Как полюбить своего ребенка, если он раздражает? Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть? От «домостроя» до «декларации прав ребенка»

Сегодня проблема у родителей одна и та же, они не понимают и не осознают того, как полюбить ребенка внутри себя , данная проблема это основа всех остальных проблем в семье и воспитании. Конечно, есть родители, которые любят своих детей, но все, же это небольшое количество родителей. Проблема еще в том, что родители только задают вопрос как полюбить ребенка, но ничего не делают, чтобы полюбить. Или же черпают информацию от ненужных и неправильных источников.

Например, зачем спрашивать у других родителей, которые так же не любят своих детей об этом. Вы потратите зря время, да и еще получите негативную и неправильную информацию, которая может еще ухудшить ваше нынешнее состояние. Психологи изучили много семей, и нашли именно тех, кто по-настоящему любит семью и своих детей, они узнали от них все нужные советы и поделятся ими с вами. Применяйте данные советы, так как источник информации от тех родителей, которые любят детей для вас будет самым надежным и эффективным.

Дети это наше будущее

Если вы не понимаете, как полюбить ребенка внутри себя , тогда вам нужно осознать что дети это наше будущее. Если вы не полюбите ребенка, он станет неудачником и ничего не добьется в жизни. Поэтому делайте, что хотите, но вы должны полюбить своего ребенка, так как это ваша родная кровь. И как это вообще можно не любить своего родного ребенка, ведь это уже проблема на психологическом уровне родителей. Когда человек не может любить, он начинает стареть и умирать, а когда человек любит искренне своих детей и семью, он начинает молодеть и становиться все лучше и счастливее. Дети это самое важное, что может быть в жизни человека. Но большинство молодых современных людей, имеют другую позицию в жизни. Они ищут собственное наслаждение, им неинтересно ничего, они привыкли жить ради себя и больше ничего менять не хотят. Начните думать, а не жить по непонятным инстинктам, и тогда ваша жизнь измениться. Детей нужно любить и уважать.

Воспитывайте детей правильно

Так же грубая ошибка родителей, это неправильное воспитание. Родители не ищут вопроса, как полюбить ребенка, они ищут повод как на него накричать, унизить, оскорбить. Конечно родители умнее детей, хотя это еще не доказано, но зачем, же показывать ребенку, то, что вы умнее его. Зачем становиться таким человеком, опускаясь к самому низшему уровню. Воспитание детей современными родителями, желает ждать лучшего. Они не понимают что для ребенка главное не деньги, а любовь и внимание. Родители больше времени тратят на себя и свой внешний облик, бывая даже вовсе забывая о детях, что они у них есть. Современная жизнь сделала из человека простого существа, который ищет наслаждения, славы и богатства. А основные ценности как время, любовь и счастье забыты. Не дайте и вы забыться о самом главном, чтобы не потерять надежду в будущее наших детей. Это просто, ведь полюбить ребенка не так сложно, нужно это сделать и все. Никакие внешние факторы на это не повлияют, только душа, может помочь вам полюбить своих детей.

Счастливые дети, счастливые родители

Если вы не осознаете того, как полюбить ребенка, значит, вы еще не поняли жизнь и для чего вы здесь вообще существуете. Человек может жить, радоваться жизни и быть счастливым всю жизнь, а может просто выживать, живя скучной несчастной жизнью, ища только наслаждения и ведя нездоровый и неправильный образ жизни. Если вы хотите стать счастливыми и сделать счастливыми детей, тогда прочитайте замечательную статью: как вырастить ребенка счастливым . Это вам поможет осознать жизнь хоть немного и полюбить своего ребенка.

Смотрите только на хорошие стороны людей

Если у вас все же еще есть проблема и вы не знаете, как полюбить своего ребенка внутри себя, тогда вам просто нужно осознать одну вещь. Для того, чтобы полюбить человека или ребенка, вам нужно начать смотреть только на хорошие стороны. Таким образом, смотря на ребенка с хорошей стороны, вы вскоре полюбите его. Ведь людям проще видеть в других только плохие качества, но осознанные и мудрые люди видят в каждом человеке только хорошие качества. Ведь в мире и у человека есть две стороны медали, хорошая и плохая. На какую сторону медали вы посмотрите, такое у вас и сложиться мнение о человеке.

