बच्चा खुद प्रभावित नहीं होता. माता-पिता अपने बच्चे के आत्म-सम्मान को कैसे प्रभावित कर सकते हैं? सबसे खराब मामले की पृष्ठभूमि

दुर्भाग्य से, माता-पिता इस बात की बहुत कम परवाह करते हैं कि उनके बच्चे उनके संबंधों को किस प्रकार समझते हैं। लेकिन यह कारक व्यक्ति के पूर्ण विकास के लिए बहुत महत्वपूर्ण है। बच्चे परिवार में तनाव को बहुत कष्टपूर्वक समझते हैं। और जब किसी बच्चे की मनोवैज्ञानिक स्थिति चिंता का कारण बनती है, तो उसे यह पता लगाने में मदद करने के लिए मनोवैज्ञानिक के पास ले जाया जाता है कि इस व्यवहार से क्या समस्या है? हालाँकि उन्होंने स्वयं, अपने हाथों से, इसे बनाया है।

माँ और पिता सबसे प्यारे लोग होते हैं, इसलिए, यह देखते हुए कि उनका रिश्ता, इसे हल्के ढंग से कहें तो, ठीक नहीं चल रहा है, बच्चा इसे एक त्रासदी के रूप में मानता है। उसका परिवार, जिसे वह खुशहाल देखना चाहता है, टूट रहा है। इस प्रकार, बिना मतलब के, करीबी लोग पारिवारिक रिश्तों के विचार में नकारात्मक योगदान देते हैं। उसका व्यवहार और कार्य उसके माता-पिता की स्थिति की नकल करेंगे।

अपने तनाव को अपने बच्चे से छिपाना असंभव है। लहजा, भाव, ख़राब मूड, यह सब अनायास ही बच्चों को प्रभावित करता है। माता-पिता द्वारा की जाने वाली सबसे बड़ी गलती समझौता समाधान खोजने के बजाय संघर्ष जारी रखना है। आख़िरकार, यदि समस्या बनी रहेगी तो असंतोष दूर नहीं होगा।

ऐसे मामलों में बच्चे की प्रतिक्रिया का अनुमान लगाना असंभव है। कुछ बच्चे समस्या को इतनी गहराई से अनुभव करते हैं कि उनकी मनोवैज्ञानिक स्थिति सामान्य रूप से उनके स्वास्थ्य तक फैल जाती है। यह मनोदैहिक प्रतिक्रिया मुख्य रूप से बच्चे के लंबे समय तक तनाव में रहने से जुड़ी होती है।

दूसरे लोग अपने प्रियजनों को अपने पास लाने का प्रयास करते हैं। यानी अपने पूरे व्यवहार से वे दिखाते हैं कि उन्हें कितनी देखभाल और ध्यान की ज़रूरत है।

लेकिन दूसरे बस बेकाबू हो जाते हैं। आक्रामकता और उन्माद प्रदर्शित करना काफी संभव है।

लेकिन यह बिलकुल भी नहीं है। लगातार दबाव के माहौल में रहने के कारण, वे अक्सर चिंतित, चिड़चिड़े हो जाते हैं और उनके जीवन में कई तरह के डर पैदा हो जाते हैं। सबसे बड़ा डर मेरे परिवार को खोने का है। इसके कारण आत्म-सम्मान कम हो जाता है और बच्चा पीछे हट जाता है।

ऐसी कठिन परिस्थिति में क्या करें? सबसे पहले तो बच्चे की मौजूदगी में झगड़ों से बचना चाहिए। यह बहुत ज़्यादा नहीं है, लेकिन फिर भी इससे अपूरणीय मनोवैज्ञानिक आघात उत्पन्न होने की संभावना कम हो जाएगी। यह महसूस करना आवश्यक है कि एक लंबे संघर्ष को हल किया जा सकता है और हल किया जाना चाहिए। एक-दूसरे पर आरोप-प्रत्यारोप और आलोचना से भावनात्मक अनुभवों से छुटकारा नहीं मिलेगा। वयस्कों को बस अपने नागरिक संघर्ष को हल करने के लिए एक जिम्मेदार दृष्टिकोण अपनाने के लिए बाध्य किया जाता है। यदि स्थिति की गंभीरता की ईमानदारी और समझ आपको बैठक तक पहुंचने और समझौता खोजने में मदद नहीं करती है, तो सबसे अच्छा समाधान विशेषज्ञों की ओर रुख करना होगा। पेशेवर मदद आपको कोई रास्ता निकालने में मदद कर सकती है। कारणों का ध्यानपूर्वक अध्ययन करके, बच्चे के स्वास्थ्य की सारी जिम्मेदारी समझते हुए, सही समय पर महत्वपूर्ण निर्णय लें। ऐसा परीक्षण परिवार को एकजुट करेगा और भविष्य में ऐसी गंभीर जटिलताओं को रोकने में मदद करेगा। इसके बाद, परिवार शांति और सद्भाव बनाए रखने का ध्यान रखते हुए, बाहरी मदद के बिना घर का रखरखाव करेगा।

आख़िरकार, बच्चों को किसी भी परिस्थिति में अपने माता-पिता की गलतियों के लिए ज़िम्मेदार नहीं ठहराया जाना चाहिए। और माता-पिता को बच्चों के विकास के लिए आरामदायक परिस्थितियाँ बनानी चाहिए।

सात सप्ताह पहले प्रकाशित एक लेख में, कनाडाई मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक गॉर्डन नेफेल्ड और बाल रोग विशेषज्ञ गैबर मेट ने एक बच्चे, विशेष रूप से एक किशोर को प्रभावित करने का एकमात्र तरीका बताया, ताकि उसके साथ रिश्ते मजबूत हो सकें। आपसी स्नेह कैसे मजबूत करें? चलिए आज इसी पर बात करते हैं.

एक बच्चे की लगाव प्रवृत्ति को जागृत करने के लिए, हमें उसे पकड़ने के लिए कुछ न कुछ देना चाहिए। शिशु के मामले में, उसकी हथेली पर अपनी उंगली रखना ही काफी है। यदि बच्चे का लगाव मस्तिष्क ग्रहणशील है, तो वह उंगली पकड़ लेगा; यदि नहीं, तो वह अपना हाथ हटा लेगा। यह मांसपेशीय प्रतिवर्त नहीं है, जैसे कि घुटने को थपथपाकर प्रेरित किया जा सकता है, बल्कि एक अनुलग्नक प्रतिवर्त है, जो कई जन्मजात प्रतिवर्तों में से एक है जो बच्चे को दूध पिलाना और हिलाना संभव बनाता है। यह इंगित करता है कि बच्चे की लगाव प्रवृत्ति की उपेक्षा की जाती है। अब बच्चा अपना ख्याल रखने के लिए तैयार है।

न तो वयस्क और न ही बच्चा जानता है या जो हो रहा है उसकी सराहना करने में सक्षम है। यह साधारण उंगली पकड़ना पूरी तरह से अचेतन बातचीत है, जिसका उद्देश्य लगाव की प्रवृत्ति को ट्रिगर करना है, जिससे बच्चा आपको पकड़ना चाहता है। दिए गए उदाहरण में, वयस्क को शारीरिक रूप से पकड़ कर रखा जाता है, लेकिन वास्तविक लक्ष्य भावनात्मक संबंध स्थापित करना है। बच्चे की हथेली में उंगली रखकर, हम उसे हमारे साथ संचार में प्रवेश करने के लिए आमंत्रित करते हैं। इस प्रकार, नृत्य का हमारा हिस्सा निमंत्रण के साथ शुरू होता है।

अपने बच्चे को पकड़ने के लिए कुछ दें

जैसे-जैसे बच्चा बड़ा होता है, इस अभ्यास का उद्देश्य शारीरिक नहीं, बल्कि मनोवैज्ञानिक "समझना" बन जाता है। हमें अपने बच्चों को कुछ ऐसा देने की ज़रूरत है जिसे वे पकड़कर रख सकें, कुछ ऐसा जिसे वे प्रिय रखें, कुछ ऐसा जिसे वे अपने दिल में रख सकें और जिसे छोड़ना नहीं चाहेंगे। हम उन्हें जो भी दें वह हमारी ओर से आना चाहिए और हमारा उपहार होना चाहिए। और जो कुछ भी है, उसे पकड़कर वे हमें पकड़ लेंगे।

ध्यान और रुचि लगाव के लिए शक्तिशाली उत्प्रेरक हैं। प्यार के संकेतों में बहुत ताकत होती है. शोधकर्ता भावनात्मक गर्मजोशी, आनंद और प्रशंसा को प्रभावी लगाव सक्रियकर्ताओं की सूची में सबसे ऊपर रखते हैं। आंखों में चमक और आवाज में गर्माहट एक बंधन बनाने वाली ऐसी शक्तिशाली पुकार है कि अधिकांश बच्चे उन्हें अस्वीकार नहीं कर पाएंगे। यदि आप अपने बच्चे को दिखाते हैं कि वह आपके लिए महत्वपूर्ण है, तो वह इस विचार पर कायम रहेगा कि वह विशेष है और आप उसे अपने जीवन में पाकर खुश हैं।

संचार का भौतिक घटक बच्चों के लिए महत्वपूर्ण है। आलिंगन बच्चों को हमारे करीब रखने के लिए डिज़ाइन किया गया है, वे बच्चे को तब तक गर्म रखते हैं जब तक हम उसे गले लगाना बंद नहीं कर देते। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि मनोचिकित्सा में कई वयस्क अभी भी इस तथ्य के बारे में गहराई से महसूस करते हैं कि उनके माता-पिता ने उन्हें बचपन में बहुत कम शारीरिक गर्मी प्रदान की थी।

