Całkiem smutna historia. Straszne narodziny

Kiedy pamiętam swój pierwszy poród, poczułam gulę w gardle. Dzieje się tak nawet wtedy, gdy słyszę płacz dziecka lub widzę (słyszę) kobietę rodzącą.

Moja pierwsza ciąża rozpoczęła się w 1990 roku. Było lato, byliśmy w bazie na wakacjach. Zaczął się silny ból - zapalenie pęcherza moczowego. W związku z tym lekarz zignorował tę kwestię. Diagnoza poporodowa: zapalenie macicy, brak parcia.

USG było kiedyś czymś wyrwanym ze świata science fiction i miało być wykonywane 3 razy i tylko ze szczególnych wskazań. Ustalili więc mój termin porodu, korzystając z ręcznych badań i daty miesiączki. Lekarz ciągle mi powtarzał (do mnie lub do siebie), że to prawdopodobnie duże dziecko. Pominę pierwsze 30(?) tygodni. Przez całą ciążę „towarzyszył” mi mocny ton, którego nie zauważałam, bo nic mi nie przeszkadzało. Po raz kolejny zostałem objęty statusem ochronnym (ZSO, rejon Leninski). Pielęgniarka zapytała: „Czy powinnam rodzić?” – Nie, dla bezpieczeństwa. Zapytana o termin, zaskoczyła mnie duży brzuch. USG w 32. tygodniu pokazało wszystkie 36. Z każdym dniem napięcie stawało się coraz silniejsze, a ja ciągle kłułam i kłułam. Po miesiącu pobytu w tej placówce odmówiłam wszelkich zabiegów. Menedżer już mnie obserwował. „OK, jeśli nie chcesz, nie rób nic. Twoje dziecko jest już dojrzałe i czekaj na poród”. (Czas trwania 38 tygodni). Następnego ranka o godzinie 10 nastąpił pierwszy skurcz. Tak, tak przeszywające, że „przekrzywiłam się” pod kocem. Kontrola na krześle. „Dwa palce, przygotujcie się”. Dla mnie to nic nie znaczyło; przez całą ciążę miałam te „dwa palce”. Nie było poczucia radości z powodu zbliżających się wydarzeń. Nie mogłam uwierzyć, że coś takiego mnie się przydarzyło, nieświadomość i nieświadomość tego, co miało nadejść. Ale nie było też strachu. Na sali porodowej były 3 kobiety, dwie z nich strasznie krzyczały. Usiadłam na łóżku i rozmawiałam z trzecią, mówiąc: jak mogę tak po prostu iść i krzyczeć, szkoda, nie mogę tego zrobić. O 14:00 zaczęły się skurcze, bez długich przerw. Z powodu straszliwego bólu nie tylko krzyczałam, krzyczałam nieludzkim głosem. Czas jest stracony. Jakieś półzapomnienie, w którym przemykają głosy pielęgniarek, chamstwo lekarzy, w którym nie słychać własnego krzyku. Tylko ból jest straszny i rozdzierający. Oczywiście wszystkie rady okazały się „bezwartościowe”. Wyskoczyłam z łóżka myśląc, że spacer mi ulży, kucałam przy łóżku i nie mogłam wstać - ból się nasilił!!! Byłam strasznie spragniona, w ustach miałam suchość od krzyków. „Jeśli urodzisz, będziesz pić!” Umywalka jest za łóżkiem, a ja nie mogę wstać. Przebili bańkę. Dali mi zastrzyk, prawdopodobnie lek. Czasami, wracając do świadomości, wydawało mi się, że widzę moje pędzące ciało z zewnątrz. Kolana kołyszą się z boku na bok, ręce „wypychają się” za ramę łóżka, a usta wydają krzyczące, świszczące dźwięki. Jednocześnie wyrzuciła spod siebie mokrą pieluchę bezpośrednio na podłogę; nie można było położyć nowej, po prostu rzuciła stos pod nogi. Lekarz poklepał ją po policzkach: „Obudź się i chodźmy na salę porodową”. „Obudź się” – żartowałeś czy co? Czy wszystko, co opisano powyżej, można nazwać snem? Podeszła pielęgniarka, trzymając pudełko probówek. Próbowałam wstać, chwytając się tego. Ale ona, bojąc się o probówki, odeszła. Jaki długi korytarz. Ciemny. A gdzie jest to miejsce urodzenia? Wszystko pływało w mojej wizji, nogi się uginały, a ja trzymałam się ściany, powoli, albo idąc, albo czołgając się do przodu. Postać lekarza, która pojawiła się w drzwiach sali porodowej, stała się latarnią morską. Na progu zdjęli mi przemoczoną aż po kołnierz koszulę i założyli czystą. Czas wskazywał 01:00.

Wszyscy krzątali się wokół – każdy wykonywał swoją pracę. Mój umysł, który powrócił do mnie na chwilę, przypomniał mi tylko jedno - pić. Podobno powiedziałem to na głos, na co otrzymałem odpowiedź negatywną. Wszystko w ustach i gardle było suche i pokryte 1 mm suchą skórką, co powodowało, że czułem się bardzo niekomfortowo i kaszlałem. Wysunęłam język i zaczęłam go wycierać dłonią. Usłyszałem głos: „Zwilż jej usta mokrym wacikiem”. Chwyciłem tą watę zębami i wyssałem z niej każdą nędzną kroplę wody...

Nigdy nie zapomnę tego „roweru” – z rękami skierowanymi do siebie, nogami od siebie. Wymaga to pewnej koncentracji, której nie byłem w stanie osiągnąć. Personelu medycznego było 5. Bez względu na to, jak na mnie krzyczeli i grozili kleszczami, nie mogłam urodzić. Nie ma żadnych prób i nie wiesz, co to jest. Próbowali nawet uciskać brzuch. Nie obchodziło mnie nic, nawet dziecko... Nagle wszystko się tam rozjaśniło i ból nagle ustał. O 01:45 urodził się, siny, nie oddychający. Pielęgniarka podbiegła do umywalki. Niosąc garści wody, spryskała nią dziecko. Potem znowu. Ktoś powiedział „bezużyteczne” i dziecko szybko zostało zabrane z sali porodowej. Szpital ten jest ośrodkiem poronień, patologii ciąży i parowania wcześniaków w inkubatorach, więc oni (na tamte czasy) mieli cały niezbędny sprzęt. Dziecko zostało wypompowane. Ocena w skali Apgar wyniosła 3–6. Nie było żadnych łez, tylko zewnętrzne skaleczenie.

