დედას არ აინტერესებს ჩემი არსებობა. როგორ მიიპყრო მისი ყურადღება საკუთარ ქალიშვილზე? გარყვნილი ნარცისისტები, ფსიქოპათები მშობლებს ცხოვრება არ აინტერესებთ

არა ჭკვიანი, მაგრამ კარგად წაკითხული

ამ სამყაროში ყოველთვის თავს მარტოდ ვგრძნობდი. დედაჩემი არ მიცავდა, არ მიჭერდა მხარს, არ მაინტერესებდა.ბალახივით გავიზარდე.

პირველი კლასის ბოლოს გვითხრეს, კურსდამთავრებულებისთვის ბოლო ზარისთვის ყვავილები ვიყიდეთო. ამის შესახებ დედაჩემს ვუთხარი, მომიჭრა და თქვა, ფული არ არის. ყველა. კატასტროფა იყო. ამ ყვავილების გარეშე სკოლაში ვერ მოვიდოდი.

ბოლოს გამოსავალი ვიპოვე - სახლიდან პლასტმასის ტიტები ავიღე და ერთ უბედურ კურსდამთავრებულს მივაწოდე, რომელიც შემთხვევით ჩემს წინ დადგა. შემდეგ მასწავლებელმა ნახა ეს, მე მივიღე როგორც მისგან, ასევე დედაჩემისგან, რადგან ახლა ლუწი ყვავილები იყო და ერთი უნდა გადამეგდო. რაც შეეხება ახალი ყვავილების ყიდვას, დედაჩემმა ყველაფერი უაზროდ დაამცირა, თითქოს მე არ მითხოვია მათი ყიდვა, მაგრამ მან ასეთი ხრიკი გამოიტანა.

იგი თითქმის არასოდეს დადიოდა მშობელთა კრებაზე. ყოველ ჯერზე მიწევდა ამის გამართლება მასწავლებლებთანდა იმართლოს თავი, რომ მე მას რეალურად ვეუბნები შეხვედრების შესახებ, მას უბრალოდ დრო არ აქვს.

მისი მინიონები

დედაჩემის საყვარელი გართობა მეზობლებთან და მეგობრებთან ჩემი განხილვა იყო.. ეს მოხდა როგორც ჩემი თანდასწრებით, ასევე მაშინ, როცა იქ არ ვიყავი. კონკურენტულ სიტუაციაში, ანუ როცა სხვის შვილზე მსჯელობდნენ, დედაჩემი იკვეხნიდა და მაქებდა. თუ საუბრის თემა მხოლოდ მე ვიყავი, ყველა ჩემი ნაკლოვანება ძვლებამდე იყო ამოწეული. დედაჩემი ყველას წინაშე განსაკუთრებულად უსვამდა ხაზს, რომ არ ვიყავი ჭკვიანი, მაგრამ კარგად წაკითხული, ამის გამო ზედმეტად ამპარტავანი ვიყავი, ყველას ზემოდან ვუყურებდი და ამპარტავნებისგან თავის დაღწევა მჭირდებოდა. ეს „არა ჭკვიანი, მაგრამ კარგად წაკითხული“ რეფრენი მთელი სკოლის პერიოდში მეორდებოდა.

იყო ერთი მეზობელი ანა, რომელთანაც დედაჩემი განსაკუთრებით დაუმეგობრდა. ანა იყო სტუმრად, ჩვენზე ნაკლები ფულიც ჰქონდა, დედამ აჭმევდა და ნდობა მოიპოვა. დაგვპირდა, რომ ისრაელში წაგვიყვანდა. :) სასაცილოა, მაგრამ დედაჩემმა დაიჯერა. ისინი განსაკუთრებით შეთანხმდნენ ჩემი დაგმობისა და „ჩემი ამპარტავნების ჩამოგდების“ საფუძველზე. ერთად ვახშმის დროს ვუსმენდი ლექციებს, რთულ კითხვებს, ყველაფერს იმის დასამტკიცებლად, რომ სინამდვილეში სულელი და გაუაზრებელი ვიყავი (კი, 14 წლის ასაკში). ჩემი თანდასწრებით მომიხსენიეს, როგორც "ის". ის არის ეს, ის არის ის, ის უნდა იყოს უფრო მარტივი და ა.შ.

როცა უკვე დავიწყე ანას მიმართ თავხედობა საპასუხოდ, მან პირადში დამიწყო ბულინგი და მითხრა, რომ არა დედაჩემი, საერთოდ არ შემომხედავდა, მიფურთხებდა და მიფხიზლდებოდა. მე. მან თქვა, რომ ყველაფერს, რასაც ჩვენთვის აკეთებს, არის დედაჩემის, ხორციელი ანგელოზის გულისთვის. მე კი აქ შავი უმადური ცხვარი ვარ.

Ახალი სკოლა

მერვე კლასში გადავედი სხვა სკოლაში, ძალიან კარგ სკოლაში, ენების სიღრმისეული შესწავლით. ძველ სკოლაში წვერი მოგვცეს. კლასში რვა კაცი ვიყავით, მხოლოდ მე შევედი.

ახალ სკოლაში პირველ შეხვედრაზე დედამ ანა თან წაიყვანა. იქიდან დაბრუნებულმა დედაჩემმა დემონსტრაციულად დაიწყო ტირილი, ანა კი დამესხა, რომ კითხვარში დედაჩემის პროფესია „მუშა“ იყო მითითებული. მართალია, ქარხნის მუშა იყო. ამ დროს, სამწუხაროდ, არ ვიცოდი პრეზენტაციის სირთულეები და დაუფიქრებლად დავწერე ის, როგორც არის. სანამ მეზობელი ამის გამო მსაყვედურობდა, დედაჩემი ახლოს იდგა და მსხვერპლს თამაშობდა, თვალებზე ხელი აიფარა და ჩემს უმადურობაზე კვნესოდა.

ფიქრობდა, როგორ მოეწონა დედას, ანა მეორე ბოლოდან შემოვიდა. მე ვცხოვრობდი ოთახში, რომელიც მოგვიანებით მოგვცეს ამ კომუნალურ ბინაში. ის უფრო დიდი და თბილი იყო ვიდრე დედამისი. დამიწყეს მეთქი, რომ მე ვარ უმადური ეგოისტი, „ასეთი კვერნა“, რომ საუკეთესო ოთახში ვცხოვრობდი, მაგრამ შემეძლო ეს ჩემი „მოხუცი“ დედასთვის მიმეცა. როცა ვკითხე, უნდოდა თუ არა შეცვლა, დედამ სუსტად მანიშნა: „არა, ჩემო ქალიშვილო, იცოცხლე და მოთმინებას ვიქნები, მიჩვეული ვარ“. მსხვერპლშეწირვის მარადიული თამაში.

გარდა ამისა, მალევე გავუქირავეთ ჩემი ოთახი მოიჯარეებს, მას შემდეგ მე მიწევდა ცარიელ „არავის“ ოთახში ცხოვრება, დანგრეული ავეჯით და ჩამოსხმული კედლებით. დედას აღარ სურდა ამ ოთახში გაცვლა.

ახალ სკოლაში იმანაც კარგად გამაძლიერა, რომ მთელ სკოლაში მარტო მე ვიღებდი უფასო კვებას ბავშვობაში დაბალი შემოსავლის მქონე ოჯახიდან. ემოციურად საკმაოდ რთული იყო. ხმამაღლა უნდა მეთქვა ბარმენისთვის, ჩემი კლასელების და მასწავლებლების თვალწინ, რომ ლანჩის ვაუჩერი მჭირდებოდა. სკოლაში ძირითადად საშუალო და საშუალო კლასის ოჯახების ბავშვები დადიოდნენ, ამიტომ დამცინოდნენ, არც ისე ბოროტად, არამედ მგრძნობიარედ. სადილი დაახლოებით 100 მანეთი ღირდა, კიდევ უფრო ნაკლები, მაგრამ დედაჩემმა ეს ფული ან ვერ გამოიმუშავა, ან ისევ შემეცოდა. მომავალში გაირკვა, რომ მას საკმაოდ დიდი თანხა დაუგროვდა.

ცოტა ხნის წინ სწავლის დამთავრების შემდეგ დაჯილდოების ცერემონია გამახსენდა - სერთიფიკატები გადმოგვცეს. ოქროს მედალი მქონდა. ყველა ჭკვიანურად იყო ჩაცმული და გამოსაშვები წვეულება მაშინვე დაიწყო. ამას ახლაღა მივხვდი დედაჩემი არ იყო დაჯილდოების ცერემონიაზე. სხვა მშობლები მოვიდნენ, ჩემი არა.სავარაუდოდ, მას არ შეეძლო ან არ სურდა სამსახურიდან დასვენება.

