Изначально обозначьте границы в отношениях со свекровью. Как пересмотреть отношения со свекровью и направить их на пользу семье, если она вас ненавидит

Здравствуйте, дорогие читательницы! Мамы способны на многое. Нередко из уст девушек, которые недавно развелись можно услышать фразу: «Ох, если бы свекровь!». Надеюсь, вы успели заметить что-то неладное прежде, чем конфликт набрал серьезные обороты.

Свекровь ненавидит невестку, совет психолога, который даст вам любой специалист, заключается в некоторых очень простых действиях. Каких именно – давайте разбираться более подробно, но для начала давайте разберемся в истоках проблемы.

Откуда берется ненависть

Без причины не бывает. Зачастую проблема между невесткой и свекровью разгорается из-за элементарной . Если задуматься, то женщину понять можно. Она растила сына, помнит его маленьким мальчиком и не готова отпустить во взрослую жизнь, в которой есть другие дамы.

Она любит его и не хочет ни с кем делить, а тут появляется девушка, которая претендует на все его время без остатка. Ей страшно, что он будет реже ей звонить, помогать, интересоваться жизнью. Вполне вероятно, что она боится и сама потерять контроль над его жизнью. Теперь он обойдется без ее советов, другая будет и неизвестно, куда это заведет!

С одной стороны, вы можете успокаивать себя и даже злиться, думая, что это нормальное течение жизни, он уже взрослый и сам обязан отвечать за свои поступки. Вы видите в нем мужчину. Однако, постарайтесь быть немного добрее. Поймите ее только для того, чтобы немного простить. Без вашего прощения ничего хорошего из этих взаимоотношений не выльется. Эту борьбу нужно прекращать.

Еще одна распространенная причина ненависти со стороны свекрови недоверие к сыну. Она не видит в нем , способного принимать самостоятельные решения. «Ну какая ему семья? Эта женщина ему не подойдет».

Даже если свекровь обожает бывшую девушку своего сына и ненавидит вас, причина все равно будет крыться как раз в недоверии к сыну. Дело не в том, что вы плохая, а она хорошая. Это он не следует ее советам и принимает неправильные решения. Действует не так, как она сказала. О, это ужасный удар для матери.

Это все печально, но на минуточку перестаньте думать о себе. Просто представьте, какого ему! Два дорогих ему человека не могут найти общего языка. Его заставляют выбирать между вами. Ему не позавидуешь. Думаю, что в этом случае вам должно стать его жалко.

Все эти причины ведут только к одному решению – нужно . В противном случае хорошо не будет никому. Что же делать?

Как найти выход

Для начала вам надо сделать самое сложное – постараться понять и простить свою свекровь. Это очень сложно, но без этого, к сожалению, ничего не получится. рождает только агрессию и кто-то всенепременно должен сделать шаг навстречу.

Какой бы не была эта женщина, она мать вашего мужа. Оставить все как есть – значит сделать плохо для него.
Вспомните , где героиня Дженифер Лопес борется со своей свекровью. Называется он «Если свекровь монстр». На какие только ухищрения могут пойти две женщины в борьбе за мужчину! Зачем вам такая жизнь?

Есть вероятность, если мать мужа не любит вас, она никогда не полюбит и своего внука. Один мой знакомый хотел помирить маму с женой при помощи ребенка. В итоге, даже малыш был втянут в эту борьбу. Если уж и рожать, то исключительно для вас с мужем, а не для того, чтобы наконец-то понравиться маме.

Если вы уже беременны, то в ваших интересах как можно скорее наладить взаимоотношения, дабы не травмировать психику ни в чем не повинного малыша.

Как же это сделать? Для начала постарайтесь оградить себя от публичных проявлений нежности к мужу, особенно в присутствии его мамы. Тем самым вы хотите заявить права на него, показать кто в доме главный. Это лишнее. У нее и так скоро глаз начнет дергаться, а вы еще и усугубляете, провоцируете ее на ответные действия.

Постарайтесь признать ее авторитет, будьте . Спрашивайте совета, посвящайте ее в ваши насущные дела. Если она боится, что окажется ненужной и потеряет контроль над сыном, эти действия развеют ее опасения и она станет лучше к вам относиться.

