Прот. Евгений Шестун "О супружеской жизни". Любить, а не искать любви: о семье и браке Вопросы к батюшке о семье

selena

Протоиерей Николай

Наталия Ан.

Кроме того, лукавая постановка вопроса. На самом деле, альтернатива разводу - это сохранение брака . А всё остальное ("жить с нелюбимым мужем, пить, чтобы заглушить боль от близости с нелюбимым" и т. д.) - лишь интерпретация, утрирование контраргумента, не стоящее серьёзного восприятия. Поскольку не является условием и непременным следствием сохранения брака.

Так что, если брак канонически законный, и если у женщины есть хоть капля разума, она постарается сохранить брак. Поскольку, альтернатива сохранению брака в этом случае - это либо грех развода плюс безбрачие, либо грех развода плюс ещё больший грех прелюбодеяния.

И не надо в советах священников искать разрешения на грех. Даже если священник неосторожно или без рассуждения разрешит что-то лишнее, грех от этого не перестанет быть грехом. "

свящ. Алексей Шляпин

А.Константин

священник Дмитрий Бокачев

-"Моя супруга два года назад без причины прелюбодеяния с моей стороны, развелась со мной и теперь сожительствует с тем мужчиной, с которым она нарушила супружескую верность еще быв со мной в браке.

Вопрос: Как ей узаконить свои отношения с сожителем перед Богом и Церковью(я так понимаю просто зарегистрироваться будучи виновницей развода здесь будет для нее недостаточно?)? Просто у меня сложилось такое мнение после изучения этого вопроса, что чтобы им узаконить свои отношения нужно чтобы сначала невиновная сторона, т.е. я заключил свой новый брак +понести бывшей жене от священника эпитемью(а она может быть например заключаться в том, чтобы прекратить блудное сожительство с этим человеком на N-ное количество лет(8-мь? например)).
Спасибо."

Naum

священник Дмитрий Бокачев

Это в любом случае останется прелюбодейным сожительством, которое подлежит расторжению .
Регистрация в ЗАГСе здесь ничего не изменит.
Венчание такого сожительства невозможно.

Покаяние предполагает прекращение греха. Поэтому, до тех пор, пока это блудное сожительство не расторгнуто , допускать до Причастия эту женщину нельзя . "

Однако семейная жизнь приносит не только радости, с ней связаны и неизбежные трудности как внутреннего (отношения между членами семьи), так и внешнего (материальное обеспечение существования семьи) характера. Об этой стороне так отзывались святые Русской Православной Церкви: «Семья – это житейский крест для главы! – Терпи, покорствуя Господу, и все с своей стороны делая, все предай в волю Божию» «Семейные тяготы должно переносить как добровольно избранную нами долю. Задние мысли тут скорее вредны, нежели полезны. Спасительно лишь то, чтобы о себе и о семействе молиться Богу, да сотворит о нас полезное по воле Своей святой» ..

Один из соблазнов семейного человека – за хлопотами о сродниках позабыть про Бога, охладеть к вере. Об этом предупреждает святитель Николай Сербский: «Если человек посвящает все свои мысли и все свое усердие своей семье и ничего не хочет знать, кроме своей семьи, тогда его семья для него божество. И тогда это болезнь души» и нарушение заповеди «не сотвори себе кумира» .

Брак

Семья вырастает из брака. По православному пониманию, «брак есть таинство, в котором при свободном, пред священником и Церковью, обещании женихом и невестой взаимной их супружеской верности благословляется их супружеский союз во образ духовного союза Христа с Церковью и испрашивается им благодать чистого единодушия, к благословенному рождению и христианскому воспитанию детей» .

Таинство брака существует в Церкви с апостольских времен, о чем, в частности, свидетельствуют слова ученика апостолов священномученика Игнатия Богоносца, писавшего христианам в самом начале II века: «Те, которые женятся и выходят замуж, должны вступать в союз с согласия епископа, чтобы брак был о Господе, а не по похоти» .

Святитель Иоанн Златоуст так пишет о необходимости этого таинства для православных христиан: «Необходимо призвать священников и молитвами и благословениями утвердить супругов в совместной жизни, чтобы и любовь жениха усилилась, и целомудрие невесты укрепилось, чтобы все способствовало водворению добродетели в их доме, а диавольские козни рассеялись, и супруги в радости проводили жизнь, соединяемые помощью Божией» .

«Первым чудом Христовым, описанным в Священном Писании, было чудо в Кане Галилейской на брачном пире. Оно понимается Церковью как благословение брака, и Евангелие об этом чуде читается в чинопоследовании венчания» . Как говорит святитель Григорий Богослов, «лучше всего, если Сам Христос присутствует на браке, потому что где Христос, там все обретает достоинство, и вода претворяется в вино, то есть все изменяется к лучшему» .

Святые отцы многократно подчеркивали высокое достоинство христианского брака, указывая, что он нисколько не закрывает возможности совершенствоваться в благочестии и что, соединенный верой и любовью, он много блага приносит человеку.

Так, святитель Григорий Богослов писал: «Составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию. Ибо супружество не удаляет от Бога, а, напротив, более привязывает, потому что имеет больше побуждений обращаться к Нему. Малый корабль и при слабом ветре движется вперед… большого же корабля не сдвинет легкое дыхание ветра… Так не обремененные житейскими заботами имеют меньше нужды в помощи великого Бога, а тот, кто обязан заботиться о милой супруге, имуществе и детях, рассекает более обширное море жизни, ему нужна большая помощь Божия, и он сам взаимно более любит Бога… Связанные узами супружества, заменяем мы друг для друга и руки, и ноги, и слух. Супружество и слабого делает вдвое сильнее… Общие заботы супругов облегчают для них скорби, и общие радости восхищают обоих. Для единодушных супругов и богатство делается приятнее, а в бедности само единодушие приятнее богатства. Для них супружеские узы служат ключом целомудрия и пожеланий, печатью необходимой привязанности» .

А вот о том же предмете рассуждения святителя Иоанна Златоуста: «Брак не только не препятствует богоугодной жизни, если мы хотим бодрствовать, но и очень способствует укрощению пылкой природы, не позволяя волноваться морю, но непрестанно направляя ладью в пристань» . «Истинное богатство и великое счастье, когда муж и жена живут в согласии и соединены друг с другом как одна плоть… Такие супруги, хотя бы и жили бедно и были незнатны, могут быть всех счастливее, потому что они наслаждаются истинным счастьем и всегда живут в спокойствии… Живущих в таком супружеском союзе ничто не может слишком опечалить, нарушить их мирного счастья. Если есть между мужем и женой единодушие, мир и союз любви, к ним стекаются все блага. И злые наветы не опасны супругам, огражденным, как великой стеной, единодушием в Боге… Это умножает их богатство и всякое обилие; это возводит их на высшую ступень доброй славы; это привлекает на них и великое Божие благоволение» .

В свою очередь святитель Лука Крымский говорил о браке как о своего рода школе любви: «Виды любви различны: есть любовь мужа к жене, жены к мужу, любовь родителей к детям, любовь детей к родителям… Есть самая совершенная степень любви, самая высокая и самая святая – любовь к Богу. Во всяком деле надо постепенно восходить от простого к высшему. Посему брак да послужит нам в целях обучения любви. Любовь супружеская легка, ибо она поддерживается сильным непрестанным стремлением одной плоти к другой, она укрепляется неразрывной телесной связью» .

Православная Церковь не только всегда признавала и благословляла брак, но также осуждала как еретиков тех, кто отрицал брак и гнушался им. «Апостол Павел, лично для себя избравший девство и призывавший подражать ему в этом (см.: 1 Кор. 7: 8), тем не менее осуждает “лицемерие лжесловесников, сожженных в совести своей, запрещающих вступать в брак” (1 Тим. 4: 2–3). 51-е Апостольское правило гласит: “Если кто… удаляется от брака… не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв… что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил их, и таким образом, хуля, клевещет на создание, – или да исправится, или да будет извержен из священного чина и отвержен от Церкви”. Его развивают 1-е, 9-е и 10-е правила Гангрского Собора: “Если кто порицает брак и гнушается женою верною и благочестивою, с мужем своим совокупляющеюся, или порицает оную как не могущую войти в Царствие [Божие], да будет под клятвою. Если кто девствует или воздерживается, удаляясь от брака, как гнушающийся им, а не ради самой красоты и святыни девства, да будет под клятвою. Если кто из девствующих ради Господа будет превозноситься над сочетавшимися браком, да будет под клятвою”» .

Монашество

Церковь издревле почитает идеал девства ради Бога, воплощенный в монашеском пути. Безусловно, монашеский путь является более славным и достохвальным, чем брачный, однако это не служит поводом для уничижения брака. Церковное отношение к этому выразил святитель Амфилохий Иконийский: «Мы не вносим вражды между девством и браком; напротив, уважаем то и другое как взаимно полезное. Славно девство, но девство истинное, потому что и в девстве есть различия: одни девы задремали и уснули, а другие бодрствовали (см.: Мф. 25: 1–13). Достоин похвалы и брак, но брак верный и честный, поскольку многие сохранили, а многие и не сохранили чистоты его» .

О причинах того, что монахи в числе трех главных обетов дают обет целомудрия, тем самым отказываясь от вступления в брак, пишет святитель Григорий Нисский: «Вступившим в брачную жизнь неудобно с душевным спокойствием посвящать себя жизни Божественной. А тем, которые совершенно удалились от этой бурной жизни и всякого развлечения, очень легко предаваться высочайшим упражнениям» .

Более подробно это объясняет святитель Феофан Затворник: «Монах тот, у кого так устроено внутреннее, что только есть Бог да он, исчезающий в Боге. А так как этому настроению много мешает семейная и гражданская жизнь, то ищущие его удаляются от общества, разрывают или даже совсем не вступают в семейные связи. На это есть указание у Самого Спасителя, именно о безбрачии и совершенном нестяжании» .

Итак, отказ от семейной жизни у настоящего монаха продиктован не презрением к браку, а стремлением к цели, которую достигнуть для него много удобнее без брака.

Отношения в браке

Должный порядок отношений между мужем и женой описывается в Священном Писании, в частности у апостола Павла: «Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7: 3–4); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви… Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену, любит самого себя… Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа»(Еф. 5: 22–25, 28, 32–33).

Достойно внимания то, как толкует эти слова святитель Лука Крымский: «Как возвеличивает апостол Павел брачный союз! Может ли быть более высокое уподобление брака, чем уподобление его союзу Христа и Церкви? Это вознесение на недосягаемую высоту святости брачных уз между мужчиной и женщиной… Тела мужчины и женщины взаимно дополняют друг друга, и через это происходит зарождение нового человека в мир. Но не плотская любовь должна быть целью брака. В нем мы должны научиться высшей любви: свою жену нужно любить не за плоть, а за ее чистую душу и доброе сердце. У жены есть то, чего нет у мужа; она духовно дополняет его, и наоборот. Потому в отношениях между супругами с огромной силой должны проявляться те особенности духа, ума и сердца, которые свойственны только мужчине и только женщине. Грубость мужского сердца восполняется нежностью и чистотой сердца жены, ибо сердце женщины гораздо тоньше, способнее к духовной любви. А жена… при общении с мужем должна восполнить свой недостаток силы, глубины ума его знаниями, его крепкой волей. Мужчина и женщина должны стать в браке одним телом и одной душой. Из их союза должно родиться нечто высшее, соединив все доброе и великое, что есть в каждом из них. Это ли не обогащение?! Это ли не благодать Божия?! Не в этом ли вся тайна брака, глубочайшее значение брачного союза?»

О необходимости беречь в браке взаимную любовь говорит и святитель Феофан Затворник: «Берегите с женою взаимно свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился» .

О разделении обязанностей между мужем и женой свидетельствовал святитель Иоанн Златоуст: «Муж должен думать о том, чтобы делами и словами насаждать в доме благочестие; и жена пусть наблюдает за домом, но кроме этого занятия она должна иметь другую, более настоятельную заботу о том, чтобы вся семья трудилась для Царства Небесного» .

Однако уже давно, с прошлого века, в обществе все более устанавливается иная модель внутрисемейных отношений, чем указана у апостола. Подробнее об этом говорит святитель Лука Крымский: «“Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены” (Еф. 5: 22–23).Это значит, что жена должна быть в любовном, тихом, свободном подчинении мужу. Когда мы говорим о подчинении, тотчас люди гордые, и в особенности гордые женщины, воспламеняются негодованием. Они не хотят слышать даже о повиновении в любви, требуют полного равенства между мужем и женой… [Но] у женщины, соответственно глубочайшим особенностям ее телесной организаций, есть великое назначение, которого нету мужчины, – деторождение и, следовательно, воспитание детей. Ибо нельзя родить дитя и бросить его; на родителях и, прежде всего, на матери лежит святейшая обязанность – вырастить ребенка и дать ему воспитание. Все великое, вечное, святое всегда должно ставиться во главу угла. Поэтому необходимо, чтобы в жизни женщины эта важнейшая задача занимала первое место… К сожалению, в результате установления полного равенства женщин с мужчинами во всех областях физического и умственного труда, воспитание детей в семье находится в плачевном состоянии… Кто же воспитывает детей в таких семьях, где и отец, и мать занимают важные общественные должности, с утра до ночи на работе и не имеют ни времени, ни сил, ни возможности заниматься детьми? В огромном большинстве случаев – никто… А такая семья, в которойнекому заниматься воспитанием детей, не составляет единого неразрывного духовного целого, отчего не может быть благополучия ни в обществе, ни в государстве. Неблагополучно в семье, если женщина берет на себя роль мужчины, отказываясь от тех святых семейных обязанностей, к которым предназначил ее Сам Бог» .

Развод

Святитель Иоанн Златоуст пишет: «Разводиться дело противное как природе, так и Божественному закону. Природе – поскольку рассекается одна плоть, закону – поскольку вы покушаетесь разделить то, что Бог соединил и не велел разделять» . Он же советует терпеть и стараться исправить недостатки супруга, вместо того чтобы спешить разрушать брак: «Как во время болезни мы не отсекаем больного члена, а исцеляем его, так будем поступать и с женой. Если есть в ней какой-нибудь порок, то не жену отвергай, но истребляй порок» .

Сходный совет дает и святитель Филарет Московский: «Не может ли нужда извинить отступление от брачного закона, например когда от несчастного супружества ищут другого супружества? – Никак. Что может быть несчастнее мужа, у которого жена безумна до такой степени, что ее нужно держать на цепи? Но правило церковное говорит, что и в сем случае он не должен оставлять ее и искать другой. Кого несчастное супружество постигло по неисповедимой судьбе Божией, тот должен терпеть оное как испытание от Бога, а кого – вследствие нерассудительного выбора, тот должен терпеть оное как наказание за свою безрассудность» .

Из этих слов видно, что «Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: “Что Бог сочетал, того человек да не разлучает… Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Мф. 19: 6, 9). Развод осуждается Церковью как грех, ибо он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по меньшей мере, одному из них), и особенно детям. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи…

Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В случаях разнообразных конфликтов между супругами Церковь видит свою пастырскую задачу в том, чтобы всеми присущими ей средствами (научение, молитва, участие в таинствах) оберегать целостность брака и предотвращать развод…

В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в “Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью” признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа»

Если распад брака является свершившимся фактом, а восстановление семьи не признается возможным, по снисхождению также допускается церковный развод, который по сути является не отменой таинства брака со стороны Церкви, а лишь констатацией того факта, что этого брака больше не существует, он разрушен одним или обоими бывшими супругами.

Второй брак

«Поскольку брачный союз христианский есть таинство и образ союза Христа с Церковью, то совершенный брачный союз может быть только один, так как Христос имеет единую только невесту – Церковь, и Церковь – только единого жениха, Христа… Отсюда мудрость Православной Церкви заключается в том, что она для всех христиан совершенным признает один брак. Второй брак допускает она по снисхождению к немощи человеческой, а третий допускает неохотно, с епитимией, как не свободный от греха, отвращая сим несовершенным делом большее зло – любодеяние вне брака» .

«Как девство лучше брака, так первый брак лучше второго», – пишет святитель Иоанн Златоуст . Православная Церковь никогда не считала второй брак полноценным браком, и для того чтобы отделить его от первого брака, возникает чин венчания второбрачных, который имеет существенные отличия. Если венчальные молитвы торжественные и радостные, то молитвы о второбрачных имеют всегда покаянный смысл.

Можно привести слова, касающиеся этого вопроса, из Основ социальной концепции Русской Православной Церкви: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами. В тех исключительных случаях, когда допускается третий брак, срок епитимии, согласно правилам святого Василия Великого, увеличивается» .

