Co zrobiła babcia, gdy... Jak przeprosić ukochaną babcię: sposoby na osiągnięcie przebaczenia. Przezwyciężenie poważnej kłótni z babcią

Kłótnie pomiędzy członkami rodziny nie są rzadkością. Mimo to krewni wchodzą w interakcje ze sobą przez długi czas, a ich poglądy na pewne kwestie mogą się znacznie różnić. Szczególnie częste są konflikty ze starszym pokoleniem, czyli z dziadkami, gdyż ich model świata jest zupełnie odmienny od tego, jaki wyznaje pokolenie współczesne. Dlatego tak ważne jest, aby wiedzieć, jak przeprosić babcię i w jakich przypadkach ta lub inna metoda będzie skuteczna.

Analiza sytuacji

Dlaczego najczęściej dochodzi do kłótni z babcią? Zwykle wynika to z absolutnej różnicy światopoglądów. To, co dla wnuczki jest ważne, babci może być zupełnie obojętne i odwrotnie. Co więcej, w takich sytuacjach zwykła rozmowa od serca nie pomaga, ponieważ ludzie różnych pokoleń zawsze mają różne poglądy i podejście do życia.

Najczęściej kłótnie między babciami i wnukami mają miejsce z następujących powodów:

Możesz być niegrzeczny wobec swojej babci z różnych powodów. Zwykle dzieje się to w następujący sposób: zmęczony wnuk wraca z pracy lub szkoły, po czym przedstawiciel starszego pokolenia zaczyna udzielać rad, zadawać pytania, ponownie zadawać pytania lub czytać wykłady. W rezultacie takie zachowanie nieuchronnie prowadzi do eksplozji ze strony dziecka.

To właśnie temperament psychologowie nazywają najczęstszą przyczyną konfliktów rodzinnych. W takich sytuacjach wnuk musi zrozumieć, że emeryt może się bardzo nudzić. Komunikacja z młodszym pokoleniem to szansa na ponowne wkroczenie w młodość. Dlatego dziadkowie tak uporczywie próbują nawiązać kontakt.

Zawsze konieczne jest również uwzględnienie wieku. W starszym wieku trudno jest zachować jasność umysłu. Czasami babcia wkurza wnuka, nawet o tym nie wiedząc. Po prostu ponownie o coś pyta, nie zdając sobie sprawy, że zadała to pytanie kilka minut temu.

Aby zminimalizować obelgi i sytuacje konfliktowe w rodzinie, musisz nauczyć się powstrzymywać. Jeśli wnuk nie odpowie na jakieś pytanie krewnego, ale raz po raz próbuje jej wyjaśnić problem, może to uchronić go przed wieloma nieprzyjemnymi i niezręcznymi sytuacjami.

Jak poprosić babcię o przebaczenie

Jeśli nie udało się uniknąć konfliktu, musisz zdecydować się na przeprosiny. Przekroczenie własnej dumy może być trudne, ale trzeba to zrobić, aby w rodzinie nie doszło do przedłużających się kłótni.

Pierwszą radą psychologów jest to, aby spróbować nakłonić babcię do rozmowy. Zazwyczaj starsi ludzie lubią rozmawiać, wspominać swoją młodość i dawnych przyjaciół. Dlatego chętnie odpowiedzą na niektóre pytania wnuka, zapominając o wcześniejszym przewinieniu.

Starsi ludzie bardzo kochają swoje wnuki, dlatego zawsze są gotowi wybaczyć im każdy błąd. Wystarczy po prostu okazać czułość lub życzliwość, aby otrzymać w zamian dziesięciokrotnie więcej ciepła.

Jak przeprosić prezentem

Jeśli dana osoba uważa, że ​​ustne przeprosiny nie wystarczą, możesz wręczyć bliskiemu prezent. Jak wybrać prezent i na jakie cechy warto zwrócić uwagę?

Jeśli wnukowi udało się poważnie urazić babcię, zawsze możesz przygotować dla niej miłą niespodziankę. Na przykład kolacja w restauracji. Starsi ludzie rzadko gdziekolwiek wychodzą. Takie zaproszenie będzie dla bliskiej osoby okazją do założenia nowej sukni i poznania ciekawych ludzi. Takie wrażenia pozostaną z nią do końca życia, a kłótnia natychmiast zostanie zapomniana.

Można też zjeść obiad z rodziną. Jeśli babcia mieszka osobno, taka niespodzianka będzie dla niej najlepsza. Psychologowie zauważają, że z powodu samotności ludzie w wieku dorosłym często stają się niegrzeczni i bardziej gniewni. Ale gdy tylko Twoi bliscy przypomnią Ci o Tobie, ich serce natychmiast się roztopi.

Co zrobić, jeśli babcia nie rozmawia z wnukiem

Czasem niechęć do bliskiej osoby okazuje się tak silna, że ​​przedstawiciele starszego pokolenia wolą w ogóle nie mieć kontaktu z wnukami. Przestają się z nimi komunikować, zamykają się w swoim pokoju i nie wychodzą przez wiele godzin. Takim zachowaniem starzy ludzie próbują obudzić poczucie wstydu i zwykle im się to udaje.

W takich sytuacjach psycholog radzi napisać list do babci. Powinno zawierać szczegółowe informacje, dlaczego wnuk zrobił to, co zrobił i co spowodowało, że stracił panowanie nad sobą. Trzeba też napisać kilka wzruszających słów przeprosin. Zwykle ta technika działa bez zarzutu. Co więcej, babcie przechowują takie wiadomości przez lata jako jasne wspomnienie miłości bliskich.

Innym sposobem na uzyskanie przebaczenia jest zorganizowanie niespodzianki, której babcia po prostu nie będzie mogła się oprzeć. Możesz na przykład przygotować dla niej tort, na którym należy napisać kremem słowa przeprosin. Zaleca się także wymyślenie wiersza lub uroczej piosenki dla babci. Po spełnieniu tego wnuk z pewnością zasłuży na przebaczenie.

Oczywiście możesz po prostu poczekać, aż babcia ochłonie i zapomni o skargach, ale psychologowie odradzają tego. Faktem jest, że bardzo ważne jest, aby stary człowiek zdawał sobie sprawę, że jest potrzebny, miał dumę i niezależność. Jeśli krewny naprawdę obraził osobę starszego pokolenia, nie powinien szukać wymówek ani siedzieć i czekać na działanie z jego strony. W takich sytuacjach trzeba zebrać się na odwagę i powiedzieć kilka wzruszających zdań na temat własnej winy.

