Rozbudzanie w najmłodszych uczniach miłości do ojczyzny, poczucia dumy i patriotyzmu. Wzbudzanie w dziecku poczucia dumy Jak pielęgnować w sobie dumę

Jest tak związana z dumą i bliska jej w swoich przejawach, że różni się od niej jedynie bardziej zaostrzoną i ostrą formą

Osoba dumna chce wykorzystywać innych ludzi jako środek do samoafirmacji i dlatego uważa ich jednak za koniecznych i przydatnych. Dumny człowiek marzy o swojej zdecydowanej i niewątpliwej wyższości nad wszystkimi ludźmi, o całkowitej niezależności od nich. Dąży do całkowitego podporządkowania sobie ich, do panowania nad nimi, dlatego pycha nazywana jest przyczyną i fundamentem innych namiętności. Tutaj są:

- złość i drażliwość, w tym - wrogość, uraza, gorący temperament, niegrzeczność, bezczelność, podejrzliwość, zadziorność. Stąd obelgi, kłótnie, spory;

- próżność, żądza władzy, arogancja, zazdrość, a co za tym idzie gniew, nienawiść, chełpliwość, potępienie, złe drwiny;

- podstęp, pozory, kłamstwa, oszustwa, gadatliwość, jałowe rozmowy i gadatliwość.

Nie zawsze łatwo jest rozpoznać dumę u dziecka. Są jednak pewne zewnętrzne oznaki w działaniach dzieci, po których można rozpoznać, że zaczęła się w nich rozwijać ta niszczycielska namiętność. Na przykład,

- Dziecko nie jest posłuszne, jest uparte, we wszystkim chce nalegać, nie da się go zmusić, aby poprosiło o przebaczenie.

- Nie szanuje starszych, jest wobec nich bezczelny, jest niegrzeczny i lekceważy młodszych.

„Nie lubi poleceń, uważa się za słusznego i nie przyznaje się do złego postępowania.

- Jest drażliwy, zarozumiały i drażliwy

„Robi wszystko na pokaz, żeby inni mogli go zobaczyć i pochwalić.

„Strasznie martwi się swoimi niepowodzeniami w nauce, narzeka, za wszystko obwinia innych, zazdrości tym, którym się to udaje, we wszystkim dąży do prymatu;

Już sama ta lista wystarczy, aby określić dynamikę i zarys tej pasji u dziecka.

Duma zwykle zaczyna się u dzieci od poczucia wyższości nad innymi. Dzieci są dumne ze swoich ubrań, sukcesów w szkole, swoich rodziców i dużo myślą o sobie tylko dlatego, że ich rodzice są bogaci lub zajmują wysokie stanowisko.

Wielu rodziców, nawet kosztem domowego budżetu, hojnie obdarowuje swoje dzieci prezentami i kupuje im drogie zabawki, co może być także powodem do pochwalenia się innym dzieciom, które nie mają tak drogich rzeczy.

W tym miejscu możemy doradzić, aby uczyć dzieci, aby nie nosiły pięknych i drogich ubrań, a jedynie nosiły czyste i schludne ubrania.

Pedagogika chrześcijańska zaleca wpajanie dzieciom, aby wykwintne ubrania i rzeczy nie miały żadnej wartości przed Bogiem, ponieważ On nie patrzy na ubrania i drogie przedmioty, ale na serce. A dziecko ubogo ubrane, ale o czystym sercu, które kocha Boga, podoba się Mu bardziej niż to, które żyje w luksusie, ale nie ma takiego serca.

Rodzice muszą uważać, aby nie zaszczepiać w swoich dzieciach ambicji i przechwałek. Dzieje się tak, gdy dzieciom pozwala się wtrącać w rozmowy dorosłych i ich sprawy w obecności starszych lub gdy tata i mama chwalą dzieci prosto w twarz za ich pracowitość, sukcesy i dobre zachowanie.

Nie pozwalajmy także dzieciom na samochwalenie się, mówienie dużo o sobie, arogancję i brak szacunku wobec nauczycieli, krytykowanie ich i potępianie.

Jeśli rodzice są ludźmi zamożnymi, muszą bardzo uważać, aby ich dzieci nie patrzyły z góry na biednych rówieśników. Należy je uczyć, aby zachowywały się jednakowo skromnie i uprzejmie w stosunku do wszystkich: bogatych i biednych, nie pozwalały na niegrzeczne i aroganckie traktowanie rówieśników oraz wypowiadanie zjadliwych i niegrzecznych słów na temat innych. Jak najwcześniej musimy zacząć wpajać im, że Bóg nie patrzy na pieniądze i pozycję w społeczeństwie, ale na cnotę i uczciwość. To, jaką osobę lubisz, jest jej prawdziwą wartością. W środowisku wierzących nawet bogaci ludzie uczą swoje dzieci, że wszystko, co mają, jest darem od Boga, którego właścicielem jest Bóg. Dał, może też zabrać. Dlatego za wszystko, co rodzina ma, należy dziękować Bogu, który nie dał tego na zawsze, ale tylko jakby w pożyczce.

