Женское мнение: Даже виртуальный роман это измена. Как пережить виртуальный роман мужа

Интернет предоставляет человеку массу возможностей: узнавать много интересного, самообразовываться в выбранном направлении, знакомиться с новыми людьми и поддерживать отношения с теми, кто дорог. В сознание активного пользователя интернета прочно вошло понятие "виртуальный роман".

Тесное общение людей противоположных полов, находящихся по разные стороны монитора, обретает статус растущей тенденции – об этом можно судить по официальной статистике и различным косвенным признаками: популярности социальных сетей, сайтов знакомств, росту блогосферы и т.д. Однако единого отношения к нему общество так и не выработало.

Аргументы ЗА виртуальные романы

  • Как ни странно, но виртуальное общение многие считают более честным – в сети, можно быть самим собой не опасаясь насмешек. Безликие не совпавшие с тобой просто проходят мимо, а тому, кто тебя понимает, можно доверить сокровенное.
  • Виртуальный роман можно прекратить в любой момент. Расторгнуть реальные отношения очень сложно – пару связывают общие друзья, любимые места и т.д. В виртуальном романе всё гораздо проще – если отношения перестали приносить удовольствие, прекратить их будет несложно.
  • Виртуальный роман ни к чему не обязывает. Реальные отношения, как правило, ступенчаты – за конфетно-букетным периодом следует знакомство с окружением, позже – с родителями, а спустя ещё некоторое время девушки чувствуют себя обиженными, если не получают предложения руки и сердца. Виртуальные романы, как правило, не так чётки.
  • Виртуальный роман – это не измена, а всего лишь флирт. А флирт отлично тонизирует! С этим утверждением можно спорить до посинения, ведь правда у каждого своя. Если вы уже находитесь в отношениях, не удивляйтесь, что ваш партнёр не разделит вашей свободной точки зрения – это нормально.

    • Аргументы ПРОТИВ виртуального романа

    • Откровенная переписка, даже если она не носит сексуального характера, довольно опасна. В психологии это явление называют "метод переноса" - человек становится носителем ваших секретов, свидетелем тайных порывов, а свидетелей, как известно, не любят. Опасность усугубляется тем, что правильно выбрать наперсника довольно сложно, особенно в виртуальном мире.
    • Как известно, самая эрогенная зона в человеческом теле – это мозг. Откровенные разговоры, обнажающие душу, подчас возбуждают сильнее, чем самый изощрённый секс. Но ведь далеко не все виртуальные собеседники готовы на перенос отношений в реальность. Так и до депрессии недалеко, а в некоторых случаях – и до мании.
    • Если виртуальные партнёры всё же решают встретиться, в 90% случаев они оказываются разочарованы реальностью. В виртуальном мире мы влюбляемся в образ прекрасного принца, созданный в собственном мозгу, а на встречу приходит обычный человек.
    • Это несерьёзно. Как правило, да, виртуальные отношения лишены глубины и серьёзности. Тот факт, что расторгнуть их можно с любой стороны в любой момент без объяснений и особых усилий, конечно, подхлёстывает чувства, но если человек желает остаться в виртуальном мире, значит, в реальности вы ему не нужны.

    Можно много спорить о том, считается ли виртуальный роман полноценным – верного ответа на этот вопрос, скорее всего, не знает никто... Любви, пожалуй, абсолютно всё равно, где рождаться и главная проблема заключается в том, чтобы вы сумели понять: любовь это или банальное развлечение.

    09.11.2011, Ольга Апасова

    76 комментариев

    Юлия Леру / 16.11.2011 09:48

    У меня есть пара знакомых, которые нашли свои половинки именно в интернете... Но разочарованных пока, все-таки, больше.

    Счастливая (гость) / 18.11.2011 23:30

    Я нашла своего любимого именно в интернете, хотя надо признать, что произошло это совсем не скоро. На сайтах знакомств попадались в основном кобели, желающие только одного, или просто очень нудные и не интересные люди. С моим мужем я общалась без энтузиазма, так как из-за его симпатичной мордашки решила, что он очередной донжуан и несколько месяцев отказывалась встретиться в реале. Не хотела разочаровываться. Поэтому, мы долго просто общались о всякой чепухе, я не расчитывала на отношения, так тогда даже не хотела их. Когда я решила встретиться с ним, то даже не думала, что это свидание изменит всю мою жизнь. Не стану врать что влюбилась в него с первого взгляда, но он мне сразу понравился, а потом, когда мы начали встречаться, то поняла, что пропала.... И теперь, я все время радуюсь, что зашла на тот сайт знакомств для серьезных отношений, ведь иначе мы могли бы никогда и не встретиться, так как жили на тот момент в разных частях города. Так что, я за виртуальные знакомства, там можно найти любовь или хотя бы просто весело провести время, главное, не рассчитывать найти там принца через два дня регистрации))

    Катериша (гость) / 23.11.2011 17:46

    На мой взгляд, виртуальныем романы это не лучший способ завладеть второй половинкой. Ведь там, на другом конце провода, сидит воозможно не тот человек за кого он себя выдает. Поставит супер фото, будет любезным, вежливым с тобой, а... а на самом деле он просто... обманщик, эгоист и... продолжать можно долго. (ИЗВИНИТЕ ЗА ГРУБОСТЬ, МУЖЧИНЫ) Мы, девушки, чувствуем, понимаем, воспринимаем все иначе и ближе к сердцу. А молодой человек поразвлекается, разведет... а потом еще и выложит переписку в интернет. Какого будет тебе!!!???
    НА САМОМ ДЕЛЕ, ЭТУ ТЕМУ МОЖНО РУСКРУЧИВАТЬ И РАСКРУЧИВАТЬ. ЭТО ТОЛЬКО ОДИН ВАРИАНТ.

    Сугубо мое личное мнение:виртуальные романы и вообще, общение в социальных сетях не лучшая затея. Вызывает зависимоть и ты забываешь про реальность, про мир и людей, которые искренне тебя любят, которым важно общение с тобой, внимание, забота...

    ЖЕЛАЮ ВСЕМ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ В РЕАЛЬНОСТИ, чтобы не остаться в старости одиноким, врядли тогда интернет поможет.

    Анастасия (гость) / 30.11.2011 12:32

    В одноклассниках ко мне добавился парень и с первых слов с ним так легко стало общаться, в реальности мы не встречались хотя живём близко друг от друга и мне удевительно, что этот человек стал мне ближе чем люди которые находятся рядом, и я очень благодарна интернету за этого человека!

    Алёна (гость) / 13.12.2011 12:35

    Сейчас общаюсь с мол. человеком, всё очень нравиться, обменялись телефонами. Созвониваемся.
    Только живём в разных городах. Он хочет увидеться, а я не могу. После родов я в ужасной форме, растяжки везде и живот большой остался после кесарева. Увидит и испугается. У меня теперь комплекс образовывается. А как-то жить надо - я мать-одиночка.

    Елена Быкова / 04.01.2012 13:00

    Интернет - знакомство

    Я в душе твоей
    Не оставлю след...
    Ты в судьбе моей
    Лишь: "Пока!", "Привет!"...

    Не планирую
    День "с участием..."
    И к делам твоим
    Непричастна я...

    Только вновь:
    "Пришло сообщение".
    Это - ГЛАВНОЕ.
    Без сомнения.

    Стихо, конечно, иронично.
    У всех по разному. Это жизнь. Я в инете в общении придерживаюсь в основном темы разговора, конечно. Но догадываюсь, что затянуть вполне может. Это как сам себя настроишь.

    Алёна, если Вы не можете объяснить МЧ нормальную житейскую ситуацию, значит - подсознательно на него не слишком-то надеетесь. Ведь общение, тем более жизнь совместная - это не гламур с утра и до утра.
    В таких делах юмор хорошо выручает. Поймёт - Ваш человек, возможно. Нет - ну и ладно. Инет большой.

    Мазай (гость) / 18.01.2012 01:28

    Робята, не балуйтесь с любовью в сети, это может вам очень дорого стоить, и не только вам. Вы можете и при встрече в реале не разочароваться, и темпераментом сойтись, даже сексуальными пристрастиями, да вот только не факт, что встретив такого вожделенного человека, вы сможете ради него расстаться с сетью, она опутывает надежно и держит крепко. А еще больнее вам будет, если он предпочтет вам сеть и вернется в мир электронных сказок, а вы останетесь не с чем.

    ... (гость) / 15.02.2012 23:20

    Никогда не любите в сети!
    Есть и такие, в которых вроде влюбился очень, а фото вечно не свои присылает, и выглядит как издевательство, но человек настолько убедителен, что веришь ему...
    Не увлекайтесь этим, говорю судя по своему опыту!

    ДИ (гость) / 20.02.2012 15:17

    Виртуально общалась, можно сказать жила с человеком, и чем закончилось? Другая прямо из интернета и увела его в свою в реальную жизнь. Если вы молоды и здоровы, не ведите берложную вымышленную жизнь, встречайтесь сразу и побыстрее перебирайте варианты, берегите свое время, незабывайте - жизнь коротка, а юность и молодость еще короче!

    Эмилия (гость) / 23.02.2012 13:35

    Виртуальный роман в моем случае оставил след болезненный и нехороший. Человек просто обманывал, пользуясь моей глупой доверчивостью, узнавал нужную ему информацию; пообещал встретиться, а потом исчез. Через некоторое время я нашла нашу переписку опубликованной в интернете. Никогда в жизни не было так больно. С той поры для меня отношения в сети под строгим вето.

    Эмилия (гость) / 23.02.2012 13:40

    И на самом деле, несмотря на кажущуюся несерьезность, чувства могут быть задеты совершенно реально. Страдать можно не меньше чем от незадавшегося романа в реале. Поэтому не позволяйте себе уноситься мечтами в дали неизведанные, а главное - не верьте. Не верьте никому. Если человек говорит, что вы ему действительно дороги, он приложит реальные усилия, чтобы вас увидеть.

    Lili2022 / 04.03.2012 17:36

    Виртуальный роман происходит по тем же правилам, что и реальный. И там и там можно обмануться или быть счастливой. В моем случае начало вирта переросло во взаимное и реальное светлое чувство.

    Лиза (гость) / 16.03.2012 13:58

    В социальной сети меня нашел одноклассник, который души во мне не чаял триста лет тому назад. Буду школьницей, никогда не отвечала ему взаимностью, но тут как будто меня подменили. Он мне написал о том, что до сих пор меня любит... Живем мы в разных городах, очень далеко друг от друга. У нас семьи. Крепкие, счастливые... Дернуло же нас начать общаться. Да еще как!!! Любовь - сил нет. В жизни никогда себе представить не могла, что смогу так привязаться к чужому мне человеку. Что меня так уволокло? Стихи, признания, внимание, и почитание. Девушки очень падки на подобные вещи. Спустя месяц я уже четко жила в сети. Спустя еще месяц это мужчина стал отдаляться от меня. Прошло три месяца, и вот уже дышит на ладан наше общение. Ему - хорошо!!! Он быстро прожил эту страсть. Я вам не могу передать, как тяжело и больно мне... Я отдалась этому чувству целиком, без остатка... Он стал обижать меня, ругаться со мной, уходить в себя. Я очень жду, когда меня это отпустит. Виновата исключительно сама. Потому что есть дети и муж, а я позволила себе сойти на сторону. Мы с ним так и не встретились. Наверное, слава Богу. Но в душе я надеюсь на то, что встреча случится. Он по-прежнему говорит, что любит. Но разве это любовь?

