Dziecko nie chce słyszeć, co do niego mówią. Jeśli wydaje się, że Twoje dziecko Cię nie słyszy

Marzeniem każdego rodzica jest, aby dziecko po raz pierwszy usłyszało jego słowa. Ale rodzice zwykle mówią strasznie nudne rzeczy, na przykład: odrabiaj lekcje, zmywaj naczynia, odkładaj zabawki. Co więcej, zaczną całą dyskusję na temat tego, dlaczego dziecko jest tak nieposłuszne i nieuważne!

Gdyby rodzice częściej słyszeli siebie z zewnątrz, to sami też nie chcieliby słuchać – tylko żądania i instrukcje. Ale co z rodzicami? Jak rozmawiać z dzieckiem, aby spełniało jego żądania bez skandalów i kłopotów? Sekret uwagi dzieci odkrywa psycholog Ekaterina Murashova (proponujemy przeczytanie rozdziału z jej książki „Kochać czy wychowywać?”)

Jeśli dziecko nie słyszy zwykłych słów, musi szukać nowych

Powiedz mi, jak możemy sprawić, żeby nas usłyszał?

Młoda kobieta o nerwowym wyglądzie, jednak całkiem zadbana. Spokojny blondyn z kręconą brodą.

Pięcio-, sześcioletni chłopiec konsekwentnie opanowuje mój bogaty zasób zabawek. Matka wydaje dziecku wiele poleceń, nie podejmując żadnego działania: „Pasza, odłóż to! Dlaczego tam idziesz? Czy pytałeś lekarza o zgodę? Najpierw odłóż to na swoje miejsce, a dopiero potem...” Chłopiec w żaden sposób nie reaguje na jej słowa. Na koniec zabrałem się za pracę nad dużym magnesem, przyklejając na różne sposoby małe monety.

Być usłyszanym? – zapytałem ponownie i wzruszyłem ramionami. - No cóż, pewnie powiedz mu coś ciekawego... Paszo, jeśli położysz monety na stole i pod pokrywą stołu przesuniesz dwa małe magnesy, to monety będą pełzać po stole. Jakby sami. Możesz nawet postawić ich na krawędzi, jeśli spróbujesz...

O czym mówisz?! - kobieta dosłownie wyleciała w powietrze. - Nie mam na myśli rozrywki, ale jaka powinna być! Musisz jeść, myć ręce, myć zęby, ubierać się i wykonywać zadania logopedy. Mam nadzieję, że się z tym zgadzasz? Zaczynam go budzić półtorej godziny przed planowanym pójściem do przedszkola! A ja sama wstaję przed drugą, żeby przygotować śniadanie dla męża i dla niego, bo widzisz, on nie je śniadania w przedszkolu! Rano nie może wstać, bo co wieczór mamy przez dwie godziny walkę byków! Żeby przestał oglądać telewizję, bawić się i poszedł się umyć i spać, muszę mu to powtarzać dwadzieścia, sto razy – najpierw na spokojnie, potem z krzykiem, potem na siłę wyłączam ten cholerny telewizor, potem on wrzeszczy i próbuje się kłócić, a potem mój mąż chwyta za pas... Kiedy myślę o tym, co będzie się działo w szkole, jestem bliska histerii!

Szybko przejrzałem kartkę. Neuropatolog od samego początku nie zarzucał Paszy praktycznie niczego, dlatego chodziło wyłącznie o metody wychowania w rodzinie.

Pasza cię nie słyszy przede wszystkim dlatego, że twoje słowa nic dla niego nie znaczą i nic po nich nie następuje” – powiedziałem. - Tu i teraz powiedziałeś już sześć razy: „Pasza, odłóż to na swoje miejsce!” - ale nie zrobili absolutnie nic. Dlaczego miałby cię słuchać?

Prawidłowy! – mężczyzna wspierał mnie donośnym, basowym głosem. - Więc jej też mówię: po co bezsensownie drapać się po języku? On po prostu musi wiedzieć...

I co z tego, po prostu go od razu pobić czy co?! – płakała z oburzeniem matka.

Dlaczego bić? - Byłem zaskoczony. - Tyle, że po poleceniu dyscyplinarnym natychmiast musi nastąpić czynność potwierdzająca. A jeśli nie można podjąć natychmiastowych działań, zachowaj milczenie.

No cóż, jak miałem tu postąpić właściwie? – zapytała zaciekawiona mama. - Zobacz, jak wszystko łapie, rzuca na dywan i milczy?

Twój wybór. Najrozsądniej byłoby zapytać mnie, bo tu, w biurze, ja ustalam zasady. Potwierdzam moją odpowiedzialność i zwalniam Cię od niej. Ale mogliby też wziąć na siebie odpowiedzialność: „Pasza, musimy to uporządkować!” - jeśli nie był posłuszny, wstawali, zabierali zabawkę i odkładali ją na miejsce. Pytania typu „Dlaczego to robisz?” - ogólnie pusty wstrząs powietrza. Dziecko w szóstym roku życia z reguły nie potrafi na nie odpowiedzieć...

Co jest na szóstym roku! „Nie zawsze mogę to robić w czwartej dekadzie życia” – ojciec zaśmiał się dobrodusznie i wyjaśnił: „Jak rozumiesz, ona też mnie o to prosi”.

Oznacza to, że nie ma potrzeby go powtarzać. Zrób to od razu. OK... Ale co? Czy powinienem natychmiast wyłączyć telewizor? Zatrzymać grę? Wyciągnąć cię z łóżka?

Ale on będzie krzyczał cały czas!

To nie będzie się zdarzać cały czas. Kiedy zrozumie, że Twoje słowa oznaczają dokładnie to, co powiedziałeś, przestanie krzyczeć i wszyscy od razu poczują się lepiej. W końcu wiele godzin codziennych walk byków wyczerpuje nie tylko ciebie, ale także Paszę. I nie zapomnij o pozytywnym wzmocnieniu pożądanego zachowania: jeśli od razu cię wysłucha, podziękuj mu.