शिक्षक अक्सर मुझसे पूछते हैं कि वे ऐसे समय में बच्चों के साथ संबंध कैसे विकसित कर सकते हैं जब शारीरिक संपर्क के प्रति दृष्टिकोण इतना विवादास्पद है। स्पर्श पाँच इंद्रियों में से केवल एक है। हालाँकि स्पर्श बहुत महत्वपूर्ण है, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि यह निश्चित रूप से बच्चों से जुड़ने का एकमात्र तरीका नहीं है।

यदि आपका बच्चा सबसे कमजोर तरीकों में से एक में लगाव से भावनात्मक रूप से सुरक्षित है, तो आपको सुरक्षित विकल्पों पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए, जैसे सामान्य आधार ढूंढना या उसकी बात को स्वीकार करके अपनी वफादारी का प्रदर्शन करना। युवा अपराधियों के साथ अपने काम में, आमतौर पर मैं यहीं से शुरुआत करता हूं। कभी-कभी मैं देखता था कि हम दोनों की आंखें नीली थीं या समान रुचियां थीं या कुछ और समान था। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वयस्क को कुछ न कुछ अवश्य देना चाहिए, अन्यथा बच्चे के पास पकड़ने के लिए कुछ नहीं होगा।

हमारा सबसे बड़ा उपहार एक बच्चे को यह महसूस करने की अनुमति देना है कि हमारी उपस्थिति में वह वही हो सकता है जो वह वास्तव में है, उसके अस्तित्व के लिए हमारी प्रशंसा व्यक्त करने के लिए।

इस आवेग को बच्चे तक पहुँचाने के हजारों तरीके हैं: इशारों, शब्दों, प्रतीकों और कार्यों के माध्यम से। बच्चे को यह समझना चाहिए कि वह वांछित है, विशेष है, महत्वपूर्ण है, कि उसे महत्व दिया जाता है, सम्मान दिया जाता है, उसकी कमी महसूस की जाती है और उससे आनंदित होता है। एक बच्चे के लिए उस पर विश्वास करने की हमारी इच्छा को पूरी तरह से स्वीकार करने और उसे अपने दिल में रखने के लिए, भले ही हम शारीरिक रूप से उसके करीब न हों, यह ईमानदार और बिना शर्त होना चाहिए।

माता-पिता से अलगाव का प्रयोग बच्चे के लिए सज़ा के रूप में विनाशकारी है। अक्सर अनुशंसित लेकिन विनाशकारी तकनीक का उपयोग शुरू करने के लिए, वास्तव में, यह कहना है कि हम अपने आसपास एक बच्चे को पाकर तभी खुश होते हैं जब वह हमारे मूल्यों और अपेक्षाओं पर खरा उतरता है - दूसरे शब्दों में, उसके साथ हमारा रिश्ता या वह बिना शर्त नहीं है. माता-पिता के रूप में हमारा लक्ष्य अपने बच्चे को एक ऐसी प्रेरणा देना है जो इतनी वांछनीय और महत्वपूर्ण है कि हम उससे दूर नहीं जा सकते, एक ऐसी प्रेमपूर्ण स्वीकृति जो उसके साथी नहीं दे सकते। बिना शर्त प्यार के हमारे उपहार को पकड़कर, बच्चा भावनात्मक रूप से हमें पकड़कर रखेगा, ठीक उसी तरह जैसे एक बच्चा अपने माता-पिता की उंगली पकड़ता है।

संबंध स्थापित करने के लिए, हमारा निमंत्रण बच्चे के लिए अप्रत्याशित होना चाहिए। यह उल्टा लग सकता है - और मैं जल्द ही समझाऊंगा कि इससे मेरा क्या मतलब है - लेकिन किसी बच्चे को वह कुछ देकर प्राप्त करना असंभव है जिसकी वह अपेक्षा करता है, चाहे वह किसी अनुष्ठान का हिस्सा हो, जन्मदिन का उपहार हो, या किसी उपलब्धि के लिए पुरस्कार हो। हम कितना भी हंगामा करें, ऐसी परिस्थिति में हम जो देंगे वह स्थिति या घटना से जुड़ा होगा, रिश्ते से नहीं। ऐसे उपहार कभी संतुष्टि नहीं लाते। अपेक्षित उपहार, चाहे शारीरिक या भावनात्मक, बच्चे को खुशी दे सकते हैं, लेकिन स्नेह के लिए उनकी भूख संतुष्ट नहीं होगी।

हम केवल बच्चे की मांगों को पूरा करके संबंध को बढ़ावा नहीं दे सकते, चाहे वह ध्यान, प्यार, समझ या सम्मान मांगे। और यद्यपि आपके बच्चे को उस चीज़ से वंचित करना जिसकी उसे वास्तव में आवश्यकता है, संभवतः आपके रिश्ते को नुकसान पहुँचाएगा, इसका मतलब यह नहीं है कि रिश्ते को समृद्ध करने का मार्ग आवश्यक रूप से उसकी मांगों को पूरा करने में निहित है। अपने बच्चों को शामिल करने में, सफलता की कुंजी पहल करना और आश्चर्य करना है। हमारा प्रस्ताव जितना अप्रत्याशित है, उतना ही प्रभावी है। यदि आप अपने बच्चे को जो पेशकश करते हैं वह अर्जित किया जा सकता है या पुरस्कार के रूप में अर्जित किया जा सकता है, तो यह आपके कनेक्शन को पोषित करने में काम नहीं आएगा।

आपके संपर्क का प्रस्ताव उस मूलभूत प्राथमिक का हिस्सा होना चाहिए जो आप बच्चे को देते हैं। ये डांस स्टेप किसी बच्चे का जवाब नहीं है. यह बार-बार रिश्ते बनाने की दिशा में एक कदम है। यह सभी नृत्यों के नृत्य-स्नेह के नृत्य का निमंत्रण है। मैं दोहराता हूं, अपने बच्चे को उसके अस्तित्व के तथ्य के प्रति अपनी अनैच्छिक प्रशंसा बताना महत्वपूर्ण है - तब नहीं जब वह आपसे कुछ मांगता है, बल्कि तब जब वह चुप रहता है। उसे अपने हावभाव, मुस्कुराहट, आवाज़ के लहजे, आलिंगन, चंचल नज़र, एक साथ गतिविधियों के लिए सुझाव या सिर्फ एक आँख मारकर दिखाएं कि आप उसे पाकर कितने खुश हैं।

वैसे, यह व्यापक रूप से माना जाता है कि बच्चे की मांगों को मानने का मतलब उसे "बर्बाद" करना है। इसमें शायद सच्चाई का अंश है। कुछ माता-पिता अपने बच्चे को प्राकृतिक ध्यान, संबंध और संपर्क की कमी की भरपाई करने के लिए उसके सभी अनुरोधों को अंधाधुंध स्वीकार करने का प्रयास करते हैं। अगर हम कुछ बिगाड़ते हैं, तो इसका कारण यह है कि हम सही परिस्थितियाँ नहीं बनाते हैं। उदाहरण के लिए, यदि हम मांस को रेफ्रिजरेटर में रखना भूल जाते हैं तो वह खराब हो जाता है। हम बच्चों को तब नहीं बिगाड़ते जब हम उनकी हर इच्छा पूरी करते हैं या उन्हें बहुत सारे उपहार देते हैं, हम उन्हें तब बिगाड़ते हैं जब हम उनकी जरूरतों को नजरअंदाज करते हैं। मेरे सह-लेखक की भतीजी, एक युवा मां, को प्रसूति अस्पताल की एक नर्स ने सलाह दी थी कि वह बच्चे को बहुत देर तक अपनी बाहों में न रखें, क्योंकि "आप उसे बर्बाद कर देंगी।" सब कुछ बिल्कुल विपरीत है: यदि हम बच्चे को आवश्यक अंतरंगता से वंचित करेंगे तो हम उसे बिगाड़ देंगे। माँ ने बुद्धिमानी से इस "पेशेवर" सलाह को नजरअंदाज कर दिया। शिशु और छोटे बच्चे जिनके माता-पिता उनसे संपर्क करने से इनकार नहीं करते हैं, वे बड़े होने के साथ-साथ अत्यधिक मांग वाले नहीं बनेंगे।

मैं मानता हूं कि अत्यधिक असुरक्षित बच्चे अविश्वसनीय रूप से हमारे समय और ध्यान की मांग कर सकते हैं। माता-पिता संचार के बजाय विश्राम का सपना देख सकते हैं। विरोधाभास यह है कि माता-पिता बच्चे की मांग पर जो ध्यान देते हैं वह कभी भी संतोषजनक नहीं होता है: यह संदेह पैदा करता है, इस विचार के साथ कि माता-पिता केवल अपनी मांगों को पूरा कर रहे हैं, और अपनी मर्जी से बच्चे को नहीं दे रहे हैं। मांगें तो बढ़ ही रही हैं, लेकिन उनमें निहित भावनात्मक ज़रूरतें पूरी नहीं हो पा रही हैं। समाधान यह है कि उस क्षण का लाभ उठाया जाए और बच्चे को ठीक उसी समय संपर्क करने के लिए आमंत्रित किया जाए जब वह इसके लिए न कहे। या, बच्चे के अनुरोध के जवाब में, माता-पिता बच्चे की अपेक्षा से अधिक रुचि और उत्साह व्यक्त करते हुए आगे बढ़ सकते हैं: "ओह, यह एक अच्छा विचार है। मैं तुम्हारे साथ समय बिताना चाहता था! मैं बहुत खुश हूं आपने इसके बारे में सोचा।" "। आप बच्चे को आश्चर्यचकित कर देंगे और उसे महसूस कराएंगे कि आप उसे संवाद करने के लिए आमंत्रित कर रहे हैं।

