Ребенок себя не любит что делать. Если ребенок почему-то уверен, что его не любят (фото). Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику

Проблемы в школе: над ребенком издеваются одноклассники

Ни один ребенок не заслуживает того, чтобы его отвергали. Тем не менее, практически в каждом классе есть тот, кого заставляют вытирать доску и дежурить вне очереди, кому достаются все насмешки, издевки и пятерня из мела на спине в рамках “хорошего тона” в кругу одноклассников.

Вам не хочется, чтобы ваш ребенок стал изгоем, но вы не можете защитить его вне дома — и не застрахованы от того, что однажды он может стать объектом школьной травли.

Почему ребенок становится изгоем?

Стив Джобс, Дж. К. Роулинг, Трейси Эмин, Джули Уолтерс и многие другие известные люди признались, что в школе чувствовали себя аутсайдерами: они подвергались насмешкам и не принадлежали ни к какой конкретной социальной группе.

На самом деле, огромное количество людей прошли через это, но лишь единицы сумели использовать свою уникальность.

Впрочем, когда ваш ребенок приходит домой в слезах, вопрос потенциала отходит на второй план.

Что делать, если над ребенком издеваются одноклассники?

Прежде всего, спокойно выслушайте ребенка, пускай он почувствует вашу любовь (часто изгоями становятся дети, которые чувствуют себя отвергнутыми в семье). Затем понаблюдайте за ним в обществе: вполне возможно, он отталкивает друзей ошибками в социальном поведении, которые свойственны детям старше шести лет.

Примеры самых распространенных из них вы найдете ниже.

Безуспешные попытки быть смешным

Люди с хорошим чувством юмора пользуются успехом в любом коллективе, и дети схватывают это очень быстро. Но юмор требует тонкого ощущения ожиданий окружающих и понимания того, как эти ожидания нарушать, не заходя слишком далеко и никого не обижая.

Когда попытки съюморить угловаты и неловки, они не смешные; они раздражают и “выбрасывают” ребенка из коллектива, делают из него агрессора или шута.

Что делать, если ребенок пытается рассмешить агрессоров?

Не все наделены естественным талантом ощущать тонкости юмора, но всем детям проще смешить, а не нравиться, тогда как последнее для социализации гораздо важнее. Вы можете провести с ребенком мозговой штурм возможных доброжелательных поступков по отношению к одноклассникам.

При необходимости предупредите своего ребенка о том, что отдавать другим детям свои деньги и вещи в качестве хорошего поступка нельзя — истинных друзей не купить.

Слепая зона эмпатии

Все совершают ошибки в обществе. Обычно это не имеет большого значения, пока мы видим социальные подсказки и чувствуем, когда нужно остановиться.

Дети, которые не привыкли обращать внимание на реакцию других, продолжают рассказывать историю после того, как слушатели потеряли интерес, или пинают стул одноклассника, хотя его попросили остановиться.

Разумеется, у сверстников это вызывает неприязнь и даже агрессию.

Научите ребенка понимать, когда «хватит»

Помогите ребенку распознавать сигналы «хватит» — вербальные и невербальные. Это можно сделать с психологом или самостоятельно. Всячески тренируйте и поощряйте умение ребенка различать настроение окружающих и их мотивы.

Во время просмотра мультфильма разбирайте простые этические ситуации, которые происходят между героями: “Почему Дюймовочка ушла?”, “Как думаешь, что сейчас чувствует Жук?”

Хвастовство детей как причина школьной травли

Нередко ребенок, чувствующий себя неуверенно, вырабатывает привычку хвастать, чтобы произвести впечатление на одноклассников. К сожалению, это не привлекает друзей, а отталкивает их, потому что любое хвастовство громко заявляет “я лучше вас!”.

Что делать, если изгоя травят за хвастовство?

Вместо того, чтобы демонстрировать свое превосходство, гораздо эффективнее попытаться найти с одноклассниками общий язык. Дети начинают дружить, когда делают что-то вместе.

Помогите ребенку организовать вечеринку: пускай он пригласит своих друзей и одноклассников, помогите ему в в организации.