ექიმების შიში

სულელური ფობია მაქვს - ექიმების, კლინიკების, საავადმყოფოების მეშინია. მიზეზების გარკვევას დიდი დრო არ დასჭირვებია, ბავშვობაში დედა მსაყვედურობდა ყველაფრის გამო, რაც ჩემს სხეულში იყო.. ჩემმა მხედველობამ ადრე დაიწყო გაუარესება - ეს ჩემი ბრალია, "ხომ გითხარი, ამდენს ვერ წაიკითხავ". ბრტყელი ფეხები გამოვლინდა - მით უმეტეს, რომ დამნაშავე იყო, "მხოლოდ სპორტულ ფეხსაცმელს აზრი არ ჰქონდა, ბიჭივით ხარ". ექიმთან ყოველი ვიზიტი ასოცირდებოდა საყვედურებთან და ბრალდებებთან, რაც არასწორად გავაკეთე და ახლა მას უწევს დროის დაკარგვა.

ბავშვობაში მრავალი წლის განმავლობაში (დაახლოებით შვიდი?) დავდიოდი შესამჩნევი მუქი ლაქით - ხვრელი პირდაპირ ჩემს წინა საჭრელზე. სკოლის სტომატოლოგები მემუქრებოდნენ, რომ კბილს ვკარგავდი და ღიმილი მქონდა, მთელი კლასის თვალწინ ვტიროდი. დედამ ყველაფერი დააიგნორა. არ ვიცი, მან ეს საერთოდ შეამჩნია, თუ არ აინტერესებდა, ან ბოდიში მოიხადა ფულისთვის? კარგი შევსება უკვე უნივერსიტეტში მივიღე, მას შემდეგ რაც სტიპენდიიდან ფული დავზოგე.

საერთოდ, დედაჩემი არ ზრუნავდა ჩემს ჯანმრთელობაზე.არცერთ ექიმთან არ მიმიყვანია, გარდა ბავშვობაში ოფთალმოლოგისა და ავადმყოფობის შემთხვევაში თერაპევტისა. მაშინაც კი, როცა სკოლაში მითხრეს, რამდენიმე კბილი შემესწორებინა, მან უბრალოდ მიბრძანა, რაიონულ სტომატოლოგიაში წავსულიყავი. მარტო წავედი. ბუნებრივია, ტკივილგამაყუჩებლად ფული არავის მომცა. ოთხი შევსების შემდეგ, სახლში წასვლისა და მტკივნეული შოკისგან თითქმის დაცემის შემდეგ, საკუთარ თავს დავპირდი, რომ არასდროს ვინანებ ფულს ჯანმრთელობაზე.

მაგრამ დედაჩემი ბევრს ლაპარაკობდა იმაზე, რისი ატანა მოუწია, როცა მშობია. მან ტკბებოდა ყველა ნატურალისტური დეტალი, აუტანელი ტკივილი და პერინეუმის რღვევები. ჩემგან განსხვავებით, მან თავი მოიწყინა.

რელიგია

ადრეული ბავშვობიდან გაბრაზებული ვიყავი ფრაზებით: „ღმერთმა დაგსაჯა“, როცა დავარტყი ან ვარდები. "რომელი ღმერთი?" - Ვიფიქრე. მე ვიყავი უდარდელად, დავბრუნდი, დავბრუნდი. საერთოდ, დედაჩემმა და ბებიამ, უაზროდ, ბავშვობაში ანტირელიგიური აცრა გამიკეთეს.

რაღაც მომენტში დედაჩემი დაინტერესდა რელიგიით. იგი ღვთისმოსავი გახდა, ეკლესიაში დადიოდა, სანთლებს ანთებდა და მარხულობდა. მხოლოდ მას არ შეუწყვეტია ჭორაობა და მანიპულირება. ახლაც მახსოვს მისი ერთი ზარი: „მარხვაა. ახლა ვმარხულობ. და დროა, ქალიშვილო, დაიწყო“. ჰო, თითქოს ჭეშმარიტი მართლმადიდებლობა მხოლოდ მარხვაში მდგომარეობს, ყველა დღესასწაულის ცოდნა და დილის ხუთ საათზე ეკლესიაში სიარული. დარჩენილი მცნებები არჩევითია.

განცალკევება ეტაპობრივად

ფაქტობრივად, მე მქონდა შანსი გამეაზრებინა და მემუშავა ჩემი პრობლემები ბევრად უფრო ადრე, ვიდრე ახლა. ახალ სკოლაში მე-9 კლასიდან უნდა აერჩიათ სპეციალობა - ფსიქოლოგია, სამართალი თუ ეკონომიკა. მომწონდა ფსიქოლოგია, ყოველთვის მინდოდა გამეგო გრძნობები, მოტივაცია, ადამიანური ურთიერთობები და ა.შ. როდესაც დედაჩემს ვუთხარი, რომ ფსიქოლოგიას ავირჩევდი, მან ფაქტობრივად ულტიმატუმი მომცა - ან მე ვირჩევ სამართალს, ან "ვიცხოვრებ როგორც მინდა".

მომიწია დამორჩილება. სკოლაში სპეციალიზაციის შემდეგ კარგი უნივერსიტეტის იურიდიულ ფაკულტეტზეც ჩავაბარე. მთლიანობაში, მადლობელი ვარ მისი გადაწყვეტილების მისაღებად, მე მივიღე კარგი პროფესია, რომელმაც ფულის შოვნის საშუალება მომცა. მაგრამ ხანდახან ვფიქრობ, ფსიქოლოგიაზე რომ ჩავირიცხო? ათი წლით ადრე გაუმკლავდებოდი შენს ტრამვებსა და ტარაკნებს, იქნებოდი ახლა უდარდელი და აყვავებული?

პირველი წლის შემდეგ ზაფხულში ნახევარ განაკვეთზე სამუშაო ვიპოვე. როცა ამის შესახებ დედაჩემს ვუთხარი, ჩემდა გასაკვირად, გულზე მიიკრა: „რაში გჭირდება ეს? თქვენ ამბობთ, რომ მე არ შემიძლია თქვენი უზრუნველყოფა? ისე, სინამდვილეში, ზუსტად ამის თქმა მინდოდა. ჯიბის ფული თითქმის არ მქონდა, მათხოვრობა მომიწია. ახლა კი რაღაცისთვის მომიწია რვეულების, კალმების და ტანსაცმლის ყიდვა, რადგან დედაჩემმა ჩამაცვა და მინიმუმამდე ჩამაცვა ფეხსაცმელი, სანამ მთლიანად არ დაიშლებოდა.

მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტში სრულ განაკვეთზე, თავისუფალ სტუდენტად ვსწავლობდი, სწავლის დროს მუშაობა შეუძლებელი იყო. შაბათ-კვირას სამსახური ვიპოვე და სტიპენდიის გარდა ნახევარ განაკვეთზე ვმუშაობდი. მერე უნივერსიტეტი დავამთავრე და სამსახური ვიპოვე.

დედაჩემი ადრე გაათავისუფლეს ქარხნიდან, მეგობრების რჩევით დაიწყო ძიძად მუშაობა. ერთ დღეს მან სამსახური დაკარგა და თითქოს ახალს ეძებდა. იმ მომენტში უკვე ვმუშაობდი. უცებ, როგორც ცისფერი ჭანჭიკი, ის ბრაზობს იმის გამო, რომ მას არაფერი აქვს საცხოვრებლად, არაფერი აქვს საყიდელი, საყიდელი და ქირის გადახდა. ის ასე ამბობს: მე შევდივარ მის ოთახში, ტელევიზორს უყურებს, თანდათან ტირილს იწყებს, რომ ასე უკმაყოფილოა, უკვე მეორე თვეა, უპენსიო ზის, მე კი, უსულო გულგრილი ნაბიჭვარი, არც კი ვიქნები. ჰკითხეთ, როგორ არის „მოხუცი დედა“ (53 წლის).

დანაშაულისა და სირცხვილის გამო მასთან ერთად ბოლოჯერ ვტირი, ეს მისი ბოლო მანიპულაციაა, რაზეც მე ვარ ჩავარდნილი. არავინ შეუშალა მას უბრალოდ აეხსნა სიტუაცია, უბრალოდ ფული ეთხოვა. როგორც მოგვიანებით გაირკვა, მას ჰქონდა შენახვა, რომლის გამოყენება უბრალოდ არ სურდა.

ამის შემდეგ, მისი თხოვნით, ჩემს სამსახურში გამოვაცხადე, რომ დედაჩემი ძიძად ეძებს სამუშაოს. ის სწრაფად დაინიშნა. მაგრამ მალე ვინანე. ერთ დღეს ის უბრალოდ არ გამოცხადდა სამსახურში. მისმა დამქირავებელმა ჩემი უფროსის მეშვეობით მიპოვა და მკითხა, რა სჭირდა, ცოცხალი თუ იყო, ვერ შეძლეს.