Dziękować?! - Brwi mamy uniosły się w górę. - Po co to?! Tak powinien wyglądać człowiek...

„Ale dla niego to wszystko jest twoim kaprysem” – powiedziałem. - On chce się bawić, a ty tu myjesz ręce (swoją drogą Czukocki nigdy ich nie myją przed jedzeniem). Gdy zje, chce biegać i bawić się, a Ty chcesz „wyrzucić talerz do zlewu!” (swoją drogą arystokraci nie nosili talerzy do kuchni, mieli służbę). Takie są zasady panujące w Twojej rodzinie i w Twoim przypadku są one prawdziwe, ale o wiele łatwiej i przyjemniej jest ustalać pozytywne zasady. Jeśli zachowanie „warunkowo poprawne” nie wywoła reakcji neutralnej, ale wyraźnie pozytywnej, wówczas Paszy łatwiej będzie się go nauczyć. Czy sie zgadzasz?

Generalnie tak... Ale co do jego krzyku. Wciąż przewidywam... Już dawno nie rozumiał słów „nie da się” i „trzeba”.

Aby ułatwić sytuację, możesz wymyślić jakieś zdanie, które oznaczałoby koniec dyskusji. Powinno to być coś, czego nigdy nie używasz w normalnej mowie. Na przykład: „Chingachgook powiedział wszystko!”, „Bal się skończył, świece zgasły!” itp. Aby towarzysz wiedział, że to zostało powiedziane i to wszystko. Na poparcie twoich zasad i wymagań rozwija się coś w rodzaju odruchu warunkowego.

Wiem – jak psy Pawłowa! Dokładnie! Paszka, aportuj! - wesoły tata znów się roześmiał.

Tato, mamo, spójrz, spójrz, ona stoi na krawędzi! – krzyknął swoim tonem syn, któremu w końcu udało się ujarzmić uparte monety.

Klasa! Pozwól mi spróbować! - Ojciec podskoczył.

Wychodząc, ojciec i syn omawiali właściwości magnetyczne substancji – z tego, co słyszałem, w domu pierwszy obiecał pokazać drugiemu elektromagnes. Mama wyszła, kręcąc głową i wyraźnie kontynuując mentalną kłótnię ze mną.

Sześć miesięcy później na pierwszym piętrze kliniki usłyszałem znajomy, wesoło dudniący bas: „Nie spodziewasz się tego po mnie, obywatelu Gadyukinie! Nie pokażę ci planu lotniska!” (cytat z Opowieści Deniski). Tata i syn stali przy stoisku z zabawkami.

Cóż, OK! - powiedział zauważalnie urósł Pasza i umieścił na swoim miejscu jakiegoś wielonożnego potwora. - Może pójdziemy na plac zabaw z huśtawkami?

Widząc mnie i poznając, ojciec mrugnął radośnie:

Cholera, to działa! I nawet pomaga swojej żonie! W końcu wspaniały człowiek – Pawłow!

Dokładnie! – Pokiwałem stanowczo głową. - Iwan Pietrowicz Pawłow jest genialnym rosyjskim naukowcem. Powodzenia!

– Bardzo często w swojej pracy jako psycholog dziecięcy spotykam się ze skargami rodziców dotyczącymi trudności wychowawczych, w szczególności: dlaczego trzeba powtarzać tę samą prośbę dziesięć razy? Dlaczego dziecko słyszy i spełnia moją prośbę dopiero wtedy, gdy już zaczęłam krzyczeć? Dlaczego niektóre moje prośby są całkowicie ignorowane, jak gdybym o nic nie prosił? – mówi Vittoria.

Wszystkie takie pytania odnoszą się do jednego zjawiska zwanego „selektywną głuchotą”. Nie mówimy oczywiście o fizycznym uszkodzeniu słuchu u dziecka, ponieważ ono doskonale słyszy miłe prośby, miłe słowa, ciekawe rozmowy dorosłych i prawidłowo na nie reaguje. Nadal jednak dochodzi do naruszenia, ale leży ono w zupełnie innym obszarze – obszarze komunikacji. Okazuje się, że nie zawsze łatwo jest przekazać dziecku swoją prośbę, aby ją usłyszała i od razu zaczęła ją spełniać.

Powoduje

Jednym z powodów, dla których Twoje dziecko ignoruje Twoje prośby, jest to, że wiek i cechy układu nerwowego. Przyjrzyj się dziecku, które jest zajęte robieniem dla niego czegoś niezwykle interesującego. W tej chwili nic dla niego tak naprawdę nie istnieje. A jeśli w tym momencie zostanie zgłoszona prośba, jakie są szanse rodziców na wysłuchanie? Są one praktycznie równe zeru. Poza tym dziecko po prostu nie jest w stanie tak szybko przerzucić się z jednego rodzaju aktywności na drugi, jak dorosły, więc instrukcja, aby dokończyć zabawę na tablecie i pójść umyć ręce przed obiadem, najprawdopodobniej pozostanie bez odpowiedzi.

Matka czteroletniego Iry skarży się, że dziewczynka nigdy nie słyszy jej próśb za pierwszym razem. Na recepcji okazuje się, że problem dotyczy głównie sytuacji, gdy Irochka siedzi przed telewizorem lub gra na tablecie. W moim biurze organizujemy eksperyment – matka odtwarza dziecku kreskówkę. Irishka jest całkowicie pochłonięta oglądaniem. Po krótkim czasie z jej zdystansowanego wyglądu widać, że akcja na ekranie całkowicie pochłonęła dziecko. Zgadzamy się z mamą, że następnym razem przed rozpoczęciem oglądania Ira zostanie poinformowana od jakiego momentu może oglądać kreskówkę, a mama powinna jej powiedzieć, co będą robić po zakończeniu oglądania – idź do stołu, przygotuj się do wyjścia na zewnątrz i itp. Efekt tak prostych działań okazał się bardzo skuteczny.
Historia życia

Proste zasady

Dzięki tym zasadom łatwiej będzie Ci przekazać życzenia dziecku w wieku przedszkolnym. Jeśli Twoje dziecko jest zajęte czymś ekscytującym i potrzebujesz, aby dokończyło swoje zadanie i spełniło Twoją prośbę, nie krzycz z innego pokoju w nadziei, że zostaniesz usłyszany. Najpierw dotrzyj do dziecka. Zobacz, co go tak zafascynowało. Jeśli masz czas, zadaj mu kilka pytań związanych z jego zawodem. Twoja uwaga wprawi dziecko w pozytywny nastrój.

