Детские конфликты в детском саду. Детские конфликты и способы их преодоления Решить конфликт между детьми
Многие родители с появлением второго ребенка в семье сталкиваются с ревностью со стороны старшего ребенка. Как предотвратить такую ситуацию? Как правильно разрешать конфликты между детьми в семье и сохранить детские отношения теплыми и любящими? На эти вопросы в своей статье отвечает кандидат психологоческих наук, семейный психотерапевт, руководитель детского Монтессори-центра Могилева Вера Николаевна.
В нашем детском саду из многих семей уже идет в сад не первое поколение малышей - есть младшие братики и сестрички. Родители часто спрашивают, как создать такие условия, чтобы между детьми не было конкуренции.
Если между детьми разница 6 лет и более, то старший ребенок уже выступает по отношению к младшему в роли третьего взрослого. Конкуренция в этом случае возникает редко, за исключением тех ситуаций, когда старшего «законсервировали» в его модели воспитания, относясь к нему как к младенцу. Для такого ребенка появление младшего конкурента в семье может обернуться настоящей трагедией.
Но мы поговорим о тех ситуациях, когда разница между детьми не превышает 5 - 6-ти лет.
Ревность старшего ребенка
В первую очередь, важно отношение самих мамы и папы к детям. Часто оно реально меняется и все внимание и позитив обращаются к малышу. Ему улыбаются, голос при общении с ним меняется у родителей на нежный и ласковый непонятный лепет и сюсюканье, когда же взор взрослого обращается на старшего, то брови отца сходятся у переносицы, а мама разражается невероятными криками: «Ты куда полез?», «Что ты там делаешь?» и т.д. и т.п.
В этой ситуации ни о какой любви и взаимопонимании между детьми говорить не приходится.
Важно помнить, что у старшего ребенка был период, когда он жил в семье один и все внимание было сосредоточенно на нем. Для младшего ребенка - старший уже с рождения некая данность этого мира, для старшего - необязательное явление, т.к. до появления младшего мир прекрасно существовал и без него.
Поэтому старшего ребенка нужно подготовить к появлению малыша.
Как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички?
Ребенку необходимо говорить о том, что у него будет брат или сестра. Можно вместе выбирать имя, обсудить, как они будут вместе гулять, чем старший может помочь маме и папе в уходе за младшим.
Хорошо брать ребенка за покупками, выбирая вместе кроватку или комплект детской одежды. При этом важно смотреть за реакцией ребенка: этот процесс должен его радовать. Для этого стоит купить то, что предлагает ребенок. Если его выбор с вашей точки зрения неразумен, то стоит прийти к общему мнению, объяснив ребенку, почему выбирается именно эта вещь.
Не обязательно при этом что-то покупать старшему, иначе Вы заложите конкуренцию через покупку вещей: «если ему что-то купили, то и мне должны».
Важно научить ребенка радоваться тому, что он кому-то что-то отдает. Правда, весь секрет в том, что это качество должно изначально присутствовать у родителей.
Важно, чтобы изменения в отношении к старшему не происходили резко. Наделите ребенка обязанностями по дому еще до рождения младшего: убрать грязное белье в корзину, накрыть на стол, убрать со стола, участвовать в приготовлении пищи, складывать одежду (даже если ребенку 1,5 -2 года).
Постарайтесь спланировать предстоящие события в вашей семье заранее так, чтобы важные изменения в жизни старшего, которые могут вызвать у него первоначально протест, не совпали с рождением малыша. Например, переезд в отдельную комнату, поход в детский сад и т.п., чтобы ребенок не связал их с появлением младшего брата или сестры.
Умение радоваться приходу в мир другого - это тоже искусство и определенный уровень развития личности ребенка.
Малыши 2 - 3 лет по сути эгоцентричны: они думают, что весь мир крутится вокруг них. Привлечение ребенка к реальной деятельности, наделение его обязанностями по отношению к окружающему миру и ответственностью за другого, снизит данный эгоцентризм и малышу будет проще принять рождение младшего.
Разрешение конфликтов между детьми
После рождения младшего ребенка многие родители совершают ряд ошибок в отношении младших и старших, которые, обычно, приводят к конфликтам и ревности между детьми:
1. Сравнивают детей между собой («Сережа так никогда не делает, как ты»; «Света уже давно помыла руки, а ты!?");
2. Произносят такие фразы: «Ну, ты же старше, должен уступить!»
Помните, что правила в доме должны быть одинаковы для всех не зависимо от возраста.
Похожая ситуация происходит, когда говорят: «Ну, ты же мальчик, а она девочка» (или наоборот) - так можно сформировать установку о том, что лучше иметь противоположный пол;
3. Вмешиваются в конфликты детей. Помните, что в конфликтах детей в семье нет правых и виноватых. Они начались с появлением младшего ребенка и поддерживаются далее, прежде всего, взрослыми. Поэтому, если родитель встал на чью-либо сторону, то для детей это означает, что он сказал: «Тебя я люблю больше!».
В случае серьезной опасности или бурных ссор, старайтесь просто развести детей по разным углам, предложив им побыть раздельно: «Сейчас вам сложно договориться, поэтому побудьте в разных комнатах, когда успокоитесь и будете готовы играть вместе, то сможете сойтись». В этот момент детей необходимо действительно развести по разным углам, иначе ваши слова не будут звучать убедительно и противоречат вашим действиям. Так вы потеряете доверие сразу у обоих.
Помните, что у младших есть свои изощренные способы «достать» старших, а их громкие крики - это верный способ привлечь родителей.
Жалость родителей к младшим губительна в отношениях между детьми. Так Вы можете посеять вражду между ними на всю жизнь.
Обычно, конфликты возникают, когда младший начинает ходить самостоятельно, т.к. он уже может легко добраться до игрушек старшего и вмешаться в его игру. Какого бы возраста не был младший, важно уважать границы старшего, проговаривая малышу, что старший занимается и надо у него спросить или попросить. Можно проговорить просьбу за младшего, пока тот не научился говорить сам. Если старший ребенок против, то не стоит настаивать, а сказать младшему: " Ваня не готов сейчас играть вместе, пойдем посмотрим, чем ты можешь заняться сам". Младшего ребенка стоит «переключить» на другую деятельность.
4. Боясь конфликтов и ревности, начинают покупать игрушки поровну, извиняются, если кого-то забрали из сада/школы первым и т.д. В голове родителей должна быть четкая уверенность, что они любят обоих детей, пусть и по-разному . Дети сразу чувствуют неуверенность родителей и начинают их проверять.
5. Отдают вещи и игрушки старшего младшему. Помните, как говорил Малыш в произведении Астрет Линдгренд: «... я же донашиваю его коньки, велосипед». Подобное вызывает протест не только у старших, но и у младших.
- Во-первых , это грубое нарушение личных границ, т.к. у ребенка без его согласия забираются его личные вещи. Родители думают, что ребенок из них вырос и значит они ему уже не нужны. А сколько ненужного хранится в вашем шкафу? Что мешает вам это выбросить?
по принуждению щедрым быть невозможно
Лучше избегать подобной щедрости за счет ребенка, но, даже если Вы это делаете, т.к. экономически это вполне оправданно с вашей точки зрения, то Вы должны не просто спросить разрешения у владельца, т.е. вашего ребенка, но и получить его согласие, причем, он реально должен сам отдать эту вещь. Если старший ребенок постоянно сталкивается с принуждением в этом вопросе, то он начнет тихо ненавидеть младшего и жадничать по отношению к нему.
Помните, что по принуждению щедрым быть невозможно.
Младшего такие «подарки» тоже могут не радовать, т.к. их может быть слишком много и у ребенка нет ничего своего, чтобы принадлежало только ему. О чем, собственно говоря, и сказал Малыш своей маме. Это негативно влияет не только на отношения между сиблингами, но и на формирование самоидентификации детей.
6. Отстраняют старшего от заботы о младшем.
Родители бояться, что старший «уронит младшего», «сделает ему больно» и т.д. и т.п. Если Вы будете доверять старшему заботу о младшем, то он почувствует ответственность за брата/сестру и будет обращаться с ним очень аккуратно и бережно.
Виктор Драгунский в одном из своих рассказов про Дениску описал от его имени, как тому родители доверили держать на руках и купать младшую сестренку. С того самого момента мальчик полюбил сестренку, т.к. понял, что она маленькая и зависит от него, а он может ее защитить и ей помочь. Детям понятнее то, что они могут делать на практике, а не то, что им говорят взрослые. Когда малыш на руках старшего, он чувствует всю важность момента, понимает лежащую на нем ответственность и зависимость от него маленького существа.
Помните, что отношения между детьми во многом зависят именно от отношения и поведения родителей.
Если конфликты часто происходят и Вы не знаете, как это остановить, Вам стоит обратиться к семейному психотерапевту за помощью. Обычно достаточно, чтобы на консультацию пришли родители без детей.
12 конфликтных ситуаций на детской площадке
Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация являетя поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе.
У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.
Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.
Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться , как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной , как оказывать помощь.
Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.
Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и , каким бы неправильным ни был его поступок.
Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, .
В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка крепостью являетесь Вы – его родители.
Ситуация 1. Делают замечание вам
Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».
Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.
Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?
Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку
Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»
Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.
Ваши действия (или) Подсказка:
Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»
Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку
Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой
Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ
прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.
:
Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.
Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»
Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»
Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, <…> (имя мальчика), <…> (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».
Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».
Итог:
Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.
Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.
Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….
Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.
Ваши действия (или) Подсказка:
Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».
Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И <…> (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».
Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.
Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку
На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.
Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.
Ваши действия (или) Подсказка:
Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.
Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.
Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).
Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку
Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и
пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь
В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».
Ваши действия (или) Подсказка:
Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка <… > (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. (Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда <…> (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».
Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).
Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях
Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.
В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.
Ваши действия (или) Подсказка :
С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».
Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.
Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты
Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…
Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.
Ваши действия (или) Подсказка:
Для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;
Предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;
Переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.
Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи
Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.
У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.
Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.
Ваши действия (или) Подсказка:
По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:
Опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;
Дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;
Строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».
Итог:
В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.
Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ
Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.
Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.
Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.
Ваши действия (или) Подсказка:
Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»
Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».
Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.
Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша
Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения
Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).
Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.
Ваши действия (или) Подсказка:
Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.
Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.
Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».
Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.
Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».
Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»
Предложить общую игру.
Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:
Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.
Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.
Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.
Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.
Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших, поэтому никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми ни в его пользу, ни в чужую.
Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с бОльшим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.
Материал к занятию.
Консультация для воспитателей
на тему:
«ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ.
КАК ИХ РАЗРЕШИТЬ ? »
Подготовила:
педагог-психолог
МАДОУ №6
Рагозина
Екатерина
Александровна
«ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ.
КАК ИХ РАЗРЕШИТЬ ? »
Помогая детям преодолевать, трудности, мы всякий раз сотворяем своего рода чудо. Это результат совместных усилий педагога и детей, маленькое произведение искусства, в создании которого все принимают участие подобно музыкантам одного оркестра.
К. Фопель
С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. Их появление ученые относят к возрасту от одного года. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей.
Причины возникновения конфликтов в детском коллективе:
В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т.д., но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. У сверстников вызывают раздражение те дети, с которыми трудно договориться, кто нарушает правила, не умеет играть, медлительные, несообразительные, неумелые. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны.
В детском коллективе часто провоцируют конфликтные ситуации конфликтные дети:
Агрессивисты – задирают других и раздражаются сами, если их не слушают
Жалобщики – всегда на что-нибудь жалуются
Молчуны – спокойные и немногословные, но узнать чего они хотят очень сложно
Сверхпокладистые – со всеми соглашаются
Всезнайки – считают себя выше, умнее других
Нерешительные – медлят с принятием решений, боятся ошибиться
Максималисты – хотят чего-то прямо сейчас
Скрытые – затаивают обиды и неожиданно набрасываются на обидчика
Невинные лгуны – вводят других в заблуждение ложью и обманом
Для 5-6 летних детей значимо принятие их сверстниками, очень важна их оценка, одобрение, восхищение. Дети испытывают потребность получить интересную роль и проявить себя, по-разному ведут себя в ситуации успеха и неудачи. Чаще всего в состоянии успеха их переполняет чувство радости, а в ситуации неудачи они огорчаются, чувствуют зависть и досаду. Все эти аспекты взаимоотношений детей могут спровоцировать между ними конфликт.
Психологические проблемы дошкольников в сфере взаимоотношений как источник конфликтов:
Главное – знание возрастных особенностей ребенка.
Непослушание, упрямство, неорганизованность поведения, медлительность, робость, неусидчивость, леность, беззастенчивость, лживость, слабоволие – часто служат причиной недовольства взрослых, вызывая эмоциональную напряженность отношений и взаимное раздражение.
Особенности общения со сверстниками:
Большое разнообразие и широкий диапазон коммуникативных действий (навязывание своей воли, требования, приказы, обман, спор)
Чрезмерно яркая эмоциональная насыщенность общения
Нестандартность и нерегламентированность действий (неожиданные действия и движения – принятие причудливых поз, кривляние, передразнивание, придумывание новых слов, небылиц и дразнилок)
Преобладание инициативных действий над ответными (для ребенка важней его собственное высказывание или действие – несогласованность порождает конфликт)
Эмоциональное неблагополучие, связанное с затруднениями в общении, может привести к психическому заболеванию (от агрессии до страха). В дошкольном возрасте у ребенка формируется характер и постоянная коррекция поведения со стороны взрослого (воспитателя и родителя) ему очень необходима. Нужно научить ребенка социально приемлемым нормам поведения и общения.
Разрешение конфликтной ситуации:
В детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям жизни. Небольшие стычки и ссоры можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными), с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо, чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.
Задача взрослых состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей (каждый – человек, со своими желаниями, переживаниями), в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера (находить выход из сложившейся ситуации, варианты решения конфликта). Взрослый должен высказать детям свое отношение к конфликтной ситуации. Нужно учить детей объяснять друг другу, что они хотят, а затем предлагать им обдумать выход из положения (не нужно преуменьшать способности детей в этом отношении, уже в раннем возрасте возможно совместное принятие решения).
Два способа разрешения конфликта:
Деструктивный Конструктивный
«Уйду, и не буду с ним играть» «Предложу другую игру»
«Сам буду играть» «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть»
«Позову воспитателя и она заставит
всех играть»
«Всех побью и заставлю играть»
В разрешении детских конфликтов воспитатель обеспечивает нахождение «общего языка», который является результатом достижения понимания.
Становясь посредником в разрешении детских конфликтов, воспитатель должен учитывать их характерные особенности:
При разрешении конфликтной ситуации воспитатель несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта;
Взрослые и дети имеют разный социальный статус, чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении;
Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки;
Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателей и детей видится по-разному;
Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл;
Профессиональная позиция воспитателя – взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности;
Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.
Деятельность воспитателя при разрешении детских конфликтов должна быть планомерной и включать следующие последовательно выполняемые стадии:
1. Определение и оценка сущности конфликтной ситуации, ее причин (кто участвовал в конфликте и кто знает, что произошло). Сообщение о своем неудовольствии появлением конфликта. Избавление от «зрителей».
2. Оценка целей конфликтной ситуации (открытым обсуждением, с использованием интуиции воспитателя, чтобы заглянуть в скрытый смысл происходящего)
Утверждение личных притязаний,
Умаление достоинств другой стороны,
Корыстные устремления,
Важно показать детям различия в понимании целей, который каждый из них преследовал в ссоре. Чаще всего эти цели различны.
3. Обратить внимание на эмоциональное состояние детей, вступивших в конфликт, понять причины этого состояния, урегулировать бурные реакции на конкретных примерах психологического климата детского коллектива (например, несколько раз вдохнуть и выдохнуть, развести в разные стороны, выпить воды, сесть…). Педагог должен разрядить собственные и детские отрицательные эмоции.
Воспитатель может использовать позитивное сообщение, которое включает в себя:
Описание произведенного действия
Описание возможного или неизбежного результата этого действия
Предложение альтернативного варианта поведения
Схема позитивного сообщения может выглядеть так:
Когда ты…
Может случиться, что…
Лучше…
4. Найти радикальные средства для устранения причин конфликтной ситуации, - применить меры воспитательного воздействия (учитывать нужды каждого, использовать творческий подход, развивать навыки общения, ведущие к сближению, формировать готовность к самостоятельному разрешению конфликта, учить управлять эмоциями; оценивать поступок, а не личность ребенка; нейтрализовать борьбу за власть; вырабатывать альтернативы, привлекая детей к совместному творческому поиску).
5. Оценка особенностей участников конфликта
6. Определить динамику процесса развития конфликтной ситуации. Если проблему нельзя решить «сходу», то определить время и присутствие посредника – родителя, психолога, сменного воспитателя.
В решении конфликтных ситуаций воспитатель должен владеть техникой активного слушания. Это умение слушать и слышать ребенка, активно слушать – это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Воспитатель принимает позу «глаза в глаза» (садится на маленький стульчик лицом к ребенку) Воспитатель настраивается на ребенка, слушает с сочувствием, использует в разговоре поддержку, прояснения, уточнения, повторяет наиболее важные мысли и чувства, т.е. подтверждает, отражает содержание информации и чувств ребенка, показывает принятие и понимание ребенка тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой, не перебивает и не дает советов, не приводит примеров, остается нейтральным, не принимая ничью сторону, получает интересующую его информацию, старается поставить себя на его место. Важно в беседе держать паузу – это время принадлежит ребенку, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании. Не нужно торопиться с выводами, проверить свои предположения и удостовериться, что правильно понял ребенка. Помолчать нужно и после ответа ребенка – может он что-то добавит. Беседа проходит в непринужденной, спокойной обстановке. Воспитатель не доминирует в беседе, он посредник, помощник.
Обсуждать нужно следующее:
Что произошло? (сформулировать суть конфликта)
Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяснить причины)
Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения? (определить, назвать чувства)
Как быть в этой ситуации? (найти решение)
Методы профилактики конфликтов.
Наиболее перспективно предупреждение конфликтов на ранних стадиях, на стадии их зарождения. Признаками зарождения конфликтов могут быть: стычки между детьми, нарушение дисциплины, обзывание, приставание, нарушение правил в играх, отчуждение ребенка от группы, затянувшееся выяснение отношений. Воспитатель обязан обратить внимание на каждый такой штрих и принять меры по предупреждению назревающего конфликта.
Группу детей в определенное время нужно сформировать, обеспечивать и поддерживать в группе здоровый нравственно-психологический климат, уважительное отношение к личности, ее достоинствам и индивидуальным особенностям, самокритичность, доброжелательность, организацию продуктивной деятельности, высокий авторитет воспитателя. Воспитатель должен заметить нежелательные поведенческие тенденции и перестроить их не приказным порядком, а психологическим путем, используя совместные игры и занятия. Очень важен личный пример воспитателя, который избегает суждений и оценок, ущемляющих достоинство ребенка (оценки должны касаться только поступков детей).
Очень важным аспектом воспитания является развитие самоконтроля – это когда индивидуальное поведение соответствует определенным стандартам, правилам, регуляторам, которые установились в данном обществе.
Принципы, в соответствии с которыми воспитатель может повлиять на этот процесс:
Дети охотнее реагируют на доводы взрослых, если они взаимно испытывают привязанность и доверяют друг другу.
Воспитательные приемы более эффективны, когда действие их постоянно, а не временно. Положительный эффект достигается в том случае, если взрослые не имеют разногласий по вопросам дисциплины.
Обучение происходит легче, когда в процессе преобладает поощрение за положительные действия или высказывания, а наказания применяются в крайних случаях. Дисциплинарные воздействия перестают быть эффективными, если ругать ребенка постоянно независимо от того, что и как он сделал. Чрезмерно строгие, унижающие и жестокие наказания не дают положительного эффекта, поскольку провоцируют со стороны ребенка противодействие, чувство отчуждения и агрессивное поведение.
Внешний контроль за поведением необходим всем детям дошкольного возраста. Средства контроля не должны представлять собой крайности (от вседозволенности до жесткого авторитаризма), такие средства непродуктивны. Воспитательные приемы могут основываться на организации деятельности ребенка, например, с помощью интересных сюжетно-ролевых и подвижных игр, игрушек, оборудования среды развития.
Одним из направлений педагогической деятельности воспитателя должно стать развитие навыков общения детей со сверстниками, для этого можно использовать:
Сюжетно-ролевые игры (в том числе и с наличием проблемной ситуации)
Имитационные игры (имитирующие в чистом виде какой-либо человеческий процесс)
Интерактивные игры (игры на взаимодействие)
Социально-поведенческие тренинги (направленные на обучение модели конструктивного поведения в разрешении конфликтной ситуации
Обыгрывание конфликтных ситуаций и моделирование выхода из них
Психогимнастика
Чтение и обсуждение художественных произведений
Просмотр и анализ фрагментов мультипликационных фильмов с
последующим моделированием новых версий
Дискуссии
Литература:
Я.Л.Коломенский, Б.П.Живнявский «Социально-психологический анализ конфликтов между детьми в игровой деятельности» М 1990г.
Ольга Юркевич
Консультация «Конфликты между детьми. Стратегия поведения взрослого при разрешении конфликтной ситуации»
Известно, что конфликты между людьми распространенное явление современной общественной жизни. Негативная семейная обстановка, агрессивная среда на улице, влияние средств массовой информации – все это может повлиять на ребенка и спровоцировать любой конфликт .
Конфликты – неизбежное явление и в детском коллективе. И если одни дети ссорятся редко, то другие постоянно конфликтуют со сверстниками . Одни дети бурно реагируют на ситуацию столкновения интересов в совместной деятельности и сами выступают инициатором конфликта , другие вовлекаются в конфликт , но почти сразу же пытаются выйти из него.
Большинство детей не умеют самостоятельно находить выход из самых простых конфликтных ситуаций . Поэтому дети учатся разрешать конфликты в процессе общения со взрослыми . Важно с детских лет учить дошкольников умению находить способы выхода из конфликта , воспитывать у детей внимательное отношение к окружающим, подготавливать их к доброжелательному отношению к людям, учить к сотрудничеству. Для этого родителям и педагогам дошкольного образования необходимо хорошо овладеть приемами разрешения конфликтов .
В разрешении детских конфликтов воспитатель обеспечивает нахождение «общего языка» между воспитанниками , который является результатом достижения понимания.
При разрешении конфликтов между детьми старайтесь придерживаться правил :
Правило 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми . Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт.
Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт , никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват.
Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры , не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое.
Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности.
Правило 5. Если вы стараетесь помочь урегулировать конфликт между двумя своими собственными детьми , то приложите усилия, чтобы у ребят не возникло ощущения, что одного из них (кто оказался не виноват или чья вина меньше) вы любите больше.
Стратегия поведения в конфликте :
Шаг №1 : Привлечь к себе внимание конфликтующих сторон (голосом, интонацией) .
Шаг №2 : Сохранять собственное эмоциональное равновесие в вопросах решения детских конфликтов .
Шаг №3 : Прояснить конфликтную ситуацию , реальные проблемы и интересы обеих сторон.
Шаг №4 : Оценить обстоятельства, мотивы детей, с помощью наводя-щих вопросов выяснить причину конфликта (что привело к конфликту ) .
Шаг №5 : Работать с чувствами детей (техника активного слушания) .
Техника активного слушания :
Обязательно повернитесь к ребенку лицом ;
Если ребенок расстроен, не задавайте ему сразу вопросы;
Стройте ваши фразы в утвердительной форме, а не в форме вопроса, например, «что-то случилось…» , «он тебя толкнул и тебе очень больно…» , «ты на него обиделся и не хочешь с ним дружить…» ;
После утвердительного высказывания - держите паузу;
Обязательно выслушайте обе стороны участников конфликта ;
Выслушивая переживания одного ребенка, дайте понять взглядом, прикосновением, кивком головы другому ребенку, что вы помните о нем и готовы будете выслушать и его.
Шаг №6 : Совместно с детьми сформулировать возможные пути решения, приемлемые для всех заинтересованных сторон (техника позитивных сообщений) . Целесообразно использовать приемы для примирения : «Мирилочки» («Коврик дружбы» , «Стол примирения» и др.)
Техника позитивных сообщений :
1) Кто хочет рассказать, что произошло? (или обращение к конкретному ребенку) .
2) Когда ты… (описание произведенного действия ребенка) может случиться, что… (описание возможного результата) .
3) Лучше… (предложение альтернативного варианта поведения каждого из участников конфликта ).
4) Положительная оценка результата игры для участников (публичная или индивидуальная, сообразно ситуации ) .
Шаг №7 : Объединить конфликтующие стороны в совместную игровую деятельность.
Шаг №8 : Помочь детям выполнить решение, если нужно - осуществить проверку.
Таким образом, через детские конфликты проходят все дети . Не нужно пытаться их избегать, уходить от проблемы, а необходимо показывать ребенку готовую модель поведения при решении конфликтных ситуаций .
Источник :
Гришина Н. В. «Психология конфликта » -СП/б, 2008
Публикации по теме:
Формирование положительных взаимоотношений между сверстниками как условие предупреждения агрессивного поведения Дошкольный возраст – один из самых важных периодов в воспитании, потому что именно в этом возрасте происходит первоначальное становление.
Конспект занятия «Экстремальные ситуации в быту, правила безопасного поведения» для воспитанников 6 группы с ОВЗ Цель. Формирование представлений воспитанников о безопасности поведения в экстремальных ситуациях. Задачи. - Повторить и закрепить имеющиеся.
Взрослым очень важно разговаривать и, главное слушать ребенка. Тогда вы сможете понять особенности детского мышления. У них причинно-следственные.
НОД по познавательному развитию «Конфликты между детьми» старшая группа Цель: Формирование понятий «дружба», «друзья». Задачи: Научить детей самостоятельно решать конфликты, побуждать к добрым поступкам. .
Загрузка...
