Почему ребенок врет и что делать? Действенные советы психолога. Проблемы в семье. Ребенок обманывает: возможные причины

Ложь – это изменение реальности с целью реализации своих желаний или предупреждения нежелательных последствий.

Детская ложь – это особенный возрастной тип лжи, когда малыш передает свои фантазии за реальность. Ее особенность состоит в том, что дети до пяти лет не могут различать существующее на самом деле и воображаемое, принимают игры за то, что существует на самом деле.

Детская ложь - это этап в формировании воображения у малышей.
Тревожный симптом - чрезмерно большое количество лжи, а также позднее ее проявление (после 7 лет).

1. Ложь, которая помогает взаимодействовать с другими людьми («Ты такая красивая»);
2. Ложь, направленная на защиту от наказания («Я это не говорил»);
3. Самообман («Я не обманывал»).

Когда появляется детская ложь?:

Врать дети начинают с трехлетнего возраста. Первая ложь проявляется в отрицании своей вины, увиливании от обязанностей по выдуманным причинам. Родителей начинает беспокоить поведение ребенка. Они подбирают различные способы борьбы с ложью. Выдумки малыша – это уже более зрелый способ влияния на других людей. Первые фантазии малыша возникают на почве его любознательности, а также частых запретов со стороны родителей. Основная цель первой лжи малыша - обойти ограничения.

Почему дети лгут?:

Если малыш очень часто говорит неправду, то в дальнейшем ему уже трудно остановиться. Детская ложь изначально развлекает родителей. Но вскоре они начинают задаваться вопросами типа "Почему дети лгут?". И этот факт очень сильно огорчает всех взрослых.

К тому, что ваш малыш начинает лгать, приводит следующее:

Страх перед наказаниями за проступки;
Стремление к самоутверждению;
Большое количество фантазий;
Боязнь разочаровать или расстроить родителей;
Стремление избежать наказания;
Желание привлечь внимание других людей;
Наличие у малыша различных проблем;
Стремление защититься от стрессов;
Подражание примеру других людей - как взрослых, так и детей;
Симуляция;
Ложь - результат проявления ревности или мести.

Способность лгать присуща всем детям.   Но у них не всегда имеется повод для лжи. Именно по этой причине существуют малыши, которые лгут очень часто. А есть дети, которые, наоборот, лгут крайне редко.
Чтобы выяснить, лжет ли ваш малыш, можно применять методику перекрестного допроса: мама задает вопросы про одни моменты, а папа - про другие. Если ваш кроха запутался, тогда вполне вероятно, что он лжет. Если же он говорит правдиво, тогда ход его мыслей будет последовательным и четким.
Если детская ложь причиняет ущерб семье (выносят с целью хвастовства ценные вещи и теряют их), необходимо за это обязательно наказывать. Система наказаний и поощрений в разных семьях отличается и передается из поколения в поколение.
Главная цель воспитания малыша - предупреждение превращения вежливости в лживость.

Формы детской лжи:

Маленькие хитрости. Непосредственная детская ложь является показателем развития ребенка. Выдумки ребенка - это логические формы воздействия на окружающих;
Ложь как защита. Ребенок защищается от взрослых с помощью выдумок и обмана, если взрослые проявляют к нему бестактность, раздражение и эгоизм;
Ложь - компенсация за поражение. Такая форма проявляется в виде хвастовства. Применяется при хронических неудачах ребенка, имеющего тщеславных родителей. Хвастливый малыш – это тот, которого очень редко хвалят;
Выдумки обиженного малыша. Если родители проявляют грубость к ребенку, то он выдумывает истории, вытесняющие его обиды. Дети при помощи фантазий восстанавливают справедливость;
Немотивированная ложь. Малыш хочет придать себе значимость. Такая ложь свидетельствует о неудовлетворенности ребенка самим собой и своим положением в обществе.

Как родителям реагировать на детскую ложь?:

Доверие. Дети имеют право на уважение. Внимательно выслушайте речь ребенка, не подвергая ее сомнению;
Напугать ложь смехом. Ложь маленького ребенка, который путает границы между реальностью и вымыслом, лучше разрешить в рамках игры («Ты поел невидимую кашу, а теперь кушай настоящую»);
Не паниковать. Все поправимо, идеальных людей нет;
Быть последовательными. Родителям проанализировать свое поведение;
Наказание за обман. Наказанием может быть лишение удовольствий и развлечений, но не тех вещей, которые важны для развития и здоровья вашего ребенка;
Единство требований родителей. Отец и мать определяют единые правила воспитания своего ребенка.
Никогда не оставляйте ложь ребенка без внимания. Если взрослые не обратили внимание на детскую ложь один раз, то малыш поймет, что так можно жить. Редкая или случайная ложь допустима, а постоянная требует особого внимания со стороны родителей.