Отношение к детям

«Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нем… образ воскресения» .

«Слово Божие признает детей не столько достоянием родителей, сколько собственностью Божией: “Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева” (Пс. 126: 3). Какая мать могла когда-либо сказать: буду иметь плод? Какой отец мог сказать: буду иметь сына?.. Зачатие и рождение совершаются не без Промысла Божия; то и другое есть Божие дело, Божий дар» .

Но этот дар налагает серьезную ответственность на родителей, о чем хорошо говорит святитель Иоанн Златоуст: «Не одно рождение делает отцом, но хорошее образование; не ношение во чреве делает матерью, но доброе воспитание… Если рождаемые тобою дети получат надлежащее воспитание и твоими заботами наставлены будут в добродетели, это будет началом и основанием твоему спасению, и, кроме награды за собственные добрые дела, ты получишь великую награду за их воспитание» . Напротив, как свидетельствует преподобный Симеон Новый Богослов, «если родители не оказывают должного попечения о детях, не учат их разуму, не внушают им добрых правил, то души детей будут взысканы от рук их» . «Нерадение о детях – больший из всех грехов, он приводит к крайнему нечестию. Хотя бы вся наша жизнь была благополучна, мы подвергнемся строгому наказанию, если не радеем о спасении детей» .

«Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах» . «Хорошее воспитание не в том, чтобы сначала дать развиться порокам, а потом стараться изгнать их. Надо принимать все меры, чтобы сделать нашу природу недоступной для пороков» .

Более же всего, как советует святитель Тихон Задонский, нужно учить собственным примером, «ибо дети особенно подражают жизни родителей, что замечают в них, то и сами делают, доброе будет или дурное, что видят. Поэтому родителям нужно самим беречься от соблазнов и пример добродетельной жизни подавать своим детям, если хотят их наставить в добродетели. Иначе ни в чем не преуспеют. Ибо дети больше смотрят на жизнь родителей и отражают ее в своих юных душах, чем слушают их слова» .

«Детей вы обязаны учить, а от детей сами должны учиться, по сказанному от Самого Господа: “аще не будете, яко дети, не внидите в Царствие Небесное”. А святой апостол Павел протолковал это так: “Не дети бывайте умом, но злобою младенчествуйте; умы же совершении бывайте”» .

«Для вас довольно будет и того, если вы позаботитесь воспитать детей своих в страхе Божием, внушить им православное понятие и благонамеренными наставлениями оградить их от понятий, чуждых Православной Церкви. Что вы благoe посеете в душах своих детей в их юности, то может после прозябнуть в сердцах их, когда они придут в зрелое мужество, после горьких школьных и современных испытаний, которыми нередко обламываются ветви благого домашнего христианского воспитания… Как мать чадолюбивая, сами передавайте сведения об этих предметах вашим детям, как умеете. Вас в этом заменить никто не может… слова матери более могут действовать на них, нежели слово постороннего человека. Наставления других действуют на ум, а наставления матери – на сердце» .

Стоит ли наказывать детей? Священное Писание говорит вполне определенно: «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Притч. 19: 18). А вот что говорят об этом святые отцы: «Наставляй добродушно; обличай кротко и мирно; наказывай умеренно и с сожалением»; «надобно вести детей от ограничения свободы к расширению ее. Иначе сделавшийся слишком свободным слишком рано, куда направится далее с своим желанием поступления вперед и возрастающего удовлетворения? Не будет ли он в искушении поколебать справедливые пределы разумной и законной свободы?»

Отношение к родителям

О почитании родителей многократно говорится в Священном Писании. «“Уважающий мать свою – как приобретающий сокровища… почитающий отца будет иметь радость от детей своих, в день молитвы своей будет услышан” (Сир. 4: 4–5). Кроме того, такой человек будет в этой жизни счастлив и долголетен, как говорит об этом заповедь Божия: “Почитай отца твоего и мать твою, (чтобы тебе было хорошо и) чтобы продлились дни твои на земле” (Исх. 20: 12), и еще: “Уважающий отца будет долгоденствовать” (Сир. 4: 6). Род его также будет долговечным, “ибо благословение отца утверждает домы детей” (Сир. 4: 9). Если он и впадает в какое-либо несчастье или случится с ним печаль, то он скоро освободится от них, как говорит об этом Писание: “Милосердие к отцу не забыто; несмотря на грехи твои, благосостояние твое умножится” (Сир. 4: 14)» .

В Писании мы видим и пример должного отношения к матери. Господь Иисус Христос с детства был в повиновении у Своей Матери (см.: Лк. 2: 51). Из послушания Ей Он совершил и Свое первое чудо (см.: Ин. 2: 1–11). Почтение к матери Господь называл в числе самых важных заповедей, соблюдение которых необходимо для желающего наследовать жизнь вечную (см.: Мф. 19: 19), и напротив, именно за нарушение заповеди о почтении к матери Он порицал современных Ему фарисеев (см.: Мф. 15: 4–6). Из сострадания к матери, единственного сына которой выносили мертвым на носилках, Он совершил чудо, воскресив его из мертвых (см.: Лк. 7: 12–15), тем самым явив знак Своего милосердия ко всему материнству. Наконец, Господь, даже пребывая в страшных муках на кресте, не переставал заботиться о Своей Матери, передав Ее на попечение одному из Своих учеников (см.: Ин. 19: 26–27).

Ученики Христовы, составившие Новый Завет, имея перед собой образец Христовой любви к Богородице, с особенной силой утверждали необходимость почтения к матери: «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф. 6: 2–3). Апостол Павел особенно упоминал в своих посланиях: «Приветствуйте Руфа, избранного в Господе, и матерь его и мою» (Рим. 16: 13). В другом месте, перечисляя наиболее скверные грехи, апостол ставит грех оскорбления матери перед убийством, мужеложством и другими грехами (см.: 1 Тим. 1: 9).

Что же касается слов Спасителя: «Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником» (Лк. 14: 26), то блаженный Феофилакт Болгарский так объясняет их: «Смотри же, в простоте своей и неопытности не соблазнись сим изречением. Ибо Человеколюбец не бесчеловечию учит, не самоубийство внушает, но хочет, чтобы искренний Его ученик ненавидел своих родных тогда, когда они препятствуют ему в деле богопочитания и когда он при отношениях к ним находит затруднения в совершении добра. Напротив, когда они не препятствуют сему, Он учит даже почитать их до последнего издыхания» . Христианская традиция учит понимать эти слова Господа в свете другой Его фразы: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф. 10: 37).

Святитель Тихон Задонский пишет: «Дети должны проявлять всякую благодарность родителям, от которых жизнь, наставление и все, что имеют, получили. Благодарность эта состоит в следующем: во всяких нуждах им помогать; когда не имеют средств, кормить и одевать их; в старости, в болезни или в другом случае прикрывать или извинять их немощи, как сделали Сим и Иафет, сыновья Ноя (см.: Быт. 9: 23), которые прикрыли наготу своего отца… Святой апостол учит: “Дети, будьте послушны родителям вашим во всем” (Кол. 3: 20). Послушание же это тогда нужно, когда родители учат детей тому, что согласно слову Божию, а не противоречит ему… Если же они повелевают противное слову Божию, того ни в коем случае нельзя слушать, поскольку несравненно более должно быть почитаемо Божие повеление, чем родительское. Об этом Христос, Сын Божий, учил в святом Евангелии: “Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня” (Мф. 10: 37)» .

Стоит привести и слова святителя Филарета Московского: «Когда родители, сродники, наставники, начальники требуют от вас того, что противно мудрованию вашему, вашей склонности, вашему вкусу, но что нужно, или полезно, или, по крайней мере, безвредно, пожертвуйте мудрованием вашим, вашей склонностью, вашим вкусом обязанности повиновения; вспомните Иисуса, Премудрость Божию, Который бе повинуяся Иосифу древоделю (Лк. 2: 51)» .

Приведенные здесь святоотческие наставления хотя не охватывают всех сфер семейной жизни и семейных вопросов, тем не менее могут принести несомненную пользу современным православным христианам.

Ответ : Хотя это скорее реплика, а не прямое вопрошание, постараюсь изложить свою точку зрения на данную проблему, тем более что подобные вопросы волнуют многих людей, и мне уже приходилось отвечать на них ранее.

Соглашусь с глубокоуважаемым отцом Максимом: создание семьи – это всегда риск. Как и любое непростое и важное дело. Как, например, открытие нового предприятия, строительство большого объекта или рождение ребенка. Разве не рискует женщина, особенно верующая, для которой аборт является тяжким грехом, когда зачинает и потом рожает младенца? Ведь возможны внематочная беременность, разные осложнения, угроза выкидыша и, наконец, риск умереть при родах или родить ребенка-инвалида. От этих и других опасностей никто не застрахован. Но, тем не менее, почти каждая семья, зная об этих опасностях, идет на риск. Или другой пример: езда на машине. Каждый год на российских дорогах гибнет 30 тысяч человек. Это в два раза больше, чем погибло наших воинов в Афганистане за девять лет войны. А сколько еще людей ежегодно остаются калеками и теряют здоровье в ДТП! Но, зная все это, все продолжают пользоваться автотранспортом, а некоторые работают водителями. Но каждый здравомыслящий человек, начиная небезопасное дело, старается максимально снизить степень риска. Об этом сказано и в Евангелии: «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не смог окончить? Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами? Иначе, пока тот еще далеко, он пошлет к нему посольство просить о мире» (Лк. 14: 28–32). Пример с тем же вождением машины: кто будет попадать чаще в аварии – водитель, который прошел курс обучения, ездит осторожно и соблюдает правила, или человек, купивший права, толком не научившись водить, сплошь и рядом нарушающий правила и к тому же склонный к лихачеству? Думаю, ответ очевиден. Если женщина хочет снизить риск при беременности, она должна также соблюдать правила: беречь себя, хорошо питаться, не поднимать тяжестей, наблюдаться у врача. Если же она будет таскать тяжелые сумки, курить, употреблять алкоголь и плевать на рекомендации врачей, то весьма вероятно, что ее беременность завершится плачевно. Конечно, есть весьма небольшие шансы, что, вопреки всему этому, Господь все равно спасет ее и будущего младенца и она благополучно разродится здоровым малышом, – бывают и такие случаи. Но ясно любому, что риск для такой роженицы повышается многократно.

Теперь о браке. Если христианин хочет жить по воле Божией и спасти свою душу, он должен руководствоваться не своей собственной «правдой», а Правдой Божией, которая изложена в Священном Писании и в сочинениях святых отцов, то есть в Священном Предании, а также указаниями своей совести и советами духовного отца. Если он живет по принципу: «да будет воля моя», буду жить, как хочется, а там Господь как-нибудь управит (ведь все равно жизнь – это риск), он совершает большой грех, сознательно идет против Бога и подвергает себя большой опасности.

Священное Писание дает нам учение о браке. Не буду сейчас подробно излагать его с многочисленными цитатами – каждый при желании может найти их сам. Буду краток. Господь дает нам правила семейной жизни. Это: 1) взаимная супружеская любовь и иерархия, во образ любви и иерархии Христа и Церкви, 2) хранение чистоты до брака и верности в браке, 3) нерасторжимость супружеского союза (кроме вины прелюбодеяния): «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Если мы строим семейную жизнь по этим духовным законам, мы сможем уберечь свою семью от многих бед и найти супружеское счастье. Конечно, бывают случаи, подобно описанному в вышеизложенном комментарии, когда церковные девственные молодые люди не находят супружеского счастья и их брак распадается. Но, если посмотреть на ситуацию в целом, разводы, измены и семейные скандалы встречаются в церковных семьях гораздо реже. Там эти явления – исключения, а в других, неверующих, семьях – дело обычное и даже закономерное. Распадаются христианские семьи не потому, что правила христианской семейной жизни плохи, и не потому, что Священное Писание устарело, а потому, что такие мы христиане – православные XXI века, забывшие, что такое настоящие любовь, семья, терпение. Ведь чтобы создать крепкую и счастливую христианскую семью, недостаточно только внешних правильных условий. Необходим наш личный труд, подвиг семейной жизни. Преподобный Серафим Саровский говорил, что для спасения недостаточно только молиться, поститься и ходить в храм, нужно «стяжание Духа Святого». Так и в жизни семейной. Конечно, правильные условия нам помогают и снижают риски, но главное – это стяжание и сохранение духа любви. Истинная, жертвенная супружеская любовь – содержание брака, а правильные условия – форма.

Как опять же правильно заметил отец Максим Козлов, существует особое смотрение Божие, Его Промысл о каждом конкретном человеке и о каждой супружеской паре. Потому что у каждого человека свой путь к Богу. Кто-то в детстве не получил православного воспитания, рос в неполной семье и «по молодости накуролесил» – с него один спрос, о нем одно смотрение Божие. И очень может быть, что этому человеку, после его искреннего покаяния и осознания своих ошибок, Господь даст еще один шанс для счастья. Или наоборот: человек вырос в священнической, дружной семье, но сознательно пошел по пути греха, впал в блуд до брака, изменил жене в браке, развелся и вступил во второй брак, – ясно, что с него спрос будет уже совсем другой: «кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12: 48). Да, Господь имеет особое смотрение о каждом, но на то оно и особое , что не для всех. А для всех нас существует общий план Божий: спасаться и строить жизнь (в том числе и семейную) по заповедям, по Евангелию.

Вы привели вполне конкретный пример: супруги прошли через бурную молодость, каждый имел несколько браков и несколько детей от этих браков, пошли против благословения священника, поженились, и у них все хорошо. Извините, но, как священнослужитель, регулярно принимающий исповедь, не могу с этим согласиться. Постоянно исповедуя людей, находящихся уже в не первом браке, знаю, как они, их супруги и дети мучаются от всех этих ошибок, а главное – как они сами страдают муками совести. Ни один нормальный человек не будет спорить, что брак нужно создавать один раз на всю жизнь и что это гораздо лучше, чем идти путем проб, ошибок и грехов. Ни один человек не может просто вычеркнуть негативный опыт из жизни, забыть все как страшный сон. Даже после покаяния и исповеди последствия его грехов будут с ним. Останутся его бывшие супруги, дети от прошлых браков, с которыми необходимо общаться, а также воспоминания о прошлых связях и привычка ко греху. А значит, уже не может быть «все хорошо». Но это тема для отдельного разговора.

Вопрос : Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.

Ответ : Да, огромная трагедия нашего народа – это оторванность от своих духовных корней. 70-летний атеистический плен сделал свое темное дело, и последствия этого безбожия будут еще долго сказываться на нас и наших потомках. Большинство людей пришли к Церкви, пройдя через многое, наделав немало ошибок и грехов. Но Господь для того и пришел на землю, чтобы дать надежду каждому человеку. И христианство – это религия воскресения; главная задача нашей веры – воскресение человеческой души. Как оно осуществляется? Через крещение и покаяние. Русь, конечно, уже крещена, и крещеных у нас более 80%, но покаяние, исповедь святые отцы называют вторым крещением, только не водой, а слезами. Многие, каясь в больших грехах, спрашивают: «Простит ли мне Бог или не простит?» Такой вопрос возникает от неправильного понимания покаяния. Как будто существует некое оскорбленное Божественное достоинство, которое ждет удовлетворения и кары для преступника. Бог – всесовершенная Любовь, Он уже давно простил всех нас, взяв на Себя наши грехи и принеся Себя за нас в жертву. Но Он ждет нашего личного покаяния, и нам нужно: во-первых, признать, что мы больны, и, во-вторых, встать на путь исправления – для нашего же блага. Не покаемся – не исправимся, а Бог хочет нашего спасения. После покаяния предстоит очень большая работа над собой, своими ошибками, и, конечно, легко не будет. Чем больше грех – тем больше его разрушительные последствия для нас и окружающих нас людей. Грех – это духовная болезнь. Болезни имеют разные степени тяжести и формы. Есть насморк, он лечится быстро, а есть туберкулез, он лечится долго, непросто и остаются последствия. Блуд, прелюбодеяние, разрушение семьи – болезни, коими страдают многие современные люди. Грехи это тяжелые, и лечатся они непросто. Церковь, врачуя болезни души, после исповеди назначает покаянную епитимию, в зависимости от тяжести греха. Конечно, сроки епитимий, которые приводятся в церковных канонах, в современной российской действительности неприменимы, поэтому епитимии даются духовниками по силам, исходя из конкретной ситуации, возможностей кающегося и степени его воцерковленности. Приведу пример. Большинство женщин нашей страны делало аборты. За аборт, по 2-му каноническому правилу святителя Василия Великого, положено на 10 лет отлучать от причастия. Представляете, что произойдет, если мы всех этих женщин отлучим на такой срок? А ведь многие из них делали не один аборт. После такого прещения некоторые вообще никогда больше не придут в храм, поэтому епитимии сейчас даются посильные – из-за немощи и разцерковленности наших людей.

