Wybuchowe dziecko Ross Green. Wybuchowe dziecko. Nowe podejście do wychowywania dzieci łatwo drażliwych i przewlekle nieustępliwych. Umiejętności elastyczności intelektualnej

Wywiad ze słynnym amerykańskim psychologiem Rossem Greenem, autorem książki „The Explosive Child: A New Approach to Raising and Understanding Easy Irritable, Chronicznie Intractable Children”

Wiele dzieci wydaje się szczęśliwych, posłusznych i pomocnych, o ile dostają to, czego chcą. Dopóki nie spotkasz się z sytuacją, w której coś nie idzie zgodnie ze scenariuszem dziecka, możesz nawet nie podejrzewać, że jego zachowanie ma drugą stronę. Małe dzieci nie potrafią skutecznie poradzić sobie z problemami, przejść od oczekiwań do rzeczywistości, zaakceptować fakt, że nie zawsze dostaną to, czego chcą itp. Takie sytuacje mogą prowadzić do napadów złości. Chociaż rodzice są zaniepokojeni i zirytowani takim zachowaniem, jest to całkiem normalne w ich wieku (ten wiek nazywany jest „strasznym drugim rokiem”). Jeśli jednak dziecko nie przejdzie przez ten etap rozwoju lub odwrotnie, jeśli jego zachowanie z wiekiem będzie się pogarszać, może stać się uparty i porywczy, czyli innymi słowy wykazywać zachowania „wybuchowe”.

Nie ma jednolitych oznak zachowań wybuchowych u dzieci. Najczęściej psychologowie identyfikują 2 główne objawy: słabą zdolność tolerowania frustracji i wysoki poziom uporu. Ale te cechy mogą być wyrażone inaczej u dzieci.

Niektóre dzieci mogą mieć zły humor wiele razy dziennie, inne tylko 1-2 razy w tygodniu. W przypadku niektórych dzieci takie zachowanie występuje tylko w określonym środowisku (na przykład w szkole lub w domu), u innych występuje wszędzie. Kiedy dziecko doświadcza frustracji, może krzyczeć, przeklinać lub okazywać agresję; te zachowania mogą się łączyć. Niekontrolowane zachowanie u dzieci wybuchowych jest reakcją na poczucie bezradności spowodowane frustracją. Z tego powodu dziecku trudno jest znaleźć wspólny język z innymi.

W edukacji korzystamy ze sprawdzonych metod. Dlaczego Oni Nie praca?

Rodzice „wybuchowych” dzieci często stosują w swoim wychowaniu metodę konsekwencji, ale nie odczuwają zauważalnej poprawy. Konsekwencje są w wielu przypadkach skuteczne, ale ta metoda opiera się na zasadach, które mogą nie działać w przypadku Twojego dziecka.

Jeśli rodzice nagradzają dobre zachowanie dziecka i ignorują złe, pomaga to poprawić zachowanie. Nie uwzględnia to jednak przypadków, gdy rodzice nie reagują na dobre zachowanie dziecka, ponieważ uważają je za coś oczywistego. Zamiast tego skupiają się na złym zachowaniu, próbując je poprawić. Tym samym nie rozpoznają dobrego zachowania dziecka i wzmacniają złe zachowanie.

Metoda konsekwencji opiera się na następujących zasadach:

jasne, krótkie instrukcje pomagają dziecku lepiej zrozumieć, jakiego zachowania oczekują od niego rodzice;
Prawidłowe stosowanie konsekwencji (w tym nagród i kar) uczy dziecko stosowania się do poleceń rodziców;
Konsekwencja w działaniu rodziców uczy dziecko, że nie zrezygnuje ze swoich zasad nawet wtedy, gdy wpadnie w histerię.

Zasady te są na ogół dobre i rodzice mogą z nich korzystać w wychowaniu swoich dzieci. Jeśli jednak dziecko nie potrafi sobie poradzić ze swoim zachowaniem, gdy nie dostaje tego, czego chce lub gdy doświadcza silnej frustracji, nie postrzega sytuacji jako całości. W takich przypadkach dziecko nie jest celowo uparte – po prostu nie jest w stanie zrozumieć, że próbujesz zmienić jego zachowanie.

Konsekwencje skutecznie uczą dziecko, jakie zachowanie jest dopuszczalne, a jakie nie, oraz motywują je do innego zachowania. Jednak większość dzieci już dobrze rozumie, jakiego zachowania się od nich oczekuje. Nie ma potrzeby ponownie uczyć tego dzieci. Ponadto dzieci nie chcą stale tracić kontroli nad swoimi emocjami i działaniami ani ciągle czuć się sfrustrowane. Innymi słowy, dzieci są już zainteresowane zmianą swojego zachowania, tylko nie wiedzą, jak to zrobić. Nie chodzi o to, aby wyznaczać skuteczne konsekwencje – żadne konsekwencje nie zmuszą dziecka do porzucenia swoich celów i zaakceptowania Twoich.

Cechy te dotyczą nie tylko dzieci „wybuchowych”. W pewnych okolicznościach każde dziecko może doświadczyć silnych negatywnych emocji. A jeśli dziecko nie potrafi sobie z nimi poradzić, nie pomogą żadne nagrody ani kary.

Wyobraź sobie taką niesamowitą sytuację. Producent Madonny zwrócił się do mnie i zaoferował ogromne wynagrodzenie za występy zamiast niej na koncertach. Byłbym bardzo zmotywowany. Zatrudniłabym trenera śpiewu i codziennie ćwiczyłabym z nim, mimo że jestem głucha. Ale nigdy nie potrafiłabym śpiewać jak Madonna. Gdyby producent mnie za to ukarał, czułbym się sfrustrowany: dlaczego miałbym sprostać jego nierealistycznym oczekiwaniom, skoro nie jestem do tego fizycznie zdolny? Kary nie pomogłyby mi nauczyć się śpiewać jak Madonna; Miałbym tylko więcej gniewu i wrogości.

Dlaczego konsekwencje są nieskuteczne w przypadku wybuchowych dzieci?

Z definicji konsekwencje przychodzą po działaniu. Nie pomogą zmienić zachowania dziecka w przyszłości, jeśli nie wyjaśni się mu, dlaczego ostatnim razem doświadczył pewnych konsekwencji. Konsekwencje muszą być również na tyle silne, aby dziecko chciało zmienić swoje zachowanie. Kiedy dziecko łatwo wpada w frustrację, traci zdolność jasnego myślenia. Jego zachowanie jest reakcją na negatywne emocje.

Kiedy dziecko nie potrafi sobie poradzić z narastającą frustracją, nie jest w stanie racjonalnie ocenić swojego zachowania. Co więcej, nie jest w stanie przewidzieć konsekwencji, jakie niesie ze sobą swoje złe zachowanie. Jeśli rodzice udzielą mu w tym momencie nagany, jego frustracja wzrośnie jeszcze bardziej. Dlatego dziecko nie rozumie, że rodzice oczekują od niego przestrzegania poleceń. W takich sytuacjach prawie niemożliwe jest ustalenie związku pomiędzy przestrzeganiem zasad a pozytywnymi konsekwencjami i odwrotnie, pomiędzy złym zachowaniem a negatywnymi konsekwencjami. Dzieci „wybuchowe” są mniej zdolne do koncentracji i przewidywania kary, z czym spotykały się już w podobnych przypadkach. Nie potrafią uczyć się na własnych doświadczeniach i dostrzegać związku pomiędzy swoim zachowaniem a reakcją rodziców.

Jak zmniejszyć frustrację dziecka i zapanować nad jego wybuchami emocjonalnymi?

Aby pomóc dziecku poradzić sobie ze swoim zachowaniem i zapobiec wybuchom, musisz przenieść uwagę z konsekwencji na wczesne oznaki niewłaściwego zachowania. Choć może się wydawać, że wybuchy emocji pojawiają się znikąd, w rzeczywistości tak nie jest. Istnieją zdarzenia lub pewne czynniki, które przewidują epidemię lub przyczyniają się do jej wystąpienia. Rodzice powinni nauczyć się rozpoznawać te wczesne objawy. To pierwszy krok w kierunku pomocy dziecku. Trzeba uchwycić moment, w którym dziecko zaczyna odczuwać frustrację. Zwróć uwagę na momenty, w których dziecko nie może jasno myśleć (może świadczyć o tym niespójna mowa, lekka niekonsekwencja i irracjonalność w działaniu). Na tym etapie nadal możesz przekonać dziecko, aby poszło na kompromis lub zmieniło swoje zachowanie. Aby zapobiec wybuchom emocji i zarządzać zachowaniem dziecka na wczesnych etapach, możesz także zastosować następujące strategie:

okazuj empatię. Spróbuj zrozumieć, jakie wydarzenia lub sytuacje denerwują Twoje dziecko. Kiedy czujesz, że wkrótce rozpocznie się wybuch emocji, pokaż, że martwisz się, że Twoje dziecko doświadcza trudności. Pomóż mu rozpoznać jego uczucia;
odwrócić uwagę dziecka. Użyj humoru, aby rozładować napięcie lub przekierować uwagę dziecka na przyjemniejsze zajęcia. Pomoże mu to na jakiś czas uniknąć frustracji. Może także skorzystać ze wsparcia innych osób, np. spędzanie czasu z przyjaciółmi pozwoli mu rozładować stres. Kiedy dziecko się uspokoi, możesz pomóc mu uporać się ze źródłem frustracji i rozwinąć elastyczność emocjonalną;
unikaj sytuacji impasu. Nie kontynuuj rozmowy, gdy dziecko się złości i nie osiągacie porozumienia. Nikt nie jest w stanie myśleć logicznie, gdy doświadcza negatywnych emocji. Zachowaj spokój i pokaż dziecku, że rozumiesz jego uczucia. Pozwól mu odpocząć. Jeżeli wybiegnie z pokoju, nie goń go – daj mu trochę przestrzeni;
nie bierz wszystkiego do siebie. Twoje dziecko może mówić Ci nieprzyjemne rzeczy. Pamiętaj, że nie myśli o konsekwencjach swoich słów. Jego reakcja opiera się na emocjach, a nie na racjonalnym myśleniu. Pokaż mu przykład spokojnego zachowania, aby zobaczył, że nie musisz się złościć, jeśli ktoś zacznie się z tobą kłócić.

Ross W. Green

Dedykowane Irvingowi A. Greene'owi

Każdy może się złościć – to proste… ale złościć się na właściwą osobę

we właściwym czasie, we właściwym czasie i z właściwego powodu

i właściwie - nie jest to łatwe.

Arystoteles

Jeśli nie jestem dla siebie, kto jest dla mnie? Jeśli jestem tylko dla siebie, kim jestem? Jeśli nie teraz to kiedy?

Hillel

Iluzje to prawdy, według których żyjemy, dopóki nie staniemy się mądrzejsi.

Nancy Gibbs

Od autora

Chciałbym podziękować mojemu niezwykle cenionemu koledze i przyjacielowi, doktorowi Stuartowi Ablonowi, którego wnikliwość i energia w ogromnym stopniu przyczyniły się do rozwoju wspólnego rozwiązywania problemów. Jak zawsze jestem wdzięczny mojej agentce i przyjaciółce Wendy Lipkind.

Na moje myślenie o tym, jak pomóc wybuchowym dzieciom i ich rodzicom, wpłynęły interakcje z wieloma rodzicami, nauczycielami i mentorami wybuchowych dzieci. Miałem niesamowite szczęście, że podczas studiów na Uniwersytecie Wirginii moim mentorem w dziedzinie psychologii klinicznej był dr Thomas Ollendick. Podczas mojego stażu duży wpływ wywarło na mnie dwóch moich psychologów-opiekunów: dr George Klum z University of Virginia i Mary Ann McCabe z National Children's Center w Waszyngtonie. Być może jednak nigdy nie zajęłabym się psychologią kliniczną, gdybym nie spotkała dr Elizabeth Altmaier podczas studiów na Uniwersytecie Florydy.

Jednak najważniejszymi osobami, które wpłynęły na ewolucję idei wyrażonych w tej książce, ludźmi, którym jestem najbardziej wdzięczny, są wszystkie dzieci, z którymi miałem okazję pracować, oraz rodzice, którzy zaufali mi, że się nimi zaopiekuję .

Chciałbym także wyrazić moją wdzięczność niezliczonym fanom wspólnego rozwiązywania problemów na całym świecie, którzy przyjęli tę metodę i pomimo powszechnych uprzedzeń z energią i uporem nalegali na jej zastosowanie w szkołach, klinikach i miejscach tymczasowej izolacji dzieci i młodzieży. nastolatki. Ten świat jest pełen niesamowitych ludzi, którym zależy na losie dzieci. Cieszę się, że los zetknął mnie z wieloma takimi osobami.

To książka o dzieciach i rodzinie i byłbym niedbały, gdybym nie wspomniał w tym miejscu o mojej rodzinie: mojej żonie Melissie oraz moich dzieciach, Talii i Jacobie, którzy pomagają mi zachować pozytywne nastawienie, uczyć się i upewniać się, że wcielać w życie moje wartości, zasady, które wyznaję. Prawie zapomniałem o innym członku rodziny: Sandy, dużym czarnym psie.

Na świecie jest wiele wybuchowych dziewcząt, ale dla uproszczenia przedstawienia zjawisko opisane w tej książce nazywane jest ogólnym określeniem męskim – „wybuchowe dziecko”. Imiona wszystkich bohaterów tej książki są fikcyjne. Jak mówią, wszystkie zbiegi okoliczności są przypadkowe.

Przedmowa

Oto trzecie wydanie książki „Wybuchowe dziecko”. Nowe wydanie zawiera zmiany i uzupełnienia ułatwiające czytelnikom zrozumienie prezentowanych pojęć. Od czasu pierwszego wydania tej książki w 1998 r. wiele się wydarzyło. Podejście opisane w książce nazywa się Collaborative Problem Solving (CPS). Aby jak najwięcej rodziców, nauczycieli i wszystkich innych osób zajmujących się dziećmi wybuchowymi zapoznało się z metodą SRP, utworzono organizację non-profit – Instytut Wspólnego Rozwiązywania Problemów.

Trzecia, poprawiona edycja, podobnie jak dwie poprzednie, poświęcona jest dzieciom wybuchowym, czyli dzieciom, które często zachowują się niedopuszczalnie – wywołują długotrwałe skandale, nie są posłuszne, popadają w agresję fizyczną lub werbalną (werbalną). To sprawia, że życie ich, rodziców, nauczycieli, rodzeństwa i wszystkich innych osób, które mają kontakt z wybuchowymi dziećmi, staje się nie do zniesienia. Takie dzieci są definiowane na różne sposoby: trudne, wyzywające, uparte, manipulujące, samolubne, działające na złość, krnąbrne, nieustępliwe, pozbawione motywacji. Dzieci te mogą otrzymać różne diagnozy psychiatryczne, czasem kilka na raz, np.: zaburzenie zachowania opozycyjno-buntowniczego, zespół nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi, zaburzenie wybuchowe przerywane, zespół Tourette’a, depresja, choroba afektywna dwubiegunowa, trudności w uczeniu się niewerbalnego (zaburzenia rozwoju prawej półkuli), zespół Aspergera. , zaburzenie obsesyjno-kompulsyjne 3 . Problem w tym, że nikt nie rozumie przyczyn specyficznego zachowania takich dzieci.

Zarówno w nauce, jak i w życiu codziennym od dłuższego czasu dominuje pogląd, że takie zachowanie jest konsekwencją niewłaściwego wychowania. Jednak badania przeprowadzone w ostatnich dziesięcioleciach sugerują, że problem jest znacznie bardziej złożony, niż początkowo sądzono i może mieć na niego wpływ wiele czynników. W ciągu ostatnich kilku lat dowiedzieliśmy się znacznie więcej o psychologii dziecięcej i wreszcie przyszedł czas na praktyczne zastosowanie tej wiedzy. Nawiasem mówiąc, każdy, kto myśli, że tytuł tej książki przemawia tylko do „wybuchowych dzieci”, jest w błędzie: porozmawiamy także o tych dzieciach, które nieustannie płaczą lub wręcz przeciwnie, zamykają się w sobie.

Celem tej publikacji (podobnie jak dwóch poprzednich) jest ujawnienie przyczyn zachowań dzieci wybuchowych. Tylko uzbrojeni w wiedzę o przyczynach możemy znaleźć praktyczną, uniwersalną metodę, która pomoże zmniejszyć dramatyzm w relacji wybuchowego dziecka z dorosłymi w szkole i w domu.

Dzieci niewiele się zmieniły od czasu, kiedy zaczęłam pracować z pierwszym wybuchowym pacjentem, ale zmieniło się moje podejście do nich, mój punkt widzenia na to, jak można takiemu dziecku, jego rodzicom i nauczycielom pomóc. A proponowane nowe podejście działa znacznie lepiej niż tradycyjne.

Jedynym warunkiem niezbędnym do jego realizacji jest umiejętność jasnego i bezstronnego myślenia.