Następnie zbuduj zdanie w następujący sposób: „Widzę, że bardzo pasjonujesz się budową garażu. Zbudowaliście już dwa piętra, a przed nami jeszcze tyle pracy - trzeba wybudować podjazd dla wjazdów samochodów, zorganizować tu myjnię i stację benzynową! Świetnie wszystko wymyśliłaś! Nie rozbierajmy tego budynku, jest bardzo fajny. Ale teraz jest pora lunchu i czas dokończyć grę. Czy potrzebujesz jeszcze kilku minut, aby ukończyć trzecie piętro, czy możesz teraz zatrzymać się i umyć ręce?”

W ten sposób dorosły pokazuje dziecku, że jego zabawa jest czymś ważnym i ciekawym. Daje możliwość dokończenia gry, zamiast od razu ją porzucać i z wyprzedzeniem ostrzega o dalszych wydarzeniach. Wszystkie te działania wielokrotnie zwiększają szansę na posłuszeństwo!

Oczywiście nie zawsze mamy czas na długą rozmowę z dzieckiem, zanim wyrazimy swoją prośbę. Przyjmij następującą metodę: przytul dziecko za ramiona lub dotknij ręki, spójrz mu w oczy, zawołaj go po imieniu i rozpocznij swoją prośbę słowami: „Masza, teraz bardzo ważne jest, abyś mnie wysłuchała. Jesteśmy spóźnieni do kliniki, więc teraz musimy odłożyć zabawki (możesz dokończyć grę wieczorem) i założyć sukienkę i skarpetki. Już czekają na Ciebie na kanapie.”

Bardzo ważne jest, aby chwalić dziecko, jeśli natychmiast go posłuchało. A najlepiej powiedzieć: „To wspaniale, że wychowuję tak uważną dziewczynę!” Nie musiałem powtarzać mojej prośby dziesięć razy: zapytałem tylko raz i od razu usłyszałeś. Jakim jesteś wspaniałym facetem! Teraz prawdopodobnie będziemy mieli czas na wizytę u lekarza, a po drodze opowiem Ci ciekawą historię.

Jeśli „głucho” towarzyszy nieposłuszeństwu

Na zajęcia rozwojowe dla dzieci z dwuletnią Danią przychodzi do mnie niania. To bardzo mądry chłopiec, przyzwyczajony do tego, że zawsze dostaje od dorosłych to, czego chce. Kiedy jedno z zadań nie wydaje mu się zbyt interesujące, zaczyna biegać po wspólnym stole i przewracać dziecięce krzesełka. Niania biegnie za nim, krzycząc: „Danya, przestań! Danya, nie możesz tego zrobić!”, jednocześnie wzruszony jego dziecięcą spontanicznością i uśmiechając się. Trwa to do momentu, aż wszystkie krzesła położą się z podniesionymi nogami lub do chwili, gdy niania w końcu dogoni Danię. Jednocześnie dziecko postrzega tę sytuację jako zabawę i nawet nie będzie posłuszne.
Historia życia

Obserwując to zachowanie przez kilka sesji, zgodziłam się z nianią, że od tej pory nie będzie już gonić chłopca (eliminujemy w ten sposób element zabawy i zabawy). Zamiast tego powie Danie, że będzie musiał podnosić każde upuszczone przez siebie krzesło (aby dziecko poniosło konsekwencje swoich własnych czynów).

Za pierwszym razem Danya szczerze nie rozumiała, dlaczego nikt nie zwracał na niego uwagi, i położyła tylko trzy z sześciu krzeseł na podłodze. I na początku naprawdę nie chciałem umieszczać ich na swoim miejscu. Niania jednak wytrwała przy mojej pomocy. Nawiasem mówiąc, Dana potrzebowała jeszcze dwóch lekcji, aby całkowicie przezwyciężyć nawyk przewracania krzeseł. A niania zdobyła ważne doświadczenie: aby dziecko usłyszało prośbę, ważne jest, aby potraktować ją poważnie, a także zawsze konfrontować dziecko z konsekwencjami własnego nieposłuszeństwa. Ta metoda jest zawsze skuteczniejsza niż moralizowanie.

Przypomnienia, które nie działają

A co z prośbami, które dotyczą codziennych czynności domowych, np. umycia rąk po spacerze, umycia zębów przed snem, odłożenia zabawek? Czasami rodzice dokładają naprawdę gigantycznych wysiłków, aby nauczyć swoje dzieci robić to bez przypomnień, a tutaj częściej niż zwykle można spotkać się z wybiórczą głuchotą.

Aby nie powtarzać codziennych próśb każdego dnia, trzymaj karty ze zdjęciami, które przedstawią niezbędne działania. Tak więc w korytarzu możesz powiesić kartkę z prostymi butami, starannie wiszącymi ubraniami i wizerunkiem dziecka myjącego ręce. W grze - karta z zabawkami umieszczonymi w miejscach itp. Takie obrazy pomagają przedszkolakom nie zapomnieć o zasadach panujących w domu. I zamiast „Ile razy mówiłem, że po spacerze trzeba umyć ręce!” Wystarczy gest wskazujący na wiszące obrazy.

Rozsądne prośby

Jak często stosujesz takie ogólne polecenia jak: „Wynoś się stąd!”, „Przestań!”, „Zachowuj się!” czy po prostu krzyknąć po imieniu? Takie sformułowania brzmią bardzo niejasno i niejasno - dziecko nie zawsze może dokładnie zrozumieć, czego w tej chwili od niego chcesz. Dlatego najłatwiej mu je po prostu zignorować, włączając „wybiórczą głuchotę”, zamiast próbować zastosować się do niejasnej instrukcji.