Конечно, Священное Писание говорит нам о единобрачии. И Господь указывает только одну причину для развода – прелюбодеяние одного из супругов (см.: Мф. 19: 9). По церковным правилам, если брак распался по вине прелюбодеяния, потерпевшей стороне разрешалось вступать в другой брак. Также повторный брак разрешался по причине вдовства. Ныне Церковь снисходит к немощи людей, в силу вышеуказанных причин. Вот что говорится в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви», документе, принятом на Архиерейском Соборе в 2000 году: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее, после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался, был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнении епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами».

Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.

Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.

Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.

Нередко можно услышать рассказы кино- и поп-звезд и всякого рода публичных людей о том, как они счастливы в четвертом или пятом браке, как прекрасно ладят со своими бывшими женами и мужьями. И у многих людей создается впечатление, что все очень легко и просто: не повезло в первом браке – не беда, можно попробовать еще раз, и наконец «моя попытка № 5» принесет счастье. Конечно, реальная жизнь звезд для нас тайна за семью печатями, но кое-что про них все-таки известно. Известно, например, что более несчастливых в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение. Можно ли верить их откровениям? Вспоминается рассказ актера Станислава Садальского. Он как-то сказал примерно следующее: «Мне смешно порой бывает слышать рассказы моих знакомых артистов о том, какая у них замечательная семья и как они любят друг друга. Ведь я же знаю, что там с каждой стороны такие рога, что уже в дверь не проходят». А бывает и наоборот: в интервью звезды делятся подробностями «ужасных» семейных скандалов специально, чтобы «пропиариться», создать себе дополнительную рекламу, привлечь внимание к своей персоне. Где там настоящая жизнь, а где очередной художественный фильм, понять бывает трудно. Творческие люди вообще народ непростой. Мне доводилось исповедовать профессиональных артистов, поэтов: это люди особые. Их рабочий инструмент – нервная система. Они сами признавались, что часто в обычной, реальной жизни не могут отключиться от своей игры на сцене, живут своими ролями, образами, продолжают играть их и в жизни. В этом их большая беда.

Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.

Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.

Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.

Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Теперь супруги ходят в храм, регулярно исповедаются и причащаются. Но Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.

А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.

Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.

Тем, кто не сталкивался с проблемой повторных браков, может показаться, что человеку разведенному, с «опытом», будет гораздо легче в семейной жизни, чем вступающему в брак впервые. Еще бы! Приобретен большой багаж, набиты шишки, и уж теперь есть все шансы не ошибиться в выборе и правильно построить отношения в браке. К сожалению, случаев, когда люди действительно учились на прошлых ошибках и не наступали бы снова на те же самые грабли, очень немного. Почему? Людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем окружающих: «Это не моя вина, что наш брак распался; мне просто не повезло; супруг(а) попался(лась) очень неподходящий(ая), но вот во втором или в третьем браке все будет по-другому». А в новом браке получается все абсолютно так же. Некоторое время супруги живут душа в душу, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся, без глубокого анализа своих ошибок и своего поведения в целом никаких нормальных отношений в новом браке не будет.

Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы.

В любом случае, новый брак всегда начинается не с чистого листа, люди с «опытом» вольно или невольно приносят в новую семью те неправильные установки, ошибки в общении, ложные модели поведения, которые мешали им и в первом браке и способствовали его распаду. Вот об этом надо серьезно задуматься.

В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга.

Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.

Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.

Вопрос : Мой муж ушел от своей первой жены и женился на мне, мы с ним расписаны. Прежний брак его был венчанным, остался ребенок. Недавно у нас с ним тоже родился сын. Получается, что я разбила семью. Что нам теперь делать? Мы с мужем только начали делать первые шаги в храме.

Ответ : Конечно, ваш муж совершил грех, и вы – хотя бы косвенно – в этом виноваты. Если бы ваш союз не был законным браком, а просто сожительством, я бы однозначно сказал, что вашему мужу нужно вернуться в прежнюю семью, но вы с ним находитесь в браке законном. И даже если он сейчас оставит вас, вернется к своей первой жене и попытается восстановить прежний брак, еще неизвестно, удастся ли ему возродить прошлую семью, а ваш новый брак с ним при этом будет разрушен. Думаю, что нужно оставить все как есть. Что случилось, то случилось, прошлого уже не вернешь, нужно жить настоящим. А что в настоящем? У вас семья, есть сын, ему нужны папа и мама, которые любят его и любят друг друга.

Вы только начинаете свой путь в Церкви. Начать его нужно с покаяния: и вам, и вашему супругу необходимо исповедаться и понесть епитимию от священника за ваш грех. Грех серьезный, и только духовная жизнь по заповедям, регулярная исповедь и причастие могут помочь вам залечить духовные раны.

Вопрос : Как бороться с блудными помыслами и нескромными воззрениями на лиц другого пола, когда весной и летом большинство девушек и женщин носят нескромную, открытую одежду? Очень тяжело бороться с греховными мыслями и желаниями. И как хранить зрение на работе, если тебя окружают красивые молодые женщины?

Ответ : Любой грех – и блуда, и пьянства и гнева – начинается с принятия помысла, мысли о нем. Например, зашел человек в магазин что-нибудь купить, и взгляд его упал на витрину со спиртными напитками. И вдруг внезапно мысль: «А не взять ли мне бутылку крепленого красного, чтобы выпить сегодня вечерком? А лучше – две». Если он с этим помыслом справился, поборол его или отвлекся, греха он не сделал, а если согласился с помыслом и воплотил его в жизнь – совершил грех пьянства. Также бывает и с помыслом блуда. В начале он появляется (чаще всего, через какой-нибудь визуальный, зрительный образ), потом человек его принимает и совершает мысленный блуд, а после и блуд или рукоблудие реальные. В аскетической святоотеческой литературе все это очень хорошо и подробно описано. Греховные помыслы – вещь обычная, чаще всего они внушаются нам самим диаволом. Святые отцы учат нас не считать их своей кровной собственностью, не бояться их, но и не беседовать с ними. Самая главная задача – научиться отсекать помыслы вовремя, когда они только появятся на границе нашего сознания.

Да, действительно, сложно современному мужчине, современному христианину хранить свои зрение и ум в чистоте. Сложно, но можно. Грех начинается тогда, когда мы смотрим на человека с вожделением, как сказано в Евангелии: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем» (Мф. 5: 28), – когда бросаем нескромные, блудные взгляды. Со взглядами вообще нужно быть очень осторожными. Если мы имеем в душе слабость к прекрасному полу, знаем эту слабинку, нужно стараться, находясь на улице, в метро и в других общественных местах, поменьше «пялиться» по сторонам. Это вообще невежливо – пристально рассматривать людей, и пользы от этого уж точно нет. Одна знакомая мне девица говорила, что ее любимым занятием в общественном транспорте является рассматривание пассажиров: как они одеты, какие у них лица, о чем они, возможно, думают в данный момент. Это занятие весьма неполезно. Почему? Сразу можно наделать несколько грехов: осудить человека по внешнему виду или выражению лица, позавидовать или соблазниться тем самым блудным помыслом. Так что лучше творить молитву, читать или слушать что-нибудь в наушниках, чем глазеть по сторонам.

Если мы знаем, что нас очень соблазняет женское тело, первое, что нужно сделать, – не фиксировать взгляд на нескромно одетых женщинах. Так, фотограф ищет, что сфотографировать, но снимает далеко не все; если ему какой-то объект не нужен, он просто переводит камеру. А вот если он нацелился и уже «щелкнул», то этот образ уже остался с ним, в его фотоаппарате, и фотограф будет его потом рассматривать. И нам, обычным людям, поэтому нужно фиксировать, «фотографировать» только то, что нам нужно. Если будем фиксировать внимание на женщинах, очень легко потом принять блудный помысел, образ и начать совершать с ней мысленный грех. Нужно поменьше замечать вокруг красивых женщин, не прилепляться к ним взором, воспринимать эту пестроту платьев и тел как некий фон, глядеть на главное, на то, что нам действительно нужно.

Второй момент. Грех не во взгляде, а в отношении. Как мы воспринимаем женщину: как цель для вожделения или как нечто нейтральное, не наше? Приведу такую аналогию. Представьте, что мы находимся в Москве, где-нибудь на Тверской улице. Кругом шикарные машины: «Ауди», «Мерседесы», «Ленд крузеры»; иногда промелькнет даже «Бентли»… А у нас скромные «Жигули», или мы вообще идем пешком. И вот у нас есть выбор: или впасть в грех (зависти, вожделения, осуждения), или просто не обращать на все это автовеликолепие внимания, а может быть, даже порадоваться за обладателей иномарок. Да, это красиво, престижно, комфортно, но это не мое и моим, скорее всего, никогда не будет.

Так же и со взглядами на женщин. Особенно это относится к мужчинам женатым. Как говорит народная мудрость: «В чужую жену бес ложку меда кладет». Для женатого должна существовать только одна женщина – его жена; он должен оценивать как женщину только ее.

Теперь о коллективе. Здесь тоже можно уберечься, даже если мы общаемся с красивыми женщинами каждый день. Ведь человек сам дает себе разрешение: на эту посмотрю, а на эту смотреть не буду – не мое. Только сам. Представим, что какой-то юноша имеет красавицу-сестру, которая еще при этом не очень скромно одевается. Или мать у него еще молодая и красивая. Но ведь даже если этот молодой человек не придерживается крепких нравственных устоев, он все равно не будет на них разжигаться, совершать с ними мысленный блуд. Он, конечно, будет всячески бороться с этими мыслями и желаниями. Ведь это немыслимо, запрещено, это моя мать и родная сестра! Значит, можно бороться? Вот и нужно представлять, что все соблазняющие нас женщины – это наши сестры и относиться к ним по-родственному, с уважением, но без вожделения. Видеть в них не соблазнительную женщину, а человека, с которым можно общаться (конечно, с осторожностью), которому можно помочь, если нужно, например, по работе, но не более. Как пишет святитель Феофан Затворник, общаясь с женщинами, нужно научиться держать сердце на привязи и смотреть на них «очами детей, которые смотрят на женщин чисто, без дурных мыслей». Помню, один известный музыкант рассказывал, как постепенно изменялось его отношение к молодым поклонницам, фанаткам, посещающим его концерты. В молодости они соблазняли его, он смотрел на них с вожделением, но со временем, где-то после 40 лет, когда уже выросли его дети, он стал смотреть на поклонниц как на своих взрослых дочерей, уже без нечистых мыслей.

Муж и жена: вопросы старообрядческому священнику о семейной жизни на сайте «Русская вера».

Анна, Брянск

неделю назад

Добрый день, батюшка! У меня такой вопрос. Мы с мужем живём в венчанном браке уже 5 лет. Детей у нас пока нет. Вначале особо не переживали, думали, успеется, но годы идут, а изменений нет. Обратились к врачу, в течение некоторого времени проходили лечение. В итоге врач пришёл к выводу, что без операции не обойтись. Она назначена на февраль. И сразу за ней начинается Великий пост! А по медицинским показаниям наиболее благоприятное время для зачатия в первые месяцы после операции, то есть как раз во время Великого поста! Скажите, как к этому относится Церковь? Возможно ли это? Или всё же следует...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Мне, прямо скажу, не очень ясен смысл задаваемого вопроса. Если он о том, чтобы священник благословил «труды» по зачатию ребенка Великим постом, так это вне поповской компетенции. Вопрос об операции? Так почему вопрос об этом случайному батюшке в интернете, а не своему духовному, который знает ваши с супругом души и печется об их спасении (и взял на себя ответственность за них перед Богом)?

Надеюсь, что вы не только формально приняли Таинство Венчания пять лет назад, но искренне считаете себя православными христианами. То есть не просто «верите в Бога», но и доверяете Ему, как своему Отцу. Здесь есть фактор своевременности Дара, молитвы о даровании чада. Принятия Воли Божией. Как в молитве «Отче Наш», «Да будет Воля Твоя»!

В Священном Писании самым ярким примером вознагражденного терпения Богопослушания являются родители Пресвятой Богородицы! Престаревшие в годах ожидания Милости Божией, они получили неимоверно выше просимого: рожденная от них Девочка стала Непорочной Матерью Богомладенца Христа. Авраам и Сарра, от которых произошел весь народ Израиля, Богоизбранного, на тот момент, из которого благоизволил воплотиться Сын Божий, Бог, Второе Лицо Святой Троицы. Захария и Елисавета, родители святаго Пророка и Предотечи Господня Иоанна. Если читать Писание, то найдутся и другие свидетельства награды от Бога за доверие и чистоту.

Не ищите внешних «чудес» и «детопроизводительных» старцев, молитесь Псалтырь с покаянными молитвами, не торопясь, но настойчиво. «Господь усмотрит себе агнца»! (Быт.22.8)

Молитесь святым заступникам христианского брака. Доверьтесь Богу!

Анна, Москва

2 месяца назад

Здравствуйте! Мой папа из рода священнослужителей, и я всегда считала, что развод - это грех. Мама моя иудейка. Мне сейчас 38 лет, детей нет. Я часто бью себя по голове. Не могу справиться с собой. Совершенно запуталась в себе, в своих чувствах. Нахожусь на грани развода с мужем. Поняла, что брак с ним - большая ошибка, но я всегда думала, что буду жить с ним до конца своих дней. Но как только я решилась на развод, я потеряла покой, меня начали одолевать сомнения, что я неправильно поступаю, что виновата перед мужем, что оставляю его. Думаю, как он будет жить без...

иерей Иоанн Курбацкий

Здравствуйте! В вашем письме много вопросов. Но основной из них: как разобраться в своей жизни. Попробую, насколько это возможно в рамках такого заочного общения, дать вам верное направление для решения этих проблем.

1. Не теряйте веру в Бога. Твердо знайте, что ваша жизнь - не случайность и вы нужны Богу. Он все также продолжает вести и вас, и каждого из нас, но в своей греховной слепоте мы теряем эту связь, не чувствуем ее. Апостол Павел сказал, что «любящим Бога все содействует ко благу » (Рим. 8:28). Нам надо научиться смотреть на все, совершающееся с нами и вокруг нас, как на помощь, посылаемую Богом для достижения спасения в вечности. С этой точки зрения даже различные страдания и скорбные обстоятельства на самом деле являются вовсе не лишними для христианина, а содействующими ему на этом пути. Мы же чаще всего меряем все происходящее с нами меркой земного счастья и удовольствия. Обратите ваши невзгоды и переживания в повод обратиться к Богу и познанию Его «воли, благой, угодной и совершенной » (Рим. 12:2). Почитайте, кстати, всю эту 12 главу из послания апостола Павла к Римлянам, отрывок из которой я здесь привожу. Волю Божию мы узнаём из Божественного откровения, из Библии.
2. Священное Писание говорит, что развод - это грех. Есть лишь некоторые оговорки (супружеская измена), когда вы имеете право, но не обязаны разводиться. Почитайте вот эти отрывки из Нового Завета. «Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную (см. Втор.24:1-4). А Я (Исус Христос) говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует » (Мф 5:31-32). «А вступившим в брак не я повелеваю», - говорит апостол Павел, - «а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей » (1 Кор 7:10-18).

Судя по вашим словам, вы боитесь оставить мужа, переживаете, как он будет жить без вас. А ведь это проявление любви! Знаете, сколько каждому священнику приходится сталкиваться с людским горем и, в частности, случаями, когда жены, а чаще мужья бросают своих супругов, узнав об их тяжелой болезни? Увы, таких случаев много. И то, что вы проявляете заботу о муже, с которым нет должного взаимопонимания и с которым вы чувствуете себя все равно одинокой и непонятой, говорит о вашей благородной душе. Не льщу вам, но хочу указать вам нечто благое, что вернет вам веру в себя и в свою нужность в этом мире. А говорили ли вы с мужем о своих переживаниях? Именно обсуждали в духе мира, а не в ходе «разборок» на повышенных тонах?

1. Что касается мамы, есть Божия заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою » (Ис. 20:12). Но при этом Господь сказал: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть » (Быт 2:24; Мк 10:7-8). Итак, мама не права, обвиняя вас, что вы ее бросили. Так вопрос можно ставить лишь в случае, когда она будет нуждаться в постоянном уходе и не сможет без вас обходиться. А пока ей нужно смириться с тем, что у вас своя жизнь и своя семья, вы самостоятельный человек, а не ее собственность. Господь, наш Создатель, любит нас, но при этом дает нам свободную волю. И мы, созданные по Его образу и подобию (Быт 1:27), должны уподобляться Ему в нашей любви к ближним и в этом, уважая таинство чужой свободы.
2. Людской суд очень часто ошибочен. И потому Господь запрещает осуждать других. Апостол Павел говорит, что никто из человеков не «знает, что́ в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем » (1 Кор. 2:11). Это означает, что если «никто не видит в вас ничего хорошего», то из этого отнюдь не следует, что его нет. Но, безусловно, всякому человеку нужна поддержка и одобрение. А их можно получить только в общении с другими людьми, теми, кто дорог вам и кому дороги вы. Подумайте, кто бы это мог быть и давно ли вы общались и виделись.
3. Вот то немногое из того, что хотел бы написать вам. Но вам нужно живое общение. Искренне желаю вам найти священника, с которым вы смогли бы лично пообщаться, кто подскажет, что и как делать, что почитать, куда сходить. Молитесь Богу, чтобы Он указал вам путь, утешил и вразумил. А Бог вразумляет нас чаще всего именно через людей.

Тимофей, Волгоград

3 месяца назад

Супруге при рождении первого ребёнка сделали кесарево. Врачи предупредили, что со вторым лучше повременить, чтоб зажил шов. Через 2 года мы решились, и у нас родилась дочка. Проблемы были на последних месяцах, так как шов мог разойтись. На 8 месяце при плановом УЗИ врачи побоялись отпускать домой, так как обнаружили рубец 2 мм: может лопнуть в любой момент. Было принято решение делать кесарево сечение. Слава Богу, ребёнок оказался вполне доношенный. Жена боится третьей беременности, предохраняемся прерванным актом (хотя обещает через год подумать). Священник говорит, что это грех и что откажет в причащении. Я боюсь потерять жену. Как нам быть? Может,...

иерей Иоанн Курбацкий

Половая жизнь - это часть супружеской жизни. Если нет возможности полного воздержания, при этом есть риск потерять жену и впасть в тяжкие грехи (супружеская измена из-за отсутствия близости с законной супругой/супругом), а с другой стороны, преждевременная беременность может угрожать смерти зачатого ребенка и матери, то избранное вами «зло» является наименьшим. Сохраняйте семью и не делайте детей сиротами при живых родителях.

Странно, что священник этого не понимает. Если он готов взять на себя такую ответственность, чтобы лишить вас причастия, то должен помнить слова из Евангелия:

Ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить (Матфей, 7:2)

Ну а вы примите, как есть, со смирением. Но не все священники придерживаются такой строгости.

Вадим, Москва

3 месяца назад

Здравствуйте. Прошу меня правильно понять. Мы с женой крещеные. У моей жены редкая форма сексуальной активности. Это не шутка и не выдумка. Эту форму называют нимфоманией. Кратко - это потребность женщины на физическом уровне огромного количества оргазмов. Если Вы сейчас начнёте думать, что она это придумала и т. д. или я мало ей уделяю внимания - можете тогда не продолжать. У нас секс по 1-2 раза в день. Мне 40 лет, ей 35, и мы не дети. У нас две дочки. Если Вы действительно настроены помочь, то ответьте однозначно на один вопрос. Могу ли я разрешить супруге иногда встречаться с...

иерей Иоанн Курбацкий

Здравствуйте! Прежде чем ответить Вам, я не раз перечитал Ваше письмо и не сразу ответил. Меня поразила не столько болезнь Вашей супруги, сколько Ваша готовность дозволить ей блуд. До какого же состояния надо было дойти, чтобы даже в мыслях допустить подобное!? Другие мужики убить готовы и жену и прелюбодея, а тут добровольно… И как Вы это себе представляете: размещать объявление на Авито? А если она забеременеет после (всякое бывает), то кто отец?

Кстати, вспомните, когда супруга была беременна, она также была активна? Может, стоит вам ещё одного родить? Говорят, организм женщины обнуляется.

Но стоп! Если это болезнь, её надо лечить. Помимо лекарств, есть духовное врачевание, а болезнь именно духовная. Вы начали вопрос с того, что вы крещёные. Но кто из вас молится, постится, читает Священное Писание, ходит регулярно в храм, кается в грехах? Вы просите помощи от Церкви, но пока вы вне Церкви. Идите в нее, обратитесь к Богу в вашей беде. «Невозможное человекам возможно Богу» (Лк. 18:27).

Елизавета, Омск

4 месяца назад

Я выросла в неверующей семье, поэтому Священного Писания и Уставов не знаю. Бог предписывает, чтобы Ева, то есть жена, была покорна и послушна Адаму, то есть мужу. Если я крещусь, потом обвенчаюсь в церкви с мужчиной, а через определенное время мой муж начнет всячески издеваться надо мной? А если я выскажу ему, что недовольна этим, он скажет, что «муж - глава жены»? Как поступить в такой ситуации? Мой отец постоянно избивал меня, мою мать и сестру. Причем брата не трогал. Один раз я спросила, почему он так с нами поступает, и он ответил: «Вы, женщины, по-другому не понимаете!» Причем он...

иерей Иоанн Курбацкий

Грустно читать о вашем опыте, и ещё более грустно оттого, что подобное обращение мужчин с женами и в целом отношение к женщине не редкость. Примеров тому много и в исторических источниках, и в художественной литературе. Например, невозможно без содрогания читать следующие строки в рассказе Максима Горького «Отшельник»:

«- Хороший мужик? - спросил я. - Хороший, только следить за ним надо, - буен! Жену так бил, что она и родить не могла, всё сбрасывала ребятёнок, а после - с ума сошла. Я ему говорю: «За что ты её бьёшь?» - «Не знаю, говорит, так себе, хочется да и всё…».

Люди били жён и при этом считали себя вполне правоверными. Хотя нигде в Библии мы не найдем указаний, что главенство мужа позволяет ему быть деспотом в отношении к своей супруге. Гораздо более евангельскому духу соответствует афоризм: «Ударил женщину - убил в себе мужчину».

Давайте посмотрим, какие наставления мы находим в Писании. Из первого соборного послания апостола Петра (1 Пет 3:1-7).

Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы - дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха. Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.

Из послания апостола Павла к ефесянам (Еф. 5:21-33). Отрывок читается на венчании.

Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.

Из послания апостола Павла к Колоссянам (Кол. 3:18-19).

Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.

Можно привести и другие цитаты, но, думаю, вполне достаточно и этих, чтобы иметь представление о высоком христианском учении о взаимоотношениях мужа и жены в браке.
Увы, редко встречаются мужчины, способные возлюбить так, как Христос возлюбил Церковь (то есть умереть на кресте за жизнь мира), и готовые жизнь свою положить ради счастья жены. Но они есть. И ещё больше тех, кто стремится к этому идеалу. И потому я искренне желаю вам уверовать во Христа, креститься и найти мужа, который будет вас любить Просите об этом Бога!

Светлана, Бийск

4 месяца назад

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите мне, подскажите, как быть. С мужем живем вместе 13 лет, у нас трое детей. Сейчас выясняется, что до меня у него были отношения, и там есть ребенок, которому уже 13 лет. Сам муж не уверен, что это его ребенок. Девушке он говорил, чтоб не рожала и что ему не нужен этот ребенок. Сейчас ребенок начал писать в соцсетях мужу и просит общения, муж хочет начать с ним общаться. Я не знаю, как себя вести в этой ситуации: я не готова делить мужа с еще одним ребенком от чужой женщины, с другой стороны, ребенок ни в чем не...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Наверное, сразу нужно оговориться, что проблема эта в любом случае внутрисемейная. Только вам, всей семьей, возможно будет принять общее решение о будущих взаимодействиях. Должен заметить, что, возможно, под вашим влиянием ваш супруг очень вырос за тринадцать лет. Если раньше было безответственное попрыгайство в смысле «я не причем, разбирайтесь сами», то теперь, возможно, есть надежда на желание работать с последствиями своих действий.

Есть ли в намерениях мальчика вернуть себе в семью «отца», за ваш счет, разрушив свершившееся, чего, возможно, вы опасаетесь, - невозможно сказать. Мы достаточно часто не знаем, чего хотим сейчас, в данный момент.

Я оказался знаком с несколькими людьми, выросшими в семьях, не знавших отца. Каждый из них искал потом встречи со своим родителем. Без угрозы сложившимся семьям и создавшимся ситуациям. У кого-то получалось, у кого-то нет. Общение обогатило тех, кто пошел на контакт, т.к. отброшенная и до поры скрытая часть жизни все равно остается частью жизни, частью себя. Честное признания себя целостным, хоть и несовершенным, дает возможность развития. Иногда от общения с ребенком отказывался сам отец, иногда его семья, бывает по-разному. Больно при этом может быть всем.

В лекциях протодиакона А. Кураева прозвучала как-то английская пословица: «Любишь меня, люби мою собаку». В данном случае это звучит очень грубо, но, если вы любите своего мужа, постарайтесь принять его таким, каким он есть. Он не святой, у него были ошибки в жизни, не все удалось пройти «чисто». Он любим вами? Постарайтесь принять его в «полноте». Общение и ваша общая христианская мудрость сможет принести огромную духовную пользу - все в ваших руках и душах.

Постарайтесь молиться, Господь управит все ко спасению!

Бог в помощь!

Павел, Молдова

6 месяцев назад

Отче, у меня проблема. Жена настаивает, чтоб я укоротил бороду и усы, так как её тошнит от поцелуев и противно, когда пища попадает на бороду. Из-за этого у нас нет близости, целоваться она не хочет, ей противно, она дошла до того, что хочет расстаться, хотя мы венчались, или покончить самоубийством, потому что она устала. В последнее время я настаиваю, что буду носить бороду, а она из-за этого нервничает и очень похудела, постоянно плачет и постоянно ссоры. Я понимаю, что причиняю ей боль, но не знаю что делать. Мне больно на неё смотреть, она истощала. Вот я думаю: стоит ли моя...

иерей Иоанн Курбацкий

Сколько тысяч женщин и сейчас и раньше не испытывали никаких неприятностей, живя с бородатыми мужьями! Здесь дело не в бороде. Подстриженная, она будет ещё острее колоться. А до свадьбы борода была у Вас? Почему сейчас этот вопрос встал так остро? Скрипя сердце, можно было бы и пойти на уступки, ради мира в семье, раз уж появилась угроза развода или, не приведи Господи, самоубийства.

Именно в семье мы учимся любить по-настоящему, не на словах, а на деле. Любите свою супругу, говорите с ней, услышьте её. Быть может, Вы узнаете ещё какие-то претензии к Вам, которых Вы не замечаете. Вместе помолитесь, сходите в церковь, хорошо съездить в паломничество по святым местам и древним городам. А если Вам просто вместе тягостно находиться, тогда заочными советами не поможешь.

Желаю Вам счастья!

Кристина, Москва

7 месяцев назад

Здравствуйте. С мужем в браке 14 лет, трое детей. На днях узнаю от сестры, что мой муж написал моей матери следующие сообщения: «Зять-то был в тёщу влюблён и желал её как женщину много лет... Да, совсем нехороший. Если уж сжигать мосты... А ещё мне хочется быть более полезным и решать твои насущные вопросы... Тебя глаза всегда выдавали, они на моей стороне». До этого я замечала, что между ними что-то происходит, но не могла в это поверить. Как мне быть? Как жить с этим знанием? Я душевно раздавлена, меня предали сразу два родных человека. Очень прошу совета.

иерей Иоанн Севастьянов

Ситуация дичайшая! Если все так, как Вы пишете, если в этом нет сомнений, то это ужас и кошмар! Я представляю, как Вам тяжело. Ваше сердце разрывается и не имеет покоя. И это будет продолжаться очень долго. Дай Бог Вам терпения.

Что Вам делать? А что Вы сможете сделать? У Вас трое детей. Даже старший вряд ли поймет, что произошло. Вы можете уйти от такого мужа, но Вы никуда не убежите от своей распутной матери. И самое главное, Вы сделаете очень больно своим троим деткам. Они любят и Вас, и Вашего мужа, для них эта трагедия не имеет никакого значения. И ради них стоит попытаться сохранить видимость семьи. Отстраните от себя этого подонка. Не подпускайте его к себе. Но ради детей - не разводитесь! Пройдет какое-то время, и Вам станет легче. Полгода, год. Потом боль успокоится. Но дети смогут видеть и маму, и папу. А эта возможность дорогого стоит. И не думайте, что тем самым Вы проявите слабость. В этом будет Ваша сила. Терпеть подонка, жить рядом с предателем - в этом сила, в этом христианское смирение и христианская вера.

Светлана, Ульяновск

8 месяцев назад

С мужем прожили в венчанном браке 8 лет. Родился сынок. Когда ребенку был годик, муж ушел от нас. Через полгода по его инициативе нас развели. Он сошелся с женщиной, пожил с ней немного, потом опять вернулся - из-за сына, так сказал. Вернулся, но, как оказалось, у него к другой женщине сильные чувства, и ему было плохо без нее. Так он два месяца пытался ее забыть, но не смог, и опять ушел к ней и ее ребенку от другого. Вскоре они расписались. И где-то через полгода после их свадьбы у бывшего мужа опять начались поползновения в интимном плане в мою сторону....

иерей Иоанн Курбацкий

О, наши терпеливые женщины! Читаю письмо ваше, и на ум приходит стихотворение Николая Некрасова «Свадьба»:

«В сумерки в церковь вхожу. Малолюдно,
Светят лампады печально и скудно,
Темны просторного храма углы;
Длинные окна, то полные мглы,

То озаренные беглым мерцаньем,
Тихо колеблются с робким бряцаньем.
В куполе темень такая висит,
Что поглядеть туда - дрожь пробежит!

С каменных плит и со стен полутемных
Сыростью веет: на петлях огромных
Словно заплакана тяжкая дверь…
Нет богомольцев, не служба теперь -

Свадьба. Венчаются люди простые.
Вот у налоя стоят молодые:
Парень-ремесленник фертом глядит,
Красен с лица и с затылка подбрит -

Видно: разгульного сорта детина!
Рядом невеста: такая кручина
В бледном лице, что глядеть тяжело…
Бедная женщина! Что вас свело?»

Греха на вас нет, но как смотреть мужу-изменнику в глаза? Как сносить его предательство по отношению к вам и по отношению к ребенку, его собственному сыну!? И ради чего терпеть? Вот ключевой вопрос. Есть примеры, когда жена, верная мужу, несёт такой крест ради спасения души своего непутёвого супруга. Интересный случай приводит известный в новообрядчестве подвижник ХХ в. старец Паисий Святогорец.

«Юноша, живший по-мирски, стал испытывать чувства к девушке, которая жила духовной жизнью. Чтобы девушка ответила ему взаимностью, он тоже старался вести духовную жизнь, ходить в церковь. Они поженились. Но прошли годы, и он вернулся к прежней мирской жизни. У них уже были взрослые дети: старший учился в университете, одна дочка - в лицее, другая - в гимназии. Но, несмотря ни на что, этот человек продолжал жить распутно. Он зарабатывал много денег, но почти все тратил на свою развратную жизнь. Бережливость несчастной супруги удерживала их домашнее хозяйство от краха, своими советами она помогала детям устоять на верном пути. Она не осуждала отца, чтобы дети не начали испытывать к нему неприязни и не получили душевную травму, а также для того, чтобы они не были увлечены тем образом жизни, который он вёл. Когда муж приходил домой поздно ночью, ей было сравнительно легко оправдать его перед детьми: она говорила, что у него много работы.

Но что ей было говорить, когда средь бела дня он заявлялся в дом со своей любовницей? Знаете, что творил этот не боявшийся Бога человек? Хотя он не стоил и того, чтобы называть его человеком, потому что у него совсем не было человечности. Он звонил своей жене и заказывал разные кушанья, а днём приезжал обедать с одной из любовниц. Несчастная мать, желая уберечь детей от дурных помыслов, принимала их радушно. Она представляла дело таким образом, что любовница мужа якобы была её подругой и муж заезжал к «подруге» домой, чтобы привезти её к ним в гости на машине. Она отправляла детей в другие комнаты учить уроки, чтобы они не увидели какую-нибудь неприличную сцену, ведь её муж, не обращая внимания на детей, даже при них позволял себе непристойности. Это повторялось изо дня в день. То и дело он приезжал с новой любовницей. Дело дошло до того, что дети стали спрашивать её: «Мама, сколько же у тебя подруг?» – «Ах, это просто старые знакомые!» - отвечала она. И кроме того муж относился к ней как к служанке, и даже хуже. Он обращался с ней очень жестоко и бесчеловечно.

