मेरा अपना बच्चा मुझे क्रोधित करता है: मैं इतनी बुरी माँ क्यों हूँ? अगर आपका बेटा परेशान करता है

नमस्ते, यूवी. कोरज़िक।

हां, बच्चे एक ऐसी चीज हैं... आप उनसे बहुत प्यार करते हैं, लेकिन कभी-कभी आप उन्हें मारने के लिए भी तैयार हो जाते हैं। आप खुद दो बार मां बन सकती हैं।

मुझे बताओ, क्या आपका बेटा केवल आपके साथ, या अपने पिता के साथ, या अन्य करीबी रिश्तेदारों के साथ भी ऐसा व्यवहार करता है?
आपकी गर्भावस्था और जन्म कैसा था? आपके बेटे का स्वास्थ्य कैसा है? विशेषकर न्यूरोलॉजी में?

शुभ दोपहर, मैं क्रम से शुरू करूँगा।
बेटा अक्सर अपने अन्य रिश्तेदारों से नहीं मिल पाता है और उसके पास केवल "सुखद कारणों" से ही अन्य रिश्तेदार होते हैं।
दोनों गर्भावस्थाओं के दौरान मुझे लगातार सीने में जलन होती थी और आखिरी तिमाही के दौरान लगातार उल्टी होती थी। तीव्र प्रसव, एपीसीओटॉमी। गर्भनाल उलझाव और पुराने टॉर्टिकोलिस में।
वह जन्म से ही चिल्ला रहा है। उनके जीवन का पहला वर्ष मेरे लिए नर्क जैसा गुजरा। वह लगातार रोता रहा. पेट का इलाज हुआ, लेकिन रोना बाकी रहा, बस डेसिबल में शांत हो गया। फिर मैं उसे एक न्यूरोलॉजिस्ट और एक से अधिक के पास ले गया; उन्होंने उसके सिर की अच्छी तरह से जांच की। वह ऐसे क्यों चिल्ला रहा है मानो वे सूअरों को मार रहे हों - मुझे अभी भी समझ नहीं आया। मेरे लिए, उनकी परेशानी और ऐसी प्रतिक्रिया का कोई स्पष्ट कारण नहीं है। उसे घुमक्कड़ी से नफरत थी और मैं उसे एक स्लिंग में ले गया, उसे एक गाड़ी में बिठाया और उसके बगल में कुछ करना अवास्तविक था, उसे मेरी बाहों में रहना पड़ा। एक साल के बाद, मैंने भी कभी नहीं खेला, लेकिन अगर आप कोई पिरामिड इकट्ठा करते हैं, तो मुझे भी आपके बगल में बैठकर उसे इकट्ठा करना पड़ता है। हमने सब कुछ एक साथ किया, मैंने उससे खूब बातें कीं, उसे खूब पढ़ा। जैसा कि उन्होंने खुद कहना शुरू किया और आज भी चलता-फिरता रेडियो है। वह हर बात पर टिप्पणी करता है और आवाज उठाता है और यह लगातार बड़बड़ाता रहता है।
3 बजे मैं किंडरगार्टन गया। प्रारंभ में, सब कुछ ठीक था, फिर शिक्षक बदल गए और समूह का आकार लगभग दोगुना हो गया, और मेरे बेटे को घबराहट होने लगी। हम घर पर रहे, शारीरिक प्रक्रियाओं और परीक्षाओं के लिए गए। 2-3 महीने घर पर, 1-2 सप्ताह बगीचे में। यदि टिक्स नहीं, तो एआरवीआई। सबसे छोटे के जन्म के बाद, सबसे बड़े को झटका लगा - मुझे अपनी बाहों में ले लो, मुझे बोतल से खिलाओ, मैं डायपर पहनूंगी। उसने अपना ध्यान केंद्रित नहीं किया: यदि आप चाहते हैं, तो आगे बढ़ें (छोटा बहुत शांत था, इसलिए बड़े ने लगभग सारा ध्यान आकर्षित किया)
हम दूसरे किंडरगार्टन में चले गए और टिक्स की समस्या दूर हो गई, वह लोगो समूह (ओएचपी का मुख्य निदान) में है और वहां कुछ बच्चे हैं (कोमल शासन)।
न्यूरोलॉजिस्ट कभी-कभी कार्ड पर एडीएचडी लिखते थे, लेकिन हाल की मुलाकातों के बाद वे अब नहीं लिखते।
बगीचे में वह चुप और शर्मीला है। घर पर वह छत पर दौड़ता है और जंगल की तरह चिल्लाता है, बगीचे में वह शांत रहता है और संगीत की शिक्षा के दौरान भी भागने की कोशिश करता है। कक्षा में वह अनिच्छा से उत्तर देता है (मुझे कोई महत्वाकांक्षा नहीं दिखती)। एक निजी दोषविज्ञानी एक पर एक बढ़िया काम करता है और चतुराई से बात करता है। कभी-कभी मेरी माँ उसे अपने परिचित लड़कों के साथ ले जाती है, वह सक्रिय रूप से उनके साथ आँगन में कुत्तों का पीछा करता है, लेकिन वास्तव में बात नहीं करता है। पिताजी अधिकतर उसे भोगते हैं। अब मैं कुछ कक्षाएं (बोलने के लिए मौखिक विषय) उन्हें स्थानांतरित करने में कामयाब रहा। पिताजी को चिकित्सा प्रक्रियाओं, शैक्षणिक मुद्दों (समान नुस्खे), या स्वच्छता से कोई सरोकार नहीं है। इस अप्रिय चीज़ के लिए एक माँ है। यदि बच्चा दर्द या अप्रिय स्थिति में है, तो पिता विलीन हो जाता है। इस वर्ष मैंने उसी दंत चिकित्सक को अपने पति को सौंपने की कोशिश की और मुझे बताया गया कि ये परपीड़क मनोरंजन केवल माँ के लिए हैं।

