Что делать, если я постоянно ругаюсь с мужем? Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры

Обратите внимание на себя!

Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Есть категория семей, в которых чаще наблюдаются добрые ссоры, чем худой мир. Казалось бы, чтобы сохранить гармонию, достаточно попросить прощения, если была не права. Или подождать извинений от любимого и принять их. Но вот незадача: обычно предмет ссоры вспомнить трудно, либо катализатором оказалась какая-нибудь глупость, которую взрослым людям даже обсуждать неловко. Например, грязная чашка у кровати. Стыдно признать, что поссорились из-за такой ерунды. И еще стыднее — что делаете это регулярно. Наши эксперты полагают, истинная причина ссор лежит гораздо глубже, чем желание наконец-то решить, в какой цвет красить стены на кухне. Что заводит тебя и его с пол-оборота, причем не в лучшем смысле этого выражения?

Усталые игрушки

На крючке. Именно сейчас кажется, что любимый занимает очень уж много места в окружающем пространстве: слишком большой, шумный, громогласный. И даже когда замолкает, кажется, будто его дыхание слишком раздражающее. Да ты устала.

Ты раздражена

Наверняка навалилось слишком много дел, и вот ты уже готова сорваться из-за пустяка. «У каждой из нас есть свой допустимый уровень психологического напряжения, и как только он превышается, срываем злость на близких. Ведь они принимают нас любыми, а значит, простят», — объясняет кандидат психологических наук Анастасия Филимонова. Самым простым способом сохранить мир будет признание: «Дорогой, я сегодня не в лучшей форме, мне нужно полчаса, чтобы отдохнуть, потупить в айпэд или съесть чего-нибудь ужасно вкусного и побольше». Гештальттерапевт Светлана Прокопюк подтверждает: общение в таком стиле уже само по себе помогает переключиться с реактивного раздражения на волну расслабления.

Он раздражен

Мужчине сложнее осознать свою усталость, а для многих это все равно что признаться себе: «Я — слабак». Как понять, что его брюзжание вызвано не твоим разговором на фейсбуке со старым« правда-правда приятелем»? Во‑первых, любимого раздражает то, что не трогало ни вчера, ни неделю назад. А во-вторых, его нервирует решительно все. Лучшее, что можно сделать, оставить его в покое, пока конфликт не зашел слишком далеко. В таком состоянии он не способен на конструктивный диалог.

Бой с тенью

На крючке. В последнее время ты почему-то видишь в муже только отрицательное: он кажется ненадежным, недостаточно внимательным, слегка безответственным. А это точно он такой, а не ты?

Ты раздражена

Какая любящая и уважающая себя девушка спокойно признает, что она не так хороша, как хотелось бы? Не так пунктуальна, заботлива, щедра и далее по списку. Все недостатки, которые мы тщательно скрываем от себя, образуют некий отрицательный образ, который юнгианские аналитики называют Тенью. И так как на себя злиться трудно, мы вымещаем эти эмоции на мужчине. «Если замечаешь в партнере лишь негативные черты — это повод задать себе вопрос: вероятно, я сама такая же ленивая, безответственная, как думаю о нем? Бывает ли, что сама поступаю так же?» — подсказывает психодраматист и семейный психолог Ольга Хохлова. Чтобы не погрязнуть в самокопании, важно сделать следующий шаг: представить, в каких ситуациях подобные качества могут оказаться полезными. Так мужчина перестанет раздражать, и ты встанешь на увлекательную дорогу самосовершенствования.

Он раздражен

Изучать тараканов в чужой голове — занятие, прямо скажем, неблагодарное. Тем более если ты не профессиональный психолог, а объект исследования — твой мужчина. Поэтому просто обрати его внимание на то, как он реагирует: «Вижу, я тебя чем-то раздражаю. Чем конкретно?» Светлана Прокопюк рекомендует вот что: попроси любимого оценить раздражение по 10-балльной шкале. И уточни, при каких условиях он может уменьшить интенсивность этого чувства. «Когда мы оцениваем эмоции по каким-то критериям, то словно помещаем их в некую структуру, это успокаивает и помогает сформировать план действий». Любимый сможет понять: способен ли он самостоятельно справиться со своими чувствами, или необходима твоя помощь. В любом случае, его раздражение будет легализовано, а значит, больше не станет поводом для внезапной ссоры.