Вы только подумайте о том, как эта женщина каждый день обслуживала двух скотов, которые покрывали её дом бесчестием, и постоянно внушала своим детям добрые помыслы! И ведь она не могла рассчитывать, что эта беда когда-то закончится, чтобы сказать себе: «Потерплю еще немного», и этим утешиться. Этот кошмар продолжался несколько лет. Однако, поскольку этот окаянный человек дал диаволу много прав над собой, он стал принимать страшные бесовские воздействия. Он начинал вести себя как сумасшедший, терял контроль над собой, обвинял всех и вся. И вот однажды, будучи опьянен хмелем плотской страсти, он мчался на машине и сорвался в пропасть. Машина разбилась в лепешку, а сам он получил очень серьёзные увечья. Его отвезли в больницу, и врачи, сделав, что могли, отправили его домой. Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо его было изувечено. Однако добрая супруга и добрая мать заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чём из его блудной жизни. Он был потрясён, и это изменило его духовно. Он искренне покаялся, попросил пригласить к нему священника, поисповедовался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе.

После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что они унаследовали от своей матери добрые принципы. Эта мать - мать-героиня. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама. Она удержала семью от распада, спасла своего мужа и сама заработала небесную мзду. Бог даст этой женщине лучшее место в Раю ».

И в моей практике был случай, когда человек, прожив годы с супругой, вдруг «влюбился» в молодую, оставил семью. Никакие уговоры с моей стороны, со стороны родственников не помогали. Но жена не отступала от Церкви, верила и ждала, молилась Богу, пока это бесовское помрачение не спало с мужа и он вернулся. Не сразу, конечно, прошло года три, а может, и больше. Но не всякий способен на такой подвиг. Сходите на исповедь, посоветуйтесь с духовным отцом, с родителями, если они живы. Может, правильнее получить духовный развод и найти другого человека, который будет любить вас, ценить семью, заменит ребенку отца?

Галина, Москва

9 месяцев назад

Здравствуйте. В настоящий момент нахожусь в трудной ситуации и прошу помочь мне советом. Сама не знаю, как правильно поступить, по совести. Мы с мужем прожили 7 лет, не венчаны, хотя я очень хотела и часто просила об этом. Но муж считал меня недостаточно православной для этого - я и вправду редко хожу в церковь. И ещё причина, что часто ругаемся. Ссоры часто из-за денег. Ранее мы совместно создали общий бизнес, когда он стал приносить прибыль, муж захотел быть единственным собственником. Я согласилась, хоть и с трудом. Затем он купил 4-х комнатную квартиру, оформил на своих детей от первого брака. Я...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Очень все неоднозначно в вашем письме. Честно говоря, я не помню случаев, когда можно было разрешить сложную семейную, да и, наверное, любую спорную ситуацию, выслушав позицию и аргументы только одной из сторон.

Согласно вашему письму, со стороны супруг больше похож на паукообразного сребролюбивого монстра, который, желая использовать вас по полной, еще и лишил вас надежды на уверенность в завтрашнем дне и самообеспеченность. Можно, конечно, обратить внимание, что человек, считающий себя христианином, семь лет живет в браке, не имеющем церковного благословения, но опять-таки в таком случае возникает вопрос: кто из вас больший «нехристианин». Хотя его желание заботиться о детях все же вселяет надежду (о ваших общих детях вы не упоминаете).

Я, всяко, не могу знать ваших взаимоотношений и даже понять, как строились ваши взаимоотношения и бизнес-сотрудничество для создания сегодняшней ситуации, т.е. кризиса. Как вы видите свое «завтра», и как ваш супруг видит свое? Как происходит забота о ваших детях от первого брака? Что является «центром» для вашей семьи? Это, наверное, не может быть понято без вашего взаимного участия. «Извне» это не решить. Поэтому надеюсь, что вы найдете человека в вашем семейном окружении, который будет достаточно независим от личных привязанностей и авторитетен для вас обоих. Священник ли это будет, психолог ли, просто уважаемый вами человек - наверное, неважно. Важность в том, чтобы он, поняв позицию вашу и вашего супруга, смог мягко предложить взаимоинтересное и взаимоуважаемое решение. Так, чтобы каждый был и материально удовлетворен решением, и в то же время, сознавая себя частью семьи, был спокоен относительно своего статуса и сегодня, и в будущем.

С поповской же точки зрения, могу только напомнить, что необходимы духовные труды и молитва Спасителю и Богородице о сохранении семьи, молитвенные просьбы к святым заступникам христианского брака мчч. Хрисанфу и Дарии, Андриану и Наталии, благоверным князьям Петру и Февронии.

Дай Бог вам духовного разума, терпения и благополучного решения семейных сложностей!

Светлана, Москва

10 месяцев назад

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как поступить правильно. Из семьи ушел муж, мы жили вместе с моими детьми от первого брака. Ушел, как он говорит, пожить один, разобраться в себе вследствие личного кризиса - потеря трудоспособности после травмы, финансовые трудности, личные обиды. Не захотел быть обузой и просить у меня деньги на свои нужды - он самолюбивый. У нас разница 9 лет - мне 42, ему 33. Ушел на неопределенное время и сказал, что жить в семье не хочет, что он одиночка и скорее всего не вернется, что ему лучше жить одному, не надо ни за кого брать ответственность. Живет сейчас у...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Не думаю, что кто-то кроме вас сможет определить правильность дальнейших действий. При заключении церковного брака обычно выясняется вера приходящих, серьезность подхода молодых к совершаемому таинству. В венчании люди обещают Богу, что будут любить и беречь друг друга, поддерживая в радостях и скорбях этой жизни, претерпевая человеческое несовершенство и заботясь о спасении души супруга. На деле же, к сожалению, великое таинство вырождается в формальность, аналог посещения ЗАГСа. Вместо любви - взаимное использование. Вместо желания прикрыть и помочь, т.е. жертвенности, - упреки с обеих сторон в недостаточности вклада в семью. И над всем этим всеподавляющая жалость к себе. Так бывает. Надеюсь, что это не ваш случай.

Ваша семейная разница в возрасте весьма значительна, поэтому вы со своим жизненным и предварительным семейным опытом, скорее всего, должны были бы рассудить о душевных свойствах, как своих, так и кандидата в супруги. Это я о самолюбии, например. Возможно, была страсть, но, принимая на себя Божие благословение на брак с мужем, вы оказались связанной с ним не только плотскими узами, и это очень серьезно. «И будут двое во едину плоть » (Мф.19.5; Еф.5.31). «То, что Бог сочетал, человек да не разлучает » (Мр.10.9). Если обет перед Богом для вас не пустые слова, то за сохранение брака необходимо бороться. Это слишком серьезно. Другой вариант, отпустив мужа в свободное плавание, готовиться к новому «браку», ну и опять можно будет пообещать вечность верности и любви. Потрудитесь в молитве, надеюсь, что милость Божия сохранит вашу ячейку христианского общества.

Бог в помощь!

Светлана, Красноярск

10 месяцев назад

Здравствуйте, батюшка. Три года назад я развелась. Жила с этим мужчиной с 21 года, не могу сказать, зачем. Он стремился к «красивой жизни», «группировался», изменял мне, не работал, а затем стал наркоманом, пьяницей. Сделала от него аборт, боялась, что двоих их не потяну, помощи ждать неоткуда, да и глупая была. Все надеялась, что он изменится, жалела его, а может, любила - не знаю. Сходились, расходились, так 14 лет. Он попал в реабилитационный центр при протестантской церкви, освободился от всех вредных привычек, вернулся, предложил жениться - мне 35, одна, согласилась. Поначалу коробило от его поведения, уговоров пойти с ним на служения,...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Думаю, что жизнь в принципе, а уж устроение человеческой души и подавно, очень сложны. Кроме замыслов Создателя о нас, всюду намешано неимоверное количество страстей и личных предпочтений. Это то, что невозможно решить дистанционно, не зная вашего устроения и выбранных приоритетов. К сожалению, мне даже непонятно ваше вероисповедание. Какого типа совета вы просите - тоже неясно. Рассуждать о ваших мужчинах, их достоинствах и недостатках, не зная ни их, ни вас, на мой взгляд, - самонадеянно, я не «духовидец».

Очень надеюсь на милость Божию к вам, что по вашей вере и молитве Господь устроит все к благополучию и спасению души. Какие бы сложности и проблемы себе и другим мы ни создавали, Господь, принесший Себя в Жертву Любви за нас, принимающий нас такими, какие мы есть и не осуждающий прежде Страшного Суда, благословит наши благие начинания.

Жизнь православного христианина, особенно в те времена, когда сложности и духовной и плотской жизни одолевают, очень тяжка без духовного наставника, знающего вашу душу не по трем абзацам в интернете, а болеющего вашими болезнями, знающего, что может быть полезно именно для вас, а что вызовет аллергию. Потрудитесь найти себе «помощника духовного спасения» в окружающем вас православном священстве. Постарайтесь принести искреннее покаяние Богу. Молитесь, стремитесь к принятию Святых Тайн, Пречистого Тела и Крови Господней.

Советов надавать легко. Согласитесь, что абстрактные рекомендации «бросить то» или «развестись» или быстро вступить в какой-нибудь брак - это просто слова, не связанные с вашей «внутренней» ситуацией.

Вы просите совета - это, наверное, правильно. А вам, возможно, жизненно необходимо осознать свое мировоззрение, кто вы, во что верите и как живете. Вернуться к Богу в своей душе, Он-то от вас не отворачивался. Попробуйте обратить внимание на лекции А.И. Осипова о поиске и критериях выбора духовного отца.

Но однозначно вам придется разобраться с собой, своими целями, задачами и возможностями. Надеюсь, что ваши ориентиры совпадут с теми, что Господь посчитает для вас полезными.

Дай, Господи, нам разума духовного!

Здравствуйте! От меня к другой девушке ушел муж. Мы после свадьбы прожили только 4 месяца, изменял с той девушкой и до свадьбы. Пережила сильный удар, простила, думала, если женится, то берет на себя ответственность за семью, за то, что будет по-другому. До того 2 года жили в блуде, были «формально верующими», Бога забыли. Понимаю, что все произошло за наши грехи. Осталась в разрывающем душу одиночестве и унынии. Понимаю, что без этой скорби так и не дошла бы до храма. Теперь потихоньку молюсь, начинаю духовную жизнь. Но очень тяжело. Мы ещё не в разводе. Он живет с другой и у него...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Возможно, я ошибаюсь, но, как мне кажется, стоит разделить возрождение вашей духовной жизни и неудачный брак. Зная, что будущий супруг совмещает внимание к вам с «другой девушкой», т.е. то, что Закон Божий не является «руководящим и направляющим» в жизнепостроении человека, стоило бы остановиться и подумать перед заключением брака. Не надеясь на чудесное изменение человека, находящегося вне рамок Церкви…

То, что вы с ним два года жили «рядом с Церковью», забыв Бога, показывает, что, возможно, чудо происходит именно с вашей душой. Потрудитесь учиться молитве, возможно, даже начать молиться Псалтырь с покаянными молитвами. Господь по вашей молитве укрепит вашу душу и подскажет, как строить ваше светлое и богоугодное «завтра».

«Молитесь за обижающих вас » (Мф. 5.44 ), но при этом сами стройте свое будущее, исходя из Христовых Заповедей, а не просто по плотским желаниям и движениям. Доверьтесь Богу, и «Он вас препитает»! Не пытайтесь сейчас «подсмотреть» свое грядущее - живите день за днем, с верою и терпением!

С другой стороны, есть люди, которым нравится, когда им делают больно, когда их предают и считают недостойными уважения. Можно жить и вчерашним днем, ожидая загулявшего мужа…

Молитесь о духовном разуме, выбор всегда за вами - выбирайте! Никто не сможет сделать этого за вас. Бог в помощь!

Ольга, Москва

год назад

В моей жизни непростая ситуация. Уже назначена дата развода, живу отдельно от мужа (у родителей) с тремя детьми. В браке были, конечно, проблемы (муж груб и деспотичен, несправедлив часто), но последней каплей стала... кошка, которую я же сама пожалела и подобрала зимой (возможно, с ней дурно обращались до нас). Белая, необычная, с синими глазами. Кошка сначала пакостила повсюду, потом стала бросаться на детей с шипением, с зубами и когтями. Я столкнулась с таким впервые в жизни. Понимаю, что он может мне не верить. Слышать ничего о том, чтобы отдать ее, он не хочет. Когда поймала кошку, которая метилась в лицо...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Когда читаешь ваш вопрос, то возникает спонтанное и естественно благородное желание призвать вашего супруга к праведному и бескомпромиссному ответу. Потом возникают вопросы. Как же вы с ним жили? Двое детей - это, скорее всего, продолжительное время? Почему родственники за разрешение жить с ними, в их квартире, требуют именно развода с супругом?

Кошка - страшный зверь! В нашей семье тоже появлялось, на пару недель, такое харАктерное существо. Потом ушло за рамки. Так бывает. Вопрос же внутрисемейных отношений невозможно решить «со стороны». Вы пишете случайному интернет-советчику, а в данном случае помочь может только любящий отец духовный, который исповедовал вас и вашего супруга. Он, зная беды ваших душ, может подсказать, где и как можно смягчить накопленные проблемы. Как не оставить детей без родителя, а супругов в одиночестве. Вряд ли «размахивание кошкой» сможет погасить разногласия или, наоборот, разжечь «семейный очаг». Проблемы, на мой взгляд, глубже и как-то в другом, возможно.

Если ваше обращение к священнику не случайно, типа, может еще кто-то мою правоту поддержит, а вызвано вашей надеждой на Божию помощь, вашей верой во Христа, то потрудитесь обратиться к «живому» третейскому судье, вашему исповеднику. Интернет же советчик надает вам мешок советов, поддержит и одобрит, сам же будет отвечать перед Богом, что, не зная всей ситуации в полноте, по самомнению и гордости решился разрушить то, что соединил Господь или пытался соединить то, на что не было Божия благословения. Наши жизненные сложности могут быть решены с помощью Божией, по молитве, но вот об этом в вашем письме не было ни слова, что печально.

Даже исходя из моего небогатого жизненного опыта, не бывает так, что одна сторона сияет непорочной белизной, а другая - угольно черна, все мы серенькие в разной мере. Так и у вас все, наверное, и сложнее и проще одновременно.

Дай, Господи, нам разума и молитвы о ближних!

Андрей, Москва

год назад

Я знаком с одним батюшкой. Мы, как мне казалось, дружим, и он дружит со мной и моей семьей, детьми и супругой. Но мы не живем вместе с супругой. А некоторое время назад я начал понимать, что батюшка мне говорит одно, а супруге другое. А тут люди мне со стороны рассказывают, что у батюшки с моей супругой отношения непростые. А тут еще мои друзья хотели дать денег в долг батюшке немалые. В общем так получилось, что я поставил на телефон прослушку, и оказалась, что батюшка - любовник моей жены, и все длится не первый год. Я поговорил с батюшкой и супругой,...

иерей Иоанн Севастьянов

Если у Вас есть неопровержимые, повторяю, неопровержимые доказательства блуда Вашего «батюшки», то Вам однозначно нужно сказать ему об этом, призвать его к покаянию. Если не послушается, скажите это при нескольких свидетелях из Вашей общины, если и в этом случае не послушает, не покается и не оставит свое священническое служение, то сделайте эти факты достоянием гласности во всей общине, сообщите об этом правящему епископу. Если и это не поможет, то выйдете из этой общины.

Перейдите в другой приход, к другому духовному отцу.

Что касается Вашей жены — то тут сложнее. В идеале Вы должны ее простить. Простить и ждать ее блудного возвращения домой. Ждать, как ждал пророк Осия, как ждал отец блудного сына. В этом заключается высшая христианская любовь. В прощении предательства, в прощении прелюбодеяния (пре-любо-деяние — через любовь переступание). Но я отдаю себе отчет, что простить измену — это сверхсложная задача и для мужчины, и для женщины. Поэтому в Православии, к сожалению, допускается развод по причине неверности одного из супругов.

Как поступить Вам с супругой — я не знаю. Я не знаю уровня тех доказательств, которыми Вы оперируете, не знаю Ваших отношений. Поэтому попробуйте просто не форсировать события. Не предпринимайте ничего сами. Положитесь на волю Божию. Научитесь жить с этим осознанием. И за такое доверие Бог пошлет Вам самый лучший выход из этой ситуации.

