Çocuk neden yabancılardan korkar: Bebeğin korku duygusundan kurtulmasına yardımcı oluyoruz. Çocuk utangaçsa ne yapmalı

Soru: Tünaydın Harika bir hazinemiz var - üç yaşındaki oğlumuz Maxim. Eylül'de anaokuluna gitmek istiyoruz. Güçlü bir gıda alerjimiz olduğu için, standart bir anaokulunun neredeyse tüm ana bileşenleri için ya özel ya da kısa süreli bir kalış grubu seçiyoruz. Ama biz var diğer çocuklarla iletişimde büyük bir sorun: çocuk sadece onlarla oynamaz, hatta orada zaten başka çocuklar varsa oyun alanına girmeyi bile reddeder. "Zaten alınmış" der ve diğer yöne gider.

Onunla oyun alanında zaten oynamışlarsa ve o bir tür kaydırakta veya atlıkarıncadaysa ve başka bir çocuk da oraya tırmanmak istiyorsa, Maxim hemen panik içinde bile keskin bir çığlık atarak inmeye çalışır. Birisi onunla temasa geçmek isterse, o zaman bu da veya eşlik eder çığlık at ya da koş.

Evde, "bölgemizde" yine de sabırlı olabiliriz. Çocuklardan birinin varlığı, eğer ziyarete gelirlerse, ama yine fazla temas etmeden.

Yetişkinleri sever, sık sık misafirimiz olur, isteyerek onlarla oynar. Arkadaşlarıyla vakit geçirmekten de keyif aldığı 13 ve 17 yaşında iki çocuğumuz daha var. Müzelere ve tiyatrolara gidiyoruz. Gelişim kurslarına gittik ama sadece annem yanımdaydı. Bir yıl önce, geçen yaz, elbette, delicesine sosyal değildik, ama en azından bazı çocuk tesislerinde paralel olarak biriyle olabilirdik, ama bu bir şekilde sonbaharda bir yerlerde bizimle birlikte ilerliyor.

Ayrıca, annesiz bir yerde kalmak da dert. Evde, herhangi biriyle (bir dadı, büyükanne, hatta onunla oynamaya hazırsa tanıdık olmayan biriyle) kalmaya hazırdır, ancak bu sadece evdedir. Kasım ayında kısa bir süre için bir anaokuluna gitmeyi denedik, ancak bensiz kalan Maxim bir saat çığlık atabildiğinden, birkaç gün sonra "ekibe alışma" deneyini durdurduk. Bana öyle geliyor ki bundan sonra iletişimsizlik sorunumuz biraz ağırlaştı.

Sorum şu, bir çocuğu diğer çocukların önünde bu kompleksin üstesinden gelmek ve az çok anaokuluna gitmeye hazırlamak için ne yapabiliriz?

Teşekkür ederim. Saygılarımla, Anna Rustamova

Psikolog Anastasia Komarova cevaplıyor:

Merhaba Anna. Mektubunuzu okurken, Maxim'e olan sevginizi ve ilginizi, ona yardım etmek için büyük bir arzunuzu hissediyorum. Çocuğu görmeden, onunla iletişim kurmadan konuşmak elbette zor.

Ne yapılabileceğini görelim.

İletişim hakkında:

Diğer çocuklarla iletişim ihtiyacı, onlarla ortak oyunlarda, çocuklar yaklaşık 4 yaşında görünür. Bu yaşa kadar çocuk, diğer insanlarla davranış kurallarını, çeşitli nesnelerin manipülasyonunu ve çok daha fazlasını öğrendiği bir yetişkinle daha çok iletişime odaklanır. Diğer çocuklarla ortak oyun, çocuğun rol yapma oyunlarındaki tüm çevre deneyimini, bilgilerini kaybetmeye başladığı 3 yıllık bir krizden sonra ön plana çıkar. İşte o zaman bir oyun partneri ihtiyacı ortaya çıkar. Maxim'in henüz bu aşamaya "büyümemiş" olması mümkündür. Sonuçta, her çocuğun gelişim hızı kesinlikle bireyseldir.

Maxim'in çocuklara bu kadar sert tepki vermeye başlaması, birçok süreçten söz edebilir:

Ne yazık ki, sözlerinize dayanarak sadece tahminde bulunabilirim.

bu, çocuğun öz farkındalığının gelişmesinden kaynaklanıyor olabilir. Yaklaşık 3 yaşındaki çocuklar "ben"lerini geliştiriyorlar (3 yaş krizinin nedeni budur). Anlamaya başlar - bu BENİM, BENİM oyuncağım, BENİM aynadaki yansımam. Elbette bu süreç doğumla başlar ama bu yaşta çok net bir şekilde kendini gösterir. Çoğu zaman, çocuklar oyun parkında diğer çocuklarla oyuncak paylaşmayı bu yaşta bırakırlar, KENDİ arzularını göstermeye başlarlar. Böylece KENDİ sınırlarını, bedenlerinin sınırlarını ve "Ben"lerini, kişiliklerini korurlar.

Şimdi Maxim'in de benzer bir süreçte olduğunu varsayabilirim. Sadece, bilmediği bir ortamda, "kendi" alanının sınırlarını belirlemesi onun için zordur, çünkü bu sınırlar henüz oluşum aşamasındadır. Ona yardım edin: orada olun ki çocuk sizin yanınızda kendini güvende hissetsin ve ihtiyacı olduğunda onu kurtarmaya gelebilesiniz. Çoğu çocuğun genellikle oyun alanında oynadığını kelimelerle açıklayabilirsiniz. Başkalarını nasıl tanıyacağınızı, onlarla oyuncak alışverişi, oyunun kuralları ve daha fazlası hakkında nasıl pazarlık yapacağınızı anlatabilir veya daha doğrusu gösterebilirsiniz. Ama sadece Maxim'in arzusu üzerine! Zaten kaçmışsa, onu siteye geri göndermemeli ve iletişim kurmaya zorlamamalısınız. Zamanla bebeğin sınırları oluştuğunda diğer çocuklara tepki vermede daha sakin hale gelecektir.

bu kişisel özelliklerden (çekingenlik, kaygı, korku vb.) kaynaklanıyor olabilir ama kesin olarak söylemek için bir uzmana başvurmak gerekir.

Oğlunuzun davranışının tanımından, onun utangaçlık gibi bir özelliği olduğunu varsayabilirim. Ancak dahili bir istişareye bakmak daha iyidir, o zaman kesinlikle bunun hakkında konuşabilirsiniz, şimdi sadece tahmin edebilirim!

Anaokuluna gitmekle ilgili olarak:

Hikayenize bakılırsa, Maxim henüz anaokulunda kalmaya hazır değil. Genel olarak, birçok psikolog anaokuluna gitmek için en uygun yaşın yaklaşık 4 olduğu konusunda hemfikirdir. Bu yaşta çocuğun akranlarıyla iletişim kurması gerekir, grup içinde iletişime odaklanır. Ancak sizin durumunuzda anaokuluna gitmek gerekliyse, oğlunuzu neden anaokuluna göndermeniz gerektiğini kendinize açıklayın. Bu, oğlunuzun adaptasyonu zorsa, zor zamanlarda size destek olacaktır.

Böyle bir ihtiyaç yoksa, oğlunuzla birlikte gelişim kurslarına katılmak daha iyidir. Ama öyle ki entelektüel gelişimi değil, daha çok duygusal gelişimi hedefliyorlar. Bunlar Montessori grupları, yumuşak okul, bebek teması, orff müziği ve diğerleri olabilir. Bu tür sınıflarda gelişim, annenin huzurunda uyumlu bir şekilde gerçekleşir. Güvenli bir ortamda çocuklar birbirleriyle ve diğer yetişkinlerle etkileşim kurmayı öğrenirler.

Sizin için bireysel bir davranış düzeltme programı seçebilmesi için bir psikoloğa gitmenizi şiddetle tavsiye ederim. Toplu ya da bireysel psikolojik seanslar da tavsiye ederim, kum terapisi, masal terapisi, oyun terapisi, sanat terapisi olabilir. Spesifik yöntemler, iletişim kurduğunuz uzmana bağlıdır.

