Ребенок не идет на контакт с родителями. "неконтактный" ребенок

Что делать, если ребенок не идет на контакт?
К конкретному возрасту ребенку стает не интересно в узком домашнем кругу, у него возникает надобность увеличить собственный круг общения. Часто задаваемый вопрос: почему одним детям довольно просто занять достойное место в новом коллективе, найти приятелей и вольно с ними разговаривать, в то время, как остальным деткам тяжело не только найти общий язык в компании, а просто начать разговор с совершенно незнакомым человеком?

Идти в ногу вместе со своими одногодками и новоиспеченными играми, равномерно повышая круг своего общения, считается природным состоянием для нормально развитого ребенка. Если случилось так, что ребенок по той или иной причине не желает идти на контакт , ограничиваясь общением с собой и ценя одинокость, можно смело заявить, что такой малыш располагается в состоянии разногласия с миром, который находится вокруг него. Узнать фактор детской уединенности таки очень тяжело, однако нужно, если мы желаем вырастить общительного ребенка. Возможно выяснить главные факторы отказа от общения малыша: Болезнь передалась в наследстве от одного из родственников; Лишний контроль и забота родителей; Эгоистичность и самоволие дитя; Лимитированния общения ребенка с ровесниками из-за особых убеждений родителей (а вдруг обидят либо не хорошим делам научат); Занятость родителей на работе и недостаток времени для настоящего общения со своим чадом; Уклонение родителей звать приятелей собственного малыша в дом, из-за кавардака и играм, которые базируются на движении.

Надобность малыша в общении с ровесниками в случае принудительной оторванности, не довольствуется, малыш вынужден все не занятое время проводить один на один с игрушками либо компьютером. Заторможенный и неподвижный образ жизни приводят к головным недомоганиям и эмоциональном недовольстве. Если таковой образ провождения времени будет для ребенка обычным, то в будущем найти общий язык и подружиться с другими детьми будет очень сложно. Так как ребенок пристращается ощущать себя уютно лишь в обществе семьи и знакомых людей, то в необычном и новом для себя обществе малыш навряд ли сумеет справиться с внутренним противостоянием и свободно играть с другими детьми. Так как тут необходимо все улаживать без помощи других, в отсутствии матери, а потом он теряется и отказывается принимать участие в игре.

Эти детки, как улитки, живут в собственном комфортном мире, с ревностью оберегая его от «злобного» окружения. Еще одной причиной происхождения проблем в общении с малышом может быть первое не хорошие воспоминание об общении со сверстниками. Может малыша при попытке пойти первым на контакт просто оскорбили (стукнули, обозвали, не признали). В последующие разы ребенок хорошо поразмышляет, прежде чем повторить это еще раз. Если первый опыт закончился травмой любого вида и ребенок его запомнил, то он может совершенно категорически отказаться от контакта с ровесниками. Излишняя робость, которая в предстоящем времени может стать чертой нрава такого малыша, будет непреодолимой преградой для новейших знакомств.

Если преградой общения с ребенком становится застенчивость, то можно определить какой тип застенчивости у него. Это можно сделать с помощью рисования. Если ребенок все-таки застенчив, то он нарисует себя в каком-то нелепом облике в каком-то углу бумаги, но не в центре. Это значит только одно, что ребенок хочет, чтобы его никто не замечал, а его самооценка совсем не высокая. Когда же ребенку предложить нарисовать своих товарищей, и он нарисует себя в центре, это значит, что он считает себя лидером. Подводя итоги, можно сказать, что проблемы в общении с детками характерны 2 типам детей – чрезвычайно робким и задатками фаворита.

И что в таком случае делать взрослым?

«Линус уже давно хотел, чтобы ему купили волчок. Мама уговаривала его подождать. Теперь он приходит домой с желанной игрушкой, но выглядит не веселым, а скорее раздосадованным. «Откуда он у тебя?» — спрашивает мама с подозрением. «Я его нашел» — бормочет себе под нос Линус. Очевидная ложь злит маму Линуса, но на требование сказать правду Линус не реагирует. Он закрывается, делая, что не слышит».

Многим родителям знакомы такие сцены. Обычно они безобидные, и их можно решить какое-то время спустя, когда напряжение немного спадет.

Маленькие дети редко замыкаются в себе

Малыши, как правило, очень открыты. В детсадовском возрасте они еще едва могут держать свои тайны при себе.

Но с годами ситуация меняется. «Чем старше становятся дети, тем меньше они хотят рассказывать, тем короче становятся ответы на вопросы родителей», — пишут Ян Уве Рогге и Ангелика Бартрам в своей книге «Как говорить, чтобы ваш ребенок слушал, и как слушать, чтобы ваш ребенок говорил» .

Многие родители жалуются на то, что их дети не открываются, уходят от разговора, избегают любого контакта с родителями и, отстраняясь, выстраивают стену. Почему же так происходит?

Когда ребенок уходит от ответа: соблюдение личных границ

Упрямое молчание - в большинстве случаев это последнее средство, которое ребенок применяет, чтобы защитить себя от навязывания чужой воли, которую он не принимает. Обычно у ребенка к этому моменту уже есть опыт, что его аргументы не принимаются во внимание. Повторяющаяся практика наказаний так же часто ведет к молчанию.

