Ohladite toaste. Hladni namizni toasti
Nič hudega, da so rojstni dnevi samo enkrat na leto. Z našimi zdravicami lahko okrasite vsako pojedino in ustvarite praznik skoraj vsak dan. Vedno je razlog za zabavo. In s pomočjo različnih toastov za vsak okus lahko ustvarite praznično vzdušje in vsem prisotnim privoščite odlično razpoloženje.
Če nimate dovolj domišljije, da bi se domislili izvirnega in smešne čestitke sami, ne obupajte! Z našo izbiro boste postali znani kot veseljak in kolovodja. V tem članku smo za vas zbrali zdravice za rojstni dan ali kateri koli drug praznik, ki ga lahko izberete za moške in ženske za katero koli pojedino:
- Kratek;
- V verzih;
- smešno;
- Cool;
- Vulgarno.
Vse najboljše, draga!
Želim vam denarja in več norcev,
Da se rešim spon
Naše življenje ni lahko.
Krzneni plašči, palice, diamanti
In šampanjec teče
Da teče iz pipe.
Sploh nisem vstala s kavča.
Čokolade, marmelade
Za zajtrk in kosilo.
Vse muhe so bile izpolnjene
In nisi slišal ne.
Zate, prijatelj!
Pijemo Martini, kje je vrček?
Nalij, stara moja!
Nekega dne je deklica tavala po puščavi s steklenico pijače. In pred seboj vidi oslabelega fanta, ki je skoraj umiral. Bil je žejen. S šibkim, komaj slišnim glasom je žensko prosil za pijačo, a ga je zavrnila. Deklica tava naprej in pred njo je oaza. Zelo je vesela, čofota po vodi, se kopa. In potem se spomni na reveža, ki ga je srečala na poti. Deklica mu je prinesla vodo in se odločila, da mu bo dala nekaj piti, vrnila se je na kraj, kjer ga je srečala, a je že obupal ... Zato pijmo za to, da ženske in dekleta vedno dajejo pravočasno! To velja tudi za slavljenko. Zate, prijatelj!
Lepa in vitka, popolnoma gola ženska se sprehaja po puščavi in sreča čednega mladeniča. Tudi on je gol, vendar so njegove moške genitalije pokrite s klobukom. Ženska je hotela videti vse brez klobuka, približala se je fantu in hitro odstranila obe roki. Klobuk pa je tam začel viseti. Zato pijmo za nepopisno lepoto dekleta, ki ti daje moč, da držiš svoj klobuk!
Lepa si kot lama.
Graciozen kot pava.
Okusno kot žemljica
In diši po Chanelu.
Huje kot alkohol podreš stolp
Želim se spogledovati s tabo.
Remont v vaši postelji
Nastavite za nekaj tednov.
Zate, draga moja!
Pijem in si nalijem,
Dvignem to zdravico
In vstanem do svoje polne višine.
Srečen rojstni dan!
Če imate v življenju majhne težave, bodite ironični. Če imate velike težave, se od srca nasmejte. Če te vprašajo po starosti, nesramno laži! Vesel praznik, prijatelj, postal si še eno leto starejši! Srečen rojstni dan!
Da se ne zmotiš,
Da se vam ne znebijo,
Da boste vedno imeli kaj obleči
In vedno se je našel nekdo, pred katerim bi bil gol!
Dvignimo fasetirane kozarce, da bo slavljenka imela toliko žalosti v življenju, kolikor je tekočine ostalo v naših posodah!
Želim ti veliko sreče in dačo ob morju. Sreča, zdravje in vse bla bla bla. Take so stvari...
Pijmo, da bodo vaše želje v peklu z mojimi zmožnostmi.
Dekliška melodrama: "Preden sem imel čas pogledati nazaj, so se nehali ozirati." Dvignimo kozarec za tiste, ki se ne ozirajo nazaj. Zate, novorojenček!
Vulgarne zdravice za zabavno družbo
In da te dajo v zapor zaprt za 100 let zaradi hudega posilstva mlade žene!
Rad bi se napil za "MOOSE"!
Želeti
Z*jebal losa in živel!
Dvignimo kozarce za dame! Navsezadnje je "ne dam" slab izraz!
Naj gre seveda vse mimo vas, razen intime!
Za moške! Ženske pijejo v naročju moških!
Potepuški pes se sprehaja po ulici, proti njemu pa teče negovan pes. -Hej! "Kdo si?" je vprašal pes. "Jaz sem lepa kuža," je hudomušno odgovorila, "in pravkar sem se odločila, da se polulam ... Naredila bom preprost toast, kot ta potepuški pes." Tako, da bo vedno čep in vedno bo denar!
Kul zdravice za moški rojstni dan
Človek je kot dobro vino: vsako leto postane boljši, modrejši. Pijmo, da bomo bolj zdravi, bogatejši in uspešnejši!
Slišiš ga lahko na vsakem vogalu: moški naj naredi to, moški naj naredi ono ... Dovolj! Danes, prijatelj, imaš samo eno stvar - bodi srečen! Navsezadnje je rojstni dan, kot je zapel krokodil Gena v eni otroški pesmi, samo enkrat na leto! Zato uživajte in ne skrbite za dolgove!
Kul si, kot Bruce Willis. Čeden, kot Brad Pitt. Močan kot Schwarzenegger. Nežen, kot Dima Bilan. Zato pijmo za vašo razcepljeno osebnost!
Fantje so kot majhni otroci, iskreno! Vedno potrebujejo nove lepi avtomobili in veliko, da imajo svoja letala in druge igrače. Zato pijmo za naš močnejši spol in njihove strasti ter da imajo prikupne punčke vedno s seboj v svojih avtomobilih!
Pijemo vedno ob dnevih, ki se začnejo na črko "S": ob sredah, sobotah in danes!
