Zagadnienie pozytywnego rodzicielstwa w kontekście współczesnej psychologii i pedagogiki. Coaching rodzicielski: pozytywne rodzicielstwo i uważność

Otwórzmy grę w zgadywanie na następny konkurs pisarski. głównym tematem jest Grupa, nie ma żadnych elementów komplikujących.
historie tutaj
12 rywalizujących + 3 wypadających
autorzy są tutaj
Yuka
Jaszczurka
Anonimowy
Arsalana
Niektórzy ludzie
Nadine Guber
Biedronka
Airini
Mu Mu
Zoja Kałasznikowa
Koza Agata
Inessa Fiodorowna

Iść! (i machnął rogiem!)

Weronika Sołowyk

Oceńcie, czy mam rację, czy nie.
Moi rodzice i babcia mieszkają 30 km od nas. Tam jest samochód. W każdy weekend przyjeżdżają do naszego miasta. Albo do teatru, potem do bliskich, potem na jakąś wystawę, potem po prostu na spacer, do kawiarni, tam do centrum handlowego… czyli odległość wcale nie stanowi problemu. Odwiedzali nas okresowo. No cóż, raz na 2-3 tygodnie gdzieś. Tulą wnuczkę przez 2 minuty, piją kawę i dalej spędzają czas. Zostawiasz mi brudne kubki. OK, nie czuję się urażony. Nadal pomagają - czasami przynoszą pieluchy i śpioszki. OK.
Te. W zasadzie to ja i mój mąż opiekujemy się dzieckiem sami. Dokładniej, mąż jest w pracy przez cały dzień, wieczorem jest z dzieckiem. A ja w ciągu dnia. Dziecko praktycznie nie śpi w ciągu dnia. Cóż, nie ma sposobu, aby to zrobić. Regresja snu, zęby wciąż wychodzą... Czyli czasami nie mogę spokojnie zjeść, umyć się, posprzątać domu i, przepraszam, pójść do toalety, bo jak tylko zniknę z pola widzenia, to od razu lub ...
OK. Ostatni raz moi rodzice i babcia przyjechali 8 marca. Jak się okazało, mama miała gorączkę, ale babcia (starzy ludzie są jak dzieci) kapryśnie „dlaczego nie pójdziemy?” i przyjechali. A dziecko zaraziło się i zachorowało. Następnie od niej I. Potem mój mąż.
Spokojnie, ale jednak powiedziałam mamie, że jeśli jesteś chora, nie ma potrzeby przychodzić. Dziecko miało wtedy 4 miesiące. Naprawdę nie ma co leczyć. Rzeka smarków, gorączka. No właśnie, dlaczego do cholery tak jest??? Dlaczego nie można było przełożyć wizyty o tydzień? Jakie łzy babci znikąd?! Jakie zachcianki? Jak dziecko...
OK. Od tego czasu nie przyszli. Najwyraźniej poczuli się urażeni, chociaż pytałem, powiedzieli, że nie.

Więc oto jest. Jak mówiłem, dziecko nie śpi. Waży już 8 kg. Trudno to nieść. Poza tym po ciąży mam przepuklinę. Robię się zmęczony. Chcę po prostu posiedzieć w ciszy i napić się gorącej herbaty. Myślę, że wielu mnie zrozumie. Czasem dzwoni babcia. Fizycznie nie zawsze mogę odpowiedzieć. Potem karmię i dziecko już zaczyna zamykać oczy... Oczywiście mam nadzieję, że zaśnie i nie będzie odbierać telefonu. Potem pływamy. Coś innego. Tak, mogę nawet, przepraszam, usiąść na toalecie. Lub umyj pupę dziecka. Nigdy nie wiadomo... nie. Zaczyna dzwonić bez przerwy, dopóki nie odbiorę telefonu. A kiedy odbiera, zaczyna mnie karcić jak uczennicę: „Dlaczego nie odbierzesz telefonu! DZWONIŁAM!”
Chęć rozmowy oczywiście znika. Moi rodzice przestali już mnie odwiedzać. Chociaż na zdjęciu w sieciach społecznościowych widzę, że regularnie odwiedzają nasze miasto. Mogę tylko dojść do najbliższego sklepu, to cała moja rozrywka))). Nastrój oczywiście psuje się. Ale nikomu nie narzekam, nie wyrażam niezadowolenia. Dbam o swoje obowiązki i nie zmuszam dziecka na siłę. Robimy to tylko ja i mój mąż.
Więc mama dzwoni, zaczynam od narzekań: „Co się dzieje? Co jest nie tak z Twoim samopoczuciem? Nie dzwonisz! Nie piszesz! Ja dzwonię do Ciebie!” Kiedy mam zadzwonić? Regresja snu, pojawiły się zęby... dziecko w ogóle nie śpi. Nie jestem niegrzeczny, mówię sucho i tylko na temat... Brak snu i zmęczenie robią swoje.
Zapytałem: „Czy mam prawo być zmęczony? Czy mam prawo być w złym nastroju?” Odpowiedź brzmi tak. Matka zakończyła rozmowę i rozłączyła się. Teraz jest obrażona, a ja czuję się winny.
Powtórzę, że nigdy nie miałem do nich żadnych zastrzeżeń. To jest moje dziecko, urodziłam je dla siebie i opiekuję się nim sama wraz z mężem. Ale rodzice mogą pomóc, mogą znaleźć godzinę w miesiącu, aby przyjść, wziąć wózek i godzinę spacerować z dzieckiem po parku. Na razie spokojnie zjem w domu, albo umyję podłogę i umyję się, a może po prostu zdrzemnę. A jeśli nie, jeśli nie przyjdziesz, nie chcesz, nie możesz, to dlaczego do mnie nie zadzwonię i dlaczego nie napiszę...? Kiedy?? I nie ma wątpliwości, dlaczego nie odebrała telefonu! Nie mogłem, to znaczy.
Mam coś do zrobienia. Myślę, że tak.
Nawiasem mówiąc, dorastałem u moich dziadków. Rodzice zabierali mnie tylko na weekendy. Jakby musieli pracować, a nie było czasu, żeby zająć się mną i moimi studiami. Krótko mówiąc, okazuje się, że ich rodzice byli związani z dzieckiem.
Generalnie oceńcie... Może się mylę. A może dla kogoś tak właśnie było. Czy mam obowiązek spieszyć się do telefonu i meldować jak pierwszoklasista, dlaczego nie odebrałem telefonu i dlaczego nie zadzwoniłem? Masz obowiązek usprawiedliwiać swój zły nastrój i zmęczenie?

Przepraszam za całą kartkę... Po prostu się gotuje

Ekaterina

Sytuacja jest taka: moja córka niedawno skończyła 15 lat, jest świetną uczennicą, zazwyczaj dzieli się ze mną wszystkim, a ja niedawno dowiedziałam się, że ma już jakiś związek.
Ogólnie rzecz biorąc, ponieważ jest w 8 klasie, odbyło się spotkanie rodziców w sprawie dalszej certyfikacji itp., A nie o to chodzi. Oczywiście oprócz tego rozmowa dotyczyła dzieci. Wychowawca przekazała informację, że w klasie jej córki były już osoby spotykające się z chłopcami i dziewczętami. Wśród nich wymieniła moją córkę, ale spotyka się z chłopcem nie ze swojej klasy, ani nawet z równoległego, ale z 9. Zainteresowało mnie to i po spotkaniu postanowiłem podejść do prowadzącej i zapytać o tego chłopca.
Okazało się, że on też się u niej uczy, na razie nie uczy się zbyt dobrze - dopiero później, kiedy moja córka i jej chłopak zaczęli się spotykać, zaczął się poprawiać z 2 przedmiotów (rosyjski i literatura), może w jeszcze innych przedmiotów, nawet tego nauczycielka nie znała, ale dowiedziała się, że on już wcześniej palił i też przestał, kiedy zaczęli się spotykać.
Jakie jest pytanie, jak rozmawiać z córką o facecie, zwłaszcza o tym, który miał złe nawyki? Boję się, że może, nie daj Boże, trafię do złego towarzystwa. I czy w ogóle warto prowadzić taką rozmowę?

Zadaj sobie pytanie: jakie chciałbyś, aby było Twoje dziecko w przyszłości? Nie zagłębiaj się w sam problem, przejdź do przodu, aby go rozwiązać.

