Ревную свекровь к ее дочери. Родная мама ревнует к свекрови. Что мне делать? Почему мать ревнует маленького ребенка к бабушке

Все уже привыкли слышать о ревности в семье: супруги ревнуют друг друга, старшие дети и младшие борются за любовь родителей, свекровь ревнует сына к жене. Но мало кто задумывался и о таком варианте, когда родная мама ревнует к свекрови.

Когда мы сталкиваемся с ревнивцем, самое первое желание, которое возникает - это стремление обвинить его в столь глупом чувстве. Однако всегда ли это так беспочвенно? Ревность матери не является исключением. Дочь, вероятнее всего, раздражается по этому поводу, но не раздумывает над вопросом, почему так произошло. Отношения со временем становятся всё хуже и хуже, пока не разрушатся до основания. Страшная и неестественная перспектива.

Причины проявления ревности матери к свекрови могут быть следующие. 1) Мать и дочь проводят вместе очень мало времени. Такое бывает очень часто, ведь каждая из них живёт с своей квартире, работает, занимается текущими делами, поэтому возможность увидеться бывает нечасто. Даже самые нежные чувства нуждаются в "подпитке". Дочь отказывается от поездки в родной дом, поскольку не успевает управиться с делами. Несколько таких отказов на фоне хотя бы одного посещения дома свекрови - это уже весомая причина для ревности. 2) Проживание дочери в квартире свекрови для многих матерей является стрессом. Она боится, как бы её дочку не обижали в чужой семье, уж чего только о свекрови не говорят! А на деле получается, к общей радости, гармония и покой. В точности как дома. Или лучше? Страшно представить, что в родной семье дочери могло быть не так хорошо, как у свекрови. Мыслить не запретишь, вот и развивается настырный червячок этой идеи. 3) Дочь называет свекровь "мамой". Такое часто бывает не только в том случае, если молодая семья живёт у родителей мужа. Это может быть личное восприятие её как второй мамы, дань уважения традиции в семье мужа или пожелание самой свекрови - всегда по-разному. Для настоящей матери это может быть неприятно, ведь мать всегда одна. А другая - это свекровь, чужая.

Важное не обсуждать сложившуюся ситуацию с подругами. Возможно, у них когда-нибудь была похожая проблема, но важно помнить, что каждый случай уникален. Неуместная фраза, брошенная подругой не со зла, может заронить в душу зерно сомнения или раздражения по отношению к самому близкому человеку, что приведёт к дальнейшему обострению ситуации с ревностью матери.

К другим немаловажным факторам, формирующим ревность матери относятся: 1) Сложная ситуация в семье. Может, дома что-то не ладится и мать ищет в дочери поддержку и помощь, а дочь разрывается на две семьи, не успевает. Мать же расценивает это как невнимание. 2) Смерть супруга также может стать причиной ревности матери. Горе от потери близкого человека, который был с ней вместе долгие годы, вызывает в ней потребность повышенного внимания со стороны детей, иногда повышенную требовательность и чрезмерное увлечение собственным горем. Естественно, что в таком случае естественная вежливость и уважение дочери к свекрови может быть воспринята неадекватно и с преувеличением. 3) Чрезмерная, безграничная любовь матери, стремления окутать ею свою дочку, даже вопреки её желаниям и потребностям. Каждая из этих причин может быть веской, чтобы спровоцировать ревность матери. Понимание механизмов её возникновения помогает найти способ, как выйти из сложившейся ситуации. Человек не всегда осознаёт причину своего чувства. Особенно трудно понять, почему ревность проникла в отношения, ценность которых не подвергается сомнению - в отношения матери и дочери.

Антуан де Сент-Экзюпери когда-то написал фразу, ставшую бессмертной: "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь". Так и в ситуации, когда родная мама ревнует к свекрови, нужно смотреть вглубь, в самую суть семейной проблемы. Только поняв, почему это произошло, можно помочь преодолеть ревность матери.