Położyli mnie na wózku, wyprowadzili na korytarz, rzucili mi na brzuch podkładkę grzewczą z lodem i wyszli. „Daj mi drinka!” - Krzyczałem na cały blok szpitalny, ale moje krzyki odbijały się jedynie pustym echem na korytarzu. Położne przechodziły obok z aroganckim spojrzeniem. Jakaś babcia-pielęgniarka, budząc się z krzyków, zlitowała się, zapytała, czy jest ciepło, czy zimno, i przyniosła wodę. Było mi obojętne, który, byle był większy.

Po 2 godzinach pielęgniarka zabrała mnie na inne piętro do pokoju. Z grubsza pchając wózek, uderzył we wszystkie ościeżnice. Jakbym była czemuś winna i zasługiwała na tak obrzydliwe podejście do siebie. Nie przynieśli mi dziecka, a ja nie mogłam na nie patrzeć. Siódmego dnia przyszedł lekarz i powiedział: „Idź pożegnać się z dzieckiem, jest przenoszone do innego szpitala”. Co mi się stało! Wściekłam się na całą podłogę, lekarze nazwaliby to depresją poporodową, ale byłam przerażona i bardzo cierpiałam. Potem szpital dzienny i już po miesiącu znalazłem się w domu. Wydawało mi się, że mogę na tym zakończyć, ale chcę powiedzieć, że te chwile, które kobieta powinna zapamiętać jako najbardziej wzruszające i bliskie jej sercu, to duchowe połączenie jedności z dzieckiem (położonym na brzuchu, przyniesionym na karmienie), były dla mnie nieobecne. Ten cud się nie wydarzył. Mój chłód w stosunku do syna pozostał do dziś. Cały czas obwiniam się za to i bardzo mu współczuję. A młodym dziewczynom radziłabym, żeby dbały o swoje zdrowie i nie naśmiewały się z babć, które mówią, żeby nie siadać na schodach (parter, podłoga itp.) itp. Wyciągnij własne wnioski. Niektórzy mogliby powiedzieć, że w tej historii moje uczucia są przesadzone. Mogę powiedzieć, że mam z czym porównywać, rok temu urodziłam drugie dziecko, ale to już historia

17.05.2009

Do zdarzenia doszło w szpitalu położniczym nr 1 w Kurganie.

Więc, Grudzień 1993.

Uznając, że nasza rodzina jest gotowa do powiększenia, w końcu zdecydowaliśmy się na dziecko. To prawda, że ​​​​ciągnęło się to przez półtora roku. Kiedy dowiedziałam się, że jestem w ciąży, na mojej karcie było już skierowanie do poradni leczenia niepłodności. Po odczekaniu jeszcze kilku tygodni, aby się upewnić, udałam się do kliniki przedporodowej. Lekarz mnie zbadał i po cichu wypisał skierowanie na aborcję. Patrzyłam tępo na tę kartkę papieru i prawie wybuchnęłam płaczem. Jaka aborcja? Czekaliśmy tak długo! Lekarka westchnęła, obojętnie wzruszyła ramionami i zaczęła pisać wskazówki na badania.

Jednocześnie powiedziała sucho:
- Mam nadzieję, że rozumiesz, co robisz.
- Oczywiście że rozumiem! Potrzebujemy tego dziecka!

W ten sposób narodziło się i zaczęło we mnie rosnąć nowe życie. Najwspanialszą rzeczą jest czuć ruchy. Jest to coś całkowicie niewytłumaczalnego i niepodobnego do niczego innego. Mogłam godzinami patrzeć na swój brzuch, rozmawiać z nim, kołysać go i śpiewać piosenki. Wieczorami obowiązki przejął ode mnie mąż. Z jakiegoś powodu przemówił bezpośrednio do pępka, chwycił moje wystające łokcie i kolana, pogłaskał mnie po głowie i żałował, że nie wpuszczono go ze mną na salę USG, żeby przyjrzeć się dziecku. (W tym czasie mężczyznom nie wolno było wchodzić do zespołu mieszkalnego poza próg).

Niewiele było wówczas literatury na temat ciąży i porodu ( Eka-mamy też tam nie było, przyp. red). Zwykli lekarze nie byli zbyt rozmowni, po prostu wykonali swoją pracę. Koleżanka przywiozła książkę niemieckiego lekarza, która zawierała wiele informacji oraz cudowną tabliczkę, z której znając datę poczęcia (a ja ją znałam!), można było ustalić datę urodzenia. Tylko dwie liczby. A moje narodziny odbyły się 14 grudnia, po urodzinach mojego męża.

Ciągle grozili, że zamkną mnie w magazynie. Pewnie dlatego, że przez całą ciążę męczyły mnie zatrucia, obrzęki i okropna zgaga. To jest to, co czułem. Ale było coś innego, co sprawiło, że wyszłam z pracy i położyłam się w domu, odwiedzana przez położną. Namówiłam lekarza, żeby zaczekał przynajmniej do urodzin mojego męża. 4 grudnia świętowaliśmy jego 25 urodziny, a następnego dnia z jego rzeczami pojechaliśmy do szpitala położniczego.

Kolejna taka para przeżywała żałobę na korytarzu. Spędziliśmy razem około 40 minut, czekając, aż duża, niegrzeczna kobieta zabrała nas na izbę przyjęć.

Przyjdź do mnie szybko! Obydwa! Karty! – Rozkazała niczym amerykański sierżant. Niezły początek. Stopniowo zaczynaliśmy się trząść.

Zmienili nam ubrania, drugą kobietę zajęły się pielęgniarki. Mając świadomość jak to się robi w ginekologii, zadbałam o siebie w domu. Umyłem się, obciąłem włosy i ogoliłem się. Ale mnie sprawdzili. Nie chcieli uwierzyć mi na słowo. Upokarzający zabieg. To jest jeszcze gorsze niż patrzenie w usta jak koń. Ze względów bezpieczeństwa umieszczono mnie na trzecim piętrze. Za drzwiami znajdują się 2 pokoje 2 i 3 osobowe, prysznic, WC. Straszne szare ściany. Ponury, milczący sąsiad, którego imienia już nie pamiętam. Całodzienne procedury, szukanie śmieci i degustacja jedzenia oraz przerażające historie sąsiadów z piętra na temat porodu. Czytam książki. Byłem zadowolony z bezpłatnego automatu telefonicznego na korytarzu, za pośrednictwem którego mogłem skontaktować się z rodziną.

Regularne badania w fotelu. Drugiego dnia lekarz zapytał, kiedy mam termin. Odpowiedziałem, że wszystko jest zapisane na karcie. Spojrzała na mnie jak na ostatnią głupią osobę na świecie i powiedziała:
„Nie pytam, co jest napisane na wykresie, pytam, jaki jest Twój termin porodu i kiedy będziesz rodzić”.
Odpowiedziałem, że 14. To właśnie napisała.

