Słownik Eloczki Szczukiny. Słownik Ellochki z „12 krzeseł” i słownik współczesnej dziewczyny

Porównajmy słownictwo bohaterki powieści „Dwanaście krzeseł” Ilfa i Pietrowa (1927), kanibala Ellochki, którego niedostatek słów stał się powszechnie znany, oraz jej współczesnych naśladowców.

Cytują autorzy powieści satyrycznej „Dwanaście krzeseł”. leksykonżona inżyniera Elena Shchukina (alias Elenochka i Ellochka pod pseudonimem Ogre) całkowicie, aby podkreślić jego „bogactwo”. Zacytujmy ten opis w całości:

Według badaczy słownik Williama Szekspira liczy 12 000 słów.

Słownik czarnego mężczyzny z plemienia kanibali „Mumbo-Yumbo” liczy 300 słów.

Ellochka Shchukina łatwo i swobodnie zarządzała trzydziestką.

Oto słowa, wyrażenia i wykrzykniki, które skrupulatnie wybrała z całego wielkiego, rozwlekłego i potężnego języka rosyjskiego:

1. Być niemiłym.
2. Ho-ho!(Wyraża, w zależności od okoliczności, ironię, zdziwienie, zachwyt, nienawiść, radość, pogardę i satysfakcję.)
3. Słynny.
4. Ponury.(W odniesieniu do wszystkiego. Na przykład: „Przyszedł ponury Piotr”, „Ponura pogoda”, „Ponury incydent”, „Ponury kot” itp.)
5. Ciemność.
6. Dziwny.(Przerażające. Na przykład podczas spotkania z dobrym przyjacielem: „przerażające spotkanie”).
7. Chłopak.(W odniesieniu do wszystkich znanych mi mężczyzn, niezależnie od wieku i statusu społecznego).
8. Nie ucz mnie jak mam żyć.
9. Jak dziecko.(„Pobiłem go jak dziecko” – grając w karty. „Odciąłem go jak dziecko” – najwyraźniej w rozmowie z odpowiedzialnym najemcą).
10. C-r-piękno!
11. Grube i piękne.(Używany jako cecha obiektów nieożywionych i ożywionych).
12. Jedźmy taksówką.(Powiedział mężowi).
13. Pojedziemy taksówką.(Do męskich znajomych).
14. Całe plecy masz białe(żart).
15. Pomyśl!
16. Ulja.(Czułe zakończenie imion. Na przykład: Mishulya, Zinulya).
17. Wow!(Ironia, zdziwienie, zachwyt, nienawiść, radość, pogarda i satysfakcja).

Nieliczne słowa, które pozostały, posłużyły jako łącznik między Ellochką a sprzedawcami domu towarowego.

A teraz czas zwrócić uwagę na stereotypy dotyczące piękna naszych czasów.

W 2007 roku badacze z Centrum Rozwoju Języka Rosyjskiego przy Międzynarodowym Stowarzyszeniu Nauczycieli Języka i Literatury Rosyjskiej (MAPRYAL) po raz pierwszy w drodze ankiety i głosowania internetowego wybrali słowo i antysłowo roku . Na podium znalazł się „Glamour” i kojarzony z nim przymiotnik „glamorous”, a „kreatywność” otrzymała antysłowne laury. Naukowcy ze smutkiem zauważają, że wszystkie zwycięskie słowa wskazują na niebezpieczne nastawienie na korzyść niskiej jakości kultury masowej i standardów społeczeństwa konsumpcyjnego. Obie są faworytkami w słowniku dziewczyn, które swoimi selfie atakują portale społecznościowe, zalewają ulice fałszywymi Louboutinami, gdy topnieje śnieg, i z dumą nazywają fałszywą pikowaną torebkę na łańcuszku Chanel repliką. Nie jesteś jednym z nich, prawda? Następnie odejdź od przepychu mowy i innych „latarni” słów, które mogą zepsuć wrażenie na Tobie

Ahahaha! Bardzo śmieszne!

Ahtung! Przerażenie, niebezpieczeństwo, niepokój.

Akordeon. Banał, nudny żart.

Wow! Uroda! Cudowny!

Do Bobrujska, zwierzę! Zarzucanie rozmówcy niekompetencji intelektualnej i innej.

Do momentu. Do rzeczy, do rzeczy.

Do pieca. Daleko jako niepotrzebne; coś niewartego uwagi.

Jestem zszokowany! Niemile zaskoczony.

Wypij truciznę! Poddaj się, nic nie stanie się po Twojej myśli.

Glamour (glamour, glamour, glamour). Piękne jak w błyszczący magazyn; podkreślając zewnętrzny urok i połysk kojarzony z felietonami plotkarskimi.

Gotyk. Groteskowy, niezwykle piękny.

Trudny! Wow!

Płoniesz! Jesteś niesamowity!

Przechodzić. OK, jasne, jasne.

MOIM ZDANIEM. Moim skromnym zdaniem (dosłowne, skrócone tłumaczenie angielskiego wyrażenia, moim skromnym zdaniem).

Jak gdyby. Jakby wydawało się to możliwe.

Ciasto(znany jako precel). Chłopak.

Klasa! Niesamowity!

Krótko mówiąc! Krótko mówiąc, ogólnie.

Fajny. Oryginalne, wspaniałe, pierwsza klasa.