जोड़ा गया ---

क्या आप उसे सुबह यह बता रहे हैं? किस लिए?
मुझे ऐसा लगता है कि इसे शाम को तुरंत कहना और इसे तुरंत समाप्त कर देना बेहतर है, चिंता करने का समय कम होगा।
मैंने देखा कि आपके पास अपने पति के साथ संबंधों के बारे में एक विषय है, दुर्भाग्य से मैंने इसे अभी तक नहीं पढ़ा है, शायद घर में कोई तनावपूर्ण स्थिति है और बच्चे को इसका एहसास होता है।
मेरी राय में, वह बहुत रोता है।
और बेशक, IMHO, लेकिन आप अपने पति के प्रति अपना रवैया बच्चे पर स्थानांतरित कर रही हैं। निःसंदेह अगर मैं गलत हूं तो मुझे खुशी होगी।

अब ऐसा समझौता प्रभावी हो गया है कि इन हेराफेरियों के बारे में पहले से ही चेतावनी दी जानी चाहिए। हो सकता है कि कोई झलक न हो, लेकिन आम तौर पर यह एक संगीत कार्यक्रम होता है (अब मैं सोच रहा हूं, शायद यह पिताजी के लिए है?)। इसके अलावा, उन्हें हमेशा हेयरड्रेसर पसंद था और उनके बाल काटने से कम उम्र में भी कोई समस्या नहीं हुई।

जोड़ा गया ---

नहीं)))) दादी ऐसा नहीं कहती))))
"ओह, इतनी अद्भुत माँ का इतना मनमौजी और बिगड़ैल बेटा है। आपने बहुत सी चीज़ें पढ़ी हैं, यहाँ आपके लिए एक और ब्रोशर है और आज़माएँ... (दूसरी विधि")

इस विषय पर बात करने का रिवाज़ नहीं है, लेकिन हर माँ यह जानती है। वह जानती है, लेकिन चुप है, खुद से भी यह स्वीकार करने में असमर्थ है कि जब उसका बच्चा उसकी बात नहीं मानता या बुरा व्यवहार करता है तो उस पर उसके प्रति आक्रामकता, शत्रुता और चिड़चिड़ापन के हमले होते हैं। ऐसे पलों में वह खुद नहीं जानती कि खुद पर कैसे काबू रखें। बच्चे की चीख होठों से निकल जाती है, हाथ नितंब पर ही लगता है, और फिर हम रात को तकिये में चुपचाप रो पड़ते हैं। हम मानसिक रूप से अपने बच्चों से माफ़ी मांगते हैं, हम खुद को नहीं समझ पाते। क्या करें? बिना चीख-पुकार और हिंसा के अपने बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें? उन्हें कैसे आज्ञा मानें और बड़े होकर अच्छे, दयालु बच्चे बनें?