Biraz beklemeniz, oğlunuzun özelliklerini kabul etmeniz, bu dünyaya uyum sağlamasına yardımcı olmanız, ihtiyaç duyduğunda yanında olmanız, zor anlarda onu desteklemeniz (ve şimdi oğlunuzun tam da böyle bir anı var) olması oldukça olasıdır.

Sevginiz ve profesyonellerin nitelikli yardımı, Maxim'in tüm sorunların üstesinden gelmesine yardımcı olacaktır. İyi şanlar!

>>>
>>>
>>>

Elbette çocuklukta bir şeyden korktuğunuzu hatırlıyorsunuz - karanlık, yabancılar, "polis amca", doktorlar, yatağın altından çıkan bir canavar - ve başka ne olduğunu asla bilemezsiniz. Ve kontrol edilemeyen korku anında oğlunuzun veya kızınızın nasıl hissettiğini anlamak için tam olarak hatırlamanız gerekecek.

Ne de olsa bir başkasını ancak benzer bir deneyim yaşayarak anlayabilirsiniz. Çocuğunuzun neden diğer çocuklardan korktuğunu, onlarla oynamak, oyuncakları paylaşmak ve iletişim kurmak istemediğini birlikte anlayalım.

Korkunun Nedenleri

Çocuklardan farklı şekillerde de korkabilirsiniz. Biri bağırır ve ağlar, biri saldırganlık gösterir, biri sessizce ısrar eder. nedenleri neler olabilir:

İletişim kuramayan ve içine kapanık bir çocuk, ortak çocuk oyunlarına ilgi göstermez, kaçınır, herhangi bir temasa girmek istemez. Belki sadece kişilik özellikleri. Veya ebeveynlerin kendileri de iletişimsizdir. Utangaçlık tedavi edilmez, üstesinden gelmek için bir teşvike ihtiyacınız vardır;
Aşırı korumacı anne. Elbette sevgili bebeğinize çok fazla ilgi göstermenizde yanlış bir şey yok ve prensip olarak 5 yaşına kadar anne en önemli şeydir ve bu normaldir. Bu nedenle 1-2 yaşındaki bir çocuk diğer çocuklardan korkuyorsa üzülmeyin.

Bu arada sitede yayınlanan online seminerde bebeğinizle nasıl yürüyeceğinizi, diğer çocuklarla iletişim kurmasına nasıl yardımcı olacağınızı ve yürüyüşte annenin rolünün ne olduğunu anlatıyorum. Semineri dinlemek için linki takip edin Dikkat: yürüyün!>>>

Çocuk diğer çocuklarla iletişim kurmaktan korkar. Her zaman evde oturan ve etrafta sadece yetişkinleri gören çocuklar, akranlarına alışık değillerdir. Bu nedenle, onlarla nasıl davranacaklarını ve ne bekleyeceklerini bilmiyorlar. Bu durumda çocuk bilinmezlikten çocuklardan korkar! Uyum sağlamak için zaman ayırın, böyle bir bebek evde uzun süre oturduktan sonra aniden anaokuluna gönderilemez;
Çocuk diğer çocuklarla oynamaktan korkar. Yani çocukların kendileri değil, eşyalarını alacakları gerçeği. Birçoğu paylaşmaktan hoşlanmaz ve bir kez başka bir çocuğa bir araba veya başka bir şey vermeye zorlandıysanız, o zaman sizinki haklı olarak durumun tekrarından korkacaktır. Mülkünüzü birine vermektense yalnız oynamak daha iyidir!
Başkalarının çocuklarının karıştığı hoş olmayan bir olay, korku oluşumunu büyük ölçüde etkileyebilir. Bu daha zor bir durum. Bebeği tüm çocukların saldırgan olmadığına ikna etmek için sabrınız ve yaratıcılığınız gerekecek;
Ebeveynlerden ilgi eksikliği. Ebeveynlerin oğullarına veya kızlarına nadiren dikkat ettiklerini ve standart dışı bir durum ortaya çıktığında, olumsuz da olsa (çığlıklar vb.) Hemen tepki verdiklerini hayal edin. Çocuk, ebeveyn ilgisinin bu tür kırıntılarını bile kendine kapmak için her fırsatı kullanacaktır.

Korkunun yaş özellikleri

Yukarıda bebek yaşı hakkında çok az şey söylendi, bunun gerçekten yaş özelliği olup olmadığını veya çocuğun çocuklardan korkması için iyi bir neden olup olmadığını nasıl belirleyeceğimize daha yakından bakalım.

Bakın, aşağıdaki listeden bir şey varsa, bu zaten endişelenmek ve harekete geçmek için bir nedendir. Eğer çocuk:

Çocuklardan korkar ve onlara yaklaşmayı, hatta merhaba demeyi ve tanışmayı bile inatla reddeder;
Uzun bir sohbetten sonra bile, korktuğunu cevaplamayı kabul etmez ve diğer çocuklarla iletişim kurmaya ikna etmeye boyun eğmez;
Adamlar ona yaklaşmaya, konuşmaya, oynamaya çalıştıklarında gözyaşlarına ve histeriye düşüyor;
Sadece sahada yalnızsa sakince oynuyor, yanında küçük biri varsa geriliyor, etrafına bakıyor;
Yakındaki akranları birlikte oynasa ve çok eğlenseler bile ayrı ayrı oynar. Oyuna çağrılsa görmezden gelir veya ağlar, annesini arar;
Çocukların olduğu bir yere gelince gözlemci pozisyonu alır ama hiçbir şekilde yaklaşmak istemez.

Bu bir sorun olduğunu gösterir. Ancak yaşa bağlı özellikler diye bir şey de var. Eğer çocuğunuz:

Hala çok küçük - o yaklaşık bir yaşında - muhtemelen çocuklardan korkuyor. Yabancılar ve ona aşina olmayanlar (bir çocuğun bu yaştaki gelişimi hakkında şu makaleyi okuyun: Bir çocuk 1 yaşında ne yapabilmelidir?>>>);
Yakında anaokuluna gitmem gerekiyor ve bana bunu sık sık hatırlatıyorsunuz - annemden ayrılma korkusu diğer çocukların korkusuna da yayılıyor. Çocuğunuzun anaokuluna korkusuzca gitmesine yardımcı olmak ve burayı tanıdık ve tanıdık hale getirmek için çevrimiçi seminerimizi izleyin Anaokuluna gidiyorum: anaokuluna kolay uyum!>>>;
Onu oyuna dahil etmeye çalıştığınızda, sadece yakınlarda oturur ve katılmaz - ne yapacağını ve nasıl yapacağını bilemeyebilir. Utangaç, sonunda;
Tam tersini yapar - bu üç yaşındaki çocukların bir özelliğidir. Onunla aynı şekilde konuşmayı dene. De ki: oh, bu adamlarla oynamak zorunda değilsin. Küçük inatçı olan hemen gidip yasak olanı yapacak;
Annesine çok bağlı: her zaman sana "yapışır", yakın olmaya çalışır. Annesinin tuvalete gitmesine bile izin vermeyenler var. Bu bir yaş özelliği olabilir.

Pekala, bu işaretler bebeğin olağan gelişim aşamalarından geçtiğini gösteriyor.

Peki ya çocuk diğer çocuklardan korkarsa? Size uygun seçeneği seçin ve yola koyulun!

Daha fazla dikkat edin - daha sonra arkadaşlığın ne olduğunu, arkadaşlara neden ihtiyaç duyulduğunu açıklamak için arkadaşlık hakkında tematik bir peri masalı anlatın, birlikte kısa çizgi filmler izleyin;
Çocuğun tanıdığı biriyle arkadaşlığınıza örnekler verin. Bana nasıl arkadaş aranacağını, nasıl arkadaş olunacağını söyle. Hatta bazı yetişkinler ömür boyu öyledir ve bunu yapmayı öğrenemezler. Belki ilk kez değil ama sohbetler kesinlikle yardımcı olacaktır;
Bir çocuğa, onların varlığına çok olumsuz tepki vermiyorsa diğer çocuklardan korkmamasını öğretmek, onunla birlikte çocukların annelerinin huzurunda çalıştıkları bir erken gelişim grubuna gitmektir. Sadece bir uyarı - gitmesi gereken annedir. Bu sorumluluğu büyükannenize veya babanıza kaydırmayın.

