Жена ревнует к бывшей жене. Что делать? Психология бывшей жены: ревность и месть

Когда вы познакомились со своим мужчиной, вы наверняка знали, что у него есть какое-то прошлое. Так почему же вы сейчас задаетесь вопросом, как перестать ревновать к его бывшей жене? Разве вы полюбили его не таким, как он есть сейчас?

Конечно, вы не хотите ни с кем делить своего любимого. Это абсолютно понятное и естественное желание. Но следует учитывать и тот факт, что даже если вы очень сильно захотите, того, что было в его жизни вы изменить не в силах, поэтому, мучиться от ревности к прошлой жизни просто глупо.

Для начала поймите, что если ваш муж заботится о детях от первого брака и любит их, это только характеризует его как надежного и ответственного человека. Его дети всегда останутся его детьми, в то время как бывшая жена уже давно чужой человек. И живет-то он с вам, а не с ней, значит, считает, что по каким-то параметрам вы ее превосходите.

А если вы будете давить на него и ограничивать его свободу, все может закончиться тем, что он разочаруется в вас и ваши отношения разрушатся. Разве вы хотите такого результата? Предоставьте ему самому решать, сколько времени он должен посвятить своим детям. Это абсолютно нормально.

Вас не должно волновать и то, что его бывшая жена иногда может позвонить ему и обговорить какие-то вопросы, касающиеся совместных детей. Не считайте это покушением на свою частную жизнь и даже наоборот, приветствуйте то, что он продолжает принимать участие в их жизни. Так и должно быть. Такого человека нельзя ревновать, его можно только уважать и гордиться им.

Даже если у вас есть собственный ребенок, это не может поставить его выше, чем дети от первого брака. Да, конечно, для вас он самый любимый, но ваш муж-то любит всех своих детей одинаково. И в той семье остались тоже его дети. Представьте, как вам было бы тяжело, если бы вас лишили возможности видеться со своим ребенком. Так неужели вы хотите причинить такую боль человеку, которого любите?

С согласия его первой жены постарайтесь сделать так, чтобы ваши дети подружились. Таким образом ваш муж сможет брать своих детей в вашу семью, и вы будете проводить больше времени вместе без необходимости отпускать его к той женщине. Возможно, что она будет только рада этому, ведь этим вы несколько развяжете ей руки, и она сможет обустраивать собственную жизнь.

Ну и, наконец, чтобы перестать ревновать к его бывшей жене, перестаньте думать о ней, а постарайтесь лучше соответствовать образу той женщины, которую он встретил и полюбил уже после нее.

Он уже несколько лет, как оставил свою бывшую, но для Вас отношения по-прежнему напоминают танго втроем. Она уехала в другой город, он стер ее номер телефона, однако Вы то и дело натыкаетесь на свидетельства ее недавнего, как Вам кажется, присутствия в своей жизни.

То забытое в его альбоме старое фото, то подаренные ею диски, то он вдруг вспомнит о ней, стараясь сделать Вам комплимент. Но результат получается обратный. И чем дальше отходят в прошлое его прежняя возлюбленная, тем острее для Вас звучит вопрос: как избавиться от своей ревности?

Если становится ясно, что искра легкой ревности больше не поддерживает пламя вашей любви, а приводит к разрушительным последствиям, то пора принимать срочные меры. Ревность, как говорят психологи, удел слабых. Чтобы перестать ревновать к бывшей жене своего мужа, попробуйте преодолеть свою слабость.

Мужчины, в отличие от женщин, живут будущим, а не прошлым и не склонны к воспоминаниям о бывших женщинах. Конечно, он бессознательно сравнивает Вас с некоторыми из бывших, но не стоит зацикливаться на этом и, тем более, устраивать соревнования с «приведениями» из прошлого.

Однако если бывшую девушку он всё чаще вспоминает в вашем присутствии, стоит понаблюдать за его эмоциями. Если он равнодушен и рассказывает о бывшей части своей прошлой жизни, не стоит ревновать. Если Вы заметили тоску, также не спешите страдать.

Подумайте, чем привлекли его Вы? Что выгодно отличает Вас от бывшей подруги любимого? Возможно, любимый переживает сложный период в жизни. У него проблемы на работе и он невольно тоскует по прежним беззаботным временам. Поддержите его в этот момент, и призрак прошлой любви мгновенно растворится.

Хорошим решением проблемы, связанной с ревностью к бывшей, может стать Ваше новое увлечение. Речь не идет о любви на стороне. Попробуйте сосредоточить всё своё внимание не только на любимом человеке, вокруг есть много способов интересно и творчески провести время.

Найдите хобби, больше времени уделяйте своей внешности и своему здоровью, любимый сразу заметит, как Вы похорошели. Наконец, просто больше работайте. Признайтесь себе честно в том, что Ваша ревность во многом связана материальной зависимостью от мужчины и страхом остаться без средств к существованию.

