Ребенок не любит одеваться. Неудобные дети

Современные дети соответствуют всем требованиям нашего времени — они веселые, беспокойные, полные энергии, активные, с богатой фантазией. Те детки, которые выделяются из общепринятого формата, отличаются среди других живым темпераментом и несдержанностью, своим мнением и особыми способами проявления своих эмоций, часто считают «неудобными детьми ». Пока эти детишки маленькие, они смешные, если же вырастают, а поведение их не меняется — возникают проблемы, сначала в детском саду, а затем и в школе.

Энергия и фантазии таких детей бьет фонтаном. Если найти с ними общий язык и направить энергию на что-то полезное, останется интересная личность — жизнерадостная, творческая, коммуникабельная, способная генерировать сотни тысяч идей.

Кто же такие, эти «неудобные детки »?

«Неудобный ребенок» - это про них говорят — «стихийное бедствие». Это они выводят из себя даже самых спокойных и терпеливых взрослых. Это их постоянно одергивают, стыдят и ругают. Это они не могут спокойно ходить, тихо сидеть, молча чем-то заниматься. Они все время бегают, прыгают, шумят, болтают, начинают что-то делать и очень быстро бросают начатое, теряют вещи, проказничают. «Будь внимательным! Не отвлекайся! Сосредоточься! Соберись! Слушай учителя!» - эти наставления постоянно слышат дети. Обычно проблемы усиливаются при поступлении в школу, когда требования к детям значительно возрастают. Растут и жалобы учителей: «Не слушает, легко отвлекается, быстро теряет интерес к занятиям». В общем, они очень и очень неудобны.

Но есть дети «удобные» - тихие, лишенные всякой инициативы, всего боящиеся, тяжело идущие на контакт. Для окружающих, такие малыши удобны своей предсказуемостью, они не вызывают агрессивных вспышек со стороны взрослых. Тревожность, неуверенность и застенчивость, чрезмерная зависимость от других людей, физическая и психическая незрелость, общая соматическая ослабленность, также вызывают тревогу родителей.

Поэтому, нет однозначного ответа на «удобность » или «неудобность » ребенка. Есть дети с особенностями. И задача родителей таких детей, вовремя заметить, обратить внимание, не пустить на самотек, а помочь вашему малышу ощутить свою уникальность и нужность в этом мире.

Если ребенок рассеян и невнимателен, правильнее думать о том, что у него есть проблемы с управлением внимания. Главное о чем важно всегда помнить - это о том, что дети невнимательны не потому, что они не хотят что-то делать, а потому что им трудно это делать. Невнимательным детям очень трудно поддерживать умственное напряжение во время выполнения работы или во время игры. Им тяжело сосредоточиться на чем-то одном, трудно следовать заданиям и инструкциям. Эти дети автоматически обращают внимание на то, что им нравится, но у них могут возникать серьезные трудности, когда нужны усилия или концентрация внимания на новых и не очень приятных для них заданиях. Подробнее смотри дефицит внимания у детей.

Нередко к детской застенчивости и тревожности у родителей часто бывает двойственное отношение. С одной стороны, проявление этих черт в характере ребенка до определенного времени не вызывают беспокойства у родителей. Так как можно быть уверенным, что тревожный, застенчивый, малыш не выкинет неожиданно какую-нибудь штуку. Стало быть, и краснеть за него не придется. И все же, нередко родители сокрушаются: каково будет такому стеснительному, склонному к чрезмерной тревоге чаду, во взрослой жизни, где умение расталкивать других локтями - чуть ли не гарантия успеха. Как относиться к этому и чем можно помочь сыну или дочке?

Дети отличаются друг от друга, так же как, впрочем, и взрослые люди, эмоциональной впечатлительностью. Для тех детей, которые изначально были нервно ослаблены, любая напряженная ситуация грозит перерасти в накопление напряжения, взрыв чувств. Тревожных детей отличает чрезмерное беспокойство, которое может проявляться задолго до предстоящих событий. Часто они ожидают самого худшего. Дети чувствуют себя неуверенными в своих силах,

Каждому здоровому человеку свойственно чувство страха. Поскольку, эту способность приобрел еще в древние века, и она напрямую связана с самосохранением индивида. Страх всегда вызывается конкретной близкой опасностью. От переживания страха следует отличать состояние тревоги. В отличие, от страха тревога - это переживание отдаленной и неясной опасной ситуации. Если страх присущ всем, то тревога проявляется у разных людей по-разному, а особенно у детей, степень тревожности ребенка зависит от стиля воспитания. Страхи характерны для поведения именно тревожных детей. Смотри подробнее детские страхи .

