Семьи лесбиянок и геев россии впервые приняли участие в соцопросе и рассказали, как они воспитывают своих детей. Особенности женского гомосексуального партнёрства и некоторые вопросы о воспитании детей в однополых семьях

Питерская ЛГБТ-организация «Выход» провела исследование потребностей гомосексуальных семей с детьми в России. В исследовании, которое проходило в форме интернет-опроса, приняли участие 98 респондентов из 22 городов России. В основном в опросе участвовали женщины в возрасте от 25 до 40 лет, имеющие однополые семьи, где воспитываются дети. Большая часть респондентов — из Москвы и Санкт-Петербурга. У 95% опрошенных были дети, остальные 5% только готовятся стать родителями. У 55% респондентов в семье растет один ребенок, двое детей — у 24%, трое детей — у 12%, и более троих детей — у 2% опрошенных.

Выяснилось, что в большинстве семей воспитываются биологически родные дети (90%). Только в 10% семей дети были усыновлены или взяты под опеку.

В 36% случаев дети были зачаты в предыдущем гетеросексуальном браке, а в 54% случаев участники опроса пользовались новыми репродуктивными технологиями.

Если дети были рождены при помощи репродуктивных методов, то в основном женщины использовали метод искусственной инсеминации дома или в больницах. Только 4% опрошенных воспользовались услугами ЭКО. Чаще всего при зачатии использовалась донорская сперма из клиники, а также сперма, взятая у друзей и знакомых. В 44% случаях доноры не знали о существовании детей. Только в 23% случаев доноры принимали участие в жизни ребенка в качестве отца, при этом в большинстве случаев это сводилось к понятию «отец выходного дня».

В однополых российских парах обе матери принимают в основном активное участие в воспитании детей (94%). Кроме того, большая часть бабушек и дедушек также принимали участие в воспитании своих внуков (75%), также поддержку в воспитании оказывали друзья (35% случаев) и крестные родители (11%).

Также «Выход» интересовался у своих респондентов, являются ли они открытыми гомосексуалами или скрывают свою ориентацию. Оказалось, что более половины респондентов частично раскрылись (67%), треть респондентов (30%) полностью скрывают свою ориентацию.

И только 3% опрошенных ответили, что являются полностью открытыми в обществе как гомосексуальная семья.

Однако после того, как в России был принят закон о пропаганде гомосексуализма среди несовершеннолетних и началась травля геев, половина респондентов решили реже открывать свою ориентацию. Российские однополые семьи отмечают, что основное давление со стороны общества они испытывают из-за того, что их семьи считаются нелегитимными и из-за повышенного внимания к их сексуальной ориентации. Физическое насилие испытали только 2% опрошенных.

Интересно, что только 12% детей из семей с однополыми родителями испытывали скрытую дискриминацию. Обычно это выражалось в навязывании ребенку гетеросексуальной нормы. Большинство же родителей заявили, что по отношению к их детям дискриминации не было.

По словам координатора организации «Выход» Саши Семеновой, для них два момента в исследовании стали неожиданными. Во-первых, их удивило, что так много однополых семей воспитывают приемных детей. Они связывают это с тем, что уровень социальной ответственности у ЛГБТ-семей довольно высок. Во-вторых, как отмечает Семенова, оказалось, что многие ЛГБТ-семьи живут в «православном дискурсе» и принимают его традиции. В частности, у многих детей есть крестные родители, которые помогают в воспитании.

«Мы не думали, что такие люди будут вообще. Наверное, при крещении семьи либо не говорят, что ребенок воспитывается в такой семье, либо ищут френдли-священников», — говорит Семенова.

Всего в анкете было 30 вопросов, которые касались жизни гомосексуальных семей в России. Изучались отношения однополых семей со своим ближайшим окружением и с их положением в российском обществе, а также их реакция на последние принятые законы, касающиеся ЛГБТ. «Ситуация вокруг гомосексуального сообщества в России остается напряженной, гомосексуальные семьи не только являются нелегитимным типом семейных отношений, но с некоторых пор считаются не подходящими для воспитания ребенка», — отмечается в результатах исследования. Однополые семьи искали через персональные приглашения на участие в опросе в социальных сетях.