Чтобы перестать ревновать к бывшей жене, попробуйте обрести финансовую независимость или хотя бы найдите новый источник дохода, кроме избранника. Ваша самооценка сразу пойдет вверх, да и супруг посмотрит на Вас другими глазами.

Как только Вы будете востребованы на работе или в общественной организации - сразу возрастет потребность в Вас и у любимого человека. Свободное время вы теперь будете чаще проводить вместе- А вспоминать о бывшей и ревновать к ней у вас уже не будет времени и желания.

Как отвадить бывшую жену мужа?

Жизнь – сложная штука и иногда случается так, что бывшая жена вашего мужа не дает вам покоя, заставляет ревновать, постоянно названивает, угрожает, выдвигает различные требования, шантажирует ребенком и проч. Как отвадить бывшую жену мужа и вернуть покой в дом? ведь такая ситуация способна хоть кого довести до белого каления.

Конечно, эта женщина, безусловно, знает о том, какой разлад она вносит в вашу семью и действует вполне сознательно. И неважно, из каких соображений она так поступает – хочет ли вернуть мужа, мучаясь от ревности или же просто ей необходима постоянная материальная помощь.

В любом случае, ее постоянное присутствие в вашей жизни недопустимо, а если вы будете показывать свое негативное отношение и устраивать скандалы, может и привести к крушению вашего собственного брака.

Итак, чтобы перестать ревновать, вам следует спокойно поговорить с ней, если это удастся. Попытайтесь выяснить, чего именно она хочет. Если она лелеет надежду, что ваш муж вернется к ней, объясните, что это невозможно и пусть не тратит напрасно свое и ваше время, а вместо этого попробует найти собственное счастье.

Если она начнет спекулировать их общим ребенком, скажите, что вы совсем не против того, чтобы ваш муж с ним общался и даже готовы брать его к себе время от времени. Возможно, это даст ей больше свободного времени для себя и для того, чтобы она обустроила собственную личную жизнь.

Если это не поможет или она не хочет с вами разговаривать, ехать к ней и разбираться со скандалом не только бесполезно, но и в значительной мере повредит вашим отношениям с мужем. Да и вы будете смотреться в такой ситуации не самым лучшим образом.

Может быть, тогда вам следует поговорить с собственным мужем и узнать, что он сам думает по этому поводу. Как правило, мужчин тоже тяготит такая двусмысленная ситуация и они чувствуют свою косвенную вину за то, что происходит.

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы перестать ревновать к бывшей жене, это не подавать виду, что вас беспокоят ее звонки и общение мужа с его бывшей женой. Муж должен чувствовать, что вы бесконечно ему доверяете и абсолютно уверены в нем. Даже наоборот, после того, как он съездит к ней, можете поинтересоваться, не нужна ли ребенку помощь или приготовьте подарок для следующего визита.

Если это возможно, родите собственного малыша. Это укрепит вашу семью и заставит мужа больше внимания уделять вам и ребенку. Кроме того, обычно после того, как в новой семье появляется ребенок, бывшие жены теряют всякую надежду вернуть былые отношения и прекращают донимать мужа своими звонками.

