डीन डेलिस - जुनून का विरोधाभास - वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह नहीं करता। “जुनून का विरोधाभास। वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह नहीं" डीन डेलिस, कैसेंड्रा फिलिप्स द पैराडॉक्स ऑफ पैशन पूर्ण संस्करण

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डीन डेलिस, कैसेंड्रा फिलिप्स
जुनून का विरोधाभास. वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह उससे प्यार नहीं करता

जुनून का जाल

असंतुलित रिश्ते को कैसे ठीक करें

डीन सी. डेलिस, पीएच.डी.

कैसेंड्रा फिलिप्स के साथ

सैंड्रा डिजस्ट्रा लिटरेरी एजेंसी और सिनोप्सिस लिटरेरी एजेंसी की अनुमति से प्रकाशित

प्रकाशन गृह के लिए कानूनी सहायता वेगास-लेक्स लॉ फर्म द्वारा प्रदान की जाती है।

* * *

मेरे माता-पिता लेफ्टर और आइरीन डेलिस को

हर्मिया:जब मैं भौंहें सिकोड़ता हूं, तो वह सबसे सज्जन होता है।

ऐलेना:और मैं सिर्फ मुस्कुरा कर उसे गुस्सा दिलाता हूँ।

हर्मिया:मेरी बद्दुआएँ उसमें प्रेम को जन्म देंगी।

ऐलेना:मेरी प्रार्थनाएँ उसके खून को ठंडा करती हैं।

हर्मिया:मैं जितना अधिक शत्रु हूँ, वह उतना ही अधिक प्रेममय है।

ऐलेना:जितना मैं उससे प्रेम करता हूँ, वह उतना ही अधिक शत्रुतापूर्ण है।

विलियम शेक्सपियर 1
विलियम शेक्सपियर. ए मिडसमर नाइट्स ड्रीम / ट्रांस। एम. एल. लोज़िंस्की। टिप्पणी अनुवाद

परिचय

कई साल पहले मुझे एक अंतरमहाद्वीपीय उड़ान के दौरान एक मनोवैज्ञानिक के रूप में काम करना पड़ा था। मेरी "ग्राहक" लगभग सैंतीस साल की एक अच्छी तरह से तैयार, आकर्षक, व्यवसायी महिला निकली। जब वह मेरे बगल में बैठी, तो मैंने तुरंत उसके विचलित, व्यस्त रूप पर ध्यान दिया - जिन लोगों को "बात करने की ज़रूरत है" वे ऐसे ही दिखते हैं।

मेरा रास्ता न्यूयॉर्क में था, जहां मुझे अपने द्वारा विकसित एक मनोवैज्ञानिक परीक्षण पर व्याख्यान देना था। मैं उड़ान पर अंतिम स्पष्टीकरण देने जा रहा था और बहुत खुश था कि मेरे पड़ोसी (लिज़) ने बातचीत के लिए नहीं कहा। उसने अपने पर्स से रिश्तों की समस्याओं के बारे में एक लोकप्रिय किताब निकाली। पड़ोसी की पसंद ने मुझे चकित कर दिया, क्योंकि यह विषय मेरे लिए विशेष रुचि का है।

जब लंच आया तो हम बातें करने लगे. लिज़ एक वित्तीय विश्लेषक बन गई और, अपनी नौकरी के हिस्से के रूप में, अक्सर पश्चिमी तट की व्यावसायिक यात्राओं पर उड़ान भरती थी। मुझे यह देखना अच्छा लगता है कि लोग मेरे पेशे पर कैसी प्रतिक्रिया देते हैं। कभी-कभी वे पीछे हट जाते हैं, कभी-कभी वे थोड़ा चिढ़ जाते हैं, कभी-कभी वे खुल जाते हैं। लिज़ बाद में से एक थी और वास्तव में जानना चाहती थी कि क्या मैं उस पुस्तक के लेखक के कार्यों से परिचित हूं जो वह उड़ान में पढ़ रही थी। मैंने हाँ में उत्तर दिया और जो कहा गया था उस पर उसका प्रभाव पूछा। इस प्रकार एक बातचीत शुरू हुई जो मेरे लिए घातक बन गई - मैंने खुद को मनोविज्ञान में "सबसे आगे" पाया।

यहाँ लिज़ ने मुझसे क्या कहा:

आप जानते हैं, मुझे एक अजीब सा एहसास हो रहा है कि यह किताब विशेष रूप से मेरे लिए लिखी गई थी।

मेरे प्रश्न "क्यों?" लिज़ ने समझाना शुरू किया:

ईमानदारी से कहूं तो, मैं इस समय वास्तविक प्रेम संकट के बीच में हूं। मैं दो पुरुषों के बीच फंसी हुई हूं - मेरे पति और... और वह आदमी जिसके साथ मैं तट पर काम करती हूं। इन सभी घटनाओं के कारण मेरा दिमाग पूरी तरह से ख़राब हो गया। मेरे पति, नैट, सबसे प्यारे आदमी हैं, एक डॉक्टर हैं जो मेरे लिए कुछ भी कर सकते हैं। हमारी शादी को अब बारह साल हो गए हैं, लेकिन नैट अभी भी बिना किसी कारण का इंतजार किए मुझे गुलाब देती है; सभी खास पलों को याद करता है, जैसे पहली मुलाकात की सालगिरह। मैं लगातार अपराधबोध की भावना के साथ रहता हूं: मैं उससे प्यार करता हूं, लेकिन मैं उसके आसपास जल्दी ही चिड़चिड़ा हो जाता हूं। और वह विनम्रतापूर्वक मेरी सभी हरकतों को सहन करता है और केवल अधिक देखभाल करने वाला बन जाता है, खासकर हाल ही में, जब मैं इसके लायक नहीं हूं। इससे मुझे और भी बुरा महसूस होता है.

डौग और मेरी मुलाकात लगभग एक साल पहले हुई थी, वह वेस्ट कोस्ट पर हमारी कंपनी के लिए सलाहकार के रूप में काम करता है। डौग मुझसे छोटा है और एक आधुनिक, आकर्षक लड़का है। पहले तो मुझे उसकी प्रगति पर संदेह था - मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं उसके प्रकार का नहीं हूँ। लेकिन डौग का आकर्षण बहुत सच्चा लग रहा था, और मुझे एहसास हुआ कि मैं खुद से और अधिक प्यार में पड़ रहा था, हालांकि मुझे उम्मीद थी कि हमारा रिश्ता ज्यादा दूर तक नहीं जाएगा। ऐसा चार महीने तक चलता रहा. मैंने नैट को कभी धोखा नहीं दिया और मैंने सोचा, “इसमें बड़ी बात क्या है? डौग के साथ यह कुछ भी गंभीर नहीं होगा, बस एक साहसिक कार्य होगा। लेकिन कुछ व्यापारिक यात्राओं और कई तारीखों के बाद, यह पता चला कि सब कुछ इतना सरल नहीं था। डौग के बारे में विचार मेरे दिमाग से नहीं निकल रहे थे, मैं लगातार उसे काम से बुलाता था। हमारे कार्यालय में एक युवा होनहार महिला विश्लेषक काम करती है। जब उसे तट पर भेजा गया, तो मैं ईर्ष्या और डर से लगभग पागल हो गया था कि वह डौग को मुझसे दूर ले जाएगी।

मैंने एक साधारण वाक्यांश कहा कि, जाहिर है, उसके जीवन में परीक्षण का दौर आ गया था। वह फूट-फूट कर मुस्कुराई.

मुझे व्यर्थ ही ईर्ष्या हो रही थी। डौग और मैं एक-दूसरे के करीब आते जा रहे थे और इससे मुझे सचमुच डर लग रहा था। मेरी मानसिक स्थिति घृणित थी: यहाँ वह पति है जिसका सपना हर महिला देखती है, और मैं उसके साथ क्या कर रही हूँ? मैं लगातार डौग के साथ संबंध तोड़ने का निर्णय लेता रहा, लेकिन जब मैंने उसे देखा, तो मैं सब कुछ भूल गया और केवल यह सोचने लगा कि मैं उससे कितना प्यार करता हूं। यह अगले सात महीनों तक जारी रहा। अंततः, मुझे एक विचार आया: शायद डौग और मैं वास्तव में एक दूसरे के लिए ही बने थे। नैट और मेरे बच्चे नहीं हैं, इसलिए मेरा न्यूयॉर्क से कोई लेना-देना नहीं है और मैं आसानी से कैलिफोर्निया कार्यालय में स्थानांतरित हो सकता हूं। इसके अलावा, डौग का व्यवहार कुछ हद तक दूरगामी हो गया और मैंने फैसला किया कि संकोच न करना ही बेहतर है।

लिसा एक क्षण के लिए रुकी। बातचीत की शुरुआत में मैंने जो चिंतित भाव देखा वह उसके चेहरे पर फिर से प्रकट हो गया।

हमने कुछ और बात की और फिर मैंने लिज़ से पूछा कि क्या किताब उसे स्थिति को समझने में मदद कर रही है।

यह वास्तव में दिखाता है कि रिश्तों में मेरी किस्मत इतनी ख़राब क्यों है। अब यह मेरे लिए स्पष्ट है कि यह सब भावनात्मक अंतरंगता के डर के बारे में है - इसकी वजह से, मैंने अपने पति को इतने वर्षों तक दूर रखा। मुझे यह भी एहसास हुआ कि डौग के प्रति मेरा लगाव रोगात्मक प्रकृति का है। और ऐसा लगता है कि मेरे माता-पिता ने मुझे इस तरह से पाला कि मैं गलत साथी ढूंढने के लिए बर्बाद हो गया, हालांकि मेरा बचपन काफी खुशहाल था। यह सब कम आत्मसम्मान और स्वयं को दंडित करने की आवश्यकता से जुड़ा है। शायद मेरे माता-पिता मुझसे बहुत प्यार करते थे और मैं इसका सामना नहीं कर सका?..