    Лиза (гость) / 16.03.2012 14:14

    В сердце такая тяжесть. Знаете, виртуальные чувства существуют, они проглатывают целиком. Сейчас я работаю с психологом. Глотаю антидепрессанты. Кому-то покажется смешным, и нелепым, но вот со мной случилось... А лучше бы прошло мимо. Совет: люди, не увлекайтесь общением с первой любовью, которое к тому же происходит в сети. К тому же когда вы несвободны. Да... Наверное, это ключевое.. Всем желаю счастья.

    Сайбер (гость) / 03.04.2012 20:30

    Мне кажется, что в этом отношении важно не слово "виртуальная", а слово "любовь".

    анна (гость) / 15.04.2012 12:22

    У меня еще интереснее. Сама не поняла, но с мужем подруги мы вдруг стали теснее общаться в сети, потом обсудили интимные тайны и мечты, при этом продолжая в реале общаться как обычно... Хочу его сил нет (именно его, а не просто секса с ним), и знаю, что никогда не будет этого, потому что люблю его семью... Как так могло получиться и зачем?

    Рада (гость) / 25.05.2012 12:12

    А я хочу рассказать свою историю, которая меня по-своему мучает. Два года назад я рассталась с молодым человеком, и он стал встречаться с другой. Я начала писать этой девушке от имени как бы молодого человека. Я очень хотела ему отомстить. Я, конечно, никогда не думала, что все обернется так как обернулось, не думала, что она такая наивная. Она поверила и влюбилась в созданного мной парня! Она рассталась с моим бывшим и стала настаивать на встрече со мной. А я не знала, что делать, поняла, что зашла слишком далеко. Просто исчезла, удалила страницу этого выдуманного персонажа... теперь меня мучает совесть, что я обманула ее. Надо было мстить по-другому, и ему, а не ей.

    Anechka (гость) / 18.07.2012 22:36

    Любовь в сети нереальна!!! Да при встрече уже возможно что-то сделать, но только не в сети!!! Спасибо конечно контакту за общение с приятными людьми, им можно рассказать свои проблемы, эмоции, и др. Ну или просто найти родственную душу...

    Лето (гость) / 24.07.2012 20:15

    Виртуальная любовь приносит боль, как и обычная. Год общения.. и вот она встреча. Неделя сказки, а финала нет... Глупо кажется роднее его нет никого, а ему не понятно что надо. Спорить тут можно бесконечно, реал\виртуал-чувства они реальные.

    Солнце (гость) / 06.08.2012 12:51

    Таша (гость) / 15.08.2012 13:32

    Девочки, я тоже подсела на это. Так плохо! И чувствую, что ничем хорошим это не кончится, но пока не могу не общаться. Он был другом детства. Уехал в Питер, случайно нашли друг друга в одноклассниках, и началось! Да, это как будто бездонная яма чувств, в которую падаешь и нет дна. Все как за пеленой. Ужасно хочешь этого человека. И не знаешь, главное, чем закончится. У обоих тоже семьи, все хорошо. Но! Тянет в эту сеть неимоверно, как будто с очень близкой душой ведешь разговор! Хочется наяву увидеть. У нас нет цели бросать семьи, но и без него никак! Да, никто от этого не застрахован, тоже не думала, что подсяду. И совет "Никогда не любите" не поможет. Будут любить, мечтать, другое дело, нельзя слишком верить, это точно!

    БОЛЬШОЕ БУБУ (гость) / 15.08.2012 22:47

    МИР ВИРТУАЛА ОЧЕНЬ ПРОСТ- ЭТО ПУСТОТА В ДУШАХ ЛЮДЕЙ, ЛИБО ОТСУТСТВИЕ ДУШ.

    лора (гость) / 16.08.2012 00:33

    Моему мужу-60 лет. Нашел в Одноклассниках первую любовь, она была в 14 лет. Просто сошел с ума-пишет ей стихи, все дела забросил.. Сдругой стороны его поддержали, и закрутилось... Уже несколько месяцев он рвется к монитору, она уже домой ему звонит... Прожито много лет вместе, И что теперь делать? Грызет обида, болит сердце, а ему все равно... Что же это за напасть???

    труляля (гость) / 16.08.2012 16:59

    Тоже была эта вирт. любовь, переписывались 4 месяца. Безумно влюбилась, не ела, не спала. А потом он исчез и теперь спустя год немогу забыть. Ненавижу теперь интернет!

    Таша (гость) / 16.08.2012 17:12

    Может быть, тоже постараться разыскать самой кого-то в сетях? Это, на самом деле, напасть. Я согласна. И не избавиться от этого никак. Я не пойму причину этого. Хорошо, если у дамочки семья, хуже, если одинока. Тогда она будет стараться Вашего мужа переманить. Попробуйте что-то типа заговора. Но не ходите к гадалкам. Они обманут. Лучше поискать в книгах, Интернете. Но при этом не навредить никому. Самой заняться чем-то. Ответов готовых, конечно, нет. Все очень зыбко.

    Любашка (гость) / 23.08.2012 21:57

    Ох уж энтот интернет..... тоже познакомилась с земляком. живёт с гражданской супругой, разливался, что давно уже отдалились друг от друга и по-настоящему жаждеть новых впечатлениев... правда. я была гораздо сдержаннее. клялся- божился, что хочет увидеться летом. Что ж - увидеться - не значит связаться навек и всё прочеее. Причём. я ничего особеного не обещала. он твердил про неземные чуйствия. В итоге - я еду на родину - увидеться с близкими, дела и т. д. Не смог. Ну я понимаю-работа. Я поехала проводить время в другое место, он звонил, сказал, что обязательно приедет, затем стал приглашать в свой город, прекрасно зная, что у меня уже не то финансовое состояние. Только сейчас, послав вьюношу куда подалее, стала понимать, что он просто разводил меня на бесплатную психотерапевтическую помощь и самоутверждался. Но ведь эмоциональная привязанность не рвётся так быстро.

    светлана овчинникова / 24.10.2012 21:20

    Вертуальная любовь существует... каждый судит по своему. Кому не повезло, предупреждают, кому повезло-советуют, конца этому никогда не будет. Пройдёт ещё много времени, и всё останется также, кто то споткнётся, а кто то выиграет. Но в любом случае такая любовь заставляет быть лучше, красивее, образованнее, каждый себя шлифует к встрече... а уж кому как повезёт!

    пфф.. (гость) / 28.10.2012 00:25

    Виртуальная "любовь" - это не любовь, это такая иллюзия. Более того, "любовь" в соц. сетях навязывает людям примитивизм. От этого браки будут распадаться всё чаще и чаще. Интернет хорош тем, что можно найти любую информацию, а вы задумывались, какую информацию чаще всего ищут подростки?

    Алиса (гость) / 05.11.2012 18:31

    После виртуального романа остается глубокое разочарование, боль, тоска, самооценка начинает падать. Хотя понимаешь закончи его раньше, было бы легче.

    IRINA (гость) / 01.12.2012 10:23

    Da lubaya lubov- eto LUBOV!! I ona radost i smusl jizni, daje esli ot nee ochen bolno.

    марина зыкова / 01.12.2012 18:10

    Я задумывалась о поиске своей половинки в интернете, но почитала отзывы и решила, что не стоит. Настоящая жизнь куда богаче.

    Ksenia Gedz / 03.01.2013 14:44

    Аргументы "за" и "против" отношений в сети можно привести огромное множество..... но вот с тем, что встретить настоящую любовь в РЕАЛЬНОЙ жизни - это счастье, поспорить трудно!!!

    Натэлла (гость) / 07.01.2013 21:38

    Еще во времена Пушкина, и конечно, раньше, барышни влюблялись в человека, прочитав его восхищенную записку или уловив взгляд. И потом в своих мечтаниях - терзания они придумывали ЧЕЛОВЕКА ПРИНЦА, писали ему, подолгкобдумывая каждое слово и запятую. То же саоме происходит в сети - девчонки влюбляются в свои же мозги, в собой же придуманного иррреального любимого. мы просто так и не научились в реальном мире видеть красоту души сквозь несовершенство внешности людей, которые нас окружают, а пытаемся найти это в сети.

    Зима (гость) / 19.01.2013 21:24

    Примерно год назад я познакомилась в сети с мужчиной моей мечты. У него только один недостаток, он чужой муж. У меня тоже семья. До первой встречи мы общались пол года. Я очень боялась её, а вдруг созданный мно образ и реальность не совпадут... Совпали! Даже больше. Он оказался ещё лучше, чем я представляла. И получилось, что сначала я полюбила душу, а теперь умираю от счастья в редкие моменты встреч, обнимая тело любимой души... Дело в том, что нас разделяет приличное расстояние. В рабочее время мы списываемся ежедневно, вот только звонит он очень редко... Чувствую, что любовь взаимна. Счастлива, что он у меня есть!

    Катя (гость) / 17.03.2013 01:27

    Познакомилась с мужчиной в интернете. Правда он сельский, а я городская. Но из одной области, ехать недалеко. Созванивались, встретились. Клялся в неземной любви. Обещал, что купит жилье и переедет в город. И.... пропал. Потом объявился, опять красивые обещания, и опять пропал. Я очень много плакала о нем. Потому что полюбила. Теперь с содроганием смотрю на деревенских некоторых мужичков (Простите другие нормальные мужчины, это не о вас сейчас написала) и решила для себя, что никогда больше не свяжусь с мужчиной, который живет в в селе, и кормит обещаниями. Пусть в своей деревне кому-нибудь златые горы обещает, да так долго издеваться как надо мной у него не получиться. Там то все друг друг знают. Теперь решила знакомиться с мужчинами только в реале, и только из своего города!!!