Nekoč je živel zelo nesrečen človek. Ni videl sreče, ni se smejal ali celo nasmehnil. Vse mu je bilo zelo slabo. In tako je šlo dan za dnem, mesec za mesecem, leto za letom. Toda nekega lepega dne se je nenadoma zgodil čudež! Prikazala se mu je sama Gospa Usoda in mu ponudila eno od treh kraljevih daril. Predlagala je izbiro med ljubeznijo, srečo in zdravjem. Dvignimo torej kozarce, da našemu dragemu prijatelju nikoli ne bo treba izbirati in da bodo vsa ta tri darila v življenju našega slavljenca prisotna v izobilju!
Ohladite kratke toaste
Nisem tridesetletnica, ampak mlada 17-letnica s 13-letnimi izkušnjami!
Edina žena - ne glede na vse, ljubica - ni slabo. Dve ljubici sta možni, a več zakoncev je preveč! Zato dvignimo kozarce do občutka sorazmernosti!
Takšen zaklad idealna ženska nemogoče najti, ustvariti ga je mogoče le z lastnimi rokami, mukotrpnim delom, znojem in krvjo. Zato pijmo za moške, ki neutrudno delajo 24 ur na dan!
Deklica je za občutek ljubezni pripravljena storiti vse - in celo ljubiti se. Fant je pripravljen storiti veliko samo za ljubljenje - in se celo zaljubiti. Zato pijmo za čudovit in svetel občutek!
drago! Zaradi alkohola izgledate preprosto čudovito! - Ampak nisem ga uporabil! - Ni v tem bistvo, uporabil sem ga! Torej dvignimo očala za žensko privlačnost!
Kul zdravice v verzih
Tako, da vedno stoji z nami
In imel si ** da.
Tako da se postelje zlomijo
Zabave se s tem niso končale.
Pijmo za dekleta!
Toliko lokov in kril.
Hlačne nogavice, naborki, tangice, stezniki
In naokoli kroži toliko mitov!
Veliko jih je - najrazličnejših preprostih ljudi,
Aristokrati, zajebci,
Iz ušes jim bodo rasle noge,
In mi jih poljubljamo, male Ukrajince.
Tako sta strastna in vroča
In obožujejo mehkobo teletine.
Vodko bomo pili počasi,
Dekleta, naj bo življenje vaše
Sveže, sladko in dobro!
Ta toast je malo preprost,
Toda v njem so neizmerna čustva.
Nalijte tretji toast
In pijemo za naša dekleta!
Kot pravijo, je močnejši spol šibkejši od šibkejšega, zaradi šibkosti močnejšega spola do šibkejšega. Kakšen preobrat! Odlijemo kozarce do dna!
Pozor, samo DANES!
Kako se pravljica razlikuje od pravljice?
Pravljica je, ko se je poročil z žabo in se je izkazala za princeso. Toda realnost je, ko je obratno.
Zato pijmo, da bo vaše življenje videti kot pravljica!
Neki šaljivec se je spravil Novo leto Božičkov plašč in brada. Oblekel se je in vesel, da lahko zabava ženo, pozvonil na vratih svojega stanovanja. Odprla mu je žena in preden je uspel spregovoriti besedo, se mu je vrgla na vrat, ga začela strastno poljubljati in ga odnesla v spalnico. In tam se je kot nora razvajala z “Božičkom” strastna ljubezen. Mož je izkoristil majhen predah in si odvrgel lažno brado in brke. In potem je zaslišal glas svoje žene, ki ga je osupnil:
- No, to si ti! In sploh te nisem prepoznal!
Nazdravimo torej pravim moškim, ki znajo prirediti zabavo tudi svoji ženi!
Na avtobusni postaji je stal starejši moški, k njemu je pristopil mladenič in ga vprašal: "Koliko je ura?" Moški na to ni reagiral. Tip je ponovil svoje vprašanje. Spet tišina. Neznanec je glasno preklinjal in odšel.
Moški, ki je stal poleg njega, je nezadovoljno vprašal:
- No, kakšen način, zakaj nisi odgovoril mladeniču?
- Povedal ti bom zakaj. Tukaj stojim sam in čakam na avtobus. Do mene pride fant in me zanima ura. Recimo, da odgovorim. Potem lahko začneva pogovor, on pa bo predlagal: "Spijva kozarec." Potem bomo imeli enega in drugega. Potem mu bom ponudil prigrizek, pa bova šla k meni domov in v kuhinji ocvrela klobase in jajca. V tem času bo vstopila moja hči in on se bo zaljubil vanjo in ona vanj. Čez nekaj časa se bosta poročila. Toda zakaj imeti zeta, ki si ne more kupiti ure?
Zato pijmo za moške, ki lahko kupijo vse, kar potrebujejo!
Ne jemlji tega, Gospod, za pijanost - vzemi ga za zdravilo.
Ne pijemo, Gospod, ampak zdravimo.
In ne čajna žlička, ampak čajni kozarec.
Pa ne vsak drugi dan, ampak vsak dan.
Pa ne zaradi pijančevanja, ampak zato, da se ne bi znebili navade.
Torej pojdi stran zli duhovi, ostanejo čisti alkohol, vendar ne škodujejo božjemu služabniku. Amen.
Nekega dne sta Vasja in njegova Nina sedela, tako kot mi zdaj, in pila. Nina reče Vasji:
"Z vami živiva že pet let, imela sva otroke, a se še vedno nisva povsem spoznala." Oprosti mi, Vasya! Konec koncev sem barvno slep (ne razlikujem barv) in ves ta čas sem to skrival pred vami! Oprosti mi, Vasya!
"Nič," pravi Vasya. - Navsezadnje sem črnec!.. Pijmo torej, gospodje, tako da v našem družinsko življenje Večkrat sva se pogledala!
K čarovniku pride moški in ga vpraša:
- Daj mi kurac na tla.
Čarovnik je razmišljal in razmišljal in mu naredil noge dolge deset centimetrov. Zato pijmo za dobro napisano tehnično nalogo!
