Глава третья. Почему принцип 80/20 настолько важен? Что же такого гениального в законе Парето? Почему используя его, люди добиваются колоссальных успехов?Все дело в том, что этот закон настолько естественен и очевиден, что многие даже не задумываются о нем. Согласитесь, что

Есть немало возможных причин для одиночества и неудач в личной жизни, одно из распространенных препятствий к счастливому замужеству - семейные сценарии (те самые, о которых многие читали у Берна).

Первый раз я вышла замуж в 21 год. В день бракосочетания слезы волнения и счастья катились по щекам, перехватывая дыхание. А сверху словно кто-то нашептывал: «Теперь ты взрослая, теперь ты замужем». Я стояла рядом со своим молодым мужем и думала: «Вот он, тот единственный и на всю жизнь!»

В ожидании рождения ребенка мы с мужем с большим трепетом выбирали имя. Хотелось подобрать что-то необычное, не как у всех. Мы мечтали, что у нас будет самая чудесная дочь, с самым красивым именем.

Я не знаю, когда наш брак дал трещину. Наша семейная жизнь развалилась меньше чем через месяц после рождения дочери. Рухнули все мои мечты и надежды относительно счастливой семейной жизни. Семья не состоялась.

Мама сказала мне тогда, что теперь я не имею права на личную жизнь, пока дочь не «встанет на ноги».

Я уточнила: «А когда дочь "встанет на ноги"?»

И получила ответ: «Когда ей исполнится 14 лет».

Меня охватил ужас - 14 лет! Это же целая жизнь без любви, радости, женского счастья!

Эта мысль погружала меня в состояние унылого одиночества. Хотелось любить и быть любимой, но разные предрассудки и запреты со стороны родителей не давали свободы. Перспектива 14-летнего ожидания своего счастья меня мало вдохновляла.

Естественно, молодость и страх остаться одной подталкивали не слушать маму, а начать активно устраивать личную жизнь.

Я вспоминала, как выбрала себе мужа, отца дочери, как строила отношения, чем руководствовалась при выборе партнера. Искала ответ на вопрос: почему мой брак развалился меньше чем через год?

Сначала я пошла эмпирическим путем, методом проб и ошибок. Но когда через семь лет поняла, что у меня сплошные «танцы на граблях» и мне не обойтись без помощи, я начала искать психолога. Во многих вопросах я успела разобраться сама, но чего-то не хватало, чтобы пазл наконец-то сложился. С появлением психолога я выявила несколько барьеров с препятствиями, из-за чего не получалось выйти замуж.

В тот момент я познакомилась со своим будущим вторым мужем. И, естественно, меня одолевали неуверенность и сомнения - как себя вести, что говорить, что позволять, а что нет? Он мне очень нравился, поэтому хотелось предупредить все предполагаемые ошибки.

Как-то психолог меня спросила: «Как ваш мужчина ухаживает за вами? Приглашает ли куда-нибудь? Делает ли подарки?»

Я ответила: «Да, и приглашает, и угощает, и путевку купил на совместный отдых, и деньги дает на покупки. Только я боюсь его, боюсь принимать все, что он мне предлагает. Вдруг он от меня что-то потребует? У меня ощущение, что меня покупают».

На что мудрая женщина посоветовала: «Позволяйте за собой ухаживать, принимайте все, что он вам дает. Позвольте ему добиваться вас».

Еще один совет я получила, когда будущий муж уехал в другой город и какое-то время был недоступен для звонка. Я переживала и нервничала. И тогда психолог снова поддержала: «Успокойтесь! Знайте себе цену! Верьте в себя. Вы лучшая! Пусть он немного поволнуется, где вы и с кем вы. Играйте! Создавайте новые привычки - думать позитивно».

Я осознала, что до встречи со вторым мужем просто не позволяла себя любить, регулярно скатывалась в привычку негативно мыслить. Не умела по-другому жить. Видимо, потому, что я не знала, что такое «любовь к себе».

Я старательно прорабатывала свои ошибки, училась любить себя шаг за шагом. Тогда я поняла, что отношения не развиваются спонтанно. Мне надо самой научиться их строить, чтобы наконец-то создать семью.

