Kako zapustiti moža in začeti novo razmerje? Kako mirno in brez trpljenja opustiti situacijo v odnosu z moškim

Običajno, ko mož zapusti ženo, vsi od nje pričakujejo histerično reakcijo: razbijanje posode, metanje stvari z balkona, klicanje vseh sorodnikov in znancev z novico "Kakšna baraba, kaj?!" Ali nasprotna možnost - nenehne solze in jamranje v duhu "ja, vso mladost sem ga gledal ..."

Pri meni se je nekako vse izkazalo drugače - zaradi mojega značaja in, kar je najpomembneje, mojih kompleksov. Čeprav sem pozneje ugotovil, da je ta ločitev potekala po standardnem vzorcu z monologi, prepiri in dejanji, ki so se ponavljala iz generacije v generacijo. Na splošno klasika žanra.

1. stopnja: frustracija

Torej, klasično, pred prazniki (v mojem primeru novoletnimi) mi je bilo slovesno oznanilo: čez 10 let živeti skupaj moj mož je končno spoznal, da je bolj primeren za mojo vlogo dušni prijatelj, zato odide, in "saj razumete, obstaja tudi Mašenka ..."

Dva tedna moji možgani niso mogli sestaviti informacij: moja družina, mož je odhajal, obljubil je, da bo z Mašenko. Zdelo se mi je, da je to neumna in kruta šala. Kot veslo v obraz. Zdaj se bo spovedal in bomo začeli živeti na nov način, ampak dobro.

2. stopnja: Neznosna bolečina

Ko so se moji možgani postopoma zavedali, kaj se dogaja, me je začela polniti bolečina. Tako duševno kot fizično. Okoli sebe sem videla ljudi, ki imajo nekaj, česar jaz nikoli več ne bom imela, spomnila sem se najinih načrtov za prihodnost, ki se ne bodo več uresničili, videla sem svojega otroka, ki bo zdaj očeta videl le enkrat na teden.

Zaradi vsega tega mi je bilo ves dan fizično slabo, skoraj nisem mogla ničesar jesti. In mož ga je z upanjem pogledal v oči - ali je res noseča? Samo razlog za bivanje in na videz iz plemenitih razlogov. Iskreno povedano, tudi sam sem imel takšne pomisleke, a tiho kupljeni test me je pomiril.

3. stopnja: realna ocena situacije

Pravzaprav je nagon samoohranitve začel to stopnjo že na samem začetku. Navsezadnje sem sedela doma brez dela in nisem mogla zaupati možu, da z otrokom ne bova ničesar potrebovala. Ne, ni lagal, pošteno je verjel, kar je rekel. A že v tistem stanju mi ​​je bilo jasno, da je to nerealno. Tako sem takoj začel iskati službo.

In le nekaj mesecev po iskrenem pogovoru sem novico lahko povedal najbližjim. Prvič, v tem času sem končno spoznal nepreklicnost dogodka. Poleg tega sem v njem našel veliko prednosti in možnosti za razvoj.

Drugič, bil sem se pripravljen upreti prihajajočim čustvom, kot je "Kaj, saj ne more biti, kakšna baraba!" Ko zelo boli, take besede samo še bolj bolijo. Čeprav sem jih slišala samo od svoje babice, ki je noro ljubila mojega moža. Vsi drugi so bili, nenavadno, samo veseli zame.

Faza 4: sprejemanje dejstev

Oder, kjer sem obtičal in ne morem ven. Zdi se, da je dejstvo uresničeno, vendar stalno notranji dialog Tega z možem ne morem ustaviti. Škoda, da ste morali samo pokazati potrpljenje in željo, da spremenite svoj odnos na bolje. Vsak gre skozi to, vendar na različne načine.

Obrniti se in oditi je najlažji izhod. In zanemarjal je našo prihodnjo srečo zaradi svoje neposredne sreče. Toda to je njegova odločitev in ne glede na to, kako boleča je, jo mora sprejeti in moža izpustiti. Da končno ločiš svojo osebnost od njegove in se spet najdeš.

Za to neodločnost sem pred kratkim prejela od otroka virtualno klofuto po obrazcu čudovita slika. V njem sem videla toliko simbolike, tako močno sporočilo zase, da me je kar zmrazilo.