Здравствуйте, не знаю уже как с собой бороться, боюсь, что разрушу отношения с мужем своей ревностью и недоверием. Я пытаюсь убедить себя, что это бред, но все равно меня это мучает, устала держать все в себе. Дело в том, что я вторая жена, познакомились мы с мужем, когда он еще был женат, я об этом узнала и отвергла его, но он не отступил два месяца не давал мне прохода, говорил, что с женой давно все не то и они разводятся(классика), я сдалась. Начались отношения, все прекрасно, я чувствовала, что любима и сама любила, но процесс развода затягивался, меня это настораживало и я залезла в его переписку(о чем очень жалею) оказалось, что во время наших уже серьезных отношений они встречались раза три для секса, потом эти встречи прекратились по инициативе мужа, по крайней мере такой вывод я сделала судя по характеру переписки. Для меня это был удар, я с одной стороны понимала, что он все-таки выбрал меня и уже не встречается с ней, а с другой стороны во мне что-то оборвалось, я так верила ему, его словам, поступкам красивым, говорил, что я особенная, любит меня, оберегал очень, а за спиной оказалось, что обманывал. Было очень больно, я искренне не понимала зачем ему нужно было встречаться с якобы такой нелюбимой женой для секса, когда у нас в тот момент было все прекрасно, самый конфетно-букетный период, романтика, секс страстный. Я не смогла закрыть на это глаза, все ему высказала. Сказала, чтоб ушел, но потом через несколько дней простила, он сказал, что не любит ее, что это была привычка и никаких чувств нет там, просто физическое влечение было после их расставания некоторое время, но все прошло плюс она в тот момент вроде бы изменилась, т. к. Боялась его потерять, но он понял во все без толку. Я попыталась это забыть, он вернулся, развелся через некоторое время, потом я забеременела, мы поженились. Жена бывшая долгое время не давала покоя унижала меня и его, оскорбляла всяко, мусолила мои внешние данные (я знаю достоинства и не достатки своей внешности, но ее колкости как-то особенно меня задевали, хотя я никогда не сомневалась в своей привлекательности, понимаю что это она от обиды, что он выбрал не ее, но все-таки вынуждена признать, что ее слова меня задевают. Мы разные обсалютно, но обе привлекательны по своему, в чем то я выигрываю, в чем-то она. Помню как мне хотелось, так же тыкнуть ей в ее недостатки, ответить грубо, но ни разу этого не сделала, сдержалась, а сейчас думаю, может нужно было не держать в себе, легче бы стало) я понимаю, что муж руководствовался не внешностью, когда решал с кем хочет жить, я уверена, что он меня любит, но я никак не могу успокоитсяи простить, постоянно лажу на ее страницу, она хорошеет, наслаждается жизнью, ведет себя как будто имеет право от теперь уже моего мужа что-то требовать, он часто о ней говорит с психом, нервозностью, а я боюсь, что это показатель его неравнодушия к ней, я боюсь, что сейчас я проигрываю ей во многом, я занимаюсь ребенком, сижу в декрете времени на что-то другое очень мало, денег нам не хватает, потому что муж много отдает ей, ведь там сын подросток, именно поэтому еще они часто общаются и видятся периодически а я бешусь тихо про себя и дико его ревную именно к ней, я боюсь, что какая-то ностальгия толкнет его к ней сейчас снова. Я уже не знаю, что мне делать, как с этим бороться, я говорю себе, что это в прошлом и он говорил что все, но я теперь ему не могу довериться, все время думаю, что вот они встречаются сегодня по определенному поводу, она себя ведет так и выглядит конечно на все сто, надо ведь ему показать " чего" лишился и вдруг у него что-то проснется опять. Как быть не знаю.

Oksy

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Oksy, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и супругу? Как долго Вы уже вместе?
Психолог прокомментирует тему через некоторе время. Рекомендую пока ознакомиться с темой , возможно найдете для себя полезную информацию.

Мне 24, муж старше на 10 лет, в отношениях два года

Oksy

Здравствуйте, Oksy. Непросто вернуть былое доверие, когда после обмана муж вынужден продолжать общаться с бывшей женой - объектом Вашей ревности. Правильно ли я понимаю, что, несмотря на его заверения в любви к Вам, Вы все равно сомневаетесь в его чувствах и хотели бы каких-то дополнительных гарантий с его стороны? С малышом на руках женщина особенно уязвима (ее физическое и психологическое состояние находятся не в лучшем виде, я хорошо понимаю Вас), кроме того - нужда и необходимость "считать каждую копейку" не способствуют романтике в отношениях. Все это приводит к неуверенности в себе и тревоге за будущее Вашей семьи. Скажите: какие действия или моменты поведения мужа могли бы успокоить Вас и уверить в том, что между вами все хорошо? Есть ли у мужа шансы на восстановление полного доверия с Вашей стороны?