სამსახურის შემდეგ დედაჩემის ოთახში შევედი, ის დივანზე იწვა და იტანჯებოდა. ავედი და ვეკითხები რისი ბრალია, პასუხი არ არის, მეათე დამუხრუჭების შემდეგ კბილების გამოჭერით მპასუხობს, რომ დაიღალა და საერთოდ სძინავს და ეს გაუგებრობაა, დასვენების დღე აქვს. ამ შემთხვევის შემდეგ, მე დავიფიცე, რომ მას ვინმეს ვურჩევდი, ჩემი ზემდგომების წინაშე ასეთი წყობა ძალიან უსიამოვნო იყო ჩემთვის. მაგრამ საბოლოოდ, გარკვეული პერიოდის შემდეგ, თავი დავანებე და ისევ ვიპოვე სამსახური.

Დაქორწინება

უნივერსიტეტის დამთავრების შემდეგ მალევე გავიცანი ჩემი მომავალი ქმარი, ივანე. მალე მათ გადაწყვიტეს ერთად ცხოვრება. გარკვეული პერიოდი ისინი ცხოვრობდნენ ჩემს ოთახში კომუნალურ ბინაში. გაუჭირდება ყველას, ვინც კომუნალურ ბინებში არ უცხოვრია. ეს ცვლის ფსიქიკას. ეს არის მუდმივი ზეწოლა, წვრილმანი დაკვირვება და პარანოია, თქვენი საზღვრების განადგურება, კონფიდენციალურობის უხეში შეჭრა.

ერთ დღეს მე და ივანე დავბრუნდით შვებულებიდან და პირველი რაც გავიგეთ დედისგან, როგორც კი ბინაში შევედით ერთი თვის არყოფნის შემდეგ, მითხრა: „იცით, რომ ამ კვირაში თქვენი ჯერია დასუფთავება? ?” არა "გამარჯობა!" არა "როგორ ხარ?", არამედ "წავიდეთ".

თქვენ უნდა იცხოვროთ საკუთარ თავზე. ჩემი საკუთარი ბინის დაქირავებისთვის ფული ჯერ არ იყო, თუნდაც ყველაზე იაფად. ჩვენ გადავწყვიტეთ გადავიდეთ ვანიას ბინაში მოსკოვის რეგიონში. შვიდი თვე გაგრძელდა. მგზავრობას ერთი გზა თითქმის ორი საათი დასჭირდა, დღეში ოთხი საათი პლუს 10-12 საათი სამსახურში. მატარებელი, მეტრო და უკან, მხოლოდ ძილის დრო იყო. დავნებდი, ვერ გავძელი და ვთხოვე, დავბრუნებულიყავი დედასთან საცხოვრებლად. Ჩვენ დავბრუნდით. აღმოჩნდა რომ ამასობაში მან ჩემი ოთახის ავეჯი დაშორა და ნაწილი გააფუჭადა მივხვდი, რომ აქ დიდხანს ვერ გავძლებდი.

მე ვერ ვიტანდი მასთან ერთ სამზარეულოში ყოფნას, ამიტომ ვანამ აიღო სამზარეულო. დედამ მთელი ბინა თავისად მიიჩნია, ამიტომ მთელი დღე კომუნალურ სამზარეულოში იჯდა. ჩემმა ქმარმა დიდი ზარალი აიღო, როცა წუწუნებდა, რატომ ამზადებდა ასეთ ცხიმიან საჭმელს, რადგან გამხდარი მაინც არ ვარ და ის მაინც მჭამს. მან შესჩივლა მას, რომ აბაზანა იყო ჭუჭყიანი, რადგან მე იქ ვიდექი ბინძური ქუსლებით და ავადმყოფი სულის სხვა სისულელეებით. მან ეს უთხრა იმ კაცს, ვისთანაც ახლახან დავქორწინდით და თაფლობის თვიდან დავბრუნდით. ვანიამ შეძლებისდაგვარად მოიხსნა დაძაბულობა, ხუმრობდა, თავში არ იღებდა, მაგრამ ეს ყველაფერი აუტანელი იყო ჩემთვის.

რაღაც მომენტში, ჩვენ მივიღეთ კატა (სასწაული გზით გადაარჩინა ვანიამ ავარიის შემდეგ). საგულისხმოა, რომ დედამ მას სახელის დარქმევაზე უარი თქვა. მიუხედავად იმისა, რომ მის თვალწინ არაერთხელ დავარქვით მისი სახელი, ყოველ ჯერზე რაღაცნაირად ივიწყებდა და სხვანაირად ეძახდა, როგორც უნდოდა.

უფსკრული

თავს ცუდად ვგრძნობდი, მაგრამ არ მესმოდა რატომდა გადაწყვიტა ფსიქოლოგთან მისვლა. ის დამეხმარა იმის გაგებაში, რაც გამოვიარე. შედეგად, დედასთან დაბრუნებიდან ერთი წლის შემდეგ, მე და ჩემმა ქმარმა, ჩემი დაჟინებული თხოვნით, ბინა ვიქირავეთ.

ამის შესახებ დედაჩემი წინასწარ არ გავაფრთხილე. როცა ვალაგებდით და ნივთებს ვიღებდით, რაღაც მომენტში შემოვიდა და მკითხა, წავედით თუ არა. როცა პასუხი დადებითი იყო, მან დაიწყო ხელების მოხვევა და კითხვა, რატომ მომაწყინა ასე, რომ ცუდი დედა იყო და ა.შ. დავიწყე საბაბების შოვნა, მაგრამ ივანე გაბრაზდა და მკვეთრი საყვედური გამომიცხადა, როგორ მექცევა, დამამცირა და ტალახი დამაყარა, რომ არ იყო კარგი ჩემი ქალიშვილის მიმართ ამის გაკეთება და მას უნდა შერცხვეს. მაშინვე გაჩუმდა და განაწყენებული გაიქცა თავის ოთახში.

ამის შემდეგ ხანგრძლივი სიჩუმე ჩამოვარდა. არ მახსოვს ვინ გატეხა პირველად. ალბათ მისი. გადავწყვიტე ჩვენი ოთახების პრივატიზება. მე დავწერე უარი ჩემს წილზე. პრივატიზაცია ვერ მოხერხდა გარკვეული ტექნიკური დაბრკოლებების გამო. დედამ ხელები მოხვია. მას ეს არ სჭირდება, არავინ გააგდებს ამ ოთახებიდან და, როგორც ჩანს, მას მეტი არაფერი სჭირდება. დამიტოვე რამე მემკვიდრეობით? ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ასეთი აზრები მის თავშიც კი გადის..

აქ თქვენ უნდა გაიგოთ ეს მე გავიზარდე დედის მიმართ მარადიული, გამოუსწორებელი ვალის გრძნობით.დარწმუნებული ვიყავი, რომ ფულის შოვნას დავიწყებდი, ჯერ ცალკე ვიყიდდი ბინას, მერე კი როგორმე ვიყიდიდი ჩემთვის. არ ვიცოდი რეალობა. ბაზრის დათვალიერების შემდეგ მივხვდი, რომ მთელი ცხოვრება მოსკოვში ერთი ბინის დაზოგვა მჭირდება. რატომ უნდა ვაჩუქო ჩემი სიცოცხლე დედაჩემს ბინაში, რომელსაც არ სურს თითის აწევა, რათა საკუთარი ოთახების პრივატიზება და საცხოვრებელი პირობების გაუმჯობესების მიზნით საკუთარი თავი მოახდინოს?

ამასობაში მან მითხრა, რომ სასაფლაოზე მიწის ნაკვეთის (მილიონნახევარი!) ყიდვა სურდა, რათა სიკვდილის შემდეგ მისი საფლავი მოვინახულოო. თორემ უცნობი სად დავმარხავ და არ ვიმოგზაურებ. მინდოდა მეთქვა: დედა, თუ გინდა დაგეხმარო, მოგვეცი ეს ფული ბინის წინასწარ გადახდაზე. Ჰო მართლა, ის 58 წლისაა და უკვე ოცი წელია კვდება.

ამასა და შემდეგ შორის ის მაინც მეუბნებოდა, რომ ჩემი წასვლისას თავის მოწამვლა სურდა, ასე რომ დაარტყა მისი. იგი უჩიოდა ივანეს და უწოდებდა მას არა სახელით, არამედ ექსკლუზიურად "ეს". ძალიან დამეხმარა, რომ ფსიქოლოგმა გამაფრთხილა ასეთი მანიპულაციის შესაძლებლობის შესახებ და გულთან არ მიმიღია. დედაჩემი არ არის მგრძნობიარე ტიპი, ურჩევნია ყველას თავი ჩამოიხრჩოს, სანამ თავი მოიკლა.