ग़लत जगह पर अपराध ढूँढ़ रहा हूँ

अधिकांश लोग अपने प्रेम संबंधों में समस्याओं के कारण किसी चिकित्सक की मदद लेते हैं। मैं लंबे समय से आश्चर्यचकित हूं कि प्यार में खुशी पाना कितना मुश्किल है और कितनी बार यह केवल दर्द ही लाता है। इस तथ्य में किसी प्रकार का विकृत तर्क है कि प्रेम - सबसे उज्ज्वल मानवीय भावना - सबसे दर्दनाक भावनाओं में बदल सकता है।

मैंने लिज़ को आत्म-ध्वजांकित करते हुए सुना, और अचानक मुझे समस्या के सार की एक नई समझ महसूस हुई। इस उज्ज्वल और आकर्षक महिला ने खुद को भावनात्मक रूप से अपंग क्यों बताया? उनके भाषण में, किसी अन्य व्यक्ति से गंभीरता से जुड़ने, विवाह में वास्तविक अंतरंगता बनाए रखने के डर के स्वर सुने जा सकते थे। लेकिन साथ ही, डौग के साथ, उसने एक ऐसी महिला की तरह व्यवहार किया जो बहुत अधिक प्यार में थी, एक उदासीन पुरुष से बंधी हुई थी। दूसरे शब्दों में, मनोविज्ञान पर व्यावहारिक सलाह की पुस्तक ने उसे परस्पर विरोधी निदान की पेशकश की। लिज़ की कहानी से, मुझे एहसास हुआ कि वह बहुत भाग्यशाली थी कि वह बहुत देखभाल करने वाले माता-पिता के साथ पली-बढ़ी, न कि उन निष्क्रिय "समाज की कोशिकाओं" में से एक में जहां से एक व्यक्ति वयस्कता में हानिकारक संबंध पैटर्न लेकर चलता है।

निस्संदेह, मुझे लिज़ के प्रति सहानुभूति महसूस हुई। सच में प्यार करो शायदआपको पागल कर देता है, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह नया या स्थापित रिश्ता है। उदाहरण के लिए, अस्वीकृति का डर अक्सर कम आत्मसम्मान, अत्यधिक चिंता, अतिप्रतिक्रिया और किसी प्रियजन के प्रति जुनून का कारण बनता है जो साथी के प्यार से अधिक होता है।

उसी समय, जब आपके दिल में प्यार ख़त्म होने लगता है, आपआप "भावनात्मक रूप से सुन्न" हो सकते हैं और अपराध की तीव्र भावनाओं का अनुभव करते हुए चिंता कर सकते हैं कि आपने प्यार करने की क्षमता खो दी है।

मैंने स्वयं इन सभी भावनाओं का अनुभव किया है - जैसे लिज़ और मेरे किसी भी वार्ताकार की तरह जो कम से कम एक बार प्यार में पड़ा हो. जाहिर है, ऐसे ज्वलंत अनुभव बिल्कुल सामान्य हैं।

इस स्थिति में, प्यार के दोनों घटक एक ही समय में लिज़ पर पड़े। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि उसकी आत्मा टुकड़े-टुकड़े हो गई थी: मैं इस बात से चकित था कि एक सेकंड में उसका व्यवहार इस बात पर निर्भर करता था कि वह किस तरह के आदमी के बारे में मुझे बता रही थी। रिश्तों की गतिशीलता इतनी शक्तिशाली हो सकती है कि वे सचमुच एक व्यक्ति को बदल देती हैं. परिवर्तनों की प्रकृति इस बात पर निर्भर करती है कि वह प्यार के किस पक्ष में है: क्या वह अस्वीकार किए जाने से डरता है, या क्या वह स्वयं अपने साथी को दूर धकेल देता है।

मैं इस नतीजे पर पहुंचा हूं कि चूंकि रोमांटिक रिश्तों की भावनात्मक गतिशीलता इतनी शक्तिशाली और पूर्वानुमान योग्य है, इसलिए इस प्रकार की समस्याओं को हल करने का तरीका उन्हें अलग-अलग संस्थाओं के रूप में मानना है। हालाँकि, वैज्ञानिक साहित्य के विश्लेषण से पता चला कि अभी तक किसी ने भी ऐसा दृष्टिकोण व्यक्त नहीं किया है। अंतरंग संबंधों में किसी व्यक्ति के व्यवहार को हमेशा कुछ अन्य कारकों की स्थिति के बैरोमीटर के रूप में देखा जाता है, आमतौर पर बचपन में उसके साथ कैसा व्यवहार किया जाता था। उदाहरण के लिए, लिज़ ने अपनी कठिनाइयों के लिए अपनी बचपन में निहित कमियों को जिम्मेदार ठहराया। हालाँकि, वास्तव में स्वेच्छा से दोष लेने की इच्छा के अलावा उसके साथ कुछ भी गलत नहीं था। हालाँकि, मेरी राय में, जो और भी अधिक "गलत" था, वह यह था कि मनोविज्ञान की पुस्तक ने इस भ्रम में उसका समर्थन किया था।

मैंने लिज़ से कहा कि प्यार में ही झूठ होता है शाश्वतसमस्या। वे व्यवहार को उकसाते हैं (पूरी तरह से सामान्य, पूर्वानुमानित और सार्वभौमिक) जिसे आसानी से विकृति विज्ञान समझ लिया जाता है। लिज़ के साथ मेरी बातचीत से मुझे एहसास हुआ कि मेरे दृष्टिकोण को संप्रेषित करने की आवश्यकता है और इससे मुझे निम्नलिखित विचार तैयार करने में मदद मिली:

मनोचिकित्सकों के रूप में, हमें रिश्ते की समस्याओं को बचपन के अनुभवों से जुड़े भावनात्मक विकृति के लक्षणों के रूप में नहीं देखना चाहिए। मैं इस बात को लेकर आश्वस्त होता जा रहा हूं कि लोगों को केवल इसलिए "बीमार" महसूस नहीं होने देना चाहिए क्योंकि उन्हें अपने प्रेम जीवन में कठिनाइयां आ रही हैं।

प्यार की सामान्य और सामान्य समस्याओं को विकृत करने से बहुत नुकसान हो सकता है: लोग हार मान लेते हैं, वे बेहतरी के लिए सब कुछ बदलने की संभावना पर विश्वास करना बंद कर देते हैं, किसी रिश्ते में एक योग्य साथी ढूंढ लेते हैं, और वे एक ख़राब दिनचर्या में फंस जाते हैं। ऐसी समस्याओं को विकृति विज्ञान मानना एक गलती है, क्योंकि यह रिश्तों की वास्तविक अचेतन गतिशीलता को ध्यान में नहीं रखता है।

अब पहले से कहीं अधिक, रिश्ते की समस्याओं से प्रभावी ढंग से निपटना महत्वपूर्ण है। हाल ही में, मनोवैज्ञानिक स्व-सहायता पर कई किताबें सामने आई हैं और लोग इस क्षेत्र में काफी जानकार हो गए हैं। ऐसे साहित्य की भारी लोकप्रियता से पता चलता है कि लोग नहीं जानते कि भागीदारों के साथ कैसा व्यवहार करना है; उन्हें वास्तव में सलाह की आवश्यकता है; हालाँकि, मुझे इस बात पर यकीन होता जा रहा है कि कई प्रकाशन आंतरिक विरोधाभासों और समस्याओं के विकृतीकरण के कारण फायदे की बजाय नुकसान अधिक पहुंचाते हैं।

जुनून का विरोधाभास

रिश्ते की समस्याओं के लिए आम तौर पर स्वीकृत दृष्टिकोणों पर संदेह करने के बाद, मैंने बुनियादी बातों पर वापस जाने का फैसला किया और सबसे सरल शब्दों में अपने लिए वर्णन किया कि वास्तव में मेरे ग्राहकों (और खुद) के लिए रिश्तों में सबसे बड़ी कठिनाइयों का कारण क्या है। यह सब दो वाक्यांशों तक सिमट कर रह गया। एक साथी प्यार करता है अधिक(अर्थात, वे उससे जितना प्यार करते हैं उससे कहीं अधिक "भावनात्मक रूप से रिश्ते में निवेशित")। और वह जितना अधिक प्यार चाहता है कमदूसरा पक्ष इसे देने के लिए तैयार है.