Вы правы, я действительно, где-то в глубине души чувствую, что как будто он скорее позволяет себя любить, чем любит. Он как будто не боится меня потерять, потому что после того как я все узнала из переписки и сказала ему, он сначала пытался сказать, что там нет ничего важного, что могло бы повлиять на наши отношения, но я устроила истерику, он спросил смогу ли я его простить, я сказала чтоб он уходил, что не хочу его пока видеть и он ушел. Он ушел к ней(как потом сам сказал) и пропал. Никак не дал о себе знать на следующий день, я честно говоря ждала, что он попытается спасти наши отношения, но он просто отпустил все по течению. Я не верила, что можно вот так легко все отбросить, столько между нами было. Я спросила вернулся ли он в семью, он ответил короткое да, я сказала, значит все было враньем, он сказал нет не было и я пригласила его на разговор, он приехал мы поплакали вместе, он сказал что не хочет расставаться, хочет детей, что я та кого он искал, а там ребенок и больше ничего, туда он пришел и сказал, что я все узнала, она сказала так нам и надо, а он не верил, что я его прощу когда-нибудь, сказал я бы на твоем месте не смог, руки опустил. Попросил прощения, обещал и я думала, что смогу все забыть. Но вот именно с того времени я себя какой-то второсортной почувствовала, недостаточно привлекательной, (никогда не было проблем с самооценкой, чувствовала себя королевой с ним, а потом оказалось будто не так хороша, раз даже вернулся к той с которой было плохо)как будто я ей проигрываю во всем. Хоть они и развелись. Меня не отпускает ощущение, того, что если бы я не проявила себя, он бы не вернулся никогда. Хотя изначально когда наши отношения начинались, он кардинально поменял свою жизнь, сменил работу, перестал вести разгульный образ жизни, бросил курить, говорил, что теперь нашел смысл, хочет менятся и знает ради кого, я говорила, что не хочу ломать человека, но он стрмился говорил, что видит свое будущее только со мной, что он не был хорошим мужем, пил изменял, они друг другу наделали гадостей и семьи никогда не будет. Я поверила, что важна для него и любима, он и сейчас старается для семьи, но этот его поступок постоянно всплывает в душе. Надо сказать и жена его поливала его грязью потом, говорила кучу гадостей про него. Но я верю, что со мной такого не будет и в то же время боюсь, что это может случиться, боюсь, что он может вернуться к своему разгульному образу жизни, хоть и обещал этого не делать, но уже не сдержал пару раз свои обещания, я не знаю смогу ли когда-нибудь ему доверять, сейчас я ловлю себя на мысли, что не знаю, что он должен сказать и сделать, чтоб я снова могла ему довериться как тогда в самом начале. И в тоже время я чувствую, что он любит, он пожертвовал многим ради наших отношений. Я не знаю я совсем запуталась. Если он просто пообещает, то я не уверена, что на сто процентов в это поверю, очень тяжело с этим жить

Oksy

Oksy, я вижу, насколько трудно Вам жить в этой двойственности: с одной стороны, Вы знаете, что любите и любимы, что человек полностью поменял свой образ жизни (а значит - настроен на строительство серьезных, гармоничных семейных отношений), с другой стороны - сомнения в глубине и стабильности отношения мужа к Вам способствуют тому, что Вы ощущаете обиду, неуверенность в себе (и своей привлекательности для него), страх потенциального расставания. Самое неприятное в том, что Ваше состояние отражается на малыше, который очень чуток к настроениям мамы до определенного возраста, - Ваша перманентная тревога передается ребенку, что может отразиться на его психике.
Oksy, насколько я понимаю, у Вас имеются определенные ожидания от семейных отношений: Вы хотели бы, чтобы Ваша семья соответствовала определенному идеальному образу, и когда видите, что реальность отличается от этого образа (например, вынужденная необходимость мужа общаться с бывшей женой ради совместного ребенка), Вы испытываете обиду, гнев и тревогу.
Нюанс состоит в том, что ни одна (даже самая гармоничная и любящая пара) не застрахована от расставания. В жизни может случится все, что угодно, поэтому важно научиться радоваться и ценить моменты настоящего, будучи внутренне открытой для возможных перемен в будущем. Можете ли Вы сфокусировать свое внимание и любовь на малыше и на муже, вернув самооценку в былое русло (о методах поднятия самооценки я Вам еще напишу)?
Работа по избавлению от ожиданий и открытости всему, что приходит в жизнь, происходит не быстро. Как правило, это возможно только на очных или скайп-встречах с психологом. Здесь мы с Вами можем наметить пути выхода из тревожного состояния.

Да, действительно я спустя два года уже поняла, что мое видение семейной жизни, идеального мужа отличается от реальности. Но я постоянно себе говорю, что он не виноват, что я там себе напредставляла, главное, что в настоящем мы вместе, он очень любит ребенка, старается как может для нас. Мои ожидания в каких-то вещах не оправдались, были разочарования, но это ведь мое восприятие, я сама сначала "очаровалась", а теперь злюсь, что ожидания не оправдались, понимаю, что неправильно это. Я и понимаю, что надо жить сегодня и наслаждаться, не тратить силы и время на прошлое, которое не изменить, но как бороться со своими приступами ревности, злости и обиды не знаю. Бывают моменты когда я абсолютно счастлива, когда мы вместе дома или где-то, просто занимаемся чем-то вместе, готовим, убираемся. Смотрим кино, гуляем с ребенком. Или если мы с ребенком одни, но он дает о себе знать, звонит или пишет какие-то приятности. Все прекрасно, и гори оно все синим пламенем, но как только он пропадает, например задерживается на работе и не предупреждает об этом, все у меня начинается бзик, я начинаю думать где он и с кем, почему нельзя позвонить было и предупредить. (я понимаю, что это похоже на слишком сильный контроль с моей стороны, он взрослый и не должен отчитываться за каждый шаг, но я не могу с этим бороться начинаю злиться, высказываю ему, он говорит заработался забыл, начинает злиться в ответ из-за моего недоверия) или малейшая ссора может запустить процесс когда я начинаю все вспоминать, как снежный ком накручивать все прошлые обиды и его поступки, все это как по щелчку возвращается и от этого всякие мысли о том, что не ценит, не боится потерять, а значит не любит. Я не знаю как запретить себе вспоминать плохое, ведь много хорошего в настоящем, устала от всего этого. Хочу наслаждаться настоящим, а не разрушать его прошлым. Хочу быть уверенной в себе, в нем и нашем будущем.