Я выявила несколько возможных причин одиночества и неудач в любви:

• незавершенные отношения;
• нелюбовь к себе;
• негативный опыт, боль, в том числе детские травмы;
• созависимые отношения;
• семейные сценарии, установки;
• родительские запреты;
• негативные привычки;
• энергетическая опустошенность;
• базовые страхи;
• неверные критерии в выборе партнера;
• несоответствие внутреннего образа мужчины с внешним.

Работа с каждой из причин требует максимальной осознанности, терпения и любви к себе. Часто требуется помощь психолога для глубокой проработки и выхода на новый уровень. Но есть причины, успешно работать с которыми можно самостоятельно. Одно из таких препятствий к замужеству - семейные сценарии.

Сценарий, по определению Э. Берна (его книгу мы прочитали для вас и сделали саммари лучших идей), - это непрерывно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейные сценарии заставляют нас действовать в определенной последовательности, но, стоит нам разобраться в них, они начинают терять свою негативную силу над нами. Поэтому очень важно знать свою семейную историю.

Для начала попробуйте сделать часть упражнения «Родовой крест». Оно поможет вам найти причины, почему не складывались ваши отношения с мужчинами в прошлом. В нас есть вся информация, связанная с нашим будущим, - как мы принимаем решения, как строим отношения, что мы ждем от других людей.

За перспективу и цели у нас «отвечают» отцы и дедушки. На основе их качеств и поведения формируется образ мужа. Девушки по этому образу ищут своего партнера (зачастую подсознательно выделяя в избраннике качества мужчин рода). Качества дедушек формируют стиль определения жизненных перспектив и стратегии. То есть какими качествами обладали дедушки, с такими качествами женщина будет связывать свое будущее. При этом важно отметить, что качества в диагностике сценария берутся из детского восприятия дедушки, когда вы были ребенком.

Случай из практики

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина с запросом устроить личную жизнь. Надежда рассказывала, что ей постоянно попадаются «не те». То пьющие, то безработные, да еще с большими претензиями - эдакие «непризнанные гении». И даже, как ей казалось, в чем-то однотипные.

Я предложила вспомнить и прописать качества ее дедушек, отвечая на вопрос: «Какие они?» Оказалось, что со стороны отца она не знает дедушки, а со стороны мамы дедушка был грамотным, тихим, добрым, замкнутым, но пьющим.

Вот и получалось: сначала Надежда знакомилась с мужчинами, они привлекали ее своей начитанностью, добротой, своими талантами. Она видела в них перспективу и мечтала о совместном счастливом будущем. А когда начинала с ними жить, обнаруживалось, что ее мужчины начинали выпивать, сетуя на несправедливую жизнь.

Из описания дедушек видно, что клиентка изначально не представляла своего будущего (нет информации о дедушке со стороны отца), а иногда в ее жизни появлялись «не те» мужчины с вышеперечисленными качествами дедушки со стороны мамы. Соответственно, перспектив счастливого замужества она не видела.

После нашей работы у Надежды начались позитивные изменения в жизни.

Чтобы самостоятельно скорректировать свой родовой сценарий - перспективу, узнайте у родственников, какими позитивными качествами обладали ваши дедушки. Таким образом вы поможете себе создать свое счастливое будущее. Так, двигаясь постепенно, в своем ритме, не бойтесь обращаться за помощью к специалистам, чтобы они помогли вам определить и преодолеть внутренние барьеры на пути к личному счастью.

А мне все-таки пришлось пройти долгих 14 лет, чтобы прийти к семье. Зато я узнала и собрала техники развития себя, осознания своих жизненных ценностей и приоритетов, как понять и принять себя, своего мужчину и создать счастливую дружную семью!

От редакции

Порой мы принимаем скоротечную влюбленность за настоящую любовь, как будто попадаем под действие наркотика. Не замечаем особенностей характера партнера, не обращаем внимания на тревожные звоночки в его поведении, да и сами в его глазах становимся на порядок привлекательнее. Почему так происходит, рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро : .

Идете на первое свидание с новым знакомым? Профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени рассказывает, на какие мелочи в поведении мужчины нужно обращать внимание, чтобы понять, что он собой представляет и стоит ли продолжать с ним общение: .

Здоровые отношения строятся не просто на совместимости, а на фундаменте любви. А что вообще такое любовь? Это понятие со всех сторон рассматривает знаменитый немецкий философ Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» : .

1. Отношения с мужчиной - проекция вашего отношения к себе

Все любовные отношения в каком-то смысле похожи на сказку, в которой заколдованный мужчина вынужден совершать поступки, которые отражают ваши собственные качества.

Не для того, чтобы причинить вам боль - хотя у вас будет именно такое впечатление, пока вы не проснетесь от своего долгого, глубокого сна, - а для того, чтобы вы могли исцелиться и понять, что вы представляете собой на самом деле.

Представьте, что ваши отношения с мужчиной - это фильм, показывающий то, как вы относитесь к самой себе, и проецируют его на большую глухую стену под названием Он. В фильме все ваши мысли о себе - от «я толстая» до «я привлекательная» - будут волшебным образом изрекаться Им и отражаться в Его поведении.

Возможно, вам всегда попадались парни, которые вас критиковали, или те, кто вам изменял. С этим трудно согласиться, но вы сами убеждены, что с вами нужно обращаться именно так.

Впервые услышав это утверждение, я рассмеялась. Оно разозлило меня - верный признак, что имеете дело с подсознательным убеждением.

Никто не злится по поводу чего-либо, если только в глубине души не знает, что это правда хотя бы отчасти.

2. Ваше лицо способно выразить слишком многое

Если в вашей голове обычно крутятся негативные мысли, это отражается на вашем лице. Сжатые губы, тяжелый взгляд в глаза, презрительно искривленные кубы, скованность плеч или рук могут сообщить что-то такое, чего вы говорить не хотели.

Вы, наверное, знаете, как говорят о мужчинах: они любят глазами. Это означает, что они извлекают массу информации о вас визуальным способом. Для вас это значит - это может показаться странным, но это важно, - что вы должны следить за тем, что вы думаете.

Некоторые из моих самых стервозных подруг не имеют представления, насколько красноречивым бывает выражение лица. Иначе гораздо внимательнее относились бы к своим мыслям и мимике.

3. Лучше не поддаваться минутным порывам

Моя подруга Лорен - самая импульсивная девушка на свете. Например, однажды она послала мужчине 19 эсэмэсок в течение одной безумной тусовки, длившейся всю ночь, - и все это увенчалось в 6:40 утра звонком на его голосовую почту с сообщением о том, что все кончено.

К трем часам следующего дня она хотела вернуть все назад, но парень мудро не поднимал трубку вообще. Они работают в одной компании, и сказать, что ситуация неловкая, - значит преуменьшить степень ее неловкости примерно раз в тысячу.

Писать ядовитые, эмоциональные или эксцентричные сообщения - это то же самое, что играть в русскую рулетку, с той разницей, что в данном случае обойма заряжена почти полностью.

Есть крошечный шанс, что импульсивное сообщение, которое вы отправляете ему, повинуясь настоятельной необходимости сделать это прямо сейчас, прямо в эту секунду, положительно скажется на ваших отношениях. Но этот шанс слишком мал, чтобы перевесить риск этого поступка.

4. Чтобы двигаться дальше, простите тех, кто причинил вам боль

Представьте, что собираетесь примерить обувь в магазине, но туфли связаны такими эластичными штуковинами, чтобы они оставались вместе. Что случается, когда вы надеваете эти туфли, забывая, что они связаны, и делаете первый шаг?

Вы чуть не падаете, потому что эта эластичная штуковина, длиной всего 5 см, держит их вместе.

И точно так же ваше движение вперед ограничивают гнев, страх или привычная оборонительная позиция по отношению ко всем мужчинам.

Простить - значит перерезать резинку, которая удерживает вас на месте. И единственный человек, который может это сделать, - вы сами.

Вы должны принять решение, что вы не связаны прошлым.