Методы борьбы с ложью у детей:

1. Моделирование правды. Родителям запрещено в присутствии малыша говорить неправду;

2. Доверие в семье. Убеждайте малыша в том, что лучше правда, какая бы она ни была, чем ложь;

3. Не допускайте оскорбления детей. Обвинение по типу: «Ты – лгун!» часто программирует малыша на такое поведение;

4. Не провоцируйте малыша ко лжи. Вместо вопроса: «Ты слушался воспитателя?» подойдет фраза: «Воспитатель жаловалась на твое поведение. Мне было очень неприятно!».

Полностью устранить ложь из жизни малышей крайне сложно. Но в силах родителей сделать так, чтобы детская ложь не вошла в привычку.

1. Детская ложь – это нарушение взаимоотношений ребенка со взрослыми. Измените стиль общения, устраните причины обмана;

2. Взрослым необходимо быть искренними друг с другом, потому что ребенок копирует стиль общения родителей;

3. Объясняйте малышу, что неправду можно говорить в том случае, если правда звучит невежливо;

4. Спокойно общайтесь с ребенком, вызывайте у ребенка желание признаться во лжи;

5. Поощряйте стремление малыша говорить правду;

6. Объясняйте ребенку, что правду говорить выгоднее.

Если у вас есть желание воспитать своего малыша честным человеком, тогда необходимо быть готовыми слышать и горькую правду, а не только то, что вы хотите услышать. Ваши реакции на правдивую информацию помогут малышу разобраться, действительно ли честность – это самый лучший способ общения.

Как воспитать честного ребенка?:

Беседуйте с малышом с раннего возраста о значении честности в жизни человека. Дайте ему понять, что детская ложь разрушает доверительные отношения между людьми;
Будьте для ребенка примером честного поведения. Создайте в семье доверительные и открытые отношения;
Акцентируйте внимание на честности ребенка, а не на наказании за проступки;
Дайте ребенку возможность признаться во лжи, не боясь гнева родителей.

Честность – это качество личности, которое тренируется в процессе жизни. Это очень хорошая черта характера, которую необходимо выращивать как в себе, так и своих детях.

Статистика подтверждает, что более 5 % детей врут, и нетолько малыши, а и школьники и подростки. Сначала дети врут, не замечая этого, то есть не специально, не преднамеренно. До четырех лет у детей нет необходимости врать, так как ложь им в принципе не нужна.

Ведь ребенок поступает, так как ему угодно и все, что делает, считает правильным и честным.

В этом возрасте ребенок просто еще не понимает, что правда, а что ложь. Ребенок считает, что все думают так же как и он. Только после четырех лет ребенок задумывается о том, почему, за что его сегодня наказали и как же в следующий раз избежать наказания. Когда же в этом возрасте его хвалят и поощряют, то он так же задумывается над тем, за что же его похвалили и как нужно себя вести, чтобы это повторилось.

Ребенок задумывается, ищет варианты выхода из ситуации и таким образом приходит к тому, что для того чтобы «сгладить» какие-то негативные моменты или получить желаемое можно «просто» соврать. Из этого следует, что ребенок врет не потому, что он плохой, а потому что еще не осознает, что делает или говорит в полной мере.

Сознательным ребенок обычно становится к шести годам. А до этого периода ребенок использует свою фантазию, чтобы решать свои «детские проблемы». Малыш фантазирует и считает свои фантазии безвинными, обычно главным героем своих выдумок является сам ребенок. Но здесь нужно понимать, что фантазия может быть создана на ровном месте.

А ложь-это преднамеренная выдумка, использованная с целью своей выгоды. Особенно это начинает волновать родителей, когда ложь ребенка становится «хронической» и используется ребенком постоянно, как защита или нападение. Здесь нужно понять, что движет ребенком, в каких случаях он врет, может, когда извлекает из своей лжи какую-то выгоду.

Проследите, осознанно ли лжет малыш или не понимает, что делает. Его ложь-наступление или оборона от Вас? Все это важные моменты для понимания действий вашего ребенка.

