विलय. पैथोलॉजिकल फ्यूजन. सीमा कहाँ है? किसी व्यक्ति के साथ एक हो जाने का एहसास

ऐसे रिश्ते होते हैं जिनमें लोग एक-दूसरे में विलीन हो जाते हैं और एक ही जीव बन जाते हैं। मेरी भावनाओं और इच्छाओं और मेरे साथी की इच्छाओं और भावनाओं के बीच की सीमाएँ धुंधली हो गई हैं। नहीं, मैं हूं, लेकिन हम हैं।

ऐसा संलयन छोटी, "स्वस्थ" खुराक में उपयोगी होता है और इसे सुरक्षा और एक निश्चित स्तर का लगाव प्रदान करने के लिए डिज़ाइन किया गया है (उदाहरण के लिए, प्यार में पड़ने के दौरान या माँ और बच्चे के बीच, दोस्ती में, आदि)।
.), लेकिन यदि यह स्थिति अस्वस्थ है, तो यह भागीदारों और उनके रिश्तों पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकती है। और अगर कोई अचानक इस अग्रानुक्रम को छोड़ने और अपना अलगाव दिखाने का फैसला करता है, तो दूसरे के लिए यह एक त्रासदी बन जाती है।

ऐसे रिश्तों का सबसे बड़ा नुकसान यह है कि व्यक्ति अपनी जरूरतों और इच्छाओं को उजागर नहीं करता है, उसके लिए स्वतंत्र रूप से अस्तित्व में रहना मुश्किल है, बातचीत के इस रूप के लिए वह अपनी सच्ची आकांक्षाओं, सपनों को त्याग सकता है, या इसी तरह के त्याग की मांग कर सकता है। उसका भागीदार। इसके अलावा, इस प्रकार के रिश्ते में साथी के साथ कोई सीधा संपर्क नहीं होता है, क्योंकि मेरे और उसके बीच कोई अलगाव नहीं होता है, किसी व्यक्ति को उसकी अन्यता और व्यक्तित्व के आगे देखने का कोई अवसर नहीं होता है।

यहाँ एफ. पर्ल्स ने ऐसे रिश्तों के बारे में क्या लिखा है:

“जो लोग एक-दूसरे के साथ अस्वस्थ मेल-जोल में रहते हैं वे व्यक्तिगत संपर्क में नहीं आते हैं।

विवाहों और दीर्घकालिक मित्रता में यह एक आम बीमारी है। ऐसे विलय में साझेदार विचारों या रुचियों में केवल क्षणभंगुर अंतर को ही सहन कर सकते हैं। ऐसा तभी होता है जब अधिक गंभीर मतभेद सामने आते हैं और वे तब तक इस पर काम नहीं कर सकते जब तक कि वास्तविक सहमति या असहमत होने पर सहमति न बन जाए। उन्हें किसी भी संभव तरीके से अशांत संलयन को बहाल करना होगा या अलगाव के बिंदु तक फैलाना होगा। साथ ही, वे नाराज़ हो जाएंगे, एक-दूसरे से दूर हो जाएंगे, नाराज़ हो जाएंगे, या किसी अन्य तरीके से सुलह का काम एक-दूसरे पर डाल देंगे। केवल अगर संलयन को बहाल नहीं किया जा सकता है तो रिश्ता शत्रुतापूर्ण या खारिज करने वाला हो जाता है, या अन्यथा दूसरे को ध्यान देने के अधिकार से वंचित कर देता है।

अशांत संलयन को बहाल करने के लिए, एक व्यक्ति या तो खुद को दूसरे के अनुकूल बनाने की कोशिश करता है, या दूसरे को अपने अनुकूल बनाने की। पहले मामले में, वह एक समझौतावादी बन जाता है, सुलह करने की कोशिश करता है, थोड़े से मतभेदों के बारे में चिंतित होता है, पूर्ण स्वीकृति के प्रमाण की आवश्यकता होती है, अपनी स्वयं की व्यक्तित्व को त्यागने के लिए तैयार होता है, पक्ष चाहता है, गुलामी में पड़ जाता है। दूसरे मामले में, जब कोई व्यक्ति विरोधाभासों का सामना नहीं कर पाता है, तो वह अपने साथी को मनाना, उसकी चापलूसी करना, उसके साथ जबरदस्ती करना या उसे डराना शुरू कर देता है।

यदि लोग संपर्क में हैं और विलय में नहीं हैं, तो वे न केवल अपने और अपने साथी की राय, अपने और दूसरों के स्वाद, जिम्मेदारी का सम्मान करते हैं, बल्कि उभरती असहमति के कारण पुनरुत्थान और उत्साह का भी स्वागत करते हैं। विलय से दिनचर्या और ठहराव आता है, संपर्क से उत्साह और विकास होता है।

निःसंदेह, विवाह और पुरानी मित्रता में एक स्वस्थ संलयन हो सकता है जब इसका अर्थ यह मान लेना है कि दूसरा "दूसरा स्व" है। लेकिन इस स्वीकृति को किसी भी अन्य स्वस्थ आदत की तरह, इसकी उपयोगिता से उचित ठहराया जाना चाहिए।

अपराधबोध और आक्रोश अक्सर अशांत संलयन के लक्षण होते हैं। स्वयं या साथी के विरुद्ध निराधार दावों का उद्देश्य - अपराधबोध या आक्रोश - अशांत संतुलन को बहाल करना और अशांत संलयन की असहनीय स्थिति को ठीक करना है। लेकिन इस मामले में, एक व्यक्ति के रूप में दूसरे व्यक्ति के साथ वास्तविक संपर्क से बचा जाता है। दोषी और आहत, अधिकांशतः, एक-दूसरे से जुड़े हुए हैं। वे एक दूसरे पर निर्भर हैं. इन लोगों को डर है कि यदि एक निश्चित संलयन टूट जाता है, तो - चाहे यह भावनात्मक संबंध कितना भी संपर्कहीन और "गैर-पोषक" क्यों न हो - वे पोषण से पूरी तरह से अपूरणीय रूप से वंचित रहेंगे!

जब कोई व्यक्ति किसी बाधित विलय की जिम्मेदारी लेता है तो अपराधबोध स्वयं को दंडित करने की इच्छा है। दोष (और नाराजगी) वह मांग है जिससे दूसरा व्यक्ति दोषी महसूस करे। दोनों संपर्क, जागरूकता और भेदभाव के प्रतिरोध हैं। वे मुख्य अनुभव से अलग होकर वस्तु से चिपके रहते हैं। दोनों हर न्यूरोसिस में व्याप्त हैं। "एकातेरिना स्ट्रोगानोवा।

विलय से कैसे बाहर निकलें? (चिकित्सीय समूह में काम करने का अनुभव)

संलयन (कोडपेंडेंसी) से बाहर निकलने के लिए कई शर्तें आवश्यक हैं।

सबसे पहले, आपको खुद से और अपनी भावनाओं से जुड़ने की जरूरत है। क्योंकि विलय में यह बहुत स्पष्ट नहीं है: इच्छाएँ, भावनाएँ, अनुभव मेरी हैं या दूसरे की?

दूसरे, यदि दूसरा आपके संसाधन पर दावा करता है तो उसे महसूस करने, चाहने, अस्वीकार करने का निर्दिष्ट अधिकार। आपके समय के लिए, आपके प्यार, क्षमताओं आदि के लिए।
उदाहरण के लिए, मैं अपना निजी समय किसी ऐसी रुचि पर खर्च करना चाहता हूं जो मेरे लिए महत्वपूर्ण है। लेकिन अगर मैं नहीं कर सकता, तो मैं अपनी "मैं चाहता हूं" को दबा दूंगा।

तीसरा, आपको पर्यावरण के प्रतिरोध से बचने के लिए साहस की आवश्यकता है, जो अलगाव को रोकता है। ऐसा करने के लिए, आपको खुद को चुनने के लिए "बुरा", कुतिया, कमीने होने का निर्दिष्ट अधिकार की आवश्यकता होगी।

अलग हुआ "मैं" दूसरे "मैं" के करीब हो सकता है और उसके साथ संबंध बना सकता है। जहां दो "मैं" आपस में जुड़ जाते हैं, वहां कोई रिश्ता नहीं हो सकता। स्वयं के साथ प्रक्षेपण, संबंध हो सकते हैं, लेकिन दूसरे के साथ नहीं।

