आस्था की एबीसी के बारे में किसी रूढ़िवादी मनोवैज्ञानिक से प्रश्न पूछें। ऑनलाइन जीवन - पक्ष और विपक्ष। जितना संभव हो सके उस व्यक्ति को जानने का प्रयास करें

एक शाम, मेरी स्कूल की दोस्त नस्तास्या आईसीक्यू में बैठी थी। एक अंग्रेज ने उसके दरवाजे पर दस्तक दी। अपना परिचय दिया: 24 वर्ष, वास्तुकार। अब उनकी शादी को दो साल हो गए हैं. वे मॉस्को में रहते हैं, एक बेटी का पालन-पोषण करते हैं और खुश हैं। सच है, फिर, दो साल पहले, इंटरनेट पर एक महीने के संचार के बाद, यह पता चला कि वह वास्तव में 40 वर्ष का था, वह एक बस ड्राइवर था और उसके पीछे कई तलाक और चार बच्चे थे।

वर्ल्ड वाइड वेब पर सबसे अजीब कहानियाँ सामने आती हैं। और उनका अंत अलग-अलग होता है। कुछ का अंत सुखद होता है, कुछ अपने आप में और दूसरों से निराश होते हैं। अपनी किस्मत आज़माने के लिए, विशेष फ़ोरम, चैट, ब्लॉग, डेटिंग साइटें, उनमें से रूढ़िवादी साइटें भी हैं स्वेतेल्का , मूर्ख मनुष्य , प्यार , Destiny.net .

“ऑनलाइन डेटिंग के ख़िलाफ़ मुख्य पूर्वाग्रह यह विचार है कि केवल हारे हुए, बीमार, अकेले, बेकार लोग जो वास्तविक जीवन में सफल नहीं हैं, इंटरनेट पर हैं। यह गलत है। लगभग हर कोई जो किसी न किसी तरह से कंप्यूटर पर काम करता है, अब इंटरनेट पर है। स्वाभाविक रूप से, हर कोई वहां अपने दूसरे आधे की तलाश नहीं कर रहा है। हालाँकि, कई लोगों के लिए विपरीत लिंग से मिलने का यही एकमात्र तरीका है।” ,- का मानना ​​​​है कि एकातेरिना डुप्लेन्स्कायाजो अपने भावी पति से इंटरनेट पर मिली।

मोबाइल संचार, इंटरनेट प्रौद्योगिकियों और वैश्वीकरण के युग में अधिक से अधिक लोग अकेलापन महसूस करते हैं। आधुनिक वास्तविकता, एक बड़े शहर में जीवन और हलचल "लाइव" डेटिंग के लिए समस्याएं पैदा करती हैं। वही सामाजिक दायरा विकसित होता है. मेट्रो-वर्क-मेट्रो की लय में, नए लोगों से मिलें जो उम्र में, रुचियों में, विश्वास में उपयुक्त हो सकते हैं, अंत में, कहीं नहीं है। रूढ़िवादी यह सब किसी और से बेहतर जानते हैं। "अक्सर लोग चर्च में परिचित होने से शर्मिंदा होते हैं; उनका मानना ​​​​है कि चर्च केवल प्रार्थना के लिए जगह है, संचार के लिए नहीं," सामाजिक-मनोवैज्ञानिक केंद्र "रूढ़िवादी परिवार" की प्रमुख, एक रूढ़िवादी मनोवैज्ञानिक, पत्नी इरीना राखीमोवा बताती हैं। और माँ।

शादी करने की इच्छा किसी भी व्यक्ति के लिए स्वाभाविक है। परमेश्वर ने हमसे यही चाहा है। आदम और हव्वा के पहले परिवार के निर्माण के बारे में बाइबल कहती है, "मनुष्य के लिए अकेला रहना अच्छा नहीं है।" "तब से, महिलाओं और पुरुषों दोनों के लिए मुख्य बात परिवार में संतुष्टि है," उनका मानना ​​है इरीना राखीमोवा. रूढ़िवादी ईसाई परिवार बनाने के लिए दूसरों की तुलना में अधिक प्रयास करते हैं और असफलताओं से अधिक पीड़ित होते हैं। यह स्पष्ट है। हम पारंपरिक पारिवारिक मूल्यों, पूर्ण एकपत्नीत्व पर केंद्रित हैं। ऐसा माना जाता है कि एक व्यक्ति को अपने आध्यात्मिक जीवन और चर्च के लाभ के लिए एक रास्ता चुनना चाहिए: मठवाद या पारिवारिक जीवन। पुजारी इस बात पर जोर देते हैं कि विवाह गंभीर है: न केवल एक सफेद पोशाक और एक सुंदर विवाह संस्कार, बल्कि किसी अन्य व्यक्ति के साथ संबंध, पराक्रम, बलिदान, स्वयं पर आध्यात्मिक कार्य भी।

इसलिए हम भावी जीवनसाथी से काफी ऊंची मांगें रखते हैं। रूढ़िवादी डेटिंग साइटों पर, वे एक ऐसे जीवन साथी की तलाश कर रहे हैं जो रूढ़िवादी हो, चर्च का सदस्य हो और बुरी आदतों से रहित हो। पुरुषों ने एक शर्त रखी: कोई अंतरंग अतीत नहीं। लड़कियाँ विनम्रतापूर्वक कोष्ठक में लिखती हैं "संभवतः एक सेमिनरी।" और इसके पीछे प्रसिद्ध KhBM ("मैं माँ बनना चाहती हूँ") पढ़ता है। हर कोई रूढ़िवादी खुशी चाहता है: एक परिवार - एक छोटा चर्च। निःसंदेह, यह अच्छा है जब पति-पत्नी मुख्य बात - ईश्वर में विश्वास - पर सहमत हों। हालाँकि, के अनुसार इरीना राखीमोवा, आस्था और चर्च जीवन एक आदर्श पारिवारिक जीवन की गारंटी नहीं देते हैं। समस्याएँ अभी भी होंगी, क्योंकि हम सभी संत नहीं हैं।

विज्ञापनों में आवश्यकताएँ कभी-कभी काफी आश्चर्यजनक होती हैं। आप नहीं जानते कि हंसें या रोएं। उदाहरण के लिए: यू कोगो नेट नामरेनिज पोमेंजैट मेस्टो शिटेलस्टवा, इली पोचैट सो मनोज डब्ल्यू पोलोमनेशेशकुजू पोएसडकु.इली कोटो ने पॉशेटेट जार्स्टवेनिच वेलिकोमुशेनिको आई वेरिट डब्ल्यू क्लेवेटु ना बोगोमवेनशानुजू जार्सकुजू व्लास्ट.आई कोटो ने वोजरकोवलेन। पोशलुस्टा ने पेशिति! (वर्तनी संरक्षित)।

- « आप अपना विज्ञापन प्रकाशित कर सकते हैं और पत्रों की प्रतीक्षा कर सकते हैं; आप दूसरों के विज्ञापनों का जवाब दे सकते हैं; दोनों करना बेहतर है. विशेष रूप से लड़कियों के लिए: यदि आप पहले युवाओं को लिखते हैं तो इसमें निंदनीय कुछ भी नहीं है। यह प्रेम की घोषणा नहीं है, आपसे विवाह करने का अनुरोध तो बिल्कुल भी नहीं है; यह आपके भाग्य की ओर एक कदम है। युवा भी शर्मीले होते हैं, वे भी अस्वीकृति से डरते हैं। आख़िरकार, अगर उन्होंने अपना विज्ञापन पोस्ट किया है, तो इसका मतलब है कि वे लड़कियों के पत्रों का जवाब देने के लिए तैयार हैं! (एकातेरिना डुप्लेन्स्काया)।

- « अपने आप को अपने संभावित साथी की जगह पर रखें। क्या वह आपके विज्ञापन पर ध्यान देगा, क्या वह इसे अंत तक पढ़ेगा, क्या वह प्रतिक्रिया देना चाहेगा? यह महत्वपूर्ण है कि व्यक्ति रुचि रखता हो। उसे आपके बारे में कुछ विचार प्राप्त करने दें, उसे अपना अनुमान जांचने दें। यह बिल्कुल स्पष्ट है कि "मेरे दूसरे आधे की तलाश" जैसा छोटा विज्ञापन जानकारीपूर्ण नहीं है। बेझिझक अपने बारे में बात करें।" (एकातेरिना डुप्लेन्स्काया)।

यदि आपको तुरंत अपने जीवन का प्यार नहीं मिलता है, तो निराश न हों! सबसे पहले तो यह आत्मा के लिए हानिकारक है। दूसरे, "एक व्यक्ति जिसके पास परिवार शुरू करने का लक्ष्य है वह निश्चित रूप से एक परिवार बनाएगा," इरीना राखीमोवा निश्चित है। यदि भगवान अभी परिवार से बाहर रहने का समय देते हैं, तो यह कोई संयोग नहीं है। इस समय का उपयोग व्यक्तिगत विकास के लिए, रचनात्मक आत्म-साक्षात्कार के लिए किया जा सकता है और किया जाना चाहिए: ड्राइंग, फोटोग्राफी, नृत्य करें। और पारिवारिक जीवन के "सिद्धांत" का अधिक गहराई से अध्ययन करें, पारिवारिक रिश्तों के अर्थ, भविष्य के परिवार में अपने स्थान और भूमिका के बारे में सोचें। आपको स्वयं यह निर्धारित करने की आवश्यकता है कि आपको परिवार की आवश्यकता क्यों है। यदि एकमात्र कारण यह है कि "मैं शादी करना बर्दाश्त नहीं कर सकता," या कि मेरे माता-पिता लगातार मुझे परेशान कर रहे हैं, तो शायद वह व्यक्ति स्वयं अभी तक शादी के लिए तैयार नहीं है।

खतरों

ऑनलाइन डेटिंग साइटों पर कौन से खतरे आपका इंतजार कर सकते हैं? आपको किस बारे में विशेष रूप से सावधान रहना चाहिए? एक रूढ़िवादी मनोवैज्ञानिक उत्तर देता है इरीना राखीमोवा:

