Советы психологов. Как найти с мужем компромисс. Психология отношений: компромисс, и как его найти

Пойти в кино или провести вечер у телевизора? Рано лечь спать или засидеться допоздна? И не важно, как сильно вы с любите друг друга – ситуации выбора возникают всегда. А уж как вы решаете эти проблемы, зависит от того, насколько вы оба способны решить вопрос – как найти компромисс в семье .

Формула счастья
Как известно, девиз счастливой совместной жизни звучит так: приведи все к общему знаменателю. Конечно, сделать это не так-то просто. Однако стремление находить компромиссы, которые устраивают обоих, наглядно демонстрирует, что сами партнеры и их желания крайне важны.

Кстати, тот, кто идет навстречу и стремиться найти компромисс, совсем не обязательно сдается, выбирая подобную тактику. Он только обогащает отношения двоих, делая их гармоничнее.
Но если условия оказываются крайне невыгодными для тебя, а ты все равно принимаешь их? Это значит, что ты или вынуждена очень сильно изменить свое мнение в угоду мужчине, или просто привыкла во всем уступать ему.

Чтобы овладеть искусством обходить острые углы, нужно иногда остановиться и спросить себя: «Что для меня действительно важно? Где нужно стоять на своем. Чтобы не почувствовать себя жертвой, а когда лучше сдать позиции?» Наши советы помогут тебе это понять.

Вот простой пример. Допустим, в 20 лет ты твердо знала: у твоего избранника должны быть темные волосы и синие глаза. А также ему просто обязана нравиться поп-музыка, а отпуск он непременно полюбит проводить на Селигере, как и ты.
Со временем тебе становиться ясно, что цвет волос и глаз – полная ерунда. Да и то, что он любит хард-рок, а отдыхать ездит в Крым, оказывается, не плохо.
Со временем ты даже начинаешь получать удовольствие от резких и жестких песен его любимых рок-групп, а крымская природа приходится тебе по сердцу.

Будьте едины в главном
Секрет в том, что оба партнера должны постараться почувствовать внутренний мир друг друга. Как-нибудь ты можешь показать избраннику дикие красоты Севера, в следующий раз он повезет тебя на «свой» Юг.
Такое решение идеально. Потому что оно расширяет горизонт каждого из вас.

Возможен иной вариант. Когда не один из вас следует желанию другого, а оба вместе подыскивают подходящую альтернативу. Например, вместо тяжелого рока или попсы послушать джаз или классику, а отдыхать поехать в Сочи или за границу.

Вы попробовали найти компромисс в главном и у вас это получилось? По другим, менее важным пунктам можно немного уступить.
Например, отказаться от духов, который твой мужчина не переносит. Или при покупке какой-либо бытовой техники не спорить с ним – все равно мужчина в таких делах разбирается лучше, что греха таить! Все это не так уж важно, главное – соблюдать баланс.

Требуй выгоды для себя
Тебе нравится жить в маленьком, уютном городке, но ситуация складывается так, что сейчас твой избранник должен на год уехать в столицу, чтобы работать там. Конечно, он зовет тебя с собой. Ты поедешь с ним или нет? Это нужно обсудить. Насколько серьезны его аргументы «за»? И несколько весомее твои – «против»?
Поговорите также и о том, готов ли он тебе в чем-то уступить. Например, ты едешь с ним в мегаполис, а он отказывается от покупки дорогого стереоборудования, чтобы ты могла исполнить свою давнишнюю мечту и приобрести для себя подержанный автомобиль.

Зачем напрасные жертвы?
Этот пример, конечно, вовсе не означает, что, чтобы найти компромисс, то за этим всегда будет подразумеваться какой-то расчет. Тот, кто хочет идти по жизни рука об руку с любимым, должен ради него хотя бы раз отказаться от выгоды. Но такая готовность должна быть обоюдной.