Przezwyciężenie poważnej kłótni z babcią

Czasem konflikty w rodzinie okazują się tak poważne, że nie sposób się ich pozbyć ciastkami i słodkimi listami. Jeśli ktoś zrobił coś niewybaczalnego, na przykład uderzył babcię lub ukradł jej pieniądze, powinien zachować się w następujący sposób:

• nie czekaj zbyt długo, ale natychmiast przyznaj się do winy i przeproś;
• w nadchodzących tygodniach konieczne jest pokazanie pod każdym względem, że coś takiego nigdy się nie powtórzy;
• musisz cały czas być blisko babci, dopóki nie przyjmie przeprosin;
• powinieneś dać bliskiemu dobry prezent na znak uznania swojej winy;
• musisz odbyć długą i poważną rozmowę na temat powodów, dla których dana osoba to zrobiła.

Oczywiście sytuacje życiowe są różne i czasami wnuki po prostu nie mogą znieść długotrwałej komunikacji z babciami. Jednak to ich w żaden sposób nie usprawiedliwia. Zachowanie agresywne wobec osób starszych ocenia się jako niskie, gdyż wnuk jest a priori silniejszy od kobiety w starszym wieku.

Bez wątpienia człowiek powinien pokazać, że żałuje i że coś takiego się więcej nie powtórzy. A co najważniejsze, wnuk jest zobowiązany zaszczepić ten pomysł nie tylko babci, ale także sobie, aby w przyszłości nie mógł nawet myśleć o podłym czynie.

Aby w przyszłości uniknąć poważnych konfliktów, pokolenie ojców i matek powinno od najmłodszych lat budzić w dzieciach szacunek do osób starszych. W takim przypadku możliwe będzie zminimalizowanie problematycznych sytuacji. Jeśli dziecko od dzieciństwa wie, że dziadków należy szanować bez względu na to, co robią, jest znacznie mniej prawdopodobne, że popełnią podły czyn.

Starzy ludzie bardzo często wkurzają młodsze pokolenie. Prawie zawsze robią to nie celowo, po prostu ze względu na specyfikę swojego wieku. Zdarzają się jednak przypadki, gdy dziadkowie celowo prowokują wnuki do konfliktu, aby w jakiś sposób zwrócić ich uwagę. Zadaniem młodszego pokolenia w takiej sytuacji jest otoczenie osób starszych opieką i miłością. Wtedy kłótnie, pretensje i konflikty odejdą w przeszłość, a ukochane babcie będą mogły z godnością celebrować swoją starość.

Larisa, Piatigorsk

Witam, mam na imię Ilona, ​​mam 14 lat i chodzę do 8 klasy. Mieszkam z mamą i babcią. Moja babcia mnie po prostu wkurza! Już próbuję się powstrzymać i nie krzyczeć jak wcześniej, bo rozumiem, że jest starsza. Ale ona kontroluje mnie wszędzie. Gdy tylko otwieram drzwi lodówki, ona już jest za mną i mówi: „Czego szukasz?” A ja odpowiadam: znajdę to, czego teraz szukam! Na co dostaję typową dla mnie odpowiedź: och, jaki ty jesteś śmieciem, właśnie zapytałem, a ty jesteś niegrzeczny, drań rośnie itp. Widzisz, choć raz, ale to zdarza się cały czas. Czasami leżę i czytam, wezmę coś z jedzenia, np. jabłko lub banana i położę obok. Przychodzi i krzyczy, kanapa to nie miejsce na zakupy! i jak zwykle zaczyna go wyzywać. Zwykle robi to tylko wtedy, gdy mama jest w pracy, ale kiedy mama przychodzi, to wszystko! JESTEŚMY NAJLEPSZYMI PRZYJACIÓŁMI.
Wcześniej mój dziadek chronił mnie przed nią, gdy zaczęła wpędzać mnie w kolejną histerię. Posłuchała go i poszła do swojego pokoju, położyła się na łóżku i rozmawiała sama ze sobą.Półtora roku temu zmarł mój dziadek i cały dzień byłam z nią sama. Staram się milczeć, nie wychodzić z pokoju, nie spotykać się z nią. Ale nawet w tym przypadku ona mnie denerwuje. Był taki przypadek, że powiedziała, żeby nie sprzątać swojego pokoju, zapytałem dlaczego, a ona odpowiedziała, że ​​sama to posprząta. No cóż, odkurzyłem obok jej drzwi i poszedłem posprzątać salon, a ona zaczęła krzyczeć, że oni Matka powiedziała jej, że zostawiła brud pod drzwiami, nikt jej niczego nie zostawił. Więc się sprzeciwiła i tyle. Za każdym razem na koniec płacze i krzyczy histerycznie, że gotuje, pierze i sprząta, a my, świnie, jej nie lubimy i nie traktujemy jej pracy poważnie. Dzięki niej oczywiście pomaga, ale po takich słowach nawet nie czuje się wszystkich dobrych rzeczy. Przyjdzie z targu i powie: „Przyniosłem, ugotowałem, odłożyłem, umyłem, umyłem.” Nie da się tego słuchać, ja też robię wiele dobrych rzeczy, ale nie stój na środku ulicy i nie krzycz na to, zginając palce. Mój kuzyn nie ma już z nią kontaktu, bo nienawidzi swojej żony, która jest starsza od jej brata (dużo), ale on ją kocha, to pewne, powiedziała, że ​​jest „Starą Krową”. Mój brat założył własną firmę i poprosił o pożyczkę pieniędzy, udzieliła jej. Ale miesiąc później zaczęła ostro domagać się ich zwrotu, tłumacząc, że jeśli te pieniądze są dla jej brata, to OK, ale on zanosi je do „Starej Krowy”. Brat dał pieniądze ze słowami: „Za każdym razem coraz trudniej się z nią porozumieć”. Był taki przypadek, że podeszła do moich dwóch koleżanek (przypadkowo spotkała ich na ulicy) i powiedziała im, że nie powinni się ze mną przyjaźnić, bo chcę nimi rządzić! Wyobrażać sobie! Komenda! Obrażali się na mnie, ale nie rozumiałem dlaczego! Mogłaby czegoś nie usłyszeć i poczułaby się urażona. Któregoś razu jej mówię: „Napijesz się kawy?” Stoję i czekam na odpowiedź, a ona mówi, żebyśmy krzyknęli, że ciągle ją wyzywam i poniżam, ale tylko w taki sposób, żeby zabolało bardziej. Matka twierdzi, że nikt jej nie obraził, ale po prostu ją o to zapytali. Już stoję i płaczę, nie zdając sobie sprawy, że źle zapytałam. A ona w kolejnej histerii wchodzi do pokoju, gdzie jak zawsze leżąc na łóżku przeklina na cały świat! Ona jest Panną, a ja Lwem! Nie ma mowy, żebyśmy się razem dogadali. Ale przynajmniej robię krok w jej stronę, a ona wmawia sobie, że wszyscy są dla niej niemili i próbuje ją obrazić. Poniża mnie na oczach sąsiadów. Kiedy przychodzi do wszystkich swoich przyjaciół, zaczyna opowiadać sagę zatytułowaną: „ILONA I WSZYSTKIE JEJ PASKUSZE RZECZY”. Słyszę to wszystko ze swojego pokoju, a kiedy wychodzę, wwierca się we mnie 6-7 par złych oczu. Oczywiście, że milczę. Po prostu nie wiem, co z nią zrobić. We wszystkim ma rację, wszystko wie na 1000 procent. Gram na pianinie – nie w ten sposób. Po sztuce pokazuję obrazy – jest źle! Kiedy w kuchni też zrobię coś złego i byłoby dobrze, gdybym po prostu się odezwał, ona to bierze, a gdy się odwracam, niszczy jajecznicę w mojej zupie, rzucając pieprzem. I to pod wymówką: „Myślałam, że za mało pieprzyłam”. Oszczędza na jedzeniu, pielęgnuje swój ser jak oczko w głowie, dopóki nie wyschnie, a potem nie wie, co z nim zrobić . Żyjemy wygodnie, niczego nie potrzebujemy, moja mama ma swoją firmę. Skąd bierze się ta mania biedy? Może głodne dzieciństwo, ona jest z 1941 r., zaczęła się wojna, jest pewna, że ​​wszyscy, których zna, mają pod poduszką miliony, a my nie mamy ani grosza! Poniża się, uwielbia prosić o litość, działa na nerwy zarówno mnie, jak i mojej mamie. Narzekam mamie, a ona mówi: „Co mam zrobić, zabić ją czy coś?” Cóż, to w porządku. Gdy tylko gdzieś wyjeżdża, moja radość i nastrój poprawiają się.
Ostatnio zaczęła mnie zwyczajnie poniżać, dziś stwierdziła, że ​​w porównaniu do mamy jestem brzydka. Milczałam i cierpliwie znosiłam rodzinny obiad, po czym spokojnie poszłam do swojego pokoju i oto wpadłam w histerię. Siedzę i piszę i ręce mi się trzęsą. Oczywiście może to być głupie, ale zrozumcie, jest to bardzo obraźliwe i bolesne dla mnie, w końcu mojej własnej babci. Proszę o pomoc, nie wiem już jak się z nią zachować. Chętnie przyjmę każdą odpowiedź. Z góry dziękuję.