इस स्तर पर, एक व्यक्ति दूसरे के लिए भावनाओं का अनुभव कर सकता है - क्योंकि यह अन्य मौजूद है।
इस मामले में, जब दो लोग होते हैं, तो रिश्ते के लिए वास्तविक जिम्मेदारी, वास्तविक आकर्षण आदि पैदा होता है।

...हमने आज संपूर्ण समूह में इन सभी पहलुओं का पता लगाया।
हमने विलय और इससे बाहर निकलने का अध्ययन किया।

दिलचस्प बात यह है कि लोगों ने खुद को विभिन्न राज्यों में पाया।

ऐसे लोग भी थे जो एकीकरण और पृथकता को त्यागकर एकीकरण में रहना चाहते थे।
ऐसे लोग भी थे जो अलग होना चाहते थे, हालाँकि, अपनी भावनाओं और इच्छाओं को अपने साथी की भावनाओं और इच्छाओं से अलग करने में सक्षम नहीं होने के कारण, उन्हें पता नहीं था कि यह कैसे करना है।
ऐसे लोग भी थे, जो घिर जाने के डर से त्रस्त होकर भागना चाहते थे, लेकिन, खुद से कोई संपर्क न होने और सीमाओं को परिभाषित करने का अधिकार न होने के कारण, वे सहते रहे।
और अंततः, ऐसे लोग भी थे जिन्हें एहसास हुआ कि वे क्या चाहते हैं, लेकिन अपनी इच्छाओं को चुनकर कमीने होने से डरते थे।

...सबसे आशाजनक संपर्क उन जोड़ों में विकसित हुए जहां दोनों में से एक ने अपनी इच्छाओं का परिचय देने का जोखिम उठाया (उदाहरण के लिए, स्थिति बदलने के लिए, या दूर जाने के लिए कहा), और दूसरे ने इसमें हस्तक्षेप नहीं किया।
……………

बड़ी संख्या में लोगों की आंतरिक दुनिया में कोई ऐसा व्यक्ति नहीं है जो अलगाव की अनुमति देता है, लेकिन एक ऐसा व्यक्ति है जो भय और अपराध बोध की मदद से इसे दबा देता है।

…..समूह में, मैं एक ऐसा अनुमोदक व्यक्ति बनने के लिए सहमत हूं - इस आशा में कि जिन लोगों ने इस अनुभव को एक बार अनुभव किया है वे इसे दोबारा दोहराने का प्रयास करेंगे।

यदि आपको किसी चीज़ को पसंद न करने का अधिकार है, तो आपको क्या पसंद नहीं है?
- अगर आपको चाहने का अधिकार है तो आप क्या चाहते हैं?
- यदि आप जो कहना चाहते हैं वह कह सकते हैं, तो आप क्या कहते हैं?

…..अनुमति अधिकार देती है. और तुरंत दो अलग-अलग संस्थाएं बन जाती हैं, जो उत्साहपूर्वक एक-दूसरे की सीमाओं की खोज करती हैं, और विलय समाप्त हो जाता है।

वेरोनिका खलेबोवा

विलय (संगम) “विलय असंपर्क की स्थिति है। समष्टि

13. संपर्क और संपर्क सीमा - "संपर्क" गेस्टाल्ट थेरेपी की केंद्रीय अवधारणा है। आप अक्सर "अच्छा संपर्क", "पूर्ण संपर्क", "टूटा हुआ संपर्क", "टूटा हुआ संपर्क" इत्यादि सुन सकते हैं। गेस्टाल्ट थेरेपी में हम किसी जीव और उसके पर्यावरण के बीच एक विशेष अंतःक्रिया के रूप में संपर्क के बारे में बात करते हैं। संज्ञा संपर्क बताता है, स्थिति, नामों को इंगित करता है, लेकिन वास्तव में हम अंतरिक्ष और समय में संपर्क की एक प्रक्रिया से निपट रहे हैं, जिसे क्रियाओं (मैं महसूस करता हूं, महसूस करता हूं, सुनता हूं, दृष्टिकोण) का उपयोग करके सबसे अच्छा वर्णन किया गया है। संवेदी और मोटर दोनों प्रतिक्रियाएं जीव और उसके पर्यावरण की संपर्क सीमा पर उत्पन्न होती हैं, जो एक समग्र अनुभव का प्रतिनिधित्व करती हैं। गुडमैन लिखते हैं, "वह सीमा जहां अनुभव होता है, व्यक्ति को उसके पर्यावरण से अलग नहीं करती है: यह व्यक्ति को सीमित करती है, उसे समाहित करती है और उसकी रक्षा करती है, लेकिन साथ ही यह पर्यावरण से भी संबंधित है। नतीजतन, सीमा अंदर और बाहर दोनों तरफ से "प्रकट होती है": यह दो अलग-अलग दुनियाओं का एक अभिन्न अंग है जो रिश्ते में हैं। "संपर्क सीमा... जीव और पर्यावरण के बीच विशेष संबंध का एक अंग है।" "यह इस सीमा पर है कि मनोवैज्ञानिक घटनाएं घटित होती हैं।" संपर्क की सबसे महत्वपूर्ण विशेषता यह है कि यह जागरूकता की प्रक्रिया से जुड़ा है: "संपर्क उस नवीनता के बारे में जागरूकता है जिसे आत्मसात किया जा सकता है और इसके प्रति गति, साथ ही उस नवीनता की अस्वीकृति जिसे आत्मसात नहीं किया जा सकता है।" यदि जागरूकता नहीं है तो संपर्क भी नहीं है। यदि जागरूकता क्षीण है, तो संपर्क की प्रक्रिया पर्याप्त रूप से नहीं हो पाती है। उदाहरण के लिए, जीव पर्यावरण की विषाक्तता पर ध्यान दिए बिना उसके संपर्क में आता है, या, इसके विपरीत, अतिसतर्क जीव पर्यावरण को बेहद खतरनाक मानता है और उसके पास नहीं जाता है। पहले मामले में, संपर्क की शुरुआत से ही शरीर को आघात पहुंच सकता है और दूसरे मामले में संपर्क में रुकावट आ सकती है, हम शुरू में शरीर को संपर्क से हटते हुए देखते हैं; समय के प्रत्येक क्षण में संपर्क करने से संपर्क सीमा के बारे में जागरूकता का अनुमान लगाया जाता है: उभरती संवेदनाएं, भावनाएं, विचार, कल्पनाएं, शारीरिक प्रतिक्रियाएं, इच्छाएं, किसी की उत्तेजना, जो बढ़ती है "जैसे-जैसे अभी भी अज्ञात निर्णय निकट आता है।" समय के हर क्षण में, यहां और अभी, संपर्क सीमा के बारे में जागरूकता शरीर को रचनात्मक रूप से पर्यावरण के अनुकूल होने, "एक उपयुक्त समाधान खोजने और बनाने" की अनुमति देती है। संपर्क का परिणाम एक नए विन्यास का निर्माण है: संपर्क के प्रत्येक कार्य में, जीव "खुद को नए सिरे से पाता और बनाता है"। संपर्क सीमा (संपर्क सीमा, संपर्क सीमा) संपर्क प्रक्रिया के लिए एक आवश्यक शर्त है, अर्थात। बाहरी दुनिया की वस्तुओं सहित विषय और बाकी सभी चीजों के बीच बातचीत...