Konkretne, proste instrukcje pomagają dziecku łatwiej się skoncentrować i dokładnie zrozumieć, czego się od niego oczekuje. Zamiast „Wynoś się stąd!” powiedz: „Włóż te samochody do pudła, a książki odłóż na półkę”. Zamiast „Zachowuj się!” powiedz: „Proszę mówić normalnym głosem i ściszać głos”. Zastąp krzyczenie po imieniu zwrotem: „Chcę, żebyś przyszedł i wziął mnie za rękę”.

Innym sposobem walki z ubytkiem słuchu jest ostrzeżenie o konsekwencjach. Na przykład: „Teraz chcę uruchomić zmywarkę. Kto nie przyniesie mi swoich naczyń, będzie je mył ręcznie”. Lub: „Czas odłożyć zabawki. A kto nie usłyszy, że czas sprzątać, wieczorem będzie siedział bez zabawek. Bo mamy zasadę: kto nie odkłada swoich zabawek, ten się nimi nie bawi.” Dzięki takim sformułowaniom nie będziesz musiał powtarzać tej samej prośby sto razy.

Aby przedszkolak mógł kontrolować czas, w którym powinien zakończyć zabawę, oglądanie kreskówek lub inną ciekawą czynność, podaruj mu klepsydrę - wyraźnie pokazuje ona upływ czasu. Mając przed oczami to przydatne urządzenie, dziecko nie będzie już mogło „zapomnieć”, że czas zabawy dobiega końca i wkrótce na Twoją prośbę będzie musiało zająć się czymś innym.

Twoje dziecko nie reaguje na prośby, nie odwraca głowy nawet gdy zawołasz je po imieniu? Wydaje ci się, że robi to, żeby cię zdenerwować. Jednak nie zawsze tak jest. Być może dziecko tak ma problemy ze słuchem.

Dziś porozmawiamy o przyczynach ubytku słuchu, jakie mogą być konsekwencje i jak zrozumieć, czy dobrze słyszysz dziecko.

Niedosłuch i przyczyny jego występowania.

Eksperci identyfikują 3 Uprzejmy utrata słuchu:

1. Wrodzony.

Występuje w wyniku powikłań okres ciąży: zatrucie, ryzyko poronienia, przyjmowanie antybiotyków. Wrodzone uszkodzenie słuchu może być również spowodowane patologicznym porodem: długotrwałym lub zbyt szybkim porodem, fragmentarycznym oderwaniem łożyska, cięciem cesarskim, anomaliami, które mogą spowodować zablokowanie dopływu tlenu do nienarodzonego dziecka.

2. Dziedziczne.

Pojawia się u niemowląt rodzice którzy mają wadę słuchu. Lekarze zapewniają, że jeśli co najmniej jedno z rodziców jest niedosłyszące, ryzyko urodzenia dziecka z taką patologią wynosi około 50%.

3. Kupiony.

Ten typ ubytku słuchu może wynikać z następujących przyczyn: czynniki:

nagromadzenie brudu lub woskowiny w uszach – w tym przypadku pomoże to rozwiązać problem lekarz laryngolog;
proces zapalny w uchu środkowym – tę chorobę należy szybko leczyć, w przeciwnym razie uszkodzona zostanie błona bębenkowa, co doprowadzi do utraty słuchu;
obrażenia które powstało na skutek hałasu – przy długotrwałym narażeniu na zbyt głośne dźwięki dziecko może na chwilę stracić słuch;
obecność infekcji - obejmują one świnkę, zapalenie opon mózgowo-rdzeniowych, odrę i krztusiec.

Bardzo ważny jest dobry słuch dziecka, szczególnie u noworodków i niemowląt, ponieważ poprzez słuch poznaje otaczający je świat i uczy się komunikować z rodzicami i innymi ludźmi. Doświadczają dzieci, które mają problemy ze słuchem Opóźnienia rozwojowe mowę, w wyniku czego nie mogą normalnie komunikować się z innymi. Aby tego uniknąć, ważne jest, aby w odpowiednim czasie wykryć naruszenia i skonsultować się z lekarzem.

Jak zrozumieć, że dziecko ma słaby słuch?

Jeśli chcesz sprawdzić, czy Twoje dziecko ma problemy ze słuchem, zwróć uwagę na następujące kwestie: objawy:

dziecko nie zwraca uwagi na nieoczekiwane i dość głośne dźwięki;
dziecko nie reaguje na Twój głos;
do czwartego miesiąca życia nie reaguje rozmawiać inni ludzie;
do czwartego miesiąca życia nie zwraca się w stronę muzyki wydobywającej się z zabawki;
Dziecko ciągle porusza uszami. Może to wskazywać na infekcję lub zwiększone ciśnienie w uszach;
do szóstego miesiąca dziecko nie wydaje już żadnych dźwięków Dźwięki, ciągle milczy;
o 2 lata nie wymawia słów ani zwrotów;
do pierwszego roku życia dziecko nie spełnia Twoich żądań;
dziecko jest mało komunikatywne i wykazuje agresję;
każde słowo powtarza się kilka razy;
podąża podczas rozmowy usta rozmówca i jego mimika;
nie reaguje na mówiącą osobę, jeśli znajduje się ona za plecami dziecka;
podczas oglądania telewizji zwiększa głośność;
nie słychać mowy w telefonie.

Jeśli u Twojego dziecka wystąpi którykolwiek z tych objawów, koniecznie zwróć się o pomoc do laryngologa, który może dokładnie zdiagnozować diagnoza.

Wraz z dorastaniem naszych dzieci rosną także problemy związane z ich wychowaniem. Do niedawna głównym problemem było to, jak i czym nakarmić tę wieczną „niechcianą” osobę. Jeszcze wczoraj najważniejsze było jasne wyjaśnienie, dlaczego nie można zabierać cudzych zabawek... Ale dziś dziecko samo uczy nas żyć i często wprawia rodziców w zakłopotanie swoim zachowaniem. Jak znaleźć wzajemne zrozumienie (i czy da się je znaleźć), skoro jako dziecko nie potrafiłeś go zrozumieć, a jeszcze nie nauczyłeś się rozumieć jak dorosły?