Почему родители не любят своих детей

Есть много причин, по которым родители полюбить ребенка не могут или не хотят. Главная причина, это алкоголь и неправильный образ жизни. Это связано с тем, что человек живет ради себя для наслаждения, ему абсолютно не нужна ни семья, ни дети. Этот человек потерял смысл жизни и ему ничего не нужно. Его слабость заставляет его употреблять алкоголь или же кончать жизнь самоубийством. Вторая причина, это не правильно созданная семья. Точнее созданная семья не по любви. Такие люди создавали семью, только по инстинктам, привязанности и страсти. Они смотрели на внешний мир, совсем не слушая свое сердце и душу. Такая семья не может полюбить ребенка, так как сама себя не любит. Третья причина, это отсутствие чувств. Такие люди в жизни или даже в детстве потеряли свои чувства в связи с неправильным воспитанием родителей или в связи с плохими жизненными обстоятельствами. Все три причины опасны, но из каждой проблемы есть выход. Выход один, это взять и полюбить ребенка несмотря ни на что. Дайте себе обещание хранить любовь и уважение не только к своему ребенку но ко всем людям и детям.

Не послушные дети

Часто из уст родителей можно услышать, что дети непослушные, они совершенно меня не слушаются. Это крики слабых родителей, которые не осознают и не знают, как воспитывать детей. Если у вас так же есть такая проблема, и вы не можете полюбить ребенка из-за того, что он непослушный, тогда прочитайте статью: ребенок не слушается . Вы подробнее изучите данную проблему и решите ее и вскоре полюбите детей. Знайте, что в жизни нет ничего невозможного, при желании можно сделать абсолютно все, даже полюбить собственного ребенка, когда вы его никогда не любили. Главное верить в себя и свои силы и никогда не сдаваться и не опускать рук. Боритесь до конца, и вы добьетесь желаемого.

Если возникли вопросы или проблемы, пишите их в комментариях.

Вопрос психологам

Добрый день. Прошу о помощи! Мне 31 год, я замужем, у меня прекрасный любящий муж, 2 сыновей: 8 лет и 2 года.
Я вышла замуж, забеременев старшим сыном, хотя до этого муж делал мне дважды предложение, но мне казалось, что рано в 22 года выходить замуж. Однако, в итоге мы поженились. Я не хотела ребенка, даже после незащиненного контакта выпила какие-то страшные таблетки, чтобы не забеременеть. Одноко, они не помогли, и малыш-таки выжил. Потом я хотела сделать аборт, но услышав на узи сердцебиение, которое очень рано появилось, я не смогла и оставила его.
Когда он родился у меня не было материнского инстинкта где-то месяцев 6-7. То есть живет ребенок рядом и ладно. Кормлю, мою, есть и есть... Потом все же начала чувствовать себя мамой, но ненадолго. Где-то в 2 года он мне ужасно надоел, корме всего прочего, он очень непоседлив, гиперактивен. Было очень тяжело с ним находиться 24 часа в сутки. Поэтому, договорившись с дет.садом, я его отдала на полный день сразу и вышла на работу. Потом вроде немного отношения с ребенком наладились, хотя я по-прежнему на негт орала, била за непослушание. Но это было намного реже, так как он весь день был в саду, и встречались мы только вечером.
Несмотря на все мое отношение, он меня очень любит. Всегда тянется ко мне, любит целоваться, обниматься, говорить, что любит меня. А я, как черствый сухарь, иногда могу сказать что-то подобное, но только в ответ и, можно сказать, через силу.
Сейчас я в декрете со вторым сыном. С ним все по-другому. Он осознанный и желанный ребенок. Старший во 2 классе. Общение с ним складывается тяжело. Я вечно недовольная мать, кричу за его проделки в школе, срываюсь на него, когда надо что-то обьяснять. В общем как только он приходит из школы - мое настроение сразу портится. Создается ощущение, что я его не люблю.
Вечерами анализирую свое поведение. Оно мне жутко не нравится. Безусловно, я ДОЛЖНА быть сдержаннее. Но не могу. Меня будто подменяют, когда я рядом с ним. Хотя с остальными членами семьи я мягкая и добрая.
К сожалению, ничего кроме жалости к старшему сыну я не испытываю. Помогите мне, пожалуйста! Как поюбить сына?