Musiałem dokładnie dostroić się do tej daty. 13-go wieczorem powiedziałam, że jeśli rano nie zadzwonię, to znaczy, że urodzę. W nocy z 13 na 14 nie spałam, było mi jakoś niewygodnie, czytałam, włóczyłam się po pustych korytarzach, co bardzo irytowało pielęgniarkę, a ona ciągle narzekała, żebym się tu nie włóczyła, ale iść do łóżka. Zapytałem, czy zaczynają się skurcze, co mam zrobić?

- Rób to, czego cię nauczono.

Około 5 rano zaczęły się skurcze, które zaczęłam posłusznie wyczuwać i wydychać powietrze. O 7 obudziłem śpiącą pielęgniarkę, żeby mogła zaprosić lekarza. Lekarz obejrzał i stwierdził, że jest całkowicie rozwarte. I znowu wysłała mnie do łóżka. Leżenie stało się niewygodne. Ale spacer był cudowny. I idź szybko, z jednego końca korytarza na drugi. Tupałem, chrząkałem i sapałem, trzymając zegarek w dłoniach. Widocznie jak już wszyscy byli mną totalnie zmęczeni, z jakiegoś powodu wysłali mnie do lóż, na pierwsze piętro, jak później wyjaśnili, na kartce było napisane, że mam katar. Ale to było pisane 2-3 tygodnie temu! I jestem zdrowy jak koń! Z moich ubrań zostawili mnie tylko w kapciach, oszczędzając starannie własnoręcznie wykonaną batystową koszulę i szlafrok, a dając mi krótką matę w brązowe plamy z rozcięciem aż do pępka. Ogolili mnie do sucha, z łysinami i otarciami, zrobili mi lewatywę i poprowadzili przez cały korytarz do bloku położniczego. Rany między nogami strasznie bolały i krwawiły, zawartość jelit domagała się pilnego wypłynięcia, plecy były napięte.

Pudełko składało się z dwóch małych pokoi rodzinnych z kanapami, fotelami i stolikami dla dzieci. Co za błogosławieństwo – była tam też toaleta i prysznic! Ale z jakiegoś powodu nie ma światła ani drzwi. Żadnych drzwi, bo nie było światła. Pielęgniarka ze szmatą ciągle biegała tam i z powrotem. Co umyłem i czym, nie jest jasne. Po prostu normalnie czołgała się po podłodze.

Położyli mnie na gołej kanapie i włożyli mi kroplówkę w ramię. Nie odpowiedzieli na moje pytania. Co oni wkładają, dlaczego? Diabeł wie. Tak powinno być! Albo - jest zapisane! Po kroplówce zacząłem się skręcać jak kurczak na rzeź; czułem się, jakby moje nogi były skręcone w biodrach, jakby miały zostać wyciągnięte z miednicy. W porównaniu z poprzednimi skurczami, wydawały się one nie do zniesienia. Potoczyły się gwałtownie, wywołując ostry ból w każdej komórce. Oddychałem i masowałem punkty jedną ręką. Byłem spragniony. Poprosiłam pielęgniarkę, żeby podała mi trochę wody i po kogoś zadzwoniła. Pielęgniarka szczekała, że ​​przyjdą, kiedy będzie trzeba. Ale dała mi wodę. Nalała go prosto z kranu i położyła za moją głową na kanapie. Pytanie jak skręcić, żeby wziąć to szkło. Zapytałem, czy mogę to dostać w swoje ręce. Cisza. W wyniku machania rękami w poszukiwaniu szklanki, podczas kolejnego skurczu, po prostu rzuciłem ją na podłogę. Szkło jest w kawałkach. Na hałas przybiegła pielęgniarka i w kolorowym, obscenicznym uniformie dowiedziałam się wszystkiego o sobie, mojej mamie i nienarodzonym dziecku. Nawet mój mąż to dostał. Był zobowiązany zaocznie wkręcić wszystkie brakujące żarówki. Jako zapłata za zniszczony majątek rządowy. Do jej krzyku przyszła pielęgniarka, potem lekarz. Spojrzał na mnie, zmiażdżył, dotknął od środka, wziął długą igłę i w odpowiedzi na mój krzyk „Dlaczego?!” spokojnie odpowiedział: „Przebijmy bańkę”. Popłynęła ciepła woda. Wody są czyste. To jest dobre. A potem przychodzi kolejna pielęgniarka z drugim stanowiskiem. Podali mi kolejną kroplówkę do drugiego ramienia. Wszyscy wychodzą, mówiąc pielęgniarce, że będę musiał tak leżeć jeszcze 3-4 godziny. Zajęło mi to pół godziny. Wierciłem się, warczałem, zgrzytałem zębami, jęczałem, oddychałem i prosiłem moją współlokatorkę, która przynajmniej potrafi chodzić i wykonywać niezbędne ćwiczenia, aby wezwała lekarza. Wszedł. Stałem przy oknie. Kazał mi zachowywać się przyzwoicie i nie krzyczeć. Podczas skurczów masuj punkty. Kropki??? Jak?? Mam obie ręce zajęte!!! Na to tylko wzruszył ramionami: „No cóż...” i wyszedł.

Czuję, że zaczęło się napięcie. Wytrzymuję, oddycham zgodnie z oczekiwaniami, czuję, że coś mnie niepokoi. Potem wyjęła jeden zakraplacz, dotknęła go ręką - głową! Ciepłe, okrągłe, twarde i... włosie! To tutaj naprawdę zacząłem krzyczeć. Przybiegła położna, a potem coraz więcej ludzi w białych fartuchach. Krzyczą na mnie, żebym nie wkładał rąk tam, gdzie nie powinien. Każą ci wstać i przejść na stół. I z jakiegoś powodu boję się, że dziecko mi wypadnie, i staram się mieć ręce przygotowane. Po drodze założyli mi ochraniacze na buty. Jeden wisiał mi na palcach. Kiedy wspinałam się na krzesło, jeden z lekarzy przeglądał moją kartę. Potem okrzyk: „Więc ma wąską miednicę!” Wezwano zespół z anestezjologiem. W pokoju rodzinnym nie można było się obrócić. Rozmawiają, patrzą na mnie, przeglądają mapę. Nic nie słyszę, ale rozumiem, że coś jest nie tak. Sprzęt w przygotowaniu...