«Выход» работает с ЛГБТ-семьями с 2009 года. «Нам было важно получить информацию, на которую можно было бы опираться при отстаивании интересов ЛГБТ-семей. Это вполне репрезентативная выборка. Все-таки 98 ЛГБТ-родителей — большое количество. Хотя отдельно нужно отметить, что наше исследование представляет собой опрос более или менее открытых семей, которые приходят на наши мероприятия и ассоциируют себя с ЛГБТ», — говорит Саша Семенова. В будущем «Выход» также планирует опираться на эту информацию на официальных встречах с представителями администрации Санкт-Петербурга или с депутатами заксобрания. «Для большинства людей, принимающих законы, которые так или иначе затрагивают интересы ЛГБТ-семей, оказывается большим сюрпризом, что такие семьи существуют», — добавляет Семенова.

У самого координатора «Выхода» Саши Семеновой вполне типичная ЛГБТ-семья. «Мы две женщины, от 25 до 35 лет, воспитываем одного ребенка. Ребенок у нас приемный. У нас нет никакой помощи и поддержки от родственников: часть из них живет далеко, а другие не признают нас семьей и не хотят помогать», — говорит Семенова.

По словам Семеновой, в России пока нет никакого закона, запрещающего однополым семьям усыновлять детей. Однако сами однополые семьи во время оформления усыновления не объявляют себя таковыми. Саша помнит лишь один подобный случай, но ту семью отрезали уже на стадии оформления документов. Поэтому усыновление обычно оформляет «одинокий родитель».

Однополые родители говорят, что постоянно сталкиваются с барьерами в повседневной жизни. В первую очередь это происходит из-за того, что вся ответственность за ребенка ложится только на биологическую мать из-за того, что второй родитель не имеет никаких прав. «Власти в любой момент могут сказать второму родителю: «Вы здесь никто!» То есть второго родителя в таких семьях для общества не существует. В школе, в детском саду, в больнице, проходя таможенный контроль, все могут сказать, что вы здесь никто и не имеете на ребенка никаких прав. Большая часть работы, связанной с взаимодействием с социальными институтами, ложится только на одну мать. Это очень сложно и психологически, и физически», — говорит Саша Семенова.

Также она говорит, что все время приходится быть настороже и думать, что говоришь. «Мы стараемся воспитывать ребенка открыто. Второй родитель у нас не тетя, не подруга, а тоже мама. Но как только мы переступаем порог квартиры, тут же наступает момент, когда начинаешь думать: здесь я скажу, здесь я промолчу, тут сделаю вид, что не услышала, а тут главное, чтобы ребенок не услышал. Есть ощущение, что ты все время рискуешь. Рискуешь не только тем, что кто-то некорректно что-то сказал и это услышал ребенок. Но с принятием закона о запрете гей-пропаганды у любого человека есть возможность сказать, что закон на его стороне, и поднять скандал, который будет иметь для нас последствия», — рассказывает Семенова.

Когда ребенок Саши Семеновой и ее партнерши ходил в детский сад, закон еще не был принят. И психолог в детском саду знала, что ребенок растет в однополой семье. Поэтому все вопросы, которые возникали у воспитателей, разрешал именно психолог. В школе же их семья пока не раскрывала себя, поскольку не вставал вопрос о том, кто забирает ребенка из школы. «У меня ощущение, что второго родителя, который не записан в документах, воспринимают то ли как няню, то ли как подругу матери. Но в какой-то момент вопросы начнутся, и, что мы будем отвечать, пока не решили. Пока непонятно, чем все это может обернуться в будущем, поскольку закон об отобрании детей у однополых семей не был принят, он был отправлен на доработку и до сих пор лежит в Думе», — говорит Семенова. Хотя в любом случае для ее семьи тоже встанет вопрос, когда в школе надо будет объяснить, что они однополая семья. «Всегда приходится объяснять присутствие второго родителя, говорить, кто она такая. Кто-то из педагогов начинает поправлять: «Говори тетя, а не мама». А почему ребенок так должен ее называть, если это его мама?» — отмечает она.