Получено 8 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как полюбить ребенка?

Добрый день!

Надеюсь, что вы понимаете, что "универсальным советом" проблему не решить. Есть ваши внутренние конфликты, есть сложившееся отношение к ребёнку. И чтобы произошли изменения - необходима длительная психотерапия, желательно в психоаналитическом ключе. Такая работа могла бы помочь вам разобраться в себе. Будете готовы попробовать - обращайтесь!

Елена, добрый день! Вам помочь полюбить сына в данном формате вопрос-ответ просто не получится. Вы осознаете, что ДОЛЖНА, но не более того, дальше этого не идет.

Безусловно, я ДОЛЖНА быть сдержаннее. Но не могу.

Елена, необходимо понять причину и проработать ее, а это только на консультациях, поэтому я рекомендую обратиться за помощью к психологу в Вашем городе или онлайн. Я не буду писать, что для ребенка означает мама, о том что она дает важного и необходимого ребенку для его дальнейшей взрослой жизни. С уважением, Наталья Бродовская

Бродовская Наталья психолог г. Новороссийск консультирую по Skype

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Елена! Вы можете начать любить сына прям сейчас. В минуту, когда читаете и понимаете, что наносите ему очень серьёзную психологическую травму, которая будет мешать ему жить во взрослой жизни успешным и счастливым. Вы отвергаете его! И ваш способ начать любить - идти на психотерапию и начать понимать себя и причины, почему так происходит. Просто так, сказав, ну вот, мол это же ваш сын, на вас похож, ваша кровь......, не изменится НИЧЕГО. Причины надо искать в себе и не надо пытаться быть сдержанней - у вас это не получается и не получится. Это он сейчас вас целует и обнимает. Ему только 8 лет. Но в данный момент он уже подсознательно чувствует ваше игнорирование.

Сын вам витально уже не доверяет - вы несколько раз от него хотели избавиться, сейчас отдали в д/с, бьете, ругаете..... И в подростковом периоде он начнёт вам всю вашу нелюбовь "возвращать". И вам будет трудно с ним справиться.... Не с собой, а с ним. В общем - тема серьёзная, приходите и мы будем искать причины и возможности их устранить. Любовь начинается с работы над собой!

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Елена.

Сложную задачу Вы себе поставили, трудновыполнимую. Любовь не поддается волевым усилиям, нельзя захотеть и полюбить. Однако, что-то с этим надо делать, иначе Вы рискуете испортить жизнь ребенку. Без терапии здесь не обойтись, но для начала, обратите внимание на следующее. Возможно, Вы не отделили для себя его личность от обстоятельств появления на свет. Он для вас бессознательно несет ответственность за нарушение планов, за то, что пришлось ломать себя, потому, что Вы не были готовы к материнству тогда. Он виноват, что выжил, Вы бессознательно возложили на него ответственность за это. Как же можно любить того, кто нарушил твои жизненные планы?! Поймите правильно, я далек от мысли Вас в чем-то уличить, все это Вами не осознается в полной мере, но влияет на ваше отношение к сыну. Вам необходимо разобраться в этом и научиться относится к ребенку без предвзятости. На это потребуется время. А пока посмотрите здесь к чему может привезти непонимание в этом вопросе. Первый шаг Вы уже сделали - задали себе правильный вопрос, и это залог того, что у Вас все получится.

С уважением,

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Елена.Что бы полюбить сына,важно долюбить себя.Это большая,отдельная тема и требует определенной разговорной терапии с психоаналитиком,например,или с психотерапевтом.Только,изменив свое отношение к себе,Вы измените отношение к старшему сыну.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Елена,добрый день! Для начала прекратите терзать себя. Так сложилось в вашей жизни. Самое главное, что вы готовы пройти путь от неприятия до любви . Это самое важное!