कोई व्यक्ति आपसे परिवार शुरू करने के लिए नहीं, बल्कि ऐसे ही संवाद कर सकता है। वह सहज है, इस तरह वह संचार की कमी को पूरा करता है, जबकि आप "उस पर योजनाएँ बनाते हैं" और अपने भावी पारिवारिक जीवन के लिए योजनाएँ बनाते हैं। यदि आपको एहसास होता है कि यह स्थिति है, तो आपको संवाद करना बंद कर देना चाहिए ताकि समय बर्बाद न हो।

ऐसा भी होता है कि प्रोफ़ाइल पोस्ट करने वाले व्यक्ति का पहले से ही एक परिवार है, और एक नए व्यक्ति के साथ संचार के माध्यम से वह अपनी पारिवारिक समस्याओं का समाधान करना चाहता है। इस मामले में एक संभावित जीवनसाथी के रूप में, उसे आप में कोई दिलचस्पी नहीं है।

- "खोज" अवधि किसी अन्य व्यक्ति को आदर्श बनाने के खतरे से भरी है। और इंटरनेट के माध्यम से संचार करते समय यह खतरा कई गुना बढ़ जाता है। एक व्यक्ति हमेशा अपना सर्वश्रेष्ठ पक्ष दिखाने का प्रयास करता है और इंटरनेट पर वह बहुत आसानी से सफल हो जाता है। इसलिए, आपको इंटरनेट पर आभासी संचार की अवधि को कम करने और जितनी जल्दी हो सके "लाइव" मिलने की आवश्यकता है।

शादी से पहले एक-दूसरे को जानने, बातचीत करने का आदर्श समय 1 वर्ष है। छह महीने के संचार के बाद, और शायद पहले भी, आपको भविष्य की योजनाओं के बारे में बात करना शुरू करना होगा और संभावित शादी का सवाल उठाना होगा। यदि कोई व्यक्ति छह महीने से अधिक समय तक अपना मन नहीं बना पाता है और यह स्पष्ट नहीं करता है कि उसके इरादे सबसे गंभीर हैं, तो आपको उसे जल्द से जल्द यह समझाने की आवश्यकता है। शायद आप एक संभावित पत्नी/पति के रूप में उसकी योजनाओं में शामिल नहीं हैं।

सकारात्मक अनुभव

मैक्सिम लिखते हैं, हमने लगभग पांच महीने तक बात की, फिर हमने एक-दूसरे को फोन किया, फिर हम मिले। न तो पहली और न ही बाद की बैठकों ने मुझे या ज़न्ना को निराश किया। हम शुरू से ही एक-दूसरे के प्रति ईमानदार थे। पिछले साल 20 जनवरी को हमारी शादी हुई... हमारी शादीशुदा जिंदगी में कोई बड़ी दिक्कत नहीं थी।' हम एक-दूसरे को खोजने के लिए इस साइट के रचनाकारों के आभारी हैं। मेरी पत्नी का नाम, जोआना, हिब्रू से अनुवादित है "ईश्वर की दया।" मेरे लिए ये सिर्फ शब्द नहीं, बल्कि एक सुखद हकीकत हैं... (साइट से) स्वेतेल्का)

अन्ना लिखती हैं, उपस्थिति मुख्य चीज नहीं है, ईमानदारी अधिक महत्वपूर्ण है... आप किसी व्यक्ति की छवि उसके उत्तरों की बदौलत बनाते हैं। लेकिन वास्तव में, सभी उत्तर झूठ हो सकते हैं... भगवान का शुक्र है, मेरे पति की छवि मेरी अपेक्षा और सपने से भी अधिक सुंदर निकली। एक-दूसरे के बगल में रहना और एक-दूसरे के लिए जीना हमारे लिए बहुत भावपूर्ण और आरामदायक है। मेरे पति कहते हैं कि वह मेरी स्वतंत्रता के साथ-साथ मेरे दृढ़ संकल्प और बच्चे पैदा करने की प्रबल इच्छा से आश्चर्यचकित थे। मेरे पति को भी जीवन के प्रति मेरा गंभीर रवैया और जीवनभर एक पुरुष को अपने जीवन में रखने की मेरी दृढ़ इच्छा पसंद आई। मेरी राय में, परिवार शुरू करने में सबसे कठिन काम एक-दूसरे के प्रति समर्पण करना सीखना है... (साइट से)। स्वेतेल्का)

सेराफिमा लिखती हैं, कुछ ही दिनों में मैं और मेरे पति अपनी पहली शादी की सालगिरह मनाएंगे। जिस समय हम मिले, मैं 46 साल का था, वह 55 साल के थे। हम वेबसाइट पर मिले थे sudba.net. यह सोचना डरावना है कि हमारी बड़ी ख़ुशी हमसे गुज़र सकती है।

केंद्र में "रूढ़िवादी परिवार"मनोवैज्ञानिक संचार समूह "अपना जीवनसाथी कैसे खोजें?" आयोजित किए जाते हैं। आप 727-74-92 या पर कॉल करके अपॉइंटमेंट ले सकते हैं

आज ऐसे व्यक्ति की कल्पना करना कठिन है जो इंटरनेट का उपयोग न करता हो। किशोर और पेंशनभोगी दोनों, विभिन्न व्यवसायों और जीवन शैली के लोग इसमें "बैठते हैं"। लेकिन ईसाई विश्वदृष्टि के दृष्टिकोण से इंटरनेट कितना सुरक्षित है? आमतौर पर रूढ़िवादी सामाजिक नेटवर्क के बारे में क्या कहते हैं? वर्ल्ड वाइड वेब पर संचार करने वाले विश्वासियों पर कोई सीधा प्रतिबंध नहीं है, लेकिन कई प्रतिबंध और मानदंड हैं। आइए इन्हें समझने की कोशिश करें.

सामाजिक नेटवर्क पर संचार करने के फायदे और नुकसान

आभासी संचार के लिए पहला प्लेटफ़ॉर्म बहुत पहले नहीं, पिछली सदी के 90 के दशक में सामने आया था, और बहुत तेज़ी से दुनिया भर में व्यापक हो गया। Facebook, Ok.ru, Vk.ru, Livejournal, Liveinternet रूस में सबसे प्रसिद्ध हैं। ट्विटर, इंस्टाग्राम भी है और रूस के लिए कई विदेशी पोर्टलों के रूपांतरण लगातार जारी किए जा रहे हैं।

एक रूढ़िवादी ईसाई को ऐसी साइटों पर संचार करने से क्या लाभ हो सकता है? सबसे पहले, समान विचारधारा वाले लोगों और साथी विश्वासियों को ढूंढना एक बड़ा लाभ होगा। इस तथ्य के बावजूद कि आज चर्च को सताया नहीं जाता है, और अधिकांश आबादी खुद को रूढ़िवादी मानती है, कई विश्वासियों को रोजमर्रा की जिंदगी में विश्वास में दोस्त नहीं मिल पाते हैं।

दिलचस्प: कई पुजारी इस तथ्य पर ध्यान आकर्षित करते हैं कि इंटरनेट मिशनरी गतिविधि के लिए एक उत्कृष्ट आधार है।

प्रेरित पतरस के अनुसार, प्रत्येक व्यक्ति को प्रभु की घोषणा करने के लिए बुलाया गया है, और यदि वह चुप है तो उसके लिए शोक है। इंटरनेट बड़ी संख्या में लोगों को एकजुट करता है, और ईसा मसीह का उपदेश पृथ्वी के लगभग हर कोने में सुना जा सकता है।

वर्चुअल स्पेस हमें जो स्पष्ट लाभ देता है, उसके साथ-साथ यह गंभीर खतरों को भी छुपाता है। और किसी भी नेटवर्क उपयोगकर्ता के सामने आने वाला पहला प्रलोभन किसी भी जानकारी की अनुमति और उपलब्धता है। निश्चित रूप से कई लोग उस स्थिति से परिचित हैं जब एक व्यक्ति ने मौसम का पूर्वानुमान देखने के लिए ब्राउज़र खोला, और एक घंटे बाद उठा और खुद को शो बिजनेस की नवीनतम गपशप और घोटालों का अध्ययन करते हुए पाया।

आभासी दुनिया में संचार करते समय, उपयोगकर्ता अपनी स्वयं की कोई भी छवि बना सकता है। इसका परिणाम यह होता है कि व्यक्ति अपने बारे में कल्पना करना शुरू कर देता है और समय के साथ, अपने वास्तविक स्व और आभासी स्व के बीच अंतर खो देता है। इसके अलावा, एक आभासी छवि हमेशा वास्तविक छवि की तुलना में अधिक सफल और समृद्ध होती है, और व्यक्ति वास्तविक दुनिया में अपनी हीनता महसूस करने लगता है। यह सब सामाजिक नेटवर्क में और भी अधिक विसर्जन, वास्तविकता से अलगाव, अलगाव और अवसाद की ओर ले जाता है।

दिलचस्प: कई मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक इंटरनेट की लत और सोशल नेटवर्क की लत को एक मानसिक बीमारी मानते हैं जिसके लिए विशेषज्ञ की मदद की आवश्यकता होती है।

सामाजिक नेटवर्क पर पुजारियों की राय

एक सच्चे ईसाई को अन्य लोगों से क्या अलग करता है? वह वास्तविकता में, यहीं और अभी रहता है। उसे स्वयं के कृत्रिम क्लोनों का आविष्कार करने की आवश्यकता नहीं है, क्योंकि उसे यकीन है कि प्रभु आज उसे वह सब कुछ देता है जो उसे मोक्ष के लिए चाहिए। इसलिए, आभासी दुनिया में निरंतर और गहरी वापसी भगवान में विश्वास के साथ पूरी तरह से असंगत है।

आध्यात्मिक जीवन के बारे में:

सामाजिक नेटवर्क पर पुजारियों की राय

इंटरनेट पर शैक्षणिक कार्य से परिचित कई पुजारी ध्यान देते हैं कि आभासी संचार कई बाधाओं को दूर करता है और मानवीय जुनून को उजागर करता है। दरअसल, अपने प्रतिद्वंद्वी के सामने सीधे असंतोष व्यक्त करने की तुलना में किसी पोस्ट पर गुस्सा भरी टिप्पणी छोड़ना कहीं अधिक आसान है। इसलिए, सामाजिक नेटवर्क केवल घोटालों, झगड़ों और अपशब्दों से भरे हुए हैं।

