Что делать, если ребенок дерется. «Мой ребенок подрался в школе

Довольно часто случается так, что родители являются спокойными и бесконфликтными людьми, а их ребенок почему-то драчун . Такая ситуация весьма распространена.

С этой проблемой мамы и папы могут столкнуться уже с того момента, как ребенок начинает посещать детский сад. Однако в школе он уже обладает большей силой, и в ход идут совсем не лопатки и ведерки.

Сможет ли ребенок перерасти данный период или же ситуация усугубиться - это зависит, прежде всего, от ответной реакции родителей на поведение малыша.

Чтобы ваш ребенок не оказался в детской комнате милиции, необходимо своевременно принимать соответствующие меры по исправлению возникшей ситуации .

Почему ваш ребенок дерется?

В младшем возрасте ребенок еще не понимает серьезность драки. Он не осознает, что кому-то может быть больно. Сперва ребенок пытается ударить кого-то, чтобы посмотреть на реакцию, проводит так называемый эксперимент. Если ответной реакцией является осуждение, ребенок не будет продолжать драки, поскольку поймет, что его поведение недопустимо. Но если мама смеется, если ребенок ударит кого-то, а папа ободряюще поддерживает малыша, да и дети во дворе на удары отвечают ударами, ребенок теряется и не может понять, какой реакции следовать. В результате ребенок продолжает свои эксперименты.

Взрослея, ребенок начинает ходить в школу , где его окружает новый коллектив. И данная среда более жесткая, чем в детском саду. Здесь каждый малыш пытается завоевать лидерство. В этом возрасте малыши злые. Если кто-то заметит, что ваше ребенка легко втянуть в драку, они будут провоцировать его на это по разным причинам. К примеру, чтобы наябедничать преподавателю или родителям, чтобы им посочувствовали и поставили хорошую оценку, или же угостили сладостями.

Однако может быть и другой вариант: одноклассники просто не желают принимать вашего ребенка в свой коллектив . А он в свою очередь, чтобы как-то их заинтересовать, начинает их обзывать, приставать к ним. Многие преподаватели не разбираются в причинах, не уточняют подробности, именно поэтому виновником признается тот, кто нарушает школьную дисциплину. Даже, если зачинщиком является совсем другой ребенок.

Из-за этого у малыша возникают психологические проблемы, которые в будущем будут накладываться на различные сферы жизни. Родители должны сделать все, чтобы агрессивное поведение не переросло в норму поведения ребенка.

Как оказать помощь малышу?

Если ваш малыш часто устраивает драки в школе и во дворе, об этом мамы и папы узнают от других родителей, соседей и учителей. Драки скрываются от родителей, поэтому понять, кто виноват, практически невозможно.

Драки друг от друга отличаются. Одно дело, если ваш ребенок является виновником этого (обзывается, пристает к сверстникам), и совсем другое, когда ваш ребенок защищает себя и свои вещи, на которые посягают другие дети. Родители должны научить своего карапуза отстаивать свои интересы. Но при этом важно, чтобы ребенок понимал, что к драке можно прибегать только в последнюю очередь, ее нужно избегать всевозможными способами. Проблему можно решить и обычным разговором.

С кем и как следует поговорить родителям?

В первую очередь родители должны побеседовать со свидетелями произошедшей драки. Это могут быть ученики или же учитель. Разговор должен состояться в отсутствии ребенка. После этого попросите ребенка рассказать свою версию. Если ваше чадо может спокойно, четко и здраво объяснить причину драки, возможно, он прав. Но если его рассказ будет уклончивым, с большими паузами, если ребенок будет пытаться что-то придумать на ходу, вы поймете, что именно он стал зачинщиком.

Если ваш ребенок редко участвует в драках, родители могут не беспокоиться. Но если раздавание тумаков входит в привычку, необходимо незамедлительно действовать.

Если малыш постоянно говорит о своих одноклассниках, как о врагах , постарайтесь вместе с ним найти в них что-то хорошее. Отправьте ребенка в спортивную секцию. Там он сможет выплескивать накопившуюся энергию. Да и тренер порекомендует, как контролировать свою агрессию.

Обязательно подберите специальную литературу , где драки описываются, как негативное поведение, которое может привести к серьезным последствиям. Пусть ребенок обязательно их прочтет. Если же ничего не помогает, можете обратиться за помощью к психологу.

Еще в мои мятежные 17 лет, - время, когда все подростки изо всех сил стараются самоопределиться и найти свое место, - я примкнула к веселым хиппи. Мне нравилась их жизненная философия, музыка, стиль жизни, свобода от осуждений и штампов. Я с упоением плела многочисленные фенечки, вплетала цветные ленточки в волосы, носила длинные цыганские юбки и, к ужасу моей мамы, колесила автостопом по стране. Потом я взрослела, менялась, набиралась опыта. На память о хипповской молодости мне осталось острое неприятие насилия в любом виде и татуировка в виде пацифика на лодыжке.

Отношение к дракам у меня сложное. Но т.к. телевизор мы не смотрим, дома не деремся даже в шутку, то до появления садика в нашей жизни эта тема и не поднималась в доме. Но Максим пошел в садик, и проблема стала актуальной. Должен ли мальчик драться? Уметь постоять за себя? Как лучше поступить, если тебя ударили - дать сдачи или отойти?

Недавно на площадке возле сада я наблюдала такую картину. Один мальчик в борьбе за право первым залезть на горку оттолкнул другого мальчика, да так, что тот плюхнулся на землю. Тут же коршуном подлетела мама поверженного мальчишки: Никита!!! Дай ему сдачи! Ударь его! Что ты за мямля? Так и будешь стоять? Тебе все будут бить в саду, если ты отвечать не будешь!

Никита стоял в растерянности. От падения на землю он даже не заплакал и не придал бы этому особого значения, если бы не мама. Сдачи он давать явно не собирался. Это вообще один из самых тихих и скромных мальчиков в группе. Вся эта история закончилась слезами, мама утащила ревущего Никиту домой, внушая ему по дороге, что он ДОЛЖЕН драться, должен давать сдачи!

Вот тут-то я и задумалась. Ясное дело, увиденное меня шокировало, для меня это абсолютно неприемлемое поведение. Но как быть, когда бьют твоего ребенка? Если ты рядом, ты можешь вмешаться, разрулить конфликт. А если мамы рядом нет?