यह समझ कि मुहावरा "सभी बच्चे देवदूत हैं" एक वास्तविक धोखा है, उस समय आता है जब आप पहली बार अपने बच्चे की जिद, इच्छाशक्ति और अपर्याप्त इच्छाओं का सामना करते हैं। हाँ, हाँ, यह जीवन के पहले वर्ष में ही होता है, जब बच्चा कुछ चाहने लगता है, और निषेध या शैक्षिक कार्य के बावजूद, फिर भी अपनी जिद पर अड़ा रहता है। संभवतः, माता-पिता के सामने आने वाली लगभग पहली चीज़ बच्चे का लगातार रोना है। जब यह एक रात में 10वीं बार होता है तो यह थकाऊ और बहुत कष्टप्रद होता है। लेकिन यहां हम अभी भी खुद को शांत कर सकते हैं - खुद को समझाएं कि यह रोना कहां से आता है। एक बच्चा खाना चाहता है या दर्द में है - हम खुद पर हावी हो जाते हैं, क्योंकि हम उससे प्यार करते हैं। लेकिन तब असली दुःस्वप्न समस्याएँ शुरू होती हैं। हर दूसरी माँ आपको बताएगी कि उसने अपने बच्चे को अपनी मुट्ठियाँ काटने से रोकने के लिए और फिर हाथ में आने वाली हर चीज़ को काटने से रोकने के लिए कितना संघर्ष किया।

बच्चा 2.3 साल का है, हम अभी भी मुंह में हाथ रखकर संघर्ष कर रहे हैं। यह दृश्य मुझे झकझोर देता है! बच्चा सचमुच मुझे पागल कर देता है। और इस बात पर विचार करते हुए कि मैं स्वयं चिड़चिड़ा हूं, यह एक बच्चे की तरह कांपना नहीं है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमने क्या प्रयास किया, कुछ भी मदद नहीं करता। और कौन जानता है कि यह कब गुजरेगा।

लेकिन यह तो केवल शुरूआत है। माता-पिता यह समझने लगते हैं कि बच्चा एक दृढ़ इच्छाशक्ति वाला व्यक्ति है। और कुछ बिंदु पर यह समझ आती है कि बच्चे देवदूत के बिल्कुल विपरीत हैं। और तुरंत ही आपके लिए चिंताजनक प्रश्न खड़े हो जाते हैं:

अपने ही बच्चे पर चिल्लाने से कैसे बचें?
उन क्षणों में भी जब अन्य सभी शैक्षिक उपाय समाप्त हो गए हों, तब भी किसी बच्चे को कैसे न मारा जाए?
बच्चे पर गुस्सा कैसे न करें? जलन कैसे रोकें?
यदि मातृ शक्ति और धैर्य अब पर्याप्त नहीं रहे तो क्या करें?

माताओं को अक्सर बाहरी लोगों के व्याख्यानों का सामना करना पड़ता है। सास या यहां तक ​​कि उनकी अपनी मां, सड़क पर "स्मार्ट" दादी या किंडरगार्टन शिक्षक जो बच्चे के पालन-पोषण की कमियों को इंगित करना अपना कर्तव्य समझते हैं। हर तरफ से माँ पर तिरस्कार बरस रहा है: वह यह भी करती है और वह भी। और लगभग हर कोई आपको बताता है कि क्या नहीं करना चाहिए: आप किसी बच्चे को नहीं मार सकते, आप किसी बच्चे पर चिल्ला नहीं सकते। मुझे क्या करना चाहिए?

कभी-कभी प्राकृतिक माँ को बच्चे की सौतेली माँ भी कहा जाता है। यह इस प्रश्न पर है कि, एक नियम के रूप में, सभी सलाह या तो बेवकूफी में बदल जाती हैं या ऐसी सलाह में बदल जाती हैं जो आपके अपने बच्चे पर लागू नहीं होती है। केवल एक माँ ही वास्तव में जानती है कि वह कुछ नहीं जानती। हैरानी की बात यह है कि जब दूसरे और तीसरे बच्चे दोनों का जन्म होता है तो स्थिति बिल्कुल दोहराई जाती है - प्रत्येक नए मामले में शैक्षिक प्रक्रिया बहुत जटिल होती है, इसके अलावा, वे अद्वितीय शैक्षिक कुंजियाँ जो पहले में फिट होती हैं, वे दूसरे में बिल्कुल भी फिट नहीं होती हैं। इंटरनेट पर आप सैकड़ों पन्ने पा सकते हैं जिनमें माँएँ अपने कार्यों और स्वयं के बारे में समझ की कमी के बारे में कराह रही हैं: "मैं अपने बच्चे को मार रही हूँ, मुझे क्या करना चाहिए?" - एक लिखता है, "मैं बच्चे पर चिल्ला रहा हूं, मुझे क्या करना चाहिए?" - दूसरा उसकी प्रतिध्वनि करता है। लेकिन ज्यादातर लोग इस बारे में चुप हैं।