मैंने रिश्ते में असंतुलन की स्थिति का वर्णन इस प्रकार किया: अधिक प्यार करने वाला साथी "कमजोर" स्थिति में है, और कम प्यार करने वाला साथी "मजबूत" स्थिति में है। मेरे अनुभव में, पार्टनर अक्सर एक ही प्रेम संबंध में अलग-अलग बिंदुओं पर अपनी स्थिति बदलते हैं, इसलिए मुझे लगता है कि महिलाओं के साथ दुर्व्यवहार की आज की व्यस्तता में, हम एक महत्वपूर्ण तथ्य को भूल रहे हैं: एक महिला हमेशा पीड़ित नहीं होती है, वह भी ऐसा करने में सक्षम होती है। दिल तोड़ना.

इसके अतिरिक्त, मैं इस निष्कर्ष पर पहुंचा हूं कि लगभग हर कोई प्यार के दोनों पक्षों का अनुभव एक जैसा ही करता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपकी मां ने आपको प्यार किया या नजरअंदाज किया, आपका बचपन खुशहाल था या दुखी। कोई भी (भावनात्मक रूप से सबसे स्वस्थ लोग भी) दर्द से सुरक्षित नहीं है। निःसंदेह, मनोवैज्ञानिक समस्याओं से ग्रस्त व्यक्ति अक्सर असंगत रिश्तों में पड़ जाता है, जबकि एक स्वस्थ व्यक्ति जीवन का सबक सीखकर तेजी से ठीक हो जाता है। लेकिन रिश्ते ख़राब हो सकते हैं बिना किसी अपवाद के हर कोई.

इस निष्कर्ष को तैयार करने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि असंतुलित भावनात्मक भागीदारी और रिश्ते की समस्याओं के बीच एक गायब लिंक था। इस भावनात्मक शुरुआती बिंदु पर मैंने एक विरोधाभास, एक विरोधाभास देखा, जिसे मैंने "जुनून का विरोधाभास" कहा। वह बताते हैं कि हमारे लिए यह स्वीकार करना इतना कठिन क्यों है कि कोई समस्या है।

आइए लिज़ की स्थिति पर वापस जाएँ। अपने पति के साथ अपने रिश्ते में, उन्होंने स्पष्ट रूप से "मजबूत" पक्ष की स्थिति पर कब्जा कर लिया। उनके बीच पैदा हुए असंतुलन का एक प्रदर्शन नैट और लिज़ के विरोध की ओर से "प्रेमालाप व्यवहार" में वृद्धि थी - अपने पति से खुद को दूर करने की उसकी इच्छा इस हद तक संदेह करने लगी कि क्या वह उससे प्यार करती है या नहीं। लिज़ को पता था कि वह अब नैट से प्यार नहीं करती थी या उसके प्रति यौन रूप से आकर्षित नहीं थी।

जब हमारी शादी हुई तो सब कुछ बिल्कुल अलग था। नैट, मेरा डॉक्टर, मुझसे चौदह वर्ष बड़ा था और उसने एक समर्पित पत्नी के साथ पारंपरिक विवाह किया था। मैं उन्हें अपना आदर्श मानता हूं, क्योंकि वह उम्र में बड़े हैं और डॉक्टर भी हैं। लेकिन कुछ वर्षों के बाद, मुझे यह स्पष्ट हो गया कि हमारे बीच सब कुछ अच्छा नहीं था। नैट को हर समय अपनी पत्नी के साथ रहने की आदत थी, और मैंने अपना एमबीए कोर्स पूरा करने का फैसला किया। वह मेरे दोस्तों से बमुश्किल बातचीत करता था और मैं उसकी कंपनी को लेकर उत्साहित नहीं था। मैं बच्चे चाहता था, लेकिन यह उनकी योजनाओं का हिस्सा नहीं था। तब वह एक बच्चा चाहता था, और मैं जन्म नहीं देना चाहती थी। लेकिन, सब कुछ होते हुए भी वह मुझसे बहुत प्यार करता है।' हम एक साथ बहुत अच्छा समय बिताते हैं, एक-दूसरे का ख्याल रखते हैं और हमारे बीच आध्यात्मिक संबंध है।

मैंने देखा कि लिज़ को अपनी शादी की समस्याओं का समाधान मिल गया है।

हाँ... यह तब तक जारी रहा जब तक मैं डौग से नहीं मिला। मैं पूरी तरह से उसके पास चला गया। उदाहरण के लिए, मुझे अपने करियर में रुचि रहती थी, या अपने घर के लिए सही लिनेन मेज़पोश ढूंढने में। अब मुझे लगता है कि मेरा कुछ हिस्सा जो काफी समय से निष्क्रिय था, जाग गया है और मुझ पर पूरी तरह से कब्ज़ा कर लिया है। मुझे कोशिश करनी होगी कि मैं पहले से ज्यादा खराब काम न करूं। और ऐसा लगता है कि नैट को कुछ संदेह होने लगा है।

लिज़ और डौग का रोमांस उसके पति के साथ उसके रिश्ते की दर्पण छवि की तरह था। नैट भावनात्मक रूप से उसके चारों ओर घूमती थी, जैसे वह अपने प्रेमी के चारों ओर घूमती थी। अपने पति के साथ, लिज़ घबराई हुई थी, दूर थी, बहुत प्यार नहीं करती थी, और दोषी महसूस करती थी। डौग के साथ, वह भावुक, बेचैन और बहुत अधिक प्यार में पड़ गई।

मैंने लिज़ से कहा कि प्यार में होने का मुख्य अनुभव नियंत्रण खोना है। और इससे चिंता पैदा होती है. वह सहमत।

तुम्हें पता है, डौग के साथ पहली कुछ मुलाकातें बिल्कुल जादुई थीं - ऐसा लगा जैसे मैंने फिर से जन्म लिया हो। लेकिन फिर मुझे घबराहट होने लगी, मुझे चिंता होने लगी कि उसके मन में मेरे लिए क्या भावनाएँ हैं। मैं गलत कदम उठाने से, कुछ गलत कहने से डरता था।

लिज़ की चिंता "कमजोर" स्थिति की विशेषता अस्वीकृति के डर का परिणाम थी। अपने जीवन के अन्य क्षेत्रों के विपरीत, नए उपन्यास में वह शक्तिहीन, असुरक्षित, अपनी क्षमताओं के प्रति अनिश्चित (और प्यार में पागल भी) महसूस करती थी। अधिकांश रोमांटिक रिश्तों की शुरुआत में, दोनों पार्टनर इस झिझक का अनुभव करते हैं।

"कमज़ोर" अधिक प्रयास करते हैं। खतरे की भावना और स्थिति पर नियंत्रण पाने की इच्छा उन्हें अपना आकर्षण बढ़ाने के लिए महान प्रयास करने के लिए मजबूर करती है। प्रेमालाप के मुख्य अनुष्ठानों का अर्थ निश्चित रूप से आत्म-अलंकरण में है: हम सबसे सुंदर पोशाक पहनते हैं, घंटों दर्पण के सामने खड़े रहते हैं, उपयुक्त वाक्यांशों का आविष्कार करते हैं, अपने पाक कौशल को निखारते हैं, उपहारों, रेस्तरां और रोमांटिक चीजों पर उदारतापूर्वक पैसा खर्च करते हैं। घटनाएँ - एक शब्द में, हम स्वयं को यथासंभव वांछनीय बनाते हैं। लिसा ने मजाक में कहा कि जब उन्होंने डौग को डेट करना शुरू किया, तो उन्होंने एक महीने का वेतन महंगे सौंदर्य प्रसाधनों और क्रीमों पर खर्च कर दिया।

इन सभी प्रयासों का लक्ष्य प्राप्ति है भावनात्मक शक्तिअपने प्रियजन पर विश्वास करें और अस्वीकार किए जाने की चिंता करना बंद करें, यानी उसका प्यार जीतें।

लेकिन यहीं जाल है.

