गोपनीयता सोडण्याची कारणे. स्त्री पुरुषाला का नकार देते? अपरिहार्य ब्रेकअपचे टप्पे

IN आधुनिक समाजस्वावलंबी लोक ज्यांना गरज नाही गंभीर संबंध.

आपल्या जोडीदारापासून घटस्फोटाचा अनुभव घेतलेल्या अनेक स्त्रिया नवीन विवाहात दुःखी जीवनाची भीती बाळगून समाजाची नवीन एकक तयार करण्याचा प्रयत्न करीत नाहीत. अत्यंत प्रकरणांमध्ये, ते "काही व्यक्ती" साठी संतुष्ट आणि कृपया, धुवून आणि शिजवण्याच्या अनिच्छेमुळे नातेसंबंधांना नकार देतात. पुरुष फार मागे नाहीत, ज्यांच्यासाठी नातेसंबंध नाकारणे कधीकधी एक प्रकारचे उन्माद बनते. सशक्त लिंगाचे प्रतिनिधी आहेत जे सर्व मुली आणि स्त्रियांना केवळ लोभी आणि दांभिक व्यक्ती म्हणून प्रतिनिधित्व करतात (“त्यांना फक्त पैशाची गरज आहे”, “स्त्रियांकडून चांगल्याची अपेक्षा करू नका”). परिणामी, आम्ही श्रीमंत, हुशार, कुशल लोक भेटतो जे "कर्तव्यविना" विपरीत लिंगाच्या प्रतिनिधींशी भेटण्यास इच्छुक असतात. येथे मुख्य स्पष्टीकरण "हे मार्ग सोपे आहे." असे का होत आहे?

नातेसंबंधाची अनिच्छा कोठून येते?

बहुतेकदा, जोडीदार शोधण्यास नकार देण्याचे कारण आणि पुढील सुखी वैवाहिक जीवनाचे अयशस्वी नाते असते माजी जोडीदारकिंवा प्रेमी.

हे आश्चर्यकारक नाही की, उदाहरणार्थ, तिच्या पतीचा विश्वासघात अनुभवल्यानंतर, एक स्त्री भविष्यात मजबूत लिंगाच्या सर्व प्रतिनिधींवर विश्वास ठेवणार नाही. एक माणूस ज्याने नात्यात त्याच्या निवडलेल्या व्यक्तीकडून पुरेसा त्रास सहन केला आहे (हिस्टीरिक्स, सतत संशय, निंदा इ.) पुन्हा कुटुंब सुरू करण्यास आणि नातेसंबंधांच्या मागील मॉडेलमध्ये डुंबण्यास उत्सुक होणार नाही. उलटपक्षी, त्याच्या बायकोने केलेल्या पापांबद्दल त्याला शंका वाटू लागेल.

परंतु एखादी व्यक्ती कितीही संपूर्ण असली आणि एकट्याने आनंदी असली तरीही, त्याला दुसर्‍या व्यक्तीशी कमी-अधिक जवळचे संबंध आवश्यक असतात. जे लोक म्हणतात की त्यांना गंभीर नातेसंबंधाची गरज नाही, त्यांनी आदर्श (त्यांच्या पॅरामीटर्सनुसार) जोडीदारास क्वचितच नकार दिला. एखादी व्यक्ती, अर्थातच, प्रेमाशिवाय अस्तित्वात असू शकते, करिअर बनवू शकते आणि वैयक्तिक उद्दिष्टे साध्य करण्यासाठी कार्य करू शकते. आणि ते छान आहे! तथापि, वैयक्तिक नातेसंबंधांच्या क्षेत्रातील रिक्तपणा अजूनही लवकरच किंवा नंतर जाणवेल. नातेसंबंध योग्यरित्या कसे बनवायचे हे समजून घेण्यासाठी, आपण स्वतःवर परिश्रमपूर्वक काम सुरू केले पाहिजे.

नातेसंबंध नाकारणे किंवा नवीन मध्ये योग्य वर्तन?

जर तुम्हाला हे समजले की स्वतःसाठी जगणे सामान्य आहे आणि आता तुमचा गंभीर नातेसंबंधात प्रवेश करण्याचा विचार नाही, परंतु "काही दिवस नंतर" तुमची समस्या घेण्यास हरकत नाही, आत्ताच लहान सुरुवात करा. खाली तुम्हाला अनेक शिफारशी सापडतील ज्या तुम्हाला लोकांमध्ये मजबूत, निरोगी कनेक्शन निर्माण करण्याची परवानगी देतात.

प्रत्येक नवीन जोडीदाराला आपल्या हाताचा आणि हृदयाचा स्पर्धक मानणे आवश्यक नाही. फक्त गप्पा मारा आणि मजा करा.

या शिफारसी आणि तयार निरोगी परस्पर संबंधएकमेकांना आवडणाऱ्या दोन लोकांमध्ये. तुम्ही त्या वर्तन पद्धतींचा त्याग करण्यास सक्षम असाल जे तुम्हाला अपरिहार्यपणे निराशा, निराशा आणि न्यूरोसिसकडे घेऊन जातात.

तुमच्या नवीन जोडीदाराची तुमच्या मागील जोडीदाराशी तुलना करणे थांबवा.

जर तुमच्या माजी व्यक्तीने तुमची फसवणूक केली असेल तर प्रत्येक गोष्टीवर विश्वासघाताचा संशय घेऊ नका पुरुष लोकसंख्यादेश जर एखाद्या प्रिय व्यक्तीला निंदनीय पात्राने ओळखले गेले असेल तर, प्रत्येक स्त्रीमध्ये अस्थिर मानसिकता असलेली व्यक्ती पाहण्याची गरज नाही. आणि तुलना करा मागील संबंधआपण ते वास्तविक लोकांसह करू नये. भूतकाळातील नातेसंबंधांमध्ये तुम्हाला वाईट अनुभव आला असला तरीही, त्यातून शिका. अयशस्वी संबंध कोणत्याही व्यक्तीला कठोर करतात.

स्वतःला गमावू नका

हा सल्ला विशेषतः स्त्रियांसाठी मौल्यवान आहे. आपल्या जोडीदारामध्ये विरघळणे, आपल्या इच्छांचा त्याग करणे, लवकरच तुमची साथ सोडली जाईल तुटलेले मन. आपण प्रेम करू शकता, जवळ असू शकता, आपल्या निवडलेल्याच्या नशिबात भाग घेऊ शकता, परंतु आपल्याला त्याची सावली बनण्याची आवश्यकता नाही. नातेसंबंधाच्या अगदी सुरुवातीपासून, काय परवानगी आहे याची स्पष्ट सीमा सेट करा, आपल्या इच्छांना पार्श्वभूमीत ढकलण्याची परवानगी देऊ नका.

तुमच्या नवीन जोडीदाराकडून अशक्यतेची अपेक्षा करू नका

प्रत्येक जिवंत माणसाची स्वतःची कमतरता असते हे मान्य करा. तुमच्या नवीन प्रियकर किंवा मैत्रिणीकडून एकाच वेळी सर्व काही मागण्याचा प्रयत्न करू नका. आपल्यास अनुरूप "फिट" करण्याचा प्रयत्न करू नका. हे स्पष्ट आहे की आदर्शपणे आपल्या सर्वांना दयाळू, स्मार्ट, आकर्षक, विचारशील आणि उदार भागीदाराच्या जवळ राहायचे आहे. पण आपण परीकथेत जगत नाही आहोत. म्हणून, ज्या व्यक्तीमध्ये तुम्हाला आवडते त्या व्यक्तीमध्ये ते नसलेले गुण ओळखण्याचा प्रयत्न करू नका. याव्यतिरिक्त, लक्षात ठेवा की निवडलेल्या व्यक्तीचे पात्र तुमच्यासारखेच असणे आवश्यक नाही. उदाहरणार्थ, तुम्ही खूप भावनिक आहात, पण तुम्ही थांबू नये वेडाची आवडआणि जोडीदाराकडून, जर तो स्वभावाने गुप्त आणि आरक्षित व्यक्ती असेल.