Ну, не могу я сказать своему сыну: дай сдачи! Ударь в ответ! Одно дело, если он САМ в конкретной ситуации даст сдачи, посчитает это уместным и нужным. Но другое дело, если мама призывает ребенка к агрессии! Не могу я посоветовать своему ребенку бить других детей! Если я так скажу, значит это:
А) правильно
Б) приемлемо для меня

А это совсем не так! Я не считаю насилие правильным, и сама никого не могу ударить. Я могу сказать Максу – если видишь драку, отойди. Если тебя ударили – скажи воспитательнице. Но тут возникает другой спорный вопрос. Разве ябедничать хорошо? Что лучше – рассказать воспитательнице или двинуть в ответ?

В поисках ответа я пошла в интернет. Мнения, собранные на различных форумах, можно разделить на 3 группы:

Да, мальчик должен уметь дать сдачи обязательно! Первым драку не начинай, но и себя в обиду не давай. Если тебя ударили, ударь в ответ!
- Должны уметь драться не только мальчики, но и девочки. А родители просто обязаны научить своих детей этому.
- Нет, не должен ребенок уметь драться. Нужно всегда стараться решить спор без кулаков. Если обидчиков много – просить помощи у родителей, воспитателя, учительницы.

Я спросила мнение моей старшей сестры, у которой двое сыновей. Светлана, 34 года, мама Гриши (8 лет) и Миши (6 лет): «Мальчику не надо уметь драться. Мальчик должен уметь защитить себя. Это мое глубокое убеждение и принцип в воспитании сыновей. Я никогда не говорила своим детям «дай сдачи» и спорила с воспитательницей в саду, когда она предлагала такое. Я всегда пресекала любые попытки решить спор в драке, когда они возникали у нас дома или где-нибудь еще. Мои сыновья не смотрят боевики и не играют в компьютерные игры с драками. Я против насилия. С самого раннего возраста я стараюсь не вмешиваться в конфликты моих детей друг с другом или с кем-то еще, давая им возможность самостоятельно разрешить споры. Я так же пресекаю любое нытье и жалобы по поводу «он меня удааааарил». Я учу своих детей, что любой спор можно и нужно пытаться решить словами. До определенного возраста я позволяла себе шлепнуть ребенка по попе или взять за ухо. Сейчас моим сыновьям 6 и 8 лет, и любое физическое воздействие у нас в семье под запретом. Я не хочу, чтобы они считали это нормой и выросли с мыслью, что кто сильнее, тот может заставить более слабого делать что угодно. Мои установки приносят свои плоды – до сих пор ни в саду, ни в школе ни от кого я не услышала «Ваш сын сегодня подрался». Я заметила, что дома в ссорах с младшим братом у Гриши стал появляться такой аргумент: «Сейчас как стукну, сразу поймешь!» Садимся и разбираемся, убеждаемся, что «стукать» незачем, можно убедить и словами. Если кто-то начнет драку с моими мальчишками (всерьез, без предупреждений и разговоров) – я уверенна, что они не убегут с плачем и не будут стоять и терпеть, они будут защищать себя. И друг друга они будут защищать в любой ситуации. Но если есть способ избежать драки – думаю, они им воспользуются»

Этот вопрос для меня остается пока открытым… Очень жду вашего мнения и ваших историй!

Содержимое

Многие родители, воспитывающие одного или нескольких детей, знают, такие ситуации, когда ребенок проявляет признаки несвойственной ему агрессии и может бить кого-то из находящихся рядом. Это могут быть дети, с которыми он играет на детской площадке, сверстники в садике или школе, братик или сестричку, причем не важно - старший он или младший, а иногда малыш дерется даже с родителями или другими взрослыми родственниками.

Почему ребенок дерется

Обычно причинами драки и излишней агрессии у детей могут быть:

Часто подобные ситуации ставят в тупик маму и папу. Но именно от их реакции и дальнейших действий зависит то, как часто ребенок в будущем будет использовать такой метод самовыражения, и будет ли проявлять агрессию в виде драк.

Малыш замечает, как один человек бьет другого - неважно по телевизору или в жизни - и пробует повторить такое действие. Он не осознает, что таким образом делает кому-то больно, он только пробует свои силы. И смотрит, что из этого получается. Если все вокруг реагируют одинаково, объясняют, что драться нельзя и пресекают все возможные повторные попытки, малыш очень быстро поймет, какое поведение является неприемлемым.

Но, к сожалению, так бывает редко, гораздо чаще все окружающие реагируют по-разному: мама пытается объяснить малышу, почему так поступать нельзя; папа тут же начинает показывать, как бить правильно; бабушка переводит все в игру и шутку; а одногруппники в садике могут дать сдачи. Конечно, ребенок теряется среди таких разных реакций, и продолжает эксперименты.

Ребенок дерется: что делать?

Родителям и родственникам стоит договориться, чтобы одинаково объяснять ребенку неправильность агрессии и драки. Реакция должна быть спокойной, а позиция стойкой и неменяющейся. Ни в коем случае нельзя проявить те эмоции, которые он ожидает увидеть: обиду, крик или слезы. Для совсем маленького агрессора можно устроить маленькое «показательное выступление». Если он ударил маму, ей стоит расстроиться и обидеться, уйти в другую комнату. А кто-то другой из членов семьи должен ее пожалеть и погладить по «больному месту». При этом какое-то время ребенка нужно игнорировать, показывая ему своим отношением, что его поведение является неправильным и неприемлемым. Только так малыш начнет задумываться, что нельзя драться.

Если такая ситуация произошла дома, решить ее и найти правильный выход проще, чем разобраться, почему ребенок дерется в садике или школе. Когда воспитатели или родители других детей жалуются, что малыш кого-то побил, сложно понять, кто был прав, и кто первый начал. Ведь для родителей их малыш всегда самый лучший и всегда прав. Но между собой дети ведут себя совершенно иначе, чем при родителях.

Если ребенок дерется в школе или садике

Маме и папе нужно, во-первых, спокойно отнестись к заявлению о том, что ребенок с кем-то подрался. Драка бывает разной, поэтому, сначала нужно разобраться, что произошло. Бывает, что он сам задирается и обижает других, а бывает ему приходится только защищаться от нападок детей. Родители должны набраться терпения и постоянно объяснять, что до драки дело может дойти только в самом крайнем случае и почему вообще нельзя драться.