Witaj Ilono! W miarę starzenia się wiele osób nie jest już w stanie kontrolować swoich emocji, myśli itp. Trzeba zrozumieć, że babcia miała naprawdę trudne dzieciństwo i teraz to wszystko na nią wpływa. Wcześniej nie było psychologów, ludzie nie mieli się do kogo zwrócić, więc martwili się, jak mogli. I trudno było przeżyć, był głód. Wczesne dzieciństwo ma ogromny wpływ na przyszłe życie człowieka. Tyle, że jeśli zrozumiesz, że zachowanie Twojej babci jest zrozumiałe, łatwiej będzie Ci się z nim pogodzić. Kiedy babcia cię o coś pyta, a ty odpowiadasz bezczelnie, wścieka się jeszcze bardziej. Staraj się odpowiadać na wszystkie jej pytania spokojnie i na temat. Spróbuj traktować ją jak małe dziecko. Rozumiem, że sam jesteś dzieckiem, ale złoszczenie się na nią niczego nie zmieni. A kiedy cię beszta, wyobraź sobie ją jako małą dziewczynkę lub ubraną w jakąś śmieszną sukienkę. Jest to dla niej nieszkodliwe i będzie cię bawić, a jej wybryki nie będą tak tragiczne. Chce cię rozgniewać, ale nie złość się, bo nie dostanie tego, czego chce. Może jeszcze raz nie będzie cię dręczył. I staraj się nie brać poważnie tego, co mówi o tobie innym, ludzie wszystko widzą sami. Jeśli cię wyzywa, powiedz spokojnie: „Tak, jestem, kim jestem” lub „Jest ich kilka”, to znaczy zgódź się, nie poddawaj się jej żartom. Wiesz, że taki nie jesteś i to jest najważniejsze. Powodzenia!

Witaj Ilono! Bardzo mi przykro, że musisz słuchać, widzieć i brać sobie do serca taką postawę i zachowanie Twojej Babci! Sugeruję, żebyś spojrzał na tę sytuację inaczej, z punktu widzenia tego, dlaczego ona się tak zachowuje? Miała naprawdę trudne dzieciństwo, ale to nie wszystko, a głównym powodem, dla którego tak się zachowuje, jest to, że została tak potraktowana, bardzo ją zraniono, obraziła, złościła się lub tłumiła swoje uczucia, gdy usłyszała od starszych, jak zarzucali jej kawałkiem chleba lub sera?!? To, że wtedy nie mogła tego z siebie wypuścić, teraz robi to jakby na przekór sobie i oczywiście nieświadomie, i w ten sam sposób postępuje wobec swoich bliskich i otaczających ją osób, jak kiedyś traktowali jej. Nie wiem, ile lat ma Twoja babcia, ale prawie nie da się jej zmienić, ale możesz zmienić swoje nastawienie do jej zachowania! Wiem, że to trudne, ale jeśli pójdziesz w tym kierunku, możesz osiągnąć dobre rezultaty! To znaczy nie odbieraj jej słów, ale wyobraź sobie, jak woda wypływa z kranu, a także jej słowa, przekleństwa i tak dalej... - idzie rurą - obok ciebie!!! Jeśli chcesz, możesz spróbować innego sposobu, poprzez „wyrażenia „I”: „Boli mnie i obraża, gdy niezasłużenie słyszę to…………… od mojej własnej babci”. Nie oznacza to, że od razu przestanie się tak zachowywać - potrzebny jest czas i cierpliwość, bo - nie jest to konieczne dla niej, ale dla Ciebie, aby nie zatrzymywać zła w środku. I z biegiem czasu sytuacja zacznie się zmieniać... 3. Możesz zapisać się na sekcję, w której jest dużo ruchu fizycznego, gdzie w trakcie i po treningu zaczniesz odczuwać odprężenie i będziesz mógł przemienić swoje złości, a więc w celach pokojowych, dla dobra własnego i bezpieczeństwa innych!!! Dobrze jest też w domu trzepać poduszkę, myć podłogę, biegać itp., to wszystko sprawi, że poczujesz się lepiej i będziesz mniej zwracać uwagę na jej „słowa”. Gdy tylko przestaniesz interesować się wszystkim, co mówi i jak się zachowuje, innymi słowy przestanie cię to przyciągać, wtedy jej zachowanie wobec ciebie zacznie się zmieniać!!! Właściwie szkoda jej, że jako dziecko nie była wystarczająco kochana, niewystarczająco pieszczona i na swój sposób jest nieszczęśliwa! Twoim zadaniem na ten okres nie jest przyjmowanie jej słów, uważanie się za wspaniałego, bycie z siebie dumnym! Nie czuć się winnym to z jednej strony, z drugiej strony nie wstydzić się tego, co powiedziała o Tobie babcia, a jeśli spotkasz tych, którym ona coś powiedziała, śmiało spójrz im w oczy i poczuj się pewnie , a jeśli powiedzą coś w odpowiedzi, możesz po prostu odpowiedzieć To jest źle, ale nikomu nic nie udowodnisz. Ale czasami powiedz swoim dziewczynom, jeśli jest ku temu powód, coś, co powiedziała im ich babcia – to To jest źle! Jeśli trudno będzie Ci to rozwiązać samodzielnie, psycholog może Ci w tym pomóc na osobistym spotkaniu. Wszystkiego najlepszego dla Ciebie. Z poważaniem Ludmiła K.