यदि आप अपने साथी के लिए अत्यधिक आकर्षक हो जाते हैं - इस हद तक कि वह स्पष्ट रूप से आपसे अधिक प्यार करने लगता है जितना आप उससे प्यार करते हैं - तो आपका रिश्ता असंतुलित हो जाएगा और आप खुद को "मजबूत" स्थिति में पाएंगे। और जब आप अपने साथी के अलगाव से भयभीत हो जाते हैं, तो आप "कमजोर" हो जाते हैं। यह वह गायब लिंक है जिसे मैं मिस कर रहा था।

किसी अन्य व्यक्ति को आकर्षित करने, उस पर भावनात्मक शक्ति हासिल करने की इच्छा ही रिश्तों के संतुलन को बिगाड़ने का खतरा पैदा करती है। ऐसा इसलिए है क्योंकि प्यार में पड़ने की भावना जैव रासायनिक रूप से नियंत्रण खोने की भावना से जुड़ी होती है।. एक बार जब आप महसूस करते हैं कि स्थिति पर आपका पूरा नियंत्रण है, या आपको अपने साथी के प्यार पर पूरा भरोसा है, तो जुनून कम होने लगता है। चुनौती, जीतने की इच्छा, भावनात्मक चिंगारी और प्यार में पड़ने की खुशी गायब हो जाती है।

बेशक, हर कोई जानता है कि प्यार का आनंदमय चक्कर हमेशा के लिए नहीं रह सकता। एक सामंजस्यपूर्ण रिश्ते में, प्रारंभिक आवेग के लुप्त होने का अनुभव करने के बाद, साझेदार अंतरंगता और गर्मजोशी के चरण में चले जाते हैं। लेकिन जब एक साथी दूसरे से अधिक प्यार करता है, तो रिश्ते के लिए खतरनाक व्यवहार पैटर्न सक्रिय हो जाते हैं। यह लिज़ और नैट के परिवार में हुआ। आराधना की वस्तु न रह जाने के कारण, उसका पति उसके ध्यान के केंद्र से बाहर हो गया और अन्य रुचियों की ओर जाने लगा। नैट को लगने लगा कि रिश्ते में उसका विश्वास हिल गया है और लिज़ पर उसकी भावनात्मक शक्ति कमजोर हो गई है। इससे उसका अपनी पत्नी से और अधिक प्रेम हो गया। नैट की प्रेम की सभी अभिव्यक्तियाँ लिज़ को फिर से जीतने और अस्वीकृति के डर से छुटकारा पाने का प्रयास हैं। हालाँकि, लिज़ ने रिश्ते में और भी अधिक शक्तिशाली महसूस किया, जिससे उसकी ख़ुशी कम हो गई और उसने नैट के लिए वही भावनाएँ रखना बंद कर दिया।

उसी समय, यदि आपका प्रेमी आपको जीत लेता है (जैसा कि डौग के मामले में हुआ था), तो आप असुरक्षित महसूस करते हैं, प्यार में और भी गहरे पड़ जाते हैं, और अधिक अंतरंगता... और रिश्ते पर नियंत्रण के लिए लड़ना शुरू कर देते हैं। यह व्यवहार "मजबूत" साथी को परेशान और विकर्षित करता है और "कमजोर" साथी की चिंता और अंतरंगता की आवश्यकता की भावना को और बढ़ाता है।

जैसा कि लिज़ की कहानी से पता चलता है, जुनून का विरोधाभास रिश्ते के विकास में किसी भी क्षण प्रकट हो सकता है और मुश्किल से उभर रहे रोमांस को खत्म कर सकता है और एक अनुभवी जोड़े के जीवन में जहर घोल सकता है। असंतुलन के कारण बहुत भिन्न हो सकते हैं - स्पष्ट और छिपे हुए दोनों: भागीदारों का असमान आकर्षण, स्थितिजन्य कारक, लिंग भूमिकाओं का प्रदर्शन, व्यक्तिगत असंगति। हम आगे इन विकल्पों पर चर्चा करेंगे। हालाँकि, समस्याओं का स्रोत जो भी हो, जुनून के विरोधाभास के पीछे की प्रेरक शक्तियाँ हमें हमेशा इसकी कीमत चुकाती हैं, सच्ची अंतरंगता को रोकती हैं।

पैशन ट्रैप संकट

बेशक, जुनून का विरोधाभास कोई नई घटना नहीं है। संभवतः सबसे अच्छा उदाहरण लेव निकोलाइविच टॉल्स्टॉय ने अपने महान उपन्यास अन्ना करेनिना में दिया था, जो मुझे बहुत पसंद है। प्रेमी - अन्ना और युवा काउंट व्रोनस्की - जुनून की अद्भुत ऊंचाइयों तक पहुंचते हैं क्योंकि आंशिक रूप से परिस्थितियां उन्हें वास्तव में एक साथ रहने की अनुमति नहीं देती हैं। लेकिन जैसे ही अन्ना व्रोन्स्की से गर्भवती हो जाती है और अपने पति को छोड़ देती है, काउंट का जुनून कम होने लगता है।

एना असुरक्षा की भावना से घिरने लगती है, जिससे उसका प्यार ईर्ष्या के जुनून में बदल जाता है और दुखद परिणाम की ओर ले जाता है।

संबंध विकास की यह गतिशीलता सार्वभौमिक है। वह हमेशा हमारे साथ रही है और कहीं नहीं जायेगी.' लेकिन अब, देर से शादी के युग में, लोग अक्सर रोमांटिक रिश्तों में प्रवेश करते हैं, जिसका अर्थ है कि वे बार-बार जुनून के जाल में फंसते हैं। मेरे पास ऐसे ग्राहक हैं जो एक से अधिक बार प्यार से घायल हुए हैं, जिससे वे भावनात्मक रूप से अलग-थलग हो गए हैं, हमेशा के लिए "मजबूत" भागीदार बन गए हैं। मैं लगातार उन व्यवसायी महिलाओं से मिलती हूं जो अपने करियर की खातिर शादी को टाल देती हैं, और जब वे तीस साल की हो जाती हैं, तो वे घबराने लगती हैं और शादी के बाजार में "कमजोर" की स्थिति लेने लगती हैं। मैंने सफल, स्थायी और संतोषजनक संबंध बनाने की संभावना के बारे में पुरुषों और महिलाओं के बीच अविश्वसनीय संदेह देखा है। और प्रेम की आवश्यकता और संदेह के ध्रुवों के बीच झिझक और भ्रम हैं। लोग यह नहीं समझ पाते कि उनकी देखभाल या ठंडा व्यवहार एक निश्चित प्रतिक्रिया का कारण क्यों बनता है। वे नहीं जानते कि एक साथी के लिए ये और अन्य भावनाएँ कैसे पैदा होती हैं, प्यार कैसे पैदा होता है। या, इससे भी बदतर, वे लोकप्रिय मनोविज्ञान की किताबों से फैंसी लेकिन खाली शब्दों का उपयोग करके खुद को और अपने रिश्तों को विकृत करते हैं।

बात सिर्फ इतनी नहीं है कि मैं इस बात से चिंतित हूं कि संबंध पुस्तकों को भ्रामक रूप से मनोरोग संबंधी लक्षणों या संबंधों की समस्याओं के प्रतीक के रूप में चित्रित किया जाता है। जोड़ों की मदद करने के अपने अनुभव से, मैं जानता हूं कि इस प्रकार की कठिनाइयों से निपटने में पारंपरिक तरीके कभी-कभी खतरनाक हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक जोड़ा मदद चाहता है: एक साथी भावनात्मक रूप से उपेक्षित महसूस करता है और अधिक अंतरंगता चाहता है, जबकि दूसरा, इस बीच, किसी प्रकार का "भावनात्मक अधिभार" महसूस करता है और रिश्ते में दूरी बनाना चाहता है। मनोचिकित्सा में मानक दृष्टिकोण ग्राहकों को एक साथ अधिक समय बिताने और एक-दूसरे पर अधिक ध्यान देने के संकेत दिखाने की सलाह देना है। हालाँकि, इसके कारण, "भावनात्मक रूप से अतिभारित" (अर्थात, "मजबूत") साथी और भी अधिक दबाव और अप्रत्यक्ष अपराध महसूस करेगा (वह, यह पता चला है, अवश्यअधिक प्यार)। ऐसी मनोचिकित्सीय सलाह अक्सर अल्पकालिक सकारात्मक परिणाम देती है या स्थिति को नुकसान भी पहुँचाती है।

साथ ही, मुझे विश्वास है कि ऐसी समस्याओं पर उचित काम करने से रिश्ते काफी मजबूत हो सकते हैं। मेरे ग्राहक इस विचार पर अच्छी प्रतिक्रिया देते हैं कि स्थिति में असली अपराधी जुनून का विरोधाभास है। मैं समझाता हूं कि जो असंतुलन पैदा हुआ है आप किसी भी साथी को दोष नहीं दे सकते, लेकिन अगर हम एक साथ काम करते हैं, तो हम असंतुलन के स्रोत का पता लगा सकते हैं, और फिर मेरे द्वारा विकसित तकनीकों को लागू कर सकते हैं और स्थिति को ठीक कर सकते हैं।

जुनून का जाल

असंतुलित रिश्ते को कैसे ठीक करें

डीन सी. डेलिस, पीएच.डी.