मनोविज्ञान में फ़्यूज़न जैसी कोई चीज़ होती है, यह क्या है? स्मार्ट मनोवैज्ञानिक भाषा में विलय या संगम तब होता है जब कोई व्यक्ति अपने और पर्यावरण, स्वयं और दूसरों के बीच की सीमाओं को महसूस नहीं करता है। उसे ऐसा लगता है कि वह और पर्यावरण (या वह और अन्य) अविभाज्य हैं।

और जीवन की ऐसी स्थितियाँ और अवधियाँ होती हैं जब यह स्वाभाविक, सामान्य और इससे भी अधिक, बिल्कुल आवश्यक होता है, लेकिन कुछ ऐसे भी होते हैं जब यह हानिकारक, अनावश्यक हो जाता है, और तब मनोवैज्ञानिक विलय को छोड़ने का आह्वान करते हैं।

विलय सामान्य और प्राकृतिक है:

1. माँ और बच्चे के रिश्ते में, यह एक गारंटी है कि माँ बच्चे को उसकी ज़रूरत की हर चीज़ मुहैया कराएगी, उसकी ज़रूरतों और समस्याओं के प्रति संवेदनशील होगी, जब तक वह पूरी तरह से उस पर निर्भर है।
2. प्यार में पड़ने के चरण में, जब लोगों के लिए अलगाव से उबरना और एक-दूसरे के बारे में बहुत कुछ सीखना, साथ रहना, एक-दूसरे के प्रति संवेदनशील होना सीखना बहुत महत्वपूर्ण है। और फिर यह पूरे पारिवारिक जीवन में उत्पन्न हो सकता है, लेकिन केवल एक दूसरे से अलगाव के साथ एक छोटी अवधि के रूप में
3. रिश्तेदारों के बीच कुछ चरणों में और कुछ स्थितियों में और थोड़े समय के लिए।
4. दोस्तों के बीच संचार के कुछ क्षणों में, थोड़े समय के लिए भी।

हालाँकि, यदि विलय स्थायी हो जाता है, तो यह स्वतंत्रता की कमी में विकसित हो जाता है, यह समझने में असमर्थता हो जाती है कि मैं कौन हूं, मैं क्या चाहता हूं, इत्यादि, दूसरे के साथ वास्तविक संपर्क में प्रवेश करना असंभव है, क्योंकि इस पर ध्यान देना असंभव है अन्य, स्वयं से अलग होना। जिस प्रकार छाया के बिना प्रकाश नहीं होता और प्रकाश के बिना छाया नहीं होती, उसी प्रकार अकेलेपन के बिना मेल नहीं होना चाहिए। दोनों ही जीवन के लिए आवश्यक हैं, हालाँकि कभी-कभी विलय को छोड़ना और फिर से अकेले रहना काफी कठिन हो सकता है।

मनोविज्ञान में विलय और अधिग्रहण की विशेषताएं

कंपनियों के विलय और अधिग्रहण की अपनी विशेषताएं होती हैं जो एक दूसरे से भिन्न होती हैं।

विलय के दौरान, हमेशा एक प्रमुख कंपनी होती है, जो प्रक्रिया शुरू करती है। ऐसे निगम के पास बड़ी पूंजी और आवश्यक क्षमताएं होती हैं। साथ ही, यदि विलय का निर्णय लेने वाले छोटे संगठनों में शेयरधारक हैं, तो उन्हें अपने शेयरों और अधिकारों को बरकरार रखते हुए नई संरचना में शामिल किया जाता है। इस स्थिति में, उनके लिए केवल उनकी कंपनी का नाम बदलता है, और प्राप्त लाभांश की राशि उसी स्तर पर रहती है।

अधिग्रहण में, एक निगम जो छोटे संगठनों का अधिग्रहण करता है वह निम्नानुसार कार्य करता है। अधिग्रहणकर्ता कंपनी के सभी शेयर उन शेयरधारकों से खरीदता है जिन्होंने उद्यम बनाया है। दूसरे शब्दों में, जिन लोगों के पास अधिग्रहीत संगठन में पूंजी का मुख्य हिस्सा है, वे अपने शेयर बेचने के बाद अधिग्रहण प्रक्रिया पूरी होने के बाद सभी अधिकार खो देते हैं।

अब मुझे लगता है कि गेस्टाल्ट थेरेपी के सिद्धांत में उजागर रुकावट के सभी तंत्रों के बारे में लिखना मेरा दायित्व है, हालांकि मेरा लिखने का कोई इरादा नहीं था, लेकिन मैं केवल प्रक्षेपण के बारे में बात करना चाहता था। यह मेरे पिता के प्रति मेरा अंतर्मुखीकरण है: कि हर चीज़ को एकत्र और व्यवस्थित करने की आवश्यकता है, अन्यथा यह खराब और मैला हो जाएगा।

ठीक है। वास्तव में जो चीज़ गायब है वह वह विलय है जिसने यह सब शुरू किया। छोड़ दिया गया क्योंकि यह दिलचस्प नहीं है। मुझे यह पसंद नहीं है, इसके बारे में बात करना उबाऊ है और छात्रों को विलय के बारे में डेमो सत्र दिखाना सबसे कठिन काम है। क्योंकि इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि आप भाग्यशाली होंगे और सत्र में ऐसी सामग्री होगी जो स्पष्ट रूप से दिखाती है कि विलय के साथ कैसे काम करना है, क्योंकि विलय स्वयं बिल्कुल भी दृश्य नहीं है। विलय ठीक तब होता है जब कुछ भी नहीं होता। अब सोचिए इसे कैसे दिखाया जाए?

विलय शुरुआत है. जब मैं, मैं! - अभी तक अस्तित्व में नहीं है. आनुवंशिक और प्रतीकात्मक रूप से, संलयन प्रारंभिक प्रक्रियाओं से जुड़ा हुआ है, जब हम इतने छोटे थे कि हमने अभी तक खुद को अपनी मां या दुनिया से अलग नहीं किया था। और नाम यह स्पष्ट करता है: विलय एक प्रकार की स्थिति है जब कोई सीमाएँ नहीं होती हैं। आप विलय के बारे में बहुत कुछ पढ़ सकते हैं, मुझे दोहराव पसंद नहीं है। एक चिकित्सक के रूप में मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण बात क्या है?

विलय अकेलेपन, जिम्मेदारी और स्वतंत्रता से जुड़ा है। यह पूरी अवधारणा का केंद्रीय बिंदु है. कल्पना करें: पैमाने के एक तरफ अकेलापन, स्वतंत्रता और जिम्मेदारी है, और दूसरी तरफ विलय है। और विलय भारी पड़ गया :)

विलय तब होता है जब मैं तुम्हारे लिए खुद को बलिदान कर दूं, ताकि तुमसे अलग न हो जाऊं। "अनन्त" जीवन और शाश्वत "प्रेम" के भ्रम की खातिर। अवसर की खातिर निर्णय न लें, जिम्मेदार न बनें। मेरे पीछे (और मेरे आस-पास) तुम्हारे लिए, किसी गर्म, नरम (और शायद सीमी) चीज़ के लिए। मुझसे भी बड़ा कुछ. विशाल अनाकार हम के लिए. जो मेरे सामने था, और जिससे मैं वास्तव में अलग नहीं होना चाहता।

यह कुछ इस प्रकार है: हम ऐसा करेंगे क्योंकि आप यह चाहते हैं; हम कुछ नहीं करेंगे क्योंकि आप यह नहीं चाहते; क्योंकि अगर यह पता चला कि हमारे बीच कोई अंतर है, तो इसका मतलब मेरा जाना, तुम्हारा गुस्सा और मेरा अकेलापन हो सकता है; और अकेलेपन का अर्थ है कि भविष्य में मुझे स्वयं निर्णय लेने के लिए मजबूर होना पड़ेगा कि क्या करना है, कहाँ जाना है, और परिणाम की जिम्मेदारी मुझे स्वयं उठानी होगी; और ये डरावना है.

संलयन की स्थिति स्वयं से एक स्थायी वादे की तरह है कि कोई मृत्यु नहीं होगी। आख़िरकार, जो अस्तित्व में नहीं है वह गायब नहीं हो सकता। वास्तव में, निःसंदेह, ऐसा हो सकता है कि जो लोग जारी न रखने का निर्णय लेते हैं वे गायब हो जाते हैं। लेकिन उनके पास अस्तित्व संबंधी अकेलेपन को महसूस करने का समय ही नहीं है।

विलय से बाहर निकलने का रास्ता किसी के अलगाव की पहचान के माध्यम से संभव है, जिसके बाद बिजली की गति से अकेलेपन, स्वतंत्रता और अन्य सभी भेदी खुशियों की पहचान होती है जो पहले दुर्गम थीं। यहां खुद को सांत्वना देने का केवल एक ही तरीका है: यदि अकेलापन ठंडा और दुखद है, तो जमीन पर आराम करते हुए आपके पैरों में आजादी एक सुखद एहसास है। जब संलयन समाप्त हो जाता है, तो आप जहां चाहें वहां जा सकते हैं। क्योंकि ऐसा कोई नहीं बचा है जो आपको आज़ादी (उर्फ मौत और ज़िम्मेदारी) से बचा सके, लेकिन एक अरुचिकर विलय के बारे में एक संक्षिप्त टिप्पणी के लिए यह बहुत अधिक है :)