Önemli! Programda çocukların birbirleriyle etkileşimine yer veren iyi bir öğretmen bulun.

Bu tür gruplarda çocuklara diğer çocuklarla temas kurmaları için egzersizler verilir. Örnek: bir öğrenci merkezde durur (mümkünse annesiyle), geri kalanı öğretmenin sözleriyle onun etrafında dans eder, sonunda öğretmen şöyle der: "Ve şimdi Vanya'yı okşadılar!" (ortadaki çocuğun adı söylenir). Çocuklar onu okşar. Sonra çemberin ortasında başka biri belirir.

Çocuk utangaçsa, ne yapılması gerektiğini örnek olarak gösterin. Çocuğu destekleyin! Birlikte oynayan çocuklara yaklaşın, adı kimin, çocuğunuz onlarla birlikte oynayabilir mi diye kendinize sorun, oynamaya başlayın ve sonra fazla uzağa gitmeden dikkatli bir şekilde oyundan çıkın;
Övmek. Her biri için, hatta en küçük başarı için!
zorlama. İkna et, tartış, müzakere et (çocuklarla oynayacaksın ve ben senin için bir şeyler alacağım / okuyacağım / daha sonra birlikte oynayacağım / m / f / kendi versiyonuna bak), motive et. Anlaması için buna neden ihtiyacı olduğunu açıklayın;
Bir çocuk, çocuklarla iletişim kurmanın bir sonucu olarak olumsuz bir deneyim aldıysa - ısırıldı, itildi, tükürdü, bir şeyi elinden aldı, gücendi - o zaman tek başına konuşmak yardımcı olmaz. Tabii ki, iyi olanların olduğunu açıklamak kesinlikle buna değer. Ancak sözler eylemlerle desteklenmelidir.

5 yaşından büyük çocukları olan arkadaşlarınızı ziyaret etmeye davet edin. Küçük olanın sorumluluğunu üstlenmeye hazırlansınlar. Çocuklar eğitimci gibi hissetmeyi severler! Ve bebeğiniz, tehlikeli değil, arkadaş canlısı olduğunu gördüğünde büyüğüne ulaşacaktır.

Önemli olan, çocuğunuzun onu sevdiğinizden, değer verdiğinizden ve ne olursa olsun her zaman onun yanında olduğunuzdan %100 emin olmasıdır. Kendine daha fazla güvenmesi ve diğer çocuklardan korkmaması için bunu daha sık söyleyin.

Çocuklar neden anaokulunda ve oyun parkında diğer çocuklardan korkar ve akranlarıyla temastan kaçınırlar? Sorunla nasıl başa çıkılacağı.

Çocukların arkadaş olma ve akranlarıyla oynama arzusu norm olarak algılanır, bu nedenle bebek diğer çocuklardan kaçındığında ebeveynler çok üzülür. Tüm sorulara, anne ve baba çoğu zaman şu cevabı alır: "Korkarım." Bu cümle her zaman gerçek korkuyu yansıtmaz, sadece bebeğin çocuk toplumunda yaşadığı rahatsızlığı anlattığı tanıdık bir kelimedir. Bir çocuğun diğer çocuklardan korkması nadir değildir, bebeğe zamanında yardım ederseniz bunda yanlış bir şey yoktur.

Diğer çocuklarla iletişim ne kadar önemlidir?

Üç yaşına yaklaştıkça, bu yaştaki bir çocuğun aktif olarak etkileşime girmesi beklendiğinden, sorunu görmezden gelmek zaten zordur. Bebeğin anaokuluna gönderilmesi gerekiyorsa durum daha da kötüleşir: anneden ayrılmanın kaçınılmaz stresi, diğer çocukların yanında olma isteksizliğiyle yoğunlaşır.

Belki de şimdilik çocuğa eziyet etmeye değmez - oyun alanına gitmeyin ve mümkünse anaokulunu erteleyin? Bir süreliğine belki bu doğru çıkış yolu olacaktır, ancak kişi çocuklarla temas kurmaya çalışmalıdır. Yeni bir gelişim turu, üç yaşındaki bir akran grubuyla bağlantılıdır:

çocuk, yetişkinlerden bağımsız olarak ve onların rehberliği olmadan etkileşim kurmayı öğrenir;
akranlarının tepkisi tahmin edilemez olduğu için bağımsız standart dışı kararlar verir;
spontane çocuk oyunlarında en canlı duyguları yaşar.

Yetişkinlerle iletişim, bu kadar paha biçilmez bir deneyim sağlayamaz. Görünüşe göre "temassız" bebek, yönlerden birinde öğrenme ve gelişme zevklerinden mahrum kalıyor.

Bir "temas" çocuğu nasıl yetiştirilir

Elbette, diğer çocuklarla iletişim kurma sorununun ortaya çıkmasını önlemek daha iyidir. Bunu yapmak için bebeği erken çıkarmanız gerekir. Çocuğun ilk adımlarını atmaya başladığı yıldan itibaren, onu oyun alanında bebek arabasından çıkarmak, tanıdık çocuklara dikkat etmek, diğer çocukların ne yaptığını anlatmak ve kum havuzunda nasıl değişeceğini öğrenmek, paylaşmak , çocuğa daha sonra kendisinin söyleyeceği cümleleri telaffuz etmek.

Çocuklar bu yaşta tam olarak iletişim kurmasalar da, şirket içinde olmayı, yakın mesafeden, kendi başlarına oynamayı öğrenirler.

Ebeveynler için tabu: Çocuğun iletişim sorunları varsa ne yapılmamalıdır?

Propaedeutiklerin işe yaramadığı ya da onu gerçekleştirmek için çok geç olduğu görülür. Korku zaten oluşmuştur - küçük bir kişi çocukları görmezden gelir veya en kötü durumda oyun alanına girmeyi hiç reddeder. Bu davranışı çok nazikçe ve kademeli olarak düzeltmeniz gerekir, hiçbir koşulda yapılamayacak şeyler vardır, aksi takdirde tam tersi bir sonuca ulaşırsınız:

Bebeğin garip davranışını gerçekten şu üslupla açıklamak isteseniz de, soruna odaklanamaz ve temassız bir çocuğa başkalarına karşı çıkamazsınız: “Dikkat etmeyin, Vanya tüm çocuklarımıza bu şekilde tepki veriyor! Başkalarıyla oynamak istemiyor, korkuyor!” Çocuk her şeyi anlıyor, annenin kendi sözleriyle koyduğu sözel sınır onu çocuk takımından daha da ayırıyor.
Diğer çocuklardan korkan bir çocuğu zorla iletişim kurmaya zorlamaktan kaçınmak gerekir, örneğin: "Beni takip etmeyi bırakın, çocuklara gidin ve oynayın!", böylece bebek iletişimle ilgili yalnızca olumsuz motivasyona sahip olur.
Bir çatışma olsa bile, diğer çocuklar hakkında olumsuz bir imaj yaratmamalısınız. Tarzdaki ifadeler: "Burada bütün çocuklar kızgın ve gürültücü, hadi başka bir oyun alanına gidelim!" çocuğu akranlarıyla daha fazla iletişim kurmaya teşvik etmeyin.

Nasıl "temassız çocuklar" olunur ve korkunun üstesinden gelmeye nasıl yardımcı olunur?

Çoğu zaman korkunun, çocuğun dünya görüşünü tek tek veya birlikte etkileyen nedenleri vardır. Çocuğun neden diğer çocuklardan korktuğunu ortaya çıkardıktan sonra, bebeğin davranışını nazikçe düzeltebilir, onun için yeni bir çocuk topluluğu dünyası açabilirsiniz.