    Катя (гость) / 17.03.2013 01:41

    Кстати, сейчас он перестал заходить в Контакты и Одноклассники на свою страничку, видать новые завел, совершенно случайно встретила его в онлайне на одном из сайтов знакомств (я на таких сайтах не сижу, просто хотела его очень найти, так как человек же без вести пропал). Конечно мне было очень больно и обидно. Я до сих пор плачу, когда вспоминаю о нем. А он видимо со спокойной душой ищет себе новую жертву, опять обещает ей златые горы, или уже нашел. Я сейчас думаю, что параллельно со мной когда встречался видимо у него другая была. А сейчас у него телефон отключен. Видимо новую симку купил, что по новой свою новую жертву обманывать. Я до сих пор не могу поверить, что бывают на свете такие подлецы, как он и как таких земля носит. Но я думаю, Боженька его накажет, нельзя так над людьми издеваться. Вот такой вот он деревенский бабник (кстати в сексе он не ахти какой, средненький). Я сейчас думаю, что у него большие комплексы, по поводу своих маленьких размерчиков (он сам мне говорил), и он для самоутверждения, все время ищет новую барышню.

    Катя (гость) / 17.03.2013 01:46

    Так что, девчонки, берегитесь, как такого встретите, бегите подальше со всех ног. Потому что за два года я столько слез горьких пролила, и до сих пор бывает так. Так что никому такого мужчинку на жизненном пути не желаю встретить не дай бог. Ходите куда-нибудь, знакомьтесь, общайтесь, а эти виртуальные мужички, по-моему им одного только и надо. Видимо те, женщины, кто их хорошо знает, их всячески избегают, и поэтому эти "тараканы" в интернет все забежали, чтоб нам, женщинам мозги пудрить. Так что давайте будем бдительны! Не дадим таракашкам-букашкам нашу жизнь засорять. Поганой метлой их из нее прогоним!!!

    алина (гость) / 24.03.2013 09:32

    Сейчас в такой ситуации, поэтому и зашла сюда. Мы не так часто переписываемся, чаще созваниваемся через одну прогу, я замужем, он женат у него родилась дочь недавно, как говорит он для него не проблема, а мне так хочется оживить свою жизнь...

    Оксана (гость) / 02.04.2013 21:05

    Мы с мужем чуть не развелись (после 30 лет брака) из-за его тайного общения с его первой любовью. Он говорит, что это был только пустой треп, ничего серьезного, но уже два года я не могу найти душевный покой. Я уверена, что это измена, ведь он писал в своем блоге стихи о первой любви, посвящал ей песни. Когда я случайно выявила их общение, то он якобы перестал с ней общаться, а сам перешел в Агент. Ей льстило его внимание, хотя он ей не был нужен ни в юности, ни теперь, но она всячески поощряла их общение. Доверия в семье уже не вернуть, и это очень болит.

    Аннушка (гость) / 06.04.2013 12:23

    3 года я ждала любимого, в аське проводила целый день, потом смс-ки, а зачем? Познакомили нас знакомые. Но кроме дружбы ничего. И после его отъезда начались письма - смс-ки в признании любви. Потом в аське пару лет. Говорил жди меня я приеду заберу тебя и твоего сынишку, буду вас любить и заботиться. Конечно разочарования в первом браке наложили на меня свой отпечаток. Но я влюбилась, несмотря ни на что. Я ждала чуда... я снова ожила... Мужчины делали мне предложения, я всех отталкивала. Оставалась сама и понимала, что так жить нельзя. Моему сыну нужен отец. Все должно быть в реальном мире, время ведь идет. В жизни я преодолевала много препятствий, тяжелая работа, ссоры с родственниками, мне было ужасно плохо на душе, а его рядом не было. И я привыкла быть сама. Он не приехал. Мне было больно очень...:(Я решила принимать жизнь такой какой она есть. Сын требовал мужского внимания и я решила найти ему папу. Связала свою жизнь с добрым и порядочным человеком. Любви правда у нас такой большой нет, но мы стараемся жить вместе... И тут вдруг приезжает он с родителями просить моей руки. Опоздал... Жаль, сердце еще не остыло, больно его видеть... Чувствую, что он меня любит, просто долго боялся сделать такой шаг. Дети пугают ответственных мужчин. Им нужно обдумать все и на это нужно время... Я не дождалась его... Вышла замуж не по любви. Сейчас пожинаю плоды. Но не все так плохо. У моего сынишки уже есть сестренка и это счастье переполняет нас. Муж ревнует, потихоньку любовь приходит, но ко мне относится по разному. Упрекает меня во всем. Особенно в том, что замуж вышла неудачно, унижает. Я ему многое прощаю, хотя не знаю на сколько меня хватит. Мой знакомый тоже женился. Нашел себе девушку из своего круга без лишних проблем. Выложил фотки в нете и сказал, что он кому-то этим мстит. Я желаю ему счастья. Если бы не он, мне было бы трудно пережить столько всего, наши чувства помогали мне преодолеть многие препятствия, и снова верить в сказку... Недавно я начала получать смс-ки от него... Но то что было - то было, я не отвечу. Нельзя причинять боль другим.

    юля (гость) / 07.04.2013 21:22

    Есть любовь настоящая и тут, в нете. Стоит только разглядеть, различить, почувствовать ее, отличить от подделки. Я нашла ее! Настоящую мою и конечно это чужой муж. А я замужем сама... редкие встречи и тайная грусть уже более года. Живем в разных городах очень далеко друг от друга. Желаю всем счастья!

    Он-и-она (гость) / 08.08.2013 21:48

    Кто бы, что бы ни говорил, виртуальной любви как таковой не существует. Любовь она и есть любовь. А как она возникла, при каких обстоятельствах не важно, важно что она есть. Важно, что 2 человека встретили друг друга и между прочим случайно, не искали себе половинку в сети, и влюбились так, что Ромео с Джульеттой им позавидовали бы. Я пишу от третьего лица, но речь обо мне и о моей прекрасной половинке, которую я больше чем люблю. И даже то расстояние, которое нас разделяет, а это больше 5000 км не помешало нам встретиться, побыть вместе, наконец дотронуться до тех рук, которые мы трогали через монитор. Мы увидели те глаза, в которых мы чаще видели отражение экрана скайпа. Мы познали тела друг друга и оказалось, что в реальности наши чувства еще более сильны и прекрасны. Мы дышим друг другом, живем друг другом. И вирт тут совсем ни при чем.

    Карина (гость) / 19.08.2013 23:55

    Скажу так, в виртуальный мир люди погружаются от неудач в реале, много примеров и сама такое пережила, когда были неудачи в реале, но прекраснее реала, ничего нет. Хотя человек, который встретился мне в витруле очень хороший человек. Искренне желаю ему счастья в реале, но и конечно же себе. И еще важно: Расстались достойно, хоть было не легко, но это отношения тупиковые, тем не менее, это хороший опыт. Живите реальностью, она прекрасна!!!))

    аленка (гость) / 11.09.2013 22:51

    хотелось бы внести свою лепту в высказывания. я месяца четыре как общаюсь с парнем. очень милый мальчик, люблю его ужасно сильно. может это и звучит как бред, но это так... мы ни разу не виделись, но я чувствую что это мой человек, который понимает меня с полуслова... на днях сделал мне предложение и я согласилась)назначили встречу у загса, все будет прекрасно))) девочки, дорогие, любите и будьте любимы и не важно реал это или вирт) мы достойны счастья, нежности и ласки))

    Евгений Столетов / 30.09.2013 15:32

    Милые девушки! Любви все равно/где ты находишься. И в виртуале/в реале/да мала ли где/решаем не мы/а чувства скорей. Да и программа в извилинах/что подспудно влечет/в тенета любви/а там/ кто разберет/что готовит нам рок. Ведь чувства/любовь и прочии муры/появились недавно/сравнительно так/можно сказать. И если заглянем в толщу веков/мы любви там нигде/никогда не найдем. Но не это здесь главное/главное то/принимай/все как есть/не рассуждай/ни о чем. А то так и дойдешь/до отрицанья себя и любовь не поможет/уйдешь в никуда.

    Михаил (гость) / 05.10.2013 19:08

    Девчонки, помогите советом, я уже голову сломал, думая, как быть и что делать. история такая. чуть больше двух лет назад, я случайно познакомился в одноклассниках с девушкой, которая живет за 2000 км от меня. она замужем и дочке было на тот момент 4 года. с первого дня у нас обнаружились какие-то общие интересы, потому общение как-то сразу завязалось. она очень напористо шла на контакт, я по началу даже был слегка шокирован, уж больно красивой она мне казалась, чтобы могла на меня внимание обратить))) со временем я заметил, что она уже очень уверенно обединяет нас в "Мы". если опустить все подробности, то неожиданно для себя я почувствовал, что уже не могу без неё. она купила веб-камеру, установила на работе скайп и с тех пор мы были практически неразлучны. суть в том, что влюбились мы друг в друга крепко. она так хотела, чтобы я ей те самые заветные слова написал, но я хотел сделать это при встрече, хотя в конце концов не выдержал. мы начали планы строить по поводу переезда. я в таких муках ипотеку в тот период выбивал, она всегда рядом была, советами помогала, поддерживала всячески, когда уже на стену хотелось лезть после визитов в банки. взамопонимание у нас всегда было каким-то нереальным. чувствовали друг друга как-то подсознательно. иногда целые фразы слово в слово одинаковые друг другу в аське присылали. наверное, кто-то может сказать, что это все ерунда. обычный виртуальный роман, но я по опыту знаю, что любое общение рано или поздно надоедает. я общался и раньше с девушками, но через месяц, как правило, переписка сходила на нет. а тут на протяжении двух лет, ежедневно висели друг у друга в уголке экрана и не надоедали. после работы дома продолжали. потом в аське, если её мужа не было. она про меня маме рассказала, та сначала ужаснулась, а потом сказала, что надо просто взять и в гости ко мне съездить. после развода с женой я встречался с девушкой. хорошей, вполне симпатичной. но почему-то она дочери моей не понравилась. а про Арину спрашивает каждый раз, когда ко мне приходит, все так подробно, где работает, что любит. говорит, что она очень красивая. интересуется, когда уже переедет, обещает подружиться. это так важно для меня. проблемы начались, когда она второй раз от мужа забеременела. на 2 недели пропала, я просто с ума сходил. наконец, написал, что больше не могу терпеть этого и она мне ответила. я сразу первой же версией предположил, что беременная. получил утвердительный ответ. и она замкнулась. пресекала все мои слова о любви на корню. сама ничего не говорила, а мне так нужно было это знать. наконец, она так мне это сказала. что я просто улетел. видел её глаза и верил, что это на самом деле правда. она очень переживала, что все так случилось. в конце концов попала в больницу и ребенка потеряла. срок был небольшой, пара месяцев, но все же. я чувствую свою вину и оттого еще хуже. а сегодня она сказала, что так больше не может. и сама не может со мной расстаться и жить так больше сил нет. я очень сильно люблю её, готов забрать и с двумя детьми и с тремя. у меня после знакомства с ней просто как второе дыхание открылось. хочется что-то делать, горы воротить. знаю точно, что это нам свыше дано. столько всего пережили за последнее время и все равно мы вместе пока. не чувствуем усталости друг от друга. говорит, чтобы я женщину себе нашел, но я даже при том, что она все равно ничего не узнает, даже видеть никого не могу. уже больше 3 лет алкоголь не принимаю совершенно, бросил курить, хочу стать лучше. меняться, стать лучше её мужа. хочу придумать, как сохранить её. я не хочу терять. не имею права. пусть пока в качестве друга, а там кто знает, может что-то изменится. собирался ехать через неделю к ней, но чувствую, что только хуже сделаю. решили, что увидимся зимой. ей тяжело сейчас. и с ребенком так вышло и муж дома не нужный. говорит, что трудно перестраивать мозг. посоветуйте. вы женщины, и как правило умнее. как мне найти выход из этой ситуации??? очень вас прошу. только не думайте, что я не той головой мыслю. она для меня как ангел. мне уже не 18 лет и язык на плече при виде красивой женщины не висит. ценю её красоту, ум и очень рад, что моё чувство взаимно. Господи. за что нам это? люди всю жизнь такое ищут и найти не могут. как можно просто так отказаться? у меня не будет второго шанса и если я её когда-нибудь увезу, то не с той целью, чтобы попробовать. она не игрушка, она живая, уверен, что всё получится. заранее благодарю и удачи вам.