विलय एक ऐसी अवस्था है जब लोगों के बीच कोई मनोवैज्ञानिक सीमाएँ नहीं होती हैं, और भौतिक सीमाएँ स्थानांतरित और उल्लंघन की जाती हैं।

संलयन की शारीरिक अवधि एक माँ और एक शिशु के बीच होती है, जब माँ बच्चे की इच्छाओं का अनुमान लगाती है और उनके अनुसार जीवन जीती है, और बच्चा अपने शरीर को माँ के शरीर से अलग नहीं करता है। लेकिन संलयन की अवधि स्वाभाविक रूप से 1.5 वर्ष की आयु तक अलगाव की अवधि में बदल जाती है, और बच्चा धीरे-धीरे अधिक से अधिक स्वतंत्र हो जाता है जब तक कि वह 20 वर्ष की आयु तक अपने माता-पिता से पूरी तरह से अलग नहीं हो जाता (या कम से कम वे यही कहते हैं) पुस्तकें)।

विलय का एक अन्य विकल्प, जो पूरी तरह से अस्वस्थ है, एक सह-निर्भर संबंध है, जब दो वयस्क अपने पासपोर्ट के अनुसार एक रिश्ते में प्रवेश करते हैं, लेकिन व्यक्ति के अंदर बहुत वयस्क नहीं होते हैं, जो एक समय में अलगाव की अवधि से नहीं गुजरते थे और अनुभव करते थे एक-दूसरे को माता-पिता के बच्चों के रूप में या बच्चों के माता-पिता के रूप में। ऐसे जोड़ों में अक्सर ऐसा होता है कि एक-दूसरे के बिना रह नहीं पाते, कंट्रोल करते हैं और खोने का डर रहता है। सह-आश्रित संबंधों में अपनी भावनाओं, विशेषकर क्रोध और शर्म को व्यक्त करने पर प्रतिबंध होता है। किसी भी इच्छा को "सामूहिक" से अलग घोषित करना असंभव है। हर कोई हर किसी के लिए जिम्मेदार है और कोई भी अपने लिए जिम्मेदार नहीं है। वे सीधे इच्छाओं के बारे में बात नहीं करते हैं, और आपको अनुमान लगाना होगा। एक पूरी ज़िम्मेदारी उठा सकता है, जबकि दूसरा पूरी तरह से गैर-जिम्मेदार हो सकता है, इत्यादि। एक सामान्य प्रकार का सह-आश्रित संबंध एक शराबी और एक शराबी की पत्नी का होता है। वह अच्छा है अगर वह शराब नहीं पीता है और खुद को नियंत्रित कर सकता है, लेकिन वह गुस्से में है, दुनिया में हर चीज को नियंत्रित करती है और उसके लिए, खुद के लिए, काम और बच्चों और बहुत कुछ के लिए जिम्मेदारी उठाती है।

ऐसे रिश्तों में, जब कोई कड़वाहट नहीं होती या इच्छाएं मेल नहीं खातीं, तो सुखद क्षण आते हैं। लेकिन अक्सर, कई मजबूत भावनाएं, संकट और दर्द उत्पन्न होते हैं, इन सभी को लोग "महान प्रेम" और "कठिन भाग्य" समझ लेते हैं। और ऐसा माना जाता है कि सह-निर्भर लोगों के बीच बहुत अधिक घनिष्ठता होती है, क्योंकि बहुत सारे अलग-अलग जुनून और नाटक होते हैं। लेकिन वास्तव में, सह-निर्भर रिश्तों में कोई अंतरंगता नहीं होती है। इसमें मानसिक घाव, दर्द, विलय और दूसरे के महत्व की अतिशयोक्ति के साथ स्वयं की बहुत अस्पष्ट भावना है। इसमें उपयोग, हेरफेर, हानि का डर, संभावित अकेलेपन और अनभिज्ञता का भय है। लेकिन कोई निकटता नहीं है, क्योंकि कोई स्पष्ट सीमा नहीं है।

संलयन का एक और शारीरिक रूप जिसे लोग अंतरंगता समझ लेते हैं वह है प्यार में पड़ना। उनके बारे में बहुत कुछ कहा, लिखा और गाया गया है। प्यार में पड़ने की अवधि के दौरान, ऐसा लगता है कि आपको एकमात्र ऐसा व्यक्ति मिल गया है जो अंततः आपको समझता है और आपके हितों को पूरी तरह से साझा करता है। वह जिसके साथ आप हमेशा, हमेशा साथ रहना चाहते हैं और जीवन में जो कुछ भी है उसे साझा करना चाहते हैं। हर दिन एक साथ सोना और जागना और वह सब कुछ। हालाँकि, प्यार में पड़ना एक बदली हुई हार्मोनल पृष्ठभूमि के कारण होता है, जो लगभग 1.5 वर्षों के बाद शांत हो जाता है, और फिर निराशा और विलय से वापसी विभिन्न परिणामों के साथ हो सकती है।

पहला यह एहसास होने के बाद रिश्ता तोड़ना है कि दूसरा व्यक्ति आपसे बिल्कुल अलग है, और जैसा आपने सोचा था वैसा नहीं है, और आप उसे स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं हैं। यदि यह कल्पना यथार्थ से बहुत भिन्न है तो विच्छेद अवश्यम्भावी है।

दूसरा विकल्प उस व्यक्ति को फिर से जानना है जिससे आप प्यार करते थे, और यहां मानवीय अंतरंगता पहले से ही संभव है।

(मानसिक रूप से) कुछ प्राचीन काल में एक महत्वपूर्ण व्यक्ति, एक मजबूत परिवार के मुखिया की अंत्येष्टि को देखें। उदाहरण के लिए, आप एक अलाव देखेंगे, जिस पर मृतक के शरीर के साथ-साथ उसके (और बचे लोगों के लिए) मूल्यवान वस्तुएं रखी जाती हैं, और अक्सर कुछ लोग - उसकी पत्नी, दास, बंदी।

पूर्वजों ने कई सहस्राब्दियों तक इतना सारा खजाना क्यों जलाया और दफनाया (कब्र खोदने वालों के लिए अभी भी पर्याप्त है)? आध्यात्मिक जगत के साथ अच्छे संबंध सुनिश्चित करने के लिए। वे चाहते थे कि जो व्यक्ति चला गया, वह बचे हुए लोगों के प्रति द्वेष न रखे (और इस बारे में कोई तभी आश्वस्त हो सकता है, जब वह व्यक्ति जानबूझकर अपनी स्वतंत्र इच्छा से गया हो - और यह आत्महत्या नहीं है - और संभवतः उनमें से हमेशा कुछ ही थे); जो लोग किसी न किसी स्तर की हिंसा के साथ चले गए वे हमेशा खतरनाक होते हैं)।

और इसलिए उन्होंने मृतक के खाते को "रीसेट" करने, उसे चुकाने, उसके कर्ज चुकाने की कोशिश की, ताकि वह वास्तव में चला जाए, और जीवित लोगों के बीच अपना रास्ता खराब न करे और उनके जीवन में हस्तक्षेप न करे। तो: कब्र में पत्नियाँ, दास और आभूषण "स्कोर को रीसेट" करने के प्रयास हैं ताकि दिवंगत वास्तव में चले जाएं। (और जब वह वास्तव में मृतकों की दुनिया में जाता है, तो वह पारिवारिक प्रेम के कारण जीवित लोगों को लाभ पहुंचा सकता है, लेकिन यह एक अलग कहानी है।)

प्रेम में विलीन हो जाना, एक दूसरे में घुल जाना, दो हिस्सों को एक पूर्ण में बदल देना - वह सब जो कवियों ने सदियों से गाया है, आज मृत अंत का पर्याय बन गया है। क्या यह हमेशा व्यक्तित्व को नष्ट करता है और इच्छा को मारता है?