रूढ़िवादी समुदाय कोई अपवाद नहीं हैं। अक्सर उनमें आप बड़े परिवारों, गर्भपात, पतलून पहनने वाली महिलाओं और अपर्याप्त उत्साही विश्वास के बारे में सैकड़ों टिप्पणियों के साथ विवाद देख सकते हैं। कट्टरपंथी रूढ़िवादी ईसाई उन लोगों की काफी कठोरता से निंदा और शिक्षा दे सकते हैं, जो उनकी राय में, विश्वास को गलत समझते हैं। रूढ़िवादी समूहों में असहमति को कभी-कभी धर्मनिरपेक्ष समूहों की तुलना में अधिक कठोर दंड दिया जाता है।

तो यह पता चला कि रूढ़िवादी सोशल नेटवर्क एक दोधारी तलवार है। एक ओर, यह आस्था और ईश्वर के बारे में बहुत कुछ सीखने और साथी रूढ़िवादी ईसाइयों के साथ संवाद करने का एक शानदार अवसर है। दूसरी ओर, आप ऐसी नकारात्मकता का सामना कर सकते हैं कि एक अप्रस्तुत व्यक्ति लंबे समय तक ईसाई धर्म से दूर हो जाएगा।

जैसा कि एक मुस्लिम ने एक बार एक रूढ़िवादी धागे में सटीक रूप से लिखा था, जहां स्वीकारोक्ति की आवृत्ति के मुद्दे पर जोरदार चर्चा की गई थी - "यदि सभी रूढ़िवादी ईसाई समान रूप से बुरे हैं, विभिन्न विचारों के प्रति असहिष्णु, गर्व और सर्वज्ञ हैं, तो मुझे खुशी है कि मैं हूं।" तुम्हारे साथ नहीं।" क्या यह ईसाई धर्म का सर्वोत्तम विरोधी उपदेश नहीं है?

सामाजिक नेटवर्क पर संचार करते समय रूढ़िवादी ईसाइयों के लिए सुरक्षा नियम

इंटरनेट और सोशल प्लेटफ़ॉर्म को स्पष्ट रूप से केवल बुरे या केवल अच्छे पक्ष से नहीं देखा जा सकता है। बल्कि, यह सिर्फ एक उपकरण है, और इसकी मदद से कौन से लक्ष्य हासिल किए जाते हैं यह इस बात पर निर्भर करेगा कि कोई व्यक्ति इसका उपयोग कैसे करता है। कुछ विशेष रूप से उत्साही रूढ़िवादी ईसाई चरम सीमा पर जाते हैं और मानते हैं कि सोशल नेटवर्क पर पंजीकरण करना और इंटरनेट का उपयोग करना बिल्कुल भी अश्लील है।

निःसंदेह, आप इस रास्ते पर जा सकते हैं, लेकिन यह केवल प्रलोभनों से पलायन होगा, न कि अपने भीतर उन पर काबू पाना। इसके अलावा, इंटरनेट रोजमर्रा की जिंदगी में इतना एकीकृत हो गया है कि इसका उपयोग न करना व्यावहारिक रूप से असंभव है।

सामाजिक नेटवर्क पर सुरक्षा नियम

आभासी संचार को लाभकारी बनाने के लिए, आप निम्नलिखित सरल युक्तियों का पालन करने का प्रयास कर सकते हैं:

1. सोशल नेटवर्क फ़ीड केवल उस जानकारी से बनाएं जो वास्तव में कुछ लाभ पहुंचाती हो। यह रूढ़िवादी समूहों, साथी विश्वासियों के पृष्ठों की सदस्यता, या रुचि समूहों से समाचार हो सकता है। विज्ञापन, निंदनीय, ईसाई विरोधी समुदायों से बचें।
2. ऑनलाइन संचार के लिए एक समय सीमा निर्धारित करें। आप अपने कंप्यूटर के लिए विशेष सॉफ़्टवेयर एप्लिकेशन की तलाश कर सकते हैं जो निर्धारित समय पर सामाजिक नेटवर्क तक पहुंच को सीमित कर देगा। इससे प्रलोभन पर काबू पाना आसान हो जाएगा और समय के साथ आपको कई दिनों तक इंटरनेट पर न रहने की आदत हो जाएगी।
3. यदि आपका काम इंटरनेट से जुड़ा है और आपको लगातार ऑनलाइन रहना पड़ता है, तो एक अलग कार्य पृष्ठ बनाएं और उसमें केवल काम के लिए आवश्यक जानकारी पढ़ने का नियम बनाएं।
4. लंबी बहस और वाद-विवाद में न उलझें। बहुत से लोग मानते हैं कि विवाद में सत्य का जन्म होता है, लेकिन व्यवहार में, विवादों में अक्सर प्रतिद्वंद्वी के प्रति शत्रुता ही जन्म लेती है। आप इस या उस मुद्दे पर अपनी राय व्यक्त कर सकते हैं, लेकिन अगर आप देखते हैं कि वे जानबूझकर आपको किसी विवाद में घसीटने की कोशिश कर रहे हैं, तो ऐसे संचार को छोड़ देना बेहतर है।
5. ट्रोल्स को प्रोत्साहित न करें. इंटरनेट पर ट्रोल होना बहुत आम बात है. एक व्यक्ति या लोगों का एक समूह किसी संवेदनशील विषय पर टिप्पणी करना शुरू कर देता है, जिससे जनता को यथासंभव क्रोधित करने का काम शुरू हो जाता है। यह रूढ़िवादी समुदायों में बहुत स्पष्ट है। आप अक्सर ऐसी टिप्पणियाँ देख सकते हैं जो स्पष्ट रूप से ईसा मसीह की शिक्षाओं का खंडन करती हैं या यहाँ तक कि भगवान के नाम की निंदा करती हैं। यदि आपका विवेक आपको इस बारे में चुप रहने की अनुमति नहीं देता है, तो अपने प्रतिद्वंद्वी को उसकी गलतियाँ बताएं, लेकिन संघर्ष में न पड़ें। आप किसी ट्रोल को समझाने में सक्षम नहीं होंगे, आप केवल अपना समय और तंत्रिकाएँ बर्बाद करेंगे। ट्रोल को जितने कम उत्तर मिलेंगे, वह उतनी ही तेजी से अपने हमले ख़त्म करेगा।
6. नवनिर्मित बुजुर्गों, "रूढ़िवादी" भेदियों, फटकार विशेषज्ञों आदि के पन्नों से बेहद सावधान रहें। विशिष्ट रूढ़िवादी मुखौटे के तहत, जादूगर, बुतपरस्त और यहां तक ​​​​कि शैतानवादी भी अक्सर छिपे होते हैं। वे अनुभवहीन लोगों को फँसाते हैं और उन्हें अपनी झूठी शिक्षा से अपने वश में करने का प्रयास करते हैं।
7. सामग्री को सावधानीपूर्वक फ़िल्टर करें. दुर्भाग्य से, इंटरनेट और सोशल नेटवर्क पर जो लिखा जाता है उसे नियंत्रित करने का कोई स्पष्ट और समान तरीका नहीं है। इसलिए, आप वहां लगभग कुछ भी पा सकते हैं, और जानकारी हमेशा सत्य नहीं होती है। मुख्य रूप से बड़े समुदायों से रूढ़िवादी के बारे में जानकारी प्राप्त करने का प्रयास करें, और यदि आपको संदेह है कि क्या लिखा गया है, तो पुजारी के साथ उत्तर को स्पष्ट करना बेहतर है।

आधुनिक जीवन, विरोधाभासी रूप से, ऐसा है कि किसी भी व्यवसाय के लिए एक भागीदार, एक सहायक या समान विचारधारा वाले व्यक्ति को ढूंढना वास्तविकता की तुलना में इंटरनेट पर आसान और तेज़ है। जिसमें एक जीवन साथी भी शामिल है. इस बीच, आभासी संचार के खतरे सभी के लिए स्पष्ट हैं। तो क्या सोशल नेटवर्क के माध्यम से लोगों से मिलना उचित है? और हमें सामान्यतः ऑनलाइन संचार के बारे में कैसा महसूस करना चाहिए? रूसी चर्च के पादरी उत्तर देते हैं।

ऑनलाइन संचार को वास्तविक जीवन के संचार का स्थान नहीं लेना चाहिए

सोशल नेटवर्क पर डेटिंग से कैसे संपर्क करें? यह इस बात पर निर्भर करता है कि यह किस उद्देश्य से हो रहा है। व्यावसायिक सहयोग के लिए भी मुलाकात हो सकती है। लेकिन सवाल लिंगों के बीच संबंधों के बारे में है, अपने "आत्मा साथी" को खोजने के लक्ष्य के साथ डेटिंग के बारे में है। मुझे लगता है कि इस रास्ते को बाहर नहीं रखा गया है. हालाँकि ये मुझे थोड़ा अजीब और असामान्य लगता है. अभी के लिए, यह लोगों से मिलने का एक अपरंपरागत तरीका है, हालांकि समय के साथ यह संभवतः काफी परिचित और तुच्छ हो जाएगा।

लोगों से मिलते समय और सोशल नेटवर्क पर संचार करते समय आपको बहुत सावधान रहने की आवश्यकता है, विशेषकर उन लोगों से जिन्हें आप नहीं जानते हैं! आख़िरकार, इंटरनेट पर हर कोई ख़ुद को सर्वश्रेष्ठ पक्ष से प्रस्तुत करने का प्रयास करता है।

जब आप मिलते हैं तो आपको एक-दूसरे से मिलने और बात करने की ज़रूरत होती है, संचार के उसी क्षण का अनुभव करें, अन्यथा अब यह फैशनेबल हो गया है: एक लड़का और एक लड़की संवाद करते हैं, और वे एक साथ टहलने के लिए बाहर जाने के लिए भी बहुत आलसी हैं! और अगर बारिश हो रही है, तो लड़का लिखता है: चलो स्काइप पर "बात" करते हैं, अन्यथा मैं भीगना नहीं चाहता... आप इसे कैसे समझते हैं?!

