Мужчина 37 лет какой он. Какой возраст самый счастливый для мужчин. Хромосомные аномалии плода

В 40 лет является предметом изучения для ведущих специалистов, так как на многие вопросы найти ответы очень сложно. Этот роковой период может принести значительные разрушения во все сферы жизни мужчины. При этом страдает не только собственная самооценка, но и личная жизнь.

Причины разочарований

Мужчина 35-40 лет довольно предсказуем. Женщину уже не удивляет его плохое настроение и постоянные упреки. Можно привести краткий список мужских «сочинений».

• «Я хочу больше свободы, ты ограничиваешь меня и не даешь спокойно жить». И не важно, что эти «интересы» совершенно не совместимы с ролью мужа.
• «Я много работаю, поэтому буду жить так, как хочу». Хотя при этом жена может также целый день проводить на работе, а вечерами заниматься хозяйством и детьми. Важно только то, что делает мужчина.
• «Ты следишь за мной и запрещаешь мне общаться с друзьями».
• «Ты плохая мать и неправильно воспитала детей». На встречный вопрос жены: «А чем в это время занимался ты?» - в лучшем случае можно получить один ответ: «Работал».
• «Тебя интересуют только собственные ты не интересуешься моей жизнью». Но если жена проявляет интерес к мужу, это воспринимается, как вмешательство в его личное пространство и контроль.
• «Тебе нужны только мои деньги».
• «Дом - грязный, дети - невоспитанные, еда - невкусная». Такую «песню» женам 40-летних мужей приходится выслушивать ежедневно.
• «Не спрашивай, почему я так себя веду, ты все равно не поймешь».
• «Зачем я терплю? У меня одна жизнь, давай разведемся»».

Когда исполняется 40 лет мужчине, он думает только об одном - сбежать из «тюрьмы», в которой оказался. Его угнетает то, что каждый день нужно возвращаться к злой ведьме, когда вокруг столько прекрасных фей. Такая «ломка» приводит к тому, что мужчина рушит семью и отправляется навстречу новому и неизвестному. То, что другая жизнь не всегда оказывается лучше, в этот период его мало заботит. Он уверен, что впереди его ждет чудо, которое принесет счастье.

Мужчина - герой

40 лет мужчине - это возраст, когда он начинает подводить итоги. Если у него есть определенные успехи, то он искренне считает себя победителем и жаждет всеобщего одобрения и восторга. В первую очередь от жены. Но она не всегда может разделить его уверенность в собственной исключительности. Жена перестала восхищаться мужем и делать ему комплименты, что очень бьет по его самолюбию. Фото мужчин, которые находятся в этом состоянии, зачастую выдают их неудовлетворенность.

Чтобы удовлетворить свои амбиции, мужчина ищет девушку, которая будет смотреть на него влюбленными глазами и ловить каждое слово. Ему кажется, что если не найти такую поклонницу сейчас, то потом будет уже поздно. Этот страх настолько сильный, что мужчина готов броситься в омут с головой и разрушить все, что создавалось таким трудом.

Молодость утекает

Мужчина начинает понимать, что разменян пятый десяток, к тому же тело начинает пошаливать: то там заболит, то здесь заколет. Осознание того, что старость не так далеко, как казалось еще пару лет назад, и, возможно, лучшие годы остались позади, вызывает у мужчины панику. Фото мужчин, которые сделаны несколько лет назад, являются еще одним подтверждением этого.

Эректильная дисфункция

Женщины могут даже не пытаться понять, что это значит для мужчины. Страх перед импотенцией или слабой эрекцией не идет ни в какое сравнение с переживаниями прекрасного пола по поводу новой морщинки или целлюлита. Нарушение половой функции для мужчины подобно концу жизни. Когда достигает мужчина 45 лет, психология его меняется.

Даже если еще нет реальной проблемы, такие мысли делают мужчину злым и агрессивным. Он раздражается по пустякам и старается избавиться от внутреннего негатива. Но при стрессе тестостерон - гормон агрессивности, выплескивается в больших количествах, поэтому получается замкнутый круг. Зачастую именно жена становится заложницей ситуации.

Психология мужчины в 40 лет имеет характерную особенность - он полностью сосредоточен на собственных достижениях и интимных победах. Он уверен, что с женой уже изжили себя и не приносят удовлетворения. Осталось только чувство долга, которое совершенно не вдохновляет на подвиги. Скорее, наоборот. Мужчина чувствует себя несчастным, он понимает, что его замучили претензии жены и именно ее он винит в том, что до сих пор не реализованы его мечты. В период кризиса ему не хочется заботиться о детях и вникать в их проблемы, все это кажется ему не важным. Главное сейчас - собственное эго и удовлетворение своих потребностей.

Конечно, во всех бедах, в понимании мужчины, виновата жена. Он уверен, что она перестала его понимать, что он одинок в семье и все его используют.

Кризис сорока лет - настоящее землетрясение

Психология мужчины в 40 лет такова, что он идет вразнос и не думает ни о чем. Жажда свободы очень сильна, и ему кажется, что если не «запрыгнуть в уходящий поезд» сейчас, потом уже будет поздно.

Начальная психология и специалисты уверены, что в этом возрасте поведение мужчины схоже с подростковым, а мысли настолько же запутанны. Ему хочется романтики и острых ощущений, поэтому он заводит легкие интрижки и флиртует со всеми подряд. Самое интересное заключается в том, что мужчине искренне кажется, что он влюбился. Ради своей пассии он готов обманывать жену и забывает о детях. Вдохновение ему дает только та женщина, которая абсолютно не похожа на его требовательную и злую жену.

Как ведет себя сорокалетний женатый мужчина

Практически каждая жена сорокалетнего мужа замечала изменения в его поведении, которые вызваны интересом к другим женщинам. В начале «загула» мужчина, возможно, и не планирует оставлять семью, но новый сексуальный заряд и давно забытые эмоции дают ему стимул жить. Ведь страсть к жене давно утихла, хотя не каждая женщина готова признать этот факт.

Пик сексуальной активности приходится на тридцатилетний возраст, поэтому вполне естественно, что к сорока годам мужчина уже не так силен в этом плане. Но такое положение вещей совершенно не устраивает его, поэтому он винит во всем женщину. В его понимании, это она не может его «завести».

Подтверждение собственной теории мужчина ищет на стороне. С новыми женщинами он чувствует себя вполне уверенно, что неудивительно, ведь эмоции сильны, а новизна всегда будоражит фантазию. Но со временем все возвращается на круги своя, ведь обмануть природу невозможно.

Психология мужчин в семье такова, что если жена принимает такую ситуацию и не считает нужным рушить семью из-за «дури» мужа, то брак может существовать в таком режиме еще несколько лет. Скорее всего, когда кризис закончится, муж опять станет любящим и заботливым. Но не каждая женщина готова простить предательство.

Пик разводов

Когда приходит возраст «мужчина после 40», психология его резко меняется. Все, к чему он когда-то стремился, сейчас представляется ему совершенно не важным. Он с легкостью уходит из семьи и твердо уверен, что никогда туда не вернется. Ну кто добровольно возвращается в тюрьму? Но со временем его жизнь с новой доброй феей превращается в мужчина начинает сравнивать ее со «старой» женой, которую, как оказалось, он не может полностью отпустить. Его опять начинают тяготить обязательства, поэтому он «сбегает» туда, где можно побыть в одиночестве.

Что делать женщине

Бытует мнение, что интерес мужчины можно вернуть при помощи нового имиджа. Но, как показывает практика, это полная ерунда. Следить за собой и ухоженно выглядеть женщина должна всегда, независимо от отношения к ней мужа.

Чаще всего не к той женщине, которая моложе или красивее, а к той, которая, как ему кажется, лучше понимает его и ничего не требует, соглашаясь на его «правила игры». Именно такая барышня привлекает его сильнее всего. Он не хочет «напрягаться», тратить большие деньги на ухаживание и жертвовать своими интересами ради женщины. Но самое главное, что ищет мужчина, - это новизна.

Если женщина хочет сохранить семью

В этом случае ей нужно закрыть рот на замок и не обсуждать недостойное поведение собственного мужа. Если женщина сможет проявить мудрость, то мужчина «перебесится» и вернется в семью. Не стоит делиться своей проблемой с подругами и соседями, чтобы не вызвать ненужных пересудов.

Можно заручиться поддержкой свекрови, ведь вряд ли она одобряет поведение своего женатого сына. Но иногда можно «нарваться» на противоположную ситуацию: свекровь может обвинить во всех бедах жену, потому что она плохая хозяйка и готовит невкусно. И вообще, от хороших жен мужья не уходят. Так что стоит несколько раз подумать, нужно ли вмешивать в семейные проблемы родителей.

Кто же эта соперница

Мужчина вряд ли сам расскажет, кто его любовница и с кем он изменяет жене. Поэтому практически все женщины стараются самостоятельно раздобыть сведения о сопернице, чтобы не бороться с врагом с закрытыми глазами. Но ни к чему хорошему, кроме как к душевным терзаниям, это не приведет. Тем более не нужно искать контактов с любовницей и выяснять с ней отношения. Это будет безоговорочный проигрыш.

Если женщина хочет сохранить семью, нельзя выгонять мужа самостоятельно. Когда за плечами жизнь душа в душу, не стоит принимать решения сгоряча. Зачастую мужчина в этот сложный для него период ждет от жены поддержки, понимания и действий, но ведет себя он настолько агрессивно, что его поведение отталкивает. В этот момент ему кажется, что так думать он будет всегда. Но когда-нибудь кризис закончится, а вернуть семью уже не получится. Как показывает жизнь, именно в этот момент у жены появляется мужчина, который любит ее и детей и ради них готов горы свернуть.

Как помочь мужчине

Итак, мужчина после 40... Психология его подразумевает в этот период некую ватерлинию, которая делит жизнь на «до» и «после». Как только жена видит первые симптомы кризиса, стоит больше уделять времени мужчине, окружив его ненавязчивой заботой и теплом.

В этот период мужчина начинает задумываться о здоровье и предпочитает правильно питаться. Жене нужно учесть этот нюанс и разнообразить или полностью поменять привычный рацион. Если муж довольно умен, он оценит старания и терпение жены и не допустит предательства в виде измены. После такого испытания их жизнь может кардинально измениться и стать еще лучше, чем была до кризиса. Мужчина должен отдавать себе отчет в каждом поступке и понимать, к чему он может привести. Тяга к новизне, какой бы сильной она ни была, не должна преобладать над разумом и адекватностью.

Четыре модели кризиса

Психология мужчины в 40 лет, как и поведение, резко меняется. Специалисты выделяют четыре модели кризиса.