मेरी बेटी 2 साल 7 महीने की है. वह एक अद्भुत लड़की है, स्मार्ट, मिलनसार, दयालु है और किंडरगार्टन में हर कोई उससे खुश है। हाल ही में वह बहुत मनमौजी हो गई है, कभी-कभी तो असहनीय भी। उदाहरण के लिए, "मैं करूंगा/नहीं करूंगा" एक के बाद एक दोहराता है, सुनता नहीं है, भाग जाता है या मुझे धक्का दे देता है जब मैं उसे सड़क पार ले जाना चाहता हूं। कभी-कभी मैं खुद को रोक नहीं पाती, मैं बच्चे पर चिल्लाती हूं या उसे डांटती हूं, लेकिन मेरा अपना बच्चा ही मुझे वास्तव में परेशान और गुस्सा दिलाता है। मुझे नहीं पता क्या करना है। कभी-कभी मैं बस एक घृणित माँ की तरह महसूस करती हूँ - मैं उसके साथ बिल्कुल भी सामना नहीं कर सकती। वह इस तरह का व्यवहार क्यों कर रही है? ऐसा लगता है कि कोई उसे दबाता नहीं है, उसे बहुत इजाजत है, हम खेलते हैं, पढ़ते हैं, चित्र बनाते हैं। अचानक अवज्ञा का ऐसा दौर क्यों? ऐसे दृश्यों के दौरान मुझे पूरा एहसास होता है कि वह मुझसे प्यार नहीं करती... बेशक, मैं शायद गलत हूं, लेकिन मुझे क्या करना चाहिए? शायद यह सिर्फ उम्र है?

सबसे पहले, आपको खुद को धिक्कारना बंद करना होगा और समझना होगा कि एक बच्चे के लिए माँ का पागल, क्षमाशील, पूर्ण प्रेम सिर्फ आधुनिक समाज द्वारा बनाया गया एक मिथक है। तथ्य यह है कि एक बच्चा परेशान और गुस्से में है, कि कभी-कभी आप उसे मारना चाहते हैं या उस पर चिल्लाना चाहते हैं, एक महिला की बिल्कुल सामान्य प्रतिक्रिया है। और बिल्कुल हर माँ की यही प्रतिक्रिया होती है - यह बुरा नहीं है, और यह अच्छा नहीं है। यह सिर्फ जीवन है.

इससे निपटना बहुत कठिन है, और कभी-कभी यह बिल्कुल अवास्तविक होता है। लेकिन एक रास्ता है! इससे बचने के लिए अपने बच्चे को समझना ही काफी है और तब यह स्पष्ट हो जाएगा कि वह जो करता है वह क्यों करता है।

एक बच्चा वास्तव में कोई देवदूत नहीं होता, उसकी अपनी इच्छाएँ होती हैं और बचपन में ही वे किसी भी तरह से सीमित नहीं होती हैं। सरल शब्दों में: "मैं चाहता हूँ - मैं जो चाहता हूँ वह हासिल करता हूँ।" मैं अपनी मुट्ठियाँ काटना चाहता हूँ, मैं काटूँगा। मैं अपनी माँ के गंदे जूते चबाना चाहता हूँ, चबाऊंगा। मैं अपनी उंगलियां सॉकेट में डालना चाहता हूं, मैं डालूंगा। और इसी तरह। इच्छा किसी भी कार्य का आधार है, और बच्चों में बड़ी, पागल इच्छाएँ होती हैं जो सचमुच हर दिन, हर घंटे, हर मिनट उनमें से निकलती हैं।

बच्चा अपनी इच्छाओं का विश्लेषण नहीं करता। आप बस इसे चाहते हैं, यह बस हो गया है। इस समय उस पर वार करके, इससे कोई फ़र्क नहीं पड़ता, बट पर, सिर के पीछे या कान पर, बच्चे पर चिल्लाकर, हम, माँएँ, उसके मानस पर एक भयानक आघात करती हैं। इस प्रकार, हम उसे एक बुरा भाग्य, निराशा, भय, समस्याएँ देते हैं जो जीवन भर उसके साथ रहेंगी।

कोई बुरी इच्छा नहीं होती, बच्चे की सभी इच्छाएँ सामान्य होती हैं। वे सही दिशा में निर्देशित नहीं हैं। क्योंकि बच्चे को पता ही नहीं चलता कि क्या अच्छा है और क्या बुरा। फिर, जीवन की प्रक्रिया में, बच्चा सीखता है कि उसकी इच्छाओं की कुछ प्राप्ति निषिद्ध है, और कुछ बहुत बुरी भी हैं। यदि माता-पिता एक बच्चे को सही ढंग से पालने में सक्षम हैं, तो लगभग सभी इच्छाएं, यहां तक ​​​​कि पहली नज़र में सबसे खराब और सबसे अप्रिय, सकारात्मक अभिव्यक्तियों में बदल जाती हैं जो हमारे समाज में स्वीकार की जाती हैं, जो एक वयस्क को खोजने और मास्टर करने की अनुमति देगा।