मुख्य बात अभी भी लाइव संचार होनी चाहिए: एक-दूसरे को जानना - एक-दूसरे के विचारों, आदतों को जानना...

इस विषय पर मैं एक किस्सा बताना चाहता हूं.

बेटी अपने पिता से कहती है: “पिताजी, मुझे एक लड़के से प्यार हो गया जो बहुत दूर रहता है। कल्पना कीजिए, मैं यहाँ हूँ - और वह ऑस्ट्रेलिया में है! - "और यह कैसे हुआ?" - "यह सरल है: हम एक ही डेटिंग साइट पर मिले, फिर वह फेसबुक पर मेरा दोस्त बन गया, हमने आईसीक्यू पर लंबे समय तक उसके साथ पत्र-व्यवहार किया, उसने स्काइप पर मुझसे अपने प्यार का इजहार किया, और अब हम दो साल से साथ हैं।" Viber पर महीने। सामान्य तौर पर, पिताजी, मैं चाहता हूं कि आप आगे बढ़ें और मुझे बधाई दें! - "हां, बिल्कुल, मैं सहमत हूं: ट्विटर पर "हां" पर क्लिक करके शादी करें, अमेज़ॅन पर बच्चे खरीदें और पेपैल का उपयोग करके उनके लिए भुगतान करें। और अगर किसी दिन आप इसे बर्दाश्त नहीं कर सकें, तो इसे eBay पर बेच दें।"

यह जल्द ही हमारे जीवन में घटित होगा।

जितना संभव हो सके उस व्यक्ति को जानने का प्रयास करें

यह सब इस बारे में है कि वे कौन, कहां, किससे और क्यों मिलते हैं। जैसा कि हम देखते हैं, केवल एक नहीं, बल्कि प्रश्नों की एक पूरी शृंखला हमारे सामने आती है। और अगर इन सभी सवालों के जवाब सच्चाई की रोशनी में ईमानदार हैं, तो सामाजिक नेटवर्क "हमें अलग नहीं करेंगे।"

हमें याद रखना चाहिए कि वास्तविकता जितना हम देखते हैं उससे कहीं अधिक जटिल और नाटकीय है

यदि कोई लड़का या लड़की वास्तव में एक रूढ़िवादी परिवार बनाना चाहता है, और वास्तविक वातावरण उन्हें ऐसा अवसर प्रदान नहीं करता है, लेकिन परिवार शुरू करने की संभावना के लिए अच्छे संचार और परिचय के लिए इंटरनेट पर एक रूढ़िवादी समूह है - क्यों नहीं ? यहां आपको केवल वही सलाह देने की जरूरत है जो आम तौर पर सभी युवाओं को सलाह दी जानी चाहिए, और परिपक्व लोगों को भी, जो अपने साथियों के साथ संचार की तलाश में हैं और परिवार के बारे में सोच रहे हैं: अंतहीन "बादलों में मंडराने" की कोई जरूरत नहीं है। है, किसी "राजकुमार" या "परी" की प्रतीक्षा करें... आइए वास्तविक जीवन जिएं, यह समझते हुए कि रास्ते में आप चाहे किसी भी प्रकार का व्यक्ति पाएं, किसी न किसी बिंदु पर वह वैसा ही बनेगा... इसे कैसे कहें हल्के से... झूठा. यानी, फिर भी, निराशा अनिवार्य रूप से आकर्षण का अनुसरण करेगी, इसलिए मुग्ध न होना और यहां तक ​​कि प्रेम की स्थिति में भी यह याद रखना बेहतर है कि वास्तविकता आंखों से देखने की तुलना में अधिक जटिल, गहरी और अधिक नाटकीय है। प्यार। इसे ध्यान में रखते हुए, एक जीवित व्यक्ति के साथ एक मजबूत परिवार बनाना आसान होगा, न कि किसी "सपने" के साथ, जिसे देर-सबेर कोहरे की तरह टूटकर पिघल जाना होगा।

जल्दबाजी करने की कोई ज़रूरत नहीं है, बल्कि व्यक्ति और स्वयं दोनों के बारे में और अधिक जानने का प्रयास करें। हम किसी व्यक्ति के बारे में, एक नियम के रूप में, उसके शब्दों से या अन्य लोगों के शब्दों से सीखते हैं। लेकिन हम किसी व्यक्ति को छिपे अर्थों में तभी पहचानते हैं जब हम इस बात के गवाह बनते हैं कि कोई व्यक्ति कुछ कठिनाइयों पर कैसे काबू पाता है, किसी न किसी कठिन और कभी-कभी गंभीर स्थिति में कैसे व्यवहार करता है, हम उसे सुसमाचार के प्रकाश में पहचानते हैं। इसलिए आपको संवाद करने के लिए समय चाहिए, और "ऑनलाइन" नहीं, बल्कि वास्तव में - यह पता लगाने के लिए, कम से कम आंशिक रूप से, लेकिन वस्तुनिष्ठ रूप से, जिस व्यक्ति के साथ आप परिवार शुरू करने जा रहे हैं वह कैसा है।

खैर, यह स्पष्ट है कि यह संचार पवित्र और ईसाई होना चाहिए, यानी आध्यात्मिक, मानसिक और शारीरिक अखंडता के प्रति सावधान और सुरक्षात्मक होना चाहिए।

इसलिए, सोशल नेटवर्क पर मिलने और एक-दूसरे में दिलचस्पी लेने के बाद, काल्पनिक दूल्हा और दुल्हन को रूढ़िवादी विश्वास की मजबूत नींव पर वास्तविक, आभासी नहीं, रिश्ते बनाने के लिए "समय पर वास्तविकता में आना" याद रखना चाहिए। और हम ऐसे परिचितों और उसके अच्छे विकास के सकारात्मक उदाहरण जानते हैं (जब एक रूढ़िवादी लड़का और लड़की इंटरनेट पर मिले, शादी की, शादी की, बच्चों को जन्म दिया और एक अच्छा ईसाई जीवन जीया)। इतनी अच्छी किस्मत।

सोशल नेटवर्क पर डेटिंग करना किसी कार्निवल में डेटिंग करने जैसा है, जब लोगों के चेहरे मास्क से ढके होते हैं। इस वजह से, किसी व्यक्ति से मिलने से पहले उसके बारे में जो कुछ भी सीखा जा सकता है, वह छिपा रहता है और कभी-कभी बहुत देर से पता चलता है। सोशल नेटवर्क पर लोगों से मिलते समय इसे ध्यान में रखा जाना चाहिए।

सामाजिक नेटवर्क पर एक रूढ़िवादी ईसाई का व्यवहार वास्तविक जीवन में उसके व्यवहार से भिन्न नहीं होना चाहिए। अन्यथा यह पाखंड होगा. वास्तविक जीवन में डेटिंग के बारे में हम कैसा महसूस करते हैं? हम सबसे पहले मिलने वाले व्यक्ति की बाहों में नहीं जाते हैं और अपना सामाजिक दायरा सावधानी से चुनते हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि हमें हर किसी के साथ अविश्वास का व्यवहार करना चाहिए। नहीं। यहां हमें उस ओर मुड़ने की जरूरत है, जिसकी बुद्धि कहती है: "जो कोई मित्र बनाना चाहता है, उसे मित्रवत भी होना चाहिए" (नीतिवचन 18:25)।

अब लगभग सभी सामाजिक संपर्क इंटरनेट पर चले गये हैं। सोशल नेटवर्क एक विशेष दुनिया है और इसके अपने नियम-कानून और अपने खतरे हैं। खतरों में से एक है प्रकट होना और न होना। इसलिए, एक ईसाई के लिए सावधानी अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगी, खासकर परिचित बनाते समय।

किसी वास्तविक व्यक्ति के साथ संबंध बनाना जरूरी है, न कि उसकी प्रोफाइल के साथ

आप सोशल नेटवर्क पर लोगों से मिल सकते हैं, लेकिन आपको एक वास्तविक व्यक्ति के साथ संबंध बनाने की ज़रूरत है, न कि उसकी प्रोफ़ाइल के साथ। हर बार जब आप "मित्र के रूप में जोड़ें" बटन पर क्लिक करते हैं, तो प्रेरितिक को याद रखें: "इसलिए सावधान रहो, और सावधानी से चलो, मूर्खों की तरह नहीं, बल्कि बुद्धिमानों की तरह, अपने समय का सदुपयोग करो, क्योंकि दिन बुरे हैं (इफि. 5: 15-16).