ოთხი წლის შემდეგ

უკვე ოთხ წელზე მეტია ცალ-ცალკე ვცხოვრობთ. ვიწყებ წარსულის დავიწყებას, როგორც ცუდი სიზმარი. არ მსურს მასთან ურთიერთობა, მაგრამ დანაშაულის და სირცხვილის გრძნობა მეუფლება, რომ კარგი ქალიშვილები და წესიერი ადამიანები ურთიერთობენ მშობლებთან და მხარს უჭერენ მათ.

პერიოდულად, წელიწადში რამდენჯერმე მირეკავს, ან დღესასწაულებს მილოცავს, ან დაბადების დღეს, ან ფულს მთხოვს მასთან დარეგისტრირებისთვის, ან სხვა სერვისისთვის. ვცდილობ უემოციოდ ვთქვა, რომ ყველაფერი კარგადაა და ვიკითხო, როგორ არის.

მას არ აინტერესებს გათხოვილი ვარ თუ ვისზე. ის არ არის დაინტერესებული. მან უბრალოდ გადაწყვიტა, რომ ჩვენ როგორმე დავქორწინდით, დიდი ქორწილი გვქონდა და არ იყო დაპატიჟებული. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ ახლახან მოვაწერეთ ხელი. არც ერთი ქორწილისთვის ფული არ იყო. მაგრამ დედა სამართლიანად გრძნობს თავს შეურაცხყოფილად, რომელმაც საკუთარი ამბავი შეადგინა. მან არ იცის სად ვცხოვრობ, რა უბანში, როგორი ბინაა. არასდროს მიკითხავს. მაგრამ იშვიათ შეხვედრებზე ის ატყუებს და ცდილობს ჩაეხუტოს და კოცნოს.

მე ნამდვილად არ მესმის, რას ვგრძნობ მის მიმართ. რისხვა, სამწუხარო, ზიზღი. როგორც ჩანს, მთელი სიყვარული, რაც მის მიმართ მქონდა, გაქრა.

მოუსმინე ჩემს ამბავს. თავიდან ზოგს სამოთხედ მოეჩვენება, როცა ყველაფერი შესაძლებელია... მაგრამ დედაშენი როდის არის მხოლოდ მეწამული?
პირად ცხოვრებას წინაპრებს არასდროს ვუზიარებ და არც ვიზიარებ და არც ვაპირებ გაზიარებას. ზოგადად, ჩემს წინაპრებთან კომუნიკაციის რთული სისტემა მაქვს.
სკოლაში რომ ვსწავლობდი, ძალიან მკაცრი სისტემით ვიყავი აღზრდილი. რაღაცის გაკეთება დამავიწყდა - გაგიჟდი, ქამარი რამდენჯერმე დამარტყა. რაღაც ჩაიდინა - ღამით კარადაში ჩაკეტეს იმით, რაც ეცვა (მაისურში ან შორტში - არ გაწყენდეს) - ცივ მყარ იატაკზე ეძინა ან ბარდას არ ასხამდა. მუხლებზე (ვინც მუხლებზე ბარდაზე იდგა, მიხვდება, რა სასტიკი და მტკივნეულია ეს), მათაც გამომაგდეს კიბეში, სადარბაზოში, მეცვა რაც სახლში მეცვა (ზამთარში მაისურით და შორტით) და ა.შ.
როდესაც მე საშუალო სკოლაში ვსწავლობდი, მათ არ აძლევდნენ დიდი ხნის განმავლობაში გარეთ გასვლის უფლებას. ბნელდება - გაიქეცი სახლში! დედაჩემის ყველა მეგობარი ამბობდა, რომ მე არ ვიყავი ქალიშვილი, არამედ ოქრო: მე ყოველთვის ვრეცხავდი ყველა ჭურჭელს (6 წლის ასაკიდან), არ ვყვიროდი, არ ვიყავი კაპრიზული, კარგად ვსწავლობდი, სკოლა დავამთავრე. ერთი 3. მე ვიყავი ყველაზე წარმატებული მოსწავლე კლასში.
მაგრამ ეს მაინც ყვავილები იყო.
მე ვიყავი დედაჩემის პირველი და არასასურველი შვილი სხვა კაცისგან. მე შემიძლია მხოლოდ მამაჩემის ხილვა ფოტოებზე ან რაღაცის დამახსოვრება მასზე ბავშვობიდან (მაგალითად, როგორ მოიტანა 2 ბოთლი სამსახურის შემდეგ: ერთი არაყი თავისთვის, მეორე კი ჩებურაშკას ლიმონათი ჩემთვის). მამაჩემთან მხოლოდ 4 წლამდე ვიყავი.
ახლა დედასთან და მამინაცვალთან ერთად ვცხოვრობ. მაგრამ მე არ მომწონს ეს სიტყვა და მას მამას ვეძახი. ბოლოს და ბოლოს, უმეტესწილად მან გამზარდა. და მას არაფერი აქვს ჩემს წინააღმდეგ.
მაგრამ სახლის უფროსი დედაა და არა ის. ისიც ვიცი, რომ დედაჩემის საყვარელი შვილი ჩემი მამინაცვალის პატარა ძმაა. ის არ მადარდებს, რადგან შემთხვევით არასასურველი ვარ. მიუხედავად იმისა, რომ მე მას ყოველთვის ვეხმარებოდი. სხვათა შორის, ჩემი ძმა გავზარდე. 10 წლის ვიყავი, როცა ის დაიბადა. მასზე ზრუნვა მხრებზე დამივარდა. დედა - დაბრუნდი სამსახურში. ამდენი ღამე არ მეძინა, მეძუძურე, ჩოჩქოლი, ბოთლით ნაკვები რძე, გარეცხილი საფენები (არა, არა, სასაცილო არ არის).... რა ჯანდაბა სკოლაა და სხვა რა გაკვეთილები???
უნივერსიტეტში რომ ჩავაბარე, ყველაფერი სხვანაირად გახდა.
დედაჩემი საერთოდ არ მადარდებდა. შემიძლია სახლში მოსვლა დილის 6 საათზე, 3 დღეც კი არ გამოვჩნდები სახლში - არც დარეკავს! შემიძლია ლანჩამდე დავიძინო და სკოლაში არ წავიდე - დედაჩემისგან პრეტენზია არ იქნება. მას საერთოდ არ აქვს ინტერესი ჩემი ცხოვრებით! ვფიქრობ, რადგან მან იცის, რომ მე ვარ საკმაოდ დამოუკიდებელი ადამიანი, პასუხისმგებელი ჩემს ქმედებებზე. მაგრამ მაინც, ნებისმიერ ნორმალურ დედას ოდნავ მაინც აინტერესებს, რას აკეთებს მისი ქალიშვილი (განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ის ღამით სახლში არ არის!). არა, არ იფიქრო, თავი მხრებზე მაქვს და არასდროს ვზივარ ცუდ კომპანიებში, არ ვსვამდი დერეფნებში, არ ვეწევი და ა.შ. დედაჩემმა არც კი იცის ვინ ვარ.
ერთხელ იყო ასეთი ხუმრობა. ჩვენთან მოვიდა ბებია (დედის დედა). მაშინ 14 წლის ვიყავი. ბებიას ცოტათი მაინც აინტერესებს ჩემი ცხოვრება. მან მკითხა, „ის დღეები“ უკვე დაიწყო ჩემთვის? მე ვუპასუხე, რომ დიახ და უკვე 1,5 წელია. დედამ, რა თქმა უნდა, არ იცოდა ამის შესახებ. როცა ბებიამ დედაჩემს უთხრა, რომ 1,5 წელიწადია „ეს დღეები“ მქონდა. დედა კინაღამ სკამიდან გადმოვარდა, რის გამოც გავჩუმდი. რაზე უნდა ვილაპარაკო მას? ეს იგივეა, რომ მიუახლოვდე, მაგალითად, სკოლაში მასწავლებელს და თქვა, მოულოდნელად: „ჩემთვის ეს დღეები დაიწყო! . სულელი. ასევე დედაჩემთან. მას არ სურს ჩემთან ურთიერთობა.
იყო კიდევ ერთი ხუმრობა. ერთხელ დედამ იყიდა ბევრი ტამპაქსი იაფად. (მაშინ 17 წლის ვიყავი) ის შემოდის ჩემს ოთახში და მეუბნება: „აიღე შენთვის რამდენიმე შეკვრა ტამპაქსი, მე ბევრი ვიყიდე“. მე ვპასუხობ: "სად უნდა დავაყენო ისინი, რას აკეთებთ, მე საერთოდ არსად მაქვს... ჯერ არავისთან არაფერი მქონია..." დედაჩემს გაშეშებული: "როგორ არის ეს "არა-არა". ”???? და ზოგადად მე მეგონა, დიდი ხანი გავიდა.... კარგი მაშინ, მაინც წაიღე. მაშინ მალე გამოგადგებათ...” ეს იყო აფეთქება!!!
ესეც ხუმრობა იყო. ღამე მეგობრებთან ერთად გავათიე მათ ერთ-ერთ სახლში წვეულების შემდეგ. ძილის წინ ყველა გოგომ დაურეკა ან დედებს მაინც გაუგზავნა სმს, რომ დღეს სახლში არ მოვიდოდნენ, არ ინერვიულო, დედა. მაგრამ მე არაფერი მაქვს დედაჩემს გასაცნობად - მას მაინც არ აინტერესებს. მეგობრებმა ეს იცოდნენ. დასაძინებლად წავედით. დილით გავიღვიძეთ. დედაჩემი რაღაცაზე მირეკავს მობილურზე. გოგოები შოკში არიან: მართლა აინტერესებს სად ვიყავი? თურმე მას უნდოდა, რომ დღეს სახლში რომ მივსულიყავი, პური ამეღო სახლის გზაზე. რა ხუმრობა იყო გოგოებთან!
ცხოვრებაში რეალური სირთულეები მქონდა, მაგრამ ყოველთვის ვახერხებდი დედაჩემის მონაწილეობის გარეშე. დედაჩემმა ვერც კი გააცნობიერა, რომ ჩემი არყოფნის გამო უნივერსიტეტიდან კინაღამ გამარიცხეს, ამიტომ ნაძირალავით ვმუშაობდი (სხვათა შორის, 16 წლიდან თავს ვირჩენდი). მან ჯერ კიდევ არ იცის, რომ მე უკვე 2 წელია ჩემს MCH-თან ვარ და ჩვენთან ყველაფერი სერიოზულია. მას ჯერ არ უსაუბრია, მაგრამ უკვე დამარცხებულად თვლის. მან არ იცის, რომ რეალურად მიმიწვიეს საზღვარგარეთ სამუშაოდ ჩემი სპეციალობით კარგი ფულისთვის (აშშ-ში ვიყავი, იქ ვმუშაობდი). მან არ იცის, რომ მე და MCH უკვე ვყიდულობთ მანქანას და რომ მალე გავალ ბინაში, სადაც დედაჩემი თითქმის მაიძულებს გადავიხადო ჩემს ოთახში ანთებული ნათურა, რომ აღარაფერი ვთქვათ სასურსათო ნივთებზე ( მე ვყიდულობ მათ ჩემთვის).
ახლა 20 წლის ვარ. თავს მივიჩნევ ადამიანად, ვინც მიაღწია ჩემს მიზნებს ცხოვრებაში. ყველაფერი კარგად იქნებოდა. მაგრამ მე მინდა გავაუმჯობესო ურთიერთობა დედასთან. მაგრამ მასთან ურთიერთობის დამყარება ჩიხში ჩანს. ცნობისთვის: დედაჩემი ბიზნესმენია, წარმატებული ქალია ცხოვრებაში, მისი შემოსავალიც არ არის ცუდი, მაგრამ არც მატერიალურ მხარდაჭერას აპირებს (თუნდაც მორალური მხარდაჭერა!). ყველაფერი, რაც ახლა მაქვს, ჩემს თავზეა. რა უნდა გავაკეთო ჩემს მიმართ მის გულგრილობაზე? ნათესავი აღარ მყავს. იქნებ ვინმეს აქვს მსგავსი სიტუაცია?