• Мир рушится. Мужчине кажется, что у него ничего не получается, жизнь проходит мимо и все желания остаются нереализованными.
• Псевдо-развитие. Мужчина полностью неудовлетворен своей жизнью, хотя видимых причин для этого нет. Но при этом он демонстративно излучает счастье.
• Обида на судьбу. Человеку с таким мышлением сложнее всех преодолевать кризис.
• Полная реализация. Мужчина, который уверен в своих силах и не страдает от скрытых комплексов, преодолевает этот сложный период с наименьшими потерями. Он не рушит семью и не пускается во все тяжкие. Жизнь научила его, что проблемы нужно решать, а не бежать от них.

Зная секреты психологии мужчин, можно пережить роковой кризис, не испортив свою жизнь и не причинив боли окружающим людям, которые искренне любят и переживают.

Максим Максимов
ЕСТЬ ЛИ СРЕДСТВА ПРОТИВ КРИЗИСОВ?

Научно-техническая революция, характеризующая жизнь современного общества, обусловила возникновение ряда специфических особенностей жизнедеятельности человека, в число которых входит и опасность различных кризисных ситуаций. Анализ специальной литературы показывает, что проблема преодоления кризисных ситуаций совершенно не разработана как теоретически, так и практически. Можно утверждать, что человек, к сожалению, пока не готов к встрече с кризисом и его преодолению, и это обходится слишком дорого, особенно в плане физического и психического здоровья.

Гейл Шиихи рассматривает жизненные кризисы, которые определяются только возрастом человека. На самом же деле каждого из нас подстерегает много кризисов, связанных с определенными жизненными ситуациями, межличностными конфликтами, производственными проблемами.

В прикладном плане актуальность темы заключается в необходимости обучения умению преодолевать препятствия как внутренние (негативные состояния, страх, неуверенность, усталость и т. п.), так и внешние (сопротивление соперников, неблагоприятные условия и т. п.). Такой подход принципиально отличает нашу позицию от позиции Гейл Шиихи, которая, практически предлагает лишь один рецепт: не мешать человеку самостоятельно преодолевать свои кризисы. Знание сути кризисов - это тоже своеобразное средство преодоления.

Рудольф Загайнов,
кандидат психологических наук

Что такое кризис в жизни взрослого человека? Я недавно прочел очень занимательную книжку про это, и не могу удержаться, чтобы не рассказать о ней.

Во-первых, чтобы сразу было ясно, о чем пойдет речь, вообразим себе человека в виде существа, окруженного панцирем, в виде улитки например. Улитка растет; и в какой-то момент вдруг оказывается, что в своем панцире она уже не помещается. Она взламывает панцирь, некоторое время живет без твердой оболочки, затем обрастает новой. Так вот процесс, происходящий в человеке от момента "взламывания оболочки" до появления новой, и называется кризисом.

Отсюда видно, что кризис - вещь очень хорошая, важная и совершенно необходимая в жизни каждого человека. Потому что если у тебя нет кризисов - значит, ты не растешь. К сожалению, само слово "кризис" несет на себе груз очень неприятных ассоциаций - падение, неудача, развал, катастрофа и т. д. Когда тебе говорят в первый раз, что у тебя кризис, твое первое движение - возмущение. "У меня - кризис? Да у меня всегда все в порядке, кризисы - для слабонервных". Поэтому и автор книжки, о которой мы сегодня беседуем, не решилась вынести это слово в заглавие, а назвала книжку "Переходы" с подзаголовком "Предсказуемые кризисы в жизни взрослого человека".

Мне не нравится пресное слово "переход", и я попытался спасти "кризис", проделав небольшое домашнее этимологическое исследование. "Кризис" происходит от греческого глагола со множеством значений, среди которых: разделять, отделять, различать, выделять и т. д. Вот еще однокоренные слова, давно освоенные нашим языком и сознанием: критика, критерий, эндокринный. Критиковать - это значит разделять, критерий - это то, что помогает нам отделить одно от другого, эндокринный - здесь есть "эндо", что значит внутри (например, какая-нибудь железа). Суммируя, получаем, что кризис - это нечто разделяющее, что есть в нашем случае событие в жизни человека, отграничивающее один период его развития от другого. Я надеюсь, что избавил уже собеседника от неприятных ассоциаций, связанных со словом "кризис", и могу в дальнейшем всюду называть вещи своими именами.

Теперь - примерный план нашего обсуждения. Вначале - немного об авторе и книге. Затем несколько вводных замечаний, чтобы лучше понимать друг друга, и краткий обзор четырех кризисов в жизни взрослого человека. После этого мы займемся "кризисологией", то есть общими вопросами поведения человека, попавшего в кризис, и некоторыми практическими рекомендациями. Затем снова кризисы, но уже подробно о каждом.

Автор и книга. Написала про кризисы американская журналистка Гейл Шиихи в 1976 году и сразу многих задела за живое. В том же году тираж допечатывался 17 раз. Автор всерьез занималась социальной психологией, участвовала в различных научных семинарах по психологии личности, проводила самостоятельные опросы и анкетирование больших групп людей. И вот на основании всего этого - и главным образом на основании замечательного чувства здравого смысла - она написала "Кризисы" простым человеческим языком, дав возможность всем людям посмотреть на себя со стороны, вспомнить кое-что, посмеяться над собой и, может быть, сделать какие-нибудь "оргвыводы". Книжка - большая, поэтому я расскажу лишь самые главные мои впечатления.

Но вначале два вводных замечания. Первое - об использовании чисел. Я часто буду говорить что-нибудь вроде: "Такой-то кризис происходит в 16 лет". Как это надо понимать? Как художественный образ. Так же как понимается высказывание: "В каждой семье имеется 2,9 ребенка". Что такое 2,9 ребенка? Этого не бывает, тем не менее мы умеем такое понимать, как некоторую среднестатистическую семью, то есть несуществующий в природе объект, что-то вроде коллективного портрета семьи, в которой живут среднестатистические родители и среднестатистические дети (тоже не существующие). И вот как раз таких детей там 2,9. Поэтому, когда я говорю, что первый кризис происходит в 16 лет, никто не имеет права мне возразить, что с ним это было в 15 и или 20 лет, или вовсе не было. У тебя, может, и не было, а вот у того, среднестатистического, было, и ровно в 16. Вообще, как мы увидим дальше, здесь все такое "среднестатистическое", а у каждой личности все проблемы свои личные, и никто их за тебя не решит, и ни в какой книжке этих готовых решений для себя не найдешь. Так что ко всему, что я дальше буду говорить, не следует относиться чересчур уж серьезно.

Второе вводное замечание. Я уверен, что читатель первым делом начнет проверять эту новую науку на себе, потом на своих близких, друзьях и недругах. Было ли у них это, не было, а если было, то так ли, как сказано, и т. п. Это все очень хорошо, но при этом надо иметь в виду, что книга эта все же не имеет общечеловеческого смысла, поскольку опирается в основном на интуицию автора, вскормленную на американской почве. И даже еще точнее, на жизни верхних слоев американского среднего класса. Поэтому, примеривая на себя эту книжку, делайте поправку.

Теперь краткий обзор всех кризисов - "галопом по кризисам". Их в жизни человека всего четыре.

I. Возраст - 16 лет. Задача - вырывание корней.

Необходимо вырвать из своего сердца корни, которые пустили там родители. Очень тяжелый кризис, особенно потому, что происходит в столь нежном возрасте. Но и совершенно необходимый, поскольку в его решении закладываются основы твоих отношений с другими людьми. Только человек, правильно прошедший этот кризис, сможет в дальнейшем вступать в близкие отношения с другими людьми, по-настоящему любить, жить счастливой семейной жизнью. Дальше я буду рассказывать о человеке, который не справился с этим кризисом. Мы его увидим в разряде "Вечные дети", и, я думаю, многие его узнают.

Примерно на этот возраст приходится пик юношеского травматизма. Молодые люди возвращаются из похода с обмороженными ногами, падают с велосипеда и т. д. Автор предлагает объяснения этого статистического факта с помощью своей "науки".

II. Возраст - 23 года. Задача - план на всю жизнь.

В этом возрасте план рисуется широкими мазками, в сильно максималистском духе. Стать президентом США (варианты: лауреатом Нобелевской премии, лучшим теннисистом мира...). Жениться на (дальше следует перечисление формальных параметров невесты: рост, вес, цвет глаз и т. д.), иметь 5 детей, отдельный домик, машину, жить на Западном побережье.

На первый взгляд, кажется, что не такой уж страшный этот кризис. Я согласен, хотя бывают и трудные! случаи, мы увидим их чуть позже. Кроме того, 23 года - возраст, когда молодые люди обзаводятся семьей. Каковы причины, побуждающие их к этому? Мы разберем пять самых распространенных причин, когда будем говорить об этом кризисе подробно.

III. Возраст - 30 лет. Задача - коррекция.

Тот молодой человек, который 7 лет назад решил, что станет президентом США (лауреатом Нобелевской премии, чемпионом мира и т. д.), теперь понимает, что президентом (лауреатом и т. д.) он уже не станет никогда. И эта блондинка с голубыми глазами, на которой он женился, - это, оказывается, совсем не та женщина, с которой он хотел бы прожить всю жизнь. Все это он поймет теперь, потому что знает уже, что такое политическая борьба или работа ученого, и у него уже есть опыт - 7-8 лет супружеской жизни. Необходимо откорректировать план семилетней давности с высоты накопленного опыта. Тяжелый, трудный кризис, но самое тяжелое еще впереди. Как раз к этому времени складывается у каждого человека - "тип проживания жизни" (корявый перевод английского - life pattern). 0 нескольких интересных для меня типах я расскажу.

IV. Возраст - 37 лет. Задача - осознание середины жизни.

Человек впервые осознает, чем это все для него кончится. Такое осознание приведет к глубокой перестройке всей его внешней, а главное - внутренней, духовной жизни. В основном это выражается в том, что человек меньше значения начинает придавать внешним ценностям, то есть достатку, карьере, регалиям и т. д., а больше начинает думать о духовной жизни, о том, чтобы передать накопленный опыт, о борьбе за охрану окружающей среды и т. д. Теперь он высоко ценит настоящее человеческое общение, хочет стать по-настоящему близким своим родным и друзьям, хочет быть понятым и любимым.

Такой поворот происходит к тому же в условиях сильных изменений, происходящих в организме человека. Все это делает кризис середины жизни самым тяжелым из всех четырех. Зато после этого безоблачная жизнь до самого конца, до того самого конца, который человек и увидит впервые с этой вершины. Я предвижу вопрос: "А сколько лет было автору в момент создания книги?" Да, читатель, как всегда, прав. Ей было слегка за 40. Она только что пережила тяжелейший кризис, который и послужил толчком к выработке основных положений книги. В 1984 году она написала следующую книгу, в которой появляются еще четыре кризиса - в 50, 60, 70 и 80 лет. Так что мы, которым уже за 40, можем быть спокойны, у нас еще все впереди, мы еще растем, мы еще покажем...