Kiedy dziecko na przykład przewraca wazon, tak naprawdę przez przypadek upuszcza wazon na podłogę i nie jest dobrze skupiać swoją uwagę na tym błędzie. Zamiast tego, o ile znajdziesz w sobie siłę – w końcu nigdy w tym przypadku nie słyszeliśmy czegoś takiego – musisz pokonać siebie i powiedzieć coś czułego i ciepłego. Na przykład: "Och, taki piękny wazon się zepsuł! Musimy zachować ostrożność, bawiąc się w pobliżu wazonów. Są bardzo delikatne i łatwo można je stłuc. Zostawmy wszystko na razie i posprzątajmy ten bałagan. "

Z pozytywnego punktu widzenia rodzicielstwa, gdy na przykład siedmioletnie dziecko stłucze wazon, nie jest to jego wina. Ma dopiero siedem lat i nikt nie może oczekiwać, że zrozumie wartość tego wazonu, trudno też oczekiwać, że będzie go pamiętał. Nie trzeba dziecku na przykład tłumaczyć, jak cenny był wazon, który rozbił. Dopóki nie ukończą sześciu lub siedmiu lat, w ogóle nie są w stanie określić wartości pieniężnej; dla nich pięć, pięćset czy pięć tysięcy dolarów to jedno. Jeśli przyjrzysz się, jak grają, jak zarabiają sztuczne pieniądze, zobaczysz ich szczególne wartości. Kawałek cukierka może kosztować na przykład pięćdziesiąt rubli, a samochód może kosztować dwadzieścia rubli, w zależności od tego, czego dziecko potrzebuje teraz i jak cenne jest dla niego w tej chwili, a nie w ogólnym systemie cen i taryf.

Kiedy siedmiolatki się bawią, czasami coś niszczą, bo mają dość energii, dużo ruchu, mają wystarczająco silne ciała i nawet jeśli rodzice mówią mu, żeby nie dotykał wazonu, dziecko zapomina o tej instrukcji i w fakt, że traci nad sobą kontrolę. Co możesz tutaj zrobić? Nie można uznać za winę np. tego, że w samochodzie przestały działać hamulce. Jeśli autobus lub trolejbus nie przeszedł odpowiedniego przeglądu technicznego lub nie usunięto usterek, nie jest to wina samego samochodu. W razie wypadku winę ponosi służba kontroli technicznej.

Nie ma sensu skupiać się na błędach dziecka. Doświadczenie, że zdolność dziecka do wyciągania wniosków ze swoich błędów nie wzrasta, jedynie wprowadza chaos i zamęt w psychice dziecka i znacząco zakłóca jego rozwój. Kiedy dziecko stłucze na przykład wazon, matka może poczuć lub pomyśleć, że powinnam dać mu znać, że nie jest to w porządku i powinien zareagować. Ale postępując zgodnie z zasadą pozytywnego rodzicielstwa, która odrzuca potrzebę zawstydzania dziecka jako metodę wychowania, matka może mieć pewność, że dziecko samo będzie starało się dbać o wazony i współpracować z nią w innych sprawach .

Niektórzy w obawie przed karą lub dezaprobatą zaczynają zaprzeczać swojemu udziałowi w tym, co się wydarzyło. W tym przypadku prawdziwym problemem jest strach dziecka, a nie to, że wydaje się ono unikać odpowiedzialności. Często rodzice wpadają w złość, ponieważ oprócz niewłaściwego postępowania okłamują ich, że tego nie zrobili.

Pamiętam incydent podczas podróży do Indii, kiedy zamówiłem sobie w jednym sklepie kamień półszlachetny. Sprzedawca, ponieważ nie miał odpowiedniego kamienia, wysłał swojego syna, siedmio- lub ośmioletniego chłopca, do domu, aby przyniósł ten kamień. Minęło dość dużo czasu, może trzydzieści, czterdzieści minut. Chłopiec przyszedł i po prostu, patrząc na ojca, powiedział całkiem spokojnie – zgubiłem go. Ojciec w ogóle nie zareagował, chociaż przedmiot był dość drogi. Po prostu mnie przeprosił, powiedział, że będzie musiał poczekać dłużej i wysłał najstarszego syna po nowy kamień.

W wielu kulturach te zasady są naturalne, przekazywane z pokolenia na pokolenie i każdy, kto nie został ukarany lub zawstydzony do ukończenia dziewiątego roku życia, nigdy nie zrobi tego swoim dzieciom.

Zamiast odwracać uwagę dzieci od skłonności do współpracy poprzez zawstydzanie, zawstydzanie i karanie, mądrzy rodzice odwracają wzrok lub po prostu pozostają neutralni i skupiają się na tym, jak naprawić konsekwencje błędu, nawet w przypadku dzieci w wieku przedszkolnym. Nastolatki i nastolatki zwykle wierzą, że jeśli nie można udowodnić, że brały udział w popełnieniu błędu, mogą w rzeczywistości uwierzyć, że go nie popełniły. Czyli jest to takie wewnętrzne zrozumienie, wewnętrzne postrzeganie rzeczy i dlatego zamiast na siłę zmuszać je do przyznania się do winy, mądrzy rodzice powinni widzieć duży problem – moje dziecko, nastolatek nie czuje się bezpiecznie, nie czuje tego jest brany pod uwagę, że mogą go kochać, nawet jeśli popełni jakieś błędy.

5 ZASAD POZYTYWNEGO RODZICIELSTWA

Zasada pierwsza: „Możesz być inny”

Zasada ta wyraża potrzebę i prawo dzieci do bycia wyjątkowymi i kochanymi, do bycia jednostkami. Jeśli nie zrozumiemy i nie zaakceptujemy tego, że jesteśmy inni, nigdy nie będą w stanie uzyskać tego, czego potrzebują, czyli responsywności i skłonności do współpracy z dorosłymi.

Zasada ta leży u podstaw samoświadomości i jest głównym warunkiem osobistej samorealizacji. Zrealizować się do najgłębszych źródeł, odnaleźć siebie w życiu - właśnie po to człowiek przychodzi na świat. Pytanie „Kim jestem?” musi spotkać się z niezbędnym zrozumieniem ze strony rodziców, a cechy dziecka muszą zostać poddane odpowiedniej ocenie.

Często jednak rodzice postrzegają oryginalne cechy swojego potomstwa z uprzedzeniami. Uważają, że z ich dzieckiem dzieje się coś złego i podejmują działania, które same w sobie są całkowicie bezsensowne i nieskuteczne w zakresie korygowania zachowania. Tak naprawdę są nawet szkodliwe, gdyż ich celem jest dopasowanie upartego malucha do jakiegoś standardu w określonej grupie społecznej. Sytuacja przypomina mit o łożu prokrustowym, gdzie ludzi ujednolicano, skracając przerośnięte części ciała.

W ten sam sposób możemy odciąć ramię, nie doceniając integralności i cech dziecka. Usuwając to, co negatywne, a raczej to, co wydaje nam się negatywne, tłumiąc i ograniczając naturalne przejawy, łamiemy i okaleczamy młodą istotę. Zdarza się, że podczas konsultacji rodzice wyrażają skargi, niemal słowo w słowo powtarzając cechy astrologicznego i wedyjskiego typu dziecka. Jednak postrzegają je jako problem i proszą o radę, jak je wyeliminować. Tak naprawdę są to cechy dziecka, które można i należy obrócić na jego korzyść.

Zasada druga: „Możesz się mylić”

To kolejna zasada pozytywnego rodzicielstwa. Oprócz tego, że jest wyjątkowe i różne od siebie z natury, każde dziecko przychodzi na ten świat ze swoją własną „listą” różnych pytań i problemów, które musi tutaj rozwiązać. Tak, mówimy - z nieba taka jest zasada nieomylności pedagogicznej dzieci, jednak każde dziecko przychodzi tutaj, aby rozwiązać swój własny problem i dlatego każde z dzieci może popełniać błędy.

W związku z tym, że nie możemy patrzeć wcześniej na datę urodzenia dziecka, często wyrabiamy sobie o nim błędne zdanie. Nasze doświadczenie nie pozwala nam zrozumieć z jakimi cechami, z jakimi problemami przyszła do nas ta żywa istota i przez to jesteśmy w pewnym złudzeniu w stosunku do dziecka. Oznacza to, że dajemy dziecku niewłaściwe wsparcie, zły przejaw miłości, której potrzebuje. A kiedy widzimy, że dziecko nie potrafi lub nie chce współpracować, mamy tendencję do usprawiedliwiania się, mówiąc, że dziecko po prostu wymknęło się spod kontroli lub w ogóle nie chce być posłuszne, albo że z dzieckiem jest coś nie tak. .

To największe oszustwo, bo z dzieckiem wszystko jest takie samo, po prostu go nie zrozumieliśmy.

Oczekiwanie, że nie popełnią błędów, wyznacza im standardy bezbłędności, doskonałości, których w zasadzie zupełnie nie da się dotrzymać. W takim przypadku mogą jedynie czuć się całkowicie nieadekwatni i bezsilni. To czyni ich okrutnymi i błędnie postrzegającymi samą ideę życia.

Często, poznawszy jakieś pomysły, narzucamy tę wiedzę dzieciom, oczekując, że jeśli będzie dla nas zrozumiała i lubimy ją praktykować, to będzie dla dzieci tym bardziej naturalna. Uważamy, że coś jest z nimi nie tak, gdy nie chcą się do tego zastosować. Jeśli dziecko, powiedzmy, po szóstej wieczorem zrobi sobie kanapkę lub bardzo późno pójdzie spać, długo siedzi przy komputerze lub nie wstaje rano, kiedy zajdzie taka potrzeba, bombardujemy je całym gradem wyrzuty, lawina cytatów i wykładów – na temat codzienności, zasad żywienia, praktyki duchowej. A dziecko ostatecznie czuje się duchowo gorsze. Będzie szanował i doceniał tradycję duchową, którą wyznają jego rodzice, ale jednocześnie uważał się za zupełnie nieodpowiedniego, pozbawionego niezbędnej czystości duchowej, aby ją podążać.