    Ольга (гость) / 15.10.2013 01:03

    А я встретила свою любовь в онлайн игре Love City 3D... вот уже три месяца непрерывного счастья. Огромное спасибо тем кто придумал эту игру!!! Пока мы не можем встретиться в реальном мире наш мир там, с романтическими свиданиями, с многочисленными друзьями.... скоро у нас будет свадьба, ну и пусть пока виртуальная..... я знаю у нас все впереди)

    Валерия (гость) / 15.10.2013 01:26

    Ух ты как интересно. Впервые слышу про виртуальные отношения в игре. Наверное это интересно. Пожалуй посмотрю что там за игра такая)

    Яна (гость) / 26.10.2013 18:23

    Надо смотреть на цели виртуального общения - одинаково ли... если не получается встретиться более чем полгода - кажется. при общем желании - значит вы либо не хотите этого вдвоём, либо кто -то из вас... Потому что даже при лишении свободы люди умудряются увидеть друг друга. И тогда остаётся - либо смириться, что всё это игра. либо - если вы привязались. как я. просто разорвать отношения. Тем легче, что виртуал позволяет не видеть лично...... а в плане чувств -пожалуй, что и нет. Главное. не поддаться на провокации возобновления. И тут уж лучше устроить себе грандиозную психологическую выволочку (у меня получилось с третьего раза). чем топать по тем же граблям.

    николай синицин (гость) / 11.11.2013 22:14

    виртуальная любовь мне очень нравится, она ни к чему не обязывает, а очень приятна.

    Анжелика (гость) / 07.01.2014 23:48

    Я его встретила в виртуальной игре и через несколько недель общения поняла какой он замечательный человек, таких мало. Через какое-то время виртуальность стало реальностью, мы встретились и не разочаровались, наоборот, поразились друг другу и всему, что произошло с нашими душами, мыслями, чувствами по отношению друг к другу. Я счастлива, что он есть в моей жизни, мой нереально реальный друг... Я бы не нашла его никогда, если бы не интернет... Он - моя Радость и Счастье, хоть и далеко от меня, и встречи редки, и не свободны мы оба! Даже если расстанемся, буду благодарна, что он был в моей жизни и украсил её прекрасными мгновениями.

    Антуанетта (гость) / 03.05.2014 18:28

    Виртуальная любовь имеет ряд плюсов: тем, у кого не опыта можно набраться его, все-таки в вк меньше шансов, что над вами будут ржать, а, если в реале сделаешь ошибку, все общество ваше будет об этом говорить. В вк красивые отношения, не спорченные бытовухой.

    Розанна (гость) / 01.06.2014 23:36

    Я была благодарна ему уже за то, что он пишет мне. И пусть не идеал, совсем не моё. А поцеловать и обнять хотелось жутко. Спасибо, Андрей.

    Crunch (гость) / 16.08.2014 01:14

    Вирт-не вирт, какая разница? Чувства и эмоции реальны.

    Яся (гость) / 28.09.2014 23:55

    Год назад зашел на страницу ко мне мужчина. Мой идеал. Седые волосы, зеленые глаза. Мы стали общаться. Писал красиво. Грамотно. Не русский. Меня это покорило. Мы сидели ночами. Я влюбилась в его душу. И сказала ему. Он не принял это всерьез. А я заболела. Заболела им. Я натура очень романтическая. Лирическая. Писала стихи. Это было осенью. Очень люблю эту пору. Грезы... Покорил меня подходом и нежностью. Красивое признание в любви. Я потерялась в нем. Жила от связи до связи. Инет заполонил меня полностью. Постепенно стали возникать недоразумения. Появилось непонимание с его стороны. Во время общения проявились пробелы во времени. Я умею читать время. Оно шло. Значит он паралельно общался. Я сказала ему об этом. Ответ был такой-,. знаешь что..., И спустя неделю я увидела у него под фото надпись женщины осетинки,. О, боже!.. какой мужчина! И вся любовь ко мне резко пропала. Больше мы не общались. Любовь не прошла. Был момент, что нужен был психолог. Но спасибо подруге- вытащила. Вот был год 20 сентября с момента встречи. Ран болит до сих пор. А встречались мы ровно месяц. Виртуально. Обещал приехать. Не верю никому. Стараюсь уйти с инета. Сложно. Постепенно стараюсь меньше заходить. Не общаюсь принципиально. Но совсем бросить- не могу пока. Единственная виртуальная любовь. Теперь я знаю что это такое. И сердце не может справиться с этим. ЗАБЫТЬ! Такая вот история.

    Без имени (гость) / 02.10.2014 10:52

    Виртуальная любовь хороша только тогда, когда обе половинки способны и хотят перенести начатые отношения в реальную жизнь, ежели кто-то один не готов, это обернется страданиями для них обоих, и лучше побыстрей прекратить эту связь, и чем раньше, тем лучше. Я познакомился с ней на одном сайте знакомств в Июле 14", и сразу почувствовал сильную тягу, в голове не находил ответа - что происходит? Просто нужно было написать, и я написал... и кто бы мог подумать, мы сошлись практически во всем, общались каждый день с раннего утра до поздней ночи, разговаривали обо всем на свете, и конечно же Любили друг друга, строили какие то планы.. Я был на небесах от счастья, хотелось развития, сильно! Но не ей... И только после истечения 3-ех месяцев моих попыток перенести отношения в реал, я понял что ничего не добьюсь и это верный тупик, сколько было уходов-возвращений, сколько радости, да и ссор сколько! Не суть, а всё это переживаешь по настоящему. И вот однажды утром я написал что ухожу на работу, мы не ссорились... совершенно не планировал обрывать общение, но это было последним что я написал, тогда я чётко решил - "Хватит, стоп", просто обидно пыжиться ради того, чего она не хочет и не готова, а насиловать таким способом свои и её мозги - не вариант. Помню, Люблю до сих пор, солнце... Очень жаль.

    лисичка (гость) / 03.01.2015 22:45

    У меня тоже такая ситуация, познак. с одним дядей, голову морочит на встречи не идет. и нравиться, жду ведь... а почтовом про других, ну его в пень-и одной неплохо. прекращю все общение.

    лейлла (гость) / 15.04.2015 11:03

    я знакомилась в реали несколько раз ничего из этого не вышло недавно познакомилась в инете завет замуж письма пишет я влюбилась он такой заботливый это не важно где встретить счастье самое главное встретить не бойтесь

    Алла (гость) / 03.05.2015 23:24

    Если человек любит тебя по-настоящему, то никакая виртуальная любовь не сможет разрушить вашу жизнь. А влюбляются слабаки, кидаются как в омут головой в новые отношения, или от безделия, или от недостатка ума. Как можно полюбить незнакомого человека? Вот так у меня после 45 лет жизни мой благоверный встретил виртуальную любовь и улетел к ней на крыльях, забыл семью, единственную дочь. Старый больной человек, но любовь лечит, чтож дай ему бог удачи. Только тяжело и горько на душе и я ненавижу тех женщин, которые приносят горе в семьи, они наверное не думают о том, что все им вернется, как говорят жизнь все расставит на свои места. Люди не делайте ошибок, живите настоящим, иначе кара господня обязательно вас постигнет. С уважением ко всем.

    Ксения (гость) / 11.05.2015 23:49

    А я вам напишу свою историю. Началось все ровно год назад. Муж уехал на заработки и стал приезжать ну очень редко, буквально раз в полтора месяца. Я стала подозревать, что появилась другая, тем более, что за ним этот грешок есть - любит гульнуть. И вот ночью в аську постучался иностранец. Раньше я не реагировала на сообщения. Муж есть, зачем мне проблемы. Но в этот раз все было иначе. И я ответила "привет". Мужчина стал писать мне каждое утро. Недели две я относилась к переписке с прохладой. Но его внимание меня покорило. Да, женщины любят ушами. Каждое утро и каждый вечер общались по камере. Он женат, я замужем. Разные страны. идеальные условия для ничего не обязывающего флирта. Так и до любви договорились. Сначала вроде понимала, что игра. Подозревала, что это его способ дляя самоутверждения и развлечения. Но когда влюбляешься, то кажется, что и человек в тебя влюблен. А он подарил стабильность. И я это оценила. В то время, пока муж был постоянно "вне зоны действия сети" и оправдывался, что связи нет, у меня была постоянная связь с иностранцем. Человек выходил в интернет, чтобы общаться только со мной. В этом я была уверена. И это еще больше меня покорило. так прошло 3 месяца. И если мои чувства стали разгораться то его - остывать. Он дал понять, что общается еще с 2 русскими женщинами. сказал, что мы делаем большую ошибку. Но тем не менее переписка была очень активной еще 3 месяца. А потом началась длительная агония. С одной русской женщиной он уже общался по интернету 3 года. Не знаю по каким причинам их общение прервалось на время (в это время он и писал мне), но сейчас оно продолжается. Да, он практически каждое утро пишет мне, но это очень отдаленно напоминает прежнее общение. Очень сухо, без интереса. Но как только она выходит в сеть, он моментально забывает о моем присутствии. Он вбил в голову себе, что я его безумно ревную, что я не смогу оторвать его от его друзей))) И совсем не понимает, что страдаю я не от ревности, а от недостатка прежнего внимания. Больно представлять, что он может говорить ей все то, что говорил мне. Попутно он знакомится с другими, но пока не складывается у него. Даже меня попросил познакомить его с кем-нибудь из подруг для виртуального общения. Наверное, хотел показать, насколько я ему неинтересна. А я развелась, потому что муж ушел к другой. И теперь я свободная, но очень одинокая женщина. Пишут мужчины с моего города. Предлагают встретиться, но все не то. Если женщина нравится, мужик будет постоянно под ногами у нее вертеться. А тут вроде бы и в любви признаются, но реальной попытки встретиться я не увидела. Так что вирт хорош для тех, кто хорошо понимает правила игры и не нарушает их - не привязываться и не привыкать. Привык, пиши пропало. Привык, значит зависим стал от виртуальных отношений. А зависимость - это наркотик. Руки трясутся от звукового оповещения о сообщении. Знакомо? А ведь тремор (трясучка) - признак алкогольной и наркотической (а теперь и компьютерной) зависимости. Хорошо понимаю тех, кому пришлось обращаться за помощью к психотерапевтам. Сама на пути к этому. Скорее всего моя семья все-равно бы разрушилась. Муж не предпринял попыток сохранить отношения. Но на сайты знакомств я не иду сознательно. Достаточно для меня этой виртуальной любви. Море слез пролила и продолжаю лить.

