Нет желания жить вместе. Является ли отсутствие желания создать семью грехом

Иметь порядок в доме - это естественная внутренняя потребность зрелой женщины. Создайте уют кругом, и ваши отношения с мужчиной станут более гармоничными, добрыми и счастливыми. Ведь именно домашняя обстановка - главный источник женского творчества и вдохновения, а ее энергия транслируется мужчине… Нежелание заниматься домом из-за лени или усталости, напрямую отражается на отношениях, значит, семья для вас на втором месте.

В глубине души есть надежда на то, что кто-то сделает это вместо вас или что эти проблемы исчезнут сами. Вы транслируете своему мужу и своим близким полную беспомощность и несостоятельность как жены. А это ваша ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Если ваш дом нуждается в мужских руках, то вы не умеете строить отношения с мужчиной, значит, вы не умеете с ним взаимодействовать как женщина. Вы по какой-то причине решили рассчитывать на себя и держать все под собственным контролем или устранили мужчину за не надобностью.

Решение бытовых проблем – это, прежде всего, ваши отношения как мужа и жены, это ваша состоятельность как женщины, ваше умение просить и принимать помощь. Дом не должен быть голгофой, вашим плохим настроением, это – ваше вдохновение, ваша Магия, ваше Волшебство – наполнять дом счастливой энергетикой.

Как наполнить дом уютом

Начать нужно не с уборки, а со своих мыслей. Что я хочу? И как я хочу жить дальше? Как прежде или… Во-первых, дом живой, и он не навязался вам. Он – основа, на которой строится ВСЯ ВАША ЖИЗНЬ. Обязательно напишу статью про съемное жилье, про отсутствие собственного жилья. Это все тоже не просто так, не стечение обстоятельств. В основе лежит очень глубокая психологическая причина. Относитесь к дому, где вы живете сегодня, как к живому существу. Изменив свое отношение к дому, вы измените свою жизнь.

Любая работа по дому должна быть осознанной. Вы должны вкладывать часть себя, своей любви. Гладите ли вы, готовите, моете ли полы. Только так создается ЭНЕРГЕТИКА ДОМА с ЛЮБОВЬЮ, а не из состояния лени и депрессии. И в этом женская сила – сделать свой дом энергетически заряженным, а не пустым и холодным. Женщина в доме может сделать гораздо больше, чем на работе. Вспомните, куда вы должны направлять свое внимание и свою энергию: в свой дом или из дома? Заботясь о своем доме, очищая его, вы наполняете вашу жизнь и жизнь своей семьи СМЫСЛОМ.

Относитесь к своему дому с вниманием и уважением. Чувствуйте его. Это взаимодействие может быть очень исцеляющим для женщины. Ведь дом для женщины – это священное пространство, оно дает спокойствие, гармонию, поэтому оно не может захламляться, оставаться неубранным и оскверняться негативом, ссорами и руганью. Не позволяйте себе неопрятность, запустение и грязь. Не потакайте себе и помните, что у женского попустительства высокая цена. У такого дома нет будущего, так как без женщины нет дома.

Вы не просто протираете пыль, а приводите энергию в движение, энергия не должна застаиваться. Вы не просто моете окна, а открываете и очищаете горизонт для планов и целей вашего мужа и семьи. Женщина – хранительница очага. А очаг – это жизнь семьи. Не будет очага – не будет и семьи. Будет сожительство или экономический брак.

Домашняя работа может обрести иной смысл и не казаться больше пустой и не нужной. Домашние хлопоты должны стать приятными, должны заряжать и делать счастливой, прежде всего, саму женщину. Так она делится с близкими своей любовью и расположением.

Когда гладит белье, ведь на нем будут спать самые дорогие и любимые, когда готовит, когда моет полы. И близкие обязательно это почувствуют. Это нельзя не почувствовать. И больше вы не будете делать это демонстративно и жертвенно, загибаясь под тяжестью домашних дел. В таком действии нет любви, и это никому не нужно.