Делайте ей и ее сыну. Нет лучше похвалы для матери, чем заслуги ее ребенка. Скажите, что безмерно счастливы, что она так прекрасно . Расскажите несколько забавных историй, в которых он будет выглядеть героем. Покажите, что восхищаетесь им. Конечно же, это должны быть приличные истории, а не очередной камень в огород, провоцирующий ревность.

Очень важно для нормальных отношений между свекровью и невесткой – не жить вместе.

Всем нам давно известна истина, что хорошо любятся самые дальние родственники. Понимаю, что цены на аренду весьма кусачие и иногда, чтобы поскорее купить свою собственную квартиру, людям легче жить вместе с родителями.

Забудьте об этом, если хотите остаться в хороших отношениях с мужем и его семьей. Ни в коем случае не соглашайтесь жить вместе со свекровью, которая вас недолюбливает. Со временем все станет только хуже. Лучше 20 лет жить счастливо на съемной квартире, чем в трех месяцах до покупки собственного жилья.

Еще больше причин, почему свекровь вас не любит и способов налаживания взаимоотношений, вы можете найти в книге Анны Зубовой «Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью… ». В ней вы ознакомитесь с множеством типов свекровей, а также узнаете о подходе к каждому из его типов.

Ну вот и все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.

Про взаимоотношения невестки и свекрови сочиняют анекдоты, поют песни и снимают фильмы. Отношения со свекровью вечная животрепещущая тема. Каждый день люди сочетаются узами священного союза и открываются новые грани общения, а то и разделение быта с совершенно чужими людьми. Тут и начинаются проблемы.

Никогда не слышно фразы плохая невестка, чаще всего жалобы поступают на свекровь.

Именно по этому от молодой невестки зависит все будущее семьи. Многие жены говорят, что сразу после свадьбы свекровь ее наставляет и не понимает. На раннем этапе развитий отношений стоит попытаться с ней подружиться и наладить отношения. Зачастую этот способ помогает. Ну не будем забегать наперед.

Невестка должна уяснить для себя, что мать мужа не намерена с ней бороться просто так она реагирует на то, что ее место в сердце сына заняла молодая жена. Раньше мама была самым главным человеком для него, а теперь все поменялось. Невестке не стоит заменять маму, а занять в жизни любимого мужчины место жены.

Не стоит жаловаться на свекровь часто. Их отношения не испортятся, в результате поведение ваше плохо повлияет на отношения в семье. Когда со свекровью будут налаживаться отношения, то муж обязательно признается, как он переживал.

Нужно всегда помнить, что свекровь является мамой для супруга, которую он любит тоже. Она его вырастила, воспитала и это не изменить.

Психологи выделяют несколько типов свекровей

1. Подружка. Если у вас такая свекровь, значит это просто везение. В этих взаимоотношениях никто не будет командовать друг другом, она спрашивает многие советы у молодой невестки, звонит ей, общается. Ненужных советов от нее не исходит, так, как считает, что молодые люди смогут разобраться с проблемами сами. Такое общение мирное и ненавязчивое, следовательно такие отношения очень дружеские.
2. Шпионка. Чаще всего к этой категории относится разведенная женщина, которая обладает неуемной энергией. Она очень любит диктовать всем собственные правила, давать всем советы, совать нос в чужую жизнь. Отношения с таким человеком строить нелегко, зачастую они напряжены из-за ее желания знать всю информацию о вас и подчинить своему контролю.
3. Деспот. Это очень страшная свекровь. Она уверенна, что молодая семья должна полностью и беспрекословно подчиняться ей. Если невестка не будет выполнять всех распоряжений. Следовательно отношения между ними будут очень сложными. Обязательно произойдут и громкие скандалы в случае отстаивания прав невестки.
4. Наседка. Этот тип характеризуется обиженной женщиной, которая все свое время уделяла любимому сыну. Теперь она не может примириться с тем, что ее сын взрослый и самостоятельный мужчина, который сам строит собственную жизнь. С такой свекровью можно подружиться. Если при ней уделить усиленное внимание мужу и терпимей относиться к ней самой.
5. Деловая дама . Такой тип свекрови никогда не опустится до контроля семьи сына. Она занята собственными делами и считает, что важнее всего карьера. Отношения с невесткой сложатся просто прекрасно. Если еще у них появятся общие интересы. Следовательно получится прекрасное партнерство.
6. Мужняя жена. Эта свекровь станет помогать невестке во всём, если увидит. А значит она действительно любит ее сына. Не стоит отвергать ее помощь, ну и нельзя сваливать на такую свекровь груз семейных проблем. Так, она будет восхищаться невесткой, и радоваться хорошим с ней отношениям.
7. Свекровь-теща. Это отличный вариант для невестки. Такая женщина будет мудра в отношении с невесткой. В этом случаи хорошая дружба с сестрой мужа принесет положительные результаты и мир в семье на долгие годы.