Bu, ebeveynler açısından çaba ve tutarlılık gerektirir, ancak buna değer çünkü bebek daha mutlu, kendine daha güvenli hale gelecek, dünyası yeni renklerle dolacaktır. İşte üç yaşındaki bir çocuğun akranlarıyla zayıf iletişim kurmasına, yetişkinlerden ve öğretmenlerden kaçınmasına neden olan en yaygın sorunlar.

dar daire sorunu

Genellikle çocuk diğer insanlardan korkar, çünkü aile çok kapalı bir yaşam tarzına öncülük eder - neredeyse hiç misafir yoktur, çocuklu yakın akraba yoktur. Bazen dar bir iletişim çemberi, ebeveynlerin doğasıyla ilişkilendirilir, ancak daha sıklıkla ailenin yolu bebeğin gelişiyle değişir - bir aşamada bebek yabancılardan korkmaya veya çok hastalanmaya başlar, ebeveynler kapanır Ev, sevgili çocuğunu yabancılardan ve gereksiz enfeksiyonlardan korumaya çalışan neredeyse herkes için.

Baba ve anne varise çok zaman ayırır, akıllı büyür ve gelişir, tanıdık yetişkinlerle iyi iletişim kurar, ancak çocuklarla nasıl iletişim kuracağını hiç bilmez, çünkü ona aşina olmayan kurallara göre davranırlar.

Böyle bir çocuk, oyun alanında çok sayıda çocuk olduğunda çoğu zaman mutlu değildir, kendi başına oynar ve aynı tırmanma çerçevesinde veya kaydırakta biri belirirse, çoğu zaman geri çekilir. Diğer çocukların oyun oynamasını izler, onu taklit edebilir, oyun alanında daireler çizebilir, gülebilir, sanki herkesle birlikteymiş gibi bir şeyler bağırabilir.

Birbirini tanımaya çalışan başka bir bebek yaklaştığında, böyle bir çocuk zıplayabilir, annesinin arkasına saklanabilir, ciyaklayabilir, anlamsız bir şeyler tekrarlayabilir. Kişisel alan ihlal edilirse, kabaca itebilir veya vurabilir. Psikologlar, bu tür saldırganlığın iletişimin ilk işareti olduğunu, ancak şimdiye kadarki en ilkel biçimde olduğunu söylüyorlar.

Bu durumda nasıl devam edilir

1. Daireyi genişletin

Ebeveynler sosyal çevrelerini genişletmeli ve ailede bir dostluk kültü oluşturmalıdır. Bunu yapmak için hayatınızı kökten değiştirmenize gerek yok, eğer anne ve baba bunu istemiyorsa, bir çocukla iletişim kurarken aksanları doğru bir şekilde yerleştirmek yeterlidir - arkadaşlarınız hakkında daha fazla konuşun, arkadaşlığın sizin için ne kadar önemli olduğunu vurgulayın , kısa toplantılar düzenleyin.

Babam bir arkadaşıyla arabayı tamir etmeye gittiyse, Lesha Amca'nın babanın en iyi arkadaşı olduğunu, her zaman birbirlerine yardım ettiklerini ve çocukken tanıştıklarını, bir fotoğraf gösterdiklerini açıklamak uygun olur. Bir dakikalığına yürüyebilir ve arabayı nasıl tamir ettiklerini izleyebilirsiniz. Bir annenin komşusuna söylediği her “Merhaba” onun sosyal çevresini genişletmekle kalmaz, aynı zamanda çocuğa karşı açık bir iletişimsel konum gösterir.

2. Yeni yerleri ziyaret edin

Bebek diğer çocuklardan korkuyorsa, diğer çocuklarla tanışma şansının olacağı yeni yerlere daha sık çıkmak gerekir. Ancak gürültülü eğlence merkezleri veya kalabalık insanların bulunduğu dükkanlar bu amaç için uygun değildir, herkesin çok sakin davrandığı, diğer çocuklarla bir masada oturup kitap okuyabileceğiniz bir çocuk kütüphanesi seçmek daha iyidir.

Ayrıca hayvanat bahçesini, mini çiftliği, müzeyi, oyun odasını (çocukların az olduğu saatlerde) ziyaret ederek, küçük gruplarla aktiviteler geliştirerek boş zamanınızı çeşitlendirebilirsiniz.

3. Oyuncaklarla ve rol oyunlarıyla iletişim kurmayı öğrenin

Bir çocuğun iletişim kurması zorsa, ona en popüler durumları (tanıdık, uzaklaşma, değiş tokuş, oyunda dönüş) çözmesi öğretilmelidir, ancak bir derste olduğu gibi değil, ilginç bir rol yapma oyununda ) ve konuşma klişeleri - örneğin, “Merhaba! Adın ne? Birlikte araba oynayalım (koş, zıpla) ”Çocuk kendisine bir şey öğretildiğini hissetmemeli bile.

Tuğlalardan bir oyun alanı inşa edebilir, Bunny veya başka bir karakterin oyun alanına gelmesini sağlayabilir, korkusunu yenebilir ve herkesi tanıyabilirsiniz. Bir oyuncak için konuşan bir çocuğun iletişim kurması daha kolaydır. Oyunun sıkılmaması için çeşitlendirilebilir: araba garaja gelir ve sırayla herkesi yarışmaya davet eder, hayvanat bahçesinde yeni bir hayvan ortaya çıktı ama henüz arkadaşı yok.

4. Gerçek bir yoldaş bulun

Bir çocuk diğer çocuklarla iletişim kurmaktan korkuyorsa, alışması ve çocukların yanında gergin olmayı bırakması için çok zamana ihtiyacı vardır. Bu nedenle, bir oğlu veya kızı tamamen yabancılarla iletişim kurmaya motive ederek siteden siteye koşmak yerine yürümek için kalıcı bir yoldaş bulmak daha iyidir.

Sakin, asosyal bir akran, asosyal bir çocuk için arkadaş olarak uygundur. Tanışma gerçekleştiğinde, daha sık birlikte yürümeye çalışmalı, çocuklar için ortak sakin oyunlar bulmalıyız - ilk başta ebeveynlerin katılımıyla.

Konuklarla acele etmemelisiniz, ilk başta iş için veya ilginç bir amaç için - bir şeyler getirmek veya bir kobay bakmak için birbirinizi bir dakikalığına ziyaret etmek daha iyidir. Daha sonra kısa bir ziyaret ayarlayabilirsiniz. Bebek kendi bölgesine bir misafir aldığında, oyun için dikkatlice bir yer hazırlamalıdır - bir arkadaşıyla paylaşmaya hazır olduğu oyuncakları bir araya getirin, konuğun takas için bir şeyler getirmesi daha iyidir.

Anneler mutfakta bir bardak çay ile yalnız kalmamalıdır, ilk ziyarette oyun sırasında çocukların yanında olmak daha iyidir, böylece çatışma durumlarını önler ve hazırlanan topraktaki değerli şansı ortaya çıkan durumları çözmek için kullanır. çocuklar arasında iletişim - değiş tokuş, oyun daveti vb.

5. Bir çocuk oyunu başlatın

Bir çocuk diğer çocuklarla oynamaktan korkuyorsa - etrafta koşar, ilgilenir, ancak temas yoksa, o zaman psikologlar annenin diğer çocuklarla oyuna girmesini tavsiye eder. Aynı zamanda bebeğe herkese karşı çıkamazsınız ("O zaman Vanya ve Sasha ile oynayacağım ve sen tek başına duracağım"), sadece "Birlikte oynayalım" deyin ve çocuğunuzun sevdiği basit bir oyuna başlayın.

Örneğin, anne hayvanları adlandırır ve çocuklar onları tasvir eder veya anne küçük parçalar halinde bir engelli parkur çizer - daireler, dolambaçlı yollar ve çocuklar sırayla bunun üstesinden gelir. Bir bebek, diğer çocukların da aynı şeyi yaptığını gördüğünde, onların kendisine benzemesinden hoşlanır, korkmayı bırakır. İlk tanışma için saklambaç veya etiketleme gibi oyunları seçmemek daha iyidir: ilk durumda bebeğe yanlışlıkla çarpılabilir veya düşürülebilir ve ikinci durumda annesinden uzaklaşmak zorunda kalacak, bu tür anlar sadece durumu ağırlaştırabilir.