***
Letela je čebela. Sedla je na čudovito rožo. Roža ji je dala nektar. Čebela je nič manj odletela na drugo lepa roža. Ni dal nektarja. Prišla je nevihta. Cvet, ki je dajal nektar, je ostal nepoškodovan, cvet, ki ni dajal nektarja, pa se je zlomil. Zato pijmo, da dajemo in ne zlomimo.
Dve vrtnici sta dolgo tavali po puščavi, utrujeni od vročine, in končno prispeli do oaze s senčnim hladom in srebrnkastim potokom.
- Oh, tok! Napijmo se! - so šepetale vrtnice.
"No," je rekel potok, "tista od vas, ki mi dovoli uživati v njenem telesu, se bo kopala v mojih vodah, kolikor bo želela." Prva vrtnica je zavrnila ponudbo potoka in ovenela pod žgočimi sončnimi žarki. Toda druga vrtnica ni izkušala usode in se je prepustila toku. Ko se je napila, je zacvetela in postala še lepša ... Pijmo torej tistim, ki pijejo in cvetijo!
Znano je, da lahko človek večno gleda tri stvari: kako gori ogenj, kako teče voda in kako dela drug človek.
Zato ne glejmo vedno na polne kozarce in pijmo...
Deklica se je šla kopat, koza stoji in grize travo, deklica se je slekla in koza stoji in grize travo, deklica je prišla iz vode, koza stoji in grize travo, zato pijmo za to, med nami ni koz.
So ljudje, ki jim narediš dobro za drobiž, potem pa se ti zahvaljujejo do konca življenja. Če drugim narediš milijonsko dobro, se ti ne bodo niti zahvalili.
Za sposobnost biti hvaležen!
Želva plava po reki, na njenem hrbtu pa sedi strupena kača. Želva pravi:
-Me ne boš ugriznil?
- Kako si lahko to pomislil?
- No, ti si kača!
- No, ne vedno!
Na koncu je ugriznila. Vendar je bilo upanje in tudi vera. Pijmo torej za nas, bedake, ki upamo in verjamemo!
Mož si natoči kozarec vodke. Žena pravi:
- Dragi, gremo v podjetje. Še boš imel čas. Bodite potrpežljivi! Mož je pozabil na potrpežljivost, a dobil moč ... Nismo bogovi, navsezadnje lahko kaj pozabimo, a glavno nikoli. Pijmo za to!
En moder mož je imel hčerko. Dva sta prišla k njej, da bi se poročila z njo: bogatin in revež. Modrec je rekel bogatašu: "Ne bom dal svoje hčerke zate," in jo poročil z revežem. Na vprašanje, zakaj je to storil, je odgovoril: »Bogataš je neumen in prepričan sem, da bo postal revež. Revež je pameten in predvidevam, da bo dosegel srečo in blaginjo.« Če bi bil tisti modrec danes z nami, bi dvignil čašo vina, da se pri izbiri ženina cenijo možgani, ne denarnice!
Študent gre na izpit. Misli si: "Če bom šel mimo, se bom napil, če ne bom šel mimo, se bom napil." Kupil sem steklenico. spravil v žep jakne in se odpravil v predajo. Izvlekel je listek ... Učitelj:
- Kaj je to v tvojem žepu?
- Ja, nič.
- Ne, ne, ne! Dobi ga.
Učenec vzame steklenico, učitelj vzame kozarec. Natoči si kozarec in ga izpije v enem požirku:
- V redu. Imate vložene kumare?
- Ne.
- Škoda. Lahko pa je bilo »odlično«, izpolni knjigo rekordov.
Za pravi pristop!
Fotoreporterja znane revije so poslali na službeno pot. Treba je bilo posneti junaško delo gasilcev pri gašenju gozdnega požara. Ko je prišel na kraj dogodka, je ugotovil, da zaradi močnega dima ne bo mogoče ničesar odstraniti. Poklical je urednika in prosil za dovoljenje, da najame letalo za snemanje iz zraka. Uredniki so vse uredili in mu povedali, kje ga bo letalo čakalo. S polnim plinom se je pognal na letališče in takoj zagledal dvosedežno letalo s prižganim motorjem. Ko je skočil noter, je pilotu ukazal:
- Vzleti!
Minuto kasneje so bili že v zraku. Ko so prispeli na območje požara, fotograf pravi:
"Zdaj pa poskusi prileteti do gorečega gozda z zavetrne strani." In vzemite ga nizko, bližje drevesom. Narediti bom moral nekaj krogov, da bom lahko fotografiral iz različnih kotov.
Zakaj? – začudeno vpraša pilot.
»Ker sem fotoreporter,« odgovori fotograf, »fotoreporterji pa fotografirajo.«
Pilot je za trenutek ostal brez besed, nato pa je s tresočim glasom vprašal:
– Kaj torej, nisi pilotski inštruktor?..
Pijmo, da ne izgubimo glave, tudi če se kaj naredi na hitro!
Glavna značilnost svet v razvoju- raznolikost. To velja tudi za način pitja. Eni radi popuščajo, eni radi zastavljajo pri izenačenju, eni radi preskočijo kozarec, eni se radi ogrejejo, zdrznejo, pomahajo, se prevrnejo. Naredimo pljusk za veseli trenutek združitve!
***
Samske sanje se pogosto skrčijo na dejstvo, da dama, s katero je preživel noč, do jutra sama izhlapi. Čisto fizično. Molekula za molekulo. Kot eter. Ostal je le rahel dišeč oblak francoskega parfuma. In hvala za to.
Zato pijmo za sanje samcev in njihovo uresničitev!
***
Moški je srečal žensko in si jo zaželel, srečal drugo žensko in si jo prav tako zaželel, srečal tretjo in z njo preživel dve uri. Na peti ženski je umrl.
Zato pijmo, da zagotovimo, da naše želje sovpadajo z našimi zmožnostmi!
***
prijatelji! Pijmo za naše sovražnike. Da imajo vse: podeželsko vilo, luksuzni avto v garaži, perzijske preproge, bazen, kamin in seveda satelitski radiotelefon, ki bi ga poklicali samo na 01, 02, 03!