तुमच्या सर्व समस्या सोडवण्यासाठी तो तयार असेल अशी अपेक्षा करू नका.

अशी जोडपी आहेत जिथे एक जोडीदार दुसर्‍यासाठी सतत जबाबदार असतो. लक्षात ठेवा की तुमच्या समस्या नेहमीच तुमच्या नवीन प्रियकराच्या समस्या नसतात. तुमचा निवडलेला (किंवा निवडलेला) उदाहरणार्थ, सहकाऱ्यांबद्दलच्या तक्रारी तासनतास ऐकू इच्छित नसल्यास नाराज होऊ नका. आपल्या प्रिय व्यक्तीला त्याच्याबद्दल नकारात्मक दृष्टीकोन असलेल्या आपल्या नातेवाईकांना भेटायला जायचे नसल्यास योग्यरित्या समजून घ्या.

प्रत्येक गोष्टीवर चर्चा करायला शिका रोमांचक समस्याशांतपणे

किंचाळणे, निंदा करणे आणि विशेषतः शांतता यामुळे होणार नाही यशस्वी विकाससंबंध स्वतःचा आणि जोडीदाराचा आदर करा. उन्मादात घसरल्याने नक्कीच काही चांगले होणार नाही. जोडप्यामध्ये शांतता देखील अस्वीकार्य आहे. तुम्हाला नक्की काय काळजी वाटते हे सांगणे अधिक चांगले आहे आणि एकत्रितपणे परिस्थिती कशी सोडवायची हे शोधण्याचा प्रयत्न करा. तडजोड करायला शिका. तुमच्या समोर "तीच" व्यक्ती आहे हे लक्षात आल्यास हे अवघड नाही. तसे, ही जाणीव अनेकदा "निळ्यातून" येते.

जोडीदाराचा आदर करा

असे घडते की पूर्वीच्या नातेसंबंधात त्रास झाल्यानंतर, लोक म्हणतात: "आता मी हुशार होईल!" आणि ते नवीन निवडलेल्याच्या सामर्थ्याची चाचणी घेतात असे दिसते (ते असभ्य असू शकतात, गुप्तपणे बाहेर जाऊ शकतात, फसवणूक करू शकतात इ.). आदराचा प्रश्नच नाही. "मी" स्थिती समोर येते. ही एक अयशस्वी पद्धत आहे. तुमचे नाते ही स्पर्धा नाही आणि तुमचा जोडीदार हा भूतकाळातील एखाद्याला तुम्ही चांगले असल्याचे सिद्ध करण्याचा मार्ग नाही. तुमच्या आयुष्यातील नवीन व्यक्तीला समान आणि योग्य मानण्यासाठी तयार रहा.

आपण नसलेले काहीतरी बनण्याचा प्रयत्न करू नका

जर भावनिकता तुमच्यासाठी परकी असेल, तर निष्पाप अश्रू ढाळू नका. आपण आपल्या नवीन निवडलेल्याचे छंद सामायिक करत नसल्यास, खोटे बोलू नका की त्याच्याबरोबर फुटबॉल सामन्यांना उपस्थित राहणे आपणास आशीर्वाद समजेल. तुमच्या आयुष्यात घडलेले नाही असे काहीतरी शोधू नका. शिक्षण, श्रीमंत आणि प्रसिद्ध नातेवाईक, प्रचंड वारसा आणि त्याच श्रेणीतील इतरांबद्दलच्या काल्पनिक कथा पटकन प्रकट होतात.

आपल्या प्रिय व्यक्तीला अनुभवण्यास शिका

फक्त ऐकणे पुरेसे नाही, जेव्हा त्याला (किंवा तिला) वाईट वाटत असेल, तेव्हा मदत आणि समर्थन आवश्यक असेल तेव्हा तुम्हाला ऐकणे आणि समजून घेणे आवश्यक आहे. तुम्ही नक्की कशी मदत करू शकता हे विचारण्यास अजिबात संकोच करू नका विशिष्ट परिस्थिती. एक व्यक्ती, उदाहरणार्थ, फक्त ऐकणे आवश्यक आहे. कुणाला आपुलकीची गरज असते चांगले शब्द. परंतु काहींसाठी, जवळच्या व्यक्तीची मूक उपस्थिती फक्त आवश्यक आहे.

कृतज्ञ रहा

जरी संघर्ष टाळणे नेहमीच शक्य नसले तरीही, तरीही आपल्या निवडलेल्या (किंवा निवडलेल्या) आपल्यासाठी केलेल्या सर्व चांगल्या गोष्टी लक्षात ठेवण्याचा प्रयत्न करा. राग आणि राग बाळगू नका, चांगले लक्षात ठेवणे चांगले. तथापि, भांडणानंतर, आपण क्षणिक भावनांनी प्रेरित आहात, आपल्या भूतकाळातील तक्रारींमुळे (कदाचित दुसर्‍या व्यक्तीच्या विरूद्ध देखील). पण तुम्हाला बांधून ठेवणार्‍या सर्व चांगल्या गोष्टींचा तात्काळ त्याग करण्यास तुम्ही तयार आहात का?

केवळ नातेसंबंधांवर लक्ष केंद्रित करू नका

जीवनात बर्याच मनोरंजक गोष्टी आहेत, एका व्यक्तीशी संप्रेषण करण्यापेक्षा बरेच काही: प्रियजन आणि मित्रांसह भेटी, कामावर यश, प्रवास, मनोरंजक मनोरंजन. तयार करण्यासाठी प्रत्येक मिनिट काम करून स्वतःला लहान आनंदांपासून वंचित ठेवू नका मजबूत कनेक्शनसंभाव्य जोडीदारासह.

नवीन नातेसंबंधात व्यत्यय आणणाऱ्या चुका

नातेसंबंधांपासून नकार अनेकदा स्वतःमध्ये काहीतरी बदलण्याच्या अनिच्छेने निर्देशित केला जातो. सहमत आहे, आपण चुकीचे आहात हे मान्य करण्यापेक्षा एखाद्याला दोष देणे नेहमीच सोपे असते. कोणत्या चुका त्यांच्या निर्मितीच्या उंबरठ्यावर असलेल्या भावना नष्ट करू शकतात याकडे लक्ष द्या:

1. जोडीदाराकडून खूप अपेक्षा आहेत.

   वर नमूद केल्याप्रमाणे, तुमची निवडलेली व्यक्ती ही स्वतःची कमकुवत व्यक्ती आहे. त्याची तुलना कोणाशीही करू नये. तुम्हाला एकत्र चांगले वाटत असल्यास, दोष शोधू नका. तुमची काही "वैशिष्ट्ये" नक्कीच आहेत आणि त्रास अजूनही त्याच्या विचित्रतेला सुरुवात करतील. म्हणून तुमच्या शेजाऱ्याच्या अपूर्णता माफ करा.

2. जोडीदार बदलण्याची इच्छा आणि ब्लॅकमेल.