Мужчина может не заметить вашу новую скатерть, но он почувствует вашу энергию и вашу заинтересованность в очаге.

Вспомните себя ребенком, когда вы прибегали домой с прогулки, вам было не важно, какую скатерть постелила мама, а было важно, что дома уют и что мама дома. Какое это дает ощущение счастья, защищенности и радости. Мужчина в этом смысле ребенок: он приходит и ему важно получить это состояние комфорта, уюта, заботы и домашнего очага.

Женщина должна быть не кухаркой и поломойкой, а ХОЗЯЙКОЙ. Она должна преображать свой дом, играть в пространстве, где все подчинено ее мыслям, ее желаниям и ее энергии. Где каждый уголок дает силы и дарит удивительное ощущение тепла, света, заботы и красоты.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Оксана

Ваш вопрос: «является ли целибат чем-то деструктивным для физического и психического тел человека?»
Отвечаю: « Нет, не является, но….» Если целибат осознанный выбор, свободного от стереотипов, думающего человека, продуманное решение и главное, человек полностью понимает с какой целью он выбрал целибат, то это особая форма жизни, способ познания, исследования и тд. В этом случае целибат помогает человеку сохранять и концентрировать энергию для достижения с его точки зрения более высоких духовных целей.
С древних времен существовали аскеты – подвижники и монахи. Эти люди точно знали, что через определенную работу с телом возможно достигать особенных состояний и выходить на связь с тонким миром. Аскеты совершенно сознательно уходили из мира и посвящали свою жизнь общению с Богом (Бог для каждого из них был свой, так как аскетика существует во всем мире). Они знали на что идут, чем готовы жертвовать и какую цель преследуют.
Еще некоторые люди, стремящиеся к определенному духовному совершенству, берут обеты и они, конечно, точно знают что делают и для чего. В этих случаях целибат не будет деструктивным поведением, а будет инструментом для достижения цели.
Но если человек считает, что живет в этой аскетической практике, без сексуального контакта, потому, что он особенный, более духовный или развитый, или думающий, стремящийся к особенному тонкому развитию духа, то такой человек скорее всего тешит свое не удовлетворенное самолюбие и тогда это традиция не возвышает, а разрушает личность, медленно, но настойчиво и может привести к серьезным изменениям в психике. Часто не имея других способов удовлетворения своей значимости, человек решает, что это Они все плохие и не достойные, это Они погрязли в страстях и разврате, а Он другой и в сравнении с ними более честный, более умный,более духовный и тд. Такая позиция является психопатологией и требует психологической терапии, так как со временем приводит человека к разрушению целостности личности (это отдельная глубокая тема)

«Целибат - аскетическая практика отказа от всех форм сексуального контакта, как часть религиозной традиции, как способ самопознания и рост личности или как личное этическое решение. Понятие "целибат" отличается от понятия "воздержание" потому что выбор быть холостяком - это умышленное деяние, которое может быть совершено для личностного роста, а не внешних правил или из-за отсутствия возможности вступления в брак. Понятие "целибат" также отличается от понятия "асексуальность", которое означает отсутствие интереса к сексуальным контактам» - справка из википедии.

Помните, Оксана стремление к « самодостаточности» без определенной цели, очень часто приводит к одиночеству, изоляции и якобы самодостаточный становится изгоем. Важно понимать мотивы и цели вашего духовного совершенствования. И скажу Вам по собственному опыту без духовного учителя трудно (почти невозможно) достичь истинной самодостаточности свободной от сравнений и оценки. Самодостаточность – это способность быть независимым от чужого мнения, толерантность к другим людям, внутренний покой, принятие мира без оценок и собственного мнения, таким какой он есть. Подстригаясь в монахи аскеты принимали три закона: « 1) Отказ от контакта с противоположным полом,2) отказ от материальных благ и 3) отказ от собственной воли или своеволия.