Na ladji pod jadri ljubezni, kar dokazuje srce, s hčerko plujeva »mimo skal in vrtincev k očku«. Plavamo levo, a srečno in veselo gledamo v nasprotno smer (se poslavljamo od preteklosti?).

Mama ima eno oko in eno uho (ali vse vidi in sliši samo na pol?). Pred preteklostjo jo varuje nekakšen "to je, da ne bi padla." Na ladji je tudi posebna luknja, od koder mečemo rešilni obroč nekoga spraviti iz vode.

Vendar me je bilo sram ne samo zaradi dejstva, da nisem mogel obrniti obraza, ko se je ladja premikala, ampak tudi zaradi dejstva, da je bil otrok za krmilom. Mogoče sem seveda ponovno prebral specializirano literaturo, vendar je čas, da se zberem in preidem na zadnjo stopnjo - da prevzamem krmilo in se naučim živeti na nov način.

ampak kako?

Če želite prejemati najboljše članke, se naročite na Alimerove strani na

Vprašanje psihologu

Marina, pozdravljeni! Iz vašega pisma ni razvidno, kaj je bil razlog za kategorično odločitev za ločitev. Ker če so to nesoglasja, ki jih je mogoče rešiti med družinsko psihoterapijo, potem lahko izberete specialista in greste k njemu.

Če je vprašanje že rešeno, potem imate najverjetneje veliko skrbi in strahov glede svoje prihodnosti, ki jih doživlja vsaka ženska, ko je v situaciji ločitve od moža. Morda se bojite biti sami, bojite se, da vas nihče ne bo potreboval in da ne boste nikoli srečali moškega sobivanje in poroka. Ne glede na to, kako se razmerje konča, vedno ostanejo zamere, bolečina, žalost in druga čustva.

Prilagoditveno obdobje lahko bistveno skrajšate, če se obrnete na psihologa. Povrniti samozavest in skrajšati čas doživljanja ločitve.

Če takšnega strokovnjaka ni, si lahko pomagate na več načinov, da pospešite »ozdravitev srca« in hitro vzpostavite čustveno ravnovesje.

Več se pogovarjajte z ljudmi

Zelo pomembno je, da delate skozi in opustite stare občutke in čustva.

Odstranite stare spomine in predmete svojega bivšega moža iz svojega doma in duše

Poiščite v tem pozitivno in se naravnajte na najboljše

Postavite si nove cilje in nove hobije

Pripravite se na novo razmerje.

Verjemite v najboljše in zagotovo se bo zgodilo!

če lastne moči spopasti s trenutno situacijo in možna ločitev ni dovolj, potem ti lahko pomagam preživeti ločitev in postati srečna.

Osebno, Skype. Osebno in družinska psihoterapija.

Konopleva Natalya Vitalievna, Moskva, osebno in Skype posvetovanje.

Najbolje je iti na vsaj nekaj skupnih posvetov v formatu zakonski par. Morda - morda bo mogoče kaj popraviti. Če ne gre, vsaj pika na i.

Hkrati - če ste preveč čustveni - potem je za normalizacijo odnosov v paru morda koristno, da greste na psihoterapijo, da razumete sebe - da se vaša čustva in izkušnje ne razlijejo v družino, delujejo destruktivno.

Marina, skupaj ste že dolgo, večino časa odraslo življenje. In razpad zveze preprosto mora biti boleč – hkrati pa je to vaša priložnost, da ugotovite, kaj vas je v tem odnosu ustavilo. Kaj ste naredili, da ste ohranili razmerje 11 let, kaj ste žrtvovali? Vprašanje, ali ga je mogoče ohraniti, bi bilo treba bolje preučiti. Možnosti vedno obstajajo, morda pa ste v tem odnosu doživeli nezadovoljstvo ali trpljenje? Navsezadnje ste bili glavni hranilec v družini - in to ni ženska vloga in ženskam običajno prinese negativne izkušnje.

Mislim, da vam bo osebni posvet prinesel novo razumevanje o sebi in vašem možu ter nekaj olajšanja.