Mam super krzesło. Na stole nie było poręczy, których można by się trzymać, ani nakolanników na różnych poziomach. Plecy się nie unoszą, a pielęgniarki trzymały mnie pod plecami. Nagle przekląłam i prawie dostałam to od położnej. Wtedy po prostu ryknęłam: „Kochani, przynajmniej mówicie mi, co mam robić i jak to robić, wszystko wyleciało mi z głowy i boję się!!!” Tutaj rozmawiali ze mną jak z osobą, pokazali i opowiedzieli mi wszystko. Dziękuję. Rodziłam prawie na siedząco i widziałam cały proces na własne oczy. Kiedy bolesne skurcze minęły, wszystko inne wydawało się rajem. Widziałem, jak narodziła się głowa, jak wyłoniły się ramiona, a potem ona sama wyskoczyła. Zabawne jest to, że kiedy widzisz, jak się rodzi, instynktownie naciskasz: teraz nie, poczekaj trochę, teraz możesz. I wyciskasz to z siebie. Albo raczej rodzisz. Poród rodził bez żadnych osobliwości. Łatwe i swobodne. Wyraźnie zapamiętałem czerwoną kręconą głowę, twarz z czerwonymi plamami i wgniecione ucho. Mój. Nie da się tego zastąpić.

Potem trochę mnie pocerowali – kilka szwów. Bez znieczulenia. Co było dość zauważalne. Kiedy lekarz szył, z okna odezwał się męski głos: „Sami sobie poradzimy, mając wąską miednicę! A ty – Cezarze, Cezarze. Możemy!"

Moja córka płakała zaraz po urodzeniu. Monotonnie, przenikliwie, tak że każdemu zatkano uszy. Obsługiwano ją na sąsiednim stole. Bolały mnie oczy, okazało się, że popękały naczynka, strasznie bolała mnie głowa i chciałam tylko spokoju. Nie pozwolili mi trzymać córki. Wspięłam się od stołu na tę samą gołą kanapę i zaczęłam zasypiać. Moja córka nadal krzyczała, a ja prosiłem, żeby mi ją oddała, albo żeby ją stąd zabrał, i poprosiłem o coś z mojej głowy. Źle się czuję. Wszyscy wyszli. Potem weszli wszyscy, którzy mieli na to ochotę. Ktoś przykrył mnie lodem, ktoś wręcz przeciwnie, przykrył kocem, ktoś wspiął się na moje łokcie, a wszyscy uciskali mój brzuch i wyszły ze mnie kawałki, które wyglądały jak wątroba. Nie czułem teoretycznie przepisanych dwóch godzin odpoczynku i teraz liczyłem, że chociaż zabiorą mnie na oddział. Później przybyły dwie pielęgniarki. – Wstawaj, chodźmy na oddział. – Co, pieszo? „Tak, z nogami, z nogami”. Nie mogłam sama wstać. Podnieśli mnie i poprowadzili za ramiona przez cały korytarz. Nogi nie słuchały mnie, głowa pulsowała bólem. W ogóle nie widziałem na jedno oko.

Obudziłem się dopiero dzień później. Współlokator żuł jabłko i coś nucił. Na oddziale nie było dzieci. Sąsiadka opowiedziała mi, jak rodziłam, jak wszyscy biegali, jak ona rodziła, jak przychodzili do mnie krewni i jak nie mogli mnie obudzić. Cóż, to wszystko. Szedłem wzdłuż ściany i poczułem zawroty głowy. Uświadomiłem sobie, że nie jadłem i nie piłem przez dwa dni. Chciwie sięgnąłem po lodowatą wodę prosto z kranu. Nie można było opuścić oddziału, było jak na oddziałach zakaźnych, gdzie obserwuje się nas przez szybę, a żywność przynoszona jest bezpośrednio na oddział. Toaleta i prysznic są tam.

Po obiedzie próbowałem wziąć prysznic. Całe jego plecy, od uszu po kolana, były pokryte zaschniętą krwią. Ledwo się zmoczyłem. Następnie sąsiadka wyjaśniła mi, jak używać lokalnych podkładek. Wydawało się, że wszystko jest proste – wkładasz kawałek materiału między nogi i idziesz, trzymając go udami. A jeśli Twoje uda są cienkie, a nogi nie stykają się ze sobą w pozycji stojącej, jak i co można nimi ścisnąć? Majtki nie są dozwolone, biustonosze też nie. Obraz był taki: matki szły korytarzami niczym Chinki, małymi krokami, jedną ręką trzymając podkładkę pod szlafrokiem, a drugą pierś z ręcznikiem, bo mleko ciągle leciało. Akrobaci odpoczywają.

Nasz pokój znajdował się naprzeciwko stanowiska pielęgniarki. A dzień po porodzie studenci pojawili się na wydziale (a mianowicie na stanowisku). Co oni robili? Cały dzień słuchaliśmy magnetofonu, śmialiśmy się, dokuczaliśmy sobie nawzajem, a co jakiś czas uciekaliśmy na wysokich obcasach na salę porodową. Na szczególną uwagę zasługują szpilki. Uczestniczyli w nich wszyscy, od kierowników oddziałów po pielęgniarki. Może mieli taki mundur? Tak ludzie całymi dniami tłoczą się po korytarzach. I nad głowami matek. Teraz warto porozmawiać o dzieciach. Przywieźli mi w ciągu jednego dnia. Prawdopodobnie wtedy naprawdę wszystko sobie uświadomiłem i byłem szczęśliwy. JESTEM MAMĄ!!! Mamo!.... I wszystko, czego doświadczyłam, zeszło na dalszy plan. Mleka było mało, córka spała, trzeba było ją budzić. Zauważyłem, że był żółty. Powiedziałam pielęgniarce dziecięcej, czy mogę rozpakować córkę i na nią popatrzeć. Szczekała, że ​​jeśli wszyscy je rozpakują, to nie będzie miała czasu na pracę, zawijając je z powrotem, jeśli zajdzie taka potrzeba. Nie zwróciłem uwagi na zażółcenie. Następnego ranka powiedziałam o tym pediatrze, kierownikowi oddziału, który nas nadzorował. Obróciła dziecko i pokazała mi je. Policzyłem wszystkie palce. Następnie lekarz zawołał pielęgniarkę i powiedział, że dziewczynka ma żółtaczkę i pilnie potrzebuje leczenia. Kiedy przyszła pielęgniarka, pierwsze co zrobiła, to bardzo niegrzecznie mnie zaatakowała, bo rozwiązałam dziecko. „Czy nie rozumiesz, że tak się nie da?!”. nie zrozumiałem. Poważnie. To jest moje dziecko! A czym jest to NIE, czego ona sama się boi? Lekarz szybko powstrzymał pielęgniarkę. Ta dziewczyna już z nami nie rozmawiała. I zawsze niepokoiło mnie to, jak nosiła swoje dzieci – po troje na każdym ramieniu! Nogą pchnęła drzwi, wślizgnęła się do pokoju, rzuciła je nam jak kłody i poszła dalej. Baliśmy się, że pewnego dnia uderzy czyjąś głową w róg. Któregoś dnia nie przywieźli mi córki. Powód nie został wyjaśniony. Tak powinno być. Wyszłam sama i poszłam do przedszkola. Tam przez szybę zaczęła szukać córki. Podszedł młody lekarz i zapytał, czego tu chcę. Powiedziałem. Następnie zapytał o nazwisko. Odpowiedziałam. Zapytał ponownie, przemyślał i powiedział, że moja córka jest na intensywnej terapii. I poszedł dalej. Tutaj wszystko wokół mnie zaczęło się poruszać, podłoga, ściany, sufit, wszystko gdzieś się poruszyło i straciłem przytomność. Później okazało się, że po prostu się mylił.