«Не знаю», — так звучит ответ детей, которых родители спрашивают, почему они были невнимательны в школе. Если речь идет о подростках, то Вы, скорее всего, услышите: «Мне все равно». Когда родители слишком сильно наседают на детей, они не уважают их личные границы. И особенно нетерпимы к этому подростки.

«Даже если родители переживают за ребенка, к открытости невозможно принудить», — подчеркивает Хельга Гюртлер, автор нескольких книг по воспитанию.

Когда дети закрываются: конфронтация не поможет

Наталкиваясь на молчание ребенка, родители чувствуют свое бессилие. Чем упорнее они пытаются проникнуть в мысли ребенка, тем более упрямым становится его молчание. Угрозы и упреки все только испортят. В этот момент путь к ребенку просто закрыт. Лучше всего для начала просто принять эту ситуацию - каким бы трудным это не казалось. «Разговоры - особенно о конфликтах - требуют времени и наличия приятной атмосферы», — объясняет Ян-Уве Рогге.

Тот, кто хочет проложить новый путь к своему ребенку, должен быть готов слушать. Только если у детей есть ощущение, что родители их действительно слышат, они открываются.

«Слушать» в этом случае значит дать понять: «Я интересуюсь тобой и твоим видением ситуации, я хочу узнать больше». И, наоборот, высокомерие - самый простой способ заставить ребенка замолчать. Зачем «предкам» что-то рассказывать, если они даже не пытаются понять?

Техника активного слушания

Смотрите на ребенка приветливо.

Дайте ему понять, то, что он рассказывает и чувствует, Вас интересует.

Время от времени резюмируйте то, что ребенок только что сказал. Так Вы узнаете, правильно ли Вы его поняли. В то же время ребенок осознает, что Вы на полном серьезе стараетесь уловить то, что он хочет Вам объяснить.

Воздержитесь от комментариев и вместе ищите пути решения.

Вместо того, чтобы идти на конфронтацию, задавая Линусу прямой вопрос, откуда у него волчок, мама могла сказать: «Теперь у тебя есть волчок, который ты так долго хотел. Но, кажется, ты не рад». Возможно, из этого бы родился следующий конструктивный разговор :

Линус: «Нет, не особо».

Мама: «Что же случилось?»

Линус: «Йонас все время хвастался своим волчком. Я спросил у него, можно ли мне его взять ненадолго. Но он не хотел мне его давать».

Мама: «Тогда ты, наверное, очень разозлился?»

Линус: «Да, и я взял волчок без спроса».

Мама: «Но сейчас ты не рад».

Линус: «Мне очень стыдно, лучше я ему его отдам прямо сейчас».

На этом примере видно, к чему в идеальном случае приводит активное слушание: Ребенок чувствует, что его принимают и понимают - и находит решение своей проблемы самостоятельно.

Без дружбы можно обойтись, как без философии или искусства. Она не нужна для выживания, но это одна из тех вещей, ради которых и стоит выживать.

С. Льюис

Если вы спросите, как научить ребенка общаться и дружить, многие родители удивятся и ответят: «Никак. Главное, не мешать». Огромное количество родителей не задумываются о таких вещах. Им столько всего нужно успевать. А дети сами себе легко обеспечат круг общения, научатся делить машинки в песочнице, драться и мириться, знакомиться и забывать друг друга.

Интересно, что взрослые не всегда придерживаются мнения, что ребенку нужны друзья. Причины озвучиваются разные: «Я сам был необщительным, и мой ребенок такой же. Это такой характер. С этим все равно ничего не поделаешь». Или: «Все придет само, нужно подождать». «Он сам должен решать свои проблемы общения. Дети не любят, когда взрослые вмешиваются. Все это искусственная социализация». «В детском возрасте — это еще не дружба».

Но есть и родители с противоположной точкой зрения. Иногда к этому подталкивает собственный жизненный опыт, опыт воспитания старших детей. Иногда — явные особенности развития самого ребенка. Бывает и так, что у ребенка действительно мало месат и времени для общения, и родители это прекрасно понимают.

Думаю, сейчас научить ребенка общаться и дружить — такая же задача родителей, как и все остальное. Более того: это уж точно больше никого не волнует. Воспитателям в детском саду нужен послушный ребенок. Педагогам — умный. Врачам — здоровый. Общение нужно ему самому, но он этого еще может не знать. В три года сын тащил меня в сторону от детской площадки со словами «Мама, пойдем туда, где нет детей».

Все написанное — наш личный опыт, который дорого нам стоил. Это решенные и нерешенные проблемы. Это обобщение услышанных и прочитанных советов и мнений. На данный момент улучшить ситуацию удалось. Сейчас сын тащит меня туда, где дети есть. Соседского ребенка я не могу выгнать, сыну звонят одноклассники, на горке обнаруживается знакомый, с которым он ходил в кружок, на даче он самостоятельно находил себе приятеля. И продолжение, я очень надеюсь, еще следует.

Что же можно предпринять родителям, особенно если раз за разом оказывается, что ребенок не в состоянии ни с кем познакомиться, нормально общаться и играть, подружиться?