Rakitina Tatjana, psiholog-psihoanalitik, Skype, osebno Krasnodar

Marina, dober dan! Sočustvujem s tvojim stanjem, saj je ločitev vedno velik stres, bolečina, strahovi in ​​še marsikaj, kar moraš prestati. Druga možnost je, da svojemu zakoncu poveste, da ste začeli delati na sebi in nameravate sodelovati s psihologom, da bi prebrodila vsa tista čustva in občutke, ki so vas pahnili v konflikte in prepire.

Kako izpustiti svojega moža? V razhodu je veliko stopenj. To je bolečina, jeza in apatija. IN glavno vprašanje: Zakaj? In kaj je narobe z mano? Te faze lahko preidete po čim bolj nežnem, z strokovno pomoč specialist Razumite sebe, svoja stališča. Razumite in spoznajte, zakaj se je to zgodilo, da se boste v prihodnjih odnosih lahko osvobodili starih odnosov in starih vzorcev obnašanja. Druga možnost je, da se vaše stanje spremeni in razpoloženje vašega moža.

Če želite razumeti situacijo in se počutiti bolje, pridite na posvet osebno ali preko Skypa!

Dovgopol Natalya, psiholog v Moskvi. Osebna posvetovanja in preko Skypa

Po ločitvi od ljubljene osebe se zdi, kot da je prišel konec sveta. Človek čuti notranjo praznino, izgubi se smisel obstoja. Radosti in mejniki izginejo. Začeti znova uživati ​​v svobodi, ljubiti sebe, preprosto notranje, zunanje spremembe.

Naprej praktičen nasvet Pomagali vam bodo pozabiti, izpustiti svojega ljubimca, pokojnega moža in začeti znova.

Interno priznajte: razmerja je konec

Misliš, da lahko prenehaš ljubiti? Dobronamerniki ponavljajo: "pozabi na barabo, takega barabe, pojdi naprej." Ignorirajte neumne nerealne nasvete. Ne moreš nehati ljubiti. Lahko pa notranje priznate: odnos se je končal.

Ko se spomnite izgubljene ljubezni, si v mislih predstavljajte: postajo, peron. Stojite, pospremite ljubljeno osebo, pomahate sopotniku življenjska pot roko, želim ti vse dobro. Razideš se.

Nehajte slediti svoji izgubljeni ljubezni

Brskate po Facebooku svojega ljubimca in sprašujete skupne prijatelje o vašem pokojnem zakoncu? Razumite: težko je spet svobodno zadihati, ko živite usodo nekoga drugega. Nehajte slediti svoji izgubljeni ljubezni in ga nadlegovati z vprašanji. Samo okrevanje bo trajalo dlje,

Nima smisla poskušati ugotoviti izgubljene ljubezni.

Poskušate ugotoviti, zakaj ste ostali sami, kaj je šlo narobe. Prazni poskusi! Težko je razumeti lastne misli; duša nekoga drugega je popolnoma temna. Neuporabno je poskušati razvozlati motive svojega ljubimca. Poti so se razšle. Pojdi svojo pot.

Preteklosti ni več

Iz bivalnega prostora (začasno) zavrzite stvari, ki prebujajo boleče spomine: fotografije, darila, glasbene kompozicije"pod ljubljenjem." Čim bolj spremenite svojo okolico, preobrazite se: zamenjajte žaluzije, ohranjevalnike zaslona prenosnega računalnika, frizuro, stil oblačenja, najljubša kavarna. Ste kdaj sanjali o kiparjenju glinenih mojstrovin ali šivanju križev? Čas je. Napolnite svojo resničnost s svežimi stvarmi, vtisi, zanimanji. Preteklost boste hitreje pozabili. Prišel bo dan, spoznali boste: bivšega ste uspeli izpustiti iz svojih misli. Nasvet psihologa je deloval.

Več komunicirajte s svojimi najdražjimi

Ljubljeni je zavzel osrednje mesto. Vendar družina in prijatelji ostajajo. Komunicirajte več (manj govorite o svojem prejšnjem ljubimcu, izgubljeni odnosi, ločitev). Hitro si zapomnite: svet je poln lepih stvari. Klepetajte, delite vesele trenutke.