W czasie leczenia mojej córki mleko zaczęło znikać i nie było już co odciągać do karmienia. Ale u sąsiada płynęła jak rzeka. Po minucie z łatwością nalała mi butelkę. Dziękuję Tanyush za pomoc mnie i mojej córce!

Na korytarzu, naprzeciw oddziału dziecięcego, znajdował się kącik, w którym na kuchence przygotowywano posiłki dla dzieci. Dodatkowo podano im glukozę i wodę. Dlaczego – nie wiem. Kącik był trochę brudny, nie sprzątany, a w misce leżały butelki i smoczki.

10 dni po porodzie zostałam wypisana. Pielęgniarki nałożyły na dziecko wszystko, co było przygotowane, a ja przyniosłam do domu przepocone i krzyczące zawiniątko. Razem z inną wypisywaną do domu kobietą przebierałyśmy się w pokoju z jednym krzesłem. Trzeba było rozłożyć zimowe ubrania, które gdzieś przynieśli mężowie, i po prostu usiąść, aby założyć rajstopy. Dzieci były ubrane właśnie tam, na przewijaku. Było ciasno i gorąco. Przyszło kolejnych lekarzy, żeby mnie wypisać. Podziękowaliśmy im sucho, a kiedy poprosiliśmy o przyjście, głośno krzyknęliśmy – nie! Personel medyczny niestety odszedł bez kwiatów i prezentów. I pojechaliśmy do domu.

Mam już dość wspomnień na wiele, wiele lat. Nie pojadę tam rodzić drugi raz. Wrażenia nie są najprzyjemniejsze. Można tylko pozazdrościć dziewczynom, które szybko zapomniały i które dostały dobrą kadrę. Z czysto ludzkim podejściem. Nikt jeszcze nie odwołał miłosierdzia. Przecież to wszystko jest rutyną dla personelu, ale dla nas jest to bardzo trudny test. Chcę, jeśli nie troski, to przynajmniej uwagi i zrozumienia. To nie jest zakład produkcji lalek, Ten - Szpital położniczy. I nie powinieneś robić z tego bezdusznego przenośnika taśmowego.

Ktoś narzeka na niskie pensje, ktoś usprawiedliwia takie zachowanie personelu, mówiąc, że pracuje tyle, ile płaci, ale przepraszam, drodzy pracownicy medyczni, nikt Was tu nie zmusza do pracy. Sam wybrałeś zawód, przyszedłeś tu i wykonujesz swoją pracę dobrowolnie, a skoro sprzedałeś swoje usługi za takie pieniądze, to bądź tak dobry, aby wykonać tę pracę sprawnie. Jednak pracujesz z żywymi ludźmi. Niski ukłon i wielkie dzięki dla tych, którzy zdają sobie z tego sprawę.

P.S. Na zdjęciu powyżej - jestem z córką, poniżej - moja piękność!

Zacznę od tego, że naprawdę chcieli dziecka. Z niecierpliwością czekaliśmy na przyjście na świat naszej córeczki, rodzina otoczyła mnie opieką. Pojawiły się problemy - 2 razy byłam na oddziałach zachowawczych, raz w przedszkolu już w 35 tygodniu - stwierdzono niewydolność łożyska, łożysko powiększyło się do 45 mm. Lekarz na stacji powiedział, że nie ma się czym martwić, trochę to potraktowali. W 39 tygodniu wysłano mnie do szpitala położniczego na patologię i celowo poszłam rodzić 27 sierpnia.
Tego samego dnia zabrali mnie na USG, zrobili KTG - wszystko wyszło cudownie. To był czwartek. Postawa lekarki (jej nazwisko to Gerasyutina N.P.) była raczej postawą diabelską – szybko przybiegła, posłuchała z fajką i uciekła. Do poniedziałku byliśmy po prostu opuszczeni przez cały oddział.
W poniedziałek powiedziałam, że chcę rodzić, dali mi paluszki wodorostów, ale nic się nie stało. Lekarz powiedział tylko jedno – poczekamy, aż szyjka będzie gotowa. Według wtyczki we wtorek zaczęło się żółtawo-zielonkawe wyładowanie. Szli aż do piątku. Dzień później lekarz spojrzał na mnie i zobaczył całą moją wydzielinę. Później okazuje się, że były to wody. W środę rozpłakałam się i powiedziałam rodzinie, że już nie mogę, chcę rodzić. Moje przeczucie coś mi mówiło. Ale zaufałam doświadczonej lekarce, była chwalona nie raz, wieloletnie doświadczenie itp.

Na wszystkie moje skargi, obawy, że dziecko chce się urodzić, bo powiedziałam jej, że Lala szturcha, ale nie może wyjść – odpowiedź była tylko jedna – poczekamy, aż szyjka będzie gotowa. Po co to gotować, skoro mam 28 lat, jestem po pierwszym porodzie i mam problemy z łożyskiem! W rezultacie 4 września po południu zaczęły się małe skurcze, a wieczorem temperatura gwałtownie wzrosła do 40, zabrano mnie na obserwację, skurcze były okropne, temperatura, dali mi lewatywę, jakiś lek żebym mógł trochę przespać i obniżyć trochę temperaturę. Dzięki wyjazdom przygotowującym do porodu, podczas których nauczyłam się prawidłowo oddychać, udało mi się wytrzymać ból. Od razu powiem, że tej nocy dyżur miał ten sam lekarz, który prowadził mój poród, ale nawet nie zadała sobie trudu, żeby do mnie przyjść – spała w pokoju pensjonariuszki! Ze mną były pielęgniarki, położne i młody lekarz (na dyżurze był uzista z poradni), który po prostu był zagubiony i nie wiedział, co robić.