उदाहरण के लिए, कुछ बच्चे दूसरों की तुलना में अधिक अमीर बनना चाहते हैं - यह एक बहुत ही सरल इच्छा है, लेकिन इसे बचपन में कैसे साकार किया जा सकता है? पहले से ही 3-4 साल की उम्र में, वे चोरी करना शुरू कर देते हैं, दूसरे शब्दों में, वे वही ले लेते हैं जो वे खुद लेना चाहते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि इसका असली मालिक पहले से ही है। इस इच्छा को सीमित किया जा सकता है और एक वयस्क की कड़ी मेहनत करने और दूसरों से अधिक कमाने की इच्छा में तब्दील किया जा सकता है। उचित पालन-पोषण के लिए, एक माँ के लिए अपने बच्चे की इच्छाओं को सुलझाना और उन्हें सही दिशा में निर्देशित करना ही पर्याप्त है। हम क्या कर रहे हैं? हम चिढ़ जाते हैं, क्रोधित हो जाते हैं, चिल्लाते हैं और अपने ही बच्चे को बिना समझे उसे मारते हैं, जिसका अर्थ है कि हम बच्चे की सामान्य इच्छा को जड़ से ख़त्म कर रहे हैं, जिसकी अब तक कोई दिशा नहीं है। इसके बाद क्या होता है? एक ऐसी त्रासदी होगी जो जीवन भर रहेगी।

वांछित परिणाम प्राप्त करना, अर्थात् बच्चे की इच्छाओं को सही ढंग से निर्देशित करना, केवल तभी संभव है, जब सबसे पहले, इन इच्छाओं की सही समझ हो, और दूसरी बात, उस पर सही प्रभाव पड़े। हर बच्चे की सभी इच्छाएँ बिल्कुल सामान्य होती हैं - भले ही यह आपको विपरीत लगें - यह बात हमेशा याद रखनी चाहिए। कुछ अभिव्यक्तियाँ किसी न किसी दिशा में तनाव से जुड़ी होती हैं, उदाहरण के लिए, जो लोग तनाव के कारण अपने नाखून काटते हैं। किसी बच्चे को इससे छुटकारा दिलाने के लिए उसे सज़ा देना बेकार है, उसे तनाव से निपटने में मदद करना ज़रूरी है। और इसलिए प्रत्येक इच्छा, प्रत्येक क्रिया बिल्कुल सामान्य है, भले ही वह हमें पूरी तरह से मूर्खतापूर्ण लगती हो। बच्चे की सभी इच्छाओं को सही दिशा में निर्देशित किया जा सकता है। दुनिया में एक भी इच्छा ऐसी नहीं है जो सामान्य न हो, बस ऐसे माता-पिता हैं जो इच्छा को सही रूप में शिक्षित नहीं करते हैं, बल्कि इच्छा को ही दबा देते हैं। यह कहीं नहीं जाने का रास्ता है.

मैंने धागे को तिरछे ढंग से देखा...

ये सभी नई मनोवैज्ञानिक समस्याएं जैसे "अपने आप को अपने बच्चे से प्यार न करने दें" ऐसे उत्परिवर्तन की उपस्थिति का कारण बनती हैं। मिलन पीड़ित एकत्र हुए, तीन आभासी जुनून-वाहक। ये खुलासे सचमुच मुझे परेशान कर देते हैं।

और जो बात मुझे सबसे ज्यादा परेशान करती है वह यह है कि इन बच्चों के सभी "पाप", जैसे कि 2 साल की उम्र में उनके नितंबों पर बकवास करना या 6 साल की उम्र में फूलों को देखना, याद किए जाते हैं और सावधानीपूर्वक व्यवस्थित किए जाते हैं - लेकिन आप इसे और कैसे उचित ठहरा सकते हैं आपका जुनून?
यहां कोई भी गलती महत्वपूर्ण है, सब कुछ लाइन पर है। 10 वर्षों के बाद, हम मल को याद करेंगे, और 7 वर्षों के बाद, हम बैग और फूलों को याद करेंगे। और फिर टैम्पैक समय पर आ गए - हुर्रे!