С проблемами ЛГБТ-семьи сталкиваются постоянно. Так, в «Выходе» рассказали о двух последних случаях. В одном родительница сообщила участковому, что у одногруппника ее ребенка в детском саду один из родителей — трансгендер. Они долго разбирались, что это за семья, как все устроено. «Чем закончилось, говорить рано, поскольку сейчас их ситуацией занимается юрист и они просто не хотят никому об этом рассказывать», — говорит Семенова. Еще в одной семье не так давно умерла биологическая мама ребенка. Вторая мама, которая воспитывает ребенка с рождения, не имеет на него прав. Поэтому он отправился жить к биологическому отцу, который его никогда не видел и которому не очень рад. «Но он встал в позу и сказал, что абы кому своего ребенка не отдаст», — говорит Семенова.

В 14-15 лет, в возрасте осознания самосознания. Я бы не называла это сложным или простым, это опыт, немного странный в том отношении, что понимаешь, что ты не как все. Не в плохом и не в хорошем смысле, все такие, а ты как-то отличаешься.

Одноклассники высмеивали? Унижали? Если да, что помогло пережить и как это отразилось на твоем характере и отношении к людям.

У меня не было откровенного высмеивания или унижения исходя из моего положения в классе, если мы сейчас говорим о школьном периоде. Присутствовали недомолвки и лишние конфликты, которые появлялись на почве моей сексуальной ориентации. К примеру, обижали мою девушку. Как пережила это? Помогла уверенность в себе. Ко мне в отличие от многих других людей, быстро пришло внутреннее понимание, что я не дефектная и неплохая. Все эти недомолвки и «шушуканья» только еще больше укрепили мой характер.

-Как мама отреагировала на твою любовь к девушкам? Расскажи про свой каминг-аут.

В юношестве мне приходилось своих друзей мальчиков выдавать за парней, даже подарки сама себе покупала. Переживала, что близкие не поймут, а лишится любви родных — это серьезное испытание в жизни. К сожалению, это часто происходит у активистов ЛГБТ. Я еще лет в 15 решила, что расскажу маме о себе когда влюблюсь по-настоящему. Это произошло после 20 лет. Я позвонила, сказала что влюбилась, она спросила его имя, а я ответила, что это не он, а она. Сначала мама переживала за мое будущее. Но сейчас она полностью на моей стороне. В прекрасных отношениях с моей любимой девушкой, часто обсуждают меня и даже жалуются друг другу. Я очень рада, что у них доверительные и честные отношения. Это меня радует и невероятно поддерживает. Мои отношения с мамой поддерживают и других ЛГБТ активистов. Таких как я и моя мамочка-единицы. Мой каминг-аут - исключение, а не правило. Мне очень повезло.

Почему появилась необходимость создать комьюнити-центр в Северной части России? Основные проблемы с которыми сталкиваются активисты в регионах?

О работе и о том, почему я скрываю свое лицо во всех интервью. Это вопрос безопасности. У меня были случаи когда мне писали в социальных сетях, приходили домой, угрожали, а все потому, что где-то я на фото с подписанной фамилией по теме ЛГБТ. Создание организации в регионе — это возможность оказывать юридическую и психологическую помощь, поддержку активистам на месте. У сообщества есть две проблемы. Первая- напуганность. У нас в городе одно время существовала группировка «Оккупай-педофиляй», когда вылавливали людей никак не относящимся к теме педофилии, запугивали, издевались и даже насиловали. И вторая проблема- растерянность. Сегодня принимаются новые законы в отношении ЛГБТ-сообществ и активистов. Это страшно, когда тебя выделяют в отдельную группы и загоняют в рамки врага против всего общества.

-Зачем вы создали комюнити-центр в Сибири? Есть ли проблемы а у ктивистов актуальные для всех регионов?

Если говорить об отношении, то в Москве и Питере одно отношение, а вот в регионах все иначе. С одной стороны, в регионах люди не так много знают про ЛГБТ, а с другой стороны, у нас работают всякие антифашистские группировки, православные активисты. Которые, к сожалению, используют образ ЛГБТ, как образ врага и призывают к насилию.

-Сегодня быть активистов ЛГБТ - это тренд молодежи, мода?

Этот вопрос вызывает у меня сомнения. При чем тут мода и ЛГБТ. К нам не приходят такие люди. Странно быть модным и быть уволенным с работы. Странно быть модным и получить по лицу, прогуливаясь со своей девушкой под руку. Странно быть модным и бояться такой моды одновременно.

-Как ты хочешь, чтобы к тебе относились гетеросексуалы?

Сложно сказать: «Вы гетеросексуалы, поэтому относитесь ко мне вот так-то и так». Мне бы как раз НЕ хотелось «особого» отношения. Относитесь ко мне, как к любому другому человека. Многие считают, что геям и лесбиянкам нужны ОТДЕЛЬНЫЕ права. Да ни в коем случае. Зачем? Обычное рАвное отношение: уважение к личности, к личной жизни, к семейным правам, трудовым, без каких-либо выделений.

- Есть ли в гетеросексуальных парах что-то такое, чему ты по-доброму завидуешь?

Чувству безопасности. Парень с девушкой могут пройтись по набережной за руку, а я со своей любимой нет, потому что начнутся косые взгляды, оскорбления. Я не поддерживаю страстные лобызания мужчин и женщин в общественных местах, так же, как и подобные действия со стороны ЛГБТ-активистов. Мы говорим о простой прогулке за руку или под руку.

-Ты сейчас в паре? Что самое главное в ваших отношениях? Каким ты видишь ваше будущее?

Да, я сейчас нахожусь в прекрасных отношениях, уже пять лет. Как и в любой другой паре, самое главное у нас - любовь. Вторая половинка человека- это не просто муж\жена, спутник, друг. Это свидетель твоей жизни, который любит тебя, уважает, поддерживает, проходит все сложности и радости вместе с тобой. Я вижу наше будущее крепким, стабильным, наполненным любовью.

-Одна из ключевых проблем для ЛГБТ пар - это дети. Как ты видишь продолжение своего рода?

Разумеется, я очень хочу детей и моя девушка тоже. Мы обязательно будем рожать, сегодня это возможно с помощью ЭКО. И я точно знаю, что буду любить свое дитя таким, какой он есть.

-Основная ценность семьи - это...

Любовь. Для меня это чувство вмещает в себя очень многое: интерес, доверие, забота. Это и есть главная ценность семьи и главная ценность нашей жизни.

-Что в жизни ты действительно боишься не сделать и боишься потерять?

Очень хороший, интересный вопрос. Он заставил меня задуматься. Я верю, что моя семья, мои родители, они всегда будут со мной, в моей душе и в сердце. А вот потерять боюсь задор и бесконечный оптимизм. Это всегда при мне, и в самых сложных ситуациях эти семейные черты характера здорово помогают. Я надеюсь, что это останется со мной навсегда.

Это было одно из тех редких интервью, после которого не осталось осадка «что-то тут не то, что-то тут не чисто, что-то мне не договорили». Не хочется дальше копаться и выяснять. Собственно, что тут выяснять? Есть человек, девушка. Красивая, яркая, умная, образованная, не по годам мудрая. Уверенно держится, честно и прямо отвечает на вопросы. С удовольствием говорит о своей работе, о жизни. До безумия влюблена в свой сибирский город, считает его лучшем местом на земле. С невероятным теплом рассказывает о любимых людях.

Почему скрывает лицо? Боится. Чего? Потерять свою яркую, насыщенную и счастливую жизнь, потому что кто-то не понимает любовь женщины к женщине. Искреннюю, чистую, со всеми ее этапами. Я честно могу сказать, я тоже не понимаю. Ровно так же, как не понимаю художников, пишущих картины и композиторов, создающих музыку. Одно я знаю точно, она имеет право жить как хочет и любить кого она хочет. А я НЕ имею право ни судить, ни осуждать. Я радуюсь за ЧЕЛОВЕКА, который счастлив. А Вы?

Corbis/Fotosa.ru

И вот вам два примера из новейшей истории. Они не опровергают стереотипные представления об идеальной семье. Скорее подталкивают вовсе отказаться от шаблонного мышления. Как минимум в интересах детей.

Дети в лесбийских семьях

Самый стойкий стереотип идеальной семьи — это формула «мама, папа, я», в которой и мужчине, и женщине отводится определенная функция. Грубо говоря, мама отвечает за любовь и ласку, папа — за уроки и воспитание мужества. Отсюда мнение, что в однополых семьях, а также в семьях с одним родителем дети получают неадекватное воспитание и растут психически неполноценными.

Авторитетный профессор психиатрии из Университета Калифорнии Нанетт Гартрелл (Nanette Gartrell) опровергает эту мысль. С 1986 года она наблюдает детей из лесбийских семей. Ее последний отчет, опубликованный в Time, сорвал буквально шквал комментариев.

Совместно с психологом-бихевиористом из Амстердамского университета Генри Бозом (Henry Bos) доктор Гартрелл проанализировала данные многолетнего исследования, в котором приняли участие 154 женщины, состоящие в однополых браках, и их дети, зачатые путем искусственного оплодотворения. Эти данные ученые сравнили с результатами опросов детей и подростков из гетеросексуальных семей.

«Мы не ставили цели найти какие-либо очевидные расхождения в поведении и тех и других детей, — комментирует профессор Гартрелл. — Напротив, мы стремились доказать, что между ними не существует никакой разницы. И что воспитание однополыми родителями, в данном случае гомосексуальными женщинами, не сказывается отрицательно на развитии детской и подростковой психики. Но, к своему удивлению, мы эти различия обнаружили».

Оказалось, что дети, воспитываемые сразу двумя мамами, имеют более адекватную самооценку, лучше учатся, обладают более зрелой способностью к самоанализу, больше уверены в себе и меньше подвержены подростковым стрессам , нежели дети из обычных семей. Кроме того, опросы показали, что, несмотря на определенный психологический прессинг (41% детей из лесбийских семей подтвердили, что подвергались остракизму из-за сексуальной ориентации своих родителей), дети двух мам обычно менее агрессивны, лучше социально адаптированы и более толерантны по отношению к сверстникам.

«Я изучаю гомосексуальные семьи уже 24 года, но уверена, пока еще рано делать какие-либо громкие выводы, — поясняет Нанетт Гартрелл. — Мы склонны считать, что причина обнаруженной нами социальной особенности кроется в первую очередь в том, что женщины по своей природе больше вовлечены в процесс воспитания своих детей, нежели мужчины. В лесбийских семьях обе женщины активно участвуют в жизни детей, однако такой элемент типично «маминого» воспитания, как чрезмерная опека и избалованность, в них, наоборот, почти отсутствует». Но при этом подчеркивает: «Психологическое благополучие зависит не от сексуальной ориентации родителей, а именно от включенности родителей в жизнь подростка».

«К сожалению, отечественная социология не может похвастаться сколь-нибудь серьезными сравнительными исследованиями в области родительства, — комментирует российский социолог Надежда Нартова. — Особенно среди нетипичных семей. Но, опираясь на собственные наблюдения, я могу подтвердить, что в России, как и во всем остальном мире, материнство для подавляющего большинства гомосексуальных женщин — это всегда продуманный и ответственный шаг. Лесбийские матери, так же как и гетеросексуальные женщины, решившиеся рожать и растить ребенка в одиночку, — зачастую уже зрелые, профессионально успешные, уверенные в себе и независимые женщины. Поэтому они демонстрируют крайне высокую степень заинтересованности своими детьми и вовлеченности в их жизнь. Кроме того, имея опыт определенного сопротивления негативному к себе отношению, гомосексуальные пары, как правило, практикуют либеральные модели воспитания, интуитивно обучая своих детей толерантному, более чувственному отношению к миру. И ничего удивительного в том, что дети, растущие в подобных условиях, психологически более крепкие и лучше адаптированы к жизни, нет. Поверьте моему опыту и наблюдательности — детям неважно, сколько у них родителей и какого они пола. Но крайне важно, чтобы их любили, с ними дружили и их воспитывали».