Według badaczy słownik Williama Szekspira liczy 12 000 słów. Słownik czarnego mężczyzny z plemienia kanibali „Mumbo-Yumbo” liczy 300 słów.
Ellochka Shchukina łatwo i swobodnie zarządzała trzydziestką.
Oto słowa, wyrażenia i wykrzykniki, które skrupulatnie wybrała z całego wielkiego, rozwlekłego i potężnego języka rosyjskiego:
1. Bądź niegrzeczny.
2. Xo-xol (Wyraża, w zależności od okoliczności: ironię, zaskoczenie, zachwyt, nienawiść, radość, pogardę i satysfakcję.)
3. Sławny.
4. Ponury (w odniesieniu do wszystkiego. Na przykład: „ponury Petya przyszedł”, „ponura pogoda”, „ponura sprawa”, „ponury kot” itp.)
5. Ciemność.
6. Przerażające (Przerażające. Na przykład podczas spotkania z dobrym przyjacielem: „przerażające spotkanie.”)
7. Facet (W odniesieniu do wszystkich mężczyzn, których znam, niezależnie od wieku i statusu społecznego.)
8. Nie ucz mnie jak żyć.
9. Jak dziecko („Pobiłem go jak dziecko” podczas gry w karty. „Odciąłem go jak dziecko” – najwyraźniej w rozmowie z odpowiedzialnym lokatorem.)
10. Piękno!
11. Gruby i piękny (Używany jako cecha obiektów nieożywionych i ożywionych).
12. Jedźmy taksówką (powiedział do męża.)
13. Jedźmy taksówką (do znajomych płci męskiej).
14. Całe Twoje plecy są białe (tylko żartuję).
15. Pomyśl tylko.
16. Ulya (Czułe zakończenie imion. Na przykład: Mishulya, Zinulya.)
17. Wow! (Ironia, zaskoczenie, zachwyt, nienawiść. Radość, pogarda i satysfakcja.)
Nieliczne słowa, które pozostały, posłużyły jako łącznik między Ellochką a sprzedawcami domu towarowego.
Jeśli spojrzysz na zdjęcia Ellochki Shchukiny wiszącej nad łóżkiem męża, inżyniera Ernesta Pawłowicza Shchukina (jedna pełna twarz, druga z profilu), nietrudno zauważyć czoło o przyjemnej wysokości i wypukłości, duże, wilgotne oczy , najsłodsze nosy z małym podbródkiem na prowincji moskiewskiej, plamka narysowana tuszem.
Wzrost Ellochki schlebiał mężczyznom. Była mała i nawet najbrzydsi mężczyźni obok niej wyglądali jak duzi i potężni mężczyźni.
Jeśli chodzi o znaki specjalne, nie było ich. Ellochka ich nie potrzebował. Była piękna.
Dwieście rubli, które jej mąż otrzymywał co miesiąc w fabryce Electrolyustra, było obrazą dla Ellochki. W żaden sposób nie mogli pomóc w wielkiej walce, którą Ellochka toczyła od czterech lat, odkąd przyjęła pozycję społeczną gospodyni domowej, żony Szczukina. Walka toczyła się z pełnym zaangażowaniem. Pochłonęła wszystkie zasoby. Ernest Pawłowicz zabrał wieczorną pracę do domu, odmówił przyjęcia służącej, zapalił piec primus, wyniósł śmieci, a nawet smażone kotlety.
Ale wszystko było bezowocne. Niebezpieczny wróg już z każdym rokiem coraz bardziej niszczył gospodarkę. Cztery lata temu Ellochka zauważyła, że ​​ma rywala za granicą. Nieszczęście odwiedziło Ellochkę w ten radosny wieczór, gdy przymierzała bardzo uroczą bluzkę z krepy de Chine. W tym stroju wyglądała niemal jak bogini.
„Xo-xo!” wykrzyknęła, redukując zdumiewająco złożone uczucia, które ją schwytały, do kanibalistycznego krzyku.
W uproszczeniu uczucia te można wyrazić w następującym zdaniu: „Mężczyźni, widząc mnie w takim stanie, będą podekscytowani. Będą drżeć. Pójdą za mną na krańce ziemi, jąkając się z miłości. Ale będzie mi zimno. Czy są mnie warci? Jestem najpiękniejsza. Tak eleganckiej bluzki nie ma nikt na świecie.
Ale było tylko trzydzieści słów, a Ellochka wybrała najbardziej wyraziste z nich - „ho-ho”.
O tak wspaniałej godzinie przyszedł do niej Fimka Sobak. Przywiozła ze sobą mroźny oddech stycznia i francuski magazyn o modzie. Ellochka zatrzymała się na pierwszej stronie. Błyszcząca fotografia przedstawiała córkę amerykańskiego miliardera Vanderbilta i suknia wieczorowa. Były futra i pióra, jedwab i perły, niezwykła lekkość kroju i zapierająca dech w piersiach fryzura. To rozwiązało wszystko.
-- Wow! - powiedziała sobie Ellochka. Oznaczało: „albo ja, albo ona”. Rankiem następnego dnia zastałem Ellochkę u fryzjera. Tutaj zgubiła swój piękny czarny warkocz i przefarbowała włosy na rudo. Potem udało jej się wspiąć jeszcze jeden stopień po schodach, które przybliżyły Ellochkę do lśniącego raju, w którym przechadzają się córki miliarderów, nie dorównujące nawet gospodyni domowej Szczukinie. Za pożyczkę pracowniczą zakupiono skórę psa przedstawiającą piżmaka. Służył do ozdabiania sukni wieczorowej.
Pan Szczukin, który od dawna śnił o zakupie nowej deski kreślarskiej, popadł w lekką depresję.
Sukienka z psim wykończeniem zadała aroganckiemu Vanderbiltowi pierwszy celny cios. Następnie dumny Amerykanin został uderzony trzy razy z rzędu. Ellochka kupiła stułę od szynszyli od domowego kuśnierza Fimochka Dogs (rosyjski zając zabity w r. Prowincja Tuła), kupiła sobie kapelusz w gołębicę z argentyńskiego filcu i nową marynarkę męża przerobiła na modną damską marynarkę. Miliarderka zachwiała się, ale najwyraźniej uratował ją kochający tata Vanderbilt.
W kolejnym numerze magazynu o modzie znalazły się portrety przeklętej rywalki w czterech odsłonach: 1) w czarno-brązowych lisach, 2) z diamentową gwiazdą na czole, 3) w kombinezonie lotniczym (wysokie buty, najcieńszy Zielona kurtka i rękawiczki, których dzwonki były inkrustowane szmaragdami średni rozmiar) i 4) w toalecie sali balowej (kaskady biżuterii i trochę jedwabiu).
Elloczka się zmobilizowała. Papa-Shchukin zaciągnął pożyczkę z funduszu wzajemnej pomocy. Nie dali mu więcej niż trzydzieści rubli. Nowy potężny wysiłek radykalnie osłabił gospodarkę. Musiałem walczyć we wszystkich obszarach życia. Niedawno otrzymano zdjęcia Miss w jej nowym zamku na Florydzie. Ellochka musiał także kupić nowe meble. Kupiła na aukcji dwa miękkie krzesła.( Dobra okazja! Nie dało się tego przegapić!) Ellochka, nie pytając męża, wzięła pieniądze z obiadów. Do piętnastego zostało dziesięć dni i cztery ruble.
Ellochka stylowo niósł krzesła wzdłuż Alei Varsonofevsky. Mojego męża nie było w domu. Jednak wkrótce się pojawił, ciągnąc za sobą teczkę-skrzynię.
„Przyszedł ponury mąż” - powiedziała wyraźnie Ellochka.
Wszystkie słowa zostały przez nią wypowiedziane wyraźnie i wyskoczyły błyskawicznie.
- Cześć, Elenochka, co to jest? Skąd są krzesła?
- Ho-ho!
- Nie naprawdę?
- C-piękno!
-- Tak. Krzesła są dobre.
- Wiesz!
- Czy ktoś ci to dał?
-- Wow!
-- Jak?! Naprawdę to kupiłeś? Po co? Czy to naprawdę w celach ekonomicznych? W końcu mówiłem ci tysiące razy...
- Ernestulia! Jesteś niegrzeczny!
- No, jak możesz to zrobić?! W końcu nie będziemy mieli co jeść!
- Pomyśl!
- Ale to jest oburzające! Żyjesz ponad stan!
- Żartuję!
-- Tak tak. Żyjesz ponad stan...
- Nie ucz mnie jak żyć!
- Nie, porozmawiajmy poważnie. Dostaję dwieście rubli...
- Ciemność!
- Nie biorę łapówek, nie kradnę pieniędzy i nie umiem ich podrobić...
- Straszny!
Ernest Pawłowicz zamilkł.
„Właśnie o to chodzi” – powiedział w końcu – „nie można tak żyć”.
„Ho-ho” - powiedziała Ellochka, siadając na nowym krześle.
- Musimy się rozdzielić.
- Pomyśl!
- Nie mamy takich samych osobowości. I…
- Jesteś grubym i przystojnym facetem.
- Ile razy prosiłem, żebyś nie nazywał mnie chłopcem!
- Żartuję!
- A skąd wziąłeś ten idiotyczny żargon!
- Nie ucz mnie jak żyć!
-- O cholera! - krzyknął inżynier.
- Bądź niegrzeczny, Ernestulya.
- Wyjdźmy spokojnie.
-- Wow!
- Nie możesz mi niczego udowodnić! Ten spór...
- Pobiję cię jak dziecko.
- Nie, to jest całkowicie nie do zniesienia. Twoje argumenty nie mogą powstrzymać mnie od podjęcia kroku, do którego jestem zmuszony. Idę teraz po draże.
- Żartuję!
- Dzielimy się meblami po równo.
- Straszny!
- Będziesz otrzymywać sto rubli miesięcznie. Nawet sto dwadzieścia. Pokój pozostanie z tobą. Żyj jak chcesz, ale nie mogę tego zrobić...
„Słynny” – powiedział z pogardą Ellochka.
- A ja przeprowadzę się do Iwana Aleksiejewicza.
-- Wow!
„Pojechał na daczę i zostawił mi całe mieszkanie na lato. Mam klucz... Tyle że nie ma mebli.
- C-piękno!
Ernest Pawłowicz wrócił pięć minut później z woźnym.
- Cóż, nie wezmę garderoby, potrzebujesz jej bardziej, ale biurko, bądź tak miły... I weź to jedno krzesło, woźny. Wezmę jedno z tych dwóch krzeseł. Myślę, że mam do tego prawo?!
Ernest Pawłowicz związał swoje rzeczy w duży pakunek, owinął buty gazetą i skierował się do drzwi.
„Całe twoje plecy są białe” – powiedziała Ellochka gramofonowym głosem.
- Do widzenia, Eleno.
Oczekiwał, że jego żona, przynajmniej w tym przypadku, powstrzyma się od zwykłych metalicznych słów. Ellochka również poczuł wagę tej chwili. Napięła się i zaczęła szukać odpowiednich słów na określenie separacji. Szybko je odnaleziono:
- Pojedziesz jamnikiem? C-piękno! Inżynier stoczył się po schodach jak lawina. Ellochka spędziła wieczór z Fimką Sobakiem. Dyskutowali nietypowo ważne wydarzenie, co groziło wywróceniem światowej gospodarki.
„Wygląda na to, że będą go nosić długo i szeroko” – powiedziała Fima, zanurzając głowę w ramionach jak kurczak.
- Ciemność.
A Ellochka z szacunkiem spojrzał na Fimę Sobak. Mademoiselle Sobak była znana jako kulturalna dziewczyna: jej słownik zawierał około stu osiemdziesięciu słów. Jednocześnie znała jedno słowo, o którym Ellochka nawet nie mogła marzyć. To było bogate słowo: homoseksualizm. Fima Sobak była niewątpliwie kulturalną dziewczyną.
Ożywiona rozmowa trwała długo po północy. O dziesiątej rano wielki intrygant wjechał na ulicę Varsonofevsky Lane. Z przodu biegł były chłopak ulicy. Wskazał dom. -Kłamiesz?
- O czym ty mówisz, wujku... Tutaj, przy drzwiach wejściowych. Bender dał chłopcu szczerze zarobionego rubla.
„Musimy dodać więcej” – powiedział chłopiec na sposób taksówkarza.
- Uszy martwego osła. Dostaniesz to od Puszkina. Żegnaj, uszkodzony.
Ostap zapukał do drzwi, nie myśląc wcale o pretekście, pod jakim wejdzie. Do rozmów z kobietami preferował inspirację.
- Co? - zapytali zza drzwi.
„W interesach” – odpowiedział Ostap.
Drzwi otwarte. Ostap wszedł do pokoju, który mógł umeblować jedynie stworzenie z wyobraźnią dzięcioła. Na ścianach wisiały pocztówki filmowe, lalki i gobeliny Tambowa. Na tym pstrokatym tle, które raziło oczy, trudno było dostrzec małą panią pokoju. Miała na sobie szlafrok przerobiony z bluzy Ernesta Pawłowicza i obszyty tajemniczym futerkiem.
Ostap natychmiast zrozumiał, jak zachować się w świeckim społeczeństwie. Zamknął oczy i cofnął się o krok.
„Piękne futro!”, wykrzyknął.
- Żartuję! - powiedziała czule Ellochka - To meksykański skoczek.
- To nie może być. Zostałeś oszukany. Dali ci wiele najlepsze futro. To lamparty szanghajskie. No tak! Lamparty! Poznaję ich po cieniu. Zobacz jak futerko bawi się w słońcu!..Szmaragd! Szmaragd!
Sama Ellochka pomalowała meksykańską skoczkę zielonymi akwarelami i dlatego pochwała porannego gościa była dla niej szczególnie przyjemna.
Nie pozwalając gospodyni opamiętać się, wielki intrygant wyrzucił z siebie wszystko, co kiedykolwiek słyszał o futrach. Potem zaczęli rozmawiać o jedwabiu, a Ostap obiecał podarować uroczej gospodyni kilkaset jedwabnych kokonów, rzekomo przyniesionych mu przez przewodniczącego Centralnej Komisji Wyborczej Uzbekistanu.
„Jesteś właściwym facetem” – zauważył Ellochka po pierwszych minutach znajomości.
- Byłeś oczywiście zaskoczony wczesną wizytą nieznanego mężczyzny? - Ho-ho!
– Ale przychodzę do ciebie w delikatnej sprawie.
- Żartuję!
„Byłeś wczoraj na aukcji i zrobiłeś na mnie niezwykłe wrażenie”.
- Być niemiłym!
- Miej litość! Bycie niegrzecznym wobec tak uroczej kobiety jest nieludzkie.
- Straszny!
Rozmowa toczyła się dalej w tym samym kierunku, co jednak w niektórych przypadkach dało wspaniałe rezultaty. Ale komplementy Ostapa stawały się od czasu do czasu coraz bardziej wodniste i krótsze. Zauważył, że w pokoju nie było drugiego krzesła. Musiałem wyczuć ślad. Przeplatając swoje pytania kwiecistymi, orientalnymi pochlebstwami, Ostap dowiedział się o wydarzeniach, które miały miejsce wczoraj w życiu Ellochki.
„To coś nowego” – pomyślałem. on - krzesła pełzają jak karaluchy.”
„Kochana dziewczyno” – powiedział niespodziewanie Ostap, sprzedaj mi to krzesło. Naprawdę go lubię. Tylko Ty, ze swoimi kobiecymi instynktami, mogłaś wybrać takie artystyczne dzieło. Sprzedaj to, dziewczyno, a dam ci siedem rubli.
„Bądź niegrzeczny, chłopcze” – powiedział chytrze Ellochka.
„Ho-ho” – wyjaśnił Ostap. „Musimy z nią postępować inaczej” – zdecydował. Zaproponujmy wymianę.
- Wiesz, teraz w Europie i w najlepsze domy Filadelfia powróciła do starej mody nalewania herbaty przez sitko. Niezwykle efektowne i bardzo eleganckie. Ellochka stał się ostrożny.
„Znany mi dyplomata przyjechał właśnie do mnie z Wiednia i przyniósł mi prezent. Zabawna rzecz.
„To musi być sławne” – zainteresowała się Ellochka.
-- Wow! Ho-ho! Wymieńmy się. Jesteś dla mnie krzesłem, a ja dla ciebie sitkiem. Chcieć?
I Ostap wyjął z kieszeni małe, złocone sitko.
Słońce toczyło się na sitku jak jajko. Po suficie latały króliczki. Nagle ciemny kąt pokoju rozświetlił się. Rzecz ta wywarła na Ellochce takie samo nieodparte wrażenie, jak stara puszka na kanibalu Mumbo-Jumbo. W takich przypadkach kanibal krzyczy pełnym głosem, ale Ellochka cicho jęczy:
- Ho-ho!
Nie dając jej czasu na opamiętanie się, Ostap odłożył sitko na stół, zajął krzesło i dowiedziawszy się od urocza kobieta adres męża, ukłonił się szarmancko.