Когда он еще малыш, наблюдайте, насколько ребенок общителен. Часто дети до трех лет вообще почти не бывают в детской компании. Но даже на детской площадке попробуйте отпустить его в самостоятельное плавание и посмотрите, пойдет ли он к детям или предпочтет играть сам? Сможет ли попросить понравившуюся игрушку или дать ее? Для этого даже не нужно уметь говорить. Ребенок сядет на качели с детьми? Он будет бегать вокруг горки за кем-то? Он охотно поздоровается или спрячется за маму? Должно настораживать, если ребенок откровенно пугается других детей (и взрослых), игнорирует их или проявляет излишнюю агрессивность.

Если общение ребенка катастрофически не складывается, паниковать не стоит, хоть вам и захочется укрыться в пределах собственной квартиры в ожидании, что все решится само собой. Это самый простой путь. Однако в случае с замкнутым ребенком приспосабливаться и стучаться в закрытую дверь придется родителям. Не ожидайте, что все будет быстро меняться. Но настройтесь на положительный результат.

1. Ребенка нельзя сравнивать с собой. Жизнь очень изменилась.
2. У маленьких детей нет большого понимания собственных проблем или достижений. Информацию о себе они черпают от родителей. Если вы скажете малышу, что Вася — его друг, вполне возможно, со временем Вася станет им, пусть вы немного забегаете вперед.
3. Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение моделей памперсов или детских болезней, но этого не избежать. Не ждите, пока дети пойдут в сады. Начните их общение раньше.
4. С возрастом ребенка нужно учить знакомиться. У нас это хорошо получалось с надетыми на руку игрушками. Причем на английском лучше, чем на русском. Нужно уметь представляться. Здороваться. Прощаться. Иногда это может выглядеть немного формально, но это вовсе не лишнее.
5. Ребенок подрастает. Не ждите, что он будет знакомиться сам. Если он этого не делает, подойдите, познакомьте малыша с кем-то, спросите, кого как зовут. Многие дети охотно идут на контакт, подходят сами. Это особенно ценные ваши союзники, обращайте на них внимание. Поиграйте втроем. Впятером. Зачем отсиживаться на лавочке, если можно поучаствовать в автогонках, приготовить вместе обед из песка.
6. Если ребенок внешне чем-то сильно выделяется среди сверстников, стоит подумать, что можно сделать. Внешний вид, книжная или, напротив, неважная речь, неловкость — все это делает ребенка особенным.
7. Вовсе не обязательно сразу общаться с ровесниками. Детям необщительным намного проще бывает найти общий язык с младшими или старшими. Они долго могут быть не готовы для полноценных отношений со своим возрастом.
8. Сказки и книжки — все сослужит вам хорошую службу. У нас самыми любимыми были сказки, которые я сочиняла сама. В сказке любимой машинке помогали друзья. Подъемный кран, самый высокий и большой, не хотел дружить, но заскучал один. Терморегулятор в аквариуме хотел поговорить с рыбками. Немного фантазии есть у всех.
9. Может быть, кому-то не с кем оставить ребенка? Вы тоже заинтересованы в компании. На семейных сайтах вы можете познакомиться с теми, кто живет рядом, если других возможностей недостаточно.
10. Если вы пригласили маленьких детей домой, тоже уделите им всем время. Не предоставляйте детей сразу самим себе. Есть масса игр для компании детей и взрослых. Даже лото, домино, прятки лучше беспорядочной беготни. Родители приглашенного ребенка обычно рады, когда их малышу, который их изрядно выматывает дома, уделяется время.
11. Найдите что-то особенное для незнакомого ребенка, пусть это будет раритетный фильмоскоп, разобранный компьютер, что угодно. Ваша коллекция сувениров. Можно заранее поинтересоваться, что интересует маленького гостя. Ваш ребенок может не догадаться предложить интересную игру. А гость захочет прийти снова.
12. Можно привлечь внимание гостей к своему ребенку, сказать о его увлечениях... Ведь они не знают, что ваш сын — специалист по электронным игрушкам или хомячкам. Обычно мы рассказываем взрослым об успехах детей, но здесь будет не грех помочь своему ребенку показать себя.
13. Дозируйте общение. Дети неконтактные истощаются быстро, устают. Не стоит сразу стремиться к играм часами. Интенсивное общение для вашего ребенка — большая нагрузка, он может вдруг раскапризничаться.
14. Если вы поручаете ребенка кому-то, и у вас есть выбор, пусть это будут общительные и дружелюбные люди, которых не просто не раздражает детский крик и возня. Если ваша бабушка охотно болтает с соседкой, внуки скорее будут играть вместе, пусть даже недолго. Если у няни есть ребенок, это плюс.
15. Напоминайте ребенку о его товарищах. Маленькие дети обычно знакомятся и забывают одинаково быстро. Но ваш знакомится редко, а забывает с такой же скоростью.
16. Хорошо бы вообще помнить имена детей, напоминать ребенку о том, как кого зовут. Где бы вы ни были, нужно сделать безликую детскую тусовку опознаваемой для ребенка. Когда забираете ребенка с занятий, спросите, мальчика, с которым они вышли, как того зовут, поинтересуйтесь его успехами, как ему нравится на занятиях.
17. Хорошее подспорье для этого в школе и саду — детские фото. Попросите ребенка рассказать о детях по фото.
18. Если в сад ребенок не ходит, нужно искать такие занятия, где обращают внимание именно на взаимодействие, общение, совместные игры. К сожалению, в большинстве развивающих детских центров главное — это обучение. И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится.
19. Если педагог, который ведет занятия, открыт, общителен, доброжелателен и настойчив — это то, что вам нужно. Похвала, терпение — на первом месте. Критика в этом возрасте может и подождать.
20. При поиске школы отдайте предпочтение той, где есть подготовительные занятия. Вам нужны не сами занятия, а знакомство с будущими его одноклассниками и учителями. Если с ребенком из садика, двора кто-то пойдет в один класс, это тоже хорошо.
21. В школе если у ребенка сложились хорошие отношения с соседом по парте, попросите их не рассаживать, т.к. детей часто меняют местами из разных соображений.
22. «Закрепите» успех, познакомьтесь с родителями, приглашайте детей в гости. В школе детям часто некогда даже поговорить. Ваш ребенок может стесняться приглашать в гости, помогите ему.
23. Если вы идете в кино, в театр, в океанариум, в музей, приглашайте других детей, одноклассников. Выступать в роли многодетной матери не всем нравится, но детям это на пользу. Пусть у них будет больше тем для обсуждения.
24. Ценными для нас оказались поездки на юг, в маленький поселок, где по старинке дети гуляют сами, где еще выжили игры в войнушку, в космические путешествия, ножички и крышечки, строительство шалашей.
25. В конце концов, если ребенку нужен друг, вы — тоже подходящая кандидатура. Общение со сверстниками это не заменит, но и лишним не будет.