Вообще 37 - очень интересный возраст. Женщина, которая в 30 лет развелась (коррекция), сейчас попытается выйти замуж. Женщина, которая не развелась в 30 лет, может сейчас бросить семью и пойти на работу. Это еще и возраст супружеских измен, "бальзаковский возраст". А вот еще: Рафаэль, Моцарт, Пушкин, Шопен... Если немного подумать, можно понять, как продолжить этот список. Гейл Шиихи придумала интересную идею для объяснения этого ряда имен. Речь идет об одном давно замеченном статистическом факте: если взять достаточно большое число великих людей в художественной сфере за всю историю человечества, скажем, несколько сот, то пик смертности у них придется на период с 35 до 39 лет. Обо всем этом мы поговорим, когда будет разбирать этот кризис подробно.

Теперь - кризисология, то есть общий взгляд на кризисы вообще. Вспомним ту улитку, которая служила нам моделью человека, переживающего кризис. Нужно сломать старый панцирь - это процесс болезненный. Кроме того, какое-то время остаешься как бы голышом - без твердой оболочки, поэтому все внешние раздражения воспринимаются с удесятеренной силой. Человеку больно, и, естественно, он болеет. Болеет радикулитом или бронхитом, или еще чем-нибудь. Лечится, принимает лекарства - и все равно болеет, потому что причина его болезни - серьезное внутреннее переустройство. Может быть, некоторые особенно сильные мужчины могут пройти кризис не заболев, но женщины - никогда. Как говорит Гейл Шиихи, если у женщины ничего не болит, то у нее болит голова.

Человек очень уязвим в этот момент, и если теперь с ним что-то случится, он запомнит это на всю жизнь. Например, у мальчика кризис вырывания корней - тяжелый кризис. И вдруг что-то внешнее, совершенно не связанное с его кризисом, его сильно напугает. Он останется испуганным на всю жизнь! Мы знаем таких людей, они боятся не чего-нибудь определенного или действительно страшного. Они просто боятся.

Человек не понимает, что у него кризис. Его первая, нормальная реакция на боль - отделаться от нее, убежать, обвинить в этом кого-нибудь другого. Все происходит внутри него, а он пытается свалить все "с больной головы на здоровую". Сначала на тех, кто ему ближе всего - на жену, детей. Затем на свою работу, на начальника. Затем на район, в котором живет, затем на город и т. д. Надо постараться подавить в себе это первое движение и заняться своим кризисом всерьез. Хотя это и больно, но следует уединиться и посвятить какое-то время себе - приведению в порядок своей внутренней жизни. Понятно, что уединиться - означает в данном случае отгородиться по возможности от всего внешнего, от вечно отвлекающей тебя суеты и забот.

В семейной жизни многие трудности возникают из-за несинхронного развития супругов. Скажем, у тебя сейчас кризис, а у нее - нет. Или у обоих кризис одновременно, но у тебя - № 3, а у нее - № 2. Во всех этих случаях лучший рецепт - не мешать близкому человеку разрешать свои кризисы. Никто не может это сделать за него, не может ему помочь. Просто не надо в это время к нему приставать, а с пониманием оставить его в покое. Все, что ему нужно, - это, не замечая ничего вокруг, углубиться в себя, всю свою внутреннюю энергию направить вовнутрь.

Ну вот пока и все, что касается кризисов вообще.

Еще одна тема - некоторые новые данные о сексуальном развитии человека. У меня создается такое впечатление, что в науках, связанных с изучением человека, сейчас происходит некоторый поворот. Очень условно я бы назвал его поворотом от тела к духу. Еще совсем недавно при анализе поведения человека основное внимание уделялось физическим процессам, происходящим в его организме, то есть всем этим гормонам, морфинам, антителам и т. д. Теперь происходит перенос центра тяжести на психику человека, на его внутренний мир. С этой точки зрения интересно взглянуть на возрастные изменения в психике человека. Новая точка зрения - это часто толчок к объяснению какого-нибудь непонятного старого. Например, некоторых проблем семейной жизни или ожесточенного стремления отдельных людей вверх, к власти.

Всем этим мы займемся позже.

А сейчас мы переходим к основному - подробному разбору каждого кризиса в отдельности.

Но перед этим я хочу попробовать сделать эту книжку участницей наших бесед. Я приведу целиком небольшой отрывок из нее - образец авторской прозы.

"...Есть ли жизнь после юности?

Я вдруг поняла: то, что сделали Джезел и Спок для детей, не было сделано никем для нас, взрослых.

Исследователи детского развития зафиксировали малейшие нюансы взросления и развесили всюду удобные таблички вроде "Невыносимые Двухлетние" или "Шумливые Девятилетние". Поведение подростков было настолько тщательно расшифровано, что у них должно было бы пропасть всякое желание безобразничать. Однако за методической проработкой периодов развития личности до 18-20 лет - ничего, сплошное белое пятно. После этого, не считая медиков, которых интересуют только вопросы нашего постепенного физического угасания, мы предоставлены самим себе и плывем вниз по течению к старости, где уже попадаем в руки геронтологов.

Конечно, намного легче изучать подростков и стариков, поскольку и те и другие находятся в общественных учреждениях (школах или домах для престарелых) и им труднее укрыться от науки. Мы же, остальные, барахтаемся в беспорядочных волнах нашего мира, пытаясь придать хоть какой-нибудь смысл путешествию, единственному для каждого из нас, в дебрях его противоречий.

Где руководство, как пройти "Испытательные Двадцатые" или "Роковые Сороковые" годы нашей жизни? Можно ли доверять народной мудрости, когда она утверждает, например, что мы, взрослые, каждые семь лет впадаем в состояние душевного непокоя?

Нам объяснили, что дети взрослеют постепенно, или лучше сказать "поступенно", что эти ступеньки одинаковы для всех и обязательны для всех. То есть, чтобы вырасти, перестать быть детьми, необходимо прошагать их все. Дети постоянно испытывают скачки из состояния равновесия в состояние непокоя. Мы, родители, обучены не обвинять в этих крайностях поведения ни учителей, ни друг друга, ни самих детей, а принимать их как естественные "трудности роста".

Руководствуясь буквой и духом законов развития детской личности, мы ведем наших детей от люльки к институту, но затем бросаем их у дверей взрослого мира. Они сильно напоминают механических кукол: технически совершенные, натасканные на решения задач, тренированные в преодолении препятствий. А где же осознание важности внутренней работы, понимание того, что даже у взрослых бывают как периоды мира, так и периоды войны - с самим собой, с окружающим миром? Нет, ничего такого не программируется нашей культурой.

Годы между 18-50 - центральные в нашей жизни, годы раскрытия наших максимальных возможностей и способностей. Но лишенные какого бы то ни было руководства по внутренним изменениям, которые мы претерпеваем на пути к полной зрелости, мы плывем по жизни с завязанными глазами..."

Вот так. Помните: "Каждый пишет, как он дышит"? А теперь - первая ступенька.

I. 16 лет. Вырывание корней

Чтобы было понятно, что же это за корни, которые нужно вырывать, представим себе такую сценку. Мама гуляет с ребенком. Ребенок играет, бегает вокруг нее и случайно оказывается у края тротуара, собираясь ступить на мостовую. Тут же раздается окрик: "Стой, нельзя!" Услышав тревогу в голосе матери, ребенок возвращается к ней. Так повторяется много раз, и вот в один прекрасный день, когда ребенок уже подрос, он гуляет один. Он вновь оказывается у края тротуара, собирается сделать шаг, и вдруг слышит: "Стой, нельзя!" с родными материнскими интонациями. Откуда же несется это "Стой, нельзя!"? Вот это и есть тот корень, который нужно вырвать из своего сердца.

Конечно, корни, которые пустили там родители, необязательно имеют вид таких окриков. Это все, что явно или неявно они нам внушают: свои идеалы, моральные ценности, "что такое хорошо и что такое плохо". Отец, чаще всего, просто своей жизнью, своей личностью как бы дает сыну сигнал: "Делай, как я. Будь таким, как я". У матери с дочерью может быть похожая ситуация, но бывает и иначе: "Не делай, как я. Ты же видишь, какую ужасную жизнь мне приходится вести!".

Почему же эти корни нужно обязательно вырвать, и как это надо делать? Вернемся к тому ребенку, которого мы оставили у края тротуара. Он еще подрос, ему уже лет семь-восемь, и ему первый раз разрешено перейти улицу самостоятельно. Он делает шаг и останавливается. В его душе борются две силы. Первая - это "Стой, нельзя!", это все корни, которые высокой стеной окружают ребенка, защищая его от внешнего мира. За этой стеной ему тепло, спокойно, удобно. Он знает, что с ним здесь ничего не случится. Но улицу-то хочется перейти. Это вторая сила - извечное стремление человека к новому, неизвестному, неиспробованному. Испробовать себя, испробовать этот мир. Но это страшно - выйти за пределы теплого родительского круга, броситься во взрослый мир, тем более что нет уверенности даже в том, что удастся сейчас перейти улицу. Вот в этих мучениях нашего ребенка, как в миниатюре, видно содержание кризиса вырывание корней . Пока не вырвешь корни, не сможешь сам перейти улицу.

Гейл Шиихи представляет себе душу человека в виде некоего двуликого существа, вроде бога Януса, изображения которого иногда вешают на воротах, дверях, окнах. У этого бога два лица - одно смотрит внутрь жилища, а другое - наружу, в мир. Так и у нашей души два лица: одно хочет тепла, уюта, близости с другим человеком. Другое лицо отвечает за наши творческие порывы, за тягу к неизведанному, оно хочет вырвать нас из привычного круга. В равновесии этих двух частей души - залог психического здоровья. И закладывается оно во время этого кризиса, самого главного, определяющего в нашей жизни.

Понятно, что вырывание корней не означает обязательного выбрасывания их, или тем более родителей, на помойку. Скорее всего дело происходит так. Молодой человек с силой выдирает очередной корень, смотрит на него и надолго задумывается. Затем случается одно из Двух:

а) "Ну, конечно, - говорит он, - я и сам всегда так думал". И кладет этот корень обратно. Но теперь уже как свое, только ему принадлежащее убеждение. Потом он, в свою очередь, передаст его в виде корня своему сыну.

б) Корень выбрасывается на помойку. Девизом этого кризиса могло бы быть: "Я не такой, как все!"

Потому что первый раз в жизни человек начинает сам строить самого себя. При этом он представляет себе дело так, как будто это происходит первый раз в жизни всего человечества, и того, что он строит, никогда не было и не будет. А корни - это строительный материал, другого пока под рукой нет.