Aby diament stał się diamentem, należy go oszlifować. Aby mowa przyciągała równie magicznie jak wygląd, należy stale doskonalić umiejętność komunikowania się. , były już obiektem naszej uwagi. Dziś sugerujemy, abyście pomyśleli, jeśli nie o poszerzeniu słownictwa, to przynajmniej o wyrzucenie z niego słów i zwrotów, które tworzą wizerunek „typowej księżniczki” – młodej damy o ograniczonych horyzontach, bezdusznej, samolubnej, zafiksowanej na punkcie rzeczy i stroje. Porównajmy słownictwo bohaterki powieści „Dwanaście krzeseł” Ilfa i Pietrowa (1927), kanibala Ellochki, którego niedostatek słów stał się powszechnie znany, oraz jej współczesnych naśladowców. Świetny przykład nie ma co mówić jak! https://www.youtube.com/watch?v=HlVdgerzKSs

Przeczytaj w oryginale

Autorzy powieści satyrycznej „Dwanaście krzeseł” przytaczają w całości słownictwo żony inżyniera Eleny Szczukiny (znanej również jako Elenochka i Ellochka pod pseudonimem Ogre), aby podkreślić jego „bogactwo”. Zacytujmy ten opis w całości:

„Według badaczy słownik Williama Szekspira liczy 12 000 słów. Słownictwo czarnego mężczyzny z plemienia kanibali Mumbo-Jumbo liczy 300 słów. Ellochka Shchukina łatwo i swobodnie zarządzała trzydziestką. Oto słowa, wyrażenia i wykrzykniki, które skrupulatnie wybrała z całego wielkiego, rozwlekłego i potężnego języka rosyjskiego:

Być niemiłym.

Ho-ho!(wyraża, w zależności od okoliczności, ironię, zdziwienie, zachwyt, nienawiść, radość, pogardę i satysfakcję.)

Słynny.

Ponury(w odniesieniu do wszystkiego. Na przykład: „przyszedł ponury Petya”, „ponura pogoda”, „ponura sprawa”, „ponury kot” itp.)

Ciemność.

Dziwny(przerażające. Na przykład podczas spotkania z dobrym przyjacielem: „przerażające spotkanie”).

Chłopak(w odniesieniu do wszystkich znanych mi mężczyzn, niezależnie od wieku i statusu społecznego.)

Nie ucz mnie jak mam żyć.

Jak dziecko(„Pobiłem go jak dziecko” – grając w karty. „Odciąłem go jak dziecko” – najwyraźniej w rozmowie z odpowiedzialnym najemcą).

C-r-piękno!

Grube i piękne(używany jako cecha obiektów nieożywionych i ożywionych).

Jedźmy taksówką(powiedział do męża.)

Pojedziemy taksówką(do męskich znajomych.)

Całe plecy masz białe(żart)

Pomyśl!

Ulja(czułe zakończenie imion. Na przykład: Mishulya, Zinulya.)

Wow!(ironia, zdziwienie, zachwyt, nienawiść, radość, pogarda i satysfakcja.)

Pozostałe nieliczne słowa służyły jako łącze komunikacyjne między Ellochką a sprzedawcami domu towarowego.

Czy to zabawne? I jak! A teraz czas zwrócić uwagę na stereotypy dotyczące piękna naszych czasów.

Glamour i inne słowa, których czas się pozbyć

W 2007 roku badacze z Centrum Rozwoju Języka Rosyjskiego przy Międzynarodowym Stowarzyszeniu Nauczycieli Języka i Literatury Rosyjskiej (MAPRYAL) po raz pierwszy w drodze ankiety i głosowania internetowego wybrali słowo i antysłowo roku . Na podium znalazł się „Glamour” i kojarzony z nim przymiotnik „glamorous”, a „kreatywność” otrzymała antysłowne laury. Naukowcy ze smutkiem zauważają, że wszystkie zwycięskie słowa wskazują na niebezpieczne nastawienie na korzyść niskiej jakości kultury masowej i standardów społeczeństwa konsumpcyjnego. Obie są faworytkami w słowniku dziewczyn, które swoimi selfie atakują portale społecznościowe, zalewają ulice fałszywymi Louboutinami, gdy topnieje śnieg, i z dumą nazywają fałszywą pikowaną torebkę na łańcuszku Chanel repliką. Nie jesteś jednym z nich, prawda? Następnie odejdź od przepychu mowy i innych „latarni” słów, które mogą zepsuć wrażenie na Tobie

Ahahaha! Bardzo śmieszne!

Ahtung! Przerażenie, niebezpieczeństwo, niepokój.

Akordeon. Banał, nudny żart.

Wow! Uroda! Cudowny!

Do Bobrujska, zwierzę! Zarzucanie rozmówcy niekompetencji intelektualnej i innej.

Do momentu. Do rzeczy, do rzeczy.

Do pieca. Daleko jako niepotrzebne; coś niewartego uwagi.

Jestem zszokowany! Niemile zaskoczony.

Wypij truciznę! Poddaj się, nic nie stanie się po Twojej myśli.

Glamour (glamour, glamour, glamour). Piękne, jak w błyszczącym magazynie; podkreślając zewnętrzny urok i połysk kojarzony z felietonami plotkarskimi.

Gotyk. Groteskowy, niezwykle piękny.

Trudny! Wow!

Płoniesz! Jesteś niesamowity!

Przechodzić. OK, jasne, jasne.