संलयन से चिंता बढ़ती है

मनोविश्लेषण में, "फ़्यूज़न" शब्द का तात्पर्य दो "विलय" अचेतन से है जब साझेदारों के व्यक्तित्व की सीमाएँ धुंधली हो जाती हैं।

दो लोग एक-दूसरे के जितना करीब और एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाना चाहते हैं, एक जैसी हवा में सांस लेना चाहते हैं। यहां से यह एक-दूसरे को आत्मसात करने, एक संपूर्ण में बदलने की इच्छा की ओर एक कदम है।

पारिवारिक मनोचिकित्सक अन्ना वर्गा का कहना है, "विलय" मनोचिकित्सक मरे बोवेन का शब्द है। - इसका मतलब है भागीदारों की एक-दूसरे पर बहुत मजबूत भावनात्मक निर्भरता और इस आधार पर निर्मित व्यवहार। पार्टनर प्यार, समर्थन और मान्यता के लिए प्रयास करते हैं, और साथ ही अस्वीकृति और संघर्ष से भी डरते हैं। वे हमेशा एक-दूसरे से संकेत लेने और यह समझने की कोशिश करते हैं कि उन पर सही तरीके से कैसे प्रतिक्रिया देनी है।

विलय के लिए, आपको पारस्परिक इच्छा की आवश्यकता है। मनोचिकित्सक का कहना है, "अगर एक साथी उसके लिए प्रयास करता है और दूसरा नहीं, तो उनका अफेयर भी नहीं होगा।" "वे एक-दूसरे को पसंद नहीं करेंगे, क्योंकि जो विलय नहीं करना चाहता वह दूसरे को ठंडा लगेगा, और जो विलय करना चाहता है वह घुसपैठिया लगेगा।"

साझेदारों को यह समझने की आवश्यकता है कि एक कहाँ समाप्त होता है और दूसरा कहाँ से शुरू होता है।

जो साझेदार विलय का प्रयास कर रहे हैं उनमें चिंता का स्तर अत्यधिक है। गलतियों से बचने के लिए, वे एक-दूसरे को बहुत ध्यान से देखते हैं और सचमुच अपने साथी पर केंद्रित हो जाते हैं।

यदि कोई आपको गलत दृष्टि से देखता है, तो दूसरा तुरंत डर जाता है: "क्या होगा यदि ऐसा इसलिए हुआ क्योंकि मैंने कुछ गलत किया, और अब उन्होंने मुझसे प्यार करना बंद कर दिया?"

एक जोड़े में रिश्ते विकसित नहीं होते हैं, और एक व्यक्ति के रूप में व्यक्ति बस गायब हो जाता है।

एना वर्गा कहती हैं, "एक साथी जो सख्त नजर रखता है कि दूसरा उसके साथ कैसा व्यवहार करता है, वह यह समझना बंद कर देता है कि वह खुद अपने जीवन साथी के साथ कैसा व्यवहार करता है।" "ऐसा लगता है कि वह ईमानदारी से प्यार करता है, लेकिन यह पता चला है कि वह केवल अनुकूलन कर रहा है: कुछ ऐसा कर रहा है जो उसे वास्तव में पसंद नहीं है, केवल स्वीकृत होने के लिए, प्यार के शब्द कहे जाने के लिए।"

इस अति-समायोजन, स्वयं और अपनी इच्छाओं के परित्याग के कारण रिश्ते बिगड़ने लगते हैं: विलय के बाद अनिवार्य रूप से टूटन होती है।

संघर्ष और मेल-मिलाप वर्षों तक वैकल्पिक हो सकते हैं। वहीं, पार्टनर लगातार अपनी पसंद की शुद्धता के बारे में सोचते हैं, तलाक की संभावना पर विचार करते हैं और उनके बीच कोई रचनात्मक बातचीत नहीं होती है।

एना वर्गा कहती हैं, "अगर दोनों में से कोई एक रिश्ता छोड़ देता है, तो सबसे अधिक संभावना है कि अगली शादी में सब कुछ फिर से होगा।" – साझेदारों को यह समझने की ज़रूरत है कि एक कहाँ समाप्त होता है और दूसरा कहाँ शुरू होता है, लेकिन उनके लिए यह वास्तव में कठिन है।

जाहिर है, अपने स्वयं के "मैं" का नुकसान माता-पिता के परिवार से होता है: सबसे अधिक संभावना है, यह वहां था कि उन्होंने अपने गले पर कदम रखना सीखा, खुद की बात नहीं सुनना, माँ और पिताजी को अच्छा महसूस कराने के लिए ऐसा करना।

ऐसा किसी रिश्ते की शुरुआत में होता है।

युवा, नव-विवाहित जोड़े अक्सर संगम में रहते हैं।

“साझेदार अभी तक एक-दूसरे को बहुत अच्छी तरह से नहीं जानते हैं; वे अपनी-अपनी कल्पनाओं और अपेक्षाओं के बंदी हैं, जिन्हें त्यागने का उनके पास समय नहीं है। अन्ना वर्गा कहती हैं, ''उन्होंने अभी तक ऐसी जानकारी जमा नहीं की है जो इन अपेक्षाओं की पुष्टि या खंडन करती हो।'' – विलय एक बहुत ही गहन प्रक्रिया है. एक गहन भावनात्मक आदान-प्रदान होता है जो रिश्ते को बहुत सकारात्मक बनाता है।

यह चरण कई महीनों से लेकर कई वर्षों तक चल सकता है, लेकिन फिर साझेदार आमतौर पर दूसरे चरण में चले जाते हैं। वे एक-दूसरे को अपने पद से हटा देते हैं और एक-दूसरे को अधिक जांच के अधीन कर देते हैं। यह उनके "मैं" की सीमाओं को बहाल करने और उनके लिए जो महत्वपूर्ण है, उनकी व्यक्तित्व और स्वतंत्रता पर लौटने में मदद करता है।

अपेक्षाओं के विपरीत, विलय साझेदारों को एक-दूसरे के करीब लाने के बजाय एक-दूसरे से दूर कर देता है।

रिश्ते अधिक सफल और उत्पादक होते हैं यदि दोनों में से कोई भी साथी दूसरे से यह अपेक्षा नहीं करता कि वह उसके घावों के लिए पट्टी बनेगा, अपने अस्तित्व का त्याग नहीं करता है, और विशेष रूप से दूसरे को "अवशोषित" करने की कोशिश नहीं करता है।

ठीक यही तब होता है जब हम किसी साथी की छवि को आदर्श बनाते हैं। अपेक्षाओं के विपरीत, विलय साझेदारों को एक-दूसरे के करीब लाने के बजाय एक-दूसरे से दूर कर देता है।

पारिवारिक चिकित्सक एलिन बेडर और पीटर पियर्सन लिखते हैं, "किसी रिश्ते में, आप "मैं" के लिए एक भी मौका छोड़े बिना खुद को "हम" में नहीं जोड़ सकते। "शुरुआती बिंदु हमारे मतभेदों की पहचान होनी चाहिए, प्रत्येक की वैयक्तिकता को संरक्षित करने की इच्छा, जो स्वचालित रूप से दूसरे के प्रति आकर्षण पैदा करेगी, न कि दूरी।"

संलयन के बिना अंतरंगता

यह पता चला है कि जो जोड़े कई वर्षों से एक सफल विवाह में रह रहे हैं, वे विलय के प्रति संवेदनशील नहीं हैं?

"बिल्कुल नहीं। ये सिर्फ पारिवारिक लोग हैं जो एक-दूसरे के साथ खुश हैं, जो अपनी सीमाओं को देखते और जानते हैं,'' अन्ना वर्गा का जवाब है।

बाहर से देखने पर यह विलय जैसा लगता है, लेकिन वास्तव में यह दो लोगों की निकटता है जो एक-दूसरे में घुलते नहीं हैं, बल्कि अपना व्यक्तित्व बरकरार रखते हैं।

वे ऐसे भागीदार हैं जो एक निश्चित परिपक्वता तक पहुँच चुके हैं और बस एक साथ एक ही दिशा में जा रहे हैं। वे करीब हैं, उनमें बहुत कुछ समानता है, लेकिन यह निकटता उन्हें दबाती नहीं है।

वे अपने दम पर अस्तित्व में रहने में सक्षम हैं, अकेलेपन से डरते नहीं हैं और उनमें आंतरिक संतुलन है। वे खुद का बलिदान नहीं देते हैं, ऊर्जा पिशाच नहीं बनते हैं, नियंत्रण और कब्ज़ा करने के प्रलोभन के आगे नहीं झुकते हैं, और यह मांग नहीं करते हैं कि उनका साथी उनके जीवन का अर्थ बन जाए।

उन्हें नाटकीय तीव्रता की आवश्यकता नहीं है और वे भावनाओं की जानलेवा शक्ति के रोमांटिक विचार से बहुत दूर हैं।