Chłopcy w tym przypadku po prostu buntują się i odmawiają przyjęcia duchowych tradycji wyznawanych przez rodziców, a nawet mogą zacząć postępować wbrew nim. A dziewczęta zaczynają czuć się gorsze i niewystarczająco czyste, nieodpowiednie do wzbogacania się tak wzniosłą wiedzą z tak czystymi, wzniosłymi ludźmi.

Popełnianie błędów jest w porządku.

Trzeba przyznać, że każdy może i w zasadzie powinien popełniać błędy. Jest to całkowicie normalne i należy się tego spodziewać, dlatego rodzice muszą stale dostosowywać standardy oczekiwań wobec swoich dzieci do ich naturalnych możliwości. Wedy mówią, że lepiej jest, gdy człowiek niedoskonale wykonuje obowiązki zgodne ze swoją naturą, niż dobrze wykonuje obowiązki innych, które są związane z naturą innych ludzi. Ta ścieżka jest po prostu niebezpieczna, przede wszystkim dlatego, że jeśli człowiek nie uzyska szczęścia poprzez działania, które nie odpowiadają jego naturze, będzie szukał sztucznych metod osiągnięcia szczęścia. Bardzo często przejawem takiego niezadowolenia jest picie alkoholu, oglądanie niekończących się programów telewizyjnych i ciągłe surfowanie po Internecie.

W każdym wieku dziecko ma możliwość naturalnej zmiany. Jego zdolności różnią się od innych i nawet jeśli dziecko jest słabe w jakiejś konkretnej dziedzinie życia, to potrzebuje większego wsparcia i większej opieki w tym obszarze. Dzieci nie powinny widzieć w zachowaniu rodziców ani słyszeć w ich słowach wskazówek, że coś jest z nimi nie tak, gdy popełniają błędy. Zbyt duża ilość przekazów zawierających wyrzuty lub słowa porównawcze sprawia, że ​​dziecko czuje się skrajnie nieszczęśliwe, niegodne lub wręcz utwierdza je w przekonaniu, że coś jest z nim nie tak. Dzieci mają poczucie, że poniosły porażkę i tracą wrodzoną tendencję do ufania rodzicom.

Aby dorastać pewnie i zachować zdrową i naturalną potrzebę sprawiania przyjemności rodzicom, muszą zrozumieć, że mają prawo popełniać błędy. A jeśli błędy nie zostaną wybaczone, przestają podejmować wysiłki lub poddają się w trakcie prób, gdy spotykają się z drobnymi niepowodzeniami. Dziecko powinno wiedzieć, że przy każdym błędzie i niepowodzeniu w swoim życiu może liczyć na wsparcie dorosłych w postaci współczucia i chęci rodzica do wzięcia odpowiedzialności za błąd dziecka. Nawet jeśli na pierwszy rzut oka wydaje się, że rodzice nie mają z tym nic wspólnego i wszystko zostało zrobione rękami dziecka. Ale poczucie, że nie tylko jeden jest odpowiedzialny za swoje błędy i że jest ktoś, kto jest gotowy wziąć odpowiedzialność za to, co zrobił, uwalnia człowieka od strachu przed zrobieniem czegoś nowego w swoim życiu. Naucz się więc brać odpowiedzialność, podejmować ryzyko i znosić porażki.

Zasada trzecia: „Możesz doświadczyć negatywnych emocji”

Zasada ta pozwala dzieciom rozwijać się odważnie, świadomie swoich wewnętrznych doświadczeń. Czynnik ten – czynnik przeżywania negatywnych emocji – jest ważny dla dzieci, aby nie utraciły pragnienia patronatu rodziców, ich przewodnictwa i uznania.

Każde tłumienie i karanie dziecka za manifestację czterech głównych negatywnych emocji (strach, złość, wstyd, żal), ostatecznie tłumi zrozumienie jego pragnień i narusza oś dziecka, co może doprowadzić do utraty przez dziecko kierunku życia.

Ogólnie rzecz biorąc, łańcuch tutaj wygląda następująco: dziecko wykazuje jakiś rodzaj pragnienia, koliduje to z pragnieniami innych osób, na przykład rodziców lub brata, który również chce się bawić w te gry, następnie dziecko okazuje negatywne emocje. Prawidłowe podejście do tych emocji jest takie, że są one naturalne. Najważniejsze jest, aby nauczyć się radzić sobie z tym skutkiem ubocznym, a nie

unikaj go. Jeśli tego zrozumienia nie ma, rodzice zaczynają tłumić dziecko i komplikować odpowiedzialność. W wyobraźni rodzice słyszą okropne słowa bliskich i przyjaciół: „Na jakie wyrośnie Twoje dziecko, jeśli teraz zacznie urządzać takie koncerty?” A z fałszywej, nadmiernej odpowiedzialności rodzice zaczynają tłumić wszelkie przejawy negatywnych emocji. W rezultacie dziecko zaczyna słabo odczuwać wszelkie emocje i ostatecznie przestaje rozumieć swoje prawdziwe pragnienia, mające uczynić go szczęśliwym człowiekiem, który osiągnął doskonałość samoświadomości.

Kiedy dziecko traci zrozumienie swoich pragnień, jest bierne i nie chce współpracować z rodzicami. Kiedy nie ma zrozumienia pragnień, nie ma zrozumienia znaczenia zasobów danych przez los, aby je osiągnąć. Jeśli stracimy to połączenie, przestaniemy doceniać wszystkie możliwości, które otrzymaliśmy. Głównym środkiem w życiu dziecka do osiągnięcia swoich celów są jego rodzice. Kiedy dziecko nie rozumie swoich celów, nie rozumie wartości wyznawanych przez swoich rodziców, w związku z czym nie może w żaden sposób współpracować.

Nigdy nie wsiądziesz do autobusu, jeśli nie masz pewności, że zawiezie Cię tam, gdzie chcesz. Nigdy też nie zgodzisz się zapłacić konduktorowi ustalonej przez niego ceny, bo nie zobaczysz sensu korzystania z tego konkretnego transportu.

Manifestacja negatywnych emocji u dzieci, czyli jak sobie radzić ze swoimi „psycho”

Prawdopodobnie znasz to określenie, jest ono bardzo powszechne w życiu codziennym. Rodzice często mówią: „Nie pokazuj mi, jak szalejesz” lub „Przestań tu dla mnie szaleć”. Za każdym razem, gdy słyszy się te i podobne sformułowania, dziecko zachowuje się zbyt emocjonalnie i niewłaściwie z punktu widzenia rodziców.

Tak naprawdę negatywne emocje są integralną częścią naszego życia. W organizmie człowieka procesy trawienia związane są zarówno z wykorzystaniem ważnych, zdrowych składników żywności, jak i z uwalnianiem odpadów produkcyjnych. Oznacza to, że ciało zostaje uwolnione od tego, co nie jest już potrzebne. Każdy proces ma jakiś produkt uboczny.

Dlatego emocje zwykle nazywane są negatywnymi, choć tak naprawdę nie ma w nich nic negatywnego. Są bezpośrednią kontynuacją lub naturalną konsekwencją manifestacji lub przeżycia pozytywnych emocji. Oznacza to, że są oznakami życia, tak jak oczyszczenie organizmu jest oznaką życia w organizmie człowieka.

Czy da się obejść bez negatywnych emocji?

Jak wspomniano wcześniej, nasi w ten czy inny sposób stają przed trzema rodzajami problemów, niezależnie od wysiłków rodziców, aby ich chronić i chronić przed wpływem tego świata. Pierwszy typ to problemy związane z okolicznościami zewnętrznymi, klimatem, przyrodą, pogodą. Drugim są problemy związane z zachowaniem innych ludzi. Trzeci rodzaj problemów jest spowodowany przez samo ciało i umysł dziecka. Cierpienie własnego ciała i umysłu, problemy, jakie niesie ze sobą własne ciało i natura, w tym pewne doświadczenia, lęki, często pochodzące z poprzedniego życia, często nie są rozumiane przez rodziców. Charakter tego rodzaju przeżyć powoduje zwykle bezsilność i wstyd, poczucie nieadekwatności, poczucie niższości.

Nawet w najzwyklejszych sytuacjach dziecko może doświadczyć pewnego cierpienia – ze strony osy, która go boleśnie ugryzła, ze strony psa, który go przestraszył, czy też ze strony innego dziecka, które zabrało mu samochód tuż obok w piaskownicy lub uderzyło go w podłogę. głowa z wiadrem. My, dorośli, staramy się ich unikać. Ale bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że rodzicom nigdy nie uda się zorganizować wszystkiego tak, aby żaden z tego typu problemów nie powstał, a także zapewnić swoim dzieciom taki poziom bezpieczeństwa i ochrony, na którym nie napotykają problemów spowodowanych czynnikami zewnętrznymi i innymi czynnikami życiowymi. istoty.