5 правил общений с матерью мужа

Стоит сказать несколько простых человеческих правил в общении свекрови и невестки. Невестке всегда необходимо быть вежливой. Обязательно стоит найти точки соприкосновения, общие интересы.

1. Сходите в кино вмести, посоветуйтесь в выборе посуды. Это могут быть любые приятные мелочи. В итоге она поймет, что вы ей не безразличны.
2. Старайтесь реже рассказывать мужу о ваших проблемах со свекровью. Решите мелкие бытовые проблемы сами. Никогда муж не должен стать перед выбором или мама или жена. Жена может быть и не последней, а мама одна, следовательно выбор будет очевиден. Даже если отношения холодные, все равно иногда узнавайте, как ее здоровье и дела. В таком положении муж будет видеть, что вы идете на контакт с ней.
3. Стоит искать положительные стороны даже в характере самой вредной свекрови. Стоит понять, что она старше, выросла в другой эпохе и возможно действительно не может понять молодых. Дарите ей подарочки, хвалите, и она ответит вам взаимностью.
4. Держите нейтралитет в ссорах мужа и свекрови. Не вставайте на чью-либо сторону, старайтесь разобраться в конфликте и справедливо подсказать развязку, будьте миротворцем.
5. Обращение к свекрови тоже играет весомую роль во взаимоотношениях. Называя ее мамой, невестка на подсознательном уровне настраивает свекровь относиться к себе, как к дочери.

Самое главное, стоит помнить, что вы обе любите одного мужчину и это должно всех объединить. Невестка тоже может стать свекровью, следовательно не стоит об этом забывать.

Едва вышедшие из ЗАГСа молодожены обычно так и светятся от счастья. Им может казаться, что впереди их ждет только счастье. Как в сказке или романтическом фильме... Но и кино тоже бывает разным. Чего стоит, например, голливудский фильм "Моя свекровь - монстр" - о ненависти матери мужа к своей невестке и активных действия против той.

А ведь это - реальность. Оказывается, в довесок к безумно любимой второй половинке идут его/ее не всегда доброжелательные родственники. Как не дать им превратить сказку в фильм ужасов? Как научиться давать отпор их чрезмерному вмешательству в жизнь своей семьи? Причем обычно наиболее яростно противостояние не зятя с тещей, а свекрови с невесткой - ведь это борьба за одного мужчину. Что же делать в ситуации подобной "домашней войны", чтобы дело не дошло до развода? Тактика поведения молодой жены должна напрямую зависеть от характера матери ее мужа.

Психологи обычно выделяют пять типов свекровей в зависимости от их поведения в отношении снохи. К примеру, диктатор. Она отличается бесцеремонностью и привыкла всеми управлять. И другого поведения в отношении нее, кроме как дать отпор сразу же, быть не может. Улыбки и игра в дипломатию лишь усугубит ситуацию: свекровь подумает, что выиграла. С диктатором - впрочем, как и с другими типами - нужно уметь четко выставлять границы, ограждая свое личное психологическое пространство и не пуская туда никого. Это может казаться грубым - но поможет раз и навсегда расставить точки над "i" в отношениях с мамой мужа.