Witaj Ilono!

Twoja babcia ingeruje w Twoje granice, być może po prostu w ogóle nie wie, jak szanować granice innych ludzi. Ale na pewno nie będziesz w stanie jej przekwalifikować, więc jedyne, co możesz zrobić, to wyraźnie wskazać jej swoje granice i uniemożliwić im wejście. Myślę, że powinnaś w tym zwrócić się o pomoc do swojej mamy, aby ona (ze względu na Twój młody wiek) potwierdziła, że ​​zadowalają ją takie granice. Można nawet zawrzeć pisemną „umowę graniczną”. Powinien zawierać listę wszystkich Twoich praw i obowiązków w sprawach domowych, a także Twojej babci w stosunku do Ciebie, a także, jeśli to możliwe, kilka kontrowersyjnych kwestii, do których Twoja babcia najczęściej się przyczepia. Na przykład powinno wskazywać (jeśli umowa jest ustna, to zostanie to omówione), że babcia nie ma prawa nawiązywać dialogu z Twoimi przyjaciółmi bez Twojej zgody (myślę, że to sprawiedliwe). Publicznie dyskutowane i zawarte porozumienie jest znacznie trudniejsze do zerwania. Generalnie problemy z granicami swoimi i cudzymi zdarzają się najczęściej wśród ludzi nieszczęśliwych, słabo rozumiejących siebie i swoje potrzeby, źle zarządzających swoim życiem, a przede wszystkim zasługujących na litość, moim zdaniem. Zatem moim zdaniem miło byłoby wprowadzić do waszego związku odrobinę wyrozumiałości wobec babci. Jeśli sam nauczysz się wyznaczać i bronić swoich granic, będzie to dla ciebie bardzo przydatne, ponieważ uchroni cię przed wszystkimi problemami psychologicznymi, które ma teraz twoja babcia, ponieważ świadomość i obrona swoich granic pomaga ci zrozumieć siebie, swoje działania i potrzeb, a także oznacza lepsze zrozumienie siebie i otaczającego Cię świata. Wszystkiego najlepszego, Eleno.

Pytanie do psychologa:

Witam, mam bardzo długą historię, postaram się namalować cały obraz tak, abyście zrozumieli.

W ogóle moja babcia jutro skończy 77 lat, ma cukrzycę (tak słyszałem, to zjada mózg), więc wszystko zaczęło się dwa lata temu. Czasem mieszkałam u babci, bo mówiła, że ​​potrzebuje pomocy przed spotkaniem z mężem, a miała takie „poślizgi”, np.:

Poszedłem do przyjaciółki i uprzedziłem ją, że z nią zostanę. Następnego dnia podjeżdżam do domu, mama do mnie dzwoni, mówi gdzie jesteś, babcia dzwoni do miejscowego policjanta, pisze oświadczenie o Twoim zaginięciu. Policjant rejonowy zadzwonił do mojej mamy, babcia też do niej zadzwoniła i wielu innych, wszyscy oprócz mnie! Przychodzę i mówię, dlaczego do mnie nie zadzwoniłeś? Dlaczego to robisz, wiesz, że jestem z przyjacielem. Machnęła ręką, poszła do pokoju, a ja załatwiłem wszystko z policjantem rejonowym. Potem rozzłościła się i próbowała mnie kontrolować. Odsunąłem się od niej, żeby nie psuć relacji. Następująca sytuacja:

Przyjechałem do niej na nocleg na kilka dni. Dzień później wracam do domu po pracy, zaczyna mnie oskarżać o rzekomą kradzież pieniędzy (mimo że pracuję od 10:00 do 22:00, przychodzę i kładę się spać, nawet nie wiem, gdzie ona to chowa). W ogóle zaczęły płynąć oskarżenia, poczułem się urażony, zacząłem szukać, przewróciłem cały dom, znalazłem w śmietniku gazetę, z której wystawały pieniądze (włożyła ją tam, żeby dać siostrze, która wyjeżdżała zapłacić czynsz). Pokazuję jej, a ona nie przeprasza, ani słowa. Wyjeżdżam ponownie i potem już nie przychodzę do niej na nocleg, maksymalnie na kilka godzin w odwiedzinach.