W każdym z nas, w każdym żyjącym człowieku, który ma swoje aspiracje, pragnienia i wartości, powstają negatywne emocje. Jest to smutek lub strach, gdy spotykamy się z nieodwracalnymi okolicznościami losu, nie możemy zmienić sytuacji lub czujemy się bezsilni, gdy widzimy potężne zjawiska naturalne, które przerażają swoją mocą. Jest to gniew, gdy inni ludzie rości sobie prawa do tych samych przedmiotów, do których my rościmy sobie prawa.

Oznacza to, że zdecydowanie doświadczamy negatywnych emocji. Dlatego nie chodzi nawet o to, czy je doświadczyć, czy nie, ale jak je właściwie przeżyć, aby nie sprawiały innym cierpienia, nie sprawiały problemów. Oznacza to, że ostatecznie sama osoba nie stała się jednym z rodzajów problemów dla innych. Dlatego dziecko ma prawo okazywać negatywne emocje, a jedną ze złotych zasad dla rodziców jest unikanie zawstydzania i innego rodzaju kar za pomocą wszelkich możliwych środków i sił.

Musimy zrozumieć, dlaczego należy unikać tłumienia przejawów „szalonych ludzi”. Nieumiejętność okazywania negatywnych emocji utrudnia zrozumienie własnych pragnień i ostatecznie łamie wolę dziecka. Ogólnie łańcuch jest następujący. Dziecko ma prawo do małej atomowej eksplozji, które byłyby bezpieczne dla innych i, co najważniejsze, bezpieczne dla samych dzieci. Ale niestety bardzo często sami chronimy się przed negatywnymi emocjami dzieci, aby, jak to mówią, „nie szarpać nerwów” i staliśmy się dla nich powodem do bicia. Kiedy dziecko, nie będąc w stanie zrozumieć natury pojawiania się negatywnych emocji, również staje w obliczu faktu, że nie daje się mu możliwości ich wyrażenia, ponieważ wywołuje to złość, niepokój lub inne bardzo silne emocje u jego rodziców i bliskich prowadzi to do tłumienia emocji.

Kiedy negatywne emocje zostaną stłumione, zrozumienie swoich pragnień zanika. Nawet na poziomie fizycznym, wulgarnym zdarza się, że ci, którzy boją się zdenerwować lub w jakiś sposób przeszkodzić swoim rodzicom, dorosłym, czasami nie są w stanie powiedzieć im o najpilniejszych potrzebach swojego ciała, na przykład poprosić o pójście do toalety. Wiele osób uczących się w pierwszych latach szkoły często dopuszcza się ogromnej przemocy wobec swojego ciała, ponad ich m. Każde ograniczenie naturalnych potrzeb, naturalnych potrzeb organizmu prowadzi do bardzo dużej nierównowagi energetycznej. Ale dziecko czasami boi się mówić o swoich potrzebach, boi się usłyszeć sformułowania: „Gdzie mogę ci tu załatwić toaletę? Poczekaj, aż wrócisz do domu” lub „Jesteś spragniony? Kiedy wrócisz do domu, będziesz miał pić” czy coś w tym stylu. Oznacza to, że rodzice zobowiązują swoje dzieci do cierpliwości, często wierząc, że rozwija to wolę dziecka. Faktycznie jest to destrukcyjne. Tłumienie negatywnych emocji jest równie destrukcyjne. Dziecko traci zrozumienie swoich pragnień, traci wewnętrzne połączenie ze świadomością swoich celów życiowych, swoich wartości, trudniej mu jest pamiętać, po co, relatywnie rzecz biorąc, się urodziło.

A kiedy człowiek nie rozumie, jakie są jego pragnienia, traci zrozumienie wartości środków danych mu przez los, aby osiągnąć te pragnienia. Dotyczy to także nas, dorosłych. Jeśli człowiek nie wie, co chce osiągnąć, nigdy nie zrozumie, jakich środków potrzebuje do tego, jakiego wsparcia potrzebuje. A jeśli ktoś daje mu wsparcie, to nie wiedząc, dlaczego jest ono potrzebne, nie może tego docenić.

Jak odnosić się do emocji dziecka, jeśli nie da się uniknąć negatywnych emocji?

W rzeczywistości zagrożone są dzieci, które nie okazują negatywnych emocji. Mogą stracić smak, zainteresowanie życiem, mogą stracić entuzjazm właśnie dlatego, że związek z pragnieniami i aspiracjami tkwiącymi w naturze dziecka zostaje zerwany, jakby zerwany. Dlatego główna zasada jest następująca: emocje to siła, wielka moc. Jeśli się nie manifestują, jeśli nie dano im zdrowej możliwości ujawnienia się, zamanifestowania się, to skierowane do wewnątrz niszczą zdolność wyrażania pozytywnych emocji.

Biorąc pod uwagę, że każda emocja ma ogromną siłę, z pewnością dotyczy to emocji negatywnych. Dla rodziców głównym zadaniem jest pomóc dziecku wyrazić te emocje, ale nie pozwolić, aby miały na nie wpływ.

Rozumiemy więc, że negatywne emocje, złość, strach, poczucie ograniczenia, wstyd, nieśmiałość, żal i gorycz są częścią procesu wzrostu i rozwoju dziecka. Aby samodzielnie nauczyć się radzić sobie z negatywnymi emocjami, aby pomóc dziecku sobie z nimi radzić, należy najpierw się z nimi oswoić i wykorzystując siłę umysłu i wiedzę zrozumieć, że w tym świecie manifestacja negatywnych emocji jest nieunikniona. Te emocje są konsekwencją tego, że żyjemy i rozwijamy się. Ucząc się okazywania negatywnych emocji, poznają siebie jako osobę odrębną od swoich rodziców.

Czego potrzebuje dziecko doświadczające negatywnych emocji?

Rodzice są regulatorami dziecka na skrzyżowaniach emocji, gdzie się ono porusza

emocje negatywne, a potem pozytywne. Tak jak uczymy dzieci punktualnie chodzić do nocnika, aby w dorosłości nie były to osoby mające określone problemy higieniczne w miejscach publicznych i potrafiące odpowiednio regulować proces oczyszczania organizmu, tak my stwarzamy bezpieczne środowisko, w którym dziecko może samodzielnie się umyć emocjonalnie, doświadczyć negatywnych emocji.

Pojawia się, gdy rodzice potrafią i chcą go wysłuchać, gdy jest osoba, która współczuciem czy empatią jest w stanie ugasić falę negatywnych emocji, rozproszyć dookoła pyłek oczyszczenia. Desperacko potrzebujemy współczucia w chwilach, gdy jesteśmy pod presją negatywnych emocji, aby ktoś nas nie uspokajał i nie mówił, że nie musimy się martwić, bać i złościć, ale móc wczuć się w nas bez próbowania oceniać, a nawet analizować, co się z nami dzieje. To pierwszy sposób na wsparcie dzieci w procesie usuwania negatywnych emocji.

2 rodzaje reakcji rodziców na „szaleństwo”

Istnieją dwa rodzaje reakcji, gdy spotykamy się z przejawem negatywnych emocji u dziecka.

Pierwsza to zasugerować dziecku, wyrzucić mu brak odpowiednich cech, niewdzięczność lub coś innego, albo spróbować go pocieszyć, odwrócić jego uwagę, zakłócając w ten sposób naturalny proces przeżywania emocji.

Drugim sposobem jest próba zrozumienia, co on czuje. Istnieje zasada zwana „pięcioma sekundami ciszy”. Te pięć sekund ciszy to timeout, czas na przełączenie się z jednego programu na drugi, a mianowicie z programu „Pan to załatwię” lub „Pani to załatwię”. Trzeba powiedzieć, że zgodnie z jakimś mistycznym prawem matki starają się dać swoim dzieciom to, co starają się im dać ich mężowie, a co tak naprawdę niewiele pomaga – zamiast emocjonalnego wsparcia dać rozwiązanie.

Kiedy więc np. dziecko jest czymś zmartwione, smutne i płacze, przejawem egoistycznej decyzji może być zdanie: nie płacz, nic złego się nie stało. Zamiast tego wystarczy pięć sekund ciszy, aby zmienić program i zamiast udzielać rad lub wyrzutów, po prostu powiedz: „Rozumiem, że jesteś zawiedziony”. Zamiast mówić „Nie martw się”, gdy widzimy, że dziecko się czymś martwi, zatrzymaj się na pięć minut i spróbuj powiedzieć: „Tak, to nie jest łatwe, wiem, jak bardzo się martwisz”. Zamiast pocieszającego stwierdzenia, na przykład: „No cóż, wszystko będzie dobrze, jutro wszystko będzie dobrze, zagoi się przed ślubem”, musisz zmienić program, zrozumieć, że w tym przypadku dziecko nie potrzebuje takiej fałszywej inspiracji lub nie musi tłumaczyć, dlaczego nie powinnam się tak czuć i mówić: „Naprawdę rozumiem, że jest Ci ciężko, też byłoby mi smutno, gdyby mnie to spotkało”.

Zamiast frazy: „No cóż, wszystko w porządku” po pięciosekundowej pauzie możemy powiedzieć: „Wiem, że cierpisz, chodź tu, będzie mi cię żal” lub po prostu: „Przyjdź do mnie ”, bo zwykle, gdy dziecko czuje się źle, samo zdanie „Przyjdź do mnie” oznacza, że ​​​​teraz otrzymam wsparcie.