К сожалению, зачастую бывает иначе. Причем, как правило, именно мы, женщины, возлагаем свои жизни на алтарь семейного счастья, жертвуя карьерой, личным временем, красотой… А потом удивляемся, что этого никто не оценил.

На самом деле все очень просто: уступая нашим мужчинам, мы думаем, что делаем для них благо, а вместо этого культивируем в партнерах эгоизм, самовлюбленность и уверенность в том, что весь мир должен лечь к их ногам.
Всем известно, что дорога, которая вымощена благими намерениями ведет в никуда!
Поэтому иногда не только ради себя, но ради наших любимых надо уметь настоять на своем. Особенно когда этого требуют обстоятельства.

В жизни бывают моменты, когда необходимо полное единство во мнении. Надо проявить твердость, так как несходство желаний может поставить под угрозу ваш союз.
Например, на вопрос: «Нужен ли нам ребенок?» - не может быть расплывчатого ответа – только «Да» или «Нет». Точно так же не имеет смысла бросать работу только потому, что этого хочет избранник. И в вопросах верности, безусловно, нет места компромиссам. В любом случае, прислушивайся к голосу сердца – оно знает, что лучше для тебя и твоей любви.

Каждый человек на протяжении дня множество раз ведёт переговоры. И неважно, какова их цель - заключить миллионный контракт или уговорить подростка убраться в своей комнате. Суть от этого не меняется. Обе стороны пытаются договориться на тех условиях, которые были бы наиболее приемлемыми именно для них. А что же в таком случае компромисс? И почему он считается наилучшим способом решения спорных вопросов? Давайте разбираться.

Что такое компромисс?

Для начала необходимо выяснить значение самого термина. Для этого предлагаем заглянуть в толковый словарь русского языка. Если верить тому, что там написано, то компромисс - это соглашение двух сторон, которое основывается на уступках, выгодных для каждого из них. Таким образом, для того чтобы решить сложную, спорную ситуацию, необходимо найти общие точки соприкосновения, благодаря которым стороны смогут договориться, причем каждый из них при этом получит какую-то выгоду для себя.

Компромисс в деловых переговорах. Для чего он нужен?

Если говорить о сфере бизнеса, то без понимания того, как достичь компромисса, тут не обойтись. Ведь переговоры с деловыми партнёрами в этой сфере - дело обычное. И зачастую оба партера настроены на то, чтобы были приняты именно их условия, которые в то же время не устраивают контрагента. Поэтому задачей противоположной стороны является смягчить такие условия. Это может быть, к примеру, цена, сроки поставки, условия работы, особенности изготовления. В общем, все, что является объектом этих переговоров. Таким образом, обе стороны пытаются найти условия, которые бы их устраивали и давали возможность дальнейшего взаимовыгодного сотрудничества. Поэтому случаи, когда результатом деловых переговоров является компромисс, - это обычная практика. Можно даже назвать это целью деловых переговоров.

Семейная жизнь и компромисс

Не стоит думать, что умение находить компромисс - это необходимость только при ведении переговоров с деловыми партнёрами. Это качество ценно и в повседневной жизни. Воспитание детей, семейная жизнь, отношение с родителями или друзьями - все эти сферы жизни требуют от современного человека умения находить компромисс. Это один из наиболее цивилизованных способов избежать конфликта. В противном случае ссоры и скандалы на бытовом уровне неизбежны. Если в доскональности овладеть искусством достигать компромисса, можно быть уверенным, что отношения останутся в целости и сохранности.

Приведем такой пример. В семье двое детей, и каждую ночь родители читают им сказки. Однако между малышами постоянно возникает спор из-за того, какую именно сказку будут рассказывать в этот раз. Вместо того чтобы устраивать ссоры каждую ночь, родители могут предложить малышам по очереди называть те сказки, которые они хотели бы послушать. Таким образом, можно не только найти решение, которое бы устроило обоих, но и превратить выбор в интересную игру.