საყვარელი ადამიანის დაკარგვა მარტივია, მაგრამ ემოციური კავშირის აღდგენა ან ისეთივე ძლიერი ახლის პოვნა არ არის უმარტივესი ამოცანა. შესაძლოა, არ უნდა იყოთ გმირი და შეეცადოთ დამოუკიდებლად გაარკვიოთ პრობლემა, რომელიც თქვენთვის გადაუჭრელი გეჩვენებათ. გთავაზობთ პროფესიონალურ დახმარებას წარმატებული ურთიერთობების ცენტრის ფსიქოლოგებისგან. თქვენ გამოგვიგზავნეთ თქვენი ამბავი და ჩვენ ვაქვეყნებთ მას ექსპერტის კომენტარებით. იმისათვის, რომ უკეთ გავიგოთ პრობლემის არსი, გთხოვთ, გამოაგზავნოთ დეტალური (რა თქმა უნდა, პირადად თქვენთვის შესაფერისი) ისტორიები. კარგად, ჩვენ ყველაფერს გავაკეთებთ იმისათვის, რომ კარგი განწყობა, ჰარმონია და სიმშვიდე დაუბრუნდეს თქვენს სახლში. წერილების ანონიმურობა გარანტირებულია.

ჩვენ ველოდებით თქვენს წერილებს [ელფოსტა დაცულია]. იმისათვის, რომ თქვენი წერილი არ დაიკარგოს, გთხოვთ, სათაურის ველში მიუთითოთ „ჩემი ისტორია“.

დღეს განვიხილავთ წერილს იმის შესახებ, თუ როგორ იმოქმედა დედის მოუწესრიგებელმა ცხოვრებამ და ზიზღმა ბავშვის მომავალზე... შესაძლებელია თუ არა ამ სცენარის დარღვევა, როცა უკვე „გაზრდილი გოგო“ ხარ?

afisha.bigmir.net. ჯერ კიდევ ფილმიდან "აგვისტო"

ჩემს ირგვლივ მყოფთათვის დედაჩემი ყველაზე ტკბილი ქალი და დედაა, რითაც საამაყოა: მის ქალიშვილს ოქროს მედალი აქვს, პრესტიჟული უნივერსიტეტი აქვს უკან, გათხოვილია, უცხოეთში ცხოვრობს. მაგრამ ჩემთვის დედაჩემი ჩემი კოშმარია!

მშობლების ქორწინება მხოლოდ იმიტომ მოხდა, რომ მათ ქორწილამდე ინტიმური ურთიერთობა ჰქონდათ. და ბებიამ, ამის შესახებ რომ შეიტყო, დაარწმუნა 18 წლის დედა, რომ მამაზე დაქორწინებულიყო. ქორწილის შემდეგ დედაჩემი გარე ორსულობა საავადმყოფოში გადაიყვანეს. მამას დისშვილი მივიდა მასთან და ბავშვური გულუბრყვილობის გამო უთხრა, რომ მამამ ღამე ყოფილ ქალთან გაატარა.

დედის სიტყვების ციტირებას ვაძლევ, რომელიც ათასჯერ გამიმეორა: „მე ახალგაზრდა ვარ, ლამაზი, საავადმყოფოში ვარ, კინაღამ მოვკვდი, მან კი, 9 წლით უფროსმა, ღამე გაათია მასთან“. ისე, საგანმანათლებლო ამბავი ახალგაზრდა ქალიშვილისთვის.

შემდეგ მისი ცხოვრება ძირს წავიდა: მეგობრები, რაიმე მიზეზით სვამდნენ, საყვარლები, მამასთან ჩხუბი, ცემა, ხშირად ბრუნდებოდა შუაღამის შემდეგ აშლილ მდგომარეობაში ჯიბეში საცვლებით და მაგიდის ნარჩენების ჩანთით. მე ვიჯექი და ველოდებოდი მას, მეშინოდა, საათს დავხედე, ვლოცულობდი, რომ ის ცოცხალი დაბრუნდებოდა, რომ მამა მას ცუდს არ გაუკეთებდა. დილით ისე ადგა თითქოს არაფერი მომხდარა და სამსახურში წავიდა. მე ვიჯექი და მაინტერესებდა დღეს რომელ საათზე მოვიდოდა და მოვიდოდა თუ არა.

როცა ვკითხე, რატომ ცხოვრობდა ასე, დედაჩემი ყოველთვის პოულობდა ვინმეს დამნაშავეს: ”მამაშენი ასეთია, ბებიაშენმა შეუშალა ხელი, ცხოვრება ასეა, შენ თვითონ მითხარი, რომ გინდა მამაშენთან ცხოვრება”. ის გულისხმობს სიტუაციას, როდესაც ჰორიზონტზე კიდევ ერთი შეყვარებული გამოჩნდა და დედაჩემმა, ბავშვს, კითხვა დამისვა: მინდა ვიცხოვრო ცუდად, მაგრამ მამაჩემთან, თუ მდიდრულად, მაგრამ სხვა ადამიანების ბიძებთან. მე ვუპასუხე, რომ მამასთან ვიყავი.

მას კიდევ ერთხელ ჰყავდა ვიღაც, რომელიც უაღრესად პასუხისმგებელი იყო მის ცხოვრებაზე, ამჯერად მე. თუ ვცდილობდი მის წინააღმდეგობას, ყოველთვის ვჩუმდებოდი დანაშაულის და მოვალეობის გრძნობით, რადგან მან სიცოცხლე მაჩუქა და არიან ბავშვები, რომლებიც ბევრად უარესად ცხოვრობენ, მაგალითად, ბავშვთა სახლში და მთელი ცხოვრება ეძებენ. მათი დედა. დამაჯერებელი, ნამდვილად.