Почему дети врут

Ребенок еще не отличает ложь от выдумки. Он слишком мал, чтобы понимать последствия такой лжи. Поэтому с ребенком нужно провести беседу и даже если он не очень поймет вас сейчас, то все равно то, что вы ему скажете, отложится у него в памяти. Позже когда его психика будет готова к пониманию разницы между ложью и простой выдумкой ребенок сделает необходимые выводы.

Ложь ребенка — реакция на постоянное родительское нельзя. Используя ложь, ребенок получает желаемое, то, что обычным путем ему не доступно.

Иногда фантазии ребенка-сигнал вам о нехватке разнообразия в его жизни. Поэтому малыш и фантазирует, иногда заходя, слишком далеко и начиная врать. А все для того, чтобы приукрасить свой мир, слишком скучный для него и неинтересный. Поэтому стоит задуматься об этом и как-то разнообразить досуг вашего чада.

Бывает, что ребенок лжет, когда переживает что-то в душе: его что-то беспокоит, мучает или вызывает страх, поэтому он и лжет. Причиной такого поведения ребенка могут быть или реальные события, чем-то напугавшие его или обидевшие. Иногда причина и плод фантазии ребенка, например, кошмары или рассказанная ему накануне страшная история.

Ребенок врет, потому, что вы привыкли из мухи делать слона. Таким образом, он приукрашивает свой невинный поступок небольшой ложью и избегает ваших нравоучений.

Задумайтесь над тем, как часто вы упрекаете ребенка во лжи и всегда ли ваши обвинения заслужены. Ведь сильный ваш натиск и может привести к тому, что ребенок будет просто бояться ваших нотаций, и поэтому во избежание их будет врать вам.

Ребенок использует так сказать вежливую ложь. Такое бывает, когда родители сами требуют у ребенка солгать из вежливости. Например, когда бабушка неудачно постриглась или покрасила волосы, мама просит ребенка сказать бабушке, что ей очень идет новая прическа. И малыш, хоть и понимает, что это не так — врет из вежливости. Такая двуличность приведет к тому, что дитя в будущем будет постоянно врать в таких ситуациях, даже когда вы этого уже не будете хотеть. Ведь ему это выгодно: и вы довольны и его считают все вежливым и воспитанным ребенком.

Причиной лжи ребенка может быть и ощущение себя отвергнутым одним из родителей. Поэтому чтобы как-то привлечь внимание родителя ребенок врет. Он даже готов стерпеть наказание от вас, только бы вы уделили ему внимание. Здесь, понятно, что необходимо ребенку уделятьбольше внимания и тогда он перестанет лгать.

Ребенок прикрывается ложью для того, чтобы приукрасить какие-то свои способности или личные качества. Таким образом, используя ложь, ребенок повышает свою заниженную самооценку, например, радуется, когда вы его, похвалите за что-либо, хотя знает, что это незаслуженно. Поэтому займите ребенка чем-либо, где бы он мог себя реализовывать по-настоящему, как личность и тогда у него не будет потребности придумывать свои заслуги.

Часто причиной вранья одного из детей может быть ревность. Таким образом, ребенок врет, чтобы насолить или отомстить второму ребенку, доставляя ему неприятности.

Ребенок может лгать, когда допустит ошибку в чем-либо, «ударит лицом в грязь». Он скрывает свой стыд и лжет, чтобы оправдаться перед ровесниками или родителями. Бывает, что придумывает каких-то героев, говоря, например, что мишка разбил вазу, а вовсе не он.

Иногда ребенок врет, проверяя, таким образом, влияние на других людей. Например, может врать, чтобы отомстить своим родителям, которые как он думает, его не любят или с которыми он находится во временном конфликте.

Когда ребенок будет старше, он может врать любыми способами выгораживая своих друзей, используя: ложь-молчание, ложь-спасение, ложь-милосердие и т.д.

Очень распространенная немотивированная ложь. Это самый опасный вид лжи, так как ребенок, используя такую ложь, понимает, что он врет, но незадумывается о последствиях. Они его просто не волнуют.

Понаблюдайте за ребенком для того, чтобы понять, когда и почему он врет. После этого уже постарайтесь отучить ребенка лгать. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше будет и для вас и для вашего чада.

Ответов

Сегодня мне бы хотелось поговорить с вами о детской лжи. Явление, опять же, достаточно частое и весьма неприятное. Особенно пугает и злит родителей ложь детей, когда они упрямо не признаются в содеянном, несмотря на очевидные факты, или когда обещают больше не обманывать, но снова и снова это происходит. В нашей практике нередко родители приходят с запросом: «Мой ребенок патологически лжет! Помогите с этим справиться».