Potem była ta sama sytuacja z tkaniną. Zaszłam w ciążę, ona chciała uszyć pieluszki, nie mogła znaleźć materiału i zaczęła mnie obwiniać, że ją wzięłam. Potem zadzwoniła i przeprosiła. Potem okazuje się, że ona też potrzebuje nadzoru i mamy dziecko, wynajęcie mieszkania jest za drogie, mówi, żeby zamieszkać ze mną, robimy remont, podczas remontu znowu dziwnie się zachowuje. Czasami dzwoni o dziesiątej w nocy, nie może znaleźć pilota do systemu split (prawie płacze, mówi, że dusi się z gorąca). Przyjeżdżam i znajduję go w najbardziej widocznym miejscu na komodzie! Potem, kiedy poprosiliśmy, aby chwilowo nie kłaść niczego na nowym linoleum w jej pokoju, bo musiał się położyć, ciągnął stół na starych żelaznych kółkach, który nie kręcił się po całym pokoju. Drze trochę linoleum (w tym samym czasie ona płacze, że wszystko ją boli, a nawet dwulitrowego czajnika nie jest w stanie podnieść, stawów, ramion, wszystkiego), wyrzuca znikąd histerię, przyprowadza mnie, która jest w ciąży, do łez, mówi przykre rzeczy... Z żalem zakończyliśmy remont, specjalnie dla niej zamontowali kabinę w łazience, bo... Trudno jej wejść do wanny z dobrymi intencjami, nie dzieląc niczego na Twoje i moje. W tym czasie postaw mój stary stół kuchenny w moim pokoju, postaw lodówkę w moim pokoju, kup sobie nową, postaw moją szafkę kuchenną na balkonie, a ja postawię tam puszki. Cóż, oczywiście próbowaliśmy wyjaśnić, że to niepotrzebne, zarówno na dobre, jak i na złe, ale nie dało się jej nic przekazać. Zrobili tak, jak chciała. Któregoś dnia zauważyliśmy, że czasami, gdy nie ma nas w domu, w naszym pokoju, coś jest nie tak. Zainstalowaliśmy kamerkę, wyszliśmy, przyszliśmy i obejrzeliśmy, ona przeszukała wszystkie szafy, po prostu zajrzała i w czystą pościel wepchnęła brudną torbę, która leżała na jej szafie. Widzisz, ona go nie potrzebuje, przeszkadza. Spokojnie podszedłem do niej i powiedziałem dlaczego to robisz, jest brudny w czystej pościeli, nie jest ci potrzebny, no cóż, powinieneś go położyć na podłodze w pokoju. W odpowiedzi zaczęła mnie wyrzucać z pokoju ze słowami „Poszłam do trzech liter” (przepraszam).Potem następnego dnia (uczymy dziecko zasypiać bez kołysania się w łóżeczku) wcześniej zasnął bez problemów, ale wczoraj zaczął być kapryśny, chce się kołysać. Wzięli go na ręce, próbowali go uspokoić, nie pomogło, postanowili po prostu nie zwracać na niego uwagi z mężem , nikt jeszcze nie umarł z łez, jest zrzędliwy i zasypia (kaprysy trwały nie dłużej niż 3 minuty) Ona wchodzi do pokoju.pokój, zaczyna krzyczeć, uspokój go, kpisz z dziecka. Próbuję jej wytłumaczyć, nie pozwala mi wtrącić ani słowa i mówi, że to mój mąż nie pozwala mi zbliżyć się do dziecka, że ​​jest tyranem, że cały dzień nie płakał, ale przyszedł, zaczął płakać i tak dalej. Próbuję ją przemówić i wytłumaczyć, że to nieprawda i bzdura (mąż jest ode mnie spokojniejszy i bardzo kocha swojego syna, pozwala na to, na co ja nie pozwalam) i ona o tym doskonale wie, zaczyna krzyczeć że zadzwoni na policję, żebyśmy zostali pozbawieni praw rodzicielskich za znęcanie się. W ogóle syn już śpi, krzyczy i ledwo wyrzucił ją z pokoju. Dziś podeszłam do niej i wyjaśniłam: „Wychowałaś swoje dzieci tak, jak chciałaś, my wychowujemy je tak, jak tego potrzebujemy, nie wtrącaj się i nie wtrącaj i nie waż się już obrażać mojego męża i mówić takich rzeczy o jego." W odpowiedzi słyszę: „Mam to gdzieś, on znowu będzie płakać, zadzwonię na policję, wynośmy się z pokoju”. Zaczyna mnie bardzo mocno popychać i chwytać za ramiona, naturalnie mnie to boli (nie jestem wysoki, 1,60, ważę 50 kg, a ona jest ode mnie wyższa, 98 kg), wyrywam się, zaczyna machać rękami, walczyć z mnie, bijąc mnie, drapiąc, drapała wszystko po rękach i trochę twarzy. Odepchnąłem ją trochę i wybiegłem z pokoju, zamknąłem się w swoim, a ona przez cały czas obrzucała mnie wulgaryzmami, a jej twarz była taka wściekła i pracowita, a ona machała rękami, jakby nic jej nie bolało, nie zawsze facet macha w ten sposób. Bardzo się przestraszyłam, bo mieszkanie jest jej, jesteśmy tu na prawach ptaków, a ona grozi, że nas wyrzuci. Wzięliśmy kredyt na remont i nie możemy go zaciągnąć, tylko mój mąż pracuje, jestem na urlopie macierzyńskim, cały dzień płaczę, nie rozumiem, co się z nią dzieje, dlaczego się tak zachowuje. .. Rozmawiałam z jej siostrą, ona też się na nią skarżyła, mówi, że jak babcia poprosiła ją, żeby jeszcze tego samego dnia kupiła jej jabłka i przyniosła, to odmówiła, a babcia oszalała, wysłała ją i się rozłączyła. Powiedziała też, że to nie pierwszy raz, kiedy o coś prosi i chce, żeby zostało to zrobione od razu, a jeśli według niej tego nie zrobią, obraża się i nie odzywa. Sąsiadka jej najlepszej przyjaciółki powiedziała też, że babcia ją odsyła w trakcie rozmowy, jeśli powie coś, co jej zdaniem jest nie w porządku (fakt jest taki, że moja babcia jest wierząca, była nawet w sekcie, z której ledwo ją wyciągnąłem out, a jej sąsiadka jest ateistką, na tej podstawie toczą spory). Dlatego często słyszała od niej takie zwroty, jak „pieprz się”, „wynoś się”, „zamknij się” i niejednokrotnie komentowali ją na ten temat, ona to zlekceważyła. Jak to możliwe, przecież ona i ta sąsiadka mieszkają razem całe życie, wciąż do siebie chodzą tam i z powrotem, piją razem herbatę, jedzą przy tym samym stole. Ta sąsiadka przynosi swoje najpotrzebniejsze rzeczy (chleb, kefir), bo nie mogę zostawić syna bez opieki, a mąż przychodzi wieczorem. Generalnie to jest problem. Proszę o pomoc, co mamy zrobić? Jak to wygląda? Jak się z nią zachować?

Psycholog Alina Władimirowna Lelyuk odpowiada na pytanie.

Krystyna, witaj!