Возможные решения: 1) Проводите с мамой больше времени. Постарайтесь узнать, как развивались её отношения со свекровью. Может быть, из этого получится сделать выводы или провести аналогию. Не нужно молчать! Разговаривайте. Только в беседе можно понять и другого человека, и себя. 2) Подключайте к общению других членов семьи. Необходимо показать маме, что она важна в жизни дочери и в её молодой семье. 3) Поездки на природу, совместный отпуск или другие виды досуга в одной компании могут способствовать созданию единства и восстановлению гармонии в отношениях. 4) Главное не количество, а качество. 5) Не пытайтесь компенсировать своё внимание подарками - это может только охладить ваши отношения. Дорогие подарки никогда не заменят душевного тепла и искренней привязанности. Есть опасность, что они могут восприниматься как способ откупиться, уйти от необходимости решать проблему и разбираться почему и что делать. 6) Дайте матери возможность понять, что свекровь - это тоже член семьи, . Ещё лучше подружить их, наверняка у них найдётся много общих тем для разговора, воспоминаний о жизни и молодости, обсуждения текущих проблем. 7) Запаситесь терпением - это прочный камень в фундаменте любых отношений, тем более с близкими, поскольку требования к ним всегда выше, чем к случайному знакомому. 9) Если ситуация не меняется, как бы старания ни прикладывались, лучше обратиться за помощью к специалисту. Сегодня весь цивилизованный мир пришёл к осознанию того, что поход к психологу -- это не отклонение, а норма. Он именно тот, кто может взглянуть на ситуацию со стороны и помочь. Не отправляйте маму одну, лучше пойти вместе: он будет чувствовать поддержку дочери, да и общая картина будет специалисту ясна намного быстрее, а следовательно, и совет, что делать, он даст раньше и точнее. Итак, причин, которые вызывают ревность матери, может быть много, и, к сожалению, не все они зависят от внешних обстоятельств. Ответ на вопрос почему - это первый шаг к решению вопроса, что делать с этой проблемой.

Необходимо помнить, что не бывает безвыходных ситуаций. Пока жив человек, всё возможно. Нужно понять маму, простить её слабость, сомнение в любви своего ребёнка и сделать всё возможное, чтобы показать ей, как она дорога и важна в жизни её детей и внуков, родственников. Универсального рецепта, как это сделать, наверное, просто не существует. Но на то у человека сердце - чтобы почувствовать и понять то, что скрыто от глаз. Душевный разговор, искреннее проявление чувств, внимание и забота о матери - это то, что может растопить любой лёд.

«Ревную ребенка к свекрови», - сетует женщина на приеме психолога. Такие чувства не редки как для тех матерей, что тратят большую часть дня на работе, доверяя своего кроху матери мужа, так и у тех, чьи дети видятся с бабушкой лишь время от времени.

Почему мать ревнует маленького ребенка к бабушке?

Ребенок находит в лице бабушки друга, помощника, того, кто его понимает;
Мама выходит на работу, и воспитанием ребенка занимается в это время мать супруга - а она способна дарить много любви и ласки ребенку;
Ребенок счастлив в обществе бабушки, она умеет найти подход к малышу.

Отличие ревности материнской от ревности вообще в том, что женщина боится утратить невидимую связь с ребенком, привязанность, взаимность. И если даже собственной матери не каждая женщина доверит воспитание ребенка, то уж матери мужа – тем более: тем сильнее мать ревнует дочь (любого возраста) к свекрови.

В таком случае, когда свекровь занимается ребенком, присматривает за ним в течение рабочего дня матери, ревность женщины может быть крайне острой: ведь она не видит собственными глазами всего, что происходит в ее отсутствие, не успевает наблюдать за первыми успехами и разочарованиями крохи.

Что делать, если мать ревнует ребенка к бабушке?

Заменить количество проведенного с малышом времени качеством. Если на игры есть немного времени, значит, это должны быть самые любимые и самые веселые игры.
Не стоит покупать привязанность ребенка. Лучше задабривать его избытком общения, прогулками, заботой о здоровье и милыми самодельными подарками, с которыми можно будет поиграть.

- Не стоит и создавать искусственную дистанцию между ребенком и свекровью. Они родные друг другу, они нуждаются в обществе друг друга. Пусть дружат и общаются, при этом не забывая про других членов семьи.
Маме полезно будет вспомнить, чего ей не хватало в детстве, и постараться не создавать такой же вакуум у своих детей.

Все это хорошо, если и свекровь оказывается женщиной мудрой и терпеливой. А что, если все наоборот? Ведь нередко старшая из женщин также соперничает с невесткой за внимание внука, порой выставляя мать перед ребенком в невыгодном свете, подчеркивая, что родители ничего-то не умеют.

Как перестать ревновать ребенка?

Младшей женщине проще подстроиться под авторитет старшей и перенять родительский опыт. Но молчаливо терпеть слова и поступки, явно подрывающие авторитет родителей - значит еще больше разрывать связь с ребенком.
Пусть активно себя проявит супруг: поговорит со своей мамой, поблагодарит ее и тактично выяснит, что родители делают не так. Намекнув при этом, что неплохо бы при ребенке не говорить об их недостатках.
Возможно, свекровь сильно устает с малышом, но не желает в этом признаваться. Как вариант, семья может принять решение о посещении ребенком дошкольного учреждения или группы развития на полдня, а потом уже с ним будет гулять и играть бабушка. Тогда и бабушка отдохнет, и ребенок получит необходимое общение со сверстниками.

- Молодому поколению полезно перенять опыт бабушки: то, как она умеет уговорить или успокоить малыша, накормить его полезной едой и попросить убрать игрушки.
Как бы ни поступали молодые родители, не стоит забывать, что через некоторое время им также предстоит стать бабушкой и дедушкой. И если они будут критиковать свекровь (или тещу) при внуках, ссориться или злиться, то все это они, скорее всего, встретят со стороны своих детей, когда те станут взрослыми. Как говорится, не стоит копать себе яму.

Безусловным подспорьем для родителей станет увлечение детской и возрастной психологией. Даже в условиях цейтнота можно найти 20 минут в день, чтобы изучить особенности поведения детей и старших. Со временем теоретические знания помогут на практике.

И еще. Как бы ни были привязаны к бабушке сын или дочка, мать не заменит никто. Пусть мамы повторяют себе это почаще, ведут себя уверенно и любяще, и тогда проблема ревности к кому бы то ни было из родственников потревожит их минимально.

Здравствуйте! Ревную дочь к свекрови. До некоторого времени родители мужа жили в другом городе, внучку видели первые две недели жизни, потом уехали домой и больше года не виделись, только по скайпу. Сейчас они переехали в наш город на ПМЖ. До рождения дочери отношения со свекровью были нормальным, без напряга. Приезжали в гости в отпуск (живем в квартире мужа). Конечно, меня немного напрягало по 1,5-2 месяца присутствие других людей в квартире, пусть даже родственников… Когда пришло время рожать, то свекровь захотела приехать, помочь (хотя мои родители живут в моем же городе). Сначала родители мужа хотел. Жить в квартире, которую купили себе, но она не обставлена была. Думала, что если так, то нормально, будут приезжать днем. Потом это их почему то не устроило и было решено пожить у нас!!! Меня это совершенно не устраивало. Из роддома я выходила со слезами (стресс, недосып, постоянное стояние на ногах, плач ребенка, боль после родов). Хотелось расслабиться, отдохнуть… А тут свекровь постоянно рядом, от ребенка не отлипает, постоянно над душой стоит- кормлю - смотрит, укачиваю- смотрит, у мужа забирает, как сама возьмет на руки, так фиг положит обратно! Чуть что, сразу бросается к ребенку. Не знаю… Короче, я стала ревновать ее. Еще депрессия какая то началась, потолстела, живот обвис! Жизнь кончена, думала я. Еще и присутствие дома чужих. Они прожили 2 недели. Свекровь обиделась на меня, за то, что я с ней не общалась. Хотела раньше времени уехать. А меня просто бесило, что все другое, новое, я сама ничего не знаю, что как делать, для меня все первый раз, с тут еще и свекровь стоит охает, ахает, панику наводит!!! К своей матери однако я не ревную дочь! Просто у нее уже есть внучка, мама как то без фанатизма к этому относится. А у свекрови один сын, уже взрослый, первая внучка. У меня порой такие мысли возникали дурные, что она заберет мою дочь и не отдаст мне!!! В общем, я постаралась как могла объяснить свое поведение необычностью происходящего… Вроде попросили друг у друга прощения. Они уехали, а я целый год с ужасом ждала момента их окончательного переезда. Я боюсь, что бабушка засюсюкает дочь, будет сильно баловать, трястись над ней, бросаться к ней пл первому зову, жалеть по поводу и без, и в конце концов, украдет ее. и что самое страшное, что дочь будет любить ее больше меня!!! Просто свекровь так реагировала на некоторые моменты- мы ей отправим фотку внучки, она звонит мужу и рыдает! По скайпу не можем связаться, она плачет! Ужас!!! И вот, они переехали. Дочь в первый же день пошла на контакт с ними. Теперь они следуют везде за ней, ни на шаг не отходят! Пои каждом пошатывании дочи, падении свекровь охает и хватается за сердце. От меня ее уводят, говорят- не мешай маме. Я начинаю играть с дочкой, свекровь тут же повторяет за мной и забирает внимание дочки, пошли гулять, я беру за руку, она тут же хватает другую, я отпускаю, а та схватила и не отпускает! Я с горки ловлю дочь, та передо мной встает и ловит сама((дома тоже ни на шаг в сторону! Чуть доча захнычет, та уде бежит, что случилось! Я оговариваю некоторые моменты поведения с внучкой, конечно… Я понимаю, что это долгожданная внучка, что свекровь искренне ее любит и не делает зла и уж конечно не думает о том, чтобы та любила ее больше меня! Но почему то мысли такие лезут в голову и не могу я спокойно наблюдать, как доча бежит к ней и смеется! Появился такой страх и все! У нас они проживут месяц, потом уедут в свою квартиру, но у меня такое ощущение, сто они будут приезжать КПЖДЫЙ ДЕНЬ! Но мне такого не надо счастья. Что мне делать? Еще боюсь, что мое поведение изменится по отношению к дочери. Буду пытаться казаться более доброй, и разрешать то, чего раньше не разрешала! Просто бесит, как они встанут над ребенком и стоят над ней- кушай кушай, играй, скажи, сделай, покажи…

Тамара ташкент Кто бы написал про хорошего зятя, на которого можно положиться? Я тоже разочарована в зяте, но не вмешиваюсь. Жду, что сами успешно разведутся. Дочка вроде сама виновата, (тем, что не опасалась на альфонса нарваться) теперь должна поумнеть. Жалко внука, ему уже мало перепадает отцовской заботы и воспитания, ему еще трех лет не исполнилось. Зятья пошли что ли какие-то некачественные, эгоисты хитрожопые? Хотя зря я так думаю, потому что сватался до этого позитивный молодой человек, воспитанный, уважительный, но дочь его отвергла. Не оценила, что он сразу показал себя человечным, уважительным, целеустремленным, думала, что все такие или лучше еще. Пока дочь "дурака валяет", он поступил в институт, выучился на права, почти построил умный дом, взял в аренду машину с выкупом, есть задумки: рыбу разводить, овощи выращивал с братом. Интересно за ним наблюдать, не зря живет, на гитаре выучился играть. Нам в помощи никогда не отказывает, зовите его, всегда, если что. Я бы не ревновала (не переживала бы за дочь), если бы они поженились, наоборот, любила бы зятя, уважала бы, я его и так уважаю. Родителей мысленно благодарю, что у них такой хороший сын. А того, который с ней сейчас, не могу уважать, наоборот добавляются минусы, кредит доверия почти исчерпан. Да еще свекровка со своими претензиями масла подливает. Эта семейка уже надоела.

Кирилл Тольятти Нина, общее в ситуациях с вашей дочерью, которые вы описываете - это Вы. Тут еще оказывается, что вам от зята что-то нужно:) Помощь по дому. Он, гад такой, скорее всего не помощник. Когда вы к человеку не предъявляете требований (претензий на что-то), то тогда если вам ничего не достается, то вы не переживаете. И наоборот, если вы что-то ждете от человека, то когда не получаете этого - то испытываете разочарование. И чем ближе человек и чем больше притязания, тем больше разочарование. Может вам стоит устроить свою семейную жизнь и показать пример. А тот пример, который, возможно, видела ваша дочь в семье, и руководит ее поведением на автопилоте...

Александр Крайгород Прочитал, понял одно - очередная идиотка мамаша выгораживающая свою "ненагулявшуюся" дочь быдланку. Офигеть - дочь в час ночи тусит на вечеринках, "нарядно" одетая да еще и навеселе, а муж (или парень) - козел и сволочь не приехал за ней, за пьяной и развеселой в час ночи забирать из какого-то борделя или быдлотеки. Я вообще слабо могу себе представить такую ситуацию! Но вы правы - он вашей дочери не подходит - втолкуйте это своей доце, пусть оставит, очевидно вполне нормального и правильно воспитанного парня в покое и найдет себе какого нибудь алкаша и тусера, чтобы по ночам по дискотекам мотаться.

Нина Крайгород Моя дочь вышла замуж недавно в третий раз Первые два брака я жила далеко от неё и не знала подробностей их семейной жизни А сейчас приехала домой с зароботков Хотела помочь дочке купить квартиру для неё А новый зять настоял что будут жить с его мамой и нужна не квартира а машина У зятя специфическая работа с непостоянным денежным доходом а дочка очень хорошо зарабатывает Дом где живёт сваха и дочка с мужем оказался старым и маленьким да ещё и в очень незавидном месте Молодые собираются делать капремонт а я хоть и понимаю что не должна вмешиваться но осмелилась дать совет не ремонтировать старый дом а собирать средства на своё отдельное жильё Зять стоит на своём Всё закончилось тем что он в очень грубой форме высказывался обо мне и потребовал от дочери прекратить всякое общение со мной(Это условие при котором он будет продолжать с ней семейные отношения а я враг)Дочка имея печальный опыт первых двух браков Это уже вторая грубая выходка в мою сторону Первая была когда я обратила своё внимание на тот факт что зять больше месяца не работает живёт за счёт моей дочери(тогда они только познакомились и жили на квартире которую снимала дочь в том городе где у неё работа)и не предпринимает никаких попыток найти подработку на этот сложный период который обычно бывает у него в данное время года- отсутствие работы В общем я такое услышала в свой адрес!!!Дочка имея печальный опыт первых двух браков хочет сохранить семью несмотря ни на что и уверяет меня в том что у нового избранника хороший характер и много положительных черт за исключением вспыльчивости Я живу одна в частном доме без мужа и очень надеялась на помощь зятя по всяким мужским делам но при таком раскладе какая уж теперь помощь и с дочкой отношения меня сильно расстраивают Я очень её люблю как быть не знаю Подскажите люди добрые!

Анна для Нины Крайгород К сожалению, свой ум в чужую голову не вложишь. Понятно, что вам не по душе зять, да и он не старается вам понравиться. Но вряд ли стоит вмешиваться в их семью. Остается только одно - выждать. Купите жилье для дочери - его же можно будет сдавать. А там пройдет время, может быть, молодые и передумают. Да и в любом случае будет, куда дочери вернуться, если семейная жизнь не заладится. Своя квартира для дочери будет дополнительным фактором для уверенности в себе. А будут вмешиваться в их отношения, рано или поздно дочь обвинит вас, что у нее не сложидась жизнь. И вообще, даже, если вам что-то ен нравится, скажите дочери, а не зятю, пичем, без нажима, спокойно, совещательным тоном, а не категорично, как истина в последней инстанции.

Светлана Крайгород знакомая история у ьеня тоже единственная дочь смысл всей моей жизни только вней и во внуке замужем она уже 9 лет и до недавнего времени жили вместе а теперь мы с мужем одни наедине с тем же что и вы также живем от звонка до звонка плачу и рыдаю кажется что мужа люблю меньше чем дочь и внука внук вообще отдельная история без него вообще и жизнь не мила 7 лет я его растила пола дочь работала свою работу бросила чтобы с ним сидеть не отдала в детский сад а тепе5ерь его переделывают под себя а в моих услугах нет надобностисамое страшное что за это иремя зять так и не стал воспринимать меня нормально всячески доказывает свою важность при удобном случае откровенно хамит только в свои за 50 я поняла пословицу сколько волка не корми все равно в лес смотрит да и дочь очень сильно изменилась хоть и говорит что какая была такая и осталась и для нее народная мудрость отрезанный ломоть а я то думала что и я и мои дети особенные будем жить в ладу и понимании да еще в заботе друг о друге да не тутто было захотелось жить отдельно ушли на квартиру теперь вот думаю чем и как им помочь сприобретением квартиры зять со сиоими родителями не общается никак и мою дочь настроил в общем кромешный ад сегодня я могу скамазать дети мое самое большое счасье и несчастье одновременно а еще обида и разочарование

Лена Крайгород хорошая статья. Мои две куколки еще такие маленькие, а я уже с трудом представляю себе как "отпущу" их во взрослую жизнь. Остается только надеяться, что девочки выберут себе в спутники кого-то, похожего на моего мужа (их папу), тогда они будут, как за каменной стеной. А пока даже при мысли о том, что когда-то они вырастут, выйдут замуж и станут жить отдельной от нас жизнью, становится тяжело дышать. Наверное, я буду самой зловредной тещей на свете.

Татьяна Крайгород Я мама подрастающего сына. Учится в выпускном классе, он у меня единственный. И как-то страшно выпускать его в жизнь. Я считаю что он у меня хорошо воспитан и женившись на любимой женщине будет, скорее всего, принимать ее сторону, ее родственников

Татьяна. Крайгород После очередной семейной ссоры мою племянницу муж не встретил с работы, она в кафе работала. Был зимний вечер, ее ограбили и избили недалеко от дома. Вместе они уже не живут, хотя и венчаны.

Кристина Крайгород Мать всегда считает свою дочку лучшей и во всем ее защищает. Вот Вы привели пример, что МЧ ее не встретил.. У меня сразу вызвало удивления - а почему же Ваша дочь, живя в ГБ, разгуливает отдлеьно от "мужа", возвращается поздно и навеселе? Странно это, неправильно. Я бы на месте парня тоже не пошла бы ее встречать после такого. Я со своим мужем тоже 3 года в ГБ жила, но мы всегда ходили везде вместе. Если он не идет на вечеринку, то и я не иду, и наоборот.

Капитан Немо Крайгород Статья похожая на многие судьбы нашах детей. Но нужно жить и наблюдать со стороны. И не вкоем случае не мешеть. Когда приходит к нам зять мама его любит как свого сына ведь он тоже ребенок с такой же семьи почему его надо отделять и все время тыкать пальцем и говорить что он чужой приучи его к себе полюби и отн потянется к тебе. У меня нет снохи еще, но будет и я ее буду любить как своего ребенка. а если она этого не поймет тогда будет видно....

ЛЮДМИЛА Крайгород Татьяна, ОЧЕНЬ ХОРОШО ВАС ПОНИМАЮ = САМА В ТАКОЙ ЖЕ МУЧИТЕЛЬНОЙ СИТУАЦИИ... ВИЖУ СЛУЧАИ НЕКРАСИВОГО, НЕМУЖСКОГО ОТНОШЕНИЯ К ДОЧЕРИ... ВОТ ПОСЛЕ ЮБИЛЕЯ У ЕГО РОДСТВЕННИКОВ ОНА ВОЗМУЩЁННО РАССКАЗЫВАЕТ КАК ЕЁ. 20 - ЛЕТНЮЮ ЗАСТАВЛЯЛИ ПИТЬ КОНЬЯК И ХВАТАЛИ ЗА РУКИ И УСАЖИВАЛИ НАЗАД ЗА СТОЛ, КОГДА ОНА ПЫТАЛАСЬ УЙТИ...А ОН СМОТРЕЛ НА ЭТО И УЛЫБАЛСЯ. С ВЕЧЕРИНКИ У ДРУЗЕЙ, ГДЕ ЕЙ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, ОНА В ЧАС НОЧИ УШЛА ОДНА. А ЕМУ ПОНРАВИЛОСЬ - И ОН ПРИШЁЛ ПОД УТРО... ДОЧКА ПОВОЗМУЩАЛАСЬ, НО ОСТАЁТСЯ С НИМ. ТАК ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ - ПОКА НЕТ ДЕТЕЙ, БРОСАЙ ЕГО, НИЧЕГО ХОРОШЕГО ПРИ ТАКОМ ОТНОШЕНИИ НЕ БУДЕТ ИЛИ НАДО ДАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ЕЙ САМОЙ РЕШАТЬ... КАКОЕ СЧАСТЬЕ ВИДЕТЬ, ЧТО ТВОЮ ДОЧКУ ЛЮБЯТ. ЗАБОТЯТСЯ О НЕЙ. И КАК БОЛЬНО И БЕСПОМОЩНО СЕБЯ ОЩУЩАЕШЬ КОГДА ТВОЙ РЕБЁНОК ДЛЯ КОГО - ТО ПРОСТО НЕПЛОХОЙ ВАРИАНТ...

Мать 2детей Крайгород Всё близко и знакомо))Всегда были вместе,а этой весной мои дочки выпорхнули из гнезда.Знаю,что они меня любят и переживают,но и мешать их счастью тоже не хочу.Впоминте себя,много мы слушали своих мам и пап,мы поступали так как считали нужным,а ведь и наши родители переживали за нас.Главное,что они знают,что мы их любим.И дай им Бог простого женского счастья,а нам терпения и понимания.

Тамара Крайгород Прочитала Вашу статью-все про меня.Дочь месяц назад ушла к парню.Рыдаю,не переставая,так же раздражаюсь,когда вечером он не всегда встречает с работы.Мне,кажется,что он не любит ее по-настоящему.Что-то высказываю ей по тел,из-за этого постоянно ругаемся,ей не хочется ездить домой,потому что я не сдерживаюсь и что-то высказываю, да еще вечно заплаканная.Муж успокаивает,но пока в душе одна боль и раздражение,умом понимаю,что,наверное,не права,но справится с собой пока не могу.С ее парнем встречаться тоже нет особого желания.Вот так и живу от ее звонка до звонка.Ужас!

Наталья Крайгород Вы же сами себе диагноз и поставили: вами движет ревность. Вами не ревность должна руководить, а любовь к своей дочери. А за дочерью присматривайте - то, что она у вас ходит "захмелевшая" - неправильно, вульгарно, пошло...

Надежда Крайгород Я вас очень понимаю. недавно моя дочь вышла замуж. И хотя я всё понимаю, но было тяжело расставаться, давление подскачило, каждый вечер глаза на мокром месте. Парень вроде хороший, но всё равно тревожно, будет ли он так же хорошо заботится о ней, будет ли она с ним счастлива?

Bembi Крайгород Отпустите дочь. Ей очень тяжело разрываться между Вами и молодым человеком. Теперь он ее семья - и пока Вы не поймете это, всем будет тяжело

Юлия Крайгород Вашей дочери очень повезло с мамой. прочитав вашу сатью я поняла насколько же сильно я люблю свою маму. теперь я понимаю ее волнение по поводу моей личной жизни. спаибо вам за статью!

Меня уже колотит от одного этого произнесенного кем-то слова…. Ревность! То супруг к друзьям ревновать начинает, то подружка к подружке…. А тут – «новая» ревность: мамуля – роднуля меня ревнует ко второй маме…. К свекрови! Почему? Что мне делать?

Не могу понять! Вроде бы, и повода не давала никакого для ревности такой. Почему ревнует она меня? В недоумении я, поэтому и спрашиваю. Заведу разговор про нее – недовольства начинаются. Видимые, а не скрытые. Неприятно, как-то будто, я маму забыла, не звоню, не пишу…. Отношусь очень здорово к мамке. И это по самым мелочам заметно даже. Вчера, вот, например, решила зайти на одну из своих социальных сетей…. На страничку, которую создала, но не посещала. И добавила там маму в список друзей! Казалось бы, мелочь, но если б не нужна она была мне – такого не делала бы я.

И я обещала купить важную очень ей вещь…. Холодильник с огромной камерой морозильной! Потому что, тот, который стоит у них холодильник, морозить стал до безобразия. Не могу ж не выручить мамулю. Сестра и муж ее живут какой-то отдельной жизнью от семьи родительской, хотя и под крышей одной, в комнате соседней. Только я и смогу им помощь оказывать какую-то.

Так…. Что я купила ей еще? Как приехала в гости, летом, на недель пару, сразу же прикупила классную мясорубочку, потому что старая «полетела» (в тот самый же денек, в который я и приехала к ним). Потом купила заварочный чайничек (выбирала маме мужа, и маме такой же понравился очень). Сковородку, формочки купила. Ой…. Мелочи всякой такой много покупала! Но ведь вообще не в этом суть вся! Внимание мое, неужели, не ценится?! Ревновать чего меня, если люблю я маму (и без прикрасок, и без фальши).

А мама ревнует. Смысл в ревности разве есть? Да не в каком виде ревности нет никакого (и малейшего самого) смысла.

Может, пример не совсем удачный, но столько пар распадается по причине этой. С мамой ссориться я не буду. Важно причину саму выяснить «ревностную»…. Что же я сделала, или делаю не так? Почему ревнует меня, словно я на нее никакого внимания год не обращаю?

Забыла…. Не написала, что живу далеко я от нее. В другом городе даже, хоть и не в стране другой. Но ехать долго приходится (от восьми до десяти часов). И чаще не получается ее видеть, так как и работаю, и стараюсь ездить к ней только с любимым. Чтобы и ревности не вызывать, и не скучать, и не заставлять скучать его. Посмотрите, насколько часто я про ревность «проговариваюсь»! О чем-то болезненном писать непроизвольно получается. Муж тоже ревнивый, но с другом пустил пивка попить. У самого подъезда, правда, но пустил. Выгодный обзор! Наблюдал за нами. Знала, что оно и будет так, потому боялась и поцелуйчик в щечку дружеский Андрюше дарить. Был еще момент, когда мы ходили за пивом, за уголок дома. Как раз, в тот именно момент, любимый высматривал из окошка меня. Ничего не сказал, просто спросил, куда пропала я. Не устраивал сцен, потому как купила я бутылочку с минералочкой ему. Неудобно ж было что-то начинать с «надоеданиями».

Делать–то что с мамочкой и с чувством ревности ее? Знаю, что разрешится все. Не так скоро, как бы хотелось, нужно подождать! Через месяцев семь, у сестры, ребеночек на свет появится. Вот, мама и отвлечется на него. Так сказать, уйдет с головой в заботу. И меня, в каком-то смысле, позабудет немного. Утихнет ревностное чувство, и я смогу спокойней жить…. Не удивляйтесь строчкам стихотворным! Пережили бы такое – не так еще писали бы!

Отзывы и рассказы девушек:

Лилия – Мария:

Мама ревнует к свекрови? - Больше времени с мамой проводить нужно. Даже если и далеко живете – маму забывать не вздумайте! Вообще, ради мамы, и с работы отпроситься можно на денек. И поехать, к примеру, с пятницы до понедельника. Это просто малюсенький советик…. Такого не было у меня в жизни моей еще.

Романа:

К примеру, я бы поговорила с мамой. Может, вы внушаете себе, больше, что-то, и оно, на самом деле, не так все совершенно. Сели, обсудили – поговорили. Но настраивайте так разговор, чтобы не было скандального или ругательного «шума».

Татьяна:

Переживала и подобное…. Мама мне прямо и сказала, что приревновала. Но потом удалось убедить ее, что она – самая замечательная. И удалось сделать это благодаря обыкновенному разговорчику.

Милона:

Время промелькнет какое – то – успокоится! Обязательно успокоится. Не следует близенько так принимать это все к сердечку своему. Оно одно, конечно, как и мама…. Но с сердцем не договоришься, потом, чтобы не болело оно, или болеть переставало…. Разговор поможет, может!

Марта:

Родите ей внучечку, и привозите почаще! Так и я сделала. Ревность в никуда подевалась. О ней мы больше и говорили…. Найдем о чем переговорить и так! Мы же – женщины родные друг другу! Это я у мамы «украла» выражение. Она так говорит всегда, когда поссоримся мы, и мириться начинаем.

Инна:

Вчитайтесь в высказывание предыдущее, пожалуйста! Бывают, ведь, умные очень тут речи на строчках!

Лолита:

Переревнует! Ревность пройдет мимо, но время на все нужно. Сколько – известно судьбе, приметам, Богу. И не будем влазить в те дела, которые неконтролируемы нами. Так – лучше! Простите за слово «переревнует». Его автор – эмоциональность беспредельная.

Мария:

Любит мама вас, вот и приревновала. Да, вот действительно, внучку или внука рожайте маме и папе! Пускай отвлекаются, и снова в заботы окунаются, про которые стали забывать давно.

Татьяна:

Мам две быть не может. Одна – ваша. Считаю так! Свекровь называю, как следует называть, по отчеству, по имени. А до ревности не доведу! Мамочка моя – дорогой мой самый человек. А вас мама, скорее, ревнует, потому что появляетесь дома реденько, а можно и больше (по расстоянию сужу). Как маму редко навещать можно? Родители скучают!

Людмила:

Хорошо в гости приезжать, но не постоянное время находиться в атаке ревности. Ревность – пустая, беспочвенная…. Не пройдет – внимание на нее оставьте, чтобы отошла, и не надоедала. Излишними, какие-либо, комментарии дальнейшие будут.

Мне нравится