Начну со знаменитой фразы сына американского психолога Пола Экмана, который более 20 лет занимается изучением феномена лжи. Так вот сын этого специалиста сказал сакраментальную фразу:

«Смиритесь. Дети будут лгать вам всегда, пока смерть не разлучит вас». И ложь действительно прочно живет с человеком, начиная с 3 летнего возраста, когда ребенок начинает ощущать свое «Я» и присутствие окружающего мира. В большинстве случаев детская ложь носит защитный, а не безнравственный характер. Но если не убрать патологические условия, провоцирующие защитную ложь, она может стать частью личности. А это именно то, чего мы опасаемся.

Причины лжи у детей:

ложь как «рассказ» о том, что хочет или не хочет ребенок.

В нашей практике был случай. Помните, был такой «Кубик Рубика»? Чтобы его собрать, требовались неплохие мыслительные способности. Так вот. У родителей сохранился этот кубик Рубика. И 8 летний ребенок сначала принес маме показать, как он собрал одну сторону (объединил зеленый цвет на одну поверхность кубика). Мама похвалила ребенка. Потом он принес ей уже две собранные стороны (желтую и красную). Через 20 минут собрал еще одну сторону (синюю). Пока не собрал все 6 сторон кубика. К концу этой интеллектуальной эпопеи стало ясно, что ребенок не мог этого сделать сам. Оказалось, что дочь просто переклеивала цветные квадратики: все зеленые – на одну сторону, все синие – на другую, все красные – на третью и т. д.). И лишь кривизна наклеек вызвала у мамы подозрение. Это иллюстрация желания ребенка получать восхищение, признание ради повышения своей самооценки и получение удовольствия оттого, что удалось оказаться умнее взрослых. В данной, вполне благополучной, семье ребенок был неуверен в себе и при этом страстно желал вызывать восхищение (таких детей часто называют «артистами»). Ложь ребенка, в данном случае, была средством к достижению этого.

Ложь как средство избежать наказания.

Самый, пожалуй, распространенный случай детского вранья. Например, ребенок может часто врать, если знает вашу тенденцию и способности (ведь к этому надо иметь способности!) делать из «мухи» «слона». Обычно причиной тому является внутренняя тревожность одного из родителей. Или же причиной может стать опыт родителей большого риска потерять ребенка, например, когда тот сильно болел. Тогда это посттравматическая тревожность, которую необходимо прорабатывать на личной терапии. Ниже я еще опишу варианты лжи как следствия страха.

Здесь возможны вариации : ложь как средство избежать наказания, которого, как считает ребенок, он заслуживает. В этом случае ребенок испытывает чувство вины. Есть разница между виной и стыдом. Вина возникает (или не возникает) вне зависимости оттого, известно ли другим о проступке. Поэтому наличие вины сподвигает к признанию. Тем паче, что сильная вина подрывает чувство собственного достоинства ребенка. А стыд наоборот зависит от наличия «зрителей». И тревога ребенка усиливается страхом унижения и насмешек. Поэтому стыд толкает на отказ от честного признания, т. е. толкает ребенка на ложь.

В данном случае вина и стыд разрывают ребенка в разные стороны. Естественно, что «публичные казни» и прочие вещи усугубляют упертость ребенка, упорство в отрицании своей вины, враждебность. Многие родители и учителя забывают об этом. И удивляются «цинизму» ребенка, категорически говорящему «я не виновата» вопреки очевидным фактам. И если ребенок испытал сильное унижение, он может начать мстить, в частности, и с помощью лжи, запуская тем самым порочный круг. Ложь как средство избежать наказания и при этом получения поощрения. Безобидный пример этого вида детской лжи чудесно описан в рассказе В. Драгунского, которого я обожаю с детства, «Пожар во флигеле или подвиг во льдах».

Ложь как метод борьбы.

Часто такой вид детской лжи появляется в семьях, где больше одного ребенка и естественным образом возникает соревнование за родительскую любовь, территорию, права и т. д. Когда один ребенок оговаривает брата или сестру, причем не всегда безобидно, это явное свидетельство мстительных тенденций. Родителям, прежде чем наказывать, стоит понять, насколько отношения в семье , слова, фразы и действия могли вызвать у ребенка тревогу, неуверенность в собственной нужности и враждебность. Бывает, что поводы незначительны с вашей точки зрения, а с позиций ребенка весьма существенны. Более того, часто родители просто не видят ни одного примера, который мог бы сформировать у ребенка мстительные желания. Но не бывает дыма без огня.

