मेरे बेटे का 16 साल से कोई दोस्त नहीं है। अगर आपके बच्चे का कोई दोस्त नहीं है तो क्या करें? स्वयं बच्चे से संबंधित कठिनाइयाँ

किशोरावस्था के दौरान अकेलापन विशेष रूप से तीव्र होता है। एक बढ़ता हुआ व्यक्ति अपने और दूसरों के प्रति अधिकाधिक आलोचनात्मक होने लगता है, उसकी अपेक्षाएँ और माँगें बदल जाती हैं। और समस्या: "मेरा कोई दोस्त नहीं है" और भी अधिक दर्दनाक हो जाती है। एक किशोर को अकेलेपन की भावनाओं से निपटने में कैसे मदद करें?

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यदि आपका बेटा या बेटी कहता है: उसके लिए इसका मतलब है "मुझे बुरा लग रहा है।" इस अवधि के दौरान जितना हो सके बच्चे का ध्यान रखने की कोशिश करें। जितना हो सके उससे बात करें, सिर्फ भाषण न दें, बल्कि समझने की कोशिश करें। ईमानदार रहें, अपने विचार और अनुभव, आप कैसे बड़े हुए, इसकी यादें साझा करें, तब आपके लिए क्या महत्वपूर्ण था। अफ़सोस, अक्सर एक किशोर अपनी समस्याओं को स्वीकार नहीं करता, बल्कि सब कुछ अपने अंदर ही रखना पसंद करता है। लेकिन फिर भी, कुछ संकेत हैं। एक स्मार्ट माता-पिता या शिक्षक उन पर ध्यान देंगे और मदद करने का प्रयास करेंगे।

सबसे पहले, आलोचना से बिल्कुल बचें! याद रखें कि किसी भी टिप्पणी को शत्रुता के साथ स्वीकार किया जाता है क्योंकि वे पहले से ही संवेदनशील, नाजुक आत्मा को चोट पहुँचाते हैं। किशोर का आत्म-सम्मान बहुत अस्थिर होता है, वह सिर्फ अपने लिए और इस दुनिया में अपनी जगह तलाश रहा है। इसलिए, यदि आप शब्दों पर प्रतिक्रिया करते हैं: "मेरा कोई दोस्त नहीं है" आलोचना के साथ ("वह अस्तित्व में नहीं है क्योंकि आप पर्याप्त नहीं हैं... स्मार्ट, अच्छे, सुंदर, दयालु, आप कोशिश करें") और इसी तरह के पाठ - सुनिश्चित करें कि आप बच्चे के संपर्क में हैं

तुम हमेशा के लिए हार जाओगे. यह मत सोचिए कि आपकी टिप्पणियों से उसे अपनी कमियाँ सुधारने में मदद मिलेगी, वह बेहतर बनेगा। यह माता-पिता की सबसे बड़ी गलतफहमियों में से एक है। इसके विपरीत, जितनी बार संभव हो अपने किशोर की प्रशंसा करें, उसके आकर्षण और क्षमताओं में विश्वास जगाएं। अनुमोदन और मान्यता की तलाश में, बच्चे तेजी से आभासी वास्तविकता में चले जाते हैं, उन लोगों के साथ संचार में जो अकेले और दुखी होते हैं। परिवार और स्कूल से प्रशंसा और समझ न मिलने पर, वे विभिन्न कंपनियों में इसकी तलाश करना शुरू कर देते हैं, जो हमेशा विश्वसनीय और दयालु नहीं होती हैं।

इसके अलावा, उस ईर्ष्या के बारे में याद रखें जिसके साथ युवा प्राणी कभी-कभी उन साथियों को देखते हैं जो उन्हें अधिक परिपक्व, सफल और सुंदर लगते हैं। एक लड़की के लिए, "मेरा कोई दोस्त नहीं है" का विचार अक्सर उन दोस्तों के उदाहरण से निकटता से जुड़ा होता है जिनके लंबे समय से बॉयफ्रेंड रहे हैं। किशोरावस्था के दौरान ही व्यक्ति वास्तव में दूसरों से बदतर नहीं बनना चाहता, आकर्षक बनना चाहता है और प्रशंसा पाना चाहता है। इसमें कुछ भी गलत नहीं है - यह आत्म-पुष्टि और व्यक्तित्व विकास की एक सामान्य प्रक्रिया है।

एक किशोर के लिए यह भी महत्वपूर्ण है कि कोई व्यक्ति किस तरह का दोस्त है, क्या वह जानता है कि उसे वास्तव में कैसे स्वीकार करना है, और उसे बदलने की कोशिश नहीं करनी है।

शायद स्कूल में लंबे दिन या व्यस्त सप्ताहांत के बाद, वे बस अकेले आराम करना, किताब पढ़ना या कंप्यूटर गेम खेलना चाहते हैं।
इस व्यवहार को एक बच्चे द्वारा सामान्य माना जा सकता है, लेकिन अगर बच्चे का कोई दोस्त नहीं है, तो चिंता का कारण हो सकता है, खासकर अगर बच्चा अकेलापन महसूस करता है या अपने साथियों के मानकों पर खरा नहीं उतरता है। हो सकता है कि बच्चे को छुट्टियों का निमंत्रण न मिले, वह स्कूल के लंच के दौरान अक्सर अकेले बैठे रहे, खेल के दौरान टीम में उसे स्वीकार नहीं किया जाएगा और शायद ही कभी, उसे दोस्तों से कॉल प्राप्त होगी।
अधिकांश बच्चों की इच्छा होती है कि उनके साथी उन्हें पसंद करें, लेकिन कुछ को यह पूरी तरह समझ नहीं आता कि दोस्त कैसे बनायें। अन्य बच्चे साथी की चाहत रखते हैं लेकिन उन्हें एक समूह या दूसरे समूह से बाहर रखा जाता है, शायद उनके कपड़ों, खराब व्यक्तिगत स्वच्छता, मोटापे या बोलने में देरी के कारण। यदि किशोर आक्रामक व्यवहार प्रदर्शित करते हैं तो अक्सर अपने साथियों द्वारा स्वयं को अस्वीकार कर दिया जाता है। हालाँकि, अन्य बच्चे बिना ध्यान दिए एक समूह या दूसरे समूह के किनारे मंडरा सकते हैं। ऐसे बच्चे, जिन्हें उचित ध्यान नहीं मिल पाता, वे अपना ज्यादातर समय अकेले ही बिताते हैं।
कुछ मामलों में, बच्चे दोस्त नहीं बना पाते क्योंकि इसके लिए समय और अतिरिक्त ऊर्जा की आवश्यकता होती है। उनके पास पाठ्येतर गतिविधियों का एक व्यस्त कार्यक्रम है, वे स्कूल से बहुत दूर रहते हैं, ऐसे स्थानों पर जहां बच्चों की देखभाल की कोई सुविधा नहीं है या बच्चों के लिए पाठ्येतर गतिविधियाँ नहीं हैं, या वे अपने परिवार से बहुत जुड़े हुए हैं।
माता-पिता के लिए, जिस बच्चे का कोई दोस्त नहीं है वह एक कठिन और दर्दनाक समस्या है। यह घटना असामान्य नहीं है: स्कूल जाने वाले लगभग 10% बच्चे कहते हैं कि उनका कोई सबसे अच्छा दोस्त नहीं है। ये बच्चे अकेलेपन और सामाजिक अलगाव की भावनाओं का अनुभव कर सकते हैं, जिसके परिणामस्वरूप भावनात्मक समस्याएं और समायोजन कठिनाइयां हो सकती हैं, या साथियों या वयस्कों के साथ सफल संबंधों के लिए आवश्यक सामाजिक कौशल सीखने में विफलता हो सकती है।
इस सामाजिक समस्या को हल करने में आपके बच्चे की मदद करने के लिए कौशल और संवेदनशीलता की आवश्यकता है। यदि आपके बच्चे को यह एहसास होता है कि आप उसके सामाजिक जीवन में समस्याओं का उत्साहपूर्वक मुकाबला कर रहे हैं, या आप बहुत अधिक उपदेशात्मक हो रहे हैं, तो वह अत्यधिक गुप्त या रक्षात्मक हो सकता है, शायद उसे यह भी महसूस हो कि दोस्त न बना पाने के कारण उसने आपको बहुत परेशान कर दिया है। हस्तक्षेप करने के आपके प्रयासों के जवाब में, बच्चा किसी भी समस्या के अस्तित्व से इनकार या इनकार कर सकता है। भले ही वह कहे, "यह ठीक है, माँ," फिर भी उसे साथी की आवश्यकता हो सकती है।

अपने बच्चे की समस्याओं को कैसे समझें?