कैसेंड्रा फिलिप्स के साथ

* * *

मेरे माता-पिता लेफ्टर और आइरीन डेलिस को

हर्मिया:जब मैं भौंहें सिकोड़ता हूं, तो वह सबसे सज्जन होता है।

ऐलेना:और मैं सिर्फ मुस्कुरा कर उसे गुस्सा दिलाता हूँ।

हर्मिया:मेरी बद्दुआएँ उसमें प्रेम को जन्म देंगी।

ऐलेना:मेरी प्रार्थनाएँ उसके खून को ठंडा करती हैं।

हर्मिया:मैं जितना अधिक शत्रु हूँ, वह उतना ही अधिक प्रेममय है।

ऐलेना:जितना मैं उससे प्रेम करता हूँ, वह उतना ही अधिक शत्रुतापूर्ण है।

परिचय

यहाँ लिज़ ने मुझसे क्या कहा:

आप जानते हैं, मुझे एक अजीब सा एहसास हो रहा है कि यह किताब विशेष रूप से मेरे लिए लिखी गई थी।

मेरे प्रश्न "क्यों?" लिज़ ने समझाना शुरू किया:

ईमानदारी से कहूं तो, मैं इस समय वास्तविक प्रेम संकट के बीच में हूं। मैं दो पुरुषों के बीच फंसी हुई हूं - मेरे पति और... और वह आदमी जिसके साथ मैं तट पर काम करती हूं। इन सभी घटनाओं के कारण मेरा दिमाग पूरी तरह से ख़राब हो गया। मेरे पति, नैट, सबसे प्यारे आदमी हैं, एक डॉक्टर हैं जो मेरे लिए कुछ भी कर सकते हैं। हमारी शादी को अब बारह साल हो गए हैं, लेकिन नैट अभी भी बिना किसी कारण का इंतजार किए मुझे गुलाब देती है; सभी खास पलों को याद करता है, जैसे पहली मुलाकात की सालगिरह। मैं लगातार अपराधबोध की भावना के साथ रहता हूं: मैं उससे प्यार करता हूं, लेकिन मैं उसके आसपास जल्दी ही चिड़चिड़ा हो जाता हूं। और वह विनम्रतापूर्वक मेरी सभी हरकतों को सहन करता है और केवल अधिक देखभाल करने वाला बन जाता है, खासकर हाल ही में, जब मैं इसके लायक नहीं हूं। इससे मुझे और भी बुरा महसूस होता है.

डौग और मेरी मुलाकात लगभग एक साल पहले हुई थी, वह वेस्ट कोस्ट पर हमारी कंपनी के लिए सलाहकार के रूप में काम करता है। डौग मुझसे छोटा है और एक आधुनिक, आकर्षक लड़का है। पहले तो मुझे उसकी प्रगति पर संदेह था - मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं उसके प्रकार का नहीं हूँ। लेकिन डौग का आकर्षण बहुत सच्चा लग रहा था, और मुझे एहसास हुआ कि मैं खुद से और अधिक प्यार में पड़ रहा था, हालांकि मुझे उम्मीद थी कि हमारा रिश्ता ज्यादा दूर तक नहीं जाएगा। ऐसा चार महीने तक चलता रहा. मैंने नैट को कभी धोखा नहीं दिया और मैंने सोचा, “इसमें बड़ी बात क्या है? डौग के साथ यह कुछ भी गंभीर नहीं होगा, बस एक साहसिक कार्य होगा। लेकिन कुछ व्यापारिक यात्राओं और कई तारीखों के बाद, यह पता चला कि सब कुछ इतना सरल नहीं था। डौग के बारे में विचार मेरे दिमाग से नहीं निकल रहे थे, मैं लगातार उसे काम से बुलाता था। हमारे कार्यालय में एक युवा होनहार महिला विश्लेषक काम करती है। जब उसे तट पर भेजा गया, तो मैं ईर्ष्या और डर से लगभग पागल हो गया था कि वह डौग को मुझसे दूर ले जाएगी।

मुझे व्यर्थ ही ईर्ष्या हो रही थी। डौग और मैं एक-दूसरे के करीब आते जा रहे थे और इससे मुझे सचमुच डर लग रहा था। मेरी मानसिक स्थिति घृणित थी: यहाँ वह पति है जिसका सपना हर महिला देखती है, और मैं उसके साथ क्या कर रही हूँ? मैं लगातार डौग के साथ संबंध तोड़ने का निर्णय लेता रहा, लेकिन जब मैंने उसे देखा, तो मैं सब कुछ भूल गया और केवल यह सोचने लगा कि मैं उससे कितना प्यार करता हूं। यह अगले सात महीनों तक जारी रहा। अंततः, मुझे एक विचार आया: शायद डौग और मैं वास्तव में एक दूसरे के लिए ही बने थे। नैट और मेरे बच्चे नहीं हैं, इसलिए मेरा न्यूयॉर्क से कोई लेना-देना नहीं है और मैं आसानी से कैलिफोर्निया कार्यालय में स्थानांतरित हो सकता हूं। इसके अलावा, डौग का व्यवहार कुछ हद तक दूरगामी हो गया और मैंने फैसला किया कि संकोच न करना ही बेहतर है।

यह वास्तव में दिखाता है कि रिश्तों में मेरी किस्मत इतनी ख़राब क्यों है। अब यह मेरे लिए स्पष्ट है कि यह सब भावनात्मक अंतरंगता के डर के बारे में है - इसकी वजह से, मैंने अपने पति को इतने वर्षों तक दूर रखा। मुझे यह भी एहसास हुआ कि डौग के प्रति मेरा लगाव रोगात्मक प्रकृति का है। और ऐसा लगता है कि मेरे माता-पिता ने मुझे इस तरह से पाला कि मैं गलत साथी ढूंढने के लिए बर्बाद हो गया, हालांकि मेरा बचपन काफी खुशहाल था। यह सब कम आत्मसम्मान और स्वयं को दंडित करने की आवश्यकता से जुड़ा है। शायद मेरे माता-पिता मुझसे बहुत प्यार करते थे और मैं इसका सामना नहीं कर सका?..

ग़लत जगह पर अपराध ढूँढ़ रहा हूँ

जुनून का विरोधाभास

जब हमारी शादी हुई तो सब कुछ बिल्कुल अलग था। नैट, मेरा डॉक्टर, मुझसे चौदह वर्ष बड़ा था और उसने एक समर्पित पत्नी के साथ पारंपरिक विवाह किया था। मैं उन्हें अपना आदर्श मानता हूं, क्योंकि वह उम्र में बड़े हैं और डॉक्टर भी हैं। लेकिन कुछ वर्षों के बाद, मुझे यह स्पष्ट हो गया कि हमारे बीच सब कुछ अच्छा नहीं था। नैट को हर समय अपनी पत्नी के साथ रहने की आदत थी, और मैंने अपना एमबीए कोर्स पूरा करने का फैसला किया। वह मेरे दोस्तों से बमुश्किल बातचीत करता था और मैं उसकी कंपनी को लेकर उत्साहित नहीं था। मैं बच्चे चाहता था, लेकिन यह उनकी योजनाओं का हिस्सा नहीं था। तब वह एक बच्चा चाहता था, और मैं जन्म नहीं देना चाहती थी। लेकिन, सब कुछ होते हुए भी वह मुझसे बहुत प्यार करता है।' हम एक साथ बहुत अच्छा समय बिताते हैं, एक-दूसरे का ख्याल रखते हैं और हमारे बीच आध्यात्मिक संबंध है।

मैंने देखा कि लिज़ को अपनी शादी की समस्याओं का समाधान मिल गया है।

हाँ... यह तब तक जारी रहा जब तक मैं डौग से नहीं मिला। मैं पूरी तरह से उसके पास चला गया। उदाहरण के लिए, मुझे अपने करियर में रुचि रहती थी, या अपने घर के लिए सही लिनेन मेज़पोश ढूंढने में। अब मुझे लगता है कि मेरा कुछ हिस्सा जो काफी समय से निष्क्रिय था, जाग गया है और मुझ पर पूरी तरह से कब्ज़ा कर लिया है। मुझे कोशिश करनी होगी कि मैं पहले से ज्यादा खराब काम न करूं। और ऐसा लगता है कि नैट को कुछ संदेह होने लगा है।

तुम्हें पता है, डौग के साथ पहली कुछ मुलाकातें बिल्कुल जादुई थीं - ऐसा लगा जैसे मैंने फिर से जन्म लिया हो। लेकिन फिर मुझे घबराहट होने लगी, मुझे चिंता होने लगी कि उसके मन में मेरे लिए क्या भावनाएँ हैं। मैं गलत कदम उठाने से, कुछ गलत कहने से डरता था।

लेकिन यहीं जाल है.

पैशन ट्रैप संकट

जुनून का जाल

असंतुलित रिश्ते को कैसे ठीक करें

डीन सी. डेलिस, पीएच.डी.