Сегодня подросткам чуть ли не с пятого класса внушают, что они должны рожать детей и строить семья. Многие уже на первом курсе института с удовольствием претворяют это все в жизнь. Но бывают такие ситуации, когда вы говорите себе, не хочу создавать семью. И вам кажется, что вы выделяетесь из числа других. У вас появляются комплексы, и вы сами себя боитесь. Но в этом нет ничего страшного. Ведь это не болезнь и не тяга к преступлениям. А значит, все можно исправить.

Почему я не хочу создавать семью?

Причин, по которым вы не чувствуете тяги к созданию ячейки общества несколько:

1. Юный возраст (физически или духовный). Вы просто еще молодой человек, которому нет дела до такого. Это не страшно. Само все придет;
2. Печальный опыт. Например, ваши родители развелись. И теперь вы боитесь жениться. Здесь также поможет время и немного работы над собой;
3. Вам кажется, что именно семья это плохо. Хорошо, вы сможете найти альтернативу, например гостевой брак;
4. Нет денег на семью. Деньги появляются с появлением семьи. Ни у кого их нет, но все живут вместе;
5. Вы просто одиночка. В такой ситуации примите себя, как есть и не парьтесь.

В общем, какая бы проблема не была, вам главное успокоиться и дать себе немного времени. Разберитесь в себе. И вам определено станет легче.

Когда приходит желание иметь семью?

Не ругайте себя, если вам не хочется с кем-то жить и кого-то рожать. Часто данное желание приходит только после серьёзных отношений.

Например, если вы еще ни разу не с кем долго не встречались, то, как вы вообще можете говорить о семье? Ведь вы даже примерно не подозреваете, что это такое.

Не забывайте и о порогах взросления. Часто, желание строить брак у людей появляется после 20, 30 и в редких ситуациях после 40 лет. Так что если вам не хочется ничего в 18, то в 24 вполне может все поменяться.

И вообще, у многих людей такие желания потаенные. Вы можете даже не знать, что вам это нужно. Но в один прекрасный день вы проснетесь и поймете, что это именно ваше. Так что не стоит бить тревогу, если вот в данный конкретный момент у вас нет трепета в груди. Он может появиться.

Хочу жить в одиночестве!

Если вам уже порядочно лет и вы все еще не готовы ни с кем к серьёзным отношениям, то не надо делать из себя изгоя. Одиночество сегодня — это не смертный грех. Это один из образов современной жизни. Просто он не доминирует в обществе, вот и все.

Не надо кричать о своем одиночестве и с кем-то спорить. Живите молча и спокойно. Сегодня многие актеры и звезды так живут. И ни с кем из них ничего не произошло.

Главное здесь — это не заставлять себя и не играть на публику. Признайте свое желание не иметь семью. И все. Вам станет легче. Ведь вам не обязательно необходимо делать так, как все.

И еще если вы точно решили быть в одиночку, то не общайтесь с теми, кто считает иначе. Вас будут постоянно пытаться переубедить. И это все будет заканчиваться скандалами.

Найдите лучше единомышленников. Вам так будет проще. Ведь все люди разные. Семья была важна в средние века. А теперь у каждого своя личная воля. И она не может зависеть от внешних факторов и окружающих.

Добрый день!
Мне скоро 40 лет.Я материально независима и успешна на работе, есть хобби и друзья.
В разводе 6 лет, ушла от положительного но нелюбимого мужа к любимому человеку. Вместе с этим человеком не сложилось. Одна три года, периодически появлялись мужчины для встреч, но я не искала серьезных отношений. У меня сын 11 ти лет, поэтому домой никого не приводила. Год назад встретила мужчину, который мне очень нравится. Он хочет создать семью , помогает в быту, с уборкой, магазинами, занимается с ребенком уроками и физкультурой, и ко всему прочему - великолепный любовник.
Я прошу его не форсировать события, не переезжать к нам, но ему тяжело встречаться только по выходным. Ему трудно без меня, а мне трудно каждый день ему уделять внимание. Мне нужно время побыть одной.
Он себя чувствует нужным, только тогда, когда он нам с сыном помогает. Его иногда "слишком много" для меня.
Я не знаю, что делать: либо "ломать" себя и приучаться к тому, что у меня дома мужчина, либо попробовать протянуть период " встреч по выходным".. В принципе, я все могу сделать по хозяйству сама, и принимаю сама все решения. Я хочу одного - чтобы наши отношения продолжались обоим на радость, а не в тягость. Неужели это невозможно?