किसी बच्चे की प्रशंसा करके उसे अपने पास रखना या उसे अपने पास रखने के लिए कुछ देना असंभव है। प्रशंसा आमतौर पर बच्चे द्वारा किए गए किसी काम को संदर्भित करती है और इसलिए यह न तो कोई उपहार है और न ही कुछ अप्रत्याशित है। प्रशंसा किसी वयस्क से नहीं आती, यह बच्चे की अपनी उपलब्धियों से आती है। एक बच्चा प्रशंसा नहीं समझ सकता क्योंकि कोई भी गलती उसे रद्द कर देगी। यहां तक ​​कि अगर वह इसे पकड़ भी सके, तो उसके लिए मूल्य वह व्यक्ति नहीं होगा जो इसे कहता है, बल्कि वह उपलब्धि होगी जिसके कारण यह हुआ। आश्चर्य की बात नहीं है, प्रशंसा कुछ बच्चों के लिए हानिकारक हो सकती है, जिसके कारण उनकी प्रशंसा के विपरीत व्यवहार हो सकता है, या विफलता के डर से बच्चे को रिश्ते से बाहर निकलने का कारण बन सकता है।

क्या इसका मतलब यह है कि बच्चों की कभी प्रशंसा नहीं की जानी चाहिए? बिल्कुल नहीं: जब हम दूसरों को उनके विशेष योगदान या प्रयासों के लिए स्वीकार करते हैं, तो यह हमारे रिश्तों में मदद करता है, दिखाता है कि हम कितने संवेदनशील हैं, और हमारे संचार पर सकारात्मक प्रभाव पड़ता है। लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि प्रशंसा अत्यधिक न हो; यह सावधानीपूर्वक सुनिश्चित करना महत्वपूर्ण है कि बच्चे की प्रेरणा उसके बारे में दूसरों की प्रशंसा या सकारात्मक राय पर निर्भर न हो। एक बच्चे की आत्म-छवि इस पर आधारित नहीं होनी चाहिए कि वह उपलब्धि या आज्ञाकारिता के माध्यम से हमारी स्वीकृति अर्जित करने में कितना सफल या असफल रहा है। एक बच्चे के सच्चे आत्म-सम्मान की नींव यह भावना है कि उसके माता-पिता उससे प्यार करते हैं, उसे स्वीकार करते हैं और इस तथ्य का आनंद लेते हैं कि वह वही है जो वह है।

बहस

और मुझे लेख पसंद आया. और यह उपयोगी साबित हुआ. सच है, मेरा बच्चा 6 साल का है। मुझे लगता है कि सिफ़ारिशें इस उम्र के लिए अधिक उपयुक्त हैं। और 15 वर्ष की आयु में, बस, फल प्राप्त करना ही शेष रह जाता है।

हाँ, यह एक कठिन युग है!!!

लेख पर टिप्पणी करें "कोई गाजर नहीं, कोई छड़ी नहीं! एक बच्चे को कैसे प्रभावित करें? उन्हें 'नृत्य' के लिए आमंत्रित करें"

मनोरोगी और मनोचिकित्सक. दवा/बच्चे. हमारे संगठन में किसी संस्थान के ऐसे बच्चे के साथ संबंध बनाने का सिद्धांत बहुत सरल नहीं है। आप जो वर्णन कर रहे हैं वह लगाव आघात वाले बच्चे की सामान्य स्थिति और व्यवहार है (जो आपको बताया गया था)।

भाग 2 अनुलग्नक के प्रकार. रेबेका को लगा कि उसकी चाची के साथ उसके हार्दिक संबंध ने बचा लिया है। प्रत्येक माता-पिता के साथ आपका रिश्ता क्या था - और क्या अन्य लोग भी थे जिन्हें आप हराते थे? बाद के शोध से पता चला कि एक बच्चे की लगाव शैली...

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लेकिन इसका आपके बच्चे के साथ आपकी स्थिति से कोई लेना-देना नहीं है। "उन्होंने कहा कि मस्तिष्क की वह कार्यप्रणाली जो लगाव के लिए जिम्मेदार है, पूरी तरह से मृत हो चुकी है। हां, हॉलैंड (और जर्मनी) में विभिन्न समस्याओं और जरूरतों वाले बच्चों के लिए पुनर्वास कार्यक्रम हैं।

यदि बच्चे को अपने रक्त माता-पिता से सामान्य लगाव था (मैं इस तथ्य के आधार पर यह निष्कर्ष निकालता हूं कि अनुरोधित उम्र (पूर्व-यौवन) में, ऐसे बच्चे समान संबंध स्थापित करने का प्रयास करते हैं, लेकिन दर्दनाक, हाइपरट्रॉफाइड वाले बच्चों के प्रकार के बारे में क्या? लगाव?

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मास्को. बच्चे-माता-पिता के रिश्ते. 3 से 7 तक का बच्चा। 3 से 7 तक के बच्चे की शिक्षा, पोषण, दैनिक दिनचर्या, किंडरगार्टन का दौरा और शिक्षकों के साथ संबंध, बीमारी और शारीरिक विकास, न तो गाजर और न ही छड़ी! बच्चे को कैसे प्रभावित करें? "नृत्य" के लिए आमंत्रित करें।

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परिणामस्वरूप, बच्चे ने नहाने का आनंद लिया, लेकिन उसकी मांगों को पूरी तरह से नजरअंदाज कर दिया। नृत्य में भी लगभग यही स्थिति दोहराई गई। या शायद यह उम्र से संबंधित है? जैसे-जैसे मैं बड़ा होता गया, यह दिलचस्प होता गया। और चाबुक का इससे कोई लेना-देना नहीं है?

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किंडरगार्टन में, बच्चे उन वयस्कों के साथ काफी करीबी रिश्ते विकसित कर सकते हैं जो परिवार के सदस्य नहीं हैं, और माता-पिता अक्सर डरते हैं कि बच्चे में नानी के प्रति एक मजबूत लगाव विकसित हो जाएगा। अनुभाग: नानी, किंडरगार्टन (किंडरगार्टन में बच्चा नानी से जुड़ जाता है)।

गोद लिए गए बच्चे में लगाव का विकास। मैं आपकी आंखों के सामने उस कहानी का अनुवाद प्रस्तुत करता हूं जो मेरे पास आई थी। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि माता-पिता इन कठिनाइयों के बारे में जानें और ऐसी तकनीकों का उपयोग करें। बच्चे से विभिन्न भावनाओं और भावनाओं के बारे में बात करें, गेम का उपयोग करें, ग्रिमेस बनाएं। एक "पुस्तक बनाएं" बच्चे के जीवन के बारे में, अनाथालय से ली गई तस्वीरों का उपयोग करते हुए और बस इतना ही। ...

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किसी प्रियजन के हर आलिंगन से हमारे शरीर में ऑक्सीटोसिन हार्मोन रिलीज होता है, जो प्यार, अंतरंगता और कई अन्य अच्छी चीजों से जुड़ा एक न्यूरोट्रांसमीटर है। आख़िरकार, गले लगाना तो अच्छा लगता है! लेकिन अगर आपको अपने प्रियजन को गले लगाने के लिए और अधिक कारणों की आवश्यकता है, तो एक नए अध्ययन से पता चलता है कि शुरुआती वर्षों में बच्चों को गले लगाने से उनके बाद के विकास पर गहरा प्रभाव पड़ता है।

गले लगना इम्युनिटी और मेटाबॉलिज्म के लिए जरूरी है

ब्रिटिश कोलंबिया विश्वविद्यालय (यूबीसी) के वैज्ञानिकों द्वारा किए गए एक अध्ययन से पता चलता है कि शिशुओं को मिलने वाले आलिंगन की मात्रा उनके डीएनए के कम से कम पांच क्षेत्रों में एपिजेनेटिक परिवर्तनों को प्रभावित कर सकती है, जिसमें प्रतिरक्षा प्रणाली और चयापचय से जुड़े क्षेत्र भी शामिल हैं। यह दिखाया गया कि जिन बच्चों ने जीवन के पहले हफ्तों में कम करीबी शारीरिक संपर्क का अनुभव किया, उनकी कोशिकाओं की आणविक प्रोफ़ाइल उनकी उम्र के हिसाब से पर्याप्त रूप से विकसित नहीं हुई थी।

कृंतकों पर एक प्रयोग के बाद इसी तरह के निष्कर्ष निकाले गए। लेकिन यह पहला महत्वपूर्ण अध्ययन था कि जीवन की शुरुआत में त्वचा से त्वचा का संपर्क और लगाव किसी व्यक्ति के जीवन और विकास को कितना प्रभावित कर सकता है।

त्वचा से त्वचा का संपर्क बच्चे को आनुवंशिक स्तर पर प्रभावित करता है

हाल ही में जर्नल डेवलपमेंट एंड साइकोपैथोलॉजी में प्रकाशित एक अध्ययन में 94 बच्चों के माता-पिता से कहा गया कि वे जन्म के बाद पहले पांच हफ्तों के दौरान अपने बच्चों के व्यवहार की एक डायरी रखें, जिसमें उनके दुलार और आलिंगन की सभी बातें शामिल हों। कुछ साल बाद, वैज्ञानिकों ने इन बच्चों के डीएनए नमूने लिए और डीएनए मिथाइलेशन की एपिजेनेटिक प्रक्रिया को देखा।

यह आनुवंशिक अनुक्रम को बदले बिना डीएनए अणु को संशोधित करने को दिया गया नाम है। यह प्रक्रिया कुछ हद तक एक लाइट स्विच की तरह है - और यह नियंत्रित करती है कि कोई विशेष जीन कितना सक्रिय है। विशेष रूप से, एपिजेनेटिक्स बताता है कि मिथाइलेशन की डिग्री बाहरी प्रभावों से कैसे प्रभावित हो सकती है, खासकर बचपन के दौरान।

निष्कर्षों के अनुसार, वैज्ञानिकों ने उन बच्चों के बीच डीएनए के पांच विशिष्ट क्षेत्रों में मिथाइलेशन की डिग्री में लगातार अंतर देखा, जो अक्सर शारीरिक संपर्क का अनुभव करते थे और जिन्हें बचपन में बहुत कम या बिल्कुल गले नहीं मिलते थे। प्रतिरक्षा प्रणाली से लेकर चयापचय तक, कई महत्वपूर्ण प्रणालियों में स्पष्ट अंतर सामने आए।

क्या आपको अपने बच्चे को गले लगाना चाहिए?