Если учитель или воспитатель сообщает маме, что ребенок принимал участие в драке, нужно попросить рассказать все подробно, но чтобы малыш при этом не присутствовал. Выяснить ситуацию, которая произошла между детьми, а потом осторожно попросить малыша рассказать, что, по его мнению, случилось и почему.

Нужно быть готовыми к тому, что две версии рассказов будут отличаться, но очень важно выслушать ребенка о причинах его поступков. Если причина проста и понята, он говорит об этом спокойно и честно, то, скорее всего, он не обманывает и поступил правильно. Если же малыш долго молчит, подбирает слова, уклоняется от объяснений, противоречит сам себе, значит, он был причиной разногласия и сам понимает, что был неправ, а в разговоре просто пытается себя оправдать.

Если ребенок проявляет свою агрессию или плохое настроение в виде драк редко, и это не задевает здоровье других детей, в этом нет ничего страшного. Особенно мальчики склонны к таким выражениям своих эмоций. Но если такая активность перерастает в постоянную привычку размахивать руками, родителям следует принимать конкретные меры, чтобы избежать самых критичных случаев. Нужно обязательно разобраться в причинах такого отношения к другим детям, возможно, его избегают в группе, или у него сложилось мнение, что вокруг него все настроены враждебно. Такое отношение к окружающему миру нужно менять, ведь в будущем это может негативно отразиться на его восприятии людей.

Как вы можете помочь

Очень хорошим способом, который помогает выплеснуть негативные эмоции и направить энергию в нужное русло, являются спортивные секции. Это не обязательно должен быть бокс или карате, любая физическая нагрузка пойдет на пользу. Хотя почти все виды восточных единоборств не только тренируют тело и мышцы, но и дисциплинируют детей.

Самым эффективным методом воздействия на отношение ребенка к дракам является реакция родителей, если они стали свидетелями такой агрессии. То, что они сделают и скажут в этот момент, во многом определит дальнейшее поведение маленького драчуна. Если мама с папой без разбора нюансов и причин, из-за которых возникла драка, начинают защищать его, показывать и ему, и другим, что он всегда прав, что он лучше других, именно в таком мнении малыш и укрепится. И в дальнейшем все его поведение и отношение к окружающим будет демонстрировать именно такую уверенность.

Другая нежелательная крайность некоторых родителей - это опять же без выяснения ситуации тут же начать ругать ребенка и при всех стыдить. Ему, возможно, будет стыдно, но в следующий раз он будет драться так, чтобы родители этого не видели.

Самой правильной реакцией родителей - будет ее отсутствие. Если ребенок не наносит никому вреда, не бросается камнями и не бьется других палками, лучше не вмешиваться. Нужно дать малышу возможность самому довести ситуацию до конца, чтобы он понял, что драка вообще мало что дает. А дома можно будет спокойно сесть и обсудить, что произошло и по каким причинам, а также то, как по-другому можно было решить возникшую ситуацию.

Детские психологи говорят о том, что с помощью агрессии ребенок проявляет свою активность, выражает свою энергию, пусть и не всегда позитивную. Поэтому ограничивать его во всем, не разрешать кричать, бегать и выражать свои чувства, пресекать любые вспышки - не стоит.

В ситуациях, когда это допускается, можно разрешать ребенку «баловаться». Например, если бегать и кричать дома нельзя по понятным причинам, то почему этого нельзя на улице? Бить других людей нельзя, но если хочется помахать руками, можно побить руками подушку или ногами мячик. Малыш не может целый день тихо сидеть. Такова его природа. Чем быстрее родители это поймут, тем эффективнее будут их попытки перенаправить его энергию.

Есть еще несколько простых способов регулировать и контролировать детскую агрессию. Например, в возникшей критической ситуации можно попробовать объяснить ему, почему он себя так ведет и что он чувствует, чтобы ребенок увидел, что его понимают. При этом очень важно признать и проговорить это вслух, что для человека естественно и нормально - злиться, сердиться и пытаться выражать свои чувства. Но нужно помнить, что такое выражение не может задевать никого из окружающих, а тем более причинять боль.

Как вариант, можно предложить ребенку в следующий раз, когда хочется покричать или кого-то ударить, прислушаться к себе и направить свою злость туда, где это не причинит вреда людям, например: порвать бумагу, быстро и глубоко подышать, потопать ногами по земле, побегать и покричать на улице, побить подушку или диван, поиграть «в войнушку» и поубивать «всех врагов» только в своем воображении.

Немаловажно почаще говорить с ребенком. Маленькие дети с удовольствием рассказывают родителям обо всех мелочах, которые происходят в их жизни. Если родителям некогда слушать и говорить, то, подрастая, малыш чаще замыкается в себе. И в тот момент, когда мама будет пытаться что-то узнать, подросток уже ничего не захочет рассказывать. Надо пользоваться детской болтливостью и поощрять любые рассказы о том, как прошел день и с кем он сегодня играл. Тогда родители будут точно знать, как он мог поступить в той или иной ситуации, а чего он никогда не сделает. Это важно в тех случаях, когда придется разбираться, кто затеял драку.

Научившись понимать ребенка с маленького возраста, родители всегда смогут помочь ему справиться с эмоциями и найти верное решение в любой ситуации.

Папа и бойцовский клубНужно ли учить мальчиков драться?

Бить или не бить - вот в чем вопрос, с которым рано или поздно сталкивается любой православный родитель, у которого растут мальчики. И речь тут вовсе не о физических наказаниях собственных детей. Так уж устроена мальчишеская жизнь, что утверждать себя в ней приходится иногда через банальную драку.

З де сь для православного папы неизбежно возникает когнитивный диссонанс: с одной стороны, понимаешь, что умение постоять за себя и за других людей, нуждающихся в твоей защите - необходимый навык для будущего мужчины. Но вот приобрести его можно лишь на практике. А как это сделать, не нарушая прямую и вполне однозначную заповедь Господа - если кто ударит тебя по левой щеке, подставь правую? Передо мной эта проблема вставала дважды. Впервые - когда мои мальчишки только пошли в школу, и второй раз - когда им исполнилось лет 15-16. О том, как мы сообща ее решали, я сейчас попробую рассказать.

Примерно через месяц после начала учебного года мой первоклашка Никита подошел и сказал:

Пап, меня в школе бьют.