   “तुम्ही मला हवी असलेली वस्तू विकत घेतली नाही तर मी स्वयंपाक करणार नाही,” “तुझी आई पुन्हा आम्हाला भेटायला आली तर मी घर सोडेन” किंवा “तुमचे वजन कमी झाले नाही तर,” यासारखी वाक्ये. मग आपल्यात जवळीक राहणार नाही” हे अगदी प्रौढ नसलेल्या व्यक्तीच्या ओठातून उमटू शकते. तुम्हाला काहीतरी मागण्याचा अधिकार आहे, परंतु तुम्ही मागणी करू नये आणि अटी ठेवू नये. जर तो सहमत नसेल, परंतु आपण ते स्वीकारू शकत नाही, तर सोडा.

3. निवडलेल्याला (किंवा निवडलेल्याला) स्वत:च्या खाली “क्रश” करण्याचा प्रयत्न.

   तुमचे चारित्र्य पोलादासारखे असले तरी तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला गुलाम बनवू नका. अधिकारावर दबाव टाकून बांधकाम होणार नाही मजबूत संबंध. तुमचा आदर करा प्रिय व्यक्ती, जरी तो स्वभावाने मऊ आणि सहज चालणारा असला तरीही. आणि तिच्या "मुलाच्या" सर्व समस्या सोडवण्याची सवय असलेल्या "आई" मध्ये बदलू नका.

4. तुम्हाला वर्चस्व गाजवण्याची परवानगी देत ​​आहे.

   कधीकधी, खुश करण्यासाठी, आपण कुठेतरी शांत राहण्याचा प्रयत्न करतो, अपमान गिळतो, आम्हाला काहीतरी समजले नाही, ऐकले नाही असे ढोंग करतो. हे वर्तन मोठ्या प्रमाणात आत्मसन्मान कमी करते आणि आपल्या जोडीदाराचा आदर गमावण्याचा धोका देखील असतो ("ती (ते) सहजपणे वळवल्या जाऊ शकतात"). नातेसंबंध योग्य रीतीने कसे बनवायचे याचा विचार करत असाल तर स्वतःचे कौतुक करा. ओलांडू नये अशा सीमा त्वरित सेट करा. कोणालाही तुमच्यावर आवाज उठवू देऊ नका. किंवा तुमच्या कमतरतांबद्दल आक्षेपार्ह विनोद विनोदात बदलू नका ( लहान उंची, दुर्मिळ केस, दोन अतिरिक्त किलो इ.).

शहाणे व्हा, क्षमा करा, आपल्या भावनांबद्दल बोला, समस्या सोडवू नका, स्वतःवर प्रेम करा आणि जीवनाबद्दलची उत्सुकता गमावू नका. तुमचा प्रिय व्यक्ती आदर्शापासून दूर असला तरीही, तुम्हाला समाधान देणार्‍या नातेसंबंधांची प्रशंसा करा. एकाकी सिंड्रोमला तुमची पकड घेऊ देऊ नका: तुमच्या जोडीदारासोबतच्या अडचणी टाळण्यासाठी नातेसंबंध सोडून देऊन, तुम्ही नंतरही समस्यांना तोंड देत आहात. केवळ मनोवैज्ञानिक स्वरूपाचे.

वडिलांना आपल्या नातवंडांना बाळाचे पालनपोषण करायचे आहे, परंतु ते ते पाहते योग्य पुरुषनाही, पण त्याच्या मुलीच्या कोणत्याही कचऱ्यात अडकण्यात काही अर्थ नाही

माझ्यासाठी आयुष्यातील सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे कुटुंब आणि पालक. आई आणि बाबा आधीच वृद्ध आहेत आणि त्यांना बरे वाटत नाही. माझे कार्य त्यांना मदत करणे, तेथे असणे आणि त्यांना आनंदी करणे हे आहे आनंददायी छोट्या गोष्टी. मी संपादकीय आणि वैज्ञानिक कार्य- सेंट पीटर्सबर्ग स्टेट युनिव्हर्सिटीच्या फिलॉलॉजी फॅकल्टीमध्ये रशियन बोलीविज्ञान. माझे एक ध्येय आहे - एक बनणे सर्वोत्तम विशेषज्ञतुमच्या व्यवसायात.

नातेवाईक माझे पद स्वीकारतात. माझी आई आणि मी यावर नियमितपणे चर्चा करतो आणि ती माझ्याशी सहमत आहे. वडिलांना आपल्या नातवंडांना बेबीसिट करायचे आहे, परंतु त्याच वेळी ते पाहतात की तेथे कोणतेही योग्य पुरुष नाहीत आणि त्यांच्या मुलीसाठी कोणत्याही कचऱ्यात अडकण्यात काही अर्थ नाही. काही परिचित त्यांच्या प्रश्नांनी मला चिडवतात: “बरं, कसं? लग्न केले नाही? जन्म देण्याची वेळ आली आहे!” जर एखादी व्यक्ती एकट्याने सोयीस्कर असेल, जर त्याने एक व्यक्ती म्हणून यश मिळवले असेल, तर त्याला न्याय देणारे तुम्ही कोण आहात?

स्त्रीला जन्म देण्यास बंधनकारक असलेली स्टिरियोटाइप त्रासदायक आहे. मी स्वतःसाठीही हे का करणार नाही याची माझ्याकडे अनेक कारणे आहेत. प्रथम, मला बाळंतपणाची भीती वाटते. हे वेदनादायक आणि भितीदायक आहे. दुसरे म्हणजे, मला आजारी मुलाला जन्म देण्यास खूप भीती वाटते - यामुळे माझे आयुष्य नक्कीच संपेल. अगदी सामान्य ऍलर्जी - आणि मांजर घेऊ नका किंवा तुमचा आवडता परफ्यूम घालू नका. तिसरे कारण माझे आहे देखावा. माझा नैसर्गिकरित्या जास्त वजन असण्याचा कल आहे - जन्म दिल्यानंतर मला आणखी चरबी मिळाली तर? खेळ आणि आहारासाठी मला वेळ आणि पैसा कुठे मिळेल? माझे किती समवयस्क लठ्ठ झाले आहेत, जरी जन्म देण्यापूर्वी ते खूप आकर्षक आणि सुसज्ज होते.

मी कुटुंब आणि मुले सोडून देण्याचे समर्थन करत नाही - अन्यथा मानवता नष्ट होईल. परंतु मुलांवर प्रेम करणे, इच्छित असणे आवश्यक आहे आणि पालकांनी त्यांना आवश्यक असलेल्या सर्व गोष्टी प्रदान करण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे. माझे निपुत्रिकत्व ही माझी जाणीवपूर्वक निवड आहे.

माझे सामाजिक वर्तुळ खूपच अरुंद आहे आणि माझे जवळचे मित्र बहुतेक आहेत मोफत मुली. सह विवाहित महिलाज्यांना मुले आहेत, माझ्याकडे बोलण्यासारखे काही नाही. त्यांची सर्व संभाषणे मुलांपर्यंत पोहोचतात: "अरे, लिझाला कांजिण्या आहे!", "अल्योष्काला सरळ डी आहे!" "वान्या इतक्या लवकर मोठी होत आहे की आपल्याकडे कपडे खरेदी करायला वेळ नाही." जणू काही त्यांच्यासाठी इतर कोणतेही विषय नाहीत. पण मी पुरुषांशी सहज आणि नैसर्गिकरित्या संवाद साधतो, जरी त्यांचे कुटुंब असले तरीही. त्यांना निसर्ग, हवामान, संगीत, पुस्तके, प्राणी इत्यादींबद्दल बोलायला आवडते. उदाहरणार्थ, जेव्हा मी माझ्या कुत्र्याला चालतो, तेव्हा मी बहुतेक नर कुत्रा चालणाऱ्यांशी संवाद साधतो.