Второй тип - наседка. Она чем-то похожа на диктатора, т.к. всегда все делает так, как нужно ей самой, - но под видом заботы. Очень любит давать советы - даже когда не просят. Ключ к ней - политика соглашательства, т.е. ничего, кроме как "дать отпор словами". Выслушивать ее и даже иногда следовать ее указаниям. Почувствовав, что нужна и что "ее мальчика" никто не отнимает, она перестанет вмешиваться... Третий тип - "капризный ребенок": всегда требует внимания к себе, жалуется на несуществующие болезни. К такой свекрови следует проявлять заботу, но при этом давать ей понять, что она не пуп земли. Невестке нужно убедить мужа не поддаваться на провокации матери.

Четвертый тип самый опасный - шпионка. Она при каждой возможности старается выставить невестку в невыгодном свете и любой ее проступок преподнести как смертный грех. Следит за снохой и обо всем докладывает сыну. Пятый тип - "союзница". Стремится подружиться с невесткой, вроде бы поддерживает ее. Но при малейшей размолвке между супругами будет вносить в их семью разлад... Как дать отпор обидчику - вернее, обидчице, - если она принадлежит к одному из этих типов? Против обоих лекарство одно - объединиться с мужем. Нет, не заставить его воевать с собственной мамой, а стать с ним единым целым. Т.е. всячески налаживать свои отношения с самым близким человеком.

Никогда не нужно опускаться до мелких дрязг со свекровью. Ведь она - мама мужа, и хотя бы за это можно быть ей благодарной. Несмотря ни на что, оставаться самой собой, сохранять чувство собственного достоинства и при этом быть доброжелательной и беззлобной. А самое лучшее лекарство - чтобы молодая семья жила отдельно от родителей. Расстояние, пусть и небольшое, способствует улучшению отношений с родней супруга.

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Говорить о наших любимых мамах можно до бесконечности. Расскажу вам сейчас только одну из бесчисленных историй на данную тему.

Однажды ко мне на консультацию пришел тридцати четырехлетний Олег. Мужчина жаловался на трудности в общении со своей мамой, которая, по его словам, в период климакса, тяжко страдала депрессией. Сначала она пыталась управлять семьей сына, но это не получилось. Общаясь с сыном, из-за этого, она часто плакала, жаловалась на то, что ее никто не понимает, ее советы никто не воспринимает и не слышит, все ее игнорируют (невестка – особенно), она не знает, как жить дальше и т.д. и т.п. Из-за крайних перепадов ее настроения и слезливости, жена Олега перестала звонить ей, стала реже давать ей внучку. Собственно говоря, это стало беспокоить мужчину: ведь он увидел, как отношения между двумя очень важными для него женщинами – мамой и женой, стали портится на глаза. И он, чтобы сгоряча не наломать дров, пришел за советом.

Во время разговора, я обратил внимание, что Олег все время вертит в руках пачку сигарет, на которой ручкой было что-то написано. Когда я поинтересовался, не написано ли на пачке что-то, что необходимо спросить у психолога, мужчина рассмеялся и ответил примерно следующее: «Я – женат второй раз. В первом браке прожил шесть лет, супруга не могла иметь детей, да и не очень к этому стремилась. Встретил нынешнюю супругу, Лизу. Стали встречаться, развелся с женой. Съехались, забеременели, поженились, родили дочь. Живем, в целом, хорошо. Но очень много различных житейских и служебных проблем, сильно устаю, плюс грущу из-за мамы. Вот жена и находит возможность подбодрить меня, везде, где только можно, пишет: «Помни, милый: Я люблю тебя!». В том числе – на пачках сигарет. Где на второй стороне пачки – он перевернул пачку и показал мне, написан и следующий призыв: «Люби нас с ребенком: папочка, бросай курить!». Я же в свою очередь, по мере сил также пытаюсь выказать свою любовь к жене каким-то приятным для нее образом».

Лично меня очень умилило такое теплое отношение между супругами. Когда спустя пять лет брака, после рождения ребенка, муж и жена по-прежнему находят возможность сказать друг другу «Люблю»! Разве это не прекрасно?!