Najtrudniejszy okres dla rodziców (i dla samego dziecka) to okres pomiędzy 13 a 14 rokiem życia. W tym czasie pojawiły się wątpliwości co do możliwości własnej osobowości i poczucie niższości osiągnąć swoją największą siłę. Nastolatek doświadcza ciągłej presji ze strony dorosłych, a jednocześnie odczuwa podstępną ocenę ze strony rówieśników. Wszystko, co wydarza się w tym czasie, gromadzi się w jego psychologicznym bagażu i ma ogromne znaczenie dla tego, jakie będzie jego dorosłe życie. W tym okresie człowiek jest pełen zwątpienia, często poddawany jest presji psychologicznej ze strony dorosłych, a jego osobowość może zostać tak zniszczona, że w przyszłości przywrócenie jej będzie trudne (a czasem po prostu niemożliwe). O tym powinni pamiętać wszyscy rodzice wychowujący nastoletnie dziecko. A więc główne problemy tego wieku.

Problem 1. „Moje dziecko mnie nie słyszy”.

Poniższe zasady Ci pomogą:

Zasada 1. Zwracając się do dziecka, mów mniej, nie więcej. W takim przypadku zwiększasz prawdopodobieństwo, że zostaniesz zrozumiany i usłyszany. Dlaczego? Ale dlatego, że dzieci potrzebują więcej czasu, aby zrozumieć to, co słyszą, zanim na coś odpowiedzą (mają zupełnie inną szybkość przetwarzania informacji niż dorośli). Dlatego jeśli zadasz dziecku pytanie lub o coś poprosisz, poczekaj co najmniej pięć sekund - dziecko przyswoi więcej informacji i całkiem możliwe, że udzieli adekwatnej odpowiedzi. Próbować mów krótko i precyzyjnie, unikaj długich monologów. W tym wieku dziecko staje się bardziej otwarte, jeśli wie, że nie będzie musiało słuchać całego wykładu. Na przykład: „Proszę posprzątaj szafę przed wyjściem na spacer”, „Teraz musisz się nauczyć fizyki” itp. Czasem wystarczy jedno przypomnienie: „Sprzątanie!”, „Literatura!”

Zasada 2. Mów uprzejmie, grzecznie – tak jak sam chciałbyś, żeby do ciebie mówiono – i… cicho. Obniżony, stłumiony głos zwykle zaskakuje osobę, a dziecko na pewno przestanie Cię słuchać. Nie bez powodu nauczyciele tak skutecznie wykorzystują tę technikę, aby przyciągnąć uwagę szalejącej klasy.

Zasada 3. Bądź uważnym słuchaczem, nie rozpraszaj się obcymi sprawami, gdy Twoje dziecko coś Ci mówi. Słuchaj go dwa razy więcej niż mówisz. Twoje rosnące dziecko po prostu nie będzie w stanie stać się uważnym słuchaczem, jeśli nie będzie miało od kogo się tego uczyć. Upewnij się, że sam możesz służyć jako przykład tego, czego wymagasz od swojego dziecka (zwróć uwagę na to, jak słuchasz męża, przyjaciół, rodziny i oczywiście samego dziecka).

Zasada 4.Jeśli jesteś bardzo zirytowany, nie powinieneś rozpoczynać rozmowy. Twoja irytacja i agresja zostaną natychmiast przekazane Twojemu dziecku i ono nie będzie już Cię słyszeć. Wynika to z faktu, że jedną z psychologicznych cech tego wieku jest Emocjonalna niestabilność, głównie z powodu zmiany hormonalne zachodzące w organizmie dziecka.

Zasada 5.Zanim cokolwiek powiesz nawiązać kontakt wzrokowy z dzieckiem. Najpierw upewnij się, że na ciebie patrzy, a nie z boku (jeśli nie, to poproś, aby na ciebie spojrzał - ta technika sprawdza się również w przypadku dorosłych, na przykład z mężami). Gdy spojrzycie sobie w oczy – dziecko jest do Waszej dyspozycji, możecie sformułować swoją prośbę lub pytanie. Robienie tego za każdym razem, gdy potrzebujesz uwagi dziecka, nauczy go słuchać Cię.

Zasada 6.Nastolatkom często trudno jest natychmiast skierować swoją uwagę na Twoje pytanie, zwłaszcza jeśli są zajęci robieniem czegoś, co naprawdę lubią. Co więcej, dziecko może rzeczywiście cię nie słyszeć (jest to cecha uwagi w tym wieku). W tym przypadku dawać ostrzeżenia– ustal limit czasu: „Chcę z tobą porozmawiać za minutę, proszę zrób sobie przerwę” lub „Będę potrzebował twojej pomocy za dwie minuty”. W takim przypadku ustalony odstęp czasu nie powinien przekraczać pięciu minut, w przeciwnym razie nastolatek po prostu zapomni.

Problem 2. „Nieuprzejmość, brak szacunku dla starszych. Moje dziecko jest cały czas rozdrażnione.”

Psychologiczna przyczyna takiego zachowania: potrzeba poczucia się jak dorosły. Jest chęć poczucia się jak dorosły, ale prawdziwej dorosłości jeszcze nie ma. Nastoletnie dziecko nie może jeszcze cieszyć się przywilejami, jakie daje status osoby dorosłej, ale utraciło już zalety, które miał w dzieciństwie. Nastolatek nie wie więc, jak pokazać swoją „dojrzałość” i znajduje najprostszy sposób - chamstwo, bezczelne zwroty, na które wcześniej nie było go stać. I tutaj bardzo ważne jest, aby rodzice zachowywali się prawidłowo, aby nie tylko krzyczeć i „zmiażdżyć” autorytetem, ale poprawić sytuację.

Zasada nr 1.Jeśli Twoje dziecko jest niegrzeczne, zwróć mu na to uwagę natychmiast aby zawsze wiedział, że przekroczył granicę. Kieruj swoje uwagi na zachowanie dziecka, a nie na jego osobowość.. Na przykład: „Kiedy do ciebie mówię, przewracasz oczami. To oznaka braku szacunku. Nie musisz już tego robić.” „Kładzenie mi, żebym „zostawił cię w spokoju”, kiedy z tobą rozmawiam, jest niedopuszczalne. Postaraj się, żebym tego więcej nie powtórzył.

Zasada 2. Naucz się rozmawiać z dzieckiem jak z równym sobie , nie gruchaj i nie tłumij - pozwól mu poczuć Twoją wagę, aby nie szukał innych sposobów na uzyskanie tego uczucia. Częściej konsultuj się z nim w różnych kwestiach rodzinnych - możliwe, że zaproponuje jakieś świeże rozwiązanie i w takiej sytuacji nie trzeba być niegrzecznym, a ponadto niegrzeczność tutaj będzie wyglądać dziecinnie.

Zasada 3. Wyjaśnij dziecku, co jest dobre, a co złe, co jest możliwe, a co nie. . Nie myśl, że samo dziecko wie, jak się właściwie zachować. Nadal naprawdę potrzebuje twojego autorytetu. Po prostu spróbuj to zrobić nie w formie lekcji moralnej, ale podczas przyjaznej rozmowy, a jeszcze lepiej, korzystając z przykładu własnego doświadczenia.

Zasada 4.Próbować nie wdawaj się w kłótnie. Nie trzeba demonstracyjnie wzdychać, wzruszać ramionami, okazywać złości, namawiać, przeklinać – taka taktyka tylko pogarsza takie zachowanie. Praktyka pokazuje, że nastoletnie dzieci przestają być niegrzeczne i bezczelne, gdy widzą, że nie jest to skuteczne w przyciąganiu uwagi dorosłych. Zachowaj więc neutralność i nie odpowiadaj. Na przykład spójrz na coś z dystansu, a jeśli to nie pomoże, zamknij się w innym pokoju. Po prostu odmów kontynuowania rozmowy, gdy dziecko zachowuje się niegrzecznie, i zrób to Zawsze.

Zasada 5.Nawet jeśli nastolatek zachowuje się niewłaściwie i niegrzecznie, upominaj go tylko twarzą w twarz i nie w obecności innych dorosłych lub nastolatków. Nastolatki Bardzo boleśnie postrzega wszelką krytykę skierowaną do niego, a to może prowadzić do wyraźnych zachowań opozycyjnych i tylko zwiększyć niegrzeczność.

Problem 3. „Moje dziecko ciągle kłamie”.

Przyczyna.Niestety w okresie dojrzewania kłamstwo, zwłaszcza jeśli zdarzyło się to wcześniej, staje się dla dziecka bardziej nawykiem, kłamie częściej. W komunikacji z dorosłymi pojawia się to, ponieważ Sekretów przed rodzicami jest coraz więcej, a zatem powody do oszukiwania. W komunikacji z rówieśnikami- aby upiększyć swoje cechy, możliwości i zdolności. Bardzo źle jest, gdy staje się to nawykiem, a stwierdzenie „To samo przejdzie” jest tutaj wyraźnie nie na miejscu. Trzeba starać się delikatnie, delikatnie, ale zdecydowanie odzwyczajać dziecko od kłamstwa.

Zasada 1: Zakładaj uczciwość i żądaj prawdomówności. Stale wyjaśniaj swój stosunek do uczciwości: „Wszyscy w naszej rodzinie powinni być wobec siebie szczerzy”. Ale wcześniej przeanalizuj, jaki przykład uczciwości sam dałeś. Czy sam używasz „białych” kłamstw? Czy poprosiłeś dziecko, aby odebrało telefon, że nie ma Cię w domu, kiedy jesteś itp.

Zasada 2. Spróbuj zidentyfikować możliwe przyczyny oszustwa. Z reguły nastolatek zaczyna kłamać przede wszystkim po to, aby zwrócić na siebie uwagę rodziców, dorosłych i przyjaciół. Na drugim miejscu jest zazdrość, rozpacz, uraza lub złość. A po trzecie – strach przed karą lub obawa, że zawiodę rodziców. Co więcej, bezpośrednie pytanie na ten temat nie działa: on z reguły sam nie zna dokładnie prawdziwych powodów. Przeanalizuj sam: kiedy zaczęło się kłamstwo, kogo okłamuje – wszystkich czy tylko niektórych?

Zasada 3. Chociaż że Twoje dziecko nie jest już dzieckiem, nadal wyjaśniaj mu, dlaczego kłamstwo jest złe. Podaj przekonujące argumenty, dołączając do nich jasne przykłady zbliżone do wieku dziecka: kłamstwo może prowadzić do kłopotów, często bardzo poważnych; reputacja również cierpi Twoja grupa rówieśnicza przestaje Ci ufać(w okresie dojrzewania ma to bardzo duży wpływ); oszustwo obraża, zwłaszcza osoby najbliższe itp. Zadawać pytania które pomogą dziecku samodzielnie zrozumieć, do czego może prowadzić takie zachowanie, i poczekać na odpowiedź. Na przykład: „Jeśli nie dotrzymujesz słowa, jak mogę ci zaufać?” itp.

Zasada 4.Pamiętaj, że nastolatki często kłamią, aby zwrócić na siebie uwagę. Oparte na tym, staraj się nie reagować zbyt ostro na przesadę lub zniekształcanie prawdy. Jeśli Twoje dziecko zrobiło dokładnie to, staraj się zachować spokój - Twoje krzyki i lamenty sprawią, że będzie chciało tylko uciec, ale nie stanie się szczere.

Zasada 5. Wpisz „karę” za kłamstwo. Co więcej, wybierz taką metodę, aby Twoje dziecko w wyniku jej stosowania nie chciało już oszukiwać. Na przykład niech za każdym razem, oszukawszy, pisze przeprosiny„ofiara” - matka, ojciec itp. (Przyda Ci się przeczytanie tego, co jest napisane, aby zrozumieć swoje dziecko).

Problem 4. „Ciągłe pragnienie władzy”.

Powód psychologiczny. Chęć dominacji pojawia się najczęściej w okresie dojrzewania spowodowane zwiększoną potrzebą aprobaty, niską samooceną(bardzo częsty towarzysz okresu dojrzewania) i po prostu – brak umiejętności komunikacji. „Jeśli uda mi się osiągnąć swój cel, to znaczy, że jest dobrze, to znaczy, że moi przyjaciele mnie szanują” – przekonuje nastolatka. Oczywiście nie jesteś w stanie radykalnie zmienić dominującego ducha dziecka, ale możesz nauczyć go uwzględniania opinii innych.

Zasada nr 1.Dokładnie zrozum zachowanie swojego nastolatka. Bez względu na przyczynę jego apodyktycznego zachowania, najważniejsze jest to, że jest tego świadomy.

Zasada 2.Wykorzystuj moment, w którym dziecko zachowuje się prawidłowo i chwal je (nie zdziw się, ta metoda jest równie skuteczna w przypadku młodszych uczniów, jak i nastolatków) – zachęta zawsze zachęca go do częstszego zachowywania się w ten sposób.

Zasada 3.Dowódcy muszą jasno dać do zrozumienia, że ich zachowanie jest wyrazem braku szacunku i często rani. Dlatego zaproś dziecko do „zmiany roli”: „Wyobraź sobie, że jesteś..., któremu przyjaciel nieustannie dyktuje, co ma robić, a czego nie robić, co można, a czego nie. Jak myślisz, o czym ona teraz myśli? co on czuje?

Zasada 4.Wyjaśnij, że musicie na zmianę. Dobrze jest zawsze być pierwszym, ale nie powinieneś surowo tłumić i naruszać innych. Przecież choć w swoim małym kręgu jest dowódcą, możliwe, że w nowym będzie uważany za nowicjusza. Wyjaśnij mu, że w wielu przypadkach, aby zostać rozpoznanym jako pierwszy, trzeba najpierw umieć „ustawić się w kolejce”; o wiele ważniejsza jest umiejętność panowania nad wahaniami nastroju, umiejętność czekania i szanowania kolejki.

Zasada 5.Wyjaśnij dziecku, że „rozkazywanie” oznacza także weź odpowiedzialność za swoje zespoły. „Lider” musi rozumieć, a nawet czuć, jakie działania grupy najlepiej odpowiadają jej członkom. Musi troszczyć się o grupę jako całość i o każdą osobę z osobna. Nawet jeśli czasami w konkretnym przypadku jest to sprzeczne z osobistymi pragnieniami lidera. Tylko wtedy „dowódca” może stać się prawdziwym Liderem, Liderem odnoszącej sukcesy grupy, która szanuje swojego przywódcę.

Wychowując dziecko, pamiętajmy, że nie tylko my reagujemy na działania naszych dzieci, ale także nasze dzieci reagują wrażliwie na działania swoich rodziców. Dlatego trzeba powiedzieć o następującym „Jeśli…”.

Jeśli dziecko jest stale krytykowane, uczy się nienawidzić.
Jeśli dziecko żyje we wrogości, uczy się agresywności.
Jeśli dziecko jest wyśmiewane, staje się wycofane.
Jeśli dziecko dorasta z wyrzutami, uczy się żyć z poczuciem winy.
Jeśli dziecko dorasta w atmosferze tolerancji, uczy się akceptować innych.
Jeśli dziecko jest zachęcane, uczy się wierzyć w siebie.
Jeśli dziecko jest chwalone, uczy się wdzięczności.
Jeśli dziecko dorasta w uczciwości, uczy się być sprawiedliwym.
Jeśli dziecko żyje bezpiecznie, uczy się ufać ludziom.
Jeśli dziecko otrzymuje wsparcie, uczy się cenić siebie.
Jeśli dziecko żyje w zrozumieniu i życzliwości, uczy się znajdować miłość w tym świecie.

Bardzo chciałabym, żeby każdy rodzic wychowujący nastoletnie dziecko zrozumiał, że bycie nastolatkiem jest bardzo trudne. Nastolatek przechodzi przez najcięższe próby w poszukiwaniu własnej drogi w nowym świecie. Bez względu na to, jak trudne jest to dla Ciebie, nie zostawiaj go samego na tym etapie jego życiowej ścieżki, zostań jego „przewodnikiem”. Trudny okres życia minie, a dziecko nigdy nie zapomni Twojej pomocy.

Ale nieważne, jakie jest dziecko: małe czy nastolatki; posłuszny czy niespokojny, musi wiedzieć i czuć, że kochają go najdrożsi ludzie na świecie. Faktem jest, że gdy wyrażamy naszą miłość do dziecka, dajemy mu wsparcie i poczucie bliskości z nami, które są niezbędne do jego pełnego ujawnienia się i realizacji. Powiedzenie „kocham cię” to tylko jedna z możliwości. Jest wiele innych słów i cichych gestów, które bardziej adekwatne są do konkretnej sytuacji i wzmacniają u dziecka poczucie pewności siebie, akceptacji pokoju i miłości. Najważniejsze to kierować się własnymi uczuciami, słuchać siebie, aby znaleźć swoje osobiste słowa i nie zatrzymywać ich dla siebie, ale koniecznie powiedzieć je dziecku, wkładając w nie całą moc swojej miłości.

V.G. Ageeva na podstawie materiałów internetowych

Jeden z moich klientów skarżył się kiedyś: „Mam dość pracy jako papuga! Mogę powtarzać synowi 15 razy: wyłącz telewizor, odłóż buty, weź talerz. Po prostu nie reaguje, dopóki nie krzyknę! I w ogóle, czy są dzieci, które są posłuszne za pierwszym razem?”