Ponadto bardzo ważne jest, aby już od najmłodszych lat uczyć dzieci posłuszeństwa i wypełniania woli rodziców. Sam ten proces zaszczepi dzieciom skromność, dyscyplinę, powściągliwość i pokorę, co będzie im wtedy bardzo przydatne w życiu.

Jeśli masz kilkoro dzieci, staraj się je wszystkie kochać i troszczyć się o nie jednakowo, nie dając nikomu żadnych korzyści. W przeciwnym razie często zdarza się, że w rodzinach jedno z dzieci jest bardziej kochane za jego urodę, zdolności, za to, że jest bardziej podobne do ojca lub matki. Taka preferencja jednego dziecka nad drugim wywołuje rozgoryczenie, rozgoryczenie, budzi zazdrość i sprawia, że ​​inne dzieci są skryte i wymijające. I psuje samego zwierzaka, przyzwyczajając go do egoizmu, dumy, kaprysów i braku szacunku dla innych.

Tak właśnie wygląda ta niebezpieczna namiętność pychy, a pedagogika chrześcijańska proponuje sposoby jej zwalczania w procesie wychowawczym. Widzimy, że także tutaj nadrzędną rolę odgrywają rodzice i zdrowa atmosfera rodzinna. Rozumiem, że nie wszyscy zgodzą się z metodami chrześcijańskich nauczycieli, ale samo życie pokazuje, że aby przezwyciężyć duchowe wady ludzkiej osobowości, nie ma innego sposobu niż zwrócenie się do Boga. I przekonamy się o tym nie raz, gdy będziemy mówić o innych niebezpiecznych namiętnościach, a także o dumie, która rodzi się we wczesnym dzieciństwie

Uwagi:

1. Ciekawa etymologia tego słowa. Widzą w tym podobieństwo do łacińskiego „gurdus” - „głupi”, „głupi”, „głupi” - znaczenia, które dobrze oddają bezsens i absurdalność tej pasji (Fasmer M. Słownik etymologiczny języka rosyjskiego. T. 1 M., 1986, s. 440, Preobrazhensky A. Słownik etymologiczny języka rosyjskiego, T. 1. M., 1910–1914. Przedruk, s. 146).

Tę cechę dumy szczególnie podkreśla św. Jan Chryzostom (†407):
„Jak długo będziemy nadęci pychą godną szyderstwa? Śmiejemy się, gdy widzimy dzieci przeciągające się i zachowujące się majestatycznie; śmiejemy się, gdy biorą kamień, a potem rzucają go ponownie. Podobnie głupia pycha ludzka jest owocem dziecięcego myślenia i niedoskonałego umysłu” (Jan Chryzostom, święty. Rozprawy o Liście do Filipian. Przemówienie 5 (nr 2). Stworzenia. Tom 11. Księga pierwsza. St. Petersburg , 1905. Przedruk s. 261).

„Bycie głupim z natury nie jest przestępstwem, ale bycie głupim mając rozum jest niewybaczalne i pociąga za sobą wielką karę. Tacy są ci, którzy ze względu na swoją mądrość dużo myślą o sobie i popadają w skrajną arogancję. Nic nie czyni cię tak głupim jak arogancja... A jeśli początkiem mądrości jest bojaźń Pańska, to początkiem głupoty jest nieznajomość Pana. Jeśli więc wiedza o Bogu jest mądrością, a niewiedza jest głupotą, a niewiedza wynika z pychy (a początkiem pychy jest nieznajomość Pana), to wynika z tego, że pycha jest skrajną głupotą” (Jan Chryzostom, Św. Rozmowy o List do Rzymian. Rozmowa 20 (nr 24). Kreacje. T. 9. Księga druga. S. P. b., 1903. Przedruk. s. 755).

2. Wspaniale opisuje dumę św. Teofan Pustelnik (†1894):

„Duma to nienasycone pragnienie wzniesienia się lub intensywne poszukiwanie przedmiotów, dzięki którym można stać się wyższym od wszystkich innych. Miłość do siebie jest tu najbardziej oczywista. Jest tu jakby z własną twarzą, bo tutaj cała troska dotyczy własnego „ja”. nawet ci, którzy są od nas znacznie lepsi, nie są zbyt ważni w porównaniu z nami. Wychodząc, już szuka podnoszących na duchu obiektów i sądząc po nich, sama się zmienia. Rozpamiętywanie rzeczy nieistotnych, na przykład siły ciała, urody, ubioru, pokrewieństwa i innych, jest marnością, zwracanie się ku stopniom honoru i chwały jest żądzą władzy; czerpanie przyjemności z plotek, rozmów i uwagi ludzi, to miłość do popularności. Jednakże we wszystkich tych formach, może z wyjątkiem zarozumiałości, dumie towarzyszy także samowola, nieposłuszeństwo, pewność siebie, arogancja, pretensjonalność, pogarda dla innych, niewdzięczność, zazdrość, złość, zemsta i uraza. Jednakże jej główne odgałęzienia można uznać za zazdrość z nienawiścią i gniew z urazą” (Theophan the Recluse, Św. Zarys chrześcijańskiego nauczania moralnego. T. 1. M., 1998. s. 286-287).