माता-पिता के रूप में, आपको यह पता लगाने का प्रयास करना चाहिए कि आपका बच्चा नाखुश क्यों है या उसके साथियों द्वारा उसे अस्वीकार क्यों किया जाता है। एक वयस्क के दृष्टिकोण से, एक बच्चे की दुनिया आपको बहुत सरल लग सकती है, लेकिन वास्तव में यह दुनिया जटिल है और इसकी मांगें बहुत अधिक हैं। उदाहरण के लिए, खेल के मैदान पर, आपके बच्चे को कई अलग-अलग कार्यों का सामना करना पड़ता है: एक समूह में शामिल होना, संवाद करना, खेल को सही ढंग से खेलना; उसे चिढ़ाने और अन्य प्रकार के उकसावे से निपटना होगा, और उसे अन्य बच्चों के साथ संघर्ष की स्थितियों को सुलझाने में भी सक्षम होना होगा। यह बहुत सारी समस्याएं हैं जिन्हें उसे हल करना है, और यदि बच्चा नहीं जानता कि किसी दिए गए स्थिति में कैसे व्यवहार करना है, तो उसे मैत्रीपूर्ण संबंध स्थापित करने या बनाए रखने में कठिनाई हो सकती है।
बच्चे में स्वयं ऐसे कई कारण होते हैं जिनकी वजह से उसके दोस्त नहीं हो सकते हैं, जिनमें दूसरों की अस्वीकृति या आनाकानी, या बच्चे का स्वाभाविक शर्मीलापन शामिल है। अस्वीकृत किशोरों को उनके साथी खुले तौर पर नापसंद करते हैं और अक्सर खुद को अवांछित महसूस करते हैं। वे अक्सर आक्रामक व्यवहार करते हैं या बेचैन व्यवहार प्रदर्शित करते हैं और छेड़े जाने पर बहुत तीखी प्रतिक्रिया करते हैं। वे गुंडों और उपद्रवियों की तरह व्यवहार कर सकते हैं, या वे इतने असुरक्षित हो सकते हैं कि वे दूसरों द्वारा अस्वीकार किए जाने लगते हैं। उनके आवेगी या बेचैन व्यवहार के कारण उन्हें अस्वीकार भी किया जा सकता है। उनमें से कुछ को ध्यान की कमी या अति सक्रियता का अनुभव हो सकता है।
अन्य मामलों में, ध्यान से वंचित बच्चों को स्पष्ट रूप से अस्वीकार नहीं किया जाता है, उन्हें छेड़ा नहीं जाता है, बल्कि अक्सर उन्हें अनदेखा कर दिया जाता है, भुला दिया जाता है, छुट्टियों में आमंत्रित नहीं किया जाता है और खेल के लिए टीम में स्वीकार किए जाने वाले अंतिम लोगों में से होते हैं। ऐसे किशोरों को एकाकी के रूप में परिभाषित किया जा सकता है, लेकिन वे निष्क्रिय भी हो सकते हैं और अपने अलगाव से नफरत करते हैं। दूसरी ओर, अन्य बच्चे अकेले समय बिताना पसंद करते हैं। ये बच्चे दूसरों से सम्मान और प्रशंसा का अनुभव कर सकते हैं, लेकिन अकेले या माता-पिता, भाई-बहन, अन्य वयस्कों या यहां तक ​​कि पालतू जानवरों के आसपास अधिक सहज महसूस करते हैं। अक्सर सीमित सामाजिक अनुभव के कारण, उनमें सामाजिक जीवन में भाग लेने के लिए आवश्यक सामाजिक कौशल और आत्मविश्वास की कमी हो सकती है। या फिर वे अपने साथियों की तुलना में अधिक शर्मीले, शांत और अंतर्मुखी हो सकते हैं।

शर्म

हालाँकि बचपन में शर्मीलापन काफी आम है, यह कई माता-पिता के लिए चिंता का कारण बनता है, खासकर उन लोगों के लिए जिनके लिए मिलनसारिता एक महत्वपूर्ण मूल्य है। कुछ बच्चे जीवन के अप्रिय अनुभवों के कारण शर्मीले हो जाते हैं, लेकिन अधिकांश बच्चे ऐसे ही पैदा होते हैं। किशोरावस्था के मध्य में कुछ बच्चों के लिए, सामाजिक स्थितियाँ और बातचीत एक दुःस्वप्न हो सकती हैं। जब वे नए लोगों के संपर्क में आते हैं, तो वे शायद ही कभी सहज महसूस करते हैं। आम तौर पर वे पहला कदम उठाने के लिए अनिच्छुक या असमर्थ होते हैं, किसी अपरिचित से संपर्क करने के बजाय संभावित दोस्ती को त्यागना पसंद करते हैं। कुछ डरपोक बच्चे भावनात्मक संकट का अनुभव कर सकते हैं, लेकिन ये बच्चे अल्पमत में हैं। दरअसल, कुछ बच्चे स्वभाव से अंतर्मुखी होते हैं और नई परिस्थितियों में धीमी प्रतिक्रिया दिखाते हैं।
कुछ मामलों में, शर्मीलापन बच्चे को कुछ अवसरों से वंचित कर सकता है। अत्यधिक शर्मीले बच्चे अक्सर अपने साथियों की तरह कक्षा या खेल के माहौल में उतनी आसानी से नहीं ढल पाते। बच्चे के चरित्र की यह विशेषता जितनी अधिक समय तक बनी रहती है, उसके लिए इसे बदलना उतना ही कठिन होता है। शर्मीलेपन के कारण जानबूझकर सामाजिक वातावरण से परहेज किया जा सकता है और सामाजिक गतिविधियों में भाग लेने से इंकार किया जा सकता है, जिसके परिणामस्वरूप अंततः एक सामाजिक वयस्क के रूप में प्रभावी ढंग से कार्य करने में असमर्थता हो सकती है। यदि आपके बच्चे का शर्मीलापन किसी स्वास्थ्य समस्या का कारण बन रहा है, तो यह चिंता विकार या स्वभाव प्रकार के कारण हो सकता है, और मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर द्वारा मूल्यांकन करवाना सहायक हो सकता है।
लेकिन इसके बावजूद, अधिकांश शर्मीले बच्चे स्थिति के अनुकूल अनुकूलन की प्रारंभिक अवधि समाप्त होते ही दोस्त बनाने और सामाजिक सेटिंग में अच्छा महसूस करने की क्षमता हासिल कर लेते हैं। जिन बच्चों को एक महत्वपूर्ण मोड़ के बाद भी मित्रता स्थापित करने और बनाए रखने में कठिनाई होती है, उन्हें वयस्कों से अधिक भागीदारी और ध्यान की आवश्यकता होती है। अंततः, कई (शायद अधिकांश) शर्मीले बच्चे अपने शर्मीलेपन पर काबू पाना सीख जाते हैं। वे इस तरह से व्यवहार करते हैं कि वे डरपोक या गुप्त न दिखें, हालाँकि वे अंदर से बहुत शर्मीले महसूस कर सकते हैं। माता-पिता को सावधानीपूर्वक अपने बच्चों को सामाजिक गतिविधियों में मार्गदर्शन करना चाहिए जहां वे दूसरों के साथ सफलतापूर्वक बातचीत करना सीख सकें।

किसी बच्चे के पालन-पोषण की विशेषताओं का उसके चरित्र पर प्रभाव पड़ता है

माता-पिता का स्वभाव, सामाजिक कौशल और पालन-पोषण की शैली बच्चे के सामाजिक अवसरों और साथियों की स्वीकार्यता को प्रभावित कर सकती है। यदि आप अपने बच्चे की अत्यधिक आलोचना करते हैं या उसे नापसंद करते हैं, उसे वैसे स्वीकार नहीं करते जैसे वह है, या उसके प्रति आक्रामक हैं, तो आपका बच्चा आपकी शैली की नकल करने की कोशिश करेगा और अपने साथियों के प्रति शत्रुतापूर्ण और आक्रामक तरीके से व्यवहार करेगा। इसके विपरीत, यदि आप उसके साथ शांतिपूर्वक और धैर्यपूर्वक व्यवहार करते हैं, उसे वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वह है, तो आपका बच्चा संभवतः उन्हीं गुणों का अनुकरण करेगा और अधिक आसानी से दोस्त बना लेगा।
कुछ विशेषज्ञ पालन-पोषण की शैलियों को तीन प्रकारों में विभाजित करते हैं।

अधिनायकवादी माता-पिताअपने बच्चों पर अत्यधिक नियंत्रण रखने की प्रवृत्ति रखते हैं, उनके लिए कई नियम और मानक सामने रखते हैं। क्योंकि वे सख्त नियंत्रण पर बहुत जोर देते हैं, वे गर्मजोशी और विश्वास के बारे में भूल सकते हैं। ऐसे माता-पिता बच्चे की स्वतंत्रता को प्रतिबंधित करके और यहां तक ​​कि उनके प्यार या अनुमोदन की अभिव्यक्ति को रोककर अपनी शक्ति का प्रयोग करते हैं। पालन-पोषण की यह शैली बच्चे को अस्वीकृत और अलग-थलग महसूस करा सकती है। वह केवल उन्हीं सामाजिक कौशलों को विकसित कर सकता है जिनकी उसके माता-पिता को उससे आवश्यकता है, और वह लंबे समय तक अपने माता और पिता पर निर्भर रहेगा।

सर्व-अनुमोदनशील माता-पितादूसरे चरम पर जाओ. वे बहुत गर्मजोशी और प्यार दिखाते हैं और आमतौर पर बच्चे को वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वह है; बच्चों पर निम्न स्तर का नियंत्रण रखें और उनसे बहुत कम माँग करें। उनके बच्चे मध्यम रूप से स्वतंत्र हो जाते हैं और मध्यम सामाजिक सफलता प्राप्त करते हैं।

आधिकारिक माता-पिताउपरोक्त दो चरम सीमाओं के बीच की श्रेणी में आते हैं। आवश्यक नियंत्रण का प्रयोग करके, वे अपने बच्चों को अपनी गर्मजोशी और प्यार भी देते हैं और अपने बच्चों से यथार्थवादी अपेक्षाएँ रखते हैं। जैसे-जैसे बच्चा मध्य किशोरावस्था में आगे बढ़ता है, माता-पिता अपने बच्चे की बढ़ती परिपक्वता के बारे में जागरूक हो जाते हैं, जिम्मेदारी के उचित स्तर को बढ़ावा देते हैं, और व्यक्तित्व मतभेदों के बारे में तर्क और चर्चा में संलग्न होते हैं। उनके बच्चे स्वतंत्र होते हैं और सामाजिक रूप से सफल होते हैं।
अपने बच्चे के प्रति आपका दृष्टिकोण बच्चे की विशेषताओं से भी निर्धारित हो सकता है। उदाहरण के लिए, यदि आपके बच्चे का व्यक्तित्व कठिन है, तो आप अधिक चिंतित, आक्रामक, नकारात्मक, बच्चे के प्रति अधिक नियंत्रित हो सकते हैं और पालन-पोषण पर कम ध्यान देना शुरू कर सकते हैं और बच्चे के कार्यों पर सकारात्मक प्रतिक्रिया कम ही दे सकते हैं। परिणामस्वरूप, बच्चा बड़ा होकर असुरक्षित महसूस कर सकता है और उसमें आवश्यक सामाजिक कौशल की कमी हो सकती है, और साथियों के साथ संबंधों में कठिनाइयों का अनुभव कर सकता है।