Рокировка по-китайски

Corbis/Fotosa.ru

В китайском обществе назревает паника. Китай — передовик по образцовым семьям («папа, мама, я»), однако социологи Поднебесной не на шутку обеспокоены тем, что мальчики становятся женственнее и уступают девочкам в твердости характера и физической силе.

Первыми об этом явлении заговорили учителя. «Я никогда прежде ничего подобного не замечал, — пожаловался журналистам китайской Dahe Daily учитель начальной школы из Чжэнчжоу (провинция Хэнань) господин Ван Цзянь Хуа. — Я преподаю уже 15 лет, многое повидал. Но такую массовую смену ролей вижу впервые — почти все мальчики плаксивы и избалованы, часами прыгают в резиночку и играют в прочие девчачьи игры. Девочки, наоборот, все чаще демонстрируют мужскую модель поведения».

Причину смены ролей ученые видят в государственной политике Китая — ограничении количества детей. Семьи, желающие воспитывать больше одного ребенка, платят неподъемный налог. Те, кто скрывают второго ребенка, платят штраф до $100 000. Несмотря на стремительное развитие Поднебесной отношение к детям здесь средневековое: сыновья считаются подарком небес и будущей пенсией, дочери — обузой. Поэтому родители, воспитывающие сыновей, балуют и опекают их, а девочек, наоборот, растят в строгости, учат самостоятельно пробивать себе дорогу.

Чтобы изменить ситуацию, во многих китайских школах мальчиков обязательно записывают в секции восточных единоборств, на занятия с психологами-мужчинами, прививающими им навыки мужского поведения. Уже упомянутая школа в Чжэнчжоу выступила с инициативой пересмотреть штат учителей и привлекать больше мужчин.

Видимо, они считают, что пол воспитателя определяет поведение воспитуемого. Так и хочется воскликнуть, подобно герою известного советского киношедевра: «Это какой-то палеолит!»

Мое государство меня в вопросах детей пока не ограничивает, но я пока что могу похвастаться лишь одним отпрыском. Половину своей жизни мой сын прожил с матерью-одиночкой, вторую половину — в полной, счастливой семье. Не скажу, чтобы его поведение разительно изменилось, когда в нашей семье появился отец. Мало того, в числе моих знакомых есть родители натуралы, геи и лесбиянки. Мой ближайший друг десять лет назад сменил пол с женского на мужской, женился и сегодня счастливо воспитывает трехлетнюю дочь. Поэтому я могу говорить как наблюдатель и реалист — для наших детей важнее всего наши личностные качества. Манера общения, способность любить и сострадать, умение отстаивать свои позиции и анализировать ситуацию, толерантность, способность к верности и самоотдаче. А вовсе не то, с кем мы спим.

Что такое лесбийская семья?

Что такое лесбийская семья? И смех и слёзы, когда вспоминаю рассказ одной пары, которая справила уже свой 35-летний юбилей совместной жизни. Сошлись они еще в советские времена, а на работе все говорили и считали, что просто две матери-одиночки объединили свое хозяйство, чтоб легче было вырастить детей. И возражать таким мыслям естественно никто не стал, не те времена были. И вот у них уже давно выросли дочки, вышли замуж, родили бабулям замечательных внуков, а они всё вместе. А окружающие так и живут в своих "догадках" и по сей день.

А чем, собственно, отличается лесбийская семья от гетеросексуальной? "Ну, как же без мужика в доме?" - удивляется одна из моих знакомых. Да очень даже прекрасно справляются все. Кран починить, розетки поменять, просверлить-повесить чего, ремонт сделать, мебель переставить – ну что из этого не сможет сделать женщина? Да всё что угодно. А даже если не сможет, то в крайнем случае вызовет сантехника, или другого мастера.