Петр, Владивосток

год назад

Когда я познакомился с женой, я был очень одинок, и у меня ничего не было, кроме долгов, оставшихся от моей сестры. Но благодаря жене я изучил английский язык и работаю механиком в море на иностранную фирму. Мы с женой взяли ипотеку, купили квартиру, выплатил долги. Мне сейчас 39 лет, жене 32, и она не хочет детей. Как быть, все бросить и уйти? Я беспокоюсь за неё, а значит люблю. Меня многое начинает раздражать, но я держу себя под контролем. Я ей говорил, что Бог и вселенная мне всё дали. Почему я должен отказываться от ребенка? Я сам из многодетной семьи...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Прошу прощения за предположение, но, как мне кажется, вы пытаетесь переложить ответственность за свой персональный выбор на случайного батюшку из интернета.

Желание иметь ребенка совершенно правильно, благочестиво и законно по своему существу. Думаю, что этот вопрос обсуждается всеми семейными парами еще на стадии «формирования», т.е. даже до создания семьи. Вопросы усыновления обычно решаются отдельно.

Согласитесь, что в настоящем положении дел ваше желание «родить ребенка», учитывая нежелание вашей супруги детей, предполагает создание новой семьи (?) и будет похоже на «использование» человека. Пока она помогала вам отрабатывать долг и помогала устроению благополучной жизни, все складывалось благополучно. Теперь ее «функция» исполнена, вы твердо стоите на ногах. Не будет ли ваш отход похож на предательство?

Думаю, что реально помочь советом сможет только ваш духовный отец, знающий вашу семью и ее проблемы в полном объеме, а не по короткому сообщению в интернете. Потрудитесь обратиться!

Бог в помощь вам и семейного благополучия!

Ольга, Донецк

год назад

Здравствуйте. Несколько лет назад расстались с мужем. Там была в основном моя вина... Давно живем порознь. Я одна. Он сейчас живет с молодой женщиной. Недавно прислал мне письмо, в котором выразил свои неприличные сексуальные желания. Когда-то мы думали сходиться снова, но камнем раздора стал именно этот вопрос. Мне говорили, что великий грех и проклятием на детей ложится соглашаться на оральный и анальный секс. А у него это главное требование было. Вот и теперь пишет. Может быть, и хочет помириться, да только снова этот вопрос, который, наверное, для него главный. И без него ничего не имеет смысла. Как мне быть? Соглашаться...

иерей Иоанн Курбацкий

Здравствуйте! Прочёл ваш вопрос и подумал, что дело здесь даже не в том, где меньшее зло, а в том, что ваш бывший муж вас не любит. Его не заботит ваше душевное состояние, переживания. Неужели вы так истосковались в одиночестве, что готовы стать бесплатной наложницей? Если бы он любил, то не заставлял бы вас делать то, что противоестественно и для вас неприемлемо.

О постыдных грехах язычников писал еще святой апостол Павел:

Женщины их заменили естественное употребление противоестественным; подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью... (Рим. 1:26-27).

Даже если бы вы согласились, вас не перестала бы мучать совесть. А разве это жизнь? Поэтому нечего тут думать. Молитесь Богу, чтобы Он открыл вам Свою волю и дал вам любимого человека.

А о настоящей любви (правда, женщины к мужчине) прочтите, к примеру, главу из книги Джека Лондона «Смок Беллью» «Тайна женской души».

Павел, Псков

год назад

Здравствуйте, батюшка! Скажу сразу, что я некрещеный и молиться не умею. Но так сложились обстоятельства, что мне приходится молиться, и делаю я это, как умею. Жена влюбилась в другого: день проводит с ним, домой только ночевать приходит. Соответственно, в отношениях у нас разлад, я мучаюсь, потому что безумно люблю ее, а она на меня практически не обращает внимания, относится с ярко выраженным раздражением, хотя чувствую, что у нее остались ко мне еще чувства. Из дома не гонит и сама не уходит. Хозяйничает по дому, как обычно. Сегодня ночью к ней во сне пришла нечистая сила, в каком образе - не...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Возможно, нечисть и живет, но скорее всего не в вас, а в ваших отношениях. Если вы не просвещены Святым Крещением, а главное, Верой в Милость Божию. Не имеете желания жить по Его Законам. С одной стороны, сами живете в неосвященном Таинством венчания браке. С другой стороны, хоть и с обидой, допускаете «гуляние» своей супруги, чем вовсе разлагаете и ее, и себя. Что же удивляться — вы сами всей «семьей» открываете к себе доступ враждебной, злобной силы.

На мой взгляд, если вас не устраивает такое «соседство», то необходимо изменить сам подход к жизни. Перестроить взаимоотношения, получив Господнее благословение на брак, либо, если со стороны супруги отношения изжили себя, начать спасаться самому. Осознать для себя самого приниженность вашего сегодняшнего состояния, беззащитность перед инобытийными, злобными силами.

Постарайтесь узнать больше о Православии, о Христовой Вере. Обретите себе духовного наставника, священника, который терпеливо и с любовью будет помогать следовать по жизненному пути. Не вслепую, а будучи просвещаемым светом Евангелия.

Вашей семье дан знак, предупреждение. Вы, конечно, можете остаться на том уровне болотца и личной запутанности в отношениях, как и сейчас. Но можете распутаться и выбираться к Свету. Воля Ваша.

Дай, Господи, нам всем духовной мудрости!

Ольга, Минск

год назад

Пишу в состоянии сильной печали, с надеждой на помощь. С супругом развелись 4 года назад (брак венчаный) по причине моего прелюбодеяния и по моей инициативе, грех исповедовала и сильно раскаялась. Сейчас пытаюсь начать благоразумную жизнь. У бывшего супруга беременная девушка, с которой они собирались пожениться, но так и не расписались, живут порознь. Недавно он объявился и говорит, что никак не может забыть и любит меня по-прежнему, и девушке той сказал, что любит меня. Чувства мои к нему не ушли, и я предложила ему покаяться в его грехах и постараться показать, что он изменился (в браке было несколько раз, что он...

иерей Никола Муравьев

Доброго! У меня после прочтения вашего вопроса возник только один вопрос: а причем тут Христос и Его Церковь? Есть, конечно, роман «Доктор Живаго» и околоподобное, но…

Вы описываете кучу измен, страстей, беременностей и «покаяний». После своей измены и своей инициации развода вы ему, своему «венчанному» супругу, советуете покаяние?

Может быть, если вы считаете себя христианкой, стоит попробовать прочитать Евангелие, понять, в чем же состоит Благая Весть? Попробуйте осознать, что есть Христианство, может быть, если возникнет желание, даже принять на себя «иго Христово» (Мф.11.29-30).

Невозможно отвечать на сугубо личные и тяжелые жизненные вопросы дистанционно! Вам, как и каждому христианину, необходимо иметь своего духовного отца. Обретите живого, а не виртуального, доброго и мудрого духовника! Дай, Господи, нам разума духовного!

Артемий, Санкт-Петербург

год назад

Я переехал в Россию из Донецка и утратил связь со своим духовным отцом. Вот и пишу вам. Помогите нам, мне и моей супруге, советом. Мы женились несколько месяцев назад. Жена некрещеная и боится креститься сама. Как переехал я жить к ней, начались у нас ссоры и конфликты. Не слышим друг друга. Бывало, что я дерзкое слово ей скажу, она и матом может обозвать в ответ, что очень мне больно. Живем с ее матушкой, человеком верующим. И с ней у нее тоже постоянные ссоры и ругань. Бывало, что до драки доходило у меня с женой. Но я не бил ее. Сдерживаю...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Мне кажется, что вы пытаетесь прикинуться неразумным ребенком. Играете в инфантилизм. Взрослый, даже отслуживший в армии мужчина, который пытается переложить решение брачной проблемы на кого-то еще?! Чудо чудесное? Загадочная загадка? Встряхнитесь, это ваша жизнь!!!

Либо вы взрослеете, т.е. начинаете ощущать себя ответственным за свои поступки и те события, которые происходят вокруг вас; и барышня, понимая, что вы уже с ней определились, приняли ее за супругу, принимает Святое Крещение, Венчается с вами, обещается перед Богом, что вы теперь «едина плоть» (Быт. 2.24; 1Кор.6.16). И, при отсутствии вашей инициативы, она начинает вами «рулить» на законных основаниях. Либо вы остаетесь в подростковой неопределенности. Но, благодаря совершенному уже гражданскому браку, супруга «рулит» вами. Пока не надоест!

Здравствуйте, батюшка! Мой муж переписывается в соцсети с незамужней девушкой из другого города. Знакомы они давно, еще до нашего с ним знакомства. В свое время он хотел жениться на ней. Но она ему отказала. Сейчас они общаются на духовные темы, поздравляют друг друга с праздниками. Мне это стало неприятно. Попросила прекратить переписку. В итоге муж не разговаривает со мной уже несколько дней, обвинил меня в ревности. Говорит, что это грех большой. А я не могу смириться с их общением. Мне обидно. Получается, с ней ему общаться интереснее... Что мне делать? Как с ним поговорить? Мы венчаны. У нас дочь маленькая....

иерей Никола Муравьев

Доброго! Если Вы понимаете, что мужу общаться с кем-то интереснее, чем с Вами, то появляются огромные возможности обойти конкуренток, ведь Вы же лучше их знаете, чем живет Ваш супруг, его страсти и увлечения (например, рыбалка, футбол и т.д.). Заговорите на его «языке», от души проникнитесь его интересами. Не обвиняйте мужа, хотя он и расслабился. Поймите его интересы, заживите ими.

Ревность — греховное чувство, согласен с вашим супругом, но подача поводов к ревности также греховна. Каждый из вас имеет свой взгляд на создавшуюся ситуацию. Кстати, возможно, как и у всех, впереди у вас еще будут создаваться проблемы, как изнутри, так и извне семьи. Без этого практически не бывает.

Но в семье должен быть духовный отец, который заботится о целостности и христианском взаимопонимании между вами. Обретите Духовного отца, который подскажет и подправит, похвалит и поругает. Поможет Вашей семье направиться к Царствию Божию.

Потрудитесь обрести Наставника и Третейского судью, молитвенника о вашей семье.

В Вашем письме нет ничего ни о молитве, ни об исповеди, ничего о вашем духовном устроении. Возможно, это и правильно, ведь ваши духовные заботы и проблемы можно решить только лично, со своим болеющим о ваших душах отцом. Возможно, но при этом жизненную необходимость этого Вам еще предстоит осознать.

Бог в помощь! Дай, Господи, мира в вашу семью и мудрости духовной с рассуждением!

Дарья, Москва

год назад

Иерей Никола Муравьев

Доброго! Достаточно часто священник понимает, что вопросы, которые ему задают люди, находятся вне пределов его компетенции. Я не могу понять устройство души вопрошающего, а тем более внутреннего мира близкого ему человека, во взаимоотношениях с которым возникли проблемы. Иногда мы можем, доверившись сами себе, бросаться фразами типа «терпи», «уходи», «ради ребенка», но это наша дерзость.

Моя просьба к Вам: начните молиться Псалтырь с покаянными молитвами — Сорокоуст. Молиться о здравии супруга, даже если Вы не венчаны. Господь подскажет Вам дальнейшее. Ваша настойчивая молитва может катализировать ситуацию. Развитие ее может пойти по разным сценариям, но по молитве все обратится к духовной пользе.

Постарайтесь приблизить свою жизнь к исполнению Божиих Заповедей. Для того чтобы знать их лучше, очень полезно читать Евангелие и послания святых апостолов. Обретите среди священства человека, который согласится быть Вашим духовным отцом и которого Вы сможете принять в этом качестве. Как правильно выбрать духовника, Вам подскажут советы проф. А.И. Осипова (нужно только набрать в поисковике запрос). Постарайтесь принести чистое покаяние в том, что было, по вашему мнению, неправильным, греховным в жизни. Возможно, для посветлевшей души и решение сложной жизненной ситуации станет легче, хотя бы в смысле отношения к ней.

Все люди очень разные, один бы не сделал того или этого, другой не представляет себе без этого жизни. Как говорят, чтобы понять человека, нужно «съесть с ним пуд соли» или долго «походить в его ботинках», тогда станут понятнее управляющие его поведением мотивы. Надеюсь, что у вашей семьи еще не один соляной мешок впереди, но это пожелание и предположение, а вот сумеете ли вы сохранить семью или пойдете разными курсами, зависит от вас с мужем. Помогут в этом не медитативные практики, а молитва Богу, Пресвятой Богородице, мучч. Хрисанфу и Дарии, благоверным князьям Петру и Февронии и мученикам Гурию, Самону и Авиву, к которым мы обращаемся за благословением и сохранением христианского брака.

Дай Бог Вам веры, рассудительности и горячей молитвы во спасение!

Алия, Зеленоград

иерей Никола Муравьев

Доброго! Возможно, то, с чего стоило бы начать, — это примирение с родителями мужа. Сомневаюсь, что они в восторге от его прогулок. Если был скандал с вашей «подачи», постарайтесь найти в себе духовные силы, объясниться, попросить прощения за резкость. Надеюсь, что их «ненависть» только в вашем воображении. Ваш супруг — «мальчик» взрослый, они-то причем?

С супругом гораздо сложнее. То, что вы описали, очень похоже на использование в корыстных целях вас, ваших чувств и ваших материальных возможностей. Вам нужно по-честному спросить себя: «А оно мне нужно?». Если супруг не отказывается от общения с подругой, зная, какую боль причиняет вам, то это отношение вряд ли можно назвать нормальным.

Да и с вашей стороны это больше похоже на укоренившуюся зависимость. Скорее мазохизм, чем любовь. Но выбор всегда за вами.

Если человек вам дорог, то, может быть, стоит дать ему еще один шанс, поставить вопрос «или - или».

Мне кажется, что такую серьезную и сложную со всех сторон проблему было бы правильнее обсуждать со своим духовным отцом, священником, который, зная вашу душу, ее слабости и сильные стороны, сможет с любовью подсказать возможные выходы. Мягкой рукой вывести ваш жизненный кораблик в безопасные воды. Подсказать дорогу ко Спасению и правильному семейному строительству. Не оставляйте молитвы, Господь выведет ищущих к Свету, радости Жизни. И здешней и Вечной!

Бог в помощь!

Максим, Раменское

год назад

Здравствуйте. Я считаю себя христианином. В детстве я представлял Бога как незримого управляющего всем на планете и верил в это. Сейчас я дошел до понимания сути Бога, я вижу, что Бог - это любовь, Он находится в каждом из нас. Любовь и сострадание есть в каждом человеке - это и есть Бог. Но у меня есть сомнения по части другого мира. Всем известно, что буддисты призывают к объединению всех религий и к общим ценностям, основанным на человечности и добре. У них умершие люди перерождаются вновь. Мы с моей женой венчались и любим друг друга, мы верим, что эта любовь никогда...

иерей Иоанн Курбацкий

Доброго здоровья! Вопрос Ваш о тайнах Царствия Божия, и я начну ответ словами святого апостола Павла: «Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится. Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое. Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познáю, подобно как я познан » (1 Кор. 13:9-12).

Что же мы знаем отчасти? То, что будет воскресение мертвых. Господь Исус Христос говорит: «Истинно, истинно говорю вам: слушающий слово Мое и верующий в Пославшего Меня имеет жизнь вечную, и на суд не приходит, но прейдет от смерти в жизнь » (Ин. 5:24). «Изыдут творившие добро в воскресение жизни, а делавшие зло – в воскресение осуждения» (Ин. 5:29).

Наша вера принципиально отличается от веры в реинкарнацию. Могу Вам посоветовать в этой связи книгу новообрядческого епископа Александра (Милеанта) (1938-2005) «На пороге жизни и смерти», в которой есть добротная и всесторонняя критика учения о перевоплощении.

«В воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах » (Мф. 22:30). Этими словами Христос дает нам обетование о духовном образе жизни по смерти и воскресении. Ведь цель брака - единство двух людей. А в Царствии Небесном наше единство будет во Христе. Но при этом: «не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его » (1 Кор. 2:9).

Во всяком случае можно с уверенностью сказать, что вместе со своей супругой по смерти вы сможете быть только во Христе Исусе. Итак, вместе стремитесь к Богу, и Он даст вам жизнь и жизнь с избытком (Ин. 10:10).

А что касается познания Бога, никто не может «понять суть Бога». Божество неизреченно и непостижимо. Об этом есть замечательная притча из жизни блаженного Августина. Однажды святой прогуливался по берегу моря, размышляя о тайне Святой Троицы, и увидел мальчика, который вырыл ямку в песке и переливал туда воду, которую зачерпывал ракушкой из моря. Блаженный Августин спросил, зачем он это делает. Мальчик ему ответил:

Я хочу вычерпать все море в эту ямку!