हालाँकि अभी कोई ठोस निष्कर्ष निकालना जल्दबाजी होगी, इस परियोजना में शामिल वैज्ञानिक इस विषय पर और अधिक शोध करने की उम्मीद करते हैं ताकि यह समझा जा सके कि जीवन के पहले हफ्तों और महीनों में गहराई से गले मिलना और स्नेह हमारे जैविक विकास और सामान्य रूप से हमारे जीवन को कैसे प्रभावित कर सकता है।

अध्ययन की मुख्य लेखिका सारा मूर ने कहा, "हम यह जांचने की योजना बना रहे हैं कि क्या हमने इन बच्चों में जो 'जैविक अपरिपक्वता' देखी है, उसका उनके स्वास्थ्य पर महत्वपूर्ण प्रभाव पड़ता है, खासकर मनोवैज्ञानिक विकास के संदर्भ में।" "यदि आगे का शोध पहले से प्राप्त बुनियादी निष्कर्षों की पुष्टि करता है, तो यह केवल शारीरिक संपर्क प्रदान करने के महत्व पर प्रकाश डालेगा, खासकर शारीरिक और मानसिक विकास संबंधी विकलांग बच्चों के लिए।"

अपने बच्चों को अधिक बार गले लगाएँ! आलिंगन और स्नेह में कंजूसी न करें, और वे बड़े होकर स्वस्थ और खुशहाल लोग बनेंगे!

किसी बच्चे से आज्ञाकारिता प्राप्त करने का सबसे सरल और सामान्य तरीका बल और आदेशात्मक लहजे का उपयोग करना है। लेकिन पहली नजर में ही यह कारगर तरीका लगता है. जो माता-पिता प्रभाव क्षेत्र के लिए अपने बच्चों से लड़ते हैं, उन्हें अक्सर अपने बच्चों से अवज्ञा और विरोध का सामना करना पड़ता है। बच्चे किसी भी तरह से अपनी सीमाओं और अधिकारों की रक्षा करेंगे यदि उन्हें लगता है कि उन्हें इधर-उधर धकेला जा रहा है या उनके साथ अनादरपूर्ण व्यवहार किया जा रहा है। वे सब कुछ "द्वेषवश" करने की कोशिश करते हैं, लगातार अपने माता-पिता का खंडन करते हैं और उन्हें चुनौती देते हैं।

द जॉय ऑफ पेरेंटिंग की लेखिका कैथरीन क्वॉल्स का मानना ​​है कि आपको बच्चों के साथ सत्ता के लिए नहीं लड़ना चाहिए। अपने जिद्दी बच्चे के साथ सौहार्दपूर्ण संबंध स्थापित करने के लिए, आपको बस रणनीति बदलनी चाहिए और बच्चे पर दबाव डालने के जबरदस्ती तरीकों को छोड़ देना चाहिए।

आपके बच्चे को अच्छा व्यवहार करने में मदद करने के लिए 13 तरकीबें

अपने आप से पूछें, "मैं इस स्थिति में अपने बच्चे की मदद कैसे कर सकता हूँ?"

यदि आपके बच्चे आपकी बात सुनना बंद कर देते हैं, और आप उन्हें किसी भी तरह से प्रभावित नहीं कर सकते हैं, तो इस प्रश्न का उत्तर ढूंढने का कोई मतलब नहीं है: "मैं स्थिति को नियंत्रित करने के लिए क्या कर सकता हूं?" अपने आप से पूछने लायक एक बेहतर प्रश्न यह है: "मैं इस स्थिति में अपने बच्चे को सकारात्मक बनने में कैसे मदद कर सकता हूँ?"

एक दिन, जब टायलर तीन साल का था, मैं शाम करीब साढ़े पांच बजे उसके साथ किराने की खरीदारी करने गया। यह मेरी गलती थी क्योंकि हम दोनों थके हुए थे और इसके अलावा, मुझे रात का खाना बनाने के लिए घर जाने की भी जल्दी थी।

मैंने टायलर को किराने की गाड़ी में इस उम्मीद से बैठाया कि इससे खरीदारी की प्रक्रिया तेज़ हो जाएगी। जैसे ही मैं गलियारों के बीच तेजी से चला और किराने का सामान गाड़ी में डाला, टायलर ने वह सब कुछ बाहर फेंकना शुरू कर दिया जो मैंने उसमें डाला था। सबसे पहले मैंने उससे शांत स्वर में कहा, "टायलर, कृपया रुकें।" उन्होंने मेरे अनुरोध को नजरअंदाज कर दिया और अपना काम जारी रखा।' फिर मैंने सख्ती से कहा, "टायलर, इसे रोको!"

मैं जितना अधिक आवाज उठाती और क्रोधित होती, उसका व्यवहार उतना ही असहनीय होता जाता। इसके अलावा, वह मेरे बटुए तक पहुंच गया और उसका सारा सामान फर्श पर गिर गया। मैंने टायलर का हाथ तभी पकड़ लिया जब वह टमाटर का एक डिब्बा मेरे बटुए में डालने के लिए उठा रहा था। उस पल मुझे एहसास हुआ कि खुद को रोकना कितना मुश्किल हो सकता है। मैं उसकी आत्मा को झकझोरने के लिए तैयार था!

सौभाग्य से, मुझे समय रहते एहसास हुआ कि क्या हो रहा था। मैंने फैसला किया कि हमें क्या खरीदना चाहिए, इस पर टायलर से सलाह लेना सबसे अच्छा होगा। "आपको क्या लगता है कि हमारी स्नूपी किस तरह का खाना सबसे ज्यादा पसंद करेगी - यह या वह?", "आपको क्या लगता है कि पिताजी को कौन सी सब्जियां सबसे ज्यादा पसंद आएंगी?", "हमें सूप के कितने डिब्बे खरीदने चाहिए?" इससे पहले कि हम यह जानते, हम पूरे स्टोर में घूमे, और मैं यह देखकर आश्चर्यचकित था कि टायलर मेरे लिए कितना मददगार बन गया था। मैंने यह भी सोचा था कि किसी ने मेरे बच्चे की जगह ले ली है, लेकिन मुझे तुरंत एहसास हुआ कि यह मैं खुद थी जो बदल गई थी, मेरा बेटा नहीं।

अपने बच्चे को स्वयं चुनने दें

"वह करना बंद करें!" "चलते रहो!" "कपड़े पहनो!" "अपने दाँतों को ब्रश करें!" "कुत्ते को खिलाओ!" "यहाँ से चले जाओ!"

जब हम उन्हें आदेश देते हैं तो बच्चों को प्रभावित करने की प्रभावशीलता कमजोर हो जाती है। अंततः, हमारी चीखें और आदेश दो विरोधी पक्षों के गठन की ओर ले जाएंगे - एक बच्चा जो अपने आप में बंद हो गया है और माता-पिता को चुनौती दी है, और एक वयस्क जो बच्चे की बात न सुनने के कारण उससे नाराज है।

यह सुनिश्चित करने के लिए कि बच्चे पर आपके प्रभाव को बार-बार उसकी ओर से प्रतिरोध का सामना न करना पड़े, उसे चुनने का अधिकार दें। उपरोक्त पिछले आदेशों के साथ विकल्पों की निम्नलिखित सूची की तुलना करें।

"यदि आप यहां अपने ट्रक के साथ खेलना चाहते हैं, तो इसे इस तरह से करें कि दीवार को नुकसान न पहुंचे, या शायद आपके लिए सैंडबॉक्स में इसके साथ खेलना बेहतर होगा?"
“अब तुम खुद मेरे साथ चलोगी या मैं तुम्हें गोद में उठा कर चलूँ?”
"क्या आप यहीं तैयार होने जा रहे हैं या कार में?"
"क्या आप मेरे द्वारा आपको पढ़ाए जाने से पहले या बाद में अपने दाँत ब्रश करेंगे?"
"क्या आप कुत्ते को खाना खिलाने जा रहे हैं या कचरा बाहर निकालने जा रहे हैं?"
"क्या आप स्वयं कमरा छोड़ने जा रहे हैं या आप चाहते हैं कि मैं आपको बाहर ले जाऊँ?"

चुनने का अधिकार प्राप्त करने के बाद, बच्चों को एहसास होता है कि उनके साथ जो कुछ भी होता है वह उनके द्वारा स्वयं लिए गए निर्णयों से संबंधित है।

अपने बच्चे को उचित विकल्प प्रदान करने के लिए धैर्य और अभ्यास की आवश्यकता होती है, लेकिन यदि आप दृढ़ हैं, तो इस शिक्षण तकनीक के लाभ बहुत अधिक होंगे।

पहले से चेतावनी दें

आपको एक विशेष अवसर के लिए एक पार्टी में आमंत्रित किया गया है। आप कई दिलचस्प लोगों के बीच जाते हैं, उनसे बात करते हैं, आमंत्रित लोगों के एक समूह से दूसरे समूह में जाते हैं। आपने काफी समय से इतना मज़ा नहीं किया है! आप एक अमेरिकी महिला के साथ गहन बातचीत में लगे हुए हैं जो आपको अपने देश के रीति-रिवाजों के बारे में बताती है और वे उन रीति-रिवाजों से कैसे भिन्न हैं जिनका उसने रूस में सामना किया था। अचानक आपका पति आपके पीछे आता है, आपकी बांह पकड़ लेता है, आपको अपना कोट पहनने के लिए मजबूर करता है और कहता है: “चलो चलें। समय है घर जाने के लिए"।

तुम्हें कैसा लगेगा? आप क्या करना चाहेंगे? बच्चों को भी ऐसी ही भावना होती है जब हम मांग करते हैं कि वे अचानक एक गतिविधि से दूसरी गतिविधि में चले जाएं (किसी मित्र का घर छोड़ दें जहां वह जा रहा है, या बिस्तर पर चले जाएं)। यह बेहतर होगा यदि आप उन्हें मित्रवत तरीके से चेतावनी दे सकें: "मैं पाँच मिनट में जाना चाहूँगा" या "हम दस मिनट में बिस्तर पर चले जाएँगे।"

ध्यान दें कि पिछले उदाहरण में आपने अपने पति के साथ कितना बेहतर व्यवहार किया होता यदि उसने आपसे कहा होता, "मैं पंद्रह मिनट में जाना चाहूँगा।" ध्यान दें कि आप इस दृष्टिकोण से कितने अधिक लचीले हो गए हैं, आप कितना बेहतर महसूस करते हैं।

अपने बच्चे को आपके लिए महत्वपूर्ण महसूस करने में मदद करें!

हर कोई सराहना महसूस करना चाहता है। यदि आप अपने बच्चे को यह अवसर देंगे, तो उसके बुरे व्यवहार में शामिल होने की संभावना कम होगी।

यहाँ एक उदाहरण है.

एक पिता अपने सोलह वर्षीय बेटे से परिवार की गाड़ी की उचित देखभाल नहीं करवा सका। एक शाम, बेटा अपने दोस्तों के पास जाने के लिए कार ले गया। अगले दिन, उनके पिता को हवाई अड्डे पर एक महत्वपूर्ण ग्राहक से मिलना था। और सुबह-सुबह पापा घर से निकल गये. उसने कार का दरवाज़ा खोला और दो खाली कोका-कोला के डिब्बे सड़क पर गिर गये।

पहिए के पीछे बैठे हुए, मेरे पिता ने डैशबोर्ड पर चिकने दाग देखे, किसी ने सीट की जेब में सॉसेज भर दिए थे, और रैपर में आधे खाए हुए हैमबर्गर फर्श पर पड़े थे। सबसे परेशान करने वाली बात यह थी कि गैस टैंक खाली होने के कारण कार स्टार्ट नहीं हुई। हवाई अड्डे के रास्ते में, पिता ने इस स्थिति में अपने बेटे को सामान्य से अलग तरीके से प्रभावित करने का निर्णय लिया।

शाम को, पिता अपने बेटे के साथ बैठे और कहा कि वह एक नई कार की तलाश में बाजार गए थे, और उन्होंने सोचा कि उनका बेटा इस मामले में "सबसे बड़ा विशेषज्ञ" था। फिर उन्होंने पूछा कि क्या वह एक उपयुक्त कार चुनना चाहेंगे, और आवश्यक मापदंडों के बारे में विस्तार से बताया। एक सप्ताह के भीतर, बेटे ने अपने पिता के लिए इस मामले को "आगे बढ़ाया" - उसे एक ऐसी कार मिली जो सभी सूचीबद्ध मापदंडों को पूरा करती थी और, ध्यान रहे, उसके पिता इसके लिए जितना भुगतान करना चाहते थे, उससे कहीं अधिक सस्ती। लेकिन वास्तव में, पिता को उनके सपनों की कार से भी अधिक मिली।

पारंपरिक संकेतों का प्रयोग करें

जब माता-पिता और बच्चे झगड़ों से दूर रहने के लिए मिलकर काम करना चाहते हैं, तो एक अनुस्मारक जो उनके व्यवहार के एक या दूसरे अवांछनीय पहलू को संबोधित करता है, बहुत फायदेमंद हो सकता है। यह एक पारंपरिक संकेत हो सकता है, दूसरों के लिए प्रच्छन्न और समझ से बाहर हो सकता है ताकि गलती से उन्हें अपमानित या भ्रमित न किया जा सके। मिलकर ऐसे संकेत लेकर आएं। याद रखें कि हम बच्चे को खुद को अभिव्यक्त करने के जितने अधिक अवसर देंगे, उतनी ही अधिक संभावना है कि वह आधे रास्ते में हमसे मिलेगा। जिन संकेतों में मौज-मस्ती का तत्व होता है, वे एक-दूसरे की मदद करने का बहुत आसान तरीका होते हैं। पारंपरिक संकेत मौखिक या चुपचाप प्रसारित किए जा सकते हैं।

यहाँ एक उदाहरण है:

माँ और बेटी ने देखा कि वे अक्सर एक-दूसरे पर गुस्सा करने लगीं और गुस्सा दिखाने लगीं। वे एक-दूसरे को याद दिलाने के लिए खुद को लोब से खींचने के लिए सहमत हुए कि गुस्सा बाहर निकलने वाला था।

पहले से सहमत हूँ

क्या आपको गुस्सा नहीं आता जब आप दुकान पर जाते हैं और आपका बच्चा आपसे तरह-तरह के खिलौने खरीदने के लिए कहने लगता है? या जब आपको तुरंत कहीं भागने की ज़रूरत हो और जैसे ही आप दरवाज़े के पास पहुँचें, बच्चा रोने लगे और आपसे कहे कि उसे अकेला न छोड़ें? इस समस्या से निपटने का एक प्रभावी तरीका यह है कि आप अपने बच्चे के साथ पहले से ही सहमति बना लें। यहां मुख्य बात आपकी बात रखने की क्षमता है। अगर आप इस पर रोक नहीं लगाएंगे तो बच्चा आप पर भरोसा नहीं करेगा और बीच में ही आपसे मिलने से इनकार कर देगा।

उदाहरण के लिए, यदि आप खरीदारी करने जा रहे हैं, तो अपने बच्चे से पहले ही सहमत हो जाएं कि आप उसके लिए किसी चीज़ पर एक निश्चित राशि ही खर्च करेंगे। बेहतर होगा कि आप उसे ये पैसे दे दें. उसे पहले से चेतावनी देना ज़रूरी है कि आप कोई भी अनावश्यक चीज़ नहीं खरीदेंगे।

आज, कोई भी बच्चा इस या उस व्यावसायिक विज्ञापन की गलत व्याख्या कर सकता है और निम्नलिखित विश्वास पर आ सकता है: "माता-पिता को अच्छा लगता है जब वे मेरे लिए चीजें खरीदते हैं" या: "अगर मेरे पास ये चीजें हैं, तो मैं खुश हो जाऊंगा।"

उस व्यवहार को वैध बनाएं जिसे आप बदल नहीं सकते।

एक माँ के चार बच्चे थे जो किसी भी चेतावनी के बावजूद लगातार दीवारों पर क्रेयॉन से चित्रकारी करते थे। फिर उसने बच्चों के बाथरूम को सफेद वॉलपेपर से ढक दिया और कहा कि वे इस पर जो चाहें बना सकते हैं। जब बच्चों को यह अनुमति मिल गई, तब, उनकी माँ को बड़ी राहत मिली, उन्होंने अपने चित्रों को बाथरूम तक ही सीमित रखना शुरू कर दिया। मैं जब भी उनके घर में जाता था तो बाथरूम को बिना ध्यान दिए कभी नहीं छोड़ता था, क्योंकि उनकी कला को देखना बहुत दिलचस्प होता था।

किसी अज्ञात कारण से, जब हम बुरा व्यवहार "सीखते" हैं और उसे वैध बनाने का प्रयास करते हैं, तो यह कम वांछनीय और मज़ेदार हो जाता है।

ऐसी परिस्थितियाँ बनाएँ जिनमें आप और बच्चा दोनों जीतें।

अक्सर हम कल्पना भी नहीं कर पाते कि हर कोई बहस में जीत सकता है। जीवन में, हम अक्सर ऐसी स्थितियों का सामना करते हैं जहां एक व्यक्ति या कोई भी नहीं जीतता है। जब दोनों जीतते हैं तो विवादों को प्रभावी ढंग से हल किया जाता है और अंतिम परिणाम दोनों को खुश करता है। इसके लिए बहुत धैर्य की आवश्यकता होती है क्योंकि आपको अपने हितों का ध्यान रखते हुए दूसरे व्यक्ति की बात भी ध्यान से सुननी होती है।

जब आप इसे अभ्यास में लाते हैं, तो अपने प्रतिद्वंद्वी को वह करने के लिए कहने की कोशिश न करें जो आप चाहते हैं या उसे वह करने के लिए कहें जो वह करना चाहता है। ऐसा समाधान निकालें जिसके परिणामस्वरूप आप दोनों को वह मिल जाए जो आप चाहते हैं। कभी-कभी ऐसा निर्णय आपकी अपेक्षाओं से कहीं अधिक हो सकता है। शुरुआत में विवाद को सुलझाने में काफी समय लगेगा, लेकिन इसका इनाम सम्मानजनक रिश्ते की स्थापना होगी। यदि पूरा परिवार इस कौशल को सुधारने में लगा हुआ है, तो प्रक्रिया बहुत आसान हो जाएगी और समय भी कम लगेगा।

यदि आप असमंजस में हैं और किसी भी तरह से अपने बच्चे को प्रभावित नहीं कर सकते हैं, तो उससे पूछें: “मैं समझता हूं कि आप सोचते हैं कि ऐसा-ऐसा किया जाना चाहिए। लेकिन मेरा क्या? जब बच्चे देखते हैं कि आप उनके मामलों में भी उतनी ही रुचि रखते हैं जितनी आप अपने मामलों में, तो वे इस स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोजने में आपकी मदद करने के लिए तत्पर होंगे।

उन्हें विनम्रतापूर्वक मना करने की क्षमता सिखाएं ("नहीं" कहें)

कुछ झगड़े इसलिए पैदा होते हैं क्योंकि हमारे बच्चे विनम्रता से मना करने के आदी नहीं हैं। हममें से अधिकांश को अपने माता-पिता को ना कहने की अनुमति नहीं थी, और जब बच्चों को सीधे तौर पर ना कहने की अनुमति नहीं होती है, तो वे अप्रत्यक्ष रूप से ऐसा करते हैं। वे अपने व्यवहार से आपको अस्वीकार कर सकते हैं। यह टालमटोल या भूलने की बीमारी हो सकती है। आप उनसे जो भी करने को कहेंगे वह किसी न किसी तरह पूरा हो जाएगा, इस उम्मीद के साथ कि काम आपको खुद ही पूरा करना होगा। आप उनसे दोबारा ऐसा करने के लिए कहने की सारी इच्छा खो देंगे! कुछ बच्चे बीमार और अशक्त होने का नाटक भी करते हैं।

यदि बच्चे सीधे "नहीं" कहना जानते हैं, तो उनके साथ रिश्ते अधिक स्पष्ट और खुले हो जाते हैं। आपने कितनी बार खुद को मुश्किल स्थिति में पाया है क्योंकि आप शांति और विनम्रता से मना नहीं कर सके? आख़िरकार, बच्चों को "नहीं" कहने की अनुमति देने से आसान कुछ भी नहीं है, क्योंकि वे आपको वही "नहीं" कह सकते हैं, लेकिन एक अलग तरीके से!

अपने बच्चों को विनम्रता से मना करना सिखाना बहुत ज़रूरी है। साथियों के साथ संवाद करने में "नहीं" कहने की क्षमता उनके लिए बस आवश्यक होगी। जब बच्चे बड़े हो जाएंगे, तो यह कौशल उनके लिए उपयोगी होगा ताकि वे नशीली दवाओं, शराब, सेक्स के संबंध में अपनी स्थिति को स्पष्ट रूप से परिभाषित कर सकें, किसी भी स्थिति में जब कोई उन्हें भटकाता है। और अगर आप उन्हें यह नहीं सिखाएंगे तो कौन सिखाएगा? कम उम्र में बच्चों पर माता-पिता का प्रभाव उस प्रभाव के बराबर होता है जिसका सामना किशोरों को एक-दूसरे के साथ संवाद करने में करना पड़ता है।

हमारे परिवार में, हर किसी को अपने और दूसरों के प्रति सम्मानजनक रवैया बनाए रखते हुए इस या उस कार्य को अस्वीकार करने की अनुमति है। हम इस बात पर भी सहमत हुए कि यदि हममें से कोई कहता है, "लेकिन यह वास्तव में महत्वपूर्ण है क्योंकि कुछ विशेष घटित होने वाला है," तो जिस व्यक्ति ने आपका अनुरोध स्वीकार करने से इनकार कर दिया है वह स्वेच्छा से आपसे आधे रास्ते में मिलेगा।

अजीब बात है कि, अपने बच्चों को मना करने की अनुमति देकर, आप आपकी मदद करने के बीच में आपसे मिलने की उनकी इच्छा को बढ़ा देते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपकी नौकरी में "नहीं" कहने पर प्रतिबंध लगा दिया जाए तो आपको कैसा महसूस होगा? मैं खुद से जानता हूं कि ऐसी नौकरी या ऐसा रिश्ता मेरे लिए उपयुक्त नहीं होगा. यदि मैं स्थिति को नहीं बदल सका तो संभवतः मैं उन्हें छोड़ दूँगा। तो बच्चे भी वैसा ही व्यवहार करते हैं...

संघर्ष से दूर हो जाओ!

बच्चे अक्सर अपने माता-पिता की खुलेआम अवज्ञा करने का प्रयास करते हैं और "उन्हें चुनौती देते हैं।" कुछ माता-पिता उन्हें ताकत की स्थिति से "उचित" व्यवहार करने के लिए मजबूर करते हैं, या "उनके उत्साह को नियंत्रित करने" का प्रयास करते हैं। मेरा सुझाव है कि आप इसके विपरीत कार्य करें, अर्थात्, "अपनी खुद की ललक को नियंत्रित करें।"

यदि हम चल रहे संघर्ष से दूर चले जाएं तो हम कुछ भी नहीं खोएंगे। अन्यथा, यदि हम किसी बच्चे को कुछ करने के लिए मजबूर करने में कामयाब हो जाते हैं, तो उसके मन में गहरी नाराजगी होगी। यह सब इस तथ्य के साथ समाप्त हो सकता है कि किसी दिन वह "हमें उसी सिक्के में चुकाएगा।" शायद नाराजगी का प्रकटीकरण खुला रूप नहीं लेगा, लेकिन वह अन्य तरीकों से हमारे साथ "बराबरी" करने की कोशिश करेगा: वह खराब अध्ययन करेगा, अपनी घरेलू जिम्मेदारियों के बारे में भूल जाएगा, आदि।

चूँकि किसी भी संघर्ष में हमेशा दो विरोधी पक्ष होते हैं, इसलिए स्वयं उसमें भाग लेने से इंकार कर दें। यदि आप अपने बच्चे के साथ किसी समझौते पर नहीं पहुंच सकते हैं और महसूस करते हैं कि तनाव बढ़ रहा है और कोई उचित समाधान नहीं है, तो संघर्ष से दूर हो जाएं। याद रखें कि आवेश में बोले गए शब्द बच्चे की आत्मा में लंबे समय तक डूबे रह सकते हैं और धीरे-धीरे उसकी याददाश्त से मिट जाते हैं।

अप्रत्याशित करो

किसी बच्चे के बुरे व्यवहार पर हमारी सामान्य प्रतिक्रिया बिल्कुल वैसी ही होती है जैसी वह हमसे अपेक्षा करता है। एक अप्रत्याशित कार्रवाई बच्चे के गुमराह व्यवहार लक्ष्य को अप्रासंगिक और निरर्थक बना सकती है। उदाहरण के लिए, अपने बच्चे के सभी डर को दिल पर लेना बंद करें। यदि हम इस बारे में अत्यधिक चिंतित हो जाते हैं, तो हम उन्हें झूठा विश्वास दिलाते हैं कि कोई उनके डर को दूर करने के लिए हस्तक्षेप करेगा।

डर से घिरा व्यक्ति किसी भी समस्या का समाधान नहीं कर पाता, बस हार मान लेता है। इसलिए, हमारा लक्ष्य बच्चे को डर पर काबू पाने में मदद करना होना चाहिए, न कि उसकी धारणा को नरम करना। आख़िरकार, भले ही बच्चा सचमुच डरा हुआ हो, फिर भी हमारी सांत्वना उसे शांत नहीं करेगी। यह केवल डर की भावना को बढ़ा सकता है।

एक पिता ने निष्कर्ष निकाला कि उसकी बेटी ध्यान आकर्षित करने के लिए जानबूझकर अपने डर का इस्तेमाल कर रही थी। एक शाम वह हमेशा की तरह बेचैन होने लगी। फिर वह चिल्लाते हुए लिविंग रूम में भागी: "पिताजी, मेरे कमरे में एक भयानक राक्षस आ गया है!" अख़बार पढ़ने के बाद नज़र ऊपर उठाए बिना, उसके पिता ने शांत स्वर में उससे कहा, जैसे कि कुछ खास हुआ ही नहीं था: "जाओ उससे दोस्ती करो!" - और पढ़ना जारी रखा। बेटी एक मिनट तक चुपचाप, सोच-विचारकर खड़ी रही और फिर शांति से अपने कमरे में चली गई। पाँच मिनट बाद, पिताजी ने उसके कमरे में देखा, उसे चूमा और कहा: "शुभ रात्रि!" - और एक शब्द भी नहीं कहा। उस समय से, बेटी को अब काल्पनिक राक्षसों का डर महसूस नहीं हुआ।

आश्चर्य की बात यह है कि हम स्वयं अपनी गलतियों से सबक नहीं लेते। माता-पिता के रूप में, हम बार-बार उसी पद्धति का उपयोग करके अपने बच्चों के इस या उस व्यवहार को ठीक करने का प्रयास करते हैं जो हम हमेशा पहले इस्तेमाल करते थे, और फिर हमें आश्चर्य होता है कि कुछ भी काम क्यों नहीं करता है। हम किसी समस्या के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल सकते हैं और एक अप्रत्याशित कदम उठा सकते हैं। अक्सर यह बच्चे के नकारात्मक व्यवहार को हमेशा के लिए बदलने के लिए पर्याप्त होता है।

एक सामान्य गतिविधि को मज़ेदार और मजेदार बनाएं

हममें से कई लोग बच्चों के पालन-पोषण और उन्हें पढ़ाने की समस्या को बहुत गंभीरता से लेते हैं। इस बारे में सोचें कि यदि आप शिक्षा की प्रक्रिया का आनंद लेते हैं तो आप कितनी अधिक दिलचस्प और नई चीजें सीख सकते हैं। जीवन के सबक से हमें और हमारे बच्चों को खुशी होनी चाहिए। उदाहरण के लिए, जब आप किसी बात से इनकार करते हैं तो समझाने वाले लहजे में बोलने के बजाय "नहीं" शब्द का उच्चारण करें, या किसी मजाकिया कार्टून चरित्र की आवाज में उससे बात करें।

मैंने होमवर्क के सिलसिले में टायलर के साथ काफी समय बिताया। उन्होंने गुणन सारणी सिखाई, और हमारे मामले ज़मीन पर नहीं उतरे! अंततः मैंने टायलर से कहा, "जब आप कुछ अध्ययन करते हैं, तो आपको सबसे पहले क्या चाहिए: देखना, सुनना, या महसूस करना?" उन्होंने कहा कि उन्हें एक ही बार में सब कुछ चाहिए।

इसलिए मैंने एक लंबा केक पैन निकाला और उसके नीचे अपने पिता की शेविंग क्रीम की एक परत फैला दी। मैंने क्रीम पर एक उदाहरण लिखा और टायलर ने उसका उत्तर लिखा। परिणाम मेरे लिए बिल्कुल आश्चर्यजनक था।

मेरा बेटा, जिसे इस बात की परवाह नहीं थी कि 9x7 क्या है, एक बिल्कुल अलग बच्चे में बदल गया, जिसने बिजली की गति से उत्तर लिखे और इसे इतनी खुशी और उत्साह के साथ लिखा, जैसे कि वह किसी खिलौने की दुकान में जा रहा हो।

आप यह मान सकते हैं कि आप आविष्कार करने में असमर्थ हैं या आपके पास कुछ असामान्य करने के लिए पर्याप्त समय नहीं है। मैं आपको इन विचारों को त्यागने की सलाह देता हूँ!