„Nie da się pokonać wszystkich” – mówimy dziecku, które na sąsiednim podwórku spotkało kilku chłopaków. Tutaj także potrzebna jest pięciosekundowa pauza i słowa: „Masz absolutną rację, że się złościsz, ja też bym się złościł”. Zamiast frazy: „Mogło być gorzej” potrzebna jest pięciosekundowa pauza i słowa: „Widzę, że się boisz, widzę, że się boisz poważnie. Ja też bym się bał. Ale jest OK, Następnym razem się uda.” Dziecko może nie okazywać Ci współczucia w takich sytuacjach i nadal mówić o innych negatywnych emocjach. Pamiętaj, że jest to całkowicie normalne, dzięki Twojemu wsparciu otworzyłeś kran z negatywnymi emocjami, dano ujście przepływowi negatywnych emocji, czyli wszystko zostało zrobione poprawnie.

Jak może się zachować osoba, która otrzymała wsparcie?

Mogą wystąpić dwa scenariusze otrzymania przez dziecko takiego wsparcia. Po pierwsze, poprawia się jego nastrój. Drugi, bardziej przerażający dla rodziców scenariusz to sytuacja, gdy starają się zapewnić wsparcie małemu lub dużemu dziecku, a jego nastrój zaczyna się pogarszać. Tak naprawdę w sytuacji, gdy wsparcie jest wystarczająco silne, gdy dziecko czuje się bezpiecznie, wie, że w pobliżu jest kochająca osoba, która jest gotowa współczuć mu w każdej jego emocji, jest to swego rodzaju strzelanina. Aby uwolnić się od ciążących na nim negatywnych emocji, dziecko może okazywać jeszcze więcej tych negatywnych emocji, co często przeraża rodziców. Ale po pewnym czasie, gdy proces się zakończy, jego nastrój również ulega poprawie bez stosowania jakichkolwiek środków kar, wypominania mu niewdzięczności, luzu, psucia, kapryśności i zabawiania go, aby szybko wyłączyć, stłumić lub ograniczyć przejawy negatywnych emocji .

Zasada czwarta: „Możesz chcieć więcej”

Przypomnę krótko: pierwsza zasada – „możesz być inny” – wzmacnia w dzieciach potrzebę bycia wyjątkowym i kochanym, daje im prawo do tego, aby zawsze pozostać indywidualnością i otrzymać to, czego potrzebują.

Druga zasada – „możesz się mylić” – jest konieczna, aby rozwinąć w nich responsywność i skłonność do współpracy z nami, aby wyrosły na pewne siebie i zachowały zdrową potrzebę sprawiania przyjemności rodzicom.
Rozmawialiśmy także o trzeciej zasadzie – „możesz doświadczyć negatywnych emocji”. Pozwala dzieciom na odważny rozwój poprzez świadomość swoich wewnętrznych doświadczeń. Czynnik przeżywania negatywnych emocji jest ważny, aby nie stracić pragnienia ochrony rodziców, ich przewodnictwa i uznania.

Zasada „możesz chcieć więcej”, która daje dziecku możliwość rozwinięcia się w bystrą osobowość, zrozumienia, czego sam chce, realizacji własnych pragnień. Dzieci, które wiedzą, czego chcą, znacznie łatwiej zmotywować, obiecując więcej i dając im więcej możliwości osiągnięcia swoich celów. Osoby, które w dzieciństwie miały taką możliwość, które bez sarkazmu trzymały się zasady „chcieć nie szkodzi”, wręcz przeciwnie, chcieć się bardzo pożytecznie, gdy dorosną, mogą cierpliwie czekać na spełnienie swoich pragnień.

Niebezpieczeństwo utraty kontaktu ze swoimi pragnieniami.

Jakie jest największe niebezpieczeństwo, że dziecko straci kontakt ze swoimi pragnieniami? Całkowita, absolutna swoboda pragnień pozwala człowiekowi, z dużej listy możliwości, mając świadomość swego szerokiego wyboru, odnaleźć właśnie to pragnienie, ten właśnie smak szczęścia, który odpowiada jego naturze. Niestety zbyt często ludzie słyszą oskarżenia, że ​​są źli, zepsuci, samolubni, jeśli proszą o więcej.

Do tej pory tłumienie pragnień było w zasadzie najważniejszą umiejętnością edukacyjną, ponieważ rodzice nie wiedzieli, jak radzić sobie z negatywnymi emocjami, które naturalnie pojawiają się u każdego człowieka, jeśli jego pragnienia nie zostaną zaspokojone.

Ty i ja powiedzieliśmy, że brak harmonii pragnień człowieka z pragnieniami otaczających go ludzi, prawami życia, prawami jego własnego ciała, prawami jego własnego umysłu, w ten czy inny sposób, prowadzi do pojawienia się negatywnych emocji. A jedną z poważnych umiejętności, dopóki człowiek nie osiągnie wystarczająco wysokiego poziomu samoświadomości, jest umiejętność prawidłowego wyrażania negatywnych emocji. Aby się nie pogorszyły, nie obciążały życia otaczających ich osób i samego człowieka i nie przyczyniały się do jego degradacji.

Dlatego teraz, znając dość dogłębnie mechanizmy działania naszego ciała subtelnego, naturę naszych pragnień, powierzono nam pewną odpowiedzialność. Opiera się to na fakcie, że osoba obdarzona wiedzą ponosi większą odpowiedzialność niż osoba pozbawiona wiedzy. Dlatego teraz, gdy już wiemy, że dla szczęśliwego, pełnego rozwoju dziecka konieczna jest umiejętność regulowanego, prawidłowego panowania nad swoimi impulsami, emocjami, uczuciami, przeżywania negatywnych emocji i pozbycia się ich, stajemy teraz przed trzeba dać naszym dzieciom możliwość zrozumienia własnych pragnień, zrozumienia ich swobodnie, głęboko, jak to się mówi na wielką skalę.

Nie obawiając się, że jeśli podzielamy nasze pragnienie i staniemy w obliczu niemożności jego spełnienia z tego czy innego powodu, będziemy musieli czerpać z tego korzyści. Oznacza to stawienie czoła brutalnym przejawom negatywnych emocji dziecka.

Zasada ta otwiera dziecku możliwość rozwinięcia się w bystrą osobowość i realizacji własnych pragnień. Dzieci, które wiedzą, czego chcą, znacznie łatwiej jest zachęcać, dając im więcej możliwości realizacji swoich pragnień. Dzieci, które w dzieciństwie miały taką możliwość – kierując się zasadą „chcieć nie szkodzi” – stają się dorosłe i uczą się cierpliwie czekać na spełnienie swoich pragnień, nawet jeśli nie mogą od razu dostać tego, czego chcą.

Tylko całkowita, absolutna wolność pragnień pozwala człowiekowi z dużej listy możliwości znaleźć to właśnie pragnienie, ten smak szczęścia, który odpowiada jego naturze, jego doświadczeniu i celowi.

Niestety zbyt często słyszą wyrzuty, że są źli, zepsuci, samolubni, jeśli proszą o więcej i nie dostają tego, czego chcą. I dotyczy to naszego własnego doświadczenia, naszego dzieciństwa.

Do tej pory tłumienie pragnień było najważniejszą umiejętnością edukacyjną, ponieważ rodzice nie wiedzieli, jak radzić sobie z negatywnymi emocjami, które naturalnie pojawiają się u każdego człowieka, jeśli jego pragnienie jest niezaspokojone. Pisma wedyjskie mówią o tym całkiem wyraźnie. Bhagawadgita mówi, że jeśli ktoś nie zaspokoi swoich pragnień, które powstają w jego umyśle, w sercu lub przyniesionych z poprzednich wcieleń, wówczas doświadcza złości, a w rezultacie rozczarowania i urazy. Brak harmonii pragnień człowieka z pragnieniami otaczających go ludzi, prawami jego własnego ciała, prawami własnego umysłu, w ten czy inny sposób, prowadzi do pojawienia się negatywnych emocji. A jedną z poważnych umiejętności, dopóki człowiek nie osiągnie wystarczająco wysokiego poziomu samoświadomości, jest prawidłowe wyrażanie negatywnych emocji, aby nie pogarszały i nie obciążały życia otaczających go ludzi i samej osoby, i nie nie przyczyniają się do jego degradacji.

Zasada piąta: „Możesz powiedzieć nie”

Tym, co czyni tę zasadę wyjątkową, jest to, że przypomina nam, że wolność jest podstawą pozytywnego rodzicielstwa i rodzicielstwa. I ta zasada wolności dotyczy każdej z czterech opisanych powyżej zasad – „możesz być inny”, „możesz się mylić”, „możesz doświadczyć negatywnych emocji”, „możesz chcieć więcej”. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć różnicę między pobłażliwością a wolnością daną dziecku. Zasady tej nie należy utożsamiać z permisywizmem. Istotą tej zasady jest to, że pozwala ona na jeszcze większą kontrolę nad dziećmi bez zastraszania, bez zawstydzania i zawstydzania dziecka.

Faktem jest, że umiejętność przeciwstawienia się autorytetom leży u podstaw zdrowej świadomości własnego „ja”, własnej osobowości. Świadomość prawa do buntu. Oznacza to, że człowiek rozumie, że nie może podporządkować się wyższej władzy, czy to rodzicom, czy rządowi, czy też suwerenności Boga. Ale jednocześnie bierze na siebie odpowiedzialność za wszystkie konsekwencje swojego nieposłuszeństwa, niepodążania za nim.

Trzy etapy rozwoju osobowości dziecka.

W procesie rozwijania jakiejkolwiek relacji, w której wyrażamy siebie jako jednostki, czy to biznesowej, rodzinnej czy duchowej, przechodzimy przez trzy etapy.

Pierwszym etapem jest uzależnienie. Najdobitniej można to zrozumieć i rozważyć na przykładzie dziecka, które przychodzi na ten świat w stanie całkowitej bezradności, nie widzi form tego świata, nie potrafi ich wyraźnie dostrzec, nie rozumie języka tego świata , ludzie, którzy go otaczają. Nie może się poruszać, swobodnie poruszać po tym świecie, ponieważ jego układ mięśniowo-szkieletowy nie jest w tej chwili na tyle silny, aby doświadczyć tego świata poruszając się po nim. Nie jest w stanie utrzymać własnej egzystencji, wyżywić się. A małe dziecko nie jest w stanie w żaden sposób uchronić się przed tym światem. I w tym sensie jest całkowicie zależny od osób, pod których opieką się znajduje.

Dziecko będąc na etapie zależności, czyli niemowlęctwa, wszystkie swoje potrzeby – bezpieczeństwa, utrzymania życia, wszelkich kontaktów ze światem zewnętrznym – jest zależne od rodziców, gdyż nie jest w stanie porozumieć się z tym światem zewnętrznym w sposób w jakikolwiek sposób, chyba że przez rodziców. Nie może nawet rozmawiać o swoich problemach, uczuciach, swoich bólach inaczej, jak tylko przez matkę, która musi niemal intuicyjnie rozumieć, co dzieje się z dzieckiem.

W tym sensie jesteśmy całkowicie zależni. Jest to etap absolutnej zależności, kiedy polegamy na miłości i odżywianiu. Czyli okres od 0 do 7 lat to etap, w którym uświadamiamy sobie szczęście, czyli rodzaj miłości w postaci absolutnego wsparcia, ochrony i odżywiania, która przy odpowiednim podejściu do dziecka tworzy w ludzkiej psychice, do końca życia, poczucie, że zawsze jestem chroniona i że zawsze będę mieć w życiu wszystko, czego potrzebuję. Stwarza to bardzo potężną podstawę do przejścia od materializmu do duchowego zrozumienia i poglądu na rzeczy.

Świadomość siebie jako istoty duchowej objętej pełną opieką i ochroną. Jednocześnie, jeśli w ciągu tych pierwszych 5-7 lat nie otrzyma bezwarunkowej, nieograniczonej miłości, opieki i odżywiania, jest to poważny warunek materializmu i tendencja do walki o to, aby jego życie zaczęło się rozwijać w człowieku. Życie człowieka staje się walką o przetrwanie, ponieważ w jego umyśle zakorzenia się idea, że ​​jeśli nie zadbam o siebie, nie będzie nikogo na tym świecie, kto by się mną zaopiekował.

Odnosi się to bardziej do tematu okresów psychologicznych w życiu człowieka. Tak więc, gdy opanuje podstawowe umiejętności komunikacji i rozwinie się jego koordynacja, rozwija się jego aparat przedsionkowy, zaczyna chodzić, zaczyna mówić. Zaczyna i teraz potrafi czytać i komunikować się z ludźmi. Potrafi nawet mówić w językach innych niż ten, którym mówili jego rodzice. Później staje się w stanie zadbać o siebie pod każdym względem, a nawet utrzymać swój status materialny, poziom materialny. A to samo w sobie daje dziecku możliwość bycia niezależnym. Oznacza to, że wznosi się na poziom niezależności.

Ostatecznie im dłużej żyje, im jest starszy w trakcie normalnego rozwoju, im człowiek jest dojrzalszy, tym bardziej niezależny się staje. Coraz mniej potrzebuje tych ludzi, którzy kiedyś byli dla niego wszystkim. I w zasadzie nie ma takiej potrzeby. Zatem teoretycznie, na szczęście w praktyce nie zdarza się to tak często, nie odczuwa potrzeby komunikowania się z nimi, bycia blisko nich.

Ale niezależność sama w sobie nie jest celem. Niezależność jest głównym warunkiem rozpoczęcia komunikacji, rozpoczęcia swobodnej interakcji z innymi ludźmi, w tym z osobami, od których byłeś zależny. Niezależność oznacza większe szczęście niż zależność, ale jeszcze większe szczęście przychodzi do nas, gdy w oparciu o pełną świadomość naszej wolności całkowicie dobrowolnie położymy się w częściowej, a czasem całkowitej zależności od innych ludzi. I robimy to całkowicie swobodnie, całkowicie niezależnie.

Dorosły mężczyzna bierze na siebie opiekę i opiekę nad tymi osobami, bez których tak naprawdę nie mógłby istnieć, od których zależy całe jego życie – jego matka, jego ojciec. I robi to nie dlatego, że wciąż jest uzależniony od idei, że jeśli moi rodzice będą zdrowi, będą mogli mnie nakarmić, więc im służę, więc się nimi opiekuję.

Etap współzależności. Akrobacje w wychowaniu dziecka.

W świecie zwierząt zdarza się, że gdy tylko pisklęta czy młode nabiorą wystarczającej siły fizycznej, nauczą się chronić, bronić i och, stają się całkowicie niezależne i praktycznie nie ma przykładów powrotu zwierzęcia do rodziców, odnalezienie ich i stanie się Zapomnij o zaopiekowaniu się nimi na starość.

A poziom absolutnie ludzki jest poziomem absolutnej wolności. Nie działając w oparciu o instynkty - jak matka, która opiekuje się swoimi młodymi, swoimi pisklętami. Ale w oparciu o wolną wolę, w oparciu o rozwój głęboko ludzkich cech, rozumiemy, że o wiele większe szczęście jest wtedy, gdy nie tylko sami uzyskujemy niezależność, ale także wtedy, gdy osiągając niezależność, dobrowolnie, będąc samowystarczalnymi, zaczynamy dawać.

Dlatego zadaniem rodziców jest dopilnowanie, aby stało się na tyle samodzielne, aby mogło po prostu z miłości, wdzięczności i oddania rodzicom, zupełnie bez ich oczekiwań, zaangażować się w nowy typ relacji, który zwykle nazywany jest współzależnością. lub dobrowolne uzależnienie. Dzieje się to jedynie poprzez przejście przez etap „niepodległości”, umiejętności powiedzenia „Nie”.

Wykłady R. Naruszewicza „Dzieci z nieba”

Na pytania: 1. Kryzys samoidentyfikacji, brak wiedzy, do jakiego celu życiowego dążyć, jak i w jakim obszarze się realizować. 2. Jak córka może załagodzić konflikty w rodzinie i poprawić relacje z matką? Poniżanie i napaść rodziców na dziewczynkę.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 18 kwietnia 2007 (słuchał 4560 razy | pobrany 2394 raz) sprawdzany tekst

5. Młody mężczyzna chce zerwać ze swoją dziewczyną

Niepełnosprawna dziewczyna jest zdesperowana, samotna i pragnie poznać „swoją” osobę. Co powinna w tym celu zrobić? Młody mężczyzna chce zerwać ze swoją dziewczyną. Jak to zrobić poprawnie, aby nie skrzywdzić dziewczyny?

6. Jak wybrać młodego mężczyznę do związku?

Młoda dziewczyna chce dowiedzieć się, jak wybrać młodego mężczyznę. Mechanizmy relacji dziewczyny z młodym mężczyzną. Po co umawiać się z kilkoma młodymi ludźmi na raz? Jak ustalić, czy ten młody mężczyzna jest odpowiedni dla dziewczyny? Sposoby określenia „swojego” młodego mężczyzny. Jak poprawić relację dorosłego dziecka z rodzicami?