कैसेंड्रा फिलिप्स के साथ

* * *

मेरे माता-पिता लेफ्टर और आइरीन डेलिस को

हर्मिया:जब मैं भौंहें सिकोड़ता हूं, तो वह सबसे सज्जन होता है।

ऐलेना:और मैं सिर्फ मुस्कुरा कर उसे गुस्सा दिलाता हूँ।

हर्मिया:मेरी बद्दुआएँ उसमें प्रेम को जन्म देंगी।

ऐलेना:मेरी प्रार्थनाएँ उसके खून को ठंडा करती हैं।

हर्मिया:मैं जितना अधिक शत्रु हूँ, वह उतना ही अधिक प्रेममय है।

ऐलेना:जितना मैं उससे प्रेम करता हूँ, वह उतना ही अधिक शत्रुतापूर्ण है।

परिचय

यहाँ लिज़ ने मुझसे क्या कहा:

आप जानते हैं, मुझे एक अजीब सा एहसास हो रहा है कि यह किताब विशेष रूप से मेरे लिए लिखी गई थी।

मेरे प्रश्न "क्यों?" लिज़ ने समझाना शुरू किया:

ईमानदारी से कहूं तो, मैं इस समय वास्तविक प्रेम संकट के बीच में हूं। मैं दो पुरुषों के बीच फंसी हुई हूं - मेरे पति और... और वह आदमी जिसके साथ मैं तट पर काम करती हूं। इन सभी घटनाओं के कारण मेरा दिमाग पूरी तरह से ख़राब हो गया। मेरे पति, नैट, सबसे प्यारे आदमी हैं, एक डॉक्टर हैं जो मेरे लिए कुछ भी कर सकते हैं। हमारी शादी को अब बारह साल हो गए हैं, लेकिन नैट अभी भी बिना किसी कारण का इंतजार किए मुझे गुलाब देती है; सभी खास पलों को याद करता है, जैसे पहली मुलाकात की सालगिरह। मैं लगातार अपराधबोध की भावना के साथ रहता हूं: मैं उससे प्यार करता हूं, लेकिन मैं उसके आसपास जल्दी ही चिड़चिड़ा हो जाता हूं। और वह विनम्रतापूर्वक मेरी सभी हरकतों को सहन करता है और केवल अधिक देखभाल करने वाला बन जाता है, खासकर हाल ही में, जब मैं इसके लायक नहीं हूं। इससे मुझे और भी बुरा महसूस होता है.

डौग और मेरी मुलाकात लगभग एक साल पहले हुई थी, वह वेस्ट कोस्ट पर हमारी कंपनी के लिए सलाहकार के रूप में काम करता है। डौग मुझसे छोटा है और एक आधुनिक, आकर्षक लड़का है। पहले तो मुझे उसकी प्रगति पर संदेह था - मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं उसके प्रकार का नहीं हूँ। लेकिन डौग का आकर्षण बहुत सच्चा लग रहा था, और मुझे एहसास हुआ कि मैं खुद से और अधिक प्यार में पड़ रहा था, हालांकि मुझे उम्मीद थी कि हमारा रिश्ता ज्यादा दूर तक नहीं जाएगा। ऐसा चार महीने तक चलता रहा. मैंने नैट को कभी धोखा नहीं दिया और मैंने सोचा, “इसमें बड़ी बात क्या है? डौग के साथ यह कुछ भी गंभीर नहीं होगा, बस एक साहसिक कार्य होगा। लेकिन कुछ व्यापारिक यात्राओं और कई तारीखों के बाद, यह पता चला कि सब कुछ इतना सरल नहीं था। डौग के बारे में विचार मेरे दिमाग से नहीं निकल रहे थे, मैं लगातार उसे काम से बुलाता था। हमारे कार्यालय में एक युवा होनहार महिला विश्लेषक काम करती है। जब उसे तट पर भेजा गया, तो मैं ईर्ष्या और डर से लगभग पागल हो गया था कि वह डौग को मुझसे दूर ले जाएगी।

मुझे व्यर्थ ही ईर्ष्या हो रही थी। डौग और मैं एक-दूसरे के करीब आते जा रहे थे और इससे मुझे सचमुच डर लग रहा था। मेरी मानसिक स्थिति घृणित थी: यहाँ वह पति है जिसका सपना हर महिला देखती है, और मैं उसके साथ क्या कर रही हूँ? मैं लगातार डौग के साथ संबंध तोड़ने का निर्णय लेता रहा, लेकिन जब मैंने उसे देखा, तो मैं सब कुछ भूल गया और केवल यह सोचने लगा कि मैं उससे कितना प्यार करता हूं। यह अगले सात महीनों तक जारी रहा। अंततः, मुझे एक विचार आया: शायद डौग और मैं वास्तव में एक दूसरे के लिए ही बने थे। नैट और मेरे बच्चे नहीं हैं, इसलिए मेरा न्यूयॉर्क से कोई लेना-देना नहीं है और मैं आसानी से कैलिफोर्निया कार्यालय में स्थानांतरित हो सकता हूं। इसके अलावा, डौग का व्यवहार कुछ हद तक दूरगामी हो गया और मैंने फैसला किया कि संकोच न करना ही बेहतर है।

यह वास्तव में दिखाता है कि रिश्तों में मेरी किस्मत इतनी ख़राब क्यों है। अब यह मेरे लिए स्पष्ट है कि यह सब भावनात्मक अंतरंगता के डर के बारे में है - इसकी वजह से, मैंने अपने पति को इतने वर्षों तक दूर रखा। मुझे यह भी एहसास हुआ कि डौग के प्रति मेरा लगाव रोगात्मक प्रकृति का है। और ऐसा लगता है कि मेरे माता-पिता ने मुझे इस तरह से पाला कि मैं गलत साथी ढूंढने के लिए बर्बाद हो गया, हालांकि मेरा बचपन काफी खुशहाल था। यह सब कम आत्मसम्मान और स्वयं को दंडित करने की आवश्यकता से जुड़ा है। शायद मेरे माता-पिता मुझसे बहुत प्यार करते थे और मैं इसका सामना नहीं कर सका?..

ग़लत जगह पर अपराध ढूँढ़ रहा हूँ

जुनून का विरोधाभास

जब हमारी शादी हुई तो सब कुछ बिल्कुल अलग था। नैट, मेरा डॉक्टर, मुझसे चौदह वर्ष बड़ा था और उसने एक समर्पित पत्नी के साथ पारंपरिक विवाह किया था। मैं उन्हें अपना आदर्श मानता हूं, क्योंकि वह उम्र में बड़े हैं और डॉक्टर भी हैं। लेकिन कुछ वर्षों के बाद, मुझे यह स्पष्ट हो गया कि हमारे बीच सब कुछ अच्छा नहीं था। नैट को हर समय अपनी पत्नी के साथ रहने की आदत थी, और मैंने अपना एमबीए कोर्स पूरा करने का फैसला किया। वह मेरे दोस्तों से बमुश्किल बातचीत करता था और मैं उसकी कंपनी को लेकर उत्साहित नहीं था। मैं बच्चे चाहता था, लेकिन यह उनकी योजनाओं का हिस्सा नहीं था। तब वह एक बच्चा चाहता था, और मैं जन्म नहीं देना चाहती थी। लेकिन, सब कुछ होते हुए भी वह मुझसे बहुत प्यार करता है।' हम एक साथ बहुत अच्छा समय बिताते हैं, एक-दूसरे का ख्याल रखते हैं और हमारे बीच आध्यात्मिक संबंध है।

मैंने देखा कि लिज़ को अपनी शादी की समस्याओं का समाधान मिल गया है।

हाँ... यह तब तक जारी रहा जब तक मैं डौग से नहीं मिला। मैं पूरी तरह से उसके पास चला गया। उदाहरण के लिए, मुझे अपने करियर में रुचि रहती थी, या अपने घर के लिए सही लिनेन मेज़पोश ढूंढने में। अब मुझे लगता है कि मेरा कुछ हिस्सा जो काफी समय से निष्क्रिय था, जाग गया है और मुझ पर पूरी तरह से कब्ज़ा कर लिया है। मुझे कोशिश करनी होगी कि मैं पहले से ज्यादा खराब काम न करूं। और ऐसा लगता है कि नैट को कुछ संदेह होने लगा है।

तुम्हें पता है, डौग के साथ पहली कुछ मुलाकातें बिल्कुल जादुई थीं - ऐसा लगा जैसे मैंने फिर से जन्म लिया हो। लेकिन फिर मुझे घबराहट होने लगी, मुझे चिंता होने लगी कि उसके मन में मेरे लिए क्या भावनाएँ हैं। मैं गलत कदम उठाने से, कुछ गलत कहने से डरता था।

लेकिन यहीं जाल है.

पैशन ट्रैप संकट

डेलिस डीन और फिलिप्स के

जुनून का विरोधाभास - वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह उससे प्यार नहीं करता

डीन के. डेलिस, के. फिलिप्स

जुनून का विरोधाभास: वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह उससे प्यार नहीं करता

अनुवाद: किरिल सेवलयेव, 1994

मैं हर्मिया से भौंहें सिकोड़ता हूं - वह और अधिक प्यार करता है।

ऐलेना ऐसी शक्ति - अगर केवल मेरी मुस्कान!

मैं हर्मिया की कसम खाता हूँ - उसमें ज्वाला अधिक तेज है!

ऐलेना ओह, काश मैं मिन्नतों से उसे नरम कर पाता!

हर्मिया मैं जितना सख्त हूँ, वह मेरे साथ उतना ही कोमल है!