होय, मी एकटा आहे. पण हे एकटेपणा नाही तर स्वातंत्र्य आहे. मी जगतो, काम करतो, प्रत्येक नवीन दिवसाचा आनंद घेतो. मला अशा स्त्रिया माहित आहेत ज्या आयुष्यभर एकट्या राहिल्या आहेत आणि वयाच्या नव्वदव्या वर्षीही त्यांना जे आवडते ते करत आहेत: विज्ञान, भाषांतरे, थिएटरमध्ये जाणे. मी माझे भविष्य असेच पाहतो.

युजीन

मला नेहमी असे वाटायचे की मला कुटुंब सुरू करण्याची गरज नाही. आणि मी महिलांबद्दल जितका अधिक अनुभव घेतला तितकी माझी स्थिती अधिक जागरूक होत गेली. मला नात्यातला मुद्दाही दिसत नाही आणि मी लग्नाला पुरुषांची गुलामगिरी मानतो. आपण अशा सापळ्यात अडकतो जिथे आपल्या हक्कांचे आणि स्वातंत्र्यांचे अवमूल्यन केले जाते.

वयाच्या विसाव्या वर्षी मी ठरवले की मला कधीच मुले होणार नाहीत. प्रथम, इतर लोकांच्या मुलांनी मला चिडवले, विशेषत: लहान मुले - मला प्रयत्न करावे लागले जेणेकरून चिडचिड इतरांच्या लक्षात येऊ नये. आता मी त्यांच्याबद्दल शांत झालो आहे, परंतु मला समजू शकत नाही की तुम्ही त्यांच्या सभोवतालचा विवेक कसा राखू शकता. आणि दुसरे म्हणजे, जगाची अप्रत्याशितता मला घाबरवते. आपण आपल्या स्वतःच्या जीवनावर देखील नियंत्रण ठेवत नाही, लहान मुलाचे जीवन सोडा. तो कोणत्याही क्षणी मरू शकतो आणि माझा त्यावर काहीही प्रभाव पडणार नाही.

नातेसंबंधात गहाळ असलेली सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे वैयक्तिक जागा, कृती आणि विचारांचे स्वातंत्र्य.

मी नातेसंबंधात खूप अस्वस्थ होतो - उदाहरणार्थ, मला पाहिजे ते मी करू शकलो नाही. माझ्याकडे तीन मुली होत्या, आणि त्यापैकी एकही अपेक्षेनुसार जगली नाही: मी त्यांचा रीमेक करण्याचा प्रयत्न केला, परंतु काहीही झाले नाही. कालांतराने, मला समजले की आपण तयार केलेले व्यक्तिमत्त्व बदलू शकत नाही, परंतु पूर्णपणे योग्य मित्रइतर लोक अस्तित्वात नाहीत. मी नवीन संबंध तयार करणार नाही.

मी एक वर्षापूर्वी अंतिम निर्णय घेतला, जेव्हा मला कल्पनांशी परिचित झाले (इंग्रजीतून अनुवादित "पुरुष त्यांच्या स्वत: च्या मार्गाने जात आहेत." - नोंद एड). जेव्हा मला कळले की मला गरज नाही रोमँटिक संबंध, जणू काही मी बुडून गेलो होतो थंड पाणी. मी एकट्याने खूप चांगले आहे: मला कोणीही त्रास देत नाही, मला मुलीवर पैसे खर्च करण्याची गरज नाही, मी भावनिकदृष्ट्या शांत आहे आणि मला योग्य वाटेल तसा माझा वेळ व्यवस्थापित करतो. जेव्हा मी “एक” शोधणे थांबवले तेव्हा माझे जीवनमान सुधारले. नातेसंबंधात गहाळ असलेली सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे वैयक्तिक जागा, कृती आणि विचारांचे स्वातंत्र्य.

मित्र आणि पालक मला पाठिंबा देतात. मी माझ्या मतांबद्दल फक्त त्यांच्याशी बोलतो जे मला नक्कीच समजू शकतात. जर एखाद्या व्यक्तीला त्याच्या कुटुंबात चांगले वाटत असेल तर माझ्या विरोधात काहीही नाही - ही त्याची निवड आहे. मी कुटुंबाबद्दलच्या स्टिरियोटाइपवर कोणत्याही प्रकारे प्रतिक्रिया देत नाही. मी "वास्तविक" माणसाबद्दलच्या क्लिचकडे दुर्लक्ष करतो. मला हवं तसं आणि वाटेल तसं मी जगतो.

मी आता एक वर्ष संपूर्ण सराव करत आहे. मी ही ऊर्जा सर्जनशीलतेमध्ये वाहते. जेव्हा आपण बराच काळ दूर राहता तेव्हा संकल्पना नाहीशी होते लैंगिक उत्तेजना. ते तुमच्या आतल्या एखाद्या गुणवत्तेत बदलते, लैंगिकतेशी अजिबात संबंधित नाही आणि प्रेरणा, ऊर्जा आणि इच्छाशक्तीचा स्रोत बनते.

मारिया

आधीच वयाच्या पंधराव्या वर्षी, मला समजले की माझे पती आणि मुले माझ्यासाठी बंधनकारक असतील. माझ्या बहुतेक समवयस्कांनी अजून अशा गोष्टींचा विचार केला नव्हता, त्यामुळे त्यावेळी कोणीही माझे म्हणणे गांभीर्याने घेतले नाही.

मी माझ्या पालकांसोबत राहतो, जरी मला एकटे राहण्याची संधी आहे. मला त्यांच्याबरोबर आरामदायक वाटते, परंतु एखाद्या मुलासह ते नक्कीच सारखे होणार नाही. मला सहवासाचा मुद्दा दिसत नाही, खूप कमी लग्न. लग्न -. जेव्हा वारस असतील तेव्हाच अर्थ प्राप्त होतो. मला मुले कधीच आवडली नाहीत आणि मी स्वतःला आई म्हणून कधीच कल्पना केली नाही आणि बाळंतपणाची प्रक्रिया स्वतःच मला भयानक वाटते. सहवास म्हणजे दैनंदिन जीवनातील सर्व आनंदांसह समान विवाह, जो आपल्या जोडीदाराच्या भावना पूर्णपणे नष्ट करतो. अशा काही गोष्टी आहेत ज्यांच्याशी मी सहमत नाही. उदाहरणार्थ, एक सामान्य बजेट: जे माझे आहे ते माझे आहे आणि मला इतर लोकांच्या पैशांची गरज नाही.

एकत्र राहणेमाझ्या जोडीदाराबद्दलचे माझे आकर्षण काही आठवड्यांत नष्ट होईल

मी एका तरुणाला तीन वर्षे डेट केले. पण त्याला कुटुंब आणि मुलं हवी असल्याने हे नाते संपुष्टात आले. मी एकत्र येण्यास सहमती देखील देऊ शकत नाही. माझ्यासाठी नातेसंबंधांमध्ये अपेक्षा महत्त्वाची आहे. नवीन बैठक: मला त्याची आठवण करायची आहे, त्याच्याबद्दल विचार करायचा आहे. एकत्र राहिल्याने माझ्या जोडीदाराबद्दलचे माझे आकर्षण काही आठवड्यांतच नष्ट होईल.

मला माझ्या पालकांकडून पाठिंबा मिळाल्याने मला खूप आनंद झाला आहे. माझ्या वडिलांनी या विषयावर तत्त्वतः प्रश्न विचारले नाहीत आणि जेव्हा मी थेट माझ्या आईला सांगितले की मी लग्न करण्याचा आणि मुले जन्माला घालण्याचा विचार करत नाही, तेव्हा तिने यावर पूर्णपणे प्रतिक्रिया दिली. मी एकदा माझ्या आई आणि वडिलांना गमतीने विचारले की त्यांना नातवंडे हवी आहेत का, आणि त्यांनी उत्तर दिले की त्यांना मुले त्यांच्या पालकांसाठी नाही तर स्वतःसाठी आहेत.