Детей также «сближают» развлечения вне дома, на нейтральной территории, дети могут пойти на роллердром, картинг или в квест-комнату, главное — побольше активности и через какое-то время ваш ребенок будет чувствовать себя принятым.

Ребенок не умеет постоять за себя

Если ребенок чем-то отличается от остальных — внешне, повадками, интересами, принадлежностью к социальному кругу или манере одеваться, это не значит, что он станет изгоем. Но если при этом он неуверенный и зажатый, не умеет за себя постоять, то шансы стать объектом травли велики.

Что делать, если ребенок не может себя защитить?

Разумеется, ребенок должен чувствовать, что он любим и вы поддержите его в любой ситуации — тем не менее, на этом этапе нужно научить ребенка защищать себя.

Хорошей идеей будет записать его на активный вид спорта или боевые искусства. В психологическом плане хорошо помогает “сказкотерапия” — вместе сочините историю о том, как слабый и обиженный персонаж придумал способ, как постоять за себя (совет персонажу должен дать ребенок, вы можете подвести его к ответу).

В целом нужен комплексный подход, включающий в себя поднятие самооценки и развитие внутренней уверенности. Родителям тоже нужно развиваться, узнавать новые подходы и методы воспитания детей. Цель — соединить ценности, полученные вами в детстве, с теми, которые нужны ребенку в современном мире.

Что вы можете сделать как родитель в качестве психологической поддержки?

Дайте ребенку понять, что отличаться — нормально. И даже хорошо!

Его сложности в общении происходят не от того, что он не такой, как все, а потому что он пока не полностью овладел наукой общения — а это можно выучить точно так же, как химию или английский язык.

Поддержите увлечения ребенка, даже если они кажутся вам странными

Не подталкивайте ребенка любой ценой вливаться в коллектив. Возможно, из-за этого ему придется пожертвовать любовью к любимому занятию (например, к книгам, если ребенка дразнят “ботаником”). Будучи уверенным и доброжелательным, ваш ребенок займет свое уютное место в коллективе вне зависимости от своих особенностей.

Если ребенок достаточно взрослый, научите его базовым приемам психологической защиты от нападений.

Прежде всего, он должен дать понять обидчикам, что его мало задевают их слова и его счастье не зависит от того, что они о нем думают — чем меньше реакции покажет ребенок, тем скучнее будет на него нападать. Во многих случаях необходим разбор ситуации и применение конкретных техник.

Чего нельзя делать, если ваш ребенок подвергается травле:

Публично отчитывать обидчиков. В таком случае вашего ребенка будут считать ябедой, что осложнит ситуацию еще больше.

Воспитывать силу характера отчуждением : ребенок, который чувствует себя одиноким, имеет гораздо больше шансов стать изгоем, чем лидером.

Обвинять. Даже если вы обнаружили, что проблемы связаны с поведением вашего ребенка — непониманием неписаных правил, эмоциональной незрелостью, несоблюдением норм — фраза “ты сам виноват” будет неуместной . В этой ситуации стоит утешить ребенка и помочь ему научиться ладить с окружающими.

Учить ребенка решать проблемы кулаками. “А ты ему сдачи дай!” — простая, прямолинейная и часто провальная стратегия, которая едва ли поможет ребенку завести друзей, но создаст ему не лучшую репутацию в школе. Старайтесь учить ребенка быть гибким — в зависимости от ситуации выбирать вариант поведения: отшучиваться, предупреждать, угрожать, удерживать агрессора, уходить и так далее.

Как помочь ребенку адаптироваться в новом классе?

Попадая в новый, уже сформированной коллектив, человек сразу оказывается на нижней ступени общественной иерархии — будь то школа, университет или офис: в отношении “чужака” у нас включаются естественные механизмы защиты, которые на первых порах обычно проявляются в осторожном игнорировании новичка.