Oksy

Oksy, самое важное Вы осознаете: понимание наличия собственных ожиданий и негативных чувств по отношению к тревожным ситуациям, связанным с мужем (ревность, обида, гнев) - первый шаг на пути их преодоления. Правильно ли я поняла, что говорить с мужем о неприятных моментах (задержался на работе и прочее), припоминая прошлое, Вы начинаете только после свершившегося события? Возможно ли для Вас определиться с конкретными ситуациями, которые вызывают напряжение, рассказать мужу о негативных чувствах, которые они у Вас вызывают, и договориться о том, чтобы минимизировать их (например, ввести "правило предупреждения", чтобы он не забывал звонить с работы и так далее)? Это лишь часть решения проблемы, -основная внутренняя работа будет проводиться над собой.

В большинстве случаев так и происходит, т. е. Какое-то неприятное событие (задержался, резко поменял планы и поехал к ребенку, бытовая ссора.) иногда это бывает в независимости от него. Мы разговаривали обо всем, он знает, что я его ревную к ней и старается лишний раз не упоминать и сводить общение к минимуму, старается предупреждать о задержках. Но не всегда получается. Бывают по-разному. Я понимаю, что эти мои истерики - результат не только внешних событий, главная причина- моя зациклинность на этих негативных событиях и как следствие постоянное сравнивание себя с ней, самооценка подорванная, злость на нее за прошлые оскорбления, хамское и наглое отношение. Как прекратить все это мусолить периодически не знаю.

Oksy

Oksy, получается, Вы понимаете, что со своей стороны муж делает все возможное, чтобы Вы чувствовали себя спокойно и уверенно в его отношении к Вам с малышом, и главная проблема сейчас - Ваша подорванная самооценка и отсутствие полного доверия к мужу в силу прошлых событий? Причем негативные чувства возникают только при его отсутствии? Он всегда доступен для Вас (по телефону), или есть определенные границы ("Не звони/не пиши мне на работу с 9 до 15 и когда я уезжаю к сыну")?
Уверенность в себе начинается с прекращением сравнения (у других по определению есть то, чего нет у Вас, и наоборот, но это не значит, что кто-то лучше/хуже, -все разные, каждый человек -индивидуальность с присущим только ему набором внешних и внутренних особенностей) и принятием себя такой, какая Вы есть. Насколько Вы принимаете себя сейчас? Что хотели бы поменять в себе?
Снижению интенсивности тревоги может способствовать представление о худшем варианте событий: попробуйте описать - что самое неприятное может произойти в сложившейся ситуации и как Вы будете чувствовать себя через день/месяц/год после этого события?

Да, Вы верно обозначили проблему. Муж всегда старается быть на связи. Негативные чувства могут проявиться и когда мы вместе, какое-то неосторожное слово, сюжет фильма схожий. И все я опять уже думаю о том как же он мог так поступить, снова обида скребется внутри. По поводу принятия себя ситуация неодназначная, с одной стороны я себе нравлюсь, осталась стройной, в целом выгляжу привлекательно, мужчины внимания обращают, но с другой стороны, после беременности остались канапушки на лице и тело уже не в таком тонусе - вроде бы не смертельно и поправимо все, но времени и возможностей на спорт, маникюр и уход за лицом

Сейчас категорически не хватает. В сложившейся ситуации я боюсь, что доведу мужа до того, что он просто скажет "устал, запилила" и уйдет. Уйдет от нас, уйдет в запой или в загул. А я буду чувствовать сначала обиду, а потом себя виноватой, что сама разрушила все.

Oksy

Oksy, обе проблемы (отсутствие полного доверия к мужу и подорванная самооценка) взаимосвязаны и базируются на неоправдавшихся ожиданиях, неуверенности в себе и в том, что Вы достойны иметь то, что имеете. Если длительное время не получается самостоятельно справиться с этим, возможно - схожие обстоятельства были в Вашем детстве, когда кто-то из родителей (или оба) давали Вам недостаточно внимания и заботы, - Вы старались заслужить все это хорошим поведением/отличными оценками, другими достижениями и доказать, что достойны родительской любви? Возможно, в отношениях между родителями или друзьями/знакомыми был похожий эпизод с третьей стороной, который в свое время встревожил Вас? Постарайтесь вспомнить.