Incydent z naleśnikiem

Jennifer ma 11 lat. Rano wstaje, ścieli łóżko, rozgląda się po swoim pokoju, sprawdza, czy wszystko jest w porządku, i wychodzi do kuchni, aby przygotować sobie śniadanie. W zamrażarce znajduje paczkę sześciu mrożonych naleśników. „Dzisiaj zjem trzy naleśniki i zostawię jeszcze trzy na jutro” – decyduje Jennifer, podgrzewa trzy naleśniki i siada przy stole.

Po chwili do kuchni wchodzą jej mama i pięcioletni brat Adam. Matka pyta chłopca, co chciałby na śniadanie. Adam odpowiada: „Naleśniki”, a mama otwiera zamrażarkę, żeby wyjąć torebkę. Jennifer, która uważnie przysłuchiwała się ich rozmowie, eksploduje.

- Nie dawaj mu naleśników! – krzyczy Jennifer, jej twarz jest czerwona ze złości.

- Dlaczego? – pyta matka, mimowolnie podnosząc głos i denerwując się. Nie jest w stanie zrozumieć zachowania Jennifer.

– Jutro zjem te naleśniki! Jennifer piszczy, zrywając się z krzesła. – I nie mam zamiaru odebrać ich twojemu bratu! – krzyczy w odpowiedzi matka.

- Nie, nie dostanie ich! – Jennifer nadal krzyczy, stojąc twarzą w twarz z matką.

Pamiętając, że w takich momentach Jennifer jest zdolna zarówno do wulgarnego języka, jak i fizycznej agresji, matka w desperacji pyta Adama, czy zgodziłby się na coś innego niż naleśniki.

„Ale ja chcę naleśniki” – jęczy Adam, chowając się za plecami matki.

Niezwykle zirytowana i podekscytowana Jennifer odpycha matkę, chwyta paczkę naleśników, trzaska drzwiami zamrażarki, ze złością odrzuca krzesło i chwytając talerz z rozgrzanymi naleśnikami, biegnie do swojego pokoju. Brat i matka dziewczynki płaczą.

Członkowie rodziny Jennifer doświadczyli tysięcy podobnych sytuacji. Często te wybuchy są dłuższe i bardziej intensywne i zawierają więcej agresji fizycznej lub werbalnej (kiedy Jennifer miała osiem lat, wyrzuciła przednią szybę rodzinnego samochodu). Lekarze postawili Jennifer różne diagnozy, w tym zaburzenie opozycyjno-buntownicze, chorobę afektywną dwubiegunową i zaburzenie wybuchowe przerywane. Ale żadna z tych etykiet nie zapewnia rodzicom dziewczynki kompleksowego wyjaśnienia ciągłych skandali i napięć, jakie powoduje zachowanie Jennifer.

Jej matka, brat i siostra żyją w ciągłym strachu. Ekstremalny temperament Jennifer i brak zdolności adaptacyjnych w jej charakterze zmuszają rodziców dziewczynki do życia w ciągłym napięciu i wymagają od nich ogromnego wysiłku. Z tego powodu nie są w stanie poświęcić wystarczającej uwagi rodzeństwu i siostrze Jennifer. Rodzice często kłócą się o to, jak sobie poradzić z zachowaniem córki i oboje przyznają, że mieszkanie z Jennifer to poważny sprawdzian dla ich małżeństwa. Pomimo tego, że rozwój intelektualny Jennifer jest powyżej średniej, nie ma bliskich przyjaciół. Dzieci boją się nietolerancji dziewczynki i jej niechęci do ustępstw.

Rodzice Jennifer konsultowali się z niezliczoną liczbą specjalistów. Generalnie zalecano im wyznaczanie bardziej rygorystycznych granic i większą asertywność w korygowaniu zachowania córki, a także stosowanie różnych metod nagradzania i karania, głównie poprzez stosowanie punktów nagrody i wysyłanie do kąta. Kiedy stało się jasne, że te metody nie pomagają, podjęto próbę leczenia farmakologicznego - niezliczonych kombinacji różnych leków, które również nie dawały zauważalnych rezultatów. Po ośmiu latach porad, dyscypliny, leków i programów motywacyjnych zachowanie Jennifer praktycznie nie zmieniło się od chwili, gdy jej rodzice po raz pierwszy zauważyli, że coś jest nie tak w przedszkolu.

„Większość ludzi nie ma pojęcia, jak upokarzające jest bać się własnej córki” – przyznała kiedyś matka Jennifer. „Rodzice, którzy nie doświadczyli tego we własnej rodzinie, nie mają pojęcia, jak to jest. Uwierz mi, nie o tym marzyłam, planując mieć dzieci. Nasze życie zamieniło się w kompletny koszmar.

„Nie możesz sobie wyobrazić wstydu, jaki mnie ogarnia, gdy coś takiego przydarza się Jennifer na oczach obcych osób” – kontynuuje matka. – Za każdym razem chcę się tłumaczyć, że mam jeszcze dwójkę dzieci, które nigdy sobie na coś takiego nie pozwalają i że faktycznie jestem dobrą mamą!

„Wiem, że ludzie wokół mnie myślą: „Co za nieudolni rodzice… Tę dziewczynę trzeba trzymać w ryzach”. Uwierz mi, próbowaliśmy wszelkich możliwych sposobów. Nikt jednak nie potrafił nam wytłumaczyć, jak jej pomóc. nikt nie potrafił wyjaśnić, co się z nią stało!

„Nienawidzę tego, czym się stałem”. Zawsze uważałem się za osobę delikatną, cierpliwą, życzliwą i nawet nie podejrzewałem, że jestem zdolny do takich działań, do których popchnęła mnie komunikacja z Jennifer. Byłem wyczerpany emocjonalnie. Nie mogę już tak żyć.

– Znam sporo rodziców, którzy mają trudne dzieci. no wiesz, jak nadpobudliwe dzieci albo dzieci, które mają problemy z koncentracją. Oddałabym lewą rękę za dziecko, które ma po prostu nadpobudliwość lub problemy z koncentracją! Jennifer to zupełnie inny typ i dlatego czuję się bardzo samotna.

Tak naprawdę matka Jennifer nie jest sama: takich Jennifer jak ona jest wiele. Ich rodzice często stwierdzają, że techniki edukacyjne, które są skuteczne w stosunku do innych dzieci – wyjaśnienia, argumenty, wsparcie moralne, opieka, przekierowywanie, ignorowanie, nagradzanie i kara – nie przynoszą wymiernych rezultatów w przypadku ich dzieci. Nawet leki przepisywane zwykle takim dzieciom nie przynoszą zauważalnej poprawy.

Jeśli otworzyłeś tę książkę, bo masz w rodzinie Jennifer, to znasz rozpacz, ból, zawstydzenie, złość, gorycz, poczucie winy, zmęczenie i beznadziejność, jakich doświadczają rodzice Jennifer.

Oprócz tych wymienionych powyżej, istnieje szereg diagnoz, które zwykle stawia się takim dzieciom. Należą do nich między innymi zespół nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi (ADHD), depresja, zespół Tourette’a, zaburzenia lękowe (w tym zaburzenie obsesyjno-kompulsyjne), zaburzenia językowe, zaburzenia syntezy sensorycznej, trudności w uczeniu się niewerbalnym, reaktywne zaburzenie przywiązania i zespół Aspergera. Często też mówi się o tych dzieciach, że mają po prostu trudny charakter. Niezależnie od etykiety użytej do określenia tego zjawiska, dzieci takie jak Jennifer łączy szereg charakterystycznych cech, do których zalicza się przede wszystkim skrajne nieprzystosowanie i niemal całkowity brak samokontroli w sytuacjach stresu emocjonalnego. Właściwości te znacznie komplikują życie zarówno samych dzieci, jak i otaczających je osób, które zmuszone są do komunikowania się z nimi. Dzieciom tym niezwykle trudno jest jasno myśleć w sytuacjach stresu emocjonalnego. Nawet proste zmiany sytuacji i prośby innych mogą wywołać u nich ostrą reakcję napięcia, agresję fizyczną i werbalną. Dla uproszczenia tej historii będę dalej nazywać takie dzieci „wybuchowymi”, chociaż technikę opisaną w tej książce można zastosować także w przypadku dzieci, które zamykają się w sobie i unikają komunikacji z innymi ze względu na problemy z elastycznością i samokontrolą emocjonalną.

Czym wybuchowe dzieci różnią się od swoich rówieśników? Spójrzmy na typową codzienną sytuację. Wyobraź sobie, że dziecko nr 1, Hubert, ogląda telewizję i jego mama prosi go o nakrycie do stołu. Hubert stosunkowo łatwo przechodzi od własnych planów (oglądanie telewizji) do wymagań matki (nakrycie stołu). Dlatego w odpowiedzi na: „Hubert, proszę, wyłącz telewizor i nakryj stół do obiadu”, najprawdopodobniej odpowie: „OK, mamo, idę”, a wkrótce potem faktycznie nakryje do stołu.

Dziecko nr 2, Jermaine, to bardziej złożony przypadek. Nie jest mu łatwo przejść od realizacji swoich planów do spełniania żądań matki, ale mimo to potrafi poradzić sobie z irytacją i przechodzić od jednego działania do drugiego (często po groźbie ze strony rodziców). Dlatego w odpowiedzi na prośbę: „Jermaine, wyłącz telewizor i nakryj stół do obiadu”, może najpierw krzyknąć: „Daj mi spokój, nie chcę!” lub zacznij marudzić: „Zawsze każesz mi pomagać, kiedy leci mój ulubiony program”. Ale przy dodatkowym wysiłku ze strony matki („Jermaine, jeśli nie wyłączysz telewizora i nie nakryjesz do stołu od razu, pójdziesz do kąta”), te dzieci również potrafią się przestawić.

Na koniec przyjrzyjmy się sytuacji z Jennifer, dzieckiem nr 3. U dziecka wybuchowego przełączanie się między różnymi czynnościami, przechodzenie od realizacji planów do spełniania prośby matki, często powoduje szybko narastającą, intensywną i przytłaczającą irytację. Takie dzieci nie potrafią się przestawić i w reakcji na: „Jennifer, proszę, wyłącz telewizor i nakryj stół do obiadu” często natychmiast eksplodują (mimo groźby ze strony rodziców) i nie da się przewidzieć, co zrobią. powie lub zrobi.

Ale wybuchowe dzieci są również bardzo, bardzo różne. Niektórzy tracą panowanie nad sobą dziesiątki razy dziennie, inni tylko kilka razy w tygodniu. Czasami dzieje się to tylko w domu lub tylko w szkole, a czasami zarówno w domu, jak i w szkole. Niektórzy ludzie podnoszą głos i zaczynają krzyczeć, ale nie uciekają się do przekleństw ani agresji werbalnej lub fizycznej. Jeden z takich chłopców, Richard, wesoły i towarzyski 14-latek, u którego zdiagnozowano ADHD, rozpłakał się podczas naszego pierwszego spotkania, gdy zapytałem go, czy chce nauczyć się radzić sobie ze swoją irytacją, aby poprawić swoje relacje rodzinne. Inne wybuchowe dzieci krzyczą i przeklinają, ale nie stają się agresywne fizycznie. Na przykład Jack, sympatyczny, dobrze rozwinięty, ale podatny na zmiany nastroju 10-letni chłopiec, u którego zdiagnozowano ADHD i zespół Tourette’a, regularnie wykazywał brak umiejętności adaptacyjnych i wpadał w histerię z najbardziej błahych powodów, a jego przeklinanie i krzyki w napadach irytacji wywoływał podobne reakcje u swoich rodziców. Ale są też dzieci, które wykazują całą gamę negatywnych reakcji. Na przykład Marvin, bystry, aktywny, impulsywny i drażliwy 8-letni chłopiec z zespołem Tourette'a, depresją i ADHD, niesamowicie intensywnie reaguje na nieoczekiwane zmiany w otoczeniu (czasami jego reakcja kończyła się agresją fizyczną). Pewnego dnia ojciec Marvina przypadkowo zgasił światło w pokoju, w którym Marvin grał w grę wideo, co doprowadziło do godzinnego skandalu o naprawdę epickich rozmiarach.

Czytając tę książkę, zrozumiesz, że te dzieci mają wspaniałe cechy charakteru i mają ogromny potencjał. W większości przypadków ich ogólny rozwój intelektualny jest na normalnym poziomie. Jednak brak zdolności adaptacyjnych i umiejętności samokontroli emocjonalnej przyćmiewa ich pozytywne cechy i powoduje niewyobrażalny ból zarówno dla samych dzieci, jak i ich bliskich. Nie znam innej kategorii dzieci, których prawdziwe powody swoich działań zostałyby tak błędnie zinterpretowane. Zazwyczaj rodzice tych dzieci są troskliwymi, pełnymi dobrych intencji ludźmi, którzy mają głębokie poczucie winy z powodu tego, że nie są w stanie pomóc swoim dzieciom.

„Wiesz” – mówi matka Jennifer – „za każdym razem, gdy odżywa we mnie nadzieja… za każdym razem, gdy rozmowa z Jennifer budzi pozytywne emocje… Z optymizmem patrzę w przyszłość i budzi się we mnie miłość do niej”. a potem wszystko znów się wali z powodu kolejnego skandalu. Wstyd się przyznać, ale przez większość czasu trudno mi traktować ją z miłością i uczuciem i nie podoba mi się to, w co zmienia naszą rodzinę. Żyjemy w sytuacji ciągłego kryzysu.

Dzieci takie jak Jennifer z pewnością różnią się od wszystkich innych. Uświadomienie sobie tego faktu jest trudnym i bolesnym sprawdzianem dla rodziców i wszystkich tych, na których barkach spada opieka nad takimi dziećmi. Nie oznacza to jednak upadku wszystkich nadziei. Tyle, że rodzice, nauczyciele, krewni i profesjonaliści pracujący z takimi dziećmi muszą zdać sobie sprawę z jeszcze jednego faktu: wybuchowe dzieci często wymagają specjalnego podejścia w obszarze dyscypliny i ograniczeń, a podejście to różni się od ogólnie przyjętego.

Aby właściwie współdziałać z wybuchowymi dziećmi, najpierw musisz dobrze zrozumieć przyczyny takiego zachowania. Skuteczne strategie korekcyjne wypływają w naturalny sposób ze zrozumienia przyczyn osobliwego zachowania dziecka. W niektórych przypadkach samo zrozumienie motywów takiego zachowania prowadzi do poprawy relacji między dziećmi i dorosłymi, nawet bez stosowania specjalnych strategii. Pierwsze rozdziały tej książki pomogą czytelnikowi zrozumieć, dlaczego wybuchowym dzieciom tak trudno jest przystosować się do zmian w otoczeniu i wymagań innych, dlaczego są tak drażliwe i podatne na nieprzewidywalne napady złości. Przy okazji dowiemy się, dlaczego popularne metody komunikacji z trudnymi dziećmi często nie spełniają oczekiwań. W kolejnych rozdziałach przeczytasz o alternatywnych strategiach, które z powodzeniem stosuję na przestrzeni lat w pracy z dziećmi, ich rodzinami i nauczycielami.

Jeśli jesteś rodzicem wybuchowego dziecka, ta książka pomoże Ci przywrócić spokój ducha i optymistyczne nastawienie do życia oraz uwierzyć, że jesteś w stanie pomóc swojemu dziecku. Pozwoli krewnym, przyjaciołom, nauczycielom i specjalistom zajmującym się leczeniem i korektą lepiej zrozumieć, co się dzieje. Nie ma panaceum. Ale zawsze jest powód do nadziei i optymizmu.

Dzieci zachowują się dobrze, jeśli tylko mogą

Dla rodziców nie ma nic bardziej niesamowitego i zabawnego niż obserwowanie, jak ich dziecko z każdym miesiącem i rokiem samodzielnie uczy się nowych umiejętności i radzi sobie z coraz bardziej złożonymi problemami. Najpierw zaczyna raczkować, potem chodzić, a na końcu biegać. Bełkotanie stopniowo zamienia się w mowę zrozumiałą dla innych. Uśmiech przekształca się w bardziej subtelne formy ludzkiej komunikacji. Dziecko zapamiętuje litery i zaczyna czytać pojedyncze słowa, zdania, akapity i książki.

Nie mniej zaskakująca jest nierównomierność rozwoju różnych umiejętności u różnych dzieci. Niektórzy ludzie uważają, że jest łatwy do odczytania, ale mają problemy z matematyką. Są dzieci, które przodują we wszystkich dyscyplinach sportowych, inne osiągają jakiekolwiek osiągnięcia sportowe przy zauważalnym wysiłku. W niektórych przypadkach opóźnienia wynikają z braku praktyki (na przykład Steve nie może poprawnie uderzyć piłki, ponieważ nikt nigdy nie pokazał mu, jak to zrobić). Często jednak trudności w opanowaniu określonej umiejętności pojawiają się pomimo chęci dziecka do osiągnięcia pozytywnego wyniku, nawet po odpowiednich wyjaśnieniach i przeszkoleniu. Nie chodzi o to, że dzieci nie chcą uczyć się określonej umiejętności, po prostu nie uczą się jej w oczekiwanym tempie. Jeśli umiejętności dziecka w jakimś obszarze odbiegają od oczekiwanego poziomu rozwoju, staramy się mu pomóc. Trener baseballu Steve’a może pokazać mu, jak uderzać piłkę, a nauczyciel Kena może zapewnić mu dodatkowy czas na czytanie po szkole.