То же самое и по поводу детей. Как бы ни злорадствовали гомофобы, что в нетрадиционных семьях обязательно вырастут "ненормальные" дети, история и статистика говорят об обратном. Например в Америке, еще 20 лет назад стали давать на усыновление детей в гей-семьи. И что? Прекрасные, умные, талантливые дети. А процент их гомосексуальности ровно такой же как и среди детей выросших в гетеросексуальных семьях – 5-10%. И разве плохо, что ребёнок растет в любви и заботе? Разве лучше, когда мать-одиночка выбиваясь из последних сил растит ребенка одна, срывая на нем зло, усталость, и накопленные обиды? Или когда дети уходят из дома от родителей-алкоголиков, мыкаются по вокзалам и подвалам, просят милостыню, воруют, с малолетства приучаются к алкоголю, наркотикам, проституции… Да, у лесбийских семей тоже возникают проблемы, с соседями например, или ребенка начинают дразнить в школе. Но это все решаемые проблемы. И по большому счету ребенку не так важна реакция окружающих, как тепло, забота, любовь, и уют в доме.

Есть и еще одно расхожее мнение, что лесбийские семьи совсем не долговечны. Об этом тоже можно поспорить. И та же статистика, кстати, опять говорит об обратном. Здесь не от ориентации человека зависит, а от его характера, его моральных ценностей, его целей и стремлений. Если девушке важны постоянные новые страсти и сексуальные приключения, бодрящие и будоражащие, вызывающие бурю новых и новых эмоций и чувств, то она как правило и не стремится заводить семьи. Хотя всё это можно проживать и с одной единственной. Это насколько вам позволяет ваша фантазия и сила вашей любви.

"Женщина никогда не сделает женщине так больно как мужчина, ни физически ни морально. Никто так не поймет женщину как женщина". А вот тут как раз заблуждаетесь. Всё как раз наоборот. И не потому, что женщины стремятся сделать друг другу больно. Просто природа женских чувств и эмоций такова, что насколько сильно женщина может любить, настолько же сильно она может возненавидеть. И чем сильнее любишь, тем больнее потом при расставании. Увы, но это действительно так. Всепоглощающая сила и страсть женской любви настолько сильна, что обратная ее сторона – сильнейшая боль потери и разбитое сердце. А семья – это очаг спокойствия и уверенности в завтрашнем дне. Семья – это святое, и самое главное в нашей жизни. Когда есть семья, есть любимая, ради этого хочется жить, строить карьеру, добиваться чего-то в жизни. А бытовуха и угасание страсти – на совести каждой из нас. Никто не говорит, что семейная жизнь – это легко и весело. Но что не сделаешь ради любимой, ради себя, ради счастья…счастья целого, счастья общего, счастья одного на двоих. Сейчас даже сами лесбиянки много спорят о том, нужен ли нам закон об однополых браках, или не нужен. Я лично думаю что нужен, даже, хотя бы, ради того, чтобы наши дети могли расти спокойно. Чтобы на нас не тыкали пальцем, а уважали наши чувства и нашу любовь. Ну уж если и не уважали, так хотя бы смирились с этим. Слава богу, время движется вперед, и с каждым днем гомофобов становится меньше. Правда, в нашей стране, смениться еще не одно поколение, прежде чем нас начнут воспринимать как должное. Но мы-то не можем этого ждать. Нам надо "здесь и сейчас". И уж если лесбиянки не боялись создавать семьи и жить вместе дружно и счастливо в советские времена, то уж чего бояться нам? Как говорится: "Волков бояться – в лес не ходить." А проблемы, проблемы есть всегда и у всех. Главное – любовь, взаимоуважение и взаимопонимание в семье. А все остальное решаемо при желании.

Это лично моё мнение. Очень интересно будет прочесть и ваше. Напишите, расскажите о своей семье. Пусть ваш рассказ станет для кого-то помощью и моральной поддержкой, а быть может для кого-то и дельным советом.

С уважением,
ваша Ольга Суворова.
Июль 2005 года