И, наконец, нужно вовремя остановиться в оказании этой помощи...

Обсуждение

Доброго времени суток! Моему ребенку 7 лет и уже с малых лет,где - то с 2, мы заметили,что ребёнок не тянется к детям,он как бы не видит их,не нуждается,проблема в том,что это продолжается до сих пор,что мы только с мужем не делали пытались внедрить в детскую среду,включались в игру сами, втискивая ребенка в компанию детей,но увы, и ах. При этом ребёнок не аутист,очень подвижный,но возраст его как бы отстаёт, как - будто недозрел,суждения, и поступки его слишком маленького ребенка,хотя ходит в 1 класс и программу тянет на пять(интеллект непоражен). Муж плюнул,хотя раньше гнал на улицу,сейчас, не тревожит сына,с тем, чтобы ребёнок пошёл на улицу. Что делать? Как быть? Может у кого - то было такое? Пройдёт или нет? Заранее Спасибо!

Из этих советов дейстенными будут 2-3, которые действительно помогут. А вообще, все гораздо проще. Надо стараться быть с ребенком друзьями и все наладится.

Комментировать статью "Необщительный ребенок: как ему помочь? 25 советов"

Относитесь к нему как к ребёнку и пазл сложится. Конечно, все дети разные и то, что помогает одному, может не помочь другому. Может быть проблема одноклассника не в маме-бабушке за ручку, а в его робком и необщительном характере?

Обсуждение

А почему комп под запретом? Ведь вот мама, например, в соцсетях...;) Телевизор, наверное, тоже где-то там же? Я категорически против всего категорического. Ибо боком может вылезти.
По сути, я согласна с высказанным ниже - нормальный активный ребенок. И скорее всего еще дааалеко не в переходном возрасте. Пока судя по описанию еще совсем-ребенок.
Я слушала Петрановскую о переходном возрасте. Очень мне показалось близким к реально происходящему с моей старшей. Жду. Жду, когда можно будет разговаривать с ней нормально, хотя б примерно;).
Кать, тебе пожелаю терпения, любви безграничной и поменьше безосновательных запретов.

не эндокринолог а невролог и психолог
сходить стОит
принимать сразу все на веру - нет, фильтровать
единственное, что может помочь - ваш авторитет в его глазах
он у вас есть? надо его демонстрировать - как отношение окружающих к вам
тогда можно разговаривать стремление к лидерству - наличие комплекса неполноценности
найдите ему внешкольное занятие где он обретет уверенность в себе и где будет конструктивно соревноваться
на даче такой есть, то есть был - стремился быть лидером
а потом нашел себя в туризме и хотя сейчас он самый подростковый подросток из всей компании он самый спокойный - ему пофиг на неформальное лидерство где-то еще, кроме своей секции