Мы, взрослые, обижаемся, когда к нам невнимательно или неуважительно относятся, когда нас игнорируют. Нам обидно, когда не сбываются наши надежды или рушатся планы. Но мы как-то научились справляться с этими нелегкими переживаниями и шагать дальше по жизни. А на что обижаются наши дети? Подробнее смотри детские обиды .

Все эти особенности, как мы видим, порой находятся в некотором противоречии с нашими родительскими ожиданиями. Именно эти особенности «мешают» нашим малышам быть хорошими и «удобными », но они же помогают им развивать свой ум и тело и осваивать окружающий мир.

Главное, о чем мы, взрослые, должны помнить — это о том, что мы знаем о ребенке и его мире больше, чем он о нашем, именно поэтому на нас лежит ответственность за его жизнь и развитие.

Если одна из выше названных особенностей беспокоит Вас в вашем ребенке. То, чтобы помочь малышу, Вам, как взрослому находящемуся рядом с ним, необходимо знать об этих особенностях. Что с этим делать? Как поступать в сложных ситуациях, возникающие в моменты, когда он делает первые шаги в сложном мире людей. В этом Вам помогут детские психологи нашего центра.

Ведущая: психолог высшей категории - Михуто Ольга Сергеевна ,

Возраст детей 5 - 10 лет

Возраст детей 11-15 лет

Занятия - индивидуальные, подгрупповые (2-3 человека)

Программа занятий формируется по результатам психолого-педагогический диагностики!

Лично я всегда думала, что бывают удобные и неудобные стулья, диваны, кресла и т.п., но часто слышу такие фразы как «а у меня удобный ребенок», «а мне с моим неудобно, трудно». Поэтому, сегодня хочу поговорить о «неудобных детях» или «трудных детях».👫

❓Трудный ребенок – какой он?
❓ Почему он трудный, не удобный?
❓Что делать с таким ребенком?

☝Давайте начнем сначала, а именно с периода беременности, ведь именно тогда начинается жизнь этого «неудобного малыша». Вот он, 👶 совсем еще кроха, но такой долгожданный малыш. А вот она его мама, 👩которая ждет и любит его, мечтает о том каким он будет и в этих мечтах, малыш всегда самый красивый, самый умный, самый послушный🙇. Прекрасные месяцы беременности пролетели, малыш родился. Счастье, которое царит в семье не описать словами. ✨Глаза матери излучают такой свет и безмерное счастье – вот он рядом, ее малыш, ее самый красивый, самый умный и самый-самый лучший малыш. Проходит время и наступает тот самый трудный период, когда самый лучший малыш вдруг превращается в трудного и «неудобного малыша». Для каждой мамы этот период наступает в свое время – у кого-то раньше, у кого-то позже.

☝Так какой же он трудный ребенок?

➖Непослушный
➖Капризный
➖Агрессивный
➖Своевольный

☝ Почему он такой? Почему эти качества проявились в малыше и надо ли с ними бороться?

Многие знают, что формирование личности происходит на протяжении первых 7 лет жизни ребенка, но уже с первых дней жизни у малыша есть свои собственные особенности характера, по мере роста малыша у него появляется все больше своих «хочу» и «не хочу». 🙅‍♂️ ❗Задача родителей ❗– помочь малышу в формировании личности, открывая сильные стороны характера, корректируя слабые стороны.
Но что делают многие родители? 🤷🏻‍♀️ Пытаются бороться с индивидуальными особенностями. Не корректировать и помогать, а именно бороться.

☝Но с чем же на самом деле, борются мама и папа? Идет ли борьба с непослушанием и агрессией? Нет, нет и нет! Борьба идет с независимостью, индивидуальностью ребенка, его самостоятельностью.

☝ Это ли формирование личности ребенка? Нет, нет и нет!
Делаете ли Вы ребенка удобным? Да, да и да! Удивлены?

☝Да, когда Вы учите ребенка слушаться всех и вся, отказываясь от своего мнения, своих мыслей и чувств – Вы делаете ребенка «удобным». Когда Вы учите ребенка прятать свои чувства, потому что в той или иной ситуации это «неудобно» – Вы делаете ребенка «удобным». Здорово, да? Вроде бы все так легко и просто? Но нет, все не так просто, увы.