    ИРИНА (гость) / 07.06.2015 18:33

    измена это самое страшное, что может случиться в семье, особенно когда на протяжении 5 лет хочется детей, а не получается. Мой муж достаточно самодостаточный человек, имеет все и всех. Наши первые годы брака были для меня сказкой, а теперь что, я типичная домохозяйка, ждущая его вечерами, а бывает и ночами. Я в его дела не лезла, но все же, сомнения терзали меня. Свой телефон он всегда носил с собой сомнения терзали меня, сердце болело. Моя подруга подсказала парня который занимается прослушкой телефонов, кроме номера он ничего не потребовал от меня, а так как у мужа был смартфон я смогла установить его местоположение. Я не пожалела. Тайна была раскрыта. И очень больнаа. Мой муж имеет вторую семью, в которой растет сын. Вот так. А Вам Алексей я выражаю свою благодарность, как и обещала 89175530616 - это его номер. Пусть тысячи обманутых женщин раскроют свои глаза.

    Кристина (гость) / 01.03.2016 01:13

    Доброй ночи. У меня был виртуальный роман. Познакомилась в контакте с парнем поэтом. Ему 35. Мне 29 лет. Прислал заявку в друзья. Я его добавила. Вскоре стал писать что обожает, очень сильно любит, хочет встретиться (мы из разных городов). Сделал предложение, писал что хочет уделять каждую минуту своей жизни мне и нашему ребёнку, что я его мечта.(Что каждый день умоляет бога чтобы у нас всё получилось). Просил верить ему. Что он серьёзно ко мне относится. Стихи мне посвещал. Такие красивые. Я писала ему, что я не верю в виртуальную любовь. Но он продолжал... И так длилось год. Я ему стала верить. Но просила его чтобы не спешил, что нам нужно увидиться в реальности. Он мне стал нравится. Хотя он не в моём вкусе. И вдруг он резко пропал. Вот уже месяц нет. Незнаю что и думать. Подскажите, пожалуйста что это означает.

    Кристина (гость) / 04.03.2016 01:17

    Появился. Написал, что попал в аварию. Хочет увидиться.

    Татьяна (гость) / 01.06.2016 00:47

    Переписываетесь в интернете и хотите узнать истинные цели Вашего партнера? Проведите профессиональный психологический анализ переписки в соцсетях и на сайтах знакомств - http://t-sem. Ru/analiz-perepiski. Html.

    Ирина Маркова / 14.09.2016 08:42

    Ирина Маркова / 14.09.2016 08:42

    Интересно. Возможно причина одна - одиночество?! Одиночество тот "пастух", который гонит нас друг к другу? Хорошо это или плохо? На мой взгляд, каждый самостоятельно, порой неосознанно выбирает, до какой черты он дойдет? Интерес, на первый взгляд, самоутверждение, или возможность узнать себя? Но не все так плохо. Коль это есть, значит, этому явлению должно быть?... Любое эмоциональное переживание - это урок, который Судьба нам приготовила с Любовью. Пройти через него достойно, вот, пожалуй, в этом проблема. Но отнюдь не трагедия и не беда. Влюбляйтесь, любите виртуально, реально - не суть. Важно какими и кем или чем Вы останетесь после.

    Марина Уруглова / 17.10.2016 08:12

    в одиночестве масса плюсов, включая здоровья аспекты.. Но счастье есть счастье, его все хотят - хотя это и вредно для здоровья (эмоционального - нервы) и так далее по цепочке медленно но верно гипертонии и инфаркты. Приходилось читать одно научное исследование и там суть в том что если хочешь быть здоров - ЕШЬ ОДИН И В ТЕМНОТЕ!

    Елена (гость) / 31.10.2016 08:15

    Виртуальный роман может убить реальные отношения! Больше 20 лет была в счастливом браке, пока мужа не засосало это виртуальное болото... Пока однажды не забыл закрыть свою переписку... Я все чувствовала, предупреждала... но меня обвинили, что я мнительная и подозрительная... Что ни чем плохим он не занимается в интернете... Все, спокойная жизнь закончилась... До сих пор пытается убедить меня. что это была игра... Обижается, что не могу забыть и простить его до конца... А я не умею прощать глобальных обид! Доверие к человеку, которому верил больше чем себе, потеряно... Это как бумага... Смял, а потом как не старайся, не разгладишь...

    Ната (гость) / 27.08.2017 17:46

    В виртуальной любви только одна ложь, ни чего хорошего в ней нет... только кормят завтраками и обещаниями. Бегите с инета пока не поздно, пока не погрязли с головой полность... Интернет разрушает все реальные чувства и семьи... в реальной жизни спокойнее и рядом любящие тебя люди!

    Кристина (гость) / 12.10.2017 08:55

    Вирт-Вирт супер Вирт! никогда и ничего не слышала об этом, пока сама не попала в эти сети. шесть месяцев общения, влюбились оба, море любви нежности и ласки. только вот беда я замужем он женат. не общаемся месяц, он удалил вайбер не объяснив мне ничего, а я так за ним скучаю, люблю его безумно, называл он меня цёмочка моя и мне кажется что нежнее этого слова нету на земле...

    Алена (гость) / 08.01.2018 09:31

    Не могу себя отнести к "пострадавшей" стороне, скорее наоборот... есть за мной такой грешок, как виртуальный роман. в семье все хорошо, но иногда хочется немного похулиганить))) периодически этим занимаюсь... и совершенно не мучает совесть... ведь правила игры всем известны и не стоит тешить себя напрасными иллюзиями. Признаюсь, мужчины весьма падки на внимание, умение слушать и слышать, есть решительные уникумы, способные к реальным действиям, но это редкость. Нет цели разрушить чьё то счастье или привязать эмоционально, мужчины приходят в виртуальное пространство за впечатлениями... ОК, получают то, за чем пришли! Но не стоит забывать о близких людях, вирт никогда не заменит теплых объятий, утренней чашки свежесваренного кофе и нежного поцелуя! Главное: правильно расставить приоритеты.

    Экология сознания. Психология: Развитие соцсетей и мессенджеров буквально нарушило законы, по которым жили веками, и, вместе с тем, не дало никаких вменяемых и адекватных способов эти разрушения нейтрализовать. Интернет пространство за пару десятков лет стало даже более «реальным», чем реальная жизнь.

    Еще лет 20-30 назад такого понятия как «виртуальный роман» не существовало . Любовные отношения развивались по определенным законам, каждый из участников процесса знал и понимал, что именно ему нужно сделать, чтобы назначить свидание, или пойти в кино, или сыграть свадьбу. Каждый из участников знал и понимал, что без вклада личных сил, времени, отказа от каких-то своих интересов отношения не состоятся.

    Вклад в отношения

    Элементарный поиск телефона-автомата для звонка девушке, покупка цветов, поход в кино превращался в непременный атрибут любовных отношений. В тот самый вклад в отношения. Энергетический вклад.

    Причем делать этот вклад нужно было на регулярной основе , что служило неким доказательством серьезности намерений. Поэтому даже вопрос «Как дела?» имел определенный «вес» и не воспринимался как банальность.

    Свои коррективы в развитие межличностного общения, в энергетические законы взаимоотношений внес интернет вкупе с развитием соцсетей и сервисов мгновенного обмена сообщениями.

    И человек оказался не готов к такой инфраструктуре коммуникаций. Развитие соцсетей и мессенджеров буквально нарушило законы, по которым жили веками, и, вместе с тем, не дало никаких вменяемых и адекватных способов эти разрушения нейтрализовать.

    Интернет пространство за пару десятков лет стало даже более «реальным», чем реальная жизнь.

    Через интернет можно полностью изменить личность человека, можно его морально искалечить, можно нанести ему тяжелые психологические травмы, можно спровоцировать самоубийства, или саморазрушение на физическом уровне.

    И через интернет это сделать даже проще, и не только из-за слабого законодательства, но и из-за мнимой анонимности, из-за безнаказанности, из-за ощущения, что можно в любой момент «удалить аккаунт», и раствориться в пространстве и времени.

    Если раньше были четкие критерии «входа» и «выхода» из отношений, а так же четкие критерии нахождения в отношениях, по типу «если встречаемся – то встречаемся, если не встречаемся – то не встречаемся», то с приходом интернета стала формироваться какая-то уродливая схема «любовных» отношений. И схема эта как вирус, который портит правильную «картину», корректирует софт и даже лезет в прошивку , пытаясь изменить эту прошивку под себя.

    С приходом интернета отношения можно «делать», не вставая с дивана. Один отправил «лайк» или смайлик, а другой подумал, что тому пришлось «бегать, искать телефон», что он потратил время или пожертвовал какими-то своими интересами ради него. Инертность мышления играет тут злую шутку для всех участников процесса.

    Достаточно одного полученного смайлика или «лайка», и вот уже человек не понимает, закончены отношения или нет. У него включается фантазия, которая быстро создает очень опасную иллюзию: ну раз мне отправили смайлик, значит – помнят, думают, любят, не хотят терять, то есть отношения продолжаются.

    И, конечно, предпочитают не думать, что отправить «лайк» или смайлик – это не то же самое, что искать телефон-автомат под проливным дождем, или писать письмо ручкой на бумаге, а потом еще и отправлять его, и ждать ответа. «Лайк» не требует таких же затрат энергии, «лайк» можно послать по 20 контактам, «лайк» это всего лишь клик мышкой.

    А клик мышкой сделать проще, чем разруливать реальные проблемы и несостыковки в отношениях.

    Вместе с тем «знак внимания» в виде «лайка» или смс с «приветиком» воспринимается как что-то, за что ты вдруг чувствуешь себя «обязанным». Из-за того же инертного мышления.

    С одной стороны интернет предоставил возможности «найти свою половину» хоть на другом конце света, с другой стороны интернет наложил очень серьезную концепцию на энергетический процесс любовных отношений. А, как известно, концепция, наложенная на процесс, разрушает этот процесс.

    Что значит – наложил концепцию? Это значит, что теперь человеку достаточно выйти из интернета, оставив сообщение не отвеченным, и это сразу дает «перекос» в структуре отношений.