ბევრი რამის მოსმენა მომიწია ჩემს შესახებ: „მახინჯმა, ისევე როგორც მამაჩემმა, მშობლებს ყველაფერი უარესი წაართვა, ცუდი ხელები, უსწორმასწორო ფეხები, გაბრაზებული, უმადურმა, არასოციალურმა“. ასევე ხშირად მაძლევდა სასიყვარულო ტესტებს: „დედაშენი სვეტა დეიდაა, მე კი ბავშვთა სახლიდან წაგიყვანე“. ყველანაირად ვაპროტესტებდი და ვამბობდი, რომ დედაჩემი იყო. და ის, როგორც ჩანს, გაიხარა ჩემს სასოწარკვეთილებაში და დაბნეულობაში. ნებისმიერი სამზადისი, იქნება ეს სასკოლო შეკრება თუ მატიანე, ტირილით მთავრდებოდა, რადგან აჩქარდა, თმები მტკივნეულად შემიცურა, მსაყვედურობდა და გაგიჟებული შემოვრბოდა სახლში.

და მამა ყოველთვის გარე დამკვირვებელი იყო. არასოდეს მომისმენია მისგან სიყვარულის სიტყვები და მხარდაჭერა. ის მუდმივად იჯდა სამზარეულოში, ხანდახან სვამდა. მაგრამ მაინც მადლობელი ვარ მამაჩემის, რომ დედაჩემის მსგავსად არ მატერორებდა.

მე უკვე 30 წელს გადაცილებული ვარ და ისევ განაწყენებული ბავშვი ვარ. მაქვს საკუთარ თავში ეჭვი, ხმამაღლა ლაპარაკის შიში, წარმოუდგენელი თავაზიანობა უცხო ადამიანების მიმართ და სისასტიკე საყვარელი ადამიანების მიმართ. როცა სადმე წასასვლელად ვემზადები, ჩვევის გამო ვნერვიულობ და ქმარს ვაჩქარებ. ზედმეტად ლოიალური ვარ ჩემი შვილის მიმართ, რადგან არ მინდა მისი ურჩხული ვიყო. და კიდევ ბევრი რამ, რაც ჯერ არ მესმის.

მშობლებთან ჩემი ყოველი ვიზიტი უხერხულად მთავრდება, რადგან დედაჩემს არ ვუყვარვარ, ის იწყებს ჩემს საყვედურს და ამბობს, რომ ყველაფერი ცუდია. ყველაზე ცუდი ის არის, რომ ის იწყებს ძირს უთხრის ჩემს ნდობას საკუთარი კეთილდღეობის მიმართ. ამიტომ, ახლა მშობლებთან 3 დღეზე მეტი არ ვრჩები, შეზღუდული მაქვს კომუნიკაცია (სკაიპზე დღეში ერთხელ მოკლე ზარი შვილიშვილის საჩვენებლად) და აკრძალვა მაქვს ქმრის, ფულის თემებზე. და ბავშვის აღზრდა.

ძალიან დიდხანს ვცხოვრობ წყენით იმის გამო, რომ მან ჩემზე ფსიქოლოგიური ძალადობა მოახდინა, მაგრამ ასევე ვწუწუნებ დედის უსარგებლო ცხოვრებაზე. ყველაზე ცუდი ის არის, რომ სადღაც სულის სიღრმეში მესმის, რომ მას არ ვუყვარდი, მე მისთვის ტვირთი ვიყავი, მაგრამ საზოგადოების წინაშე სახე უნდა შემენარჩუნებინა.

ახლა დავიწყე ფსიქოთერაპევტთან სიარული, რადგან მესმის, რომ ჩემი წარსული, კერძოდ ჩემი დამოკიდებულება წარსულის მიმართ და ჩემი დღევანდელი ურთიერთობა დედასთან, მომწამლავს ჩემს ცხოვრებას და ხელს უშლის ჯანსაღი ურთიერთობების დამყარებასა და წინსვლას. მე თვითონ ვერ გავუმკლავდები. Დახმარება მჭირდება.

ფსიქოლოგის კომენტარი:

ოქსანა ბლანკი, წარმატებული ურთიერთობების ცენტრი

— სამწუხაროდ, სიტუაციას, რომელშიც აღმოჩნდებით, შეიძლება ტიპიური ვუწოდოთ, რადგან მშობლებსა და შვილებს შორის, ქალიშვილსა და დედას შორის კონფლიქტი საერთო პრობლემაა. მაგრამ თქვენს შემთხვევაში, ეს არ არის სრულიად ნათელი.

ერთი მხრივ, აქ არის ერთგვარი მშობლის სცენარი. თქვენ საუბრობთ იმაზე, თუ როგორ დაქორწინდა დედაშენი და მთელი აღწერილი სიტუაცია იმაზე მეტყველებს, რომ, სავარაუდოდ, დედას არ უყვარდა და არ მიუღია დედა. ასეთი ნაჩქარევი და, ფაქტობრივად, იძულებითი „გათხოვება“ იშვიათად ხდება თქვენი შვილის სიყვარულისა და ზრუნვის პოზიციიდან. ალბათ, დედას არ უსწავლებია შვილის სიყვარული, მისი მიღება, მასზე ჭეშმარიტად, გულწრფელად ზრუნვა.

თქვენი აღწერით ვიმსჯელებთ, ის „არ გაიზარდა“; მისი ქცევა ძირითადად ინფანტილური, გაუაზრებელი და მანიპულაციურია. ასე რომ, როდესაც საუბრობთ იმაზე, თუ როგორ ხართ „ჯერ კიდევ გაბრაზებული ბავშვი“, ადვილი გასაგებია, რადგან დედაშენიც იგივეს გრძნობს. როდესაც ის გაშანტაჟებდა ისეთი რამით, როგორიცაა „მე არ ვარ დედაშენი“, ეს იყო მცდელობა იმის დანახვის, რომ ის ვიღაცისთვის ძალიან მნიშვნელოვანი, აუცილებელი, ღირებული იყო. თქვენი დახმარებით მან „მოიპოვა“ ის ემოციები, რაც ოდესღაც აკლდა. ამ მომენტში ის მოიქცა შენთან, როგორც ბავშვი, გადასცემდა შენს მშობლის როლს - "დაამტკიცე", "მიიღე", "იყავი მხარდამჭერი", "მიყვარე".

შეიძლება შეამჩნიოთ, რომ თქვენ და დედას ბევრი საერთო გაქვთ. თქვენ თვითონ აანალიზებთ თქვენს ქცევას და ამჩნევთ ამას - როგორი კეთილი ხართ სხვა ადამიანების მიმართ და რამდენად შეუწყნარებელი ხართ ოჯახისა და მეგობრების მიმართ. შენი საქციელი როცა გეჩქარება, ნერვიულობ - დედაშენიც ზუსტად ასე მოიქცა.

მეორეს მხრივ, არის თანადამოკიდებული ქცევის მომენტიც, რადგან დედაშენმა ალკოჰოლი დალია. კოდამოკიდებული ქცევის მექანიზმი ასეთია: როცა შენ თვითონ ხარ დამოკიდებული დამოკიდებული ადამიანის მდგომარეობასა და ქცევაზე. ასეთ ვითარებაში ბავშვი ბავშვობიდან ეჩვევა მუდმივად იყოს დამოკიდებული არა მის გრძნობებსა და სურვილებზე, არამედ დამოკიდებულ მშობელზე.

და ამ ასაკში ბავშვი უკვე ძალიან დამოკიდებულია, მშობლის გარდა ვერსად ვერ პოულობს მხარდაჭერას, მიღებას და გაგებას. საკუთარი უმწეობისა და წარუმატებლობის გრძნობის ფონზე, კოდამოკიდებულების მექანიზმი იწვევს ძალიან ძლიერ ემოციურ რეაქციას.

შენნაირი აღზრდა ბევრ შედეგს ტოვებს: არასაიმედო ქცევა, მუდმივი მცდელობა დაუმტკიცო ვინმეს, რომ ხარ ღირსი, აუცილებელი, მნიშვნელოვანი, ღირებული, რომ გაქვს უფლება, მიღებულ და გაგებას. იმიტომ რომ საკმაოდ დიდი ხნის განმავლობაში ბავშვობაში სხვა რამეს აჩვენებდნენ. დედა იყო ბავშვური, მიუღებელი, გულგრილი ან უბრალოდ არასტაბილური, ყოველთვის განსხვავებული. მამის პოზიცია იგნორირებაა და ეს ასევე მშობლის არასახარბიელო საქციელია, რადგან ბავშვი ვერ ხვდება, რა რეაქციას იწვევს მისი ქმედება. და, შესაბამისად, შეზღუდულია მისი შესაძლებლობები იმის განსაზღვრაში, თუ რა არის კარგი და რა არის ცუდი, ვინ არის, როგორია. მამა ასევე არ აძლევდა სიყვარულს, სითბოს, რის გამოც ისეთი მცირე საყრდენია, რომლითაც შეგიძლიათ გამოიყენოთ საკუთარი იმიჯის ფორმირებისას.