Воспитывала меня мама одна, папа погиб, когда мне было 3 года. Мама пыталась окружить меня любовью, чтоб я ни в чем не нуждалась, в принципе детство у меня было счастливое. Когда я уже выросла, мама рассказала, что у папы был роман с ее подругой, из-за этого они чуть не развелись, но взяли паузу, а потом он трагически погиб. Для меня эта информация была очень неожиданной и неприятной, папа будто упал в моих глазах, может из-за этого мне сложно доверять теперь уже своему мужу. Не могла оправдать поступок отца никогда и расцениваю его как предательство нас.

Ревность – это чувство, которое доставляет неприятности обоим партнерам, отравляет отношения и приводит только к ссорам и обидам. Желание иметь верного партнера – это нормально, но в некоторых случаях ревность и подозрения могут быть необоснованными, особенно когда ревнуют к прошлому.

Нередко женщины ревнуют своих мужей к бывшим женам. Такое поведение приносит только негативные плоды, особенно когда муж не дает повода для ревности. Так уж случается, что после развода люди могут поддерживать общение, например, из-за общего ребенка.

В этом случае необходимо раз и навсегда уяснить для себя, если бывший брак мужа распался, значит эти отношения зашли в тупик, они уже не смогут иметь продолжения. В его сердце не осталось места для бывшей жены. Изводить себя ревностью – это лишнее. Ведь начиная отношения с человеком, который уже был в браке и возможно имеет детей, нужно сразу принять этот факт. Перед тем как решиться на такой союз, вы знали о наличии прошлой семьи, поэтому должны быть готовы к происходящему.

Представьте, что при этом чувствует супруг. В прошлом браке у него есть ребенок. И ему как хорошему отцу хочется и дальше уделять время своему чаду. Несмотря на то, что бывшая жена для него уже не близкий человек, ему приходиться продолжать с ней общение и в чем-то помогать. Мужчина сам должен решать сколько времени он может уделить ребенку, любые ограничения со стороны супруги будут восприниматься негативно. Чем больше свободы предоставит ему супруга, тем больше он будет ее ценить. Любые приступы ревности в этом случае только отдалят любимого и принесут ненужные конфликты.

Постарайтесь примириться с тем, что бывшая жена может звонить теперь уже вашему мужу и просить помощи с детьми. И ее можно понять, она всего лишь хочет, чтобы ее ребенок имел заботливого отца. Любой женщине на ее месте хотелось бы участия папы в жизни ребенка после развода. Посмотрите на эту ситуацию в позитивном ключе: такое поведение характеризует супруга как надежного заботливого отца и должно заслуживать уважения.

В случае, когда ревность к бывшей жене не обоснована лучше постараться воспринимать ее как дальнюю родственницу, так как супруг уже сделал свой выбор в вашу пользу. Если же со стороны бывшей жены есть явные попытки сблизиться с вашим мужем, не нужно злиться и устраивать скандалы. Вместо этого постарайтесь ходить вдвоем с супругом на встречи с бывшей, можно попробовать даже дружить домами и проводить время вместе. Видя мудрость и правильное поведение со стороны своей настоящей жены, мужчина лишний раз убедится в правильности своего выбора.

Ничего хорошего для любящих сердец ревность не приносит. Вместо того, чтобы мучить себя переживаниями, лучше разобраться с причинами ревности и искоренить их, оставив только доверие и позитив.

Встретили вы единственного и неповторимого мужчину своей мечты. Мир вокруг наполнился новыми яркими красками, красками страсти, желания, и, конечно, мечтами прожить вместе всю оставшуюся жизнь в любви и согласии. Но как и у каждого человека, у него оказалось прошлое. И прошлое в виде бывшей семьи: жены и детей. Даже если бы у избранника оказались просто несерьезные отношения с девушкой, то этот факт также не остался бы незамеченным со стороны новой пассии.

А гадюка ревность к бывшим уже закралась в ваше сердце и немного подтачивает. Хорошо бы набраться сил и справиться с этим, ведь вы по-настоящему полюбили этого мужчину, а значит должны принять его таким, какой он есть, со всем его прошлым. А если не получается справиться и ревность накрывает тебя с головой, ты боишься навредить отношениям, потерять мужа? А тут ещё бывшая жена постоянно беспокоит звонками. В голове только одно: как перестать ревновать мужа к бывшей жене? Однозначного ответа на этот вопрос не существует, но всё же попробуем разобраться.

Желание женщины быть для мужчины единственной и неповторимой — естественно. Однако, не всегда удается встретить мужчину без прошлых отношений, разве только в случае, что вы вместе со школьной скамьи и до сих пор не расстались. В основном прошлое есть у всех, и с ним все-таки придется считаться, его не вычеркнуть легким движением руки, поэтому страдать от приступов ревности просто глупо и бессмысленно.