    Или отложить ответ на сообщение на «после обеда», чтобы было время подумать и прикинуть варианты дальнейшего развития событий. Или сделать в нужный момент «не абонента». Чтобы собраться с мыслями, например. Интернет дает возможность «выйти из сети» в нужный момент, не встречаться физически, выяснять отношения на расстоянии, говорить то, что не решишься сказать в лицо.

    А еще интернет породил такую форму взаимоотношений как «виртуальный роман» . Вот на ней хочется остановиться подробнее.

    Причины, по которым люди вступают в «виртуальный роман»:

    1. Низкий порог входа.

    Достаточно зарегистрироваться на сайте знакомств, выложить пару фотографий, дать небольшое описание себя и своих интересов, как тут же начинают приходить сообщения от «заинтересованной» публики.

    Тут же включается механизм возникновения иллюзий, человек вроде бы и не хочет, но не может сопротивляться ощущению востребованности, нужности, заинтересованностью в своей персоне.

    Как правило, на начальном этапе с другого конца приходят вполне адекватные сообщения, люди интересуются, и кажется, что «вот оно – счастье». Достаточно пообщаться немного, отказаться от самых неадекватов, остановиться потом на одном-двух претендентах и «жизнь удалась».

    Не нужно прилагать усилия, не нужно тратить излишние силы на внешний вид, не обязательно уметь общаться вживую, где-то можно приврать про себя, а если что – то удалить аккаунт.

    2. Невозможность найти партнера в реальной жизни.

    Эта причина включает в себя целый пласт проблем, которые в реальной жизни мешают человеку найти реального партнера.

    Назову самые крупные из них:

    Шлейф несчастья.

    Есть люди, от которых буквально «пахнет» несчастьем. Они могут быть хорошо образованными, хорошо выглядеть, они могут хорошо общаться, они могут заниматься саморазвитием.

    Но от них хочется держаться подальше.

    Это неосознанное желание, которое невозможно объяснить на рациональном уровне, но шлейф несчастья очень четко чувствуется на уровне подсознания. И это чувствование переходит в рациональное желание бежать от таких людей подальше и побыстрее, что бы они «не заразили» тебя.

    Скорее всего, шлейф несчастья несут в себе люди, которые внутри недовольны.

    Недовольны почти всем, начиная с президента страны заканчивая родителями, которые «недодали». Такие люди сильно напряжены, и основной их посыл – жалоба.

    Жалобы на мир, на справедливость и несправедливость, на законы, на людей, на погоду-природу, на все, что угодно. Их внимание, их энергия направлены на поиск доказательств своей внутренней боли, и они всегда находят подтверждения этой боли.

    Постоянное напряжение «читается» другими людьми и воспринимается как то, что угрожает целостности тела и личности. Напряженный человек негармоничен, он чувствуется как тот, что несет хаос и агрессию. Человек со шлейфом несчастья сильно связан с большим количеством «низших связей», у него идет перекос в постоянный негатив, в деструкцию и деэволюцию.

    В виртуальном мире это можно закамуфлировать, и показывать только то, что хотят видеть. В виртуальном мире можно «заставить» себя быть позитивным и не жаловаться на мир. Хотя бы на время общения.

    Энергетическое истощение.

    Энергетическое истощение проявляется как снижение жизненного тонуса, апатия, депрессия, отсутствие мотивации.

    Такое истощение возникает ввиду того, что человек перестает получать энергию от вещей, занятий, отношений. Если в нормальном состоянии человек получает энергию от работы, от творчества, от хобби, от здоровых отношений, то в состоянии энергетического истощения человек не может этого сделать.

    Начинается энергетический голод. А раз человек испытывает голод, то ищет доступный ему источник энергии.

    Виртуальные романы выглядят довольно таки доступными источниками энергии. Другой вопрос в том, что в состоянии энергетического истощения человек не контролирует поступление и расход энергии, что, в общем-то, закономерно .

    В таком состоянии (вызванном различными причинами) очень быстро начинают происходить деформации личности, и самая распространенная деформация – зависимость.

    Аддикция (зависимость) возникает очень быстро после начала виртуального романа, и воспринимается личностью еще более тяжело, как если бы это были отношения в реале.

    Если в реале можно «опереться» на какие-то физические недостатки (небрежность, неопрятность, ожирение, банальный запах изо рта), на отторжение манеры поведения (непристойности, громогласность, «распускание рук»), на банальное «не понравился», то в виртуальном романе довольно таки тяжело найти себе такие «костыли».

    И от этого зависимости переходят ту самую черту, за которой начинаются перековки и стирание личности. Виртуальный роман начинает управлять отношениями, а не человек.

    Энергетическая дыра.

    Энергетическая дыра и энерг етическое истощение немного разные вещи. Энергетическое истощение может быть вызвано причинами, которые не связаны с любовными отношениями. Например, работа выматывает так, что еле доползаешь до кровати, и вместе с тем еще нужно тратить уйму сил на подстройку, на уговаривание себя в том, что эта работа нужна «для денег». Или долго болеют родственники, и за ними нужно ухаживать, или собственные болячки приводят к моральному и физическому истощению.

    И человек даже при энергетическом истощении может быть довольно интересной личностью, как говорится, дали бы волю.

    А вот человек с энергетической дырой – это личность, которая не интересна сама себе.

    Такой человек подспудно ждет, что кто-то придет и сделает его счастливым. Сам себя сделать счастливым, или хотя бы не недовольным, человек сделать не может.

    Как правило, у человека «с дырой» неадекватная самооценка, скорее в сторону завышения. Он считает, что он является ценностью сам по себе, не зависимо от того, что он знает/умеет/может и какую пользу он может дать другому.

    Человек с «дырой» чаще всего имеет отношения по типу «только секс» или находится в браке, из которого боится уйти.

    Такие люди неадекватно воспринимают реальность и себя в ней.

    Они говорят про то, что живут с надеждами, планами, как-то действуют с целью быть в паре, что у них жизнь направлена на это, что они готовы сделать и то, и это, лишь бы не быть в одиночестве. Или они говорят, что живут ради детей и мужа, и готовы все делать для сохранения семьи.

    На самом деле они делают лишь одно – выпрашивают, чтобы другой человек, пожертвовав собой, заполнил собой их внутреннюю дыру.

    А вот в виртуальном мире у них бурные страсти, у них годы переписок, у них вытеснение, и демонстрация качеств, им не свойственных. И опять же дикий неадекват. Потому что все эти годы переписок, как правило, бывают без единого шага с той стороны. Или почти без единого.

    Не виртуального шага в виде очередного смайлика, а нормального шага в виде предложения жить вместе и создавать семью.

    Но человек ни за что не признается ни себе, ни другим, что шага то другой в его сторону не делает. Что другой таким образом развлекается , или удовлетворяет какие-то другие свои потребности. Но никак не сидит с мыслью создать с ними семью.

    Если вы приглядитесь, то увидите, что зависать в виртуальных романах человек может лишь тогда, когда он боится продемонстрировать свою «дыру» в энергетике.

    Гораздо проще закрыть браузер, сославшись на отключение электроэнергии, чем найти, как и чем себя заполнить.

    3.Неадекватная самооценка

    Все-таки я выделю эту причину в отдельный пункт.

    Обычно люди, невостребованные противоположным полом, говорят о себе, как о человеке, у которого низкая самооценка. Хотя на самом деле такие люди имеют завышенную самооценку. И выражается это в том, что невостребованный у противоположного пола человек активно действует в направлении вытеснения травмирующего фактора.

    Человек переворачивает на 180 градусов истинные причины вот этой не востребованности. Он говорит: «мне никто не нравится», «я не могу встретить человека, который меня заинтересует в реальной жизни».

    Вместо того, чтобы честно признаться себе, что его «не хотят» , человек начинает верить в то, что это ОН никого не хочет, что ЕМУ никто не нравится. Что он-то и умный, и общительный, и неконфликтный, и то и се, но вот не может найти того, кто нравится.

    И тут полезно было бы задать себе вопрос: «а я сам-то кому то нравлюсь? Или это лишь иллюзии, что меня все хотят, а я нет?». Но, по понятным причинам, никто даже близко не задает себе подобные вопросы.

    Люди врут сами себе, что стоит только найти того, кто им понравится, то и они ему понравятся так же.

    Поэтому идут в интернет, чтобы там создать себе полное ощущение, что «у меня есть отношения».

    Виртуальные романы становятся для таких людей способом не «видеть реальность». Известно же, что в интернетах полно придурков и озабоченных. И чтобы найти там «нормального», нужно столько «породы» перелопатить.

    А когда находят, оказывается, что человек в браке, семейный или живет далеко. И тут снова идет неадекват. Мол, если бы я хотел, он бы переехал, но я не хочу. Если бы я хотел, то разрушил бы семью, но я не хочу. Если бы я хотел, то уже давным бы давно все было. Но я не хочу.

    А опять же спросить себя, это я «не хочу» или «меня не хотят» - болезненно и очень чувствительно.

    Самооценка при этом ползет в сторону завышения, чувство собственной важности раздувается на глазах. Все ли видят, какой я благородный, что мог бы, да не хочу?

    Человек реально не понимает, что происходит. Он уверен, что только от его желания зависят отношения.

    Воспринимает себя этаким вершителем судеб, человеком, который знает все за других.

    «Я давала ему меньше, чем он хотел (а сколько он хотел, он тебе говорил?), а он воспринимал это как игру и еще больше распалялся от этого (риали? ты умешь читать мысли? с чего такой вывод, что он распалялся?)»

    «Я делаю все возможное, чтобы быть вместе. Мы несколько раз проводили отпуска вместе. Но разговоров о совместном будущем не было. Но я же живу мыслью о том, что через некоторое время он привыкнет, и мы соединимся. (Да, мир же обязан подчиняться придуманному сценарию, не так ли? Вы же так этого хотите?)»

    Человеку с неадекватной самооценкой кажется, что он не достоин внимания или общения, что он не нравится, потому что он слишком… Слишком стеснительный, слишком интроверт, слишком умный, слишком некрасивый, слишком высокий/низкий/толстый/тонкий.

    Хотя по улицам ходят толпы людей, которые превосходят его в этом «слишком», но отчего-то имеют отношения.

    Неадекватность самооценки так же сифонит изо всех щелей, как и энергетическая дыра, как энергетическое истощение или шлейф несчастья. Поэтому виртуальный роман это выход.

    Конечно, можно найти еще несколько причин, почему люди идут на виртуальные отношения, и многие, кто проходил такое, не найдут в своей истории те причины, что я описала выше.

    Будут ссылаться на обстоятельства, на скуку, на плохие отношения с нынешним партнером, которые толкают на виртуальный роман с другим. На свободу выбора, на возможности завести отношения с человеком из другой страны и прочие…

    Но, каковы бы ни были причины виртуального романа, его наличие говорит об одном – о неспособности человека иметь реальные отношения с реальным партнером, который физически приходит, а не посылает виртуальный «лайк».