Давайте посмотрим на нашего уже «удобного» малыша, но повзрослевшего. Каким вырос наш малыш? А вырос он таким же «удобным» для общества, для тех кто его окружает – безвольным, безропотным и всем угождающим, не имеющим своего мнения или даже если оно и возникает, то по привычке хорошо прячется. Согласитесь, что такой человек очень удобен для окружения.

Вам нравится Ваш ребенок таким?
Когда Вы гладили животик и представляли каким он будет, Вы представляли его таким?
Как Вы думаете, Ваш ребенок счастлив?

Побудьте в этом состоянии, подумайте об этом и дайте себе откровенные ответы на эти вопросы.

❓Так что же делать❓
А все очень просто!

✔ Перестаньте бороться со своим «трудным, неудобным малышом»! Вы привыкли к борьбе и для Вас это не просто перестать? Так боритесь за счастье своего малыша вместе с ним!

✔ Вы знаете как? У Вас уже появились первые идеи? Не откладывайте их на завтра! Начните уже сегодня! Прямо сейчас! У Вас все получится! И Вашего малыша ждет совершенно другая история, правда ведь?

✔ Вы не знаете как? Вы еще больше запутались или и вовсе не видите выхода? Тогда подумайте о том, что может быть некоторые случаи в Вашей с малышом жизни требуют профессиональной помощи специалиста. Это не палочка выручалочка и не ответ на вопрос «сделайте с ним что-нибудь», это помощь в укреплении взаимоотношений между Вами. Это самое-самое начало. Эта помощь поможет снизить негативный эмоциональный фон как внутри Ваших взаимоотношений с малышом, так и в целом в семье. Эта помощь поможет Вам научиться справляться с теми трудностями, с которыми идет борьба, которая никому из вас не нужна.

Всегда помните… Все будет Хорошо! Начните стремиться к этому Хорошо уже сейчас! 😊

#неудобныедети #трудныйребенок #дети #детскийпсихологевгениякалужина #детскийпсихолог #детскаяпсихология #калужинаевгения

Заключение. Неудобный ребенок

Я сама с лихвой получила от жизни уроков и встрясок, связанных с моим послушанием, излишней скромностью, робостью - следствием родительского воспитания. Я мучительно и долго освобождалась от комплексов. Долго училась не бояться сказать то, что думаю, с чем-то не согласиться, защищать свои убеждения, стоять за себя, самой принимать решения, делать выбор. Брать на себя ответственность за свою жизнь.

Даже уже будучи мамой, я еще была в рамках и завязках, поставленных мне в детстве. Поэтому неудивительно, что свою дочь я тоже начала воспитывать именно так: руководила, контролировала, опекала, добивалась послушания, соответствия рамкам и правилам, которые я для нее определяла. Прошло много лет, пока я сама не изменилась, не освободилась от своей послушности, и пока я не стала воспитывать ее по-другому - уважая в ней личность. Помогая ей расти самостоятельной и сильной, независимой от мнения других, осознающей свою уникальность и необходимость строить свою собственную жизнь так, как она сама считает нужным. Проходя собственный опыт своей жизни.

Но когда у моей уже взрослой дочери родился сын и у меня появился внук Никита - вопросов, как его воспитывать у нас не было. Он должен расти свободным и независимым. Он должен ощущать себя хозяином своей жизни, иметь возможность быть собой. Мы сразу беспрекословно признали его право иметь свои желания, свободно исследовать этот мир. И у нас появился неудобный ребенок Никита. Иногда - просто очень неудобный ребенок.

Он не ест то, что он не хочет есть, и бессмысленно его уговаривать и уж тем более заставлять.

Он сам выбирает, какую одежду ему надеть в сад, и его не переспоришь - он не наденет этот свитер, который ему подсовываем мама или я, он наденет тот, который выберет сам.

Он сам придумывает какие-то свои правила - что должно лежать в его комоде или где должна сидеть его любимая лягушка Клава. И то, что мы обнаруживаем в комоде целые залежи «ценных вещей» типа оберток от жвачек, обломков вертолета, щетки для одежды, которую я тщетно искала уже две недели, компьютерных дисков, комочка пластилина и т. п. - никого не удивляет. У ребенка есть право самому решать, что и где должно лежать.

Он чувствует себя хозяином жизни и главным человеком в квартире. И как это иногда неудобно для взрослых!