MOIM ZDANIEM. Moim skromnym zdaniem (dosłowne, skrócone tłumaczenie angielskiego wyrażenia, moim skromnym zdaniem).

Jak gdyby. Jakby wydawało się to możliwe.

Ciasto(znany jako precel). Chłopak.

Klasa! Niesamowity!

Krótko mówiąc! Krótko mówiąc, ogólnie.

Fajny. Oryginalne, wspaniałe, pierwsza klasa.

Lapulja. Kontakt ze znajomymi i nieznajomi, odpowiednik słów etykiety „sir”, „pani”.

Kupa śmiechu. Zabawne, zabawne (skrót angielskiego wyrażenia śmiejąc się głośno - głośno, śmiejąc się głośno).

Nieudacznik. Jonasz.

Mimimi (słodka). Słodki, uroczy, wzruszający, romantyczny.

Ponieść porażkę. Znaczenie przeciwne do słowa „kredyt” (patrz wyżej).

Wow! Wow, wow, co za niespodzianka!

Kopnięcie. Porażka, całkowity upadek.

Pomyśl o tym. Wyobraź to sobie.

Śmieszny. Żart, ciekawość, absurd, zapał.

Zasady! Narzuca zasady innym.

Super! Niesamowite, niesamowite!

Tak jak. To tak, według przykładu.

Zabij się pod ścianą! Zniknąć!

Ups! Oh!

Podróbka. Fikcja, kłamstwa, plotki.

Fioletowy. To nie ma znaczenia, to nie ma znaczenia.

Jakie słowa i wyrażenia współczesnych Ellochków poważnie Cię irytują? Podziel się swoją opinią w komentarzach i dodaj do naszej selekcji!

Porównajmy słownictwo bohaterki powieści „Dwanaście krzeseł” Ilfa i Pietrowa (1927), kanibala Ellochki, którego niedostatek słów stał się powszechnie znany, oraz jej współczesnych naśladowców.

Autorzy powieści satyrycznej „Dwanaście krzeseł” przytaczają w całości słownictwo żony inżyniera Eleny Szczukiny (znanej również jako Elenochka i Ellochka pod pseudonimem Ogre), aby podkreślić jego „bogactwo”. Zacytujmy ten opis w całości:

Według badaczy słownik Williama Szekspira liczy 12 000 słów.

Słownik czarnego mężczyzny z plemienia kanibali „Mumbo-Yumbo” liczy 300 słów.

Ellochka Shchukina łatwo i swobodnie zarządzała trzydziestką.

Oto słowa, wyrażenia i wykrzykniki, które skrupulatnie wybrała z całego wielkiego, rozwlekłego i potężnego języka rosyjskiego:

1. Być niemiłym.
2. Ho-ho!(Wyraża, w zależności od okoliczności, ironię, zdziwienie, zachwyt, nienawiść, radość, pogardę i satysfakcję.)
3. Słynny.
4. Ponury.(W odniesieniu do wszystkiego. Na przykład: „Przyszedł ponury Piotr”, „Ponura pogoda”, „Ponury incydent”, „Ponury kot” itp.)
5. Ciemność.
6. Dziwny.(Przerażające. Na przykład podczas spotkania z dobrym przyjacielem: „przerażające spotkanie”).
7. Chłopak.(W odniesieniu do wszystkich znanych mi mężczyzn, niezależnie od wieku i statusu społecznego).
8. Nie ucz mnie jak mam żyć.
9. Jak dziecko.(„Pobiłem go jak dziecko” – grając w karty. „Odciąłem go jak dziecko” – najwyraźniej w rozmowie z odpowiedzialnym najemcą).
10. C-r-piękno!
11. Grube i piękne.(Używany jako cecha obiektów nieożywionych i ożywionych).
12. Jedźmy taksówką.(Powiedział mężowi).
13. Pojedziemy taksówką.(Do męskich znajomych).
14. Całe plecy masz białe(żart).
15. Pomyśl!
16. Ulja.(Czułe zakończenie imion. Na przykład: Mishulya, Zinulya).
17. Wow!(Ironia, zdziwienie, zachwyt, nienawiść, radość, pogarda i satysfakcja).

Nieliczne słowa, które pozostały, posłużyły jako łącznik między Ellochką a sprzedawcami domu towarowego.

A teraz czas zwrócić uwagę na stereotypy dotyczące piękna naszych czasów.

W 2007 roku badacze z Centrum Rozwoju Języka Rosyjskiego przy Międzynarodowym Stowarzyszeniu Nauczycieli Języka i Literatury Rosyjskiej (MAPRYAL) po raz pierwszy w drodze ankiety i głosowania internetowego wybrali słowo i antysłowo roku . Na podium znalazł się „Glamour” i kojarzony z nim przymiotnik „glamorous”, a „kreatywność” otrzymała antysłowne laury. Naukowcy ze smutkiem zauważają, że wszystkie zwycięskie słowa wskazują na niebezpieczne nastawienie na korzyść niskiej jakości kultury masowej i standardów społeczeństwa konsumpcyjnego. Obie są faworytkami w słowniku dziewczyn, które swoimi selfie atakują portale społecznościowe, zalewają ulice fałszywymi Louboutinami, gdy topnieje śnieg, i z dumą nazywają fałszywą pikowaną torebkę na łańcuszku Chanel repliką. Nie jesteś jednym z nich, prawda? Następnie odejdź od przepychu mowy i innych „latarni” słów, które mogą zepsuć wrażenie na Tobie

Ahahaha! Bardzo śmieszne!

Ahtung! Przerażenie, niebezpieczeństwo, niepokój.

Akordeon. Banał, nudny żart.

Wow! Uroda! Cudowny!

Do Bobrujska, zwierzę! Zarzucanie rozmówcy niekompetencji intelektualnej i innej.

Do momentu. Do rzeczy, do rzeczy.

Do pieca. Daleko jako niepotrzebne; coś niewartego uwagi.

Jestem zszokowany! Niemile zaskoczony.

Wypij truciznę! Poddaj się, nic nie stanie się po Twojej myśli.

Glamour (glamour, glamour, glamour). Piękne, jak w błyszczącym magazynie; podkreślając zewnętrzny urok i połysk kojarzony z felietonami plotkarskimi.

Gotyk. Groteskowy, niezwykle piękny.

Trudny! Wow!

Płoniesz! Jesteś niesamowity!

Przechodzić. OK, jasne, jasne.

MOIM ZDANIEM. Moim skromnym zdaniem (dosłowne, skrócone tłumaczenie angielskiego wyrażenia, moim skromnym zdaniem).

Jak gdyby. Jakby wydawało się to możliwe.

Ciasto(znany jako precel). Chłopak.

Klasa! Niesamowity!

Krótko mówiąc! Krótko mówiąc, ogólnie.

Fajny. Oryginalne, wspaniałe, pierwsza klasa.

ROZDZIAŁ DWUNASTY

Rozdział XXIV

Ogrys Ellochka

Według badaczy słownik Williama Szekspira tak 12.000 słowa Słownik czarnego mężczyzny z kanibalistycznego plemienia „Mumbo-Yumbo” to 300 słowa

Ellochka Shchukina łatwo i swobodnie zarządzała trzydziestką.

Oto słowa, wyrażenia i wykrzykniki, które skrupulatnie wybrała z całego wielkiego, rozwlekłego i potężnego języka rosyjskiego:

1. Bądź niegrzeczny.

2. Ho-ho! (Wyraża, w zależności od okoliczności, ironię, zdziwienie, zachwyt, nienawiść, radość, pogardę i satysfakcję.)

3. Sławny.

4. Ponury. (W odniesieniu do wszystkiego. Na przykład: „przyszedł ponury Petya”, „ponura pogoda”, „ponury incydent”, "ponury kot” itp.)

6. Straszne. (Przerażające. Na przykład podczas spotkania z dobrym przyjacielem: "dziwny spotkanie".)

7. Facet. (W odniesieniu do wszystkich znanych mi mężczyzn, niezależnie od wieku i statusu społecznego.)

8. Nie ucz mnie jak żyć.

9. Jak dziecko. ("I Pokonałem go jak dziecko” – podczas gry w karty. „Odciąłem go jak dziecko” – najwyraźniej w rozmowie z odpowiedzialnym najemcą.)

10. Wspaniałe piękno!

11. Gruby i przystojny. (Używany jako cecha obiektów nieożywionych i ożywionych.)

12. Jedźmy taksówką. (Powiedział do męża.)

13. Jedźmy taksówką. (Do znajomych rodzaj męski podłoga.)

14. Całe Twoje plecy są białe (żart).

15. Pomyśl tylko!

16. Ulja. (Czułe zakończenie imion. Na przykład: Mishulya, Zinulya.)

17. Wow! (Ironia, zaskoczenie, zachwyt, nienawiść, radość, pogarda i satysfakcja.)

Nieliczne słowa, które pozostały, posłużyły jako łącznik między Ellochką a sprzedawcami domu towarowego.

Jeśli spojrzysz na zdjęcia Ellochki Shchukiny wiszącej nad łóżkiem męża, inżyniera Ernesta Pawłowicza Shchukina (jeden jest z przodu, drugi z profilu), nietrudno zauważyć czoło o przyjemnej wysokości i wypukłości, duże, wilgotne oczy , najsłodszy nos w prowincji moskiewskiej lekko zadarty nos i podbródek z małą plamką narysowaną tuszem.