Одноклассники.

Ну, так дай им сдачи.

И тут произошло то, что я до сих пор вспоминаю со стыдом за свою отцовскую несостоятельность. Никита похлопал ресницами и как-то очень бесхитростно ответил:

Пап, а я не умею давать сдачи.

Для меня это было шоком. Почему-то мне казалось, будто умение драться у мальчишек появляется само по себе, просто в процессе жизнедеятельности. Во всяком случае, у меня в детстве это происходило именно так. Но я рос в рабочем квартале, где стычка с разбитыми в кровь носами или драка двор на двор были обычным делом. А мои сыновья до школы жили исключительно в окружении наших приходских ребят, таких же спокойных, добрых, способных любой конфликт решить мирным путем. И вот пришла пора пожинать плоды такого «закрытого» воспитания. Тут к актуальному разговору подтянулся из соседней комнаты дошкольник Глебушка:

Да, папа, мы не умеем бить.

Я подставил открытую ладонь и сказал Никите:

Ну-ка, давай, посмотрим. Бей.

Сын неуверенно ткнул в ладонь плохо сложенным кулаком.

Это ты толкнул, а нужно ударить. Давай еще.

Никита попробовал еще раз. Результат был примерно тот же. Потом попробовал ударить Глеб. У него тоже ничего не получилось.

Понятно. Снимайте майки.

Мальчишки с готовностью разделись и вытянулись передо мной, как солдаты на строевом смотре. С первого же взгляда на этот «строй» мне захотелось одновременно заплакать и самому себе набить морду. Почему я не видел этого раньше? Худенькие оба, руки как палочки, кожа словно бы натянута прямо на ребра, мышц не видно вообще. Только синие жилки просвечивают под выпирающими ключицами.

Когда-то в юности я довольно серьезно занимался самбо и дзюдо, ездил с командой на соревнования. Потом жизнь закрутила совсем в другую сторону, и про спорт я забыл на много лет. Цену этой папиной «забывчивости» моим детям теперь приходилось платить с процентами.

Ну да лучше с опозданием, чем - никогда. И мы немедленно принялись наверстывать упущенное. Я стал показывать сыновьям, как правильно отжиматься, приседать, делать упражнения на растяжку, качать пресс. Нужно было видеть, с каким восторгом они тут же кинулись в эту новую для них стихию. Сами установили себе время тренировок - 2 часа в день. И неу­коснительно следовали этому правилу, подгоняя друг друга, если кто-то вдруг решит пофилонить. Через пару месяцев, когда они окрепли, я стал показывать им удары и приемы. Конечно же, по классификации Юрия Шевчука я был скорее типичным «теоретиком кун-фу». Но других тренеров в нашем городке не было.

В этот период мальчишки, быть может, впервые оценили всерьез то, что они есть друг у друга. Это же такое счастье для бойца, когда ему не нужно искать себе спарринг-партнера и можно в любой момент поотрабатывать очередной прием с родным братом, не выходя из дома!

А тут еще наша мама подлила масла в этот пылающий огонь детской любви к спорту. Дело в том, что моя дорогая женушка, многодетная мать, домохозяйка, живущая в сельской местности, - вот эта милая православная женщина вдруг решила, что у нее должно быть хобби. Ну, дело в общем понятное: жизнь в провинции скучна, найти себе интерес по душе хочется каждому. Странным оказался лишь ее выбор. И даже весьма странным. Потому что наша мама увлеклась творчеством… Джеки Чана. Она выписывала по почте какие-то редкие книги с его биографией, собрала полную коллекцию его фильмов, умудрилась найти где-то несколько компакт-дисков с его песнями (оказалось, что он еще и поет), даже начала изучать китайский язык. Ну и, естественно, мы всей семьей в тот период смотрели фильмы веселого и добродушного каскадера из Гонконга (а куда деваться, если у мамы - хобби?).Оказалось, этот актер и режиссер на удивление щепетилен в нравственных вопросах. Во всех своих киношных маханиях ногами Джеки Чан настолько последовательно старался обличать зло и утверждать добро, что западная кинокритика в ту пору уже привычно вышучивала его за излишнюю дидактичность. Зато для наших мальчишек такое странное сочетание морализма с каратэ-боевиком оказалось настоящей находкой. Мальчишкам ведь всегда нужен герой, на которого хотелось бы быть похожим. А тут вот он, Джеки - бесстрашный, ловкий, сильный и в то же время добрый, честный, смешной. Что-то вроде Д’Артаньяна-Боярского, только без мушкетерских ухлестываний за чужими женщинами и непрерывного пьянства в кадре.

Но главным открытием для ребят стал документальный фильм о том, как Джеки Чан придумывает, готовит и снимает свои трюки. Вернее сказать - тот эпизод, где были показаны тренировки его команды каскадеров. Оказалось, что за всем экранным великолепием головокружительных прыжков, бросков и ударов стоит обычная ежедневная работа в спортзале - все те же отжимания (правда, у самого Джеки норма для них - 2000 раз за один подход), пресс, растяжка, скакалка и другие прозаичные вещи. Для моих мальчишек эта приоткрытая дверца на каскадерскую кухню изменила все их представления о жизни.

Они вдруг поняли, что если долго и упорно чем-то заниматься, результат обязательно будет. И с детской наивностью поставили себе задачу - стать такими же сильными и ловкими, как Джеки Чан. Спустя год упорных занятий дома они отжимались по 300 раз, неплохо подтягивались, лазали по канату. Ну и, конечно, научились эффектно махать ногами и руками в лучших традициях гонконгского кино-каратэ.

Тогда я еще никак не связывал эти их занятия с заповедью «подставь другую щеку». В моем представлении мальчишеские стычки до определенного возраста и дракой-то назвать нельзя - так, обычная возня, как у молодых собак или котят. Тем более что сыновья были неконфликтными по натуре и вовсе не стремились реализовать свои новые навыки для самоутверждения в среде ровесников. Лишь где-то к четвертому классу Глеб со своим другом Борисом стали периодически ввязываться в стычки со школьными хулиганами. Мама Бориса (к слову сказать, тогда - руководитель нашей приходской воскресной школы) после очередного вызова к директору жалобно смотрела мне в глаза и спрашивала:

Саш, но ведь надо что-то делать с этим?

Ирина, ты же сама сейчас все слышала. Они заступились за одноклассниц, девочки это подтвердили. Что тебя не устраивает?