Niektóre dzieci zaczynają czytać późno, inne nigdy nie osiągają wybitnych wyników sportowych. Są też dzieci, które pozostają w tyle na polu zdolność adaptacji I samokontrola. O nich jest napisana ta książka. Opanowanie tych umiejętności jest niezwykle ważne dla ogólnego rozwoju dziecka, gdyż harmonijna egzystencja jest nie do pomyślenia bez umiejętności rozwiązywania pojawiających się problemów i rozstrzygania nieporozumień z innymi, a także panowania nad sobą w sytuacjach stresu emocjonalnego. Tak naprawdę trudno wyobrazić sobie sytuację, która nie wymagałaby od dziecka elastyczności, zdolności adaptacyjnych i samokontroli. Kiedy dzieci kłócą się o to, w co się bawić, dorośli mają nadzieję, że oboje mają umiejętności rozwiązywania problemów, które pomogą im znaleźć rozwiązanie korzystne dla obu stron. Jeśli zła pogoda zmusi rodziców do odwołania długo wyczekiwanego wyjazdu do Luna Parku, mają nadzieję, że ich dziecko bez histerii poradzi sobie z rozczarowaniem, zaakceptuje zmianę planów i porozmawia o alternatywnym sposobie spędzania czasu. Jeśli dziecko jest pochłonięte grą wideo i czas nakryć do stołu, rodzice mają nadzieję, że dziecko będzie w stanie przestać się bawić, uporać się z naturalnym uczuciem irytacji i zda sobie sprawę, że może później wrócić do gry. A jeśli dziecko zdecyduje się dziś zjeść trzy naleśniki, a jutro jeszcze trzy, a jego młodszy brat też chce naleśniki na śniadanie, to mamy nadzieję, że to dziecko będzie w stanie odejść od czarno-białej oceny sytuacji („to są trzy naleśniki, które miałam zjeść jutro i nikomu ich nie oddam”) i rozpoznaję w nim odcienie pośrednie („Nie potrzebuję tych konkretnych naleśników… Mogę poprosić mamę, żeby kupiła mi więcej.. .i może jutro nie będę już chciała naleśników, tylko będę miała ochotę na coś innego”).

Często charakterystyczne dla dziecka nieprzystosowanie i drażliwość są zauważalne dosłownie od chwili urodzenia. Niemowlęta o trudnym temperamencie częściej zapadają na kolkę, nie mają regularnego harmonogramu karmienia i snu, mają trudności z uspokojeniem się, zbyt silnie reagują na hałas, światło i dyskomfort (głód, zimno, mokra pielucha itp.). i nie toleruje żadnych zmian. W przypadku innych dzieci problemy z adaptacją i samokontrolą mogą pojawić się później, gdy otaczający je świat zacznie od nich wymagać umiejętności posługiwania się językiem mówionym, samoorganizacji, kontroli impulsów, samokontroli emocjonalnej i umiejętności socjalizacji.

Ważne jest, aby zrozumieć, że takie dzieci nie są wybieraj świadomie krótki temperament jako zachowanie, podobnie jak dzieci nie decydują się świadomie na zmniejszoną umiejętność czytania: takie dzieci po prostu pozostają w tyle pod względem rozwijania umiejętności adaptacyjnych i samokontroli. Dlatego tradycyjne wyjaśnienia temperamentu i nieposłuszeństwa dzieci, takie jak „robi to, żeby zwrócić na siebie uwagę”, „po prostu chce postawić na swoim” lub „może być świetny, kiedy trzeba”, nie mają nic wspólnego z rzeczywistością. . Istnieje ogromna różnica pomiędzy postrzeganiem porywczego zachowania jako rezultatu opóźnień w rozwoju a obwinianiem dziecka za zamierzone, świadome i celowe niewłaściwe zachowanie. Z kolei wyjaśnienie przyczyn zachowania dziecka jest nierozerwalnie związane z metodami, za pomocą których próbuje się zmienić to zachowanie. Innymi słowy, Twoja strategia rodzicielska zależy od wybranego wyjaśnienia.

Jest to niezwykle ważny temat, który wymaga omówienia. Jeśli uznać zachowanie dziecka za zamierzone, świadome i nastawione na cel, wówczas etykiety takie jak „uparty”, „kłótliwy”, „mały dyktator”, „szantaż”, „szukający uwagi”, „kłótliwy”, „kto lubi” dowodzić”, „awanturnik”, „z łańcucha” itp. wyda Ci się całkiem rozsądne, a stosowanie popularnych strategii wymuszających posłuszeństwo i wyjaśniających dziecku „kto tu rządzi” stanie się akceptowalnym sposobem rozwiązać problem. Czy tak tłumaczysz zachowanie swojego dziecka? Nie jesteś w tym sam. I nie tylko Ty stwierdzasz, że to wyjaśnienie i odpowiadająca mu strategia rodzicielska nie przynoszą pożądanych rezultatów.

Czy można zrozumieć prawdziwe przyczyny takiego zachowania? Czy znajdziemy odpowiednie słowa, żeby opisać trudności, jakich doświadczają takie dzieci? Czy istnieją alternatywne strategie rodzicielskie, które lepiej niż tradycyjne zaspokajają potrzeby wybuchowych dzieci i ich rodziców?

Tak, tak i jeszcze raz tak.

Zacznijmy od przyczyn takiego zachowania. Główną ideę tej książki można wyrazić w następujący sposób:

dzieci zachowują się dobrze, jeśli mogą.

Innymi słowy, gdyby Twoje dziecko mogło zachowywać się dobrze, zachowywałoby się dobrze. Gdyby mógł spokojnie zaakceptować ograniczenia narzucane przez dorosłych i wymagania innych, zrobiłby to. Już wiesz, dlaczego nie może tego zrobić: z powodu opóźnień rozwojowych w obszarach zdolności adaptacyjnych i samokontroli. Dlaczego miał takie opóźnienie w rozwoju? Najprawdopodobniej dziecku brakuje szeregu specyficznych umiejętności, których omówienie poświęcono kolejnemu rozdziałowi. Jak pomóc takiemu dziecku? Temu poświęcona jest dalsza część książki.

Problem w tym, że mając do czynienia z wybuchowymi dziećmi, dorośli często wyznają zupełnie inną filozofię: dzieci zachowują się dobrze, jeśli tego chcą. Zwolennicy tego poglądu uważają, że dzieci są w stanie zachowywać się w bardziej akceptowalny sposób, ale po prostu nie chcą. Dlaczego oni tego nie chcą? Konwencjonalne wyjaśnienie, powszechne nawet wśród psychologów mających dobre intencje, jest takie Rodzice takich dzieci są złymi wychowawcami. Ale ten punkt widzenia wcale nie wyjaśnia, dlaczego bracia i siostry wybuchowych dzieci potrafią zachowywać się doskonale. Jednak, jak można się spodziewać, takie wyjaśnienia i filozofie prowadzą do strategii rodzicielskich, które motywują dzieci do dobrego zachowania i pomagają rodzicom stać się bardziej skutecznymi wychowawcami (zwykle poprzez powszechne metody nagród i kar). Dlaczego takie metody często zawodzą, omówiono w rozdziale piątym.

Przejdźmy do ogólnego opisu problemu. Zasada numer jeden: nie pokładaj zbyt dużej wiary w diagnozę psychiatryczną, która pomoże ci zrozumieć twoje wybuchowe dziecko. Diagnoza nie pomoże zrozumieć, jakie upośledzenie zdolności intelektualnych leży u podstaw jego ciągłych skandalów i histerii. Terminy „ADHD”, „choroba afektywna dwubiegunowa” czy „zaburzenie obsesyjno-kompulsyjne” nie dostarczają nam żadnych informacji na temat umiejętności intelektualnych, których brakuje dziecku, a które my, dorośli, musimy mu pomóc nabyć.

Poniższy opis jest o wiele bardziej przydatny niż jakakolwiek diagnoza, ponieważ pomaga zrozumieć, co dzieje się z dzieckiem (a czasem także dorosłym), gdy eksploduje:

eksplozja (wybuch irytacji), podobnie jak inne formy zachowań nieprzystosowawczych, ma miejsce, gdy wymagania stawiane osobie przekraczają jej zdolność do odpowiedniego zareagowania na nie.

Tego opisu nie znajdziesz w instrukcjach diagnostycznych (co mnie, co prawda, nie przeszkadza zbytnio). W rzeczywistości jest to dobry opis ogromnej większości nieprzystosowawczych zachowań ludzkich. Dlatego ludzie doświadczają ataków paniki. Dlatego małe dziecko może odmówić spania we własnym łóżku. Dlatego dziecko może wczołgać się pod stół i zwinąć się tam w pozycji embrionalnej. Dlatego eksplodują te wybuchowe dzieci, którym dedykowana jest ta książka. Teraz musimy tylko dowiedzieć się, jakie czynniki zakłócają twój dziecko osiąga wymagany od niego poziom zdolności adaptacyjnych i samokontroli.

Nic nie przygnębia rodziców bardziej niż posiadanie dziecka z chronicznym problemem, którego istota nie jest do końca jasna. Jeśli Twoje dziecko cierpi na chroniczny ból brzucha lub głowy, ciężką egzemę lub trudności w oddychaniu, chcesz wiedzieć dlaczego! A jeśli Twoje dziecko ma chroniczne trudności z samokontrolą i zdolnościami adaptacyjnymi, też chcesz wiedzieć dlaczego! Rodzice, będąc strasznie przygnębieni i zdezorientowani z powodu wybuchów dziecka, często żądają od niego logicznego wyjaśnienia swoich działań. Ale zadawanie tego pytania dziecku jest bezużyteczne. Dlatego dialog często wygląda tak:

Rodzic: „Rozmawialiśmy o tym tysiące razy… Dlaczego nie możesz zrobić tego, o co cię proszą? O co jesteś taki zły?

Wybuchowe dziecko: "Nie wiem".

Taka odpowiedź może doprowadzić do szału, a zazwyczaj tylko zwiększa narastającą w rodzicach irytację. Zauważamy jednak, że dziecko najprawdopodobniej mówi prawdę. W idealnym świecie dziecko odpowiedziałoby coś w tym stylu: „Widzicie, mamo i tato, mam problem”. I ty i wiele innych osób ciągle mi mówicie, Co Muszę to zrobić albo poprosić mnie, żebym przerzucił się z mojego sposobu myślenia na twój, a nie jestem w tym zbyt dobry. Kiedy ludzie mnie o to pytają, denerwuję się. A kiedy jestem zirytowany, nie mogę myśleć logicznie, co jeszcze bardziej mnie irytuje. Wtedy zaczynasz się na mnie złościć, a ja zaczynam robić lub mówić rzeczy, których wcale nie chciałbym robić ani mówić. W rezultacie złościsz się na mnie jeszcze bardziej i karzesz mnie, a wtedy robi się kompletny bałagan. Kiedy opadnie kurz – no wiesz, kiedy odzyskam zdolność logicznego myślenia – czuję się głęboko zawstydzony wszystkim, co zrobiłem i powiedziałem. Wiem, że to, co się dzieje, jest dla Ciebie przygnębiające, ale uwierz mi, mnie też to nie cieszy.

Niestety, nie żyjemy w idealnym świecie. Wybuchowe dzieci rzadko potrafią jasno opisać swoje trudności. Niemniej jednak niektóre dzieci i dorośli znajdują dość przystępne sposoby na wyjaśnienie tego, co dzieje się z nimi w momencie eksplozji emocji.

Jeden z moich małych pacjentów określił stan otępienia mózgu w momencie podrażnienia jako „zwarcie mózgu”. Wyjaśnił, że jego mózg jest zamknięty w jakiejś idei i nie może się z nią rozstać, pomimo wszystkich rozsądnych i rozsądnych prób pomocy ze strony otaczających go osób. Inny chłopiec, bardzo dobrze radzący sobie z komputerami, stwierdził, że chciałby mieć w mózgu procesor Pentium, aby móc szybciej i bardziej racjonalnie myśleć, gdy jest zirytowany. Doktor Daniel Goleman w swojej książce Inteligencja emocjonalna opisuje ten stan jako „hakowanie neuronów”. Oczywiste jest, że w środku eksplozji emocji „nikogo nie ma w domu”. Dlatego naszym zadaniem jest zapobieganie zwarciom lub hackowaniu neuronów w mózgu Twojego dziecka, pomaganie mu w jasnym i racjonalnym myśleniu, gdy jest u szczytu irytacji, oraz dbanie o to, aby „ktoś był w domu”.

W tym rozdziale znajdziesz wiele nowych pomysłów, nad którymi warto się zastanowić. Oto ich krótka lista.

a) Zdolność adaptacji i samokontrola to ważne umiejętności rozwojowe, których niektóre dzieci nie rozwijają na poziomie odpowiednim dla ich wieku. Opóźnienie w rozwoju tych umiejętności prowadzi do różnych odchyleń w zachowaniu: nagłych przejawów temperamentu, histerii, agresji fizycznej i werbalnej, które często stają się reakcją na najbardziej niewinny zbieg okoliczności i mają traumatyczny, negatywny wpływ na relacje międzyludzkie. takie dzieci z rodzicami, nauczycielami, braćmi, siostrami i rówieśnikami.

b) Strategia pomocy dziecku zależy od Jak i jakich słów używasz, aby wyjaśnić jego wybuchowe zachowanie.

c) Odrzucenie tradycyjnych wyjaśnień oznacza odrzucenie tradycyjnych metod edukacji. Potrzebujesz nowego planu działania. Ale najpierw musimy dowiedzieć się czegoś innego.

Stabilizatory i destabilizatory

Jeśli chcemy całkowicie lub przynajmniej częściowo pozbyć się skandalów i histerii, musimy popracować przygotowawczo. Jeśli prawdą jest, że dzieci zachowują się dobrze, jeśli tylko mogą, to musimy najpierw zrozumieć, co uniemożliwia dziecku dobre zachowanie. Innymi słowy, musimy zidentyfikować czynniki, które hamują rozwój umiejętności adaptacyjnych i samokontroli emocjonalnej u Twojego dziecka. W tym rozdziale przyjrzymy się szczegółowo różnym typom stabilizatorów wewnętrznych, czyli pewnym umiejętnościom umysłowym, których brak prowadzi u dziecka do wybuchowego wybuchu.

Na szczęście ich lista nie jest długa: są umiejętności świadomego zarządzania sobą, umiejętności językowe, umiejętności kontroli emocjonalnej, umiejętności elastyczności intelektualnej i umiejętności społeczne. Zanim przejdziemy dalej, zwróćmy uwagę na kilka ważnych faktów. Po pierwsze, o czym mówimy umiejętności. Zatem stabilizatory są umiejętności, które można i należy rozwijać. Po drugie, edukacja metodą nagród i kar nie pomoże w zdobyciu żadnej z wymienionych umiejętności. Świadomego samozarządzania, umiejętności językowych czy umiejętności społecznych nie da się nauczyć poprzez naklejki w pamiętniku czy odesłanie do kąta. Po trzecie, pamiętaj, że na tej liście nie ma żadnych diagnoz, a już wiesz dlaczego: diagnozy nie pomagają w ustaleniu, jakich umiejętności umysłowych brakuje Twojemu dziecku. I wreszcie na liście nie ma „niedostatecznie surowych rodziców” i „braków w wychowaniu”. Brak rygoru i złe rodzicielstwo nie wyjaśniają, dlaczego dziecku brakuje umiejętności adaptacyjnych i samokontroli emocjonalnej.

Identyfikacja brakujących stabilizatorów pozwala rozwiązać kilka problemów jednocześnie. Po pierwsze, jeśli dokładnie zrozumiesz, jakich umiejętności brakuje Twojemu dziecku, to (a jeśli masz dar przekonywania, inni też Ci pomogą) nie będziesz tłumaczyć jego zachowania jako pozbawionego motywacji, samolubnego lub podyktowanego chęcią manipulacji. Po drugie, identyfikacja stabilizatorów dziecka sprawia, że sytuacje wybuchowe są bardziej przewidywalne. Wreszcie, jeśli wiesz, jakich umiejętności brakuje Twojemu dziecku, wiesz, czego uczyć.

Umiejętność świadomego zarządzania sobą

Umiejętność świadomego zarządzania sobą, tj. umiejętność przechodzenia z jednego zadania do drugiego, organizacja i planowanie(opracowanie odpowiedniego planu działania w przypadku napotkania problemu lub podrażnienia), a także umiejętność dystansowania się od afektu(umiejętność oddzielenia emocjonalnej reakcji na problem od wysiłku intelektualnego potrzebnego do rozwiązania problemu) to kluczowe umiejętności potrzebne do skutecznego radzenia sobie z frustracją, elastycznego myślenia i rozwiązywania problemów.