Ложь как результат недоверия.

Также ложь ребенка может быть как следствие страха, что ребенка не поймут взрослые. Не поймут желаний и не простят. Это вопрос доверия. Доверительная атмосфера в семье – это основное, базовое, обязательное условие профилактики лжи. Это как воздух, как кислород, без которого нельзя дышать. Доверительные отношения строятся постоянно и к подростковому возрасту должны быть сформированы, потому что, будучи подростком, ребенок требует свободы и только взаимное доверие поможет вам быть более-менее спокойными относительно обещаний и слов вашего чада. А для подростка доверие к нему – это признак уважения, что в свою очередь рождает уважение к вам. Подросток будет стараться не лгать тому, кого уважает. Будет стараться не лгать (но не значит, что не солжет). На самом деле тема отношений в пубертате шире вопроса лжи, поэтому обсудим ее в следующий раз.

Ложь ребенка как месть.

Ребенок часто не обладает достаточной свободой выражения своих чувств и мыслей. Более того, его знания о том, как их можно проявить, ограничены по сравнению со взрослыми. Поэтому, имея обиду, раздражение на окружающих или значимых близких, испытывая чувство несправедливости, ребенок может прибегнуть к мести. Как? Средства зависят от ума, возраста, темперамента, физических способностей, смекалки. Кто-то выбирает ложь. Чаще это девочки, чем мальчики. Ну хотя бы в силу того, что физически девочки более слабые. Девочкам в целом больше присуща словесная агрессия, в то время как мальчишкам – физическая. Но если мальчик понимает, что не может претендовать на физическое превосходство, то и он может использовать ложь. Здесь также бывает замешан страх наказания (за ту же драку) или желание получить выгоду.

Но вернемся к мести. Месть – это всегда результат полученного унижения и испытанного стыда. Т. е. полученную агрессию ребенок должен каким-то образом отдать и восстановить самооценку. И если он не имеет возможности вступить в открытое противостояние или трусоват для этого, ребенок начинает лгать. Родители должны понять этот подспудный клубок эмоций, прежде чем наказывать ребенка. Возможно, родители очень многого не знают из отношений чада с окружающими детьми, в частности, с пострадавшим ребенком. Такое случается сплошь и рядом. Ведь дети часто лгут.

Соберите всю информацию. Ниже я опишу, что желательно знать родителям об окружении ребенка. Но когда вы будете разбираться в ситуации, ребенок не должен ни в коем случае слышать ваших переговоров с другими взрослыми и учителями, где будет звучать от вас: «А может быть тот ребенок сам виноват, а мой не при чем! Я знаю, он еще тот прохвост!». Или «С чего это вы решили, что это сделал мой ребенок? Пока нет никаких доказательств!» Слыша такое, ваш сын или дочь испытывают блаженное чувство безнаказанности и в какой-то момент ложь обратиться на самих родителей. Эту печальную динамику мне приходилось наблюдать не раз. Впрочем, такие родители так и не признавались, что совершили ошибку. Думаю, не признавались даже себе. Если же ваш ребенок был действительно не виноват, но слышал, что вы, не имея информации, отстаиваете его, он чувствует свою непогрешимость и его уверенность в себе перерождается в самоуверенность.

Ложь как средство избежать чувства стыда.

Как я уже писала выше, стыд – социальное чувство, оно рождается только в присутствии других людей. Но если ребенок растет среди людей, которые часто аппелируют ко мнению кого-либо («Что скажет княгиня Марья Алексевна?!»), т. е. сами проявляют повышенную тревожность, то у ребенка формируется «внутренняя Грызла», которая мешает ему быть самим собой. Здесь, естественно, примешивается низкая самооценка, и ложь ребенка возникает как средство защиты и от стыда (в одних случаях), и как средство повышения самооценки (в других).

Ложь как злоба.

Часто лгущие дети сильно озлоблены. Значит здесь имеют место хронические стрессы, связанные с домом или школой. Поэтому тут ложь – это проявление враждебности, а не страх наказания. Обязательна системная семейная терапия.

Ложь как средство скрыть болезненные факты.

Под болезненными фактами я имею ввиду более-менее объективные обстоятельства: алкоголизм родителей, развод в семье, увечье или тяжелая болезнь кого-то из родственников, бедность семьи, дурные привычки.

Ложь как привлечение внимания.