Ребенку требуется в среднем два месяца, чтобы адаптироваться к новому окружению и занять свое место в социуме. Если вы хотите помочь ребенку сделать этот процесс менее болезненным, или ваш ребенок уже подвергался травле в предыдущем коллективе, попробуйте сделать следующее:

Желательно менять школу в начале учебного года , когда процесс адаптации в той или иной степени проходят все учащиеся. Так ребенок быстрее вольется в коллектив, не разрывая его устоявшийся ритм.
Стремясь завоевать расположение окружающих, дети иногда проявляют себя слишком активно в новом окружении . Это не всегда работает, потому что лидеры не стремятся делить свое первенство и могут сделать потенциального конкурента изгоем.
Посоветуйте ребенку выбрать тактику “подводной лодки” — быть дружелюбным и спокойным на первых порах, наблюдая за происходящим. Со временем найдется возможность проявить себя.
Не нагнетайте напряжение. Если вы сами спокойно относитесь к переходу ребенка в новую школу и воспринимаете это событие весело и с предвкушением , у вашего ребенка не будет лишних поводов беспокоиться.
В старших классах одноклассники “меряются” техникой. Скорее всего, ваш ребенок захочет новый телефон или планшет. Все зависит от правил семьи, но подростку необходимы “понты” для самопринятия и идентификации себя в коллективе как своего — это особенность возраста.

Ребенку нужно чувствовать себя в стае, самосознание детей происходит через противопоставление себя другим. Только яркие индивидуалисты не нуждаются в групповой сплоченности, но даже они всегда рады найти единомышленников.

Это чувство усиливается, когда появляется возможность сплотиться против кого-то — участников травли буквально охватывает эйфория от осознания себя частью “крутой” команды , которая заодно и может всё.

Научите ребенка защищать не только себя!

Согласно исследованиям, в 85% случаев травли окружающие (как дети, так и взрослые) остаются безучастны, хотя для прекращения происходящего достаточно остановить обидчика.

Поэтому детей следует учить не только защите себя, но и других — ведь изгоем может стать каждый, кто вытянет короткую спичку социальной фортуны.

Роман, детский психолог,
эксперт курса

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Наверняка мы часто слышали от наших детей фразу: «Мама, папа, вы меня не любите!»

Это обвинение просто сбивает с ног, но что тут скажешь в ответ, пусть даже ты трижды заботлив и просто обожаешь свое чадо?

Как отмечают психологи, чем больше родители любят своего ребенка, чем более они внимательны, тем больше их гложет чувство вины, и им самим кажется, что они что-то постоянно недодают своему сыну или дочери. Ну что еще сделать - на работу не ходить, чтобы быть постоянно рядом? - ведь он плачет… Как пишет портал «ШколаЖизни.ру», часто очень трудно распознать, эту фразу ребенок бросает нам потому, что действительно чувствует себя ущемленным, или же это просто сознательное желание поманипулировать родителями. «Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: «Ты меня совсем не любишь!» - рассказывает портал. - Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: «Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!» Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота «Вы меня не любите!» взовьется вновь и с новой силой».

Согласитесь, ведь действительно непонятно, искреннее это обвинение или же просто развлечение покрутить родителями и что-то у них выпросить? Кроме того, ребенок мог эту фразу попросту где-то услышать, а когда повторил - понравилось: ведь как только ребенок сказал эти слова родителям, они сразу же начали вокруг него бегать и всячески ублажать. Дети очень хорошие манипуляторы, поверьте!

Что же делать?

Как же было просто и прекрасно, когда ребенок был совсем маленьким! Сами знаете, в случае с малышом такие претензии решаются совсем просто: «Ну, как же не люблю? Вот как люблю!» И целуешь-целуешь сыночка или дочку. А они заливаются и просто счастливы. Но вот они растут и становятся более изощренными в психологии… Тем более если это касается подростков. С ними куда сложнее. Первое: взрослеющее чадо может реально ощущать нехватку родительской любви: ведь в этом возрасте мы все ощущали полнейшее непонимание и одиночество - помните? А ведь их, чуть что выпускающих шипы и колючки, действительно бывает трудновато любить: они не поддаются уговорам, сами себя недолюбливают, да и ведут себя иногда так, что не понимаешь, как к ним относиться… ну какие уж тут проявления любви? И если до наступления переходного возраста у вас с ребенком были не приняты откровенные задушевные разговоры, вам, скорее всего, придется очень трудно. В первую очередь задумайтесь, насколько претензии ребенка оправданы, и если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями начинают заслонять от вас ребенка, то спешите исправить ситуацию.