Olumsuz iletişim deneyimi sorunu

Diğer çocuklarla iletişim sürecinde kazanılan olumsuz deneyim, çocuğun ruhunu uzun süre etkileyebilir. Örneğin, bir çocuk oyun alanında kırıldı - ona çarptılar, arabayı aldılar ve şimdi oraya gözyaşları içinde gitmeyi reddediyor; veya çocuk sürekli olarak en sevdiği salıncağın serbest kalması için uzun süre beklemek zorundadır, ayrıca oynayan oyuncular onunla araba değiştirmek istemezler - sonuç olarak çocuk oyun alanını şu sözlerle atlar: "Meşgul!" orada başka çocukların olduğunu görür.

Bazen ebeveynler insanlardan korkmanın gizli nedenlerini bile bilmezler, örneğin akraba ziyaretinden sonra bebek, kimse onu gücendirmese de çocuklarla iletişim kurmayı reddeder. Kuzenlerinin ve kuzenlerinin sormadan tasarımcısını ve arabalarını aldıkları, her şeyi söküp yeniden düzenledikleri ortaya çıktı. Ebeveynler için bu önemsiz bir şey, ama bebek için - bu onun küçük dünyasına saygısızlık.

Ne yapalım

1. Psikolojik hikayeler yazın

Psikolojik peri masalları, olumsuz bir deneyimden kurtulmaya çok iyi yardımcı olur. Bu tür çalışmalar, çatışma durumlarının analizi için paha biçilmezdir, çünkü kendi acı deneyiminize dönmeden sorunu dışarıdan görmenize izin verirler, bu hikayeler aynı zamanda davranışı düzeltmek için de uygundur.

Bu türden pek çok hazır çalışma var, ancak sıcak arayışta kendi başınıza bir peri masalı oluşturmak ve bunu sakin bir ortamda yatmadan önce, bebeğe nazikçe sarılmak veya yürüyüşe çıkmadan önce anlatmak daha iyidir. bazı vurgular yapmak gerekiyor.

Hikaye, oğlunuza veya kızınıza çok benzeyen bir çocuk hakkında olacak. Hikaye boyunca bebeğin ikizi tüm zorluklarla baş etmeli ve varsa suçlu tamamen korkusuz olmalıdır. Örneğin:

“Bir zamanlar Petya'ya çok benzeyen bir çocuk vardı, sadece adı Petrusha'ydı. Bir gün Petruşa ve annesi yeni uçağıyla olay yerine gittiler. Aniden bir çocuk koştu, uçağı aldı ve çekmeye başladı. Petruşa ilk başta ağlamak istedi ama sonra derin bir nefes aldı, elini sıktı ve basitçe cevap verdi:

- Hayır, bu benim uçağım!

Sözler zorbayı etkiledi ve üzgün bir şekilde uzaklaştı. Petrusha etrafına baktı ve kimsenin bu çocukla oynamak istemediğini fark etti çünkü o sadece nasıl alınacağını biliyor. Petrusha çocuğun yanına gitti ve şöyle dedi:

- Haydi birlikte oynayalım. Benim uçağımı oynamana izin vereceğim ve sen bana bir araba vereceksin.

Oğlan çok mutluydu. O zamandan beri arkadaş oldular."

2. Olumsuz deneyimleri olumlu deneyimlerle değiştirin

Çocuk diğer çocuklardan korkar ve onlara gitmeyi reddederse ısrar etmeyin. Yavaş yavaş, acı verici anılar düzelir ve siteye belirli bir hedefle bir dakikalığına gidebilirsiniz - çocuklarla temasta ısrar etmeden salıncakta sallanmak, tepeden aşağı kaymak.

Bu kısa ziyaretler sırasında çocuğu gözetimsiz bırakamaz, koruyamaz, çatışma durumlarını önleyemez, oyuncağı kimsenin ondan almayacağını ve istemiyorsa onu rahatsız etmeyeceğini gösteremez ve sözle ifade edemezsiniz. Bu aşamadaki asıl amaç, olumsuz deneyimleri ve duyguları hızla olumlu olanlarla değiştirmektir.

3. Diğer çocuklar hakkında olumlu bir imaj yaratın

Karşılaştırma yapmak için değil, çocuğun zaten karşılaştığı veya tanışmak üzere olduğu tanıdık çocuklar ve küçük akrabalar hakkında konuşmak için her fırsatı kullanmak. Örneğin, akrabaların bağışladığı bir ceketi giyerek şunu fark edebilirsiniz: “Bak, Maxim sana daktilolu ne güzel bir ceket verdi, senin gibiyken giydi ve şimdi o zaten büyük, okula gidiyor. Maxim'in seninle nasıl top oynadığını hatırlıyor musun?

Oyun alanında hemen çocuklara dikkat edin, ne yaptıklarını, ne kadar eğlendiklerini anlatın, birlikte arkadaşların yanına gidin, çocuk sakıncası yoksa merhaba deyin. Bu uygulama başka bir problemden kaçınmaya yardımcı olacaktır -.

Düşük özgüven sorunu

Çoğu zaman çocuktan aşırı taleplerde bulunulur, sürekli diğer çocuklarla karşılaştırılır. Annesinin hüsrana uğramış sözlerini duyan küçük adam, kendi yetersizliğine inanmaya başlar, diğer çocuklara yaklaşmaz, onların daha iyi olduğunu, diğerlerinin yaptıklarını başaramayacağını düşünür.

Bazen benlik saygısı, ebeveynlerden bağımsız faktörlerden zarar görebilir - örneğin, bir çocuğun konuşmasında makul bir gecikme varsa, bebek başkaları onu anlamadığı için rahatsızlık hisseder, kendini geri çekebilir, akranlarından kaçınmaya başlayabilir.

Bebeğe kendi başına hiçbir şey yapamayacağına üstü kapalı bir şekilde ilham veren ebeveynler vardır. Çocuk alanı da dahil olmak üzere onun adına her şeye onlar karar veriyor; oyun alanında anne yetişkin çocuğun bir adım atmasına izin vermez, hangi atlıkarıncaya bineceğini ve hangi çocuğa yaklaşacağını seçer. Sonuç olarak, erkek veya kız sürekli talimat bekler, böyle bir bağlamda diğer çocuklarla ilişkiler kurulamaz.

Ne yapılması gerekiyor

1. Çocuğun özgüvenini artırın

Bir oğul veya kız, özellikle diğer insanların yanında daha sık övülmelidir. Ancak övgü sadece böyle değil, yapılan iş için. Bunu yapmak için, öncelikle kesinlikle başa çıkacağı mevcut görevleri vermek gerekir. Yürütme sırasında, bir kelimeyle destekleyebilirsiniz ("Biraz daha, halledebileceğinize inanıyorum") veya kısa bir talimat verebilirsiniz ("Velcro'yu açın ve sonra el koldan çıkacaktır" ), ancak müdahale etmeyin - çocuk, bağımsız olarak tamamlanmış yapmanın zevkini hissetmelidir.

2. Başarı merdivenini kullanın

Bir çocuk diğer çocuklardan korkarsa ne yapacağını bilen psikologlar, başarı merdivenini denemeyi tavsiye ediyor. Sonuç olarak, durum, örneğin "Giriş" birkaç küçük adıma ayrılır, her birini küçük bir kişisel zafer izler.

Her gün tanıştığınız arkadaşınıza önce merhaba deyin ve gülümseyin.
Asansörde veya merdivenlerde karşılaştığımızda yan komşumuzdaki kıza merhaba deyin ve gülümseyin.
Kortta bir arkadaşınızı görürseniz, önce "Merhaba" deyin ve gülümseyin.
Oyun alanındaki tanımadığınız çocuğa "Merhaba" deyin ve gülümseyin.