Выяснив всю глубину и теплоту отношений в семье, я обратил внимание Олега на один парадокс: именно это приятное обстоятельство может иметь своей негативной стороной, ни что иное, как депрессию его родной матери. В практике моей работы, таких историй довольно много. Их схема проста: Мама воспитывала Олега одна, отдавая ему всю себя. После того, как взрослый сын стал жить отдельно, мама замуж так и не вышла, каких-то больших целей в жизни перед собой не поставила, интересов не приобрела. Пока сын был не очень доволен своим первым браком, мама изо всех сил пыталась помочь ему, общалась с ним и поддерживала. Разумеется, мама помогла сыну и набраться решимости на развод, поддержала его в новом браке.

Когда сын оказался в счастливом браке, это оказалось для любящей мамы хоть и желанной, но полной неожиданностью. Причем, внешне радостной, но по факту – грустной. Так бывает сплошь и рядом:

Успех близких, часто делает их для нас дальними.

Сын оказался в надежных руках молодой жены. Обут-одет, вкусно накормлен, интимно счастлив, обожает ребенка и красавицу-супругу. Здоров, имеет свое жилье, стабильно работает, неплохо зарабатывает. И во всем этом счастье Олега, вдруг не оказалось ни одной лазейки-беды, где бы могла реализовать себя его искренне любящая мама. Ведь это тоже закономерность: кроме случаев законченных эгоистов,

Мы не нужны себе, когда не нужны другим.

Мама Олега пыталась помочь хотя бы в уходе за внучкой, но и тут вышла незадача: мало того, что жена Олега сама оказалась отличной матерью, так ее собственная мама как раз вышла на пенсию. Которая, с удовольствием, бралась сидеть с малышкой практически в любое время дня и ночи. Вот так в результате и получилась классическая по меркам психологии история: еще совершенно не старая женщина в возрасте чуть за пятьдесят, оказалась попросту никому не нужна! Мужа или друга – нет; интимной жизни – нет, подруг – нет; карьерных, финансовых, общественных, научных, политических, благотворительных, научных целей – нет; спортивных, творческих или иных других увлечений – нет; взрослому сыну практически не нужна, его образцовой жене и юной внучке, к сожалению, тоже. Все! Мир рушится на глазах, при всей кажущейся его великолепности!

Самое же обидное заключается в том, что на фоне всеобщего благополучия, никто из близких и родных не в силах понять всей душевной трагедии мамы Олега, причин ее развивающейся депрессии. Самым простым способом, оказалось, объяснить ее климаксом. Который, конечно, тоже вносит свой вклад в болезнь, но далеко не всегда является ее первопричиной. Ведь тот же самый климакс, в условиях полной вовлеченности пожилой женщины в окружающую жизнь, всегда имеет гораздо менее разрушительное воздействие на ее психику и здоровье. И сотни поколений женщин прошлого, беспрестанно работающие на благо своих семей, жили с климаксом, но без всякой депрессии. Важно понимать:

Депрессия приходит при двух крайностях в жизни человека:

При его чрезмерной нагрузке или полной невостребованности.

Ведь депрессия – это ни что иное, как флажок, сигнализатор, лакмусовая бумажка, подающая сигнал о том, что жизнь человека устроена неправильно и это может быть опасно для его здоровья, как физического, так и психического. Но если чрезмерную нагрузку близкого человека, при ее явной объективности, сравнительно легко диагностировать, то вот ощущение личной невостребованности, из-за ее полной субъективности, выявить крайне сложно. Ведь с точки зрения близких и родных мамы Олега, у женщины, – все хорошо! Сын с образованием, обеспечен работой, доходом, квартирой, женой, ребенком, не болеет. Сама женщина с квартирой, работой и пенсией, не инвалид. И возможная депрессия пожилой мамы связана только или с климаксом или с тем, что, как говорят обыватели, «человек с жиру бесится».