Współczuję Ci. Sytuacja, w której się znajdujesz, jest nerwowa i wyczerpująca.

Niestety relacje ze starszymi bliskimi nie zawsze są spokojne i różowe. I nie zawsze można wszystko dostrzec spokojnie i płynnie. Czasami mogą doprowadzić do wrzenia i szału.

Ważne jest, abyś zdecydował, czego dokładnie chcesz w tej sytuacji. Od razu powiem, że babci nie zmienisz. Możesz zmienić swoje nastawienie do tej sytuacji. I w ten sposób sprawisz, że twój związek będzie dla ciebie bardziej akceptowalny.

"Jak to wygląda?" - Nie mogę powiedzieć na pewno, psychologowie nie stawiają diagnoz. Być może rzeczywiście zmiana zachowania jest związana z chorobą. A może wszystko na raz – choroba, wiek, brak uwagi, poczucie samotności i opuszczenia. Może babcia pragnie więcej opieki i ciepła. Aby postawić diagnozę, lepiej skonsultować się z lekarzem specjalistą.

Napisałeś, że zmiany u Twojej babci nastąpiły 2 lata temu. Co wydarzyło się w życiu babci w tamtym momencie? Co tak bardzo wpłynęło na jej zachowanie? Pamiętaj, może to pomoże ci zaakceptować jej zachowanie.

Możesz spróbować poprawić swoje relacje z babcią, rozmawiając z nią o jej przeszłości. Okaż zainteresowanie życiem babci. Na przykład wyróbcie nawyk wspólnego picia herbaty. Być może babcia nie poświęca jej wystarczającej uwagi i dlatego tak to odbiera.

Przygotuj się na to, że babcia będzie ciągle mówić o tych samych rzeczach. Nie odkurzaj tego. Po prostu słuchaj spokojnie. Wszystko, co musisz zrobić, to skinąć głową i wyrazić zgodę. Możesz w tym momencie pomyśleć o czymś własnym. Dla babci liczy się po prostu możliwość zabrania głosu.

Spróbuj poprosić babcię o pomoc w kilku drobiazgach. Dzięki temu poczuje się potrzebna i może się uspokoi. Pamiętaj, aby podziękować jej za wszelką pomoc. Porozmawiaj z nią o codziennych problemach. Uzyskaj poradę. Nie musisz robić, jak mówi babcia. Ale będzie zadowolona, ​​że ​​​​jej opinia jest dla kogoś ważna.

To normalne, że babcia czasami o czymś zapomina. Starsi ludzie mają tę szczególną cechę, że pamiętają w najdrobniejszych szczegółach wydarzenia z młodości, ale zapominają o tym, co powiedziano im 10 minut temu. To, że tak powiem, efekt uboczny starości.

Wyobraź sobie, że starcza pamięć przypomina notatnik na notatki. Notatnik jest już wypełniony notatkami. Nie ma ani jednej wolnej linii. I wszystko, co się teraz dzieje - po prostu nie ma gdzie tego zapisać. Dlatego się o tym nie pamięta. Chociaż wydaje się, że człowiek postrzega wszystko uważnie i odpowiednio i naturalnie musi pamiętać.

Być może dlatego babcia ogłosiła poszukiwania i zadzwoniła do miejscowego policjanta. Mogła po prostu zapomnieć, że ją ostrzegałeś. Podobnie jak w innych podobnych przypadkach i sytuacjach.

Pomyśl o tym, że osoby starsze, z wiekiem i chorobą, zaczynają czuć się bezradne i to ich złości. I wylewają to zło na otaczających ich ludzi. Pomyśl o tym, że to nie Twoja babcia na Ciebie krzyczy i przeklina, ale jej choroba i bezradność. Możesz to powtarzać w myślach za każdym razem, gdy się z tobą kłóci. To odwróci twoją uwagę od przeklinania i nie będziesz tak zaangażowany w ten proces.

W takich momentach zwracaj także uwagę na swój oddech. Spróbuj głęboko oddychać. Albo policz do 10, 20 lub 100. To także odwróci Twoją uwagę i nie będziesz tak mocno reagować na wszystko, co powie Twoja babcia.

Biorąc pod uwagę, że nie masz dokąd pójść i musisz się trzymać tej przestrzeni życiowej, spróbuj spojrzeć na wypowiedzi swojej babci abstrakcyjnie. Oznacza to, że słuchaj, ale nie zagłębiaj się ani nie bądź pod wrażeniem. Pozwól babci mówić. Być może, gdy babcia zobaczy, że nie jesteś zaangażowany w konflikt, straci ochotę na czepianie się Ciebie.

To, że nie wszyscy dobrze mówią o Twojej babci, nie powinno być dla Ciebie takie ważne. Jeśli nie zamierzasz umieścić jej w szpitalu, przestań szukać potwierdzenia, że ​​babcia jest szalona. W przeciwnym razie schrzanisz się tak bardzo, że przebywanie z nią na tym samym terytorium będzie całkowicie nie do zniesienia i przerażające.

Spróbuj znaleźć dobro w swojej babci. Zawsze była taka zła i kłótliwa. Być może ma za co jej dziękować. Kiedy będziesz traktować swoją babcię bez zła i strachu, zupełnie inaczej spojrzysz na jej zachowanie. Być może zachowanie babci również trochę się zmieni.

Pomyśl o tym, że i Ty kiedyś się zestarzejesz. I nie wiesz, jaką będziesz starszą panią. Staraj się zrozumieć i zaakceptować zmiany w zachowaniu babci związane z wiekiem. Nie rozpamiętuj swoich skarg, irytacji i złości. Inaczej doprowadzisz się do załamania nerwowego.

Spróbuj zneutralizować skargi. Można to zrobić na wiele sposobów w Internecie. Wybierz dokładnie to, co Ci odpowiada. Nie kumuluj w sobie zła, irytacji i urazy.

Daj sobie pewien okres czasu - ile jeszcze musisz wytrzymać, zanim będziesz miał możliwość wyprowadzenia się i zamieszkania oddzielnie od babci. Kiedy jest cel i termin, możesz podejść do niego nieco spokojniej.

A może nie będziesz chciał opuścić babci, jeśli uda ci się poprawić z nią relacje. Być może będzie także Twoją asystentką i doradcą.

Cierpliwości dla Ciebie, Christino, i mądrości w podejmowaniu decyzji!

4.4722222222222 Ocena 4,47 (36 głosów)

Dawno, dawno temu w jednym mieszkaniu mieszkała babcia i wnuczka. Nasiliły się różnice pokoleniowe. Wnuczka stanęła przed pytaniem: jak zapewnić ukochanej babci szczęśliwą starość, a jednocześnie sama nie zwariować?