वे एक साथ हैं क्योंकि उन्होंने दूसरे को वैसा बनने में मदद करने का अपना तरीका ढूंढ लिया है जैसा वह वास्तव में है।

विशेषज्ञ के बारे में

पारिवारिक मनोचिकित्सक, मनोवैज्ञानिक विज्ञान के उम्मीदवार, व्यावहारिक मनोविज्ञान और मनोविश्लेषण संस्थान में प्रणालीगत पारिवारिक मनोचिकित्सा विभाग के प्रमुख, सोसाइटी ऑफ फैमिली कंसल्टेंट्स एंड साइकोथेरेपिस्ट के बोर्ड के अध्यक्ष।

विशुद्ध रूप से "तकनीकी रूप से", विलय से बाहर निकलना काफी सरल है।

विलय से बाहर निकलने के लिए एल्गोरिदम:

1. अपनी शारीरिक संवेदनाओं पर ध्यान दें। अब शरीर में क्या है? पैर, पीठ, हाथ, चेहरा... बहुत चौकस और केवल अपने आप पर ध्यान केंद्रित करें
2. तुम्हाला सास। उसकी क्या खबर है? आप कैसे सांस लेते हैं इस पर ध्यान दें
3. आप शारीरिक गतिविधि जोड़ सकते हैं, लेकिन आपका ध्यान 100% क्रिया की प्रक्रिया से आपकी भावनाओं पर केंद्रित होना चाहिए
4. अब आपकी भावनाएँ और भावनाएँ। उन्हें नामांकित करने की आवश्यकता है. आप किसी से बात कर सकते हैं. यदि कोई वार्ताकार नहीं है जो आपकी बात सुन सके तो आप इसे अपनी डायरी में लिख सकते हैं।

आपको अपने प्रत्येक वर्तमान अनुभव को नाम देना होगा।

आप जो महसूस करते हैं उसे अलग करें और नाम दें

1. अब आइए अर्थों पर चलते हैं। आप क्या सोचते हैं? संक्षेप में नहीं, बल्कि दो या तीन वाक्यों में आपकी भावनाओं के पीछे क्या है इसका सार व्यक्त करें
2. अगला कदम यह महसूस करना और कहना है कि आप क्या चाहते हैं?

यह आपकी इच्छा है जो भीतर से आती है।

1. और अब आइए प्रश्न का उत्तर देने के लिए आगे बढ़ें:

विलय निकास एल्गोरिदम का एक संक्षिप्त संस्करण:

मुझे लगता है (मेरे शरीर में)...

मैं महसूस करता हूं (भावनाएं, भावनाएं)...

मुझे लगता है (आप वास्तव में क्या सोचते हैं उसका सार)...

मैं निर्णय लेता हूं और करता हूं...

विलय से बाहर निकलने का दूसरा तरीका "रीबूट" करना है।

आप ईएफ़टी (गैरी क्रेग इमोशनल फ़्रीडम तकनीक) या किसी अन्य समान विधि का उपयोग कर सकते हैं।

आप "रोज़मर्रा" पथ का अनुसरण कर सकते हैं: अपने आप को एक सक्रिय जीवन शैली में डुबो दें, जो आपको अनजाने में वास्तविकता में बदल देगा।

खेल, काम, थिएटर, फिल्म, संचार - यह सब 2-3 दिनों के लिए तीव्र प्रवाह में है।

एक अधिक विश्लेषणात्मक और रणनीतिक रूप से उपयोगी विकल्प यह पता लगाना है कि किसी अन्य व्यक्ति, वस्तु आदि के साथ आपकी पहचान किस बिंदु पर, वास्तव में और क्यों हुई।

और विलय के पीछे जो जरूरत थी उसे अलग तरीके से पूरा करना सीखें.

अब सरल और प्रभावी मर्ज निकास एल्गोरिदम का उपयोग करना इतना कठिन क्यों है, इसके बारे में कुछ बिंदु।

विलय में, एक व्यक्ति खुद को खो देता है और आराम करता है - यह कई लोगों के लिए सुखद है।

विलय में, एक व्यक्ति किसी भव्य चीज़ में शामिल महसूस करता है - यह आत्मकामी ध्रुव को बहुत अधिक बढ़ावा देता है।

संलयन में, एक व्यक्ति भावनात्मक और प्रेरक रूप से सर्वशक्तिमान होता है। वह थोड़ा उन्मत्त चरण में है; विलय के कारण, उसकी कई वास्तविक सीमाओं का खंडन सक्रिय हो जाता है, और यह रचनात्मकता को पुनर्स्थापित करता है।

विलय में, एक व्यक्ति उज्ज्वल और विभिन्न भावनाओं का अनुभव करता है और वर्तमान आवश्यकता को "बस, थोड़ा और और मैं तृप्त महसूस करूंगा" के रूप में मानता हूं और इस आनंद को बार-बार दोहराना चाहता है - आदी लोगों के लिए, दवा नहीं है वस्तु ही नहीं, बल्कि वह भावनाएँ जो वह उसके साथ विलीन होने पर अनुभव करता है।

इसलिए, विलय से बाहर निकलने का एल्गोरिदम प्रश्नों से शुरू हो सकता है:

मैं इस अवस्था में क्यों रहना चाहता हूँ?

मेरे लिए ऐसा क्या आवश्यक और मूल्यवान है जो मैं इसमें प्राप्त करना चाहता हूँ?

बहुत से लोग अंतरंग संबंधों का सपना देखते हैं, यह कल्पना करते हुए कि यदि वे किसी के साथ हैं, तो वे एक जैसे होंगे। एक ही चीज़ की चाह रखना, एक जैसा महसूस करना, हर समय साथ रहना और एक-दूसरे से कोई रहस्य न रखना। अंततः, वे अकेलेपन से अलग हो जाएंगे, क्योंकि वे हमेशा कहीं न कहीं और किसी के साथ रहेंगे। यह अंतरंगता के बारे में एक आम ग़लतफ़हमी है, जो पहले प्यार में पड़ने की अवधि के दौरान थोड़ी प्रबल होती है, और फिर मानवीय रिश्तों की वास्तविकता से टूट कर बिखर जाती है।

ऐसा इसलिए होता है क्योंकि लोग अंतरंगता को संलयन समझ लेते हैं।

विलय एक ऐसी अवस्था है जब लोगों के बीच कोई मनोवैज्ञानिक सीमाएँ नहीं होती हैं, और भौतिक सीमाएँ स्थानांतरित और उल्लंघन की जाती हैं।

संलयन की शारीरिक अवधि एक माँ और एक शिशु के बीच होती है, जब माँ बच्चे की इच्छाओं का अनुमान लगाती है और उनके अनुसार जीवन जीती है, और बच्चा अपने शरीर को माँ के शरीर से अलग नहीं करता है। लेकिन संलयन की अवधि स्वाभाविक रूप से 1.5 वर्ष की आयु तक अलगाव की अवधि में बदल जाती है, और बच्चा धीरे-धीरे अधिक से अधिक स्वतंत्र हो जाता है जब तक कि वह 20 वर्ष की आयु तक अपने माता-पिता से पूरी तरह से अलग नहीं हो जाता (या कम से कम वे यही कहते हैं) पुस्तकें)।

विलय का एक अन्य विकल्प, जो पूरी तरह से अस्वस्थ है, एक सह-निर्भर संबंध है, जब दो वयस्क अपने पासपोर्ट के अनुसार एक रिश्ते में प्रवेश करते हैं, लेकिन व्यक्ति के अंदर बहुत वयस्क नहीं होते हैं, जो एक समय में अलगाव की अवधि से नहीं गुजरते थे और अनुभव करते थे एक-दूसरे को माता-पिता के बच्चों के रूप में या बच्चों के माता-पिता के रूप में। ऐसे जोड़ों में अक्सर ऐसा होता है कि एक-दूसरे के बिना रह नहीं पाते, कंट्रोल करते हैं और खोने का डर रहता है। सह-आश्रित संबंधों में अपनी भावनाओं, विशेषकर क्रोध और शर्म को व्यक्त करने पर प्रतिबंध होता है। किसी भी इच्छा को "सामूहिक" से अलग घोषित करना असंभव है। हर कोई हर किसी के लिए जिम्मेदार है और कोई भी अपने लिए जिम्मेदार नहीं है। वे सीधे इच्छाओं के बारे में बात नहीं करते हैं, और आपको अनुमान लगाना होगा। एक पूरी ज़िम्मेदारी उठा सकता है, जबकि दूसरा पूरी तरह से गैर-जिम्मेदार हो सकता है, इत्यादि। एक सामान्य प्रकार का सह-आश्रित संबंध एक शराबी और एक शराबी की पत्नी का होता है। वह अच्छा है अगर वह शराब नहीं पीता है और खुद को नियंत्रित कर सकता है, लेकिन वह गुस्से में है, दुनिया में हर चीज को नियंत्रित करती है और उसके लिए, खुद के लिए, काम और बच्चों और बहुत कुछ के लिए जिम्मेदारी उठाती है।