मी फारशी मिलनसार व्यक्ती नाही, मला एकटे वेळ घालवायला आवडते. दुर्दैवाने, कुटुंब सुरू करणारे मित्र अनेकदा असहमत असतात वेगवेगळ्या बाजू. त्यांच्याकडे थोडा मोकळा वेळ आहे आणि आमच्या स्वारस्ये यापुढे जुळत नाहीत. मी फक्त संवाद साधण्याचा प्रयत्न करतो पुरेसे लोकज्यांना समजते की प्रत्येकाचे स्वतःचे आयुष्य असते. निमित्त काढणे ही माझी शैली नाही.

हे खूप त्रासदायक आहे: "/ प्रत्येक माणसाने केले पाहिजे." कोणी कोणाचेही देणेघेणे नाही. स्टिरियोटाइप अदृश्य होणार नाहीत कारण मला वाटते की ते मूर्ख आहेत: त्यांच्याकडे दुर्लक्ष करणे खूप सोपे आहे.

मी आजसाठी जगतो. आणि मी "जंपिंग ड्रॅगनफ्लाय" आहे म्हणून नाही. जीवन इतके अप्रत्याशित आहे की कोणत्याही गोष्टीचा अंदाज लावणे मूर्ख आणि मजेदार आहे. उद्या काय होईल - वेळ सांगेल. मुख्य गोष्ट जतन करणे आहे मनाची शांतताआणि स्वतःशी सुसंवाद.

युजीन

मला तडजोड कशी करावी हे माहित नाही आणि स्वतःचा त्याग करू इच्छित नाही. मी जिथे दिसतो तिथे मला काळी मेंढी समजली जाते. पण त्याचा मला त्रास होत नाही. मला फक्त समविचारी लोकांसोबतच जमते, बहुतेक स्टिरियोटाइपपासून मुक्त आणि सहनशील. हे बहुतेक अविवाहित लोक, बालमुक्त, समलैंगिक आणि समलिंगी आहेत.

मी नमुने आणि परंपरा सहन करू शकत नाही. मला वाटते तसे मी जगतो आणि समाजाचे नियम कधीच पाळणार नाही. शाळेत असताना, मी शाळेनंतर वर्ग साफ केला नाही. मी सैन्यात सेवा केली नाही: मी मातृभूमीवरील या काल्पनिक "कर्ज" द्वारे प्रेरित नाही. राज्य माझे हक्क आणि स्वातंत्र्य कोणत्याही प्रकारे संरक्षित करत नाही, मग मी त्याचे संरक्षण का करावे? मी समलिंगी आहे. अनेक समलिंगी भीती आणि अपराधीपणाने कव्हर म्हणून लग्न करतात. मी माझ्या आयुष्यात हे कधीच करू शकणार नाही.

मी या नात्याकडे केवळ पाहुणे विवाह म्हणून पाहतो

मला अभिमान आहे की मी अविवाहित आहे आणि मला मूल नाही. "वडिलांची" स्थिती मला तिरस्कार देते. मला मुलं कधीच आवडली नाहीत. अगदी लहानपणीही, मला नेहमी मोठ्या मुलांशी संवाद साधायला आवडायचे आणि मी फक्त प्रौढांसोबत टेबल सामायिक केले. लोकांना मुले आहेत कारण त्यांना करावी लागेल. म्हातारपणात एक ग्लास पाणी न मिळाल्याने ते मरणाला घाबरले होते.

सह कौटुंबिक लोकसंप्रेषण करणे माझ्यासाठी अप्रिय आणि अस्वस्थ आहे, परंतु मला काही हरकत नाही कौटुंबिक जीवन, जर ते माझ्यावर जबरदस्ती करत नसेल तर. जेव्हा ते माझ्या स्थितीला आव्हान देऊ लागतात तेव्हा ते खूप त्रासदायक असते: ते म्हणतात, तुम्ही जसे जगले पाहिजे तसे जगत नाही. या प्रकरणांमध्ये, मी त्या व्यक्तीला त्याच्या जागी ठेवतो. संप्रेषणात, मी ताबडतोब सीमा निश्चित करतो आणि अनावश्यक प्रश्न विचारू नका असे ठामपणे सांगतो. माझे नातेवाईक, अर्थातच माझ्या विश्वासावर खूश नाहीत, परंतु मी जो आहे त्याबद्दल ते मला स्वीकारतात.

मी सहसा एकटा वेळ घालवतो, परंतु मी असे म्हणणार नाही की मी एकटे राहणे ठीक आहे. कधीकधी मी गप्पा मारण्यासाठी, मजा करण्यासाठी किंवा सेक्स करण्यासाठी अगं भेटतो. मला शोधायचे आहे छान व्यक्तीमला कोणाशी डेट करायला आवडेल. मी नातेसंबंधांना केवळ पाहुणे विवाह म्हणून पाहतो: आम्ही भेटलो, एकत्र राहिलो आणि नंतर आमच्या स्वतःच्या कोपऱ्यात गेलो. माझ्यासाठी एकटेपणा म्हणजे स्वातंत्र्य आणि स्वातंत्र्य. मी कोणाचेही देणेघेणे नाही हे माझ्यासाठी महत्त्वाचे आहे.

आज बरेच लोक जाणूनबुजून आपली गोपनीयता का सोडून देतात? ते हार का मानतात आणि स्वतःचा वैयक्तिक आनंद निर्माण करण्याचा प्रयत्नही का करत नाहीत?

काल मी माझ्या शेजाऱ्याशी संभाषण केले; आमचे संभाषण दैनंदिन उपयुक्ततेच्या समस्यांपासून पुरुष आणि स्त्रिया यांच्यातील नातेसंबंधांच्या विषयावर गेले. तिने मला सांगितले की ती 5 वर्षांपासून एकटी राहात होती आणि या सर्व काळात तिच्याकडे कोणीही पुरुष नव्हता (नैतिकदृष्ट्या किंवा शारीरिकदृष्ट्या), इतकेच काय, तिला आधीच याची सवय झाली आहे हा क्षणतिच्या आयुष्यात ती या सगळ्यात समाधानी आहे आणि तिला वेगळं जगायचं नाही. ती म्हणाली: “मला नाते नको आहे! माझ्यासाठी एकटे राहणे चांगले आहे!"

मी म्हणू शकतो की ती दिसायला खूप आनंददायी स्त्री आहे, तिचे घर स्वच्छ आणि नीटनेटके आहे (म्हणजे चांगली परिचारिका), यशस्वी कारकीर्द (ती मुख्य लेखापालमोठ्या कंपनीत), मुलगा आधीच प्रौढ आहे. मी वयाबद्दल विचारले नाही, बरं, कुठेतरी सुमारे 41-42 वर्षांची आहे (आणि 5 वर्षांपूर्वी ती 35-36 वर्षांची होती), मग तिला पुरुषाबरोबर राहायचे का नाही?