На пункт 4 требуется отдельный ответ. Потому что к этому времени у женщины как раз и случается истерика (хотя она может произойти в любое время).
Про мысли. Здесь очень поможет книга [ссылка-1] . М и ж мыслят неодинаково в принципе. И никогда от женщины Вы не добьетесь простых мыслей. Мы всегда говорим одно, а подразумеваем многое. Я имею в виду вариант истерики на пустом месте, конечно (а не вариант "надо бы за продуктами сходить, купить то-то и то-то". Здесь все четко как раз. Что написала, то и надо купить, строго по списку,кол-ву,наименованию и марке). И в этот момент зачастую не надо нам, женщинам, Ваших там советов, или пониманий особых. Просто выслушайте, и скажите "конечно, дорогая, я все понимаю..." И уже легче, уже отлегло. И главное,- не нужно все воспринимать на свой счет и считать себя виноватым во всех смертных грехах.
Вот как Вы работаете с 6 до 21, так и жена дома все это время(я так понимаю, на работу не ходит). Замкнутое пространство, концентрация на ребенке, Вас с работы ждет, - а Вы уставший, и Вам не до нее. Какая там любовь при таком режиме работы - после 21 поужинать и спать только, предполагаю. А она Вас ждала, хотела внимания, ласки... Еще у нее что-то деть днем натворил, голова разболелась. Все это копилось, копилось. И вдруг, к примеру, из рук падает и разбивается вдребезги ее любимая чашка! Все! Вот это прямой повод к истерике. Ни с чего. Вы стоите с круглыми глазами, "да бог с ней, с этой чашкой, дорогая, другую купим!" И не понимаете... А у нее слезы рекой текут, и тут вспоминается все! В режиме обратного хода - как днем ребенок нашалил, как позавчера например ужин подгорел,как не пожелали Вы ей спокойной ночи, как на 8 марта Вы забыли ей цветы подарить, что вообще не любите ее и т.д.и т.п.
И вот здесь просто выслушайте. Не так, "про между прочим", а внимая ей. Смотря на нее, кивая головой. НО! НЕ принимая ВСЕ на свой счет. Женщинам очень важно и нужно вентилировать свои чувства. Вот в форме истерик это случается чаще у некоторых. Когда уже через край все...
Еще есть такой момент, про мысли мужчины. При разборе полетов, когда мужчине задаешь конкретный вопрос, к которому он не готов, он отвечает первое, что придет в голову. Но у вас, мужчин, действительно есть такая беда-не умеете выражать мысли словами. У меня уже супруг научился отвечать так: " я об этом не думал, подумаю - дам ответ." Я все понять не могла, зачем думать? Оказывается, что мысли не так-то просто выстроить в предложения, да еще и сказать это так, чтобы женщина поняла Вас и не увидела ничего другого за этими словами и не обиделась. (Помните, - мы говорим одно, а думаем о многом. И поэтому в ваших словах тоже ищем тайный смысл, как правило).
Что посоветовать женщине? Пусть книгу эту почитает. Мне в свое время очень психолог помог. Понимаете, все это идет все же от нереализованности. Как только растворяешься в муже и детях, так и начинаются конфликты. Хотя, наверняка есть женщины, для которых вот это и есть полная реализация.
А вообще лучшее лекарство - это работа вне дома. Или хобби. Ребенка в садик.
По поводу ребенка - сложилось ощущение, что не ему не хватает Вашего внимания, а Вам не достает общения с ним. Если хоть по полчаса каждый день и все выходные вместе, - то этого вполне достаточно, ИМХО. Шалости пусть мама учится пресекать, а папа вечером поддакнуть может.

1. Найдите в себе силы сохранять спокойствие. Представьте себе что-то приятное, например, вкус любимого напитка, массируйте виски, считайте до 10-15-100... Но ни в коем случае не повышайте голос на ребенка. Так Вы вредите и ему, и себе. 2. Уйдите из «эпицентра». Необходимо физически вывести и себя, и ребенка из ситуации. Если Ваш ребенок устроил истерику в общественном месте, лучшее, что можно сделать – вывести его. Вывести из общественного транспорта, из магазина, с пляжа. Смена обстановки...

Школьный КАРНАВАЛ НЕЧИСТОЙ СИЛЫ HALLOWEEN с веселыми и ужасными привидениями для МЛАДШИХ и СРЕДНИХ КЛАССОВ! Бал нечисти, байки из склепа, секреты из жизни привидений… Почему детям не только интересно, но и полезно провести праздник с такой тематикой? И вообще, почему дети любят страшилки и ужастики? Детские психологи уважают Хэллоуин за уникальную возможность провести игровую терапию по работе со страхами. Для детей...

Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 9. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...(что вы делали...

И старайтесь, чтобы понемножку он помогал младшему. знаете,вам нужно искать совета и помощи только у тех,у кого такая же ситуация-здоровый+больной ребенок в семье.напишите на нашей конфе,что ли... вы ему мать,вы, а не ваш подросток. он не будет так же как вы...

Обсуждение

> "Отдала всю душу, воспитывала без баловства. "
Этого вообще не понимаю. Как можно ребенка не баловать? Если его только "дрючить", то дивно желать, чтобы он это еще и ценил.

> "Толстокожий, не доходит до него, что мать в лепешку, отец в лепешку. Работа, труд, плюс у нас еще есть в семье РЕБЕНОК-ИНвалид (младший брат нашего сына-подростка). ..."
Т.е. весь пафос ситуации, что Вы с мужем разбиваетесь в лепешку ради младшего, а что старший, не получая свою часть родительского тепла (в идеале, равную с младшим) ведет себя соответственно? Вы ведь даже не пишите, что старший нуждается в общении с родителями, пишите только "даже порой и на уборку не хватает времени и на сильный контроль его тоже", т.е. если о старшем, то никаких сантиментов, только "контроль" и то после уборки.
В конце концов, сколько давать младшему (раз все равно полностью не успеть и здоровым он не станет) - это ваш выбор. Можно - столько, можно вдвое меньше, а если кого-то нанять, то и втроем "разбиваться" хватит. Остановитесь и подумайте о приоритетах. Если так важна школа младшего, то правильно пишут - логично к ней переехать. Как - вопрос другой (обменять квартиру или сдать свою и снять там). Если можно в школу поближе - это тоже вариант, всего в жизни не ухватить. Нельзя ли в вашей школе хоть иногда оставлять младшего на ночь (если не на пятидневку)?

