Ребенок не хочет заходить домой после прогулки. Психология ребенка от а до я. Чего делать не стоит

Как часто мы становимся свидетелями уличных сцен, когда замученная мама тащит за руку плачущего ребенка, который топает ногами и заливается в крике. Все мамины уговоры: «После обеда вернемся обратно!», «Сходим в магазин и потом снова пойдем гулять!» - оказываются бездейственными, и малыш продолжает самозабвенно плакать и упираться. Как же увести малыша домой , упрямства и споров?

Договаривайтесь

Специалистами в области детской психологии доказано, что договориться можно даже с годовалым ребенком. Однако для этого придется очень постараться. Необходимо, чтобы малыш научился вас слушать. Проще всего сделать это с помощью постоянных разговоров. Даже когда вам кажется, что кроха не может понять, о чем вы ему толкуете, не прекращайте разговор. Рассказывайте малышу, лежащему в коляске обо всем, что происходит в окружающем мире: папа ушел на работу, почтальон принес письмо, любимая собака просится на прогулку. Описывайте окружающий мир: расскажите ребенку, какие красивые деревья растут за окном, какого цвета проезжают по дороге машины, в чем одета встретившаяся на пути женщина. Постоянно читайте вслух интересные книги и комментируйте идущие по телевизору мультфильмы. Малыш привыкнет к успокаивающему голосу матери и научится слушать все, что она говорит. Когда кроха подрастет, он начнет прислушиваться ко всему, что говорит мама, и для него не составит труда внять ее просьбе и вместе с ней пойти домой.

Самое главное - не обманывать ребенка. Если вы пообещали ему, что по пути домой зайдете в магазин и купите вкусное мороженое или новую игрушку, сделайте это, иначе малыш, запомнив ваш обман, никогда больше не попадется на удочку вашей уловки. Отлично справиться с капризами малыша помогает и переключение его внимания на что-то другое. Если кроха привык слушать то, что говорит мама, он с интересом воспримет ее рассказ о том, что по дороге домой вы пройдете мимо пруда, в котором плавают забавные утки, и сможете их покормить хлебными крошками. Не стоит постоянно повторять одну и ту же фразу «Пошли домой, сколько можно повторять?», лучше проявляйте фантазию и пытайтесь настроиться на ту волну, на которой в данный момент находится ваш малыш.

Импровизируйте

Малыши живут в мире фантазий, в нем даже неодушевленные предметы оказываются живыми. Используйте это! Скажите малышу, что качели и песочница уже устали, и им непременно нужно отдохнуть, поэтому сейчас самое время попрощаться с ними до следующего раза. Пусть малыш скажет «До свидания!» горке, скамейке и качелям. Иногда такой прием помогает крохе завершить игру и переключиться на другое действие.

Приводите положительный пример

Если другие дети на площадке тоже собираются по домам, а ваш малыш ни в какую не хочет заканчивать игру, попробуйте на примере сверстников показать ему, что пришло время уходить с площадки. «Посмотри, Маша уже уходит с мамой, и Саша с Колей собирают свои игрушки. Сейчас все уйдут, и тебе будет не с кем играть! Пойдем-ка лучше домой, построим самолет из нового конструктора!»

Предупреждайте

Уговорить малыша всегда можно, главное, делать это ненавязчиво, говоря спокойным и доброжелательным голосом. Заранее предупредите малыша о том, что скоро нужно будет собираться домой. Подзовите его к себе и скажите, что через 20 минут придет пора идти обедать, и отпустите его еще немного поиграть. Минут через 10 еще раз позовите малыша и напомните, что скоро вы уходите. Когда придет время двигаться в сторону дома, помогите крохе собрать игрушки, рассказывая о том, чем вы займетесь после обеда. Таким образом уход домой для ребенка не станет неожиданным, и у него будет время закончить начатую игру.

Говорите о тех, кто вас ждет

Если малыш заигрался и никак не хочет идти домой, напомните, что дома его ждет любимый медвежонок (кукла, машинка), который соскучился и очень хочет, чтобы с ним поиграли. Скажите, что вам просто не терпится освоить вместе с ребенком новую игру, которую вы купили вчера, но в которую так и не успели поиграть. Придумайте любое дело, которым малыш сможет заняться дома. Это может быть незаконченная открытка на день рождения бабушки, оставленное тесто, из которого вы собирались испечь вкусные пирожки, недочитанная интересная или мультфильм, который вот-вот должен начаться.