***
ena pametna oseba rekel: "Nič nam ne skrajša življenja ... kot razdalja med zdravicami." Zato pijmo, da živimo čim dlje!
***
Tašča se je odločila ugotoviti, kateri od treh zetov jo ima bolj rad. Vzela je vedra in šla do vodnjaka. Kriki:
- Reši me! Utapljam se!
In je skočila v vodnjak z vedri. Pritekel je najstarejši zet in izvlekel taščo. Zjutraj se zbudi ob črni Volgi, ki stoji na dvorišču - darilo njegove tašče njenemu ljubljenemu zetu. Drugič gre spet tašča k vodnjaku. Z vedri skače vanj in kriči: »Reši me! »Srednji zet priteče in izvleče taščo. Zjutraj se zbudi in na dvorišču stoji motor - darilo srednjemu zetu od njegove tašče. Čas teče. Tašča se je odločila preveriti svojega mlajšega zeta. Izbral sem trenutek, ko je bil na dvorišču, vzel vedra in šel do vodnjaka. Skočila je v vodnjak in zavpila: »Na pomoč! Utapljam se! " Mlajši zet je pritekel k vodnjaku in si mislil: »Starejšemu je dala volgo, srednjemu motor, kaj pa, zame skuter?«
Vzel jo je in jo utopil. Zjutraj se zbudi in na dvorišču je Mercedes - darilo njegovega tasta njegovemu ljubljenemu zetu. Zato pijmo, da nikoli ne izkušamo vaše usode!
***
Prebivalec Odese se sprehaja po Deribasovskaya, no, v Odesi je taka ulica - veste! Gre, gre. Pogleda okoli sebe. Nenadoma zagleda vrata, nad njimi pa napis - "Bratstvo".
V Odesi to počnejo zelo dobro. No, seveda gre tja. On je iz Odese.
Pride in v sobi sta dvoje vrat. Nad eno je napis "rjavolaske", nad drugo pa "blondinke".
No, on je seveda navdušen nad blondinkami. On je iz Odese. Pride in spet je dvoje vrat. Na eni - "debela", na drugi - "tanka". Gre tja, kjer so debeli. No, to je naravno - on je iz Odese. Pride in spet je dvoje vrat. Na eni - "lepo", na drugi - "ne lepo".
Gre tja, kjer so lepi. Vstopi - spet sta dve vrati - "plačano" in "brezplačno". Gre tja, kjer so prosti ... In spet gre v Deribasovsko ... Pijmo torej, gospodje, da se pravočasno ustavimo pri svoji izbiri!
***
Ljudje pravijo: »Če hočeš sprejeti prava odločitev, se posvetujte z ženo in naredite nasprotno. Pijem našim ženam, ki nam dajejo priložnost, da težka situacija najti pravo rešitev.
Ne pij vode, če lahko piješ vino!
Ne pij vina, če lahko piješ dobro vino!
Ne pij dobrega vina, ko lahko piješ zelo dobro vino!
In kar je najpomembneje, ne pozabite piti, da boste vedno imeli denar za nekaj boljšega!
Nekoč sem nosil lepo dekle nosil vrč vode po puščavi in srečal človeka, ki je umiral od žeje. Rekel ji je:
- Oh, lepa, daj mi pijačo!
Toda dekle je šlo naprej. Vendar se je čez nekaj časa vrnila, vendar je bil moški že mrtev.
Zato pijmo za to, da nam dekleta dajo takrat, ko to potrebujemo, in ne takrat, ko to želijo!
Nekega dne se je človek sprehajal po puščavi, nato pa ga je kača ugriznila v roko. Vzel ga je in iz roke posrkal strup. Grem naprej. Kača ga je ugriznila v nogo, vzel jo je in iz noge posrkal strup. Grem naprej. Kača ga je ugriznila v rit ... Zato pijmo za naše zveste prijatelje, ki bodo pomagali v vsaki situaciji! !
En tip je vozil starega pokvarjenega Moskviča, nato pa je prihranil veliko denarja in kupil kul tuj avto. Vozil se je po mestu, motor pa močan in iz navade je neizmerno pospeševal. Na ovinku, pred zidom hiše, ga je postalo strah, zato je močno zaviral. Pa tudi zavore niso bile kos prejšnjim - avto se je ustavil kot ulit. In tip ni bil pripet z varnostnim pasom, no, skozi njega vetrobransko steklo in ga vrgel ven, in ga vrgel v razpon okna v hiši. Pijmo torej, da ne bomo zaradi kakšnih zavor končali v zraku!
Obstaja tak koncept - "introspekcija". To je človekova sposobnost samokontrole, sposobnost zavedanja, kdo ste in kaj bi morali biti. In za to potrebujemo podobe – podobe, vredne posnemanja. In zdaj sem prisoten pri duhovitem, nadarjenem, inteligentnem argumentu, čutim občudovanje in predlagam, da pijem slike, ki nam jih dajejo naši nadarjeni sogovorniki. Na vaše zdravje!
***
Deček je prišel v slaščičarno in prosil, naj mu proda čokoladnega človeka.
- Koga si želiš, fantka ali punčko? - je vprašal prodajalec.
- Seveda, fant! - fant ni bil izgubljen.
Pijmo torej za teh pet gramov!
Kul in lepi toasti:
Pijmo za "zelje"
Tako, da je vedno gosta,
Biti v tvoji denarnici,
V evrih, funtih, dolarjih!
Pijmo tudi za
Tako, da je vse v redu,
Dopust v tujini
In težave, da ne bi vedeli.
Jejte črni kaviar
Zjutraj s sendvičem,
Vožnja naokoli z Jaguarjem
Sedite v Dumi!
Pijmo v pekel
Poznamo ga, vsi ga potrebujemo,
Ve vse, o vseh, vedno,
In včasih gredo stvari z njim!
Bolj zanimivo je govoriti z njim,
In zgraditi ograjo z njim,
Žele meso je z njim vedno boljše,
Nikoli ne bo izginil!