თქვენი მდგომარეობა ადვილი არ არის და თქვენ ძალიან დიდი სამუშაო გაქვთ საკუთარი თავის მისაღებად.

მცდელობებს აკეთებ, მაგრამ დედას მაინც ვერ შორდები. ეს გასაკვირი არ არის, რადგან არ არსებობდა უპირობო სიყვარული, არანაირი ნამდვილი სიყვარული დედისგან შენდამი. დედობრივი დამოკიდებულება არ ჩამოყალიბებულა: დედაშენს არ აღგიქვამდა, როგორც დაცვის, მოვლის, სიყვარულის ობიექტს. გარედან ძალიან სასტიკად გამოიყურება, მაგრამ, ალბათ, არც მისი საკუთარი ამბავი ამ მხრივ იყო პოზიტიური.

განცალკევება ხდება მაშინ, როდესაც ნათლად შეგვიძლია განვასხვავოთ რა არის სხვისი ქცევა, შეხედულებები, პრინციპები და ნორმები და რა არის ჩემი.

თქვენ ამბობთ, რომ დედას ყოველდღე ურეკავთ მხოლოდ შვილიშვილის საჩვენებლად. ძნელი წარმოსადგენია, რომ დედას ეს სჭირდება. ის არც თუ ისე მზრუნველი, ყურადღებიანი და მზრუნველი იყო თქვენს ბავშვობაში, ამიტომ ეს უფრო თქვენი ინიციატივაა. ეს გასაგებია, რადგან თითოეულ ჩვენგანს უნდა ჰყავდეს კეთილი, მზრუნველი დედა. მაგრამ განაწყენებული ბავშვივით აგრძელებ ქცევას: ერთის მხრივ, გინდა „ჭიპლარის გატეხვა“, მეორე მხრივ, არსებობს შიშები და წუხილი, რომ შეიძლება რაღაც დაკარგო.

შენ წერ, რომ დედაშენს ყოველთვის სხვა ვინმე ჰყავდა დამნაშავე და ის ყოველთვის ამართლებდა თავის საქციელს იმით, რომ "ეს ვიღაც ცუდია, ვიღაც სხვა და პროვოცირებას მაძლევს". მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ შეამჩნიოთ, რომ ეს ქცევა მემკვიდრეობით მიიღეთ, რადგან თქვენ ეძებთ თქვენი ყველა პრობლემის მიზეზს დედაში, მაგრამ ამავე დროს თქვენ არ შეგიძლიათ მოშორდეთ მას.

მანძილი ხელს უწყობს ემოციური დისტანციის გაზრდას. სავარაუდოდ, დედაშენი მიიღებს თქვენს განყოფილებას, ვიმსჯელებთ იმ სურათის მიხედვით, რომელიც თქვენ აღწერეთ წერილში, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ის შემოიჭრება თქვენს ცხოვრებაში და მოითხოვს ანგარიშებს.

როცა მშობლებს არ ვიღებთ, ვაკრიტიკებთ – ეს შინაგანი ბრძოლის მაჩვენებელია, რაც კიდევ უფრო ართულებს განცალკევებას. ყოველივე ამის შემდეგ, რაც უფრო ძლიერია ბრძოლა, მით უფრო ძლიერია ნეგატიური გრძნობები, მით უფრო მეტად ჩავრთავთ თავს კონფლიქტში. ჩვენ მუდმივად ნეგატივში ვართ, ნეგატივში კი ძალიან რთულია იყო ობიექტური.

ამიტომ, ძალიან მნიშვნელოვანია ახლავე დაუსვათ საკუთარ თავს მნიშვნელოვანი კითხვები. რა დგას შენთვის ამ ბრძოლის უკან? რას მალავთ ამ ემოციურ მდგომარეობაში, რა გამოცდილებას? ახლა თქვენ გაქვთ ყველა შესაძლებლობა იგრძნოთ რა მოგწონთ ყველაზე მეტად, რა გსურთ, სად არის თქვენი ქალური, როგორი დედა ხართ, როგორი ცოლი ხართ.

ძალიან ხშირად, როცა დედა-შვილი კონფლიქტში მოდის, ბრალის აქცენტს დედაზე გადავიტანთ, თუმცა დღეს ორ ზრდასრულზეა საუბარი.

ახლა ვერ ვიტყვით, რომ დედაშენს რაიმე სახის კონფლიქტი აქვს, სავსებით შესაძლებელია, რომ ის ყველაფრით კმაყოფილი იყოს. თქვენ გაქვთ კონფლიქტი და ის უფრო შინაგანია, ვიდრე გარეგანი. არავინ გიშლის ხელს ახლა შეურაცხყოფილი ბავშვის როლის შეცვლაში, ზრდასრული ხარ და მხოლოდ შენ გადაწყვიტე. იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ შეიძლება ეს როლი თქვენთვის სასარგებლო იყოს.

ძალიან მიხარია, რომ უკვე გთხოვეთ დახმარება. მხარს გიჭერთ ამ გადაწყვეტილებაში და გისურვებთ წარმატებებს ამ რთულ, მაგრამ ძალიან მნიშვნელოვან და სასარგებლო გზაზე.

ბიჭებო, ჩვენ სულს ვდებთ საიტზე. Მადლობა ამისთვის
რომ თქვენ აღმოაჩენთ ამ სილამაზეს. გმადლობთ ინსპირაციისთვის და სიბრაზისთვის.
შემოგვიერთდით ფეისბუქიდა კონტაქტში

მოზარდობა რთული პერიოდია არა მხოლოდ მშობლებისთვის, არამედ თავად ბავშვებისთვისაც. ამ დროს მშობლები ხშირად ხვდებიან, რომ წესები, რომლითაც ისინი შვილებთან ურთიერთობდნენ, აღარ მოქმედებს, ამ დროს ხშირად ჩნდება მშობლების შეცდომები – მათ ესმით, რომ რაღაც უნდა შეიცვალოს.

Ჩვენ ვართ ვებგვერდიგადავწყვიტეთ გაგვერკვია, რა გვიშლის ხშირად ჩვენ, მშობლებს, ავაშენოთ ძლიერი, თბილი ურთიერთობა მოზარდებთან და არ დავკარგოთ მათი ნდობა.

13. დაჟინებით მოითხოვეთ პატიოსნება

ბევრ მშობელს უჭირს იმის აღიარება, რომ უფროსი შვილი არ უშვებს მათ ცხოვრების ყველა სფეროში. ხშირად ისინი იწყებენ ბავშვისგან მეტი გულწრფელობის მოთხოვნას. მაგრამ უაღრესად მნიშვნელოვანია, რომ მოზარდმა თავი დამოუკიდებლად იგრძნოს და საკუთარ აზრს დაეყრდნოს. რაც უფრო მეტად გრძნობს საკუთარ თავზე ზეწოლას, ოჯახის მხრიდან უკმაყოფილებას, მით უფრო იწყებს თავის დახურვას და პირადი სივრცის დაცვას: ის შორდება გულწრფელობას და იწყებს მოტყუებას.

12. პირადი სივრცის დარღვევა

ზოგჯერ, საუკეთესო განზრახვით, მშობლები იწყებენ მოზარდის ჯიბეების, ჩანთის და მიმოწერის შემოწმებას.ამით ჩვენ არამარტო ვაჩვენებთ უპატივცემულობას ბავშვის მიმართ, არამედ ვამცირებთ მის პირად სივრცეს და ის ახლა იწყებს მის გატარების მცდელობას.

ეს ძირს უთხრის მის ნდობას როგორც მშობლების, ისე საკუთარი თავის მიმართ.ღირს ძალისხმევა იმისთვის, რომ კონტროლი იყოს თქვენსა და თქვენს შვილს შორის ღია და გულწრფელი შეთანხმების შედეგი.

11. დააიგნორე შენი მოზარდის აზრი

როდესაც მშობლებს არ აინტერესებთ ბავშვის აზრი და არ ითვალისწინებენ მას, ის გრძნობს, რომ ეს არ არის მნიშვნელოვანი მისი მშობლებისთვის და ასკვნის, რომ მას არ უყვართ ან პატივს სცემენ.