Собирайтесь домой, играя

Почти все мамочки уводят малышей на обед с детской площадки примерно в одно время. Воспользуйтесь этим! Предложите всем детям сыграть в веселую игру «Кто быстрее всех соберет игрушки» или «Кто быстрее добежит до подъезда». Малыши любят игры с соревновательным элементом, но не забудьте и про призы: пусть победитель получит вкусную конфету или киндер-сюрприз.

Кушайте только дома

Если вашего малыша очень трудно отвлечь от игры и увести домой, возьмите за правило не устраивать ему перекусы на улице. Пусть кроха привыкнет к тому, что нужно только дома, и тогда он, почувствовав голод, сам прекратит игру и оставит в покое любимые качели, чтобы скорее добраться домой и пообедать.

Виктория Грицук

После тренировки ребенок гуляет с детьми час, дети постепенно расходятся домой, ребенок ждет до последнего и начинает собираться. На просьбы няни(это я) - собирайся домой быстрей, мама ждет дома – ребенок не реагирует. Да все ОЧЕНЬ просто – дома ребенка ждет АД. Мама устроила ад и прессинг 7-летнему первокласснику, своему старшему сыну.

Больно это писать. Едем домой на такси. Семья состоятельная, положительная, родители молодые, не пьют, не курят, ведут правильный образ жизни, работают. ИТАК, едем домой на такси. 20 декабря. Спрашиваю: - Как будете справлять Новый год? На ёлку пойдете или в театр?
В ответ -Злое лицо, агрессия: Не задавайте мне этих вопросов больше НИКОГДА! Молчание.
-Мама с братом пойдут на елку и в цирк – они уже 2 раза или больше ходили в цирк, или в театр. Они с Колей ходят, а меня с собой не берут. Кулаки сжимаются, все тело напрягается, малыш сдерживается от боли, чтобы не заплакать.
-Я не верю, ты все придумываешь! – не сдерживаюсь я.
-Тётя Ася, молчите, мне надо подумать! Ребенку 7 лет.
Он решает свои проблемы сам. Как хочется вместе с мамой и папой и братом пойти на елку, в цирк, в театр. Он думает, как себя вести с мамой правильно, чтобы заработать ее одобрение, чтобы не огорчить своим неправильным поведением, чтобы мама опять не читала нотаций и нравоучений и не отстраняла его от себя.
Приезжаем домой, в лифте ребенок садится в угол на корточки и сжимается в комок, закрывается от мира, уходит в себя. Здесь нет помощи. Здесь все холодное и чужое. Лифт приходит на 22-й этаж.
-Илюша, пойдем домой, приехали. – Обреченно встает, выходит.
-Дай я тебя обниму! Радость моя, хороший мой! – говорю я (няня), прижимаю к себе, долго держу в объятиях. Малыш обмякает, расслабляется, недоумевает, крепнет, собирается с духом и выходит из объятий. Но сил идти домой еще нет. Взгляд цепляется за детский велосипед. Я иду к двери, она не заперта (Нас ждут родители и младший брат.) Открываю дверь в квартиру – Андрюша, заходи! Ребенок даже не подходит близко, я его не вижу за стеной. В прихожей тоже пусто-родители не спешат встречать ребенка, заняты своими делами.
– Андрюша, заходи, - повторяю я в который раз и недоумеваю, почему уставший ребенок вечером, потерявший столько сил и в школе, и на тренировке не идет домой!
Через полторы минуты выходит мама, улыбается:
-Здравствуйте! Заходите, что в дверях стоите?
-Да вот, Илюшу жду.
МАМА ПОКАЗАЛАСЬ, УРА! Мама ЕГО встречает, какое счастье! Малыш заходит домой, мама обнимает, раздевает – она соскучилась! Он молчит, чтоб не сказать лишнего и не разочаровать маму. Через минуту неуверенно идет папа, но к ребенку не подходит. Тоже улыбается, приветливо здоровается. Слава Богу – дома мир и спокойствие! Лишь бы не огорчить маму.