ऐलेना मैं जितना अधिक कोमल हूँ, वह मेरे साथ उतना ही अधिक कठोर है!

विलियम शेक्सपियर

जहां प्रेम शासन करता है, वहां शासन करने की इच्छा नहीं होती और जहां शक्ति शासन करती है, वहां प्रेम नहीं होता। प्रेम शक्ति की छाया है

कार्ल गुस्ताव जंग

अगर आप किसी से प्यार करते हैं. आप निश्चित रूप से स्वयं को इस पुस्तक में पाएंगे।

द पैशन पैराडॉक्स उन सर्वश्रेष्ठ किताबों में से एक है जो मैंने रिश्तों के बारे में पढ़ी हैं, विशेष या लोकप्रिय। अत्यंत व्यावहारिक...व्यावहारिक और सुझावों से भरपूर जिसका उपयोग लोग अपने रिश्तों को बेहतर बनाने के लिए कर सकते हैं...मैं इस क्षेत्र में रुचि रखने वाले किसी भी व्यक्ति को इसकी अनुशंसा करता हूं।

रॉबर्ट जे स्टर्नबर्ग. मनोविज्ञान के प्रोफेसर, "द ट्राएंगल ऑफ लव:" पुस्तक के लेखक

अंतरंगता, जुनून और प्रतिबद्धता"

मैं बस द पैराडॉक्स ऑफ पैशन को सरसरी तौर पर पढ़ना चाहता था, लेकिन मैंने हर पेज को पढ़ना और नोट्स लेना बंद कर दिया। यह किताब आज के जटिल रिश्तों के अर्थ को दर्शाती है। देखिये जरूर!

प्रस्तावना

कई साल पहले, एक अंतरमहाद्वीपीय जहाज पर मेरी मुलाकात एक महिला से हुई। वह अच्छे कपड़े पहने हुए थी, आकर्षक थी और स्पष्ट रूप से एक बुद्धिमान पेशे से थी। मैं उसे 37 से अधिक नहीं दूंगा। जब वह मेरे बगल में बैठी, तो मैंने उसका भ्रमित, चिंतित रूप किसी ऐसे व्यक्ति की तरह देखा, जिसे "खुद को बाहर निकालने की जरूरत है।"

मैं हाल ही में विकसित किए गए एक मनोवैज्ञानिक परीक्षण पर व्याख्यान देने के लिए न्यूयॉर्क जा रहा था। मैंने उड़ान की अवधि के लिए कुछ समायोजन छोड़ दिए, इसलिए मुझे खुशी हुई कि अजनबी बातचीत शुरू करने की कोशिश नहीं कर रहा था। इसके बजाय, उसने अपने यात्रा बैग से रिश्ते की समस्याओं के बारे में एक लोकप्रिय पेपरबैक प्रकाशन निकाला, जिसने मुझे थोड़ा सा दिलचस्पी दी, क्योंकि यह विषय मेरे लिए विशेष रुचि का था।

लंच के दौरान हम बातें करने लगे. लिज़ एक वित्तीय विश्लेषक थी जिसकी नौकरी में पश्चिमी तट पर बहुत सारी यात्राएँ शामिल थीं। मुझे हमेशा यह देखने में दिलचस्पी रही है कि लोग मेरे पेशे पर कैसी प्रतिक्रिया देते हैं। कुछ लोग बात करने से इनकार कर देते हैं, कुछ लोग कम ईमानदार हो जाते हैं, और फिर भी कुछ लोग कभी-कभी खुलकर बात करते हैं; लिज़ बाद वाले लोगों में से एक थी; विशेष रूप से, वह जानना चाहती थी कि क्या मैं उस लेखक के काम से परिचित हूं जिसकी पुस्तक वह पढ़ रही थी। मैंने उससे कहा कि मैं उसे जानता हूं और मैं उसके अनुभव सुनना चाहता हूं। फिर एक ऐसी बातचीत शुरू हुई जो मेरी कल्पना से कहीं अधिक गंभीर थी।

लिज़ ने पुस्तक के बारे में कहा:

मुझे ऐसा लगता है कि यह पुस्तक विशेष रूप से मेरे लिए लिखी गई थी। यह अलौकिक है.

मैंने उससे पूछा क्यों. उसने किताब उठाई और कहा:

मैं अपने रिश्ते में वास्तविक संकट के आधे रास्ते पर हूं। मैं दो पुरुषों के बीच फंस गई हूं, मेरे पति... और वह आदमी जिसके साथ मैं तट पर काम करती हूं। यह सब मुझे "दीवार पर चढ़ने" के लिए मजबूर करता है। मेरे पति, नैट, जीवित सबसे अद्भुत व्यक्ति हैं। वह एक डॉक्टर है। वह मेरे लिए सब कुछ करता है. शादी के बारह साल बाद, वह अभी भी बिना किसी कारण के गुलाब लाता है और जिस दिन हम मिले थे उसकी सालगिरह जैसी घटनाओं को याद करता है। मुझे भारी अपराधबोध महसूस होता है क्योंकि हालाँकि मैं उससे प्यार करता हूँ, फिर भी वह मुझे अक्सर परेशान करता है। और मुझे तब और भी बुरा लगता है जब वह मेरी हर बात को स्वीकार कर लेता है और और भी अच्छा हो जाता है, खासकर हाल ही में जब मैं इसके लायक नहीं हूं।

जब वह अपने पति और शादी के बारे में बात करती थी तो मैंने उसका तनाव देखा। लेकिन जब उसने अपने प्रेमी के बारे में बात की तो उसका तरीका नाटकीय रूप से बदल गया। वह अचानक एनिमेटेड हो जाती थी और कम से कम शुरुआत में तो वह जिस बारे में बात कर रही थी उसमें दिलचस्पी लेने लगती थी।

मैं डेट से लगभग एक साल पहले मिला था। वह हमारा वेस्ट कोस्ट सलाहकार है। डौग मुझसे छोटा है और, आप कहेंगे, बहुत भावुक व्यक्ति है। पहले तो मुझे संदेह हुआ कि वह मुझसे प्रेमालाप करने लगा है। मेरा मतलब है, मैं वह व्यक्ति नहीं हूं जिस पर वह हमला कर सके। लेकिन वह बहुत ईमानदार लग रहे थे. मुझे एहसास हुआ कि मैं अपना सिर अधिकाधिक खो रहा था, लेकिन मुझे उम्मीद थी कि यह सब खत्म हो जाएगा। किसी भी स्थिति में, यह लगभग चार महीने तक चला। मैंने नैट को कभी धोखा नहीं दिया था, इसलिए मैंने सोचा कि डौग महज एक दिखावा था। लेकिन एक-दो यात्राओं के बाद मुझे एहसास हुआ कि कुछ और भी हुआ है। वह लगातार मेरे दिमाग में था और मैं उसे काम से बुलाता रहा। हमारे कार्यालय में एक युवा, होनहार महिला विश्लेषक काम करती थी। उसे तट पर भेज दिया गया था, और मैं यह सोचकर ईर्ष्या से पागल हो गया था कि वह डौग के प्रति आकर्षित हो सकती है।

मैंने स्पष्ट मान लिया: यह उसके जीवन का एक दर्दनाक समय रहा होगा। वह व्यंग्यपूर्वक मुस्कुराई।

खैर, मेरी ईर्ष्या निराधार निकली और डौग और मैं बहुत करीब आ गए, जिससे मैं बहुत डर गया। मैंने भयावह अनुभव किया। मेरे जैसे पति का कोई केवल सपना ही देख सकता है, लेकिन मैं उसके साथ ऐसा करती हूं।' इस वजह से, मैं डौग से रिश्ता तोड़ना चाहता था, लेकिन जब मैंने उसे देखा, तो मैं सब कुछ भूल गया। मैं बस यही सोच सकता था कि मैं उससे कितना प्यार करता था। यह अगले सात महीनों तक जारी रहा। आख़िरकार मुझे लगने लगा कि शायद डौग और मैं एक-दूसरे के लिए ही बने हैं। मेरे बच्चे नहीं थे, इसलिए मुझे न्यूयॉर्क से जोड़ने वाली कोई चीज़ नहीं थी। मेरे लिए हमारी कैलिफोर्निया शाखा में स्थानांतरण करना आसान होगा। साथ ही, डौग मुझसे थोड़ा दूर जाने लगा था, इसलिए मैंने सोचा कि मुझे जल्दी से कार्रवाई करनी होगी।

वह चुप हो गयी. उसकी निगाहों में मैंने वही उत्साह देखा।

हमने कुछ और बात की और फिर मैंने लिज़ से पूछा कि क्या यह किताब उसकी मदद कर रही है।

मैं वह कारण देख पा रहा था जिसके कारण मेरा रिश्ता इतना टूट गया था। अब मुझे पता है कि यह सब अंतरंगता के मेरे डर के कारण होता है। उनकी वजह से ही मैंने इतने सालों तक अपने पति से दूरी बनाए रखी।' यह डौग के प्रति मेरे अस्वस्थ आकर्षण को भी स्पष्ट करता है। इसके अलावा, शायद मेरे माता-पिता ने मुझे इस तरह से पाला कि मैं अनावश्यक साझेदारों की तलाश करने लगा, हालाँकि मैं एक बच्चे के रूप में काफी खुश था। यह सब कम आत्मसम्मान और आत्म-दंड की आवश्यकता के कारण है। शायद इसलिए कि मेरे माता-पिता मुझसे बहुत प्यार करते थे, और मैं उन्हें ढंग से जवाब देने में सक्षम नहीं था...