सामाजिक प्रभाव

हालाँकि कुछ मामलों में बच्चों को लगता है कि उनके दोस्त न होने का एकमात्र कारण वे स्वयं हैं, लेकिन वास्तव में यह सच नहीं है। दोस्ती एक पारस्परिक गतिशील प्रक्रिया है जो इस बात पर निर्भर करती है कि बच्चे एक-दूसरे को कैसे समझते हैं। मध्य किशोरावस्था के दौरान, बच्चे अक्सर अधिक सूक्ष्म व्यक्तिगत मतभेदों या अद्वितीय विशेषताओं की सराहना किए बिना, एक-दूसरे को सामान्य शब्दों में समझते हैं, जो किसी के प्रति अस्वीकृति या असावधानी का कारण है।
अक्सर, एक अप्रिय बच्चा एक नकारात्मक आत्म-छवि विकसित करता है और साथियों के बीच उसकी प्रतिष्ठा विकसित करता है जिसे बदलना बहुत मुश्किल होता है। यहां तक ​​कि अगर कोई बच्चा अपने सामाजिक कौशल में सुधार कर सकता है, तो उससे जुड़े लेबल और उसके साथियों द्वारा उसके बारे में प्रचलित धारणा को बदलना बहुत मुश्किल है। बच्चा अपने विश्वासों पर कायम रहने का निर्णय ले सकता है - इसलिए भले ही नापसंद किया गया किशोर अंततः किसी समूह का सदस्य बन जाए, हो सकता है कि उसे पूरी तरह से स्वीकार न किया जाए या वह बहुत अनुकूल न हो। और यद्यपि औपचारिक रूप से बच्चा अब बाहरी पर्यवेक्षक नहीं रहेगा, फिर भी उसे अकेलेपन, अलगाव और कम आत्मसम्मान की भावना का अनुभव हो सकता है।
हालाँकि कुछ नापसंद बच्चे अपना व्यवहार बदल सकते हैं, लेकिन अन्य ऐसा व्यवहार नहीं कर सकते हैं और ऐसा करना जारी रख सकते हैं जो दोस्त बनाने की उनकी क्षमता में हस्तक्षेप करता है। कुछ किशोरों को उन नए सामाजिक कौशलों को प्राप्त करने में कठिनाई होती है जिनकी उन्हें आवश्यकता होती है, जबकि अन्य को यह एहसास भी नहीं होता है कि उन्हें रिश्ते की समस्याएं हैं। हालाँकि, किशोरों के एक निश्चित हिस्से के लिए, अस्वीकृति की उम्मीद उनके जीवन का हिस्सा बन जाती है, और यह क्रमादेशित उम्मीद उन्हें दोस्त बनाने के तरीके से व्यवहार करने की अनुमति नहीं देती है। कुछ मामलों में, ऐसे कई प्रभाव एक साथ काम करते हैं, और एक दूसरे को बढ़ाता है।
यदि परिवार स्कूल से दूर अलग-थलग ग्रामीण इलाकों में रहते हैं, तो बच्चों के पास स्कूल के बाद या सप्ताहांत पर सामाजिक जीवन जीने के सीमित अवसर हो सकते हैं। कुछ समाजों में अतिरिक्त कार्यक्रम नहीं होते हैं जिनमें किशोर एक साथ भाग ले सकें। परिवार में वित्तीय संसाधनों की कमी या माता-पिता द्वारा बार-बार काम और आवास बदलने से भी दोस्त बनाने में कठिनाई होती है।

माता-पिता क्या कर सकते हैं

यदि आपको लगता है कि आपके बच्चे के पास पर्याप्त दोस्त नहीं हैं और यह उसे परेशान कर रहा है, तो आपको जल्द से जल्द हस्तक्षेप करने की आवश्यकता है। अपने बच्चे को अकेलेपन और अकेलेपन से उबरने में मदद करने के लिए सबसे पहली चीज़ जो आपको करने की ज़रूरत है, वह है अपने बच्चे के साथ यह स्वीकार करना कि वास्तव में कोई समस्या है। उससे गोपनीय तरीके से बात करें. हालाँकि इनकार, निराशा, शर्मिंदगी या तर्कसंगतता एक बच्चे की सामान्य प्रतिक्रियाएँ हैं, आप दोनों को इनसे ऊपर उठने की ज़रूरत है।

घर पर खुला, भरोसेमंद संचार स्थापित करने का प्रयास करें।अपने बच्चे को दोस्ती के मुद्दों के संबंध में उनकी चिंताओं और कठिनाइयों के बारे में खुलकर बात करने के लिए प्रोत्साहित करें। वह अपने सामाजिक कौशल के बारे में आपसे कहीं अधिक जानता है, इसलिए आपको बस एक अच्छा श्रोता बनने की आवश्यकता है। साथ ही, यह एक बहुत ही संवेदनशील विषय है, और एक किशोर के लिए समस्याओं को पूरी तरह से समझना मुश्किल हो सकता है। टीम के सदस्यों के व्यवहार के उद्देश्यों के बारे में उनके अपने विचार और समझ अधूरी हो सकती है।
साथियों के साथ अपने बच्चे की सामाजिक समस्याओं को कमतर आंकने से बचें। यदि आपका किशोर पीड़ित है और आप उसे केवल मामूली सांत्वना दे सकते हैं, तो उसे बताएं कि या तो आप उसे नहीं समझते हैं या आपको परवाह नहीं है। उदाहरण के लिए, यदि आपके बच्चे को उसके साथी उबाऊ या बेवकूफ कहते हैं, तो उसे उन्हें अनदेखा करने के लिए न कहें। यह किसी वयस्क को यह बताने के समान है कि जब उसकी नौकरी चली जाए तो चिंता न करें। हर बात को समझदारी से समझें, उसे जज न करें और उत्तरदायी बनें।

सहानुभूति और जिम्मेदारी की भावनाओं के बीच संतुलन बनाएं।कई मामलों में, आपका बच्चा आपके सीधे हस्तक्षेप के बिना सामाजिक समस्याओं का सामना करने में सक्षम होगा। उदाहरण के लिए, यदि उसे शनिवार की रात को खेल के मैदान में बास्केटबॉल खेल से बाहर रखा जाता है, तो आपके सहकर्मी प्राधिकारी के लिए इससे बुरा कुछ नहीं हो सकता है कि आप हस्तक्षेप करें और आग्रह करें कि आपके बच्चे को खेल में भाग लेने की अनुमति दी जाए। ("यह माँ का लड़का अपनी माँ के बिना कहीं नहीं है!") इसके अलावा, यदि आप लगातार उसकी सहायता के लिए आते हैं, तो बच्चा आप पर अत्यधिक निर्भरता विकसित कर सकता है या वह आपके हस्तक्षेप पर असंतोष व्यक्त कर सकता है, जो आप अच्छे इरादों के साथ करते हैं: इस मामले में, वह स्वतंत्र रूप से समस्या का समाधान नहीं खोजेगा।

कुछ बुनियादी प्रश्न पूछें.माता-पिता बच्चे से कुछ सीधे सवाल पूछ सकते हैं, लेकिन याद रखें कि रुचि, घुसपैठ और पूछताछ के बीच की रेखा बहुत पतली है। ध्यानपूर्वक यह जानने का प्रयास करें कि बच्चा उस स्थिति को कैसे देखता है जिसमें वह स्वयं को पाता है। ये निम्नलिखित प्रश्न हो सकते हैं.

• क्या आप लोकप्रिय हैं?
• कौन लोकप्रिय है? वे लोकप्रिय क्यों हैं? क्या ऐसा इसलिए है क्योंकि दूसरे लोग उन्हें पसंद करते हैं, या इसलिए कि वे उनके जैसा बनना चाहते हैं?
• क्या ऐसे लोग हैं जिनसे आप हमेशा बात कर सकते हैं और भरोसा कर सकते हैं?
• क्या आपके जानने वाले लोग एक-दूसरे को नाम से पुकारते हैं? वे एक दूसरे को क्या कहते हैं? क्या वे आपको नाम से बुलाते हैं?
• क्या कोई ऐसा समूह है जिसका आप सदस्य बनना चाहेंगे? या हो सकता है कि कोई ऐसा व्यक्ति हो जिसके साथ आप मित्रता करना चाहेंगे?
• क्या आपको इसकी परवाह है कि दूसरे लोग आपके बारे में क्या सोचते हैं?

अपने बच्चे पर नजर रखें.यदि स्थिति अनुमति देती है और आप अपने बच्चे को शर्मिंदा नहीं करते हैं, तो जब वह साथियों के साथ समय बिताता है तो उसका निरीक्षण करें: यह पिज़्ज़ेरिया में, खेल मैच के दौरान, या सिनेमा में हो सकता है। इस बात पर ध्यान दें कि वह क्या प्रभाव डालता है, वह किस मूड में है और किन कार्यों से संघर्ष की स्थिति पैदा हो सकती है या उसे अलग-थलग कर दिया जा सकता है।
बाद में, चर्चा करें कि आपके बच्चे के साथ क्या हुआ और दोस्तों के साथ बातचीत करने के अन्य तरीके खोजने का प्रयास करें। विशिष्ट व्यवहारों पर ध्यान दें और वास्तविक जीवन के उदाहरणों का उपयोग करें। उदाहरण के लिए: “पिज़्ज़ेरिया में, मैंने देखा कि आपने एमिली के गिलास से सोडा का एक घूंट लिया। आपको क्या लगता है उसे इसके बारे में कैसा लगा? आप अलग तरीके से क्या कर सकते थे? क्या आपने अपने दोस्तों के साथ स्वतंत्र महसूस किया या आपने उनके वहां मौजूद होने के कारण अलग ढंग से व्यवहार करने की कोशिश की?”