Подумайте еще об одном моменте. Дети растут, родители стареют. В какой-то момент им становится нужна помощь взрослых детей. Младший Вам не опора, дай Бог, чтобы сам как-то себя обеспечивал (если сможет). А старший (при продолжении текущего) уйдет из дома с мыслью, что он там никому не нужен, что родители любят ТОЛЬКО младшего и так далее, захочет ли он при подобных мыслях общаться с родителями, простит ли? А Вы, наверное, еще хотите, чтобы старший младшему в будущем помогал... Поймите, сейчас все ваши ХОТЕЛКИ: и убирать или нет, и возить ли младшего в эту дальнюю школу, и сколько каждому из детей уделить времени... И правильно пишут, что через несколько лет отношения со старшем будет не вернуть. А Вы, как следует из темы, человек авторитарный. Не верите конфе - поговорите с семейным психологом.

Не в тему может быть, но переехать поближе к школе(я так поняла, специальной) не задумывались? Вы в цейтноте, и тут мало что можно сделать, кроме того, что уже, я думаю, и так делается.
А у старшего подростковый кризис. Просто кризис. Про него много сказано и написано. Основная суть у всех психологов: надо просто переждать, стараться общаться ровно, вкладывать в ребенка, сколько возможно, но не ждать результатов сейчас, их не будет; маленький человек становится взрослым через ломку, и это нормально (вот без ломки не всегда нормально:)), он ищет и отвоевывает себе место в мире взрослых, заставляя окружающих считаться с его мнением, желаниями и даже просто присутствием. Взрослым часто хочется или прибить, или изгнать это новое существо, которое вдруг появилось в семье, и это тоже нормально.
Извините, если длинно и не совсем резонансно.

Многие родители часто слышат: «У вас невнимательный ребенок», «все ошибки в тексте из-за невнимательности». Да и сами родители, скорее всего, замечают, что их ребенок не может сосредоточиться на одной теме, часто отвлекается, может пропускать буквы при чтении, делать ошибки и не замечать их, задавать вопрос на одну тему и сразу перескакивать на другую. Все это - невнимательность. Воспитатель детского сада, учитель или психолог могут помочь Вам определить есть ли проблемы со вниманием у вашего...

Всегда была убеждённой сторонницей садиков. Но глядя на моего очень необщительного, неадаптивного и своенравного ребёнка, мне становится всё страшнее и страшнее: как ему будет в садике? Стоит ли вообще туда идти? Я, в принципе, и дома могу поработать... Вот статья про положительные стороны детского сада ([ссылка-1]). Но так и не знаю, относится ли всё это и к нам тоже?

Обсуждение

Попробовать и если не понравится забрать вы всегда сможете.

Очень актуально - вышло продолжение статьи, на которую я ссылалась. Там как раз аргументы против детского сада ([ссылка-1]). Правда, я уже начала реально во всём этом сомневаться))

До 7 лет у детей преобладают так называемые природные страхи, основанные на инстинкте самосохранения. В 7-10 лет наступает как бы равновесие между природными и социальными страхами (одиночества, наказания, опоздания). Если описать это более подробно, то можно выделить конкретные страхи, свойственные каждому периоду жизни. Первый год жизни - Страх новой окружающей среды - Страх отдаления от матери - Боязнь посторонних людей От 1 до 3 лет - Боязнь темноты (основной страх в этом возрасте)...

Часто слышу, что с подростком невозможно договориться: не слушает, от советов отмахивается, а то и грубит… Но ведь можно договориться, можно! Просто надо настроить ребёнка на разговор. Ну, отвык он, или считает, что вы его не поймёте, что вам его мысли неинтересны; а если расспрашиваете – так только затем, чтобы придраться и/или дать наставления. Так как же поговорить по душам, если ребёнок разговаривать не желает? Для начала стоит попробовать поймать подходящий момент. Бывают моменты, когда...

В подростковом возрасте вообще труба.... сейчас ничего, журналистом работаю:)) Не самая, гм, необщительная профессия Сколько не прошу помочь мне с переговорами с аборигенами - ноль, ни в какую. Хотя помощь бывает реальна нужна. 09.03.2011 21:27:18, химчанка.

Обсуждение

постепенно ребенок сам начнет адаптироваться, и так или иначе заговорит

Сегодня только спрашивала про Диану, она тоже такая. Психолог посоветовал отстать от ребенка. Мы ее вообще не критикуем и хвалим с утра до ночи, но она все равно стесняется.

Дара,МоЗайка,К.,Яснотка,Lariska из дома, hanhi и всем остальным спасибо за советы. 15.01.2009 13:30:57, МатьИстеричка. А почему не водить-то?! Неужели это так сложно - помочь ребенку одеться??!