Отдельная проблема еще и в том, что истинные причины своей депрессии не всегда может понять и сам страдающий человек. Ведь сказать самому/ой себе, что ты теряешь смысл своего бытия просто потому, что твои близкие люди в тебе не нуждаются и им очень хорошо, крайне сложно, практически невозможно. Это кажется чем-то нереальным, каким-то нонсенсом. Случаев, когда наши мамы были бы настолько самокритичны и прозорливы, в моей практике, очень мало.

Все это потому, что у человека – самые сильные материнские чувства из всех живущих на Земле существ. Потому что, детство у людей, также самое длительное на планете. У большинства средних и крупных млекопитающих, потомство становится полностью половозрелым, взрослым и самостоятельным буквально через несколько месяцев после рождения, максимум – через два-три года. Рожая новых детей, самка и самец, как бы обнуляют свою жизнь, полностью забывая о своим прошлых детях, а те, в свою очередь – теряют всякую связь с родителями. У приматов и человека, все по-другому. Дети рождаются редко и становятся взрослыми только через пятнадцать-двадцать лет. По большому счету,

Детство наших детей – это вся наша взрослая жизнь,

период ее расцвета и заката.

Отсюда, только у человека возникает такая неразрывная связь между матерью и ее детьми. Которая особенно сильна, если ребенок – всего один, а у матери – не устроенная личная жизнь и нет особых интересов и целей в жизни. Поэтому, наступление того момента времени, когда единственный сын или единственная дочь создают свою семью и уходят от матери, становится для многих мам «черным» днем, при всей его внешней праздничности.

Сценарий 1. Изнывающая от нереализованности и материнской любви женщина начинает разрушать счастливый брак сына или дочери. В описываемой истории, если бы жена Олега начала систематически лишать свекровь общения с внучкой, та, несомненно, начала бы настраивать сына против невестки, вступила бы в борьбу не только за внучку, но и за родного сына. В результате, сломала бы его брак, но зато оказалась бы вновь нужна. Утешала бы сына и помогала бы ему в общении с дочерью после развода. Жалела бы всех вокруг, чувствовала себя нужной и важной. Благодаря контрасту с бедами сына, стала бы по-своему реализованной и счастливой.

Сценарий 2. Мать разрушает брак своего сына, но сын проявляет твердость и ставит между собой и матерью дистанцию, отказывается жить ее мнениями и рекомендациями. Не сумев пробиться методом лобовой атаки, мама или снижает степень участия в делах взрослого сына до разумного уровня, либо вдрызг ссорится с ним и не общается долгие годы. После чего, отношения все-таки восстанавливаются и нормализуются.

Сценарий 3. Не желая никому мешать, действительно добрая, заботливая и любящая пожилая мать просто тихо угаснет от депрессии и сопутствующих ей болезней. Всеми любимая и навещаемая, но очень-очень одинокая.

Сценарий 4. Пожилая мама вполне мирно и разумно найдет себя в жизни где-то еще, кроме отношений с сыном. В работе, в увлечениях, общественной жизни и т.д. В конце концов, если она одна – встретит новую любовь, создаст новые отношения с мужчиной. Нередко – восстановит отношения с бывшим мужем.

Сценарий 5. Мудрая женщина, ее сын и невестка, их родственники, все-таки сумеют найти пожилой любящей маме «место в строю»: придумают, создадут ей такой «фронт работы» с внуками, по дому, по даче, в каком-то семейном бизнесе, где мама почувствует себя нужной и важной. Обретет вторую молодость, победит депрессию и успеет выняньчить не только внуков, но и правнуков.

Сценарий 6. Какие-то смешанные, миксованные варианты. Наиболее оптимальный – микс вариантов №4 и №5.

Как вы понимаете, семейный психолог всегда выступает за варианты №4, №5 или за их микс. Потому что, в ситуации с пожилыми одинокими мамами, у которых всего один очень взрослый ребенок – а таких мам в наши дни становится все больше и больше, как семейный психолог, я исхожу из следующих правил:

Правила общения родителей с единственным взрослым ребенком:

— Родительская любовь не должна делать больно, ни детям, ни родителям;

— Давать советы взрослым детям и их «вторым половинам» следует только в том случае, если они дают согласие их слушать и им следовать.