मी एकटे राहणे चांगले आहे

सर्वसाधारणपणे, घटस्फोटाची आकडेवारी आणि विरुद्ध लिंगाशी आपले जीवन जोडू इच्छित नसलेल्या लोकांची संख्या फक्त भयावह आहे. आपले वैयक्तिक जीवन सोडण्याची कारणे खूप भिन्न असू शकतात. काही लोक त्यांचे वैयक्तिक आयुष्य घडवण्याच्या अनेक अयशस्वी प्रयत्नांनंतर खूप निराश होतात, तर काही लोक "असण्याचा निर्णय घेतात. भव्य अलगाव"एका नंतर - फक्त अयशस्वी आणि खोलवर दुखापत करणारे नाते. बर्याच भागांसाठी, यावर अवलंबून असते मानसिक स्थितीआणि प्रत्येक व्यक्तीची मानसिक वैशिष्ट्ये. काही लोक "हिट" घेऊ शकतात आणि धैर्याने पुढे जाऊ शकतात, परंतु इतर ते करू शकत नाहीत. "मला कोणाचीही गरज नाही," अलिप्तता आणि बाह्य शीतलता याविषयीची संभाषणे फक्त डोळ्यांपासून अंतर्गत समस्या लपवतात.

मी आणि माझ्या शेजाऱ्याने तळाशी जाण्याचा निर्णय घेतला, हे तिच्या आणि माझ्या दोघांसाठी मनोरंजक होते आणि हे का होत आहे हे समजून घेणे? शेवटी, एखादी व्यक्ती जाणीवपूर्वक स्वत: ला दुःखी करणार नाही, याचा अर्थ असा आहे की या एकाकीपणामध्ये त्याच्यासाठी काही फायदा आहे. आपल्याला फक्त शोधण्याची आवश्यकता आहे - कोणती?

भीती आणि वेदना

किंवा त्याऐवजी, त्यांना पुन्हा अनुभवण्याची अनिच्छा. जर एखाद्या व्यक्तीचा आधीच विश्वासघात झाला असेल, सोडला गेला असेल, अपमानित झाला असेल तर तो यापुढे वेदना अनुभवू नये आणि यापुढे तोटा होण्याची भीती वाटू नये म्हणून आपले वैयक्तिक जीवन सुधारण्याचे सर्व प्रयत्न सोडून देऊ शकतो. सर्वकाही पुन्हा होईल ही भीती वाढते आणि कालांतराने अधिकाधिक नवीन तपशील प्राप्त होतात. हे जबाबदारीच्या भीतीने, बदलाच्या भीतीने किंवा अगदी जवळीकतेच्या भीतीने सामील होऊ शकते. एखादी व्यक्ती अनेकदा स्वतःलाही कबूल करत नाही की त्याला अशी भीती आहे आणि केवळ कमी त्रासदायक गोष्टीकडे लक्ष वळवून कल्याणचा भ्रम निर्माण करतो (धर्मादाय कार्य करणे, जागतिक समस्या सोडवण्याचा प्रयत्न करणे आणि जग वाचवणे, विज्ञानातील शोध आणि डॉक्टरेट प्रबंध लिहिणे). आणि जितका वेळ जातो तितका माणूस एकटा असतो, तितकी भीती वाढते.

पण हे सर्वात जास्त नाही निराशाजनक स्थिती, कारण आत अजूनही सुसंवादी आणि तयार करण्याची इच्छा आहे आनंदी संबंधविपरीत लिंगासह. या प्रकरणात, आपण फक्त स्वत: ला कबूल करणे आवश्यक आहे की अशी भीती अस्तित्वात आहे. आणि पुढे जा! जरी ते भितीदायक असले तरीही, कोणतीही हमी नसली तरीही (आणि कोणीही तुम्हाला ते देणार नाही) की यावेळी सर्व काही ठीक होईल. प्रत्येक नवीन व्यक्ती, प्रत्येक नवीन नाते स्वाभाविकपणे अद्वितीय आहे. जुन्या निष्कर्षांवर आणि भीतीने तुमच्या नवीन नातेसंबंधावर भार टाकू नका.

तुमच्या भूतकाळातील सर्व नातेसंबंधांचे ओझे त्यामध्ये न ओढता "नवीन पान" सह नाते सुरू करायला शिका. भूतकाळातील नातेसंबंधांपासून मुक्त होण्यासाठी आणि परत मिळवण्यासाठी ऊर्जा सराव करण्याचा सल्ला दिला जातो स्त्री शक्तीआणि शक्ती. तुम्ही पुढे जाऊन तुमच्या फील्डमध्ये समतोल आणि समतोल साधण्यासाठी विवाह फनेल बनवू शकता. सर्वसाधारणपणे, शक्य आणि अशक्य सर्वकाही करा, परंतु भूतकाळातील तक्रारी आणि दुःखांच्या अनावश्यक ओझ्यापासून स्वत: ला मुक्त करा. काल आता नाही, फक्त आज आहे. आणि आज तुम्ही तुमच्या भूतकाळातील दुःखद अनुभवांकडे सतत मागे न पाहता तुमची सद्यस्थिती बदलू शकता.

न्यूनगंडाची भावना

काही लोकांना स्वतःला स्वीकारण्यात समस्या येतात, विशेषत: जर बालपणात त्यांनी अनेकदा ऐकले की त्यांच्यावर प्रेम करण्यासारखे काही नाही किंवा ते प्रेम मिळवलेच पाहिजे. अशा लोकांसाठी, नातेसंबंध बहुतेकदा वेदनादायक अवलंबित्व, रडणे आणि उन्मादात संपतात. जर एखादी व्यक्ती स्वत: ला स्वीकारत नसेल आणि विश्वास ठेवत असेल की तो काही मनोरंजक नाही, तर त्याच्या सभोवतालचे लोकही असाच विचार करतील. प्रेम, स्वत: ची नापसंती सारखे, संसर्गजन्य आहे! हे एखाद्या विषाणूसारखे आहे जो या व्यक्तीने पसरविला आहे, हे येथे मोठ्या तपशीलाने लिहिले आहे.

या प्रकारचे लोक त्यानुसार वागायला शिकले आहेत; बहुतेकदा ते लक्षात, पाहिले किंवा ऐकले जात नाहीत. आणि या दुर्दैवात ते खूप शांत आहेत. आणि काही कठीण संबंधांनंतर, ते यापुढे त्यांच्या आनंदाची व्यवस्था करण्याचा प्रयत्न देखील करत नाहीत. यासाठी सखोल अभ्यास आवश्यक आहे अंतर्गत समस्या, तुम्हाला तुमच्या खर्‍या गरजा समजून घेणे आणि ओळखणे आणि तुमचा स्वाभिमान वाढवणे आवश्यक आहे.

वाईट नशीब

किंवा त्याऐवजी, असे निमित्त. असे ते अनेकदा सांगतात कमकुवत लोक, "प्रेमळ" बळी होण्यासाठी. आयुष्यातील एक किंवा दोन अयशस्वी घटनांनंतर, ते स्वतःवर असा कलंक लावतात आणि नकारात्मकतेत डुंबतात आणि प्रत्येकाला ते जीवनात (विशेषतः वैयक्तिक जीवनात) किती दुर्दैवी आहेत हे सांगतात. त्यांच्या स्वतःच्या "दुर्भाग्य" ची आवृत्ती तपशीलांनी भरलेली आहे, "पुरुष आता सारखे नाहीत," "भावनांचे पूर्णपणे अवमूल्यन झाले आहे," "मला कोणीही समजत नाही." असे लोक नाटक खेळतात, स्वतःला काव्यमयपणे व्यक्त करू शकतात, या अनुभवांच्या आणि छळांच्या प्रेमात पडतात, परंतु पुन्हा पुन्हा नकार देतात. वास्तविक संबंध. मी याला मानसिक आळस म्हणतो, एक प्रकारचा अंतर्गत लठ्ठपणा, प्रेमाचा पूर्ण नकार. एखाद्या व्यक्तीला वैयक्तिक आनंद निर्माण करण्यासाठी, त्याला त्याचे जागतिक दृश्य पूर्णपणे पुनर्निर्माण करणे आवश्यक आहे आणि त्याला "प्रेमात भाग्यवान" बनायचे आहे. आणि यासाठी खूप शिकणे आणि संयम आवश्यक आहे, अर्थातच, "पीडित" च्या भूमिकेतून बाहेर पडण्याचा मार्ग.