    Есть еще «полуфабрикаты» виртуальных отношений, когда идет активная переписка через соцсеть, и редкие реальные встречи. Но об этом, а так же про развитие виртуальных романов, про этапы и способы выхода из виртуальных отношений поговорим в следующий раз. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

    Однажды вы замечаете, что любимый человек проводит слишком много времени за компьютером и не выпускает телефон из рук, даже когда идет в ванную. Что делать, если подозрения оказываются правдой? Надежда Максимова испытала на себе - как пережить виртуальный роман мужа.

    ФОТО Soledad Bravi

    «Я захожу в примерочную кабинку, вижу, как ты надеваешь откровенное вечернее платье. Ты смущенно улыбаешься, одна бретелька спадает с плеча, я хочу ее поправить…» Честно, дальше я читать не стала. Потому что это сообщение писал мой муж. И не мне.

    Скобки закрываются

    Никогда НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ в телефон или планшет супруга. Это действует РАЗРУШАЮЩЕ

    Так я лично столкнулась с виртуальной изменой. Могу с уверенностью заявить, что больно от нее не меньше, чем от измены физической. Чувствуешь, что теряешь почву под ногами, осознаешь, что тебя обманывали. Идиллическая вечерняя картина: муж, сидящий за ноутбуком, пока ты укладываешь ребенка спать. А оказывается, что он сейчас рассматривает Ларискино белье и просит его снять. Впрочем, я не замечала неладного: муж всегда много времени проводил за компьютером. Первым забеспокоился Миша. По его словам, жена раньше часто бросала свой телефон без присмотра, но с недавних пор перестала с ним расставаться, брала с собой даже в ванную. «Она вела себя как агент 007, - признался Миша. - Мне это показалось подозрительным».

    Как поступать, если измена вроде как ненастоящая, но все-таки измена? После слез и долгих разговоров с мужем, клятвенных заверений, что такого больше не повторится, мы решили, что наша семья сможет пережить эту проблему. Мы обменялись не только обещаниями, но и паролями от всех соцсетей. Не для того, чтобы постоянно проверять друг друга. Скорее, это своего рода политика «ядерного сдерживания»: если оружие есть у обеих стран, то сам факт этого может предотвратить атомную войну.

    Оказалось, что виртуальные измены не редкость и в той или иной степени случаются в каждой третьей семье. Такие виды адюльтера становятся все более популярными из-за их легкости и «безопасности». Не надо ничего планировать, придумывать несуществующие дела, тратить деньги на гостиницы и бояться, что тебя увидят общие знакомые, - достаточно просто установить пароль на телефоне.

    Некоторые даже не стремятся скрывать свои отношения в Сети, потому что не считают их чем-то зазорным. Например, молодой человек моей коллеги Светы очень любил играть в Second Life - трехмерный виртуальный мир, где люди придумывают себе внешность, строят дома, вступают в браки и даже рожают детей. Парень не скрывал от Светы, что ведет двойную жизнь, потому что «не станешь же ты ревновать меня к нарисованной мулатке, живущей в Сан-Франциско?». Света вроде и не ревновала, но парня все равно через какое-то время бросила - всю свою творческую энергию он «сливал» в интернет: там он красноречиво острил, был способен на дерзкие поступки, делал комплименты своей виртуальной партнерше. А в реальности, по словам обманутой девушки, стал похож на «­пончик, у которого ­кто-то съел всю начинку».

    Гаджеты - штука непредсказуемая, поэтому тайное может стать явным в самый неожиданный момент. Моя подруга узнала о дистанционной возлюбленной своего мужа, когда работала на его планшете. Муж-конспиратор разлогинивался во всех мессенджерах, отдавая устройство супруге, но из-за технического сбоя на гаджете все равно стали всплывать «окна» его переписки с любовницей. Подруга сверила даты и время и пришла в ужас: оказывается, ее муж умудрялся флиртовать со своей виртуальной пассией даже в семейном отпуске! «У меня на груди спит блондинка», - игриво писал он, неся в эрго­рюкзаке полуторагодовалую блондинку-дочь. Когда муж был в командировке, он присылал жене и любовнице одинаковые послания, ведя с ними параллельную переписку. «Эта измена ранит даже больше, чем реальная, - поделилась подруга. - Ведь он изменял, находясь со мной в одной комнате, иногда даже на расстоянии одного метра!» Свое поведение пойманный с поличным супруг объяснил тем, что ему не хватало тепла в отношениях и хотелось развлечься.

    ФОТО Soledad Bravi

    Жена - прочитанная книга

    Кстати, женщины тоже вовсю развлекаются подобным ­образом, уткнувшись в экран смартфона. «Я только почту проверю», - говорила моя троюродная сестра мужу, отсылая в это же время виртуальному кавалеру свои фотографии в бикини. «Понимаешь, это как наркотик, - призналась она мне. - Для него я всегда самая красивая, самая сексуальная, самая интересная. Он не перестает восхищаться моей внешностью, смеяться над моими шутками. Он желает мне доброго утра и спокойной ночи. Я могу рассказать ему все впечатления за день, и он похвалит мои решения, посочувствует, если на работе проблемы. Он всегда принимает мою сторону. С мужем это все уже почему-то не работает, мы слишком привыкли друг к другу».

    Психологи говорят, что измена в интернете всегда компенсирует то, чего не хватает в реальности. «Никто не уходит в виртуальный мир, если настоящий его удовлетворяет, - считает семейный психотерапевт Ольга ­Голосова. - Значит, что-то в семье идет не так. Возможно, не хватает эмоциональной близости или существуют проблемы в сексуальной сфере, нередко причиной служат эмоциональные травмы. Например, жена манипулировала мужем через секс или муж эксплуатировал материальную зависимость жены. Зачастую семейные отношения терпят крах от слишком разных ожиданий партнеров от брака - им хочется новизны, остроты ощущений, романтики, флирта. Помните оперетту «Летучая мышь»? Уставший от жены барон едет на бал, а она, случайно узнав об этом, покупает наряд Летучей Мыши и предстает перед мужем таинственной гостьей. И супруг в итоге пытается соблазнить собственную жену, признаваясь прекрасной незнакомке, что «жена - это прочитанная книга»! Уходя в виртуальный мир, мужчины хотят найти новую захватывающую «книгу», которую можно читать, ничем особо не рискуя. Впрочем, так поступают и дамы. Есть особая категория людей, которых привлекает именно виртуальный секс. Это может объясняться их страхом, неуверенностью в себе, нежеланием нести ответственность за реальный контакт. Такая измена никогда не вый­дет за рамки интернета, оставаясь тем не менее еще более обидной, потому что это измена душевная, по сути - предательство. О таких изменах, как правило, партнеры даже и не узнают, а ­виновник (-ца) будет ­отпираться до последнего».

    Психологи уверены: измена в интернете всегда компенсирует то, чего не хватает в РЕАЛЬНОСТИ

    По мнению психотерапевта, виртуальный роман нередко заканчивается и реальным адюльтером. Просто потому, что уже невозможно остановиться и в какой-то момент слова перерастают в дела. Интересно, что потребность в настоящих чувствах у женщин преобладает: современные дамы более склонны к риску и реальным изменам, чем представители сильного пола. «Если перевести все в плоскость юридических терминов, то виртуальная измена - это лишь намерение убить, а реальная - уже свершенное преступление, - говорит Ольга Голосова. - Чтобы намерение превратилось в действие, нужно стечение обстоятельств и особая решимость. Как правило, у мужчин старше сорока ее вполне хватает, чего не скажешь об их более молодых «коллегах». Многие клиентки, особенно дамы в возрасте, которые приходили ко мне с проблемой виртуальных измен мужа, в итоге выясняли, что он не ограничился только сексом по Skype, но и встречался с девушкой лично».

    Как вести себя в этой неприятной ситуации пострадавшей стороне? Универсальных советов немного - каждая семья и отношения в ней слишком индивидуальны.

    «Во-первых, главная заповедь современного брака: никогда не лезьте в телефон, планшет и компьютер своего супруга! - убеждена Ольга Голосова. - Есть понятие личных границ, и они святы для каждого человека. Любое их нарушение действует разрушающе: подглядыванием и подслушиванием отношений не сохранишь. Привычка читать чужую переписку в телефоне - психологический диагноз. Это говорит о повышенной тревожности, неуверенности в собственных силах, низкой самооценке. Во-вторых, если уж вы нашли фривольную переписку мужа с другой женщиной, то не торопитесь выводить его на чистую воду и устраивать скандал. Одна моя клиентка регулярно выбрасывала телефоны мужа, обнаруживая там сообщения от любовниц. Это не сильно помогало ей в семейной жизни. В состоянии аффекта лучше ничего не совершать. В вас говорят эмоции: гнев, обида, ревность, разочарование, возможно, даже зависть. Нужно просто подышать, подумать, «переспать» с этой мыслью. Не можете спать дома? Идите к близким вам людям, к тем, кто может вас поддержать. Утром, когда состояние аффекта пройдет, сядьте и на листочке бумаги ответьте для себя на вопросы: «Зачем я живу с этим мужчиной? Чего я хочу от этого брака? В чем может быть причина его виртуальной измены?» Вспомните, когда вы последний раз хвалили мужа, восхищались им и его успехами. А когда он хвалил вас? Попробуйте дать оценку вашей семейной жизни - чего в ней не хватает? Решите, чего вы хотите: развестись или жить вместе? После этого можно поговорить с мужем. Самый эффективный способ общения в этой ситуации - «Я-сообщение», признание в своих чувствах, а не обвинение собеседника: «Я, прочтя твою переписку, почувствовала обиду и горе, потому что Я тебя люблю. Мне жаль, что Я это прочла, потому что теперь мне больно». Послушайте мужа, спросите, что чувствует он, почему ему нужна виртуальная связь с другой женщиной. Важно узнать, чего ему не хватает в браке. Без оскорблений и упреков. Это гораздо труднее, чем просто кричать и стыдить. Иногда разговора с мужем просто не получается - захлестывают чувства: спазм в горле, слезы подкатывают, давление скачет. Тогда лучше просто обратиться за профессиональной помощью к психологу».

    С того дня, как я увидела сообщения моего мужа к Ларисе, прошло два года. Последствия ощущаются до сих пор. Во-первых, я пережила не одну паническую атаку, когда муж дольше необходимого задерживался в туалете вместе с телефоном. Да, умом я понимаю, что, скорее всего, он бездумно листает Instagram, но воображение настойчиво рисует очередную виртуальную любовницу. Во-вторых, тема секса по интернету для меня теперь надолго закрыта. Раньше я сама прекрасно владела этим искусством недомолвок, намеков, многоточий, обменов провокационными репликами и смелыми фотографиями. Но теперь то, что мне казалось милым, представляется пошлым, а смайлики мужа после каждой фразы вызывают отвращение. Хотя иногда я ему отвечаю в том же игривом духе, не испытывая при этом никакого азарта и возбуждения. Просто чтобы у него не было желания снова «поиграть» с кем-то другим.