— Помощь взрослым детям, особенно уже имеющим собственную семью, может осуществляться родителями только по просьбе самих детей и в том объеме, о котором просят сами дети. В том числе, учитывая отношение к данной помощи со стороны «вторых половин» своих детей.

— Вырастив и воспитав уже взрослого ребенка, в случае успешного развития его жизни и ввиду отсутствия просьб о помощи с его стороны, родители вполне могут иметь новые жизненные цели и увлечения, продолжать свою биографию по собственному усмотрению.

— Вне зависимости от своих приоритетов – на помощь детям или увлеченность другими видами деятельности, при появлении внуков, дедушкам и бабушкам правильно минимизировать свое участие в жизни детей, максимально переключив себя на общение с внуками.

Лучшая помощь детям – это помощь внукам.

— Человеческий долг взрослых детей не быть эгоистами и не использовать своих родителей в корыстных целях, а позволить им найти себя в любых избранных ими видах деятельности (кроме опасных зависимостей).

— Взрослые дети, могут и должны приложить все усилия к тому, чтобы помочь своим родителям найти себя в жизни в пенсионный период. В том числе, по их желанию, помочь им занять комфортное для себя место в жизни детей и внуков.

Как видите, правила совсем несложные. Но, как известно, следование правилам, заметно упрощает всем жизнь.

В истории с Олегом, я попросил мужчину донести данные правила до своей супруги, которая производила впечатление очень разумной девушки. И всем вместе постараться сделать три несложных вещи:

Первое. Позволить бабушке максимально много общаться с внучкой/внуком и со своим сыном. Загрузить ее настолько, насколько она сама этого пожелает. До тех пор, пока она сама не устанет и не начнет отлынивать.

Второе. Подтвердите мнение мамы – свекрови/тещи, что она – самая лучшая! Важно помочь очень достойной супруге осознать, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой уважающей себя женщины унизительна и нестерпима. Отсюда, в перспективе, и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда будущая жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме потенциального мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». Это ранит женское самолюбие.

Желаете дружить со свекровью: скажите ей,

что она – лучшая мама. Гораздо лучше, чем вы – жена.

Поэтому умная жена при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай, может констатировать: «Сорочки вашему Олегу (Пете, Саше и т.д.) вы гладили гораздо лучше! Я это сразу поняла, когда мы с ним еще только дружили! Шторы у вас всегда красивее, чем у нас. Сразу виден врожденный вкус. Вы и одеваетесь изящно, не по годам: выглядите, минимум на 10-15 лет моложе. Ваши котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Я очень мечтала бы, воспитать нашу дочь/сына, как когда-то вас воспитала ваша собственная мама. И так же, как вы сама воспитали своего сына – моего мужа (свою дочь). Спасибо вам за такой мне подарок!» И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, и депрессию у свекрови как рукой снимет. А отношения внутри родового клана станут идеальными.

Третье. Создайте полную иллюзию важности для вас мнения мамы. Напомню вам, что в мировой истории есть несколько эпизодов, когда великим людям мира всего, находящихся в состоянии тяжелой болезни или глубокой старости, специально издавали газеты в единичном экземпляре. Это было сделано, чтобы излишне не беспокоить хороших людей, которые ввиду своего состояния вряд ли смогут каким-либо образом серьезно повлиять на ход событий. Но которые, ввиду своей впечатлительности, вполне могут сделать плохо самим себе (вплоть до депрессий, инфаркта или инсульта), и тем самым – своим близким. Конечно, формально, это – ложь. Но если она могла продлить жизнь тем, кто всем очень дорог, при этом никак не влияя на общий ход жизни, с моей точки зрения, это – вполне оправдано.