Августин усмехнулся и сказал, что это невозможно. На что мальчик ему сказал:

А как же ты своим умом пытаешься исчерпать неисчерпаемую тайну Господню?

И тут же мальчик исчез.

Но и в то же время Господь даёт нам возможность постигать Его и приближаться к Нему, быть с Ним и прославлять Его. В Своем откровении, данном нам в Священном Писании и церковном предании, Он открывает нам истины бытия и познание о Боге, какое мы можем вместить. Вы правы, действительно, Бог есть любовь (1 Ин. 4:8). Но вот дальнейшие Ваши тезисы о том, что «любовь и сострадание есть в каждом человеке - это и есть Бог» уже не бесспорны и требуют уточнения и пояснения.

Я посоветую Вам читать Евангелие и глубже изучать свою Православную веру. Воспримите всем сердцем, всем разумом христианскую веру, углубитесь в мир святого православия, изучайте его не только по букве, изучите его самою жизнью, исполняя евангельские заповеди. Это познание - самое ценное богатство, обретя которое человек начинает презирать все, как некий сор, чтобы приобрести Христа и достигнуть Его Царствия (Флп. 3:8,11). Подобно Царство Небесное купцу, ищущему хороших жемчужин, который, найдя одну драгоценную жемчужину, пошел и продал всё, что имел, и купил ее (Мф. 13:45-46).

Юлия, Донецк

иерей Глеб Бобков

Добрый день! Посоветую Вам для начала от всей Вашей души простить отца Вашего ребенка, как бы не было это тяжело, и оставить его в прошлом, не вспоминая его. Чем больше Вы копаетесь в его грехах и Ваших обидах, тем сложнее Вам жить дальше… И Вам, занятой обидами и чужими грехами, не видно тех новых путей и возможностей в Вашей жизни, которые предлагает Вам Бог. Попробуйте просто жить дальше, пусть это и очень тяжело. Оставьте позади всё старое и живите новым. Сходите на исповедь, покайтесь в старых грехах и начните смотреть вперед. И Вы удивитесь, насколько Вы станете интересней и привлекательней, даже для отца Вашего ребенка, если он Вам ещё нужен, с таким его поведением. У Вас маленький ребенок, и Вы на него невольно передаёте все тяжести Ваших обид и грехов его отца. Вы ведь знаете, сколько женщин хотело бы иметь ребенка, пусть и такой ценой, но не может. Радуйтесь тому, что у Вас есть, и Ваша радость понемногу с Божией помощью принесет Вам то, что Вам ещё надо. Не оставляйте молитв, но молитесь Богу о Ваших родителях, о себе и Вашем ребенке. А отца Вашего ребенка просто выкиньте из головы и из сердца. Не стоит он Ваших обид и переживаний.

Можно ли построить семейную жизнь без конфликтов или хотя бы сделать их менее разрушительными? Почему порой так нетерпимы друг к другу сегодняшние супруги? Всегда ли муж – глава семьи, и что, собственно, значит – быть главой семейства? И всегда ли в конфликтах виноваты оба ссорящихся? Является ли воцерковленность супругов залогом крепкого брака? О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми – мы беседуем с протоиереем Димитрием Смирновым.

– Отец Димитрий, здравствуйте! Спасибо большое, что согласились ответить на вопросы портала «Православие.ру». Сегодня мы хотели бы поговорить о конфликтах в семье. На ваш взгляд, что является катализатором этих конфликтов?

– Конфликты случаются не только в семье. Гораздо чаще они бывают на работе; они могут быть в классе, в воинском коллективе… да и просто в трамвае. Я не знаю, как в космосе, но подозреваю, что они не могут не быть и там, особенно когда полет длительный по времени. Это, к сожалению, ситуация для человека обыкновенная.

А причины в том, что все люди свободны и у всех свои интересы. А так как все люди горды, то свой интерес ставят выше, чем интерес другого человека.

Если конфликт проявляется в большом собрании людей, то общее собрание может человека поставить на место. Например, когда это полноценная и многопоколенная семья, или, выражаясь более понятным языком, клан. Там конфликты бывают тоже, и крики могут быть, и обиды, но клан решает – быть так или так. А когда семья маленькая, в ней уже трехлетний ребенок может быть главой.

– В прямом смысле?

– Да, в прямом смысле. Он всё решает – с помощью криков, истерик. Он привык добиваться своего во что бы то ни стало, и это уже к трем годам становится устойчивым навыком, так что он и начинает править всеми.

– И если этого не понять, то к чему это может привести в дальнейшем?

– К тому, что он станет в общении очень тяжелым человеком. Конечно, гамма его приемов будет расширяться, но в принципе всё будет то же самое, к чему он привык уже с трехлетнего возраста.

– Исправить как-то эту ситуацию можно?

– Ее надо не исправлять – над ней нужно трудиться с самого его рождения, и даже раньше.

Сразу подчеркну: я говорю о семье только лишь как о домашней Церкви, только как о семье христианской, потому что ничего другого я не знаю. И то, какой семья задумана Богом – а она задумана именно как домашняя Церковь, – для меня наиболее подходящий способ выживания людей. Поэтому всё, что понимает под семьей мир, – за рамками моих интересов. Пусть социологи или специалисты по уголовному праву занимаются этими конфликтами, мне это не очень интересно.

Большинство браков у нас совершается наспех, необдуманно: люди, вступающие в брак, совершенно не готовы к этому – ни психологически, ни в таком научном, что ли, даже плане. Просто поддаются очень мощному влечению к противоположному полу, какое есть у всех млекопитающих в определенный период их жизни. У людей так, конечно, быть не должно, ведь нам дан разум, у нас есть традиция и есть религия. И всегда есть люди, у которых можно спросить совета, которые умудрены опытом жизни. Если молодые люди полагаются только на себя, то тогда действует «господин случай»: повезло/не повезло. Так возникают поговорки вроде «мне не везет с мужиками». Отношение к браку как к поиску мужика – чисто животное отношение. Конечно, ничего хорошего из этого не выйдет.

– Батюшка, распространено мнение, что каждая семья в определенное время – через год, через три года, через семь лет… – переживает кризис. Вы согласны с этим?

– Нет. Хотя к этим данным присматриваться можно. Дело вот в чем: есть определенные психологические закономерности среднестатистического советского человека. С течением жизни человек меняется, эти изменения накапливаются, и вдруг люди в другом человеке видят что-то новое. Но большинство категорически не готово к принятию неких открытий друг в друге. Если бы была определенная традиция – воспитательная, духовно-семейно-образовательная, то люди были бы к таким изменениям готовы и преодолевали бы «кризисы», вырастающие из этих ситуаций, довольно легко. А так как люди у нас живут в полной темноте по этому поводу, то они и не знают, что тут делать. Они совершенно не подготовлены к детским кризисам, например, не знают, что с ними делать.

Современные родители способны только к одному – сплавить ребенка, чтобы он не досаждал, – куда угодно: в детские учреждения, по которым все вожделеют, или к бабушкам… А самим вникнуть в ситуацию, прочесть какую-то книжку об этом, начать заниматься со своим собственным ребенком, узнать, чего ему не хватает, какого духовного витамина… Ну что вы! Я тут давеча увидел фрагмент одной передачи: мать обвиняет дочку, что с восьми лет та начала воровать. Но любой человек, занимавшийся педагогикой, скажет: если ребенок с 8 лет начинает воровать, это не признак того, что он вор и в будущем станет вором, это всего-навсего говорит о том, что ребенку не хватает ласки. Потому что дети, которые воруют, обычно покупают конфеты, коржики, жвачки и раздают это сверстникам, чтобы у них заслужить благорасположение к себе, которое в какой-то степени компенсирует этот недостаток ласки. И жажда этой ласки столь велика, что они готовы терпеть от матери крик, побои. Потому что желание ласки очень сильно, а к побоям матери привыкают так же, как к тому, что зимой идет снег.

– Может ли человек, который до брака еще «не оперился», уже в семейной жизни повзрослеть, обрести стимул для своего внутреннего роста?

– Так бывает, но довольно редко. Обычно эта неразвитость – когда ни веры, ни чувств, ни ума, ни сердца – приводит к тому, что даже люди весьма пожилые, пенсионного возраста, ежедневно собачатся – я это и по исповеди знаю. Это становится их образом жизни. Они на всё так же реагируют, как дети в детском саду. Постоянно огрызаются, каждое лыко ставят в строку – и этим живут. Более того, они и думают, что это, собственно, и есть жизнь, свыкаются с этим.

Можно, конечно, «вырасти», но при условии, что один полюбил другого, и эта любовь не просто чувственная, «потому что на гитаре хорошо играет», а есть в том человеке нечто, столь сильно привлекающее, что понуждает служить ему; а у другого есть готовность прощать и исподволь, в течение десятилетий, влиять на характер спутника жизни. Который из чувства благодарности и такого доброго к себе отношения начинает очень плавно меняться. Но меняться не принципиально, а просто его приступы бешеного эгоизма становятся реже, и реже настолько, что позволяют жить тому, кто обрек себя на такое супружество.

– Батюшка, вот такая нередкая сегодня ситуация: встречаются два человека, живут вместе, о ЗАГСе пока не думают, внешне их отношения выглядят как благополучные, да и сами они вроде люди приятные, но лишь только они принимают решение узаконить свои отношения, вдруг резко все начинает меняться. Вам, наверное, такие пары очень хорошо известны. Как все это можно объяснить?

– Да нет ничего проще! Прежде жили как два приятеля, каждый своей жизнью, получая удовольствие от общения. Да вдобавок это разнополые существа, доставляющие друг другу незаконные супружеские радости, которые им, собственно, не принадлежат. Но всё до первого испытания: наступления беременности, или проявления недовольства старшим поколением, или – обычно это инициирует женщина – изъявляя желание перейти в другой статус: из временной любовницы в законные супруги – что весьма затруднено, потому что, когда мужчина любит женщину, он хочет на ней жениться, хочет ей служить, а если хочет попользоваться… Кстати, бывает, что не только мужчина хочет «пользоваться». На днях мне позвонил один молодой человек и говорит: «Отец Димитрий, не надо мне работу искать, – а он приходил, чтобы я ему помог с этим, – потому что меня моя супруга выгнала». «Супругой» сожительницу называют для того, чтобы камуфлировать связь под несуществующий гражданский брак. Потому что гражданский брак – это тот, который заключается в государственных органах, поэтому и называется гражданским браком.

Так вот, при сожительстве высказанное желание перейти в «другой статус» – уже конфликт. Сначала было всё очень мило, потому что не было никаких претензий, а желание супружества – это уже претензия. Претензия на тот образ жизни, который, собственно, их и соединил, который сопровождается такими словами, как «мне с тобой хорошо», «я тебя люблю», «ты моя такая и такая» – а на самом-то деле нет никакой ответственности, нет желания послужить человеку, нет никакого желания сделать его счастливым. Эти отношения очень неглубокие. И в силу того, что они являются имитацией семьи, они способность к семейной жизни разоряют.

– Даже на будущее?

– Да, безусловно. Потому что возникают, как психологи говорят, динамические стереотипы, которые потом влияют на человека, и у него происходит некая путаница. В древности во всех народах всегда и молодая дева, и молодой юноша ориентированы были только на брак. За исключением существ, которые занимались этим как ремеслом, – тогда они просто, вот как евнухи, обрекали заранее себя на то, что никогда семьи никакой не будет, а будет такая профессия, которая будет приносить достаточный доход, чтобы жить, не обрабатывая землю, не воюя, не строя… – жить на жалование, но ты должен пожертвовать в будущем своей семейной жизнью. Это, конечно, для человека горе, потому что у Бога совершенно другое предназначение для человека.

И такое необязательное отношение к браку, к семье очень сильно влияет на душу человека. Это всё душевредно. Вот, бывает, что, когда человек слегка пьян, он такой очень веселенький и очень остроумненький, но цена этому малая, потому что за этим весельем ничего нет, кроме какого-то балагурства. А для полупьяной компании это приятно. Он не пьяный, а полупьяный – в русском языке даже есть специальный термин: «выпимши», то есть он уже выпил, но не настолько, чтобы оказаться пьяным. А в каждом селе пьяный – это разная степень, и по-разному к ним относятся. С топором гоняется за женой – это одна стадия, а когда за двумя соседями одновременно – это другая стадия.

Вот и в сожительстве – они такие пьяненькие.

Но человек, утратив традицию серьезного отношения к браку, потеряв свою религиозность, потому что брак – это дело религиозное, установление Божественное… – так вот, такой человек на какую-то часть становится животным. Со всеми вытекающими трудностями и последствиями. А животные тоже иногда грызутся, но человек в таком сожительстве не может достичь человечности, не говоря уж о том, чтобы стать христианином, – он начинает жить вполне собачьей жизнью.

– Батюшка, что бы вы сказали тем мужчинам, которые говорят своим женам: «Ты уже не та, есть более молодые и привлекательные, и я ухожу от тебя…»

– Ну да, есть, конечно, молодые, которые по первому свисту готовы отдаться. И мужчина может пережить еще следующий «гражданский брак», и так их пять, шесть, семь в течение жизни. Мужчин это всё устраивает почему? Да никакой ответственности, практически минимальные расходы, никаких детей. Но этот человек теряет такую самую важную драгоценность, как семья. Потому что его «семья» весьма поверхностна. Это все равно, как если бы человек всю жизнь пел песенку: «Жил да был черный кот – а теперь наоборот… Та-та-тарам-та-та-та-та», хотя есть совершенно другая музыка – Гайдн, допустим. А он этого не знает и знать не будет, как человек, который всю жизнь ел одну мамалыгу, не знает, что есть еще и виноград, и авокадо. Собственно, это одна из очередных форм расчеловечивания, превращения себя в довольно неприятное такое млекопитающее.

– А можно ли течение конфликта направить в такую сторону, чтобы человек, имеющий склонность выяснять отношения очень бурно, разрядился с наименьшим ущербом для других и себя? И как это сделать?

– Я людям, оказавшимся в такой ситуации, иногда советую довести ее до абсурда. Есть такое математическое правило: это абсурдно, значит, это неверно. Если привести подобную ситуацию к абсурду, то другая сторона, если у нее есть рудиментарные остатки ума, может сообразить, что к чему, и пойти на какой-то компромисс. Что такое компромисс? Ты – мне, я – тебе. Ты не ругаешься матом – я не бью о твою голову тарелки. Всего-то! «А я, – говорит, – привык ругаться». – «А я привыкла бить тарелки». Что-то такое, например, можно посоветовать.

Но лучше всего – когда два человека договорятся. Если они, конечно, способны на это. В чем я иногда сомневаюсь, когда вижу наши ток-шоу, – конечно, туда специально подбирают таких персонажей, но создается впечатление, что люди вообще уже не в состоянии друг друга слышать. Но если разговаривать во взвинченности, то договориться ни о чем не получится. Тогда надо попытаться привлечь человека, спокойного, который к обоим конфликтерам доброжелателен, и в его присутствии как некоего третейского… человека, не судьи… можно всё обговорить. Кто в чем готов пойти на уступки – прямо все и перечислить. Например: мне категорически не нравится в моем муже/моей жене то-то и то-то. Он/она может это исключить из жизни? Если да, тогда жизнь сразу улучшится. Это очень легко достигается, за 10 минут. Если есть желание идти навстречу, то можно решить эту проблему. При условии, если семья дорога, если любовь есть к супругу/супруге, если есть забота о детях. Потому что, бывает, одному супругу все равно, что дети едят, а другой считает, что нужно есть полезную пищу, и он готов для этого и по магазинам ходить, и выбирать, и специально готовить.

– Скажите, а как быть супругам в ситуации, когда кто-то из них изменил другому? Вообще можно простить измену и предательство?

– Что значит – можно?! Бывает, когда человек не хочет прощать из принципа или, например, ему давно семейная жизнь надоела и он рад, что наконец что-то произошло, чтобы это всё закончить. Тут десятки вариантов. Их не тысячи, но десятки. А бывает, что человек настолько привязан к тому, что именуется семьей, и готов простить ради семьи, ради того, чтобы продолжать жить в семье, – ему это дорого. Пусть и новый сложившийся уклад, не такой традиционный…

А какие могут быть варианты? Допустим, женщина была замужем четверть века и вдруг о чем-то таком узнаёт. И она взвешивает: что для нее лучше? Опять же, из соображений эгоизма, редко из соображений любви… Решает: «Буду делать вид, что ничего не произошло, но зато всё останется по-прежнему». А ведь бывает, что женщина готова терпеть и побои, и всё ради зарплаты мужа – настолько привязана к деньгам. А, бывает, привязана к дому: ей все нравится, цветочки-садочки… Думает и так: «А ведь он-то, при его финансовых возможностях, вообще может так устроить, что я в тюрьму сяду и буду еще алименты на детей платить…» Ведь суды – это же не поиск истины, а только инструмент в руках людей, которые при нем состоят: адвокаты, прокуроры, судьи… Это такая машина. Недаром древняя мудрость говорит: «Не судись с богатым» – это же народный опыт.