8. Relacja między matką i córką

Relacja między matką i córką. Dziewczyna dorasta nieporządnie. Pielęgnowanie pewnych cech u dzieci. Trzy typy osobowości oparte na zdolności uczenia się. Czy warto brać ślub, jeśli nie ma się do tego szczególnej ochoty? Różnice w postrzeganiu relacji między mężczyznami i kobietami.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 06.06.2007 (słuchał 3568 razy | pobrany 2876 raz) sprawdzany tekst

10. Konsultacje dotyczące wychowania dzieci i rodziny. Wydanie nr 10

Rusłan Naruszewicz ujawnia temat najstraszniejszej, jego zdaniem, choroby kobiecej - choroby „niewartościowości”. Wyraża się to w tym, że kobiety chcąc otrzymać miłość mężczyzny, zaczynają dawać w związkach, tracąc jednocześnie zdolność otrzymywania. Ostatecznie prowadzi to do zniszczenia jednostek rodzinnych. Temat został omówiony na przykładzie dwóch osobistych pytań słuchaczy radia Ajurweda. W pierwszym przypadku dziewczyna, której niska samoocena nie pozwala jej na budowanie związku małżeńskiego, zwraca się o poradę do Rusłana Naruszewicza. Pytanie drugie dotyczy losów młodej kobiety, która po 3 latach małżeństwa poważnie zachorowała.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 20 czerwca 2007 (słuchał 1374 razy | pobrany 1838 raz) sprawdzany tekst

14. Co zrobić, jeśli w Twoim sercu jest pustka?

Jak znaleźć swoje miejsce w życiu? Rywalizacja między braćmi bliźniakami. Jak pomóc 10-letniemu dziecku zaangażować się w praktykę duchową? Ostra krytyka bliskich. W sercu nie ma szczęścia, jest tylko spokój i cisza.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 22 sierpnia 2007 (słuchał 3093 razy | pobrany 1529 raz) sprawdzany tekst

15. Trudności w relacjach z córką

Trudności w relacjach z córką. Trójka rodzeństwa. Czy włosy na ciele człowieka to fizyczny brud? W jakim wieku można zacząć medytować? Jak znaleźć komunikację duchową?

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 29 sierpnia 2007 (słuchał 728 razy | pobrany 1513 raz) sprawdzany tekst

18. Relacja matka-syn

Relacje w zespole nie układają się od przedszkola... Matka i syn. Czy to dobrze, gdy mężczyzna „wlecze się” za dziewczyną? Jak przełożyć prostą wiedzę na zrozumienie? Dlaczego jakakolwiek wiedza pasuje do mnie bardzo odcięta?

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 26 września 2007 (słuchał 3496 razy | pobrany 2521 raz) sprawdzany tekst

20. Problemy osób nieśmiałych

Rusłan Naruszewicz szczegółowo analizuje dwa zagadnienia: problemy osób nieśmiałych oraz powody, dla których nastolatki mogą uważać się za brzydkie. W pierwszym pytaniu ekspert udziela porad osobom zawstydzonym zwiększoną uwagą poświęcaną swojej osobie, mówi, jak prawidłowo leczyć zdolność do rumienia się i co ta umiejętność oznacza z punktu widzenia wiedzy wedyjskiej. Rusłan Naruszewicz uważa temat nastolatek wątpiących w swoją urodę za bardzo ważny i ujawnia go tak szczegółowo, jak to tylko możliwe, wymieniając 5 powodów, które sprawiają, że młode dziewczyny nie uważają się już za nieatrakcyjne.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 16 października 2007 (słuchał 1436 razy | pobrany 1479 raz) sprawdzany tekst

21. Problemy w wyborze zawodu

Problemy z wyborem zawodu. Jak znaleźć pracę, która pomoże Ci zarabiać pieniądze i być szczęśliwym. Marnością jest wstać z łóżka przed świtem (Ps 216,2). Niska samoocena, jak prawidłowo komunikować się z 15-letnią córką, z którą mieszkamy osobno. Jak uporządkować swoje życie. Dlaczego dziecko cały czas płacze?

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 23 października 2007 (słuchał 2488 razy | pobrany 1395 raz) sprawdzany tekst

22. Problemy w relacjach z mężczyznami

Problemy w relacjach z mężczyznami. Nie potrafię okazywać negatywnych emocji w obecności dziewczyny. Dotyk przypomina lekki porażenie prądem. Dlaczego musisz się zmuszać do przyjęcia wiedzy duchowej? Jak przekształcić niskie emocje i pragnienia? To co kochasz nie daje Ci satysfakcji. Dlaczego kobieta powinna być czysta? Co to jest telegonia i jak się oczyścić?

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 13 listopada 2007 (słuchał 481 razy | pobrany 1337 raz) sprawdzany tekst

27. Kiedy dziecko jest uparte

Czy będę w stanie całkowicie poświęcić się służbie, porzucając czynności karmiczne? Córka aktywnie zaczęła okazywać upór, nieposłuszeństwo i agresję. Powiedz nam więcej o istniejących praktykach duchowych odpowiednich dla naszej epoki. Miałem szczęście z bagażem z jakim przyszedłem na ten świat... O cierpliwości...

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 18 grudnia 2007 (słuchał 2588 razy | pobrany 1539 raz) sprawdzany tekst

29. Kiedy rodzina jest o krok od rozwodu

Rusłan Naruszewicz udziela rad rodzinom stojącym na skraju rozwodu. W szczególności kobiety, które straciły wiarę w współmałżonka z powodu jego braku szacunku i nieuwagi. Rozważa się tę sytuację, gdy zamożna rodzina staje w obliczu zdrady seksualnej. Co robić? Ekspert udziela rekomendacji kobietom, które utraciły atrakcyjność dla współmałżonka z powodu jego niewierności. Analizowane są przyczyny rozpadu małżeństwa i udzielane są porady, jak zachować miłość. Program porusza także temat najkorzystniejszych warunków poczęcia dzieci z punktu widzenia wiedzy wedyjskiej.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 15 stycznia 2008 (słuchał 2775 razy | pobrany 2180 raz) sprawdzany tekst

31. Jak budować relacje z rodzicami dziewczynki?

Wybór zawodu. Jak prawidłowo wykorzystać umiejętność wpływania na ludzi? Jak budować relacje z rodzicami dziewczynki? Jak zapanować nad energią fizycznego pociągu do płci przeciwnej?

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 07.02.2008 (słuchał 1303 razy | pobrany 1154 raz) sprawdzany tekst

34. Jak odmówić stosunków seksualnych?

Jak płynnie zrezygnować ze stosunków seksualnych? Pytania dotyczące powstrzymywania się od bliskości fizycznej. Związek z młodym mężczyzną. Zamiar.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 28 lutego 2008 (słuchał 678 razy | pobrany 1412 raz) sprawdzany tekst

37. Konsultacje dotyczące wychowania dzieci i rodziny. Wydanie nr 37

Rusłan Naruszewicz w Radiu Ajurweda porusza temat konfliktów między dziećmi a matkami. W szczególności udziela rad dziewczynie, która ma napiętą relację z matką z powodu nieporozumienia dotyczącego wyboru partnera życiowego. Ekspert wyjaśnia, jak prawidłowo podejść do poszukiwań przyszłego małżonka z punktu widzenia wiedzy wedyjskiej i jak budować relację z matką, jeśli ta nie aprobuje wyboru córki. Rusłan Naruszewicz analizuje także sytuację matki, której syn jako nastolatek miał słabe oceny w nauce i zaczął otrzymywać negatywne opinie ze strony nauczycieli na temat swojego zachowania. Specjalista radzi, jak postępować z dzieckiem i jak prawidłowo współdziałać z nauczycielami w szkole.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 20 marca 2008 (słuchał 360 razy | pobrany 1234 raz) sprawdzany tekst

38. Konsultacje dotyczące wychowania dzieci i rodziny. Wydanie nr 38

1. Jak przetrwać trudny okres w życiu? Trudny okres to czas odkrywania nowych talentów i zwracania uwagi na te obszary życia, które wcześniej wydawały się mniej istotne. Trudny okres to czas pozbycia się niepotrzebnych przywiązań. 2. Jak wybrać odpowiednie imię dla dziecka? 4 kryteria wyboru imienia w tradycji wedyjskiej. Właściwy nastrój przy wyborze imienia dla dziecka. Podstawowe zasady wychowania dzieci receptywnych. 3. Jak kobieta może sobie poradzić z przywiązaniem? Przywiązanie jest jednym z atrybutów duszy. Przyczyną cierpienia nie jest przywiązanie jako takie, ale wybór niewłaściwego obiektu przywiązania. Syndrom wczesnej wierności. Jak pozbyć się przywiązania do niewłaściwych mężczyzn?

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 27 marca 2008 (słuchał 1837 razy | pobrany 1212 raz) sprawdzany tekst

44. Konsultacje dotyczące rodzicielstwa i rodziny. Wydanie nr 44

45. Konsultacje dotyczące rodzicielstwa i rodziny. Wydanie nr 45

Na pytania: 1. Jak wybrać odpowiedni rodzaj aktywności dla osoby, która często przełącza się z jednego zainteresowania na drugie. 2. Ścieżka życiowa, cel człowieka i wybór zawodu. 3. Jako dziewczyna, która miała wielu mężczyzn, myśl pozytywnie i nie obwiniaj się za głupie rzeczy, które zrobiłaś.

46. ​​​​Konsultacje dotyczące rodzicielstwa i rodziny. Wydanie nr 46

Odpowiedź na list słuchaczki radia w sprawie tego, co zrobić ze swoim związkiem z 18-letnią córką, która przeszła na tradycję islamską. Odpowiedź na pytania słuchaczki radia o to, jak dalej żyć po tym, jak mąż ją zdradził, gdy była w 7 miesiącu ciąży. Pytania i odpowiedzi na żywo.