जब आपका बच्चा अपने दोस्तों के साथ कठिनाइयों का सामना कर रहा हो तो उसकी मदद करने के लिए, आपको उन समस्याओं की प्रकृति को समझने की ज़रूरत है जिनका वह सामना कर रहा है। विभिन्न स्थितियों में साथियों के साथ उसकी बातचीत को देखने के अलावा, आप चतुराई से उसके भाई-बहनों या साथियों से जानकारी इकट्ठा करने का प्रयास कर सकते हैं। उन समूहों और समूहों में रुचि लें जिनका आपका बच्चा सदस्य है। इसके अलावा, जितना हो सके सीखें कि उन कुछ क्षेत्रों में क्या होता है जहां बच्चों की निगरानी नहीं की जाती है, जैसे बस स्टॉप, कैफेटेरिया और टॉयलेट। आप अपने बच्चे के व्यवहार का एक वीडियो भी ले सकते हैं - उदाहरण के लिए, जन्मदिन की पार्टी में, ताकि आप बाद में इसका ध्यानपूर्वक अध्ययन कर सकें।

आपको जो जानकारी चाहिए वह स्कूल से प्राप्त करें।अपने बच्चे के शिक्षक या स्कूल कर्मचारी से पूछें जो खेल के मैदान पर बच्चों की निगरानी करता है कि आपका बच्चा अन्य बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करता है। न केवल कक्षा में, बल्कि उन जगहों पर भी उनके सामाजिक संबंधों के बारे में जानें, जहां बच्चों की निगरानी नहीं की जाती है। बस चालक आपको बस में रिश्तों के बारे में उपयोगी जानकारी प्रदान कर सकता है।
शिक्षक अपने विचारों के बारे में बात कर सकते हैं कि क्या बच्चा आत्मविश्वासी या अलग-थलग महसूस करता है। आप देख सकते हैं कि बच्चा कुछ विलक्षण आदतें प्रदर्शित करता है, जो उस पर मज़ाक करने या उसके साथियों के मनोवैज्ञानिक दबाव का कारण बनती हैं। शिक्षक आपको इस बारे में कुछ सलाह दे सकते हैं कि आपके बच्चे को दोस्त बनाने या समान रुचियों वाले अन्य बच्चों की पहचान करने के लिए क्या करना चाहिए। इसके अलावा, समान आवश्यकताओं वाले किशोरों के एक समूह को एक योग्य पेशेवर के साथ कई सत्रों में भाग लेने की आवश्यकता हो सकती है।

एक योजना बनाएं.इस जानकारी के साथ, आप सामान्य समस्याओं पर ध्यान केंद्रित करने में सक्षम होंगे और समूह गतिविधियों का हिस्सा बनने के लिए रणनीति विकसित करके, बातचीत शुरू करने और जारी रखने का अभ्यास करके, और छोटे और अधिक महत्वपूर्ण संघर्षों से प्रभावी ढंग से निपटने के द्वारा अपने बच्चे को सही क्षेत्र में मार्गदर्शन कर पाएंगे। स्थितियाँ.
अपने बच्चे से उसके बारे में अन्य बच्चों की राय के बारे में बात करें - वे बच्चे के बारे में क्या सोचते हैं और किन गुणों को महत्वपूर्ण मानते हैं। यदि आप उससे दोस्ती को लेकर उसकी कठिनाइयों के बारे में बात कर सकते हैं, तो आप अपने बच्चे का मार्गदर्शन कर सकते हैं और उसे सिखा सकते हैं कि उसे क्या करना है। यदि आप पुरस्कृत सफलता के अन्य तरीकों को भी बनाए रखते हैं और उनका समर्थन करते हैं, तो आप अपने बच्चे को सामाजिक क्षेत्र में सफलता की तलाश में लचीला और लगातार बने रहने में मदद करेंगे।

अपने बच्चे का मार्गदर्शन करें.इस स्थिति में एक बच्चे को सामाजिक गतिविधियों को खोजने या इसमें शामिल होने के तरीके के बारे में दिशा-निर्देशों में सहायता की आवश्यकता होती है। उसे उन स्थितियों में मार्गदर्शन करने का प्रयास करें जहां उसका अन्य किशोरों से सामना होने और संबंध बनाने की संभावना हो। अपने बच्चे को अपने सहपाठी को रात भर आपके साथ रहने या आपके साथ समुद्र तट पर जाने के लिए आमंत्रित करने के लिए आमंत्रित करें।
अपने बच्चे की सफलता की संभावना बढ़ाने के लिए, उसे उन साथियों के साथ समय बिताने के लिए प्रोत्साहित करें जिनका स्वभाव प्रकार और रुचियां उससे मेल खाती हों। उदाहरण के लिए, अधिक सक्रिय लड़कियों की अक्सर सक्रिय बच्चों के साथ अच्छी दोस्ती होती है। अपने बच्चे को इस आधार पर समूह का सदस्य बनने के लिए मनाने का प्रयास करें कि इससे उसे एक या अधिक मित्र बनाने में मदद मिलेगी। ऐसा मित्र चुनें जो आपको लगता है कि आपके बच्चे के सबसे करीब है और जिसका स्वभाव आपके बच्चे के समान है, और उन्हें एक साथ समय बिताने का अवसर दें। सबसे पहले ये छोटी, सावधानीपूर्वक तैयार की गई घटनाएँ हो सकती हैं, और बाद में धीरे-धीरे कम और कम संरचित स्थितियाँ पैदा करती हैं। आमतौर पर, छोटी यात्राएं और आयोजित कार्यक्रम शुरुआत करने के लिए सबसे आसान स्थान होते हैं।
अपने बच्चे के दोस्त को गेंदबाजी करने या किसी खेल, फिल्म या खेल के मैदान में जाने के लिए आमंत्रित करके शुरुआत करें - ऐसी जगह जहां उन्हें एक-पर-एक ज्यादा बातचीत नहीं करनी होगी, लेकिन साथ-साथ काम कर सकते हैं। उन्हें केवल समुद्र तट पर एक दिन बिताने या साथ में रात बिताने के बजाय कुछ ऐसा करके धीरे-धीरे खुद को तैयार करने दें जिसका कोई उद्देश्य हो। एक नियम के रूप में, यदि गतिविधि स्वयं बच्चों के लिए आनंददायक है, और इसके लिए आवंटित समय सीमित है, तो सफलता की संभावना बहुत बढ़ जाती है। इसके बाद, यदि प्रारंभिक बैठकें अच्छी रही हैं, तो बच्चों को गतिविधियाँ शुरू करने के लिए प्रोत्साहित किया जा सकता है, जो या तो किसी विशिष्ट स्थान पर हो सकती हैं - एक पार्क या खेल का मैदान, या घर पर बिना किसी विशिष्ट कार्य को पूरा किए। इस मामले में, उत्पन्न होने वाली किसी भी समस्या से बचने के लिए प्रक्रिया के आपके सावधानीपूर्वक अवलोकन की आवश्यकता हो सकती है।

जैसे-जैसे आपका बच्चा नई दोस्ती विकसित करता है, उसके दोस्तों को जानें। उन्हें अपने घर पर आमंत्रित करें जहां वे एक साथ खेल सकें। उनके माता-पिता से मिलना अच्छा रहेगा. उनके परिवार के सदस्यों से जुड़ने का प्रयास करें।

अपने बच्चे की खूबियों या रुचियों को पहचानें।मित्रता स्थापित करते समय अपने बच्चे को अपनी शक्तियों का उपयोग करने के लिए प्रोत्साहित करने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, यदि उसके पास हास्य की अच्छी समझ है, तो वह इसका उपयोग कक्षा में खेल के दौरान या किसी अन्य स्थिति में कर सकता है जिसमें उसके साथियों द्वारा उसकी सराहना किए जाने की संभावना है। यदि कोई बच्चा जानवरों से प्यार करता है, तो वह अन्य बच्चों से मिल सकता है जो उसकी रुचियों को साझा करते हैं, उनके साथ चिड़ियाघर जा सकते हैं, प्रकृति/वन्यजीव और जानवरों के बारे में एक साथ कार्यक्रम देख सकते हैं, या एक परियोजना का आयोजन कर सकते हैं।

अपने बच्चे के कौशल का विकास करें.यदि आपके बच्चे में कुछ कौशल हैं लेकिन ये उसकी ज़रूरतों को पूरा करने के लिए या अधिक उन्नत कौशल वाले बच्चों के समूह में स्वीकार किए जाने के लिए पर्याप्त नहीं हैं, तो उसे एक-पर-एक ट्यूशन की आवश्यकता हो सकती है। कौशल की प्रकृति के आधार पर, एक रिश्तेदार, शिक्षक, शिक्षक या वरिष्ठ छात्र बच्चे को अपने कौशल को उस स्तर तक विकसित करने में मदद करने में सक्षम हो सकते हैं जो उसके आत्म-सम्मान को संतुष्ट करता है, जिससे उसके साथियों के बीच उसकी लोकप्रियता बढ़ जाती है। ये खेल गतिविधियों, संगीत या लेखन कौशल में कौशल हो सकते हैं। फिर, एक विशेष बच्चों का शिविर या सप्ताहांत कक्षाएं इस स्थिति में मदद कर सकती हैं।