Когда ребенок чувствует (или ему кажется), что ему мало уделяют внимания, что его не ласкают, не говорят нежные слова, должным образом не хвалят за учебные успехи, он думает, что его не любят. И никогда не любили. Никогда. И страх потерять родителей толкает его на ложь, потому что она-то уж точно замечается родителями. Да, пусть они ругаются, но это лучше, чем отсутствие внимания.

Весь пункт 2 описывает причины лжи, связанные со страхом. Ниже я опишу другие основания для детской лжи.

Ложь как фантазия, как проявления мечты.

Свойственна детям от 3 до 6 лет. В этом возрасте ребята (особенно в 3-5 лет) не отличают вымысла ото лжи. Обманывая взрослых или детей, они играют с ними, предлагая включиться в их фантазии и тем самым разделить азарт и эмоции. Если они сознательно врут (хитрят), то, возможно, проверяют свои возможности делать что-то самому, делать что-то вопреки взрослым. Это признак переходного кризиса 3-4 лет. В этой ситуации, конечно, не надо пугаться, ругать. Стоит серьезно и спокойно объяснить, что ребенок сейчас делает и почему это нехорошо. Но если ребенок предлагает таким образом игру, можно принять ее условия, дав понять ребенку, что вы воспринимаете это именно как игру и серьезно не поверили ему.

Ложь как патология воспитания.

Первый случай, это когда родители сами не чистоплотны в правде. Следить за собственной честностью в мелочах и больших делах крайне важно. Дети великолепно чувствуют чужую фальшь, а также когда их родители не уважают других людей. Ребенок никогда не осуждает это, он просто подражает. А потом уже поздно.

Второй случай более сложный. Я представлю его в схеме.

Невротический характер родителей → использование взрослыми манипуляций в общении→ впитывание ребенком манипулятивных норм + формирование повышенной тревожности + формирование враждебности→использование ребенком лжи с целью снижения тревоги →чувство удовлетворения в случае удачной лжи →повышение самооценки →закрепление привычки лгать

Ложь как средство заинтересовать собой других людей.

Если ребенок еще маленький (7-10 лет), то он может использовать ложь для этой цели, потому что знания ребенка о мире, о себе и о других очень малы, поэтому ложь как способ поразить воображение – самый легкий путь. Но если ребенок старше и использует ложь для того, чтобы заинтересовать собой – это признак или низкой самооценки, или страха потерять расположение друзей, или средство достижения лидерства, или инфантильности. Я не беру ситуации немотивированной лжи. Это явление требует особой статьи и отдельного рассмотрения.

Ложь как борьба с жестким контролем.

Особенно это касается подростков. Но личная территория и «секреты» должны быть и у маленьких детей, и у первоклассников. Если родители слишком директивно контролируют, что, где, как и с кем делают дети, это вызовет потребность огородить свою территорию. И дети начнут лгать, потому что зависят от родителей и не могут открыто восстать.

Да, причины лжи многообразны, часто родителям трудно разобраться самим. К тому же мешают эмоции, а когда ситуация лжи повторяется, рушится доверие и родители становятся чем-то похожи на профессиональных разведчиков и сотрудников спец. служб, которые уже привыкли изначально никому не доверять. Здесь хочу особо подчеркнуть, что лучше не наказать за содеянное, чем обвинить напрасно. Несправедливость жестоко задевает детей и они не умеют забыть об этом.

Подготовила: воспитатель

По материалам сайта:

Челябинский дошкольный портал

Чего только не придумывают наши детки! Их фантазии позавидовал бы даже сказочник!

Наверняка все родители уже сталкивались с первыми выдуманными или приукрашенными историями своих карапузов. Но приходит тот самый момент, когда ты понимаешь, что ребенок уже не просто фантазирует , а развивает свои способности вруна-профессионала.

Тогда родители начинают беспокоиться, не зная, как отучить свое чадо от такой неприятной привычки. Часто мы не задумываемся, что именно наше отношение, воспитание или реакция на усугубляет проблему.

Почему ребенок врет

Если подрастающий отпрыск стал чаще обманывать своих родителей, скорее всего, он перестал им доверять или просто боится негативной реакции на проступок. Ему очень важно знать, что вы не станете ругать его. Выражайте недовольство поступком ребенка, а не им, как личностью.

Ученые выяснили, что 4-летний ребенок врет примерно раз в два часа, а шестилетний - каждые 90 минут. Ложь «устами младенца» появляется в 3 года, а к 4-6 годам дети достигают в этом совершенства.