Причин ваших чувств может быть огромное множество! Это гипотезы, их нужно проверять на консультации. Когда мы кого то отвергаем близкого для нас, возможно мы отвергаем самого себя, или какую-то часть себя. Возможно, ваш старший сын, напоминает вам вас, в поведении, внешности . А может быть вас также, отвергали в детстве, вы тянулись к родителям, а они отказывали вам в любви. И происходит накладка той детской ситуации, на то, что происходит сейчас. Также нужно проанализировать, что происходило в вашей родовой системе, кто являлся исключенным. Кого не принимал Род, про кого не принято вспоминать, или вспоминают плохо и редко. Это может быть, и про это в том числе.

Самый главный вопрос, как вы относитесь к себе? Любите ли вы себя? Какие у вас взаимоотношения с мужем? Вообще, с мужчинами? Было ли доверие к мужчинам? Возможно, это проекция вашего отношения к мужчинам.

Приходите на консультацию очно или по Скайпу, мы со всем разберемся! Невозможно себя заставить полюбить, вести себя спокойно. Так как ребенок бесознательно все равно считает ваше отношение, это будет ложно для него! Важно разобраться, почему такое происходит. Проработать негатив, связанный с его рождением, признать его, и тогда ваше сердце наполнится любовью и принятием по отношению к нему!

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype

Здравствуйте, дорогие читательницы. Известны случаи, когда мама не может подарить своему малышу нежность и ласку, она не способна преодолеть раздражение, которое вызывает карапуз. По каким причинам это происходит? В данной статье мы поговорим об этом, а также о том, как полюбить своего ребенка.

Проявление нелюбви

Считается, что у женщин на бессознательном уровне заложен материнский инстинкт и нежные чувства к своему чаду. Существует такое понятие, как безусловная любовь, подразумевающая под собой абсолютное принятие человека. Вот почему мама любит свое дитя, каким бы оно не было. Однако, не всем женщинам под силу проделать такую сложную работу над собой и поселить в своем сердце любовь к новому члену семьи.

Может наступить момент, когда мама начнет ощущать утомляемость и раздраженность. Нередко это происходит тогда, когда карапуз болеет, не спит ночью, а мать не в силах это вытерпеть. Ее начинает раздражать плач ребенка, она хочет спать, не слышать и не видеть его.
Глядя на малыша, женщина видит только одни его недостатки, начинает к нему придираться, делать замечания.
Женщина сводит общение с ребенком к минимуму, практически не проводит с ним свободное время.
Мама не интересуется жизнью и волнениями своего ребенка, не переживает за его здоровье.

Это лишь основные проявления нелюбви.

Возможные причины

На то, что мать не испытывает нежности к своему чаду, могут влиять проблемы психологического характера.

Мама может не воспринимать взросление своего малыша, его возрастные изменения. Например, женщины, которые любят возиться исключительно с грудничками, а, как только ребенок становится старше, теряют к нему всякий интерес. И тогда наблюдается такая картина, когда в семье постоянно рождаются новые дети, а взрослые вызывают у матери чувство отчуждения. Также бывают и иные ситуации, когда молодая мамочка боится своего крошечного ребенка, думает, что не любит его, а, как только он подрастает, прекрасно с ним ладит.
Сложный характер ребенка также может вызывать негативные эмоции у его матери, особенно если их совершенно не совпадают. Такая мама не может сосуществовать с малышом, который вызывает у нее раздражение.
Карапуз может не соответствовать ожиданиям родителей. Это выражается в его внешнем виде или умственных способностях, или даже в отсутствии каких-либо талантов.
Не стоит забывать о таком понятии, как внушенная нелюбовь. Тут имеет место ситуация, когда женщине постоянно нашептывают, что она плохая мать, неправильно воспитывает своего ребенка, не любит его. Это влияет на возникновение невротической обстановки и на то, что со временем женщина и сама начинает верить в истинность данных утверждений. Тогда тормозятся все материнские чувства, возникает страх услышать критику в свой адрес.
Неспособность женщины проявлять свои чувства со стороны может казаться наличием нелюбви к чаду.
Женщина ранее была предана любимым человеком, например, отцом, который бросил их семью или мужчиной, который ей изменил. По этой причине она может бояться подарить свои чувства ребенку.
Случается такая ситуация, когда после рождения малыша, молодая мамочка не может ощутить к нему какую-либо привязанность, не испытывает нежных чувств, причиной всему послеродовая депрессия .
Неумение любить по причине .
Ситуация, когда женщину в детстве недолюбили родители, может влиять на копирование их модели поведения на свое чадо.
Незапланированная беременность, которая стала помехой в учебе, в устроении личной жизни, сломала карьеру, может вызывать нелюбовь к ребенку или даже ненависть.
Женщину может начать раздражать подросток, так как станет хуже учиться, начнет дерзить, перестанет слушаться.