Her adım önceden tartışılır, ancak temas anında anne sevgili oğlunu zorlamaz ve hiçbir şey yapmazsa azarlamaz, yalnızca onaylayan motive edici bir bakışa ve kendi örneğine izin verilir. Çocuk küçük bir adım attıysa, evde anne bebeğin cesur hareketini hatırlar, diğer çocuğun selamlaşmayı ve gülümsemeyi nasıl sevdiğine odaklanır ve övgüden kaçmaz.

3. Çocuğun becerilerini geliştirin

Çocuk, aralarında başarılı olacağını hissederse diğer çocuklarla iletişimde daha iyidir, bu nedenle ebeveynlerin bebeği farklı yönlerde geliştirmesi gerekir - tırmanmayı, zıplamayı, topu yakalamayı öğrenin. Bir erkek çocuk, nasıl iyi yapılacağını biliyorsa, diğer çocuklarla birlikte bir tırmanma çerçevesine hevesle tırmanacaktır; Bu onun için alışılmış bir eylemse, çocuklarla topa vurmaktan korkmaz.

Ebeveynler çocuklarını basit oyunlarla tanıştırırsa - "Yenilebilir-Yenmez", "Trafik Işığı", saklambaç, etiketleme, "Ağaçtaki Sincaplar", çeşitli rol yapma oyunları, o zaman çocuk kendini güvensiz hissetmeyecek ve korkmayacak. diğer çocukların dahil olduğu tür faaliyetlerine aşina değildir.

Anaokulundan önce, üç yaşındaki bir çocuğa temel kişisel bakım becerilerini öğretmek daha iyidir - kaşıkla yemek, giyinmek; eğitimciler genellikle bunu yapabilen çocukları örnek alırlar, diğer çocuklar bebeğinize saygıyla bakar ve çocuk takımında kendine daha çok güvenir.

4. İnisiyatif alma ve karar verme fırsatı verin

Çocuğun inisiyatif alabileceği anları günlük yaşamdan ayırmak gerekir - örneğin, akşam yemeğinden sonra ne yapacağını, hangi oyun alanına gideceğini ve orada ne yapacağını seçmek. Başlangıçta seçim, bebeğin işini kolaylaştırmak için birkaç seçenek arasında olabilir.

Erken çocukluk otizmi sorunu

Dış dünyadan tamamen çitle çevrili çocuklar var, bu duruma erken çocukluk otizmi (RAD) denir. Böyle bir çocuk bebeklikten itibaren annesine uzanmaz, gözlerinin içine bakmaz, yalnız oturmayı tercih eder, aynı hareketi saatlerce yapabilir. Böylesine ciddi bir teşhis konulsa bile, ebeveyn sevgisi ve sabrı ve bir psikologla sistematik seanslar, davranışı önemli ölçüde düzeltebilir.

"Bir temas var!"

Aynı isimli eğlencede kazanmak için diğer oyuncularla zihinsel temas kurmanız gerekiyor. Korkuyla başa çıkmak için ebeveyn ve çocuk arasında aynı temas kurulmalıdır. Bebeğin yaşadığı iletişim güçlükleri panik için bir sebep değildir, sadece empati göstermeniz, bebekle aynı dalga boyunda olmanız, sorunun ne olduğunu bulmanız ve nazikçe onunla başa çıkmasına yardımcı olmanız gerekir.

Kendinizi fazla kaptırmayın, ebeveynler tüm çocukların aktif ve gürültülü olmadığını, bebeğin tek başına oyun arzusunun bir karakter özelliği olabileceğini unutmamalıdır.

Tüm şefkatli ve sevgi dolu ebeveynler, bebeklerinin izolasyonu konusunda endişeleneceklerdir. Ve boşuna değil. Bir çocuğun çocuklarla iletişim kurmak istememesi, ileride kişilik ve karakter oluşumunu etkileyecek ciddi bir sorunun işareti olabilir. Ancak, kapalı davranışın başka bir versiyonu daha var. Sosyallik eksikliğinin nedeni, özelliklerde olabilir. Her ebeveyn, bebeğin hangi özel durumda desteğe ihtiyacı olduğunu belirleyemez. Bu nedenle, çocuğu akranlarıyla iletişimi reddetmeye zorlayan nedenleri anlamak gerekir.

Çocukların izolasyon sorunu

Teknolojik ilerleme, birçok insanın arkadaşları ve akrabalarıyla iletişim kurmak yerine gadget'larına giderek daha fazla dikkat etmeye başlaması gerçeğini etkiledi. Bu yüzden günümüz çocukları önceki nesillere göre çok daha utangaç. Birkaç on yıl önce, çocuklar bahçelerde oynadılar, bebeklerle oynadılar, yakalama ve diğer birçok oyun. Artık çocuklar, ebeveynlerin kahvaltıda yalnızca bir sohbete ihtiyaç duyduklarını ve zamanın geri kalanında dizüstü bilgisayarlar ve telefonlarla meşgul olduklarını görüyorlar.

Yetişkinler önce günün her saati çizgi filmlerle çocuğunun dikkatini dağıtmaya çalışırlar ve sonra kendilerine şu soruyu sorarlar: "Çocukla arkadaş değiller, ne yapmalıyım ve bunu nasıl değiştirebilirim?" Bebekle daha çok iletişim kurmak, onunla iletişim becerilerini geliştirecek oyunlar oynamak gerekir.

kapalılığın tanımı

Yakınlık akıl hastalığının bir tezahürü değildir. Bu, çocuğun küçük dünyasını dış sorunlardan korumak istediği durumlarda kendini gösteren koruyucu bir mekanizmanın tetiklenmesinden başka bir şey değildir. Yakınlık nadiren kalıtsaldır. Bu karakter özelliği kazanılır. Çoğu zaman, çocuk, algısını büyük ölçüde etkileyen stresli durumlar nedeniyle çocuklarla iletişim kurmak istemez.

Anaokulunda, evde ya da sokakta, akranlarla oyunlar sırasında gerçekleşebilirler. Birçok ebeveyn, bebeğin aniden utangaç ve içine kapanık olabileceğini not eder. Dün aktif ve girişkendi, ancak bugün çocuk diğer çocuklarla iletişim kurmak istemiyor ve arkadaş edinme girişimlerini reddediyor. Bu, izolasyonun ebeveynlere bebeği rahatsız eden bir şey olduğuna dair bir işaret olduğu gerçeğini bir kez daha doğruluyor.

Sıkılığa ve iletişim isteksizliğine ne yol açar?

Bir çocuğa başka bir çizgi filmle dikkatini dağıtmak için bir tablet veren yetişkinler, farkına varmadan onda izolasyon ve akranlarıyla iletişim kurma isteksizliği geliştirir. Bu yaşam tarzı, bebeğe birisiyle iletişim kurmanın zaman kaybı olduğunu açıkça gösterir. Kenarda oturup kendi işine bakmak çok daha iyi. Özellikle telefonda bu kadar ilginç oyunlar ve tablette gerçek hayattan mükemmel bir şekilde uzaklaştıran komik karikatürler varken. Gadget'ların mevcudiyeti nedeniyle çocuk, çocuklarla iletişim kurmak istemez ve yalnızlığı tercih eder. Bu nedenle, ebeveynler tablet veya akıllı telefon kullanımlarını sınırlandırmalıdır.

Utangaçlığın Belirtileri

Kapalı bir çocuğu tanımak oldukça basittir. Aşırı utangaçlık ve yakınlık şu şekillerde kendini gösterir:

konuşmak. Sessizleşir ve neredeyse hiç kimseyle teması kalmaz. Birine hitap etmesi gerekiyorsa, bunu çok sessizce veya fısıltıyla yapar.
Çocuk akranlarıyla iletişim kurmak istemiyor. Bu, yeni bir anaokuluna, anaokuluna veya okula taşındığınızda ortaya çıkabilir. Yeni bir oyun alanında çocuklarla iletişim kurmak onun için zor, kum havuzunda bağımsız kazmayı toplu oyunlara giderek daha fazla tercih ediyor.
Asla kendi fikrini ifade etmez, her zaman ve her şeyde anne babasına itaat eder ve asla isyan etmez. Sessiz ve sakin bir çocuk birçok yetişkin için ideal görünebilir, bu nedenle çok az kişi onun gerginliğinin ve izolasyonunun kabul edilebilir sınırların ötesine geçtiğini fark eder.
Çocuk nasıl arkadaş olunacağını bilmiyor. Bu, ebeveynleri uyarmalıdır, çünkü bir kişinin mümkün olduğu kadar arkadaş canlısı ve iletişime yatkın olma eğilimi çocukluk dönemindedir.
Garip hobilere ilgi duyuyor. Örneğin bir çocuk, tüm çocuklar gibi yavru kedi ya da köpek yavrusu istemek yerine rüyasında örümcek ya da yılan görür.
Artan duygusallık. Herhangi bir başarısızlık onun gözyaşı dökmesine neden olur.

Tüm bu belirtiler ebeveynlere bebeğin onların yardımına ve desteğine ihtiyacı olduğunu söylemelidir. Onları tanımladıktan sonra, çocuğa neden bu şekilde davrandığına dair sorular sorarak saldırmamalısınız. Soyut konulardan konuşarak hassas bir şekilde onun güvenini kazanmaya çalışmalısınız.

İletişim isteksizliği ve çocuğun mizacı

Birçok ebeveyn, doğuştan gelen mizacıyla bebeğin izolasyonunu haklı çıkarmaya çalışır. Elbette böyle bir görüş doğru olabilir. Ancak bu durumda bile iletişim kurmak istemediğinde tam olarak ne hissettiğini dikkatlice anlamak gerekir.

Aşağıdaki mizaç türleri vardır:

iyimser.
Cholerics.
balgamlı.
Melankoli.

Bu tiplere ek olarak, her birinin kişilik tanımını etkileyen önemli bir faktör daha vardır. Bir kişinin ruhsal enerji rezervlerini yenileme eğiliminde olduğu şekilde belirlenebilir. Örneğin, dışa dönüklerin diğer insanlarla etkileşime girmesi gerekir. Enerjileri olmadan yaşayamazlar ve uzun süre yalnız kalmaları gerektiğinde genellikle cesaretleri kırılır. İçedönükler tamamen farklı bir insan türüdür. Enerjiyi kendilerinden doldururlar. Sadece yalnızlık içinde oldukları için manevi güç kazanırlar.

Birçok ebeveyn, çocuğun izolasyonunun mizacın içe dönüklüğünün bir tezahürü olduğuna inanır. Bunun gerçekten böyle olup olmadığını anlamak için, gerçek bir içe dönük ile utangaç bir çocuğu ayırt etmeyi öğrenmeniz gerekir.

Gerçek bir içe dönük nasıl anlaşılır

Doğuştan içe dönük olan çocukların özgüven sorunları yoktur. Yaşıtlarıyla oldukça rahat iletişim kurarlar ancak bu iletişim yerine her zaman yalnızlığı tercih edeceklerdir. İçe dönük bir çocuk her zaman kendine güvenir, diğer çocuklarla kolayca bulur, ancak aynı zamanda yeni arkadaşlar ve tanıdıklar aramaz. Ancak arkadaşlık için en değerli nesneyle tanıştıktan sonra ona doğru gidecek ve tanışmaya tenezzül edecek. Sadece içe dönük biriyle ilgilenerek, ona bir yaklaşım bulabilir ve yakın insan sayısına girebilirsiniz. Böyle bir bebeğin ebeveynleri, "Bir çocuğa arkadaş olmayı nasıl öğretirim?" Bu nedenle, utangaçlığı ve izolasyonu mizaçla haklı çıkarmamalısınız.

Utangaç ve içe dönük

Diğer bebeklerin mizaçlarında içe dönüklük belirtileri olabilir, ancak aynı zamanda artan utangaçlık ve izolasyona sahip olabilirler. Bu tür çocuklar, büyük insan kalabalığından korkarlar, kendilerine hitap edildiğinde endişelenirler ve ayrıca halka açık yerlerde kaybolmaya başlarlar. İçedönüklük doğuştan gelen ve düzeltilemeyen bir yatkınlık olmasına rağmen izolasyonun üstesinden gelinebilir. Her şeyi olduğu gibi bırakamazsın. Çocuğa iletişim problemlerinde yardımcı olmazsanız, bu onun geleceğine zarar verebilir. Büyürken, bir kişinin korkularının ve komplekslerinin üstesinden gelmesi giderek daha zor hale gelir. Bu nedenle, ebeveynler bebeğin çocukluk döneminde bununla baş etmesine yardımcı olmalıdır. Onların dışında bunu yapacak kimse olmayacak.

Çocukların izolasyonu - norm mu yoksa sapma mı?

Bir çocuk çocuklarla iletişim kurmak istemediğinde, birçok ebeveyn bunu bebeğin kendi kendine aşacağı normal bir utangaçlık olarak görür. Bununla birlikte, çocuk psikologları aşırı izolasyonu çocuğu gelecekte olumsuz etkileyebilecek ciddi bir eksiklik olarak görmektedir.

Her insan utangaçlığa eğilimlidir. Bununla birlikte, bireysel vakalarda (doktor muayenehanesinde, randevuda, topluluk önünde konuşurken) veya kişinin sürekli olarak bundan muzdarip olduğu bir durumda tezahürü arasında bir fark vardır. Örneğin, bir çocuk oyun oynamak veya konuşmak için akranlarına bir kez daha yaklaşmaktan korkuyorsa, çocuğun iletişim rahatsızlığını ve korkusunu yenmesine yardımcı olmak gerekir.

Utangaçlığın ve iletişim isteksizliğinin sonuçları

Kapalı bir çocuk aşağıdaki sorunlara neden olabilir:

Çocuk diğer çocuklar tarafından eleştirilecektir. Çok utangaç, her zaman akranlarının saldırılarına ve alaylarına konu olur.
Çocuk sürekli kaygı ve heyecan hissedeceği için kronik sinirlilik ve depresyon gelişebilir.
Kapalı bir bebeğin potansiyelini fark etmesi ve yeteneklerini göstermesi çok daha zor olacaktır. Yaşlandıkça, utangaçlık daha şiddetli ve belirgin hale gelecektir. Bu, bir kişinin herhangi bir sektörde başarıya ulaşmasını engelleyecektir.
Kişisel sorunlar ortaya çıkabilir. Kapalı insanlar çoğu zaman hayatları boyunca bekar kalırlar, evlenmezler ve çocukları olmaz.

Bu nedenlerden dolayı, çocuğun diğer çocuklarla iletişim kurma isteksizliğinden kaynaklanan psikolojik rahatsızlığın üstesinden gelmesine yardımcı olmak için her şeyin yapılması gerekir.

Karakterin izolasyon üzerindeki etkisi

Karakter tipleri de çocuğun utangaçlık düzeyini etkiler. Erken çocukluktan itibaren sessiz oyunları gürültülü oyunlara tercih ediyorsa, büyük olasılıkla bu sadece kişisel tercihlerinin bir tezahürüdür. Bu durumda çocuğu akranlarıyla zorla iletişim kurmaya zorlayamazsınız, bu onun psikolojik rahatlığını bozacaktır. Bu oyunlara mümkün olduğunca ilgisini çekmeye çalışmalısın ki kendisi de onlara katılmak istesin. Rahat bir ortamda sosyal becerilerini göstermesini kolaylaştırmak için birkaç arkadaşını eve davet edebilirsiniz. Ayrıca ebeveynlerin, çocukların neden çocuklarıyla arkadaş olmadıklarını belirlemelerine yardımcı olacaktır.

Karakterin türüne göre bebek canlı, enerjik ve aktifse, ancak bazı koşullar nedeniyle davranışı değişmişse, hareket etmek tamamen farklıdır. Böyle bir durumda sorumlu ve sevgi dolu her ebeveyn, çocuğunun diğer çocuklarla oynamak istememesinin nedenini bulmalıdır. Onunla nazikçe ve nazikçe konuşmalısın. Belki de onu neyin üzdüğünü kendisi anlatacaktır. Büyük olasılıkla, çocuk arkadaşlarından biriyle kavga etmiş ve onlara gücenmiştir. Onlarla iletişim kurmak istemiyor, sadece karakterini gösteriyor ve suçlulara kendisine yanlış yaptıklarını açıkça gösteriyor.