Но почему ребенок НЕ бросился обнимать маму и рассказывать ей, как прошёл день? оказалось все просто- ПРОБЛЕМА В ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ. Понимаете? потерян контакт с родителями, душа страдает в 7 лет в благополучной семье.

Увести ребенка с улицы, порой, не так уж просто. Маленькие своенравные человечки не готовы безоговорочно считаться с мнением родителей и на уговоры не поддаются.

Дети со спокойным темпераментом худо-бедно уходят с мамой за ручку с игровой площадки. Импульсивные крохи показывают все, на что они способны: фейерверк эмоций, валяние в песке, бегом подальше от мамы, не глядя по сторонам.

Помню, как тащила своего, буквально, животом по земле, до самого подъезда, чтобы завести домой с улицы. С полутора лет мы ни разу не зашли домой спокойно. Однажды я так устала с ним воевать, что решила дать нагуляться вволю, пока не отключится прямо в песочнице.

Через 4 часа бесконечного кружения по площадке и активных игр, мой ребенок сам залез в коляску, и мы спокойно уехали домой. Итого, мы гуляли с 10 утра до 3-х дня.

Прекрасно, почему бы не гулять так каждый день, правда? Нагуляется - сам домой пойдет. Захочется же ему есть, пить, спать, в конце концов. И все останутся довольны: ребенок выгулян на 150%, мама сохранила немного нервных клеток. Но есть нюансы: непогода, режим дневного сна, мокрые ноги, усталость и так далее.

Последнее - одно из самых опасных состояний, на мой взгляд. Есть дети, которые от усталости просто засыпают. Мой ребенок, если устал, переключается в «режим халка».

Однажды после дня в лесу и долгой обратной дороги домой, вопреки всеобщим ожиданиям «он так набегался, что вырубится по пути домой», мой вертолет так и не уснул. До глубокой ночи концертировал.

Поэтому выгуливать «до потери пульса», чтобы спокойно уходил с площадки домой, тоже не вариант. Вот небольшие хитрости, которые срабатывают на моем гиперактивном мальчике:

• «Через 10 минут идем домой» , - говорите вы спокойным и уверенным тоном. Да, дети в возрасте 2-3 лет не понимают время. 10 минут для них - это пустой звук. Но они слышат решительный голос мамы и доступное объяснение: идем домой, чтобы покушать, отдохнуть и набраться сил для вечерней прогулки.
  Через 5 минут мама говорит, что осталось еще 5 минут, и спрашивает, успел ли малыш попрощаться со всеми детьми на площадке? «Сейчас Глеб САМ соберет свои игрушки, САМ скажет деткам «Пока» и САМ пойдет домой кушать вкусный супчик».
  Детские психологи уверяют, что главное - сформировать положительный эмоциональный образ у ребенка: он самостоятельный и достаточно взрослый, чтобы все делать без помощи мамы. Ближе к трем «Я - САМ» будет проскакивать лейтмотивом везде. Сразу скажу, у нас этот способ срабатывает один раз из 10-ти.
• «Смотри-ка! Самолет! Побежали его догонять» - и пока ребенок увлеченно бежит за самолетом (к тому красному пакету, вон к той кормушке и т.д.), мама быстро собирает все игрушки в пакет и догоняет своего марафонца.
  Самый простой способ переключения внимания. У нас срабатывает один раз из 5-ти. То есть более действенный способ, чем тайминг. Каждая мама обладает огромной фантазией, поэтому всегда можно придумать, за чем именно пробежаться в направлении дома.
• «На конфетку!» - самый верный способ увести ребенка с улицы без истерики, дать ему конфетку (печенье, вафлю, булочку и т.д.). У нас срабатывает 10 раз из 10-ти.
  Мы установили такой ритуал: «Хочешь конфетку - идем домой». Безоговорочно. Ребенок всегда выбирает конфетку. И сразу оговорюсь, это - единственное, что поощряется сладостью. Дома всегда есть, чем занять/унять и без конфетки. А вот уйти спокойно с детской площадки, не теряя лицо, конфетка очень помогает.

