Свекровь достала: как поставить её на место? Свекровь разрушает семью

Вопрос психологу

Добрый день.Мне 28,замужем,маленький ребенок.Мы с мужем в браке 8 лет и отношения становятся все хуже и хуже,катализатором наших ссор выступает свекровь,но делает это она неявно.Она давно разведенна,у нее двое сыновей.Старший уже давно с ней перестал близко общаться,по причине ее вмешательства в его семейную жизнь,с его женой они злейшие враги,но при этом помогает ей и периодически созванивается и приезжает.Она постоянно жалуется,что он неблагодарный сын,бросил мать и вся надежда только на моего мужа, а он поддерживает ее в этом и отзывается о жене брата весьма нелестно,хоть и не знает всю ситуацию изнутри.Поначалу я тоже так считала,но когда оказалась как мне кажется в схожей ситуации,то мое мнение кардинально поменялось. Но моя ситуация еще хуже,т.к. Свекровь учла ошибки,допущенные с предыдущим сыном и изменила тактику,теперь она не критикует открыто,а просто в разговорах с мужем,а общаются они постоянно,косвенно критикует меня,например сравнивая с собой,естественно не в мою пользу.Он постоянно говорит ее фразами и выдает ее мысли за свои,когда я начинаю выяснять,так оно и оказывается.Она постоянно вызывает чувство вины у него,за то что у него семья ,она конечно "все понимает",но ей так одиноко и больно,и хорошо бы он почаще с ней общался и делился всем,и она хочет оставаться с ним близким другом,ну а как же я?Я не чувствую себя самым близким ему человеком,а скорее во влеченный в какой то странный треугольник отношений.Причем когда я пытаюсь отстраниться от них,они оба вовлекают меня в какой нибудь скандал, и в итоге виноватой всегда оказываюсь я,а у них все становится хорошо.Когда муж в ссоре со свекровью,он сильно агрессирует на меня.К слову она меня ненавидит,но ему говорит что любит и улыбается сквозь зубы при нем,а за спиной начинает задевать меня.Мою дочь она пыталась называть дочкой,пока я не выставила ультиматум и не потребовала называть вещи своими именами.Я пробовала много раз открыто обсуждать с мужем обозначенную проблему,но он не хочет признавать ее и говорит что у меня неправильные представления о семье.Он вроде бы и не маменькин сынок,но у них с мамой нездоровый симбиоз.Нет больше сил,не знаю что и делать,помогите пожалуйста сохранить семью ...

Здравствуйте, Ольга.

Ваша свекровь манипулирует сыном, давя на его чувство вины. "...ей так одиноко и больно,и хорошо бы он почаще с ней общался и делился всем..." Она не дает ему сепарироваться (отделиться) от себя. Таким образом, она не налаживает и свою личную жизнь и вам вредит. Вы все правильно видите и понимаете про нездоровые взаимоотношения.

Вы вполне способны найти способы взаимоотношений с ней, об этом свидетельствует: "Мою дочь она пыталась называть дочкой,пока я не выставила ультиматум и не потребовала называть вещи своими именами."

Спросите у своего мужа, кого он считает своей семьей? Если он включит в этот список и свою маму, значит для того, чтобы наладить атмосферу в семье , вам нужно укреплять коалицию вашу с мужем (т.е. объединяться) и определять четкие границы.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Он постоянно говорит ее фразами и выдает ее мысли за свои,когда я начинаю выяснять,так оно и оказывается

Вы видите пробелму в свекрови - НО - проблема не в ней -а в том, что Вы НЕ видите, что ДЛЯ мужа занимать позицию МАМЫ НОРМАЛЬНО! это уже говорит, что муж сам зависим, незрел, что именно ОН выбирает прятаться за свою маму и брать СЕБЕ ЕЁ мнение! причина НЕ в свекрови -а изначально в самом супруге и в том, что вы не хотите это видеть,а видите причину во вне - пытаетесь изменить свекровь, мужа. Но - ОН САМ этого хочет?

много раз открыто обсуждать с мужем обозначенную проблему,но он не хочет признавать ее и говорит что у меня неправильные представления о семье

Вот в чем проблема - Вы пытаетесь ЕГО переубедить, заставить его думать иначе, поверить в то, что именно У НЕГО НЕПРАВИЛЬНОЕ восприятие семьи и её границ. а ОН в свою очередь пытатеся переубедить Вас. В итоге - Вы получите НЕ построение семьи, а постоянную борьбу между мужем и Вами, и будете обвинять свекровь.

Он вроде бы и не маменькин сынок,но у них с мамой нездоровый симбиоз.Нет больше сил,не знаю что и делать,помогите пожалуйста сохранить ...

похоже, что стоит признать то, в чем Вы боитесь себе признаться - у мужа эмоциональная зависимость и симбиотические отношения со своей мамой - это и есть та характеристика "маменькин сынок". Вы отвергаете от себя эту мысль, но сами понимаете, что так оно и есть!

Семью могут сохранить ДВОЕ! а НЕ ВЫ ОДНА! подумайте - К чему придут отношения, если НИЧЕГО не изменится? и озвучьте это супругу - готов ли он работать над выстраиванием границ в семье? готов ли разделять границы своей семьи и отношения внутри неё и отношения со своей мамой. Вам стоит вместе с ним обсудить - готовы ли ВЫ ВМЕСТЕ строить отношения и прислушиваться друг к другу? если готовы - можете вместе обратиться к психологу и понять, какие границы Вы можете выстроить таким образом, чтобы они устраивали Вах обоих. И как урегулировать отношения между ним и мамой - вопрос ИХ взаимоотношений уже решается БЕЗ ВАС - вы НЕ можете отвечать ЗА ИХ отношения, Вы можете работать ТОЛЬКО НАД отношениями ВНУТРИ СВОЕЙ семьи, а не регулировать ИХ отношения!

Ольга, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями .

Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.

По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.

Как быть счастливой в семейной жизни? Узнайте об этом из нашей .

Психология отношений свекрови и невестки

Настоящая любовь и взаимоуважение встречаются в отношениях невестки и свекрови достаточно редко .

Даже при внешнем доброжелательном общении эти женщины, как правило, имеют друг к другу большое количество претензий.

Со стороны невестки негативное отношение к свекрови может быть вызвано ревностью, чувством собственности по отношению к мужу или особенностями молодой женщины.

Но нередко плохое отношение формируется в ответ на негативное поведение матери мужа.

Основные причины, по которым свекровь может вести себя агрессивно по отношению к невестке:

Как общаться с энергетическим вампиром в семье? подскажут вам!

Что делать, если мама мужа..?

Стратегия поведения невестки напрямую зависит от особенностей характера свекрови . Необходимо четко определить существующие проблемы и выработать план действий.

Энергетический вампир

Энергетические вампиры восполняют запас энергии за счет своих собеседников. Во время общения вампиры постоянно жалуются на жизнь, рассказывают о своих неудачах и болезнях. Они могут это делать намеренно или неосознанно.

Собеседники таких людей в большинстве случаев включаются в общение, перенимают негативное настроение.

Стремление успокоить энергетического вампира или появление раздражения в ответ на его жалобы вызывают всплеск негативной энергии у собеседника . Эта ответная реакция придает вампиру сил и стимулирует его.

Лучший выход из ситуации — прекратить данное "донорство".

Необходимо свести общение со свекровью к минимуму.

Если этого сделать не получается, следует выработать у себя спокойное отношение к ситуации. Важно сохранять спокойствие во время общения, не переживать.

Манипулятор

Манипуляторы стремятся подчинить своей воле других . Чаще всего это достигается при помощи выработки у "жертвы" чувства вины.

При подобном поведении свекрови важно уметь распознавать ситуации, при которых она пользуется сложившимся положением для удовлетворения своих интересов.

Если ее манипуляции направлены на мужа, важно попытаться раскрыть ему глаза на истинные мотивы поведения его матери и научить не вестись на ее уловки.

Если же свекровь пытается манипулировать самой невесткой, необходимо занять оборонительную позицию и в любой ситуации отстаивать свои интересы.

Эгоистка

Эгоист всегда заботится только об удовлетворении своих желаний и капризов .

Интересы остальных людей для него не имеют значения.

Лучший выход в подобной ситуации — "зеркальный" ответ .

В ответ на эгоизм свекрови необходимо выработать аналогичное отношение к ней.

Никогда не отказываться от своих планов в угоду ее просьбам, не менять своего мнения под ее давлением.

Женщина плохо к вам относится

Невестки редко остаются равнодушными к сложившейся конфликтной ситуации. Они переживают по следующим причинам:

Вмешивается в воспитание детей

Часто свекровь на правах бабушки стремится заняться воспитанием детей сына. Отсутствие хороших отношений с невесткой может спровоцировать постоянные конфликты относительно взаимоотношений бабушки с детьми. Основные проблемы:

Настраивает супруга против вас

Часто свекрови пытаются избавиться от невестки через сына. Они стремятся настроить мужчину против его жены, перетягивают на себя внимание и устраивают провокации. Рекомендации в подобных ситуациях:

Лезет в отношения

Свекровь вмешивается в отношения, стремясь контролировать жизнь своего сына. Также ее вмешательство может преследовать конкретную цель — испортить отношения сына с женой. Как бороться7 Рекомендации в подобных ситуациях:

Как правильно распределить обязанности в семье? вы найдете на нашем сайте.

Разрушила семью

Брак — это союз мужчины и женщины. Если пара , то причина развода кроется не в поведении свекрови. Мужчина, уважая и любя мать, должен вести себя как глава семьи и защищать интересы своей жены и детей .

А женщина должна найти в себе силы проявить терпение, такт и хитрость . Плохие отношения между свекровью и невесткой — это лишь одна из многочисленных трудностей, с которыми могут столкнуться супруги.

Если свекровь смогла своими действиями разрушить семью, значит между мужем и женой не было настоящей близости, доверия и взаимной поддержки.

Таким образом, осложняются огромным количеством взаимных претензий и требований.

Сохранение мира в семье возможно только при выборе всеми участниками взаимоотношений грамотной тактики поведения. Это касается не только двух женщин, но и причины их спора — мужчины.

Как победить свекровь? Психология отношений:

Мария, видите что не только у вас такая ситуация? :)
Поделюсь своим опытом. Нашему браку 6 лет.
История почти такая же. Муж тоже самостоятельный, ответственный, взрослый(уж точно взрослее меня:)) и тоже выращен одной мамой. Которая меня не признает, а отношения с сыном у нее близкие. Она привыкла что он и финансово, и временно, и душевно во всем ее поддерживает, помогает, объясняет, и вообще все ей делает.
Тут появилась я:)
То что на меня пошли скандалы, обвинения не пойми в чем (Это гипноз!! Она тебя приворожила! Шалава! и так далее). "Поставить на место" а значит нагрубить маме или перестать с ней общатся мой муж не мог так как он хороший человек, а она реально слабая, очень пожилая женщина, которая имела неосторожность "делать на него очень высокие ставки" Еще невеста должна была быть богатой, очень красивой и обязательно девственницей:) А я изза любви к нему развелась с первым мужем.
Было весело:(Муж пытался и там успеть и меня не обидеть. Довольно скоро перестало получаться. Постоянные вливание финансов в ее планы и проекты, всякая необязательные хлопоты.
Как у нас было. Мы с мужем вместе сели и проговорили что включает в себя поведение "хорошего сына". Т.е. понятно что это фин. поддержка. То сколько? Так чтобы и наши семейные планы реализовывались. Если это время то как надо совмещать. Если это поддержка ее душевных излияний, но насколько хорошо, что она чуть ли не каждый день все(!) свои дела обсуждает с моим мужем. Для мужа у которого и свои заботы есть, да и ей надо быть в какойто степени внутренне самодостаточной. Подарки по праздникам, и как внимание и как польза в быту. И так далее. Поговорили. Друг друга поняли.
Так же проговорили что значит быть "мужем"и "женой" :) ну там опять же про время, отношения, заботу, деньги.
Конечно форсмажорные ситуации с мамой требуют больше его времни и денег, но это очень даже понимаемо и меня нисколько не обижает.

Я с ней общаюсь мало. Но очень уважительно (кстати как только я подумаю что она мама моего мужа я ее прям люблю! :)) но у меня к ней есть ультиматум, давно поставленный, при любом оскорблении я общатся с ней перестаю. Муж тут не причем кстати.

У них в отношениях было следующее. Муж у меня спокойный и положительный весь такой:) Так вот как только его мама начинала чтото говорить плохое про меня, или про нашу семью. Он подходил с ее тарелкам начинал их бить об пол и ругаться матом(не на нее, а так просто слова перечислять). Все это спокойно, как необходимое лекарство:) Мама его была в шоке и тарелок опять же жалко:) да и видеть его таким неадекватным ей не нравилось. Довольно быстро выработался рефлекс который муж маме и проговаривал не раз "Хочешь со мной хороших отношений, помощи финансовой и душевной, и просто классных отношений, тогда про мою семью плохого не говори! И советы и критика не нужны, сами разберемся. Ты свои ошибки по жизни делала, мы имеем право на свои"
Битье посуды правда было более действенно чем слова."

Когда приезжает его мама (редко, раза два вгод) то мы (больше я) подготавливаем ей культурную программу, муж водит ее в театр или на выстовку. Подарки закупаю ей я.
Такое мое участие дает нам с мужем почувствовать что мы вместе. Покупаем ей путевки в санаторий и так далее. Хорошо что она у нас активная и общественная, ей тусить и знакомится с людьми нравится.
Денег мы даем каждый месяц, причем строго установленную сумму. При желание ее получить больше и если есть на то реальная причина, мы даем больше но так сказать в счет будующих наших выплат.
Муж созванивается с ней каждую неделю. Узнает ее планы, дает советы:), про себя рассказывает минимум, все больше про нее, так наша жизнь остается без ее оценок и критики.

Возможно наш случай легче в том плане что у нее есть родственники (много, и родные и неродные, тоже на юге жила долго вот и "побраталась") и она всем любит помогать.

Еще был момент с моими родителями. Им такое положение вещей совсем не нравилось, дочь не признают! Да что это за маменькин сынок!? Этот момент тоже прояснили. Вопервых муж поговорил с ними в самом начале. Объяснил про мамину трудную судьбу, комплексы и так далее. И про свое отношение ко мне, и наши общие планы. Родители мои призадумались, а потом в течении нескольких лет узнали моего мужа по лучше, и уже их это ситуация не беспокоит. Ну говорят, что жалко что так случилось, но это не вы виноваты, чего уж тут.

вот, вроде все, поделилась опытом:)
если чего пишите на подник 22.02.2007 11:01:58, тоже такое было

Спасибо за участие!Ваша ситуация мне более понятна-у Вашей свекрови были определенные заморочки-чтоб девочка,да чтоб богатая:)А моей все это до лампочки(хоть я и девочка была,и с квартирой своей),а они в однушке жили..Но ей было бы все равно,даже если бы у меня 10 мужей было..Ваш муж молодец,нашел действенное средство(с тарелками),я думаю,на мою бы тоже подействовало,но мой муж на такое неспособен,к сожалению..Во всяком случае с мамой. 22.02.2007 18:23:47, -мария-

Да, нет, тут повод для придирок не важен на самом деле. Потому что им просто "в падлу делиться", так наши мужья были частью их жизни, причем очень большой частью, явно большей чем надо, а тут вот жена появилась. Вроде и не возразишь, жена нужна, но такие мамы много от женидьбы сына теряют, и вот - протест.
Знаете, у меня муж тоже совсем не конфликтный, маму свою любит и уважает, у них правда теплые отношения (он ее опекает от невзгод, психотерапевтирует по жизни), но просто он знает чего ему надо, и вот с этими "истериками" выкрутился. Получается "хочешь хороших отношений - относись уважительно, по крайне мере в слух при нем", а нет, вот посмотри - и ругается. На самом деле тоже по детски конечно, но зато доходчиво. А просто я разговоры и объяснения и заверения его мама просто мимо ушей пропускала.
А вы просто с мужем поболтайте на тему как бы вам эту ситуацию разрешить, желательно мирным путем, а потом наш опыт расскажите. Может пригодится:)
А если вы будете выяснять отношения в стиле кто как ДОЛЖЕН вести и особенно относительно его мамы то доброго не будет. Мне очень многое дало что мама мужа против меня агрессивно настроенна была, а я наоборот понимающе, ну бывает, старый человек, ну бывает комплексы, ну бывает. Муж со мной получается не воевал, и доверие и понимание друг друга у нас только увеличилось. Да, вот судьба подбросила нам такое отношение свекрови, что мы можем с этим сделать? мало ли чего еще судьба подбросит, надо учиться вместе проблемы решать. Вообщем рекомендую именно поговорить с мужем не наступая на его больные мозоли, но все свои интересы озвучить. 22.02.2007 20:19:52, я же

— Моя свекровь до сих пор пытается вернуть сына в прежнюю семью! — жалуется тридцатилетняя Наталья. — Ну это уже даже не смешно! Он развелся шесть лет назад, после этого уже женился на мне, у нас с ним трехлетний сынишка… А эта старая ведьма до сих пор водит дружбу с бывшей и уверена, что сын одумается и вернется к той жене и детям…

В первом браке у Натальиного мужа родилось двое детей. Его бывшая всегда отлично ладила со свекровью и была лучшей подружкой золовки, поэтому свекровь всей душой приняла сторону невестки и ее детей.

— Если разведешься — ты мне не сын! – кричала она.

Увы — он развелся. Свекровь рвала и метала, уже и после развода неуклюже, тем не менее изо всех сил пыталась как-то помирить супругов. Поэтому появление в жизни сына Наташи в жизни для свекрови было крушением надежд.

Новую невестку свекровь невзлюбила сразу и всей душой. И, что самое обидное, не потому, что с Наташей что-то не так. Просто потому, что Наташа пришла на место Светы, первой жены.

— Чтоб глаза мои ее не видели! Ишь, умная, чужого мужа отбивать вздумала!.. У него дети! И она знала! И все равно!!..

— Представляешь, так и сказала – «чужого мужа отбивать»! – делилась Наташа с подругой. – А ничего, что они развелись год назад? С головой у нее, что ли, не то?.. Хотела с ней по-хорошему, а теперь принципиально не буду делать никаких шагов. Не хочет – не надо!

— Ну и правильно! – поддерживала Наташу подруга. – Ваша жизнь – не ее дело. Не хочет общаться – тебе же легче!..

Конечно, Наташа могла бы приложить усилия и хотя бы попытаться наладить контакт, однако не видела смысла. Поведение свекрови казалось смешным и наивным.

Подумаешь, напугала старая дура – ноги ее, дескать, не будет в Наташином доме. Да тысячи невесток о таком и мечтать не смеют! Наташе от этого моратория только легче.

… Свекровь свято соблюдала данное самой себе обещание — и порога нового дома сына не переступала ни разу. Через какое-то время после начала отношений молодые справили свадьбу, на которую родственники жениха не соизволили явиться, еще спустя определенное время родился сын. Свекровь жила где-то там, в параллельном мире.

Муж Наташи регулярно ей звонил, иногда ездил в гости, общался с ней по поводу «тех» детей, которые постоянно гостили у бабушки — про «нового» внука бабушка даже не заикалась.

Наташа поначалу рассказывала обо всем этом со смехом — ну и кого наказать хочет бабушка? Наташа без нее живет прекрасно, а уж ребенок и подавно. Странно, но смех вскоре сменился досадой, а там и обидой.

Ну ладно, показала характер — думала Наташа. Но сколько можно-то? Неужели ничего нигде не торкнет??? Ведь родной же внук…

Первая жена Наташиного мужа между тем со свекровью все так же в самых близких отношениях, хотя со времени развода прошло шесть лет. Постоянно звонит, спрашивает совета, рассказывает про детей.

Наверно, поэтому бабушка старательно обихаживает старших внуков. Младший вообще, кроме Наташи, никому особо не нужен: муж каждые выходные летит к «тем» детям, они же, бедняжки, без отца.

К тому же там уже подростки, с которыми отцу по-настоящему интересно. С малышом он как-то не в своей тарелке. Да и то сказать — младшего отец в основном видит по будням только спящим, какие там могут быть чувства к ребенку. Говорить что-то мужу бесполезно – у каждого своя правда.

В душе у Наташи какая-то усталость и беспросветность.

Раньше казалось — ну вот подрастет ребенок, будет легче. Но чем дальше, тем больше понятно, что дело не в возрасте ребенка.

Видимо, у Наташи с мужем все идет к разводу.

— Смешно! – делится Наташа с подругой. – Но у меня такое ощущение, что я действительно живу с чужим мужем. Его семья – там, вокруг мамы. Сестра с семьей, дети и … бывшая жена. Меня туда никто не зовет, ребенка моего тоже, и, хотя я который год усиленно не обращаю на это внимания и делаю вид, что все в порядке – какое там «в порядке»…

— Твоя Наташа может и неплохая, но нам ко двору не пришлась, что ли! – сказала недавно Наташиному мужу сестра. – За столько лет даже не попыталась с матерью найти общий язык, разве так можно? Любит тебя – должна любить твою семью. Делай выводы…

Кто виноват и что делать, как считаете?

Наташа вела себя неправильно, должна была прогнуться перед свекровью?

Или мужчина в данной ситуации должен вести себя не так — но как тогда?

Или это заведомо ничем хорошим не заканчивается, когда мать против невестки?

Полина Волошина журналистка

На прошлой неделе в группе поддержки матерей очередной раз столкнулась со ставшей уже классической историей — только что родившая молодая женщина и постоянные ссоры с мужем из-за свекрови. Ситуация была совсем тяжелая, объективно грозящая разводом — неопытная мама с двухмесячным ребенком буквально выбивалась из сил, а ее муж требовал былой, дородительской, заботы (менять ему банное полотенце раз в день), чистоты, красоты и вообще идеального порядка. До кучи на свежеиспеченную мать обрушилась критика по поводу ее обращения с дочерью — мужу казалось, что жена все делает не так, а что-то она вообще и не знает, как делать!

Самое грустное, что за всем этим стояла любящая и заботливая мама мужа, которая нежно и кротко удивлялась, отчего же невестка такая свинья и не может соблюдать чистоту в доме, откуда у нее растут руки и почему она не справляется с младенцем?

У нас группа поддержки и в любых сложных ситуациях мы пытаемся подобрать правильные слова и нейтрализовать конфликт, но тут закипело у всех. Страшно сказать, насколько эта тема знакома большинству женщин. И если мы, женщины, сами по себе еще можем объединяться в какие-то группы и испытывать солидарность (молодые матери, жертвы домашнего насилия, кулинарки, вязальщицы или покорительницы Эвереста), то вот свекрови в большинстве своем, превращаются в настоящих чудовищ, с полным отсутствием эмпатии и способности к солидаризации, как будто они и не женщины вовсе и даже не люди. Материнская ревность выжигает в них все живое и противостояние с невесткой может превратиться в настоящую войну.

Ужасно, что эти женщины, часто матери- одиночки, принесшие себя в жертву своим детям и хлебнувшие всех возможных бед, став свекровями начисто забывают о том, как им самим было сложно и словно мстят счастливым невесткам за их беззаботную жизнь. Если внимательно присмотреться к таким историям, вы почти всегда заметите нездоровое отношение к ситуации: мать реагирует так, будто другая женщина увела ее мужчину!

И вот этим своим тихим ворчанием, принижающим невестку, они словно сравнивают их с собой и говорят — «Я лучше! Я бы лучше о тебе позаботилась, я бы лучше тебя кормила, лучше убиралась и лучше воспитывала ребенка. У меня больше опыта, я знаю как». Подспудно они словно мечтают, чтобы семья развалилась, «мальчик» вернулся домой, а внуков они как-нибудь вырастят сами.

Надо сказать, что вот это «я намучилась, теперь и вы страдайте, не рассыплетесь» — вообще одна из самых уродливых философий, свойственных нескольким предыдущим поколениям женщин, вне зависимости от их статуса. Я в поле рожала и вы… Я тонну таскала и вы… Я в очередях часами стояла… Я беременная за семь верст пешком ходила и прочее прочее прочее, а то бывало и ногу серпом отрубишь, рубахой замотаешь и косишь дальше, отож чавож!" Свекрови от этих сравнений испытывают буквально садистское наслаждение. Но свекрови хуже садистов. Садист, сделав больно, испытывает удовольствие, а «вторая мама», даже если вы пройдете семь верст пешком беременная с отрубленной ногой, счастливой не станет и непременно упрекнет: «Да куда ж она поперлась-то на сносях и без ноги, а если б она на живот упала и малыша зашибла?» Понимаете? Не угодить. Даже если умрете не угодите, потому что «о семье не подумала». Вот лучше, чтобы с вами развелись, квартиру отняли и ни копейки денег «а то спустит на мужиков, шалава, сам деткам что надо купишь».

В прошлом году я писала большой текст про свекровей и он скорее был примирительно смешным, но за последнее время я увидела столько печальных историй, где по вине таких мамаш разрушаются семьи (и, нет, они потом не занимаются воспитанием внуков — малыши остаются со своими мамами, ставшими, как и эти свекрови в прошлом, матерями-одиночками, и этот проклятый круг замыкается: несчастные бабы, с разрушенными браками, вновь превратятся в тех, кто разрушит браки своих сыновей), что никакого желания мириться с этим у меня не осталось. Разумеется, не все свекрови такие, есть редкие и приятные исключения (свекровь, у которой есть своя большая семья или любимая работа, почти не опасна!). Но все-таки чаще всего — это монстры. Они могут быть офигенными тетками по жизни, душой компании, добрейшими, умнейшими и даже с чувством юмора, но только не со своей невесткой. Тут их переклинивает.

Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили. Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.

Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня. Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее. Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.

А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели. И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?