To nie przypadek, że św. Jan Chryzostom mówi o pychie jako o korzeniu i źródle wszelkiego zła:
„Pycha... korzeń zła, źródło nieprawdy, z którego przyszedł koniec i początek zagłady świata: ona była początkiem wszelkiego zła, strąciła z nieba szatana i innych z nim.. (Jan Chryzostom, Św. Interpretacja proroka Izajasza. Rozdział 12 (nr 12). Stworzenia. T. 6. Księga pierwsza. S P b., 1900. Przedruk. P. 138).

„Jak zapalenie w ciałach, tak w duszach pycha” (Jan Chryzostom, święty. Rozmowy o słowach proroka Izajasza. Rozmowa 3. (nr 4). Stworzenia. Tom 6. Księga pierwsza. St. Petersburg , 1900. Przedruk. C 403).

„...Uzjasz był dobrym królem, człowiekiem sprawiedliwym i ozdobionym wieloma dobrymi uczynkami; ale potem popadł w pychę, matkę występków, w arogancję, pełen zamętu, w arogancję, która zniszczyła diabła. Zaprawdę, nie ma nic gorszego niż pycha” (Jan Chryzostom, święty. Rozmowy na temat słów proroka Izajasza. Rozmowa 4. (nr 3). Op. cit. s. 410).

„To jest zło ​​– pycha. Wytwarza w każdym to, czego on sam nie zna, i po wielu trudach niszczy cały skarb cnoty. Inne grzechy zwykle wynikają z naszej nieostrożności; i pojawia się w nas, gdy postępujemy właściwie. Zwykle nic nie budzi pychy tak, jak czyste sumienie, jeśli nie jesteśmy ostrożni” (Jan Chryzostom, Św. Rozmowy o słowach proroka Izajasza. Rozmowa 3 (nr 1). Op. cit. s. 397).

„Wszystkie największe katastrofy, które przygnębiają cały wszechświat, powstały z dumy. I tak diabeł, który wcześniej taki nie był, stał się diabłem z pychy, wskazując na to, a Paweł powiedział: „...Biskup... nie może być jednym z nawróconych, aby nie popadł w pychę i nie popadł w potępienie przez diabła” (). I tak pierwszy człowiek, zwiedziony przez diabła niszczycielską nadzieją, upadł i stał się śmiertelny; miał nadzieję zostać bogiem, ale stracił nawet to, co miał. Z tego powodu Bóg, wyrzucając mu i zdając się śmiać z jego głupoty, powiedział: „Oto Adam stał się jak jeden z nas” ().

I tak wszyscy po Adamie, marząc o swojej równości z Bogiem, popadli w niegodziwość... Zatem pycha jest szczytem zła, korzeniem i źródłem wszelkiej niegodziwości...” (Jan Chryzostom, święty. Interpretacja św. Mateusza Ewangelisty. Rozmowa 15. (nr 2). Stworzenia. T. 7. Cz. jeden. Petersburg, 1901. s. 150).

3. W skrócie przebieg manifestacji namiętności opisał mnich Teodor z Edessy (IX w.):

„Istnieją trzy główne namiętności: zmysłowość, miłość do pieniędzy i miłość do sławy. Za nimi podąża pięć pozostałych duchów zła; i w końcu z nich powstaje wiele namiętności i wszelkiego rodzaju grzesznych skłonności. Dlaczego ten, kto pokonuje pierwszych trzech wodzów namiętności i przywódców, obala jednocześnie pięć namiętności, które za nim podążają, a następnie zwycięża wszystkie namiętności?

To, co zrobiliśmy z pasji, wspomnienia namiętności budzą w duszy bunt. Ale kiedy namiętne wspomnienia zostaną całkowicie wymazane z serca, do tego stopnia, że ​​nawet się do nich nie zbliżą; wówczas służy to jako znak odpuszczenia poprzednich grzechów. Dopóki dusza pasjonuje się czymś grzesznym, należy rozpoznać w niej panowanie grzechu.”

„Niektórzy starożytni bardzo słusznie i zgodnie ze sprawą twierdzili, że spośród demonów, które nam się sprzeciwiają, pierwsi do bitwy wkraczają ci, którym powierzono żarłoczne pragnienia, które budzą miłość do pieniędzy i skłaniają do próżności; inni, idąc za nimi, gromadzą tych, którzy zostali przez nich zranieni” (Theodore, Biskup Edessy, Czcigodny Sto Najukochańszych Kapituł (10, 11, 61). Philokalia. T. 3. M., 1900. Przedruk. s. 321, 332-333 )

Św. Grzegorz z Synaju (†1360) subtelnie opisuje namiętności i ich rodzaje oraz wskazuje na miejsce wśród nich dumy:

„Niektóre namiętności są fizyczne, inne zaś umysłowe; niektóre są namiętnościami pożądania, inne są namiętnościami irytacji, a jeszcze inne mają charakter umysłowy; i wśród nich są pewne namiętności umysłu, a inne to rozumowanie. Wszystkie one są ze sobą w różny sposób łączone i oddziałują na siebie, w wyniku czego ulegają zmianie.

Namiętnościami powodującymi irytację są: złość, gorycz, obelgi, drażliwość, bezczelność, arogancja, arogancja i tym podobne.

Namiętnościami pożądania są: pożądliwość, rozpusta, niewstrzemięźliwość, nienasycenie, lubieżność, umiłowanie pieniędzy, miłość własna, najdziksza namiętność ze wszystkich.

Namiętności cielesne to: rozpusta, cudzołóstwo, nieczystość, rozpusta, obżarstwo, lenistwo, roztargnienie, umiłowanie spraw światowych, umiłowanie życia i tym podobne.

Namiętności mowy i języka to: niewiara, bluźnierstwo, oszustwo, ciekawość, dwumyślność, wyrzuty, oszczerstwa, potępianie, upokorzenie, gadatliwość, pozory, kłamstwa, zawstydzanie, pochlebstwa, kpiny, obnażanie się, upodobanie do ludzi, nadymanie się, krzywoprzysięstwo, jałowe rozmowy i inne.

Namiętnościami umysłu są: zarozumiałość, wywyższenie, wielka pochwała, kłótliwość, gorliwość, samozadowolenie, sprzeczność, nieposłuszeństwo, marzenia, inwencja, ciekawość, umiłowanie sławy, duma - pierwsze i ostatnie ze wszystkich złych.

Namiętnościami myśli są: szybowanie, frywolność, niewola i niewola, ciemność, ślepota, uchylanie się od działania, wymówki, dodatki, skłonności, przemiany, odrzucenia i tym podobne.

Jednym słowem, wszystkie złe myśli, uczucia i usposobienia, niezgodne z naszą naturą, mieszczą się w trzech siłach duszy, tak jak wszystkie dobre, zgodnie z naszą naturą, współistnieją w nich” (Św. Grzegorz z Synaju. Rozdziały o przykazaniach i dogmatach, groźbach i obietnicach, - także - o myślach, namiętnościach i cnotach... (nr 78, 79). Philokalia. T. 5. M., 1900. Przedruk. s. 193-194).

4. Tak naprawdę trudno zdefiniować dumę nie tylko u dziecka, ale także u osoby dorosłej. Święty Tichon z Zadońska (†1783) określa to jako jedną z najważniejszych cech dumy:

„Nie ma nic bardziej niebezpiecznego, bardziej tajemniczego i trudniejszego niż duma. Duma jest niebezpieczna, ponieważ niebo definiują pyszni, a piekło zamiast nieba. „Bóg sprzeciwia się pysznym” – mówi Pismo. Pycha jest ukryta, bo tkwi tak głęboko w naszych sercach, że bez pomocy Jezusa Chrystusa, Syna Bożego, Jezusa Chrystusa, Syna Bożego, nawet nie jesteśmy w stanie jej rozpoznać, a rozpoznajemy ją lepiej u bliźnich niż u siebie. Widzimy inne wady, takie jak pijaństwo, rozpusta, kradzież, defraudacja i inne, ponieważ często żałujemy i wstydzimy się z ich powodu, ale nie widzimy dumy.

Kto kiedykolwiek przyznał się, że jest dumny z głębi serca? Jeszcze tego nie widziałem. Wielu nazywa siebie grzesznikami, ale nie tolerują, gdy inni ich tak nazywają i choć wielu z nich nie reaguje wulgarnie, to jednak przyjmują to nie bez oburzenia i załamania serca. I stąd staje się jasne, że grzesznikami nazywają się tylko językiem, a nie sercem; na ustach okazują pokorę, ale nie mają jej w sercu.

Człowiek prawdziwie pokorny nie może się denerwować i złościć z powodu wyrzutów, gdyż uważa się za godnego wszelkiego upokorzenia.

Nie ma nic trudniejszego niż duma, którą z wielkim trudem i nie bez pomocy Boga przezwyciężamy, bo nosimy w sobie to zło. Czy cieszymy się dobrym zdrowiem? Towarzyszy nam wspaniałością i przepychem, pogardą i poniżeniem naszych bliźnich. Czy wpadniemy w nieszczęście? Poprzez oburzenie, narzekanie i bluźnierstwo objawia się. Czy staramy się uczyć cierpliwości, łagodności i innych cnót? Powstaje przeciwko nam z faryzejską arogancją. I tak nie możemy się go nigdzie i w żaden sposób pozbyć, zawsze idzie z nami, zawsze chce nas zdominować i zawładnąć nami” (Tichon z Zadońska, św. O prawdziwym chrześcijaństwie. Księga pierwsza. Część pierwsza. Artykuł czwarty. Rozdział jeden. O dumie (70). Kreacje. T. 2. M., 1889. Przedruk. s. 157).

Oznaki dumy u dzieci niewiele różnią się od oznak dumy u dorosłych. Łatwo to sprawdzić, czytając rozdziały dotyczące dumy św. Jana Kasjana Rzymianina (†435):

„...Z działań osoby zewnętrznej...znany jest stan wewnętrznego (człowieka): Zatem...cielesna pycha...odróżnia się następującymi znakami: najpierw jest głośno w rozmowie, w cisza - irytacja, w radości - głośny, rozprzestrzeniający się śmiech, w smutnej sprawie - nieuzasadniony żal, w odpowiedzi - upór, w mowie - frywolność, słowa wychodzą bez udziału serca, lekkomyślnie.

Nie ma cierpliwości, jest obca miłości, ośmiela się zadawać obelgi i jest tchórzliwa w znoszeniu ich, niezdolna do posłuszeństwa, chyba że jej pragnienie i będzie ją poprzedzać.

Jest nieugięta w przyjmowaniu napomnień, słaba w odcinaniu się od własnej woli, bardzo uparta w podporządkowaniu się innym, zawsze stara się obstawać przy swoim zdaniu, ale innym nie chce się poddać; i dlatego nie mogąc przyjąć zbawiennej rady, we wszystkim ufa bardziej własnemu zdaniu niż osądowi starszych” (Jan Kasjan Rzymianin, Czcigodny. Księga 12. O duchu pychy. Rozdział 29. Znaki przez w czym można rozpoznać, że cielesna pycha jest w duszy Pisma Świętego, Trójca Święta Sergiusz Ławra, 1993, s. 161).

6. Już Czcigodny Symeon Nowy Teolog (†1022) radził od dzieciństwa uczyć, kim naprawdę jest człowiek i że nie ma on nic z siebie:

„Trzeba wiedzieć, że pycha rodzi się w duszy człowieka z niewiedzy o sobie, co rodzi zarozumiałość, zgodnie z którą myśli się, że coś ma, gdy nie ma nic; i ona (duma) rośnie wraz z wiekiem osoby.

Dlatego konieczne jest, aby każdy człowiek od dzieciństwa, zanim nauczy się czegokolwiek innego, uczył się poznawać siebie - kim jest, czym jest i jak zakończy swoje życie - tj. że jest zasiane czymś zniszczalnym i niepozornym, powstaje wśród nieczystości, rośnie jak trawa polna, składa się z wielu mieszanin, które łatwo ulegają rozkładowi - że całe jego życie jest walką ze śmiercią, a w jej wnętrzu nawet przed śmiercią niesie ze sobą smród i smród.

Kto bowiem nie wie sam siebie, kim jest, stopniowo popada w pychę, staje się bezczelny i pozbawiony rozsądku. A cóż może być bardziej bezsensownego niż człowiek, który będąc całkowicie pokryty trądem, jest dumny tylko dlatego, że nosi lekkie i złocone ubrania, choć sam jest wstydliwy i pełen brzydoty. A kiedy z powodu swojej pychy odejdzie od zmysłów, wówczas we wszystkich swoich słowach i czynach stanie się narzędziem diabła i stanie się wrogiem Boga...

Tak więc, gdy widzisz, że ktoś jest dumny, wiedz, że proporcjonalnie do jego dumy cierpi on na duchową nieczułość i zlituj się nad nim; bo kto choruje, a nie czuje, że jest chory, jest bliski śmierci. Taki jest grzech, który pogrąża duszę w śmierć; bo dumny jest nieczułym chorym, który... nie zdaje sobie sprawy i nie odczuwa swojej choroby, a to jest śmierć” (Symeon Nowy Teolog, ks. Kazanie 31 (nr 2). Słowa. M., 1892 Przedruk s. 268-269).

7. Zainteresowanie dzieci ubraniami nie jest przypadkowe. Intuicyjnie wyczuwają jego znaczenie, ponieważ w rzeczywistości odzież zawsze była ściśle związana z wewnętrznym światem człowieka i jego pozycją w społeczeństwie:

„Wygląd odzieży wiąże się z koniecznością ochrony człowieka przed warunkami atmosferycznymi i ranami, zakrycia nagiego ciała i ozdobienia go. Ale ubiór odzwierciedla także cechy osobiste danej osoby, jej styl życia i uczucia. Dlatego też ubiór może zmieniać się w zależności od okazji (wieczorowy, żałobny, pokutny) i oznaczać początek nowego okresu w życiu człowieka: szata chrzcielna, strój weselny, szaty zakonne... Strój zawsze służył do wskazania status społeczny ludzi: urzędnicy i dostojnicy, osoby wykonujące różne zawody... Ścisły związek ubioru z osobowością jego właściciela widać wyraźnie na przykładzie garnituru czy szat religijnych” (Pauly Stephan. Kleidung. Kulturgeschichtlich. //Lexikon fuer Theologie und Kirche 6. Band. Freiburg-Basel – Rom – Wien, 1997. S. 121).

„Dla człowieka średniowiecznego ubiór, obok ochrony przed warunkami atmosferycznymi, był także oznaką przynależności do klasy, określonej grupy społecznej, miejsca w hierarchii społecznej, a co za tym idzie, zapisanych w pismo pojawiło się dość wcześnie. Społeczne zróżnicowanie mody miało miejsce już we wczesnym średniowieczu” (Vavra E. Kleidung. Lexikon fuer Mittelalter. Band 5. Stuttgart – Weimar, 1999. S. 1198).

W czasach talmudycznych wśród Żydów „każda klasa i każdy zawód różnił się ubiorem. Nie trzeba dodawać, że w chęci pięknego ubierania się kobiety miały rękę... Wielką sławą cieszyły się stroje peluzjańskie i indyjskie... Najbardziej ceniono przeźroczysty materiał wykonany z cienkich nitek, i pod tym względem osiągnęły taką doskonałość, że całe złożone panele nie były wielkości większego orzecha. Ceny odzieży osiągnęły bajeczne rozmiary: jest opowieść o garniturze za 300 tysięcy denarów..., o sukience nasączonej kadzidłem, sprzedanej za 12 000 denarów... Bogaci zmieniali się codziennie, każdy miał inny strój dzień tygodnia... Zapotrzebowanie na odzież wśród biednych warstw ludności jest zdumiewające. Zbyt często mówi się o niedogodnościach posiadania jednej koszuli... Nierzadko podobno dwie osoby zmuszone były spać w jednym płaszczu i nosić go na przemian w ciągu dnia, a ten płaszcz należał także do trzeciego. A to wszystko są najczęściej rysy z życia uczonych i luminarzy Talmudu…” (Hessen Yu. Clothes. Jewish Encyclopedia. T. 12. Terra, 1991. s. 26, 27)

„Odzież reprezentuje różny stopień rozwoju wśród różnych narodów, w zależności od ogólnego poziomu kultury, warunków klimatycznych, zwyczajów czy mody. Biorąc pod uwagę te same warunki klimatyczne, dzicy ubrani są gorzej niż ludy cywilizowane; w tropikach odzież ogranicza się do minimum, podczas gdy w krajach polarnych nawet dzicy zmuszeni są owijać się od stóp do głów zwierzęcymi skórami... (Niektórzy naukowcy) wygląd ubioru kojarzą z poczuciem wstydu, jako konieczności konsekwencja społecznego rozwoju ludzkości... Ubrania powstają równolegle z potwierdzeniem praw sławnego mężczyzny do sławnej kobiety; stąd zmiana stroju wraz z zawarciem związku małżeńskiego i w ogóle jego związek z różnymi wydarzeniami i epokami życia seksualnego...

Jednak... poczucie wstydu powinno powstać przed ubraniem... Nie można powiedzieć, że lepiej ubrane plemiona wyróżniają się bardziej rozwiniętym poczuciem wstydu i odwrotnie, często wśród dzikich mężczyźni są lepiej ubrani niż kobiety i zamężne kobiety - więcej niż chłopcy i dziewczęta... Nie da się jednak zaprzeczyć, że na pewnym poziomie kultury wstyd odgrywa zauważalną rolę w odniesieniu do ubioru i... przejaw tego wstydu jest w dużej mierze warunkowy. U innych narodów zakrycie twarzy, włosów, nóg ma dla kobiety większe znaczenie niż na przykład zakrycie klatki piersiowej czy nawet genitaliów…” (Brockhaus F.A., Efron I.A. Encyclopedic Dictionary. T. 42. Terra, 1992). s. 715).

„Nikt nie wie, kiedy pojawiła się odzież... Pod koniec epoki kamienia – około 25 000 lat temu ludzie wynaleźli igłę, która pozwoliła szyć skóry i robić z nich ubrania. Nauczyli się także wytwarzać przędzę z włókien niektórych roślin i wełnę z sierści niektórych zwierząt...

Jeszcze 200 lat temu ludzie nie mieli maszyn do produkcji odzieży i wiele rodzin szyło ją dla siebie... Kiedy, między 1700 a 1800 rokiem. Wynaleziono maszynę do szycia i stała się możliwa możliwość fabrycznej produkcji odzieży...

Odzież zawsze spełniała trzy funkcje: a) ochronną, b) komunikacyjną, c) dekoracyjną….

b) Ubrania ułatwiają ludziom komunikację: Ubranie może wiele powiedzieć o tym, kim są, jacy są i co chcą reprezentować...

c) wiele osób nosi ubrania, aby uczynić je bardziej atrakcyjnymi. Dlatego niektóre kobiety noszą futra nie po to, żeby chronić się przed zimnem, ale żeby sprawić im przyjemność...

Trudno powiedzieć, jak wyglądał ubiór w starożytności… wiadomo jednak, co następuje:

Egipcjanie woleli białe ubrania... przeważnie wykonane z lnu... Sumerowie, Asyryjczycy i Babilończycy nosili wełnę, której mieli pod dostatkiem ze swoich stad bydła...

Persowie pierwsi zaczęli kroić ubrania, inni po prostu rwali materiał na kawałki…

Grecy uwielbiali lekkie, luźne chitony wykonane z prostokątnych kawałków materiału. Kobiety i mężczyźni nosili ubrania w tym samym stylu...

Strój Rzymian niewiele różnił się od ubioru Greków... U mężczyzn nazywano go tuniką, u kobiet - stola i palla...

Bizantyjczycy, zwłaszcza bogaci, nosili bogato zdobione płaszcze i tuniki, często wykonane z jedwabiu...

W okresie renesansu ubiór stał się bardziej wyrafinowany i elegancki niż kiedykolwiek wcześniej... Kobiety zaczęły łączyć go z fryzurą, która w XV wieku wyglądała jak stożek, osiągała metr wysokości i była przykryta welonem... Mężczyźni nosił obcisłe spodnie i buty, których końcówki mogły mieć nawet 15 centymetrów...

W XIX wieku opracowano pierwsze próbki garniturów damskich, a pod koniec wieku modne stały się bluzki ze spódnicami...

W XX wieku i do dziś odzież stała się różnorodna i kolorowa... modna stała się odzież sportowa dla mężczyzn i garnitury do spodni dla kobiet..."

Największym producentem odzieży są Stany Zjednoczone, gdzie znajduje się około 24 000 fabryk odzieży, zatrudniających łącznie około 1 400 000 pracowników, z czego ponad 10 500 fabryk szyje odzież damską…” (Odzież. The World Book Encyclopedia. Tom 3). Londyn-Sydney-TunbridgeWells-Chicago, 1994. s. 88, 90,91,98,99,100,102,104,105).

Czasami w cerkwiach kobietom nie wolno nosić spodni podczas nabożeństw, powołując się na Księgę Powtórzonego Prawa 22:5: „Kobiecie nie wolno nosić ubioru męskiego, a mężczyźnie nie wolno nosić ubioru kobiecego, bo kto tak postępuje, jest obrzydliwością dla Pana, Boga waszego.”

Tak naprawdę ten werset ma zupełnie inne znaczenie:

„Celem ustawodawcy jest ochrona ludzi przed wszelkiego rodzaju szkodliwymi, nienaturalnymi mieszaninami (por.). Zwyczaj ubierania się w ubrania innej płci, aby cieszyć się nienaturalnymi formami rozpusty, był praktykowany przez wiele ludów pogańskich starożytnego świata” (Biblia wyjaśniająca. Pod redakcją A.P. Lopukhina. // Powtórzonego Prawa. Rozdział 22, 5. // The Pięcioksiąg Mojżesza, Piotrogród, 1904, s. 639).

Inne komentarze sugerują trzy powody ustanowienia tak rygorystycznego prawa:

„Zalecenie to podyktowane jest być może myślą, że Bóg stworzył człowieka z podziałem na płeć... i dlatego nie da się naruszyć ustanowionego przez Boga porządku stworzenia. Niektórzy komentatorzy uważają ponadto, że zasada ta zabrania obrzędów kultów pogańskich, w których przebieranie się wiązało się z niemoralnymi perwersjami seksualnymi. Uważa się też, że powodem przebierania się może być przesądny strach przed złymi bogami lub demonami i chęć uczynienia się dla nich niewidzialnym” (Echter – Bibel. Altes Testament, heraugegeben von Dr. Friedrich Noetscher. Erster Band. Deuteronomium. Würzburg, 1965. S. 515).

8. Niebezpieczeństwo takiej pogardy wobec dziecka polega na tym, że w miarę dorastania zaczyna ono, jak powiedział słynny teolog, profesor N. Bronzov (†1919), „kontemplować siebie... przez szkło powiększające i inni poprzez zdrobnienie,... rodzi się w nim arogancja, arogancki stosunek do tego ostatniego, w porównaniu z którym, jako swego rodzaju pigmej, rozpoznaje siebie, że tak powiem, jako olbrzyma...” (A. Bronzov Duma Ortodoksyjna Encyklopedia Teologiczna Wydanie pod redakcją profesora A.P. Lopukhina T. 4. Piotrogród, 1903. s. 531).