• «Под мышку и вперед!» - так и хочется добавить, к светлому будущему. Но на самом деле, такой способ увести ребенка с площадки применяется чаще всего. В «доконфетный период» (до 2-х лет) мы пережили сотни истерик на улице.
  Иногда на помощь приходили другие мамы, потому что унять Глеба в одиночку было невозможно. Уговаривали, отвлекали и развлекали, и почти всегда терпели крах в своих попытках.
  У детей периодически бывают истерики ради истерики. И тут «режим халка» включаю я. Молча под мышку, в коляску под ремень и, несмотря на несусветный ор, прямым ходом домой. Дома разберемся, как говорится.
• «Мама уходит» - ну и пусть себе идет. У нас почти никогда не работает такой способ, но он есть, и я его изредка применяю, поэтому стоит упоминания. Так вот, когда мама уходит, мой ребенок продолжает носиться по площадке, или сидеть в песочнице, или крутить педали велосипеда в обратном от дома направлении. Несколько раз эта фраза спровоцировала истерику сильнее, чем намечалась.

И последнее, совершенно точно не работают угрозы, окрики и шлепки по попе. Ребенок только больше расстраивается, а надежда увести домой спокойно и вовсе тает в воздухе.

Может быть и вам знакома такая ситуация: пора вести ребенка домой с прогулки, а он не хочет , упирается, убегает, капризничает. Одним словом ваши желания явно не совпадают. С одной стороны, если хорошая погода и спешить особо некуда, то почему бы не погулять подольше. Тем более, что ребенок не просто понуро сидит на лавочке, а бегает со своими сверстниками, играет, общается. Это же очень неплохо. Но ситуации бывают разные. Недавно я нашел чудесный способ увести ребенка домой без истерик и вообще без лишних разговоров. Если интересно, читайте далее...

Даже в том случае, когда торопиться особо некуда, все равно могут быть причины увести ребенка домой. Например, становится холодно и ребенок может замерзнуть (да вы и сами не каменные, тоже начинаете подмерзать). Или родителю пора идти на работу, или заниматься неотложными делами. Или пора обедать, а потом спать. Одним словом, иногда надо действительно как-то увести ребенка с улицы .

У нас дополнительной проблемой было то, что от парка, где мы обычно гуляем, до дома примерно 5 минут хорошего хода. Но если ребенок устал, идет нога за ногу, периодически останавливается чтобы передохнуть, эти пять минут могут запросто превратиться в двадцать пять.

Раньше было проще - подхватил малыша на руки и все довольны: он отдыхает, а я радуюсь, что через пять-семь минут мы уже окажемся дома. Более того, когда ребенок сидит на руках, с ним удобнее разговаривать.

Но сейчас малыш весит уже чуть менее 20 килограмм при росте 107 см. Взять на руки такую "лошадку" конечно можно, но далеко ее не унесешь.

Так что до недавнего времени дорога с прогулки домой подчас выливалась в длительный и малоприятный процесс.

Но однажды мне в голову пришла одна мысль. Наш ребенок вообще любит музыку. Когда мы дома он часто просит включить ему детские песни, которые я закачал в свой смартфон. Он не пляшет под них, а слушает спокойно и очень внимательно.

Как-то возвращаясь с малышом с прогулки я подумал: почему бы не включить ему его любимую музыку. Ведь смартфон же был при мне.

Я сделал это и положил устройство в карман куртки, чтобы он был расположен недалеко от головы понуро шагающего рядом ребенка. И тут случилось маленькое чудо. Мы прошли расстояние от парка до дома так шустро, что было даже удивительно. Малыш не останавливался, не капризничал, не жаловался на усталость.

Возможно, эта идея покажется вам полезной. Даже если ваш ребенок не очень-то любит музыку, можно закачать в смартфон, например, аудиозапись сказки. Одним словом, это обязательно стоит попробовать, если ребенок отказывается идти домой с прогулки.