До чего же они противные в этот момент, наши дети! Они начинают одеваться, стричься и краситься любым самым невероятным образом, лишь бы не быть похожими на нас. Все фразы они начинают словом "нет". Наши взрослые дочери заводят дружков, оранжевые прически которых кричат: "Я не такой, как твой папенька!" И все это нам, родителям, приходится терпеть.

Естественно, что по соображениям техники безопасности такое строительство лучше производить в отсутствие родителей. С этим, по-видимому, связаны первые длительные отлучки детей из дома. На три дня в Ленинград, на недельку - в поход с ребятами и т. д. И вот они возвращаются оттуда с поломанными руками, отмороженными ногами и, уж как минимум, с простуженным горлом. 16 лет - пик юношеского травматизма. И Гейл Шиихи объясняет это так. Молодые люди, слишком усердно рвущие корни, неожиданно для себя оказываются в гуще взрослой, самостоятельной жизни. Побарахтавшись там слегка, они чувствуют, что пора домой. Вернуться просто так? Нет, намного лучше, если тебя привезут. Тогда уж тебя положат в теплую постельку, все будут за тобой ухаживать, кормить вареньем, причитать и жалеть и т.д. То есть мягкое родное гнездышко по первому разряду. К сожалению, не всегда молодые люди отделываются простудой и ушибленными коленками. Бывают и переломы позвоночника, и юные туристы, не вернувшиеся из похода.

Молодой человек, впервые оказавшись в кризисной ситуации, начинает нащупывать для себя и способы ее преодоления. Наиболее типичны пять схем поведения:

1. Молодой человек, которому нужно, перейти улицу, начинает двигаться вдоль нее, внимательно глядя по сто- ронам. Он ждет, когда улица станет уже или движение станет тише или он - старше. Гейл Шиихи говорит про такого человека, что он объявил мораторий.

2. А вот человек зажмурил глаза и бросился вперед. Вот он уже на середине улицы. Кругом крики, визг тормозов. Вдруг он резко останавливается и кидается назад. Мы уже видели его дома, в постели с забинтованной головой, окруженного заботой и вниманием.

3. Стоя на краю тротуара, молодой человек замечает, как кто-то взрослый начинает переходить улицу. Можно прижаться к нему и под его прикрытием оказаться на другой стороне. Ну что же, можно и так. А что, если это вдруг войдет в привычку?

4. "А я и не хотел переходить", - говорит молодой человек и остается на этой стороне. В глубине души он надеется, что если про все это не думать, то вдруг как-нибудь сам собой окажешься на другой стороне. Как в сказке.

5. И, наконец, последний, самый трудный, самый страшный способ: перейти улицу самому. Но зато и самый продуктивный: Ведь эти схемы закрепляются и начинают определять поведение человека в любой кризисной ситуации. Мы еще не раз встретимся с этими ребятами в наших беседах.

На этом мы заканчиваем ВЫРЫВАНИЕ КОРНЕЙ. Вырвать все корни все равно не удастся. Хорошо бы избавиться от самых крупных. А потом всю жизнь мы будем время от времени дергать уже тоненькие корешки и вздыхать.

II. 23 года. План на всю жизнь

Речь идет о том молодом человеке, который решил стать президентом США, жениться на блондинке с голубыми глазами, иметь пятерых детей и т. д. Вроде здесь все просто, невидно, зачем кризисовать. У меня самого в этот момент уже был готов план - стать лучшим математиком в мире, и принял я его без всяких колебаний. Но я могу представить себе человека, для которого принятие такого плана - серьезная проблема.

Вот он. Блестяще поступает не на физфак, конечно, а на исторический или на искусствоведческий или на что-то в этом роде. Проучившись два года, бросает все и уезжает снова на (теперь уже легко вычислить) Соловки реставрировать Кремль. Потом снова приезжает и так болтается, как лист на ветру, до 30-35 лет, когда вдруг, никуда уже не поступая, пишет роман (снимает кино, сочиняет песню) и становится писателем (режиссером, композитором) или никем.

Потом о нем будут писать, что вот-де будущий Художник решил сначала "узнать жизнь", долго путешествовал и, наконец, набравшись впечатлений, написал об этом роман. А на самом деле будущий Художник составил план "Стать Львом Толстым", на меньшее нечего и замахиваться. Каждый дурак в 23 года понимает, что может стать президентом США. А вот Львом Толстым? Президентов много, а Лев Толстой - один. Страшно, ведь в 23 года речь идет о всей твоей жизни, все поставлено на карту, а Лев Толстой может и не получиться. И вот молодой человек старается отодвинуть, отложить решение в надежде, что потом все как-нибудь решится само собой. И когда откладывать дальше уже некуда и с годами в скитаниях накоплено мужество, чтобы принять решение, тогда он садится и пишет роман.

Мне вдруг показалось, что меня можно неправильно понять. Когда я говорю о выборе плана, принятии решения, о Льве Толстом, я не имею в виду абсолютно осознанных действий. Все это скорее происходит у молодого человека на более глубоком уровне, где выступают расплывчатые картины, неясные образы, часто не облекаемые в слова. Уже приняв решение, он объяснит его каким-либо рациональным способом, чтобы заглушить сомнения, которые, как чертики из бутылки, выскакивают из глубины подсознания. Как раз основная трудность для человека, попавшего в кризис, и заключается в том, что все проблемы внутреннего переустройства, поставленные жизнью, решаются где-то на полпути между сознанием и подсознанием.

Давайте теперь отвлечемся на время от кризисов. Попробуем вспомнить, почему мы женились (вышли замуж)? Почему вообще люди заводят семью? Это как раз происходит в периоде тех самых 23 лет, где мы сейчас и находимся. И снова я имею в виду не то, как мы себе или своей невесте объясняли, почему мы хотим жениться. Мне интересна классификация реальных внутренних побуждений в обзаведении семьей у молодых людей. Такие вещи психологи сравнительно недавно научились узнавать с помощью всевозможных анкет и тестов. Существует довольно изощренная техника опросов, когда ты совершенно не представляешь, какое отношение имеет тот или иной вопрос в тесте к существу дела, поэтому не знаешь, как на него ответить, чтобы выглядеть в более привлекательном свете. Поневоле отвечаешь правду. Например, спрашивают, любишь ли ты жареную картошку или просят разложить цветные карточки в каком-нибудь порядке. А в результате выясняется, что ты ненавидишь свою начальницу.

Так вот, я знаю пять самых частых причин, почему люди вступают в брак, а вы попробуйте их отгадать. Вот они в порядке убывания популярности: 1) ВС , 2) БП , 3) ВА , 4) ВК , 5) ПР .

Понятно, что имеются в виду ответы, полученные американскими психологами.

Начнем с пятой причины. ПР - это практические соображения. Например, жениться на дочке шефа, выйти замуж за богатого, жениться на женщине, умеющей устраивать приемы,- это поможет в карьере и т. д.

А любовь? Любовь, к сожалению, нечасто согласуется с намерением вступить в брак. Во всяком случае, среди первых пяти причин ее нет.

Вот девушка уже который год с немалым опозданием безуспешно пытается "вырвать корни". Живет вместе с родителями в хорошей, милой, теплой семье. В такой ситуации, конечно, корни прорастают глубоко. Вдруг подворачивается симпатичный парень, влюбляется в нее по уши, предлагает руку и сердце и зовет уехать с ним вместе далеко на Запад (или на Восток). И девушка использует замужество как средство перемещения, как средство для решения своих внутренних проблем. Но когда этих проблем не стало, не стало и фундамента, на котором был построен ее брак. И брак развалился. Недаром говорят, что ранние браки непрочны. Дело не в возрасте, а в том, что браки заключаются часто по причинам, имеющим мало отношения к семейной жизни. Это причина № 4.- ВК ("вырывание корней").

Теперь причина № 3. ВА куум. Оказывается, что иногда ты ищешь себе такого партнера для семейной жизни, у которого есть в избытке некое качество, совершенно отсутствующее у тебя. Например: "Я такой мрачный, нелюдимый, неразговорчивый, а она всегда веселая, энергичная. Вот я и женюсь на ней". Или: "Я такая нерешительная, вечно всего боюсь, не знаю, как поступить, а он смелый, волевой, знает, чего хочет. Вот и выйду за него замуж". Подразумевается: "И таким образом восполню недостаток, от которого страдаю". Ну, что же, причина как причина, странно только, что занимает такое высокое место.

Осталось две причины. У нас уже достаточно знаний в этой области, чтобы отгадать № 2. Вот молодой человек, только что недавно "вырвавший корни", бросился, зажмурив глаза, в этот грохочущий взрослый мир, побарахтался в нем какое-то время, и его так потянуло назад, в свою семью, в которой ему было так тепло, привычно, Б езоП асно! Родительский дом, как коконом, защищал его от всех превратностей настоящей жизни. Но назад человеку пути нет. И вот он пытается с помощью женитьбы воссоздать то теплое гнездышко своего детства. И часто в этом случае его невеста будет очень похожа на его мать.

Причина № 1 - ВС е. Люди заводят семью, в большинстве случаев просто потому, что все так делают. Вопросы есть? Переходим к следующему кризису.

III. 30 лет. "Коррекция"

Нам с вами уже по тридцать лет, за плечами семь лет профессиональной деятельности, и мы уже видим обратную сторону медали, знаем, что чего стоит. И мы уже знаем, что ни президентами США, ни лауреатами Нобелевской премии, ни чемпионами мира мы уже не будем никогда. Позади семь лет супружеской жизни, и мы уже понимаем, какая женщина нам на самом деле нужна. План, так блестяще выглядевший в 23 года, нуждается в корректировке. Ведь можно еще успеть стать и президентом "Дженерал Моторс", или профессором университета, или чемпионом штата. С женой тоже можно еще как-нибудь разобраться. Ведь ничего в этой жизни не бывает заранее для тебя подготовлено. Все надо делать самому. И из этой женщины, с которой ты прожил 7 лет в своей квартире, можно еще попробовать сделать себе жену.

Но все эти соображения придут к нам потом, когда мы серьезно займемся разрешением кризиса. А сейчас, когда он так неожиданно, так вдруг нагрянул, первое движение - бежать. Лейтмотив этого кризиса - побег. Человек нередко уходит с работы, бежит из семьи (7-8 лет супружеской жизни - общемировой пик разводов), меняет профессию, меняет квартиру, уезжает куда-нибудь подальше. Он бежит от кризиса, то есть от самого себя.

К этому времени, к 30 годам, складывается у человека "стиль проживания жизни". Гейл Шиихи перечисляет с десяток таких стилей у мужчин и женщин. Все они имеют некоторое отношение к тому, как человек справляется со своими кризисами. Я расскажу о нескольких из них, о тех, которые мне интересны. Выбором хорошего перевода для названия стилей я специально не занимался, это скорее клички для временного употребления только на этот раз.