Взрыв из прошлого

На крючке. Есть ситуация, из-за которой вы стабильно ссоритесь последние лет пять. Например, он не отвечает на телефонный звонок в течение рабочего дня. Или не хочет, чтобы ты проводила время вместе с ним и его друзьями.

Ты раздражена

Насмотревшись сериалов, рискнем предположить: когда-то твой бывший закрутил служебный роман, поэтому регулярно игнорировал твои звонки. Сейчас, в нынешних отношениях, нет причин для подозрений, но ты тревожишься и злишься по инерции. Если удалось понять, какая ситуация провоцирует негатив, — это уже первый шаг на пути к свободе от прошлого. «Пережитая травма еще не раз напомнит о себе, но можно кое-что изменить, — подсказывает Анастасия Филимонова. Нужно связать раздражающую ситуацию с чем-то приятным. Можно договориться, что после такого тяжелого дня вы вместе поужинаете в ресторане».

Он раздражен

Если он тоже не может объяснить причину своих претензий к тебе, есть два пути решения. Первый — не провоцировать раздражение. Он подходит, если ситуация возникает редко и ее можно избежать. Второй путь — вместе исследовать механизм этой закрепленной реакции, чтобы любимому не пришлось оправдываться за свое неадекватное поведение. «Когда болезненный опыт принят партнером, пережитое когда-то перестает быть настолько мучительным. Неадекватные реакции проявляются реже или исчезают совсем», — уверяет Светлана Прокопюк.

Мелочь какая-то

На крючке. Бытовые стычки, пресловутые немытые чашки, не заправленная постель, не оплаченный вовремя счет за электричество… Все, что не стоило взаимных упреков(кроме хомяка). Обсуждать настоящую причину недовольства открыто — страшно или неловко. Напряжение копится и выражается в ссорах по мелочам.

Ты раздражена

В последнее время нервы твои перегреваются, как батареи в старых домах. При этом ты уверена, что причина тому — не ПМС. Чувство вины стало ближе, чем собственный муж. Ольга Хохлова рекомендует спросить себя: «Что меня злит на самом деле?» Или: «Если бы не эта мелочь, на что бы я тогда злилась?» Ответы могут оказаться крайне интересными.

Он раздражен

Ты, наверное, тоже уже заметила, что мужчины не любят начинать разговоры об отношениях. Поэтому они свой дискомфорт выплескивают так: подкалывают подруг по мелочам. В этом случае выяснять, что его беспокоит, бесполезно, он не знает сам, хоть и чувствует: что-то не так. Анастасия Филимонова предлагает поиграть в игру: 20 минут ты рассказываешь о своих чувствах, а он молча слушает. А затем он говорит обо всем, что приходит в голову по поводу сложившейся ситуации. Если через 40 минут вы оба все еще останетесь в живых, а хомяк не потеряет аппетита, поблагодарите себя за мудрость и терпение. А затем поделитесь тем, что действительно услышали. Есть шансы, что такие переговоры пройдут успешно: спустя четверть часа контроль сознания ослабевает и всплывает собственно накипевшее — истинная причина ваших ссор.

Диалоги о погоде. В доме

Ссорьтесь, стоя спиной друг к другу. Недостаток визуальной информации помогает сосредоточиться на сути решаемой проблемы. И услышать, что вы на самом деле хотите сказать.
Используйте Я-высказывания. Каждое предложение начинай с выражения своих чувств. Например: я чувствую себя обиженной, когда ты не считаешься с моим мнением. В отличие от фактов чувства нельзя оспорить.
Пишите письма. Каждое написанное слово оцениваем гораздо тщательнее, чем сказанное. Особенно — в пылу ссоры.

Текст: Елена Лаврова

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Семейная жизнь — это удовольствие. Жалко, если вместо совместного приятного времяпрепровождения супруги тратят время на ссоры. В этой статье вы узнаете 6 советов психолога, как перестать ссориться с мужем.

Совет 1. Понять, почему чаще всего возникают ссоры.

Вам в помощь способность к рефлексии и, конечно, семейный психолог. Это один из самых частых запросов, и совсем напрасно некоторые думают: «Ерунда какая, все ссорятся!». Ссоры способны надолго испортить настроение и отношения. Кто-то ссорится, а кто-то обсуждает спорные моменты.

Совет 4. Расширять кругозор.

Мужчины – они не такие, как мы, женщины. Большинство из них обладают энциклопедическими знаниями. То есть главное о многом.

Чем вы хуже? Хотите поддержать разговор с мужем – интересуйтесь новостями, политикой, экономикой. В ваших собственных масштабах, но чтоб хотя бы поддерживать умную беседу.