Wzrost Ellochki schlebiał mężczyznom. Była mała i nawet najbrzydsi mężczyźni obok niej wyglądali jak duzi i potężni mężczyźni.

Jeśli chodzi o znaki specjalne, nie było ich. Ellochka ich nie potrzebował. Była piękna.

Dwieście rubli, które jej mąż otrzymywał co miesiąc w fabryce Electrolyustra, było obrazą dla Ellochki. Nie mogli w żaden sposób pomóc wspaniałej walce, którą Ellochka toczyła od czterech lat, odkąd przyjęła pozycję społeczną gospodyni domowej - Szchukinshi,Żona Szczukina. Walka toczyła się z pełnym zaangażowaniem. Pochłonęła wszystkie zasoby. Ernest Pawłowicz zabrał wieczorną pracę do domu, odmówił przyjęcia służącej, zapalił piec primus, wyniósł śmieci, a nawet smażone kotlety.

Ale wszystko było bezowocne. Niebezpieczny wróg zniszczony gospodarstwo z roku na rok się powiększa. Jak już stwierdzono, Cztery lata temu Ellochka zauważyła, że ​​ma rywala za granicą. Nieszczęście odwiedziło Ellochkę w ten radosny wieczór, kiedy Ellochka przymierzał bardzo uroczą bluzkę z krepy de Chine. W tym stroju wyglądała niemal jak bogini.

Ho-ho” – wykrzyknęła, redukując do tego kanibalistycznego krzyku niezwykle złożone uczucia, które ogarnęły jej istota. W uproszczeniu uczucia te można wyrazić w taki zdanie: „Widząc mnie w tym stanie, mężczyźni będą podekscytowani. Będą drżeć. Pójdą za mną na krańce ziemi, jąkając się z miłości. Ale będzie mi zimno. Czy są mnie warci? Jestem najpiękniejsza. Tak eleganckiej bluzki nie ma nikt na świecie.

Ale było tylko trzydzieści słów, a Ellochka wybrała najbardziej wyraziste z nich - „ho-ho”.

O tak wspaniałej godzinie przyjechała do niej Fima Sobak. Przywiozła ze sobą mroźny oddech stycznia i francuski magazyn o modzie. Na pierwszej stronie Ellochka zatrzymała się. Błyszczące zdjęcie przedstawiało córkę amerykańskiego miliardera Vanderbilta w wieczorowej sukni. Były futra i pióra, jedwab i perły, niezwykła łatwość dopasowania i oszałamiająca fryzura.

To rozwiązało wszystko.

Wow! - powiedziała sobie Ellochka.

Oznaczało to: „Albo ja, albo ona”.

Rankiem następnego dnia zastałem Ellochkę u fryzjera. Tutaj Ellochka Straciłam piękny czarny warkocz i pofarbowałam włosy na rudo. Potem udało jej się wspiąć na kolejny stopień schodów, które przybliżyły Ellochkę do lśniącego raju, w którym przechadzają się córki miliarderów, nie dorównującego nawet gospodyni domowej Szczukinie: za pożyczkę robotniczą kupiono psią skórę przedstawiającą piżmaka. Służył do ozdabiania sukni wieczorowej. Pan Szczukin, który od dawna śnił o zakupie nowej deski kreślarskiej, popadł w lekką depresję. Sukienka z psim wykończeniem zadała aroganckiemu Vanderbiltowi pierwszy celny cios. Następnie dumny Amerykanin został uderzony trzy razy z rzędu. Elloczka kupiła stułę szynszylową (rosyjski zając zabity w prowincji Tula) od domowego kuśnierza Fimoczki Sobak, kupiła sobie czapkę gołębiową z argentyńskiego filcu, a nową kurtkę męża przerobiła na modną damską kamizelkę. Miliarderka zachwiała się, ale najwyraźniej uratował ją kochanek papa- Vanderbilt. W kolejnym numerze magazynu o modzie znalazły się portrety przeklętej rywalki w czterech odsłonach: 1) w czarno-brązowych lisach, 2) z diamentową gwiazdą na czole, 3) w kombinezonie lotniczym – wysoka lakier buty, najcieńsza zielona kurtka hiszpańska skóra i rękawiczki, których dzwonki były inkrustowane średniej wielkości szmaragdami, oraz 4) w toalecie sali balowej - kaskady biżuterii i odrobiny jedwabiu.

Elloczka się zmobilizowała. Papa Szczukin zaciągnął pożyczkę z funduszu wzajemnej pomocy. Nie dali mu więcej niż trzydzieści rubli. Nowy potężny wysiłek radykalnie osłabił gospodarkę. Musiałem walczyć we wszystkich obszarach życia. Niedawno otrzymano zdjęcia Miss w jej nowym zamku na Florydzie. Ellochka musiał także kupić nowe meble. Ellochka Kupiłem na aukcji dwa krzesła tapicerowane. (Udany zakup! Nie można było tego przegapić!) Ellochka, nie pytając męża, wzięła pieniądze z obiadów. Do piętnastego pozostało dziesięć dni i cztery ruble.

Ellochka stylowo niósł krzesła wzdłuż Alei Varsonofevsky. Mojego męża nie było w domu. Jednak wkrótce się pojawił, ciągnąc za sobą teczkę-skrzynię.

Przyszedł ponury mąż” – powiedziała wyraźnie Ellochka.

Wszystkie słowa zostały przez nią wypowiedziane wyraźnie i wyskoczyły błyskawicznie.

Witaj Elenochka, co to jest? Skąd są krzesła?

Nie naprawdę?

Wielkie piękno!

Tak. Krzesła są dobre.

Wiesz!

Czy ktoś ci to dał?

Jak?! Naprawdę to kupiłeś? Po co? Czy to naprawdę w celach ekonomicznych? W końcu mówiłem ci tysiąc razy:

Ernestulia! Jesteś niegrzeczny!

No jak możesz to zrobić?! W końcu nie będziemy mieli co jeść!

Pomyśl!..

Ale to jest oburzające! Żyjesz ponad stan!

Tak tak. Żyjesz ponad stan:

Nie ucz mnie jak żyć!

Nie, porozmawiajmy poważnie. Otrzymuję dwieście rubli:

Nie biorę łapówek: nie kradnę pieniędzy i nie umiem ich podrobić:

Ernest Pawłowicz zamilkł.

Właśnie dlatego – powiedział w końcu – „nie można tak żyć”.

Ho-ho – sprzeciwiła się Ellochka, siadając na nowym krześle.

Musimy się rozdzielić.

Pomyśl!

Nie mamy takich samych osobowości. I:

Jesteś grubym i przystojnym facetem.

Ile razy prosiłem, żebyście do mnie nie mówili, chłopaki!

Skąd wziąłeś ten idiotyczny żargon?!

Nie ucz mnie jak żyć!

O cholera! - krzyknął inżynier.

Hamite, Ernestulia.

Odejdźmy spokojnie.

Nie możesz mi niczego udowodnić! Ten spór:

Zbiję cię jak dziecko:

Nie, to jest całkowicie nie do zniesienia. Twoje argumenty nie mogą powstrzymać mnie od podjęcia kroku, do którego jestem zmuszony. Idę teraz po draże.

Meble dzielimy po równo.

Będziesz otrzymywać sto rubli miesięcznie. Nawet sto dwadzieścia. Pokój pozostanie z tobą. Żyj tak, jak chcesz, ale ja nie mogę:

„Słynny” – powiedział z pogardą Ellochka.

I przeprowadzę się do Iwana Aleksiejewicza.

Pojechał na daczę i zostawił mi całe mieszkanie na lato. Mam klucz: Tylko, że nie ma mebli.

Wielkie piękno!

Ernest Pawłowicz wrócił pięć minut później z woźnym.

No cóż, szafy nie wezmę, bardziej jej potrzebujesz, ale tu jest biurko, bądź tak miły: I weź to jedno krzesło, woźny. Wezmę jedno z tych dwóch krzeseł. Myślisz, że mam do tego prawo?..

Ernest Pawłowicz związał swoje rzeczy w duży pakunek, owinął buty gazetą i skierował się do drzwi.

Całe plecy masz białe” – powiedziała Ellochka gramofonowym głosem.

Żegnaj, Eleno.

Oczekiwał, że jego żona, przynajmniej w tym przypadku, powstrzyma się od zwykłych metalicznych słów. Ellochka również poczuł wagę tej chwili. Napięła się i zaczęła szukać odpowiednich słów na określenie separacji. Szybko je odnaleziono.

Czy weźmiesz taksówkę? K-piękno.

Inżynier stoczył się po schodach jak lawina.

Ellochka spędziła wieczór z Fimą Sobak. Dyskutowali o niezwykle ważnym wydarzeniu, które groziło wywróceniem światowej gospodarki.

Wygląda na to, że będą je nosić długo i szeroko” – stwierdziła Fima, zanurzając głowę w ramionach jak kurczak.

A Ellochka z szacunkiem spojrzał na Fimę Sobak. Mademoiselle Sobak była znana jako kulturalna dziewczyna – jej słownik zawierał około stu osiemdziesięciu słów. Jednocześnie znała jedno słowo, o którym Ellochka nawet nie mogła marzyć. To było bogate słowo – homoseksualizm. Fima Sobak była niewątpliwie kulturalną dziewczyną.