"Вечный ребенок". Милый, интересный, эрудированный человек. Холост. Женился было, но через полгода развелся и больше не собирается. Живет с родителями. Или в соседнем доме, но ходит к ним обедать. Мама стирает его белье и покупает ему сорочки. Есть приятели, но настоящей дружбы, равно как и настоящей любви, нет. И быть не может. Потому что 14 лет назад этот человек не смог "вырвать корни" и несет в своем сердце родителей, которые заняли в нем не свое место. Это мешает ему близко подойти к какому-нибудь другому человеку.

"Клозет" - (прячущийся): Молодой человек занят составлением "плана на всю жизнь". Что выбрать? Но ведь можно не мучиться, а взять что-нибудь готовенькое, например своего отца, если это яркая фигура, и попробовать скопировать его жизнь. Лучше даже не отца, поскольку, живя рядом с ним, узнаешь много разных мелких его слабостей и промахов, что мешает видеть в нем "идеал". Лучше взять дядю, известного физика, лауреата разных премий. У него красавица жена, в доме бывает много интересных людей, он часто ездит за границу и т. д. Вот возьмем этого дядю и наденем на себя. К 30 годам ты уже вполне приличный физик, не лауреат, конечно, но имеешь твердое положение в этом мире (фамилия у тебя с дядей одинаковая, это тоже помогает). Правда, в глубине души скребут кошки: ты живешь чужой, не своей жизнью, ты надел на себя чужой панцирь - и прячешься в нем от настоящей жизни. Клозет - типичный бюрократ, человек, который яростно сопротивляется всяким толчкам, изменениям, поворотам и переломам, поскольку они могут выбить его из панциря и он увидит то, что больше всего боится увидеть - что его жизнь не состоялась. У него будет страшной силы кризис середины жизни, последний шанс сбросить чужую оболочку. И если достанет сил, он бросит свою кафедру и в 39 лет поступит на 1-й курс медицинского института, потому что его призвание - лечить детей (в 39 лет в институт уже не берут, но дядя - он и на этот раз помог).

"Транзит". Помните, я рассказывал про того парня, который в 23 года не мог решиться стать кем-нибудь? Он и сейчас слоняется, ни на чем не желая остановиться.

"Интегратор". Об этом типе людей Гейл Шиихи отзывается с большой симпатией. Это новый, ранее не встречавшийся в природе тип, но за ним, как она считает, будущее. Вот босс вынуждает его совершить какую-нибудь подлость, обещая за это повышение по службе. Как поступает интегратор? Трудно поверить: он подает в отставку! Другой пример. Жена интегратора собирается защищать диссертацию. Тогда он переходит на полставки, сидит дома с детьми, стараясь по возможности освободить ее от домашних хлопот. Другими словами, интегратор старается соединить вроде бы несоединимое: делание карьеры и моральные принципы. Сбалансировать свое участие в общественной и семейной сферах и т. д. За это его и назвали интегратором.

Теперь мы переходим к женским типам. Во-первых, среди них тоже встречаются "клозеты", "вечные дети", "транзиты" и "интеграторы". А вот некоторые - только женские.

"Наседка". Окончив колледж и проработав год-два: ровно столько, сколько нужно, чтобы найти мужа, она на 15 лет заключает себя в стены своего дома. Она ухаживает за мужем, ухаживает за детьми, за домом, за газоном. Она становится директором небольшого предприятия: ведет бюджет семьи, берет ссуды в банке, ремонтирует дом, всю домашнюю технику. Конечно, можно снисходительно относиться к такой "непроизводительной деятельности", но американские экономисты уже предлагают учитывать труд домохозяек при расчете трудовых затрат всей страны.

"Наседка" будет сидеть дома, пока ее младший ребенок не пойдет в школу. Ей будет в это время 37 лет, и у нее начнется кризис. И она скажет себе: "Все, баста! Сколько можно тянуть лямку? За окнами течет настоящая жизнь, я хочу ее попробовать, я хочу узнать, кто Я такая, чего Я стою". И она скажет мужу: "Ты работаешь, ездишь в командировки, встречаешься с людьми, живешь интересной жизнью, а я сижу здесь, как... как приговоренная, в четырех стенах. Вы все здесь уже взрослые, можете сами за собой ухаживать. А я ухожу, ухожу на работу!"

Попробуйте догадаться, куда и кем она пойдет работать. Ведь и общество должно быть готово к такому выбросу на рабочий рынок 37-летних домохозяек с бывшим высшим образованием.

"Безмужняя". Имеется в виду незамужняя по убеждению, то есть женщина, сознательно решившая не выходить замуж, жить самостоятельной жизнью. Нет, не старая дева, совсем наоборот. У нее есть семья, дети, но нет мужа. Она работает и содержит семью самостоятельно. Она все любит делать самостоятельно.

Таких женщин много, почти каждая десятая. Это стало возможным еще и потому, что отношение к ним со стороны "хорошего общества" переменилось. Кого раньше считали неудачником? Мужчину, не сделавшего карьеру, и женщину, не вышедшую замуж. Теперь безмужняя женщина воспринимается как нормальное явление. А если сравнивать ее с убежденным холостяком, то по всем статьям она даст ему сто очков вперед. В результате проведенных сравнительных исследований оказалось, что безмужние женщины по состоянию здоровья (количеству сердечно-сосудистых заболеваний, нервных срывов и т. д.), по активности участия в культурной и общественной жизни, даже по заработку опережают холостяков.

"Карьеристка с отлаженной семейной жизнью". Это на закуску еще один тип женщин с несколько неуклюжим названием. Были обследованы женщины, занимавшие посты президентов или вице-президентов крупных компаний. Их биография, психологический тип, детство оказались настолько похожими, что можно говорить об особом "стиле проживания жизни", хотя представительниц этого стиля не очень много. Наша героиня - первый ребенок в семье, где отец - сильная личность, а мать - типичная "наседка". С детства отец и дочка, как два приятеля, вместе играют в теннис, ходят в походы, обсуждают "папины" дела. Мать - где-то далеко на заднем плане. При этом женские черты в девочке не скрываются, не подавляются. После института "карьеристка" поступает на работу и меняет отца на шефа. Теперь вся ее жизнь проходит вокруг и под руководством шефа, она вместе с ним продвигается по службе. Она понимает, что для того, чтобы добиться успеха в конкуренции с мужчинами, она должна работать в три раза лучше, чем они. И она работает в три раза лучше. Она исключительно лояльна по отношению к шефу и к месту работы и никогда не изменит ни тому, ни другому. Проработав таким образом 15 лет, карьеристка достигает высокого положения; и тут, как всегда неожиданно, на нее обрушивается кризис: ей сейчас 37 лет. В ней просыпается "наседка", она хочет вить гнездышко. Но вот беда - она совершенно не знает, как это делается. Во-первых, надо найти мужа, а как это сделать, если последние 15 лет она занималась совсем другим? В ее жизни были мужчины, но она подсознательно выбирала "безопасных" - женатых или убежденных ХОЛОСТЯКОВ. Ей хочется иметь детей, а возраст для этого до недавнего времени считался уже неподходящим. К счастью, теперешняя медицина поспевает за модой. Были пересмотрены старые взгляды, и оказалось, что поздние роды невредны для здоровья матери и ребенка. В трудных случаях будущие мамаши, не моргнув глазом, соглашаются на эту операцию. И все же одна реальная опасность существует - синдром Дауна. У 20-летней женщины один шанс из 2000 родить больного ребенка, у 35-летней - один из 1000, а вот у 40- летней - уже один из 100. Правда, уже есть и эффективные средства диагностики, которые со 100-процентной точностью определяют синдром Дауна и другие хромосомные неполадки на ранних стадиях беременности.

Но вернемся к нашей "карьеристке". Со свойственной ей энергией и предприимчивостью она принимается за дело. Притормаживает свои служебные дела. Накупает шикарных нарядов, начинает бывать в обществе, заводит новые знакомства и т. д. Успешно выходит замуж, рожа- ет ребенка или ухаживает за детьми мужа, налаживает семейную жизнь и в новом качестве возвращается на работу. Теперь она счастлива!

На этом мы заканчиваем разбор "КОРРЕКЦИИ". Кризис тяжелый, часто, если не всегда, сопровождается болезнями или болезненным состоянием. Ведь привычное нам деление человека на тело и душу есть всего лишь условность, принимаемая для удобства, чтобы было легче анализировать. Давно замечено, что уравновешенный человек лучше делает упражнения на равновесие, у гибкого человека - более гибкое тело, а неуклюжий плохо владеет собой. И болеет человек тоже целиком, при этом болезни себе выбирает в соответствии с типом своей личности. Этой темой наука еще только начинает заниматься, а очень интересно было бы посмотреть, как связаны обсуждаемые нами "стили проживания жизни" и способы преодоления кризисов с болезнями.

Но как бы ни было трудно справляться с первыми тремя кризисами, самое тяжелое испытание ждет нас впереди.

IV. 37 лет. Кризис середины жизни

Это словосочетание ввела в американский язык Гейл Шиихи, автор книги, материалы которой стали основой наших бесед. Немногие могут похвастать тем, что оставили после себя хотя бы одно словечко в родном языке, а так хочется что-нибудь оставить...

Этот кризис связан с осознанием человеком того, чем все для него кончится. Ты сидишь за рулем машины, мимо проносятся города, моря и горы, и вдруг (как всегда вдруг) - резкий поворот, и ты видишь, как далеко внизу дорога уходит в Большую Черную Дыру. И ты уже можешь измерить расстояние до нее и рассчитать время. Да, это производит сильное впечатление. Можно отреагировать на него по-разному. Можно сделать вид, что ты ничего не заметил, и, не останавливаясь, ехать дальше, стараясь не смотреть вперед. Или еще прибавить газу, закрыть глаза и... врезаться во встречный грузовик.

Но лучше поступить иначе. Остановиться, отойти подальше от дороги и сесть на травку. Затем разобрать себя по косточкам и разложить перед собой. Почистить, кое-что выбросить, затем снова собрать и вернуться к машине. Теперь можно ехать дальше.

Почему же все это происходит в 37 лет, а не раньше? Ведь мысли о смерти начинают мучить человека в достаточно нежном возрасте. Но тогда он может думать так: "Да, все умрут. Но я - не такой, как все. Я - не умру". По-видимому, дело в том, что пока он не может вообразить себя таким, каким он станет, когда будет умирать. А в 37 - уже может. И этот образ помогает увидеть ту Большую Черную Дыру.

Посмотрим теперь на наших героев в этот тяжелый для них час. Вот парень, который метил в президенты США, затем стал президентом "Дженерал Моторс". Он неожиданно уйдет из фирмы и станет главой государственной инспекции по охране окружающей среды. Он вдруг поймет, что всю жизнь помогал отравлять воздух, которым дышат люди. И теперь защита окружающей среды - это то, что он делает не для себя, а для всех.