ऐसे रिश्तों में, जब कोई कड़वाहट नहीं होती या इच्छाएं मेल नहीं खातीं, तो सुखद क्षण आते हैं। लेकिन अक्सर कई मजबूत भावनाएं, संकट और दर्द होते हैं। यह सब आम तौर पर "महान प्रेम" और "कठिन भाग्य" के लिए गलत समझा जाता है। और ऐसा माना जाता है कि सह-निर्भर लोगों के बीच बहुत अधिक घनिष्ठता होती है, क्योंकि बहुत सारे अलग-अलग जुनून और नाटक होते हैं। लेकिन वास्तव में, सह-निर्भर रिश्तों में कोई अंतरंगता नहीं होती है। इसमें मानसिक घाव, दर्द, विलय और दूसरे के महत्व की अतिशयोक्ति के साथ स्वयं की बहुत अस्पष्ट भावना है। इसमें उपयोग, हेरफेर, हानि का डर, संभावित अकेलेपन और अनभिज्ञता का भय है। लेकिन कोई निकटता नहीं है, क्योंकि कोई स्पष्ट सीमा नहीं है।

संलयन का एक और शारीरिक रूप जिसे लोग अंतरंगता समझ लेते हैं वह है प्यार में पड़ना। उनके बारे में बहुत कुछ कहा, लिखा और गाया गया है। प्यार में पड़ने की अवधि के दौरान, ऐसा लगता है कि आपको एकमात्र ऐसा व्यक्ति मिल गया है जो अंततः आपको समझता है और आपके हितों को पूरी तरह से साझा करता है। वह जिसके साथ आप हमेशा, हमेशा साथ रहना चाहते हैं और जीवन में जो कुछ भी है उसे साझा करना चाहते हैं। हर दिन एक साथ सोना और जागना और वह सब कुछ। हालाँकि, प्यार में पड़ना एक बदली हुई हार्मोनल पृष्ठभूमि के कारण होता है, जो लगभग 1.5 वर्षों के बाद शांत हो जाता है, और फिर निराशा और विलय से वापसी विभिन्न परिणामों के साथ हो सकती है।

पहला यह एहसास होने के बाद रिश्ता तोड़ना है कि दूसरा व्यक्ति आपसे पूरी तरह से अलग है, न कि वह जो आपने सोचा था, और आप उसे स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं हैं। यदि यह कल्पना वास्तविकता से बहुत भिन्न है तो विच्छेद अवश्यम्भावी है।

दूसरा विकल्प उस व्यक्ति को फिर से जानना है जिससे आप प्यार करते थे, और यहां मानवीय अंतरंगता पहले से ही संभव है।

निकटता

निकटता शब्द का अर्थ ही यह है कि कोई किसी के करीब है। और अगर ऐसा है, तो इसका मतलब है कि ये दो अलग-अलग लोग हैं जिनकी अपनी-अपनी सीमाएँ हैं, जो बहुत करीब आ गए। कोई एक अविभाज्य जुड़ा हुआ पूर्णांक नहीं, बल्कि दो अलग-अलग पूर्णांक एक-दूसरे के करीब हैं। उनके बीच एक सीमा है. या यूँ कहें कि हर किसी की अपनी-अपनी सीमाएँ हैं, और वे करीब हैं। और इन सीमाओं के बीच कुछ जगह है, जो अंतरंगता की जगह है। और इसमें बहुत सी अलग-अलग चीजें हो सकती हैं: संचार, प्यार, एक साथ काम करना, बस रहना। बच्चे पैदा हो सकते हैं और बड़े हो सकते हैं।

घनिष्ठता तभी संभव है जब सीमाएँ हों। और लोगों के बीच की सीमाएं स्पष्ट संचार में प्रकट होती हैं कि उन्हें क्या पसंद है और क्या नहीं। यह एक भ्रम है कि यदि आप किसी व्यक्ति के करीब हैं, तो आपको वह सब कुछ पसंद करना चाहिए जो वह करता है या कि उसे वह सब कुछ पसंद आएगा जो आप करते हैं (या आपको सब कुछ पसंद करने का दिखावा करना चाहिए)। धैर्य और मौन विलय की अभिव्यक्तियाँ हैं।

आप क्या चाहते हैं, क्या पसंद है और क्या नहीं, इसका स्पष्ट विवरण ही अंतरंगता का मार्ग है। अपने आप को अपनी सभी विशेषताओं में स्वीकार करना और यह महसूस करना कि आप जैसे भी हैं, प्यार के योग्य हैं, अंतरंगता का मार्ग है। दूसरे व्यक्ति के सामने क्रोध, दुख, भय, शर्म, चिंता दिखाने का साहस ही आत्मीयता का मार्ग है। किसी अन्य व्यक्ति को अपनी कल्पनाओं की निरंतरता के रूप में नहीं, बल्कि भिन्न रूप में देखने की इच्छा भी अंतरंगता का एक अच्छा मार्ग है। जिस तरह से आप खुद को प्रस्तुत करते हैं उसमें ईमानदारी के लिए खुद को लगातार परखते रहना भी अंतरंगता का प्रवेश द्वार है।

अंतरंगता के लिए अन्य प्रवेश द्वार क्या हो सकते हैं... किसी के आध्यात्मिक घावों की खोज करना और उन्हें ठीक करना, उनकी जिम्मेदारी दूसरे पर डाले बिना। दूसरे की मौजूदगी में आपके साथ जो कुछ भी घटित होता है, उसके लिए स्पष्ट जिम्मेदारी लें और साथ ही नियंत्रण छोड़ दें। दूसरे की उपस्थिति में स्वयं का ईमानदार और संपूर्ण जीवन। किसी अन्य व्यक्ति की अभिव्यक्तियों का सामना करने की इच्छा और उन पर आपकी प्रतिक्रिया। अकेले रहने की क्षमता. अकेले आनंद लेने की क्षमता. अकेले खुश रहने की क्षमता. किसी अन्य व्यक्ति के प्रति स्नेह खोए बिना उसके प्रस्थान और दूरी को सहन करने की क्षमता।

ये सभी लोगों के बीच घनिष्ठता के द्वार हैं जिन्हें व्यक्ति स्वयं, अपनी इच्छा से और अपने प्रयासों से खोलता है।

कई लोगों को लगता है कि अगर वे अपने बारे में ईमानदारी से बोलेंगे या अपनी भावनाएं व्यक्त करेंगे, तो अंतरंगता ख़त्म हो जाएगी। लेकिन यह सच नहीं है. भ्रम, आकर्षण और संलयन निश्चित रूप से गायब हो जाएगा, लेकिन अंतरंगता एक वास्तविक मुलाकात के माध्यम से ही प्रकट हो सकती है। लेकिन यह प्रकट नहीं हो सकता है. तब आपको अंततः अपने डर और अकेलेपन का सामना करना पड़ेगा, जिससे बचने के लिए कई लोग वर्षों से अन्य लोगों के साथ विलय के लिए भाग रहे हैं। अपने अंदर खुशी ढूंढो. अपने घावों को ठीक करें और स्पष्ट सीमाओं वाले संपूर्ण व्यक्ति से मिलने के लिए सीमाओं को बहाल करें, जिसके लिए सबसे वांछित अंतरंगता संभव है।=

पहली नज़र में, ऐसा लग सकता है कि "विलय" (गेस्टाल्ट थेरेपी का एक शब्द जो लोगों को मनोवैज्ञानिक रूप से एक में जोड़ने की प्रक्रिया को दर्शाता है) एक रिश्ते में अंतरंगता है। यानी, जब मैं अपने साथी के साथ एकता, सहमति, समानता महसूस करता हूं (और ऐसा लगता है कि हम लगभग सभी के समान हैं), तो मुझे ऐसा लगता है कि यह वास्तविक अंतरंगता है, वही खुशी है जिसके बारे में वे इतनी बात करते हैं।