Ответы психологов

Здравствуйте,Наталия.

Спасибо вам за вопрос.

Сразу скажу основное.Отношения между мужчиной и женщиной строятся всегда двумя людьми: и мужчиной и женщиной...Если у вас с вашим мужчиной доверительные,искренние,открытые отношения и вы любите друг друга,то тревожиться не стоит,-Вы всегда сможете договориться со своим мужчиной,так как удобно обоим или,например,как лучше встречаться пока для вас - в этом случае ваш мужчина вам уступит и пойдёт на компромис. Женщина в принципе "делает мужчину" и мужчина "прилепляется к женщине" для создания семьи ...главное - это чтоб не переборщить в этом...Поэтому можете "полепить" из своего мужчины,то, что вам больше подходит в настоящее время,но не переусердствуйте,-нужен определённый такт,женская гибкость и даже хитрость...Желаю Вам успеха.

С уважением,Юрий Алексеевич.

Брызгалов Юрий Алексеевич, психолог г. Южно-Сахалинск

Здравствуйте.Наталья.У Вас уже был дома один положительный мужчина.Но,Вам с ним стало плохо.А без мужчины Вам комфортно.Сейчас у Вас опять появился положительный мужчина,который готов для Вас на многое.Но,я понимаю,что,если Вы семь дней в неделю будете вместе,Вы постепенно станете к нему раздражительной.Для Вас ухаживание и хорошие матеры,видимо,выглядят,как нападение на Ваши границы.Если так предполагать,то Вы заинтересованы только в безразличныхк Вам.дистанцированных мужчинах,которые,к сожалению,Вас могут только использовать.Поэтому,думаю,у Вас есть проблема собственных границ.Готовым для отношений является мужчина,который,в норме,готов для создания заботливых,благодарных отношений.Если это так,то Вам будет трудно вообще построить недежную семью .Думаю,важно Вам задуматься,почему Вы боитесь чужой заботы.Причина может крыться в недоверии или заниженной самооценке.Если захотите в себе разобраться и что-то изменить,то обращайтесь,смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

День добрый, Наталия!

Вряд ли Вы сможете "ломать" себя, да и стоит ли оно того!? Мы отличаемся друг от друга и тем, что нуждаемся в разном объеме близости. Похоже Вашему мужчине нужно больше, чем Вам. В этом Вы разные. В некоторых отношениях заметить отличия друг друга - это значит разойтись, разорвать отношения. Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отношения - это дистанция. Доверяйте себе.

Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве

Наталья, здравствуйте! Ломать себя, безусловно, не стоит, но можно попробовать себя понять. Зачастую нашим поведением в отношениях управляем не только мы сами, но и так называемые "подсознательные установки", считанные нами с семьи наших родителей, или ранние детские травмы, полученные в этой семье . Проблемы в отношениях с родными или их собственные конфликты между собой. Ваши сложности в создании прочной пары вполне могут быть продиктован страхами , вынесенными вами из родительской семьи. Сейчас, когда перед вами в отношениях стоит такая дилемма - самое время разобраться, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ВЫ САМИ. Это можно сделать самой, можно обратиться к помощи специалиста. Если вас заинтересует работа со мной - буду рада вам помочь!