Некоторое время вы, наверное, будете замечать, что пока делаете совсем крошечные шаги, словно ваши туфли все еще связаны вместе. Но постепенно, практикуя прощение, вы будете чувствовать себя более открытой, более любящей, более свободной.

Простить - значит позволить себе снять с крючка и оставить в покое вашу маму, бывшего возлюбленного и всех остальных, кто когда-либо причинил вам боль - даже если они причинили вам действительно сильную боль. Не потому что вы - личность более крупного масштаба, а потому что вы наконец поняли, что нет никакого крючка.

9 причин, почему ты всё ещё не замужем

Солнышко светит, дни становятся длиннее, к городским памятникам выстраивается очередь невест. Кажется, ты уже в таком возрасте, когда все вокруг тебя переженились, и теперь ты со своей свободой в меньшинстве.

Мама многозначительно поджимает губы на очередную девушку в платье системы “торт”, а подруги, задумчиво разглядывая свои обручальные колечки, спрашивают “Ну а ты почему все никак?” И правда, почему? Да куча причин. И все – уважительные.

Тебе неохота

Ты слишком независима

И дело даже не в том, что у тебя нет проблем с оплатой счетов, вызовом сантехника и забоем мамонтов. Тебе действительно нравится принимать решения, ни на кого не оглядываясь, и лично распоряжаться своим кошельком, временем и телом.

Тебе его семья на фиг не сдалась

Избегать общения с его родней проще, когда вы вроде как просто встречаетесь. Если ты пребываешь в статусе «его девушки», эта шайка еще постесняется рассказывать тебе, как надо правильно жить, лепить хинкали и мыть полы. И не станет подселять в твою квартиру свою тетю Вику, которая тут проездом в Симферополь. Попробуй отмахаться этого, будучи законной супругой их Васеньки.

Ты делом занята

Ну серьезно, еще чуть-чуть поднажать – и тебе выделят свой собственный отдел и переведут в берлинский филиал. Ты об этом мечтала со времен бантиков и гольфиков. В долгосрочной перспективе инвестиции в карьеру даже разумнее. Любовь можно найти и в 50, запросто. Навалом таких историй. А вот карьерный взлет в те же годы – явление исключительное.

Ты просто занята

У тебя на карте еще полно непомеченных стран. Тебе тусовки пока в сто раз милее гипотетических семейных будней. Ты иврит учишь, спасаешь маленьких бездомных игуан, определяешься с сексуальной ориентацией – короче, не до пустяков.

Ты там уже была

Сходив замуж и вернувшись оттуда живой, ты хочешь немного повременить со вторым заходом. Еще свежи воспоминания о летающих сковородках, рыданиях в кота и уютной атмосфере ЗАГСа, где те же тетки в кудельках, что напутствовали вас несколько лет назад, расторгают ваш брак.

Оно того не стоит

Ты в курсе, сколько стоит среднестатистическая российская свадьба? Скромненькая такая, почти нищебродская, без дизайнерского платья и аренды замка в Ирландии? 500 тысяч рублей. 500 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ! На эти деньги можно разжиться машиной, а то и двумя, если поплоше. Сделать первый взнос и впрячься в ипотеку. Прожить полгода, как королева, на балийском берегу. Купить 11 363 шоколадных батончика и чупа-чупс на сдачу. И что же, вместо всех этих радостей тебе предлагают потратить такую кучу денег на салаты для четвероюродных деверей? Да не дождетесь.

Вам и так неплохо

Вы славно живете вместе и не понимаете, почему государство непременно должно благословить ваш союз. В штампе есть некоторый смысл, конечно – когда одного из вас зовут на работу за границу. Или один из вас военный, которого гоняют взад-вперед по гарнизонам. Или вы решили совместно купить квартиру. А то и детей родить. Но если ничего такого в анамнезе нет – а зачем?

Он не тот самый

Ну да. Будем честны – тебе с ним неплохо, но ты и сама понимаешь – это не большая любовь. Большую любовь ты еще не встретила. И если обе стороны такое положение дел устраивает – отлично.

Текст: Ольга Лысенко