Odrasli otroci in odnosi z njimi. Možnosti za razvoj odnosov med odraslimi otroki in njihovimi starši. Pogosti: Edini otrok

Igre, ki jih igrajo matere.

Če se na seminarjih pojavi tema odnosov s starši, to med udeleženci vedno najde veliko zanimanje. o ja!!! Vemo, kako je. Potem se začnejo pritožbe proti staršem. Ljudje na internetu pogosto postavljajo vprašanja: "Kako naj svoji mami razložim, da sem že odrasel?"

Načeloma nikakor. Sama razlaga ne bo vodila nikamor. Ne moremo neposredno spremeniti vedenja druge osebe. Samo s spremembo svojega vedenja lahko spremenimo vedenje druge osebe do nas.

Pravzaprav se matere (in mimogrede tudi očetje) igrajo s svojimi otroki različne igre. Toda tukaj bi rad govoril o najpogostejši možnosti.

Bistvo igre je zelo preprosto. Mama pokliče po telefonu svojega zdaj polnoletnega otroka in začne spraševati. Sprva so to morda na videz nedolžna vprašanja, primerna situaciji. Otrok jim mirno odgovori. Potem se začnejo vprašanja, ki niso pomembna za zadevo. Otrok odgovori, a se že začne navijati. Sledijo bodisi povsem neustrezna vprašanja, bodisi komentar mame, ki je prav tako neprimeren kot vprašanje. Otrok (govorimo o odrasli osebi) daje razdraženo reakcijo, kot je: "Pusti me pri miru." Mama je užaljena in prekine z besedami: "S tabo ne morem reči niti besede." Otrok čuti mešanico razdraženosti, zmedenosti in krivde.

Igra je končana. Oziroma še en krog. Ponavljalo pa se bo znova in znova, dokler otrok ne razume, da je to igra in spremeni svojega vedenja.

Ker se je moja mama že ukvarjala s podobnimi igrami, lahko poteze te igre opišem na svojem primeru. Torej sem na službeni poti bog ve kam. Se pravi daleč od doma. Obstaja klic. Začnejo se vprašanja: »Kje si? Ste se registrirali? itd. Zdi se, da ni nič kriminalnega. Jim mirno odgovorim. Nato se začnejo vprašanja druge vrste: "Kakšno je vreme?", "Kaj imaš oblečeno?" Vprašanja so popolnoma neumna in nimajo nobene zveze z bistvom zadeve. Če preidemo to fazo, se začnejo priporočila, kot je "No, če je hladno, kupi jakno tam", čeprav sem že rekel, da je toplo. No, vse se nadaljuje po starem. To traja, dokler se ne razjezim in končam pogovora. Mama je užaljena. Igra je končana.

Mislim, da veliko ljudi pozna to igro iz prve roke. Zakaj jo igra mama in zakaj ji otroci nasedejo? Prvič, mama nima kaj početi, ampak mora prejemati čustva in tako jih sprejema. In drugič, to je pokazatelj, da odnos mati otrok ostaja. In na podlagi teh odnosov mama gradi komunikacijo z otrokom.

Kaj narediti? Prva možnost: takoj končajte pogovor. Se pravi, dajte materi takoj tisto, kar je klicala. Malo bo užaljena. In ne boš jezen na svojo mamo.

Druga možnost. Nikakor je ne podpirajte v tej igri. Potem bo čez nekaj časa tudi sama nehala igrati. To je princip iger. Če eden od partnerjev zapusti igro, potem tudi drugi zapusti ali pa poskuša najti drugega partnerja za igro. Na primer brat ali sestra. Toda to je njihova težava.

Ampak to je to, enostavno ogrevanje. Druga različica igre, ki je zelo pogosta, je, ko starši z občutki krivde manipulirajo z otroki. In ta možnost je veliko bolj nevarna kot prva.

Starši občasno pokličejo svojega otroka in zahtevajo odgovor o njegovem življenju. Ali pa zahtevajo, da otrok sam občasno skrbi za svoje starše. In če nenadoma nečesa ne naredi, se takoj začne manipulacija.