Физик, который всю жизнь делал бомбу, начнет бороться за мир, за то, чтобы на Земле не было насилия. Доцент университета бросит свою кафедру и уйдет в школу учить первоклашек математике, потому что, как он считает теперь, воспитание детей - самое главное дело на свете.

Помните "клозета". Для него сейчас последний шанс сбросить чужую шкуру, насиженное место и выпустить на волю свое призвание. И для "вечного ребенка" сейчас самое время мирно "развестись" с родителями и зажить своей, самостоятельной жизнью. А "транзит", вернувшись из очередной тайги, сядет за стол и напишет роман. Или не напишет, и тогда уж останется "транзитом" навсегда.

Женщина, которая в 30 лет развелась, сейчас попытается выйти замуж. Дальше будет поздно. Женщина, которая не развелась в 30 лет, может сейчас бросить семью. Интересна здесь динамика американского общества. Десять лет назад на каждые 300 мужчин, бросивших семью, приходилась одна женщина, сделавшая то же самое. Теперь же счет 2:1 в пользу мужчин, и это всего за 10 лет! Одна из "побед" женщин в их борьбе за равноправие.

Супружеский узел. Как мы видим, идет глубокая перестройка всей внешней, а главное - внутренней, духов- ной жизни человека. И происходит она к тому же в условиях сильных изменений в его организме. Придется поговорить немного о гормонах.

Многие слышали, наверное, что все мы начинаем свою жизнь девочками. Когда зародышу примерно 5 недель от роду, реализуется решение, принятое при зачатии, кем ему быть: мальчиком или остаться девочкой. У нас, мужчин, произошла стимуляция мужского полового гормона, который и стал доминировать.

В дальнейшем организм продолжает выделять оба гормона - свой и противоположный. Здесь важно соотношение "М:Ж" - мужских гормонов к женским. У мужчин это соотношение больше единицы, что и делает их мужчинами (по крайней мере внешне). Следит за уровнем женских гормонов печень (отсюда, наверное, выражение: "Ты у меня в печенке сидишь"). Так вот, к 37 годам иногда происходит следующее. Во-первых, своих гормонов у нас становится меньше. А во-вторых, печень начинает шалить и не всегда вовремя удаляет избыток женских гормонов из организма, в результате, чего их уровень может даже подняться. Во всяком случае, то соотношения "М:Ж", которое делает нас мужчинами, может уменьшиться (если числитель дроби уменьшается, а знаменатель увеличивается, то дробь?..). И вот мужчина с ужасом начинает замечать в себе женские качества, которых у него никогда раньше не было. Сидит он в кино и смотрит фильм. А в фильме начинают обижать детей или ребенок находит потерянную собачку или еще что-нибудь такое. И вдруг взрослый мужчина начинает плакать. Он уже 30 лет как не плакал, даже в тех случаях, когда очень хотелось. А теперь! Теперь он чувствует прилив нежности к детям, ему хочется ухаживать, заботиться. Он льнет к жене, он такой добрый и ласковый, он хочет от нее ответных проявлений. Но не тут-то было. У нее сейчас - обратная картина. В ней могут проснуться неведомые ей дотоле мужские качества. Она становится резкой, энергичной, хочет командовать, чувствовать ответственность. Ей тесно в семье, она рвется на работу. А тут этот слюнтяй-муж пристает с нежностями. Бедный муж, он обращается к детям. Еще совсем недавно он сам все время пропадал на работе, вкладывал в нее всю душу и не всегда мог точно сказать, сколько у него детей. А теперь, преисполненный нежности к ним, он хочет близ- ких, доверительных отношений. Он хочет им помочь, хочет избавить их от тех опасностей, через которые он сам прошел в молодости. Одним словом, он хочет передать им свой "богатый жизненный опыт", научить их жизни. А сколько сейчас нашему старшенькому? Примерно 16 лет. И чем он сейчас занимается? "Рвет корни". И как он отнесется к папеньким нежностям? Вот эту ситуацию в семье Гейл Шиихи называет супружеским узлом.

"Наседка" рвется на волю, и нужно придумать для нее работу. Помните девиз "карьеристки"?

Сделаем отступление и споем оду американской секретарше. Это мечта каждого работающего мужчины. Она копирует нужные материалы, заказывает книги в библиотеке, отвечает на телефонные звонки, пишет письма, составляет распорядок твоего рабочего дня, назначает деловые свидания. Она ездит с тобой в командировки и варит тебе кофе. Она напоминает тебе, что у твоей жены сегодня день рождения и покупает цветы. Имея такую секретаршу, ты можешь исчезнуть на полгода, и этого никто не заметит. Она предана тебе до гроба. Она окружает тебя вниманием и заботой, избавляя от массы мелких и назойливых дел, которых ты и делать-то не умеешь. Ей 37 лет.

Вы уже поняли, что это и есть наша "наседка". Она и на работе продолжает делать то, чем она занималась всю жизнь,- ухаживать, но теперь уже за шефом. Это очень престижная работа, она хорошо оплачивается. Она требует, правда, определенных знаний и навыков в обращении с новой техникой. Это специализированные микрокомпьютеры для работы с текстами, заменившие пишущую машинку, электронная почта, где текст сообщения появляется на экране телевизора, и т. д. Поэтому нужно вначале окончить полугодичные курсы. А потом - вперед, на работу. Секретарши требуются везде, где босс сидит за столом, заваленным бумагами.

Бегом от кризиса к инфаркту. Если человек до кризиса бегал трусцой каждый день 2 км, то сколько он будет пробегать каждый день во время кризиса? Ответ - 5 км. А может, и все 10. Потому что он хочет себе доказать, что он еще о-го-го, что у него все в порядке и никакого такого кризиса у него нет. Казалось бы, пусть бегает себе на здоровье. Но посмотрим на него: вот он бежит в импортных кроссовках по залитому солнцем осеннему парку, а на лице у него - страдание. Его легко отличить от настоящего любителя бега, потому что он все время думает о километрах, секундах, неделях, он их все время складывает, делит и умножает. Он не любит бегать, и бег отвечает ему тем же: больными суставами, сердечными приступами и даже инфарктом.

Какой еще существует способ для мужчины в 37 лет доказать, что он еще о-го-го? Правильно, завести молодую любовницу, считает Шиихи. По ее мнению, 37 лет - это возраст супружеских измен.

Есть еще один способ - уйти с головой в работу. Если человек до кризиса был ассистентом профессора, то что он будет делать во время кризиса? Стараться стать профессором. Если изобретал велосипед - будет изобретать аэроплан и т. д. Чем бы ни заниматься, лишь бы не заниматься своим кризисом.

Послушаем Гейл Шиихи:

"...Приоткрыв дверь в темные подвалы нашей души, мы выпускаем целую свору демонов. Все проблемы, не разрешенные в предыдущих кризисах, вынырнут на поверхность и начнут преследовать нас. Даже щепки древнего тотемного столба нашего детства всплывут на поверхность. Похороненные частички нашей души захотят возродиться вновь или, по крайней мере, потребуют, чтобы мы их увидели и разобрались с ними.

Гонимые этими демонами, мы погружаемся в "персональную преисподнюю".

Кризис середины жизни привлекается и психиатрами для объяснения того, почему так много высокотворческих и деятельных людей сгорает в этом возрасте.

Как только мы действительно начинаем процесс пересмотра всего того, о чем мы думаем, что чувствуем и на чем стоим, мы наталкиваемся на собственное сопротивление. Наступает момент - серьезный и опасный: нас охватывает ледяной ужас. Большинство из нас в этот момент хотели бы повернуть назад, поскольку идти вперед - значит столкнуться с той правдой, которая давно уже в нас зреет: мы одиноки.

Мы наедине с миром наших мыслей и чувств. Другой человек может ощутить этот мир в момент душевной близости, но никто и никогда не сможет войти в него. Ни жена или муж, хотя они и могут закончить любую начатую нами фразу; ни учителя или друзья, хотя они и могут (из самых лучших побуждений) воплотить через нас свои замыслы; ни даже наши родители.

Но, чтобы выйти из тьмы, мы должны пройти этот путь через невесомости. И для каждого из нас есть возможность возродиться вновь и обрести способность любить - любить себя и весь мир..."

Рафаэль, Моцарт, Шопен... Начну с очень интересной идеи, которую придумала Гейл Шиихи для объяснения этого ряда имен. Речь идет о давно замеченном статистическом факте: если взять достаточно большое число великих людей в художественной сфере, скажем, несколько сот человек, то пик смертности у них придется на период с 35 до 39 лет. В чем же дело?

Вспомним опять улитку. Взламывание панциря - процесс болезненный. И если нормальный человек во время кризисов болеет, то гениальный художник с его особенно чувствительной и хрупкой душевной организацией может от этой боли просто погибнуть. Умереть от душевных страданий, которые он испытывает. Кое- кто кончает жизнь самоубийством. Другие могут затеять дуэль, или очень рискованное путешествие, или купить сверхскоростной спортивный автомобиль. Словом, постараться нарваться на неприятности. Все это тоже закамуфлированное самоубийство.

Идея красивая, даже если и не очень верная. Во всяком случае, Шекспир до 35 лет писал комедии, а после 35 - трагедии (исключение - "Ромео и Джульетта" в 31 год). Данте написал "Божественную комедию" в 42 года, в ней он описал свой кризис середины жизни: "Свой жизни путь пройдя до половины..." Гоген бросил службу в банке в 35 лет и в 41 стал ведущим постимпрессионистом. (Кстати, если художнику удается высказать, написать, сыграть свой кризис, он может остаться в живых.)

А теперь поговорим о новых данных развития человека, которые приводятся в книге Гейл Шиихи. Давайте рассмотрим такой опыт. Живет в клетке популяция обезьян. Всей жизнью в ней заправляет вожак, огромный самец, имеющий абсолютную власть над всеми обитателями клетки - как самцами, так и самками. Любая обезьяна, проходя мимо вожака, своей позой демонстрирует полное подчинение. Измеряют у самцов уровень мужских гормонов, и оказывается, как мы и ожидаем, что у вожака он самый высокий. Отсюда раньше делали вывод, что потому он и вожак, что у него уровень самый высокий. А теперь возьмем его за шиворот и посадим в соседнюю клетку. Там - другая популяция и, конечно, свой вожак. И что этот вожак начнет сразу делать с новичком? Страшно подумать. И в этом ему будут помогать все другие самцы. Что же касается самочек, то о них наш бывший вожак может забыть навсегда. Через неделю берут у него гормональную пробу, и оказывается, что уровень-то у него на нуле. Один из выводов: не потому он вожак, что у него уровень высокий, а потому и уровень высокий, что он вожак.