Ну… можно же было как-то словами все решить. Они же православные, в конце концов.

Знаешь, Ирин, я себя помню в их возрасте. И точно знаю, что есть в мальчишеской жизни ситуации, которые словами уже не разрулишь. Остается либо пройти мимо, либо драться. Неужели тебя больше устроило, если бы наши ребята прошли мимо?

Ирина вздохнула:

Нет, конечно. Но все-таки… как-то нехорошо. И главное, имена-то какие у них - Борис и Глеб. Святые страстотерпцы. А тут…

Да, вот с именами мы как-то не угадали, это точно…

Честно говоря, у меня эти инциденты не вызывали особого беспокойства. Конечно, всякий раз я проводил свое собственное, папское дознание, выслушивал не только Глеба, но и других свидетелей или участников «боя». И никогда не было такого, чтобы драку начал или спровоцировал Глеб.

Однажды он просто вогнал меня в ступор описанием своего очередного поединка. На вопрос о ссадине на щеке он пожал плечами, улыбнулся своей буратинистой улыбкой и поведал следующее:

Пап, ну это опять Коростылев. Ты же знаешь, ему спокойно не живется. Шли из школы с Борисом. Коростыль со своей компашкой нас догнали, окружили. Борис говорит: «А чего вы толпой-то? Пускай кто-нибудь из вас со мной один на один выйдет. Или вон - с Глебом. Раз такие герои». Ну, Коростылев и решил со мной помахаться. «Только чур, без ног, - говорит. - Деремся только руками».

Я улыбнулся понимающе. Молодец Коросты­лев, правильно рассуждает, хоть и второгодник. Удар маваши-гери Глеб тогда научился бить так, что в бою с использованием ног у школьных хулиганов против него не было никаких шансов вообще.

Дальше отошли в сквер. Коростыль на меня кинулся, пару раз попал вскользь. Он же руками вдурную машет, как мельница. А я его на противоходе поймал. Короче, разбил ему нос. Он стоит, рубаха в крови, сопли и слезы по лицу размазывает. Орет: «Давай, продолжаем! Я тебя сейчас сделаю!»

А что я… Я вижу, что он реально озверел. Тут уже или бить его всерьез, на поражение, или он меня сам искалечит. Здоровый же. И дурной. Я прикинул, посмотрел на него, и говорю: «Слушай, ты сегодня явно не форме. Давай договоримся так: сейчас ты пойдешь домой и приведешь себя в порядок. А продолжим мы с тобой завтра, после уроков. Идет?» Ну и разошлись на этом.

Эта рассудительность в одиннадцатилетнем мальчишке меня тогда и удивила и обрадовала. Я понял, что мой сынулька умеет спокойно соразмерять ответное воздействие даже в такой острой ситуации. Этот навык и у взрослых-то нечасто встречается.

Вот так мы и жили. Но все когда-нибудь кончается. Закончилось и детство у моих ребят. Оглянуться мы с женой не успели, как вихрастые и смешные наши мальчишки вдруг в одночасье превратились в нескладных подростков, нервных, замкнутых, живущих какой-то своей, непонятной нам жизнью.

И здесь у нас начался второй, уже по-настоящему серьезный кризис, связанный с проблемой «бить или не бить».

Давно уже оставлены были и шустрый красавчик Джеки Чан, и многочасовые ежедневные занятия спортом. В какой-то момент сыновья поняли, что, сколько ни занимайся, а Джеки Чаном все равно не станешь. Что ж, утрата детских иллюзий - необходимый элемент взросления…

В общем, иллюзии ушли. А школьное хулиганье осталось.

В подростковом периоде у ребят с этим все гораздо сложнее, чем в детстве. Пара лет разницы в возрасте делает противника недосягаемым для симметричного ответа. Тут все влияет - и физическое развитие (между 16 и 14 годами - целая пропасть), и статусный момент - «старшие» неприкосновенны. Но, пожалуй, тяжелей всего переживается какой-то иррациональный животный страх, который обалдуи-старшеклассники умеют внушать ребятам всего-то на пару-тройку лет младше их самих. У нас в школе сложилась разновозрастная гоп-компания, находившая для себя радость в унижении тех, кто в нее не входил. Причем речь не шла об избиениях. Это была сложная многоступенчатая система морального подавления, состоявшая из подзатыльников, оплеух, пинков под зад, оскорблений, публичных «наездов» и множества других мелких пакостей, делавших жизнь невыносимой. Вот у этой шайки и попали под раздачу мои сыновья в самом непростом своем возрасте.

Самое печальное, что многого я тогда просто не знал, а чего-то, возможно, не знаю и до сих пор. Подростки - народ скрытный, особенно там, где речь касается унижений. Помню, однажды случайно увидел, как мой отважный Глебушка, словно партизан в лесу, прячется за деревом прямо перед крыльцом нашего дома. Метрах в тридцати через перекресток шла толпа молодых парней, человек восемь. Это от них мой сын почему-то прятался, боясь, что они увидят его. И как тут быть папе?

Я, конечно, пытался осторожненько спрашивать, выводил на разговор. И в целом картина была понятна. Но как быть дальше, я не знал. Подкараулить обидчиков на подходах к школе и сделать так, чтобы им тоже стало страшно жить? Самое первое желание было именно таким. Слава Богу, у меня хватило ума этого не делать.

В большом городе можно было бы просто сменить школу. Но у нас их всего две, и обе друг друга стоят в этом отношении.

Когда я все чаще начал слышать от моих мальчишек унылые рассуждения о том, что они-де «прощают» своих обидчиков, потому что те, мол, «не ведают, что творят», то понял, что медлить больше нельзя. Потому что вовсе не христианское благочестие стояло за этими хорошими и правильными словами, а обыкновенная трусость и малодушие.

Сейчас мне очень хотелось бы написать, что я хорошенько все тогда обдумал и нашел универсальный способ, позволяющий совместить в воспитании своих детей мужественность и христианство. Но увы, к сожалению, такого способа я тогда найти не смог.