„Moja babcia ma 84 lata, głowę i zdrowie ogólnie w porządku, czyta książki, a nawet robi na drutach. Ale czasem nagle przestaje w ogóle cokolwiek robić, myć twarz, wychodzić na dwór. I cały czas muszę ją przekonywać. Któregoś dnia pomyślałem: a co jeśli nie jest to konieczne? Może ma po prostu dość życia i ma prawo iść spać i nie wstawać? A ja się tego boję, bo moje życie stanie się bardziej skomplikowane?

Mówią też: starość to mądrość. Ale od mojej babci nigdy nie słyszałam nic poza narzekaniem i narzekaniem na życie, dyskusjami w programach telewizyjnych typu „Na szczycie mojego głosu” i ciągłą troską o moją wnuczkę, wyrażaną siedem razy dziennie w rozmowach telefonicznych. Chociaż ma 84 lata i bardzo trudne życie.

Ale dlaczego milczy? Jak „wydobyć” od babć ich mądrość i światowe doświadczenie? Może to moja wina, że ​​babcia się ze mną nie dzieli?

O komentarz w sprawie wniosku poprosiliśmy gerontologa Eduarda Karyukhina (Regionalna Publiczna Fundacja Pomocy Osób Starszych „Dobry Uczynek”), eksperta Rady Ekspertów Otwartego Rządu Federacji Rosyjskiej:

Duża różnica

Każdy zna porównanie między starymi ludźmi i dziećmi. Ale jest jedna wielka różnica: dziecko jest kapryśne, nieudolne, psotne, pyta o to samo sto razy, ale dla matki to jest najważniejsze. Inwestuje w niego cały swój potencjał życiowy: biologiczny, psychiczny, duchowy, bo dziecko jest przyszłością.

A starzy ludzie to przeszłość. I choć pod wieloma względami są podobne do dzieci i sposoby komunikowania się z nimi i opieki nad nimi są podobne, dla ludzi, nawet bliskich, są czymś, co już przemija. Powstaje zatem pytanie na poziomie motywacji. Wydaje się bowiem, że wszystkie wydatki energetyczne rodziny inwestowane w osoby starsze nie będą uzasadnione.

Z biologicznego punktu widzenia jest to prawdą. Dlatego w niektórych narodach istniał (a w niektórych miejscach nadal istnieje) zwyczaj zabijania swoich starców.

Dzisiejsze społeczeństwo nie zabija fizycznie starych ludzi, ale jest psychicznie okrutne. Emeryt - wymazany ze społeczeństwa. Bogactwo materialne zmniejsza się pięć do sześciu razy. Prowadzi to do poniżenia człowieka i nie może nie wpłynąć na podświadome postrzeganie ludzi starszych jako ludzi gorszych, nawet jeśli myślimy inaczej i całym sercem im współczujemy. Nie lekceważ nieświadomości zbiorowej.

Wręcz przeciwnie, kwitnie kult młodości, siły i zdrowia. Zatem para: wnuczka-babcia stanowi w pewnym sensie antagonizm, są to przedstawiciele dwóch różnych grup społecznych, których w naszym temacie nie można pominąć.

Jednej wnuczce mieszkającej z babcią nie da się zapewnić szczęśliwej starości. Nie stawiaj sobie tego super zadania. Cały nowoczesny światopogląd, sposób życia i twoje ludzkie ograniczenia są przeciwko tobie. Ponadto nie jesteś odpowiedzialny za charakter swojej babci, cechy osobiste ani jej obecny los. Po prostu rób, co możesz, opierając się nie tylko na biologii życia, ale także na dobrej chęci pomocy, pocieszenia, wysłuchania motywów swojej duszy i reakcji babci.

Wrzuć dobro do wody

Jako gerontolog mogę powiedzieć, że mieszkanie z babcią nie jest trudniejsze niż mieszkanie z innymi członkami rodziny. Babcia jest tą samą „drugą osobą” w Twoim życiu. A trudności w relacjach z nią mogą sygnalizować coś bardzo ważnego w twoich relacjach z innymi.

Fakt, że nie można dotknąć mądrości i światowego doświadczenia babć, jest pod wieloma względami problemem dla dzieci i wnuków. Ale już jest bardzo dobrze, gdy ktoś podejrzewa, że ​​​​mądrość tam jest. Starsi ludzie są kodem informacyjnym rodziny, trzeba go tylko znać. Dlaczego nie ma tego połączenia na żywo, transmisji? Dlaczego przez układ nie przepływa prąd? Czy porozumiewamy się w niewłaściwym języku? W końcu starzec przemawia nie tylko słowami, ale także swoim sposobem życia.

Starych ludzi, podobnie jak dzieci, nie da się oszukać. Jeśli uznamy, że przeżyli swoją przydatność i nie mogą nam już nic dać, to nic nie dadzą. Jeżeli wierzymy, że już przeżyli swoją użyteczność i zawdzięczają nam jedynie mądrość, to mądrości nie dadzą (tutaj bezpośrednio słyszymy niemieckie „Trzy karty, trzy karty, trzy karty”). Tylko żywi mogą komunikować się z żywymi, a nie żywi z przestarzałymi.
Ale jest coś, co nawet najbardziej niemądry starzec może dać człowiekowi: umiejętność dawania właśnie tak, bezinteresownie, nie oczekując niczego w zamian. Wrzucanie dobra do wody.

Starzy ludzie są tajemnicą. Często nie wiemy co się tam dzieje, w pozornie słabej duszy. Taki sam jednak jak w duszy dziecka.

Zdjęcie: basik.ru

Zmusić czy zostawić w spokoju?

W zwykłych przypadkach głównym kryterium trafności przeciwdziałania w stosunku do osoby starszej jest jej korzyść. Jeśli widzisz, że Twoja babcia nie myła się ani nie chodziła przez długi czas, jasne jest, że nie przyniesie jej to korzyści. Dlatego tutaj, okazując wytrwałość i cierpliwość, trzeba zachęcać i namawiać babcię do prowadzenia prawidłowego trybu życia. Możesz skorzystać z pewnego rodzaju zachęt. Możesz spróbować znaleźć przyczynę niechęci: nagle stało się jej trudno się umyć? Albo zejść z domu na ławkę przy wejściu? W takim razie zdecydowanie powinieneś zaoferować pomoc.