Если ребенок не такой, как все

Раздражать может малыш, который родился с физическими или психическими отклонениями. Такой ребенок может вызывать даже отвращение и ненависть у матери. Тогда возникает вопрос, как полюбить больного ребенка? На самом деле, сделать это достаточно сложно, если материнские чувства не проснулись при виде своего чада. Известно, что многие женщины еще в роддоме пишут отказ от своего карапуза, если он сильно отличается от нормальных детей. Они не хотят обременять себя ребенком инвалидом, бояться, не знают, как за ним ухаживать, не хотят слышать перешептывание соседей за своей спиной, причины могут быть разными. Проблема в том, что любить такого ребенка, который, по сути, разочаровал родителей, хоть он ни в чем не виноват, очень тяжелый труд и далеко не каждый родитель готов к такому на психологическом уровне.

Нужно понять, что этот малыш, каким бы он ни был, это Ваша кровинушка, Ваше продолжение. Да, легко Вам не будет, а как будет ему, если мама, самый родной человек, не подарит свою заботу, нежность и любовь.
Представьте, как ему страшно жить в мире, полном жестоких людей, которые будут его обижать словом, а иногда и действием. Только Вы способны вырастить крепкого малыша, несмотря на его физические или психические отклонения, сделать его полноправным членом общества.
На Вас возложена большая миссия. Не нужно относиться к больному карапузу, как к наказанию. Это бесспорно серьезное испытание. Соберите всю свою волю, поверьте в то, что этот человечек жив, благодаря Вам, и только Вы сможете сделать его счастливым .

Может присутствовать нелюбовь ко второму малышу, если он не такой талантливый или умный, как первый. Тогда возникает вопрос, как полюбить младшего ребенка? Стоит задача осознать, что карапуза нужно любить таким, каким он является, не ждать от него чего-то невозможного, ни с кем его не сравнивать.
Если у Вас отсутствуют нежные чувства, то недопустимо игнорировать своего ребенка, продолжайте его воспитывать.
Важно, чтобы мама не занимала все психологическое пространство у малыша только с собой. Хорошо было бы, чтоб ребенка крестили, у него появились крестные родители, которые также имели бы возможность проводить с ним время. Тогда кроха не будет испытывать недостаток внимания и тепла.
Если кто-то из родственников души не чает в Вашем малыше, не мешайте им общаться. Кроме того, что карапуз будет чувствовать себя любимым, мама сможет в это время отдохнуть.
В ситуации, когда малыш очень сильно раздражает свою родительницу, если есть такая возможность, лучше на несколько дней с ним расстаться, отдохнуть от воспитания, восстановить свое эмоциональное состояние, пока карапуз поживет у дедушки с бабушкой.
Важно, чтоб родители не общались с людьми, которые сомневаются в их родительской компетентности. Негативные фразы, направленные в их адрес, могут сказаться на воспитании малыша, отрицательно воздействовать на, и без того, нарушенное восприятие своего чада.
Желательно, чтоб в Вашем окружении были люди, которые положительно относятся к карапузу. Если появится возможность понаблюдать, как другие его любят, то и мама со временем изменит свое отношение.
Если присутствует ощущение того, что малыш какой-то не такой и это Вас напрягает, то можно представить, что он не Ваш ребенок, а соседский. Попробуйте подобрать необходимые слова для общения с ним.
Не нужно накладывать на ребенка свой взгляд на создание идеального образа. Своего отпрыска родители должны воспринимать со всеми его недостатками, радоваться его малейшим победам.
Если Вас недолюбили в детстве, попробуйте изменить свое поведение. Начните по-другому относиться к вещам, осознайте, что Вы не копирка своих родителей и у Вас все может быть иначе.
Если малыш раздражает, осознайте, что он тут ни в чем не виноват, это именно Ваша проблема. Поймите, что карапуз такой, каким он родился.
Задумайтесь над тем, что именно Вас не устраивает в малыше, можно ли это изменить. Но помните, что Ваши желания не должны негативно сказаться на ребенке.
Научитесь доверять своему чаду, не поучайте его каждую секунду, не перебивайте, когда он что-то говорит. Взгляните на своего ребенка, Вы его создали, подарили ему жизнь. Поймите, что он совершенно беспомощен, если Вас нет рядом. Мама учит малыша совершать первый шаг, говорить, познавать мир.
Не сдавайтесь, работайте над собой. Помните, как важно, чтоб малыш ощущал материнскую любовь, это крайне необходимо для его взросления. Не забывайте, что именно Вы дали ему жизнь и несете за него ответственность.
Постарайтесь, как можно чаще общаться со своим ребенком, говорить с ним по душам, делиться какими-то секретами. Попробуйте узнать своего ребенка поближе, узнать, что его интересует, чем он увлекается.
Научитесь . Недопустимо выплескивать свой негатив на ребенка.
Старайтесь, как можно чаще прикасаться к своему малышу, гладить его, целовать, обнимать. Поначалу, возможно, будет тяжело, и прикосновения будут вызывать отвращение. Однако, со временем все изменится.
Займитесь самовнушением. Говорите себе о том, что любите своего сына или дочь, принимаете его таким, какой он есть.
Когда приходит осознание того, что Вы не способны справиться со своей нелюбовью, необходимо обратиться за помощью к психологу, который точно сможет определить причину происходящего. Общение со специалистом поможет частично избавиться от проблем, а со временем научит, как необходимо сосуществовать с человеком, которого сейчас не любите.

Чаще всего чувство нелюбви, особенно к ребенку грудничкового возраста, может возникать по причине послеродовой депрессии . В такой ситуации малыш ни в чем не виноват, однако, он ощущает себя незащищенным, не чувствует любви своей матери. У некоторых женщин, состояние нормализуется без постороннего вмешательства. Однако, желательно обращаться за помощью к психологу, чтоб не усугубить эти чувства. Помните о том, как для ребенка важна материнская любовь и забота, без нее он не сможет нормально расти и развиваться.

Бывает, на прием к психологу или психотерапевту приходят мамы с запросом: "Я не могу любить собственного ребенка". Такая мама может чувствовать себя чуть ли не монстром, который не имеет права иметь детей. Мы покажем, что это не так.

Когда вы видите, как мило гуляют другие мамы со своими детьми на детской площадке , какие чистенькие и послушные чужие дети, когда вы слышите, сколько другие мамы уделяют времени на развивающие занятия, может возникнуть убеждение: "Все мамы хорошие, а я плохая". Вы себя вините за все: за то, что ваш малыш до сих пор не ест прикорм и не ходит на горшок , за то, что он еще не прочел сказку "Колобок" самостоятельно, что он часто плачет и что ни один день не обходится без падения в лужу или избиения дедушки. Еще вы считаете себя плохой мамой, потому что не всегда можете быть улыбчивой и смешливой, у вас далеко не всегда бывает настроение уделить время играм с ребенком , вас раздражает, что малыш долго не может уснуть. Есть хорошая новость: вы не одна такая "плохая" мама.

Представления об идеале

Действительно, если верить психологам, воспитателям, медикам, статьям по детскому воспитанию, хорошая мать – это такой биоробот, всегда открытый к сотрудничеству с ребенком, всегда энергичный и с позитивным настроем, он знает все методы закаливания и все возможные способы введения прикорма, ему известны все механизмы прохождения кризисов и пути решения возможных проблем, у него всегда наготове развивающая игра или стих, он может утешить, развлечь и объяснить "детским" языком. Если это про вас – поздравляю! Вы – не плохая мать, вы – мама-перфекционистка.

Но если разобраться, нужна ли ребенку идеальная мать – такой вот биоробот? На самом деле такая мать даже вредна для развития детей. Потому что с такой матерью ребенок не поймет, что совершать ошибки – не страшно, что быть чумазым или закатывать истерику – естественно. А еще он не научится прощать и принимать окружающих такими, какие они есть – со всеми их недостатками. Тогда возникает тревога: если я не буду идеальной мамой, будет ли он меня любить? Если спросить ребенка из детдома, которого бросила мама-алкоголичка и не вспоминает о нем, "Какая твоя мама?", он ответит однозначно: "Самая лучшая". Ребенок не умеет не любить свою мать, эта способность ему жизненно необходима.