Če otrok ne komunicira s svojimi starši tako pogosto, kot bi želeli, potem starši rečejo: "Ja, na stara leta nisem mislil, da bo moji hčerki vseeno, kaj se bo zgodilo z njeno mamo. Tako bom umrl in nihče ne bo opazil. No, seveda, kaj lahko zdaj damo? »No, hvala. Hvala za klic. Sicer mislim, da sem pozabil na mamo, ampak nič hudega. Imela boš tudi otroke, potem boš razumela, kako je materi ...«

Če se otrok ne odzove na takšne manipulacije, se pritisk praviloma poveča. Starši začnejo zbolevati.

"Tukaj. Kličem te, da se poslovim. Nekaj ​​je narobe z mano. In nikogar ni, ki bi poklical rešilca." Človek odhiti na drugi konec mesta in najde popolnoma zdrava mama ki gleda drugo serijo ali klepeta s sosedom: »Počutim se bolje.«

Pogosto se zgodi, da starši ne "ozdravijo". Toda kategorično nočejo poklicati rešilca.

Posledično se otrok, če ga vodijo v to igro, ki mu jo predlagajo starši, sčasoma začne zelo slabo počutiti. Tudi fizično. Hkrati starši, nasprotno, postanejo fizično močnejši. Če se otrok ne odziva na manipulacije staršev, potem starši začnejo izgubljati in s tem povečujejo pritisk na otroka.

Vsekakor pa je za izhod iz takšne situacije treba uničiti odnos mati-otrok oziroma ga prenesti v odnos odrasel-odrasel. Toda na tej poti morate razumeti, da bo prišlo do nasprotovanja staršev.

Veliko ljudi skrbi, da se bo njihovim staršem poslabšalo. Vedno pravim, da se tukaj morate ravnati po načelu medvedka Puja. Ko je visel na žogi pred čebeljim panjem in prosil Pujsa, naj izstreli žogo, je Pujsek nasprotoval: »Ampak, če bom izstrelil žogo, se bo pokvarila,« na kar je Weenie odgovorila: »In če ne ne streljam, potem se bom razvadil.” Zato se morate pogosto zanašati na to načelo in odločati, kdo bo razvajen. Čeprav praksa kaže, da se nihče ne razvadi. Nekaj ​​demonstrativnih napadov, nato pa se odnos spremeni.

Odnosov s starši ni treba prekiniti, mogoče in potrebno pa jih je spremeniti v enakopravne odnose. In za to morate razumeti, da naše matere pogosto igrajo igre. Na kratko sem opisal dve najpogostejši.

Na to besedilo bi rad podal dodatne komentarje. IN psihološka igra lahko spremljate napredek igralcev vzdolž 3 igralne vloge: Žrtev, Reševalec, Preganjalec. To pomeni, da je vsak igralec (in v igri sta vsaj dva) v vsakem določenem trenutku igre žrtev, reševalec ali preganjalec. Z vedenjem in občutki, značilnimi za vlogo. Ko se počutimo kot Reševalec, razvrednotimo človeka, ki se rešuje, torej ne vidimo njegovih resničnih zmožnosti in sposobnosti. V zgornjem besedilu se zdi, da starš pozabi, da je otrok že odrasel, da je sposoben skrbeti zase in ne potrebuje nasvetov. Po razvrednotenju odrešenega moramo še vedno zapadati v iluzijo, da potrebuje naše odrešenje (nasvete, vprašanja, navodila, pomoč), reševalec pa brez naše pomoči ne zmore. Hkrati se počutimo močnejše, modrejše, bolj izkušene od osebe, ki se odrešuje. In potem začnemo vsiljevati našo pomoč osebi, ki se rešuje. Prav ta vsiljenost je dejanje odrešitve, v nasprotju s situacijo, ko človek potrebuje prava pomoč, in to neposredno zahteva. Zaradi dejstva, da Reševalec na silo podeli »dobro« rešeni osebi, se ta začne počutiti kot Žrtev. Ker Reševalec ugotovi, da se Žrtev upira pritisku, se pritisk poveča in Reševalec doživi najprej ogorčenje, nato pa jezo na nehvaležno Žrtev. Hkrati se preklopi na Preganjalca, ki zasleduje Žrtev, ki ne bo izkoristila danih nasvetov, skrbi in skrbništva. Žrtev začne čutiti pretiran pritisk, zdaj se v njej pojavi jeza in sama Žrtev preide na Preganjalca. IN to besedilo otrok razdraženo reče staršu "Pusti me pri miru!" Zdaj starš preklopi na Žrtev, torej se počuti kot žrtev nehvaležnega, brezčutnega otroka in je užaljen. In otrok se počuti krivega. In s temi občutki (zamera in krivda) se igra konča. Ali pa se njegova prva polovica konča. Navsezadnje lahko občutek krivde dopolni skrb za starša in prisili otroka, da se začne igrati Reševalec.