Ta straszna noc dobiegła końca. Przyszli inni lekarze i bardzo im podziękowali za utrzymanie mnie przy życiu. Dostałam BRĄZOWĄ WODĘ. Nie rozumiałam tego, czułam się, jakbym robiła kupę podczas skurczów. Spojrzeli na mnie, miałem tylko 2 palce rozwarte – to było po nocy pełnej agonii! Nie miałam już prawie sił, lekarze mnie popychali, zmuszali do chodzenia, zaciągali na KTG, aż w końcu doszło do rozwarcia w wieku 7 lat. Wody były potwornie brązowe! Smółka zmieszana z wodą, ale wody było mało, wyciekała ze mnie przez 4 dni, a lekarz tego nie zauważył... Zaczęło się pchanie, po 20 minutach urodziła się dziewczynka, ale nawet tego nie zauważyła zerknij, zabrano ją prosto na oddział intensywnej terapii pediatrycznej.

Wieczorem pozwolili mi się jej przyjrzeć - leżała szaro-różowa pod kroplówkami, maszyna za nią oddychała. W rezultacie moja dziewczyna, połknąwszy to gówno, zmarła dzień później. I ledwo mnie wypompowali. Wtedy lekarz, który, można powiedzieć, uratował mnie, powiedział, że gdybym sama nie mogła rodzić, to zrobiliby mi cesarskie cięcie i „najlepszą” rzeczą, jaka by mnie spotkała, byłoby wyciąć macicę, a najgorsze... rozumiesz.
Dziewczyna była silna, miała mocne serce, które biło do końca. Dziękuję mojej córce, że urodziła się z całych sił i nie pozwoliła się mnie skaleczyć. Jednej rzeczy nie mogę zrozumieć i zaakceptować - to straszne, gdy nie dochodzą terminu, gdy dochodzi do poronienia, przedwczesnego porodu... Ale jeszcze straszniejsze jest, gdy duże, zdrowe dziecko (55cm, 3400) po prostu nie może z jakiegoś powodu nie urodzić się i udławić się wodą ze smółką! A wszystko to nie było w domu, ale w szpitalu pod nadzorem lekarzy!

Mąż napisał oświadczenie do prokuratury, która przekazała je sanepidowi. Przeprowadziliśmy kontrolę, która oczywiście nie poniosła żadnej winy, jedynym naruszeniem było nieprawidłowo wypełniona dokumentacja! Nasuwa się tylko jedno pytanie – czy moja córka zmarła na skutek nieprawidłowej dokumentacji? Napisaliśmy do Prokuratury Okręgowej... Nie chcę i mogę tak to zostawić. Ta kobieta nie powinna i nie ma prawa pracować jako lekarz!

Ale wypisano mnie do domu z innego szpitala, gdzie miałem operację - wypompowano 200 ml skrzepów krwi! Po porodzie w pochwie utworzył się krwiak, którego lekarze tego szpitala położniczego nie zauważyli.
Nie mogłem siedzieć, chodzić ani stać; z trudem leżałem; nie miałem gdzie uciec przed bólem. Moje skargi zostały zignorowane. A wszystko dlatego, że po porodzie na krześle nawet na mnie nie spojrzeli, a dopiero gdy mój mąż zrobił skandal na głównym, spojrzeli na mnie i pilnie zabrali mnie karetką na oddział ginekologiczny 2 szpitali miejskich. Efekt jest taki, że miesiąc chodzenia po szpitalach... Mówią, że jeszcze dam radę. Miejmy nadzieję.

Chcę powiedzieć jedną rzecz. Dziewczyny, słuchajcie siebie, jeśli macie choćby najmniejsze wątpliwości, konsultujcie się z innymi lekarzami, nie ufajcie opinii jednego lekarza, nawet najlepszego...

Ciąża była łatwa... Tak mi się wydawało i tak mówili lekarze w poradni przedporodowej... Bardzo przybieram na wadze: - „Jedz mniej”, „Więc jestem już na ścisłej diecie” dieta!!!... W odpowiedzi cisza... pojawiło się wzmożone owłosienie: „Jeśli urodzisz, wszystko minie!”, itp.

Mama zgodziła się, że pokażę się doświadczonym lekarzom w najlepszym szpitalu położniczym w naszym mieście i dzięki znajomościom, że tak powiem, będę tam rodzić. I tak w 37 tygodniu przyszłam z wymianą, lekarz obejrzał badania, moją brodę, moje +35 kg i wysłał mnie do endokrynologa. Okazało się, że mam zaburzenia hormonalne, oprócz wagi i włosów rozwinęła się u mnie cukrzyca ciążowa... Wtedy nadal nie rozumiałam, co to oznacza, i nic nie rozumiałam, kiedy kładli mi konserwację i co dziennie robili KTG i USG przez cały dzień... No cóż, jeśli nic nie powiedzą, to wszystko jest w porządku...

I tak leżymy z dziewczynami na oddziale, rozmawiając o tym, jak przebiega poród, jakie występują skurcze. Bardzo się boję tych skurczy, ale nie mogę się ich doczekać, rozmawiam z synkiem, dzwonię do niego... Kładę się do łóżka, zamykam oczy i wyobrażam sobie, że odeszły mi wody, że skurcze ustały rozpoczęty, coraz silniejszy, ryczę, krzyczę, wrzeszczę, syn się rodzi... Jestem najszczęśliwszy na świecie, wyczerpany, kładą go na piersi, moja radość...

Jest 3 w nocy, wstaję do toalety, po nodze spływa mi strużka, nic nie rozumiem, bo jestem śpiąca, może jest gorąco i jest pot? Może trochę się zmoczyła, przecież to już 39 tydzień i 5 dni – dziecko mocno naciska na pęcherz?

O 6:30 to samo, o 9:00 idę na wymaz, mówię o tym pielęgniarce i pobieram badania wody. Zjadłem śniadanie i ponownie się położyłem, czując się świetnie...

Około 11:00 przychodzą: „Przygotuj się, chodźmy rodzić!”

Wpadam w panikę, gdzie są skurcze, gdzie ból, coś jest nie tak, to straszne!

Zrobili USG, niezrozumiałe słowa - fetopatia cukrzycowa, przedwczesne pęknięcie płynu owodniowego... lewatywa... Siedzę na toalecie, wołam mamę, ryczę... dzwoni mąż, właśnie dzisiaj miał przywieźć rzeczy na salę poporodową, mówię chodź... Widziałam go nawet przed porodem...

Przyszli lekarze, nie pamiętam, może 5-7 osób, konsultacja, że ​​tak powiem, decyzja była o cesarskim cięciu... Boję się, ryczę jak bieługa, mąż dzwoni, on też ryczę, jestem jeszcze silniejszy...