विशेषज्ञों से मदद लें. यदि आपके बच्चे को मित्रता स्थापित करने में गंभीर समस्याएँ हैं, और उसकी मदद करने के आपके प्रयास असफल हैं, तो किसी बाल रोग विशेषज्ञ, बाल मनोवैज्ञानिक, या अन्य विशेषज्ञ से मदद लें जो पालन-पोषण की समस्याओं से निपटते हैं। विशेषज्ञ आपके बच्चे को सामाजिक कौशल विकसित करने में मदद करने के लिए कार्यक्रमों की सिफारिश कर सकते हैं। किसी बाल विशेषज्ञ या पारिवारिक थेरेपी से परामर्श करने से आपको अपने किशोर को दोस्ती विकसित करने में मार्गदर्शन करने में मदद मिल सकती है। इस थेरेपी के हिस्से में आपके बच्चे के व्यवहार में सकारात्मक बदलावों को नोटिस करने, सुदृढ़ करने और पुरस्कृत करने में मदद करने के लिए माता-पिता का प्रशिक्षण शामिल हो सकता है।
अन्य समस्याएँ (जैसे ध्यान न देना, सीखने की अक्षमताएँ, या भावनात्मक कठिनाइयाँ) भी सामाजिक कठिनाइयों का कारण बन सकती हैं। इन बच्चों को विशेषज्ञ सहायता की आवश्यकता हो सकती है।
याद रखें कि आपके बच्चे की दोस्ती बनाने और बनाए रखने की क्षमता उसकी सफलता और आत्मसम्मान से गहराई से जुड़ी हुई है। यदि आपका बच्चा अकेलेपन और अलगाव से पीड़ित है, तो आपको उसे साथियों के साथ बातचीत करने और सकारात्मक दोस्ती का आनंद लेने के लिए आवश्यक आत्मविश्वास और सामाजिक कौशल हासिल करने में मदद करने की आवश्यकता है।

सहकर्मी संबंध कौशल
सफल सहकर्मी संबंधों के लिए कई प्रकार के कौशल और बातचीत के विशिष्ट तरीकों की आवश्यकता होती है। माता-पिता को अपने बच्चे में इन कौशलों को खोजने का प्रयास करना चाहिए और उन्हें विकसित करने और उन्हें मॉडल बनाने में मदद करनी चाहिए। ये हैं कौशल:

• असफलताओं और निराशाओं से निपटना;
• सफलता का सामना करना;
• जीवन में परिवर्तनों के अनुकूल बनें;
• अस्वीकृति और उन स्थितियों का सामना करें जहां आपको चिढ़ाया जाता है;
• क्रोध पर अंकुश लगाएं;
• हास्य की भावना दिखाओ;
• क्षमा करना;
• क्षमा माँगना;
• चुनौती स्वीकार करने से इंकार करना;
• मनोरंजक गतिविधियों के साथ आएं;
• अपना स्नेह और प्यार व्यक्त करें;
• खतरनाक स्थितियों से बचें;
• अपनी रक्षा करो;
• किसी को सांत्वना देना;
• शेयर करना;
• पूछना;
• स्वयं को प्रकट करना;
• शुभ कामनाएं देना;
• सकारात्मक मूल्यांकन व्यक्त करें;
• हानि का सामना करना;
• किसी मित्र का समर्थन करें;
• सेवाएँ प्रदान करना;
• मदद के लिए पूछना;
• दूसरों को सहायता प्रदान करना;
• रहस्य रखना।

कुछ बच्चों का कोई दोस्त क्यों नहीं होता?

बच्चों में कई कारणों से सामाजिक समस्याएं विकसित हो सकती हैं जो उनके या आपके नियंत्रण से परे हैं। नीचे कुछ ऐसे हैं जो आपके बच्चे को दोस्त बनाने या बनाए रखने में कठिनाई में योगदान दे सकते हैं।

स्वयं बच्चे से संबंधित कठिनाइयाँ

• स्वभाव (मुश्किल, शर्मीला)
• ध्यान/अतिसक्रियता समस्याएँ
• सीखने की विकलांगता
• सामाजिक कौशल के साथ समस्याएँ
• संचार कौशल की समस्या
• शारीरिक, भावनात्मक या बौद्धिक विकास में देरी
• शारीरिक विकलांगता
• पुरानी बीमारी, बार-बार अस्पताल में भर्ती होना, स्कूल से अनुपस्थिति
• खराब मोटर कौशल जो समूह गतिविधियों में बच्चे की भागीदारी को सीमित करता है
• भावनात्मक कठिनाइयाँ (उदास अवस्था, चिंता, कम आत्मसम्मान)
• व्यक्तिगत स्वच्छता नियमों का अपर्याप्त पालन
• अनाकर्षक रूप
• बच्चा अकेले समय बिताना पसंद करता है
• बच्चे को मुख्य रूप से परिवार के सदस्यों से सामाजिक संतुष्टि और मित्रता प्राप्त होती है
• सांस्कृतिक मूल्य साथियों से मेल नहीं खाते

माता-पिता के साथ कठिनाइयाँ

• माता-पिता की पालन-पोषण शैली (अत्यधिक सत्तावादी या अनुदार) बच्चे के सामाजिक विकास पर प्रतिकूल प्रभाव डालती है। माता-पिता बच्चे पर पाठ्येतर गतिविधियों, गृहकार्य, या अन्य कार्यों का बोझ डालते हैं जिससे समय, ऊर्जा या दोस्ती के अवसर नष्ट हो जाते हैं।
• माता-पिता अपने बच्चे के दोस्तों की पसंद के बारे में अत्यधिक आलोचनात्मक या नकारात्मक होते हैं
• माता-पिता के पास स्वयं कमजोर सामाजिक कौशल हैं, और बच्चे के पास भूमिका-खेल वाले खेलों में एक योग्य रोल मॉडल नहीं है
• माता-पिता को अवसाद या मानसिक रोग है
• माता-पिता को शराब या नशीली दवाओं के दुरुपयोग की समस्या है
• पालन-पोषण की शैली पारिवारिक कलह को दर्शाती है या हिंसा का प्रयोग करती है
• दबाव और अपमान के कारण माता-पिता वैवाहिक संबंधों में संकट का सामना कर रहे हैं
• माता-पिता बच्चे की अत्यधिक सुरक्षा करते हैं या उनकी स्वतंत्रता को अत्यधिक सीमित कर देते हैं
• माता-पिता को अपने बच्चे के व्यक्तित्व या विशेष आवश्यकताओं के अनुरूप ढलने में कठिनाई होती है

सामाजिक परिवेश से संबंधित कठिनाइयाँ

• परिवार सुदूर ग्रामीण इलाके में रहता है
• परिवार का निवास स्थान विद्यालय से दूर है
• पड़ोस में कुछ ही बच्चे रहते हैं
• परिवार पूरी गर्मी के लिए बाहर चला जाता है
• परिवार वित्तीय कठिनाइयों का सामना कर रहा है और उसे बार-बार एक जगह से दूसरी जगह जाना पड़ता है
• परिवार में सांस्कृतिक या भाषाई मतभेद होते हैं
• समुदाय बच्चों को एक साथ समय बिताने और समुदाय में जीवन के लिए तैयार होने के लिए सीमित संख्या में अवसर या कार्यक्रम प्रदान करता है
• सामान्य खेल क्षेत्रों में हिंसा का खतरा बच्चों को एक साथ समय बिताने से रोकता है
• बच्चे का सहकर्मी समूह पोशाक, मूल्यों और व्यवहार में अंतर स्थापित करता है।

और यह स्थिति असामान्य नहीं है. लगभग हर पांचवें छात्र को अपने परिवेश की अपेक्षा साथियों के साथ संवाद करने की अधिक आवश्यकता महसूस होती है। इस तथ्य को भी ध्यान में रखना आवश्यक है कि अक्सर आधुनिक बच्चे "इनडोर" बच्चे होते हैं और सड़क पर दोस्तों की तलाश नहीं करते हैं। इसलिए, साथियों के साथ उनका संचार अक्सर सहपाठियों या उन बच्चों के साथ संचार तक सीमित हो जाता है जिन्हें उनके माता-पिता के दोस्त मिलने के लिए लाते हैं।

3-4 साल की उम्र तक बच्चों में अपना सामाजिक दायरा बढ़ाने की जरूरत पैदा हो जाती है। इस उम्र में बच्चे आमतौर पर संयुक्त खेल शुरू करने या उनमें भाग लेने के इच्छुक होते हैं। ऐसे लोग भी हैं जो किनारे पर रहते हैं: वे खेल देखते हैं या अपने साथियों के साथ बातचीत करने से पूरी तरह इनकार कर देते हैं। ऐसे बच्चों के लिए, एक नियम के रूप में, स्कूल में अधिक कठिन समय होता है, जब कक्षा के भीतर स्कूली बच्चों का विभिन्न सामाजिक समूहों में स्तरीकरण होता है। और अगर आप सब कुछ वैसे ही छोड़ देंगे, तो पुरानी किशोरावस्था में स्थिति और भी खराब हो जाएगी।

इस मामले में माता-पिता को क्या करना चाहिए? सबसे पहले आपको यह समझने की ज़रूरत है कि क्या कारण है कि आपका बच्चा अन्य बच्चों के साथ संवाद नहीं करता है। शायद विद्यार्थी को अपने शर्मीलेपन या गर्म स्वभाव के कारण कठिनाइयों का सामना करना पड़ रहा है। बच्चे का आत्म-सम्मान कम हो सकता है, उसका रूप गंदा या अनाकर्षक हो सकता है। या - ऐसा भी होता है - परिवार में स्वीकृत सांस्कृतिक मूल्य सहपाठियों के मूल्यों से बिल्कुल मेल नहीं खाते।

यदि परिवार में भरोसेमंद रिश्ता है, तो माता-पिता को बच्चे से बात करके पता लगाना चाहिए कि उसके आवश्यक संचार की कमी का कारण क्या है। यदि आप गोपनीय बातचीत के माध्यम से कुछ भी पता नहीं लगा सकते हैं, तो किसी भी परिस्थिति में बच्चे पर दबाव डालने की कोशिश न करें: इससे केवल यह होगा कि वह खुद में ही सिमट जाएगा, या इससे भी बदतर, आपको अपने बारे में विवरण के बारे में बताना पूरी तरह से बंद कर देगा। स्कूल जीवन। यदि कोई बच्चा इस विषय पर बात नहीं करना चाहता है, तो शिक्षक से मदद मांगना सबसे अच्छा है। आमतौर पर, कक्षा शिक्षक को पता होगा कि कौन सा बच्चा किसके साथ मेलजोल बढ़ा रहा है, और वह न केवल आपको कक्षा में आपके बच्चे की सामाजिक बातचीत के बारे में बता सकता है, बल्कि इस मामले पर आपको कुछ उपयोगी सुझाव भी दे सकता है।

आधुनिक रूसी स्कूल की वास्तविकताओं में, निम्नलिखित कारण अक्सर सामने आते हैं कि एक बच्चा कक्षा में दोस्त क्यों नहीं बना पाता है:

बच्चे के पास अपने सहपाठियों के साथ बातचीत के सामान्य विषय नहीं होते हैं।कक्षा में, हर कोई एक नए सनसनीखेज कंप्यूटर गेम पर चर्चा कर रहा है या एक दूसरे को फैशनेबल एनिमेटेड श्रृंखला के नायकों के संग्रहणीय खिलौने दिखा रहा है। बच्चे को मनोरंजन के नवीनतम रुझानों के बारे में जानकारी नहीं है, इस तथ्य के कारण कि उसके माता-पिता उसे "वे बेवकूफी भरे कंप्यूटर गेम" खेलने से मना करते हैं, साथ ही उपहार के रूप में "डरावने आधुनिक खिलौने" खरीदने या स्वीकार करने से रोकते हैं, और आम तौर पर उसे पढ़ाई करने की सलाह देते हैं। उसका होमवर्क। सामान्य स्थिति?