सोशल नेटवर्क हमारे जीवन का हिस्सा बन गए हैं। इनके बिना आधुनिक समाज और संचार के साधनों की कल्पना करना कठिन है। यह तथ्य कि लोग सोशल नेटवर्क पर बहुत अधिक समय बिताते हैं, चर्चा का एक अलग विषय है। लेकिन सामाजिक नेटवर्क अभी भी कुछ समस्याओं और कार्यों को हल करने में मदद कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, हमारे चर्च में, दो सेक्स्टन इस तरह से प्रकट हुए।

मुख्य बात यह है कि एक व्यक्ति को पाखंडी नहीं होना चाहिए: ऑनलाइन एक चीज़, लेकिन जीवन में पूरी तरह से अलग। ईमानदारी वह मुख्य गुण है जिस पर आपको डेटिंग करते समय ध्यान देने की आवश्यकता है। लेकिन सब कुछ व्यक्तिगत मुलाकात में तय होता है.' और सामाजिक नेटवर्क केवल आपको किसी व्यक्ति को जानने में मदद कर सकते हैं।

और आपको यह भी याद रखना होगा कि इंटरनेट पर संचार को आमने-सामने व्यक्तिगत संचार का स्थान नहीं लेना चाहिए। अन्यथा, ऐसे रिश्ते बर्बाद हो जाएंगे।

प्राचीन यूनानियों ने मनुष्य को "सामाजिक प्राणी" कहा था। एक व्यक्ति को एक व्यक्ति के रूप में खुद से नहीं, बल्कि अन्य लोगों के साथ संचार में महसूस किया जाता है। सुसमाचार को पढ़ते हुए, हम देख सकते हैं कि मसीह ने लोगों को सबसे पहले सिखाया कि एक-दूसरे से कैसे संबंध रखा जाए: उनके अधिकांश निर्देश इसी के लिए समर्पित हैं। हम में से प्रत्येक अलग-अलग लोगों के साथ संवाद करता है - रिश्तेदार, सहकर्मी, दोस्त। ऐसे लोग हैं जिनके साथ हम संवाद करना चाहते हैं, और ऐसे लोग भी हैं जिनके साथ संचार करना हमारे लिए कष्टदायक है।

संचार एक कला है जिसमें हम या तो निपुण होते हैं, या नहीं करते हैं, या पूरी तरह से निपुण नहीं होते हैं। और हममें से प्रत्येक के जीवन में बहुत कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि हम संचार में कितने कुशल हैं, हम लोगों के साथ संबंध बनाना कितना जानते हैं, हम लोगों के प्रति कितने चौकस हैं। आज मैं आपसे संचार की कला से संबंधित कुछ बहुत ही सरल चीजों के बारे में बात करना चाहता हूं, जिनके बारे में शायद बात करना बिल्कुल भी उचित नहीं होगा यदि हम उनके बारे में इतनी बार नहीं भूलते क्योंकि वे बहुत स्पष्ट हैं।

संचार में, एक व्यक्ति को लोगों और स्वयं के प्रति बिल्कुल सच्चा होना चाहिए। यह संचार की कला की पहली और मौलिक कुंजी है। जैसे ही किसी के साथ हमारे संचार में झूठ प्रकट होता है, जैसे ही हम मुखौटा लगाते हैं, जैसे ही हम उस व्यक्ति को वह नहीं बताना शुरू करते हैं जो हम महसूस करते हैं, बल्कि जो हम सोचते हैं कि उसे हमसे सुनना चाहिए, जैसे ही हम एक मुद्रा - संचार तुरंत अवमूल्यन हो जाता है: दो दिलों के बीच, दो आत्माओं के बीच वह मिलन, जो हो सकता था अगर हमारा संचार ईमानदार और सच्चा होता, तो नहीं होता। हमें सभी परिस्थितियों में स्वयं बने रहने का प्रयास करना चाहिए।

ऐसा होता है कि कोई व्यक्ति लोगों से ऐसे बात करता है जैसे वह किसी थिएटर के मंच पर खड़ा हो। ऐसा भी होता है कि एक पादरी, जो सामान्य संचार में काफी सामान्य और समझदार होता है, जब वह मंच पर आता है, एक अभिनेता में बदल जाता है, कुछ कृत्रिम स्वरों के साथ बोलना शुरू करता है, कृत्रिम शब्दों का चयन करता है जो दिल से नहीं आते हैं। हममें से कई लोग खुद को ऐसी स्थितियों में पाते हैं जहां हमें मंच से बोलना पड़ता है, जैसा कि वे कहते हैं। लेकिन यह बहुत महत्वपूर्ण है कि बड़े दर्शकों की उपस्थिति हमें अभिनय करने के लिए मजबूर न करे। हमेशा और हर जगह स्वयं बने रहें - यह पहला और मुख्य बिंदु है।

दूसरा बिंदु. संचार में वार्ताकारों की एक-दूसरे को सुनने की क्षमता का अनुमान लगाया जाता है। हम अक्सर लोगों से केवल इसलिए संवाद करते हैं क्योंकि हमें बात करने की ज़रूरत होती है, और फिर संवाद एकालाप में बदल जाता है। इसके अलावा, हम अक्सर लोगों से जवाब की उम्मीद किए बिना उनके साथ संवाद करते हैं: हमें ऐसा लगता है कि सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि खुद को बोलने के लिए समय मिले। मैं अक्सर ऐसे लोगों से मिलता हूं जो पूरी तरह से अपने आप में रुचि रखते हैं, अपनी ही दुनिया में, जिससे वे, जैसे कि एक खोल से बाहर नहीं निकल सकते। ऐसे लोग आपसे सिर्फ कुछ कहने के लिए मिलते हैं, आपका जवाब सुनने के लिए नहीं. वे अपनी भावनाओं, भावनाओं, विचारों, अनुभवों से इतने अभिभूत हैं कि वे केवल अपने आप से ही बात करते हैं, वुड ग्राउज़ की तरह जो बात करते समय यह नहीं सुनते कि उनके आसपास क्या हो रहा है। यहां तक ​​कि अगर आप ऐसे लोगों से कुछ कहते हैं, तो वे अक्सर आपकी बात से बिल्कुल अलग बात सुनते हैं, क्योंकि वे खुद के अलावा कुछ भी समझने में असमर्थ होते हैं।

तीसरा बिंदु. जब हम किसी व्यक्ति से संवाद करते हैं, इस उम्मीद में कि उससे हमारे सवालों का जवाब मिलेगा या हमने जो कहा है उस पर प्रतिक्रिया मिलेगी, तो हमें इस तथ्य के लिए तैयार रहना चाहिए कि हम उससे वह नहीं सुनेंगे जो हम सुनना चाहते हैं। आपको अपने वार्ताकार की स्थिति को समझने और उस पर अधिकतम ध्यान देने में सक्षम होने की आवश्यकता है। लोगों के साथ संवाद करते समय, आपको यह याद रखना होगा कि प्रत्येक व्यक्ति एक स्वतंत्र प्राणी है, उसे अपने विचारों, भावनाओं, विचारों और अपनी जीवन स्थिति पर अधिकार है। किसी व्यक्ति के साथ संचार में प्रवेश करते समय, हमें उसे अपनी दृष्टि और समझ से मनाने के लिए हर कीमत पर प्रयास नहीं करना चाहिए। प्रत्येक व्यक्ति का अपना जीवन अनुभव, अपनी जीवन स्थिति होती है, जिसका सम्मान किया जाना चाहिए।

लोगों से संवाद करते समय वाचालता से बचना बहुत महत्वपूर्ण है। आपको विचारों को संक्षिप्त और संक्षेप में व्यक्त करना सीखना होगा। पूरी तैयारी प्रक्रिया हमारे भीतर होनी चाहिए: हमें विचारों को ज़ोर से नहीं सोचना चाहिए। यदि हम पहले सोचना और बाद में बोलना सीख लें (कितना सरल और कितना कठिन!), तो बोले गए शब्दों की संख्या कमोबेश उनके पीछे के विचारों की संख्या के अनुरूप होगी। ऐसे लोगों को सुनना कठिन और उबाऊ हो सकता है जिनके शब्दों की संख्या आवश्यकता से कई गुना अधिक है, जिससे आपको मौखिक कचरे के ढेर में अर्थ के कण तलाशने पड़ते हैं। हमें विचारों को पर्याप्त रूप से व्यक्त करना सीखना चाहिए और नबोकोव द्वारा कहे गए "कचरा शब्दों" का सहारा नहीं लेना चाहिए, "असली शब्दों के गरीब रिश्तेदार, जो शून्य को भरने के लिए बोले जाते हैं।"

आइये याद करें कि ईसा मसीह ने क्या कहा था। शिष्यों और लोगों को देखकर, वह पहाड़ पर चढ़ गया और कहा: "धन्य हैं वे जो आत्मा के गरीब हैं, क्योंकि स्वर्ग का राज्य उन्हीं का है।" कोई परिचयात्मक शब्द नहीं, कोई स्पष्टीकरण नहीं। उपदेश मूल से, विषय के सार से शुरू होता है। और यह हर दृष्टान्त पर, मसीह के हर शब्द पर लागू होता है। हमें यहां एक भी फालतू शब्द नहीं मिलेगा, एक भी ऐसा शब्द नहीं मिलेगा जिसे अर्थ से समझौता किए बिना हटाया जा सके। मसीह इस शब्द का उपयोग करने का सबसे बड़ा उदाहरण है। एक शब्द सिर्फ एक ध्वनि नहीं है. हर शब्द के पीछे कुछ न कुछ जरूर होता है, उसमें वजन, अर्थ, ताकत जरूर होती है। मसीह ने कहा, "तुम्हारा वचन नमक के साथ हो।" तो, आइए लेंट के समय का उपयोग कम बात करना और अधिक सोचना सीखने में करें।

लोगों के साथ संवाद करते समय, वार्ताकार की विशेषताओं - उसके सांस्कृतिक स्तर, आयु, लिंग आदि को ध्यान में रखना महत्वपूर्ण है। विभिन्न संस्कृतियों के लोगों के साथ एक ही तरह से संवाद करना असंभव है। भिन्न संस्कृति के लोगों के साथ संवाद करना एक विशेष कला है जिसे सीखना भी आवश्यक है। बहुत से लोग अपनी संस्कृति को ऐसे समझते हैं मानो इसका विस्तार पूरी मानवता तक होना चाहिए। और जब वे एक अलग संस्कृति से मिलते हैं, तो उन्हें "सांस्कृतिक आघात" का अनुभव होता है, जब उन्हें अचानक पता चलता है कि लोग उनके शब्दों और कार्यों पर उनके परिचित सांस्कृतिक वातावरण में होने वाली प्रतिक्रिया से अलग तरह से प्रतिक्रिया करते हैं।

मैं आपको अपने जीवन से एक उदाहरण देता हूँ। जब मैं अलास्का में एक धार्मिक मदरसा में पढ़ाता था, तो मेरे छात्र मुख्य रूप से स्थानीय निवासी, एस्किमो थे। एक दिन उनमें से एक मेरे पाठ में आया, मैंने उससे बात की, उसे कुछ समझाया, जिसके बाद उसने मुझसे कहा: "धन्यवाद, अलविदा," उठकर चला गया। स्वाभाविक रूप से, मैंने सोचा कि मैंने किसी तरह उसे नाराज कर दिया है, क्योंकि लोग बिना किसी कारण के उठकर चले नहीं जाते। हालाँकि, मुझे जल्द ही पता चला कि अन्य छात्र भी समान परिस्थितियों में वैसा ही व्यवहार करते हैं। यदि कोई एस्किमो "धन्यवाद" कहता है, तो इसका मतलब है कि वह आभारी है, लेकिन यदि वह "अलविदा" कहता है, तो वह तुरंत चला जाता है। बस इतना ही।

हमारी संस्कृति में, चीजें अलग हैं। हम कभी भी केवल एक बार "धन्यवाद" नहीं कहते हैं। आइए निम्नलिखित स्थिति की कल्पना करें। आपने किसी से पैसे उधार मांगे, उन्होंने आपको पैसे दे दिए। आप उन्हें लें, "धन्यवाद" कहें और चले जाएं। क्या यह संभव है? नहीं, निःसंदेह आप कहेंगे: "बहुत-बहुत धन्यवाद।" यह पहला "धन्यवाद" है। "मैं आपका बहुत आभारी हूँ" दूसरा "धन्यवाद" है। "मुझे नहीं पता कि अगर यह आपके लिए नहीं होता तो मैं क्या करता" - यह तीसरा "धन्यवाद" आदि है।

हम कभी भी एक बार भी "अलविदा" नहीं कहते। कई घंटे घूमने और यह महसूस करने के बाद कि अब जाने का समय हो गया है, हम घड़ी की ओर देखते हैं और कहते हैं: "थोड़ी देर हो गई है।" यह हमारी पहली अलविदा है. फिर हम इस बारे में बात करते हैं कि हम अधिक समय तक कैसे रहना चाहेंगे, लेकिन घर जाने के लिए यह एक लंबा रास्ता है - यह दूसरा "अलविदा" है। फिर हम कहते हैं: "यह शाम आपके साथ बिताकर बहुत अच्छा लगा।" यह पहले से ही तीसरा "अलविदा" है। और हम इस घर को तब तक नहीं छोड़ेंगे जब तक हम कम से कम दस बार "अलविदा" नहीं कहते - हर बार एक अलग रूप में।

बातचीत की शुरुआत में मैंने जो कहा - झूठ की अस्वीकार्यता और प्रत्येक व्यक्ति को स्वयं होने की आवश्यकता के बारे में - सभी स्तरों पर संचार पर लागू होता है। स्वाभाविक रूप से, हम अपने वरिष्ठों और अधीनस्थों के साथ अलग-अलग तरीके से संवाद करते हैं। अपने मालिकों के साथ संवाद करते समय, आपको चेखव की कहानी "मोटा और पतला" के प्रसिद्ध चरित्र की तरह व्यवहार नहीं करना चाहिए। लेकिन आप अपने अधीनस्थों के साथ उस तरह व्यवहार नहीं कर सकते जैसे एक मालिक अपने नौकरों के साथ करता है। सामान्य तौर पर, जीवन के पथ पर हम अमीर और प्रभावशाली लोगों से मिल सकते हैं, या हम गरीब और महत्वहीन लोगों से मिल सकते हैं। हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि इनमें से प्रत्येक व्यक्ति भगवान की छवि में बनाया गया था। और उनमें से प्रत्येक - सामाजिक स्थिति और रैंक तालिका में स्थान की परवाह किए बिना - हमारे सम्मान और सम्मान का पात्र है।

बच्चों के साथ संवाद करना एक विशेष कला है। यहाँ मिथ्यात्व भी अस्वीकार्य है। ऐसे लोग हैं, जो जब किसी बच्चे को देखते हैं, तो पूरी तरह से बदल जाते हैं, उनके साथ कुछ अकथनीय घटित होता है: उनके चेहरे पर किसी प्रकार की अप्राकृतिक मुस्कराहट दिखाई देती है, वे एक विशेष - कथित बचकानी - शब्दावली का उपयोग करना शुरू कर देते हैं। मुझे नहीं लगता कि बच्चों को यह पसंद है. मुझे याद है कि एक बच्चे के रूप में जब वे मेरे साथ इस भावना से संवाद करते थे तो मुझे हमेशा घृणा होती थी। मुझे यकीन है कि आप वयस्कों की तरह बच्चों के साथ भी गंभीरता और गहराई से संवाद कर सकते हैं।

किसी बीमार व्यक्ति के साथ संचार पर विशेष ध्यान देने की आवश्यकता है। रोगी अक्सर हमसे सांत्वना और समर्थन के शब्द सुनना चाहता है। लेकिन आप किसी मरीज़ से झूठ नहीं बोल सकते; उदाहरण के लिए, आप यह दिखावा करने की कोशिश नहीं कर सकते कि जब कोई व्यक्ति मृत्यु शय्या पर है तो कुछ भी बुरा नहीं हो रहा है। एक गंभीर रूप से बीमार व्यक्ति न केवल शब्दों को पकड़ता है - वह आँखों की अभिव्यक्ति, स्वर-शैली पर भी ध्यान देता है। और उसे तुरंत किसी भी झूठ का एहसास होगा।

हम अक्सर सोचते हैं कि जब हम अभिनय, दिखावा और झूठ बोलना शुरू करते हैं, तो यह बाहर से दिखाई नहीं देता है। दरअसल, हर वार्ताकार को तुरंत बेईमानी का अहसास हो जाता है। यदि यह एक नाजुक व्यक्ति है, तो वह दिखावा करेगा कि उसने कुछ भी नोटिस नहीं किया है, और हम आश्वस्त रह सकते हैं कि हमने पूरी सफलता के साथ भूमिका निभाई है। लेकिन ये बहुत बड़ी गलती होगी. कोई भी अभिनय हमेशा ध्यान देने योग्य होता है, और कोई भी झूठ हमेशा सुनने योग्य होता है।

संचार उपयोगी, तटस्थ और हानिकारक हो सकता है।

संचार उपयोगी है अगर यह किसी चीज़ की ओर ले जाता है, अगर इसमें सकारात्मक गतिशीलता है, अगर यह पारस्परिक रूप से समृद्ध है, या कम से कम अगर एक पक्ष दूसरे को खिलाता है। ऐसा संचार आध्यात्मिक दृष्टि से और विशुद्ध मानवीय दृष्टि से उपयोगी हो सकता है।

लेकिन कभी-कभी संचार बेकार और हानिकारक भी होता है। हानिकारक संचार वह है जिसमें नकारात्मक गतिशीलता होती है जो दोनों पक्षों या किसी एक पक्ष को नुकसान पहुँचाती है। ऐसे में क्या करें? आप बेकार या हानिकारक संचार को उपयोगी बनाने का प्रयास कर सकते हैं, यानी उसका पुनर्निर्माण कर सकते हैं, उसे इस तरह से पुनर्निर्देशित कर सकते हैं कि उसका फल अच्छा हो। यदि यह काम नहीं करता है, अगर हम देखते हैं कि किसी व्यक्ति के साथ संचार से उसे और हमें दोनों को नुकसान के अलावा कुछ नहीं मिलता है, तो कभी-कभी संचार को जारी रखने की तुलना में इसे तोड़ देना अधिक उपयोगी होता है। हालाँकि, अक्सर बेकार या हानिकारक संचार उन लोगों के बीच होता है, जो विभिन्न परिस्थितियों के कारण अलग नहीं हो सकते हैं - उदाहरण के लिए, एक ही अपार्टमेंट में रहने वाले परिवार के सदस्यों के बीच, या एक ही कार्यालय में बैठे कर्मचारियों के बीच, आदि। इस मामले में, हमें इसे समझना चाहिए यह ईश्वर द्वारा हमारे लिए भेजी गई एक परीक्षा के रूप में है, एक कठिन कार्य के रूप में जिसे हल किया जाना चाहिए।

तो, संचार मजबूर या स्वैच्छिक हो सकता है। यह सतही या गहरा भी हो सकता है. यह आखिरी बिंदु है जिस पर मैं आपका ध्यान आकर्षित करना चाहूंगा।

ऐसा होता है कि लोग कई वर्षों तक मिलते हैं, मौसम, राजनीति, समाचारों पर चर्चा करते हैं, लेकिन साथ ही उनका संचार सतह पर रहता है। ऐसे लोग एक-दूसरे को बीस से तीस साल तक जानने के बाद भी एक-दूसरे के लिए बिल्कुल अजनबी बने रह सकते हैं। लोगों के साथ संवाद करते समय, आपको सतह पर बने रहने का नहीं, बल्कि गहराई तक जाने का प्रयास करने की आवश्यकता है। ऐसा करने के कई तरीके हैं, उदाहरण के लिए, किसी व्यक्ति से अकेले में संवाद करना। किसी समूह में, विशेषकर बड़े समूह में, संचार शायद ही कभी वास्तव में गहरा होता है। लेकिन, आमने-सामने बात करते हुए, हम वार्ताकार में वही सुन और देख पाएंगे जो आमतौर पर छिपा होता है।

कभी-कभी हम गहरे संचार से डरते हैं। हमें ऐसा लगता है कि इस तरह के संचार से हम बहुत अधिक खुल सकते हैं, बहुत दूर जा सकते हैं, कि वार्ताकार हमारे अहंकारवाद, स्वार्थ के खोल को तोड़ सकता है, जिसमें हम बहुत सहज और गर्मजोशी महसूस करते हैं। गहरे संचार से जुड़े जोखिमों से डरने की कोई जरूरत नहीं है। इस बात से डरने की कोई ज़रूरत नहीं है कि किसी व्यक्ति के साथ इसे साझा करने से हम कुछ खो देंगे: देने से, हम कभी भी कुछ नहीं खोते हैं। यदि किसी अन्य व्यक्ति के साथ संचार करते समय, कुछ आंतरिक तारों को छुआ जाता है, दर्दनाक प्रश्न उठाए जाते हैं, तो डरने की कोई आवश्यकता नहीं है। कोई भी संचार, सतह से शुरू होकर, धीरे-धीरे गहराई तक उतर सकता है। यह दो लोगों के बीच एक वास्तविक मुलाकात में विकसित हो सकता है। साथ ही, गहराई से शुरू हुआ संचार धीरे-धीरे "सतह पर आने" की क्षमता रखता है। संचार की गतिशीलता पर नज़र रखना बहुत महत्वपूर्ण है - क्या बैठक दर बैठक, बातचीत से बातचीत में कुछ बदलता है, क्या हम उस व्यक्ति को अधिक गहराई से जान पाते हैं, क्या वह हमें बेहतर समझने लगता है, या क्या हम उसके लिए अजनबी बने रहते हैं एक दूसरे।

आधुनिक सभ्यता लोगों को मेल, टेलीफोन और ई-मेल जैसे संचार के विभिन्न साधन प्रदान करती है। टेलीफोन संचार के लिए विशेष संवेदनशीलता की आवश्यकता होती है। व्यक्तिगत मुलाकात में चर्चा की गई हर बात फोन पर नहीं कही जा सकती। लेकिन टेलीफोन लंबी अंतरंग बातचीत के लिए नहीं है। कई वर्षों तक हम एक अनोखी स्थिति में रहे जहां एक ही शहर में रहने वाले लोगों के बीच टेलीफोन पर बातचीत निःशुल्क थी। जाहिर है, स्थिति जल्द ही बदल जाएगी, और साथ ही वह वाक्यांश जो केवल रूसी भाषा में मौजूद है - "फोन पर लटके रहना" - अतीत की बात बन जाएगा। पश्चिम में लोगों के पास यह विलासिता नहीं है - बातचीत के हर मिनट पर पैसा खर्च होता है। जब हम किसी को कॉल करते हैं तो हमें यह ध्यान रखना होगा कि हमारा कॉल करने वाला हमेशा बात करने के मूड में नहीं है। एक फोन कॉल से हम किसी की जिंदगी में आ जाते हैं। हमारा वार्ताकार इस समय संचार के लिए पूरी तरह से तैयार नहीं हो सकता है - वह किसी और चीज़ में व्यस्त हो सकता है। और अगर उसने तुरंत बातचीत "कम" कर दी तो नाराज होने की कोई जरूरत नहीं है। आपको यह समझना चाहिए कि फ़ोन केवल एक मीटिंग आयोजित करने या कुछ जरूरी मुद्दों को सुलझाने के लिए बनाया गया था। लेकिन अगर हम किसी व्यक्ति के साथ गंभीरता और गहराई से संवाद करना चाहते हैं, तो हमें एक व्यक्तिगत मुलाकात की आवश्यकता होती है।

ईमेल संचार का एक आम माध्यम बनता जा रहा है। इसके लिए कुछ कौशल की भी आवश्यकता होती है। ईमेल में, लोग अक्सर अत्यधिक संक्षिप्त, लगभग असभ्य होते हैं। इसलिए, ईमेल द्वारा संचार करने वाले लोगों के बीच अक्सर गलतफहमियां पैदा हो जाती हैं, क्योंकि व्यक्ति को लगता है कि उत्तर बहुत विनम्र या अपर्याप्त विस्तृत नहीं था। आपको यह सब ध्यान में रखना होगा और याद रखना होगा कि ईमेल व्यक्तिगत संचार की जगह नहीं ले सकता।

जहां तक ​​नियमित मेल की बात है, इसे संचार के सबसे पुराने रूपों में से एक माना जाता है। पत्र-पत्रिका शैली एक विशेष कला है जिसे सीखने की आवश्यकता है। इस अर्थ में संत ग्रेगरी धर्मशास्त्री हमारे लिए एक आदर्श के रूप में काम कर सकते हैं। उनका प्रत्येक पत्र कला का एक छोटा सा नमूना था। एक पत्र में उन्होंने चर्चा की है कि पत्र कैसे लिखे जाने चाहिए। उनका कहना है कि पत्र बहुत लंबा या बहुत छोटा नहीं होना चाहिए, बहुत अधिक फ्लोरिड नहीं होना चाहिए या इसमें केवल वाक्यांशों के आधार नहीं होने चाहिए; पत्र की विषयवस्तु गहरी और रूप सुंदर होनी चाहिए।

यदि संभव हो, तो यह प्रयास करें कि आपके द्वारा लिखे गए प्रत्येक पत्र में कुछ विशिष्ट हो। पत्रों में, व्यक्तिगत बातचीत की तरह, आपको सामान्य, अर्थहीन शब्दों का प्रयोग नहीं करना चाहिए। मुझे अपने एक मित्र की याद आती है जिसने मुझे लगभग निम्नलिखित सामग्री के साथ पत्र भेजे थे: "आप अभी फ्रांस में हैं, शायद वहां गर्मी है, शायद वहां गर्मी है, पेड़ शायद खिल रहे हैं," इत्यादि। यानी, उस व्यक्ति ने मुझे लिखे एक पत्र में मुझे बताया कि उसे क्या लगता था कि मेरे साथ क्या हो रहा है। हालांकि उन्होंने अपने बारे में कुछ नहीं बताया. निःसंदेह, ऐसे पत्र का उत्तर देना मेरे लिए काफी कठिन था, क्योंकि उसे यह लिखना कि "हाँ, वास्तव में, यहाँ सब कुछ खिल रहा है" अजीब होगा। और एक अन्य व्यक्ति ने, लगभग उन्हीं स्थितियों में, मुझे बहुत संक्षेप में लिखा, लेकिन उसके संक्षिप्त पत्रों से मुझे वह सब कुछ पता चला जो उसके साथ घटित हो रहा था। मैं उसका उत्तर संक्षेप में या अधिक विस्तृत रूप में दे सकता था, लेकिन यह मुद्दे का उत्तर था। जब भी हम लिखने बैठें तो हमें यह सोचना चाहिए कि हम क्यों लिख रहे हैं और हमें किस तरह की प्रतिक्रिया की उम्मीद है। एक पत्र केवल अर्थहीन शब्दों का समूह नहीं होना चाहिए।

यदि पत्र में कोई प्रश्न है, तो हमें उसका उत्तर देना चाहिए, न कि उस व्यक्ति को सदस्यता समाप्त करने के लिए भेजना चाहिए। चेखव की प्रसिद्ध कहानी कहती है: "मुझे वह पत्र नहीं मिला जिसमें आपने पैसे मांगे थे।" अगर हमसे किसी पत्र में पैसे मांगे जाएं तो हमें या तो जवाब देना होगा कि हम पैसे देंगे या फिर नहीं देंगे। यह दिखावा करने का प्रयास कि कोई पत्र नहीं था, बहुत ही झूठ होगा जो लोगों के साथ संवाद करने में अस्वीकार्य है।

संचार की कला के बारे में बहुत कुछ कहा जा सकता है, यह एक अटूट विषय है। प्रत्येक व्यक्ति के साथ संचार अद्वितीय है। ऐसे कोई टेम्पलेट नहीं हैं जिनके द्वारा आप सभी लोगों के साथ अपना संचार बना सकें।

निःसंदेह, आप वह सब कुछ जानते हैं जिसके बारे में मैंने आज बात की। मैं बस आपको लेंट के दौरान इसकी याद दिलाना चाहता था, क्योंकि यही वह समय है जब हम अपने जीवन का विश्लेषण करते हैं, खुद को और अन्य लोगों को देखते हैं। यही वह समय है जब हम गलतियाँ सुधार सकते हैं। कई चीजें हमें सामान्य और समझ में आती हैं, लेकिन जब हमारा सामना होता है, तो हम बार-बार उन्हीं गड्ढों में गिर जाते हैं और वही गलतियाँ करते हैं। आइए याद रखें कि सभी मामलों में अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन करने और अपनी उच्च ईसाई बुलाहट को पूरा करने के लिए हमें लगातार खुद पर काम करना चाहिए।

प्रश्न एवं उत्तर

– यदि संचार की गतिशीलता नकारात्मक है, तो क्या बेहतर है – बात करना, आई पर बिंदी लगाना या ब्रेकअप करना?

- मुझे लगता है कि दोनों करना संभव है। लेकिन कुछ मामलों में किसी व्यक्ति को समझाना असंभव है: बहुत कुछ जमा हो गया है जो आपको उससे खुलकर बात करने से रोकेगा। और कभी-कभी आपको बस चले जाना पड़ता है, संवाद करना बंद कर देना पड़ता है।

-क्या होगा अगर आप ब्रेकअप नहीं कर सकते?

- यदि आपको लगता है कि आप खुद को या उसे नुकसान पहुंचाए बिना किसी व्यक्ति से अलग नहीं हो सकते हैं, तो उसके साथ अपने संचार को किसी सकारात्मक चीज़ की ओर मोड़ने का प्रयास करें। यह आसान नहीं है और इसके लिए बहुत अधिक प्रयास की आवश्यकता है। आप किसी व्यक्ति के साथ संचार को अपने तरीके से चलने नहीं दे सकते, उसे पटरी से तो बिल्कुल भी नहीं आने दे सकते।

- "हानिकारक संचार" क्या है?

- मैं विशिष्ट उदाहरण दूंगा। आपका वार्ताकार आपको एक साथ शराब पीने के लिए मनाने के लिए आपसे संवाद करता है। या फिर नशे की ओर ले जाता है. या आप देखते हैं कि एक व्यक्ति कुछ झूठी शिक्षाओं से संक्रमित है और उन्हें आप में स्थापित करने की कोशिश कर रहा है, और आप इसके आगे झुकना शुरू कर देते हैं। आप उससे बहस करने लगते हैं, लेकिन वह नहीं सुनता. उसे इस तरह सोचने का अधिकार है, लेकिन इसे आप पर थोपने का उसे कोई अधिकार नहीं है। शायद वह व्यक्ति आपके अंदर कुछ ग़लत विचार पैदा कर रहा है और एक सम्मोहित व्यक्ति की तरह व्यवहार कर रहा है जिसका विरोध करने में आप असमर्थ हैं। यदि संचार इस तरह से विकसित होता है, तो इस व्यक्ति के साथ संबंध तोड़ देना बेहतर है।

– संचार को गहरा होने में कितना समय लगता है?

"कभी-कभी पाँच मिनट के लिए, और कभी-कभी कई वर्षों तक।" जब मैं संक्षिप्तता और शब्दाडंबर के बारे में बात करता हूं, तो मेरा मतलब संचार में बिताए गए समय से नहीं है, बल्कि संचार की गुणवत्ता से है। आप किसी व्यक्ति से कई घंटों तक बात कर सकते हैं, लेकिन यह समय बर्बाद हो जाएगा। या फिर आप दस मिनट तक बात कर सकते हैं, लेकिन उसे कुछ ऐसा बताएं जो उसकी पूरी जिंदगी बदल देगा। याद रखें: लोगों के साथ ईसा मसीह की मुलाकातें, एक नियम के रूप में, उनके दृष्टान्तों की तरह, बहुत संक्षिप्त थीं। वह जानते थे कि एक पल में किसी व्यक्ति के जीवन को कैसे मौलिक रूप से बदला जा सकता है। यहाँ एक उदाहरण है: एक मछुआरा एक झील पर मछली पकड़ रहा है। यीशु पास से गुजरते हैं और कहते हैं: "उठो, नाव और जाल फेंक दो, अपने माता-पिता को भूल जाओ, मेरे साथ आओ।" और वह आदमी तुरंत सब कुछ छोड़ देता है और उसके पीछे हो लेता है। बेशक, हम यह उम्मीद नहीं कर सकते कि हमारा शब्द मसीह के शब्दों जितना प्रभावी होगा। लेकिन हमें इस बात का ध्यान रखना चाहिए कि हमारा शब्द हमेशा अपने आप में कुछ न कुछ लेकर चलता है और कोई खोखला वाक्यांश नहीं है।

– क्या गंभीर विषयों पर बातचीत हमेशा लाभदायक हो सकती है?

- ऐसी संस्कृतियाँ हैं जिनमें आमतौर पर गंभीर, गहन विषयों पर बात करने की प्रथा नहीं है। यह हमारे यहां स्वीकृत है. दोस्तोवस्की को पढ़ें: "रूसी लड़के" जो पहली बार एक-दूसरे को देखते हैं, पूरी रात प्रमुख मुद्दों पर चर्चा करते हैं - ईश्वर के अस्तित्व के बारे में, दुनिया के भाग्य के बारे में, आदि। गंभीर विषयों पर बात करने का प्यार हमारी राष्ट्रीय विशेषता है। लेकिन हमें याद रखना चाहिए कि इस तरह की बातचीत से हमेशा वास्तविक नतीजे नहीं निकलते। हम अक्सर बहुत गंभीर चीज़ों पर बात करते हैं, और फिर किसी भी बात पर असहमत नहीं होते। किसी व्यक्ति की गंभीर और महत्वपूर्ण विषयों पर चर्चा करने की प्रवृत्ति अपने आप में इस बात की गारंटी नहीं है कि उसके साथ संचार उत्पादक और फलदायी होगा। हम चाहे किसी भी विषय पर बात करें, हमें सबसे पहले यह सुनिश्चित करना चाहिए कि संचार का कोई न कोई परिणाम हो।

- ऐसे लोग होते हैं जो बहुत बातें करते हैं, उन्हें रोकना मुश्किल होता है। ऐसे मामलों में क्या करें?

– ऐसा होता है कि किसी व्यक्ति को बस बोलने की ज़रूरत होती है, उसकी बात सुनने की ज़रूरत होती है। ऐसे में आपको अपनी घड़ी की तरफ नहीं देखना चाहिए. यह दूसरी बात है कि जब कोई व्यक्ति केवल इसलिए बोलता है क्योंकि वह स्वभाव से बातूनी है, वह बिना यह देखे बोलता है कि वार्ताकार उसकी बात नहीं सुन रहा है, कि वह उसके लिए बोझ है। मैंने कहीं एक अंग्रेजी कवि के बारे में एक कहानी पढ़ी है जो किसी व्यक्ति से बात करते समय, उसे बटन पकड़ लेता था और उसकी आंखें बंद कर लेता था, ताकि यह सुनिश्चित हो सके कि वार्ताकार वहां मौजूद है, लेकिन साथ ही, ताकि संभव हो सके। वार्ताकार की प्रतिक्रिया किसी भी तरह से उसकी प्रगति में बाधा नहीं बनेगी। तो, एक व्यक्ति, जो जल्दी में था, उसने खुद को ऐसी स्थिति में पाया, बटन काट दिया और चला गया। एक घंटे बाद जब वह वहां से गुजरा तो उसने देखा कि कवि अभी भी हाथ में एक बटन पकड़े हुए प्रेरणा से बात कर रहा था। एक बिशप के बारे में एक प्रसिद्ध, काफी विश्वसनीय कहानी है, जिसने इतने लंबे समय तक उपदेश दिया कि उसका झुंड इसे बर्दाश्त नहीं कर सका। बिशप का उपदेश तब शुरू हुआ जब चर्च खचाखच भर गया, लेकिन धीरे-धीरे पैरिशियन एक के बाद एक चले गए और अंत में बिशप अकेला रह गया। तभी चौकीदार उसके पास आया और बोला, व्लादिका, काम पूरा करने से पहले हमें मंदिर बंद कर देना चाहिए। यदि हम थोड़ा भी उस कवि या उस बिशप की तरह बने तो यह एक आपदा होगी।

यदि आप लोगों के बीच अकेलापन महसूस करते हैं, यदि आप "बहिष्कृत" महसूस करते हैं और किसी को आपकी ज़रूरत नहीं है, तो ये सिफारिशें आपके लिए उपयोगी होंगी:

1) वास्तव में मज़ेदार चुटकुले बनाना सीखें और दूसरों के साथ बातचीत में समझदारी से हास्य का उपयोग करें।आप सचमुच मज़ेदार फ़िल्मों, टीवी श्रृंखलाओं और कार्यक्रमों की मदद से ऐसा करना सीख सकते हैं। व्यंग्य और हास्य के क्षेत्र में स्व-शिक्षा के उद्देश्य से उन्हें देखें, और सबसे दिलचस्प और मजेदार चुटकुले लिखें ताकि बाद में आप "उन्हें समाज में दिखा सकें।"

अफसोस, अधिकांश आधुनिक कार्यक्रम आपको अश्लील और "शौचालय" हास्य के अलावा कुछ भी नहीं सिखाएंगे, इसलिए, वे अध्ययन के लिए पूरी तरह से अनुपयुक्त हैं।

पी.एस. याद रखें कि व्यंग्य लोगों को आहत करता है।

2) अपनी शब्दावली का विस्तार करें.किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करना अधिक सुखद है जिसके पास व्यापक शब्दावली है।

राज्यों में, इस उद्देश्य के लिए, लोग एक दिन में कई नए शब्दों के अर्थ याद करने का प्रयास करते हैं (उनके पास इस उद्देश्य के लिए विशेष शब्दकोश भी हैं)। आप पर्यायवाची शब्दकोष सहित का उपयोग कर सकते हैं। ऑनलाइन - इंटरनेट पर अद्भुत साइटें हैं जो आपके लिए आवश्यक शब्द को समान अर्थ के साथ तुरंत ढूंढ लेंगी।

3) एक नया सामाजिक दायरा खोजने पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करें।सबसे अधिक संभावना है, आपके लिए अपने पुराने परिचितों को यह विश्वास दिलाना कठिन होगा कि आप बदल गए हैं - वे आपको वैसे ही समझते हैं जैसे आप थे। लेकिन, निःसंदेह, पुराने दोस्तों को मत त्यागें और उन लोगों को मत छोड़ें जो आपसे संवाद करना चाहते हैं। इंटरनेट जैसी उन्नत तकनीकों के साथ, आपके लिए समान रुचियों वाले मित्र ढूंढना मुश्किल नहीं होगा। उन लोगों पर विशेष ध्यान देने का प्रयास करें जो आपके निकट रहते हैं; जब आपका कमोबेश गहरा परिचय हो जाए, तो उन्हें वास्तविकता में मिलने के लिए आमंत्रित करें।

4) जितना हो सके बात करें- इससे आपको अधिक आत्मविश्वासी बनने में मदद मिलेगी और पहले बातचीत शुरू करने में डर नहीं लगेगा:

सड़क पर राहगीरों से सवाल पूछें, "क्या समय हुआ है?" से शुरू करें। और "लेनिन स्ट्रीट कैसे जाएं?" (आपके शहर में ऐसी सड़क होनी चाहिए :));

अपने आस-पास के लोगों की भलाई में रुचि लें: ऐसे कई मामले हैं जहां किसी राहगीर के आकस्मिक ध्यान ने किसी की जान बचाई, उन लोगों पर ध्यान दें जो बुरा या दुखी महसूस करते हैं, बिना सोचे-समझे आपकी मदद की पेशकश करते हैं;

दुकान के क्लर्कों, दालान और आँगन में पड़ोसियों को नमस्ते कहें और उनके मामलों के बारे में पूछें;

किसी एहसान के जवाब में हमेशा "धन्यवाद" कहने का नियम बना लें।

5) "अविश्वसनीय, लेकिन सत्य" श्रृंखला के नोट्स पढ़ें- यह न केवल आपके क्षितिज का विस्तार करेगा, बल्कि आपको एक दिलचस्प वार्ताकार भी बनाएगा।

6) सबसे महत्वपूर्ण नियम: दूसरे लोगों से न डरें. लोग दूसरों के डर, शत्रुता, ईर्ष्या, घमंड और घमंड को महसूस करते हैं और उसी के अनुसार व्यवहार करना शुरू कर देते हैं। दूसरों के साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप चाहते हैं कि उनके साथ किया जाए।

7) अपने आप को एक डायरी रखेंजिसमें आप अपने साथ होने वाले सकारात्मक और नकारात्मक दोनों तरह के बदलावों को दर्ज करेंगे। एक नकारात्मक परिणाम भी एक परिणाम है - आपको अपने कार्यों और कार्यों के वस्तुनिष्ठ मूल्यांकन के लिए इसकी आवश्यकता होगी। इसके अलावा, आप हमेशा गलतियों पर काम कर सकते हैं :)