Nie jestem gotowa na operację, nic o tym nie wiem, anestezjolog…

Prowadzą mnie na salę operacyjną, wchodzę, a dwa metry ode mnie zaszywają się kobiecie brzuch i ja to wszystko widzę... IV, zastrzyki, jakiś sprzęt jest podłączony, znieczulenie rdzeniowe, tylko po to, żeby zobacz dziecko...

Zastrzyk, kładę się, zasłona, przecinają mi brzuch – nie boli, nie jest straszne… Czuję się, jakby wkładali mi ręce w brzuch i mieszali…

Boję się, krzyczę, ryczę, lekarze na mnie krzyczą. Płaczę... gdzie jest moje dziecko? Gdzie jest mój syn? Wszystko wypłynęło, maska, tlen i jak się później okazało, zaczęła się utrata krwi. Zabrano dziecko, zaczęto mnie reanimować...

Leżę na intensywnej terapii, ból, straszny ból, nienawidzę wszystkich, a telefon nie jest mi potrzebny, nie chcę z nikim rozmawiać, pielęgniarka powiedziała wzrost, wagę... Przychodzi pediatra - oni opowiadaj wszystkim mamom o lalkach, wszystko w porządku, kto miał operację, jak, byłam ostatnia, do mnie nie przychodzą... Lekarze, lekarze, ból, straszny ból, kroplówki, cewnik, maszyny połączone , załóż lek... Zakładają - 30 minut i znowu ból, próbuję się odwrócić, ból, nie mogę usiąść, pielęgniarki Dręczą mnie, wstaję, podłoga jest na górze, sufit jest poniżej, kręci mi się w głowie, wszyscy są przenoszeni z oddziału intensywnej terapii na oddziały poporodowe, mnie tam nie ma...

Przyprowadzają kolejną dziewczynkę, przychodzi pediatra, opowiada jej o dziecku, ale nic mi nie mówią... A ja płaczę i płaczę, minął już prawie dzień, czuję się jak zupełna nicość, chcę umrzeć , wszystko mnie boli... Nie wiem nic o dziecku.

Przyjeżdża mama, robi skandal, przychodzi pediatra: „Rozpoznanie fetopatii cukrzycowej, dziecko rodzi się o czasie, ale jest słabo rozwinięte, na przykład wada serca lub płuc… Teraz Twoje dziecko jest na oddziale intensywnej terapii!

Potem odsyłają mnie do kliniki na badania, nic nie rozumiem, płaczę, nienawidzę siebie. Widziałam go po 1,5 dnia, potem 5 minutach i w inkubatorze...

A co z kasą? Jestem szczęśliwa, nasz tata, bliscy... a potem najstraszniejsze 2 tygodnie w moim życiu, łzy, ból, upokorzenie lekarzy, mówią, że to jej wina, chora matka, chciała zdrowego dziecka?

Mleko zniknęło, szew się ropieje, dziecko potrzebuje opieki, a ja ledwo żyję...

To wszystko już przeszłość, ale na zawsze pozostanie w mojej pamięci, jak trudne jest to dla naszych ukochanych dzieci...

Mój Nikita ma już 4 miesiące, jest moim słońcem! Żadna diagnoza nie została potwierdzona! On jest najpiękniejszy na całym świecie!!

Wreszcie nadszedł ten upragniony dzień, kiedy cudowna, cudowna, miła ciocia w białym szlafroku powiedziała mi, że jestem w ciąży - po 7 miesiącach męki oczekiwania!!! Wreszcie mogę z nosem w nosie przejść obok apteki, która realizowała swój roczny plan sprzedaży na mnie testów; wreszcie nie muszę potajemnie nurkować do toalety, ściskając w spoconej dłoni cienki pasek , licząc na cud; nie muszę rytualnie zaczynać nowego dnia z termometrem w jednym miejscu intymnym, nie muszę leżeć z nogami do góry przy akompaniamencie raczej chrapiącego męża, żeby nie przegapić choćby jeden miligram cennego płynu.

Jaki dreszczyk emocji towarzyszyła mi przez całą ciążę, zrozumie tylko dojrzała kobieta, mająca bardzo starego syna, która wkracza w paskudny wiek nastolatki z już nieubłaganą nutą przyszłego wąsa i która zdaje sobie sprawę, że ten czas już nadszedł. bardzo, bardzo ostatni w jej życiu. Mając już za sobą jedno bardzo radosne doświadczenie przyjścia na świat dziecka, stanowczo powiedziałam sobie, moja ukochana: „Tym razem wszystko będzie zupełnie inne”. Po pierwsze, mój ukochany mąż będzie się wokół mnie krzątał, ocierał spocone czoło, masował plecy i niestrudzenie opowiadał mi cały czas, jak kocha, uwielbia, marzy,….,…, itd., itd. Po drugie, cudownie lekarze - uprzejmi, pewni siebie i spokojni, kontrolujący proces i biorący moje dziecko w swoje troskliwe ręce. Oczywiście nie możemy żyć bez pielęgniarki, ona będzie w pobliżu, uprzejmie zadaje naprowadzające pytania i dodaje otuchy mojemu mężowi i mnie. Wszystko to będzie miało miejsce w dużej, jasnej sali, w niemal domowym otoczeniu. Jak mogłoby być inaczej, skoro postęp ludzkości doszedł do punktu, w którym można leczyć zęby bez bólu i rodzić bez odczuwania strachu i strasznej samotności. Tak, i ty sam coś osiągnąłeś w tym życiu, a kultywowana przez lata samoocena po prostu krzyczy, że na to zasługujesz.

Tak więc, dotarwszy wreszcie do 30 tygodnia (!), po długich poszukiwaniach, ankietach, badaniach, decydując się na szpital położniczy i odkładając pieniądze jako gwarancję pięknego zakończenia, zaczęłam spokojnie i szczęśliwie czekać na tę właśnie chwilę od którego właściwie wszystko się zaczęło.
Wieczorem 6 kwietnia 2003 roku, będąc już w 33 tygodniu ciąży, nie mając żadnych przeczuć i w ogóle żadnych problemów w tym życiu, spokojnie przyjmowała gości, nakrywała do stołu i słodko ćwierkając, cieszyła się życiem. Około 21:00 zacząłem jednak odczuwać pewien dyskomfort tuż poniżej pasa – mój brzuch zaczął zachowywać się jakoś dziwnie, napięty i sztywny co 10-15 minut. Zdarzało się to już wcześniej, tylko 2-3 razy dziennie, więc postanowiłem nie zawracać sobie głowy i trochę poczekać. Wkrótce musiałem podrapać się po głowie i nieco nie przejmując się gośćmi, dmuchnąłem w telefon. Lekarz zalecił mi zażywanie tabletek uspokajających, aby zahamować ten proces. Zaledwie pół godziny później mój mąż już galopował w stronę telefonu, żeby wezwać karetkę. Wtedy po raz pierwszy zabrzmiało to okropne słowo - skurcze. Po 40 minutach znudziło nam się czekanie, a poza tym zacząłem wpadać w szał z bólu, który dręczył mnie co 5 minut. Wskoczyliśmy do naszego grzechoczącego samochodu i popędziliśmy na pełnych obrotach do szpitala położniczego, nie przejmując się tym całym czerwonym, żółtym i zielonym.