• Если в предыдущем браке у мужчины были дети, а он заботливо к ним относиться и сейчас, то это прекрасно его характеризует и нужно учесть и ценить такое качество в настоящих отношениях. Дети – главное! И самое лучшее, что может сделать женщина — принять его сторону и проявить искреннее внимание и участие в этом вопросе. Ведь ваш мужчина выбрал именно вас, значит вы в чем-то лучше его бывшей жены, не забывайте об этом.
• Иногда звонит бывшая, чтобы обсудить вопросы, в отношении детей? Относитесь к этому с пониманием. Поддерживайте своего мужчину в вопросах воспитания и содержания детей от прошлых отношений. Такой мужчина достоин уважения. Но постарайтесь незаметно ограничить любые контакты бывшей и вашего мужа, до минимума.
• Наличие ваших совместных детей не должно разграничивать любовь вашего мужа и делать различия между детьми, так как отец одинаково любит их всех. А если бы вас разлучили с детьми? Было бы тяжело и больно, мужчина испытывает такие же чувства. Не стоит добивать его ещё больше. Проявите лояльность, поддержите мужа. И он будет вам благодарен и признателен, а это способствует укреплению отношений.
• Если бывшая жена не против, познакомьте и подружите детей между собой. Разрешите детям от прошлого брака приходить к вам в дом, чтобы встречаться с отцом. Это поможет избежать встреч вашего мужа с бывшей женой, и предоставит ей свободное время для решения личных проблем или других потребностей.
• Будьте красивы и желанны для своего мужчины, и не стоит забивать себе голову мыслями о бывшей жене, думайте лучше о чем-то приятном или стройте планы на будущее. Уделяйте внимание своей внешности, самореализации, ваш избранник непременно обратит на это внимание и будет вами гордиться ещё больше.

Как быть, если ревность не проходит?

За спиной несколько лет благополучного брака, а ревность к бывшей жене супруга не проходит? Постоянно и во всем кажется ее присутствие? Фото с ребенком в старом альбоме мужа или сувенир, подаренный бывшей, или его случайные воспоминания о ней, и вот ревнивое чувство уже рвет на части изнутри. Как от этого избавится?

Небольшой тлеющий уголек ревности может поддержать огонь любви в ваших сердцах, но только если он тлеющий, потому что, перерастая в пылающий жаром горящий уголь, он может нанести огромный вред. Помните это и старайтесь не допускать возгорания ревности до пожара. Будьте сильными!

Будучи женщиной адекватной, не зацикливайтесь на ревности. Мужчины, как правило, живут настоящим, а не прошлым. Безусловно они сравнивают своих настоящих с бывшими, но не более того. Этому есть место только в подсознании.

Но бывают случаи, когда мужчина постоянно припоминает о прошлой семье и жене, в частности. Тогда стоит присмотреться — насколько все серьезно. Возможно, это просто рассказ о прошлом, а может в этом есть какое-то чувство. Даже если так, не огорчайтесь. Поддержите его, станьте такой, как прежде, когда он выбрал именно вас.

Может у вас много свободного времени, и вам следует заняться чем-то интересным или полезным, так как ревнующие женщины в основном не обременены никакими заботами или хлопотами. Займитесь творчеством, а не слежкой за своим любимым. Загрузите себя по полной программе (хобби, салоны, работа, дом, дети, спорт и пр.), и ваш любимый будет гордиться вами больше прежнего.

Постарайтесь разобраться в себе. В чем истинная причина ревности? Может муж не дает повода, а вас всё равно гложет изнутри это тяжелое чувство? Возможно, вы просто не уверены в себе. Попробуйте заняться аутотренингом, проконсультируйтесь с психологом, поделитесь переживаниями с близким человеком. Но главное, помните, что ваш муж любит вас.

Как избавиться от навязчивости бывшей жены?

Жизненные ситуации бывают сложными и непредсказуемыми, а иногда становятся просто невыносимыми. Бывает, что бывшая спутница вашего любимого мужа, не может оставить его в покое. Постоянно названивает, шантажирует детьми и другими способами женской изобретательности, чтобы он уделил ей внимание. Такая навязчивость может довести любого до нервного срыва.

Действуя таким образом, бывшая жена наверняка хочет внести напряженность в ваши отношения. Цель здесь совершенно не важна, главное — внести разлад.