एक अप्रिय बच्चा खुद से प्यार नहीं करेगा, खुद की देखभाल नहीं करेगा, या खुद को साफ नहीं रखेगा। यह सारी गंदगी आत्म-अपमान और प्रेम की कमी से आती है।

किसी प्रकार का टैम्पैक्स, हाथ से कपड़े धोना - जबकि माता-पिता और उनका दूसरा बच्चा मौज-मस्ती कर रहे हैं... 6 साल की लड़की अपनी माँ के बाद अपना बैग नहीं ले जाती, वह एक ऐसी टॉडस्टूल है।
टैम्पैक्स माता-पिता के कर्तव्य की अभिव्यक्ति है; एक बच्चे द्वारा हाथ से कपड़े धोना वॉशिंग मशीन की देखभाल करने जैसा है।

मैंने वास्तव में कठिन बच्चों की किसी भी माँ में "व्यक्तिगत शत्रुता" की कोई अभिव्यक्ति नहीं देखी है। कुछ बेहतर देखभाल करते हैं, कुछ बदतर देखभाल करते हैं, कुछ पूरी तरह से भाग जाते हैं (हालांकि यह अत्यंत दुर्लभ है)। लेकिन मैंने ऐसा कुछ नहीं देखा, भगवान का शुक्र है, कि वे उस जैसे बच्चे पर क्रोधित होंगे और पास होंगे।
तो पहले ही भाग जाओ. या बच्चे को उसके दादा-दादी या पिता को सौंप दो, ताकि वह अपंग न हो जाए। उसी समय, टैम्पैक्स आपसे दूर चला जाएगा।
लेकिन नहीं, आप इसे वापस नहीं देंगे: (फिर मुझे अपना गुस्सा और असंतोष किस पर निकालना चाहिए? 09/08/2011 02:07:17,

हर कोई तिरछा नहीं पढ़ सकता...
निःसंदेह यह राक्षसी कब्ज़ा है, इसे कहने का कोई अन्य तरीका नहीं है, [सेंसर] यही हम हैं। यदि लेखिका ने स्थिति को सुधारने का प्रयास नहीं किया होता, तो मुझे लगता है कि वह नहीं लिखती। यह अच्छा है कि आपने खुद को ऐसी स्थिति में नहीं पाया, जिसका मतलब है कि आप एक स्मार्ट, अद्भुत माँ हैं। हम ऐसे नहीं हैं, और शायद हमारे खुलासे मदद के लिए अनुरोध अधिक हैं, न कि "नापसंद" करने की अनुमति। जो लोग स्वयं को प्रेम न करने देते हैं उन्हें कष्ट नहीं होता। मानो या न मानो, हम लड़ने की कोशिश कर रहे हैं और सबसे अधिक संभावना है कि बच्चों पर चिल्लाना अच्छी माताओं वाले अन्य परिवारों की तुलना में अधिक नहीं है। बात बस इतनी है कि कुछ लोगों को इस विषय से कोई सरोकार ही नहीं है। शैक्षिक प्रक्रिया. यदि हर कोई इतनी स्मार्ट और अद्भुत मां है, तो अब किशोरों को इतनी समस्याएं क्यों होती हैं? शायद गंदे बट्स और बैग अच्छे उदाहरण नहीं हैं, लेकिन मुझे लगता है कि आप अपने द्वारा उपयोग किए गए टैम्पैक्स से खुश नहीं होंगे, लेकिन निश्चित रूप से आपके साथ ऐसा नहीं हो सकता...
"आपने इसे कैसे नहीं सिखाया, आपने इसे कैसे नहीं सिखाया, आप अपना चेहरा कैसे नहीं धोते, इसका मतलब है कि आप स्वयं ऐसे हैं और दर्पण को दोष देने का कोई मतलब नहीं है..." यदि हम होते इस तरह, हम परेशान और चिंतित नहीं होंगे। हम बहाने बनाने की कोशिश नहीं कर रहे हैं और न ही दया महसूस करना चाहते हैं, हम जानते हैं कि हम बहुत अच्छी माँ नहीं हैं, हम स्थिति को ठीक करना चाहते हैं और हम इसे ठीक कर रहे हैं। 09/08/2011 09:11:52, कुछ भी होता है

हमारे पास भी हर तरह की चीजें होती हैं जो घटित हुई हैं और हो रही हैं, लेकिन हम अपने बच्चों के व्यक्तिगत मामलों पर नज़र नहीं रखते हैं और हम उनकी गलतियों को ध्यान में नहीं रखते हैं। इसे उठाया, धोया... इसके बारे में भूल गया।
हाँ, हमें टैम्पैक्स की आवश्यकता है। यदि यह कोठरी में या किसी बच्चे के सैंडविच मेकर में चला जाता है, तो मैं इसे बाहर फेंक दूँगा और सब कुछ धो दूँगा। लेकिन इस प्रक्रिया के दौरान मैं केवल एक ही चीज़ के बारे में सोचूंगा - मेरे बच्चे के साथ क्या समस्या है? आपने अपने प्रति ऐसा दृष्टिकोण क्यों विकसित किया? वह खुद से इतना प्यार क्यों नहीं करता? और फिर सामान्य प्रश्न - क्या करें और किसे दोष दें। किसी भी मामले में, मैं दोषी हूं - मैंने इसे मिस किया, इसे नजरअंदाज किया, इसे पर्याप्त नहीं दिया, इसे पसंद नहीं किया। क्या करें - बच्चे की ठीक से देखभाल करें, और जुनूनी होने का दिखावा न करें जिसे ऐसा दुर्भाग्यपूर्ण नमूना मिला हो।
और किसी बच्चे पर चिल्लाने और हाथ हिलाने के बजाय, उसके लिए खेद महसूस करना बेहतर है - वह इतना अनुपयुक्त है।