Он может зайти ко мне в комнату, увидеть на столе две новые катушки ниток, радостно взять их в руки и со словами «мне это очень пригодится» уйти к себе в комнату. И мне приходится останавливать его и объяснять, что нитки - мои, что они нужны мне, и я не могу ему дать их, хоть они ему тоже «очень пригодятся».

Это действительно неудобный ребенок, потому что ему нельзя приказывать, с ним надо договариваться. Мы сами не хотим использовать жесткие методы воспитания, и практика показывает, что он на чей-то окрик или критику дает мощный и сильный отпор.

Он не соглашается с унижением ни в каком виде. Он стоит за себя. Он стоит за себя во всех смыслах. Он требует то, чего он хочет. И как это неудобно для родителей!

Он отстаивает свое право погулять еще десять минут. Он отстаивает свое желание поиграть на компьютере. Он очень редко сразу соглашается с каким-то предложением. Он предлагает свой вариант и будет отстаивать его. Он всегда стремится получить то, что хочет. Он - хозяин жизни.

Я помню ситуацию, когда с ним, трехлетним, я пошла в детскую поликлинику. И тут я воочию увидела разницу между удобными и неудобными детьми.

Удобные дети сидели рядом со своими мамами, им было сказано сидеть - они и сидели. Хотя вокруг было столько интересного! На расписанных красками стенах были изображены сюжеты из мультфильмов. Большие кадки с живыми цветами притягивали внимание. Пеленальные столики могли быть прекрасной крышей для импровизированного домика, откидные стулья можно было закрывать или открывать - до чего интересно!

Но мамы сказали удобным детям сидеть - и они сидели. А мы с Никитой, что называется, носились по всему коридору. Потому что мир, окружающий его, был интересен. И он рассмотрел и потрогал все, что можно потрогать, даже поковырялся в кадке с землей. Он вдоволь попрятался под пеленальными столиками и увлеченно закрывал и открывал все свободные стулья. Он даже умудрился поползать по полу - оттуда ведь совсем другой ракурс. И я все время была рядом с ним, потому что он был еще мал, чтобы отпускать его на большие расстояния от себя.

И я позавидовала мамам с сидящими рядом с ними уже неживыми - воспитанными и послушными детьми. Хорошо им - сидят себе спокойно! С неудобным ребенком так не посидишь. С ним надо быть начеку. Ему нужно помогать исследовать мир. Его право на свободу передвижения в этом мире нужно поддерживать. При этом нужно ставить необходимые границы: что уже нельзя делать, например заходить в любой кабинет, где идет прием. Но, уважая личность этого неудобного ребенка, ему нельзя просто крикнуть: «Туда нельзя!», потому что он не принимает прямых запретов, он отстаивает свое желание быть там, где он хочет быть. Ему нужно спокойно и с уважением объяснить, почему нельзя. И это тоже неудобно. Ведь куда проще крикнуть и запретить!

Я часто наблюдала, как этот ребенок ведет себя во дворе, общаясь с людьми.

Он смело идет к людям - взрослым или детям. Идет, не думая, что его могут не принять, что он может быть не к месту.

Он подходит к взрослым ребятам, чинящим во дворе велосипед, спрашивает, чего они тут делают. Он берет какие-то инструменты или детали, чтобы рассмотреть их поближе. Весь этот мир - для него. Он пока еще смел в этом мире.

Потрогав и рассмотрев все, что ему интересно, он отходит от ребят и идет дальше, к какой-то новой цели: к луже, по которой можно походить, к красивому камешку - и за ним тянутся мальчишки.

Каждый раз я поражалась этому зрелищу: идет такой малыш - пуп земли, идет, притопывая ногами, косолапя, смешной такой маленький человечек - и за ним тянется вереница мальчишек-подростков. Им почему-то хочется с ним общаться дальше.

Как-то я шла домой, и меня у подъезда остановил один такой мальчик.

А Никита выйдет гулять? - спросил он.

Вопрос меня просто смутил - зачем ему Никита? Что такого он, десятилетний мальчик, получает от общения с ним, если ждет, когда тот выйдет на прогулку?

Но они точно получают что-то от общения с такой маленькой личностью - чувство собственной значимости, чувство своей «хорошести», когда помогают Никите, что-то ему объясняют.

Я не идеализирую, поверь, совершенно не идеализирую этого ребенка, потому что это действительно сложный человек. Он - сложный. (И мне нравится это слово!) В нем уже много сложено, в него вложено, он - не простой. С ним просто не обойдешься, и не всем понравится эта его активность, его открытое исследование мира, вообще - его открытость. Наверняка он еще испытает на себе пресс социальных оценок и норм, правил, как надо вести себя. И шишек он получит немало. И его захотят «пригладить», только сильно его не пригладишь. Уже не пригладишь. Он - сильный. В нем уже выращен этот внутренний стержень личности. И в нем есть свобода быть собой, проявлять себя таким, какой ты есть.