Это не шутка. Почему-то большинство людей забывают о том, что знают элементарный счет, когда дело идет к скандалу.

Почему, как только кто-то начинает повышать на нас голос, мы сразу хотим сказать: «Не кричи на меня!», вместо того, чтобы помолчать 10 секунд? За это время собеседник успеет:

а) понять, что погорячился;

б) испугаться, что вы обиделись;

в) заинтересоваться вашим молчанием.

а) обдумаете контраргументы;

б) поймете, почему он начал кричать.

Дальнейший диалог наверняка будет более продуктивным.

Совет 6. Завести дневник.

Бывает, возникает какая-то спорная тема, и супруги решают: «Потом поговорим».

Вместо этого лучше записывать в дневник возникающие претензии к мужу, и его претензии к вам.

Знаете, есть такой афоризм: «Я не злопамятный, но я всё записываю». Это очень и очень хорошая идея. Пока вы пишите, успеете тридцать три раза всё обдумать. Может, и сердиться на мужа перестанете. Повод для ссоры рассосется сам собой.

Совет 7. Как перестать ссориться с мужем. Найти свой способ обретения внутренней тишины. Или, иначе говоря, релаксации.

Йога, медитация, прогулки. Когда нервная система в постоянном напряжении, повод для ссоры возникает из воздуха.

Если же вы находитесь в состоянии внутренней гармонии и умиротворения, то, когда муж начнет вскипать, вместо того, чтобы поддержать ссору, вам захочется сказать: «Милый, когда ты сердишься, так хочется к тебе прижаться и обнять!» Рекомендую почитать,

#разговорныепривычки

Надоело ссориться? Помогите своей семье, используя мои советы. Общение, построенное так, чтобы слышать другого и быть услышанным - залог семейного счастья. В статье Вы найдете советы и упражнения по разрешению трудных семейных ситуаций и поймете, как не ссориться друг с другом, как услышать друг друга.

В поисках ответа, как не ссориться, начнем с самого простого - с общения. В общении супругов немалое место занимают беседы. Умеем ли мы правильно вести их? Получается ли быть в них действительным слушателем? Получается ли донести до собеседника именно то, что хотим ему сказать?

Строительство семьи будет разваливаться до тех пор, пока супруги не научатся слушать друг друга. Обычно бывает так: у каждого есть, что сказать по теме разговора, и каждый старается донести это другому, при этом становится не столь важно, что именно хочет сказать другой, главное - то, что я хочу сказать. В этом случае, даже если каждый дослушает другого до конца, все-равно разговор заканчивается неудовлетворенностью друг другом, поскольку ни перед кем не стояла задача понять собеседника, понять его состояние, настроиться на то, чтобы слушать, и как следствие, никто друг друга не услышал и не понял.

Слушать - это одно действие, и направлено оно к собеседнику. Совсем другое - свое сравнивать с тем, что говорят другие. В результате этого действия возникает с чем-то - согласие, с чем-то, наоборот, - несогласие, а что-то расширяет представления. Слушающий старается не услышать собеседника, а определить свою позицию по отношению к сказанному. Поэтому воспринимается лишь часть из всего сказанного другим. Услышать мешает внутренняя установка - прежде всего себя донести другому. И даже, когда только слушаешь, эта установка сохраняется как скрытый смысл отношения к говорящему. В таком общении нет и намека на желание открыть обсуждаемое событие для себя глазами собеседника.

Беседа в своем содержании всегда несет три составляющих: 1) то, что я слышу; 2) то, что прозвучало, но я не услышал; 3) попечение собеседника. Там, где на уровне попечений собеседники не слышат друг друга, там и возникают наиболее сильные напряжения, противостояния, супруги начинают ссориться, вплоть до ненависти друг ко другу. В то же время, если собеседники вслушиваются в попечения друг друга и слышат их, откликаются на них, там начинается движение к единодушию. Даже если один из собеседников это делает, единодушие уже будет обретаемо.

В повседневном общении неправильное слушание друг друга становится нередко причиной тяжелых переживаний, больших и малых ссор, что приносит в семью напряжение отношений и унылую атмосферу. Действительное слушание, наоборот, рождает сокровенную тональность общения. Разговор и беседа текут не из стремления себя донести, а от глубокой расположенности друг ко другу, востребованности друг в друге. Такое общение может проходить и в молчании, и в беседе. Поскольку суть такого общения - истинная человечность ситуации слушания, при которой не так уж важно на какую тему идет общение. Главное то, что супруги наполняются жизнеутверждающим чувством обретения целого.