मला नको आहे

पहिल्या प्रकरणांपेक्षा येथे सर्व काही अधिक क्लिष्ट आहे. स्वतःच्या आणि इतर लोकांच्या इच्छा (माझ्या काय आणि लादलेल्या) समजून घेण्याच्या अक्षमतेमुळे लवकर निराशा येते. समाजाच्या (समाज, मित्र, पालक) नेतृत्वाचे अनुसरण करून, त्याच्या दबावाला बळी पडून, तारुण्यातही, एखादी व्यक्ती विपरीत लिंगाशी संवाद साधण्याचा दुःखद अनुभव घेते. यानंतर, वैयक्तिक जीवन सुधारण्याची इच्छा कायमची नाहीशी होऊ शकते (किंवा खूप काळासाठी) जेव्हा माझे काय आहे आणि समाज किंवा पालकांकडून काय आहे हे समजते तेव्हा एखादी व्यक्ती फक्त स्वातंत्र्य निवडते. त्याची मुक्त होण्याची इच्छा “मला नको आहे!” या घोषणेखाली जाते, जणू पालकांना “मस्ट!” नाकारत आहे. हे सर्व बराच काळ टिकू शकते आणि जेव्हा एखादी मनोरंजक व्यक्ती दिसते आणि ती व्यक्ती प्रेमात पडते तेव्हाच पास होते. पण ही संयोगाची बाब आहे आणि असे लोक जाणीवपूर्वक कोणालाही शोधत नाहीत, ते फक्त त्यांच्या स्वातंत्र्याच्या नारेखाली जगतात.

थकवा आणि ऊर्जेचा अभाव

चुकीचे वितरण चैतन्यआणि जीवनाचा वेगवान वेग एखाद्या व्यक्तीला पुढे नेऊ शकतो तीव्र थकवा. आणि उर्जेची पातळी खूपच कमी असल्याने त्याच्या इच्छा फक्त शोष करतात. या प्रकरणात, व्यक्तीकडे स्वतःसाठी देखील पुरेशी उर्जा नसते आणि त्याला वाटते की तो या सर्व मीटिंग्ज, प्रेमळपणा आणि प्रणय हाताळू शकत नाही. त्यासाठी त्याच्याकडे ना ताकद आहे ना वेळ आहे. कमकुवत उर्जा असलेले असे उदासीन लोक त्यांच्या जीवनात सकारात्मक घटना आकर्षित करू शकत नाहीत, म्हणून दररोज त्यांना थकवणाऱ्या तारखा आणि अनुभवांपासून नकार देण्याच्या अचूकतेबद्दल खात्री पटते (झोपणे किंवा फक्त पलंगावर झोपणे आणि आराम करणे चांगले आहे).

या प्रकरणात, आपण वाढ करणे आवश्यक आहे ऊर्जा पातळी. शिवाय, वैयक्तिक संबंध अतिरिक्त उर्जेचा स्रोत देखील बनू शकतात, कारण प्रेम हे सर्वात जास्त आहे शक्तिशाली शक्ती. एखाद्या व्यक्तीला फक्त त्याचा वेळ योग्यरित्या वितरित करणे, काम आणि विश्रांतीचे वेळापत्रक तयार करणे, आराम करणे आणि पुनर्प्राप्त करणे शिकणे आणि त्याची झोप सामान्य करणे आवश्यक आहे. शरीराला आवश्यक असलेले लक्ष प्राप्त झाल्यानंतर ते सामान्य होते भावनिक पार्श्वभूमी, एखाद्या व्यक्तीला त्याचे वैयक्तिक जीवन सुधारण्याची इच्छा असेल. थकवा हे आनंद सोडण्याचे कारण नाही!

जेव्हा एखादी व्यक्ती घोषित करते: "मला नाते नको आहे," तेव्हा यामागे बरेच काही असू शकते. वर वर्णन केलेल्या कारणांप्रमाणे, इतर. या शारीरिक स्वरूपाच्या समस्या असू शकतात (कोलसरपणा, नपुंसकता) किंवा अंतर्गत कॉम्प्लेक्स ज्यामुळे समस्या उद्भवतात. अंतरंग जीवन. लोकांची ही श्रेणी सर्वात असुरक्षित आणि पीडित आहे, कारण त्यांना नाते हवे आहे. परंतु वर्षानुवर्षे या विषयावरून इतरांचे लक्ष विचलित करण्यासाठी त्यांना त्यांच्या एकाकीपणाच्या काल्पनिक आवृत्तीचे समर्थन करण्यास आणि समर्थन करण्यास भाग पाडले जाते. अशा समस्या तज्ञांच्या मदतीने सोडवल्या पाहिजेत जे त्यांना मदत करू शकतात. चमत्कार देखील घडतात आणि अशा लोकांना एक प्रेमळ आणि संवेदनशील व्यक्ती भेटते जी त्यांना त्यांच्या नाजूक समस्या सोडविण्यास मदत करते.

पुरुषांकडे आणखी एक कारण असू शकते, अगदी सामान्य - त्यांच्याकडे पैसे देण्यासारखे काही नाही. ते फक्त त्यांचे वैयक्तिक जीवन सोडून देतात कारण ते त्यासाठी पैसे देऊ शकत नाहीत. स्त्रीची काळजी घेणे, भेटवस्तू देणे आवश्यक आहे, परंतु ते हे करण्यास सक्षम नाहीत. आणि मग त्यांचा अभिमान जपण्यासाठी आणि विरुद्ध लिंगाच्या नजरेत “पडू नये” म्हणून ते काही तरी निमित्त काढतात. आपल्या सुधारण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी आर्थिक स्थिती, ते "त्रास न देणे" पसंत करतात आणि अगदी आनंदाने एकटे राहतात, काहीवेळा "एकदा भेटी" वर पैसे वाया घालवतात. या प्रकरणात, वैयक्तिक जीवन केवळ तेव्हाच सुधारू शकते जेव्हा एखादा पुरुष एखाद्या स्त्रीला भेटतो ज्याची गरज त्याच्या उत्पन्नाच्या पातळीशी जुळते. दुसरा पर्याय आहे, जेव्हा माणूस भेटतो " महान प्रेम", जे त्याला त्याच्या जीवनाच्या उद्दिष्टांवर पुनर्विचार करण्यास भाग पाडते आणि त्यांच्या भावी नातेसंबंधासाठी एक ठोस भौतिक आधार तयार करण्यासाठी प्रयत्न करण्यास सुरवात करते.

निष्कर्ष

आम्ही आमच्या शेजाऱ्याशी बराच वेळ बोललो. आमचे संभाषण या वाक्याने सुरू झाले: "माझ्यासाठी एकटे राहणे चांगले आहे!" आणि तिच्या "आठवणीने" संपला. आणि तिला तिची भीती आठवली, किंवा त्याऐवजी तिने ती बाहेर काढली. कारण ती होती माजी पती, ज्याने तिच्या मुलाच्या जन्मानंतर ती थोडी मोकळी झाली या वस्तुस्थितीसाठी तिची निंदा केली. तिचे आकर्षण गमावल्याबद्दल त्याने तिची निंदा केली आणि सतत आग्रह धरला की पुरुष फक्त त्यांच्या डोळ्यांनी प्रेम करतात. परिणामी, त्याने तिच्या मालकिनांबद्दल (सडपातळ आणि सुंदर) न लपवता आणि तिला न सांगता तिची फसवणूक करण्यास सुरुवात केली आणि मग तो तिला एका लहान मुलासह एकटी सोडून पूर्णपणे निघून गेला.