Достаточно хорошая мама

Getty Images/Fotobank

У Дональда Винникотта есть хорошее определение – "достаточно хорошая мама". Ребенку не нужна идеальная мать, ему нужна достаточно хорошая. Это значит, живая, настоящая, со своими особенностями и недостатками, позволяющая и демонстрирующая разные реакции. Только святым под силу всегда любить ребенка одной безусловной любовью и не позволять себе других чувств. Когда малыш шкодит, а вы, например, устали или без настроения, в вас могут одновременно существовать два чувства: с одной стороны, вы правда любите своего малыша и рады наблюдать его в хорошем расположении духа, с другой – вам закономерно хочется покоя, вас страшно раздражает шум. Чаще всего эти два чувства борются между собой, и в итоге на поверхности остается только одно. У вас будет контакт с ребенком, если вы честно будете открывать перед ним оба чувства. Если вы демонстрируете только радость и любовь, а раздражение подавляете, рано или поздно оно выльется в другом, и ребенок рано или поздно перестанет верить в вашу искренность, потому что дети чувствительны к любой фальши. Если вы будете давать волю раздражению, но забывать о том, что вы своего ребенка просто так сильно-сильно любите, вы станете для него эмоционально закрытой. Это очень честно и правильно и по-здоровому – раскрывать все карты, показывать ребенку, что у вас могут быть разные чувства, но одно – любовь – остается неизменным.

Время любить

Когда вы стремитесь быть идеальной мамой, в то время как в вас присутствуют разные чувства, вам может казаться, что вы действительно не любите своего ребенка. Правда, на конфликты с собой, со своими "плохими" чувствами уходит много сил, и на радость от общения с ребенком их уже не хватает. Но любовь на самом деле есть. Иначе не было бы ваших поисков и метаний, вы бы не изучали литературу по воспитанию, не сравнивали бы себя с другими мамами. Если бы вы правда не любили своего ребенка, то, скорее всего, пропустили бы эту статью. Часто бывает, что истинные чувства скрыты под слоем каких-то неудовлетворенных потребностей: в реализации, в принятии собственной ценности, в благодарности, в любви и поддержке близких, во внимании мужа. Например, за раздражением к ребенку часто может прятаться злость на мужа за то, что не оправдал каких-то ожиданий. Разбираясь со своими потребностями в кабинете психотерапевта, учась осознавать непроявленные чувства, мы будем слой за слоем разбирать завалы со своей души, пока за этими завалами не откроется любовь – к себе, к ребенку, к миру.

Татьяна Корякина

Этот вопрос относится к теневой стороне материнства, поэтому его редко кто-то задаёт в открытую. В обществе принято что если у матери родился ребёнок, то она автоматически должна испытывать к нему самые нежные чувства, заботиться о нём и всегда быть готовой на всё ради него. Иначе зачем рожала и вообще - если не любишь, значит плохая мать. Поэтому матери изо всех сил пытаются доказать всем вокруг и себе в том числе что они любят своих детей - проводят с ними всё свободное время, водят в разные школы развития, покупают все возможные игрушки, обнимают и целуют без конца. Но вот однажды приходит такое осознание, когда вдруг понимаешь что всё это - лишь показное. И на самом - то деле никакой любви к ребёнку в душе нет. И становится страшно от того, что "я - плохая мать". Что делать с этим осознанием? Как дальше жить и как полюбить своего ребёнка?

Есть несколько полезных моментов, над которыми можно задуматься в такое время для того чтобы совсем себя не "сгрызть заживо", надеюсь кому-то они помогут. Это ни в коем случае не советы, не рекоммендации, не призывы к действию. Просто то, что позволит немного по-другому взглянуть на чувства, которые мы испытываем:

Все люди разные. Мы по-разному устроены, у нас разные привычки, у нас разные вкусы, у нас разные способности, разный характер, разный темперамент. И это совершенно нормально испытывать к людям разные чувства. Кто-то может нам быть ближе, кто-то дальше, с кем-то нам легче общаться, к кому-то хочется прикоснуться и обняться с ним, а от кого-то хочется держаться подальше. А чем в этом смысле отличаются наши дети? Только тем что они - физическая частичка нас? Почему к людям со стороны мы разрешаем себе чувствовать неприязнь и раздражение, а к своему ребёнку - нет? Для того чтобы о ком-то заботиться вовсе необязательно чувствовать к нему жгучую любовь. Вполне достаточно симпатии, сочувствия, нежности, тепла - простых, нормальных человеческих чувств. Разрешив себе иногда испытывать к ребёнку негативные эмоции, осознавая и проживая их, мы освобождаем внутри место для спокойного принятия себя и его такими, какие мы есть. Да, я не испытываю к этому ребёнку сильной привязанности. И он не обязан испытывать эту привязанность ко мне. При этом мы можем уважать друг-друга, поддерживать друг-друга, заботиться друг о друге и быть одной семьёй.

Любовь - это не чувство, это действия. Любить - означает заботиться о потребностях другого человека. Любовь выражается в простых повседневных делах, во времени, проведённом вместе с ребёнком, в прикосновениях и словах, которые вы ему говорите, в стремлении понять его и быть с ним рядом в нужный момент. Если вам неприятно к нему прикасаться - найдите другой способ позаботиться о нём, который подходит вам. Читайте ему, сходите вместе в кино, приведите его на игровую площадку, посидите вместе с ним в кафешке, выслушайте его рассказ, сделайте что-то для него. Совместные действия, общие переживание, время, проведённое вместе - сами по себе сближают, создают что-то общее между вами. Может быть после этого вы не почувствуете сильной любви, но вы однозначно станете теплее относиться друг к другу. А если напротив, вы не в состоянии читать, рисовать с ребёнком, ходить куда-то с ним - так просто обнимите его, полежите рядом с ним и дайте ему чуточку своего тепла. Любовь может быть разной. Не привязывайтесь только к какому-то одному способу, который у вас не получается. Вы уникальны и ваша любовь - это только ваша любовь. Никто не обнимет ребёнка так как вы, никто не прочитает ему так как вы, никто не проведёт с ним время так как вы. И ребёнку нужна именно ваша любовь, какая она есть и как вы её выражаете.

Для ребёнка важнее получить не опыт "постоянной любви и заботы", а опыт принятия в любой ситуации и обстоятельствах. Принятие, доверие, честность в отношениях способствуют настоящей близости. В жизни ребёнка обязательно появятся люди, которые что-то будут уметь лучше вас. Вполне возможно что кто-то в чём - то станет для него "вторым отцом" или "второй матерью". В этом смысле есть надежда что когда-нибудь он сможет дополучить всю ту любовь и заботу, которую вы (по вашему мнению) ему недодаёте. А вот стабильность, принятие, доверие - сложно испытать в отношениях с кем-то кроме родителей. Потому что с родителями мы бываем всякие - и злые и агрессивные и непослушные и завистливые и ошибающиеся и глупые и трусливые... - всякие. Наши отношения могут быть плохими или хорошими, но родители всё равно принимают нас такими, какие мы есть и верят нам. И именно это является основой и ядром для нормальной самооценки, для построения здоровых отношений с другими людьми и успешной жизни в обществе. В этом смысле не так важно что вы лично чувствуете по отношению к ребёнку, насколько сильно вы его любите в своей душе. Главное - что несмотря ни на что вы рядом с ним когда он в вас нуждается и вы верите в него и доверяете ему. Это останется с ним на всю жизнь.

Ну и последнее - наши чувства это всего лишь временное явление. Чувства могут меняться, исчезать, трансформироваться в другие. Невозможно заранее предсказать что мы будем чувствовать завтра, через месяц, через год или несколько лет. Если сегодня в моей душе нет ощущения любви к ребёнку, то это вовсе не означает что оно не появится когда-нибудь в будущем. Мы все растём и меняемся и наши отношения меняются тоже. И тот самый ребёнок, которого было сложнее всего принять и полюбить, однажды вдруг станет самым близким и родным.