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Наталия Вероятно есть каие-то причины такому вашему нежеланию. Если для вас то проблема, то можно тут что-то корректировать, если вам так удобно то вполне можно продолжать так жить. Тут каждый выбирает для себя. Теперь вам стоит понять что вы сейчас со всем этим будете делать?Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас. Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия * и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо (в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. Если воспринимается нами как проблема, то можно сделать модуль разлюбления и освободиться от проблемных чувств, после этого вы станете отнситься к нему нейтрально Постарайтесь к себе прислушаться. Давайте я вам сброшу одну из свои статей.Удачи!(((

Препятствия для замужества. Женское одиночество. Опубликовано в Статьи | Июль 19, 2013

Я хочу поговорить с Вами, дорогие читатели, на эту тему. Возможно, кто-то из женщин, которым не удается долгое время построить отношения и создать семью , сможет лучше разобраться в своей ситуации и понять себя.

Почему эта тема так важна? — А потому, что женщина, стремящаяся выйти замуж, иногда не замечает в себе никаких препятствий для этого.

Может быть, именно сейчас, дорогие читатели, настал важный момент, когда Вы сможете разобраться в себе, и понять суть вещей.

День добрый, Наталия.
Пока многое остается неясным в вашем письме. Я напишу вопросы, которые возникли у меня по прочтении - если вам будет трудно ответить на них самостоятельно - обращайтесь.
1. Вот здесь вы пишите:

В разводе 6 лет, ушла от положительного но нелюбимого мужа к любимому человеку. Вместе с этим человеком не сложилось.

За кадром осталось очень многое: 1) почему вы вышли замуж за "положительного, но нелюбимого мужа"? кто или что было причиной начала этих отношений?
2) почему не сложилось с любимым человеком? как завершились эти отношения? остались ли вы друзьями?
Для того, чтобы принимать решения в новых отношениях, важно понять, что такое произошло в старых, что их разрушило?

2. Вот к этому тексту тоже остается очень много вопросов:

Я не знаю, что делать: либо "ломать" себя и приучаться к тому, что у меня дома мужчина, либо попробовать протянуть период " встреч по выходным".. В принципе, я все могу сделать по хозяйству сама, и принимаю сама все решения. Я хочу одного - чтобы наши отношения продолжались обоим на радость, а не в тягость. Неужели это невозможно?

Что значит "ломать себя"? Какие ваши привычки изменятся, если появится мужчина? Есть ли те привычки, которые вы бы не хотели менять? Что происходит в будни, когда мужчина к вам не приходит? Чем будни отличаются от выходных? Можете ли вы объяснить это отличие мужчине?
Вспоминается фильм "Сбежавшая невеста", где женщина не знала, какой завтрак нравится ей и была вынуждена есть тот, который нравится мужчине. Вы знаете, что вам нравится? Что из того, что вам нравится, вам очень важно, а что вы готовы изменить? Можете ли вы сообщить другому о том, что вам важно?

И последнее: если вы нашли для себя вопросы, на которые сложно ответить - приходите тренироваться. Нагрузка на отношения существенно уменьшается, если часть энергии перенаправить - например, в диалог с психологом . К примеру, ваш страх "отношений в тягость" может быть родом из двух первых несложившихся отношений - и тогда с этим стоит работать отдельно.

Также в вашем случае очень и очень рекомендую семейную терапию - это одно из самых эффективных средств - одна-две встречи с семейным терапевтом могут заменить месяцы семейных обсуждений. Когда пара начинает думать о создании семьи - очень важен "семейный контракт" - некий список действий, привычек, вкладов - кто, что готов вкладывать, кто и чем не хочет "жертвовать", что нравится и что не нравится - все эти вещи очень важно обсуждать. И очень важно учиться обсуждать даже самые сложные и неприятные вещи так, чтобы контакт не разрывался. Я писала об этом в своей статье: "Наблюдения семейного терапевта: конфликты".

В таком случае стоит разобраться, чего Вы боитесь и "не пускаете" мужчину в дом и свою жизнь целиком. Может у Вас самой есть опыт "воскресного папы" и Вам так комфортнее и привычнее?

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва