 12:09

Apskritai, yra sena patarlė - nebijok uošvės, o bijok savo uošvės...
būk atsargus su savo vyro seserimis...

Tai tikrai.

25-07-2007, 12:24

Nagi, mes geros seserys, pavyzdžiui, pas brolį ateinu daugiausia kartą per metus, sėdžiu nuošalyje, manęs nesimato ir negirdi, niekada neskambinu, bijau, kad jie nepatektų nesiųskite man... taigi jūs klystate, ne visos seserys yra vienodai „kenksmingos“... Man taip gera)))

25-07-2007, 12:31

O, mano svainė net nepamatys. Man nereikia blogų moterų, kurios žiūrėtų į mano šeimą. Aš neduodu.
Oho, kaip sekasi!:010:

25-07-2007, 14:51

Man tokia laimė - svainė :). Tai mano antras vaikas, nors jis tik 4 metais jaunesnis. Su vyru esame kartu 15 metų, visus šiuos metus ji buvo mūsų rūpestis. Jos darbas, konfliktai su viršininkais, būstas, finansinės problemos – viskas, žodžiu.
Ji yra 12 metų jaunesnė už savo vyrą, todėl su juo elgiasi kaip su tėčiu (ir iš tikrųjų pirmiausia kaip su vartotoju). Tik gimus vyro sūnui kažkas galvoje pradėjo suktis ir pasirodė mintis, kad mano sesuo jau seniai subrendo nepriklausomybei. Subsidijos pradėjo džiūti (joms patiems nebuvo lengva). Buvo tiek daug nuoskaudų, nepatikėsite... Neturėjau nei laiko, nei jėgų dalyvauti šiuose susirėmimuose, bet vyras perėmė... Taip pat, anyta, žinoma, sureagavo.
Pamenu, mano sesuo tikrai ištirpo pamačiusi mūsų mažylę ir pasakė: aš irgi pagimdysiu! Sakau jai – ne klausimas, tik ką ir kur auginsi? Ir ji taip nuliūdo ir pasakė: na, Jura (mano vyras) užaugs... Ar tai normalus būdas kelti klausimą?
Tuo pačiu aš tikrai nesielgiu su ja kaip su svetima, dovanoju dovanas, nerimauju, tiesiog pavargau nuo tokio nebrandumo. Merginai jau 34 metai. Jaunystėje buvome draugai, todėl tiesiai šviesiai sakau, ką galvoju (tik tada, kai man tai tikrai trukdo), bet tai yra vienintelis būdas, nes aš nesuprantu užuominų.
Dabar atrodo, kad susiradau geresnį darbą (beveik pats). TTT! Gal jis atsistos ant kojų...

Tiesiog kalbėkite ir paaiškinkite. Nereikia taupyti savyje.
Taigi užjaučiu autorių.
Nuo visuotinio šeimos konflikto mus išgelbėjo tik tai, kad uošvė buvo toli. O mano vyro sesuo paskutinius 3 metus buvo kitame mieste.

AKVAMARINAS

25-07-2007, 15:11

tai labai sunku, labai sunku atstumti jo seserį nuo šeimos, ir aš kažkada to beveik nepadariau, žinoma, žiauriai, bet pabandykite nurodyti savo vyrui dalykus, kurie dėl jos gali sugriauti jūsų santykius...

O, mano svainė net nepamatys. Man nereikia blogų moterų, kurios žiūrėtų į mano šeimą. Aš neduodu.

Apskritai, yra sena patarlė - nebijok uošvės, o bijok savo uošvės...
būk atsargus su savo vyro seserimis...

Po velnių, ta pati problema, palauksiu ir išklausysiu...
Nors tu esi malonus :(
Tema: Siūlau sudaryti vedybų sutartį, kurioje bus nurodyta, kad kitą dieną po vestuvių jaunasis vyras paskelbiamas NAŠLAČIU ir priklauso tik jaunajai žmonai:004: Ir būsi laiminga. Jokios uošvės, uošvės ar uošvės. Tikra laimė :))

Sena piniginė

25-07-2007, 15:39

Autorės gerumas neturi ribų... Užjaučiu savo vyrą
Na, ką su tuo turi gerumas ar jo trūkumas?

Nereikėjo seseriai erzinti autorės savo apsėdimu. Kaip sakoma, reikia žinoti garbę. Sukurkite SAVO šeimą. Priešingu atveju yra galimybė likti vienam ir sužlugdyti brolio šeimą.

AKVAMARINAS

25-07-2007, 15:44

Na, ką su tuo turi gerumas ar jo trūkumas?
Ar žmona neturi teisės leisti atostogų viena su vyru? Jei ji to nori? Ar ji turi savo šeimą, ar yra priimta į vyro šeimą patariamuoju balsu?
Jis nori ir turi. Ir tai normalu, bet ar perskaitėte temos pavadinimą? Ar norėtumėte tavęs atsikratyti? (galbūt aš esu vienintelė, kuri mano, kad šis žodis reiškia ką nors kita, nei „tiesiog eik atostogauti su vyru“).

25-07-2007, 15:53

Aš to nepastebėjau su seserimi...

O jei atvirai, brolis retai kada sugeba pasakyti seseriai – velniop...
bet jo žmona, mano nuomone, turėtų tai padaryti ir brolio akivaizdoje. Ir tame nebus nieko gėdingo. šios merginos elgesio psichologija tokia, kad būtinos prevencinės priemonės

25-07-2007, 15:55

Jis nori ir turi. Ir tai normalu, bet ar perskaitėte temos pavadinimą? Ar norėtumėte tavęs atsikratyti? (galbūt aš esu vienintelė, kuri mano, kad šis žodis reiškia ką nors kita, nei „tiesiog eik atostogauti su vyru“).
Perskaičiusi autorės įrašo turinį supratau, kad ji per stipriai išsireiškė, nes ją erzino situacija. Neprisikabinkime prie žodžių. Juk ji anksčiau forume nebuvo iškėlusi savo santykių su svaine klausimo, vadinasi, su tuo susidorojo. Baigė atostogas.

25-07-2007, 16:02

Asmeniškai mane šokiravo viskas, ką skaitau, neteisinu seserų, kurios elgiasi nepriimtinai, bet iš vyro gyvenimo ištrinti jo šeimą nepriimtina, kokį pavyzdį rodai savo vaikams. Jie viską sugers kaip kempinė , ir tau taip nutiks vėliau... Reikia sėsti prie derybų stalo, iš visų situacijų yra išeitis Ir svarbiausia nesipykti, jūs nesate svetimi.

25-07-2007, 16:05

Taip, tada seserys ir kiti giminaičiai savo brolius (sūnus, sūnėnus, vaikystės draugus) augina ir įveda taip, kad „mes tavo giminės visam gyvenimui, o žmona laikinas reiškinys, šiandien vienas, rytoj kitas“ – ir atsiranda tokių temų . Ir skyrybos, beje, taip pat. :(
Aš visiškai sutinku! Bravo!:gėlė: Ir tada (kada nors) tokia sesuo vis tiek ištekės, o brolis iki to laiko liks be žmonos ir be vaikų, ta prasme po skyrybų). Ir jis sėdės visiškame užpakalyje, na, arba sukurs kitą šeimą. Bet kokia prasmė – prarastos laimės jis neatgaus. Ir tegul už viską padėkoja sesei.: žmona: Filosofinis klausimas: Įdomu, ar sesuo įsileis jį į savo butą ir gyvenimą bet kuriuo paros ar nakties metu? Juk ji iš "sesių" kategorijos perėjo į "žmonos" kategoriją??????????????????

AKVAMARINAS

25-07-2007, 16:11

Perskaičiusi autorės įrašo turinį supratau, kad ji per stipriai išsireiškė, nes ją erzino situacija. Neprisikabinkime prie žodžių. Juk ji anksčiau forume nebuvo iškėlusi savo santykių su svaine klausimo, vadinasi, su tuo susidorojo. Baigė atostogas.
:053:

25-07-2007, 16:19

O kiti įrašai, kuriuos citavau aukščiau, ar jie taip pat yra nervų suirimas? O gal toks tavo požiūris į gyvenimą? Beveik visas problemas galima išspręsti dialogu. IMHO.
Visiškai sutinku su tavimi, džiaugiuosi, kad čia yra pakankamai žmonių

25-07-2007, 16:23

afftaru - pridėti arseno

AKVAMARINAS

25-07-2007, 16:38

afftaru - pridėti arseno
:046:

25-07-2007, 16:44

25-07-2007, 16:47

:046:
Dabar sukursiu temą tema: Kaip gali svainė išgyventi šalia savo marčios, apsinuodyti jai gyvenimą ir neapsinuoditi :))

AKVAMARINAS

25-07-2007, 16:51

Mielasis, AQUAMARINE, nekantrauju pamatyti jūsų temą

Ar pamiršote apie JK? :046::046::046: „Kodekso turi būti laikomasi“ (c) :004::004:
Šiandien negaliu:004:, kitos temos pėdsakais pakviečiau vyrą į kavinę, dabar ruošiuosi :))

25-07-2007, 16:52

Bijote praleisti įdomiausius dalykus? :)

DRAUGĖ

25-07-2007, 22:44

Ir man būtų malonu ramiai vaikščioti kartu su savo broliu per gyvenimą, todėl jam to nereikia, tik po dvejų metų mes gyvename tame pačiame mieste.

26-07-2007, 09:02

DRAUGAS, aš tave puikiai suprantu

26-07-2007, 13:42

:053:
O kiti įrašai, kuriuos citavau aukščiau, ar jie taip pat yra nervų suirimas? O gal toks tavo požiūris į gyvenimą? Beveik visas problemas galima išspręsti dialogu. IMHO.

Aš nekalbėjau apie kitus įrašus. Bet aš nesu tokio ekstremizmo šalininkas.
Apie dialogą rašiau pati.

26-07-2007, 14:58

Galiu pasakyti tik viena - bet kokių artimųjų begėdiškumas ir takto trūkumas žudo, o mano vyro sesuo čia nėra vienintelis žmogus. Pavyzdžiui, čia mano močiutė gali ištraukti tokius skaičius - pasirodyti laisvą dieną 8 valandą ryto, kai visi dar miega ir atnešti krūvą maisto, kurio negalime valgyti nei mes, nei vaikai. Dėl derybų stalo - su ja kalbėjomės ne kartą - buvo nenaudinga.... paskutinį kartą ji liko įsižeidusi, bet buvo perspėta, kad vyrui reikės pamiegoti ir laukia 10 valandų kelionė į kitą miestą automobiliu.... ji atsako į bet kokius ginčus kaip čia Kai kas jau kalbėjo apie santykių artumą, "na aš močiutė" - t.y. jei esu močiutė, uošvė\uošė\brolis\sesuo\dėdė\teta ir tt giminės, ar galiu viską?!!!...tai kaip išeina?... .Mano supratimu, tai tik tavo artimųjų šeimos nepaisymas ir pasitenkinimas tik jo "aš", o matyt kažkokios auklėjimo spragos...

26-07-2007, 15:01

Aš nekalbėjau apie kitus įrašus. Bet aš nesu tokio ekstremizmo šalininkas.
Apie dialogą rašiau pati.

Aplink save nuolat matau situacijų, kai nuolatinis artimųjų kišimasis į sutuoktinių santykius tik veda į konfliktus ir šeimos iširimą.
Žinoma, nekalbame apie kažkokias ekstremalias, esmines situacijas (apgaulė, grėsmė gyvybei ir pan.). Rašiau apie nuolatinį trukdymą su priežastimi ar be jo.
Visiškai sutinku...

26-07-2007, 18:54

Galiu pasakyti tik viena - bet kokių giminaičių begėdiškumas ir takto trūkumas žudo, o vyro sesuo čia ne vienintelė... Mano supratimu, tai tik nepaisymas savo artimųjų šeimai ir pasitenkinimas tik vienas „aš“, ir, matyt, yra tam tikrų išsilavinimo spragų...

Mes su vyro seserimi turime problemą..... nuolat "neįkyriai" kišasi į mūsų gyvenimą! jai nuolat reikia žinoti, kur jis yra, ką veikia, kur eina ir pan. Mano vyras labai malonus ir švelnus žmogus, nenori gadinti santykių su ja, gailisi jos, stengiasi viskuo padėti, bet pastaruoju metu tai tapo tiesiog nepakeliama: žmona:!!! skambina 5 kartus per diena, neseniai susipainiojo - dvi paras neskambino, ji irgi, tai trecia diena paskambino ir isipyko - "Ar tu bent domiuosi ar as gyvas ar ne?!
tik tamsa......
mes tokie pavargę....
Neaišku ką daryti, kalbėk - įsižeis, vyrui jos gaila, palik taip kaip yra - man jau šiurpas nuo skambučių...:(

Severna_Ya

31-07-2007, 11:31

Mes su vyro seserimi turime problemą..... nuolat "neįkyriai" kišasi į mūsų gyvenimą! jai nuolat reikia žinoti, kur jis yra, ką veikia, kur eina ir pan. Mano vyras yra labai malonus ir švelnus žmogus, jis nenori gadinti santykių su ja.

Iš karto padarysiu išlygą - mes su broliu ir žmona palaikome visiškai normalius santykius, su trintis, bet ne konfliktu... bet

Skaitau ir tik įsivaizduoju, kaip mano brolio žmona galėjo kažką panašaus parašyti... Nors aš į jo gyvenimą nesikišu, ir lyg ir nevaldau... Bet esu beveik tikras, kad tu gali mane labai lengvai paima: galiu įsakyti jam „kažką iš serijos: duok, atnešk“), galiu su juo aštriai pasikalbėti, galiu ko nors jo prašyti... Taip dariau visą gyvenimą. .

Ir jai tai nepatinka, bet jis mano BROLIS!... Ji gyvena su juo... tarkim 5 metus, o aš gyvenau 20, kol jis tapo JOS ŠEIMA, jis buvo MANO ŠEIMA... Visą gyvenimą ! Kai pirmą kartą susidūriau su nepasitenkinimu, nuoširdžiai sutrikau... Nes vis dar laikau jį SAVO šeima, iš pradžių savo, ir priėmiau ją į SAVO šeimą, bet mane pradeda statyti į savo vietą... jį riboja. iki tam tikrų ribų santykiuose su broliu...

Bet aš atsistatau į jos vietą ir suprantu, kad iš jos požiūrio ji irgi teisi, ji saugo SAVO šeimą, nuo nepažįstamų žmonių, kaip aš, kurie vis dar tiki, kad jos vyrą galima išspirti iš seno įpročio, ką nors primesti. kažkas ir pan. P.

Šiame „konflikte“, mano nuomone, nėra nei teisingo, nei neteisingo, čia svarbiausia parodyti išmintį abiem pusėms ir stengtis palaikyti gerus santykius...

Apskritai yra sena patarlė - nebijok uošvės, o bijok uošvės

Mano močiutė visada mėgo kartoti: „Geriau keturi svainiai nei viena svainė“...

Ar ne dėl to jie dar nesusituokę?

Severna_Ya

31-07-2007, 13:56

Šiek tiek nesutinku.
Šeima – tai suaugęs vyras, suaugusi moteris ir jų vaikai. Kai vaikai patys tampa suaugusiais, jie sukuria savo „ląstelę“.

Sutinku su tuo iš žmonos pozicijos, lyg ir rašiau, bet iš sesers pozicijos sunkiau - nors mano jaunesnysis brolis turi žmoną, man jis nenustojo būti ŠEIMA... Ir čia prasideda „organizmo“ pertvarkymas.

Jūs arba turite jį palikti už savo šeimos ribų ir suvokti jį atskirai, arba kils konfliktai, bet sunku jį suvokti atskirai – kaip aš galiu per trumpą laiką pakeisti savo elgesio stilių... Ir prašau atsižvelgti į tai, kad aš ne. nemokyk jų gyventi, be kvietimo į svečius nevažiuoju, niekada nebuvau prieš jo žmoną, iškart priėmėme, be vieno klausimo...

Bet tuo pačiu metu kitą dieną buvo situacija:
(pirma, viena prielaida: tebūnie mano brolio vardas Petya, mano žmonos vardas Katya. Ir vienas paaiškinimas: mūsų šeima turi vasarnamį (tai yra mano tėvai, bet aš, žinoma, suvokiu jį kaip savo, kaip ir Petya ir jo). žmona) ir Katios tėvai turi vasarnamį, kurį minėtieji taip pat suvokia kaip savo.