    Интернет – среда общения для многих из нас. Почти все имеют свои странички в социальных сетях, а некоторые зарегистрированы на сайтах знакомств. может иметь разную цель, но чаще всего люди пытаются найти свою вторую половинку, считая, что город, в котором они живут, ограничен какими-то рамками, а вот Интернет дает полную свободу. Тут не важно, в какой стране ты живешь, будь она близко или далеко.

    Такая свобода действий с одной стороны хороша, ведь познакомиться с иностранцем теперь в разы легче и быстрее, чем это было когда-то. Если в обычной жизни для этого необходимо преодолеть сотни, тысячи километров, то в сети достаточно нажать пару кнопок на клавиатуре.

    С тех пор, как компьютеры появились в каждом доме, появилось такое понятие как виртуальный роман. Нередко женщины начинают общаться с интересными им мужчинами на специально созданных для этого сайтах, и их переписка затягивается на месяцы, а то и годы. Со временем они уже перестают замечать окружающих, мечтая только о своем виртуальном друге.

    Но каковы шансы на то, что виртуальная любовь может стать настоящей?

    Отвечая на этот вопрос, нельзя однозначно сказать: «Нет, это все шутка» или «Да, это вполне возможно». имеет ряд своих плюсов и минусов.

    Во-первых , оно дает возможность общаться более искренне, так как нет визуального восприятия собеседника. При обычной встрече редкий человек сможет рассказать о себе разные подробности, но в сети он не ограничен зрительным контактом, множеством свидетелей и тому подобным. Он чувствует себя более свободно и раскрепощенно. А в реальной жизни может быть стеснительным и крайне неуверенным в себе.

    Во-вторых , отсутствие настоящих встреч приводит к тому, что люди не знают, какие у кого привычки. Например, манера сидеть, кушать, громко или тихо разговаривать. Конечно, об этом можно и рассказать, но есть масса вещей, которые познаются только при настоящем общении с человеком.

    В-третьих , переписка дает всем одну уникальную возможность – создать себя таким, каким бы хотел быть, но которым вовсе не являешься. То есть тут легко приврать о своей , параметрах и тому подобному. Даже фото можно подкорректировать или позаимствовать у подруги. Поэтому пока не произойдет встреча нельзя быть до конца уверенным в том, с каким человеком вы разговариваете.

    С этой точки зрения, исключением из этого правила является скайп. Видео-разговоры максимально приближают условия свидания к реальным и дают возможность увидеть друг друга взаправду, услышать голос. Да, тактильных прикосновений они не заменят, но поднимут общение на уровень выше, нежели слепая переписка по электронной почте.

    Как давно появился Интернет, так появилось и много разных историй. Никто не отрицает, что в мировой паутине можно найти того единственного и любимого, который станет спутником жизни. Сколько раз так образовывались крепкие семьи!

    Но каждому из них все равно пришлось перейти из виртуальности в реальность. И этот переход не всегда легок или прост.

    Поэтому, решаясь обрести серьезные отношения в сети, нужно придерживаться определенных правил:

    1. Не врать. Как уже было сказано, Интернет позволяет нам не показывать свою внешность, не рассказывать о каких-то своих недостатках. Но в отношениях главное — доверие, а без него не стоит рассчитывать на что-то большее.

    2. Не затягивать долго с виртуальными свиданиями . Где бы далеко не был человек, если вы хотите связать с ним свою настоящую жизнь, задумайтесь о том, чтобы встретиться. Конечно, легко привыкнуть к скайпу и тому, что вам не всегда нужно выглядеть привлекательно для того, чтобы поговорить со своим любимым. Но, жизнь, как известно, идет по другим правилам. В ней мужчины ценят в женщине не только правильность написанных слов, но и внешность.

    Если же вы попали в ситуацию, когда преднамеренно не рассказывали своему собеседнику о каких-то своих непривлекательных (с вашей точки зрения) чертах, пора ему об этом сказать или показать их. Как было сказано в первом пункте, доверие – прежде всего.

    3. Идти на компромисс. Если в начале поиска интересного человека, вам было любопытно познакомиться с иностранцем, приготовьтесь к тому, что он предложит вам переехать к нему (если вы оба серьезно настроены). А это значит, тут останутся подруги, родственники и работа. Это неизбежно.

    Однако всегда будьте на стороже . Бывалые люди предупреждают, что в сети очень легко натолкнуться на мошенников и морально неуравновешенных людей. Никогда никому не высылайте денег на перелет, не оплачивайте им билеты или что-либо еще. А прежде, чем встретиться, поищите об этом человеке как можно больше информации – страничку в фейсбуке, упоминания о его месте работы, проверьте полученный вами адрес.

    Соблюдая меры предосторожности и будучи честным, всегда можно рассчитывать на то, что виртуальный роман может перерасти в настоящий. Ведь это случается все чаще и чаще.

    Давно и прочно Интернет вошел в нашу повседневную жизнь, и в некоторых моментах виртуальное общение заменило реальное. Мы уже не просто общаемся в сети с друзьями, но даже умудряемся крутить там романы и заниматься сексом! Ведь завести реальную интригу на стороне — значит, поставить под удар свою семейную жизнь, а сетевой флирт кажется таким безобидным…

    Что такое «виртуальный роман»: считать ли роман в сети женатого мужчины или замужней женщины простым баловством, безобидной игрой или формой выброса лишней энергии? А может быть, наоборот, с его помощью как-то можно избежать измен в реальной жизни? Если виртуальный роман развивается «на стороне», — можно ли приравнять его к измене? Чтобы выяснить мнение людей по этому вопросу, портал «Женское мнение» провел социологический опрос…

    «Нет, виртуальные отношения изменой не считаются», — такое мнение высказало 26% опрошенных.

    Некоторые респондентки не понимают, как вообще можно завести роман в интернете, считая, что истинная любовь и страсть может возникнуть только при живом общении: «Как виртуально можно изменить? Вообще не представляю… мало ли что кому написал! Если до реала не дошло, то всё окей». Есть мнения, что «если подобные взаимоотношения все же возникли, то их не стоит считать изменой, но есть повод задуматься, почему этот роман произошел»…

    Казалось бы, они правы. С точки зрения психологии виртуальный роман – это одна из форм ролевой игры. В каждом из нас присутствует часть личности, которую не видят или не хотят замечать окружающие. Возможно, ее заслоняют другие качества, сложившееся о человеке мнение, стереотипы восприятия. Но людям свойственно меняться, и они начинают искать этим изменениям адекватный резонанс, а перед виртуальным собеседником очень удобно полностью раскрыть свои новые качества…

    В другом случае человек старается приобрести некий статус. Но в реальной жизни он такой возможности не имеет, и интернет дает ему возможность предстать перед незнакомкой или незнакомцем именно таким, каким он бы хотел увидеть себя. Тем самым человек самоутверждается и повышает свою самооценку, в чем нет абсолютно ничего криминального. Но зачастую совершенно безобидная переписка с существом противоположного пола принимается в штыки его второй половинкой.

    Главное, — не причинить боль своему реальному партнеру и не разрушить существующие отношения, семью. Ведь можно просто общаться с противоположным полом на всевозможные темы без всякого флирта и сексуальной подоплеки…

    «Да, даже виртуальные отношения на стороне — это измена» — мнение 74% опрошенных.

    Большинство считает, что любая измена остается изменой: «Да и если телом изменит даже, чего хорошего-то! Хоть телом, хоть душой- 100% измена, как ни крути». А отдельные участницы опроса даже ставят духовную измену выше, считая, что она — худшая из всех ее разновидностей: «100% измена. По мне, так лучше пусть тело животное изменит, чем душа»; «Конечно, лучше вообще без измен. Я имела в виду, (для меня лично) была бы больнее духовная измена».

    Суть высказываний проголосовавших людей в том, что измена – это не только явление физическое, но также и духовное. Для кого-то духовная составляющая взаимоотношений не менее важна, чем физическое влечение, а может, даже и более…

    К тому же в любой момент зарождающаяся духовная близость, приятное, ни к чему не обязывающее интернет-общение, легкий флирт или небольшая интрижка, могут превратиться в нечто большее. Гарантии того, что из виртуального, роман не перерастет со временем в реальный, никто дать не может: «Укрепляющаяся духовная близость партнера с посторонним человеком — дело опасное. В конце концов, ему может стать интереснее с этим человеком, нежели с законной половиной. Так что не одобряю».

    Виртуальный роман может начаться просто от скуки, ведь тут и интрига, и флирт, и выброс адреналина, и «запретный плод»… и никаких обязательств…

    Но главный закон психологии гласит: детально моделируя желаемую ситуацию и делая это с сильным эмоциональным включением, вероятность ее реализации повышается очень даже просто. Этот прием лежит в основе многих психологических техник… Рассмотрим подробнее…

    Как правило, в виртуальном мире люди создают в воображении некий идеальный образ человека, влюбляясь в образ, а не в конкретного индивидуума. По статистике около 90% виртуальных партнёров при первой же встрече разочаровываются от реальной встречи с партнёром по переписке.

    Но все же, в сети мы общаемся не с роботом-компьютером, а с живым и существующим человеком. Возможно, это общение играет для нас психолого-терапевтическую роль: мы стараемся отвлечься от насущных проблем и неприятностей, пытаемся расслабиться и получить эмоции, которых нам так не хватает в жизни, чувствуем себя другими людьми: более интересными, яркими, желанными…

    Мы проживаем в сети другой, не прожитый в реальной жизни отрезок жизни, возможно, параллельно помогая своему виртуальному собеседнику почувствовать то же самое. Кем станет этот человек в нашей жизни – будет зависеть только от нас. «Виртуальный роман» может остаться просто приятным и полезным общением, а может стать и глубокой психологической травмой. Тут важно не заиграться и не начать думать о своем собеседнике, как о живом человеке, которому, возможно, совершенно не хочется переводить ваши отношения в реальную жизнь…

    Таким образом, большинство опрошенных считает виртуальный роман на стороне изменой, но все проголосовавшие сошлись во мнении, что беспричинно такие романы не возникают. И если ваша вторая половина была уличена в «интернет-измене», нужно задуматься и проанализировать, почему у него (нее) вообще возникло желание прожить такую «параллельную жизнь»? Чего не хватает близкому человеку в ваших взаимоотношениях? И если этот человек вам действительно дорог, принять меры, пока его виртуальная измена не переросла в реальную… Может быть, ему требуется всего-навсего немного больше вашего внимания?



    Оценка статьи:
    1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (Пока оценок нет)
    Загрузка...
    Поделиться с друзьями:
    Похожие публикации