Я сегодня буду девочкой, - сказал он нам однажды. - Хочу побыть девочкой.

И мы разрешили ему побыть девочкой.

Пусть побудет денек девочкой, - смеясь, сказала дочь, - чтобы потом, во взрослом возрасте, из него не вылезло задавленное нами нормальное желание - пожить, как девочка, попробовать, как это быть девочкой.

И он пожил девочкой, надев мамины украшения, туфли на каблуках, заколов волосы моими заколками. И сказал вечером:

Все, хватит, надоело мне быть девочкой, буду опять мальчиком…

И я поддержала его в этом выборе:

Бог сделал тебя мальчиком, значит, надо им быть!

Мне нравится его свобода - свобода мыслей, высказываний, даже свобода действия, хотя она иногда так неудобна! Однажды он увидел у меня иконку, привезенную из Соловков, подаренную мне там настоятелем монастыря. Уже спустя несколько минут она стояла у его кровати.

Ты зачем взял мою иконку? - спросила я.

Я хочу видеть Бога. Я хочу с ним разговаривать… Я хочу жить с Богом, Маруся, - сказал он мне. - Неужели ты этого не понимаешь?

Он все время что-то делает - что-то лепит, или рисует, или собирает Лего. Он - занятой, творческий человек. И конечно, он уже компьютерный мальчик, увлеченно играющий, «переходящий с уровня на уровень», с жаром рассказывающий мне, какой сложный уровень игры он прошел.

Он свободен в выборе занятий.

Несмотря на наши уговоры и обещания купить хоккейную одежду, соблазны поездок, сборов - он сказал твердо: «Я не пойду в хоккей». И выбрал театральную студию, потому что очень любит читать стихи. И захотел заниматься плаванием. И захотел попробовать, что такое айкидо. И играть в футбол.

Какая смесь в этом ребенке, иногда думаю я: плавание со стихами, «сегодня я побуду девочкой» и хочу заниматься айкидо, футбол и «я хочу жить с Богом»… Но со временем что-то соединится в его личности в его индивидуальный рисунок, в его, свойственный ему путь. Путь его личности.

При приеме в школу, когда его забрали на собеседование, а мы с мамой в холле ожидали результат собеседования, мы пережили несколько смешных и волнующих минут.

Да, - сказала дочь, видя, что ребенок задерживается, а не выходит так быстро, как было с предыдущими детьми. - Он им теперь всю свою жизнь рассказывает и все про нас. Сами научили ребенка быть открытым, без комплексов… Он, небось, учителям сейчас все расскажет: и про наши чайные церемонии, и про отдых в палатках среди нудистов, и про то, что тебя раньше звали совсем другим именем, а потом ты стала Марусей…

Мы долго ждали нашего ребенка. Потом его вывела учительница, которая со светлым лицом удивленно сказала:

У вас такой интересный ребенок! Он такой смелый, такой свободный, открытый. Он столько всего интересного нам рассказал. А кто у вас играет на барабане? Он говорит, у вас дома даже два барабана есть! И у вас такие интересные друзья!

Мы с дочерью молча, но красноречиво посмотрели друг на друга. Ребенок действительно с его открытостью миру многое успел рассказать.

Надо же, - не успокаивалась учительница - такой свободный ребенок! А как дети делаются такими? - задала она нам вопрос, и сам этот вопрос вызвал у меня просто онемение. Учительница спрашивала, как сделать ребенка уверенным, свободным и открытым!

Хотя чему тут было удивляться. Задача школы - не делать их такими, а, наоборот, сделать их послушными, правильными, рамочными.

Он просто живет в любви, - сказала я ей после паузы, приходя в себя от ее вопроса. - Он живет в семье, где живут очень позитивные люди, поэтому в его представлении мир добр, красив, полон возможностей. И люди в этом мире хорошие. И он нужен этому миру. Поэтому он и чувствует себя уверенным, любимым, поддержанным, поэтому - открытым…

Учительница, выслушав меня, сказала опять неожиданное:

Но ведь так и надо воспитывать детей! Так и должно быть!

И я уже просто не нашлась, что ей ответить.