Ten chłopiec Wania ma 7 lat. Zaprosiłem jego i moją mamę do siebie. Dziecko przyszło i pierwsze co zrobił, to sam bez pytania włączył telewizor. Zapytałem go: „Wania, proszę wyłącz telewizor”. Z przyzwyczajenia nie zareagował. Podszedłem do niego, wziąłem go za rękę, spojrzałem mu w oczy i powiedziałem: „Wania, telewizja”. Po czym spokojnie go wyłączył i przez pozostałe trzy godziny spełniał wszystkie moje prośby za pierwszym razem.

Pokazałam mamie Wani, że wcale nie chodziło o dziecko. Są tylko dorośli, którzy nie powtarzają rzeczy dwa razy.

Dzieci trzeba uczyć usłysz nas i bądź nam posłuszny za pierwszym razem. Kiedy matka dużo mówi, jej głos staje się tłem dla dziecka, a ono naprawdę przestaje słyszeć.

Kobiety z natury dużo mówią. Dziennie musimy mówić od 5 do 10 tysięcy słów! Czy potrafisz sobie wyobrazić? Ale wcale nie jest konieczne wylewanie całego tego strumienia na dziecko. Możesz zadzwonić do znajomych, do mamy, zostawić mężowi kilka słów.

Jednym z najczęstszych problemów jest dzieci otrzymują wiele instrukcji , ciągle o coś prosząc, ale nie śledząc postępów:

"Gdzie idziesz? Nie możesz tam iść! Ech, ty zawsze w coś się pakujesz! - mówi matka i sama pomagamy dziecku wspiąć się w miejsce, w którym przed chwilą zabroniła mu się wspinać...

W weekend obejrzałem: Dziecko wrzuca kamyki do rzeki. Wydawałoby się, co za słodka i przyjemna czynność. Ale mama stoi obok i mówi: „Jak rzucasz? Pójdźmy w drugą stronę. Oj, nie zrozumiałem... Wstań, wtedy będzie ci lepiej. Dlaczego rzucasz wszystkie kamienie na raz? Czy chcesz wywołać deszcz? No to już rzuć, czemu jesteś zamrożony!” Dziecko milczało i ze wszystkiego wynikało, że w ogóle nie słyszał swojej matki.

Jeśli rozpoznajesz siebie w tym opisie, zatrzymaj się.

1. Podziel się swoimi rozmowami ze swoim dzieckiem na 2 różne typy:

Spokojna komunikacja. Tylko rozmowa w którym nie ma miejsca na instrukcje. Może tu być mnóstwo słów, emocji, pytań.
Prośby, instrukcje, żądania. Są to krótkie wiadomości, które powtarzają się raz. Następnie monitorowana jest ich realizacja.

Małe dzieci są bardzo aktywne. Ciągle potrzebują ruchu, zabawy, hałasu. Podczas gier powinno obowiązywać minimum zakazów. Najważniejsze, żeby nie zrobić krzywdy sobie, innym osobom i nie uszkodzić cennego lub cudzego mienia – reszta jest w porządku. Jeśli są jakieś drogie zabawki, z którymi trzeba się ostrożnie obchodzić, można je odłożyć wyżej i zabrać na spokojne wspólne zabawy z mamą i tatą.

Na dużą liczbę żądań i poleceń dziecko może doświadczyć jednej z dwóch przeciwstawnych reakcji – buntu lub obojętności.

Jeśli dziecko się buntuje , zniszczy wszystko na swojej drodze. Wpadaj w histerię, opieraj się swoim prośbom. Całą swoją siłę poświęca na opór, podczas gdy ta energia jest mu przekazywana na rozwój i wzrost.
Obojętność to brak pragnień u dziecka. Takie dziecko będzie siedzieć w kącie i czekać na instrukcje od matki. Co on powinien zrobić? Kopanie piasku szpatułką? Huśtać się na huśtawce? Jeść? To bardzo smutne, bo dziecko po prostu traci zainteresowanie życiem...

3. Zamień odmowę na życzenie.

Wiadomość: „Nie siadaj na mokrych rzeczach” może spowodować, że dziecko będzie zdezorientowane. Nie siedź - ale co powinieneś zrobić? Łatwiej dziecku będzie zrozumieć, czego od niego chce, jeśli powiesz: „Wstań z mokrego”. Tutaj wszystko jest jasne - musisz wstać!

Kilka przykładów zamienników:

"Nie krzycz!" - „Mów ciszej. Ciii..."
„Nie rzucaj piłką do kuchni” – „Graj piłką w swoim pokoju”
„Idziesz bardzo wolno!” - „Idź szybciej, proszę”

4. Nawiązywać kontakt.

Nawet doświadczone matki często o tym zaniedbują. Dziecko ma wiele do zrobienia! W jego głowie ciągle kłębią się myśli i porównania, pojawiają się nowe pomysły... Trudno mu od razu wyrwać się z tego kręgu i pobiec spełnić Twoją prośbę. Dlatego przyciągnij uwagę dziecka: weź go za rękę, przyciągnij jego wzrok, w odpowiedzi uzyskaj skinienie głową - Tak, mamo, słyszałem cię.

Są takie momenty, kiedy warto zwrócić uwagę na to, co w danej chwili robi dziecko. i jak trudno mu jest przejść do spełnienia prośby. Czasami trzeba ostrzec dziecko z wyprzedzeniem. Przykładowo, dziecko aktywnie bawiące się lub na naszą prośbę będzie wymagało całkowitej zmiany aktywności:

„Za 10 minut będziemy przygotowywać się do snu”
„Biegnij jeszcze 5 minut i wrócimy do domu”

5. Monitoruj realizację swoich poleceń.

Powiedzieli, co dziecko ma zrobić – przestań, nie mów nic więcej, spójrz na reakcję dziecka.

Jeśli zrobił to, o co prosiłeś, uśmiechnij się do niego, kiwnij głową lub powiedz "Cienki".
Jeśli nie, podejdź, złap cię za rękę, spójrz w oczy: „Mama powiedziała, podnieś zabawkę. Zrób to proszę"

Niech słowa matki, prośby matki będą cenne dla dziecka. W rzeczywistości, To wielkie szczęście słuchać swojej mamy