आम्ही या माणसाच्या नैतिक चारित्र्याबद्दल बोलणार नाही, मी फक्त एवढेच म्हणेन की आता या महिलेकडे नाही जास्त वजन, तिची फिगर चांगली आहे, पण "मी पुरेशी चांगली नाही" ही भावना कायम आहे. पुरुष त्यांच्या डोळ्यांनी प्रेम करतात, परंतु तिच्या पोटावर सुरकुत्या आहेत आणि अगदी लहान स्ट्रेच मार्क्स आहेत. सर्वसाधारणपणे, पुरेसे चांगले नसण्याचे कारण नेहमीच असेल. जेव्हा मी तिला विचारले की फक्त सुरकुत्या आणि स्ट्रेच मार्क नसलेल्या स्त्रियाच लग्न करतात आणि त्यांच्या वैयक्तिक आयुष्यात आनंदी असतात, तेव्हा ती म्हणाली, “नाही, नक्कीच, अविवाहित, आदर्श सुंदरी देखील आहेत आणि आनंदी महिला, आदर्श सौंदर्याने वेगळे नाही! आम्ही या वस्तुस्थितीवर वेगळे झालो की तिने तिची भीती डोळ्यात पाहण्याचा निर्णय घेतला, स्वतःमध्ये बरेच फायदे शोधले, तिचे तोटे स्वीकारले आणि आत्मविश्वास वाढला की पुरुष केवळ त्यांच्या डोळ्यांनीच नव्हे तर त्यांच्या आत्म्याने देखील प्रेम करतात. सर्वसाधारणपणे, तत्त्वतः, लोक त्यांच्या अंतःकरणाने प्रेम करतात. आणि बाकी सर्व काही प्रेमाशिवाय आहे.

म्हणून तुम्ही म्हणाल, “मला नाते नको आहे! माझ्यासाठी एकटे राहणे चांगले आहे!", या शब्दांमागे काय आहे याचा विचार करा? हे सांगणे तुमच्यासाठी फायदेशीर का आहे? आणि तुम्ही फक्त लोकांपासूनच नाही तर स्वतःपासूनही काय लपवत आहात? आणि जर तुम्ही थकले असाल, तुम्हाला दुखापत झाली असेल आणि भीती वाटत असेल, तर तुमचे वैयक्तिक जीवन सोडून देण्याची घाई करू नका! शेवटी, हे प्रेम आहे जे तुम्हाला उंच करू शकते, तुम्हाला ऊर्जा आणि शक्ती देऊ शकते आणि जीवनात स्वारस्य पुनर्संचयित करू शकते. नवीन लोकांना तुमच्या जीवनात प्रवेश करू द्या आणि ते नवीन अर्थाने भरा, तुम्हाला काहीतरी नवीन शिकवा. आणि फक्त जगा... आनंदात आणि प्रेमात!

पुनर्वसन आणि पूर्ण त्याग केल्यानंतर संबंध निर्माण करण्याची इच्छा वाईट सवयी — नैसर्गिक इच्छाव्यक्ती अखेर, जीवन वेगाने बदलत आहे, आरोग्य सामान्य होते, डोके स्पष्ट होते. कालचा रुग्ण विरुद्ध लिंगाकडे लक्ष देतो.

प्रेमाला नवीन हानिकारक व्यसनात कसे बदलू नये?

तू भेटलास... उत्तीर्ण लांब महिनेपुनर्वसन आणि आता तुम्ही पूर्ण वाढलेले दिसत आहात आणि निरोगी माणूस. कदाचित, व्यसनाधीनांना बरे करण्यासाठी समर्थन गटांमध्ये, आपण अशा व्यक्तीला भेटू शकाल ज्याच्यासाठी हा संपूर्ण प्रवास केला गेला आहे असे दिसते.

ती तुम्हाला उत्तम प्रकारे समजून घेईल. तुमच्याकडे संभाषणाचे अनेक सामान्य विषय आहेत. तुम्हाला एकत्र चांगले वाटते. परंतु कालांतराने, असे होऊ शकते की आपण निनावी गटांबद्दल पूर्णपणे विसरलात (का, जर आपण एकत्र बोलू शकत असाल तर), मनोचिकित्सकाकडे जा (मी प्रेमात पडलो, याचा अर्थ सर्वकाही ठीक आहे) आणि इमारत स्वतःचे जीवन(आता आम्ही दोघे आहोत). आणि ही वास्तवापासून सुटका आहे नवीन गणवेशअवलंबित्व, परंतु आधीच संबंधांवर. उद्या अचानक एखाद्या व्यक्तीने तुम्हाला सोडून जाण्याचा निर्णय घेतला, तर तुमच्या आयुष्यातील जोडीदाराची गरज दूर करण्यासाठी एक नवीन संघर्ष सुरू होईल.

सल्ला: सर्व प्रथम, आपण स्वतःसह जगणे शिकले पाहिजे: आनंदाने आणि सहज!

नातेसंबंध हा तुमच्या पुनर्प्राप्तीचा एक महत्त्वाचा टप्पा आहे.

फक्त निरोगी शरीरआणि आत्म्याने एक व्यक्ती तयार करण्यास सक्षम आहे पूर्ण कुटुंब. मुलांचा आधार व्हा. समाजाचा फायदा होतो. पूर्ण, सुसंवादी, सर्जनशील जीवन जगा.

पुनर्प्राप्तीचा मार्ग सुरू करणाऱ्या कोणत्याही व्यसनाधीन व्यक्तीचे जीवन अनेक पैलूंमध्ये विभागले जाऊ शकते:

• सर्व सूचनांसह पुनर्प्राप्ती कार्यक्रम: बायो-सायको-सामाजिक-आध्यात्मिक पुनर्वसन, शक्यतो तज्ञांच्या देखरेखीखाली;
• शारीरिक आरोग्य - नियमित व्यायाम, योग्य पोषण. हा जीवनाचा एक मार्ग बनला पाहिजे जेणेकरून शरीर नेहमी चांगल्या स्थितीत असेल;
• कुटुंबाशी, पालकांशी, संपूर्ण आतील वर्तुळासह नातेसंबंध: आपले स्वतःचे सामाजिक एकक तयार करण्यासाठी, आपल्याला आपले पालक आणि मित्र यांच्याशी संबंध निर्माण करणे आवश्यक आहे, जे व्यसनाच्या वेळी गंभीरपणे खराब झाले होते. या नंतर आपण वेगळे करू शकता;
• काम, वित्त, करिअर: नियमित आर्थिक उत्पन्न आणि आनंद मिळवून देणार्‍या काही व्यवसायासाठी ऊर्जा देणे आवश्यक आहे. पुन्हा, तुमची नोकरी किंवा छंद दुसर्‍या व्यसनात बदलू नका;
• मित्रांनो: बहुधा, पुनर्वसनानंतर तुम्हाला नवीन गुणवत्ता स्तरावर नवीन ओळखी बनवाव्या लागतील;
• छंद, वैयक्तिक स्वारस्ये: आपल्याला नवीन गोष्टी वापरून पहाव्या लागतील, आपल्या आवडीचे काहीतरी शोधा. प्रक्रियेत, नवीन मित्र आणि, शक्यतो, नवीन प्रेम दिसू शकते;
• कौटुंबिक, विवाह: पूर्वीचे मुद्दे तयार झाल्यानंतरच, जीवनातील स्वतःच्या आवडीसह एक पूर्ण निरोगी व्यक्ती तयार करणे सुरू करू शकते. निरोगी संबंधदुसर्या जोडीदारासह.