Общение в стиле «Я не один. Нас двое. И мы одно», при котором чувствуется доверительность другому и другого мне, тончайшая соединенность во взаимоподдержке и полная защищенность в мире, - это бесценное достояние супругов. Для того, чтобы беседа проходила именно в таком русле необходимо постоянно проверять себя на наличие таких расположений сердца: 1) ощущение удовольствия от присутствия и общения с другим; 2) участие во всем, что касается другого через принятие к сердцу его радости (боли) и порывы на помощь и содействие; 3) деятельное и заботливое попечение о благе другого.

Умение общаться - одно из главных достоинств, которое многие хотят видеть в своем близком человеке. Отсюда невольно, в большинстве случаев, обращается внимание на эрудированность, образованность будущего спутника жизни, способного поддержать разговор, так сказать, на высоком уровне. И забывается, что дома хочется чего-то другого, по-человечески простого, ласкового и любящего, хочется душевного единства, не просто интересного общения, а понимания.

Сколько таких случаев, когда человек кажется очень интересным собеседником в кругу друзей, на работе, а вот дома что-то с этим не клеится. Вся эта его общительность в социуме оказывается совершенно ненужной в общении с близким человеком, поскольку нет главного - теплоты человеческого участия. Душевное общение возможно лишь при желании и умении слушать другого.

Можно выделить три уровня общения: 1) донести себя другому; 2) услышать другого, когда центр общения - переживание состояния души собеседника; 3) причинное общение, когда в каждом сегодняшнем состоянии, переживаемом одним из супругов, схватывается другим вся цепь причин и следствий, приводящих к тому, что происходит в душе первого; при таком общении каждый из супругов способен видеть целиком любую семейную ситуацию и умеет снять возникшее напряжение подходящими способами. Именно причинное общение дает постоянное ощущение умиротворенного соприсутствия друг в друге.

Для того, чтобы не ссориться и иметь причинное общение необходимо трудиться на обретение следующих качеств: 1) радушие - умение принимать другого от сердца, радоваться ему от души; 2) сговорчивость, приветливость, ласка, чтобы другому было хорошо, чтобы он оживал в общении со мной; 3) миролюбие - умение не оскорбляться и другого не оскорблять, содержать сердце свое в союзе с другим; 4) благоразумное слово, вместо праздного пустословия; 5) хранение тайн, когда никакие проблемы и тайны не выходят за пределы семьи.

Проверьте себя. Каждый раз, когда близкий человек начинает что-то говорить, он что-то переживает, как-то к этому относится и тому есть скрытые причины. Слышите ли Вы его отношение к тому, что он рассказывает? Слышите ли Вы скрытые причины происходящего? Слышите ли Вы основное содержание?

Есть три принципиальных различия между сопоставлением и действительным слушанием:

1) При сопоставлении восприятие и осмысление происходит одновременно. Первая мысль, высказанная собеседником, начинает немедленно сопоставляться с имеющимся мнением. В результате, во время беседы, что-то упускается, что-то понимается по-своему, а полного понимание другого не происходит.

2) При сопоставлении идет процесс осмысления частей. При слушании происходит осмысление целого, проживание сказанного, в разуме совершающееся. Проживание всегда так или иначе меняет самого слушателя, и он начинает поступать в жизни уже не как раньше и не потому, что так надо, а потому что по-другому уже не может. При слушании происходит развитие, а при сопоставлении - самоутверждение.

3) При сопоставлении осмысление частей может продолжаться лишь некоторое время, за которое воспринятое анализируется, делаются выводы и на этом ставится точка. Поэтому нередко забывается содержание разговора, либо сразу после его завершения, либо спустя некоторое время. Слушание же, напротив, всегда есть переживание встречи с человеком, открывающее его самого в новом качестве. То есть при слушании в другом человеке каждый раз что-то новое открывается.