Ożywiona rozmowa trwała długo po północy.

O dziesiątej rano wielki intrygant wjechał na ulicę Varsonofevsky Lane. Z przodu biegł były chłopak ulicy. Chłopak wskazał na dom.

Kłamiesz?

Co mówisz, wujku: Tutaj, w drzwiach wejściowych.

Bender dał chłopcu szczerze zarobionego rubla.

„Musimy dodać więcej” – powiedział chłopiec niczym taksówkarz.

Uszy martwego osła. Dostaniesz to od Puszkina. Żegnaj, uszkodzony.

Ostap zapukał do drzwi, nie myśląc wcale o pretekście, pod jakim wejdzie. Do rozmów z kobietami preferował inspirację.

Wow? – zapytali zza drzwi.

„Do rzeczy” – odpowiedział Ostap.

Drzwi otwarte. Ostap wszedł do pokoju, który mógł umeblować jedynie stworzenie z wyobraźnią dzięcioła. Na ścianach wisiały pocztówki filmowe, lalki i gobeliny Tambowa. Na tym pstrokatym tle, które raziło oczy, trudno było dostrzec małą panią pokoju. Miała na sobie szlafrok przerobiony z bluzy Ernesta Pawłowicza i obszyty tajemniczym futerkiem.

Ostap natychmiast zrozumiał, jak zachować się w świeckim społeczeństwie. Zamknął oczy i cofnął się o krok.

Cudowne futerko! - wykrzyknął.

Żartujesz! - powiedziała czule Ellochka. - To jest meksykańska skoczka.

To nie może być prawdą. Zostałeś oszukany. Dali ci dużo lepsze futro. To lamparty szanghajskie. No tak! Lamparty! Poznaję ich po cieniu. Zobacz jak futerko bawi się w słońcu!..Szmaragd! Szmaragd!

Sama Ellochka pomalowała meksykańską skoczkę zielonymi akwarelami i dlatego pochwała porannego gościa była dla niej szczególnie przyjemna.

Nie pozwalając gospodyni opamiętać się, wielki intrygant wyrzucił z siebie wszystko, co kiedykolwiek słyszał o futrach. Potem zaczęli rozmawiać o jedwabiu, a Ostap obiecał podarować uroczej gospodyni kilkaset jedwabnych kokonów, przyniósł go przez Przewodniczącego Centralnej Komisji Wyborczej Uzbekistanu.

„Jesteś właściwym facetem” – zauważył Ellochka po pierwszych minutach ich znajomości.

Ty, oczywiście, niespodzianka wczesna wizyta nieznajomy mężczyźni.

Ale przychodzę do ciebie w delikatnej sprawie.

Byłaś wczoraj na aukcji i zrobiłaś na mnie niezwykłe wrażenie.

Miej litość! Bycie niegrzecznym wobec tak uroczej kobiety jest nieludzkie.

Rozmowa toczyła się dalej w ten sam sposób, dając w niektórych przypadkach cudowne owoce, kierunek. Ale komplementy Ostapa stawały się od czasu do czasu coraz bardziej wodniste i krótsze. Zauważył, że w pokoju nie było drugiego krzesła. Musiałem wyczuć ślad brakujące krzesło. Przeplatając swoje pytania kwiecistymi, orientalnymi pochlebstwami, Ostap dowiedział się o wydarzeniach minionego wieczoru z życia Ellochki.

„To coś nowego” – pomyślał. „Krzesła rozchodzą się jak karaluchy”.

„Droga dziewczyno” – powiedział nagle Ostap – „sprzedaj mi to krzesło”. Naprawdę go lubię. Tylko Ty, ze swoimi kobiecymi instynktami, mogłaś wybrać takie artystyczne dzieło. Sprzedaj to, dziewczyno, dam ci siedem rubli.

Bądź niegrzeczny, chłopcze – powiedział chytrze Ellochka.

Ho-ho” – wyjaśnił Ostap.

„Musisz się z nią wymienić” – zdecydował.

Wiesz, teraz w Europie i w najlepszych domach Filadelfii wznowiono starą modę nalewania herbaty przez sitko. Niezwykle efektowne i bardzo eleganckie.

Ellochka stał się ostrożny.

- Ja mam Znany mi dyplomata przyjechał z Wiednia i przywiózł to w prezencie. Zabawna rzecz.

„To musi być sławne” – zainteresowała się Ellochka.

Wow! Ho-ho! Wymieńmy się. Ty dajesz mi krzesło, a ja ci daję sitko. Chcieć?

I Ostap wyjął z kieszeni małe, złocone sitko.

Słońce toczyło się na sitku jak jajko. Po suficie latały króliczki. Nagle ciemny kąt pokoju rozświetlił się. Rzecz ta wywarła na Ellochce takie samo nieodparte wrażenie, jak stara puszka na kanibalu Mumbo-Jumbo. W takich przypadkach kanibal krzyczy pełnym głosem, ale Ellochka cicho jęczy:

Nie dając jej czasu na opamiętanie, Ostap odłożył sitko na stół, zajął krzesło i dowiedziawszy się od czarującej kobiety adresu męża, szarmancko się ukłonił.

Rozdział XXV

Absalom Władimirowicz Iznurenkow

Rozpoczął się trudny okres dla koncesjonariuszy. Ostap argumentował, że krzesła należy kuć, póki są gorące. Hipolit Matwiejewicz otrzymał amnestię, choć od czasu do czasu Ostap go przesłuchiwał:

Po co do cholery się z tobą skontaktowałem? Dlaczego mnie potrzebujesz, ściśle rzecz biorąc? Chodźmy do domu, do urzędu stanu cywilnego. Tam na was czekają zmarli, noworodki. Nie torturuj dzieci. Iść.

Ale w głębi duszy wielki strateg przywiązał się do dzikiego przywódcy. „Życie bez niego nie jest zabawne” – pomyślał Ostap. I on śmieszny spojrzał na Worobjaninowa, któremu na głowie wyrósł już srebrny trawnik.

Pod względem pracy inicjatywa Ippolita Matwiejewicza otrzymała przyzwoite miejsce. Raz cicho były student Ivanopulo wyszedł, Bender przedstawił swojemu towarzyszowi najkrótszą drogę do odnalezienia skarbu.

Działaj odważnie. Nie pytaj nikogo. Więcej cynizmu. Ludzie to lubią. Nie rób niczego za pośrednictwem osób trzecich. Nie ma już głupców. Nikt za Ciebie tego nie przeniesie diamenty z cudzej kieszeni. Ale bez przestępczości. Musimy przestrzegać kodeksu.

Niemniej jednak poszukiwania przebiegały bez większego błyskotliwości. Na przeszkodzie stanął Kodeks karny i ogromna liczba burżuazyjnych uprzedzeń, które pozostały wśród mieszkańców stolicy. Nienawidzili na przykład nocnych wizyt przez okno. Musiałem pracować tylko legalnie.

W dniu, w którym Ostap odwiedził Elloczkę Szczukinę, w pokoju ucznia Iwanopulo pojawiły się meble. Było to krzesło wymienione na sitko do herbaty – trzecie trofeum wyprawy. Czas już dawno minął, gdy polowano diamenty wywoływała silne emocje u jej towarzyszy, gdy rozrywali krzesła pazurami i gryźli sprężyny.

Nawet jeśli na krzesłach nie ma nic – powiedział Ostap – „weź pod uwagę, że zarobiliśmy co najmniej dziesięć tysięcy”. Każde otwarte krzesło zwiększa nasze szanse. A co jeśli na krześle damy nie ma nic? Z tego powodu nie ma potrzeby go łamać. Niech Ivanopulo dostarczy meble. Nas Lubładniejszy.

Tego samego dnia koncesjonariusze uciekli z różowego domu i rozproszyli się różne strony. Beczącego nieznajomego powierzono Hipolitowi Matwiejewiczowi Sadowo-Spasskaja, otrzymał 25 rubli na wydatki, nakazał nie wchodzić do pubów i nie wracać bez krzesła. Wielki intrygant przejął męża Ellochki.

Hipolit Matwiejewicz przemierzał miasto autobusem nr 6. Trzęsąc się na skórzanej ławce i wzlatując do bardzo lakierowanego sufitu wagonu, zastanawiał się, jak poznać nazwisko beczącego obywatela, pod jakim pretekstem do niego wejść, co powiedzieć za pomocą pierwszego zwrotu i jak przejść do sedna.

Po wylądowaniu pod Bramą Czerwoną znalazł adres zapisany przez Ostapa właściwy dom i zaczął chodzić w kółko. Nie odważył się wejść. Był to stary, brudny moskiewski hotel, przekształcony w spółdzielnię mieszkaniową, obsadzony, sądząc po obskurnej fasadzie, złośliwymi nieuczciwymi osobami. Ippolit Matwiejewicz stał przez długi czas naprzeciw wejścia, podszedł do niego i zapamiętał odręczną notatkę z groźbami pod adresem uporczywi niewykonujący zobowiązania i nie myśląc o niczym, poszedłem na drugie piętro. Oddzielne pokoje wychodziły na korytarz. Powoli, jakby zbliżał się do tablicy, żeby udowodnić twierdzenie, którego się nie nauczył, Hipolit Matwiejewicz podszedł do pokoju nr 41. Na drzwiach wisiał przycisk głową w dół, wizytówka kolor zużytego wykrochmalonego kołnierza:

„Absalom Władimirowicz Iznurenkow”.