अब आइए एक ऐसे वयस्क की कल्पना करें जो आधुनिक कारों के ब्रांडों को नहीं समझता है, और फिर भी उसके सहकर्मी, अपने ऑफ-टाइम के दौरान, ब्रांडों पर चर्चा करने के अलावा कुछ नहीं करते हैं। क्या वह इस टीम में सहज महसूस करेंगे? तो जिस स्थिति पर हमने विचार किया है उसमें बच्चा जीवन से बाहर हो गया प्रतीत होगा। और यदि यही स्थिति बार-बार दोहराई जाए तो उसकी सहपाठियों से बात करने की संभावना नगण्य हो जाती है। और इसलिए, "समान रुचियों वाला मित्र" बनाने की संभावना।

यहां समाधान स्पष्ट है: आपको निश्चित रूप से उचित सीमा के भीतर बच्चे को वह करने की अनुमति देनी होगी जो वह करना चाहता है। और यदि आप ऊपर वर्णित माता-पिता में स्वयं को पहचानते हैं, तो आपको स्वयं को अपने बच्चे के स्थान पर रखना भी सीखना चाहिए।

बच्चे को कक्षा में चर्चा किए गए विषयों में रुचि नहीं है।आइए विपरीत स्थिति पर विचार करें: एक बच्चा सहपाठियों के साथ बात करने से ऊब जाता है क्योंकि उसकी रुचियाँ कक्षा टीम की रुचियों से बहुत भिन्न होती हैं। ऐसा तब होता है जब पारिवारिक मूल्य बचपन से ही बच्चे के विचारों को आकार देते हैं। सबसे सरल उदाहरण: एक परिवार एक बच्चे को किताबों की सराहना करना और उनसे प्यार करना सिखाता है, लेकिन सहपाठियों के बीच इसका अभ्यास नहीं किया जाता है। बच्चे के पसंदीदा शौक के बारे में चर्चा करने वाला कोई नहीं है, इसलिए कोई संचार नहीं हो पाता है।

इस स्थिति को काफी सरलता से हल किया जा सकता है: आपको बच्चे के सामाजिक दायरे का विस्तार करने की आवश्यकता है। यदि उसे कक्षा में रुचि नहीं है, तो उसे समान रुचि वाले बच्चों से मिलवाने का प्रयास करें। या अपने बच्चे को किसी विकासात्मक क्लब में नामांकित करें, क्योंकि एक छात्र की जितनी अधिक अलग-अलग रुचियां होंगी, भविष्य में उसके लिए अलग-अलग लोगों के साथ एक आम भाषा ढूंढना उतना ही आसान होगा।

कक्षा छोटे-छोटे समूहों में विभाजित थी और उनमें से किसी में भी बच्चे के लिए कोई जगह नहीं थी।अक्सर, यह नवागंतुकों के लिए एक समस्या है - वे बच्चे, जो किसी कारण से, पहले से ही गठित बच्चों की टीम में शामिल हो गए। स्थिति तब और खराब हो जाती है जब नौसिखिया बच्चा भी शर्मीला, चुप रहने वाला या, इसके विपरीत, अत्यधिक भावुक और बेलगाम हो।

यदि, नई कक्षा में कुछ सप्ताह बिताने के बाद, बच्चे को कोई दोस्त नहीं मिल पाता जिसके साथ वह स्कूल के विषयों पर चर्चा कर सके, तो माता-पिता को सलाह दी जाती है कि वे बच्चे से धीरे-धीरे और धीरे से सवाल करें। उसकी कक्षा के बच्चे ब्रेक के दौरान क्या करते हैं? क्या आपका बच्चा इन गतिविधियों में भाग लेता है? यदि नहीं, तो क्यों नहीं?

अगला कदम अपने बच्चे के कक्षा शिक्षक से बात करना होना चाहिए। एक अच्छा कक्षा शिक्षक शायद कक्षा टीम के भीतर इसी तरह की समस्या पर ध्यान देगा और उसे हल करने का प्रयास करेगा। लेकिन "नए" बच्चे की देखभाल के लिए माता-पिता के विनम्र अनुरोध से कोई नुकसान नहीं होगा: अब एक कक्षा में 35 तक छात्र हैं, और एक शिक्षक के लिए उनमें से प्रत्येक पर नज़र रखना कभी-कभी मुश्किल होता है। कक्षा शिक्षक इस समस्या को कक्षा स्तर पर हल कर सकता है: उदाहरण के लिए, बच्चे को समान रूप से शर्मीले छात्र के साथ एक ही डेस्क पर बैठाएं, जिससे उन्हें संवाद करने के लिए प्रोत्साहित किया जा सके।

पहले से ही स्थापित टीम में, बच्चा पूरी तरह से कक्षा के सामाजिक संपर्क से बाहर हो जाता है।यह स्थिति पिछली स्थिति से उत्पन्न हुई है. बच्चा कुछ मायनों में अन्य बच्चों से बिल्कुल अलग होता है: उसका स्वभाव विस्फोटक होता है, उसके माता-पिता बेकार होते हैं, उसके कपड़े अलग होते हैं, वह "गलत" राष्ट्रीयता या धर्म का होता है - और इसलिए इस वर्ग में उसका कोई स्थान नहीं है। यहाँ तक कि सबसे दोस्ताना बच्चे भी उससे बात नहीं करना चाहते; उसके सहपाठी उस पर हँसते हैं, यहाँ तक कि उसे धमकाते भी हैं, और कभी-कभी वे उसे अनदेखा कर देते हैं। ऐसा तब होता है जब माता-पिता बच्चे के साथ बिल्कुल भी जुड़े नहीं होते हैं और किसी भी तरह से स्कूली जीवन में भाग नहीं लेते हैं, और कक्षा, इसके अलावा, काफी जटिल होती है, और शिक्षक इसका सामना नहीं कर सकते हैं।

ऐसी स्थिति में, शायद, केवल एक ही रास्ता है - बच्चे को जल्द से जल्द दूसरी कक्षा में स्थानांतरित करना, और यदि निवास स्थान अनुमति देता है, तो दूसरे स्कूल में, और नई जगह पर बच्चे को फिट करने का प्रयास करें। स्कूल समुदाय.

संक्षेप में, हम माता-पिता को सार्वभौमिक सलाह दे सकते हैं: अपने बच्चे से बात करें! जितनी बार संभव हो बोलें, उसके अनुरोधों को नज़रअंदाज़ न करें, उसे सुनना और सुनना सीखें, उसकी मनोदशा के कारणों का अनुमान लगाएं। और जब आप अपने बच्चे के लिए सिर्फ माता-पिता ही नहीं, बल्कि एक दोस्त भी बनना सीख जाते हैं, तो आप समझ जाएंगे कि इन समस्याओं सहित सभी समस्याओं को काफी आसानी से हल किया जा सकता है। इस श्रमसाध्य कार्य में आपको शुभकामनाएँ देना ही शेष है।

विशेषज्ञ: एलेक्जेंड्रा इगोरवाना वासिलीवा, अरस्तू शैक्षिक केंद्र में रूसी साहित्य विभाग की प्रमुख।

मेरी उम्र 42 साल है, मेरी शैक्षणिक शिक्षा है, मैं शादीशुदा हूं। हमारे दो बच्चे हैं, एक वयस्क बेटी, 21 साल की, एक बेटा 13। साथियों के साथ और सामान्य तौर पर लोगों के साथ संवाद करने के मामले में मेरे बेटे के साथ समस्याएं हैं। वह 7वीं कक्षा में है, उसका कोई दोस्त नहीं है! प्राथमिक विद्यालय में एक लड़का था जिसके साथ वह बातचीत करता था: वह कभी-कभार टहलने जाता था (लड़का ही आरंभकर्ता था), एक-दूसरे से मिलने जाता था, कंप्यूटर गेम खेलता था... लेकिन 5वीं कक्षा के बाद से वह पूरी तरह से अकेला था। जिस लड़के डिमा के साथ वह बात करता था, वह दूसरे स्कूल में चला गया, उसने उससे मिलना बंद कर दिया, हालाँकि वह अभी भी वहीं रहता है, और उसका बेटा संपर्क न करने वाला पहला व्यक्ति है। इसलिए वह तब से अकेला है 5 वीं कक्षा! वास्तव में अकेला! हर साल वह अधिक से अधिक पीछे हट जाता है। अपने जन्मदिन पर वह कभी किसी को आमंत्रित नहीं करना चाहता था, हालाँकि हम इसके खिलाफ नहीं थे, हमने सुझाव भी दिया था! वह शब्द के शाब्दिक अर्थ में छिपना शुरू कर दिया: वह "ठोस" कपड़े पहनता है, गर्मियों में गर्मी होती है, और वह ऐसे कपड़े पहनता है कि यह डरावना होता है, वह लगातार कमरे के दरवाजे बंद कर देता है, चलता नहीं है, लेकिन वह इधर-उधर छिप जाता है, मुख्य बात यह है कि ऐसा न हो गौर करें, वह धीरे-धीरे, अस्पष्ट रूप से बात करता है, यहां तक ​​कि हमारे साथ, अपने परिवार के साथ भी, वह संपर्क नहीं करना चाहता है। मुझे ऐसा लगता है कि यह उसके साथ शुरू हुआ, और फिर उसके दाहिने हाथ की हड्डियों की सर्जरी के बाद यह बदतर हो गया ! यह पहली कक्षा के अंत में हुआ। उसे अपने हाथ की देखभाल करने की ज़रूरत थी, फ्रैक्चर की अनुमति देना असंभव था, इसलिए वह हर किसी से दूर खड़ा होना शुरू कर दिया, और उसकी दृष्टि भयानक बल के साथ बिगड़ने लगी, वह था चश्मा लगाने में शर्मिंदगी महसूस हुई, लेकिन उनकी दृष्टि खराब थी (-5!)। वे मनोवैज्ञानिकों के पास गए, उन्होंने जवाब दिया कि यह ठीक है, उन्हें अभी तक वह व्यक्ति नहीं मिला है जिसकी उन्हें ज़रूरत है। उन्हें स्कूल की गतिविधियों में शामिल करने का प्रयास करें, उनकी सफलता का जश्न मनाएं। , आत्मविश्वास पैदा करें। और घर पर भी उसके महत्व का जश्न मनाएं! लड़का बेवकूफ नहीं है, पढ़ता है, बहुत सारी दिलचस्प बातें जानता है, उसकी याददाश्त अच्छी है, हालाँकि वह 3-4 साल की उम्र में पढ़ता है, वह आलसी है, या उसकी कोई इच्छा नहीं है, और गणित आम तौर पर 2-3 है। उसकी उपस्थिति के साथ सब कुछ ठीक है, वह अपना ख्याल रखता है। स्वतंत्र: वह खुद सफाई करेगा और खाना बनाएगा, निर्देशों का पालन करना पसंद करता है। निर्देशों और अनुरोधों को पूरा करता है। मूल रूप से, आज्ञाकारी। वे मेरे साथ संवाद करते हैं बहन अलग-अलग तरीकों से, शांतिपूर्ण और संघर्ष दोनों में, लेकिन वे एक-दूसरे के बारे में चिंता करते हैं, चिंता करते हैं! हम कोशिश करते हैं कि उसकी आत्मा में ज्यादा न उतरें, हम बाहर से देखते हैं, हम परेशान नहीं करते हैं, लेकिन हम उसे जाने नहीं देते हैं अपने आप चले जाओ। , ज्यादातर मैं उसकी गंभीर समस्याओं के बारे में पूछने की कोशिश करता हूं। कभी-कभी वह आपको कुछ बताएगा, लेकिन ज्यादातर वह नहीं चाहता है, खासकर स्कूल और सहपाठियों के बारे में। लेकिन वह कभी नहीं कहेगा कि उसके साथ कुछ गड़बड़ है , कि उसे कोई समस्या है। पिता संक्षेप में पूछते हैं: "तुम कैसे हो?" उत्तर हमेशा होता है: "ठीक है।" पिताजी उसे "मर्दाना" चीजों में शामिल करने की कोशिश करते हैं: काटना, हिलाना, हिलाना, खोलना, पिन लगाना.. . पूरे परिवार को स्की करना, छुट्टियाँ बिताना, दादा-दादी की दचा में मदद करना, हम छुट्टियों पर जाना पसंद करते हैं... हाँ, मेरे बेटे को भी अपनी 5 साल की छोटी भतीजी के साथ संवाद करना बहुत पसंद है, वे खेलते हैं और क्रोध करते हैं। ..लेकिन फिर भी, एक समस्या है! हम क्या गलत कर रहे हैं? हम वास्तव में उस व्यक्ति की मदद करना चाहते हैं!

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

नमस्ते ऐलेना! आप अपने बेटे की मदद करने की इच्छा व्यक्त करते हैं। मैं (किसी भी व्यक्ति की मदद करने के बारे में) एक बात कह सकता हूं कि मदद उसे उसकी सभी "समस्याओं" के साथ स्वीकार करने में निहित है।

स्वीकार करने का अर्थ है उसकी तरंग दैर्ध्य पर होना, उसके साथ तालमेल बिठाना। और परमेश्वर ने आप ही तुम्हें आज्ञा दी, क्योंकि यह तुम्हारा पुत्र है।

देखें आप क्या कर सकते हैं. आप लिखते हैं कि आपके बेटे का कोई दोस्त नहीं है। इसे एक समस्या कहें. उसकी समस्या. लेकिन यह सच नहीं है. इसे समस्या वह नहीं बल्कि आप कहते हैं, इसलिए आप खुद ही समझ जाते हैं कि यह समस्या किसकी है। अन्यथा, लड़के को कष्ट होता और वह स्वयं ही (अलग-अलग तरीकों से) आवाज उठाता।

आप इस तरह के व्यवहार के गठन की शुरुआत के संभावित कारण को सही ढंग से समझते हैं। यह बहुत संभव है कि यह हाथ से हुई उस घटना से उपजा हो। मुझे नहीं पता कि आपके किस दृष्टिकोण ने इस तरह के विकास में योगदान दिया, लेकिन वे उसके लिए बिना किसी निशान के नहीं बीते।

लेकिन अब यह बात इतनी भी महत्वपूर्ण नहीं है. इस समय आपका बेटा काफी कठिन किशोरावस्था से गुजर रहा है। हाँ, आप स्वयं शायद इस बात पर ध्यान दें, क्योंकि आप एक शिक्षक हैं। मुझे नहीं लगता कि आपको इस युग की सभी "परेशानियों" के बारे में बात करनी चाहिए। मैं तुम्हें मुख्य बात बताऊंगा. और अब आपके बेटे के लिए मुख्य बात एक व्यक्ति के रूप में उसके विकास में उसका समर्थन करना है। आज आपका बेटा भविष्य में क्या बनेगा इसकी नींव रखी जा रही है।

अब आपसे बस इतना ही अपेक्षित है कि आप मित्रों की कमी, एक अजीब अलमारी और उसके अलगाव के रूप में उसकी सभी "समस्याओं" को स्वीकार करें। किसी भी तरह से यह संकेत न दें कि आप उसकी "मदद" करना चाहते हैं और उसे ठीक करना चाहते हैं।

इसे कैसे करना है। यह एक ही समय में कठिन और आसान दोनों है। यहां आपके माता-पिता का प्यार आपकी मदद के लिए आएगा। बिना किसी शर्त के प्यार करो, बस ऐसे ही प्यार करो, क्योंकि यह आपका बच्चा है। इसके अतिरिक्त! आप उनसे बहुत कुछ सीख सकते हैं. उसकी तरंग दैर्ध्य पर ध्यान दें, उस पर करीब से नज़र डालें और मुझे यकीन है कि आपको अपने बेटे में बहुत सी अच्छी चीज़ें मिलेंगी जो आपको आश्चर्यचकित कर देंगी। वह बिल्कुल अलग है. वह इस दुनिया में हर किसी की तरह एक अलग व्यक्ति है।

उस दायरे से बाहर निकलें जहां सब कुछ इस तरह होना चाहिए न कि उस तरह। समझ लीजिए कि अब उसे ऐसे ही "एकांत" की जरूरत है. और जितना अधिक आप उसे संकेत देंगे कि यह बुरा है, उतना अधिक आप जोखिम उठाते हैं कि आपका बेटा इससे बाहर नहीं निकल पाएगा।

एक और सलाह आपकी मदद करेगी. अपने बेटे की तुलना किसी से करने की कोशिश न करें. और अपने साथ भी. और सब कुछ आपके लिए काम करेगा.

मैं आपके सर्वोत्तम की कामना करता हूं!

इस स्थिति में बच्चे की मदद कैसे करें?

1. बच्चे को मनोवैज्ञानिक रूप से समर्थन दें। अपने बच्चे को अपने अनुभवों के बारे में बात करने के लिए प्रोत्साहित करें, उसकी बात ध्यान से सुनें, मूल्यांकन न करें, सलाह न दें। किशोर के साथ मैत्रीपूर्ण तरीके से संवाद करने का प्रयास करें (चूंकि किशोरावस्था की विशेषता इस तथ्य से होती है कि माता-पिता अपना अधिकार खो देते हैं, और साथियों की राय अधिक महत्वपूर्ण हो जाती है)। अपनी सहानुभूति और समझ व्यक्त करें, बच्चे की भावनाओं को व्यक्त करें (उदाहरण के लिए, "मैं समझता हूं कि आप कितने आहत हैं," "आप चाहते हैं कि लोग आपसे दोस्ती करें," आदि)। अपना ध्यान और चिंता दिखाएँ. साथ ही, बच्चे की समस्या को लेकर अपनी अत्यधिक चिंता न दिखाएं, ताकि स्थिति और न बिगड़े। अपने बच्चे से किसी समस्या के बारे में तब बात करना शुरू करें जब आप देखें कि वह इसके लिए तैयार है, जब वह स्वयं इस विषय को छूता है ("समस्या" शब्द का प्रयोग न करें)।

2. साथियों द्वारा बच्चे को अस्वीकार किए जाने के कारणों को समझने का प्रयास करें। बच्चे का अवलोकन करके, शिक्षकों से, स्कूल मनोवैज्ञानिक से और स्वयं बच्चे से बात करके, आप यह पता लगा सकते हैं कि वास्तव में कौन सी चीज़ उसे दोस्त बनाने और साथियों के साथ सफलतापूर्वक संवाद करने से रोक रही है। यह हो सकता था:

कम आत्मसम्मान, आत्म-संदेह, शर्मीलापन। शर्मीलापन और विनम्रता, सामान्य तौर पर, सकारात्मक चरित्र लक्षण हैं। विनम्र लोग कई लोगों में सम्मान और सहानुभूति जगाते हैं, उनके साथ संवाद करना सुखद होता है। लेकिन संयम में सब कुछ अच्छा है. यह बुरा है जब ये लक्षण किसी व्यक्ति को अन्य लोगों के साथ संबंध बनाने से रोकते हैं। एक व्यक्ति जो बहुत विनम्र और शर्मीला है उसे संचार में बड़ी कठिनाइयों का अनुभव होता है, उसके लिए नए वातावरण में अनुकूलन करना मुश्किल होता है। शर्मीले किशोर संचार विफलताओं से डरते हैं और अक्सर संयुक्त खेलों या किसी प्रकार के सार्वजनिक मामलों में भाग लेने से इनकार करते हैं। वे संचार के लिए बंद हैं.

कम आत्मसम्मान वाला बच्चा खुद को ध्यान और सम्मान के योग्य नहीं मानता और उसके अनुसार व्यवहार करता है। अपने आप को पर्याप्त अच्छा, स्मार्ट या सुंदर नहीं मानते हुए, वह अपने साथियों में अपने प्रति वैसा ही रवैया अपनाता है और लोकप्रिय नहीं होता है, उसके साथ संवाद करने में रुचि और इच्छा पैदा नहीं करता है।

अनिश्चितता बच्चे के निरंतर संदेह और अनिर्णय में प्रकट होती है। एक बच्चा जो असुरक्षित है वह शायद ही कभी सक्रियता दिखाता है और अन्य बच्चों के साथ बातचीत करने की दिशा में पहला कदम नहीं उठाता है। उसके लिए अपने साथियों की पहल का जवाब देना भी मुश्किल होता है।

आक्रामकता, संवाद करने और संपर्क स्थापित करने में असमर्थता।

एक बच्चा जो अन्य बच्चों के प्रति आक्रामक व्यवहार करता है, उसे उनकी सहानुभूति प्राप्त होने की संभावना नहीं है। बच्चे ऐसे किसी भी व्यक्ति से दूर रहने की कोशिश करेंगे जो उन्हें कोई नुकसान पहुंचा सकता है। संपर्क स्थापित करने में कठिनाइयों का अनुभव करते हुए, बच्चा नहीं जानता कि अपनी ओर ध्यान कैसे आकर्षित किया जाए, किसी भी कार्य या शब्द का जवाब कैसे दिया जाए, और आक्रामक और अनुचित व्यवहार करता है, क्योंकि अलग ढंग से प्रतिक्रिया करना नहीं जानता। यह माता-पिता की अधिनायकवादी पालन-पोषण शैली का परिणाम हो सकता है, जिसके कारण बच्चा कटु हो जाता है; या, इसके विपरीत, अनुज्ञा अहंकार के निर्माण की ओर ले जाती है।

उपस्थिति की विशेषताएं, कपड़े पहनने का तरीका, व्यक्तिगत स्वच्छता की कमी।

किशोर दिखावे को विशेष महत्व देते हैं। और यदि किसी व्यक्ति का फिगर या चेहरा उन्हें अनाकर्षक लगता है, तो वे उसके व्यक्तित्व के सकारात्मक गुणों का मूल्यांकन करने की कोशिश नहीं करते हैं और इस व्यक्ति में रुचि नहीं दिखाते हैं। किशोर "अपने साथियों से मिलते हैं और उनके कपड़ों से उनका मूल्यांकन करते हैं।" वे इस बात पर ध्यान देते हैं कि किसी व्यक्ति ने कितने फैशनेबल और साफ-सुथरे कपड़े पहने हैं।

बच्चे पर पढ़ाई और पाठ्येतर गतिविधियों का कार्यभार।

हो सकता है कि बच्चे के पास दोस्तों के साथ किसी संयुक्त गतिविधि के लिए पर्याप्त समय न हो। एक खुले, मिलनसार किशोर को व्यस्त कार्यक्रम के कारण संचार की कमी का अनुभव हो सकता है। बेशक, शिक्षा पर पर्याप्त ध्यान देना आवश्यक है, लेकिन व्यक्तिगत विकास के लिए सरल मानव संचार सीखने से कम महत्वपूर्ण नहीं है। दोस्ती में, एक बच्चे में वफादारी, सहानुभूति रखने की क्षमता, कूटनीतिक कौशल आदि जैसे चारित्रिक गुण विकसित होते हैं। एक बच्चे के लिए नई परिस्थितियों के अनुकूल ढलना और आम तौर पर एक दोस्त के सहयोग से जीवन में विभिन्न कठिनाइयों को सहना आसान होता है।

3. अपना व्यवहार बदलें, अपने बच्चे के साथ संचार की अपनी शैली बदलें।

पेरेंटिंग संचार में बच्चे की सफलता को प्रभावित करती है। न केवल जन्मजात चरित्र गुण यह निर्धारित करते हैं कि एक बच्चा कितना मिलनसार बनेगा, बल्कि यह भी निर्धारित करता है कि वह अपने परिवार में क्या देखता है - परिवार के सदस्य एक-दूसरे के साथ और अजनबियों के साथ कैसे संवाद करते हैं, वे संचार के लिए कितने खुले हैं, क्या वे अजनबियों पर भरोसा करते हैं, क्या वे मित्रवत व्यवहार करते हैं उनके साथ शर्तें. संपर्क करें. बच्चा अपने माता-पिता के उदाहरण से सीखता है कि दूसरों के साथ कैसे बातचीत करनी है। यदि आप दूसरों के साथ मिलनसार हैं, मिलनसार हैं, बच्चा देखता है कि आप आसानी से नए परिचित बनाते हैं, मेहमाननवाज़ हैं और आम तौर पर संचार के लिए खुले हैं, तो वह उसी तरह व्यवहार करेगा। यदि आप स्वयं आक्रामक हैं, अनजान लोगों के प्रति अविश्वास रखते हैं, अक्सर आलोचना करते हैं, किसी के बारे में चर्चा करते हैं, तो बच्चा व्यवहार की इस शैली को अपनाता है, निंदा करना और आलोचना करना सीखता है और अन्य लोगों के प्रति नकारात्मक रवैया विकसित करता है। बच्चा लोगों में केवल नकारात्मक गुण देखना और संदेह करना सीखता है।

यदि आप अक्सर किसी बच्चे की आलोचना और निंदा करते हैं, तो उसमें अपने प्रति नकारात्मक रवैया विकसित हो जाता है। यह संचार में बहुत बाधा डालता है, क्योंकि... बच्चा स्वयं को दूसरों के ध्यान के योग्य ही अयोग्य समझता है। अपने बारे में लगातार टिप्पणियाँ सुनकर, बच्चा यह निष्कर्ष निकालता है कि वह स्वयं कुछ भी नहीं है और दूसरों के लिए दिलचस्प नहीं होगा, संचार में पहल करने से डरता है, अस्वीकार किए जाने से डरता है। दूसरों के सामने किशोर पर टिप्पणी न करें; अन्य बच्चों से यह मांग न करें कि वे इसे स्वीकार करें, ऐसा करने से आप केवल बच्चे के अधिकार को कमजोर करेंगे। अपने बच्चे की अधिक से अधिक प्रशंसा करें और उसकी खूबियों पर ध्यान दें। अपने बच्चे के अपनी ताकत पर विश्वास का हर संभव तरीके से समर्थन करें।

4. अपने बच्चे को अपने संचार कौशल का लगातार अभ्यास करने के लिए प्रोत्साहित करें।

जितनी संभव हो उतनी परिस्थितियाँ बनाएँ जिनमें बच्चे को अन्य बच्चों के साथ संवाद करना पड़े। यह अच्छा है अगर बच्चा किसी क्लब या खेल अनुभाग में शामिल है, जहां उसे समान रुचियों वाले दोस्त मिल सकते हैं। जब भी वह संवाद करने की पहल करे तो उसका समर्थन करें और मैत्रीपूर्ण और खुले तरीके से व्यवहार करें।

5. अपने बच्चे को संचार में उसकी सफलताओं/असफलताओं की जिम्मेदारी लेने में मदद करें।

हमें बच्चे को यह समझने में मदद करने की ज़रूरत है कि उसके साथियों का उसके प्रति रवैया इस बात पर निर्भर करता है कि वह खुद उनके साथ कैसा व्यवहार करता है और कैसा व्यवहार करता है। एक मनोवैज्ञानिक इसमें आपकी मदद कर सकता है। आप अपने बच्चे को संचार प्रशिक्षण में भाग लेने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं।

यदि किसी किशोर का कोई दोस्त नहीं है, उसके साथी उसे स्वीकार नहीं करते हैं, तो उसे किसी प्रकार की मनोवैज्ञानिक समस्याएँ हैं। और असफलताएं और साथियों से अस्वीकृति ही समस्याओं को और बदतर बनाती है। एक बच्चे को सफल होने के लिए, उसे खुश रहने की आवश्यकता है, क्योंकि यह अकारण नहीं है कि वे कहते हैं: "जब तक आप खुश हैं, आपके कई दोस्त होंगे।" अपने बच्चे को यथासंभव सकारात्मक अनुभव दें - यात्रा, छुट्टियाँ, सप्ताह के दिनों में छोटे आश्चर्य। अपने किशोर के साथ "दोस्त बनाएं" उसके लिए वह व्यक्ति बनें जिससे वह हमेशा सलाह और मदद के लिए संपर्क कर सके।

बायकोव्स्काया एन.यू., आगे की शिक्षा के शैक्षिक संस्थान "IROOO" के माता-पिता के साथ काम करने के केंद्र के प्रमुख।