Pojechaliśmy do 15-tej, bo w tej chwili ze wszystkich domów, które mają warunki do rodzenia wcześniaków. tylko on działał. Dzięki Bogu, przyjęli mnie natychmiast, zgodnie z najlepszymi sowieckimi tradycjami, wypychając mojego męża za drzwi szpitala położniczego (!). Potem rozpoczęły się chińskie tortury. Według moich koncepcji potrzebowałem pilnej pomocy lub przynajmniej wyjaśnienia sytuacji; według ich koncepcji musiałem pilnie podyktować im kwestionariusz na 30 (co najmniej) punktów. Już wtedy pamiętałam swoje imię i nazwisko, ale nie byłam w stanie podać numeru i adresu urzędu stanu cywilnego, w którym podpisaliśmy z mężem 11 lat temu, ponieważ do tego czasu chciałam tylko jednego - umrzeć, najważniejsze miała umrzeć spokojnie i bez męki. Generalnie po około trzydziestu minutach znalazłem się w dużej, ciemnej i zupełnie pustej sali. Przez kolejne 6 godzin świat skurczył się dla mnie do rozmiarów jednej ślepej żarówki nad moją głową. Ponieważ nie było już nikogo, do kogo mogłabym się poskarżyć i zapytać, dlaczego wszystko mi się udało…., nie było też nikogo innego. Więc mnie wysłuchała. Lekarz przychodził do mnie aż 4 razy i w milczeniu był obok mnie dokładnie tak długo, jak trzeba było włożyć rękę w… wiadomo gdzie – w celu rozszerzenia macicy. W pokoju obok siedziała dziewczyna wyglądająca na pielęgniarkę i w odpowiedzi na kolejną prośbę o coś do picia lub przynajmniej zwilżenie ust, kazała mi oddychać nosem, a nie ustami. Nie jestem tu oczywiście ekspertem, ale moim zdaniem wszystkie podręczniki na ten temat mówią dokładnie coś przeciwnego, a czy próbowałeś oddychać przez nos podczas skurczów co 5-7 minut?! W ciągu 6 godzin mojego marudzenia dwukrotnie okazali nam litość żarówką. Jednocześnie uprzejma dziewczyna kazała mi podziękować za to, że „właściwie tu ze mną siedzi”. Dlaczego potrzebowałem, żeby siedziała? Po 4 godzinach leżenia pod kroplówką skurcze nie dały się powstrzymać, trwały równie intensywnie i z zamglonym mózgiem uświadomiłam sobie, że jeszcze będę musiała rodzić tu i teraz.

Nie będę opisywać porodu i widać, że moja nadzieja na „czarodzieja w niebieskim helikopterze” szybko wyparowała. Kilka krzyków, które wydobyły się ze mnie w momencie pchania, kiedy maluch aktywnie prosił o wyjście, wywołały tak dwuznaczną reakcję otaczających mnie osób, że gdybym później nie usłyszała przeszywających krzyków z sali porodowej, Zdecydowałbym, że wszyscy inni milczeli jak ryby. Poczułem się jak lekka upiorna mgła, ponieważ istniałem wśród nich tylko w trzeciej osobie. Pierwsze ludzkie słowo skierowane do mnie usłyszałam dopiero od neonatologa, który przyszedł zobaczyć malucha. Ale wtedy nie spodziewałem się już niczego, nie miałem już na nic nadziei i przestałem patrzeć czule w oczy opancerzonym kobietom w białych fartuchach i machać ogonem jak głodny pies, licząc na jałmużnę.

Jedyne co chciałam wiedzieć, to nazwisko mojego lekarza. GORBACZEW. Nigdy nie zapomnę tego nazwiska - jako symbolu mojego upokorzenia i najbardziej negatywnych emocji w moim życiu. Może i jest dobrą lekarką, dziewczyny, ale jak można być tak twardą, bezduszną i obojętną?! Ciekawe, czy życzyłaby sobie takiego samego porodu dla swojej córki?

Zakończyłem go zgodnie z najlepszymi sowieckimi tradycjami (bardzo przypominało mi to moje pierwsze narodziny) leżąc na wózku przez 3 godziny w pobliżu windy (swoją drogą częste miejsce). Przechodząca obok lekarka z dobrze odżywionym dzieckiem na rękach potknęła się o mnie i głośno zapytała, dlaczego chude kobiety rodzą takie pulchne dzieci, a zdrowe (to ja) mają takie małe. Było mi boleśnie żal mojego maleńkiego chłopczyka i siebie, więc płakałam.

Potem kontynuowano w tym samym duchu. Pokój okazał się długi jak piórnik, ciemny i bardzo ciasny. W ciągu 4 dni miałam 4 współlokatorki, ponieważ na tym oddziale umieszczano dziewczynki z poronieniami, porodami martwymi i szczególnie ciężkimi przypadkami. Mój pokój był kłębkiem bólu, od rana do wieczora było w nim narzekanie, jęki i łkanie. Kiedy mój mąż, stojąc pod oknem, próbował mnie szeptem zapytać: Jak tam u nas...? - dziewczyna na sąsiednim łóżku, której zmarły bliźniaki, po 20 minutach życia, krzyknęła, że ​​chce się stąd natychmiast wydostać, że nie chce żyć i że już tego wszystkiego nie słyszy. Było mi jej niesamowicie szkoda, ale to nie moja wina.....!!!

Wydawało mi się, że ten koszmar w moim życiu nigdy się nie skończy. Ale wszystko w życiu przemija i dziękuj Bogu. Już nawet nie poczułam się urażona, gdy dowiedziałam się od znajomych, że po wypisaniu ze szpitala położniczego otrzymały wspaniałe prezenty dla swoich dzieci. Nie trzeba dodawać, że nigdy o tym nie słyszałem – to tylko drobnostka, aby dopełnić obrazu. Wakacje nie wyszły...

Ostatnim razem, gdy płakałem w domu, natknąłem się na pieniądze przeznaczone na moje jasne, radosne narodziny - mój bilet do szczęśliwego życia.