Naj bo vaša duša lahka,
V žepih je zelo težko.
Mirno piti, jesti,
Pogum je bil vse priznati.
Da imate dovolj moči za zabavo,
Od veselja nisem mogel spati.
Naj bo vse opravljeno pravočasno,
In sploh se ne boste oznojili.
Naj gre življenje na glavo
In živimo življenje kot na konju!
Pijmo za leto
Da ne živijo zaman,
Tako, da je veliko dogodkov,
In neverjetna odkritja!
Spijmo nekaj vodke
Da se nikoli ne konča,
Tako da vedno, kadarkoli,
Prijatelji bi ga lahko kupili!
Pijmo za mačka
Da nikoli ne zbolijo,
Navsezadnje je to cela veščina,
Da te glava ne boli!
Spijmo še zadnjo pijačo
Za naše načrte in sanje,
Imeti veliko poslov,
Da nas niso mogli imeti!
Za značaj in za modo,
Za čudovito vreme,
Za plačo, za dobro,
In za eleganten plašč.
Za blaginjo in za dom,
Za tolažbo, ki je vladala v njem,
Za mačka in za dejstvo
Tako da je dobro!
Na splošno bi morali piti,
Za uspeh in za sanje,
Za veselje in lepoto,
Za ljubezen in družino!
Pravijo, da ljudje ne potrebujejo vedno nasvetov, včasih potrebujejo le prijateljsko roko podpore. Včasih potrebuješ uho, da prisluhneš težavam in stiskam, včasih pa srce, ki bo razumelo in cenilo. Zato pijmo za vse druge organe, ki so včasih tako potrebni. Denimo za prijateljsko nogo, ki jo v pravi trenutek bo dal dober udarec, da gremo naprej!
Nekega dne so se sin, oče in dedek odpravili na ribolov. Potovala sta z avtobusom, nato pa vstopi punca, vsa naličena, z mrežastimi hlačnimi nogavicami.
Sin je pomislil:
- Odlična punca ...
Oče si misli:
- Verjetno se ves denar staršev porabi za oblačila ...
Dedkove misli:
- Eh, pozabili so na omrežja ...
Pijmo za jasnost misli!
Pijmo za to
Tako da imate vedno srečo v vsem,
Da bomo imeli milijone,
In da nam zjutraj ne bo slabo.
Piti vodko in se ne napiti,
Da ne bi ničesar obžalovali,
Da se ti uresničijo vse želje,
In nikoli ne izgubite srca!
Pozno zvečer. Žena zaskrbljeno pogleda na uro. Končno pride mož domov in s praga glasno vpraša:
- Dragi, se spomniš, kako sem nekoč obljubil, da bom dobil zvezdo?
- Spominjam se. In kaj?
- Daj ven očala, prinesel sem pet zvezdic... na steklenici konjaka!
Pijmo za velikodušnost moških in potrpežljivost žensk!
Predlagam, da pijem za "njo"! Navsezadnje bo brez »nje« naše življenje izgubilo vse barve in postalo skoraj brez pomena. In če nam »ona« neha zagotavljati svojo podporo, potem ne bomo mogli dobro sedeti s prijatelji in uživati v petkovem večeru. Za jetra!
Sultanov harem se je nahajal pet kilometrov od palače. Vsak dan je sultan poslal svojega služabnika po dekle. Sultan je živel sto let, služabnik pa je umrl pri tridesetih. Morala: niso ženske tiste, ki ubijajo moške, ampak tek za njimi. Pijmo, da ne tečemo mi za ženskami, ampak one za nami!!!
****
Bogat poslovnež se je odločil poročiti in se obrnil na poročno pisarno, da bi mu našli damo iz visoke družbe.
- Lepo, naravno? – je vprašal ženitni agent.
- Vsekakor. Takšna, da bi o njej lahko rekli, kot da je stopila s slike,« je svojo željo pojasnil poslovnež.
Potem ko mu je biro organiziral sestanek, je vdrl v poročno pisarno in ogorčeno hlipal:
– Vprašal sem te: lepo, kot na sliki. In koga mi daješ: ušesa kot repinci, nos mi štrli na ustnico, oči poševne.
"Gospod, ne delajte toliko hrupa," se je obrnil k njemu eden od agentov. - To je stvar okusa. Nekateri imajo radi Raphaela, nekateri pa so nori na Picassa.
Zato pijmo za raznolikost okusov, o katerih se ne prepiramo.
****
Želva plava po reki, na njenem hrbtu pa sedi kača.
Kača si misli:
- Če te ugriznem, te bo vrglo!
Želva si misli:
- Če ga vržem stran, bo ugriznil!
Zato pijmo za zveste žensko prijateljstvo, ki pomaga premagati vse ovire!
****
Dragi slavljenec. Danes skromno nazdravljam vašim sanjam, zdravju, izboljšanju in vašemu
osupljiv uspeh!
****
Želim dvigniti kozarec, da v vašem življenju ne bo grenkih trenutkov, ampak le ure divje sreče! Moja zdravica za vaše sladke trenutke, tako kot je ta čudoviti rojstnodnevna torta!
****
Na vzhodu pravijo, da je sreča, ko zvezda pade, in jaz danes nazdravljam, da bo tvoje življenje polno zvezd padalk!
****
Na vaš rojstni dan sprejmite moje čestitke in hitro poslušajte skromno zdravico: želim vam veliko, veliko vtisov in zvestih, predanih prijateljev!
****
Podeželsko dvorišče. V kotu petelin aktivno dvori kokoši. In v tem času na verando pride Gruzijec. V roki ima vrečko s semeni, ki jih lenobno grize. Nato pobere pest in jo vrže na tla. Petelin, ko opazi semena, zapusti svojo punco in jih začne kljuvati. Gruzijec, ko je videl ta prizor, je žalostno zmajal z glavo: "Bog ne daj, da si tako lačen!"
Predlagam, da pijete v izobilje!