थोड़ा धीरे करो!

हम जितनी तेजी से कुछ करने में जल्दबाजी करते हैं, उतना ही अधिक दबाव हम अपने बच्चों पर डालते हैं। और जितना अधिक हम उन पर दबाव डालते हैं, वे उतने ही अधिक अड़ियल होते जाते हैं। थोड़ा धीरे चलो! हमारे पास जल्दबाज़ी में कार्रवाई के लिए समय नहीं है!

माता-पिता के रूप में, हम अक्सर सोचते हैं कि क्योंकि हम अपने बच्चों से प्यार करते हैं, उनके साथ समय बिताते हैं, उनके साथ संवाद करते हैं और उन्हें सही ढंग से अनुशासित करते हैं, इसलिए हम उनका इष्टतम विकास सुनिश्चित कर रहे हैं। यह सही है। हालाँकि, एक बच्चे के व्यक्तिगत विकास को आकार देने का अधिक मौलिक आधार न केवल हमारे पालन-पोषण के तरीकों से निर्धारित होता है, बल्कि इस बात से भी होता है कि हम एक व्यक्ति के रूप में कौन हैं। हमारे व्यक्तिगत गुण, हमारा अपना व्यवहार और दृष्टिकोण बच्चे की स्वयं की भावना, उसकी स्वयं की धारणा के निर्माण को प्रभावित करने वाले मुख्य कारक हैं, चाहे हम इसके बारे में जानते हों या नहीं।

बच्चे, स्पंज की तरह, प्रतिदिन अपने माता-पिता, उनके रिश्तों, शिष्टाचार और विश्वदृष्टि की स्पष्ट और सूक्ष्म अभिव्यक्तियों को अवशोषित करते हैं, जो उनके बच्चों के व्यक्तित्व को महत्वपूर्ण रूप से आकार देते हैं। हम, माता-पिता, के पास अपने स्वयं के व्यक्तिगत गुणों का एक सेट है जो हमें या तो अपने माता-पिता से विरासत में मिला है या हमारे लिए, दुनिया के लिए महत्वपूर्ण लोगों के साथ बातचीत और अद्वितीय जीवन अनुभवों के परिणामस्वरूप प्राप्त हुआ है। यहां तक ​​कि सबसे अच्छे इरादे वाले माता-पिता भी अनजाने में अपने बच्चे को सकारात्मक और नकारात्मक दोनों तरीकों से प्रभावित करते हैं। यह एक सार्वभौमिक एवं अपरिहार्य स्थिति है।

माता-पिता के लिए यह जानना उपयोगी है कि वे अपने बच्चे के व्यक्तित्व को कैसे आकार देते हैं और जब भी संभव हो, अवांछित व्यवहार संबंधी आदतों की पुनरावृत्ति को रोकने का प्रयास करें, जिन्हें वे अपने बच्चों के लिए अयोग्य मानते हैं। यह आलेख मनोविज्ञान और ईडिटिक छवियों के दृष्टिकोण से बच्चे के व्यक्तित्व के निर्माण में कुछ मार्गदर्शक सिद्धांतों और सहायता की जांच करता है (अर्थात, उन वस्तुओं की छवियों की कल्पना में जो वर्तमान में दृश्य विश्लेषकों पर कार्य नहीं कर रहे हैं, सभी विवरणों में पुन: प्रस्तुत किया गया है) .

आदर्श रूप से, एक माँ एक छोटे बच्चे के लिए जीवन के अनुभव का स्रोत होती है। यदि वह बच्चे को गर्माहट प्रदान करती है और उसकी जरूरतों के प्रति संवेदनशील है, तो उसमें अखंडता की मजबूत भावना विकसित होगी। यदि बच्चे की माँ दमनकारी, उदासीन, उदास, क्रोधी या शत्रुतापूर्ण है, तो बच्चे का विकास ख़राब हो जाएगा।

पिता का उद्देश्य छोटे बच्चे को माँ के आलिंगन के बाहर की दुनिया के साथ सक्रिय रूप से बातचीत करने और संबंध स्थापित करने के लिए प्रोत्साहित करना है। पिता बच्चे को दुनिया के बारे में बताता है, वह उसे विभिन्न स्थानों पर ले जाता है, विभिन्न संयुक्त गतिविधियों में संलग्न करता है और बच्चे को उसके आसपास की दुनिया के साथ बातचीत करने के तरीके दिखाता है। यदि किसी बच्चे का पिता एक आत्मविश्वासी व्यक्ति है जो प्यार करता है और माँ के सुरक्षा क्षेत्र के बाहर की दुनिया के बारे में आकर्षक ढंग से बात करने में सक्षम है, तो बच्चे को यह दुनिया एक स्वागत योग्य और दिलचस्प जगह लगती है जिसके साथ वह सुरक्षित रूप से बातचीत कर सकता है। हालाँकि, यदि पिता को स्वयं अपने आस-पास की दुनिया के साथ बातचीत करने में कठिनाई होती है, तो बच्चा भी इसी तरह की सोच अपना सकता है और उसके पास अपनी सफल बातचीत के लिए उपकरणों की कमी हो सकती है।

यहां तक ​​कि सबसे अधिक प्यार करने वाले माता-पिता भी अपने बच्चों को बिना जाने-समझे नकारात्मक विचारों के अवांछित लक्षण दे सकते हैं। यहां कुछ सामान्य उदाहरण दिए गए हैं:

• माता-पिता की अत्यधिक जिद के विपरीत परिणाम हो सकते हैं - बच्चा गुप्त होगा और बहुत उदार नहीं होगा। जब बच्चे अत्यधिक हस्तक्षेप करने वाले और हस्तक्षेप करने वाले माता-पिता के माहौल में बड़े होते हैं, तो गुप्त व्यवहार अक्सर एक आदत बन जाता है। भविष्य में बच्चे के लिए इसके परिणाम हो सकते हैं जब वे गहरी दोस्ती या रोमांटिक रिश्ते बनाना चाहते हैं और खुद को अपनी गहरी भावनाओं को साझा करने में असमर्थ पाते हैं।
• यदि माता-पिता किसी बच्चे को सही काम करना सिखाने के प्रयास में अत्यधिक आलोचना करते हैं, तो इससे बच्चा निष्क्रिय और अनिर्णायक हो सकता है, उसे डर होता है कि उसके निर्णयों की आलोचना की जा सकती है और उसकी आलोचना की जा सकती है।
• ऐसे घर में पले-बढ़े बच्चे जहां माता-पिता उन्हें प्यार करते हैं लेकिन लगातार एक-दूसरे से लड़ते रहते हैं, वे असुरक्षित हो सकते हैं क्योंकि उनकी आंतरिक अखंडता और सुरक्षा की भावना से समझौता हो जाएगा।
• चिंतित माता-पिता चिंतित बच्चों का पालन-पोषण कर सकते हैं, क्योंकि बच्चे अपने माता-पिता की घबराहट भरी ऊर्जा के कारण आराम करने में असमर्थ होते हैं।
• जो माता-पिता अपने बच्चों के प्रति अत्यधिक सुरक्षात्मक होते हैं, वे उनके बच्चे में अवसाद के लक्षणों में योगदान कर सकते हैं क्योंकि वे उन्हें अन्वेषण और स्वतंत्रता की उनकी प्राकृतिक आवश्यकता को बाधित करने के लिए मजबूर करते हैं।

इसलिए, बच्चे के अपने माता-पिता के साथ संबंध के दौरान, माता-पिता की व्यक्तिगत समस्याओं के स्पष्ट या छिपे हुए लक्षण प्रकट हो सकते हैं, और माता-पिता की अनसुलझी भावनात्मक समस्याओं के माहौल में जीवन बच्चे के बड़े होने पर उसकी चेतना को प्रभावित करता है।

हम अक्सर पालन-पोषण के प्रति अपने दृष्टिकोण में अनजाने में अपने माता-पिता की नकल करते हैं। आपने शायद ये शब्द एक से अधिक बार सुने होंगे: “मुझे आश्चर्य है कि मैं उसी तरह व्यवहार करता हूँ जैसे मेरी माँ करती थी जब मैं बच्चा था। इससे पहले कि मुझे पता भी चले, वही शब्द जो मेरी मां ने मुझसे कहे थे, वे ही शब्द मेरे मुंह से मेरी बेटी के लिए निकल रहे हैं।”

माता-पिता के ऐसे व्यवहार के ज्वलंत उदाहरण कुछ परिवारों में भोजन के दौरान देखे जा सकते हैं। कुछ माता-पिता, जब बच्चे थे, अक्सर रात के खाने में उन्हें संबोधित निम्नलिखित शब्द सुनते थे: "भगवान के लिए, इवान, तुम कांटे का उपयोग करना कब सीखोगे?" या "अपनी थाली में खाना फैलाना बंद करो और बस खाओ!" उन्हें अब भी याद है कि ऐसी आलोचना उनके लिए कितनी कष्टदायक होती थी. इन बच्चों ने मन ही मन कसम खाई कि वे कभी भी अपने बच्चों से इस तरह बात नहीं करेंगे। और क्या? 20-30 साल बीत जाते हैं, और माता-पिता के रूप में वे स्वयं अपने बच्चों को उसी चिढ़ भरे स्वर में सिखाते हैं: "मिखाइल, भगवान के लिए, मैंने तुम्हें कितनी बार कांटा और चाकू का सही उपयोग करना सिखाया है?" और "आखिरकार जब आपकी माँ आपको रोटी पकड़ाती है तो आप उन्हें 'कृपया' और 'धन्यवाद'' कहना कब सीखेंगे?"

जिस तरह हम अनजाने में अपने माता-पिता की नकल करते हैं, उसी तरह हमारे बच्चे भी हमारी नकल करेंगे या विभिन्न परिस्थितियों में हमारे व्यवहार पर प्रतिक्रिया करेंगे। ईडिटिक मनोविज्ञान के क्षेत्र के विशेषज्ञों ने पाया है कि माता-पिता के व्यक्तित्व का बच्चे के व्यक्तित्व के निर्माण पर पड़ने वाले प्रभाव में छह मुख्य भिन्नताएँ होती हैं। उनमें से प्रत्येक के साथ, बच्चा अपने वास्तविक व्यक्तित्व का कुछ हिस्सा खो देता है, क्योंकि वह अपने माता-पिता की नकल करता है या उनके प्रति प्रतिक्रिया करता है।

1. नकल

बच्चे अपने माता-पिता का अनुकरण करते हैं। वे अनजाने में अपने माता-पिता के व्यवहार और भावनाओं को आत्मसात कर लेते हैं। यदि कोई बेटी अपनी माँ को आईने में देखते हुए देखती है और पूछती है, "क्या मैं मोटी दिखती हूँ?", तो वह अपनी माँ के आत्म-आलोचनात्मक व्यवहार की नकल करना शुरू कर देगी। वह भी आईने में देखेगी और अपनी खामियां तलाशेगी। सौभाग्य से, बेटियाँ भी अपनी माँ के आत्मविश्वास का अनुकरण करती हैं। क्रोधित पिता का बच्चा क्रोधित व्यवहार का अनुकरण करता है और खेल के मैदान में बच्चों पर हमला करता है। दूसरी ओर, एक बच्चा जो ऐसे पिता को देखता है जो दयालु है और अन्य लोगों की मदद करता है, उसका स्वयं भी अन्य लोगों के प्रति समान दृष्टिकोण विकसित हो जाएगा।

2. पहचान

नकल की तुलना में पहचान अधिक मौलिक है। यह सिर्फ माता-पिता के व्यवहार की पुनरावृत्ति नहीं है. यह उनके विचारों, दृष्टिकोणों और भावनाओं का आदान-प्रदान है - बच्चा कुछ मामलों में अपने माता-पिता के समान महसूस करता है। उदाहरण के लिए, एक पिता जो बहुत रूढ़िवादी है, पारंपरिक शैली में कपड़े पहनता है, वर्दी में लोगों पर गर्व करता है, मातृभूमि के प्रति वफादारी को सबसे ऊपर मानता है, उसकी एक बेटी है जो पूरी तरह से अपने विश्वदृष्टिकोण को साझा करती है और अपने पिता के समान व्यक्ति से शादी करती है। यह वह बेटी है जो अपने पिता की मान्यताओं और जीवन शैली को गहराई से पहचानती है और शायद स्वयं की (सच्ची) भावना खो देती है जो वास्तव में उसके पिता से अलग है। पहचान में माता-पिता के विश्वदृष्टिकोण और व्यवहार के साथ अपने स्वयं के विश्वदृष्टिकोण और व्यवहार की पहचान करना शामिल है।

3. प्रतिक्रिया

प्रतिक्रिया वह व्यवहार है जो माता-पिता के व्यवहार के बिल्कुल विपरीत है। प्रतिक्रिया अक्सर किशोरों में देखी जाती है, हालाँकि यह जीवन भर हो सकती है। उदाहरण के लिए, एक माता-पिता बहुत धार्मिक व्यक्ति हो सकते हैं, और उनका बच्चा विद्रोही हो सकता है जो खुद को नास्तिक मानता है और चर्च जाने से इनकार करता है। या माता-पिता बहुत साफ-सुथरे हो सकते हैं, और बच्चा, इसके विपरीत, जीवन और काम में बहुत गंदा हो जाता है। माता-पिता पांडित्यपूर्ण ढंग से केवल प्राकृतिक उत्पादों के उपयोग का पालन कर सकते हैं और मल्टीविटामिन ले सकते हैं, जिस पर उनका बच्चा अस्वास्थ्यकर भोजन खाकर और अपने स्वास्थ्य पर ध्यान न देकर प्रतिक्रिया करता है। खुद को खोजने की कोशिश में, एक बच्चा अपने माता-पिता से अलग होने की इतनी कोशिश करता है कि वह यह भूल जाता है कि वह वास्तव में कौन है, उसकी अनूठी विशेषताएं और जीवन मूल्य क्या हैं।

4. हानि

जब एक छोटे बच्चे को बुनियादी जैविक आवश्यकताओं से वंचित कर दिया जाता है और वह अपनी माँ के साथ घनिष्ठ संबंध की कमी, पैतृक पोषण की कमी, उपेक्षा, माता-पिता की अनुशासन रणनीतियाँ जो बहुत कठोर या बहुत कोमल होती हैं, या कई अन्य अभावों का अनुभव करता है, तो वह बच्चा ऐसा करेगा। आंतरिक खालीपन की भावनाओं से पीड़ित। यह खाने के विकारों (एनोरेक्सिया, बुलिमिया), नशीली दवाओं की लत, यौन मजबूरियों या भावनात्मक विस्फोटों के विकास के लिए उपजाऊ जमीन है जिसके माध्यम से बच्चा प्यार और समर्थन प्राप्त करना चाहता है। हम सभी को जीवन में विभिन्न नुकसान झेलने पड़े हैं; हालाँकि, उनमें से सबसे शक्तिशाली व्यक्ति के मानस में एक शून्य या "छेद" छोड़ देते हैं जिसे भरना मुश्किल होता है।

5. प्रक्षेपण

प्रक्षेपण तब होता है जब किसी के स्वयं के व्यक्तिपरक विचारों को अन्य लोगों के लिए जिम्मेदार ठहराया जाता है (साथ ही किसी की भावनाओं, भावनाओं, इरादों और अनुभवों को दूसरों को स्थानांतरित किया जाता है)। अर्थात्, एक व्यक्ति गलती से अपने भीतर होने वाली हर चीज़ को बाहर से आने वाला मानता है। यदि कोई पिता कहता है कि उसकी दो बेटियों में से एक सुंदर है और दूसरी स्मार्ट है, तो "स्मार्ट" लड़की सोच सकती है कि वह बदसूरत है, हालांकि यह सच्चाई से बहुत दूर हो सकता है। इसके विपरीत, एक खूबसूरत बेटी मूर्ख महसूस कर सकती है। एक पिता जो अपने बच्चों के दैनिक जीवन में शामिल नहीं है क्योंकि उसे आर्थिक आवश्यकता के कारण (और निश्चित रूप से, अपने परिवार के प्रति प्रेम के कारण) अपने परिवार का समर्थन करने के लिए दो नौकरियां करनी पड़ती हैं, उसका एक बच्चा यह सोच सकता है कि पिता ऐसा नहीं करता है। मैं उसे पसंद नहीं करता क्योंकि वह कभी घर नहीं आता। वह ऐसा महसूस करते हुए बड़ा होगा कि उसे प्यार नहीं किया गया है, भले ही उसे प्यार न किया गया हो। माता-पिता की टिप्पणियों या व्यवहार के जवाब में बच्चे अपने बारे में गलत धारणाएँ बनाते हैं और अपने जीवन की गलत व्याख्या करते हैं, भले ही वह टिप्पणी अनजाने में हुई हो। यह प्रवृत्ति अपरिहार्य है और केवल खुले संचार के माध्यम से ही इसका पता लगाया जा सकता है।

6. लगाव

लगाव एक आश्रित व्यवहार है जो एक शिशु या छोटे बच्चे के लिए जैविक रूप से आवश्यक है। हालाँकि, यदि माता-पिता अपने परिपक्व बच्चे को जाने नहीं दे सकते और उसे स्वायत्तता नहीं दे सकते, तो वे उसकी स्वतंत्रता में हस्तक्षेप करते हैं। बच्चा असुरक्षित हो जाता है और एक वयस्क की तरह जीवन का सामना करने के लिए अपने आंतरिक संसाधनों पर भरोसा नहीं करता है। ऐसी स्थिति का एक उदाहरण: एक विश्वविद्यालय छात्र की माँ उसे हर दिन बताती है कि कैसे कपड़े पहनने हैं और पूरे दिन क्या करना है। माँ का हस्तक्षेप और माँ पर निर्भरता उसकी बेटी को अपनी राय और भावनाओं पर अविश्वास करने पर मजबूर कर देती है। हालाँकि, विश्वसनीय माता-पिता जानते हैं कि अपने बच्चे को कब स्वतंत्रता देनी है और कब लगाम खींचनी है, और बच्चे को स्वतंत्रता की भावना विकसित करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं।

आपके बच्चे पर आपके प्रभाव को समझने के लिए, सबसे पहले यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप अपने बारे में कैसा महसूस करते हैं, आप पर कितना आत्म-आलोचना का बोझ है, और अपने बारे में सकारात्मक भावनाएँ जो आपके बच्चे के साथ दैनिक बातचीत में आपके अंदर प्रवाहित होती हैं। .

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