Я тебя боюсь!

Самая распространенная причина детского вранья - боязнь родительского крика или наказания . Когда ребенок понял, что из-за сломанной игрушки мама будет ругаться (лишит сладкого, поставит в угол, не пустит на улицу и т.д.), то в следующий раз в такой ситуации он соврет. Скажет, что не знает, где сломанный грузовик, или что его отняли во дворе взрослые мальчики, хотя машинка будет стоять у него под кроватью.

Что делать . Если ложь стала для чада привычкой, не стоит с этим мириться . Поговорите с ним по душам, без обвинений и раздражительности: «Давай договоримся, что ты будешь рассказывать мне, что сделал что-то не так. Ты не бойся. Я постараюсь не очень сердиться и буду очень рада, что ты сказал мне правду» . Обязательно выполните обещание, даже если отпрыск сделал что-то действительно ужасающее.

Великий фантазер

Дети часто могут преувеличивать, чтобы завоевать уважение сверстников , рассказывая о брате-актере или сестре в Америке. Чтобы казаться «крутыми», наши отпрыски рассказывают, что родители легко отпускают их гулять допоздна со старшими друзьями. Делают это, в основном детки 7-8 лет, когда хотят поразить одноклассников.

Всегда подчеркивайте, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут

Что делать . Если вы заметили, что чадо часто врет о своих приключениях, знайте: жизнь кажется ему скучной , а сам себе он кажется слабым, глупым и недостойным большего. Расспросите ребенка о его вымышленных друзьях и достижениях, но не показывайте негативную реакцию . Спрашивайте у него, как бы ему хотелось провести выходной день. Попробуйте понять, чего же сыну или дочери так не хватает в жизни. Найдете ответ - решите проблему.

Родители-провокаторы

Каждому родителю хоть раз приходилось врать при ребенке . Например, отказывать дать денег в долг соседке или отключать телефон, чтобы не разговаривать с начальником. Если требовать от ребенка всегда говорить правду и при этом демонстрировать такое противоречивое поведение , ничего хорошего не выйдет. Как минимум, чадо почувствует внутреннее противоречие, и не будет знать, как поступить в следующий раз. Как максимум - он перестанет доверять взрослым.

Что делать . Если подрастающий отпрыск постоянно обманывает, переспросите его еще раз: «Ты уверен, что так и было? Расскажи-ка историю еще раз» . В результате повторного рассказа точно всплывут какие-то неточности, новые факты и свежие плоды фантазии.

Можно использовать другой прием: дайте ребенку понять, что вы - в курсе происходящего . Злой вопрос: «Кто рассыпал все тени в ванной?» замените на спокойное «Я знаю, что ты брала мою косметику» . Получается, что главные слова уже произнесли, и продолжать разговор можно совсем на других тонах. Так ребенок поймет, что правду говорить вполне безопасно , и через какое-то время он перестанет обманывать.

За вранье нельзя наказывать

Если Вы будете наказывать ребенка за ложь, то он решит: кричите Вы потому, что узнали правду. Тогда в подсознании чада закрепится вывод: правду нужно тщательно скрывать. Ребенок решит, что разозлила маму не ложь, а истина . Врать он не перестанет, просто будет делать так, чтобы родители об этом ничего не узнали.

Елена Макаренко, детский психолог: «Вспомните себя в этом возрасте. Наверняка и дневники ела соседская собака, и вазу разбивал порыв ветра. Не сердитесь на ребенка и не наказывайте его. Вспомните, что вы сами чувствовали в подобной ситуации, и как не хотели, чтобы вас ругали. И научитесь отличать детскую фантазию (которая может быть и полезной) от желания избежать наказания. Иногда ребенок просто придумывает сюжеты, которые с ним никогда не происходили в жизни - в таком случае старайтесь сделать его как можно более разнообразным».

Честным с родителями ребенок будет, когда он:

• уверен, что ни при каких обстоятельствах мама с папой не станут его унижать;
• не боится родительского гнева или быть отверженным ими;
• знает, что его поддержат в сложной ситуации, посоветуют правильный выход из нее;
• уверен, что (если последует) будет разумным и справедливым;
• знает, что в спорной ситуации родители примут его сторону;
• уверен, что между ним, мамой и папой существует доверие.

Постарайтесь всегда подчеркивать, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут.

Хвалите чадо за честность. Ведь лучше научить его не врать, чем постоянно наказывать за мелкие проступки. Удачи вам в этом нелегком, но вполне выполнимом деле!