1. Ни в коем случае не проявляйте агрессии, наоборот посочувствуйте ей, ведь теперь самый лучший мужчина с вами, а не с ней. Будьте сдержаны и терпеливы, не устраивайте скандалов с боем посуды. Ваше равнодушие — главное оружие в борьбе с нападками бывшей пассии.
2. Попробуйте с ней поговорить, если это возможно. Узнайте, чего она конкретно хочет. Объясните, что прошлое не вернуть, у вас новые отношения, а ей следует уйти в сторону и не надеяться понапрасну.
3. Если она манипулирует ребенком, постарайтесь объяснить, что вы ни в коем случае не будете препятствовать общению мужа с детьми, даже обеспечите их встречи на вашей территории.
4. Если бывшая жена вашего мужа категорически против общения с вами, посещать её на дому строго противопоказано. Не стоит по собственной воле попадать в глупую ситуацию. Будьте выше этого!
5. Обсудите вопрос с любимым, узнайте его мнение. Мужчины в такой сложной ситуации чувствуют себя виноватыми и отягощенными.

Чтобы перестать ревновать мужа к его бывшей, не проявляйте бурной реакции и сохраняйте королевское спокойствие при его контактах с ней. Между мужем и женой должны быть доверительные отношения и беспрекословная уверенность друг в друге. Нужно уметь искренне проявлять интерес к его прошлому, спрашивать, как дети или не нужна ли какая-нибудь помощь. Будьте рядом с любимым.

И, конечно же, дайте жизнь собственному малышу, ведь ребенок сближает супругов еще больше и окончательно лишает надежды бывшую жену на то, чтоб муж вернется к ней.

Чтобы по-настоящему ощущать себя счастливой и любимой, нужно навсегда избавиться от двух вещей в своем сознании:

1. страха быть недолюбленной. Ведь сколько отдаешь любви, столько ты должен получить обратно;
2. считать супруга своей личной собственностью. Любовь не должна жить в клетке, она должна быть свободна. Почувствовав ограничение свободы, он непременно захочет на волю.

Так где же найти противоядие от ревности? Ответ очень прост. Оно в вашем сердце, в бескорыстных и мудрых мыслях, в искренней настоящей любви к вашему мужу.

Добрый вечер Ирина!

Отношения, в которых присутствует ревность, как правило, тяжелы для обоих партнеров. Трудно приходится тому, кто испытывает это разрушающее чувство, и тому, кого ревнуют. Из-за ревности мы теряем доверие друг к другу, постепенно взаимопонимание в паре разрушается. И в конечном итоге отношения неизбежно заканчиваются разрывом.Если же вы понимаете, что мужчина уделяет вам достаточно времени, но, тем не менее, вы все равно не справляетесь с чувством ревности, обратите внимание на то, что происходит с вами. Иногда люди слишком концентрируются на отношениях, забывают о себе и начинают воспринимать себя и партнера как одно целое. Попробуйте отделиться, найти дело, которое будет вам нравиться и быть только вашим. Если вы не уверены в себе и боитесь, что партнер обнаружит все ваши недостатки и уйдет к другой, задумайтесь о том, что он сейчас с вами, значит, в вас есть то, что привлекает его и заставляет бороться за ваше счастье.
Помните, что если человек захочет вам изменить, он найдет способ это сделать. Невозможно контролировать каждый шаг партнера. Тем более что сверхконтроль и беспочвенные обвинения действительно сеют мысль о возможности это сделать, если даже изначально человек и не думал об измене. Запретный плод сладок. Не толкайте своим недоверием вашего любимого в объятия другой женщины. Важно понимать, что по-настоящему любящий мужчина, которого все устраивает в отношениях, никогда не будет изменять своей женщине. Стремясь избавиться от ревности в отношениях, всегда помните, что истинная проблема может лежать гораздо глубже, чем кажется. Попробуйте раскопать настоящую причину происходящего. Иногда достаточно вернуть в отношения взаимное внимание, ласку и заботу, в других ситуациях необходима продолжительная работа с самооценкой обоих либо одного из партнеров. В таком случае необходима очная работа с психологом .

"мне постоянно хочется посмотреть ее фото в интернете,узнавать о ее жизни(у нас много общих знакомых и конечно нам приходится встречаться в общих компаниях)я также постоянно сравниваю себя с ней и мне это невыносимо. У меня было такое состояние в первом браке, девушку с которой встречался мой бывший муж до меня(((меня также хотелось с ней обьщатся и расматривать ее фото это состояние продлилось почти 11 лет,я както с этим справилась, сейчас я не хочу еще мучиться 10 лет и прошу вашего совета" все это затраченное впустую достаточно продолжительное время вы могли занять более полезным делом. Вы будущая мама, поэтому займитись самообразованием в области воспитания детей, начните шить, вязать все что угодно, займите себя так чтобы у вас небыло ни сикунды свободного времени, тогда не будит соблазна смотреть в интернете фотографии бывших жен своего мужа, будьте уверенны бывшие жены и подруги ваших мужей не стоят того чтобы вы уделяли им больше внимания чем своему мужу и будущему ребенку.

Мащенко Елена Николаевна