Ровно по этой же схеме можно и нужно выстраивать общение с теми мамами, что активно рвутся в жизнь своих взрослых детей с ненужными нравоучениями и опасными советами. Советую этим взрослым и вполне уже семейным детям:

— не посвящать свою маму в самые острые моменты своей взрослой деловой, семейной и родительской жизни. Вы же рассказывали маме когда-то, когда вы первый раз списали контрольную, поцеловались, посмотрели порносайт, нарушили должностную инструкцию и т.д. и т.п.;

— спрашивать мнение своей мамы по какому-то поводу только в том случае, если вы уверены, что ваши взгляды точно и стопроцентно совпадут;

— по возможности, на словах всегда и везде соглашаться с мамой, а на деле не сообщать маме о том, что вы что-то сделали вопреки ее советам в тех сферах, где совершенные события не имеют к ней ровно никакого отношения;

— по договоренности со своей «семейной половиной» (или другими родственниками) создавать для мамы альтернативную реальность вашей семейной и иной другой жизни: где вы ведете себя ровно так, как предписано мамиными инструкциями;

— регулярно выражать своей маме огромную человеческую благодарность за ее мнение, совет, поддержку, прошлое воспитание и счастливое детство.

Эту нехитрую стратегию общения с чересчур любящими своих детей, но при этом опасными для их семейной жизни, мамами, лично я называю «громоотвод». Тут все как с реальным громоотводом: если нет принципиальной возможности отменить молнию как явление, то можно хотя бы создать технические условия, чтобы ее перенаправить в более удобное для вас место. Куда она пусть бьет, сколько ей захочется, но зато с минимальным разрушительным воздействием.

Не желаете иметь дело с назойливыми и опасными советами?

Не создавайте причин и повода, чтобы вам их давали.

Олег пришел ко мне на прием примерно через четыре месяца, вместе с женой и очень довольный. По его словам, методика громоотвода сработала на все 100%! Как только мама почувствовала себя нужной и востребованной в семье сына, она тут же стала первым другом не только Олега, но и его жены! Ведь та, наконец-то (по мнению мамы), смогла по достоинству оценить всю ценность маминых советов и практичность накопленных ей за многие годы житейских навыков. Маму начали слушать во всем (так во всяком случае, ей показалось), благодарить за все сказанное и сделанное, загружать различными ответственными поручениями и заботой о внучке. Мир пожилой мамы вновь наполнился красками радости, в нем защебетали канарейки, появился смысл жизни, депрессия сгинула прочь вместе с климаксом и давлением. Мама Олега стала первым другом семьи своего сына, наставницей его супруги и подругой ее мамы.

Мне оставалось только порадоваться за Олега и его жену, за его семью в целом. И за его маму – в том числе! Ведь эта, несомненно, очень достойная женщина вполне заслужила уважение и внимание к собственной персоне. То, что ее представления о жизни заметно устарели и вряд ли могут успешно применяться в семейной жизни ее сына – не ее вина! Просто современный мир меняется настолько быстро, что через пятьдесят лет своей жизни, каждый из нас рискует оказаться «морально устаревшим». Не может быть мама Олега быть единственной виновной в том, что в ее собственной жизни был развод и личное одиночество: в разводе всегда виновны обе половины. Ее сложно ругать за то, что она не родила второго ребенка, из-за чего ей стало скучно жить после взросления единственного сына Олега: во-первых, одинокая женщина мало замотивирована на подвиги материнства, женщины желают рожать второго ребенка кому-то, им самим достаточно одного. Во-вторых, негативные социально-экономические условия жизни в стране – точно не зависели от ее усилий, а вот она, увы, зависела от них максимально возможным образом.

Таким образом, нам следует принимать жизнь ровно такой, какая она есть, и уметь правильно реагировать на ее вызовы. В том числе, уклоняться от лобовых ударов и такого же по-бараньему прямолинейного ответа на них. Жизнь и общение с близкими требует гибкости и мягкости, понимания глубинных первопричин конфликтов и готовности к хитроумным маневрам. В результате которых, не будет выигравших и проигравших, будут только счастливые семьи и целые кланы дружных родственников. Чего всем и желаю.

Своей работой и поступками улучшать мир вокруг,

любить родителей, детей, близких, всю свою жизнь, до последнего вздоха,

доказывая это конкретными делами – это и есть жить Человеком.

Так я думаю. Из этого исхожу в своей работе. Считаю это правильным.

Если Вам требуются советы психолога, личная или онлайн консультация, буду рад Вам помочь.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.сайт. E-mail: [email protected]

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.