Посидите обязательно со своим ребенком перед сном 15 минут, побеседуйте с ним о его делах - это не так сложно, но зато для ребенка эти разговоры очень важны. Если ребенок хочет с вами поиграть - найдите на это время, даже если очень заняты. В противоположном случае вы потеряете ниточку, которая вас связывает, и через несколько лет ситуация станет другой, гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны, пишет «ШколаЖизни.ру». Но если фраза: «Родители, вы меня не любите!» все же была произнесена, поговорите - это самое лучшее. Психологи советуют: самая правильная интонация в самом начале - теплая, мягкая, попытайтесь просто его разговорить: «Тебе кажется, что мы тебя не любим?», «Тебе хочется более теплых отношений?» или «Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?» Попробуйте активно слушать - это очень помогает большинству родителей. А самое главное, помогает детям.

К сожалению, беседы не всегда срабатывают, но в любом случае они сближают. Портал приводит пример: «Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. «Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул...» Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушки вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело». Согласитесь, когда членов семьи больше, то и проще действовать, взяв себе в «подмогу» кого-то из близких.

Все психологи в один голос утверждают, что именно беседы - это самое важное в диалоге с ребенком. С детьми много разговаривать, в том числе и всерьез - можно и нужно! Для этого нужно просто устроить спокойную обстановку, когда никто никуда не торопится, и задать ему прямой вопрос: «Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?» А главное, добивайтесь от ребенка конкретных предложений. Пусть он сам «пропишет» рецепт, после которого он наконец «поверит» в вашу любовь. Конечно, это не должны быть какие-то материальные запросы - тогда станет понятно, что это просто обычная манипуляция со стороны дочери или сына. Лучше если запросы будут такими: «Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!», «Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!», «Чтобы ты никогда на меня не кричала!».

Если ребенок пошел на диалог и рассказал, что именно от вас хочет, вам действительно повезло: значит, ничего серьезного, впереди просто нормальные семейные переговоры. Поблагодарите своего малыша за то, что он с вами честно поделился своими переживаниями и своими желаниями. А главное - к каждому из них отнеситесь действительно серьезно. Конечно, это не означает, что вы обязаны со всем согласиться, но зато теперь вы в курсе, что же именно имеет виду ребенок, когда говорит: «Вы меня не любите!» И теперь вы точно знаете, как с этим поступить: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.

Но вот с гораздо более сложной проблемой сталкиваются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них ненавидящим взглядом и лишь повторяет: «Вы меня не любите!» А потом просто отворачивается и уходит. Тут есть два варианта, считают психологи, либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. «Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку, дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: «Мама и папа, вы меня не любите!», то зовите папу», - советует портал «ШколаЖизни.ру». И даже если обычно отец ведет себя по отношению к ребенку мягко, в новой ситуации он может повести себя и жестко. Папа спросит сына или дочь по-взрослому: «Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?» После этого нужно выдержать паузу и смотреть ребенку в глаза. Поверьте, это сильный вопрос! А после слова: «Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты так ей говоришь. Маму обижать нельзя. Я - не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму - я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?» Такое поведение отца может спасти ситуацию: ведь для большинства детей авторитет отца обычно непререкаем, и именно его строгость может быть воспринята с должной степенью уважения.

Что делать, если ребенок не любит читать? Условие одно - не заставляйте их! Сегодня слишком многие родители, с тревогой обсуждают своих детей.

tanix.by

Сегодня слишком многие родители, (особенно те, кто в детстве с удовольствием погружался в неповторимый по разнообразию мир писательской фантазии), с тревогой обсуждают своих детей. «Да я в его возрасте о таких книгах только мечтал!

Столько замечательных авторов уже пылятся на его полке, а ему - не хочется! «Лучше бы комиксы покупали или кино на DVD!» — вот и весь ответ на мои просьбы прочесть хотя бы Жюля Верна! Или Крапивина… Или Стивенсона. Не читает! Что делать, ума не приложу!»

Подобные эмоциональные всплески знакомы практически всем родителям сегодняшних школьников. Однако психологи не всегда разделяют эту точку зрения.

Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», - продолжает Наталья Евсикова. - Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится естественным для их общения, что неизбежно порождает новые проблемы».

Ребенок начинает учиться хуже и хуже, перестает увлекаться вообще чем бы то ни было или, наоборот, «загоняет» себя учебой, дополнительными занятиями, книгами и в итоге теряет ощущение простых удовольствий. Все для того, чтобы родители гордились им, поверили в него - и оставили, наконец, в покое.

Не заставляйте ребенка читать. Совсем. Не хочет — пусть не читает ничего. Книги должны восприниматься ребенком как награда, как ценность, а не как обыденность. Если Вы будете заставлять ребенка есть мороженое, как быстро оно ему надоест?
Найдите те книги, героев, направления, которые очень интересны ребенку. Например, если сейчас он интересуется домашними животными — пусть и книги будут о животных. Если ребенок увлекается игрой «Сталкер», купите книгу по мотивам этой игры.
Очень важно, чтобы все вокруг читали. Какие угодно книги, газеты, журналы. Дети учатся на примере взрослых! Еще лучше, если ваш сын или ваша дочь будут видеть у вас в руках те книги, которые могут его заинтересовать.
Разговаривайте о книгах с друзьями и родными, так, чтобы ребенок это слышал. Не перегибайте палку, будьте естественны. «Надо посоветовать эту книгу Василию, он любит детективы». Подобных коротких, случайных фраз вполне достаточно.
Спросите у родителей его друзей, что читают их дети. Купите эти книги и оставьте на видном месте. Иногда мнение приятелей значит больше, чем советы родителей.

vitaguiki.com.ua

Начинайте читать малышу, когда он еще не умеет разговаривать. А когда он станет читать сам, сохраняйте ритуал «чтения после обеда» или «на ночь». Читайте с ребенком вслух, по ролям, по очереди - к взаимному удовольствию.
Воспользуйтесь психологическим принципом «неоконченного действия»: читая вслух, остановитесь на самом интересном месте (ах, прости, я должен (должна) уйти, мы остановились вот тут) и оставьте ребенка наедине с книгой… а через некоторое время спросите: ну, расскажи, что там было дальше, мне это очень интересно!
Читайте сами «про себя» у него на глазах. Он должен видеть, что вам это нравится. Иногда именно так возникает желание тоже познать это удовольствие.
Смиритесь с тем, что он будет читать книги одной серии или комиксы. Это тоже чтение! Предложите ему попробовать самому сочинить истории в картинках.
Подпишите его на какой-нибудь журнал: футбол, конный спорт - что ему больше по душе. Журнал выглядит менее внушительно, чем книга.
Спросите у его друзей, что они читают. Наступает возраст, когда мнение приятелей значит больше, чем советы родителей.
Попробуйте разные жанры: юмор, детективы, фантастику, сентиментальные истории.. Может быть, он просто еще не нашел то, что ему по вкусу.
Устройте небольшую библиотечку прямо в его комнате или отведите место в общем книжном шкафу.
Ходите вместе в книжный магазин — тогда, когда там не очень много людей. Если ребенок выберет книгу, которая вас почему-либо не устроит, идите на компромисс: мы купим ее, и ты сам будешь читать, а вместе почитаем то, что нравится и мне.
Никогда не заставляйте дочитывать книгу, над которой он скучает. Не задавайте вопросы для контроля: как ты понял? Чем тебе понравилось? Формулируя свои читательские впечатления, дети обедняют их, превращают в схемы.
Обсуждая с ребенком его школьные дела, всегда можно найти какую-то параллель в литературе: «Слушай, это прям как у Чехова», «Помнишь, как у Кассиля Оська вышел из подобной ситуации?». Ребенок привыкнет искать ответы на свои вопросы у писателей и будет чаще общаться с книгами.