ასეთი საქციელი შეუძლია ბავშვში აგრესიის პროვოცირება. შესაძლებელია მეორე ვარიანტიც: ბავშვი დათმობს თქვენს დაჟინებას და ერთ დღეს შეიძლება უბრალოდ დაკარგოს გადაწყვეტილების დამოუკიდებლად მიღების უნარი.

10. გაურკვეველ მოთხოვნებს აყენებთ

რა თქმა უნდა, საღი აზრის დონეზე ბავშვი გაგიგებს, მაგრამ მისთვის შეიძლება ძალიან რთული იყოს მოთხოვნის შესრულება, რადგან კრიტერიუმები საკმაოდ ბუნდოვანია.

დროთა განმავლობაში ამან შეიძლება გამოიწვიოს თქვენ შორის აზრთა დიდი განსხვავება: ბავშვი დაიჯერებს, რომ ის უკვე სრულად აკმაყოფილებს მოთხოვნებს და თქვენ დაიჯერებთ, რომ ყოველთვის არის რისიკენ სწრაფვა. ამის თავიდან ასაცილებლად, მკაფიოდ უნდა გესმოდეთ რა გსურთ და ისწავლოთ როგორ უთხრათ თქვენს შვილებს ზუსტად ის, რაც გსურთ.

9. თქვენ გააბათილებთ მის გრძნობებს.

მშობლები ხშირად ფიქრობენ, რომ მათი შვილები ზედმეტად ასახავს მოვლენებს. მაგრამ თუ ბავშვი რეგულარულად არ იღებს მხარდაჭერას საყვარელი ადამიანებისგან, ის თავს უარყოფითად გრძნობს და კიდევ უფრო იკეტება. ან იწყებს პროტესტს მშობლების მიმართ და აგრესიულად იქცევა.

შეეცადეთ სერიოზულად მოეკიდოთ ყველაფერს, რაც თქვენს შვილს ემართება, პატივი ეცით მის გრძნობებს, დააფასეთ მისი ნდობა. აცნობეთ მას, რომ მას ესმით და მიიღებენ, რომ მისი გრძნობები თქვენთვის მნიშვნელოვანია.

8. არა ყოველთვის თანმიმდევრული

ზოგჯერ, იმისათვის, რომ ბავშვმა შეასრულოს მოთხოვნები, მშობლები მიმართავენ დაპირებებს ან მუქარებს, რომელთა შესრულებაც წინასწარ შეუძლებელია. მაგრამ როდესაც სასურველი მიზანი მიღწეულია, ისინი ივიწყებენ თავიანთ სიტყვებს ან უბრალოდ არ ჩქარობენ მათ შესრულებას.

მაგრამ უნდა გვახსოვდეს: მოზარდები ძალიან სკრუპულოზობენ უფროსების დაპირებების შესრულებაში. თუ საყვარელი ადამიანები არაერთხელ იტყვიან ცარიელ სიტყვებს, ბავშვი აღარ იჯერებს მათ.Ისე მშობლები დაკარგავენ ავტორიტეტს მოზარდის თვალში.

7. ასწავლეთ მას ძალიან ბევრი ცხოვრება.

თქვენ არ უნდა გადააქციოთ თქვენი მშობლის უფლებამოსილება კარნახად. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ამან შეიძლება უბრალოდ გამოიწვიოს ბავშვის მხრიდან სერიოზული უკუჩვენება და აგრესია, ან უბრალოდ რისკავთ მისი მთლიანობისა და თვითშეფასების დარღვევას.

მოზარდის მშობლები უნდა იბრძოლონ გონივრული კომპრომისებისკენ. მიიღეთ გადაწყვეტილებები ბავშვთან ერთად, წადით დათმობებზე, რაც მას საშუალებას მისცემს გადაარჩინოს სახე. ღირს ბავშვში დანახვა, პირველ რიგში, ინდივიდის დანახვა, რომელსაც პატივისცემა სჭირდება.

6. იცხოვრე მისი ცხოვრებით

როდესაც მშობლების მთელი ცხოვრება აშენებულია მხოლოდ ბავშვის გარშემო, მასში დაშლილი - ეს უკვე აშკარა გადაჭარბებაა. ბავშვებს, რომლებიც იღებენ მშობლების დამოკიდებულებას საკუთარი თავის მიმართ, შეუძლიათ დაიწყონ მათთან მოპყრობა იგივე აშკარა ზიზღით.

მშობლებმა დრო უნდა დაუთმონ საკუთარ ინტერესებს და გამონახონ დრო დასასვენებლად. ამის გარეშე უკიდურესად რთულია ბავშვთან სწორი ურთიერთობის დამყარება და მისთვის რთულია იამაყოს მშობლებით და დააფასოს ისინი.

5. არ არის დაინტერესებული მისი ცხოვრებით

იმის ცოდნის გარეშე, როგორ ცხოვრობს ბავშვი და რა აინტერესებს მას, შეუძლებელია მასთან ნდობის ურთიერთობის დამყარება, რაც ასე მნიშვნელოვანია მოზარდობის ასაკში.

თუ შეეცდებით გაიგოთ მეტი რა ხდება ბავშვის ცხოვრებაში, მისი ჰობიების შესახებ და აჩვენოთ თქვენი ცნობიერება, მაშინ დაიმსახურებთ მის კეთილგანწყობას და გექნებათ სალაპარაკო.

4. გამუდმებით გააკრიტიკეთ

მშობლებს ხშირად სჯერათ, რომ ქება მხოლოდ შესანიშნავი შეფასებებისთვის უნდა იყოს. თუმცა თინეიჯერებს სჭირდებათ მოწონება ყველაფერში, რასაც აკეთებენ. ეს აძლევს ბავშვს ძალას გადაადგილებისთვის და ეხმარება მას უფრო ადვილად გაუმკლავდეს წარუმატებლობებს.

თუმცა ჯანსაღ კრიტიკას ვერავინ გააუქმებს. მაგრამ ყოველთვის უნდა შეიკავოთ ემოციები და გახსოვდეთ რა არის თქვენი მიზანი: ბავშვის დასჯა? გამოხატეთ თქვენი დამოკიდებულება ქმედების მიმართ? დაეხმარეთ მას გააცნობიეროს, რომ შეცდა? თუ მასთან ერთად მოაგვარეთ პრობლემა?

3. ახლოდან არ იცნობენ მათ მეგობრებს

კარგი იქნება, რომ მშობლებმა გაეცნონ თავიანთი შვილების უახლოეს სოციალურ წრეს.ამისათვის ხშირად საკმარისია უბრალოდ მოიწვიოთ ისინი თქვენთან ჩაის და ღვეზელის დასალევად.

ეს არა მხოლოდ გააძლიერებს თქვენს ურთიერთობას, არამედ დაგეხმარებათ მშვიდად იყოთ საკუთარი შვილის მიმართ.თუ ძალიან გაწუხებთ თქვენი მოზარდის ერთ-ერთი მეგობარი, შეგიძლიათ ეს მათთან მგრძნობიარედ განიხილოთ. შენს აზრზე დაყრდნობით, დასკვნას თავად გამოიტანს ამხანაგზე.

2. თქვენ არ ავლენთ მას პატივისცემას.

რა თქმა უნდა, ზოგჯერ ბავშვი ხდება იმ სიტუაციების დამნაშავე, რომელშიც ძნელია მოთმინება. მაგრამ იმის ფიქრი, რომ ამაღლებული ტონით წარმოთქმული არგუმენტები უფრო მძლავრი გახდება, ილუზიაა. მისთვის ისინი ნიშნავენ თქვენს წარუმატებლობას და მის სიმართლეს.

თუ სიტუაცია განმეორდება, მოზარდი უბრალოდ შეწყვეტს თქვენს ყურადღებას და შეწყვეტს თქვენს პატივისცემას. რომელიც საბოლოოდ გადაიქცევა დახურულ მორევად.

1. ცოტა დრო გაატარეთ ერთად

მხოლოდ ერთი შეხედვით ჩანს, რომ თინეიჯერები უკვე დიდები არიან და არ სჭირდებათ მშობლის ყურადღება და სიყვარული. მაშინაც კი, თუ ძალიან ცოტა დრო გაქვთ, ნება მიეცით ხარისხი შეცვალოს რაოდენობა. სამუშაო დღეებში საკმარისია ერთად გაატაროთ ნახევარი საათი ან საათი, მაგრამ საკუთარი საქმეებით ყურადღების გაფანტვის გარეშე, შაბათ-კვირა შეიძლება დაეთმოთ ერთად ლაშქრობას, ფილმის ყურებას ან თამაშების თამაშს.

თუ მშობლებისა და მოზარდის ერთობლივი ცხოვრება მხოლოდ ფორმალურ კომუნიკაციაზე დაიყვანება, მან შეიძლება იგრძნოს ზედმეტი, დაუცველობა, უიმედობა და სუსტი თვითშეფასება.