Спустя месяц после начала обучения внука в этой (далеко не обычной, хорошей школе!) - его поставили в угол на виду у всего класса за то, что он, не зная ответа на загадку, которую загадала учительница, переписал себе ответ мальчика-соседа.

Как тебе там было, в углу? - спросила я его, когда он, идя из школы, рассказал мне об этом. - Как ты это пережил?

Он только тяжело вздохнул, показывая, как ему все это не понравилось. Потом сказал:

Да нормально, Маруся.

Ты получил хороший урок, дорогой, что не надо переписывать чужие ответы, а надо жить своей головой. Конечно, я не считаю правильным, что учительница ставит вас в угол. Но она, наверное, решила, что это поможет вам хорошо учиться. Учись хорошо сам, дорогой, тогда тебе не придется переживать, когда тебя ставят в угол, - только и сказала я.

А сама подумала: если бы меня, ту маленькую девочку-первоклассницу, которой я была, робкую, тревожную, боящуюся всех и вся, переживающую по каждому пустяку, - поставили в угол перед всем классом, я бы просто умерла в ту же минуту! А он: «Да нормально, Маруся!»

Мы обсудили эту ситуацию с дочерью - говорить ли с учительницей о ее способах взаимодействия с детьми. И решили не говорить. Нельзя оградить нашего ребенка от жизни. Критика, наказания и отвержение - стиль этого мира. Он должен уметь выстоять в этом мире с его стилем. Научиться жить в нем - с нашей помощью.

Второй раз он очутился в углу спустя неделю. За то, что громко кричал, бегая по коридору на перемене. Он рассказал мне об этом, когда мы ехали из школы на маршрутке. Рассказал и крикнул водителю так громко, как умеет:

Остановите, пожалуйста, на остановке!

И сказал мне грустно:

И я с нежностью, даже с умилением посмотрела на этого маленького мудрого человека. И пока мы шли домой, мы говорили о школе. О ее правилах, о том, где может пригодиться его громкий голос. О том, как не попадать в угол.

Третий раз, Маруся, я в него не попаду! - уверенно сказал мне внук.

Почему ты в этом так уверен? - спросила я, не сомневаясь, что он попадет туда еще не раз.

Третьего раза не будет! - сказал он мне - как клятву дал. И объяснил: - Потому что, если ты попадешь туда третий раз, то будешь там стоять целый день, и на обед не пойдешь, и домой тебя не отпустят!…

Я успокоила его, сказав, что его обязательно выпустят на обед и отпустят домой. Что мы с мамой просто не позволим, чтобы его не отпустили. Но при этом подчеркнула, что лучше вести себя осознанно, так, чтобы не попадать в угол.

Наш ребенок вышел в мир. Как ему будет в этом мире - покажет время. Насколько он готов выжить в нем, выстоять и быть счастливым, успешным, - тоже покажет время.

Мы будем рядом с ним. Не впереди. Рядом, за ним.

Чтобы он мог идти в свою жизнь со своими выборами, своими выводами, со своими решениями.

Я так желаю ему доброго Пути!

И каждый раз, видя его одноклассников, друзей, просто детей на улицах города, я думаю невольно - какие взрослые вырастут из них? Какие судьбы ждут этих детей? Какую жизнь проживут эти дети?

И сама отвечаю: такую, которую им помогут сотворить их родители - своей верой или неверием в них, своей поддержкой или отвержением их, своими позитивными или негативными представлениями о жизни, которые они им передадут.

Давай будем хорошими, добрыми помощниками наших детей! Давай поможем им вырасти сильными, уверенными, ответственными, большими, свободными и яркими людьми.

И хоть для нас, их родителей, сегодня может быть не очень удобным соседство такого растущего, свободно исследующего мир ребенка, самостоятельной личности - это будет необходимо ему для его жизни, в которой он может многого достичь, реализовать себя, идти своим, Богом ему уготованным Путем. Прожить свою собственную жизнь. И быть счастливым.

Чтобы в будущем мы, его старенькие родители, - испытали радость от такого взрослого нашего ребенка, чувствуя поддержку, защищенность этой состоявшейся во всех смыслах личности.

Чтобы мы были счастливы рядом с ним в нашей старости.

Да будет так!

Глава 2 Ребенок о панике Наше путешествие начинается с исследования сознания Внутреннего Ребенка; это фундамент для исцеления и возвращения домой. Невинность, подобная детской невинности, доверие и спонтанность, с которыми мы рождаемся, оказались скрытыми из-за