У одной из моих подруг очень трудный ребенок. Настоящий манипулятор. Если вдруг что-то имдет не так, как он хочет, он начинает закидывать родителей фразочками типа "я тебя не люблю", "вы плохие родители", "я уйду от вас", "вы мне не нужны"... Естественно, все это подкрепляется слезами. И можно представить реакцию молодой мамы, когда она слышит от любимого ребенка, что ему с ней плохо. Стоит отменить, что подобные заявления ребенок "бросает", например, когда ему до обеда не разрешают есть сладкое или, скажем, просят помыть руки перед едой, когда надо уходить с детской площадки домой...словом, во всех таких ситуациях, где надо что-то делать не так, как хочет ребенок.У кого-нибудь есть опыт работы с такими детьми? Следует ли ребенка отвести на консультацию к психологу? или же это нормально???Нашла в интернете статью одного психолога. вот отрывок:
"Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения?

Такое поведение чаще всего возникает:

после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;

после наказания или обещания его;

как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);

как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;

как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.

Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» - это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды - не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов.

Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2- 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?

А вот советы родителям, как не стоит реагировать на обидные слова ребенка:
Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова - это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;

Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;

Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;

Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, - это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.
Скажите, как, если вы сталкивались с такой проблемой, разрешить ее?

02.06.2010, 12:23

02.06.2010, 12:42

02.06.2010, 12:51

Когда мой начинал играть на гитаре (правда на год младше вашего был) очень себя не любил, за то, что он не может вот так раз и сыграть, прям расстраивался жуть.

02.06.2010, 13:02

не хвалить, а гордиться!

02.06.2010, 13:42

Лицо дурацкое - это интересно... Откуда в 6 лет у мальчика такие мысли?
Нужны достижения! Похвала похвале рознь. Молодец, что почистил зубы?
Видимо ему нужны "подвиги", преодоление трудностей, особенные умения. Сложно давать советы вслепую. Что он умеет? Умеет на роликах кататься? На велике? Развести костер, поставить платку?
Сейчас лето - возможностей море))
Спортом каким-нибудь занят? На соревнованиях бывает?

Не знаю откуда мысли про дурацкое лицо, симпатичный парень, правда любит корчить рожицы и частенько выходит на фото со скорченной рожицей:) Хорошо катается на велике, учимся на роликах и скейте. Плавает тоже хорошо, конструкторы собирает лучше всех в группе, фантазия неуёмная, такое из деталек лего строит, что дизайнерам и не снилось:) Когда ему об этом напоминаешь он вроде какк соглашается, но потом забывает что ли, и опять начинаются терзания. Ходит на айкидо, но в этом году никаких поощрений не было, для тех кто занимается первый год (на мо взгляд педагогическая ошибка организаторов).

Я всегда говорила, что он герой, что дети в эго возрасте ещё на подготовишки ходят, а он в 1 классе, что он играет не хуже всех первоклашек и т.д.

В какой то момент он поверил в себя и проблема отпала.

Я вообще часто говорю какой он крутой и т.д. = моему это важно, для самооценки и он старается соответствовать.

Это мысль, надо взять на зщаметку определение "крутой" :)

Не хвалить, а гордиться!

Гордимся, гордимся и ещё раз гордимся! Обожаем его, может проявляем это как-то неправильно...

02.06.2010, 14:08

ИринкаКартинка

02.06.2010, 14:22

когда что-то делает, говорить, ну надо же я (папа, бабушка, дедушка) и в 10 лет так не могла, а у тебя в 6 лет так здорово получается. :)

Ага, я так же делала. Теперь, что бы не сделала моя 8 летняя дочь - всегда уточняет, могла ли я так в этом возрасте?. Ответишь - да могла (и даже получше) психологическая травма. Отвечаю нет, ну что ты, и в 9 то так не могла, так напрашивается вывод, что мамуля то полный беспомощный неудачник с рождения:009:.... Так, что тут тоже важно не переборщить. Я сейчас частенько говорю, что не помню в каком возрасте я так могла. Может и в 8;) Хочу свести на нет данный вид похвалы

02.06.2010, 14:28

Может попробовать включить темы:1."что ты думаешь по поводу..." 2.помоги мне решить.. .Т.е. просить совета при решении его тем или семейных общих.

02.06.2010, 18:25

Надо парню самооценку поднимать. Хвалить побольше. По поводу лица, например, можно сказать, что он похож на какого-нибудь родственника (деда, прадеда, дядю и т.д.), которым вся ваша семья очень гордится (ученый, врач, космонавт:)). А когда что-то делает, говорить, ну надо же я (папа, бабушка, дедушка) и в 10 лет так не могла, а у тебя в 6 лет так здорово получается. :)

Спасибо, очень интересные варианты, попробую так делать. А насчёт лица мы с ним недавно тут выяснили что меня и папу он считает симпатичными и красивыми, и мы пришли к выводу, что раз он наш сын, то он похож на нас и значит никак не может быть некрасивым:) судя по его реакции для него это реально было открытие:))

02.06.2010, 18:50

Здорово!!!Следующий шаг гордиться ребёнком за какие-либо действия для преодоления трудности,очень помогают слова "я бы не догадалась так сделать(поступить,сказать)".И всё будет хорошо.

Есть конечно вариант,что ребёнок,рассказывая родителям,что он некрасивый и неумелый просто хочет лишний раз обратить на себя внимание и получить похвалу.Чтобы узнать так это или нет,просто досконально проанализируйте следующую подобную ситуацию.Подумайте,что его толкнуло так о себе сказать,как он это объяснит сам.Возможно он действительно страдает от отсутствия внимания.

02.06.2010, 18:55

Гордимся, гордимся и ещё раз гордимся! Обожаем его, может проявляем это как-то неправильно...

сорри

02.06.2010, 18:58

02.06.2010, 20:18

Мы все ничего не знаем о Вашем сыне!
Насоветовать можем что угодно, но не факт, что это пойдет в пользу а не наоборот.
Хвалить.... очень сомнительно, что это нужно делать постоянно, приведите для себя примеры черезмерной похвалы или любых других излишеств.... будь то деньги, власть, слава.... всегда важна мера

Если хвалить уже не помогает, значит это не тот способ который нужен...
Почитайте лучше топики про детских грамотных ПРОВЕРЕННЫХ психологов и сходите лучше к специалисту.
Возможно действительно это не то способ, который нужен. Потому и возник вопрос:) А к специалистам ходили, ох уж эти специалисты, по-моему ничего нет лучше совета опытной мамы:)

02.06.2010, 20:23

Думала об этом, но сомневаюсь, я уделяю ему много времени, работаю мало, он этого не замечает, в сад-из сада, на кружки, погулять, к врачу - это всё я.

Напишите нам КАК вы им гордитесь, какими словами и как фразу строите

Напишите нам что ребенок от вас слышит

ЗЫ как сказал доктор Хаус "мы все искалечены нашими родителями"
сорри
но вы молодец, что этим обеспокоины

:046: Это точно, искалечены:) очень хочется этого избежать. А говорим прямо так - Ты сделал то-то, слушай, ну ты молодец, я тобой горжусь... А как надо? :)

02.06.2010, 20:41

Можно уделять ребёнку много времени,но при этом с ним мало общаться,мало разговаривать.Под вниманием я имела в виду именно общение.

02.06.2010, 20:43

Да общаемся конечно, я даже не подумала что это надо уточнять:)

02.06.2010, 21:36

03.06.2010, 00:35

Возможно для него это является в каком то смысле средством манипулирования родителями? Судя по тому что вы пишете - проблемам психологическим неоткуда взяться - ребенок любимый, о нем заботятся, уделяют ему много внимания... Но все дети манипуляторы - даже бессознательно! А на самом деле у него все безоблачно в голове... А любви-нежности-внимания много не бывает -всем хочется "до бесконечности" :)
Лучше бы действительно дело было в этом, но непохоже... вот только что смотрели фотки с прошлого лета, так он на каждую фотографию с собой говорил "фу" и что он себе не нравится, и про лицо опять - что оно противное... ну что ж ты будешь делать:010:

03.06.2010, 12:07

03.06.2010, 12:44

Вы когда у психологов были - они задавали ему тесты на самооценку? Типа лесенки в 7 ступенек? В этом тесте предлагается ему самому поставить себя на ту ступень, на которой он по его мнению должен быть. На верхней -идеал чистой воды, чуть ниже -человек с небольшими недостатками, в самом низу - ессно, у кого всё плохо... Потом спрашивается- "А как ты думаешь, на какую ступень поставила бы тебя мама?" и т.д. Попробуйте... И ещё ... ребенок может брать пример с родителей, если вы сами к себе очень придирчивы...
Нет, такого не было. Мы счас с ним в такую лесенку поиграли самостоятельно, он поставил себя на верхнюю ступеньку. Ну может психологи это по другому делают, и наш результат объективным считать нельзя... Думаю стоит попробовать просто к другому психологу сходить:)

03.06.2010, 14:01

А конкретикой мучить пробовали? Тут тебе и отношение по-взрослому, и толика лести, и много внимания. В духе-
"Вот ты и стал взрослым, ты стал критически к себе относиться. Это бывает у всех, когда люди взрослеют. Как мне приятно, что ты растешь. Взр быть хорошо, но бывает трудно. У всех было (можно свой пример). Что конкретно не нравиться? Чего бы хотел? А что реально изменить? А что нравиться в себе? А почему? А у других людей м б др мнение т.д"
Извините за сумбур, это только вар направления. И, пордон за банальность, есть много псих книг и спецов. Ищите свое.
Терпения и радостей Вам.

03.06.2010, 16:50

Думаю, если поставил себя на самую верхнюю ступеньку - то всё в порядке, вздохните спокойно! :flower: В общем, поощряйте и любите его дальше -всё наладится! Имеет право человек на кризисы?! :)

Мурашкина

03.06.2010, 19:15

Не знаю уже что делать, сын 6,5 лет, не любит себя, так и говорит. И лицо у него дурацкое, и делает он всё не так. При этом парня хвалят в саду, все хотят с ним дружить, имеется влюблённая девочка, мы всё время хвалим, а толку никакого. Ходили к психологу какое-то время, она порекомендовала больше хвалить и чаще предоставлять право выбора, но мы И ТАК это делаем! Как научить детенка ценить себя??
Знаем - плавали!
Мой парень тоже одно время считал себя некрасивым.
По моему наущению мои подруги и просто знакомые невзначай говорили ему комплименты. Например.
Приходим в фооателье забирать фотки, а приемщица (моя приятельница) восклицает: Серега, ты такой красивый мальчик. Только не загордись.
Приезжают подруги в гости: Ой, Серега, девчонки по тебе будут сохнуть, хотя (скажу тебе по секрету) с лица воду не пить, мы в мужчинах все же ценим не красоту...

И т.д. То есть с одной стороны они делали ему комплимент, а с другой давали установку, что внешность не самое главное. Вот это второе очень важно для тех деток, которые не очень красивые, да и для красавчиков важно.

Это, что касается внешности. А вот в отношении ценить себя, здесь очень помогает не просто хвалить искренне и заслуженно ребенка, но и искать то, что он умеет делать лучше других. Например, я "восхищаюсь" вслух тем, что мой сын умеет играть на гитаре, а я нет.
Что я не могу освоить пиху, а сын ловко это делает.
И прочие вещи, которые мне не доступны. А особенно те вещи, которые очень важны для нас (для семьи) и без его помощи-участия я не смогу это сделать - тогда мой сын ощущает себя опорой для мамы.
ИМХО.

03.06.2010, 20:41

Кстати в садике тоже намекали на перфекционизм... не хотелось бы, да и откуда, мы с папой этим не страдаем... Обычно мы не спешим, хотя бывает всякое, иногда и опаздываем, потому что я его не хочу подгонять лишний раз, а сам он собирается как мальчик в Ералаше если помните - собирался на лыжах кататься, но его всё время отвлекали какие-то важные дела, то игрушка, то ещё что-то, в итоге вышел, а на улице уже лето:)
А к психологу сходим когда в городе будем, не помешает:)
А ниоткуда. Просто когда-то где-то задумался ребенок над этим и решил стать таким совершенным. Может кто-то фразой задел - и так повернулось. Мысли ребенка - тайна, которую кажется никто не сможет открыть. Родители тут не причем. Тем более им такое творческое дали.
То, что не подгоняете - это плохо, наплачетесь в школе ого-го как.