सभी गलतियों के लिए जिम्मेदारी ढूँढना

अधिकांश लोग जो चिकित्सा चाहते हैं वे रिश्ते की समस्याओं के कारण ऐसा करते हैं। मैं लंबे समय से आश्चर्यचकित हूं कि प्यार में सद्भाव हासिल करना कितना मुश्किल है और कितनी बार हमें केवल दर्द ही मिलता है। और लोगों के लिए यह महसूस करना कितना मुश्किल है कि प्यार, मानवीय भावनाओं में सबसे सुखद, सबसे बड़ी पीड़ा ला सकता है।

जैसे ही मैंने लिज़ के खुलासे सुने, मुझे उद्देश्य की एक नई समझ प्राप्त हुई। यहां एक उज्ज्वल और आकर्षक महिला है जो मानती है कि उसकी भावनाओं ने उसे बर्बाद कर दिया है। एक ओर, उसे "संवेदनशील" कहा जा सकता है, जो अपने पति के साथ वास्तविक अंतरंगता से डरती है, और दूसरी ओर, डौग के साथ वह एक "अत्यधिक प्रेम में डूबी महिला" की तरह व्यवहार करती है, जो उसके प्रति उदासीन पुरुष द्वारा मोहित हो जाती है। दूसरे शब्दों में, स्व-सहायता मैनुअल उसे बिल्कुल विपरीत निदान दे रहे थे। उसके बचपन के वृतांत से, मैंने निष्कर्ष निकाला कि वह असामान्य रूप से उपजाऊ माहौल में पली-बढ़ी थी, उसे अपने परिवार से भरपूर ध्यान मिला था, कई अन्य बच्चों के विपरीत, जिन्हें माता-पिता की उदासीनता का सामना करना पड़ा था और उन्हें मानवीय रिश्तों की केवल खराब समझ थी।

मुझे निश्चित रूप से लिज़ से सहानुभूति है। आप सच में प्यार से पागल हो सकते हैं। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि रिश्ता अल्पकालिक है या दीर्घकालिक। उदाहरण के लिए, अस्वीकृति का डर कम आत्मसम्मान, अत्यधिक सतर्कता, बढ़े हुए प्रतिशोध और किसी प्रियजन के प्रति लापरवाह जुनून का कारण बन सकता है।

दूसरी ओर, यदि आपका प्यार ठंडा होने लगता है, तो इससे ठंडक, सुन्नता, प्यार करने में असमर्थता के बारे में चिंता या अपराध की भावना पैदा हो सकती है।

मैंने भी लिज़ की तरह ऐसी ही भावनाओं का अनुभव किया है, उन सभी की तरह जो प्यार में रहे हैं और जिनके साथ मैंने कभी इस बारे में बात की है। जाहिर है, ये तीव्र भावनाएँ बिल्कुल सामान्य हैं।

इस स्थिति में, लिज़ ने एक ही समय में प्यार के दोनों रूपों का अनुभव किया। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि उसे भावनात्मक रूप से टूटने का अनुभव हुआ। मैं इस बात से आश्चर्यचकित था कि वह किसके बारे में बात कर रही थी इसके आधार पर उसका व्यवहार कैसे बदल गया। रिश्ते इतनी शक्तिशाली प्रेरक शक्ति हैं कि हम इसके प्रभाव में आमूल-चूल परिवर्तन कर सकते हैं। परिवर्तन की प्रकृति इस बात पर निर्भर करती है कि आपके पास प्रेम का कौन सा रूप है। यानी क्या आपको रिजेक्ट होने का डर है या आपको ऐसा लगता है कि आप अपने पार्टनर को रिजेक्ट कर रहे हैं.

डीन डेलिस

नैदानिक मनोवैज्ञानिक, कैलिफोर्निया विश्वविद्यालय में मनोचिकित्सा के प्रोफेसर, सैन डिएगो मेडिकल सेंटर में मनोवैज्ञानिक। 100 से अधिक व्यावसायिक प्रकाशनों के लेखक।

कैसेंड्रा फिलिप्स

पत्रकार, लेखक, आलोचक और पटकथा लेखक।

आप संभवतः स्वयं को लोगों की तीन श्रेणियों में से एक में वर्गीकृत कर सकते हैं:

आप एक रोमांटिक रिश्ते में हैं।
आप एक जीवनसाथी की तलाश में हैं.
आप पिछले बुरे अनुभव से उबर रहे हैं।

जुनून का विरोधाभास किसी भी क्षण अचानक प्रकट हो सकता है। यह एक नए रोमांस और दीर्घकालिक रिश्ते दोनों को बर्बाद कर सकता है। यह असंतुलन के विभिन्न स्रोतों के कारण हो सकता है: किसी एक भागीदार की अधिक आकर्षक शक्ति, वस्तुनिष्ठ परिस्थितियाँ, भागीदारों की "खेल भूमिकाएँ", या व्यक्तिगत विशेषताओं की असंगति।
डीन डेलिस और कैसेंड्रा फिलिप्स, "द पैराडॉक्स ऑफ़ पैशन"

यह महत्वपूर्ण है कि, जब एक समान समस्या का सामना करना पड़ता है, तो दोनों साझेदार पीड़ित होते हैं: अधीनस्थ प्यार और ध्यान की कमी से पीड़ित होता है, और नेता व्यक्तिगत स्थान की कमी और पश्चाताप से पीड़ित होता है।

पैशन पैराडॉक्स सबसे पहले आपको समस्या में अपनी भूमिका पहचानने में मदद करेगा, और फिर समस्याओं को खत्म करने के लिए काम करने के लिए आपको सिफारिशें देगा। आदर्श रूप से, निश्चित रूप से, आपको दोनों भागीदारों की भागीदारी की आवश्यकता है। लेकिन सबसे आश्चर्यजनक बात यह है कि एकतरफा काम भी आपके गुरुत्वाकर्षण के केंद्र को सामंजस्यपूर्ण संबंधों की ओर स्थानांतरित करने में मदद करेगा। आपके पास अपने आप में प्यार और सद्भाव वापस लाने की शक्ति है।

पुस्तक ने मुझे पहले ही दूसरे अध्याय में मोहित कर लिया, जहां जुनून के विरोधाभास के तंत्र पर चर्चा की गई है। लेखक बचपन के आघातों में कारण खोजने की कोशिश नहीं करते हैं या पात्रों की असंगति द्वारा भावनाओं के विलुप्त होने को उचित नहीं ठहराते हैं। इसके बजाय, वे उस बिंदु की ओर इशारा करते हैं जहां असंतुलन शुरू होता है और तर्क देते हैं कि हमेशा एक रास्ता होता है।

प्रारूप के बारे में

किताब बड़ी है, लेकिन भारी नहीं. पहला भाग उन स्थितियों के लिए समर्पित है जो जीवन में उत्पन्न होती हैं और असंतुलन (रिश्तों में मेल, पति-पत्नी की जीवनशैली में मतभेद, नौकरी या सामाजिक दायरे में बदलाव, बच्चों की उपस्थिति) को जन्म देती हैं। वास्तविक कहानियाँ उदाहरण के रूप में दी गई हैं।

दूसरे भाग में समान संबंध बनाने के निर्देश शामिल हैं।

उन लोगों के लिए लाइफहाक जो पढ़ना पसंद नहीं करते

यदि आप शीघ्रता से आरंभ करना चाहते हैं, तो आप सीधे व्यावहारिक भाग पर जा सकते हैं। लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि आप रिश्ते में अपनी भूमिका को सही ढंग से परिभाषित करें। अध्याय 3 और 5 इसमें आपकी सहायता करेंगे।

डीन डेलिस, कैसेंड्रा फिलिप्स जुनून का विरोधाभास. वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह उससे प्यार नहीं करता

* * *

परिचय

ग़लत जगह पर अपराध ढूँढ़ रहा हूँ

जुनून का विरोधाभास

पैशन ट्रैप संकट

* * *

परिचय

ग़लत जगह पर अपराध ढूँढ़ रहा हूँ

जुनून का विरोधाभास

पैशन ट्रैप संकट

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परिचय

ग़लत जगह पर अपराध ढूँढ़ रहा हूँ

जुनून का विरोधाभास

पैशन ट्रैप संकट

प्रारूप के बारे में

उन लोगों के लिए लाइफहाक जो पढ़ना पसंद नहीं करते

डीन डेलिस, कैसेंड्रा फिलिप्स
जुनून का विरोधाभास. वह उससे प्यार करती है, लेकिन वह उससे प्यार नहीं करता