Видеосоветы экспертов: Как отучить ребенка врать

Когда родители впервые встречаются с детской ложью, первая мысль, которая посещает большинство мам и пап: «Как отучить ребенка врать, как найти подход к маленькому обманщику, и сделать так, чтобы это никогда не повторялось?» Советы детского психолога помогут родителям понять, почему ребенок врет, и определить стратегию своего поведения.

Почему дети обманывают?

Почему дети врут - 6 причин:

• Излишняя строгость в отношениях с детьми . «Не врут тому, кому не боятся сказать правду» - это известное изречение, как нельзя лучше характеризует причину подобной лжи. Малыш врет, потому что боится наказания и ищет любые способы его избежать.

• Родители играют на чувствах собственных детей . Они пользуются запрещенным приемом, хватаются то за голову, то за сердце, которое якобы колет и болит от двоек в дневнике, жалуются, что шалости сына или дочки повлияли на их самочувствие.

• У ребенка комплекс неполноценности . Если он практически никогда не слышит в свой адрес слов одобрения, если его постоянно критикуют в школе и дома, ложь – это попытка выглядеть лучше в глазах окружающих, среди сверстников.

Родителям стоит задуматься о том, чего не хватает их ребенку. Может быть, они мало уделяют ему внимания, может быть в среде сверстников он – изгой, которого все унижают? Между прочим, потребность в признании – одна из главных потребностей человека. На шкале ценностей она стоит на четвертом месте.

• Сопротивление чрезмерным ограничениям, идущим от родителей . Не все мамы и папы принимают сразу тот факт, что их ребенок взрослеет, ему не нужна лишняя опека, она его просто раздражает и заставляет в некоторых случаях даже стыдиться, что их считают маленькими. Отстаивая право на свое мнение, право на автономность, подросток 11 – 12 лет может запросто солгать просто для того, чтобы пройти против власти родителей.

Отграничьте самостоятельность от вседозволенности, предоставьте ему личное пространство, и вы все реже будете сталкиваться с тем, что ребенок постоянно врет. Видя, что взрослые его понимают, что они действуют в его интересах, подросток не станет лишний раз их обманывать.

• Малыш просто фантазирует . Эта ситуация похожа на сюжет рассказа Н.Носова «Фантазеры», когда дети придумывали фантастические истории ради удовольствия. Такого творческого обманщика и вруном-то назвать язык не поворачивается, настолько образны и обаятельны его выдумки.

• В семье назревает кризис отношений или появились проблемы . Что делать, если ребенок врет, сочетая свою ложь с воровством и вандализмом? Он крадет мелочь из сумок и карманов, портит одежду взрослых и принадлежащие им вещи, обижает младших детей, пока не видят взрослые, и с ясными глазами утверждает, что это сделал не он.

И все-таки, чаще всего с подобной проблемой сталкиваются семьи, где родители стоят на грани развода. Постоянной ложью, кражами и порчей родительских вещей дети пытаются хотя бы на время их объединить, даже сами того не осознавая.

Жизнь без обмана – учимся быть честными

1. Начните с того, что вы сразу же скажете, что знаете о проступке. Так детям не придется изворачиваться и присоединять к существующей лжи еще одну.
2. Скажите, что вы не будете сердиться, если ребенок расскажет, зачем он это сделал.
3. Сдержите слово и не сердитесь на малыша ни сейчас, ни после.
4. Расскажите ребенку, что этот поступок был неправильным и дайте ему совет, как нужно было поступить.
5. Уверьте его в том, что в следующий раз он обязательно сможет рассчитывать на вашу помощь и поддержку.

По мнению любого психолога, работающего с детьми, нельзя рассчитывать на то, что после единственной беседы все кардинально изменится. Вполне возможно, что придется объяснить то же самое еще не один раз. Еще один важный совет психолога о том, как отучить ребенка врать: постарайтесь не стать примером двуличия – не врите окружающим вас людям даже по мелочам.

Дети очень быстро это подмечают, и тогда, какие бы правильные слова вы не говорили, после примера вашей лжи – «грош им цена». Желательно чаще беседовать с ними на тему «что такое хорошо, и что такое плохо». Постарайтесь на примерах героев книг или персонажей мультфильмов объяснить различные ситуации обмана, вместе подумайте, как нужно было бы поступить.

Детская ложь – проблема, требующая внимательного отношения и взвешенных решений от родителей. В любом случае, можно многое сделать для того, чтобы ребенок не стал патологическим лжецом.