किसी रिश्ते के कुछ चरणों में विलय वास्तव में एक सुखद प्रक्रिया है। प्रारंभ में, शिशु माँ के साथ घुलमिल जाता है और वहाँ बहुत अच्छा महसूस करता है। लेकिन धीरे-धीरे बच्चा अलग हो जाता है।

वयस्क संबंधों के निर्माण के प्रारंभिक चरण में विलय भी होता है। उनके लिए धन्यवाद, हम उन लोगों को ढूंढते हैं जिनके साथ हम अच्छा महसूस करते हैं, जिनके साथ हम कुछ भावनाएं साझा कर सकते हैं और समर्थित हो सकते हैं।

लेकिन कोई भी रिश्ता विकसित होता है और स्थिर नहीं रह सकता। और विलय के बाद अगला चरण विभेदीकरण का चरण है, यानी, जब हम न केवल समानताएं देखते हैं, बल्कि एक-दूसरे के अंतर भी देखते हैं।

कुछ रिश्तों में, एक-दूसरे के मतभेदों को नोटिस करने का मतलब है अलग होना, रिश्ते को तोड़ना।

लेकिन घनिष्ठता का निर्माण तभी संभव है जब भेदभाव का चरण बीत चुका हो, और साझेदारों के मतभेद रिश्ते में एक मूल्य बन गए हों।

आइए विलय और निकटता के बीच मुख्य अंतरों पर ध्यान दें (ताकि वे इस लेख का मूल्य भी बन जाएं)।

1. विलय में केवल "हम" है, आत्मीयता में "मैं" है और "आप" है।

विलय में, यह नोटिस करना बहुत मुश्किल है कि प्रतिभागियों में से कौन क्या चाहता है, किसके लिए और क्या महत्वपूर्ण है। एक सर्वनाम है "हम"। "हम घूमने जाना चाहते हैं," "हमें एक नया अपार्टमेंट चाहिए," "यह परिवार के लिए है," "यह हमारी इच्छा है।"

बेशक, इच्छाएँ और ज़रूरतें मेल खा सकती हैं। लेकिन यह तभी पता लगाया जा सकता है जब अलग होने और तुलना करने का अवसर हो (आप टहलने जाना चाहते हैं - हाँ, और मैं चाहता हूँ)। विलय में, अलग करना और तुलना करना असंभव है; इसलिए, यह विश्वसनीय रूप से पता लगाना अक्सर असंभव होता है कि वास्तव में कौन बाहर जाना चाहता है और किसे अपार्टमेंट की आवश्यकता है।

2. विलय में रिश्ते आपसी जोड़-तोड़ पर बनते हैं। निकटता में - आपसी समझौतों पर.

विलय वाले रिश्ते में, जरूरतों को पूरा करने का एकमात्र संभव तरीका हेरफेर है। "यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो मैं मर जाऊंगा (बीमार हो जाऊंगा, फांसी लगा लूंगा)", "आप मेरे लिए फर्श कैसे नहीं धो सकते", "क्या आप नहीं देख सकते कि मुझे कितना बुरा लग रहा है, आप नहीं जा सकते अभी दोस्तों के साथ बाहर जाएँ”, “क्या तुम्हें सचमुच यह बेकार कार पसंद है?

अर्थात्, प्रत्येक भागीदार अवैध कार्यों के माध्यम से अपने लक्ष्य को प्राप्त करने का प्रयास कर रहा है। एक साथी की भावनाओं से खेलना इस प्रकार है कि कोडपेंडेंट जोड़े कैसे रहते हैं। परामर्श के दौरान, एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक विस्तार से बताएगा कि सह-निर्भर संबंध क्या है। संक्षेप में, एक साथी के विभिन्न जोड़-तोड़ के परिणामस्वरूप, दूसरे को दया, अपराधबोध, भय या शर्म की भावना होती है, और वह अपनी जरूरतों को नजरअंदाज करते हुए, जोड़-तोड़ करने वाले के सामने "समर्पित" हो जाता है। जवाब में वह चालाकी भी करता है, लेकिन अलग रूप में.

अंतरंगता में, पार्टनर अपनी जरूरतों को नोटिस करते हैं और एक-दूसरे के सामने खुलकर पेश करते हैं, इसमें कुछ भी शर्मनाक नहीं है और रिश्ते में दरार का कोई खतरा नहीं है (जैसे "क्या, आपको यह फिल्म पसंद नहीं है? बस, आप और मैं मेरे पास बात करने के लिए कुछ भी नहीं है”)।

अंतरंगता में, एक साथी की जरूरतों की संतुष्टि दूसरे के साथ समझौते के माध्यम से होती है। "कृपया मेरे लिए कुछ चाय बनाओ, क्या अब मेरे लिए यह करना आपके लिए मुश्किल नहीं होगा?" इस मामले में, दूसरे साथी की अस्वीकृति (उदाहरण के लिए, वह फुटबॉल जा रहा है और पहले ही देर हो चुकी है) को अनादर या पूर्ण नापसंदगी नहीं माना जाएगा, बल्कि समझ के साथ स्वीकार किया जाएगा।

घनिष्ठता में एक-दूसरे की मूल्य प्रणालियों और विश्वदृष्टिकोण के प्रति सम्मान भी होता है। भागीदार एक-दूसरे को अपनी मूल्य प्रणाली बताते हैं (और इसकी जिम्मेदारी लेते हैं), लेकिन यह मांग नहीं करते हैं कि यह प्रणाली दूसरे की मूल्य प्रणाली को प्रतिस्थापित कर दे।

3. विलय में मतभेदों के लिए कोई जगह नहीं है. अंतरंगता में, मतभेद मूल्य हैं।

एक हो रहे रिश्ते में एक-दूसरे के मतभेदों से निपटना बहुत मुश्किल होता है। मतभेदों को कुछ डरावना माना जाता है जो रिश्तों के लिए गंभीर खतरा पैदा करता है। "मैं उसके साथ कैसे रहूंगी, क्योंकि वह खाना बनाना नहीं जानती (और सीखना नहीं चाहती)?", "मुझे अब उसकी आवश्यकता क्यों है, क्योंकि वह बहुत कम कमाता है?"

निकटता में, अंतर वे मूल्य हैं जिन्हें एक संसाधन के रूप में माना जाता है। "हां, उसे खाना बनाना पसंद नहीं है, लेकिन बिस्तर पर वह बहुत बढ़िया है और हमेशा पूछती है कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं।" "हां, वह करोड़पति नहीं है, लेकिन जब मैं उसे बच्चों के साथ खेलते हुए देखता हूं, तो मुझे बहुत खुशी होती है।"

4. विलय निर्भरता और अकेलेपन की भयावहता है। अंतरंगता पसंद की स्वतंत्रता है।

जो लोग हर समय एक दूसरे में घुले-मिले रहने के आदी होते हैं, वे अकेले रह जाने से डरते हैं। वे त्यागे जाने, अनावश्यक होने से डरते हैं। वे अपने साथी पर बहुत निर्भर होते हैं और रिश्ते को बनाए रखना उनकी व्यक्तिगत जरूरतों को पूरा करने से ज्यादा महत्वपूर्ण हो जाता है। उन्हें लगता है कि अगर वे अपने पार्टनर के लिए कुछ अच्छा करेंगे तो उनका पार्टनर भी उनके लिए कुछ अच्छा करेगा। और फिर वे अपने लिए अच्छे काम करने से इनकार कर देते हैं (या यूं कहें कि यह बहुत शर्मनाक है)।

अंतरंगता में, लोग अकेले भी हो सकते हैं। वे अपनी जरूरतों को स्वयं ही पूरा करने में सक्षम हैं। साथ ही, एक जोड़े में वे अधिक गर्म, करीब, अधिक सुखद महसूस करते हैं। इसलिए, युगल रिश्ते में रहना उनकी व्यक्तिगत पसंद है। और अगर अचानक ये रिश्ता ख़त्म हो जाए तो इससे अस्तित्व को ख़तरा नहीं होगा. हाँ, निःसंदेह, यह एक दुखद घटना हो सकती है। लेकिन काफी सहनीय. आख़िरकार, किसी अन्य व्यक्ति के साथ घनिष्ठ संबंध बनाना संभव है।