Несколько лет назад я учил их быть сильными, не бояться боли, бить самим и грамотно уходить от чужих ударов. Короче говоря, я учил их драться. Теперь ситуация изменилась качественно. Драться они уже умели, но боялись своих противников. И мне нужно было решить - принять этот их страх как неизбежную данность или пробудить в них боевой дух и готовность отстоять свое достоинство, если нужно, то и кулаками. При этом я понимал, что второй вариант прямо противоречит евангельским словам о другой щеке, которую нужно подставить, а также - тем нравственным принципам, о которых они несколько лет подряд слышали на занятиях в воскресной школе.

Я все это понимал, но выбирать приходилось всего из двух вариантов. Либо мои сыновья становились зачуханными изгоями с благочестивой демагогией и со сломанным характером, либо учились, получив по правой щеке, спокойно и грамотно бить противника в левую. Выбор, прямо скажем, небогатый…

И вдруг выяснилось, что я в очередной раз опоздал. Пока я был занят этими своими отцовскими размышлениями, мальчишки тоже не сидели сложа руки. И все уже решили сами.

Посмотрев фильм «Бойцовский клуб», они сделали из него довольно странные выводы. Вечерами они с еще тремя-четырьмя ребятами из нашей же воскрес­ной школы собирались в лесу за стадионом. Здесь они разбивались на пары и… начинали спарринговать в полный контакт голыми руками без всякой защиты.

Или, в переводе на обычный язык - мутузить друг друга, по слову классика «кто - как и чем - во что». В навороченном психоделическом фильме Дэвида Финчера им приглянулась лишь эта простая идея - чтобы не бояться ударов по лицу, нужно на досуге прак­тиковаться в их нанесении и получении. Чем ребята и занялись со всем усердием. Правда, просуществовал этот их импровизированный «Бойцовский клуб» совсем недолго, поскольку, из этого экзотического опыта мои парни вынес­ли главную мысль: заниматься рукопашкой нужно всерьез и системно, без диких спаррингов под молодыми березками.

Но как и где? Секций в нашем городишке не было. Лишь в местном спортзале была оборудована «качалка», где всё те же школьные гопники с матерком нагоняли себе мышцу, периодически выбегая на улицу покурить. Поэтому я просто накупил мальчишкам боксерских мешков, перчаток, защитных шлемов и прочего спортивного барахла. И они стали тренироваться дома, благо места у нас для этого - целый сад. А когда ученик готов, как известно, приходит учитель. Сначала их стал тренировать сосед по улице, наш прихожанин, который в юности серьезно занимался боксом. Потом неожиданно появились другие учителя - двое местных парней, служащих в московском ОМОНе, с которыми мои ребята познакомились во время ежедневных пробежек. Регулярные занятия с мастерами, отжимания, пресс, скакалка, работа на мешке, тренировочные бои… Через полтора года такой жизни вместо мотивации сыновей к защите собственного достоинства мне пришлось уже очень серьезно и подолгу объяснять им, почему человек с поставленным ударом не должен бить другого человека в голову или в живот. Говорил я им примерно следующее:

Всё, пацаны, детство кончилось. Это в десять лет можно было позволить себе выйти помахаться с кем-нибудь. Сейчас вы весите в два раза больше, и удар у вас стал раз в десять сильнее. А вот нос, челюсти, ребра и другие части тела у ваших противников крепче не стали. Вы научились таким ударам, которыми человека запросто можно искалечить и даже убить. А в душе у вас накопилось много обиды и ненависти к тем, кто не давал вам спокойно жить. И если теперь вы вдруг решите поквитаться за те давние унижения, это будет уже не школьная драка, а обычная уголовщина. Поэтому запомните простую, но очень важную вещь: на улице вам больше нельзя бить никого.

Слава Богу, ребята вняли этим моим увещеваниям. И когда на моего Глеба напал один из лидеров местного хулиганья, сын не нанес ему ни одного удара. Но тот во время их короткой стычки очень хорошо понял, что драться с Глебом ему больше не следует и что лучше найти себе для самоутверждения объект попроще. Странным образом мальчишки заработали себе авторитет в той же гопацкой среде практически без драк. Возможно, причиной тому было несколько их тренировок в спортзале, когда гопники, отвлекшись от своего железа, имели возможность с отвисшими челюстями понаблюдать за их спаррингами и прикинуть, как нехило можно огрести от этих улыбчивых и доброжелательных ребят. Или, может быть, от готовых к драке людей просто идет некая волна уверенности в себе, а у хулиганья очень хороший нюх на такие вещи. Как бы то ни было, но обижать моих парней никто из местной шпаны уже не решался ни на улице, ни в школе.

Возможно, существуют какие-то другие способы воспитания мужества в мальчиках, не связанные с умением постоять за себя. Я вполне допускаю такое, потому что несколько раз видел несгибаемую силу духа в людях, не обладающих физической силой и боевыми навыками. Как это достигается - Бог весть. С огромным интересом ознакомился бы с этим опытом. У нас же все получилось так, как получилось.

Сами видите, христианских мотивов тут не­много. Но это не значит, будто их совсем нет. Ну вот, например, хорошо всем известный эпизод в Гефсиманском саду, когда за Иисусом пришли стражники и Он запретил апостолу Петру защищать Себя при помощи оружия. Казалось бы, прямое указание на недопустимость насилия. Но что же происходит далее? Удивительно, но Иисус говорит, что Он и Сам вполне мог позаботиться о собственной защите, если бы захотел: …или думаешь, что Я не могу теперь умолить Отца Моего, и Он представит Мне более, нежели двенадцать легионов Ангелов?

Никому не навязываю свою точку зрения, но убежден: подставить другую щеку именно по заповеди, а не по трусости и малодушию, намного проще тому, кто имеет полную возможность ответить ударом на удар. Но не делает этого, спокойно и осознанно, следуя слову Христа.

Александр Ткаченко

Если бы мы жили в абсолютно мирной цивилизации среди бесконечно добрых,
приветливых и неагрессивных людей, то вряд ли бы нам понадобились какие-то навыки самообороны. Но, к сожалению, реальный мир совсем другой, и, порой, защищать себя в нём приходится не только с помощью слов. Нужно ли учить мальчиков драться? Если да, то, как это лучше сделать?

Иногда нужны более весомые аргументы, чем слова

Конечно, это не самый важный жизненный навык, который понадобится вашему мальчику в будущем. Есть гораздо более серьёзные и значимые качества, развитию которых у детей нужно посвящать большую часть воспитательного времени. Тем не менее, умение постоять за себя, а когда нужно, и подраться, имеет в этом не самом благожелательном мире большое значение для всех представителей сильной половины человечества (в какой-то степени, это качество актуально и для девушек).