Бывают семьи, в которых вокруг главы семьи создается атмосфера преувеличенного обожания, чуть ли не боготворения. Все время подчеркивается его руководящая роль во всех семейных делах, его незыблемый авторитет и полная подчиненность остальных членов семьи. В действительности дело обстоит как раз наоборот. Глава семьи - мягкий, безвольный человек - находится под каблуком у жены, которая и является главным режиссером этого представления, очевидного для всех, кроме самого героя. К нему все относятся как к мужчине, и он становится им!

Я закончил изложение книги и теперь хочу, отделившись от Гейл Шиихи, высказать собственные соображения на ее счет. Правда, я и раньше не всегда буквально следовал автору. Но теперь все, что я скажу дальше, на моей совести.

Книжка очень увлекательная, если не относиться к ней чересчур серьезно. Можно ее пробовать на себе, на своих близких. Она иногда дает новую точку зрения на знакомые и привычные вещи.

Книга имеет и несомненный терапевтический эффект. Когда тебе плохо, полезно знать, что такое бывает со всеми и уже описано в книге. Но я не хотел бы, чтобы кто-нибудь стал относиться к "кризисологии" как к инструкции по уходу за пылесосом. Мне кажется, что мы постепенно отучаемся делать что-нибудь самостоятельно. Теперь принято по всякому поводу обращаться к специалисту. Заболела голова - к терапевту, не ладятся отношения с женой - к психиатру, сын отбился от рук - в детскую комнату милиции, не знаешь, куда поехать в отпуск, - в туристское агентство и т. д. Мы часто пытаемся найти готовые ответы в телевизионных передачах, в книгах. Смотришь в указатель, где перечислены все симптомы, открываешь на нужной странице, а там подробная инструкция, как поступить.

Я предлагаю смотреть на эту книгу лишь как на повод для того, чтобы взглянуть на себя со стороны, подумать о своих кризисах и, может быть, поговорить о них со старым другом. Она тем и хороша, что подготовленному человеку может дать толчок к внутренней работе, которую все равно ни на кого другого не свалишь.

Шиихи рождает и много новых тем для обсуждения. Вот например: цикличность наступления кризисов. Вы, я надеюсь, заметили, что они повторяются регулярно через каждые 7 лет. Интересно было бы послушать гипотезы на этот счет с разных точек зрения - физиологической, кибернетической, космической или еще какой-нибудь.

Другой вопрос: насколько кризисы человека определяются социальными условиями, в которых он живет? Ведь в 16 лет он кончает школу, в 23 - кончает институт и заводит семью, в 30 - становится начальником, частенько разводится и т.д. Но это сейчас. А какие были кризисы у людей, которые жили 500 или 1000 лет назад? Кое-что про это известно. Как всегда, первооткрывате-лями были индусы. Гейл Шиихи рассказывает о четырех этапах в жизни человека, описанных в древнем тексте, относящемся ко второму веку до нашей эры. На первом этапе человек - это ученик, и его единственная обязанность - учиться. Это период с 8 до 20 с небольшим лет. Следующий этап, начало которого свадьба, служит для удовлетворения основных потребностей человека: счастье, которое он находит в семейной жизни; успех, которого он достигает в своей профессии; долг, который он исполняет как гражданин. Этот период длится 20 или 30 лет и заканчивается рождением первого внука. Теперь человек свободен, и он может начать свое "высшее образование", двигаясь к познанию себя самого и смысла жизни. Обычно на этом этапе человек становился пилигримом, который, оставив позади все мирское - имущество, заботы - отправлялся на поиски истины. И, наконец, последний этап, когда человек достигает цели. Как сказано в этом древнем тексте, "человек сливается с вечностью, и все остальное для него исчезает".

Вернемся в наше время. Как связаны кризисы с профессиональной деятельностью? Интересно было бы проделать такую работу: разобрать биографии известных спортсменов с точки зрения "кризисологии". Может быть, мы смогли бы тогда объяснить неожиданные взлеты и падения, внезапные уходы из большого спорта и чудесные возвращения ветеранов в строй.

А что же все-таки делать с этим магическим числом 7? По-моему, это число должно быть связано со спецификой планирования. Вы не задумывались, почему составляются 5-летние или 7-летние планы? Прогнозы можно делать и на 50 лет вперед. Но планы? Для того чтобы планировать, нужно точно знать, как будет меняться планируемый объект и все его окружение. А можно ли сейчас точно знать, какие появятся новые материалы, источники энергии, как изменится ситуация на мировом рынке через 15 лет?

Семь лет - это в нашу эпоху максимальный период времени, когда мы можем более или менее точно оценить, что с нами будет и как изменится жизнь вокруг нас. Ведь человек - существо планирующее. Мы, сами этого не замечая, планируем каждый свой шаг, любое мельчайшее движение руки и при этом (как и в экономике) все время корректируем наши планы в соответствии с изменившейся ситуацией. Известно, что наш организм самостоятельно готовит себя к предстоящим нагрузкам, управляя нужным образом обменом веществ. Иногда это приводит к неожиданным последствиям. Зафиксировано много случаев, когда женщины определенного психологического типа, решившие начать курс похудения, вдруг начинали катастрофически толстеть. Организм этой женщины рассуждает примерно так: "От этой взбалмошной особы можно ожидать чего угодно. То она питалась одними пирожными, а теперь, значит, голодать. Так можно вообще без пропитания остаться". И начинает усиленно делать запасы.

Мы все время готовим себя к завтрашнему дню, хотя эта работа происходит в подсознании, параллельно с какой-нибудь другой работой или во сне. Кризис - это во многом и смена плана. Мы формируем себя (строим панцирь) на следующий этап жизни. Но жизнь меняется, меняемся и мы, и через 7 лет эту форму придется ломать. Конечно, здесь очень много индивидуального. Одни люди умеют лучше планировать, лучше готовить себя к будущему, другие - хуже. Да и время для человека не всегда течет одинаково быстро. Семь лет - это по видимому, нечто среднее.

37-40 лет мужчине - это возраст, когда он начинает подводить итоги своей жизни. Если в этом возрасте имеет собственную семью, квартиру (дом), машину и работу, который приносит хороший доход, то он искренне считает себя победителем и жаждет восторга и одобрения от женщины, которую выбрал себе в спутники жизни. Но именно после 15-20 лет совместной жизни женщины начинают воспринимать все старания мужа как должное и перестают восхищаться его успехами. Они уже не смотрят на своих мужей влюбленными глазами, не ловят каждое его слово и не стараются выглядеть в глазах мужа самой красивой и привлекательной.

Согласно статистике 37-40 лет - это возраст мужских инфарктов и суицидов. В 40 лет у многих мужчин, которые не сумели к этому возрасту реализовывать свои планы в жизнь, происходит разочарование жизнью. Они каждый день начинают думать о том, чего не достигли в жизни и страдают от заниженной самооценки. Вследствие этого многие мужчины в 40 лет впадают в депрессию, устраивают своим женам постоянные сцены ревности, изменяют или злоупотребляют алкоголем.

Поведение женатого мужчины 37-40 лет способно вывести из равновесия даже самую спокойную женщину. Это тяжелый период жизни, не только для самого мужчины, но и членов его семьи. Именно в этом возрасте многие мужчины начинают повторять: "Зачем я все это терплю? Давай подадим на развод", "Ты плохая мать, избаловала детей!", "Тебе нужны только мои деньги", "Я зарабатываю деньги, а ты что делала за целый день?", "Ты дашь мне спокойно жить!", "Меня достал этот беспорядок в доме!", "Ты готовить даже не умеешь!" и т.д.

Безусловно, это не говорит о том, что муж разлюбил жену, просто он хочет, чтобы она восхищалась его успехами и вдохновляла на новые подвиги. Он не думает уходить из семьи, но ему не хватает нового стимула жизни, новых сексуальных ощущений и нового эмоционального разряда. После 15-20 лет супружеской жизни любовь и страсть притупились, трансформируясь в более спокойные чувства - в привязанность, душевное родство, привычку, дружбу и т.д.

Конечно, любовь мужа к жене , с которой он прожил вместе уже много лет, уже не такая, какой была в начале совместной жизни. Тогда она была похожа на горную речку - страстная, бурная и шумная. Но ведь горная речка тоже впадает в озеро - спокойное, глубокое и тихое. Вот и любовь мужчины в 40 лет напоминает это озеро. Если он любит свою жену, то ему уже ясно, что лучше ее и роднее на свете никого нет. Если же любви к своей жене мужчина никогда не испытывал, то в возрасте 40 лет у него уже нет никаких сомнений и он уже больше не может изображать любящего супруга.

С возрастом в организме мужчин начинает уменьшаться выработка мужских половых гормонов -андрогенов, в том числе тестостерона, который отвечает за сексуальную активность. Начиная с 30 летнего возраста, выработка свободного тестостерона у мужчин ежегодно уменьшается на 1-2%, вследствие чего к 40 годам они могут потерять до 15% этого гормона. Именно поэтому в возрасте 37-40 лет мужчины начинают замечать естественный спад сексуальной активности.

Далеко не все мужчины понимают, что возникающие проблемы с эрекцией связаны с возрастом. Многие думают, что во всем виновата жена, которая не следит за собой и уже не отвечает его запросам. Чаще всего так ведут себя мужчины, сумевшие достичь хороших успехов в жизни и ставшие состоятельными людьми. Они пользуются большим успехом у женщин, в возрасте 37-40 лет разводятся с женой и повторно женятся на молоденькой девушке.

К возрасту мужчины 37-40 лет каждой замужней женщине надо быть готовой. Бытует мнение, чтобы пережить этот трудный период в семейной жизни и предотвратить развод, жене нужно начать усиленно тренироваться, чтобы вернуть красивую фигуру, регулярно посещать салоны красоты, делать подтяжку лица, носить эротическое белье и т.д. Тогда муж не будет целыми днями "ворчать" и навсегда забудет о существовании других женщин.

На самом деле мужчина 37-40 лет уже трезво смотрит на жизнь и для него не столь важно, как выглядит женщина. Он мечтает видеть рядом понимающую, любящую, заботливую и добрую спутницу жизни. Можно привести огромное количество примеров, когда мужчина 37-40 лет уходит из семьи к женщине, которая не так красива и стройна, как его бывшая жена, но мудра, спокойна и не требует от него многого…

К сожалению, многие женщины к 15-20 годам супружеской жизни настолько привыкают к тому, что муж зарабатывает деньги, а она их тратит, как она хочет, что забывают о том, что он также может устать работать и захотеть отдохнуть. Услышав от мужа: "Теперь уже дети выросли, давай, каждый будет тратить свои деньги только на себя!", обиженная жена указывает мужу на дверь и семья распадается. Чтобы этого не случилось, каждая женщина должна с пониманием относиться к потребностям мужа. Быть внимательным и ценить мужа, который много работает, чтобы обеспечить достойную жизнь семьи. Нельзя переносить всю заботу на детей, уходу за собой и работу. Очень важно умение вникать в особенности поведения мужчины 37-40 лет, понять его и поддержать.