– Часто бывает, когда один из супругов – неважно, мужчина или женщина – доводит ситуацию до такого, что другой начинает искать малейший повод, чтобы найти какую-то отдушину для себя, какое-то увлечение…

– Такое бывает, и это идет из детства, конечно. Вы по школьной жизни не помните разве такой глагол, который употребляют дети, соученики: «доводить»? Опытные дети, начиная с трех лет, прекрасно доводят до белого каления и бабушку, и папу, и маму, и воспитательницу в детском саду, потому что они главные, умеют манипулировать, они прекрасно знают, на какой звук реагируют, на какую ложь. Сам стукнул ребром лопатки Васю, а потом заревел: «Ой, Вася меня побил!..» – и смотрит, как взрослые орут на Васю, ставят его в угол, и пока тащат в угол, еще и бьют его по затылку, – и ему это очень нравится.

– Батюшка, а как правильно вести себя женщине или девушке, которой подобным образом манипулирует мужчина?

– Не совсем понятно, зачем такой урод ей нужен. Ну да, есть инстинкт, о котором в Библии сказано: будет у тебя стремление к мужу твоему. Но все-таки предполагается, что голова при всем присутствует, при каждом действии. Для очень большого количества молодых девушек автомобиль, украшенный цветами, шарики, кольца с бубенцами и прочая ерунда имеют важное значение, потому что Машка выходила замуж – у нее пятиметровый был лимузин, а у меня – 5,50! И у нее был белый, а у меня – сиреневый, такого не было ни у кого! Всё превращено в этот совершенно искусственный, ни с чем не связанный ритуал. Он ничего не значит – как и Новый год ничего не значит. Как 1-е мая. Никакой солидарности трудящихся нет. Дай премию десятой части коллектива – и увидишь, какая будет солидарность. Это всё – коммунистическая чушь. Так же и вот эти построения вокруг брака – это всё ненастоящее, не имеет никаких корней, это как искусственные цветы, это всё муляж и имитация и приводит к муляжу и имитации семейной жизни.

– Какова роль родителей? Должны ли они вмешиваться в конфликт?

– Вмешиваться? Родители вообще должны всем управлять, всем воспитательным процессом своих детей.

– Даже в браке?

– Если брак только что состоялся – обязательно.

– Вы сейчас говорите о том, что для многих, наверное, непривычно слышать. Сейчас все самостоятельные…

– Да, я не говорю о том, к чему многие привыкли. Привыкли к абортам, разводам – я об этом не говорю. Моя задача другая: чтобы люди посмотрели на себя через призму замысла Божия. Как человек должен питаться белками, жирами, углеводами, микроэлементами и витаминами, а если он ест битое стекло, запивает соляной кислотой, то придется через некоторое время резекцию желудка делать. Так и здесь, в такой очень важной духовной сфере человеческой жизни, как семья, брак, если он будет делать всё наоборот, если всё будет наполнено мифами, идиотизмами и тем, что подружка разведенная посоветует… ну, все придет к такому же разводу, как у этой подружки. Если ты стремишься к этому, тогда зачем всё затевать и тратить деньги на эти дурацкие лимузины? Вот, собственно, моя задача, как дедушки старенького – от этой глупости предостеречь. И сказать: очень тщательно выбирается семья и жених.

– Сколько должно пройти времени, на ваш взгляд, с первого свидания до решения вступить в брак?

– Отец Иоанн (Крестьянкин) говорил: год-два. И я по моему опыту вижу, что да, это неплохой срок. Но не нужно подходить к этому формально. А то бывает так: «Батюшка, вот, моему сыну исполнилось семь лет, я его привела на исповедь». – «Хорошо. Ты с ним об исповеди говорила?» – «Нет». – «Ты ему Евангелие когда-то читала?» – «Нет». – «Он у тебя хотя бы одну молитву знает?» – «Нет». – «Ты с ним когда-то постилась?» – «Нет». И что толку, что ему исполнилось семь лет и его привели на исповедь? Ну да, ему семь лет, а по возрасту христианской жизни ему четыре. Чистый формализм.

– Часто во время конфликта супруг приводит такой аргумент: «Я – мужчина, я – главный». Женщина в ответ: «Я слабее, надо прислушиваться ко мне». Вообще уместен в семье вопрос, кто главный – мужчина или женщина?

– По замыслу Божию, главным хорошо бы быть мужчине. Так специально устроены его психика и его ум. Поэтому в острые моменты, когда главность играет какую-то роль, мужчина становится полководцем, например. Женщина может быть военачальником, но какого-то микроавиационного звена, она – старший звеньевой, но командиром эскадрильи женщине уже быть сложновато. В танковой бригаде – вообще невозможно. Женщина, командующая фронтом, – это нонсенс: такого не было, быть не может и не будет никогда. Вот, собственно, и всё.

Но, допустим, сложилась вот такая семья: жена на 15 лет старше, у нее два высших образования, трое воспитанных детей от первого брака, она вдова; мужчина, видя ее красоту, ум, благородство, влюбился по уши; она два года его проверяла, потом благосклонность проявила и сказала «да». Ну, если он умный человек, конечно, она будет главой семьи. И она будет ему передавать какие-то функции из этого своего главенства, а он с усердием будет их выполнять и расти. И, глядишь, через 15–20 лет станет настоящим мужчиной. И когда она от старости будет ослабевать, он ее вполне заменит и станет главой, с большим пиететом относясь к ней, потому что она его воспитала как вторая мать. И что в этом плохого-то?

Надо делать то, что целесообразно. А цель какая? – Муж должен сделать счастливой свою жену, а жена – счастливым своего мужа. Это угодно Богу. А не просто: «Молчи, дура, я главный» Это что, любовь, что ли?

– Вы сказали слова: «Когда молодой человек станет мужчиной». Это очень важно. А как быть, если девушка считает, что пока ее избранник не стал мужчиной? Как ему приобрести эти качества и стать действительно настоящим мужчиной?

– Ну, как… Этим должен заниматься его отец.

– А не жена?

– Конечно. В идеале.

– Как научиться слушать и слышать друг друга в семье?

– Всегда помнить цель и смысл существования семьи и для чего ее создавали. Не чтобы поупражняться в тщеславии, во властолюбии, а чтобы служить друг другу, тем подавая пример своим детям. Учить их любви, послушанию, смирению, трудолюбию, вере, молитве.

– Часто пастыри, когда к ним приходят двое в конфликте, говорят: виноваты оба. А всегда виноваты оба? Или все же кто-то из двоих больше, скажем, провинился?

– Нет, из двоих всегда кто-то виноват больше. И больше всегда мужчина.

– Почему – мужчина?

– Потому что это его ответственность. Ты же глава семьи – ну и давай, разруливай! Представьте себе: бунт на корабле. Что – повара на рею? К командиру корабля все претензии. Что, ты не можешь установить порядок на корабле? Ну, тогда тебя списывают за борт, и всё! Потому что ты неспособен быть капитаном.

– Да, всё очень просто.

– Чрезвычайно просто.

– А как быть, когда конфликты возникают на религиозной почве? Когда мужчина против того, чтобы его супруга ходила в храм, или когда женщина препятствует церковной жизни мужа, не понимает его/ее и выражает свое непонимание в форме, как минимум, некорректной?

– Я недаром сказал в начале беседы, что рассматриваю брак только как домашнюю Церковь. По канонам Церкви, с человеком, принадлежащим к другой конфессии или другой религии, брак не благословляется – именно в силу того, что мы чрезвычайно уважительно относимся к вере другого человека. А такое очень часто бывает: «Мне муж – он у меня, правда, мусульманин – запрещает детей крестить». Ну и правильно делает! А что я могу сказать? Это его дети. Ты его жена, мусульманину разрешается жениться на христианке. Но если для тебя закон собственной религии – ничто, то какие претензии? В этой ситуации помочь нельзя. Либо ты становишься мусульманкой, либо ты разрушаешь свою семью и живешь одна. Еще не факт, отдадут ли тебе твоих детей, потому что там другие обычаи. Перед тем, как ехать в другую страну, нужно узнать, что там за обычаи. А если едешь в страну под названием Семья и Брак, извини, тут надо всё назубок выучить. И согласна ли ты на это? Что – симпатичный и обаятельный мужчина? Да, это точно. Но это не основа брака.

– Очень распространенная ситуация, о которой написана, наверное, не одна книга: двое живут вместе очень много лет, воспитывают детей, и как только дети вырастают, уезжают в другой город, семья начинает разваливаться, такое ощущение, что дом опустел, и муж и жена больше не находят ничего общего. Почему это происходит? И как исправить такую ситуацию?

– Значит, не было любви – всё были какие-то второстепенные занятия. Дети – это же второстепенное занятие. А он должен был сделать счастливой жену. Еще В.Г. Белинский говорил: когда ты собираешься жениться, ты должен быть готовым любить жену и глубокой старушкой. А если так: сначала мы строим дом, потом мы строим дачу, потом мы строим гараж со спальней, потом мы это, потом мы то, потом дети туда, потом в институт… А когда всё это кончается – что осталось? – Только грызть друг друга. Потому что то, чем жили, кончилось. А муж и жена ведь живут друг другом. А уже второе – дети. На третьем месте – их собственные родители, это тоже такая позиция. Потом родные братья и сестры – это еще следующая позиция. «Извини, дорогая, я хотел бы к брату съездить, помочь ему – ты не будешь возражать? Он очень тяжело заболел, у него четверо детей, и жена не справляется…»

– Получается, дети были на первом месте…

– Дети были на первом месте: «Я всю себя отдала детям». Пишу резолюцию: «И напрасно». Нельзя всего себя отдавать – детям, работе, искусству. В браке нужно мужу отдавать себя жене, а жене – отдавать себя мужу. Это не значит, что не нужно работать. Но есть иерархия ценностей, и она выстраивается от супруга. Детей может не быть, а семья есть. Детей можно взять из детского дома, можно взять племянников, у кого много, и воспитать – и в России, во всех христианских странах такая была традиция. У одних, к примеру, виконтов и маркизов есть дети, а у других – графов и герцогов – нет, граф забирает у бедной маркизы ребенка, воспитывает как лорда, да еще и титул дает, еще и землю, и замок, и всё…

– Замечено, что за последние 10–15 лет существенно вырос процент разводов, инициаторами которых выступают женщины. Как вы считаете, с чем это связано? Мужчины мельчают?

– Мельчают. Она вышла замуж, а смотрит: это не то ротвейлер, не то доберман, не то сенбернар. Крупный такой, кушать любит, любит гулять, все время скулит, все время чего-то ему надо, а еще он на тебя гавкает. Мысль приходит: «Хорошо, вот я его сейчас удалю, пыли будет меньше? – Меньше. – Гадить никто не будет? – Не будет. – Гулять никто проситься не будет? – Не будет. Потом, в пище экономия: он же ест больше, чем обычный человек…» Как мне одна женщина в деревне сказала, Царствие ей Небесное, Ниночке: «А мужика сейчас держать не выгодно. Лучше, – говорит, – поросенка». Он как бы свое исполнил: у нее, по-моему, трое детей. А так – чего?

– Как сделать так, чтобы у людей, только вступивших в брак и только начинающих приходить к Богу, Бог был на первом месте?

– Это уже поздно. Религия прививается в семье. Этим должны были озаботиться отец и мать.

– Есть примеры, когда двое находят друг друга, думая, что они воцерковленные, но на самом-то деле…

– Нет, само воцерковление – вещь неплохая. Но совсем не настолько важная, как об этом думает народ. Воцерковленность – это такая субкультура, где люди друг друга быстро узнают. Они могут пошутить над какими-то словами Псалтири, они знают всех священников, всех епископов, знают все монастыри, Часы могут прочитать в храме. Но они не знают, как любить, они не знают, как молиться. Они не знают, как свою грудь под пули подставлять, чтобы они, эти пули, не попали в грудь другого человека, которого имени ты не знаешь. Они не знают, что такое – больных посещать. Христианство еще очень неглубоко. Может быть, придет время, и оно прорастет. Но с этой воцерковленностью они остаются обычными такими советскими людьми и думают, что всё придет само. Потому что все они из однодетных семей и привыкли: откроешь рот – и мамочка туда все положит. Я хочу туда – мамочка уже педагогов наняла, и вот, штудируют ЕГЭ. Хочется замуж – и вот очень хороший парень, мы любим друг друга, давно знакомы, уже второй месяц пошел… И вот приходит юноша. Мама ему купила рубашку, мама ему погладила пиджак, мама ему почистила ботинки… правда, мама не может заставить его в парикмахерскую сходить, но, по крайней мере, мама ему шампунем «Лошадиная сила» вымыла голову. И он такой вроде ничего, и пахнет хорошо, и такой застенчивый – чем не жених. А потом начинается! Вот он сидит на диване, а нет чтобы заработать, купить колбаски, принести в дом, порезать ее, оставшееся в холодильник убрать, да еще следить, чтоб она не стухла… И оказывается, что в доме есть еще семь человек… А он ничего-то и не знает. Он знает только, как рот открывать и когда Трисвятое и «Отче наш» нужно говорить – это он знает, но толку-то в этом нет никакого. На этом семью не построить, нет.

– Но при этом вы сказали, что мама может и папа может – и даже должны, если они сами верующие, – влиять на эту малую Церковь…

– Ну как же: это главное. Ведь глубокий христианин, назовем так, должен ответить на призыв Божий и создать домашнюю Церковь – вот, Господи! Это главное дело вообще на земле. Родить, взрастить и научить своих детей христианству. Как ко мне один парнишка подошел: «Отец Димитрий, а можно я не буду в храм ходить?» Вот, он мне ставит задачу: что я должен сделать как человек, замещающий ему папу, дедушку, маму, чтобы он захотел ходить в храм и понял бы, что там происходит?! И почему я хожу, меня не надо заставлять, даже когда я не очень хорошо себя чувствую, а он хорошо себя чувствует, он молодой, ему семь лет, но он не хочет, потому что он там ничего не понимает! И большинство так называемых воцерковленных людей ничего не понимают. Они знают, что надо детей причащать. Ну чего – ребенок: его принесли причащать, а он орет на весь храм. А если его поставить на пол, он куда-то побежит: бум-бум-бум-бум – хлопает ногами, ему нравится: эх! Делает что хочет, но он в полной растерянности. А папы вообще неизвестно где: не знаю, не видно. А воспитать ребенка – это после того, как жену сделать счастливой, главная задача отца. Он должен об этом думать, не только думать – он должен это придумать, он должен об этом прочесть, он должен найти для этого путь.

– Как быть, когда женщина недовольна своим избранником, тем, как он обеспечивает семью? Очень часто на этой почве возникают конфликты…

– Если она недовольна… Ну, бывает: купила шубу, принесла домой, надела и недовольна – для этого существуют какие-то дни, когда купленное можно обменять. В браке такого не бывает. Поэтому приходится смиряться, приходится как-то на нее воздействовать, целую стратегию жизни нужно разрабатывать, а это очень тяжелый труд. Поэтому, чтобы такого не было, нужно всё заранее обговорить. Вот как воспитывать ребеночка нужно начинать тогда, когда он только зачат, и даже раньше. От кого зачат? – От мужчины. Но ведь мужчина должен быть не только, как сейчас говорят, «биологический отец» – замечательно! Этого недостаточно. Этот человек должен быть христианин, он должен быть умен, благороден, силен, отважен, в меру богат (кто будет шубы-то покупать – жена что ли, на двух работах?) – вот надо когда начинать-то этот процесс воспитания детей: выбором супруга.

– Это обоюдный процесс – ведь и супруга выбирает, и супруг выбирает.

– Конечно. Насильно же никто не будет в брак тянуть. Тут можно советоваться с родителями, с дедушками.

– Что бы вы посоветовали тем семьям, которые пока не могут решить по тем или иным причинам какие-либо конфликтные ситуации?

– Разговаривать. Нужно всё обговорить. Набраться терпения, чтоб стакан воды был – охлаждать. Только так. И с уважением друг к другу относиться – это по умолчанию.

с протоиереем Димитрием Смирновым беседовал Никита Филатов