Упражнения на развитие умения не ссориться и слушать друг друга

Все предложенные ниже упражнения направлены, в первую очередь, на понимание себя. Суть этих упражнений - наблюдение за своими внутренними переживаниями в приведенных здесь состояниях; наблюдение и последующий анализ. При выполнении упражнений, наблюдая за собой от вопроса к вопросу, обязательно будут открываться какие-то, неосознаваемые ранее, вещи. Запишите все мысли, которые будут приходить во время выполнения упражнений, например, на диктофон. Чуть позже проанализируйте все, что записали, и сделанные выводы тоже запишите. Через некоторое время вернитесь к своим записям, подкорректируйте их, если в этом возникнет необходимость. Таким образом, Вы лучше начнете понимать себя и, соответственно, в дальнейшем сможете осознанно управлять своими эмоциональными состояниями, что конечно же скажется на атмосфере в Вашей семье. Обязательное правило при выполнений упражнений - давать максимально искренние ответы на вопросы упражнений.

Упражнение 1. Выберите один день в неделю или определенный час в течение каждого дня, и на всем протяжении выбранного времени соблюдайте следующее правило. Выслушав слова собеседника, отвечайте ему, выдержав 10 секунд молчания (сосчитайте мысленно до 10). Это значит, что после каждой реплики человека, с которым Вы разговариваете, Вы начинаете говорить лишь тогда, когда выдержите десятисекундную паузу. Даже если Вам при таких условиях придется промолчать весь разговор, потому что собеседник ни разу не замолкнет более, чем на десять секунд, все-равно держитесь правила. Несмотря на то, что внешне прием очень простой, он требует достаточных усилий. При этом много бессознательного откроется, что будет являться предметом для работы над собой. И главное не превращайте это упражнение в черствое наблюдение себя и другого. Помните, что это правило выполняется с целью понять состояние души собеседника, войти в соучастие с ним.

Упражнение 2. Вспомните ближайшую ситуацию, когда, по Вашему мнению, ближний провинился, и Вас гложет обида, мучают сопутствующие этому состоянию желания. Выполнять это и последующие упражнения можно либо по воспоминаниям, либо непосредственно находясь в указанном состоянии.

Вопрос 1. Почему я суечусь? Почему не сознаю свое состояние? Почему не остановлюсь и не попытаюсь разобраться, что работает во мне?

Вопрос 2. Моя обида, - что это? Желание, чтобы он (она) увидел (а) причиненную мне боль? Требование, предъявляемое к нему (ней), а, значит, раздражение, неприязнь и желание закрыться от общения с ним (ней)? Попечение о нем (ней)? Если попечение, то где спокойное наблюдение ситуации и готовность прийти к нему на помощь, даже если он (она) виноват (а)?

Вопрос 3. Я все больше закрываюсь или все больше готов (а) помочь? Погружаюсь в свои состояния или верю, что эти обстоятельства и для моего упражнения, поэтому открываюсь навстречу к нему (ней)? Стараюсь понять, чему я могу здесь научиться, доверяю ближнему или только себя люблю?

Упражнение 3. Вижу плохие действия ближнего. Начинаю его оценивать, осуждать. Вопрос: «Почему осуждение, а не милосердие?».

Упражнение 4. Понимаю, что я ору. Вопрос: «Зачем ору? Что мне это дает? Наши отношения от этого улучшаются или ухудшаются?».

Когда происходит постоянная работа над осознанием своих поступков и мыслей, человек через внутреннее открытие, через совершающееся в себе озарение, начинает постигать скрытые смыслы происходящих вокруг явлений, абстрактное ранее знание становится живым знанием. Человек уже не просто знает, как ему поступить, но он в своих действиях является этим знанием, он уже так поступает, потому что иначе не может. Его знания превратились в поступки. Такое превращение возможно только через опытное проживание знаний, полученных из книг или при общении с компетентными людьми, а также через проживания в мысленных образах сказанного близким человеком.

4 выбрали

Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью . Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению . Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи . Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.

Почему мы постоянно ссоримся?

Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева . Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.

"Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое" , – пояснила психолог.

Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство . Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно .

Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.

Зри в корень

Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина . Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.

Это, скорее всего, будет непросто . До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: "Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает" . Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.

"Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: "я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу". Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь", – считает Мария Пугачева.

Как избежать?

Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. "Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными", – считает психолог.

Но и "выливать" их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них . "Если вы спокойно и по-доброму объясните своей "второй половинке", что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете . А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки", – объяснила психолог.

Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.

Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
Выясните, когда у вас и вашего любимого "плохие" и "хорошие" часы, не затевайте никаких обсуждений в "плохие". В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня "утренним монстром". Но с серьезными проблемами не подходит.
Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска . Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: "все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже".
Переводите разговор в шутку . Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
Говорите шепотом . Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее . В результате оба кричат и никто друг друга не слышит . Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.

А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?