В том, чтo 37 лет – это самый счастливый возраст, признались сами мужчины в ходе опроса, объяснив это тем, чтo именно к этому возрасту сильная половина человечества уже добивается желанных карьерных высот, обрастает семьёй и до кризиса среднего возраста, «накрывающего» обычно годам к 50, ещё далеко.

В юности мужчины думают, чтo счастье им принесут дорогие и быстрые автомобили, шикарные вечеринки и яркие приключения. Однако в реальности наибольший уровень удовлетворения от жизни приносит стабильность, рутина и долговременные отношения. Как оказалось, особое удовлетворение сильному полу приносит отцовство – 43% опрошенных мужчин признали это событие самым главным мужским счастьем своей жизни. А 35% мужчин считают наивысшим счастьем для себя создание семьи.

Кроме этого, отметка в 37 лет объясняется тем, чтo кризис среднего возраста, так пугающий мужчин, наступает только в 45–47 лет, а подростковые годы с проблемами, страхами и неустроенностью переходят в категорию воспоминаний. По мнению экспертов, именно к 37 годам большинство мужчин преодолевает самые значительные ключевые события своей жизни, способные вызывать сильный стресс. Поэтому и чувствуют себя в этом возрасте наиболее счастливыми, пишет Росбалт.

Почему именно 37-летний возраст стал тем периодом, когда мужчины больше всего довольны своей жизнью?

«Дело в том, чтo после 30 и ближе к 40 годам наступает так называемый третий период жизни, когда человек оценивает свои успехи за прожитый период и оценивает, всё ли он успел сделать, и в большинстве случаев понимает - наконец-то он может насладиться собственной жизнью и собой, – считает психолог, руководитель психологического центра «СоДействие» Анна ХНЫКИНА. – Но не стоит забывать, именно к 45 годам наступает тот самый «кризис среднего возраста», и если говорить прямо, то чувство счастья и довольства собой ждут тех людей, кто до этого хорошо поработал. Потому очень многие люди годам к 35–40 приходят как раз к обратным выводам – они ничего не сделали, надежды были обмануты, а цели – не достигнуты. То есть с одной стороны, 35–40 лет – это начало третей части жизни, когда человек может выдохнуть и пожить для себя, но с другой стороны – многих ждёт и переоценка собственной жизни, осознание неудач, и никакой радости в этом нет. Когда вам около 30 лет – это обычно время первых серьёзных побед, время для нового бизнеса или удачных поворотов в карьере. И к 40, когда уже на носу «кризис среднего возраста», мы начинаем подводить итоги первой части жизни – чтo было сделано, получилось, а чтo нет. И если человек сталкивается с негативным восприятием своей жизни, то важно понимать, отрицательный результат – это тоже результат. Потому чтo это в любом случае опыт, и теперь человек знает, чего точно не надо делать».

Согласно данным того же опроса, женщины чувствуют себя наиболее счастливыми к 40 годам . По данным другого опроса, проведённого британскими социологами, в 28 лет женщины полностью довольны своей интимной жизнью, в 29 лет – карьерой, в 31 – отношениями, в 32 – семьёй и домом, а в 33 года – финансовой ситуацией.

Самый счастливый возраст – во время пенсии?

Ранее учёные утверждали, чтo лучшим периодом в жизни мужчин считается пенсионный возраст. Опрос проводило Британское бюро исследования рынка по заказу Департамента по делам окружающей среды, продовольствия и сельского хозяйства, пишет Obozrevatel.com .

Согласно этому опросу, у мужчин старше 65 лет средний показатель удовлетворённости жизнью по 10-балльной шкале составил 7,8 балла. Самыми несчастными считают себя мужчины средних лет – 40-летние мужчины, страдающие от кризиса среднего возраста; они оценили своё удовлетворение жизнью на 6,8 балла. У мальчиков-подростков (в возрасте от 16 до 24 лет) этот показатель составил 7,3 балла.

касается женщин, то самыми счастливыми оказались девушки, которым исполнилось 20 лет (показатель удовлетворённости жизнью у них составил 7,55 балла) и дамы старше 65 лет (средний показатель удовлетворённости жизнью составил 7,65 балла).

Психолог Анна Хныкина считает, чтo перенос «счастливого периода жизни » с пенсионного возраста на средний возраст произошёл из-за того, чтo изменился образ жизни и само понимание счастья.

«Рожать детей стали позже, обдуманней и в условиях уже устроенной жизни – от этого и ребёнок приносит больше удовольствия. В нашей стране это связано и с изменением общего культурного уровня. Теперь у нас молодёжь сначала встаёт на ноги, а потом уже задумывается о детях», – пояснила Анна Хныкина.

«Если раньше в понятие «счастье» вкладывалось счастливое ничегонеделание, когда во время пенсии, после 50, уже можно отдохнуть. Мировоззрение было – вы сначала отработайте, наработайтесь как следует, а потом уже сможете отдыхать. Сейчас же люди иллюзий о полном ничегонеделании не питают, они и не хотят быть пенсионерами, никто не хочет ничего не делать, все, наоборот, стремятся развиваться и себя реализовывать. Именно поэтому, на мой взгляд, счастье «сдвинулось» на более ранний период. Предполагается, в районе 35–40 лет человек уже в праве полностью сам собой распоряжаться и уже меньше зависит от обстоятельств, становится самодостаточным», – считает психолог.

От чего же зависит наше ощущение «счастья» и какими категориями мы его измеряем?

Важное значение при определении самооценки имеют не только пол и возраст, но и наличие работы и состояние здоровья. Безработные и инвалиды обычно имеют низкие показатели удовлетворённости своей жизнью – лишь около 6 баллов.

«Очень важный параметр счастья – это выросшие дети. Потому, когда ребёнок вырос, при этом вырос самостоятельным и живёт отдельно, то тогда и вы можете его спокойно отпустить и жить своей жизнью – вот тут и наступает наслаждение. Когда вырастают дети, с женщины спадает ответственность, и обычно женщины после 40 начинают реализовывать себя в творчестве. Мужчины же с удовольствием пожинают плоды своих трудов. Когда бизнес приносит пассивный доход – тогда тоже человек наслаждается жизнью и чувствует себя счастливым. Если же мужчина к 40 годам зависим от работодателя и боится потерять кусок хлеба, то о какой радости можно говорить? Тогда с человеком остаются те же страхи, и в 25, и в 30 лет», – пояснила Анна Хныкина.

Всё, что произошло с вами до 35 - 37 лет можете смело считать периодом из другой жизни. Конечно, это - опыт, каким бы он ни был. И поможет он вам в любом случае, даже если душа изранена, и вспоминать об этом больно.

Самое важное, и оно же не простое в понимании - это необходимость "перевернуть страницу" прошлой жизни.

Этот период часто называют возрастным кризисом , но в нашем случае речь пойдёт не о противоречии прошлых позиций и теперешнего состояния духа, а о начале нового смысла жизни , который в корне будет отличаться от всего, что было раньше.

Не огорчайтесь, если какое-то время вы не будете понимать, что происходит, в чём разница и что именно надо делать дальше. Такие существенные перемены не случаются, тем более быстро. Требуется некоторое время, чтобы осознание вашей целостности по отношению к миру в вас проросло, и начало проявлять себя.

Вы сами начнёте понемногу это в себе замечать: то вдруг привычная ситуация увидится вами в новом свете, принося новое понимание; то облака в небе специально для вас рисунок создали; то вдруг придёт понимание, что вам не нужно больше то, что многие годы составляло часть вашей жизни.

Вот отсюда, с этого места и начнёт входить в вашу жизнь нечто новое, ощущаемое вами всего по двум критериям: хочу или не хочу . Заметьте, не надуманной целесообразностью, а желанием.

У многих женщин в этот период возникают все предпосылки для разрушения старых отношений . Ведь неожиданно для себя вдруг получается увидеть всю никчёмность этой супружеской жизни, без любви и уважения, и так и не полученного обыкновенного женского счастья .

У тех, кто подавил в себе проявленное желание, дальнейшая жизнь скатывается в печальную дорогу к увяданию. И большинство, конечно, ничего не делают, боясь разрушить привычное, и остаться совсем одной. Но это тема другой статьи.

Самое важное то, что именно сейчас просто необходимо перейти на новое восприятие и собственной жизни, и людей , которые вас окружают.

Сосредоточьтесь на своей собственной ценности для мира. Что вы несёте людям, живя среди них? Ведь у вас теперь нет внешних установок на завоевание места под солнцем. Всё, что у вас теперь есть - внутреннее. Руководствуйтесь только им, и окружающие начнут замечать свет, исходящий от вас.

Вот этот свет и чувствуют мужчины. И если вы хотите любви - в вашу жизнь придёт любовь .

Не ставьте вопрос "как найти достойного мужа ". Лучше будет "хочу любить достойного мужчину ". И кто же откажется быть достойным? Особенно, когда ваше невербальное "это", легко с вас считывается. А станет ли он мужем - после разберётесь. Ведь основа и цель создания семьи в этом возрасте существенно отличается от молодёжных порывов. И тем не менее, некоторые умудряются к 40 годам ребёнка родить, и долгие годы жить очень счастливой семьёй .

Женщина в 37 - 45 лет имеет практически неограниченные возможности влияния на мужчин всех возрастов. Где именно искать приличного, по вашим понятиям, мужчину - дело технологии. Главное - вырастить в себе желание любить . И уже с этим желанием идти туда, где можно эту любовь встретить: поступить на десяток курсов чего-нибудь; устроиться на работу, где преобладает мужская половина; есть возможность - путешествуйте, в дороге всегда есть повод заговорить, познакомиться и обменяться контактами.

Наверняка в вашей душе таится желание творить в какой-то сфере. Творите! Показывайте свои достижения и достоинства, и они будут замечены.

Начните творить в той сфере, где традиционно сильны мужчины. И у вас резко возрастут шансы найти себе мужчину - покровителя, или наоборот - соперника, плавно переходящего в разряд искренне влюблённого в вас мужчину .

Женщина в 37 - 45 лет имеет огромные возможности влияния на мужчин, а мужчины в этом возрасте, как правило, переживают жесточайший кризис смысла жизни , часто именуемый как . Станьте смыслом жизни для мужчины - и вы всегда и всем сможете говорить слова Кати из фильма "Москва слезам не верит": "В сорок лет жизнь только начинается. Это я уж теперь точно знаю."