Napišite "zgodovino", naredite konec

Preteklost noče izpustiti, ? Vzemite kos papirja, dnevnik. Opišite razmerje – vaše, prejšnjega moža. Napiši podrobno. Še posebej uživajte v neprijetnih podrobnostih, škandalih, konfliktih, obračunih. Jasno boste razumeli: morala sem popiti požirek slabih stvari, možu je težko reči darilo, nisem se zaman odločila, da ga pustim. Vstavite piko (brez elips). Z debelimi črkami zapiši: KONEC. Brez nadaljevanj. Razmerja je konec. Zažgite dnevnik in razpršite pepel v veter. Predstavljajte si: končno izpustite moža, zažgete preteklost, začne se naslednja stran, polna zanimivih nepričakovanih stvari, prijetnih trenutkov, veselja.

Predstavljajte si svojega bodočega sebe, bodočega partnerja

Zdaj bi morali ravnati bolj previdno. Vidiš: ostal si brez vsega, jokaš. Naredite seznam lastnosti, ki pritegnejo potencialnega partnerja, lastnosti, ki jih sami nimate. Nato si mentalno predstavljajte vsak dan: spoznate novega ljubimca, začnete živeti skupaj. Predstavljajte si živahno, podrobno, poskusite dobesedno živeti prihodnost. Ne pozabite: nekega dne bo prihodnost postala sedanjost.

Odpuščanje ni pozabljanje. Spuščanje - naučiti se polno živeti brez svoje ljubljene osebe, čeprav nadaljujete z izkušnjami topla čustva. Psihologi svetujejo naslednje.

Naučite se znova ceniti sebe

Izguba ljubezni, upanja. Ne pozabite: imate morje pozitivnih lastnosti in talentov. Samo zaradi žalosti sem pozabila na pozitivne trenutke in se začela samoiskati in samokritizirati. Vzemite kos papirja. Zapišite svoje osebne pozitivne lastnosti. Brez skromnosti! Pišite o svoji velikodušnosti, sposobnosti odpuščanja, potrpežljivosti, prijaznosti. Poglejte: seznam je neskončen! Vsak dan na glas preberite, kar pišete. Postopoma se bo začelo vračati samospoštovanje.

Pustite za seboj negativna čustva, ki jih povzroča ločitev

Nehajte se mučiti z obžalovanjem, ponavljanjem napak in zamere. Zagrenjenost in obžalovanje bosta le upočasnila okrevanje in zdravljenje zlomljeno srce. "Medtem ko se jaz zamerim, sem jezen, drugi plešejo," je rekel neki modrec. Čas je, da zapustite zatohlo omaro preteklosti, nehate biti jezni, nehate obžalovati. Plesnih partnerjev je veliko. Čas je, da odpustiš in poiščeš nekoga drugega.

Občutite veselje in lepoto življenja

Snemite slepe preteklih zamer, ozrite se okoli sebe. Poslušaj, vdihni življenje okoli sebe. Pozorno si oglejte svoje dojenčke: nasmehe, smešne kretnje, manifestacije njihovega nastajajočega značaja. Občutite lepoto, harmonijo. Hvala usodi. Čutili boste: preteklost se raztopi, temne misli se umaknejo. Vedno se osvobodi, zapusti mentalni zapor, nauči se biti tukaj, zdaj, uživaj v lepoti sveta. Postopoma boste rešili vprašanje, kako svojega bivšega moža izpustiti iz vaših misli. Nasveti psihologa bodo pomagali.

Prepustite se strasti

Vzemite kos papirja. Zapišite navdihujoče stvari – strasti, interese, hobije. Hotel sem napisati roman - kar naprej. Ničesar se ni treba bati. Krizno obdobje odličen za drzne podvige. Ste sanjali o tem, da bi štopali po Evropi, se naučili plesati, postali profesionalni kuhar, pravi čarovnik? dajmo! Strast vas bo hitro prevzela, izpodrinila neprijetne pretekle izkušnje in poskrbela, da boste pozabili nerealne fantazije o vrnitvi izgubljena ljubezen, pusti svojega moža za vedno.

Zaželite svoji pretekli ljubljeni osebi srečo in jo pustite

Samo poskusite. V mislih zaželi svoji izgubljeni ljubezni srečo, nasvidenje. Hvala usodi za čudovito izkušnjo, vesele trenutke, naučene lekcije. Opuščanje ljubezni. Obrnite stran.

Kako pozabiti osebo, s katero nenehno komunicirate?