Здравствуйте!
Сыну 5 лет. Очень любит бабушек, особенно маму мужа. Она его опекает, все за него делает, кормит с ложки, одевает, отвечает за него, не дает нам его ругать и т.д. дарит подарки, играет. Когда мы у них в гостях - не хочет уходить. Свекровь все время перетягивает его внимание на себя. Я терплю, но в последнее время уже нервов не хватает, злюсь, срываюсь на нее. Ребенка против не настраиваю, при нем стараюсь открыто бабушку не ругать. Меня беспокоит, что он не хочет домой, если ночует у них, то не хочет со мной разговаривать по телефону, не хочет домой. Боюсь, что он не любит меня, что если будет много времени проводить с бабушкой, то она его испортит. А ответственность все равно на мне. Не хочу лишать его общения, но стараюсь реже общаться, чтобы влияние было не такое сильное. Не могу с ней разговаривать, она меня раздражает, она все знает сама, сама двоих детей вырастила. Люблю своего сына, но не могу и не хочу вести себя с ним как она, считаю, что это портит ребенка. Что делать: отпустить сына - пусть будет с ней сколько хочет? Или запретить общение? Поговорить с ней не смогу, у самой куча псих.проблем, не умею спокойно объяснять человеку, который меня бесит, что мне не нравится. Да и не слушает она меня, не воспринимает даже в мелочах. Она вообще меня не приняла как невестку. Боюсь потерять сына!

Ответы психологов

Наталия, доброго времени суток! В Вашем случае, на мой взгляд, не стоит кидаться из крайности в крайность (отдать сына на волю бабушки или изолировать его от неё), а лучше найти ту "золотую середину", где ребёнок будет получать свою долю любви , заботы от бабушки (возможно и Вы сможете что-либо перенять от неё), и где Вы будете для ребёнка значимым человеком, самым близким и имеющим уважение. Если конфликт будет развиваться, то ребёнок непременно воспользуется возможностью манипулировать и Вами и бабушкой.

Наталия, а как Ваш муж смотрит на происходящее? Вы с ним обсуждали это?

Сейчас я предлагаю Вам прочитать статью, посвящённую системным семейным расстановкам. Возможно, Вы почерпнете из неё что-то полезное. Конечно, лучше подобные расстановки проводить на очных консультациях, но для начала, и общее знакомство с законами семейных систем будет полезно.

Когда Вам недостаточно мужской или женской энергии;

Когда желаете узнать психологические основы заболеваний;

Если не хватает сил для дел и решений;

Когда стремитесь к изменениям в своей жизни! "

Наталия, если будет у Вас желание, то Вы сможете записаться на консультацию в Иркутске или позвонить мне по skype. Буду рад помочь Вам. Всего наилучшего Вам и Вашему ребёнку!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Наталия, добрый день.

Вы правы, ответственность за воспитание ребенка лежит на его родителях. И если ребенок бОльшую часть времени проводит с бабушкой, а не с Вами и Вашим мужем, перекос в воспитании неизбежен.
Ваш сын привык к "сладкой" жизни у бабушки: не надо напрягаться, все доставляется на блюдечке с золотой каемочкой. А в 5 лет у ребенка уже должна быть определенная самостоятельность, несложные обязанности по дому, соотетствующая его возрасту ответственность за свои поступки. Это могут дать родители; бабушки, как правило, не заботятся о формировании личности ребенка, они холят и лелеют внуков, не задумываясь о последствии своего отношения к ребенку.
Ваша свекровь решает собственные психологичекие проблемы за счет Вашего сына - она все делает за него, старается занять в его жизни важное место, и таким образом поднимает свою самооценку, создает у себя внутреннее ощущение своей незаменимости, нужности. Ваш сын может перенять такую модель поведения и в будущем тоже может стать манипулятором (решать свои проблем за счет других).
Для начала поговорите с Вашим мужем. Важно, чтобы родители придерживались единого взгляда на воспитание. Обсудите с ним эту ситуацию, обговорите стиль и режим общения Вашего ребенка с бабушкой, сообщите свекрови о принятом вами решении и настаивайте на выполнении бабушкой ваших взглядов на воспитание мальчика.
Если Вам сложно доносить до другого человека свои чувства и мысли, если Вы не умеете говорить "нет", обратитесь к психологу очно и поработайте над собой. Научиться отстаивать свою точку зрения, не боясь критики и осуждения, стать более уверенной в себе вполне возможно. Если есть желание.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва