விவாகரத்துக்குப் பிறகு தந்தைக்கு ஏன் குழந்தைகள் தேவையில்லை? விவாகரத்துக்குப் பிறகு ஆண்கள் ஏன் தங்கள் குழந்தைகளை மறந்துவிடுகிறார்கள்?

விவாகரத்துக்குப் பிறகு பெண்களிடம் அனுதாபம் காட்டப் பழகிவிட்டோம்: அவர்கள் தனியாக குழந்தைகளை வளர்க்கிறார்கள், ஜீவனாம்சம் கேட்கிறார்கள், அவர்களின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை மேம்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள். மற்றும் ஆண்கள், சரி, அவர்கள் ஜீவனாம்சம் செலுத்துகிறார்கள், சிலர் பணம் செலுத்துவதில்லை, நன்றாக, அவர்கள் சிறந்த விஷயத்தில் குழந்தையை சினிமாவுக்கு அழைத்துச் செல்கிறார்கள். ஆனால், விவாகரத்து பெற்ற அப்பாக்களே, அப்படிப்பட்ட அப்பாக்களின் வளர்ந்த பிள்ளைகளின் பேச்சைக் கேட்க நான் விரும்புகிறேன். விவாகரத்துக்குப் பிறகு குழந்தைக்கு அதிக உரிமைகள் மற்றும் அதிக பொறுப்புகள் யாருக்கு உள்ளன என்பதை நான் கண்டுபிடிக்க விரும்புகிறேன். குழந்தைகளால் எப்போதும் இணைக்கப்பட்ட "முன்னாள்" உறவு எவ்வாறு உருவாக வேண்டும்?

மரியா, 35 வயது

எனது முன்னாள் கணவருக்கும் எனக்கும் நித்திய தகராறு உள்ளது: குழந்தைக்கு யாருக்கு அதிக உரிமை உள்ளது. விவாகரத்தின் போது, குழந்தை என்னுடன் தங்கியிருந்தது, அவளுடைய அப்பா இது நியாயமற்றது என்று நினைக்கிறார். நிச்சயமாக, தாய்க்கு அதிக உரிமைகள் உள்ளன என்று நான் நம்புகிறேன்: அவள் ஆரோக்கியத்தையும் நேரத்தையும் தாங்குவதற்கும் உணவளிப்பதற்கும் செலவிடுகிறாள். கர்ப்பம் என்பது ஒரு ஆபத்தான உயிரியல் முயற்சி, பிரசவம் இன்னும் ஆபத்தானது மற்றும் நரக வேதனையின் அளவிற்கு வேதனையானது. அதிக பொறுப்பு, பங்கேற்பு மற்றும் அபாயங்கள் - அதிக உரிமைகள். இது தர்க்கரீதியானது. நீங்கள் தாங்க மற்றும் பிறக்க கற்றுக்கொண்டால், நீங்கள் முழுமையான சமத்துவத்தை கோருவீர்கள். ஆனால் சில சமயங்களில் என் மகள் வார நாட்களை என்னுடன் கழிப்பதும், வார இறுதி நாட்களில் தன் அப்பாவுடன் உல்லாசமாக வெளியே செல்வதும் எனக்கு அநியாயமாகத் தோன்றுகிறது. அம்மா அன்றாட வாழ்க்கை, அப்பா ஒரு விடுமுறை என்று மாறிவிடும். அவள் டீனேஜ் ஆகும்போது, அவள் ஒரு வருடத்திற்கு அவள் அப்பாவுடன் குடியேறுவதை நான் ஒப்புக்கொள்வேன். அதற்கான உரிமைகள் மற்றும் பொறுப்புகள் இரண்டையும் அவர் 100% உணரட்டும். இருப்பினும், ஆறு மாதங்களுக்கு முன்பு அவளை அவனிடம் அனுப்புவது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கலாம். அதனால் அவர் மழலையர் பள்ளிக்கு வாகனம் ஓட்டுதல், நோய்வாய்ப்பட்ட விடுப்பு, மாலை நேரங்களில் நண்பர்களுடன் பீர் மற்றும் தேதிகளுக்கு பதிலாக நடைபயிற்சி மூலம் தந்தையின் மகிழ்ச்சியை உணர முடியும். அவரது புதிய பெண்கள் இதை விரும்புவார்கள் மற்றும் ஓடிவிடுவார்கள் என்பது சாத்தியமில்லை.

லியோனிட், 34 வயது

பொதுவாக, நான் இதை என்னிடம் சொன்னேன்: நீங்கள் ஒரு மனிதர், உங்கள் சொந்த விதிகளை நீங்கள் ஆணையிடத் தொடங்கும் வரை, எதுவும் மாறாது என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். எனக்கு இரண்டாவது திருமணம். எனது முதல் திருமணத்தின் மகள் எனது இரண்டாவது மனைவியை மிகவும் காதலித்தாள். அது அவர்களுக்கு பரஸ்பரம். முதல் மனைவி இதிலிருந்து அமைதியாக இருக்க முடியாது. மேலும் விரைவில் இரண்டாவது குழந்தை பிறக்கும். பணத்தால் மட்டுமே ஆதாரமற்ற அழுக்குகள் மற்றும் அவமானங்களின் ஓட்டத்தை நிறுத்த முடியும். இன்னும் துல்லியமாக, பணப் பற்றாக்குறை. அதாவது ஜீவனாம்சம் மட்டுமே. இது எவ்வளவு கடினமாக இருக்கிறதோ, அவ்வளவு வேகமாகவும், சிக்கலற்றதாகவும் செயல்படுகிறது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஜீவனாம்சம் இரண்டாயிரம் ரூபிள்களுக்கு மேல் இல்லாதபோது - அவள் கேட்கத் தயாராக இருக்கிறாள்.

எலினா, 39 வயது

விவாகரத்துக்குப் பிறகு என் குழந்தைகள் தங்கள் தந்தையுடன் தங்கினர். நாங்கள் எல்லாவற்றையும் நன்றாக ஏற்பாடு செய்தோம்: நான் அடுத்த வீட்டில் வசிக்கிறேன். எனது முன்னாள் கணவர் மிகவும் நியாயமான நபர், அவர் குழந்தைகளை உண்மையாக நேசிக்கிறார், அவர்களுக்காக எல்லாவற்றையும் செய்கிறார். ஆனால் விவாகரத்துக்குப் பிறகு முதல் இரண்டு அல்லது மூன்று ஆண்டுகள் இன்னும் கடினமாக இருந்தது. நீங்கள் குழந்தைகளுடன் நடக்க விரும்பினால், அனுமதி கேளுங்கள். நான் கேட்கிறேன். இது தடைசெய்யப்பட்டுள்ளது. மேலும் ஏன்? அது உங்கள் வேலை இல்லை. ஆனால் அவருக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதை நான் புரிந்துகொண்டேன், நான் இதைப் பற்றி அழுதாலும், நான் என் உணர்வுகளை எந்த வகையிலும் காட்டவில்லை, அவருடன் அமைதியாக தொடர்புகொண்டேன், சண்டையிடவில்லை, நான் அனுமதிக்கப்பட்ட அளவுக்கு குழந்தைகளுடன் தொடர்பு கொண்டேன். ஒரு தரமான முறையில். நீங்கள் மேலும் செல்ல, அது எளிதாகிறது. என் குழந்தைகளுடனான எனது உறவை யாரும் பாதிக்க முடியாது. எனது முன்னாள் நபருடனான எனது உறவு வணிகமானது.

லீனா, 41 வயது

விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோரின் குழந்தையாக இதைச் சொல்வேன். எனக்கு மிக அற்புதமான அப்பா இருந்தார், நான் அவரை வணங்கினேன். ஆனால் அவர் அவ்வப்போது குடித்துவிட்டு மது அருந்தி வந்தார். அது "தாக்கும்போது", நீங்கள் யூகிக்க மாட்டீர்கள். குழந்தை பருவத்திலிருந்தே எனக்கு அற்புதமான ஒன்று நினைவிருக்கிறது: என் அப்பா தனது முறை வரும்போது தோட்டத்திலிருந்து என்னை அழைத்துச் செல்ல மறந்துவிட்டார். அல்லது, என் அப்பாவின் விடுமுறையின் போது, என் அப்பா பீர் குடித்துக்கொண்டிருக்கும்போது, சோகமாக நூற்றி ஐம்பதாவது ஐஸ்கிரீம் சாப்பிட்டு, "ஓட்டலில்" ஒரு பகுதியைக் கழித்தேன். இல்லை, அவர் என்னையும் மிருகக்காட்சிசாலைக்கு அழைத்துச் சென்றார், ஆனால் இன்னும் ஐஸ்கிரீம் இருந்தது. நீங்கள் அதை எப்படி நினைவில் வைத்திருக்கிறீர்கள், மேலும் சில பெண்கள் தங்கள் குழந்தையை தங்கள் தந்தையிடமிருந்து விலக்கி வைக்க விரும்புகிறார்கள் என்பது புரிந்துகொள்ளத்தக்கது.

ஓலெக், 37 வயது

நான் என் குழந்தையை "மீட்பு" செய்தேன். என் முன்னாள் மனைவிக்கு அவள் மறுக்க முடியாத ஒரு வாய்ப்பை வழங்கினேன் - என் மகன் என்னுடன் வாழ்வதற்கு ஈடாக அவளுக்கு ஒரு குடியிருப்பை வாங்கினேன். இப்போது நாங்கள் மூவரும் எனது புதிய மனைவி மற்றும் மகனுடன் வசிக்கிறோம், அவள் குழந்தையைப் பார்க்கிறாள், விடுமுறைக்கு அழைத்துச் செல்கிறாள். உங்களுக்குத் தெரியும், வேலை எப்போதும் அவளுக்கு மிகவும் முக்கியமானது, இறுதியில் இந்த சூழ்நிலையில் எல்லோரும் மகிழ்ச்சியாக இருந்ததாகத் தெரிகிறது.

மைக்கேல், 47 வயது

ஓல்கா, 27

நான் விவாகரத்து செய்யவில்லை, நான் திட்டமிடவில்லை, எங்களுடன் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது. ஆனால் விவாகரத்து என்னை மிகவும் பயமுறுத்துகிறது. அப்பாக்களின் நடத்தைதான் பயமுறுத்துகிறது. என் கண் முன்னே பெற்றோர் விவாகரத்து செய்த எல்லாக் குடும்பங்களிலும் பிள்ளைகள் அப்பாக்களுக்குத் தேவைப்படுவதில்லை. மேலும் ஏழை தாய்மார்கள் தங்கள் குழந்தை கைவிடப்பட்டதாக உணராமல் இருக்க தங்களால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்கிறார்கள். அவர்கள் பிறந்தநாளைப் பற்றி முன்கூட்டியே உங்களுக்கு நினைவூட்டுகிறார்கள், மேலும் அவர்களே பரிசுகளை வாங்குகிறார்கள். அப்பாக்கள் புதிய குடும்பங்களைத் தொடங்குகிறார்கள், அல்லது எங்கு, யாருடன் என்பது தெளிவாகத் தெரியவில்லை.

தான்யா, 30 வயது

என் பெற்றோர் விவாகரத்தின் விளிம்பில் இருந்தபோது எனக்கு 12 வயது: தினமும் மாலை சண்டைகள், அவதூறுகள், இரவில், நானும் என் சகோதரியும் ஏற்கனவே தூங்கும்போது, என் அம்மா எங்கள் அறைக்குள் ஓடி, எங்கள் இருவரையும் படுக்கையில் இருந்து தூக்கி எறிந்து கத்துவார். என் அப்பா: "இதோ, அவர்களை நினைவில் கொள்!" இது ஏன் என்று எனக்கு உண்மையாகவே புரியவில்லை. நான் அப்பாவை நியாயப்படுத்தவில்லை - அவர் அம்மாவை அவமதிக்கும் வகையில் நடந்து கொண்டார், ஆனால் என்னால் அம்மாவை அப்போதும் இப்போதும் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை. நான் அழுதுகொண்டே அவளிடம் கேட்டது நினைவிருக்கிறது: "நாம் இதற்கு என்ன செய்ய வேண்டும்?"

கான்ஸ்டான்டின், 29 வயது

குழந்தைகளுக்காக ஏன் சண்டை போடுகிறோம் என்று புரியவில்லை. குழந்தைகளின் தாய் தந்தையுடன் ஒட்டிக்கொள்வது உயிரியல் ரீதியாக நியாயமானது. அவள் பிடிக்கவில்லை என்றால், அவர்களை அழைத்துச் செல்ல வேண்டும் என்ற அவனது விருப்பம் ஒரு அடாவிசம். என்னோட ஒரு நல்ல நண்பன், விவாகரத்து ஆனபோது, இயல்பாவே, ஊர் சுற்றி வந்து சிணுங்கினான், அவன் மனைவியும் குழந்தையுடன் அவனை பிளாக்மெயில் செய்தாள். பின்னர் அவர் வேறொரு பெண்ணை மணந்தார், அவர்களுக்கு ஒரு குழந்தையும் இருந்தது. அவ்வளவுதான், அவருக்கு முதல் குழந்தையைப் பற்றி கூட நினைவில் இல்லை, அவர் குழந்தை ஆதரவை மட்டுமே மாற்றுகிறார். ஏன் கடந்த காலத்தில் வாழ வேண்டும்?

ஸ்டானிஸ்லாவ், 28 வயது

எனக்கு இந்த பிரச்சனை உள்ளது: நானும் என் மனைவியும் கடந்த ஆண்டு விவாகரத்து செய்தோம், அவளும் அவளுடைய குழந்தையும் இப்போது வேறு நாட்டில் வசிக்கிறோம். வாரத்திற்கு ஒருமுறை ஸ்கைப்பில் என் மகளுடன் தொடர்பு கொள்வதாக ஒப்புக்கொண்டோம். ஓரிரு மாதங்கள் இப்படித்தான் இருந்தது, ஆனால் சில சமயங்களில் நாங்கள் என் மனைவியுடன் சண்டையிட்டோம் (பொதுவாக அவளுடன் உறவைப் பேணுவது மிகவும் கடினமாகிவிட்டது), அதன் பிறகு தொடர்பு நிறுத்தப்பட்டது. “குழந்தை உன்னிடம் பேச விரும்பவில்லை” என்று என் கேள்விகளுக்கு என் மனைவி பதிலளிக்கிறாள். என் மனைவி எப்படியோ என் மகளுடன் எப்படிப்பட்ட உறவு வைத்திருக்கிறேனோ, அப்படியெல்லாம் இருக்காளா என்று அலட்சியமாகிவிட்டாள் என்ற எண்ணம் எனக்கு உண்டு. ஆனால் அவளை எப்படி வற்புறுத்துவது என்பது புரியவில்லை. மேலும், வெளிப்படையாக, நான் என் மகளுடன் வருடத்திற்கு ஒரு முறை, நானே அவர்களிடம், அவர்களின் நாட்டிற்கு வரும்போது தொடர்புகொள்வேன் என்பது வருத்தமளிக்கிறது. என் மகள் என்னை மறந்துவிடுவாளோ என்று பயமாக இருக்கிறது. ஆனால் என் மனைவி வேலை செய்யும் போது நான் அவளுடன் மூன்று வயது வரை அமர்ந்திருந்தேன்.

ஜெனடி, 39 வயது

நான் என் குழந்தையை சந்திப்பதை என் முன்னாள் மனைவி விரும்பவில்லை; இது அவள் முன்னிலையில் மட்டுமே சாத்தியமாகும். ஆனால் என்னால் முடியாது மற்றும் நான் விரும்பவில்லை. உரையாடல்கள் எதற்கும் வழிவகுக்கவில்லை, நான் நீதிமன்றத்திற்கு செல்ல வேண்டியிருந்தது. இப்போது நான் பல்வேறு சான்றிதழ்களை சேகரித்து வருகிறேன் - நான் போதைக்கு அடிமையானவன் அல்லது குடிகாரன் அல்ல, நான் வசிக்கும் இடம் இருக்கிறது, நான் புத்திசாலித்தனமாக இருக்கிறேன் - என் சொந்த குழந்தையைப் பார்க்க முடியும் என்பதற்காக. ஆண்களே, உங்கள் குழந்தைகளுக்காக நீங்கள் போராட வேண்டும். நீங்கள் உங்கள் உணர்ச்சிகளை அணைக்க வேண்டும், அமைதியாக இருக்க வேண்டும் மற்றும் நீதிமன்றத்திற்கு செல்ல வேண்டும், மேலும் உங்கள் சொந்த குழந்தையை பணம் மற்றும் பரிசுகளுக்கு பரிமாறிக்கொள்ளாதீர்கள், உங்களை அவமானப்படுத்துங்கள்.

நாஸ்தியா, 29 வயது

என் கணவருக்கு முந்தைய திருமணத்திலிருந்து ஒரு மகள் இருக்கிறாள், நாங்கள் அவளை மிகவும் நேசிக்கிறோம், ஆனால் அவரது முன்னாள் சில விசித்திரமான விஷயங்களைச் செய்கிறார். அவள் குழந்தையின் தொலைபேசியில் தனது தந்தையின் எண்ணை மாற்றினாள், அதனால் அவளால் அழைக்க முடியாது, தற்செயலாக எங்கள் பரிசுகளை (டேப்லெட்டுகள், தொலைபேசிகள்) உடைத்துவிட்டாள், எங்களுடன் இரவைக் கழிக்க அனுமதிக்கவில்லை, கூட்டு வார இறுதியில் அவளை "கிழித்தெறிந்தாள்". பொதுவாக, இது ஒரு விரும்பத்தகாத சூழ்நிலையாகும், ஒவ்வொரு முறையும் ஒரு முயற்சியை மேற்கொள்ளும்போது அது ஒரு சர்க்கஸ் நிகழ்ச்சியாக மாறும். குழந்தைகள் ஏமாற்றப்படுவது வருத்தமளிக்கிறது.

கிரிகோரி, 45 வயது

விவாகரத்து சூழ்நிலையில் மிக மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், குழந்தைகள் ஒருவித ஆயுதமாக மாறுவது, அவர்களின் முன்னாள் கணவர் அல்லது முன்னாள் மனைவியை மிகவும் வேதனையான பழிவாங்குவதற்கான ஒரு வழியாகும். ஒரு கணவர் தனது முன்னாள் மனைவியின் மகள் மீது வழக்குத் தொடர்ந்தார், அவளை வேறு ஊருக்கு அழைத்துச் சென்றார், தொடர்பு கொள்ள அனுமதிக்கவில்லை, ஆயாக்களை மாற்றும் ஒரு தனி அடுக்குமாடி குடியிருப்பில் (இணைந்து கொள்ளக்கூடாது என்பதற்காக) அழைத்துச் செல்ல வழக்குத் தொடர்ந்தார் என்று சமீபத்தில் எனக்குத் தெரிவிக்கப்பட்டது. தாயின் பெற்றோரின் உரிமைகளை பறித்து, தன் மகளின் பெயரை மாற்றப் போகிறாள். இது உண்மையிலேயே பயமாக இருக்கிறது. அல்லது மற்றொரு கதை - கணவர் தனது மனைவிக்கு அதிகாரப்பூர்வமற்ற முறையில் 12 ஆண்டுகள் ஜீவனாம்சம் கொடுத்தார். நான் தவறாமல் பணம் செலுத்தினேன், எல்லாம் நன்றாக இருந்தது. ஆனால் சில காரணங்களால் அவர்கள் சண்டையிட்டனர், அவள் சொன்னாள்: நான் நீதிமன்றத்திற்குச் சென்று இந்த 12 ஆண்டுகளாக உங்களிடமிருந்து வசூலிப்பேன். அப்படி இருக்க முடியாது. குழந்தைகளை ஒருவித போருக்கு இழுப்பது சாத்தியமில்லை.

வேரா, 30 வயது

நேர்மையாக, என் கணவருக்கு குழந்தைகள் இல்லை என்று நான் விரும்புகிறேன். ஆனால் அவருக்கு அவற்றில் இரண்டு உள்ளன, மேலும் அவர் எப்போதும் இளையவர்களை எங்கள் குடும்பத்திற்கு அழைத்து வருகிறார். எனக்கும் முதல் திருமணத்தில் ஒரு குழந்தை உள்ளது, ஒரு மகள். ஆனால் இது குழந்தையின் முன் அவனது குற்ற உணர்வு... என் கணவர் எப்போதுமே தனக்கு போதிய அளவு கொடுக்கவில்லை, குழந்தை பறிக்கப்பட்டதாகவே நினைக்கிறார். இதன் விளைவாக, நான் ஒரு செயல்பாடு போல் உணர்கிறேன்: நான் சமைக்கிறேன், கழுவுகிறேன், கழுவுகிறேன், இரும்பு. நாங்கள் குழந்தைகளை எங்காவது வெளியே அழைத்துச் சென்றால், நான் மீண்டும் செயல்பாடு - குழந்தைகளை உரையாடல்களால் மகிழ்விக்க வேண்டும், அவர்களின் பிரச்சினைகள் தீர்க்கப்பட வேண்டும். நாங்கள் தனியாக நேரத்தை செலவிடுவதில்லை, குழந்தைகளுடன் எப்போதும் இருக்கிறோம். கணவர் தனது மகனுடன் தொடர்ந்து பிஸியாக இருக்கிறார், அவரது ஓய்வு நேரம். நான் அவரை போதுமான அளவு பெற முடியாது. மேலும் அதற்கு என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை.

ஃபெடோர், 43 வயது

நான் என் மகளை நேசிக்கிறேன். ஆனால் அவளிடம் என்ன பேசுவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. அவளுடைய தாயிடமிருந்து விவாகரத்து பெற்ற இரண்டு ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு நாங்கள் இப்போது முற்றிலும் அந்நியர்களாக இருக்கிறோம். இந்த நேரத்தில் நான் என் மகளுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை - என் முன்னாள் மனைவி வெறித்தனமாக இருந்தாள், தலையிட்டாள், நான் கைவிட்டேன், அவள் அமைதியடையும் வரை காத்திருக்க முடிவு செய்தேன். இப்போது இரண்டு ஆண்டுகள் கடந்துவிட்டன, அவள் அமைதியாகிவிட்டாள். இப்போது என் மகளுடன் தொடர்பு கொள்ள யாரும் என்னைத் தொந்தரவு செய்யவில்லை, அவளுக்கு ஏற்கனவே 11 வயது. ஆனால் அவளிடம் என்ன பேசுவது என்று தெரியவில்லை. தொலைபேசியில் இடைநிறுத்தங்கள் உள்ளன, நான் ஒரு தலைப்பை வலியுடன் தேடுகிறேன். "ஹலோ", "ஆம்", "ஆமாம்", "சரி", "நன்றி" என்று மோனோசில்லபிள்களில் அவள் பதிலளிக்கிறாள். நான் வானிலையால் சோர்வாக இருக்கிறேன். எப்படி இருக்கிறீர்கள்? அவள் பதில் சொல்கிறாள் - சரி. பயங்கரமானது, உண்மையில்.

ஓல்கா, 40 வயது

விவாகரத்துக்குப் பிறகு ஒரு குழந்தையுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது, அப்பா முதலில் அம்மாவுடன் நல்ல உறவைப் பேணுவது அல்லது நிறுவுவது மிகவும் முக்கியம் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. ஏனெனில் குழந்தை சிறியதாக இருந்தால், தகவல்தொடர்பு நடைபெறுமா என்பது தாயைப் பொறுத்தது - குறிப்பாக நீங்கள் அடிக்கடி தொலைபேசி அல்லது ஸ்கைப் மூலம் தொடர்பு கொள்ள வேண்டியிருந்தால். உதாரணமாக, ஒரு குழந்தைக்கு 3-6 வயது. நீங்கள் அழைக்கிறீர்கள், அவர் ஒருவித விளையாட்டு அல்லது உணவில் பிஸியாக இருக்கலாம், உரையாடலுக்கு முன் நீங்கள் அவரைத் தயார் செய்ய வேண்டும், அவருக்கு ஆர்வம் காட்டுங்கள்: “இதோ அப்பா அழைக்கிறார், வாருங்கள், இன்று நீங்கள் என்ன செய்தீர்கள் என்று அவரிடம் சொல்லுங்கள். இன்று நீங்கள் எந்த வகையான நாயைப் பார்த்தீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். இதற்கு அவரை தயார்படுத்தும் மற்றும் ஆர்வமுள்ள ஒரு தாய் நமக்குத் தேவை. இல்லையெனில், எல்லா தகவல்தொடர்புகளும் உங்களுக்கும் அவருக்கும் சலிப்பை ஏற்படுத்துகின்றன. அவருக்கு சிறிதும் சம்பந்தமில்லாத கேள்விகளை நீங்கள் அவரிடம் கேட்கிறீர்கள், மேலும் பலத்தால் அவர் குறைவாகவே பதிலளிக்கிறார்.

இக்னாட், 39 வயது

நான் ஒரு உளவியலாளரை பார்க்க வேண்டும். என் மகளில் என் முன்னாள் இருப்பதை நான் காண்கிறேன். என் மகளுக்கு ஏழு வயது, ஆனால் அவர்கள் மிகவும் ஒத்தவர்கள். அதனால் அவள் வாயைத் திருப்புவதும், அவள் தோள்களை எப்படியாவது அருவருப்பாக அசைப்பதும், பொதுவாக, அவளுடைய முழு உருவம், அவளுடைய கால்களின் வடிவம் - இவை அனைத்தும், எங்கள் பயங்கரமான விவாகரத்துக்குப் பிறகு, என்னை மிகவும் கோபப்படுத்துகின்றன. என் மகள் இந்த பிச்சின் நகல் என்பது எனக்கு கோபத்தை ஏற்படுத்துகிறது. மற்றும் அதை என்ன செய்வது?

இகோர், 42 வயது

விவாகரத்துக்குப் பிறகு, எங்களுக்கு விஷயங்கள் வித்தியாசமாக இருந்தன, ஆனால் இப்போது எல்லாம் சரியாகிவிட்டது என்று நினைக்கிறேன். விவாகரத்துக்குப் பிறகு மூன்று ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, நாங்கள் பின்வருவனவற்றைக் கொண்டுள்ளோம்: நான் எனது நண்பருடன் வசிக்கிறேன், என் மனைவி மீண்டும் திருமணம் செய்துகொண்டார், அதே நுழைவாயிலில் வேறு மாடியில் வசிக்கிறார். நான் குறிப்பாக நெருக்கமாக ஒரு அபார்ட்மெண்ட் வாங்கினேன், அது எங்கள் முடிவு. நாங்கள் அனைவரும் முற்றிலும் ஆரோக்கியமான, நாகரீக உறவுகளில் இருக்கிறோம்: நாங்கள் ஒருவரையொருவர் பார்க்கச் செல்கிறோம், நாங்கள் இரண்டு முறை ஒன்றாக விடுமுறைக்குச் சென்றோம். நம்மைச் சுற்றியுள்ளவர்கள், நிச்சயமாக, நாங்கள் சண்டையிட மாட்டோம், ஒருவரையொருவர் அவமதிக்க மாட்டோம், புறக்கணிக்காதீர்கள் அல்லது குழந்தைகளை விரோதமாக ஆக்காதீர்கள், அம்மா மற்றும் அப்பாவின் புதிய கூட்டாளர்களுடன் தொடர்புகொள்வதைத் தடுக்க வேண்டாம் என்று கேட்கும்போது திகிலடைகிறார்கள். ஆனால் என்னைப் பொறுத்தவரை, எங்களுடன் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது. நான் என் குழந்தைகளை பயிற்சிக்கு அழைத்துச் சென்றால், எனது முன்னாள் மனைவி அல்லது அவரது கணவர் அவர்களை அழைத்துச் செல்கிறார், இது அனைவருக்கும் வசதியானது. ஒருவரின் கார் பழுதடைந்தால் நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் கார்களைப் பகிர்ந்து கொள்கிறோம். யாராவது மருத்துவரிடம் செல்ல வேண்டும் அல்லது வேறு ஏதாவது இருந்தால், குழந்தைகள் அந்த நேரத்தில் சுதந்திரமாக இருப்பவர்களுடன் தங்குவார்கள். பொதுவாக, ஒன்றாக வாழ்வோம், ஒருவரையொருவர் அன்பாக நடத்துவோம் - குழந்தைகள் மட்டுமே சிறப்பாக இருப்பார்கள்.

நிகோலாய், 41 வயது

இதை என் 20 வயதில் யாராவது சொன்னால் நான் நம்பியிருக்க மாட்டேன். மேலும் 30ல் நான் நம்பமாட்டேன். ஆனால் இப்போது எனக்கு 41 வயதாகிறது, ஒரு மகனைப் பெறுவது எவ்வளவு மகிழ்ச்சியானது என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். ஒரு மனிதனுக்கு எவ்வளவு அவசியம். எனது இறந்த தாத்தா, என் மூலமாக கல்வியில் எவ்வாறு பங்கேற்கிறார் என்பதை நான் காண்கிறேன் - அவருடைய கல்விக் கொள்கைகள், அவரது கதைகள், எங்கள் பொதுவான மீன்பிடித்தல் மற்றும் வேட்டையாடுதல் ஆகியவற்றை நான் எனக்குள் சுமக்கிறேன். என் மகனும் என்னுடன் மீன்பிடிக்கச் செல்கிறான், நான் அவனுக்கு நெருப்பு எப்படி செய்வது என்று கற்றுக்கொடுக்கிறேன் - என் தாத்தாவின் முறைப்படி. நான் அவரை எவ்வளவு நேசிக்கிறேன் என்று அவரிடம் சொல்கிறேன். நான் எந்த பெண்ணிடமும் காதலைப் பற்றி இவ்வளவு பேசியதில்லை. நான் ஒரு பெண்ணின் மீது இவ்வளவு அக்கறை கொண்டதில்லை, அவள் காலணிகளை நான் பாலிஷ் செய்யவில்லை, இரவில் அவளை மூடவில்லை. நான் யாருடைய சோதனைகளையும் ஆய்வகத்திற்கு எடுத்துச் செல்லவில்லை, யாரிடமும் சத்தமாகப் படிக்கவில்லை, யாருடைய புகைப்படங்களையும் A2 பிரிண்டரில் அச்சிடவில்லை அல்லது என் படுக்கையில் தொங்கவிடவில்லை. அவன் மட்டும், என் மகன், என் ஒரே மகன். அவர் சின்ன வயசுல அவங்க டயப்பரைக் கூட என் கையில துவைச்சேன். இப்போது அவருடைய ஆசைகளை என்னால் யூகிக்க முடிகிறது - இது ஒன்றும் கடினம் அல்ல. அவருக்கு காய்ச்சல் வந்தால் கூட எனக்கு காய்ச்சல் வரும். சில நேரங்களில் நாங்கள் கப்பல்களைத் தொடர்பு கொள்கிறோம் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது, நாங்கள் இருவர் இருக்கிறோம், மூன்றில் ஒருவருக்கு இடமில்லை. நிச்சயமாக, அவருக்கு ஒரு தாய் இருக்கிறார், எனக்கு ஒரு மனைவி இருக்கிறார். ஆனால் அவள் எங்காவது எங்கள் அமைப்பில் இல்லை, அவள் எங்கோ அருகில் இருக்கிறாள், ஆனால் என்னுடன் இல்லை. நான் அவளை ஒருபோதும் விவாகரத்து செய்ய மாட்டேன், ஏனென்றால் என் மகனுக்கு ஒரு முழுமையான குடும்பம் தேவை. எனது மகனுக்கு முழுமையான குடும்ப உரிமை உண்டு. எல்லாம் அவருக்குச் சிறந்ததாக இருக்கும்.

மரியா, 35 வயது

லியோனிட், 34 வயது

எலினா, 39 வயது

லீனா, 41 வயது

ஓலெக், 37 வயது

மைக்கேல், 47 வயது

ஓல்கா, 27

தான்யா, 30 வயது

கான்ஸ்டான்டின், 29 வயது

ஸ்டானிஸ்லாவ், 28 வயது

ஜெனடி, 39 வயது

நாஸ்தியா, 29 வயது

கிரிகோரி, 45 வயது

வேரா, 30 வயது

ஃபெடோர், 43 வயது

ஓல்கா, 40 வயது

இக்னாட், 39 வயது

இகோர், 42 வயது

நிகோலாய், 41 வயது

பிரிந்ததற்கான காரணம் பரஸ்பர தவறான புரிதல் அல்லது (இன்னும் மோசமானது!) ஆல்கஹால் அல்லது போதைப்பொருள் பிரச்சனைகள் என்றால், ஒரு நல்ல உறவின் தோற்றத்தை யார் பராமரிக்க வேண்டும். உண்மையான "விவாகரத்து கலைக்களஞ்சியம்" M. Kozakov திரைப்படம் "Pokrovsky Gates" ஆகும். கோபோடோவ்ஸ், பொதுவாக நல்ல மற்றும் புத்திசாலி மக்கள், அத்தகைய சூழ்நிலையில் செய்யக்கூடிய ஒவ்வொரு தவறுகளையும் செய்தார்கள்:

"நாங்கள் நாகரீகமான மக்கள்!" பிரிந்தால் முகத்தை இழக்கக் கூடாது என்று ஒரு கருத்து உள்ளது. நிச்சயமாக, அத்தகைய விளைவு வாழ்க்கைக்கு உரிமை உண்டு. ஆனால் இரு மனைவிகளும் விரும்பினால் மட்டுமே. ஒரு மனிதன், சில காரணங்களால், அத்தகைய "உயர்ந்த உறவுகளை" எதிர்த்தால், அவருடைய கருத்து மதிக்கப்பட வேண்டும்;
முன்னாள் கணவரின் காவலில். நீங்கள் இல்லாமல் அவர் தொலைந்து போவார் என்று நீங்கள் நினைப்பது எது? நீங்கள் குடும்பமாக இருப்பதை நிறுத்திவிட்டீர்கள்.

விவாகரத்துக்குப் பிறகு ஆண்களுக்கு குழந்தைகள் தேவையா - அவர்கள் ஏன் அவர்களைப் பற்றி மறந்துவிடுகிறார்கள்?

மற்றொரு மனிதர் தோன்றிய முன்னாள் குடும்பத்திற்கு தந்தை வருவது இப்போது மிகவும் கடினம் - அவரது பாத்திரம் பெயரளவுக்கு மாறுகிறது மற்றும் அவர் முற்றிலும் அந்நியராக உணர்கிறார். இப்போது அவர் வளர்ப்பு செயல்முறையிலிருந்து முற்றிலும் நீக்கப்பட்டு முற்றிலும் விலகிச் செல்கிறார்.

ஒரு மாற்றாந்தன் எவ்வளவு அற்புதமாக இருந்தாலும், அவனால் தந்தையின் இடத்தைப் பிடிக்க முடியாது என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும். அவற்றை மாற்ற முயற்சிக்காதீர்கள். குழந்தையே உங்கள் புதிய துணையை நேசிக்க வேண்டும் அல்லது மதிக்க வேண்டும்.

ஆனால் அதே நேரத்தில், அவர் எப்போதும் தனது அப்பாவுக்கு அவரது ஆத்மாவில் ஒரு இடத்தைப் பெற்றிருக்க வேண்டும். நேரம் எல்லாவற்றையும் அதன் இடத்தில் வைக்கிறது - குழந்தைகள் வளரும்போது, அவர்களில் பெரும்பாலோர் தங்கள் தந்தையைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சி செய்கிறார்கள்.

உங்களுக்கு உயிரைக் கொடுத்த நபருக்கு "வர" இது ஒரு ஆழமான மற்றும் இயல்பான தேவை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, "அவர்களின் தாயுடன் பின்னர் என்ன நடந்தது என்பது முக்கியமல்ல - மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், அவர்கள் ஒருமுறை சந்தித்தனர், ஒருவருக்கொருவர் நேசித்தார்கள், இந்த அன்பின் விளைவாக நான் பிறந்தேன்."

விவாகரத்துக்குப் பிறகு தங்களுக்கு குழந்தைகள் இருப்பதை ஆண்கள் ஏன் மறந்துவிடுகிறார்கள்?

ஆண்களுக்கு தந்தையைப் பற்றிய பயமும், நிச்சயமற்ற தன்மையும், குடும்ப வாழ்க்கையில் வெற்றியும் இருக்கும், மேலும் பெண்களுக்கு ஆண்களிடம் தவறான எதிர்பார்ப்புகளும் அணுகுமுறையும் இருக்கும். உங்கள் மனிதனின் குடும்பத்தில் உறவுகள் எவ்வாறு வளர்ந்தன மற்றும் அவர் எந்த சூழ்நிலையில் வளர்ந்தார் என்பதை உன்னிப்பாகப் பாருங்கள்.

உங்கள் பெண் மாதிரியை பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள் - உங்கள் குடும்ப மாதிரியில் ஒரு ஆணுக்கும் தந்தைக்கும் நல்ல இடம் இருக்கிறதா? உங்களுக்கு இடையே ஆண் மற்றும் பெண் பொறுப்புகள் எவ்வாறு விநியோகிக்கப்படுகின்றன என்பதை மதிப்பிடுங்கள். பெண்கள் தங்களைக் கவனித்துக் கொள்ளக்கூடிய வலுவான, நம்பகமான ஆண் அருகில் இருக்க வேண்டும்.

ஆனால், துரதிர்ஷ்டவசமாக, அவர்கள் பெரும்பாலும் ஆசையுடன் சிந்திக்கிறார்கள் மற்றும் வலிமையை ஆக்கிரமிப்புடன் குழப்புகிறார்கள், நம்பிக்கையை நாசீசிசம் மற்றும் துடுக்குத்தனத்துடன், சுதந்திரத்தை பொறுப்பற்ற தன்மையுடன் குழப்புகிறார்கள். "மிருகத்தனமான மனிதர்களின்" அழகு என்னவென்றால், அவர்கள் விதிகளை புறக்கணித்து அவர்கள் விரும்பியதைச் செய்வதால் அவர்கள் வலுவாகத் தோன்றுகிறார்கள்.

விவாகரத்துக்குப் பிறகு ஆண்கள் ஏன் தங்கள் குழந்தைகளை மறந்துவிடுகிறார்கள்?

தகவல்

இது மக்களிடையே நெருங்கிய உடல் மற்றும் உணர்ச்சித் தொடர்பின் போது உருவாகிறது, பெண்களில் ஒருவரையொருவர் அன்பாகவும், சகிப்புத்தன்மையுடனும் ஆக்குகிறது, பிரசவத்தின் போதும் தாய்ப்பால் கொடுக்கும் போதும் ஆக்ஸிடாஸின் அதிகபட்ச வெளியீடு ஏற்படுகிறது. ஆனால் எல்லா பெண்களுக்கும் தாய்வழி உள்ளுணர்வு உடனடியாக எழுந்தாலும், ஒரு தாய் தன் குழந்தையுடன் இணைக்கப்படுவதற்கு நேரம் எடுத்தாலும், சில ஆண்களில் இந்த ஹார்மோன் உற்பத்தி செய்யப்படுவதில்லை மற்றும் கொள்கையளவில் அவர்கள் இணைக்க முடியாது.

அவருடைய முந்தைய தொடர்புகளைப் பாருங்கள். அவர்கள் ஒரு வருடம் அல்லது இரண்டு ஆண்டுகள் நீடித்தால், அவர் தனது பெண்களையும் குழந்தைகளையும் எளிதில் விட்டுவிட்டு வெளியேறினால், நீங்கள் அதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டும் - பெரும்பாலும், நீங்கள் விதிவிலக்காக இருக்க மாட்டீர்கள். பெரும்பாலும் ஒரு பெண் ஒரு மனிதனை முழுமையாக உணரவில்லை, ஆனால் ஒரு குறிப்பிட்ட செயல்பாடாக, எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு பணப்பை அல்லது இனப்பெருக்கம் செய்யும் ஆணாக.

குழந்தை பிறந்த பிறகு, அவள் விரும்பியதைப் பெறும்போது, அந்த ஆண் "புறம் தள்ளப்படுகிறான்."

ஆண்களுக்கு குழந்தைகள் தேவையா?

மற்றும் ஒரு அந்நியரை கவனித்துக் கொள்ள முயற்சிப்பது, மேலும், அவரது விருப்பம் இல்லாமல், சற்றே விசித்திரமாக தெரிகிறது;

கையாளுதலுக்கான முயற்சிகள் எந்த நன்மைக்கும் வழிவகுக்காது.

விவாகரத்துக்குப் பிறகு ஆண்களுக்கு குழந்தைகள் தேவையா?

இப்போதைய நிலையை மாற்ற பெண்களே விரும்புவார்களா? அவர்களுக்கு வேண்டுமாம். ஆனால் முரண்பாடாக - கூட்டங்களின் அதிர்வெண்ணைக் குறைக்கும் திசையில்! 17% பேர் மட்டுமே தந்தைக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையே அடிக்கடி தொடர்பு கொள்ள விரும்புகிறார்கள், மேலும் 41% பேர் அவர்களை விரும்ப மாட்டார்கள் - முக்கிய காரணங்கள் தெளிவாக உள்ளன - குழந்தையை கவனித்துக்கொள்வது, தந்தையின் மோசமான செல்வாக்கிலிருந்து அவரைப் பாதுகாப்பது (மனிதன் ஒரு குடிகாரன், முதலியன) மற்றும் அவரது சொந்த வசதிக்காக அக்கறை - தனிமையாக உணராமல் இருக்கவும், விரும்பத்தகாத அனுபவங்கள் மற்றும் நினைவுகளிலிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளவும், குழந்தையை நீங்களே விட்டுவிட வேண்டும் என்ற ஆசை. ஆனால் உங்கள் குழந்தை பிறந்தது அவருக்கு அம்மா அப்பா இருப்பதால் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள். மேலும் அவர்கள் எப்படிப்பட்ட பெற்றோராக இருந்தாலும் குழந்தைக்கு அவர்கள் மட்டுமே.
உங்கள் பிள்ளை தனது தந்தையை நேசிப்பதைத் தடுக்காதீர்கள் மற்றும் உங்கள் எதிர்மறையான அணுகுமுறையைத் திணிக்காதீர்கள். விவாகரத்து பெற்ற தந்தைகள் தங்கள் குழந்தைகளுடனான உறவை பாதிக்கும் அடுத்த குறிப்பிடத்தக்க காரணி விவாகரத்துக்குப் பிறகு முன்னாள் வாழ்க்கைத் துணைவர்களின் திருமண நிலை.

லைவ் இன்டர்நெட் லைவ் இன்டர்நெட்

பயங்கள் மற்றும் வளாகங்கள் முரட்டுத்தனமாக மாறுவேடமிடப்படுகின்றன, மனிதன் விலகிச் செல்கிறான் மற்றும் வாழ்க்கையின் ஒரு குறிப்பிட்ட தத்துவத்தை ஏற்றுக்கொள்ளத் தவறுகிறான். இப்போதெல்லாம், கிட்டத்தட்ட பாதி குழந்தைகள் ஒற்றை பெற்றோர் குடும்பங்களில் வளர்கிறார்கள், ஒரு விதியாக, அவர்களின் தாய் மற்றும் பாட்டியால் வளர்க்கப்படுகிறார்கள் என்பதை தனக்கும் மற்றவர்களுக்கும் விளக்குவது அவருக்கு எளிதானது. இதில் பெண்களும் அடங்குவர், அவர்கள் வளர்ந்து வரும், நல்ல கூட்டாண்மைகளை உருவாக்குவதில் மிகவும் சிரமப்படுகிறார்கள், அங்கு ஒரு ஆண் ஆணைப் போலவும், ஒரு பெண் ஒரு பெண்ணைப் போலவும் உணர்கிறார்கள். பலர், தங்கள் தாயின் முன்மாதிரியைப் பின்பற்றி, "எல்லாவற்றையும் தாங்களே எடுத்துக்கொள்கிறார்கள்" அல்லது "தந்தை குழந்தையைப் பார்க்க அனுமதிக்காதீர்கள்", அவரை நம்பவில்லை. ஒரு மனிதன் தேவையற்றவன் என்று உணர்ந்தால், எது அவனைத் தடுத்து நிறுத்தும்? உங்கள் குடும்பத்திலோ அல்லது உங்கள் துணையின் குடும்பத்திலோ அதிகப் பாதுகாப்பற்ற பெற்றோர்கள் அல்லது போதுமான அரவணைப்பும் அன்பும் இல்லாவிட்டால்; வலுவான தாய் மற்றும் பலவீனமான குழந்தை தந்தை; தந்தை இல்லை அல்லது நிதி உறுதியற்ற தன்மை இருந்தது - இவை அனைத்தும் பாத்திரத்தின் உருவாக்கத்தை பாதிக்கலாம்.

விவாகரத்து பெற்ற பெற்றோர்கள் குழந்தைகளை வளர்ப்பதில் கூட்டாளிகளாக இருக்க வேண்டும்

இன்னும் அதிகமான மக்கள் விவாகரத்துக்குச் செல்வதில்லை, அதனால் அவர்களை இழக்கக்கூடாது என்பதற்காகவும், "வேறொருவரின் மனிதன் அருகில் தோன்றக்கூடாது" என்பதற்காகவும். மேலும் பல வழிகளில், இத்தகைய அச்சங்கள் நியாயமானதாக மாறிவிடும். ஒரு பெண் நிலைமைக்கு வரவில்லை என்றால், அவள் கணவனை விட்டுவிடவில்லை மற்றும் அவளுடைய குறைகளில் தொடர்ந்து வாழ்ந்தால், ஒரு ஆணைக் கையாள்வதற்கான சிறந்த கருவியாக குழந்தை மாறுகிறது (நான் அவரை அனுமதித்தாலும் சரி தொடர்பு அல்லது இல்லை), அவள் ஒரு மனிதனை கட்டுப்படுத்தவும், நிர்வகிக்கவும் மற்றும் தண்டிக்கவும் முடியும். அவர் செய்யும் அனைத்தும் ஒரு பொருட்டாகவே எடுத்துக் கொள்ளப்படுகின்றன, ஆனால் போதுமானதாக இல்லை (நீங்கள் என்ன செய்தாலும், நீங்கள் எப்போதும் குற்றவாளியாக இருப்பீர்கள், உங்கள் குற்றத்திற்கு எந்த வகையிலும் பரிகாரம் செய்ய மாட்டீர்கள்). ஆதரவும் கவனமும் பாராட்டப்படுவதில்லை அல்லது நிராகரிக்கப்படுவதில்லை (எங்களுக்கு உங்களிடமிருந்து எதுவும் தேவையில்லை), மனைவி தொடர்ந்து தனது அதிருப்தியை வெளிப்படுத்துகிறார், ஆம், இப்படித்தான் நீங்கள் ஒரு மனிதனைப் பழிவாங்க முடியும், அதனால் அவர் "மோசமாக உணர்கிறார்."

விவாகரத்துக்குப் பிறகு ஏன் தந்தைகள் தங்கள் குழந்தைகளை இவ்வளவு விரைவாக மறந்துவிடுகிறார்கள்?

ஆனால் அவர்கள் அதை தங்களுக்கும் மற்றவர்களுக்கும் ஒப்புக்கொள்ள பயப்படுகிறார்கள். அவர்கள் மிகவும் பயப்படுவதால் - நான் சமாளிக்க முடியுமா, நான் ஒரு நல்ல தந்தையாக இருக்க முடியுமா? ஒரு மனிதன் எப்படி தந்தை இல்லாமல் வளர்ந்தான் என்று அவர்களுக்குத் தெரியாததால், "நல்ல தந்தை" என்றால் என்ன, அதை எப்படிக் கற்றுக்கொள்வது? "அப்பா இல்லை, ஆனால் அம்மா எல்லாவற்றையும் செய்கிறார்" என்ற குடும்பத்தின் உதாரணம் அவரது கண்களுக்கு முன்பாக இருந்தால் அல்லது பாத்திரங்கள் குழப்பமாக இருந்தால், "அம்மா பணம் சம்பாதிக்கும்போது, பாட்டி வளர்க்கும்போது", வேறு எதையும் எதிர்பார்ப்பது கடினம்.

ஆம், அத்தகைய மனிதர் தனது குடும்பத்திற்கு கருணை காட்டுவார் மற்றும் குழந்தைகளுக்கு சாத்தியமான மற்றும் சாத்தியமற்ற அனைத்தையும் செய்வார். ஆனால் பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், ஒற்றை-பெற்றோர் குடும்ப மாதிரி அவருக்கு வழக்கமாக உள்ளது.

குடும்பத்தில் ஒரு மனிதனின் சரியான இடத்தை வகுத்து வேலை செய்வது அவருக்கு கடினமாக இருக்கும். பெரும்பாலும் அவர் குழந்தைத்தனமாக வளர்கிறார் மற்றும் இதயத்தில் ஒரு "சிறு பையனாக" இருக்கிறார், மற்றவர்களுக்கு பொறுப்பேற்க விரும்பவில்லை.

பெற்றோரில் ஒருவர் மறுமணம் செய்து கொண்டால், தொடர்புகள் பலவீனமடைகின்றன அல்லது முறிந்துவிடும். தந்தையின் திருமண விஷயத்தில் - 32% வழக்குகளில். சில ஆண்கள் தோல்வியுற்ற திருமணத்தை ஒரு தவறு என்று உணர்கிறார்கள்.

இந்த அணுகுமுறை குழந்தைகளுக்கு மாற்றப்படலாம் - நீங்கள் எல்லாவற்றையும் மறந்துவிட்டு புதிதாக வாழ்க்கையைத் தொடங்க விரும்புகிறீர்கள். ஒரு புதிய குடும்பம் மற்றும் புதிய குழந்தைகள் வித்தியாசமாக ஏதாவது செய்ய மற்றும் மோசமான அனுபவங்களை மறந்துவிட ஒரு புதிய வாய்ப்பு.

சில நேரங்களில் புதிய மனைவி இதை "உதவி" செய்கிறார், பொறாமை மற்றும் அவரது முன்னாள் மனைவி மற்றும் குழந்தைகளுக்கு (அல்லது நான் அல்லது அவர்களுக்கு) செல்ல அனுமதிக்கவில்லை. ஆனால் தாய் திருமணம் செய்து கொண்டால், பாதிக்கும் மேற்பட்ட நிகழ்வுகளில், சந்திப்புகள் குறைவாகவே இருக்கும் அல்லது முற்றிலும் நிறுத்தப்படும்.

இந்த நேரத்தில், பெண் இறுதியாக "பக்கத்தைத் திருப்பி, தனது கடந்தகால வாழ்க்கையில் ஒரு பெரிய இரும்புப் பூட்டைத் தொங்கவிட" விரும்புகிறாள். எல்லாவற்றையும் மறந்துவிட வேண்டும் என்று அவள் நம்புகிறாள், மாற்றாந்தாய் குழந்தைக்கு நெருக்கமான நபராக மாற வேண்டும், தந்தையை மாற்ற வேண்டும் என்று அவள் விரும்புகிறாள்.

உணர்ச்சி மீட்பும் நேரம் எடுக்கும். இந்த வழியில், தேவையற்ற உணர்ச்சிகள் இல்லாமல், உணர்வுபூர்வமாகவும் புத்திசாலித்தனமாகவும் அடுத்த படிகளை எடுக்க நீங்கள் ஒரு வகையான நேரத்தை எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள். குழந்தைகளைக் கொண்ட குடும்பங்களுக்கு இது குறிப்பாக உண்மை. ஒரு வழி அல்லது வேறு, வாழ்க்கைத் துணைவர்களிடையே தொடர்பு தொடரும்.

தகவல்தொடர்பு எங்கு தொடங்குவது? ஆக்கபூர்வமான உரையாடலில் இருந்து. இது மிகவும் கடினமான தருணம் என்று பயிற்சி காட்டுகிறது. மனக்கசப்பு இன்னும் தன்னை உணர வைக்கிறது, மேலும் நாகரீக தகவல்தொடர்பு முயற்சி ஒன்றும் இல்லை.

மெய்நிகர் உரையாடல்கள் உதவுகின்றன: மின்னஞ்சல், ஸ்கைப் அல்லது ICQ வழியாக செய்தி அனுப்புதல். உங்கள் எதிரியின் முகத்தில் நீங்கள் குற்றச்சாட்டுகளை வீச முடியாது, ஒரு உரையை எழுதுவது மட்டுமல்லாமல், அதைப் பற்றி சிந்திக்கவும், தேவைப்பட்டால், அதைத் திருத்தவும் உங்களுக்கு வாய்ப்பு உள்ளது. உரை வடிவத்தில் மிகவும் விரும்பத்தகாத தகவல்கள் மிகவும் கட்டுப்படுத்தப்பட்டதாகத் தெரிகிறது. "உண்மையான" தகவல்தொடர்புக்குச் செல்ல நீங்கள் மனரீதியாகத் தயாரான பின்னரே, ஒரு சந்திப்பை ஏற்பாடு செய்யுங்கள்.

விவாகரத்துக்குப் பிறகு ஒரு மனிதன் தனது குழந்தைகளுடன் எவ்வாறு உறவை உருவாக்க வேண்டும்? விசித்திரமான கேள்வி, இல்லையா? ஆனால் மிகவும் பொருத்தமானது. பல்வேறு மன்றங்களில், இணைய சமூகம் இரண்டு பகுதிகளாக பிரிக்கப்பட்டது.

விவாகரத்து தனது குழந்தைக்கான தந்தையின் உணர்வுகளை பாதிக்காது மற்றும் பாதிக்கக்கூடாது என்று சிலர் நம்புகிறார்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் அவரை விவாகரத்து செய்யவில்லை, ஆனால் அவரது தாயார். ஒரு தகப்பன் குடும்பத்தை விட்டு பிரிந்ததால் திடீரென்று அவனை நேசிப்பதை நிறுத்த முடியாது. இது தவறு, இப்படி இருக்கக் கூடாது. அவ்வாறு நினைப்பவர்களில் குழந்தைகளும் அடங்குவர், அப்பா எங்கு சென்றார், ஏன் அவர் இனி காதலிக்கவில்லை, பரிசுகளை வழங்குவதில்லை, மக்களை நடைப்பயணத்திற்கு அழைப்பதில்லை என்று புரியவில்லை.

விவாகரத்துக்குப் பிறகு, தந்தை உடனடியாக முழு குடும்பத்திலிருந்தும் விலகிச் சென்றால், பெரும்பாலும் முன்னாள் மனைவி இதற்குக் காரணம் - அவளுடைய நடத்தை மற்றும் உணர்ச்சிகள், உரிமைகோரல்கள் மற்றும் தடைகள். நீங்கள் தொட்டு விளையாட முடியாது என்பதால், நீங்கள் நேசிப்பதை நிறுத்தலாம் மற்றும் மறக்கலாம். விவாகரத்து பெற்ற தந்தையின் புதிய பெண்கள் உட்பட - முன்னாள் குடும்பத்திற்கு இந்த பயணங்கள் ஏன் தேவை, வீட்டில் "முன்னாள்" குழந்தை இருப்பது, ஜீவனாம்சம் வடிவில் சில தேவையற்ற செலவுகள்?

விவாகரத்துக்குப் பிறகு குழந்தை மீதான தந்தையின் அணுகுமுறை ஏன் மாறக்கூடும் என்பதற்கான காரணங்களைப் பார்ப்போம்:

- அவர் அப்படி வளர்க்கப்பட்டார்.குழந்தைகளை வளர்ப்பதில் தந்தை பங்கேற்காத ஒரு குடும்பத்தில் மனிதன் வளர்ந்தான், குடும்பத்தை வழங்குவதில் மட்டுமே கவனம் செலுத்தினான். சிறுவயதில், தந்தையின் கவனத்தை உணராத அவர், இது தான் வழக்கம் என்ற உணர்வோடு வளர்ந்தார்.

- குழந்தைப் பருவம்.ஒரு மனிதனுக்கு எப்படித் தெரியாது, தனக்காகப் பொறுப்பேற்கத் தயாராக இல்லை, தன் குழந்தைகளைக் குறிப்பிடவில்லை. சில தாய்மார்கள், தங்கள் மகன்கள் மீதான தங்கள் அன்பில், அவர்களை முதுமையில் கவனித்துக் கொள்ளவும், அவர்களை கவனமாகச் சூழ்ந்து கொள்ளவும், அவர்களுக்காக அனைத்து முக்கிய முடிவுகளையும் எடுக்கவும், பொறாமையுடன் எந்த அசௌகரியமும் ஏற்படாமல் பாதுகாக்கவும் தயாராக இருக்கிறார்கள்.

- அவரது மனதில், அவர் தனது மனைவியையும் குழந்தைகளையும் ஒன்றாக இணைக்கிறார்.குழந்தைகள் மீதான ஒரு மனிதனின் அணுகுமுறை பெரும்பாலும் இந்த குழந்தைகளின் தாயிடம் மனிதனின் அணுகுமுறையால் தீர்மானிக்கப்படுகிறது. தனது முதல் மனைவியை விவாகரத்து செய்த பின்னர், முன்னாள் கணவர் தனது சொந்த குழந்தைகளை அடிக்கடி மறந்துவிடுகிறார், ஆனால் தனது புதிய நண்பரின் (மனைவி) குழந்தைகளுடன் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார். அவர் நடைமுறையில் அவர்களைப் பார்க்கவில்லை என்பது மட்டுமல்லாமல், யாரும் அவரை அவ்வாறு செய்வதைத் தடுக்கவில்லை, ஆனால் அவர் ஜீவனாம்சம் கொடுக்க மறுக்கிறார், மேலும் அவரது முன்னாள் மனைவி, நிதி உதவிக்கான அனைத்து கோரிக்கைகளுக்கும் பதிலளிக்கும் விதமாக, "நீங்கள் சமாளிப்பீர்கள்!" அவரது புரிதலில், அவர் தனது குழந்தைகளுக்கு அல்ல, ஆனால் அவரது மனைவிக்கு பணம் கொடுக்கிறார்.

- விவாகரத்துக்கு முன் ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பதில் ஒரு மனிதனின் அணுகுமுறை."அனைத்திற்கும் மேலாக நமக்குப் பிடித்ததை நாங்கள் விரும்புகிறோம்," "நாங்கள் நமக்காக இருப்பவர்களை அல்ல, யாருக்காக இருக்கிறோம்" - இந்த வார்த்தைகள் பொதுவாக மனித உறவுகளின் திறவுகோல்களில் ஒன்றாகும், மேலும் தந்தையின் தர்க்கத்திற்கு காதல் - குறிப்பாக. விவாகரத்துக்கு முன், தந்தை தனது குழந்தையை வார நாட்களில் ஒரு நாளைக்கு பல நிமிடங்கள் பார்த்திருந்தால் - படுக்கைக்கு முன், மற்றும் வார இறுதி நாட்களில் அவர் தனது குழந்தைகளுடன் தொடர்புகொள்வதை விட டிவியை விரும்பினார் - குடும்பத்தை விட்டு வெளியேறும்போது, தொடர்பை நிறுத்துவதில் ஆச்சரியமில்லை. குழந்தைகளுடன் அவருக்கு அத்தகைய பேரழிவு இருக்காது.

- மனிதனுக்கு ஒரு புதிய குடும்பம் மற்றும் புதிய குடும்பத்தில் குழந்தைகள் உள்ளனர்.ஒரு மனிதன் தன் தாயை நேசிக்கும் வரை குழந்தைகளை நேசிக்கிறான் என்பது பொதுவான நம்பிக்கை. மற்றும் நேர்மாறாக: ஒரு ஆண் ஒரு பெண்ணை நேசித்தால், அவன் அவளுடைய குழந்தைகளை நேசிப்பான். அதாவது, ஒரு புதிய குடும்பத்திற்குப் புறப்படும்போது, தந்தை, தனது குழந்தையை இன்னொருவருடன் மாற்றுகிறார், அதன் மூலம் அவரது தந்தையின் உணர்வுகளை திருப்திப்படுத்துகிறார்.

ஆனால் இந்த நுணுக்கங்களை எப்படி ஆராய்வது என்று குழந்தைகளுக்குத் தெரியாது. அவர்கள் நிபந்தனையின்றி நேசிக்கிறார்கள், அதே அன்பை அவர்களிடமும் காட்ட வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கிறார்கள். குடும்பத்தில் பிரச்சனைகள் உள்ள அப்பாக்கள் இதை மறக்காமல் இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்.

oP, CHPF, VKhTY, UPRHFUFCHHAEYE RTPGEDHTE TBCHPDB, HMEZMYUSH, Y CHUFBEF CHPRTPU P FPN, LBL VHDEF ULMBDSCHBFSHUS PVEEOYE "RTYIPDSEECHEZP RYBEDSHEECH. l UPTSBMEOYA, DBMELP OE CHUE RBRSCH RPUME HIPDB YY UENSHY TEZKHMSTOP OBCHEEBAF UCHPYI NBMSHCHYEK Y DESFEMSHOP HYUBUFCHHAF CH YI QYOY. dBCBKFE TBVETENUS, RPYUENH RPUME TBCHPDB NEOSEFUS X PFGB PFOPEOYE L TEVEOLH.

UHEEUFCHEOKHA TPMSH YZTBEF ZBLF UNEOSH TPMEK: RPLB UENSHS VSHMB UENSHEK, PFCHEFUFCHEOOPUFSH EB DEFEC (TEYUSH IDEF YNEOOP PV PFCHEFUFCHEOOPUFY, BOEPHYOPUSHUFY) RPRPMBN NETSDH TPDYFEMSNY. h UYFHBGYY, LPZDB NHC YYOB PFDEMYMUS PF UENSHY (CHEDSH, DEFY H TPUUYY H 95% UMHYUBECH PUFBAFUS U NBFETSHA), PO, БУБУ PO, ЪБУБУ K YUBUFY PFCHEFU FCHOOOPUFY ЪB RPFPNUFChP. h PUOPCHOPN, VSHCHYIE NHTS ShS PRTBCHDSHCHBAF UEVS FEN, YuFP, CHUE TBCHOP, OE NPZHF RPMOPGEOOOP KHUBUFCHPCHBFSH CH TSYOY DEFEK, F.L. OE TSYCHHF U OYNY RPD PDOPK LTSHCHYEK. DEME பற்றி, CE, NHC YYOB RPMSH'HEFUS UYFKHBGYEK, YUFPVSH OBUMBDIFSHUS IPMPUFSGLPK UCHPVPDPK. yЪ PFGB UENEKUFCHB PO, LBL VSH, RTECHTBBEBEFUS CH UFBTYEZP VTBFB, LPFPTSCHK "PRETYMUS Y KHMEFEM YY TPDYFEMSHULZP ZOEDB". MAVPCHSH L DEFSN RPDTBHNECHBEF, YuFP TPDYFEMSH IPUEF CHYDEFSH, LBL சிங் TBUFHF Y HYUBUFCHPCHBFSH CH YI QYYOY. OP NOPZYN NHTS YYOBN LBCEFUS, YuFP CHUE EEE "HUREEFUS", Sing OE ЪBDHNSCHCHBAFUS, OBULPMSHLP CHBTsOP YI RPCHUEDOECHOPE RTYUKHFUFCHYEK, VCHFCHEDOYK TP TBUFHF.

oKHTsOP ЪBNEFYFSH, YuFP CH ECHTPREKULYI UFTBOBI - UPCHETYEOOP DTHZBS LBTFYOB. pFGSH ZMKHVPLP CHLMAYUEOSCH CH TSY'OSH DEFEC Y RTY TBCHPDE RTDDPMTsBAF OTBCHOE U NBFETSNY OEUFY PFCHEFUFCHOOPUFSH JB NBMSCHYEK TSE CHTENEOY, ULPMSHLP Y NBFETY. rBRSH RPUEEBAF TPDYFEMSHULYE UPVTBOYS H YLPME, UPRTPCHPTsDBAF NBMSHCHYEK RTY RPUEEOYY URPTFYCHOSHI UBOSFIK Y F.R.

h PFMYYUYE PF ECHTPRSHCH, CH OBYEK OBGYPOBMSHOPK FTBDYGYY YUYFBFSH CHUA DPNBIOAA THFYOH, CHLMAYUBS Y ЪBVPFH P DEFSI - “ZEOULINE DEMPNOULINE”

lTPNE FPZP, CH TPUUYY, LBL RTBCHYMP, TBCHEDEOOSCH UHRTKHZY OE UYYFBAF OHTSOSCHN VSHFSH UPAYOILBNYY UPPVEB TEYBFSH CHPRPTUSCH, LBUBAEYEUS. yuBUFP NSCH OBVMADBEN PVTBFOHA LBTFYOKH: CHNEUFP RBTFOETULPZP UPFTKHDOYUEUFCHB, TPDYFEMY RTPSCHMSAF OERTYYOSH ஆர்.பி — "CHUFBCHMSAF RBMLY CH LPMEUB." OBRTYNET, TBURTPUFTBOOEOB UIFKHBGYS, LPZDB PDYO YЪ TPDYFEMEK OE RPDRYUSCHCHBEF TBTEYEOYE பற்றி CHEVD TEVEOLB U DTHZYN பற்றி PFDS.

rTYYUYOSCH FPZP, RPYUENH RPUME TBCHPDB NEOSEFUS H PFGPCH PFOPYEOYE L TEVEOLKH, NPZKhF ЪBCHYUEFSH PF OEULPMSHLYI ZBLFPTPCH:

- pRShchF PFGB CH TPDYFEMSHULPK UENSHE, CHPURYFBOYE.

eUMY NHC YUYOB CHSTPU CH UENSHE, ZDE PFEG RTYOINBM DESFEMSHOPE HYUBUFYE CH PURIFBOY Y HIPDE UB DEFSHNY: LHRBM NBMSHCHYEK, LPTNYM YBYBUEK, RE TEOINBEEF FBLHA NPDEMSH RPCHEDOYS. y, VPMEE OETSEO, PFCHEFUFCHEOEO RP PFOPYEOYA L UPVUFCHEOOSCHN DEFSN, RP UTBCHOYA U PFGBNY, YUEK PRSHCHF CH TDYFEMSHULPK UENSH OE VSHM FBSHLYF.

- “Kompufsh Myuuopufy” NHC Yuyoshch: OSULPMSHLP YUMPCHEL ZPFPCH VTBFSh பற்றி Uevs PFCHOFCHOOOOOOPUFSH கொம்மர்சண்ட் FP, YuFP RTPPDIPHIPHIP CHAP Tsiyo, b -bovpy oshofect.

l UPTSBMEOYA, OELPFPTSCHE NBNSCH OBUFPMSHLP ZHBOBFYUOSCH CH MAVCHY எல் UCHPYN USCHOPCHSHSN, YuFP ZPFPCHSH DP UFBTPUFY RTOYNBFSH ЪB OYCHEPHOSTE BFSH PF LBL PZP-MYVP DYULPNZHPTFB. h YFPZE - CHTPumSHK, RP RBURPTFKH, NHC YYOB, PUFBEFUS, RP UHFY, LZPGEOFTYUOSCHN TEVEOLPN. po OE ZPFPCH PFCHEYUBFSH ЪB UCHPY RPUFHRLY, RTEDRPYUYFBS RTSFBFSHUS Y PVCHYOSFSH PE CHUEI VEDBY VSHCHCHYKHA TSEOH.

- zPFPchopuFSH VSHCHYI UHRTKHZPCH எல் RBTFOETUFCHH CH PFOPEOYY DEFEC.

TBCHEDEOOSCHN TPDYFEMSN ChBTsOP PFTYOKHFSH MYYUOSCH CHBYNOSHCH RTEFEOOJY PE VMBZP TEVEOLB. lbl fpmshlp teveuplp reteufbef vshfsh pthtsyen chp'ne'dys vschyenh nhts x (tsoee), b chpchtbebefus ch ufbfkhu mavynpzp nbmschib - lbueufchp tyspchpcchpchphpchp telphshpchp eUMY X TPDYFEMEK EUFSH RPOINBOYE FPZP, YuFP POY DPMTSOSCH PUFBCHBFSHUS UPAJOILBNY CH PRPTPUBI, LBUBAEYUS PVEYI DEFEC - OBKFY PVECHLYK யுபிஎஸ்பிஎஸ்பி.

- oBULPMSHLP BLFYCHOPE KHUBUFYE CH TSYYOY TEVEOLB NHC YYOB RTYOINBM DP TBCHPDB.

“fP, YuFP DPTPZP OBN DPUFBMPUSH, NSCH MAVYN VPMSHYE CHUEZP”, “nsch MAVYN OE FAIRIES, LFP DMS OBU, B FAIRIES - DMS LPZP YMCHBYMCHBECHBUE YNPP FOPYEOOSN CHPPVEE, Y L MPZYLE PFGPCHULPK மாவ்ச்சி - சிஎச் யுபுஃபோபுஃபி. eUMY PFEG DP TBCHPDB CHYDEM UCHPEZP TEVEOLB RP VKHDOSN RP OULPMSHLH NYOHF CH DEOSH - RETED UOPN, B, CH CHCHPDOSH RTEDRPYUFBM PVEEPFECHEPDEFOYP DYCHYFEMSHOPZP, YuFP RTY HIPDE YUENSHY, DMS OEZP OE UFBOEF, FBLPK KhTs, LBFBUFTPZhPK ZhBLF RTELTBEEOYS LPOFBLFPCH U DEFSHNY. oBRTPFYCH, DMS NCC YYOSHCH, LPFPTPK OTBCHOE U NBFETSHA OE URBM OPYUBNY, LBUBS LPMSCHVEMSH, LPFPTSCHK RTYUKHFUFCHPBM RTY RETCHPN YCHBZEBUDCHBUBED UT LPME OLE - TBMHLB UP UCHPYN ZMBCHOSCHN "UPLTPCHYEEN" - NHYUIFEMSHOB. வது, FBLPK PFEG - OBRTBCHYF CHUE UCHPY KHUIMS பற்றி FP, YUFPVSH LPOFBLF U TEVEOLPN OE RTETSCHCHBMUS.

- OBMYUYE X NHTS YYOSCH OPChPK UENSHY Y DEFEC CH OPChPK UENSHE.

TBURTPUFTBOEOOP NOOYE, UFP NHC YUYOB MAVYF DEFEC, RPLB MAVYF YI NBFSH. y — OBPVPTPTF: EUMY NHTS YYOB MAVYF TSEOEYOH, FP RPMAVYF Y அதன் குறைபாடு. FP EUFSH, HIPDS CH OPCHHA UENSHA, PFEG, LBL VSHCH, ЪBNEOSEF UCHPEZP TEVEOLB - DTHZYN, Y FEN UBNSCHN, KHDPCHMEFCHPTSEF UCHPY PFGPCHULYE YUKHCHUF. bFP OE UPCHUEN FBL. lPOYUOP, CH TSYY UMKHYUBAFUS CHPRYAEYE UIFKHBGYY. oP, L UYUBUFSHA LFP - OE RTBCHYMP. pDOBLP OEMSHЪS PFTYGBFSH, YuFP, YURPMOSS TPMSH PFGB RP PFOPYEOYA L RTYENOSCHN DEFSN, NHC YUYOB OE CHUEZDB KHUREYOP UPCHNEEBEF ЪHIPVPCH ЪHIPVPCH БВПФПК П UPВУФ CHOOOSCHI DEFSI PF RTEDSHDHEYI VTBLPCH, YuFP, YuBUFP RTYCHPDYF L YI PFGB பற்றி PVIDE. வது EEE: VPMSHYPE CHMYSOYE பற்றி FP, LBL PFEG RTY TBCHPDE VHDEF PVEBFSHUS UP UCHPYNY DEFSHNY, LBL RTBCHYMP, PLBSHCHBEF EZP OPCHBS TsEEOB. l UPTSBMEOYA, NOPZIE TSEOOEYOSCH YZPYUFYUEULYI RPVKhTSDEOOK, YMY, YJ UFTBIB, YuFP NCC NPTsEF RETENEFOKHFSHUS L RTETSOEK TSEOE, சுற்றுச்சூழல் நலன்கள் என்ஷெக்.

pDOBLP LBLYN VSH FSTSEMSCHN OH VSHM TBCHPD, LBLYNY VSH OERTEPDPMYNSCHNY OE LBBMYUSH TBOPZMBUYS NETSDKH VSHCHYYNYY UHRTKHZBNY, CHUTPUMECHDB PZP Sing PUFBAFUS MAVINSCHNY NBNPK Y RBRPC, P FEI, LFP URPUPVEO, DBTSE, RP RTPYEUFCHY OEULPMSHLYI MEF, TsDBFSH YI ЪCHPOLB CH DCHETSH.