Podczas całkowitego zaćmienia Hipolit Matwiejewicz zapomniał zapukać i otworzył drzwi, który okazał się odblokowany zrobił trzy kroki lunatyka i znalazł się na środku pokoju.

Absalom Władimirowicz nie odpowiedział. Worobianinow podniósł głowę i dopiero teraz zobaczył, że w pomieszczeniu nie ma nikogo.

Przez wygląd pokoje nie udało się ustalić skłonności jego właściciela. Jedyne, co było jasne, to to, że był kawalerem i nie miał służby. Na parapecie leżała kartka papieru ze skórkami kiełbasek. Otomana pod ścianą była zaśmiecona gazetami. Na małej półce stało kilka zakurzonych książek. Ze ścian wyglądały kolorowe fotografie kotów, fok i kociąt. Na środku pokoju, obok brudnych butów, które spadły na boki, stało orzechowe krzesło. Na wszystkich meblach, łącznie z krzesłem z posiadłości Stargorod, zwisały karmazynowe pieczęcie woskowe. Ale Hipolit Matwiejewicz nie zwrócił na to uwagi. Od razu zapomniał kryminalista kod, zapoznał się z instrukcjami Ostapa i wskoczył na krzesło.

W tym czasie gazety na otomanie zaczęły się poruszać. Hipolit Matwiejewicz był przerażony. Gazety czołgały się i spadały z otomany. Spod nich wyszedł spokojny kot. Spojrzał obojętnie na Hipolita Matwiejewicza i zaczął się myć, chwytając łapą za ucho, policzek i wąsy.

„Uff” – powiedział Hipolit Matwiejewicz.

I przyciągnął krzesło do drzwi. Drzwi same się otworzyły. W progu pojawił się właściciel pokoju – beczący nieznajomy. Miał na sobie płaszcz, spod którego widać było fioletowe kalesony. W dłoni trzymał spodnie.

O Absalomie Władimirowiczu Iznurenkowie można powiedzieć, że nie ma drugiej takiej osoby w całej republice. Rzeczpospolita doceniła go według zasług. Przyniósł jej wielką korzyść. I mimo wszystko pozostał nieznany, chociaż w swojej sztuce był tym samym mistrzem co Czaliapin - w śpiewie, Gorki - w literaturze, Capablanca - w szachach, Mielnikow - w jeździe na łyżwach i najbardziej wielkonosy, najbardziej brązowy Asyryjczyk, zajmujący najlepsze miejsce na rogu Twerskiej i Kamergerskiej, czyszcząc buty żółtym kremem.

Chaliapin śpiewał. Gorki napisał świetną powieść. Capablanca przygotowywała się do meczu z Alechinem. Mielnikow pobił rekordy. Asyryjczyk doprowadził buty obywateli do słonecznego blasku. Absalom Iznurenkov zażartował.

Nigdy nie żartował bez celu, dla żartu. On dowcipny na zlecenia z magazynów humorystycznych. Na swoich barkach dźwigał najbardziej odpowiedzialne kampanie. On zaopatrywał większość moskiewskich magazynów satyrycznych w tematy rysunków i felietonów.

Wspaniali ludzie żartują dwa razy w życiu. Te dowcipy zwiększają ich sławę i przechodzą do historii. Iznurenkow produkował co miesiąc nie mniej niż sześćdziesiąt pierwszorzędnych dowcipów, które wszyscy powtarzali z uśmiechem, a mimo to pozostały nieznane. Jeśli dowcip Iznurenkowa został wykorzystany do podpisania rysunku, chwała przypadła artyście. Nad rysunkiem umieszczono nazwisko artysty. Nie było tam nazwiska Iznurenkowa.

To jest straszne! - krzyknął. - Nie można subskrybować. Co podpiszę? Pod dwiema liniami?

I nadal z zapałem walczył z wrogami społeczeństwa: złymi współpracownikami, defraudantami, szambelanem i biurokratami. Swoimi dowcipami obrażał pochlebców, zarządców budynków, prywatnych właścicieli, zarządców, chuliganów, obywateli, którzy nie chcieli obniżek cen i biznesmenów, którzy uchylali się od reżimu gospodarczego.

Po ukazaniu się czasopism dowcipy wypowiadano z areny cyrkowej, przedrukowywano w wieczornych gazetach bez wskazania źródła i prezentowano publiczności ze sceny przez „kupletystów”.

Iznurenkovowi udało się żartować w tych obszarach, w których wydawało się, że nie można powiedzieć nic śmiesznego. Z tak karłowatej pustyni, jak nadęte peleryny na kosztach produkcji, Iznurenkovowi udało się wycisnąć około stu arcydzieł humoru. Heine dałby sobie spokój, gdyby poproszono go o powiedzenie czegoś zabawnego, a jednocześnie użytecznego społecznie na temat nieprawidłowego taryfowania przewozów wolnobieżnych; Mark Twain uciekłby od takiego tematu. Ale Iznurenkov pozostał na swoim stanowisku.

Biegał po redakcjach, wpadając na pojemniki na niedopałki papierosów i becząc. Dziesięć minut później temat został przepracowany, rysunek został przemyślany i dołączono tytuł.

Widząc, jak w swoim pokoju mężczyzna zabiera zapieczętowane krzesło, Absalom Władimirowicz machnął spodniami, które właśnie wyprasowano u krawca, podskoczył i pisnął:

Oszalałeś? Protestuję! Nie masz racji! Wreszcie jest prawo! Choć nie jest to pisane dla głupców, to może wiecie ze słyszenia, że ​​meble mogą stać jeszcze dwa tygodnie!.. Złożę skargę do prokuratora!.. Ja Zapłacę za to Wreszcie!

Hipolit Matwiejewicz stał spokojnie, a Iznurenkow zrzucił płaszcz i nie wychodząc z drzwi, naciągnął spodnie na pełne nogi, podobnie jak Cziczikow. Iznurenkow był nieco pulchny, ale miał szczupłą twarz.

Worobianinow nie miał wątpliwości, że teraz zostanie złapany i zaciągnięty na policję. Dlatego był niezwykle zdziwiony, gdy właścicielka pokoju po skończeniu toalety nagle się uspokoiła.

„Rozumiem” – właściciel powiedział pojednawczym tonem – „w końcu nie mogę się na to zgodzić.

Ostatecznie Hipolit Matwiejewicz w miejsce właściciela sali również nie mógł zgodzić się na kradzież krzeseł w biały dzień. Ale nie wiedział, co powiedzieć, więc milczał.

To nie moja wina. Winny jest sam prezes muzyczny. Tak, przyznaję. Przez osiem miesięcy nie płaciłem za wypożyczenie fortepianu, ale go nie sprzedałem, choć miałem ku temu okazję. Zachowałem się uczciwie, a oni postąpili oszukańczo. Zabrali instrument, a nawet złożyli pozew i zniszczyli meble. Nie potrafię nic opisać. Meble te są narzędziem produkcji. A krzesło jest także narzędziem produkcji.

Hipolit Matwiejewicz zaczął się nad czymś zastanawiać.

Puść krzesło! - krzyknął nagle Absalom Władimirowicz. - Czy słyszysz? Ty! Biurokrata!

Hipolit Matwiejewicz potulnie puścił krzesło i wyjąkał:

Przepraszam, nieporozumienie, to jest usługa.

Tutaj Iznurenkow strasznie się rozbawił. Biegał po pokoju i śpiewał: „A rano, jak zawsze, znów uśmiechnęła się przed swoim oknem”. Nie wiedział, co zrobić z rękami. Polecieli z nim. Zaczął wiązać krawat i nie dokończywszy go wyrzucił, po czym chwycił gazetę i nic w niej nie czytając rzucił ją na podłogę.

Więc nie weźmiesz dzisiaj mebli?.. Dobrze!.. Ach! Oh!

Hipolit Matwiejewicz, korzystając ze sprzyjających okoliczności, ruszył w stronę drzwi.

Czekać! - krzyknął nagle Iznurenkow. -Widziałeś kiedyś takiego kota? Powiedz mi, czy on naprawdę jest wyjątkowo puszysty?

Kot znalazł się w drżących rękach Hipolita Matwiejewicza.

Wysoka klasa!.. – mruknął Absalom Władimirowicz, nie wiedząc, co zrobić ze swoim nadmiarem energii. - Aha!..

Podbiegł do okna, złożył ręce i zaczął często i płytko kłaniać się dwóm dziewczynom, które patrzyły na niego z okna domu naprzeciwko. Stał nieruchomo i wydawał leniwe westchnienia.

Dziewczyny z przedmieść! Najlepszy owoc!.. Wysoka klasa!.. Ach!.. A rano jak zwykle znów uśmiechnęła się przed swoim oknem.

„Więc pójdę, obywatelu” – powiedział głupio. główny dyrektor koncesji.

Poczekaj poczekaj! - Iznurenkov nagle się zaniepokoił. - Zaraz!.. Ach!.. A kot? Czy on naprawdę jest wyjątkowo puszysty?.. Czekaj!.. Już idę!..

Zawstydzony przeszukał wszystkie kieszenie, uciekł, wrócił, sapnął, wyjrzał przez okno, znowu uciekł i znowu wrócił.

„Przepraszam, kochanie” – powiedział do Worobianinowa, który podczas wszystkich tych manipulacji stał z rękami złożonymi jak żołnierz.

Tymi słowami dał przywódcy pięćdziesiąt dolarów.

Nie, nie, nie odmawiaj, proszę. Każda praca musi być opłacona.

„Jestem bardzo wdzięczny” – powiedział Hipolit Matwiejewicz, zaskoczony swoją zaradnością.

Dziękuję kochanie, dziękuję kochanie!..

Idąc korytarzem Hipolit Matwiejewicz usłyszał beczenie, piski, śpiew i namiętne krzyki dochodzące z pokoju Iznurenkowa.

Na ulicy Worobianinow przypomniał sobie Ostapa i zadrżał ze strachu.

Ernest Pawłowicz Szczukin przechadzał się po pustym mieszkaniu, które łaskawie podarował mu na lato przyjaciel, i zdecydował, czy wziąć kąpiel, czy nie.

Trzypokojowe mieszkanie znajdowało się pod samym dachem dziewięciopiętrowego budynku. W mieszkaniu oprócz biurka i krzesła Worobianinowa znajdowała się tylko toaletka. Słońce odbijało się w lustrze i raziło moje oczy. Inżynier położył się na biurku, ale natychmiast podskoczył. Wszystko było gorące.

„Pójdę się umyć” – zdecydował.

Rozebrał się, ochłonął, przejrzał się w lustrze i poszedł do łazienki. Ogarnął go chłód. Wszedł do wanny, oblał się wodą z niebieskiego emaliowanego kubka i obficie się namydlał. Był całkowicie pokryty płatkami piany i wyglądał jak dziadek na choince.

Cienki! - powiedział Ernest Pawłowicz.

Wszystko było dobrze. Ochłodziło się. Nie było żony. Przed nami była pełna swoboda. Inżynier usiadł i odkręcił kran, żeby spłukać mydło. Kran się zadławił i zaczął powoli mówić coś niezrozumiałego. Nie było wody. Ernest Pawłowicz włożył swój śliski mały palec do otworu w kranie. Popłynął cienki strumyk, ale nic więcej nie było.

Ernest Pawłowicz skrzywił się, wyszedł z wanny, wyciągając jedną po drugiej nogi i podszedł do kuchennego kranu, Ale Tam też nie można było niczego doić.

Ernest Pawłowicz wszedł do pokoju i zatrzymał się przed lustrem. Piana szczypała mnie w oczy, swędziały mnie plecy, płatki mydła spadały na parkiet. Po osłuchaniu i sprawdzeniu, czy w łazience leci woda, Ernest Pawłowicz postanowił wezwać woźnego.

„Niech przynajmniej przyniesie trochę wody” – zdecydował inżynier, przecierając oczy i powoli gotując, „w przeciwnym razie diabeł wie, co to jest”.

Wyjrzał przez okno. Na samym dole podwórzowego szybu bawiły się dzieci.

Czyściciel ulic! - krzyknął Ernest Pawłowicz. - Czyściciel ulic!

Nikt nie odpowiedział.

Wtedy Ernest Pawłowicz przypomniał sobie, że woźny mieszkał w pokoju frontowym, pod schodami. Wszedł na zimne kafelki i trzymając ręką drzwi, zwiesił się. Na miejscu było tylko jedno mieszkanie i Ernest Pawłowicz nie bał się, że ktoś go zobaczy dziwny strój z płatków mydlanych.

Czyściciel ulic! - krzyknął.

Słowo rozbrzmiało i potoczyło się głośno po schodach.

Gu-gu! - odpowiedziała drabina.

Czyściciel ulic! Czyściciel ulic!

Hum-hum! Hum-hum!

Tutaj inżynier, niecierpliwie przestępując bosymi nogami, poślizgnął się i dla utrzymania równowagi puścił drzwi. Ściana się zatrzęsła. Drzwi kliknęły mosiężnym języczkiem amerykańskiego zamka i zamknęły się. Ernest Pawłowicz, nie rozumiejąc jeszcze nieodwracalności tego, co się stało, pociągnął za klamkę. Drzwi ani drgnęły. Inżynier oszołomiony pociągnął go jeszcze kilka razy i słuchał z biciem serca. W kościele panowała zmierzchowa cisza. Światło ledwo przebijało się przez wielokolorowe szkło wysokiego okna.

„Sytuacja” – pomyślał Ernest Pawłowicz.

Co za drań! - powiedział do drzwi.

W dole ludzkie głosy zaczęły huczeć i eksplodować niczym petardy. Potem piesek zaszczekał jak z głośnika. Po schodach wnoszono wózek dziecięcy.

Ernest Pawłowicz tchórzliwie spacerował po terenie.

Możesz zwariować!

Wydawało mu się, że to wszystko jest zbyt szalone, aby mogło się wydarzyć naprawdę. Znów podszedł do drzwi i nasłuchiwał. Usłyszał nowe dźwięki. W pierwszej chwili wydawało mu się, że ktoś chodzi po mieszkaniu.

– Może ktoś przyszedł tylnymi drzwiami? – pomyślał, choć wiedział, że tylne drzwi są zamknięte i nikt nie może wejść do mieszkania.

Monotonny hałas trwał nadal. Inżynier wstrzymał oddech. Potem zdał sobie sprawę, że hałas pochodzi od rozpryskującej się wody. Najwyraźniej uciekła ze wszystkich kranów w mieszkaniu. Ernest Pawłowicz prawie ryknął. Sytuacja była straszna.

W Moskwie, w centrum miasta, na podeście dziewiątego piętra stał dorosły mężczyzna z wąsami wyższa edukacja, zupełnie nagi i pokryty wciąż poruszającymi się mydliny. Nie miał dokąd pójść. Wolałby pójść do więzienia, niż wyglądać w ten sposób. Pozostała tylko jedna rzecz do zrobienia – zniknąć. Piana pękła i spaliła mi plecy. Zamarzł mi już na dłoniach i twarzy, wyglądał jak strup i ściągał skórę niczym żyletka.

Tak minęło pół godziny. Inżynier otarł się o wapienne ściany, jęknął i kilka razy bezskutecznie próbował wyważyć drzwi. Stał się brudny i straszny.

Szczukin postanowił zejść na dół do woźnego, bez względu na cenę.

Nie ma innego wyjścia, nie. Po prostu ukryj się przed woźnym.

Dysząc i zakrywając się dłonią, jak to czynią ludzie wchodząc do wody, Ernest Pawłowicz zaczął powoli przekradać się wzdłuż poręczy. Znalazł się na podeście pomiędzy ósmym a dziewiątym piętrem.

Jego postać oświetlały wielokolorowe romby i kwadraty okna. Zaczął wyglądać jak Harlequin podsłuchujący rozmowę Columbine z klaunem. Skręcił już w nową klatkę schodową, gdy nagle wypadł zamek w dolnym mieszkaniu i z mieszkania wyszła młoda dama z walizką baletową. Zanim młoda dama zdążyła zrobić krok, Ernest Pawłowicz znalazł się już na jego stronie. Był prawie głuchy od straszliwego bicia serca.

Zaledwie pół godziny później inżynier doszedł do siebie i był w stanie wykonać nowy wypad. Tym razem stanowczo postanowił szybko zbiec na dół i nie zwracając na nic uwagi, pobiec do cennego woźnego.

Tak zrobił. Cicho przeskakując cztery stopnie i wyjąc, zbiegł w dół członek biura sekcji inżynierów i techników. Na półpiętrze szóstego piętra zatrzymał się na chwilę. To go zrujnowało. Ktoś poniżej Róża.

Wstrętny chłopak! - słyszano kobiecy głos, wielokrotnie wzmacniany przez głośnik schodowy. - Ile razy mu mówiłem:

Ernest Pawłowicz, nie posłuszny już rozumowi, ale instynktowi, niczym kot ścigany przez psy, poleciał na dziewiąte piętro.

Znalazłszy się na swojej platformie, zabrudzonej mokrymi śladami stóp, płakał cicho, ciągnąc się za włosy i chwiejąc się konwulsyjnie. Wrzące łzy rozbiły się na skórce mydła i spaliły dwie osoby faliste równoległe bruzdy.

Bóg! - powiedział inżynier. - Mój Boże! Mój Boże!

Nie było życia. Tymczasem wyraźnie usłyszał odgłos ciężarówki jadącej ulicą. Więc gdzieś mieszkali!

Jeszcze kilka razy namawiał się, żeby zejść na dół, ale nie mógł – nerwy puściły. Skończył w krypcie.

Zadbali o siebie jak świnie! - usłyszał z dolnego peronu głos starej kobiety.

Inżynier podbiegł do ściany i uderzył w nią kilka razy głową. Najrozsądniej byłoby oczywiście krzyczeć, aż ktoś przyjdzie, a potem oddać się osobie, która dostała się do niewoli. Ale Ernest Pawłowicz całkowicie stracił zdolność myślenia i ciężko oddychając, odwrócił się Przez strona.