O jei dar taip, neduok Dieve, kad tuoktųsi už tokius, kurie yra pakankamai protingi, kad nelygintų, nesistengtų konkuruoti, nepavydėtų ir nepavydėtų :))
O jei šie asmenys nekonkuruoja, pavydi ir pavydi, o tiesiog uždaro nuo tavęs savo šeimyninį gyvenimą ir su savo broliais bendrausite tik per giminių jubiliejų?

Severna_Ya

31-07-2007, 14:10

Ir virvės traukimas atrodo, kad aš jį pažįstu 20 metų, bet jai tik 5 - tai jau banalus moteriškas pavydas.

Gal tai banalu. gal pavydas. Bet ar tikrai neturiu bent kažkokios teisės į ją, jei svetima moteris, net ir nuostabioji, paima man brangų žmogų iš MANO šeimos? Ir jei šis pavydas neturi jokių destruktyvių pasekmių kitiems...

Labai lengva ginčytis, kad kvaila jau 20 metų, 5 metus, bet pagalvokite, kad su vaikais situacija panaši... Kaip tame nuostabiame filme „Dėl šeimos priežasčių“ – „Jis man viską pasakodavo, bet dabar jis viską pasako kitam kambariui“ ir tik neapsimesk, kad tau tai nerūpės ir net šiek tiek neskaudės, kad tavo mylimasis tapo kiek toliau nuo tavęs...

Visgi, manau, kad tėvų šeima yra jaunos šeimos pamatas ir jie turėtų visokeriopai palaikyti šeimos santykius, o ne kištis ir tvarkyti savo tvarką.
Aš savo vyrui pasakiau taip: „Brangusis, žinoma, aš suprantu, kad tu turi vaikų iš pirmosios santuokos, ir kad turi giminių, aš juos visus gerbiu, bet......Aš turiu SAVO šeimą: tu ir aš „Visi kitur – tik giminės, o jei aš praleidžiu vakarą, tai man tai vakaras su vyru, o ne su vienu iš giminaičių!

Dabar manęs visi klausia: ką ir kada noriu matyti savo namuose.

Tai vadinama PAGARBA ir mūsų, kaip šeimos, pripažinimu.

Tuo pačiu metu praeinantys artimieji prie jos gauna ir puodelį arbatos, ir bandelę.

Mes visi mylime ir gerbiame vienas kitą.

31-07-2007, 23:52

Ar ne dėl to jie dar nesusituokę?
Visi susituokę:004:
Du – civilinė santuoka.
Ir, siaube, mes visi esame švelnūs draugai. Jau galiu pradėti temas nuo skundų dėl uošvių, kurios „užuot gaminusios vyrui namuose maistą, vakarais ateina pas mane pavalgyti, todėl kartais tenka pagaminti tris vakarienes“.

31-07-2007, 23:56

Bet kartais gyvenime nutinka taip, kad tokios esamos ar buvusios žmonos pasirodo artimesnės, padoresnės ir patikimesnės už brolius ir seseris... Deja, giminystė nieko nereiškia.
Man pasisekė. Tiesą sakant, manau, kad su šia sėkme turiu daug ką veikti.

Laba diena Anksčiau mano vyras Igoris dėl visko tardavosi ir klausydavo mano nuomonės, švelniai tariant, aš jam darydavau daugiau įtakos nei seseriai (jam 29 m., sesei Julijai 34 m., man 28 m.); metų). Anksčiau buvo problema ir jis dėl manęs susiginčijo su seserimi Julija. Mums gimė vaikas, ir nuo to viskas prasidėjo, kai buvau gimdymo namuose, net 2 kartus per dieną (ji skambindavo), nors iki to momento nebendravau ji ar ji su manimi nebendravo, ne Tarp musu draugavo 2 metus, (ji turi AUKŠTĮ ISISISILVJIMĄ. O AŠ MERGAITĖ IŠ KAIMO, nuo pirmo susitikimo su ja santykių nepalaikėme, ji elgėsi įžūliai) Vaikų neturi (ištekėjusi 7 metus) Kai paklausiau kodėl, ji turėjo 10 pasiteisinimų : arba per anksti, tada ji neturi savo buto (gyvena su vyro tėvais), tada jai bloga širdis, paskui nugara, tada bijo pagimdyti sergantį vaiką ir pan.. Su vyru gyvenome su jo tėvais 2 kambarių bute. Iki vaiko gimimo ji labai retai ateidavo aplankyti, o pasirodžius vaikui 2-3 kartus per savaitę galėdavo nakvoti 2 dienas Aiškindama, kad su mama nėra geri santykiai. teisė IR KAI NEATĖJO, skambino, patarė, klausinėjo apie kūdikį, iš pradžių galvojau, kad nėra vaikų, tai kodėl turėčiau taip elgtis, bet paskui pasidarė blogiau, o tiksliau – erzinau. galvoju, kad aš jai atsiskaitau už kiekvieną žingsnį, už kiekvieną veiksmą su vaiku Ir nusprendžiau ją palaipsniui atpratinti (kai ji skambino, nekėliau ragelio ir perskambinau, sakydama, kad esu užsiėmusi). ir negalėjo kalbėti, tai paskambino mamai ir pasiskundė, uošvė atėjo pas mane ir pasakė, kodėl aš nebendrauju su Julija, ji elgiasi su manimi kaip su maža sesute (2 metus taip nebuvo pokalbis ir santykiai, ji visa savo išvaizda parodė, kad nėra labai patenkinta savo brolio pasirinkimu) Aš pradėjau jaustis savo vaiko aukle, o Julija atrodė kaip rūpestinga, užimta mama. Julija klausia, ar tu dovanosi tėčiui vaiką ir kada tu nusikirpsi plaukus, aš jai pasakiau viską: kad daugiau neskambintų, nieko nepirktų (net neprašo. patarimo, mums jo nereikia) ir pasakė, kad paskambink savo broliui, o man neskambink. Ji įsižeidė. paliko. Po to vyras man pasakė, kad ji neįsižeidė ir rytoj ateis į svečius, taip pat patikino, kad jei su manimi susiginčys, nepamatys nei brolio, nei sūnėno. bet nuo to viskas ir prasidėjo – senstant pradėjome tolti vienas nuo kito. pasivaikščiojant Julija pasikvietė Igorį, jis jai pateikė tokį pranešimą apie vaiką, kad man buvo šokas, nors vyras man paaiškino, kad jai neįdomu mokytis. . Bet tai man nesukėlė pasitikėjimo, pradėjome su juo dažniau bartis dėl jo artimųjų santykių su vaiku (jie manė, kad aš visus pagimdžiau, kad jis bendras, ir kiekvienas gali daryti ką nori, bet aš dėl savo charakterio neturėjau laiko tam užkirsti kelio - bijojau juos įžeisti, tai mano pirmas anūkas) su vyru dažniau ginčydavomės, nusprendžiau važiuoti su tėvais į kaimą mėnesį, taip sakant, pailsėti, viską išanalizuoti, nusiraminti ir apsispręsti, kaip toliau gyventi vaikas ant rankų, uošvė prieina - duok man, aš neduodu, sakau dabar pagaliau pabus, tada paimsi (kudikiui 4 mėn.) į ką ji man atsako (rankas ant klubų) - atvažiavau nežinia, kaip susilaikiau nuo šaukimo gyventi pas tėvus, bet jis norėjo susitaupyti butui, gyvendamas su jais 5 metus), tada susitaikėme, bet tada santykiai nebuvo vienodi, kiekvieną kartą mano vyras (turėjome a kovoti 10-20 kartų per vasarą) atitolino nuo manęs, tarsi jo užpakalis būtų apsisukęs. ir visą tą laiką sesuo jį palaikė: perskaičius jo telefone SMS nuo Julijos, kaip tu, zuikuti? Esu šokuotas - niekaip negaliu suprasti TOkių santykių tarp sesers ir brolio (turiu 2 vyresnes seseris, 1 brolis) rudenį išsinuomojome butą, nekviečiu į svečius, neinu. pati, bet patikrinusi vyro telefoną matau, kad jis su Julija bendrauja kasdien: arba SMS (ištrina jas. Teksto nežinau), paskui skambina kasdien. Apskritai situacija dabar yra tokia, kad mano vyras yra visiškai mano sesers valdžioje ji pagimdo, ji vis tiek neatsiliks , kaip atsikratyti savo įtakos, kaip padaryti, kad aš galėčiau paveikti savo vyrą, kitaip mes gyvename kaip "mes trys" (Julija žino visus įvykius mūsų santykiai su vyru ir vaiku)