Ko delate skupaj, morate nenehno komunicirati s pokojnim ljubimcem. Zadrževanje čustev je težko in boleče. Vendar pa ni kam. Morali bomo potrpeti.

Ne pozabite na profesionalnost

Nadaljuj Za reševanje tekočih službenih težav boste morali stisniti zobe. Kolegi se šepetajo, v bližini je strogi šef. Ni kam iti. Do prejšnjega partnerja se obnašajte izrazito korektno. Brez bodic - samo poškodovali boste sebe. Postopoma se boste prepustili, razmerje bo postalo čisto poslovno, odpustili boste izgubljeno ljubezen.

Poskusite molčati o razhodu

Pretvarjajte se, da je vse v redu. Notranji demon bo rekel: škodi, maščuj se. Bodite potrpežljivi. V nasprotnem primeru se boste počutili krive. Mož bo samo še dlje obstal pri zavesti. In odpustiti morate svojega zakonca, napolniti svojo resničnost s svežimi vtisi, odnosi in interesi.

Ignorirajte svojega prejšnjega moža zunaj službe.

Vaš cilj je začeti novo življenje, izpustite pokojnega moža. Mesto je tam pretekla ljubezenšt. Zmanjšajte svoje stike na čisto poslovne, rešujte samo službene težave in delajte na skupnih projektih. Brez zbliževanja: prebudili se bodo spomini, pokazal se bo lažni žarek upanja: zveza bo oživela, izgubljena ljubezen se bo vrnila. Šele ko se rane zacelijo, se pojavi naslednji ljubimec, lahko postopoma zbližate prejšnjega moža in začnete prijateljevati.

Kako pozabiti svojega bivšega moža, če imate otroka?

Proces zdravljenja je težji, težje je odpustiti, ko imaš močno vez z možem. skupni otrok. Bomo morali ostati v stiku. Naučiti se morate upoštevati interese otroka, dojemati pokojnega moža drugače, nevtralno, brez enake ljubezni ali sovraštva.

Naučite se videti situacijo skozi oči otroka

Empatija (sposobnost videti situacijo skozi oči nekoga drugega) vam bo prišla prav. To bo pomagalo biti mirnejši za otroka, nekdanjega moža -. ljubeči oče. Naivni otrok idealizira svojega očeta. Zahvaljujoč empatiji bo izginila želja, da bi svojemu prejšnjemu možu ali otroku preprečili komunikacijo ali namigovali, da je oče slab. Naučili se boste obravnavati preminulo ljubezen mirneje, bolj odmaknjeno. Če mentalno izpustite svojega ljubimca, boste postali svobodni. Kako lahko pozabiš moža, ki je odšel zaradi druge? Psihologija vztraja pri zgoraj opisanih metodah.

Pokojni partner je oče otroka

Izkazalo se je, da je mož drugačen. Vendar ima mož pozitivne lastnosti. Prejšnji ljubimec ljubi otroka (saj se želi videti), se zna razumeti, je skrben, pozoren. Bodite odprti in se naučite ceniti pozitivne lastnosti svojega prejšnjega ljubimca.

Drži svojega moža stran, živi svojo usodo

Brez zbliževanja. Pusti svojega moža za vedno. Živite svojo usodo, poskusite si ustvariti družino. Oče otrok je kvečjemu znanec.

Veliko sem poskušal, a si ne morete predstavljati, kako pozabiti moža po ločitvi? Nasveti praktičnega psihologa bi morali pomagati.

Bodite potrpežljivi in ​​ukrepajte brez naglice. Proces ločitve in okrevanja je postopen. Še malo časa bo minilo, rane se bodo zacelile, spet boš začel polno živeti, težko obdobje bo za vedno ostal za sabo. Razumeli boste: ločitev vas je izučila in naredila modrejšega. Zahvaljujoč neprijetni izkušnji v v naslednjih pogledih Zgreškov in napak bo manj. Pomagal bo nasvet psihologa, kako pozabiti bivšega moža. In če ste se po neuspešnem razmerju začeli počutiti depresivno, se je pojavila razdražljivost in pomanjkanje samozavesti, nujno obiščite psihologa, npr.