लड़की बड़ी हो जाएगी और शायद ही अपने कॉस्मेटिक बैग में इस्तेमाल किया हुआ टैम्पैक्स रखेगी। और वह अपनी पैंट में मल नहीं पहनेगी। और उसके पास अभी भी बैग पैक करने का समय है।
कुछ गुजरेगा, और कुछ आएगा। लेकिन माँ की छवि - अपने ही मातृत्व की शिकार - एक खुले घाव के रूप में आत्मा में जीवित रहेगी।
और केवल वर्षों के बाद ही बच्चा यह समझ पाएगा कि यह उसकी गलती नहीं है, कि वे माता-पिता के प्यार के लायक नहीं हैं, लेकिन इसे अपनी माँ के शब्दों के बोझ के रूप में प्राप्त करते हैं। माँ बनना कितना बड़ा उपहार है। और माँ की ओर से, बच्चे के लिए प्यार और उसकी देखभाल ऐसे उपहार के लिए भुगतान करने के लिए एक अनुचित रूप से छोटी कीमत है। 09/08/2011 13:10:19,

मैं अपने आप को प्यार न करने की इजाजत नहीं देता, मैं स्थिति को ठीक करने की कोशिश कर रहा हूं। और लेखक यथासंभव प्रयास करता है। वह सलाह मांगता है. ये हमारे बच्चे हैं और हमें उनकी कोई परवाह नहीं है.
मैंने अपनी स्थिति का पता लगा लिया है और अब इसे हल करने का प्रयास कर रहा हूं। लेखक को यह भी समझ नहीं आता कि समस्या की जड़ें कहाँ से आती हैं, यकीन मानिए, ऐसा होता है। और उसने कहा, "यह कैसे संभव है, लेकिन ऐसा नहीं होता है, आप सब कुछ लेकर आये और बच्चे देवदूत हैं और आपको डॉक्टर को दिखाना चाहिए।"
मैंने एक से बढ़कर एक डॉक्टर को देखा। बच्चे के साथ और उसके बिना भी। और केवल एक ने ही कमोबेश मदद की। हाँ, यही मेरी समस्या है. मैं इससे निपटने की कोशिश कर रहा हूं. और अब मैं बच्चे को नहीं, बल्कि खुद को तोड़ रहा हूं। मैं टूट रहा हूं... मैं बात कर रहा हूं, मैं माफी मांगता हूं, मैं वह सब कुछ करने की कोशिश कर रहा हूं जो डॉक्टरों ने सलाह दी है। कुछ चीज़ें काम करती हैं, कुछ नहीं। लेखक मदद मांगता है, हमें एहसास होता है कि हम सही व्यवहार नहीं कर रहे हैं। लेकिन ऐसे हमलों और उदाहरणों से स्थिति नहीं बदलेगी.
और टैम्पैक्स के बारे में.... मेरी आँखों के सामने एक जीवंत उदाहरण है कि अगर मैं उसकी "बचकानी शरारतों" से गुज़र जाऊँ तो मेरा बच्चा क्या बन सकता है।
एक वयस्क जो केवल खुद से प्यार करता है और प्रियजनों को पीड़ित करता है, अपमानित करता है, पीड़ा देता है, और वह ईमानदारी से नहीं समझता कि उसने क्या किया। और जैसे-जैसे आप बड़े होते जाते हैं, यह उतना ही बदतर होता जाता है। मेरा विश्वास करो, यह कोई बीमारी नहीं है, यह संकीर्णता है और सबसे छोटे के लिए "माँ का प्यार" है।
शौचालय के पास से पेशाब करते हुए - "ओह! मैंने इसे नहीं मारा!" स्वाभाविक रूप से, वह सफाई करने वाला नहीं है। तो टैम्पोन बढ़ेगा और छिप जाएगा, ऐसा हमेशा नहीं होता है। 09/08/2011 15:56:11, कुछ भी होता है

आप जो लिखते हैं "प्रियजनों को पीड़ा पहुँचाता है, ठेस पहुँचाता है, पीड़ा पहुँचाता है, और वह ईमानदारी से नहीं समझता कि उसने क्या किया" माँ के प्यार के परिणामस्वरूप नहीं होता है।
आप स्वयं का खंडन कर रहे हैं. हमारे वार्ताकार की लड़की (जिसके पास टैम्पोन है) अपनी माँ के अत्यधिक प्रेम के कारण इस तरह का व्यवहार नहीं कर रही है। उसे अपनी माँ का प्यार नहीं मिला।