Powszechnie przyjmuje się, że za rozwój tych umiejętności odpowiadają obszary czołowe, przedczołowe i podkorowe mózgu, kontrolowane przez obszary czołowe. Pomaga to zrozumieć, co się dzieje (a dokładniej, co Nie dzieje) w głowach wybuchowych dzieci. Notabene, problemy ze świadomą samorządnością występują u większości dzieci, u których zdiagnozowano ADHD. Przyjrzyjmy się każdej z tych umiejętności bardziej szczegółowo.

Przejście z jednej sytuacji (np. przerwa w szkole) do innej, bardzo różniącej się od pierwszej (np. lekcja czytania), wymaga przejścia z jednego nastroju (można biegać, hałasować, rozmawiać z przyjaciółmi podczas lekcji ) do drugiego (na lekcji należy usiąść przy stole) i spokojnie poczytać. Jeśli dziecku trudno jest się przełączyć, to nawet dziesięć minut po rozpoczęciu lekcji będzie nadal zachowywał się tak, jakby był na przerwie. Innymi słowy, problem przejścia z jednego zadania do drugiego wyjaśnia, dlaczego wiele dzieci ma trudności z przejściem od zasad i wymagań jednej sytuacji do zasad i wymagań innej sytuacji. Być może brak możliwości przestawienia się jest także powodem „zamknięcia” dziecka w przypadku, gdy rodzice wołają go na obiad i proszą o wyłączenie telewizora. Jeśli dziecko nie wie, jak się przełączyć, a jednocześnie czynniki zewnętrzne, na przykład nalegania rodziców, podsycają jego irytację lub uniemożliwiają zebranie myśli, wówczas nawet banalne żądania mogą doprowadzić do poważnej eksplozji. Takie dzieci wcale nie starają się być niegrzeczne, po prostu trudno im przejść z jednego nastroju na drugi.

Dorosły: Moje dziecko zachowuje się doskonale, dopóki wszystko układa się po jego myśli.

Psycholog: Jest jasne.

Dorosły: Czy to nie oznacza, że chce robić wszystko po swojemu?

Psycholog: Wszyscy chcemy robić wszystko po swojemu. Twojemu dziecku brakuje pewnych umiejętności, które pozwolą mu łatwo przejść z jednego zadania do innego, które mu wyznaczysz.

Dorosły: Co powinienem zrobić?

Psycholog: Rozwijaj w nim te umiejętności.

Po czym poznajemy, że dziecko ma problemy z przejściem z jednego zadania na drugie? Tak, sam tak mówi! Posłuchajmy.

Dorosły: Spieszę się dzisiaj. Dokończ śniadanie, włóż talerz do zlewu i przygotuj się do szkoły.

Dziecko: Jeszcze nie skończyłem jeść.

Dorosły: Cóż, weź ze sobą jabłko lub coś innego. Chodź, przygotuj się! Muszę po drodze zatrzymać się na poczcie.

Dziecko: Ale nie mogę!

Dorosły: Czego nie możesz zrobić? Dlaczego zawsze tak się zachowujesz, kiedy się spóźniamy? Przynajmniej raz zrób to, o co cię proszę, bez kłótni!

Dziecko: Ale nie wiem co robić!

Dorosły: Powiedziano ci to! Przestań mi działać na nerwy!

Dziecko: (Bang-bang!!!)

Czy można pomóc dziecku przejść z jednego zadania do drugiego? Z pewnością. Ale nie za pomocą zagrożeń i wynikających z nich konsekwencji.

Organizacja i planowanie to także kluczowe umiejętności potrzebne do oceny różnych opcji zachowania w obliczu problemów lub bodźców. Dzieci z ADHD są znane z tego, że są zdezorganizowane i impulsywne. Często zapominają o zapisaniu pracy domowej, trudno im się skoncentrować na zajęciach i szybko przygotować rano do szkoły. Często ze swoich miejsc w klasie wykrzykują odpowiedzi, nie mogą się doczekać swojej kolejki i przerywają rozmówcy. Dezorganizacja i niemożność planowania wyjaśniają trudności, jakich doświadcza wiele dzieci w obliczu codziennych problemów i czynników drażniących. Co należy zrobić w przypadku kontaktu z czynnikiem drażniącym? Konieczne jest znalezienie rozwiązania problemu powodującego podrażnienia. Jednak znalezienie rozwiązania problemu wymaga umiejętności organizacji i planowania. Najpierw trzeba jasno zdefiniować problem, przed którym stoimy (trudno szukać rozwiązania problemu, jeśli nie wiadomo, co to jest), następnie rozważyć różne możliwości jego rozwiązania, ocenić je pod kątem konsekwencji i wybrać odpowiednią strategię zachowania.

Wiele dzieci myśli tak zdezorganizowanych, że nie są nawet w stanie określić, co dokładnie je irytuje. Czasami dezorganizacja objawia się tym, że dziecko widzi tylko jedno rozwiązanie problemu i nie jest w stanie rozważyć alternatywnych opcji. Wielu jest na tyle impulsywnych, że nawet mając umiejętność poszukiwania alternatywnych rozwiązań, i tak robią pierwszą rzecz, która przychodzi im na myśl. Źle? Tak, pierwsze rozwiązanie, które się pojawia, często okazuje się najgorsze. Dobre decyzje wymagają organizacji i kontroli impulsów. Dlatego często spotykamy dzieci, które mają rzadką umiejętność pokazania swojej najgorszej strony. Ponadto wiele zdezorganizowanych i impulsywnych dzieci wykazuje tzw. „refleksyjny negatywizm”: mają tendencję do natychmiastowego odpowiadania „nie” na każdą zmianę planów, nowy pomysł lub kierowaną do nich prośbę.

Czy można nauczyć wybuchowe dziecko rozwiązywania problemów w sposób bardziej zorganizowany i mniej impulsywny? Oczywiście. Ale kary lub naklejki w dzienniku tutaj nie pomogą.

Umiejętność jasnego myślenia i rozwiązywania problemów jest ściśle powiązana z umiejętnością oddzielenia siebie od emocji związanych z irytacją. Zdolność ta nazywana jest separacją afektu. Emocje pozwalają nam zebrać siły, aby rozwiązać problem, ale samo znalezienie rozwiązania wymaga jasnego myślenia, a nie emocji. Rozdzielenie afektu pozwala chwilowo „odłożyć” emocje na później i podejść do rozwiązania problemu w sposób obiektywny, racjonalny i logiczny. Dzieci, które potrafią oddzielić myśli od emocji, zwykle reagują na problem lub bodziec, który pojawia się racjonalnie, a nie czysto emocjonalnie, i to jest dobre. Ale jeśli takiej umiejętności nie ma lub jest słabo rozwinięta, dzieci reagują na przeszkody pojawiające się na drodze nie tyle racjonalnie, co emocjonalnie, a to jest złe. Mogą odczuwać w sobie intensywność emocji, ale często nie są w stanie odwrócić swojej uwagi i odłożyć przeżyć emocjonalnych do czasu, aż się uspokoją i będą mogli trzeźwo spojrzeć na sytuację. Tak naprawdę potrafią nawet samodzielnie rozwiązywać problemy (a w spokojniejszych okolicznościach często wykazują tę umiejętność), jednak w ogniu irytacji silne emocje pozbawiają ich tej możliwości. W takich przypadkach nieposłuszeństwo nie jest świadome: dzieci stają się ofiarami własnych emocji wywołanych silną irytacją, nie mogą wrócić do racjonalnego myślenia, dopóki się nie uspokoją. Wiesz, jak to działa.

Dorosły: Czas wyłączyć komputer i iść spać.

Dziecko (odpowiadając pod wpływem emocji):- Daj mi spokój, nie mogę tego teraz wyłączyć! Moja gra toczy się pełną parą!

Dorosły (być może też kierując się bardziej emocjami niż rozumem): Twoja gra jest zawsze włączona. Idź spać! Teraz!

Dziecko: Gówno! Wszystko mi zrujnowałeś!

Dorosły: Czy wszystko ci zrujnowałem?!! No dalej, wynoś się stąd, zanim zepsuję ci cokolwiek jeszcze!

Dziecko: (Bang-bang!!!)

Jak widać na przykładzie tego dialogu, jeśli rodzice reagują na zachowanie dziecka, które nie opanowało umiejętności oddzielania afektów, uporczywym powtarzaniem swoich żądań i próbą „postawienia dziecka na swoim miejscu”, nie pomaga to uspokój się i w ferworze irytacji zacznij myśleć rozsądnie. Wręcz przeciwnie. Dlatego często wyjaśniamy wybuchowym dzieciom, ich rodzicom i nauczycielom, że mamy tylko dwa cele: cel numer dwa – naucz się jasno myśleć w ogniu irytacji, cel numer jeden – zachowaj spokój na tyle, aby osiągnąć cel numer dwa.

Umiejętności mowy

W jaki sposób opóźnienia w rozwoju umiejętności językowych mogą powodować opóźnienia w rozwoju umiejętności adaptacyjnych i samokontroli emocjonalnej? Nasze myślenie i komunikacja są nierozerwalnie związane z językiem. Język odróżnia ludzi od zwierząt. Na przykład psy nie potrafią mówić. Dlatego też, jeśli nadepniesz psu na ogon, ma on tylko trzy możliwe reakcje: warczeć, gryźć lub uciekać. Ale jeśli nadepniesz na ogon (w przenośni) osobie z opóźnieniem mowy, ona również nie będzie miała innego wyjścia, jak tylko warczeć na ciebie, ugryźć cię lub uciec. Z tego punktu widzenia przeklinanie to nic innego jak warczenie. Tak robią ludzie, gdy nie mogą znaleźć jaśniejszego sposobu na wyrażenie swoich myśli i emocji.

Wielu wybitnych teoretyków podkreślało znaczenie mowy w rozwoju ludzkiego myślenia, samokontroli, wyznaczaniu celów i zarządzaniu emocjami. Przyjrzyjmy się roli trzech konkretnych umiejętności językowych: umiejętność rozpoznawania i wyrażania emocji, umiejętność rozpoznawania i formułowania własnych potrzeb I umiejętność rozwiązywania problemów.

Wiele wybuchowych dzieci nie ma wystarczającego słownictwa, aby rozpoznać i wyrazić swoje emocje. To poważny problem, ponieważ gdy jesteś zirytowany, bardzo ważne jest, aby móc wytłumaczyć innym, że jesteś zirytowany. Wyobraź sobie, jak by to było doświadczać wrażeń związanych z irytacją: zaczerwienioną krwią, podekscytowaniem, napięciem, gotowością do eksplozji, a jednocześnie nie móc wyrazić swoich uczuć na głos? W takiej sytuacji istnieje duże prawdopodobieństwo, że zamiast prostego „denerwuję się” wyleją się z Ciebie inne słowa i wyrażenia, np. „pieprz się”, „nienawidzę cię”, „zamknij się”, „zamknij się”. zostaw mnie w spokoju” lub coś gorszego. Ponadto, jeśli w Twoim słowniku nie ma słowa „irytacja”, inni mogą pomyśleć, że jesteś zły, wrogi, „nie na miejscu” lub wściekły. Będą się odpowiednio zachowywać, a to z kolei będzie Cię jeszcze bardziej irytować.

Są dzieci, które nie mają trudności z identyfikowaniem i wyrażaniem swoich emocji, ale jednocześnie nie wiedzą, jak sformułować to, co się z nimi dzieje i czego potrzebują. Na przykład większość dzieci w wieku półtora roku nie jest w stanie wyrazić swoich potrzeb słowami. Kiedy więc czegoś potrzebują, wskazują, nucą, płaczą lub bełkoczą. Próbujemy zrozumieć, co dziecko chce powiedzieć: „Chcę jeść”, „Moje spodnie”, „Pobaw się ze mną” czy „Jestem zmęczony”? Często jednak starsze dzieci (a nawet dorośli) nie potrafią jasno sformułować problemu i wyrazić swoich potrzeb. Jak tu się nie denerwować!

Język jest mechanizmem, za pomocą którego człowiek rozwiązuje problemy, ponieważ proces myślowy zachodzi głównie w formie werbalnej. Wiele decyzji przechowywanych w naszych mózgach (tych, które sami podjęliśmy lub których nauczyliśmy się z doświadczeń innych) jest „spisanych” w formie werbalnej. Ogólnie rzecz biorąc, nie oszukujmy się, ludzie nie są zbyt kreatywni w rozwiązywaniu problemów. Rozwiązując problemy teraźniejszości, z reguły opiera się na doświadczeniach z przeszłości. Na przykład, jeśli złapiesz gumę, nie musisz wymyślać oryginalnego i nieoczekiwanego rozwiązania. Wystarczy przypomnieć sobie, jak Ty lub ktoś inny zachowałeś się w podobnej sytuacji ostatnim razem. A opcji nie będzie wiele. Możesz sam zmienić oponę, wezwać kogoś po pomoc, wezwać serwis, przeklinać, płakać, czy porzucić samochód na poboczu drogi (niektóre z tych rozwiązań są skuteczne, inne nie). Większość dzieci podejmuje decyzje w oparciu o wcześniejsze doświadczenia automatycznie i dość skutecznie. Ale dzieci z niedostatecznym rozwojem mowy mogą mieć problemy z zapamiętywaniem niezbędnych decyzji, ponieważ informacje o nich są przechowywane w pamięci w formie werbalnej.

Oto przykład od George’a.

Psycholog: George, rozumiem, że straciłeś panowanie nad sobą podczas treningu piłkarskiego.

Jerzy: No tak.

Psycholog: I co się stało?

Jerzy: Trener wyrzucił mnie z boiska, ale nie chciałem odchodzić.

Psycholog: Rozumiem, że powiedziałeś mu, że jesteś strasznie zły.

Jerzy: No tak.

Psycholog: Myślę, że dobrze zrobiłaś mówiąc mu o tym. Co stało się potem?

Jerzy: Nie chciał mnie wpuścić na boisko i za to go kopnąłem.

Psycholog: Kopnąłeś trenera?

Jerzy: No tak.

Psycholog: I co się stało dalej?

Jerzy: Wyrzucił mnie z drużyny.

Psycholog: Szkoda.

Jerzy: Tak, wcale go mocno nie kopnąłem.

Psycholog: Myślę, że nie chodzi o to, jak mocno go kopnąłeś. Czy myślisz, że mogłeś coś zrobić, kiedy się złościłeś, zamiast kopać trenera?

Jerzy: No cóż, nic innego nie przyszło mi do głowy.

Psycholog: Czy możesz teraz pomyśleć o czymś innym?

Jerzy: Mógłbym zapytać, kiedy zabierze mnie z powrotem na boisko.

Psycholog: To byłoby chyba lepsze niż kopanie, prawda?

Jerzy: Tak.

Psycholog: Ale dlaczego na treningu nie pomyślałeś o niczym lepszym niż kopnięcie trenera?

Jerzy: Nie wiem.

Czy można nauczyć dzieci używania podstawowych słów do wyrażania emocji? Jasniej formułujesz swoje potrzeby i doświadczenia? Czy skuteczniejsze jest korzystanie z odpowiednich rozwiązań, które są zapisane w ich mózgach? Z pewnością. Ale nie za pomocą metod nagród i kar.

Umiejętności kontroli emocji

Dzieci (i dorośli) są czasami rozdrażnione, pobudzone, nieszczęśliwe, kapryśne i zmęczone. W takich momentach (podobnie jak dorośli) zachowują się mniej elastycznie i łatwo tracą kontrolę nad emocjami. Dobrze, jeśli podrażnienie nie trwa długo, a dzieci stosunkowo szybko wracają do normalnego, w miarę szczęśliwego stanu. Ale są dzieci, u których rozdrażnienie, wzmożona pobudliwość, zły humor i zmęczenie są częstsze niż inne rodzaje nastroju, a jednocześnie przeżywają je znacznie dotkliwiej. Ma to ogromny wpływ zarówno na zdolności adaptacyjne takich dzieci, jak i na ich zdolność do panowania nad emocjami, a także prowadzi do opóźnienia w rozwoju odpowiednich umiejętności.

Czy te dzieci mają depresję? Niektórzy eksperci uważają, że termin depresja dotyczy tylko tych dzieci, które niezmiennie są w złym humorze, przygnębione, ponure i pełne beznadziejności. Większość drażliwych i wybuchowych dzieci nie jest taka. Czy cierpią na chorobę afektywną dwubiegunową? W ostatnich latach wśród psychologów można zaobserwować niepokojącą tendencję do utożsamiania terminu „wybuchowy” z terminem „dwubiegunowy”, czyli interpretowania zwiększonej drażliwości wyłącznie jako problemu fizjologicznego i uznawania braku właściwej reakcji na używki lub leki przeciwdepresyjne. jako potwierdzenie takiej diagnozy. Tendencja ta prawdopodobnie wyjaśnia zarówno wzrost liczby rozpoznań choroby afektywnej dwubiegunowej u dzieci, jak i popularność leków stabilizujących nastrój, czyli atypowych leków przeciwpsychotycznych.

Jak już wiesz, reakcje wybuchowe mogą być spowodowane różnymi czynnikami, a drażliwość jest tylko jednym z nich. A sama zwiększona drażliwość może być spowodowana nie tylko procesami chemicznymi zachodzącymi w mózgu. Niektóre dzieci są drażliwe z powodu chronicznych problemów związanych ze słabymi wynikami w nauce, złymi relacjami z rówieśnikami lub znęcaniem się ze strony kolegów z klasy. Leki nie pomagają w przypadku złych ocen, braku przyjaciół czy znęcania się. U wielu dzieci zdiagnozowano chorobę afektywną dwubiegunową, której wybuchowość można lepiej wytłumaczyć opóźnionym rozwojem poznawczym i u których przepisywane w nadmiarze leki stabilizujące nastrój po prostu nie pomagają. Jeśli dziecko zachowuje się jak osoba z chorobą afektywną dwubiegunową tylko w sytuacjach, które ją irytują, to problemem nie jest choroba afektywna dwubiegunowa, ale opóźnienie w rozwoju umiejętności adaptacyjnych i samokontroli.

Oczywiste jest, że przewlekła drażliwość i pobudliwość służą jako paliwo dla stanu wybuchowego, który uniemożliwia dziecku inteligentne i adaptacyjne reagowanie na zwykłe codzienne problemy.

Matka: Miki, dlaczego jesteś taki ponury? Pogoda jest dzisiaj taka dobra! Dlaczego cały dzień siedzisz w domu?

Miki (siadając nisko na krześle, zirytowany): Na zewnątrz jest wietrznie.

Matka: Wiatr?

Miki (jeszcze bardziej zirytowany): Mówię wam – wiatr! Nienawidzę wiatru.

Matka: Miki, mógłbyś pograć w koszykówkę, popływać... Dlaczego tak bardzo martwisz się o wiatr?

Miki (bardzo zirytowany): Ten wiatr mnie dopadł! Zostaw mnie w spokoju!

Lęk jest również bezpośrednio powiązany ze zdolnością do kontrolowania emocji. Podobnie jak drażliwość, zmartwienia i niepokój zakłócają racjonalne myślenie. I szczęśliwie, właśnie wtedy, gdy się czegoś boimy (potwora pod łóżkiem, sprawdzianu z matematyki, nowej lub nieprzewidywalnej sytuacji), najbardziej potrzebujemy umiejętności rozsądnego myślenia. Połączenie niepokoju i drażliwości powoduje, że niektóre dzieci wybuchają płaczem. Muszę przyznać, że mieli szczęście. Niektórzy, mniej szczęśliwi, po prostu eksplodują w trudnej sytuacji. Nazywam te dzieci, które płaczą, szczęśliwymi, ponieważ my, dorośli, reagujemy na płacz znacznie bardziej współczująco niż na wściekłość, chociaż oba mają ten sam powód. Co więcej, jasne jest, dlaczego dzieci, u których zdiagnozowano chorobę afektywną dwubiegunową, mają tendencję do rytualizacji swoich działań: w przypadku braku racjonalnego myślenia rytuał jest jedyną rzeczą, do której mogą się odwołać, aby zmniejszyć lęk.

Jako przykład opowiem o sobie. Kiedyś bałam się latać samolotami. Tak, wyobraźcie sobie, bałem się. I uwierzcie mi, mój strach (spocone dłonie, bicie serca, myśli o możliwej katastrofie) nie był celowym zabiegiem mającym na celu zwrócenie uwagi stewardów. Naprawdę przeraziła mnie myśl, że lecę na wysokości ośmiu kilometrów z prędkością 800 kilometrów na godzinę w aluminiowym pojemniku wypełnionym benzyną i że moje życie jest w rękach nieznanych mi ludzi, pilotów i kontrolerzy ruchu lotniczego. Aby pokonać strach, opracowałam kilka niezwykle dla mnie ważnych rytuałów: zawsze siadałam przy oknie i wypatrywałam zbliżającego się samolotu, a przed startem dokładnie studiowałam zasady bezpieczeństwa. Byłem pewien zbawiającej mocy moich rytuałów, ponieważ ani jeden samolot ze mną na pokładzie nigdy się nie rozbił.

Czy te rytuały nie wydawały się czasem dziwne? Pewnego razu na wysokości około 10 kilometrów jak zwykle w skupieniu wyjrzałem przez okno, obserwując zbliżające się samoloty. I nagle zobaczyłem to, czego zawsze się obawiałem: na horyzoncie pojawił się samolot lecący w naszą stronę. Według mojej „eksperckiej” oceny zostało nam nie więcej niż pięć minut, zanim trajektorie obu samolotów przetną się i moje życie zakończy się nagle w płomieniach eksplozji. Dlatego zrobiłem to, co każdy przestraszony i tracący resztki zdrowego rozsądku zrobiłby na moim miejscu: zadzwoniłem do stewardessy. Nie było sekundy do stracenia.

– Widzisz tam samolot? – wyjąkałem, wskazując na ledwo widoczny punkt w oddali. Stewardessa wyjrzała przez okno. – Myślisz, że piloci go widzą? – Zażądałem odpowiedzi. Stewardessa próbowała ukryć zdziwienie (czy może kpinę, nie wiem) i odpowiedziała: „Nie martwcie się, na pewno powiem o tym pilotom”.

Uspokoiło mnie to, choć byłem pewien, że mojego bohaterstwa nie doceniła ani stewardesa, ani pasażerowie siedzący obok mnie (którzy teraz rozglądali się po kabinie w poszukiwaniu wolnych miejsc, żeby się ode mnie odsunąć). Oczywiście samolot wylądował bezpiecznie. Po wyjściu z samolotu powitał mnie uśmiechnięty kapitan i stewardesa. Stewardessa przedstawiła mnie kapitanowi: „Proszę pana, to jest pan, który pomógł panu pilotować samolot”.

Z dumą mogę powiedzieć, że choć nadal wolę miejsce przy oknie, to już nie obserwuję każdego nadlatującego samolotu i nie czytam instrukcji bezpieczeństwa (a mimo to setki razy bezpiecznie lądowałem). Jak pokonałem strach? Ćwiczyć. I jasność myślenia. Wszystko zaczęło się od słów pilota Air Florida. Wszedłem na pokład samolotu, a kapitan powitał pasażerów przy wejściu. Natychmiast skorzystałem z okazji i zapytałem go: „Będziesz ostrożny podczas lotu, prawda?” Nie ma pojęcia, jak bardzo pomogła mi jego odpowiedź: „Myślisz, że się spieszę, kolego?”

Fakt, że pilot też chce pozostać przy życiu, był dla mnie objawieniem i dał do myślenia. O tysiącach samolotów w powietrzu w danym momencie i o tym, jak małe jest prawdopodobieństwo rozbicia się konkretnego samolotu, w którym się znajduję. O milionach lotów, które każdego roku bezpiecznie docierają do celu. O wszystkich licznych lotach, które odbyłem już bez żadnych incydentów. O spokoju stewardów. Fakt, że większość pasażerów śpi spokojnie podczas lotu nawet w czasie turbulencji. Całkiem niechcący ten pilot Air Florida wprowadził mnie w nowy sposób myślenia, który pomaga mi, gdy mam tendencję do utraty głowy. Zamiast patrzeć przez okno i zastanawiać się, czy skrzydło odpadnie, mogę teraz skupić się na mniej niepokojących myślach, takich jak „pilot też chce przeżyć” lub „prawdopodobieństwo wypadku jest niezwykle niskie”. Jak widać, możemy zapewnić nieocenione wsparcie wybuchowym dzieciom, pomagając im zachować jasność myślenia w chwilach, gdy mają tendencję do utraty głowy.

Czy można nauczyć adaptacyjnego podejścia do rozwiązywania problemów rozdrażnione lub skłonne do zmartwień dziecko, jednocześnie zmniejszając jego drażliwość i niepokój? Z pewnością. Ale nie kosztem marnowania czasu i wysiłku na wymyślanie nowych i oryginalnych kar.

Umiejętności elastyczności intelektualnej

Małe dzieci mają zazwyczaj proste, czarno-białe i dosłowne postrzeganie rzeczywistości. Wyjaśnia to fakt, że we wczesnym dzieciństwie, kiedy dzieci dopiero zaczynają poznawać otaczający je świat, łatwiej jest im po prostu dodać dwa do dwóch, a wyjątki od zasad lub różne punkty widzenia komplikują zadanie przed nimi. Jednak w miarę dorastania dzieci rozumieją, że większość sytuacji w prawdziwym życiu nie jest czarno-biała, a wyjątki od zasad i różne punkty widzenia są integralną częścią naszego życia. Wracając do domu od babci, nie zawsze wybieramy tę samą drogę, nie zawsze jemy obiad o tej samej porze i nie zawsze pogoda sprzyja naszym planom. Niestety, u niektórych dzieci umiejętność przekraczania granic czarno-białego postrzegania rzeczywistości nie rozwija się tak szybko, jak byśmy tego chcieli. U tych dzieci zwykle diagnozuje się trudności w uczeniu się niewerbalnym lub zespół Aspergera, jednak większość ich trudności wynika z faktu, że w naszym wielobarwnym świecie starają się myśleć w kategoriach czarno-białych. Niezwykle trudno jest im mieć adaptacyjne podejście do rzeczywistości, a spotkania z nieprzewidzianymi okolicznościami często prowadzą do całkowitej utraty kontroli nad sobą.

Dzieci, o których mowa, preferują przewidywalność i wyważony przebieg życia. Gubią się w obliczu nieoczekiwanych, nieprzewidywalnych i niejednoznacznych sytuacji. Mają problemy, gdy muszą dostosować się do sytuacji, dostosować swoje poglądy, przywiązują zbyt dużą wagę do poszczególnych faktów i szczegółów, ale często nie potrafią docenić szerszego obrazu. Na przykład dziecko może nalegać, aby pozwolono mu pójść na przerwę o określonej godzinie, ponieważ w szkole „zawsze mamy o tej porze przerwę”, nie biorąc pod uwagę prawdopodobnych konsekwencji takiej decyzji (będzie musiało biegać samotnie podczas przerwy) lub ważnych okoliczności (na przykład zebranie szkolne), które wymagają zmiany w zwykłym sposobie robienia rzeczy. Dzieci te mają znaczne trudności w stosowaniu ograniczonego zestawu zasad w świecie, który wymaga od nich kompleksowego podejścia.

Dziecko (w samochodzie): Tato, to nie jest droga, którą zwykle wracamy do domu.

Ojciec (za kierownicą): A dzisiaj dla odmiany zdecydowałem się wybrać inną drogę.

Dziecko: Ale to zła droga!

Ojciec: No cóż, nie jest to droga, którą zawsze podążamy, ale jest ona krótsza.

Dziecko: Nie, nie musisz tu przychodzić! To zła ulica! Nie znam tej drogi!

Ojciec: Słuchaj, czy to naprawdę ma znaczenie? Dlaczego nie spróbować raz wrócić do domu inną trasą?

Dziecko: (Bang-bang!!!).

Pewnie już się domyślacie, że Jennifer (gwiazda naleśnikowego odcinka w pierwszym rozdziale) to typowy przykład dziecka próbującego funkcjonować w czarno-białych kategoriach w naszym wielobarwnym świecie. Czy można nauczyć tę Jennifer mniej bezpośredniego podejścia do rzeczywistości? Bez wątpienia. Ale tylko wtedy, gdy otaczający ją dorośli sami będą zdolni do elastycznego myślenia.

Umiejętności społeczne

Niewiele rodzajów działalności ludzkiej wymaga większej elastyczności, szerokości myślenia i szybkości reakcji niż komunikacja w społeczeństwie. Naukowcy zidentyfikowali szereg specyficznych umiejętności intelektualnych, zwanych umiejętnościami przetwarzania informacji społecznych, które są zaangażowane w niemal wszystkie interakcje między ludźmi. Krótki przegląd tych umiejętności pomoże ci zrozumieć, w jaki sposób komunikacja może stać się źródłem frustracji, zwłaszcza dla dzieci, które nie są dobrze zaznajomione z jej zawiłościami, oraz jak opóźnienia w rozwoju umiejętności społecznych mogą powodować wybuchy.

Wyobraź sobie chłopca stojącego na szkolnym korytarzu. Kolega z klasy podchodzi do niego z szerokim uśmiechem na twarzy, klepie go mocno po plecach i krzyczy: „Cześć!” Chłopiec, który został uderzony w plecy, ma kilka sekund na podjęcie decyzji, jak zareagować.

„Kto właśnie klepnął mnie po plecach? Czy było coś jeszcze w postawie i wyrazie twarzy tego faceta, poza uśmiechem, co dało mi znać, czy było to przyjacielskie oklaski, czy też chciał mnie obrazić? Jednocześnie chłopiec musi porównać swoje domysły z wcześniejszymi doświadczeniami („Czy ludzie już wcześniej klepali mnie po plecach i uśmiechali się do mnie?”), aby prawidłowo ocenić sytuację („Czy było to zbyt powitalne powitanie, czy może złośliwy żart ?”). Następnie musi zdecydować, jaki rozwój sytuacji jest dla niego lepszy: „To było nieprzyjemne, ale nie chcę wdawać się w bójkę z tym facetem” lub „Świetnie, powinienem zaproponować mu coś do zabawy”. Następnie na podstawie swojej oceny chłopiec musi zastanowić się, jak zareagować, opierając się na swoich wcześniejszych doświadczeniach lub wymyślając coś nowego, biorąc pod uwagę prawdopodobne konsekwencje („Jeśli odwzajemnię uśmiech, może zaproponować zabawę”), wybierz najlepszą opcję, zrealizuj ją, przeanalizuj dalszy rozwój sytuacji i odpowiednio dostosuj swoją reakcję.

Sporo operacji umysłowych jak na jedno proste wydarzenie, prawda? Mimo to proces ten zachodzi non-stop i wymaga znacznej wydajności i zdolności adaptacyjnych. Większość ludzi wykonuje wszystkie te operacje umysłowe bez zastanowienia, ale wyobraź sobie, jakie byłoby to irytujące, gdyby nie działo się to automatycznie.

Czy można pomóc tym dzieciom rozwinąć umiejętności komunikacji społecznej? Z reguły tak. Zwykle zajmuje to dość dużo czasu. Jednak postęp można osiągnąć tylko wtedy, gdy dorośli zdadzą sobie sprawę, że motywowanie dziecka, które już jest zmotywowane, nie jest najlepszym sposobem na nadrobienie deficytu umiejętności komunikacyjnych.

Trzeba zrozumieć, że dzieciom, i to nie tylko wybuchowym, często brakuje umiejętności, które nazywaliśmy stabilizatorami. Zdolność do adaptacji i odporność na podrażnienia nie są dane każdemu od urodzenia i nie każdy może je łatwo nabyć. Dorośli często myślą, że takie zdolności są wrodzone i takie same u wszystkich dzieci, dlatego powszechnie przyjmuje się, że dziecko wybuchowe po prostu nie jest takie samo. chce bądź posłuszny i panuj nad sobą w obliczu czynników drażniących. Ale teraz już wiesz, że to nieprawda.

Swoją drogą niezwykle ważne jest to, jak zinterpretujemy opisane powyżej stabilizatory: jak uzasadnienie zachowanie dziecka lub jak powód to zachowanie. Uznając brak stabilizatorów za wymówkę, odcinasz sobie drogę do naprawy obecnego stanu rzeczy. Wręcz przeciwnie, jeśli za przyczynę nieprawidłowego zachowania uznamy brak stabilizatorów, drzwi się otwierają: wiemy, jakiej pomocy potrzebuje dziecko i co powinniśmy zrobić. Prawdziwa pomoc jest praktycznie niemożliwa bez poważnego i wszechstronnego zbadania trudności, jakich doświadcza dziecko.

Destabilizatory

Zanim przejdziemy do następnego rozdziału, przyjrzyjmy się jeszcze jednemu terminowi: destabilizatorom.

Co to jest destabilizator? Jest to sytuacja lub wydarzenie, które zwykle powoduje wybuch. Inaczej mówiąc, tak jest problemy, które należy rozwiązać. Opcji jest tu wiele, ale można sporządzić krótką listę: prace domowe, nadwrażliwość sensoryczna, tiki, relacje z rodzeństwem, kładzenie się spać, poranne wstawanie, jedzenie, nuda, prowadzenie pojazdu, przerwy szkolne, znęcanie się w szkole, czytanie, praca pisemna, zmęczenie, upał lub głód.

Tak więc, jeśli stabilizatorom brakuje umiejętności, destabilizatorami są zdarzenia lub sytuacje, które powodują eksplozję. Pomóż swojemu dziecku rozwinąć niezbędne umiejętności umysłowe i rozwiązać stojące przed nim problemy - a nie będzie eksplozji.

Kiedy już odkryjesz, jakie są stabilizatory i destabilizatory Twojego dziecka, jego wybuchy staną się dość przewidywalne. Wiele osób uważa, że eksplozja dziecięcych emocji jest nieprzewidywalna i pojawia się znikąd, jednak ten punkt widzenia nie jest prawdziwy. Po przeczytaniu rozdziału szóstego zrozumiesz, dlaczego znacznie łatwiej jest sobie poradzić z przewidywalną eksplozją niż z nieprzewidywalną.

Stabilizatory i destabilizatory w prawdziwym życiu

Pewnie już przyszło Ci do głowy, że ze względu na różnorodność poszczególnych stabilizatorów i destabilizatorów, zewnętrzne przejawy nieprzystosowania i osłabionej samokontroli emocjonalnej u poszczególnych dzieci również powinny być zróżnicowane. Aby uzyskać jaśniejszy obraz tego, jak takie rzeczy wyglądają w prawdziwym życiu, podam przykłady ze swojej praktyki. Możesz znaleźć podobieństwa między osobami omówionymi w tym rozdziale a swoimi wybuchowymi dziećmi lub uczniami. W całej książce nie raz będziemy wracać do naszych bohaterów i ich rodzin.

Casey

Casey, 6-letni chłopiec, mieszka z rodzicami i młodszą siostrą. Jego rodzice powiedzieli, że Casey jest nadpobudliwy w domu, nie potrafi się samodzielnie bawić (ale niezbyt dobrze bawi się z innymi dziećmi) i ma trudności z przechodzeniem z jednej czynności na drugą. Zawiezienie go z ulicy do domu wymaga niesamowitego wysiłku. Według rodziców jest bardzo mądrym chłopcem, ma dobrą pamięć, ale jednocześnie bardzo się denerwuje w obliczu nowego zadania lub zmiany sytuacji, często jest poirytowany i podekscytowany. Rodzice dużo czytali o ADHD, ponieważ wierzyli, że to ich przypadek, ale nadal uważali, że wiele zachowań ich syna nie pasuje do ram tego zaburzenia. Uważali, że etykieta „mały dyktator” opisuje zachowanie ich syna znacznie trafniej niż jakakolwiek tradycyjna diagnoza. Casey był bardzo wybredny i wybredny w kwestii ubrań i jedzenia (często narzekał, że jego ubrania są irytujące, a jedzenie dziwnie pachnie). Podobne cechy pojawiały się w zachowaniu chłopca już od 2. roku życia.

Rodzice zwrócili się do psychologa, który pomógł im opracować system nagród i kar. Zastosowali system w sposób odpowiedzialny, ale odkryli, że nadpobudliwość, nieprzystosowanie i drażliwość Caseya obezwładniły jego pragnienie osiągnięcia nagrody i uniknięcia kary. Faktycznie, ten system jeszcze bardziej go rozdrażnił, ale psycholog nalegał, żeby go przestrzegać, a na pewno poprawi to zachowanie dziecka. Tak się jednak nie stało i po trzech miesiącach rodzice ją porzucili. Wielokrotnie próbowali rozmawiać z synem o jego zachowaniu, ale nawet w dobrym nastroju jego zdolność do omawiania własnego zachowania była niezwykle niska. Kilka sekund później wybiegł z pokoju, krzycząc: „Nie mogę teraz o tym rozmawiać!”

Casey również miała problemy w szkole. Wychowawczyni pierwszej klasy powiedziała, że Casey czasami bije się lub krzyczy na inne dzieci podczas przerw lub zajęć swobodnych, zwłaszcza jeśli sytuacja nie układa się tak, jak on sobie tego życzy. Podobnie jak jego rodzice, nauczyciel zauważył niezwykłą wiedzę Caseya, jednak obawiał się, że nie potrafi samodzielnie rozwiązywać problemów. Jeśli lekcja wymagała zastosowania zapamiętanych zasad, Casey błyszczał. Jednak gdy poproszono go o wykorzystanie tych samych informacji w bardziej abstrakcyjnych, złożonych, rzeczywistych sytuacjach, jego odpowiedzi były chaotyczne i niezrozumiałe. Kiedy Casey był zirytowany sytuacją w klasie lub stojącym przed nim zadaniem, krzyczał: „Nie dam rady!”, stawał się niespokojny lub zaczynał płakać, a czasem nawet wybiegał z klasy. Kilka razy uciekał ze szkoły, co spowodowało, że wszyscy bardzo się zmartwili. Czasami szybko się uspokajał, ale czasami dojście do siebie zajęło mu 20-30 minut. W rezultacie odczuwał wyrzuty sumienia („Przepraszam, że wybiegłem z zajęć… wiem, że nie powinienem był tego robić”) i czasami nie mógł sobie naprawdę przypomnieć, co się stało.

Nauczyciel często mógł przewidzieć, że Casey będzie miał ciężki dzień w chwili, gdy przekroczy drzwi klasy. Ale zauważyła też, że Casey potrafi dosłownie „rozpaść się” nawet wtedy, gdy dzień przebiega stosunkowo spokojnie. Nauczycielka była bardzo zaniepokojona relacjami Casey z innymi dziećmi. Wydawało się, że chłopiec nie otrzymał informacji zwrotnej: nie rozumiał, jak inni postrzegają jego działania i dlatego nie mógł powiązać swojego zachowania z reakcjami innych dzieci.

Casey już na pierwszym spotkaniu z nowym psychologiem był wyjątkowo nadpobudliwy i albo nie mógł, albo nie chciał rozmawiać o swoich problemach. Nie zatrzymał się ani na minutę i w biurze chwycił najpierw jedną zabawkę, a potem drugą. Kiedy jego rodzice zostali zaproszeni do pokoju, siedział wystarczająco długo, aby wysłuchać, dlaczego przyprowadzono go do nowego psychologa. I przywieźli go, aby omówić frustrację i irytację, które pojawiały się w nim w przypadkach, gdy sytuacja nie wyglądała tak, jak się spodziewał. Zgodził się, że czasami tak się dzieje. Kiedy rodzice próbowali go nakłonić do omówienia tego problemu, ukrył twarz w ramieniu matki. Kiedy nalegali, ostrzegł: „Nie mogę teraz o tym rozmawiać!” Jednak jego rodzice nadal nalegali, w wyniku czego wybiegł z biura, zarumieniony i podekscytowany.

– Czy to typowa reakcja? – zapytał psycholog.

„Nie, w domu jego irytacja wylewa się znacznie mocniej” – odpowiedziała matka, „nie dochodzi do bójki z nami (chociaż w szkole potrafił czasem uderzyć kolegę z klasy), ale całkowicie traci kontrolę nad sobą. sam... rumieni się, krzyczy lub szlocha, krzyczy: „Nienawidzę cię!

„Wiesz, to, że wybiegł z biura, jest w pewnym stopniu przejawem zdolności adaptacyjnych” – zauważył psycholog.

- Jak to jest możliwe? – zdziwił się ojciec.

„No cóż, z tego, co mi powiedziałaś, wynika, że bardzo trudno mu myśleć i omawiać swoje zachowanie, a także znosić irytację wywołaną naszymi próbami rozmowy z nim” – odpowiedział lekarz. „Chcemy, aby Casey wzięła udział w dyskusji i słownie opisała sytuację”. Ale fakt, że wybiegł z biura, najprawdopodobniej pomógł mu powstrzymać się od innych działań: przeklinania, rzucania przedmiotami, agresji fizycznej, co byłoby znacznie gorsze.

„Możemy pogodzić się z wieloma zachowaniami Casey” – powiedziała matka. - Ale te jego wybuchy. i jak wyniszczające są one dla całej naszej rodziny. i jak będzie dalej żył, jeśli mu nie pomożemy... to nas bardzo martwi.

Jakich stabilizatorów brakuje Caseyowi? Można przypuszczać, że ma trudności z przechodzeniem z jednego rodzaju aktywności intelektualnej na inny (umiejętność świadomego samokontroli), jest drażliwy (umiejętność kontroli emocji), odczuwa dyskomfort w obliczu nowych zadań i sytuacji (umiejętność elastyczności intelektualnej) i być może ma słabo rozwinięte umiejętności społeczne. Nie było jasne, czy trudności chłopca miały związek z opóźnieniem w rozwoju umiejętności mówienia. Nadwrażliwość była wyraźnie jednym z destabilizatorów.

Zatem pierwszym priorytetem było zidentyfikowanie stabilizatorów, których brakowało Caseyowi (w celu ustalenia, jakie umiejętności należy w nim rozwinąć) i sporządzenie pełnej listy destabilizatorów (w celu określenia problemów wymagających rozwiązania). Otwarta pozostała kwestia stosowania leków zmniejszających nadpobudliwość, impulsywność i drażliwość.

Helena

Matka i ojciec Helen po raz pierwszy zwrócili się do specjalistów, gdy dziewczynka miała siedem lat. Można ją opisać jako uroczą, emocjonalną, kreatywną, energiczną, towarzyską dziewczynę. Ale rodzice narzekali na jej napięcie, wybuchowy temperament, zamiłowanie do kłótni, upór i nieznośne zachowanie pod wpływem irytacji. Zauważyli, że Helen bardzo trudno było jej przestawić się z jednej czynności na drugą i nie wiedziała, jak sobie poradzić, gdy sytuacja nie rozwinęła się tak, jak tego oczekiwała. Szczególnie trudne było dla nich weekendy. Chociaż Helena nie lubiła chodzić do szkoły, w weekendy nudziła się i bardzo trudno było ją zadowolić. Nauczycielka gry na fortepianie skarżyła się, że Helen łatwo wpadała w irytację i złość, gdy musiała uczyć się nowych utworów. Nauczycielka drugiej klasy zauważyła, że Helen często narzeka, gdy klasa przechodzi do nowego tematu. Test psychologiczno-pedagogiczny wykazał, że pomimo poziomu rozwoju Helenki, przekraczającego średnią dla jej wieku, jej mowa nie jest dostatecznie rozwinięta (jak się domyślacie, mówimy o takich stabilizatorach, jak sprawność mowy i elastyczność intelektualna).

Na jednym z pierwszych spotkań z psychologiem rodzice Helen rozmawiali o eksplozji, która przydarzyła jej się tydzień wcześniej.

– We wtorek Helena powiedziała, że chce na lunch faszerowane papryki. „W środę po południu wyszedłem wcześniej z pracy, aby przygotować dla niej to danie” – powiedział tata. „Kiedy w środę wróciła z basenu, wyglądała na trochę zmęczoną, a kiedy powiedziałem jej, że zrobiłem jej pieprz, o który prosiła, wymamrotała: „Poproszę makaron z serem”. Trochę mnie to zaskoczyło, bo wiem, że ona naprawdę uwielbia faszerowaną paprykę. I oczywiście byłem trochę zdenerwowany, ponieważ spędziłem dużo czasu, próbując ją zadowolić. W zasadzie odpowiedziałem, że będzie musiała zjeść pieprz. Ale nie mogła wyrzucić z głowy myśli o makaronie z serem, a ja nalegałem, żeby jadła paprykę. Im bardziej nalegałem, tym bardziej się irytowała. W końcu eksplodowała: krzyczała i płakała, ale ja byłem przekonany, że zje przygotowaną dla niej paprykę.

„Powiedzieliśmy jej, żeby poszła do swojego pokoju i poczekała, aż zgodzi się zjeść paprykę” – odpowiedziała Mama Helen. „Przez całą godzinę krzyczała i płakała w swoim pokoju. W pewnym momencie zaczęła uderzać w lustro i stłuc je. Czy potrafisz sobie wyobrazić? A to wszystko za sprawą faszerowanej papryki! Kilka razy wchodziłem do jej pokoju i próbowałem ją uspokoić, ale bezskutecznie. Była całkowicie szalona. Najbardziej zdumiewające jest to, że później już nawet nie pamiętała, dlaczego była taka zdenerwowana.

Dlaczego było dla ciebie takie ważne, żeby jadła faszerowaną paprykę, a nie makaron z serem? – zapytał psycholog.

„Ponieważ włożyłem wiele wysiłku, aby ją zadowolić” – odpowiedział ojciec.

„Brzmi przekonująco” – zauważył specjalista. - Ale czy myślisz, że ten skandal, jej wybuch wściekłości, rozbite lustro i zrujnowany wieczór nauczą ją innego zachowania w podobnych sytuacjach, które powodują irytację?

„Nie” – padła natychmiastowa, przyjazna odpowiedź.

– Jak zachowała się Helena, gdy skandal się skończył? – zapytał psycholog.

„Okazała wielką skruchę i była dla nas bardzo miła” – odpowiedziała matka. „W takich sytuacjach nie wiem, czy mam jej od razu wybaczyć, czy dalej okazywać swoje niezadowolenie, żeby dowiedziała się, że jesteśmy zniesmaczeni takim zachowaniem.

„No cóż” - odpowiedział psycholog - „jeśli rozumiesz, że prowokowanie i przeżywanie takich wybuchów nie nauczy jej radzenia sobie z irytacją w przyszłości, to musisz zrozumieć, że twoje niezadowolenie też jej nie pomoże”.

– Tak, ale jak jej wytłumaczyć, że takie zachowanie jest niedopuszczalne? - zapytała matka.

„O ile rozumiem” – powiedziała psycholog – „Helen doskonale wie, że wcale nie podoba Ci się takie zachowanie... Chyba nie ma potrzeby jej tego jeszcze raz tłumaczyć”. Dziewczyna szczerze pragnie Twojej aprobaty... nie lubi skandalów tak samo jak Ty... więc myślę, że nie potrzebuje dodatkowej motywacji do normalnego zachowania.

Helen i jej rodzice naprawdę potrzebują innego sposobu rozwiązywania nieporozumień i problemów.

„Musimy pomóc Helen opanować szereg umiejętności” – kontynuował psycholog. – Musimy nauczyć ją radzić sobie z niepewnością i nieprzewidywalnością. I wydaje się, że należy zwrócić uwagę na rozwój jej umiejętności mówienia. Chciałbym uzyskać więcej informacji na temat konkretnych sytuacji, które wywołują jej napady złości. Pomoże nam to dokładnie określić, jakie problemy wymagają rozwiązania. Bardzo proszę o zapisanie w ciągu najbliższego tygodnia wszystkich sytuacji, w których Helena okazywałaby skrajną irytację. Podejrzewam, że jest siedem lub osiem destabilizatorów, które powodują jej eksplozje. Lista, którą przygotowałeś, pomoże mi je zidentyfikować.

Danny

Danny jest w piątej klasie. Rodzice rozstali się, gdy chłopiec miał siedem lat, ale udało im się pozostać przyjaciółmi i oboje biorą udział w wychowaniu dzieci. Danny i jego młodsza siostra spędzają każdy weekend z ojcem i jego narzeczoną. Matka opisuje Danny'ego jako chłopca bardzo rozwiniętego, skłonnego do perfekcjonizmu, podatnego na nagłe zmiany nastroju, drażliwego i w rezultacie łatwo tracącego panowanie nad sobą. Tym, co najbardziej niepokoiło matkę Danny'ego, były ataki wściekłości, które miał co najmniej kilka razy w tygodniu, odkąd skończył dwa lata. Podczas takich ataków jest zdolny do agresji werbalnej i fizycznej. Ponadto matka martwi się wpływem, jaki te ataki mają na siostrę Danny'ego, która czasami boi się swojego starszego brata, a innym razem czerpie przyjemność z jego prowokowania. Danny nigdy w szkole nie miewał napadów wściekłości.

Danny wielokrotnie spotykał się z psychologami i, jak większość wybuchowych dzieci, zgromadził imponującą listę diagnoz, w tym zaburzenie opozycyjno-buntownicze, depresję i chorobę afektywną dwubiegunową. Kilka lat temu lekarz rodzinny przepisał chłopcu Ritalin, lecz lek nie wpłynął na nagłe zmiany nastroju, a Danny pozostał uparty i wybuchowy. Psychiatra próbował przepisać mu lek przeciwdepresyjny, ale lek tylko wzmagał u niego pobudzenie i nadpobudliwość.

„Danny może być w dobrym nastroju, a potem nagle bam!” „Coś nie idzie tak, jak on chce, więc zaczyna szarpać i rzucać” – mówi jego matka. „Po prostu nie wiem, co robić”. Kilka dni temu jechaliśmy samochodem i przegapiłem swoją kolej. Danny zaczął się denerwować, że podróż potrwa dłużej. I nagle mój dziesięcioletni syn zaczął mocno kopać oparcie mojego siedzenia. Zaraz w samochodzie! Ale to ja prowadziłem! To jest po prostu jakiś rodzaj szaleństwa!

„Mam dość słuchania od ludzi wokół mnie, że to wszystko dlatego, że jestem samotną matką”. Mój były mąż nadal aktywnie uczestniczy w wychowaniu Danny’ego i nigdy nie nawróciliśmy dzieci przeciwko ich ojcu lub matce, jak to czasem bywa po rozwodzie. Powiedziałabym, że ojciec nawet za bardzo stara się być najlepszym przyjacielem syna. Ale w każdym razie histeria Danny'ego zaczęła się na długo przed kłótniami w naszej rodzinie. Chociaż muszę przyznać, że dużo częściej traci panowanie nad sobą przy mnie niż przy ojcu.

Podczas rozmowy z psychologiem Danny szczerze żałował zachowania opisanego przez jego matkę. Powiedział, że ze wszystkich sił się powstrzymywał, żeby nie przeklinać i nie puścić, ale nie mógł. Psychologowi od początku wydawało się, że główną przyczyną wybuchów była nadmierna drażliwość chłopca. Miał też tendencję do postrzegania rzeczywistości w czerni i bieli (brak umiejętności elastyczności intelektualnej). Sam Danny wyjaśnił swoje częste wybuchy w obecności matki, mówiąc, że jest ona „zbyt irytująca”.

Na początku jednego ze spotkań z psychologiem matka opisała najgorszy wybuch w Danii w zeszłym tygodniu:

„Wczoraj zadzwoniłem do niego z ulicy: czas skończyć grę w koszykówkę i iść na kolację. Zaczął marudzić, ale nalegałam. I nagle się zarumienił, zaczął mnie zasypywać przekleństwami, wrzeszcząc, że zrujnowałem mu całe życie i że muszę się ukrywać za drzwiami przed jego kopnięciami. Byłam przerażona. I moja córka też. I nie jest to pierwszy taki przypadek. Dwadzieścia minut później poczuł wstyd, a to nadal nie prowadzi do niczego. Mam dość znoszenia jego agresywnych wybryków, ale rozmowa z nim, kiedy jest w takim stanie, jest bezużyteczna.

– Co zrobiłeś, kiedy się uspokoił? – zapytał psycholog.

„Ukarałam go, bo przeklinał i próbował mnie uderzyć” – odpowiedziała matka. – Uważam, że dzieci powinny być karane za takie zachowanie.

– Rozumiem, przez co przeszedłeś. Powiedz mi, czy zawsze go karzesz za takie zachowanie?

– Oczywiście, nie pozwolę mu tak łatwo ujść na sucho.

– Co się stanie, gdy go ukarzesz?

„On po prostu wariuje”. To okropne.

- Ale pomimo tego, że karzesz go za takie zachowanie, on nadal cię przeklina i atakuje, prawda?

„Dlatego zwróciłam się do ciebie” – powiedziała matka z wymuszonym uśmiechem.

– Wiesz, nie jestem przeciwna karom, jeśli mają sens, to znaczy, jeśli rzeczywiście zmieniają coś w zachowaniu dziecka. Nie jestem jednak zwolennikiem idei kary dla samej kary.

– A jak myślisz, co powinienem zrobić? Po prostu zostawić wszystko tak, jak jest?

- Nie zrozum mnie źle. Musimy nauczyć Danny'ego kontrolować swoje wybuchy, żeby przestał rzucać się na innych. Ale twoje podejście w stylu „nie pozwól mu ujść na sucho” nie zmienia jego zachowania.

Matka przez jakiś czas myślała o tym, co powiedziała.

„Myślałam, że jeśli będę trzymać się swojej linii, coś do niego trafi” – wyjaśniła. „Nigdy nie przyszło mi do głowy, że wszystkie moje wysiłki mogą pójść na marne”.

– Podejrzewam, że Danny doskonale zdaje sobie sprawę, że nie podoba ci się jego zachowanie. Jestem nawet całkiem pewien, że on doskonale wie, jak się zachować.

- Dlaczego on się tak nie zachowuje? – zapytała matka.

– Po kilku spotkaniach z Dannym odniosłem wrażenie, że prawie zawsze jest w złym humorze. Powiedz mi, czy to dlatego, że nie lubi tu przychodzić, czy zawsze taki jest?

„Zawsze” – odpowiada matka – „nazywamy go „sercem”. Wydaje mi się, że nie umie cieszyć się życiem... i jest bardzo drażliwy. Wszystko wokół niego doprowadza go do szaleństwa.

„Co za ciężkie życie” – zauważył psycholog – „zarówno dla niego, jak i dla otaczających go osób”.

„Tak, jesteś tutaj” – westchnęła matka. - Ale co to ma wspólnego z jego temperamentem, napadami wściekłości i próbami mnie uderzyć?

– Widzisz, jeśli będziemy go postrzegać jako drażliwego i ponurego chłopca, a nie prostaka i bezczelnego człowieka, to nasze podejście do jego wychowania bardzo się zmieni.

„Nie rozumiem, co masz na myśli” – powiedziała matka.

– Chcę powiedzieć, że dzieci drażliwe i ponure nie potrzebują ścisłej edukacji. Nigdy nie widziałam, żeby kara sprawiła, że dziecko byłoby mniej drażliwe i pobudliwe.

„Nadal nie rozumiem, jak jego drażliwość może usprawiedliwiać brak szacunku i agresję wobec mnie” – powiedziała matka.

– To nie tyle wymówka, co wyjaśnienie. Jeśli dana osoba jest przez cały dzień w stanie rozdrażnienia, nerwowości, wówczas każda prośba, zmiana planów lub niedogodność jest przez niego postrzegana jako coś odbierającego mu ostatnie siły. W ciągu dnia lub tygodnia jego zdolność do odpowiedniego reagowania na zmiany, niedogodności i prośby stopniowo zanika. Sytuacja, w której taka drażliwa i nerwowa osoba w końcu straci panowanie nad sobą, nie musi być najostrzejsza – po prostu spotka ją, gdy jego siły będą już na wyczerpaniu.

Przypomnij sobie własne uczucie zmęczenia po ciężkim dniu w pracy. W tym stanie nie jesteś także w stanie adekwatnie reagować na bodźce, a nawet niewielki problem może wywołać złość. Podejrzewam, że Danny jest w takim stanie niemal przez cały czas.

„Nie pozwolę mu się bić tylko dlatego, że jest zirytowany” – sprzeciwiała się matka.

„Nie mówiłam, że masz pozwolić mu odejść” – odpowiedział psycholog. „Tego typu zachowanie jest niedopuszczalne, ale sposobem na zaprzestanie bójek, przeklinań i napadów złości jest skupienie się na rzeczach, które możesz zrobić, zanim dziecko eksploduje, a nie potem”. Musimy też dowiedzieć się, jakie destabilizatory pogarszają jego nieprzystosowanie i temperament. O ile rozumiem, przede wszystkim musimy pomóc mu uporać się z jego drażliwością.

Mitchella

Mitchell miał piętnaście lat i był w dziewiątej klasie, kiedy rodzice zabrali go do innego psychologa. Psycholog spotkał się wcześniej z matką chłopca, profesorem prawa i jego ojcem, praktykującym prawnikiem, który powiedział, że u Mitchella zdiagnozowano zespół Tourette’a i chorobę afektywną dwubiegunową, ale odmówił przyjmowania jakichkolwiek leków poza tymi, które łagodzą jego chorobę nadciśnienie: pije je, żeby zmniejszyć tiki. Psychologa ostrzeżono także, że Mitchell jest bardzo zirytowany faktem ponownego przyprowadzenia go na wizytę: w ogóle nie ufa specjalistom z zakresu psychiatrii i psychologii. Psycholog dowiedział się także od rodziców, że Mitchell jest niezwykle drażliwy (umiejętność kontrolowania emocji?), nie przyjaźni się z nikim (umiejętności społeczne?) i w każdej chwili potrafi wpaść w szał z powodu najbardziej błahej sprawy. Niezależnie jednak od identyfikacji poszczególnych stabilizatorów, kluczem do zrozumienia problemów Mitchella była obserwacja jego relacji z rodzicami.

Rodzice mówili, że Mitchell, ich najmłodsze dziecko (starsze dzieci mieszkały już oddzielnie od rodziców), zawsze wyróżniał się niezwykłą inteligencją i nieszablonowym myśleniem, ale przez drugi rok pozostawał w dziewiątej klasie, gdyż w zeszłym roku uczęszczał do prestiżowego liceum, w którym się uczył, jego sytuacja stawała się coraz gorsza.

„Klasyczny przypadek straconych szans” – stwierdził ojciec. „Byliśmy zdruzgotani tym, co wydarzyło się w zeszłym roku”.

- Co się stało?

„Rzucił liceum” – powiedział ojciec. „Ma iloraz inteligencji 140, ale nie może zostać w jednym z najlepszych liceów w naszej okolicy. Z tego powodu przeżył prawdziwe załamanie nerwowe. Trafił na tydzień do szpitala, bo próbował udrożnić sobie żyły.

– Tak, to rzeczywiście bardzo poważna sprawa. Jak się ma teraz?

„To jest zgniłe” – odpowiedziała matka. „Nie ma już szacunku do samego siebie… stracił wiarę w siebie”. Nie jest w stanie odrobić ani jednej pracy domowej. Uważamy, że ma depresję.

– Do jakiej szkoły teraz chodzi?

„Do urzędu rejonowego” – odpowiedziała matka. „Traktują go tam dobrze i w ogóle, ale uważamy, że nudzi się w tej szkole, bo jest bardzo rozwiniętym chłopcem”.

„No cóż, żeby odnieść sukces w szkole, oprócz inteligencji potrzeba czegoś jeszcze” – zauważył psycholog. „Czy mogę zobaczyć wyniki jego badań?”

Rodzice przekazali wyniki testów psychologicznych i edukacyjnych, które Mitchell zdał w siódmej klasie. Testy wykazały dwudziestopięciopunktową różnicę między niezwykle wysokimi wynikami w zakresie umiejętności werbalnych a średnimi wynikami w zakresie umiejętności niewerbalnych, trudnościami w wykonywaniu zadań wymagających koncentracji, wyjątkowo wolnym tempem wykonywania zadań i wyjątkowo niskim (poniżej średniej) rozwojem języka pisanego. Jednak zdaniem egzaminatorów chłopiec nie miał żadnych trudności, które mogłyby przeszkodzić mu w nauce w szkole.

„Interesujące wyniki” – zauważył psycholog.

– Co tam jest ciekawego? - zapytał ojciec.

„Być może te testy pomogą nam zrozumieć, dlaczego Mitchell ma problemy ze spełnieniem oczekiwań stawianych mu w szkole”.

„Powiedziano nam, że nie ma problemów z nauką” – powiedziała matka.

„Myślę, że to nie do końca prawda” – odpowiedziała psycholog i wyjaśniła rodzicom znaczenie wyników badań. W trakcie rozmowy okazało się, że rzeczywiście trudności Mitchella dotyczyły głównie ćwiczeń pisemnych, zadań wymagających samodzielnego rozwiązania, szybkości pracy i koncentracji.

Koniec fragmentu wprowadzającego.

Dedykowane Irvingowi A. Greene'owi

Każdy może się złościć – to proste… ale złościć się na właściwą osobę

we właściwym czasie, we właściwym czasie i z właściwego powodu

i właściwie - nie jest to łatwe.

Arystoteles

Jeśli nie jestem dla siebie, kto jest dla mnie? Jeśli jestem tylko dla siebie, kim jestem? Jeśli nie teraz to kiedy?

Iluzje to prawdy, według których żyjemy, dopóki nie staniemy się mądrzejsi.

Nancy Gibbs

Od autora

Przedmowa

Jedynym warunkiem niezbędnym do jego realizacji jest umiejętność jasnego i bezstronnego myślenia.

1
Incydent z naleśnikiem

- Nie dawaj mu naleśników! – krzyczy Jennifer, jej twarz jest czerwona ze złości.

- Dlaczego? – pyta matka, mimowolnie podnosząc głos i denerwując się. Nie jest w stanie zrozumieć zachowania Jennifer.

– Jutro zjem te naleśniki! Jennifer piszczy, zrywając się z krzesła. – I nie mam zamiaru odebrać ich twojemu bratu! – krzyczy w odpowiedzi matka.

- Nie, nie dostanie ich! – Jennifer nadal krzyczy, stojąc twarzą w twarz z matką.

Pamiętając, że w takich momentach Jennifer jest zdolna zarówno do wulgarnego języka, jak i fizycznej agresji, matka w desperacji pyta Adama, czy zgodziłby się na coś innego niż naleśniki.

„Ale ja chcę naleśniki” – jęczy Adam, chowając się za plecami matki.

2
Dzieci zachowują się dobrze, jeśli tylko mogą

Tak, tak i jeszcze raz tak.

Zacznijmy od przyczyn takiego zachowania. Główną ideę tej książki można wyrazić w następujący sposób:

dzieci zachowują się dobrze, jeśli mogą.

Poniższy opis jest o wiele bardziej przydatny niż jakakolwiek diagnoza, ponieważ pomaga zrozumieć, co dzieje się z dzieckiem (a czasem także dorosłym), gdy eksploduje:

eksplozja (wybuch irytacji), podobnie jak inne formy zachowań nieprzystosowawczych, ma miejsce, gdy wymagania stawiane osobie przekraczają jej zdolność do odpowiedniego zareagowania na nie.

Rodzic: „Rozmawialiśmy o tym tysiące razy… Dlaczego nie możesz zrobić tego, o co cię proszą? O co jesteś taki zły?

Wybuchowe dziecko: "Nie wiem".

Ross W. Green

Wybuchowe dziecko. Nowe podejście do wychowywania i zrozumienia dzieci łatwo drażliwych i przewlekle nieustępliwych

Dedykowane Irvingowi A. Greene'owi

Każdy może się złościć – to proste… ale złościć się na właściwą osobę

we właściwym czasie, we właściwym czasie i z właściwego powodu

i właściwie - nie jest to łatwe.

Arystoteles

Jeśli nie jestem dla siebie, kto jest dla mnie? Jeśli jestem tylko dla siebie, kim jestem? Jeśli nie teraz to kiedy?

Hillel

Iluzje to prawdy, według których żyjemy, dopóki nie staniemy się mądrzejsi.

Nancy Gibbs

Przedmowa

Jedynym warunkiem niezbędnym do jego realizacji jest umiejętność jasnego i bezstronnego myślenia.

Incydent z naleśnikiem

- Nie dawaj mu naleśników! – krzyczy Jennifer, jej twarz jest czerwona ze złości.

- Dlaczego? – pyta matka, mimowolnie podnosząc głos i denerwując się. Nie jest w stanie zrozumieć zachowania Jennifer.

– Jutro zjem te naleśniki! Jennifer piszczy, zrywając się z krzesła. – I nie mam zamiaru odebrać ich twojemu bratu! – krzyczy w odpowiedzi matka.

- Nie, nie dostanie ich! – Jennifer nadal krzyczy, stojąc twarzą w twarz z matką.

Pamiętając, że w takich momentach Jennifer jest zdolna zarówno do wulgarnego języka, jak i fizycznej agresji, matka w desperacji pyta Adama, czy zgodziłby się na coś innego niż naleśniki.

„Ale ja chcę naleśniki” – jęczy Adam, chowając się za plecami matki.

Książka profesora Rossa W. Greena, specjalisty psychologii klinicznej i psychiatrii w Harvard Medical School, opisuje nowe podejście do dzieci, które zostały określone jako „wybuchowe”. Dzieci te wykazują zachowania nie do zniesienia dla otoczenia: nagle popadają w „niewłaściwy” stan, często wykazują agresję fizyczną i werbalną, wywołują długotrwałe skandale. Metodę Greene'a opracowano, aby pomóc wybuchowym dzieciom nauczyć się regulować swoje zachowanie, radzić sobie z wybuchami złości i irytacji oraz pokojowo rozwiązywać spory i nieporozumienia. Książka adresowana jest do psychologów, rodziców, pedagogów i nauczycieli.

Rozdziały/akapity

1 Incydent z naleśnikiem

Nie dawaj mu naleśników! – krzyczy Jennifer, jej twarz jest czerwona ze złości.

Dlaczego? – pyta matka, mimowolnie podnosząc głos i denerwując się. Nie jest w stanie zrozumieć zachowania Jennifer.

Jutro zjem te naleśniki! – piszczy Jennifer, zrywając się z krzesła.

I nie mam zamiaru odebrać ich twojemu bratu! – krzyczy w odpowiedzi matka.

Nie, nie dostanie ich! – Jennifer nadal krzyczy, stojąc twarzą w twarz z matką.

Pamiętając, że w takich momentach Jennifer jest zdolna zarówno do wulgarnego języka, jak i fizycznej agresji, matka w desperacji pyta Adama, czy zgodziłby się na coś innego niż naleśniki.

Ale ja chcę naleśniki – jęczy Adam, chowając się za plecami matki.

1 W dalszej części pojęcie „zdolność adaptacji” jest używane w szerszym znaczeniu: oznacza nie tylko najprostszą zdolność przystosowania się do środowiska, ale także rodzaj elastyczności psychicznej - zdolność osoby do kompromisu, umiejętność wyjścia z sytuacji konfliktowych , umiejętność pokonywania ostrych zakrętów w relacjach z innymi ludźmi. (Nota redaktora).

Większość ludzi nie ma pojęcia, jak upokarzające jest bać się własnej córki” – przyznała kiedyś matka Jennifer. „Rodzice, którzy nie doświadczyli tego we własnej rodzinie, nie mają pojęcia, jak to jest. Uwierz mi, nie o tym marzyłam, planując mieć dzieci. Nasze życie zamieniło się w kompletny koszmar.

„Nie możesz sobie wyobrazić wstydu, jaki mnie ogarnia, gdy coś takiego przydarza się Jennifer na oczach obcych osób” – kontynuuje matka. - Za każdym razem chcę tłumaczyć, że mam jeszcze dwójkę dzieci, które nigdy sobie na coś takiego nie pozwalają i że tak naprawdę jestem dobrą matką!

Wiem, że ludzie wokół mnie myślą: „Co za nieudolni rodzice… Tę dziewczynę trzeba trzymać w ryzach”. Uwierz mi, próbowaliśmy wszelkich możliwych sposobów. Ale nikt nie potrafił nam wytłumaczyć, jak jej pomóc... nikt nie potrafił wyjaśnić, co się z nią dzieje!

Nienawidzę tego, czym się stałem. Zawsze uważałem się za osobę delikatną, cierpliwą, życzliwą i nawet nie podejrzewałem, że jestem zdolny do takich działań, do których popchnęła mnie komunikacja z Jennifer. Byłem wyczerpany emocjonalnie. Nie mogę już tak żyć.

Znam sporo rodziców, którzy mają trudne dzieci... no wiesz, takie jak dzieci nadpobudliwe lub dzieci, które mają trudności z koncentracją. Oddałabym lewą rękę za dziecko, które ma po prostu nadpobudliwość lub problemy z koncentracją! Jennifer to zupełnie inny typ i dlatego czuję się bardzo samotna.

Oprócz tych wymienionych powyżej, istnieje szereg diagnoz, które zwykle stawia się takim dzieciom. Należą do nich między innymi zespół nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi (ADHD), depresja, zespół Tourette’a, zaburzenia lękowe (w tym zaburzenie obsesyjno-kompulsyjne), zaburzenia językowe, zaburzenia syntezy sensorycznej, trudności w uczeniu się niewerbalnym, reaktywne zaburzenie przywiązania i zespół Aspergera. Często też mówi się o tych dzieciach, że mają po prostu trudny charakter. Niezależnie od etykiety użytej do opisania tego zjawiska, dzieci takie jak Jennifer mają wiele charakterystycznych cech, do których zalicza się przede wszystkim skrajne nieprzystosowanie i niemal całkowity brak samokontroli w sytuacjach stresu emocjonalnego 1 . Właściwości te znacznie komplikują życie zarówno samych dzieci, jak i otaczających je osób, które zmuszone są do komunikowania się z nimi. Dzieciom tym niezwykle trudno jest jasno myśleć w sytuacjach stresu emocjonalnego. Nawet proste zmiany sytuacji i prośby innych mogą wywołać u nich ostrą reakcję napięcia, agresję fizyczną i werbalną. Dla uproszczenia tej historii będę dalej nazywać takie dzieci „wybuchowymi”, chociaż technikę opisaną w tej książce można zastosować także w przypadku dzieci, które zamykają się w sobie i unikają komunikacji z innymi ze względu na problemy z elastycznością i samokontrolą emocjonalną.

1 W oryginale użyto terminu „frustracja”. (w przybliżeniu tłumaczenie)

Wiesz – mówi mama Jennifer – „za każdym razem, gdy odżywa we mnie nadzieja… za każdym razem, gdy rozmowa z Jennifer budzi pozytywne emocje… Z optymizmem patrzę w przyszłość i budzi się we mnie miłość do niej… i wtedy wszystko ponownie upada w wyniku kolejnego skandalu. Wstyd się przyznać, ale przez większość czasu trudno mi traktować ją z miłością i uczuciem i nie podoba mi się to, w co zmienia naszą rodzinę. Żyjemy w sytuacji ciągłego kryzysu.

Przedmowa

Incydent z naleśnikiem
Dzieci zachowują się dobrze, jeśli tylko mogą
Stabilizatory i destabilizatory
Stabilizatory i destabilizatory w prawdziwym życiu
Prawda o konsekwencjach
Plan B
Możliwe błędy
Ucz swoje dzieci!
Sprawy rodzinne
Leki i pełnia życia
Plan B i szkoła
Czas działać
Krótki słownik terminów medycznych

Przedmowa

Dedykowane Irvingowi A. Greene'owi

Każdy może się złościć – to proste… ale złościć się na właściwą osobę

we właściwym zakresie, we właściwym czasie, z właściwego powodu i we właściwy sposób – nie jest to łatwe.

Arystoteles

Jeśli nie jestem dla siebie, kto jest dla mnie? Jeśli jestem tylko dla siebie, kim jestem? Jeśli nie teraz to kiedy?

Hillel

Iluzje to prawdy, według których żyjemy, dopóki nie staniemy się mądrzejsi.

Na moje myślenie o tym, jak pomóc wybuchowym dzieciom i ich rodzicom, wpłynęły interakcje z wieloma rodzicami, nauczycielami i mentorami wybuchowych dzieci. Miałem niesamowite szczęście, że podczas studiów na Uniwersytecie Wirginii moim mentorem w dziedzinie psychologii klinicznej był dr Thomas Ollendick. Podczas mojego stażu duży wpływ wywarło na mnie dwóch moich psychologów-przełożonych: dr George Klum z Uniwersytetu Wirginii i Mary Ann McCabe z Krajowego Centrum Dziecięcego w Waszyngtonie. Być może jednak nigdy nie zajęłabym się psychologią kliniczną, gdybym nie spotkała dr Elizabeth Altmaier podczas studiów na Uniwersytecie Florydy.

Przedmowa

To jest trzecie wydanie Księgi 1, Wybuchowe dziecko. Nowe wydanie zawiera zmiany i uzupełnienia, aby ułatwić czytelnikom zrozumienie przedstawionych koncepcji. Wiele wydarzyło się od pierwszego wydania tej książki w 1998 r. Podejście opisane w książce nosi nazwę „Collaborative Problem Solving (CPS) 2. Aby jak największa liczba rodziców, nauczycieli i wszystkich innych osób mających kontakt z dziećmi wybuchowymi zapoznała się z metodą PSA, utworzono organizację non-profit – Instytut Problemu Współpracy Rozwiązywanie.

1 W USA. (tłumaczenie w przybliżeniu)

2 W oryginale - Wspólne rozwiązywanie problemów, CPS.(w przybliżeniu tłumaczenie)

Trzecie, poprawione wydanie, podobnie jak dwa poprzednie, dedykowane jest dzieciom wybuchowym, czyli tzw. dzieci, które często zachowują się niedopuszczalnie – powodują długotrwałe skandale, nie słuchają, popadają w agresję fizyczną lub werbalną (werbalną). To sprawia, że życie ich, rodziców, nauczycieli, rodzeństwa i wszystkich innych osób, które mają kontakt z wybuchowymi dziećmi, staje się nie do zniesienia. Takie dzieci definiuje się na różne sposoby: trudne, zachowujące się wyzywająco, uparte, manipulujące, 1 samolubne, działające na złość, krnąbrne, nieustępliwe, pozbawione motywacji. Dzieciom tym można postawić różne diagnozy psychiatryczne, czasami kilka na raz, na przykład: zaburzenie zachowania opozycyjno-buntowniczego, zespół nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi, przerywane zaburzenie wybuchowe, zespół Tourette'a, depresja, choroba afektywna dwubiegunowa, trudności w uczeniu się niewerbalnym (zaburzenie rozwoju prawej półkuli ), zespół Aspergera, zespół obsesyjno-kompulsyjny 3. Problem w tym, że nikt nie rozumie przyczyn specyficznego zachowania takich dzieci. Zarówno w nauce, jak i w życiu codziennym od dłuższego czasu dominuje pogląd, że takie zachowanie jest konsekwencją niewłaściwego wychowania. Jednak badania przeprowadzone w ostatnich dziesięcioleciach sugerują, że problem jest znacznie bardziej złożony, niż początkowo sądzono i może mieć na niego wpływ wiele czynników. W ciągu ostatnich 20 lat dowiedzieliśmy się znacznie więcej o psychologii dziecka i nadszedł wreszcie czas, aby zastosować tę wiedzę w praktyce.

1 To znaczy osiągać swoje cele poprzez manipulację innymi ludźmi. (w przybliżeniu tłumaczenie)

2 To znaczy ci, których ani nagroda, ani kara nie skłania do prawidłowego działania. (w przybliżeniu tłumaczenie)

3 Mówimy o medycynie amerykańskiej. W Rosji diagnozuje się: ADHD – zespół nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi; zespół Tourette’a, zespół Aspergera; psychopatia typu pobudliwego; depresja; MMD - minimalna dysfunkcja mózgu. Wyjaśnienia dotyczące diagnoz medycznych, o których mowa poniżej, znajdują się na końcu książki. (w przybliżeniu tłumaczenie).

Nawiasem mówiąc, każdy, kto myśli, że tytuł tej książki przemawia tylko do „wybuchowych dzieci”, jest w błędzie: porozmawiamy także o tych dzieciach, które nieustannie płaczą lub wręcz przeciwnie, zamykają się w sobie.

Jedynym warunkiem niezbędnym do jego realizacji jest umiejętność jasnego i bezstronnego myślenia.

Niektóre dzieci zaczynają czytać późno, inne nigdy nie osiągają wybitnych wyników sportowych. Są też dzieci, które pozostają w tyle na polu zdolność adaptacji I samokontrola. O nich jest napisana ta książka. Opanowanie tych umiejętności jest niezwykle ważne dla ogólnego rozwoju dziecka, gdyż harmonijna egzystencja jest nie do pomyślenia bez umiejętności rozwiązywania pojawiających się problemów i rozstrzygania nieporozumień z innymi, a także panowania nad sobą w sytuacjach stresu emocjonalnego. Tak naprawdę trudno wyobrazić sobie sytuację, która nie wymagałaby od dziecka elastyczności, zdolności adaptacyjnych i samokontroli. Kiedy dzieci kłócą się o to, w co się bawić, dorośli mają nadzieję, że oboje mają umiejętności rozwiązywania problemów, które pomogą im znaleźć rozwiązanie korzystne dla obu stron. Jeśli zła pogoda zmusi rodziców do odwołania długo wyczekiwanego wyjazdu do Luna Parku, mają nadzieję, że ich dziecko bez histerii poradzi sobie z rozczarowaniem, zaakceptuje zmianę planów i porozmawia o alternatywnym sposobie spędzania czasu. Jeśli dziecko jest pochłonięte grą wideo i czas nakryć do stołu, rodzice mają nadzieję, że dziecko będzie w stanie przestać się bawić, uporać się z naturalnym uczuciem irytacji i zda sobie sprawę, że może później wrócić do gry. A jeśli dziecko zdecyduje się dziś zjeść trzy naleśniki, a jutro jeszcze trzy, a jego młodszy brat też chce naleśniki na śniadanie, to mamy nadzieję, że to dziecko będzie w stanie odejść od czarno-białej oceny sytuacji („to są trzy naleśniki, które miałam zjeść jutro i nikomu ich nie oddam”) i rozpoznaję w nim odcienie pośrednie („Nie potrzebuję tych konkretnych naleśników… Mogę poprosić mamę, żeby kupiła mi więcej.. .a może jutro nie będę już chciała naleśników, tylko będę chciała coś innego”).

Jest to niezwykle ważny temat, który wymaga omówienia. Jeśli uznać zachowanie dziecka za zamierzone, świadome i nastawione na cel, wówczas etykiety takie jak „uparty”, „kłótliwy”, „mały dyktator”, „szantaż”, „szukający uwagi”, „kłótliwy”, „kto lubi” dowodzić”, „awanturnik”, „zgubił łańcuch” itp. wyda Ci się całkiem rozsądne, a stosowanie popularnych strategii wymuszających posłuszeństwo i wyjaśniających dziecku, „kto tu rządzi”, stanie się akceptowalnym sposobem rozwiązania problemu. Czy tak tłumaczysz zachowanie swojego dziecka? Nie jesteś w tym sam. I nie tylko Ty stwierdzasz, że to wyjaśnienie i odpowiadająca mu strategia rodzicielska nie przynoszą pożądanych rezultatów.

Namawiam rodziców, aby porzucili takie poglądy i zastanowili się nad alternatywnym wyjaśnieniem: Twoje dziecko już rozumie potrzebę dobrego zachowania, a jego skłonność do ciągłych skandalów i napadów złości świadczy o pewnym opóźnieniu rozwojowym – jednym z wielu możliwych w procesie uczenia się i opanowywania umiejętności świecie, - opóźnienie w rozwoju zdolności adaptacyjnych i umiejętności samokontroli. Z tego punktu widzenia wymuszanie posłuszeństwa, dodatkowa motywacja do dobrego zachowania i wyjaśnianie dziecku, „kto jest szefem w domu” nie ma sensu i może prowadzić do negatywnego wyniku, gdyż jest już zmotywowane, rozumie rolę dobrego zachowania i rozumie, kto jest szefem w domu. Czy można zrozumieć prawdziwe przyczyny takiego zachowania? Czy znajdziemy odpowiednie słowa, żeby opisać trudności, jakich doświadczają takie dzieci? Czy istnieją alternatywne strategie rodzicielskie, które lepiej niż tradycyjne zaspokajają potrzeby wybuchowych dzieci i ich rodziców? Tak, tak i jeszcze raz tak.

Zacznijmy od przyczyn takiego zachowania. Główną ideę tej książki można wyrazić w następujący sposób:

dzieci zachowują się dobrze, jeśli mogą.

Problem w tym, że mając do czynienia z wybuchowymi dziećmi, dorośli często wyznają zupełnie inną filozofię: dzieci zachowują się dobrze, jeśli tego chcą. Zwolennicy tego poglądu uważają, że dzieci są w stanie zachowywać się w bardziej akceptowalny sposób, ale po prostu nie chcą. Dlaczego oni tego nie chcą? Konwencjonalne wyjaśnienie, powszechne nawet wśród specjalistów zajmujących się zdrowiem psychicznym w dobrych intencjach, jest takie rodzice podobnych dzieci- źli nauczyciele. Ale ten punkt widzenia wcale nie wyjaśnia, dlaczego bracia i siostry wybuchowych dzieci potrafią zachowywać się doskonale. Jednak, jak można się spodziewać, takie wyjaśnienia i filozofie prowadzą do strategii rodzicielskich, które motywują dzieci do dobrego zachowania i pomagają rodzicom stać się bardziej skutecznymi wychowawcami (zwykle poprzez powszechne metody nagród i kar). Dlaczego takie metody często zawodzą, omówiono w rozdziale piątym.

Przejdźmy do ogólnego opisu problemu. Zasada numer jeden: Nie pokładaj zbyt dużej wiary w to, że diagnoza psychiatryczna pomoże Ci zrozumieć Twoje wybuchowe dziecko. Diagnoza nie pomoże zrozumieć, jakie upośledzenie zdolności intelektualnych leży u podstaw jego ciągłych skandalów i histerii. Terminy „ADHD”, „choroba afektywna dwubiegunowa” czy „zaburzenie obsesyjno-kompulsyjne” nie dostarczają nam żadnych informacji na temat umiejętności intelektualnych, których brakuje dziecku, a które my, dorośli, musimy mu pomóc.

Poniższy opis jest o wiele bardziej przydatny niż jakakolwiek diagnoza, ponieważ pomaga zrozumieć, co dzieje się z dzieckiem (a czasem także dorosłym), gdy eksploduje:

eksplozja (wybuch irytacji), podobnie jak inne formy zachowań nieprzystosowawczych, ma miejsce, gdy wymagania stawiane osobie przekraczają jej zdolność do odpowiedniego zareagowania na nie.

W tym rozdziale znajdziesz wiele nowych pomysłów, nad którymi warto się zastanowić. Oto ich krótka lista.

b) Strategia pomocy dziecku zależy od Jak I jakie słowa wyjaśniasz jego wybuchowe zachowanie.

c) Odrzucenie tradycyjnych wyjaśnień oznacza odrzucenie tradycyjnych metod edukacji. Potrzebujesz nowego planu działania. Ale najpierw musimy dowiedzieć się czegoś innego.

Rodzic:„Rozmawialiśmy o tym tysiące razy… Dlaczego nie możesz zrobić tego, o co cię proszą? O co jesteś taki zły?

"Nie wiem".

Nie zapewniamy możliwości pobrania książki w formie elektronicznej.

Informujemy, że część pełnotekstowej literatury na tematy psychologiczne i pedagogiczne znajduje się w bibliotece elektronicznej MSUPE pod adresem http://psychlib.ru. Jeżeli publikacja znajduje się w domenie publicznej, rejestracja nie jest wymagana. Niektóre książki, artykuły, pomoce dydaktyczne, rozprawy doktorskie będą dostępne po rejestracji na stronie internetowej biblioteki.

Wersje elektroniczne utworów przeznaczone są do celów edukacyjnych i naukowych.

Wybuchowe dziecko Ross Green. Wybuchowe dziecko. Nowe podejście do wychowywania dzieci łatwo drażliwych i przewlekle nieustępliwych. Umiejętności elastyczności intelektualnej

Od autora

Przedmowa

Umiejętność świadomego zarządzania sobą

Umiejętności mowy

Umiejętności kontroli emocji

Umiejętności elastyczności intelektualnej

Umiejętności społeczne

Destabilizatory

Casey

Helena

Danny

Mitchella

Od autora

Przedmowa

1Incydent z naleśnikiem

2Dzieci zachowują się dobrze, jeśli tylko mogą

Rozdziały/akapity

Przedmowa

1
Incydent z naleśnikiem

2
Dzieci zachowują się dobrze, jeśli tylko mogą