Çoğu uzman, kapalı çocukların ebeveynlerine aşağıdaki davranış biçimine uymalarını tavsiye eder:

Çocuğa sorunları olduğunu söylemeyin. Aksi takdirde, komplekslerin gelişmesine yol açacaktır.
İzolasyon nedeninin içinde olmadığından emin olmak için ailedeki durumu değerlendirmek gerekir.
Çocuğunuzu kendi fikrini ifade ettiği için övün. Onun tavsiyesini sormalı, önemli aile konularını paylaşmalısınız. Fikri dikkate alınan ve değer verilen toplumun tam teşekküllü bir üyesi gibi hissetmelidir.
Bebeğin iletişim becerilerini empoze etmeden geliştirmeye çalışmak gerekir. Akranlarını eve davet edin, çocuğun yeni bir takıma katılmasına yardım edin.
Bebeğin davranışlarına ve kıyafetlerine dikkatlice bakın. Çocukların bir çocukla neden oynamak istemediklerini merak ederken, onu çok fazla ön plana çıkaran güçlü farklılıkları olmadığından emin olmanız gerekir. Bu alışılmadık bir giyim tarzı veya konuşması olabilir. Bu durumda bebeğin iletişim kurmakta güçlük çekmesine neden olan ve diğer çocukları iten nedeni ortadan kaldırmak gerekir.

İletişim doğal bir süreçtir, ancak yetişkinlerin bile kişisel temaslar kurarken sıklıkla soruları olur. Çocuklar ise tanıdıklar veya akranlarıyla sohbetler sırasında tamamen kafası karışabilir ve korkabilir. Yetişkinlerin görevi, çocuğa arkadaş olmayı öğretmek ve iletişim sürecinde ortaya çıkan durumları doğru bir şekilde değerlendirmektir.

Olası problemler

2-3 yaşın altındaki çocuklar, kural olarak, akranlarıyla iletişim kurmakla değil, dahil oldukları oyunla ilgilenirler. Erkekler ve kızlar büyüdükçe oyun/anaokulu arkadaşlarıyla bağ kurmaya başlar ve hatta ilk arkadaşlarını edinirler. Tabii ki, her şey yolunda gitmiyor ve bebekler genellikle iletişim sorunları yaşıyor. Geleneksel olarak, birkaç kategoriye ayrılabilirler:

Çocuk ve ekip arasındaki çatışmalar;
kişisel çatışmalar;
çocuğun aşırı utangaçlığı.

Elbette çocukları olası anlaşmazlıklardan ve sorunlardan tamamen korumak işe yaramayacaktır, ancak ebeveynler temel davranış kurallarını açıklayarak akranlarıyla iletişim kurmalarına yardımcı olmalıdır.

Genç yaşta iletişimin temelleri

Çocuğa iletişim becerilerini öğretmek incelikli ve karmaşık bir “bilim”dir. Evrensel bir teknik yoktur, bu nedenle her bebeğe bireysel bir yaklaşım bulmak gerekir. Yine de çocuk psikologları, ebeveynlerin çocuklarına iletmesi gereken birkaç önemli kurala dikkat çekiyor:

Empati ve suç ortaklığı iyi bir ilişkinin anahtarıdır. Bir arkadaş düşerse veya çizilirse desteklenmeye ihtiyacı vardır. Bir arkadaşınıza yeni bir oyuncak hediye edildiyse, onun adına sevinmelisiniz. Ne yazık ki, tüm yetişkinler bu önemli dersi çocuklukta öğrenmedi.
Arkadaşlık değerlidir. "Arkadaşlık" kavramı çocuklar için hâlâ tam olarak anlaşılmış değil. Sadece bir akşam birlikte oynadıkları bir çocuğa arkadaş demeye hazırlar. Bununla birlikte, şimdi bile bebeğinize dostane ve yoldaşça ilişkilerin temelini - saygı, karşılıklı yardım ve destek - anlatmak önemlidir.
Dürüst ve adil olmalı. Çoğu çocuk hayal kurmaya ve gerçeği süslemeye eğilimlidir. Ve oyunda hayal gücünün bağlantısı hoş karşılanırsa, o zaman akranlarla iletişimde aldatma kabul edilemez. Daha büyük çocukların da “adalet”in ne olduğunu ve yoldaşlarının adaletin ilkelerini ihlal ettiği durumlarda nasıl davranacaklarını anlamaları gerekir.
Kendini sev ama başkalarına saygı duy. Bir çocukta benlik saygısı ve kendine güven geliştirmek önemlidir. Ancak aynı zamanda, yoldaşlarını aşağılama veya aşağılama pahasına kendini öne sürmenin kabul edilemez olduğunu açıklamak önemlidir.
Kırgınlara su taşırlar. Bir bebeği gücendirmek kolaydır - bunu her yetişkin bilir. Ebeveynlerin görevi, çocuğa akranlarından gelen saldırgan takma adlara ve kötü sözlere sert tepki vermenin değmeyeceğini açıklamaktır. Zaten çocuklukta bebek, yoldaşlarının provokasyonları konusunda daha sakin olmayı öğrenirse, gelecekte stres direnci birçok hoş olmayan durumdan kaçınmaya yardımcı olacaktır.

Ebeveynlerin takımın çocuğun kişiliğini nasıl etkilediğini anlaması önemlidir. Çoğu zaman, akranlarının eşliğinde evin duvarlarında sakin ve arkadaş canlısı bir çocuk tamamen farklı davranır. Bu durumda, çocukla olabildiğince sık eğitici konuşmalar yapmak, ancak onu cezalandırmak değil, iyi davranışın önemini aktarmaya çalışmak gerekir.

Çekingen bir çocuğun arkadaş bulmasına nasıl yardım edilir?

Doğal olarak mütevazı çocuklar kendilerini oldukça zor bir durumda bulurlar. Yeni tanıdıklar edinen ilk kişi olmaktan utanırlar, oyunlarda inisiyatif göstermezler ve genellikle yalnız veya ebeveynleri eşliğinde zaman geçirmeyi tercih ederler. Yetişkinlerin çekingen çocukların sosyalleşmesine dikkat etmesi gerekir, aksi takdirde gelecekte akranlarıyla iletişim kurarken ciddi rahatsızlıklar yaşayabilirler. Ebeveyn yardımı şunları içerebilir:

Çocuğu tanıma konusunda yardım akranlarınızdan en az biriyle. Bir arkadaşın desteğiyle bebeğin yeni erkeklerle tanışması daha kolay olacaktır.
senaryo geliştirme. Çocuğun kafasını karıştırabilecek durumları özellikle dikkatli bir şekilde çalışarak, evde çocuğun diğer çocuklarla iletişimini sağlayabilirsiniz.
Benlik saygısını arttırmak. Belki de çocuk kendinden emin değildir. Onu daha sık övün, ancak düpedüz dalkavukluktan kaçının - bir kötülük iyi bir şeye yol açmaz.
Kontrol kaybı. Bazı durumlarda, bebeğin utangaçlığı, eylemlerinin ebeveynleri tarafından aşırı kontrolü ile ilişkilidir. Kınama veya eleştirel değerlendirmeden korkarak, diğer çocuklarla iletişimi yapay olarak sınırlayacaktır.

Nihayetinde, her ebeveyn, karakterinin özelliklerini ve ailede yetiştirme ilkelerini dikkate alarak çocuğa akranlarıyla iletişim kurmayı nasıl öğreteceğine kendisi karar verir. Ancak çocukların genellikle yetişkinlerin davranışlarını kopyaladığını hatırlamak önemlidir. Bu da, çocuk takımında zor durumlar olması durumunda, aile içindeki ilişkileri ve yetişkinlerin çocuğun etrafında uyguladığı iletişim tarzını analiz etmek gerektiği anlamına gelir.