Ženska je praviloma duhovno bolj vzdržljiva in močnejši od moških, ker materinski instinkt narekuje svoja pravila: "Vzgajajte otroke za vsako ceno!" Tako se mi zdi, da nam je dodeljen zakonec, da izobražuje sebe in svojega zakonca. Vsaka neprijetna situacija nas prisili, da veliko razmišljamo in razmišljamo na temo "Zakaj živimo, zakaj moramo vleči to ogromno breme?!" Z razmišljanjem iščemo resnico, in ko jo najdemo, postanemo duhovno bogatejši in tolerantnejši do pomanjkljivosti drugega človeka. In to je razvoj! Ljudje ne bi smeli biti živali in živeti po živalskih nagonih.

Moj mož je pil pred najino poroko, med in po najini ločitvi. Toda moj cilj ni kriviti ali očitati usodi in naju obema, da je nekdo narobe, česa ni bilo mogoče rešiti. Zelo bi si želela, da bi ženske, ki jih ta nesreča obremenjuje, razumele, da nam je vsaka situacija dana od Boga.

Poročil sem se pri 18 letih, takrat sem živel v regiji Vologda. Prišla pa je obiskat sorodnike v Vilno. Tam sva se spoznala, si bila všeč in do konca počitnic, ko mi je potekel vizum za Republiko Litvo, sem moral oditi. Po 2 mesecih izvem, da pričakujem otroka in čez pol leta sva se poročila.

Živela sva pri njegovih starših, bil je iz premožna družina, a očitno ga je to zmotilo. Moj mož je bil takrat star že 23 let in je imel pravico urejati svoje življenje, kot je hotel. Znašel sem se v »zaporu«: brez doma, brez državljanstva, brez izobrazbe, brez jezika. In moj mož je mislil, da se že dobro počutim pri njegovih starših, zelo dobro ravnajo z mano.

In mož je pil in izginil od doma. Takrat se je začela cela nočna mora družinsko življenje, ki sem jo pozneje poimenoval življenjska izkušnja. Moja hči je majhna, dobila je litovsko državljanstvo, no, ostali sta mi dve možnosti, ena je bila, da se obesim (vendar na to nisem pomislil, ker sem pravoslavec in vzgojen v veri), druga možnost pa je bila pridobiti moč, potrpežljivost in leta bodo pokazala - kako nadzorovati svojo usodo.

Moj mož je pil v najinih 12 letih zakona in tisočkrat sem mu ponudila roko pomoči (čeprav sem bila sama zelo šibka tako materialno kot moralno). Držala sem ga v nekakšnem strahu, on pa je svoje delo opravljal na tihem in še vedno bežal iz hiše »kot ogenj«. Vendar ne bi rad razpredal o naših bralcih, kako težko in mračno je to. Celotna težava mnogih žensk in celo moških je v tem, da ljudje ob ločitvi ne morejo samo preživeti normalno razmerje zaradi pritožb in drugih spominov, vendar se v večini primerov začnejo maščevati in kaznujejo "krivca".

Bili so škandali, očitki, solze itd. Delo v Litvi v tistih letih in zdaj je problematično. Hodila sem delati kot šivilja, prejemala sem penije, nisem imela dovolj za potovanje in nakup hrane za službo.

Moja hči hodi v vrtec in sama se je odločila, da se bo duhovno in duševno razvijala. Velika pomoč priskrbeli služabniki samostana svetega duha tukaj v Vilni. Moralno sta me podpirala in mi razlagala vzroke in posledice takšnega življenja, za kar sem jima večno hvaležen. Šel sem na borzo dela (ne govorim litovsko) in poslali so me študirat za kuharja, plačali so mi štipendijo in dejansko sem lahko jedel.

Mož je takrat živel v svojem svetu, s prijatelji. Poskušal sem mu vcepiti osnove pravoslavja, krstil njega in njegovo hčer. Toda v resnici ni hotel poslušati navodil menihov.

Delala sem kot čistilka, šivilja ali kuharica. Pojavila se je priložnost za vpis na univerzo, kjer večina plačala ruska država (program je bil takšen), in se odločil, da je to moja zadnja vstopnica za normalno življenje. Učila sem se v večernih urah, čez dan delala, hči je odraščala, mož pa je kar naprej pil.