К сожалению, природа человека далека от идеала. Возможно, уже в детском саду (или чуть позднее, в школе) ваш малыш столкнётся с наглыми, драчливыми, задиристыми сверстниками, которые захотят у него что-то отнять, каким-либо образом его унизить, или заставить его что-то сделать. На улице его также будет поджидать немало хулиганов и всевозможных «отморозков», выискивающих потенциальную жертву для своих злодеяний.

Для того, чтобы поставить наглецов на место, одних только дипломатических качеств, скорее всего, будет недостаточно. В этом случае потребуются более весомые аргументы, которые окажутся значительно убедительнее, чем десятки тысяч слов.

Не драться, а защищаться

Конечно, драться нехорошо, но, что делать, раз уж мы попали в такой агрессивный мир, надо научиться как-то защищаться от его возможного негативного воздействия. Поэтому, чем бы ни занимался ваш мальчик, и как бы ни были далеки от спорта его жизненные увлечения, необходимо вовремя познакомить его с тем, как нужно себя вести, и что нужно делать в критических, «адреналиновых» ситуациях, чтобы они не стали для него полной неожиданностью, и не обернулись какой-нибудь трагедией.

При этом, нужно учить не драться, а защищаться от всевозможных уличных «отморозков» и хулиганов. Если вы будете учить его именно драться, а не защищаться, то ребёнок, почувствовав своё физическое превосходство, может сам начать притеснять тех, кто явно слабее его.

Поэтому, очень важно вовремя внушить ребёнку, что физическую силу и навыки боевых искусств следует использовать только для самообороны, а также для защиты своих родных и близких, и тех, кто сам не может постоять за себя (например, для того, чтобы пойти против большинства сверстников, и защитить того, кто подвергается школьной травле).

Ребёнок, уже знакомый с приемами самообороны, не должен стремиться показать все свои отработанные хуки (боковые удары в боксе) и джебы (прямые удары в боксе) при каждом удобном случае. Пусть самовыражается как-то по-другому, в более мирных сферах деятельности, а боевые навыки показывает только в крайних случаях, когда без этого, действительно, никак не обойтись.

Уметь хорошо драться - это не значит быть правым

Также очень важно, чтобы ребёнок вовремя осознал, что уметь хорошо драться - это не значит быть правым. Многие дети считают, что тот, кто лучше дерётся, кто побеждает в драке, тот и прав. Это очередное заблуждение. Дерётся кто-то, может быть, и лучше, но делает ли это его умнее и правее? Вряд ли. Это надо обязательно объяснить ребёнку.

Кому это особенно необходимо

Пик драчливости у мальчиков, как правило, приходится на подростковые годы и юношеский период борьбы за внимание представительниц прекрасного пола (хотя, лёгкие стычки могут начаться ещё в детском саду и в начальной школе).

Соответственно, знакомить своих сыновей с некоторыми навыками самообороны нужно до того, как они достигнут «опасного» подросткового возраста, чтобы к его началу они подошли максимально подготовленными в плане противостояния возможному негативному внешнему воздействию.

Особенно навыки самообороны нужно развивать у застенчивых, интровертных, одиноких мальчиков, у которых мало друзей, и нет должного количества наглости, чтобы противостоять многочисленным задирам и драчунам. Очень часто такие дети становятся изгоями и объектами травли. Чтобы этого не случилось, и они могли эффективно за себя постоять, нужно вовремя приучить их к занятиям спортом и познакомить с каким-нибудь видом единоборств.

Очень часто после первых столкновений с драчливыми сверстниками, юные интроверты сами просят своих отцов показать им какие-то приёмы самообороны, или записать их в соответствующие секции. Так что, скорее всего, мотивировать их на физическое развитие в этом плане не придётся. У них и так будет серьёзный стимул для того, чтобы научиться давать отпор наглецам, которые захотят у них что-то отнять, или попытаются их унизить, чтобы возвыситься в глазах сверстников.

В любом случае, до тех пор, пока мы живём в мире, где обитает огромное количество неадекватных людей, каждому здоровому мальчику необходимо освоить минимальные навыки самообороны, и родители вполне могут помочь в этом деле и ценным советом, и практическим примером.

Какую «бойцовую» секцию выбрать?

Для того, чтобы мальчик вовремя приобрёл навыки самозащиты и мог эффективно постоять за себя, лучше всего, конечно, записать его в соответствующую секцию. Совсем не обязательно делать из него великого спортсмена и будущего чемпиона. Достаточно нескольких месяцев занятий в «правильном» направлении, чтобы он перестал бояться драк (что очень важно), и знал, что нужно делать, когда физического столкновения никак не избежать (хотя, конечно, для того, чтобы серьёзно овладеть навыками каких-то единоборств потребуются годы).

В каждом более-менее крупном городе можно найти сотни секций единоборств, которые действуют как при государственных детско-юношеских спортивных школах, так и в различных спортивных клубах. Но, конечно, далеко не во всех из них вашего ребёнка подготовят к условиям реальной драки.

Лучше всего, для приобретения практических «мордобойных» и «драчливых» навыков подходят бокс, тайский бокс, кикбоксинг, рукопашный бой, вольная борьба, самбо и дзюдо. Такие виды единоборств как айкидо, ушу, тхэквондо, бесконтактное каратэ, конечно, тоже чему-то научат вашего ребёнка в плане самообороны, но, скорее всего, они не слишком помогут эффективно противостоять злоумышленникам.

Нужно учитывать, что любые единоборства, в которых основной акцент делается на ударах ногами, в условиях реальной драки могут совсем не пригодится, поскольку во время атаки нижними конечностями можно очень легко потерять равновесие и оказаться в лежачем положении, что вряд ли хорошо при столкновении с любым противником.

Поэтому, если вы записываете ребёнка в секцию единоборств для того, чтобы он научился навыкам эффективной самообороны, лучше, всё-таки, выбирать «кулачные» виды спорта.

Лучше классического бокса в этом плане пока ничего не придумано. Опытным боксёрам, обладающим сильным, резким, «взрывным» ударом, в реальной драке мало кто может противостоять из представителей других видов единоборств.

Позанимавшись полгода в секции бокса, ваш мальчик научится правильно уклоняться и уходить от ударов, вкладывать в каждый удар вес всего своего тела, перестанет бояться физической боли, станет более хладнокровным, и будет знать, как нужно себя вести в любых острых и конфликтных ситуациях. Даже самый стеснительный и застенчивый юноша, приобретя подобный опыт, значительно преобразится, станет более уверенным в себе, и уже никому и никогда не позволит над собой издеваться.

Секции вольной борьбы, самбо и дзюдо тоже очень хороши в плане приобретения навыков самообороны, правда, реального результата в них, скорее всего, придётся ждать несколько лет, поскольку в этих единоборствах очень важна техническая составляющая, которую невозможно приобрести за полгода.

Курсы самообороны в домашних условиях

Если у вас по тем или иным причинам нет возможности пристроить мальчика на какое-то время в секцию единоборств, каким-то минимальным навыкам самообороны можно попробовать обучить его и самостоятельно.

Прежде всего, конечно, нужно заняться физической формой юного бойца, поскольку никакие приёмы и удары в его исполнении не будут иметь эффекта до тех пор, пока он не станет сильным, стойким и быстрым. Начать можно с бега, прыжков через скакалку, отжиманий и подтягиваний (возможно, одного этого уже будет достаточно для того, чтобы те, кто раньше к нему приставал, перестали это делать).

Объясните ребёнку, какие мышцы ему нужно в первую очередь развивать для того, чтобы приобрести сильный удар (основные «ударные» мышцы - это трицепсы, грудные, передние дельты, предплечья, мышцы спины и ног). Именно их и нужно развивать в первую очередь. Одно из лучших упражнений для развития «боксёрских» мышц не требует никакого особого оборудования - это отжимания во всевозможных вариациях (с хлопком, на кулаках, на одной руке, на брусьях и т.д.). Обязательно нужно тренировать и ноги, поскольку вся сила боксёрского удара идёт именно от ног.

Во многом сила удара зависит также от скорости, развитию которой нужно уделять особое внимание в тренировочном процессе юного бойца (чем быстрее удар, тем он сильнее). Для развития взрывной, быстрой силы все общеразвивающие и специальные упражнения необходимо выполнять либо на скорости, либо с дополнительным отягощением.

Как только тело мальчика окрепнет, можно установить дома боксёрскую грушу и подарить ему боксёрские перчатки, чтобы он отрабатывал силу и скорость удара на этом спортивном снаряде. Покажите ему, какой должна быть боевая стойка в боксе, какие существуют разновидности ударов, и научите вкладывать в них вес всего тела. Очень полезно также проводить бой с тенью, используя для имитации ударов лёгкие гантели. Это значительно укрепит нужные мышцы и позволит увеличить скорость удара.

Одновременно можно проводить с ребёнком лёгкие спарринги, или лучше, пригласить для этого кого-то из его друзей, чтобы он научился правильно уклоняться от ударов и бить из любой позиции.

Конечно, для того, чтобы по-настоящему научиться драться, нужны настоящие, серьёзные спарринги, но и их лёгкой, игровой имитации будет достаточно для того, чтобы приобрести некоторые навыки самообороны без посещения соответствующих секций.

Нескольких месяцев подобных занятий будет достаточно для того, чтобы мальчик стал значительно более уверенным в себе и перестал бояться драк (иногда одного этого качества уже достаточно для того, чтобы к нему больше никто не приставал из задиристых сверстников). Наверняка, после такого курса молодого бойца ваш застенчивый малыш значительно преобразится и больше никогда не даст себя в обиду.

Пусть пытается не доводить дело до драк

Конечно, желательно не доводить дело до драк. Как говорится, лучшая драка - это та, что не состоялась. Для того, чтобы до ребёнка не «докапывался» никто из сверстников, объясните ему, как важно заниматься спортом, и особенно, разнообразными силовыми упражнения.

Иногда одного мощного, внушительного вида вполне достаточно для того, чтобы ни у одного потенциального злоумышленника даже не возникла мысль вступить в какое-то противоборство с таким «малышом». Если он будет просто заниматься силовыми упражнениями, и это будет хорошо заметно по его внешнему виду, то, безусловно, мало у кого из хулиганов будут возникать к нему «претензии» (скорее, это он будет их запугивать).

Очень важно также развивать голос и уверенность в себе. Если ваш мальчик будет говорить громким, сильным, уверенным голосом, и всем своим внешним видом показывать, что он не боится драк и каких-либо конфликтных ситуаций, то вряд ли задиристые сверстники выберут его в качестве объекта для своих недружественных экспериментов.

Конечно, если драки никак не избежать, то надо драться. К сожалению, далеко не всегда уличные драки проводятся по-честному, один на один. Объясните ребёнку, что если на него нападает несколько противников, то, лучше всего в такой ситуации сразу убегать. Поэтому развивайте у него не только навыки самообороны, но и спринтерские качества в беге.

Не забудьте рассказать и про это

Обучая подростка боксёрским ударам и приёмам самозащиты, не забудьте рассказать ему и о том, что в уголовном кодексе существует статья, посвящённая превышению пределов необходимой обороны. Защищаясь от нападения хулиганов, он сам может оказаться на скамье подсудимых, если кого-то из них серьёзно покалечит.

Поэтому, пусть будет максимально осторожным, и внимательно следит за тем, чтобы его самооборона была, с одной стороны, эффективной, а с другой - не причинила серьёзного вреда здоровью его обидчиков, иначе всё может закончиться судебным разбирательством и лишением свободы.

Статья предоставлена:

Алексей Кормушкин,
специально для ДЕТИНФОРМ

Актуальные вопросы

здравствуйте! Моему ребёнку на сегодня 3 месяца и 3 недели. С 24.02-28.02- у нас был осипший голос, горло не красное, температуры и соплей нет, состояние болезнетворное. (Лечение: 1 свеча кипферона, 1 свеча виферон, ингаляции с физраствором). С 20.03 по сей день опять осип голос не так сильно как в первый раз, никаких признаков болезни нет, состояние игривое, с 03.04- голос осип ещё больше, состояние болезнетворное, а со вчера голос почти пропал, температура 37,2. По крови которую сдавали 12.03- когда были здоровы и голос нормальный небольшое увеличение лимфоцитов.. Что делать?

Вопрос № 913 |сын 6 лет снимает трусы ночью |20.02.2017 | Спрашивает Петрова Надежда Алексеевна