Обсуждение

Дара,МоЗайка,К.,Ясно-тка,Lariska из дома, hanhi и всем остальным спасибо за советы.

Всем спасибо за высказанные мнения. Вы все безусловно правы. Проблема в том что я ничего не могу изменить. Весь день муки совести и тяжело на душе после содеянного. Может быть плюнуть действительно на всё и не водить его ни на музыку, ни на спорт, и т.д. пусть ничего не знает но зато будет со здоровой психикой. И дочь тоже никуда не водить. А потом они меня за это укорять не станут? Почему не дала, если могла дать? То что мне пить препараты надо это точно.

частичный отказ! мол ей меня жалко, муж меня бросит с больным ребенком. и она мне это Светочка, милая, у меня для Вас только один совет - как можно скорее заберите малыша Дай-то Бог Ванюше поправиться... 26.04.2007 00: 25:10, Горсточка. ох уж эти добрые врачи...

Обсуждение

Вот о чем я подумала: в больнице боишься за ребенка и начинаешь вести себя смиренно, полагая, что врач - это Бог. Да, хорошо, если этот врач такой. Наверно, в реанимации врачи хорошие. Но в отделении сестры - часто просто случайные, мимо проходящие люди, с ними просто НЕЛЬЗЯ вести себя смиренно. Там действует принцип детского садика "Вот у этого ребенка мама склочная - следи за ним получше...." Там и склоки-скандалы на благо ребенка хороши, и материальное вознаграждение авансом за спецвнимание абсолютно нелишне, на время отсутствия мамы, или для дополнительных условий, которые вроде бы не положены. Там постоянно, наверно, надо помнить о том, что ребенок только твой, нужен только тебе, только ты за него в ответе и только на тебя он может положиться. Ванюше скорейшего выздоровления. Стойте за него горой, он у вас единственный сейчас. В отделении с ребенком можно уже лежать? Должны разрешать, хотя бы негласно, круглосуточно, не покидая его, если только помыться и т.п., с подменой. Хоть на полу спать, на матрасах, самим. Выздоравливайте@@@@@@@

Ну ничего себе:(((Как вообще до такого могло дойти?! :(((Светочка, держитесь, в реанимацию - это неплохо, там уход хороший, а с бякой этой быстро справитесь.. очень похоже на вирус.. И переводиться надо обязательно на другое отделение. У нас хоть и было значительно лучше, но тоже что-нибудь да и происходило: в мое отсутствие поставили зонд..так кормить проще... зондом поранили желудок - кровило.. иногда вместо моего молока смесь давали.. молоко-то еще греть надо, а смесь готовую привезли... :((
За ними глаз да глаз нужен! А нет возможности вместе с ним лечь? Это был бы лучший вариант.
И предложения об отказах пропускай мимо.. не стоит даже задумываться, как они могут такое предлагать... Знаю, больно даже слышать такое..Не раз приходилось.. Первое мне предложение было - оставить умирать моего ребенка:(((А не пошли бы....
Наши кулаки Ванюше и тебе сил побольше! Держись, милая! Мы молимся о вас..
Увлажнитель буду покупать, наверное. С мокрыми полотенцами не набегаешься.

Самое лучшее срочно найти младенца с отличным аппетитом у мамы которого нет молока. Это лучше всего - когда именно ребонок опустошает грудь. Я знаю по своему опыту. Пробовала сцеживать - мучительное, долгое занятие. К тому же, практически невозможно полностью грудь опустошить. Вся надежда была на дочку. И она справилась. Сосала хорошо. Пока ребенок хорошо сосет, стимулируется выработка молока. К тому же у вас не всегда будет такое количество молока, со временем оно будет убывать. Успехов.

«Мой ребенок замкнутый. Не знаю, что делать», «Он ни с кем не хочет общаться на площадке, играет один», «Воспитательница спрашивает, а она молчит, наверно, это аутизм» – с подобными жалобами родители часто приходят к детским психологу нашего центра. И правильно делают. Проблему замкнутости и неконтактности ребенка нельзя пускать на самотек. Ею должен заниматься специалист.

Что это такое, почему и как появляется?

Замкнутость – это не болезненное состояние и не аутизм. Это защитный механизм, который ребенок использует, чтобы оградить свой внутренний мир от вмешательства враждебных чужаков. Эта черта характера приобретается в результате внешнего воздействия, например, это могут быть:

• чересчур строгие наказания,
• постоянные скандалы в семье,
• конфликтные ситуации в детском саду или школе,
• сильная психологическая травма,
• нехватка общения – ребенок просто не знает, как и зачем общаться,
• тяжелая продолжительная болезнь,
• родители постоянно выражают свое недовольство малышом.

Подумайте, какой темперамент у ребенка? Если он флегматик, то замкнутость является неотъемлемой чертой характера. Также замкнутость свойственна детям, родившимся раньше срока. Первые дни и даже недели своей жизни они проводят вдалеке от мамы, лишенные общения с семьей, и это может отразиться на их поведении в будущем. Как правило, замкнутость формируется у малышей старше одного года.