Potem se je odprla možnost, da sva z možem šla v Evropo na zaslužek, a njega spet nič ni zanimalo. Nato se je ponudila priložnost, da odide v Kaliningrad, a tudi na to ni pristal. Sčasoma je njegov življenjski slog pripeljal do tega, da je spoznal svojo sedanjo žensko iz romske družine, ki sprejema njegov življenjski slog in je vesela, da jo nekako podpira.

Vložila sem tožbo za ločitev, ker sta moj mož in njegova punca začela prihajati v našo hišo, kar je videla najina hči, potem pa sploh noče vedeti, kako je njen oče, ali je živ ali ne. Skrb za hčerko (je najstnica) je padla na moja ramena. Razložil sem ji, da moraš znati odpuščati in razumeti, življenje pa se tu ne konča, on je njen oče.

Ostala sem sama, brez vsega, z 12-letnim otrokom v naročju, moja prtljaga pa je bila zakonska izobrazba, odrasla hčerka in življenjska izkušnja ki sem jih prejel v tem zakonu.

In nenavadno sem moža "spustila" in mu vzela "bergle", na katerih zadnja leta po nepotrebnem se je nagibal! Zelo ga imam rada in ni mi bilo lahko narediti take odločitve, a to je bilo treba storiti zaradi njegovega lastnega razvoja, da bi razumel, kaj drug drugemu pomeniva. In najtežje v takšnih situacijah je, da se ne ločite in niti ne pustite, da odide k drugi ženski, ki je v vseh pogledih slabša od vas, najpomembnejše je, da ne boste užaljeni, ampak pomagati pri pravi čas in ga poskusite dobiti nazaj ter rešiti družino. za kaj? Samo zato, ker Gospod združuje ljudi s tolikšnim namenom, da ti ljudje živijo drug z drugim bolje kot s komer koli drugim, in moje nadaljnje osebno življenje po ločitvi je to jasno pokazalo. "Prvi zakon je od Boga, drugi od ljudi in tretji od hudiča" - tako je rekla moja babica in šele po 30 letih sem to lahko razumel.

Trenutno sva ločena približno eno leto. Poskušam pomagati svojim bivši mož, kot najbolje znam, vendar ne več kot “žena”, “lastnica” in prisiljena, ampak kot tesen prijatelj, oseba, s katero je nekoč delil posteljo, hrano, veselje in žalost.

Sčasoma je moj mož ugotovil, da nikoli ni imel in nikoli ne bo imel nikogar, ki bi bil vrednejši od mene. (To so njegove besede.) Njegovi prijatelji so se popolnoma odvrnili od njega, saj vodi asocialen način življenja. Po najboljših močeh se trudim izboljšati odnos svoje hčerke z njim, saj ima ona svoj pogled na to, kar se je zgodilo. Sploh pa sva oba sama spoznala, da ni dražjega in vse se da potrpeti in drug drugega ne kriviti za vse grehe! Toda "kelih" je zdrobljen in na fragmentih smo postali zelo dobri prijatelji, in ne glede na vse, moj mož mi pomaga finančno, jaz pa njemu moralno (na tem smo v tem trenutku najbolj potrebujemo).

Zdaj moj mož nima službe, nima zdravja, nenehno ga pretepajo, na splošno, žalostna zgodba. Delam v majhnem podjetju v Vilni kot vodja, živim v stanovanju in vzgajam hčerko. Z možem se srečujeva, pomagam kolikor lahko, tudi on pomaga z denarjem, ko lahko.

Zdaj sem se odločil, da ga odpeljem na zdravljenje te bolezni, ga postavim na noge in pustim, da se vrne v normalno življenje. Osebno mi gre vse dobro. Oseba, ki je v bližini, spoštuje mojo hčer, sta prijatelja in najdeta skupni jezik. Razume me in me podpira. In potem... še ena zgodba!

Resnično si želim, da bi ljudje ob razhodu razumeli, da se v življenju stvari dogajajo in če bi imel vsak od nas manj ponosa, bi imeli, kar si želimo. Zelo težko je odpuščati in sam prositi za odpuščanje. In to je potrebno, če vsaj obstaja malo možnosti reši družino!

Za premagovanje soodvisnosti, vključno z alkoholizmom, priporočamo: spletni tečaj “ Premagovanje zasvojenosti"