और अपने बच्चे के समानांतर, आपने एक बिल्कुल घृणित बोगीमैन को चुना - एक वयस्क जो शौचालय के पीछे पेशाब कर रहा था। किस लिए? अपनी झुंझलाहट को उचित ठहराने के लिए? जैसे, बच्चे की भलाई के लिए, क्या आप उस पर क्रोधित हैं?
बच्चे अलग हैं, हाँ। हम हर चीज़ को बदल या समायोजित नहीं कर सकते. लेकिन फिर भी ये हमारे बच्चे हैं। और किसी तरह आपको उनके साथ-साथ जटिल और असुविधाजनक लोगों के साथ-साथ चलना होगा। और प्यार के बिना आप साथ नहीं रह सकते।

वास्तव में, इसे छोड़ देना बेहतर है, इसे पालने के लिए किसी को दे दें - आपके सगे पिता, दादी, या जो कोई भी वहां हो, अप्रिय परिस्थितियों में पालने की तुलना में।
मैं कहीं से भी कल्पना नहीं कर रहा हूं, मुझे पता है कि मैं किस बारे में लिख रहा हूं। मैंने इस "घटना" को समझने और कम से कम किसी तरह इसे स्वीकार करने की कोशिश में अपना दिमाग खराब कर लिया।
कभी-कभी एक सौतेला भाई और दयालु व्यक्ति एक अप्रिय, पीड़ित माँ की तुलना में बहुत बेहतर होता है।
एक किशोर लड़के के रूप में, जो ऐसी अप्रिय, उच्च शिक्षित, बौद्धिक मां के साथ बड़ा हो रहा था, उसने मुझसे कहा, "बेहतर होगा कि वह शराब पी ले और नशे में इधर-उधर पड़ा रहे। मैं अब भी उससे प्यार करूंगा और उसकी देखभाल करूंगा। अन्यथा, वह नहीं करती।" इसे मेरे प्यार और देखभाल की ज़रूरत है।” वह रुकावट डालता है, उसके नखरे और चिल्लाने पर प्रतिक्रिया नहीं करता, उन पर हंसता है। बुरी तरह? हाँ, अच्छा नहीं. लेकिन उसे किसी तरह जीवित रहना होगा और कई वर्षों तक टिके रहना होगा। इस सुरक्षा के बिना, आप अप्रेम में जीवित नहीं रह सकते। उसके पास अपनी स्नेहहीन माँ को छोड़ने के लिए कहीं नहीं है। वह खुद उसके साथ पनडुब्बी पर बैठकर खुश नहीं है।

तुम्हें वहां क्या एहसास हुआ, मैं नहीं जानता. हम तीनों कम आत्ममुग्धता चाहेंगे।

मैं आपको फिर से उद्धृत करूंगा: "एक वयस्क जो केवल खुद से प्यार करता है और प्रियजनों को पीड़ित करता है, अपमानित करता है, पीड़ा देता है, और वह ईमानदारी से नहीं समझता कि उसने क्या किया।" - यह उन माताओं पर भी लागू किया जा सकता है जो बच्चों से प्यार नहीं करती हैं। हालाँकि वे धक्का देने के बाद भी पेशाब नहीं करते हैं।

और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे कहाँ पेशाब करते हैं। बच्चा आपकी इन गड़बड़ियों को सुलझाने में पूरी जिंदगी बिता देगा। सबसे बुरी बात तब होती है जब आप वयस्क हो जाते हैं और आपकी समझ की आखिरी उम्मीद भी नष्ट हो जाती है। ऐसा लगता है जैसे मैं उसकी उम्र तक जीवित रहूंगा और समझूंगा। लेकिन उलझन - वह जीवित रही, और अपनी उम्र से बड़ी हो गई, और पहले से ही अपने बड़े बच्चों की परवरिश कर चुकी है, और छोटे बच्चे बड़े हो रहे हैं - लेकिन मैं अभी भी उसी भय का अनुभव करता हूं।
मेरा सबसे बुरा सपना मेरे जीवन की एक वास्तविक स्थिति है, मेरी माँ, और उसके बगल में मैं नहीं, बल्कि मेरा एक बच्चा है। और मैं उन्हें इससे बचा या बचा नहीं सकता. मेरे लिए अपने पोते-पोतियों के लिए इंतजार करने का समय आ गया है, लेकिन सपना खुद को दोहराता रहता है। इस कदर। 09/08/2011 16:46:33,