Как определить: ваш ребенок замкнутый или просто застенчивый? Действительно, и те, и те малыши примерно одинаково реагируют на одни и те же раздражители:

• боятся незнакомцев и новых мест;
• не терпят изменений в привычном образе жизни;
• у них часто меняется настроение, их многое беспокоит.

Но застенчивые дети все же очень хотят общаться со сверстниками и взрослыми, а замкнутые ребята не нуждаются ни в каком общении. Если стеснительного ребенка достаточно научить выстраивать диалог с окружающими, то замкнутого ребенка нужно смотивировать на беседу, он должен сам захотеть общаться.

О замкнутости ребенка свидетельствуют следующие признаки:

1. он почти всегда молчит, если и разговаривает, то очень тихо, робко, еле слышно;
2. адаптация в новом коллективе проходит со сложностями, он предпочитает не участвовать в играх и оставаться наблюдателем;
3. он не высказывает своего мнения, не дает никаких оценок и безучастно соглашается с большинством;
4. друзей у малыша практически нет, он не общается с другими ребятами;
5. у ребенка странные для его возраста увлечения, его интересы предполагают отсутствие общения и активности;
6. ему трудно овладевать устными предметами – иностранные языки, чтение, история и другие дисциплины, связанные с коммуникацией, не идут;
7. типичная реакция на изменение привычного графика или непонятную ситуацию – слезы или истерика.

Первая мысль, которая приходит в голову родителям замкнутого ребенка – он аутист. Подтвердить или опровергнуть диагноз поможет электроэнцефалография головного мозга. Направление даст невролог, у которого наблюдается малыш. Если аутизм подтвердится, врач и психолог немедленно начнут лечение и коррекцию. Многие аутичные дети, с которыми занимаются, успешно ходят в обычный детский сад и школу, ведут нормальный образ жизнь.

Как помочь ребенку открыться миру?

1. Увеличивайте круг общения

Чаще посещайте популярные детские площадки, где много детей. Старайтесь ходить туда постоянно, чтобы он привык к новым ребятам. Главное не заставляйте насильно участвовать в игре. Понаблюдав немного со стороны, он сам захочет войти в шумную компанию. Приглашайте гостей с детьми. Ребенок будет находиться на своей территории, будет чувствовать себя уверенно и мало-помалу начнет вступать в диалог.

2. Не спрашивайте ребенка, почему он замкнут

Подобные вопросы только раздражают и злят его. Если ребенок опять замер у окна или в кресле, подойдите и, задавая наводящие вопросы, выясните причину. Найдите способ заменить негативные эмоции более радостными чувствами. Предложите интересное задание: посмотреть мультик, поиграть с цветным рисом, что-то нарисовать. Обязательно обсудите занятие с ребенком, дайте ему возможность выразить чувства через творчество и словесно.

3. Создайте безопасную атмосферу

Избегайте ссор и скандалов в присутствии ребенка. Если он чем-то испуган, легко поглаживайте его по голове или спинке, возьмите его за руку, обнимите. Тактильный контакт успокоит его. То же самое следует сделать и в ситуации, когда вы разговариваете с незнакомым человеком или пришли в новое место.

4. Провоцируйте ребенка на общение

Создавайте коммуникативные ситуации искусственно. Например, в магазине сделайте вид, что без помощи ребенка вам не обойтись и попросите его узнать у продавца, сколько стоят яблоки. В заключение обязательно горячо поблагодарите ребенка. Если ничего не получилось, не ругайте его, он просто еще не готов к общению. Повторите эксперимент через неделю-другую. Читая сказки на ночь, выбирайте те, где много диалогов, которые можно разыграть по ролям, желательно, чтобы они были простыми типа «Теремка» или «Колобка». Ребенок будет уверен в правильности своей реплики. То же самое касается и игр, выбирайте те, где нужно разговаривать.

5. Общайтесь с малышом

Всегда интересуйтесь, как у него дела, что бы он хотел съесть на ужин, куда он хочет пойти на прогулку, что необычного он видел на улице и т. д. Зачастую дети ведут себя замкнуто просто, потому что никому нет дела до их переживаний, они не видят смысла в общении. Покажите, что общаться – это здорово!

Многих родителей волнует вопрос, как помочь ребенку наладить контакт с педагогом. Детские психологи советуют в первую очередь предупредить учителя или воспитателя, что Ваш ребенок – замкнутый, а, следовательно, он, скорее всего, будет игнорировать взрослого, пытающегося установить над ним контроль, и воспринимать его как врага. Педагог не должен навязывать общение с собой ребенку, чтобы не вызвать отторжения. Попросите разрешения присутствовать на занятиях в первое время, чтобы малыш не терял чувства безопасности и комфорта. Объясняйте ребенку, что в педагог – это друг, который не сделает ему ничего плохого, создавайте позитивное восприятие.

Подумайте, как прошла адаптация? Не слишком ли быстро Вы стали увеличивать время пребывания в садике? Если да, стоит забрать ребенка на две-три недели и начать процесс адаптации с самого начала. Когда отношения с педагогом у ребенка не складываются вообще, поищите другого учителя или воспитателя, который имеет опыт общения с замкнутыми детьми.

Не опускайте руки, если ребенок не хочет общаться с окружающим миром. Придите с ним на консультацию к детскому психологу, он обязательно поможет справиться с этой проблемой!