V odnosu med starši in njihovimi odraslimi otroki obstaja en vzorec: starši najpogosteje razvrednotijo ​​sposobnost svojih otrok za reševanje problemov. sami uporabo lastne izkušnje in znanje (in rezultat lastnih napak), otroci pa lahko čutijo, da so zanje odgovorni psihološko dobro počutje staršem za njihovo zdravje. In otrokov občutek krivde lahko postane neznosen in ga spremlja huda zaskrbljenost za dobro počutje užaljenega starša. Vse do fantazije, da lahko starš umre zaradi konflikta, ki se je zgodil. To pomeni, da otrok razvrednoti sposobnost staršev, da se spopade z zamero, se podpre in umiri. In v tem trenutku otrok postane Rešitelj; čuti potrebo, da zaščiti starša pred lastnimi čustvi. V teh razmerah starš najpogosteje izrablja situacijo, otroka izsiljuje z žalitvami in svojimi slabo počutje. In prej ali slej se otrok začne počutiti kot žrtev tega izsiljevanja, nato pa preide na jezo Preganjalca. Potem spet krivda. In vse gre v krogu.

Interakcija poteka po istem scenariju z enakim predvidljivim izidom. Vsebina vrstic se nekoliko spremeni in lokacija dogajanja, sama igra pa ostaja enaka. Hkrati je pobudnik igre v tem besedilu starš, on je voznik. Toda otrok sodeluje v igri prostovoljno, brez njegovega sodelovanja, brez njegovega igranja istih igralnih korakov, igra ne bi bila mogoča. Ne bi bilo pravilno reči, da je otrok prisiljen v vlogo žrtve in nato preganjalca. To pomeni, da lahko otrok tudi prostovoljno preneha sodelovati v igri. Težava je v tem, da se običajno ne zavedamo svojega prispevka k odigranim vlogam, ne da bi videli situacijo od zunaj. In tudi, nenavadno, igre zagotavljajo določene dobitke, ki so razlog za njihovo igranje.

Igre vam omogočajo, da doživite široko paleto čustev, dajete in prejemate veliko pozornosti drug drugemu. Poleg tega se ta intenzivnost interakcije z drugo osebo zgodi brez grožnje pretirane odkritosti, kar je za igralce neobičajno in prepovedano (mislim na interne prepovedi) psihološka intimnost. Starš se lahko počuti potrebnega in pomembnega. In otrok čuti, da ga ima starš rad, čeprav čuti to ljubezen kot zadušljivo. In poleg tega igra igralcem omogoča potrditev določenih pomembnih eksistencialnih pogledov. Pogledi nase, na druge in na svet nasploh. To pomeni, da vam igra omogoča ohranjanje znanega pogleda na svet. In zaradi tega se počutite mirnejše, čeprav je ta pogled na svet precej mračen. Mirnejši, saj te znano vedno pomiri. Starš lahko na primer prejme potrditev, da »Ona skrbna mati« in »Otroci so nehvaležni«.

Analiza tako igralnih potez kot igralnih dobitkov se izvaja v okviru transakcijske analize in vam omogoča, da se osvobodite igralnih interakcij in jih nadomestite z bolj odprtimi.

Psihoterapevt Igor Gozhiy.