48. Konsultacje dotyczące rodzicielstwa i rodziny. Wydanie nr 48

Na pytania: 1. Dlaczego człowiek może nie kochać siebie. Co jest najlepsze dla takiej osoby, aby pomóc ludziom, czy jest w stanie pomóc innym poprzez komunikację lub dzielenie się wiedzą. 2. Związek kobiety z mężczyzną młodszym od niej wiekiem.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 12 czerwca 2008 (słuchał 1609 razy | pobrany 1118 raz) sprawdzany tekst

49. Konsultacje dotyczące rodzicielstwa i rodziny. Wydanie nr 49

Odpowiedz na pytanie anonimowego słuchacza o rozbieżności w podejściu do pożądania seksualnego, co robić i jak rozwiązać ten problem? Co należy zrobić, jeśli żona w ogóle nie ma ochoty na seks, a jej mąż naprawdę tego potrzebuje?

50. Konsultacje dotyczące rodzicielstwa i rodziny. Wydanie nr 50

Na pytania: 1. Jak pomóc rzucić palenie i jedzenie mięsa. Pierwotne powody przywiązania do tych nawyków. 2. Problemy w relacji matki z 11-letnią córką. Jaki jest powód, dla którego dziecko przejawia negatywne cechy, które nie są wpisane w jego naturę?

51. Konsultacje dotyczące rodzicielstwa i rodziny. Wydanie nr 51

Na pytania: 1. Fałszywa kobieca pokora. Nadmierna troska o innych. Jak kobiety się wykorzystują. 2. Jak przetrwać śmierć męża, jak pomóc zmarłym bliskim. 3. Jak zachowywać się jako kobieta poniżana i obrażana przez bliskich.

52. Konsultacje dotyczące rodzicielstwa i rodziny. Wydanie nr 52

Na pytania: 1. Jak pozbyć się niezadowolenia ze swojej pracy, związku niepokoju w życiu osobistym i pracy. Jak pozbyć się poczucia beznadziei i pustki podczas zrywania relacji z bliską osobą. 2. Relacje matki i córki na odległość, dziecko i drugie małżeństwo, jak nie zaszczepić w córce nienawiści do ojca i zaszczepić w niej miłości do nowego męża. Jak uniknąć zazdrości pierwszego dziecka wobec drugiego i utrzymać normalny związek. Co należy zrobić, aby stworzyć pełnoprawną, zjednoczoną rodzinę (matka, córka, ojczym, drugie dziecko)

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 17 lipca 2008 (słuchał 1448 razy | pobrany 1137 raz) sprawdzany tekst

53. Konsultacje dotyczące rodzicielstwa i rodziny. Wydanie nr 53

Na pytania: 1. Problem samorealizacji i znaczenia w życiu kobiety. 2. Kwestia klimatu i jak znaleźć w sobie źródła jego akceptacji? 3. Codzienna rutyna. Jak zachować codzienną rutynę, jeśli nikt inny w rodzinie jej nie przestrzega? 4. Problematyka relacji małżeńskich, kwestia bliskich, intymnych relacji i wzajemnego zrozumienia z mężem. 5. Problem relacji z rodzicami. Jak możesz pogodzić się z niemożnością przebywania z nimi i uczestniczenia w ich życiu? 6.Źródła energii księżycowej dla kobiet.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 14 sierpnia 2008 (słuchał 380 razy | pobrany 1160 raz) sprawdzany tekst

56. Konsultacje dotyczące rodzicielstwa i rodziny. Wydanie nr 56

Dlaczego 23 lata małżeństwa doprowadziły do ​​rozpadu rodziny, kto jest winny, co robić. 2. Odpowiedz na pytanie innego słuchacza radia dotyczące jej przyszłości zgodnie z prognozą astrologiczną. 3. Czym jest Guru Pushya Amrit – jak prawidłowo formułować swoje pragnienia.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 25 września 2008 (słuchał 356 razy | pobrany 1064 raz) sprawdzany tekst

58. Konsultacje dotyczące rodzicielstwa i rodziny. Wydanie nr 58

Na pytania: 1. Jak odnaleźć sens życia. Do czego prowadzą tłumione emocje? 2. Jak poprawić relacje z ojcem i co powinien zrobić młody człowiek w wieku 17 lat. 3. Jak postępować z nadmiernie wrażliwą córką. Dlaczego zachowanie dzieci irytuje rodziców.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 25 grudnia 2008 (słuchał 278 razy | pobrany 1107 raz) sprawdzany tekst

59. Konsultacje dotyczące rodzicielstwa i rodziny. Wydanie nr 59

W kwestiach: 1. Niezgodność astrologiczna małżonków przy poczęciu dziecka. Zalecenia dotyczące rozwiązania problemu. Czynniki pozaastrologiczne wpływające na małżeństwo. 2. W drugim pytaniu. Jak kultywowanie dobrych relacji z ojcem dziecka jako samotnej matki pozwala dziecku rozwinąć najlepsze cechy męskie. Okresy rozwoju psychiki człowieka. Bezinteresowna postawa wobec dziecka. Jak wychowanie córki przez mężczyznę prowadzi do rozwoju męskich cech w dziewczynie. 3. Narodziny niepełnosprawnego dziecka. Trzy czynniki wpływające na los dziecka.

Rusłan Naruszewicz – Radio Ajurweda – 08.01.2009 (słuchał 2358 razy | pobrany 1447 raz) sprawdzany tekst

W zwykłych rosyjskich rodzinach, otwierając pamiętnik i widząc: 3, 4, 5, 2 punkty, zwyczajowo zwraca się uwagę tylko na 2. Ale w podejściu coachingowym ważne jest, aby najpierw zwrócić uwagę na piątki. Dostrzegaj dobro w dziecku i rozwijaj te dobre cechy. Na przykład zamiast „Nie możesz chodzić po trawnikach!” możesz powiedzieć: „Możesz chodzić ścieżkami”. Zamiast uniemożliwiać dziecku rysowanie po ścianach, możesz pozwolić mu rysować na flipchartach lub tablicach kredowych. To znaczy, stwórz bezpieczną przestrzeń dla manifestacji poprzez pozwolenie. Nie oznacza to jednak, że dziecko nie powinno znać słów „nie” i „niemożliwe”. Natomiast w tych obszarach, w których wymagamy od dziecka kreatywności, rozwoju, inicjatywy i samodzielności, nawiązujemy pozytywny dialog i pokazujemy, jak jest to możliwe.

– Czy zasady wychowania chłopców i dziewcząt są takie same?

– Chłopcy przeżywają swoje doświadczenia poprzez pokonywanie trudności, poprzez wyzwania, z którymi sobie radzą. Jednocześnie mogą popełnić wiele błędów. I tu ważne jest wspieranie dziecka, aby po popełnieniu błędu miało odwagę i determinację, aby powtórzyć to doświadczenie jeszcze raz. I przejdź przez to jako zwycięzca. Rodzice stosujący podejście coachingowe przekazują swojemu dziecku pozytywną informację zwrotną. Zamiast zwykłego: „Dlaczego cię to spotkało?” „Kto jest winny?” „Ach, ach, ach!” zadajemy 3 pytania coachingowe: „Co się stało?” – dziecko opowiada fakt. „Czego nauczyła Cię ta sytuacja?” - jakie lekcje dziecko wyciągnie z życia. „Co następnym razem zrobisz inaczej?” - to pytanie pozwala stworzyć pozytywny obraz. A wtedy dziecko będzie nadal działać.
Czasami mamy do czynienia z sytuacją, w której dziecko mówi: „Nie chcę już tego robić”. Dziecko miało złe doświadczenia, coś mu nie wyszło, zwrócono mu na to uwagę. A pozytywny dialog pozwala naprawić sytuację i przywrócić dziecku chęć do działania i zostania mistrzem.

Wychowując dziewczynki, podejście coachingowe wykorzystuje nieco inne zasady. Ważne jest, aby rozwinąć w dziewczynie umiejętność utrzymywania w sercu pozytywnego obrazu, aby mogła widzieć to, co najlepsze w sobie i w innych. Na przykład, jeśli coś jej nie wychodzi, mówimy jej, że nadal ją kochamy, nadal ma talent.

– Co obejmują zasady pozytywnego rodzicielstwa?

– To 5 zasad, którymi warto kierować się w komunikacji z dzieckiem.

Czytaj więcej

1. Dziecko może być inne lub różnić się od innych.
2. Dziecko może popełniać błędy.
3. Dziecko może wyrażać negatywne emocje.
4. Dziecko może chcieć więcej.
5. Dziecko może powiedzieć „nie”, ale ostatnie słowo należy do rodziców.

– Jakich rezultatów mogą ostatecznie spodziewać się rodzice?

– Oczywiście wszystko zależy od indywidualnych możliwości i talentów dziecka. Tak czy inaczej, kierując się zasadami i regułami pozytywnego rodzicielstwa, nauczysz swoje dziecko samodzielnego podejmowania decyzji, brania odpowiedzialności za swoje życie, pozwalania sobie na popełnianie błędów i próbowania, wyciągania wniosków z błędów i dalszego działania . Będziesz w stanie stworzyć pełną zaufania relację ze swoimi dziećmi i przekształcić się z surowego nadzorcy w mądrego i cierpliwego nauczyciela.