Как найти компромисс

Наверное, нет необходимости доказывать то, что умение приходить к компромиссному решению сможет выручить во многих ситуациях и поможет не остаться у «разбитого корыта». Но как научиться это делать? Психологи утверждают, что прийти к компромиссному решению можно с помощью вопросов, задавая их своему оппоненту. При этом вопросы должны быть наводящими. Они помогут прояснить ситуацию и найти решение, которое будет выгодно обоим.

Дело в том, что очень часто не удается принять решение только из-за того, что один человек не может поставить себя на место другого. Необходимо как бы посмотреть на ситуацию глазами другого человека и попытаться понять, что стоит за его словами, почему он отвечает именно так, а не иначе.

Существует достаточно интересная методика «5 почему». Её смысл заключается в том, что любую проблему можно решить с помощью пяти вопросов, которые помогут понять истинную причину проблемы. А теперь вспомним, пытаясь решить конфликтную ситуацию, как часто мы задаем хотя бы один вопрос и не пытаемся при этом «тянуть одеяло на себя»?

Надеемся, значение слова "компромисс" теперь стало более понятным, а главное - теперь вы знаете, как воспользоваться искусством его находить.

Когда вы строите отношения с любимым человеком, часто приходится идти на компромиссы, чтобы вместе двигаться вперед. Иногда речь идет о незначительных вещах: что купить к ужину или куда отправиться в отпуск. Однако некоторые компромиссы не следует воспринимать легкомысленно. Фактически разногласия, с которыми вы можете столкнуться, могут привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, стоит ли продолжать эти отношения. Помимо вашего здоровья и безопасности, в отношении которых вы никогда не должны идти на компромисс, есть другие тонкие, но очень значительные вопросы, которыми вы не должны поступаться в своих отношениях.

1. Ваши мечты и цели

Начало новых отношений, особенно когда вы молоды, - это не повод жертвовать своими мечтами и целями ради партнера. Если ваша цель, к примеру, стать инженером, и вам предлагают отличную работу в другом городе, не стоит отказываться от предложения только потому, что вы не хотите бросать своего партнера. Если человек, с которым вы встречаетесь, является зрелым, он будет уважать ваши цели и поддерживать вас во всем, что поможет вам их достичь. Если вы откажетесь от своей мечты ради другого человека, не исключено, что очень скоро вы начнете его в этом винить.

2. Ваши ценности

Ваши ценности являются частью того, кто вы есть, и ими не следует пренебрегать. Если вы, к примеру, не употребляете алкоголя, а ваш партнер все вечера проводит в баре, и это негативно влияет на ваши отношения, вы вполне можете поставить его перед выбором. В этом случае партнер должен уважать ваши желания и хотеть стать лучшим человеком не только для вас, но и для себя. Но когда компромисс касается вопросов веры или религии, к примеру, вы не можете требовать от партнера на него пойти.

3. Взгляды на жизнь

Вы всегда хотели иметь по крайней мере двух детей и жизнь в пригороде, но ваш партнер не готов к ребенку и предпочитает жить в городе... И чем больше вы об этом говорите, тем больше кажется, что вы давите на своего партнера. В этих вопросах не стоит идти на компромисс, если в конце кто-то из вас будет чувствовать себя несчастным. Лучшим решением будет не оттягивать неизбежное и сразу прекратить отношения. Нет смысла тратить время на человека, чьи взгляды на жизнь не соответствуют вашим.

4. Ваша семья и друзья

Если любимый человек пытается помешать вашим встречам с семьей и друзьями, это должно стать для вас красным флагом, который нельзя игнорировать. Возможно, вы будете меньше встречаться с близкими, что вполне нормально, когда вы строите отношения. Однако запрет на встречи от партнера должен вас насторожить. Здоровые отношения с друзьями и семьей делают вашу жизнь полноценной. Исследования показали, что пожилые люди, у которых есть друзья, живут более здоровой жизнью, по сравнению с теми, у которых нет близких.

5. Самооценка

Невозможно строить отношения, в которых нет любви и уважения. Ваш партнер всегда должен быть на вашей стороне, как в хорошее, так и в плохое время. Более того, он не должен заставлять вас чувствовать себя плохо и разрушать вашу самооценку. Отношения невозможны без разногласий и ссор, однако вы не должны допускать словесных оскорблений. Такое нездоровое общение может навредить вашей самооценке.

6. Ваши принципы, когда дело доходит до флирта

Возможно, вы никогда не обращали на это внимания, но партнеры очень часто уступают желаниям друг друга, когда дело доходит до вопросов флирта и общения с другими людьми. Если вы чувствуете дискомфорт, когда партнер начинает флиртовать с кем-то на ваших глазах, стоит задуматься, почему он продолжает это делать. Флирт - это признак того, что вашему партнеру важнее его самолюбие, а не ваши чувства. Вы не должны мириться с таким поведением, если оно вам не нравится.

7. То, какими должны быть ваши отношения

Не стоит допускать, чтобы ваш партнер на вас давил, заставляя делать то, чего вы не хотите. К примеру, вы не должны мириться со свободными отношениями, если сами того не хотите. То же самое касается присутствие третьего человека в ваших отношениях. Это решение может стать причиной ревности и привести к проблемам с доверием, тогда как вы хотели всего лишь улучшить интимную жизнь.

8. Ваши финансы

Очень важно следить за своими финансами, если вы планируете купить дом, взять кредит или мечтаете о том, чтобы рано уйти на пенсию. Кредиты или неумение вашего партнера распоряжаться деньгами могут в конечном итоге повлиять на вас. Если ваш партнер использует ваши деньги и не хочет брать на себя какие-либо совместные расходы, здесь нечего обсуждать. Он должен прекратить это делать. Если вам кажется, что ответственность за обеспечение вашей пары лежит только на вас, а партнер всячески от нее уклоняется, лучше вести отдельные счета, и не планировать крупных совместных расходов, пока ваш партнер не приведет свои финансы в порядок.

Если вы действительно заботитесь о своем партнере или вкладываете много времени и сил в ваши отношения, компромисс может показаться естественным даже при решении названных проблем. Но если вам кажется, что все эти компромиссы не делают вас счастливым и ваша жизнь не похожа на ту, о которой вы мечтали, значит, пришло время подумать, действительно ли вы хотите продолжать эти отношения.

Здравствуйте. Я хочу обратиться к вам, чтобы услышать мнение других людей о ситуации. У меня отношения с молодым человеком, ему 28 лет, мы любим друг друга, много сделали и преодолели, чтобы быть вместе, ему пришлось переехать из другого города и начинать все с нуля. Он уже сделал мне предложение и хочет пожениться уже в этом году, мы как раз ищем возможность вместе жить. Но у нас тотальное непонимание друг друга во многих вопросах. Чтобы много не рассказывать, опишу только один мелкий случай. Я не звонила ему в течение часа, а когда он позвонил, то я ответила тихонько, что, мол, котенок, у нас тут день рождения, я перезвоню, как только мы поздравим коллегу. Это вызвало бурю негодования, и как результат - ссора, моя головная боль и слезы. Он считает, что мы постоянно должны поддерживать связь: в аське нужно быть, звонить не реже, чем раз в полчаса (мотив - скучает безумно), если я не беру трубку, то следует скандал мирового масштаба. Я пыталась объяснять, что я на работе и что бывают ситуации, когда трубку взять неудобно. Но ему этого мало, он говорит, что на первом месте должен быть любимый и что остальное - это не важно. И такие мелкие ссоры в день могут быть по нескольку раз, я уже так издергана, что серьезно переживаю по поводу своего здоровья. Он считает, что непринятие его модели - это неуважение к нему. Мне интересно послушать мнения, как найти компромисс, потому что мои нервы уже порядком расшатаны, но я очень хочу, чтобы у нас все было хорошо, ведь непрерывные ссоры непременно разрушат отношения.

Елена , Украина, 25 лет / 28.10.09

Мнения наших экспертов

• Алена

  В свое время, побывав в такой же ситуации, правда, на 5 лет раньше, чем ты, я сказала своему любимому человеку, что с меня хватит таких отношений. Мне осточертело контролировать себя, вести себя с оглядкой на то, что подумает по этому поводу мой парень, отказываться от общения с однокурсниками противоположного пола, чтобы мой парень, не дай Бог, что-то не то подумал. Мне надоело, что мною пытаются манипулировать, что пытаются контролировать, и все равно я обязательно что-то делаю не так и потом вынуждена бегать за ним и пытаться выяснить, в каком именно месте я оказалась виноватой. Вот так вот, однажды проснулась и поняла, что с меня хватит. Самое интересное: я не перестала любить своего молодого человека, но я устала от постоянного стресса. И мы расстались. Картинно (с его стороны), с избеганием встреч. Одно время он даже переходил на другую сторону улицы, если видел меня, идущей навстречу (не ему, а вообще). Понадобилось несколько месяцев, чтобы отдохнуть и измениться. Чтобы понять, что любовь - это не когда двое смотрят только друг на друга и ничего не видят вокруг, а когда эти двое смотрят в одну сторону. И наши отношения возобновились, когда мы оба переболели и смогли общаться друг с другом без претензий на то, чтобы быть единственными интересными людьми друг для друга. Вот то, что как раз сейчас происходит у вас: вы «смотрите друг на друга», а не «в одну сторону». Точнее, твой молодой человек требует, чтобы ты не крутила головой и он был единственным стОящим объектом внимания для тебя. Это тупиковая ситуация в отношениях. Фактически вы сейчас не совместимы, вы разные и по-разному понимаете суть ваших отношений. Парень твой откровенно не понимает пока, что для того чтобы любить человека, не нужно душить его в своих объятьях и постоянно навязывать ему свое общество. Возможно, проблема тут глубже, чем простой эгоцентризм. Может, у него уже были отношения, и девушка его бросила, может, он комплексует и поэтому постоянно ищет подтверждения тому, что ты его любишь. Лично я в подобной ситуации не нашла ничего более действенного, чем разорвать порочный круг и расстаться. И, думаю, сейчас поступила бы так же, поскольку компромиссы тут искать не получится: чтобы парень готов был к компромиссам, он должен знать, какие у него альтернативы, и сам прочувствовать, что с тобой ему лучше, чем без тебя. Пока же он тобой манипулирует, а ты портишь свое психическое здоровье, и так по кругу.

• Сергей

  К сожалению, на мой взгляд, вам пока рано создавать семью. Твой молодой человек еще совсем не готов к нормальным, взрослым отношениям. Вообще-то такое поведение более характерно для людей совсем молодых, и довольно странно, что парень, дожив до 28 лет, все еще подросток по своим реакциям. Но, видимо, бывают и такие казусы в природе. Главное, чтобы он в этой фазе развития не застрял на всю жизнь. Иначе беда. Но даже если все у твоего приятеля пройдет и изменится, все равно на это нужно время и, как мне думается, ваше расставание. В общем-то, все к этому уже идет. Ты уже устала от беспочвенных обвинений, тебе уже надоело за все просить прощения, надоело постоянно бояться. Но это еще не конец. Довольно скоро, поверь мне на слово, приятель твой доведет ситуацию до полного абсурда. Вы будете ссориться постоянно. Он станет обижаться и скандалить еще чаще по любому поводу, после чего будет сам бегать мириться и клясться в любви. В результате тебе все это надоест, и однажды ты вдруг поймешь, что без него тебе гораздо комфортнее. Что будет дальше в вашей истории, я не знаю. В моем случае потребовалось несколько месяцев, чтобы измениться, преодолеть детские комплексы и страхи, повзрослеть, взглянуть на ситуацию другими глазами и начать относиться к жизни и отношениям внутри пары по-новому. Затем мы снова встретились и еще через полгода поженились. Правда, нам тогда было по 20 лет. В твоем же случае молодой человек уже довольно состоятельного возраста, и, возможно, меняться ему будет не просто. В общем, удачи тебе, терпения и сил душевных побольше. Полагаю, они тебе очень понадобятся в ближайшее время.

В любой спорной ситуации задавайте себе вопрос: «Что для вас важнее: выиграть спор или сохранить отношения?»

Говорите тихо и спокойно, но с уверенной интонацией. Не нужно повышать голос, но и мямлить тоже нельзя. Не угрожайте и не шантажируйте своего оппонента. Угрозы разозлят вашего собеседника и конструктивного диалога уже не получится.

В искусстве компромисса следует избегать двух крайностей: чрезмерной уступчивости и тотальной неуступчивости. 1)Постоянно подстраиваясь под желания окружающих, мы роем себе яму, в которую рано или поздно попадем. Не забывайте, что у всего есть свои границы, в том числе моральные принципы, пересекать которые крайне нежелательно. 2) Напротив, если вы крайне уперты и не на миллиметр не сдвигаетесь от принятого решения, люди начнут вас сторониться.

Обе эти крайности несут в себе признак неуверенности в себе, которую мы пытаемся компенсировать своим поведением. Обязательно работайте над своей самооценкой. Только уважая себя вы будете уважать и других.

Не стремитесь одержать «полную победу». Если ваш оппонент сделает все «по-вашему», то наверняка затаит на вас обиду. Обязательно давайте что-то взамен, чтобы вы оба могли почувствовать себя победителями.

В поисках компромисса вам нужно в большей степени думать не о своих интересах, а об интересах вашего оппонента. Что вы можете сделать для их удовлетворения? Что можете предложить взамен? Какие есть альтернативы? В чем состоит конечная цель человека, с которым вы пытаетесь договориться?

Не забывайте и про собственную цель. Старайтесь отделить зерна от плевел. Что для вас действительно важно, а чем вы готовы пожертвовать ради общего блага.

К примеру, вы сегодня вечером вы хотите пойти в театр, а ваш молодой человек собирается посмотреть футбольный матч с участием любимой команды. Ситуация не самая сложная, но очень распространённая. Усложним ее тем, что этот вы хотите провести вместе. Возьмите инициативу о поиске компромисса в свои руки. Предложите мирно обсудить спорный вопрос и прийти к обоюдному решению.

1) Приведите свою точку зрения, объясните свою позицию:
- Это очень сильная постановка, на которую вы давно мечтали попасть
- Вы уже купили билеты
- Футбол можно посмотреть в записи, а спектакль – нет

2) Выслушайте точку зрения вашего оппонента. В нашем примере это может быть:
- Этот матч решающий, и он хочет узнать результаты в прямом эфире
- Он договорился смотреть футбол вместе с друзьями
- Он не очень любит театр, а футбол – это «наше все»

3) Обсудите, на какие уступки вы готовы пойти, и выслушайте предложение оппонента. Допустим, молодой человек найдет способ сдать или обменять билеты и пообещает сходить с вами в театр в следующие выходные. А вы можете предложить ему способ «безобидно» отменить встречу с друзьями и проследить за результатом матча или посмотреть его часть во время антракта.

4) Если получилось договориться на один из вариантов, то это замечательно. Если нет, то можно использовать третий вариант – каждый займется тем, чем он хотел заняться, а встреча будет перенесена на другой день. Вы найдете себе спутника или спутницу для вашего культпохода, а молодой человек насладится матчем. Это лучше, чем быть вместе и дуться друг на друга.