****
– Nehajte biti izbirčni! - reče žena možu pri večerji. "V ponedeljek si za kosilo jedel grahov pire, v torek in sredo tudi, v četrtek si se strinjal, danes pa si kar naenkrat postal muhast."
Pijmo za naše gospodinje, ki nas hranijo ne samo z grahovim pirejem, ampak tudi z istimi jedmi, ki zdaj krasijo to mizo!
****
Eno ne več mlado žensko so vprašali, ali se spomni svojega prvega moškega. "Človek - ne spomnim se kdaj - ne spomnim se, spomnim pa se tega ... orgle!" Pijmo v upanju, da bodo vsi naši moški, ne glede na ime in druge okoliščine, preprosto očarljivi!
****
Ljubimec prinese tri kino vstopnice.
- Zakaj tri? – je bil presenečen moj prijatelj.
- Kako zakaj? Za svojo mamo, za očeta in za brata.
Pijmo za sposobnost moških, da dosežejo zasebnost!
****
Nazdravil bom iz dna srca: želim piti, da lahko živite tako v sreči kot v ljubezni, ne da bi poznali žalost in težave!
****
Naj bo zdravje, naj bo milijon dolarjev! Dvignem kozarec zate, to je to, zdravice je konec, zdaj jo bom pil!
****
Bager Maša je izkopal jamo in odkopal grobnico egiptovskega faraona. Pokrov sarkofaga se je premaknil in Maša je zagledala mladega čednega princa. Videti je bil, kot bi bil živ. Maša ni zdržala in poljubila princa. In zgodil se je čudež - princ je oživel. – Kako naj se ti zahvalim, Maša? – je vprašal mladi faraon. – Ali želite, da vam izpolnim katerih koli sedem želja? "Ne potrebujem sedem želja," je rekla Maša, ena želja je boljša, ampak sedemkrat ... Faraon se je strinjal, vendar je ob petem obisku umrl. Pijmo torej v čast bagerke Maše, ki ni dovolila oživitve suženjskega sistema!
****
Na tvoj rojstni dan, naj bodo vsi kozarci napolnjeni do vrha, in naj vsi veselo pijejo, za ta dragi praznik!
****
Naše življenje je lestev in vsako leto se povzpnemo še za eno stopničko. To je neizogiben proces, vsi ga poznajo. Zato se morate naučiti biti pozorni na razne malenkosti okoli nas, ki nas osrečujejo in nasmejijo. To je verjetno ves smisel življenja. Zate, rojstni dan! Napolnite svoje življenje z nepozabnimi trenutki!
****
Kozarec je za vas napolnjen! Izcedil ga bom do dna! Izvedel bom rumbo na mizi, srečen rojstni dan! Hura!
Smešne rojstnodnevne zdravice
****
Policisti so prišli v hišo mesečnika in jo preiskali.
Potrkajo na njena vrata.
-Kdo je tam? - vpraša gostiteljica.
- Odpri! To je policija! Vemo, da imate mesečino! ... Celo vemo, kje jo skrivate!
"Počakaj," vpraša gostiteljica, "zdaj bom ... skrila!"
Danes sem pozvonil na vrata in dolgo niso odprli. »Verjetno skrivajo hrano! - Sem mislil. Toda ko sem prišel sem in videl to mizo, sem ugotovil, kako zelo sem se motil.
Želim se opravičiti za slabe misli in se zahvaliti slavljenki za to obilje!
****
Predlagam, da pijete ne samo za svoj rojstni dan, ampak za dejstvo, da jih bo veliko v vašem življenju prijetnih trenutkov, srečni dnevi in presenečenja. Ne prenehajte uživati v majhnih stvareh, saj malenkosti v bistvu sestavljajo naše razpoloženje. Da se ti vedno vse izide, tako kot si želiš!
****
Srečata se dva prijatelja.
– Ste zadovoljni s svojim možem? – vpraša eden izmed njih.
– Tako sem srečna ... Tako zelo se imava rada, da sva že večkrat preložila ločitev ...
Pijmo za močno ljubezen!
****
Ženska je ustvarjena, da osreči moškega, ne glede na to, kje se skriva ta nesrečnež. Zato pijmo, da nas sreča vedno najde!
*****
Ženske so se zbrale na mednarodnem kongresu. Tri dni so se pogovarjali in pogovarjali, brez vsakršnega dnevnega reda, se prepirali, prepirali ... Na koncu so se odločili:
1. Vsi moški so barabe.
2. V omari ni dovolj prostora.
3. Popolnoma ni ničesar za obleči.
Pijmo, da naše ženske nikoli ne pridejo do takšnih zaključkov.
****
Predlagam to zdravico za tvoj rojstni dan! Kratko bo, preprosto bo - ujemite srečo za rep!
****
Draga naša, poslušaj mojo zdravico - to je to. Danes prijazne besede zate sta dve. Vedno bodi v prednosti – to so trije. Živi in se ne prepiraj s svojo družino – to so štiri. Da nikoli ne pade pogum, verjetno jih bo pet! Naj bo vsega v življenju šest.
****
Lepa in vitka, popolnoma gola ženska se sprehaja po puščavi in sreča čednega mladeniča. Tudi on je gol, vendar so njegove moške genitalije pokrite s klobukom. Ženska je hotela videti vse brez klobuka, približala se je fantu in hitro odstranila obe roki. Klobuk pa je tam začel viseti. Zato pijmo za nepopisno lepoto dekleta, ki ji daje moč, da drži svoj klobuk!
****
Potepuški pes se sprehaja po ulici, proti njemu pa teče negovan pes. -Hej! "Kdo si?" je vprašal pes. "Jaz sem lepa kuža," je hudomušno odgovorila, "in pravkar sem se odločila, da se polulam ... Naredila bom preprost toast, kot ta potepuški pes." Tako, da bo vedno čep in vedno bo denar!
****
Suliko in Shota sta živela in se zaljubila drug v drugega.
Zaljubila sta se in se poročila.
Pravkar sva se poročila, Shota mora na službeno pot.
»Ne skrbi,« pravi svoji mladi ženi,
- Vrnem se čez tri dni.
Minili so trije dnevi, minili so trikrat trije dnevi,
in Shota se ne vrne,
Desetkrat po trije dnevi so minili, Shota pa še ni.
Mlada žena je postala zaskrbljena,
poslano v deset mest od desetih pravi prijatelji telegrami.
In iz desetih mest so prišli telegrami desetih zvestih prijateljev:
- Ne skrbi, Shota je z nami!
Zato pijmo za prave prijatelje, ki vas v težavah ne pustijo na cedilu!
****
En moder človek je rekel:
»Ne bodite tako suhi, da postanete krhki in se zlomite.
Ampak ne bodi tako moker, da te bodo oželi kot cunjo.«
Pijmo za to, da bo naše družinsko nebo delno oblačno, a brez padavin, s temperaturo zraka okoli ničle
in temperatura vode v plastenki je 40 stopinj!
Odlična napoved, naj vedno pade na praznike!
****
Čestitke in želje:
Biti zdrav v sibirskem slogu,
V kavkaškem jeziku - živi dolgo,
Na ciganski način - biti vesel
In pij vodko po rusko!
****
Na ta čudovit dan, vaš rojstni dan, sprejmite naš poklon. Življenje je slalom, kjer moraš manevrirati med različnimi okoliščinami in nasprotujočimi si interesi, še posebej takimi poslovneži kot ti. Želimo vam zanesljive partnerje, večne sponzorje, ugodne pogoje in uspešen slalom!
****
Pogovarjamo se o vsem dobrem, čistem, svetlem. Predlagam, da nazdravim vsem črnim. Pijmo za to, da ima slavljenka moža v črni obleki s črnim diplomatom, da se vozi s črnim mercedesom na počitnice na Črno morje in da je jedla samo črni kaviar in pila črno kavo!
****
V eni gorski vasi obstaja takšna legenda: ko se otrok rodi, ga Bog poljubi. Bog bo otroka poljubil na usta in odrasel bo v veličastnega govornika. Poljubljaj ti roke in zrasel boš v mojstra vseh poslov. Pijmo torej za slavljenca, saj niti sam Bog ne ve, kje ga je poljubil.
****
In ni boljšega načina za praznovanje rojstnega dne
Šampanjec, ki vre v rokah od nestrpnosti.
Bodite zdravi, veseli, prijazni kolega!
Prosim vse, da nas podprete z napolnjenim kozarcem.
Smešne rojstnodnevne zdravice
****
Neki kitajski filozof je rekel: "Sanje niso nekaj, kar že obstaja, ampak tudi ne nekaj, kar ne more obstajati. To je kot na zemlji - ni ceste, ampak ljudje bodo šli mimo in utrli pot." tlakoval svojo edinstveno cesto na zemlji - cesto svojih sanj!
****
****
Danes bomo v oblakih: In ne samo danes, ampak vedno bo nebo nad vami brez oblačka in jasno! Lep praznik vam!
****
Za tvoja čudovita leta, sreča naj te spremlja vedno in povsod in naj tvoje sreče ni konca. Za vas, za vaš dom, za blaginjo in za zdravje bom z velikim veseljem pil do dna. Želim vam srečo, potrpežljivost, ljudi, na katere se lahko vedno zanesete, in čudovite dogodke. Srečen rojstni dan! Naj žarek upanja vedno gori v vaši duši.
****
Dva prijatelja se pogovarjata.
- Ali je res, da vas starši vašega ljubimca preprosto sovražijo? - vpraša eden.
"Na žalost tako," odgovori prijatelj.
- In ne samo njegovi starši, tudi njegova... žena!
V našem primeru je vse drugače: slavljenko ljubijo in obožujejo vsi! In moževi starši, njegovi bratje in njihove žene!
Pijmo za našo skupno najljubšo, našo slavljenko!
****
Bolje bi bilo, da rojstni dan ne praznujete enkrat na leto, ampak vsak dan, tako da za to za dolgo časa imejte čas, da naštejete vse prednosti slavljenca! Pijmo torej za vsaj dve njegovi glavni vrlini - za to, da obstaja, in za to, da je z nami!
****
Pravijo, da je v življenju treba vse obravnavati z rezervo. IN najboljši izhod iz vsake situacije je sposobnost pozabiti na vse slabo in ohraniti v spominu vse pozitivno, reči hvala vsem svojim storilcem za neprecenljivo izkušnjo in samo pojdi naprej z dvignjeno glavo. Želim dvigniti ta kozarec našemu junaku priložnosti in mu zaželeti ravno toliko brezbrižnosti, kot je potrebno, da ne bi opazil človeške neumnosti in zlobe. In prav toliko pozornosti, da vedno opazimo dobra in pozitivna dela!
****
V vsakem človeku narava raste ali kot zrnje ali kot plevel. Zato pijmo za pravočasno zalivanje prvega in uničenje drugega! Za to lep vrt, ki ga je slavljenec vzgojil v sebi!
****
Otroku dajo ime starši. Bog vsakomur dodeli angela varuha. Od tega trenutka naprej ime osebe v veliki meri določa njegovo usodo.
Pomembno je ohraniti svoje ime v duhovni čistosti. In takrat bo angel varuh naklonjen in podprl osebo.
Srečno za vas, naš dragi rojstni dan!
****
Gorski narodi imajo enega dober pregovor: »Kamela je skotila kameljega mladiča - niti sosed ni slišal. Kokoš je znesla jajce in zakihotala celemu svetu.” Dvignimo kozarec za našega skromnega slavljenca, ki dobro pozna svoj posel, a o tem ne govori vsemu svetu!
****
Pravijo, da lahko le tisti, ki nikoli ne obupa, upa na uspeh. Želim piti slavljencu. Tako, da nikoli ne popusti ne rok ne preostalega telesa. In vedno je lahko srečal svojo srečo v polni oboroženosti, bil jo je pripravljen ujeti in je ne zamuditi!
****
Če hočeš postati lep, moraš gledati lepoto. Če hočeš postati pameten, moraš poslušati pametne ljudi. Če želite biti veseli, morate sedeti za isto mizo z veselo osebo. Pijmo za slavljenca, zahvaljujoč kateremu bo vsak od nas prišel domov lepši, pametnejši in bolj vesel kot prej!
****
Neka starodavna perzijska razprava pravi: "Štiri človeške lastnosti vodijo do štirih posledic: trma - do sramu; vzkipljivost - do kesanja; obrekovanje - do sovraštva; lenoba - do ponižanja." Dragi slavljenec! Te lastnosti do zdaj niso bile značilne za vašo naravo. Zato pijmo za to, da se nikoli ne pojavijo.
****
Kaj naj ti čestitam?... Čestitam ti, da ti je komu čestitat! To je, se strinjate, pomembno. In to je vaša zasluga. Ker tako pametne, vesele, družabne osebe še nisem srečal. Ostanite vedno isti! čestitke!
****
Nekega dne je k rimskemu cesarju prišel pesnik in se začel pritoževati nad revščino. Cesar ga je poslušal in odgovoril: "Homer je bil veliko revnejši od tebe, a koliko ljudi je nahranil z duhovno hrano."
Danes lahko rečemo tudi o našem dragem slavljencu: koliko ljudi je nahranil z duhovno hrano! Zato dvignimo kozarec za njegovo zdravje in velik talent!
****
Dvignimo kozarce, da naš slavljenec, ko prečka noro križišče, vidi znake na cestah: pot na desno je sreča, pot na levo je do zdravja, naprej je do bogastva, nazaj je do dobrote! In tako, da greš okoli tega križišča gor in dol!
****
rojstni dan - čudovite počitnice. Vse najboljše na ta dan je samo za vas. Ne bi smeli biti žalostni, da leta bežijo neopaženo, veseliti se morate izkušenj in modrosti, ki ste jih pridobili. Z vsem srcem si želim v življenju videti le najboljše, več pozitivnih stvari, manj žalostnih stvari, morje veselja, gore denarja, več zabavnih trenutkov in ogromno zdravja. Dvignimo kozarec za vas!
****
Vsak od nas ima različne trenutke v življenju. Vsi si nekaj želimo in vedno gremo k nečemu. Ta kozarec želim dvigniti k nečemu, kot je motivacija. Navsezadnje nam ravno to pogosto manjka, da bi dokončali začeto ali začeli nekaj novega. Zato pijmo, da spodbuda nikoli ne izgine z obzorja našega življenja.
****
Nekoč, ne glede na to, koliko let nazaj, se je v eni izmed porodnišnic pri nas rodil možiček. In z njegovim nastopom je postalo življenje lepše staršem, starim staršem, vzgojiteljem, učiteljem in seveda prijateljem. Dvignimo kozarec za človeka, čigar rojstvo nam je polepšalo življenje!
Vsi pravijo božanske zdravice, lepe besede in veliko želja. Nisem pa pesnik ali pisatelj in ne znam lepo govoriti. Zato bom kratek: »Moj kozarec je prazen! Čas je, da ga nalijemo!«
Zgodi se, da na življenjska pot srečamo koze, ovce, ovne, kokoši, srne, a dvignimo kozarce in se napijmo kot pujsi, pa bo vsak nazdravil temu, da ostane človek v vsaki situaciji. In naj nas še vedno obkrožajo pravi, zvesti, zvesti prijatelji in zanesljivi, ljubeči, bližnji ljudje.
Če bi bil jaz Winnie the Pooh, ne bi nikoli priznal, da je v moji glavi žagovina. Konec koncev lahko zapojete takole: Če se praskam po glavi, ni važno. Tako da je kar srbelo. Da, da, da! Zato pijmo za inteligenco in optimizem.
Pred kratkim sem naletela na tole sporočilo: “Oh, kako čudoviti so bili tisti časi, ko si cele dneve lahko gledal risanke, se igral in tekal po hiši v spodnjicah...” In potem pripis: “vrni mi dopust. Andryusha, 30 let." Pijmo, da naš smisel za humor nikoli ne umre!
Rojstni dan se spreminja in preoblikuje. Včasih do nerazpoznavnosti, včasih do prašičjega cviljenja. Pijmo, da bo od tega dne junak priložnosti začel spominjati na luksuzni čoln. Za hitrost, neprimerljivo videz in možnost po želji premagati viharne valove življenja.
Nekega dne pride mati v sobo svojega petošolca in opazuje sliko: pred njim na steni visi zemljevid Rusije, učenec pa na kolenih pravi: Gospod, prosim, daj, da reka Moskva teče v Črno morje, kot sem napisal v testu!
Zato pijmo, da se Bog usmili vsakega od nas!
Med pogostitvijo je navadno dvigniti kozarec za zdravje, srečo, ljubezen in prijateljstvo ... Predlagam, da pijmo kar tako, saj imamo odlično družbo in dobre volje. Imejmo se zabavajmo ter si privoščimo vse, kar običajno želimo v toastih, brez nepotrebne besede!
Dragi prijatelji! Želel bi nam vse to takoj težak trenutek Ko so se pojavile na videz nerešljive težave, smo vedno lahko računali na roke pomoči, pa naj bodo ene naše, druge pa naši prijatelji. Ker pravijo, da Gospod pomaga le tistim, ki sami nekaj storijo za rešitev svojih težav!
Kot pravijo, tisti, ki so rojeni za plazenje, ne morejo leteti. Vendar pa pijmo, da ima vsakdo možnost, da se povzpne do vrhunca uspeha in dobre volje!
Vesel današnji praznik. Želim ti brezskrbno življenje, brez dela kot čebela. Tako, da denar vedno »škripa« v debeli denarnici, glava pa, nasprotno, nikoli ne »nabrekne« od skrbi. Pijmo za to skupaj.
Nalaganje...