Jeśli dana osoba jest odpowiednia, taki problem zostanie rozwiązany. Trzeba tylko pamiętać, że dana osoba może czuć się źle lub mieć nieistotny nastrój. Spokojnie, nie jesteś w wojsku, możesz ominąć raz, dwa.

Ogólnie rzecz biorąc, opiekując się osobą starszą, przemiana w dowódcę, przywódcę jest niebezpieczna: osoba jest zaprojektowana w taki sposób, że funkcja kompensacyjna jego psychiki z pewnością się przejawi, a babcia „popadnie w odmowę” „niespodziewanie, będzie uparty w niewłaściwej sprawie tylko po to, aby bronić „wolności jednostki”

Czasem może lepiej nie dotykać starszej osoby, pozwolić jej pobyć w spokoju, w swoim pokoju, w samotności; jest to często konieczne, zwłaszcza gdy krewni mieszkają razem.

Jeśli nastąpi uporczywa i ciągła odmowa najzwyklejszych zasad życia, procedur higienicznych, może to ukryć chorobę, organiczne uszkodzenie centralnego układu nerwowego i funkcje psychiczne. Wymaga to specjalistycznej porady.

Reakcje obsesyjne

Jeśli babcia dzwoni do wnuczki do pracy dziesięć razy i pyta, czy wszystko z nią w porządku, albo próbuje odbyć godzinne rozmowy telefoniczne, to cóż, bądź cierpliwa póki możesz, a potem spokojnie i życzliwie powiedz jej, że musisz pracować i pożegnaj się czule. A w domu pamiętaj, aby poprosić ich, aby nie dzwonili tak często, w przeciwnym razie nie będziesz miał czasu na pracę. W 99,9% przypadków, jeśli mówimy o zdrowiu psychicznym, będzie to pomocne.

„Babcia i Wnuczek” (pokaz „Pierogi Uralskie”)

Być może takim zachowaniem starszy człowiek sygnalizuje, że istnieje, może się o Ciebie martwić, dbać o to, abyś nie był sam, był z Tobą. Być może czuł się samotny i przestraszony. Ale trzeba pracować, więc nie dręczy Cię poczucie winy, które w tym przypadku jest fałszywe.

Skąd tyle negatywności?

W gerontologii istnieje pewien krytyczny poziom: 75-79, kiedy ludzie albo poważnie chorują i umierają, albo po przeżyciu tego okresu, zwłaszcza po 80. roku życia, żyją spokojniej. Z reguły osoby, które przekroczyły 80. rok życia, są szczególnie odporne i łatwo się przystosowują. Warto przyjrzeć się im bliżej, to wyjątkowe postacie! W końcu, jeśli weźmie się pod uwagę historię naszego kraju, spójrzcie, przetrwali oni terror, głód, zniszczenia, wojnę i najcięższe pranie mózgu. Jeśli więc Twoja babcia ma 84 lata i nadal czyta książki i omawia z Tobą różne współczesne problemy, masz przed sobą skarbnicę najcenniejszych sił witalnych i cech! A wszystkie te cechy są w twoim rodzaju, potencjalnie je posiadasz!

Oczywiście starzy ludzie często pamiętają te straszne lata i to nawet nie bezpośrednio, ale angażując się emocjonalnie w jakieś programy telewizyjne omawiające losy kraju, działania rządu, kradzieże urzędników itp., A z zewnątrz będzie się to wydawać że babcia jest „uzależniona od negatywu”. Musimy jednak zrozumieć, że psychika każdej osoby jest skonstruowana w taki sposób, że złe rzeczy są silniej odciśnięte i trwają dłużej. Mówiąc to, człowiek uwalnia się od trudnych wrażeń. Ale nie tylko.

Skupiając uwagę na tym, co trudne, starzy ludzie starają się przekazać nam swoje doświadczenia, chcą pomóc, ostrzec. Ale musisz tylko umieć poprawnie rozszyfrować te kody lub przynajmniej zrozumieć ich motywację. W niemożności dostrzeżenia tego poza zewnętrznym narzekaniem, widzę właśnie problem młodych ludzi.

Zdjęcie: basik.ru

Klasyczne podejście w psychologii: jeśli chcesz zrozumieć drugiego człowieka, postaw się na jego miejscu. Babcia, która całymi dniami siedzi sama w domu, w naturalny sposób chłonie emocje z telewizji, radia, gazet i chce się nimi z kimś podzielić. Często te emocje przeplatają się z wewnętrznymi, głębokimi, przez co jeszcze bardziej się nasilają. Ale taki wybuch czasami działa drażniąco na inną osobę. Tu potrzebny jest kompromis: spróbuj chociaż w jakiś sposób wysłuchać babci, ale jeśli zrozumiesz, że zakręciła się w kółko, masz prawo powiedzieć jej, że jesteś bardzo zmęczony i chciałbyś odpocząć. Tu nie może być poczucia winy, nie jesteś wszechmocny. Najważniejsze, żeby nie okazywać irytacji.

Z całym szacunkiem dla starca, życie z nim nie oznacza życia według jego zasad. Dla babci kompromis jest często nie mniej ważny niż dla wnuczki. A człowiek w granicach normy z reguły tego pragnie i dąży do tego. Nie w jednym przypadku, ale w innym. Jednak ogólny bilans koncesji zostaje zachowany.

Czy powinniśmy rozmawiać o śmierci?

Częstym pytaniem jest, czy rozmawiać ze starszymi ludźmi o śmierci ich przyjaciół i znajomych? Trudno tu jednoznacznie odpowiedzieć. Wiele osób po 80-85 roku życia ma filozoficzny stosunek do śmierci. Zaobserwowałem to wśród ludzi o sowieckim wyszkoleniu, wychowaniu ateistycznym. Wewnętrznie rozwiązali te problemy samodzielnie. Jak? Czasami jest to tajemnica. Ale nie ma w nich strachu. Często są tak przesiąknięci długością życia, że ​​śmierć jest dla nich przejściem, nie tragicznym, nie dramatycznym, ale koniecznym, jakby była kolejną częścią życia.

Zdjęcie: basik.ru

Ale są też przykłady odwrotne. I musisz wziąć pod uwagę jedno i drugie, spójrz na reakcję danej osoby. Jeżeli jest ona negatywna, nie ma potrzeby poruszać tego tematu.

I pamiętajcie: nie każdy może być niepełnosprawny, ale wszyscy będziemy starymi ludźmi, którzy przeżyją. A jakie będą nasze „cechy wiekowe”? Czy w pobliżu znajdzie się osoba, która będzie gotowa tolerować nas z miłością?