Już od dzieciństwa rozwija się w nim zarozumiałość, przed której szkodliwymi konsekwencjami ostrzegał św. Grzegorz Teolog (†389):

„...Wydaje mi się przyzwoite powiedzieć o nich (takich ludziach - V.B.) Słowo Salomona: „Jest niegodziwość, którą widziałem pod słońcem, człowieka, który nie uważał się za mądrego” ()(Jest zło, które widziałam pod słońcem, mąż, który uważał się za mądrego)... Jeśli jest jakakolwiek choroba, to ta jest godna łez i szlochu. I wielokrotnie tego żałowałem, wiedząc doskonale, że zarozumiałość odbiera człowiekowi większość tego, czym jest, i że próżność jest dla ludzi największą przeszkodą w cnocie” (Św. Grzegorz Teolog. Słowo 3. Stworzenia. Tom 1. SP b., bez roku wyd. s. 43).

9. W środowisku chrześcijańskim od dawna najważniejszym i sprawdzonym środkiem wpajania dobrych obyczajów jest Pismo Święte:

„Aby zaszczepić w dzieciach niechęć do wszelkiego rodzaju próżności, zarozumiałości i próżności, wskaż im, jak wielkim grzechem przed Bogiem jest pycha, która według Pisma Świętego jest początkiem wszelkiego grzechu. .i obrzydliwość przed Bogiem (). Pokaż im to na przykładzie złych duchów (wiadomo, że zostały wyrzucone z nieba z powodu pychy), na przykładzie naszych pierwszych rodziców w raju (diabeł natchnął ich pychą, chcieli być jak bogowie); nauczcie je, do czego prowadzi pycha, jak straszliwie Pan ją karze i jak arogancja poprzedza upadek.

Jednocześnie nie zapominajcie ich uczyć, jak cnota, pokora i skromność podobają się Bogu, jak Bóg wywyższa pokornych, co widać na przykładzie Matki Bożej i świętych. Ale najwyższym przykładem, zarówno wszystkich innych cnót, jak i pokory, powinien być dla nich sam Zbawiciel, który powiedział o sobie: „Uczcie się ode Mnie, bo jestem pokorny i cichy sercem ()” (Ireneusz, biskup Jekaterynburga i Irbit. Dekret op. s. 51-52).

10. Wezwanie św. Jana Chryzostoma niewątpliwie pomogłoby przezwyciężyć te i inne trudności w wychowaniu, gdyby rodzice uczynili z tego zasadę komunikacji ze swoimi dziećmi:
„Wszyscy rodzice powinni wychowywać swoje dzieci dla Boga! […] Pieniądze łatwo dać można, ale korygowanie natury... i dodawanie duszy gotowej do upadku możliwe jest tylko u Pana natury, a nie u żadnego z ludzi” (Jan Chryzostom, Św. Pięć słów o Annie. Homilia 3 (nr 1). Twórczość T. 4. Księga druga S P b., 1898. Przedruk s. 802).

Arcykapłan Władimir Baszkirow, magister teologii

Pewność siebie to jeden z kluczowych elementów odróżniających osobę odnoszącą sukcesy od osoby, która nie powiodła się. Jeśli wierzysz w siebie, w swoje mocne strony, marzenia i to, co robisz, to na pewno osiągniesz swoje cele i wykonasz wszystkie zadania.
Wydawałoby się, że co jest takiego trudnego w byciu pewnym siebie? Ale wielu z Was pamięta takie chwile, kiedy pewność siebie natychmiast zniknęła, a wkradł się cień wątpliwości, cicho szepcząc: „Nie uda ci się, nie będziesz w stanie tego zrobić”. A wtedy naprawdę zaczynamy wierzyć, że nic nam się nie uda. Małe niepewności kumulują się coraz bardziej i niczym kula śnieżna zaczynają rosnąć z ogromną siłą. Dziś wątpisz, czy uda Ci się wykonać wyznaczone na dany dzień zadanie, a po kilku dniach decydujesz się całkowicie porzucić rozpoczęty projekt. Wątpliwości to „choroba”, która zaczyna zjadać nas od środka. Dlatego musisz rozwijać wiarę w siebie i swoje możliwości. Jak to zrobić? Dziś podamy 10 wskazówek i rekomendacji, dzięki którym już wkrótce będziesz mógł stać się znacznie pewniejszy siebie i zdecydowaniejszy.

1. Znajdź swoją bratnią duszę

Na początku chciałam umieścić tę radę na samym końcu, ale potem uświadomiłam sobie, że nic nie dodaje pewności siebie i chęci do pracy jak kochająca osoba. Wielu odnoszących sukcesy biznesmenów w wywiadach i rozmowach z dziennikarzami zauważyło, że nie staliby się tym, kim są, gdyby nie wsparcie dziewcząt i żon, bez ich miłości i zrozumienia.
Zdarza się, że nie wszystko idzie zgodnie z planem, wszystko się psuje i wywraca do góry nogami. Wydaje się, że nie możesz znaleźć w sobie siły, wystarczy kilka słów od ukochanej osoby, jej wsparcie i troska, a Ty na nowo rozpoczynasz podróż w kierunku realizacji swoich marzeń. Dziewczyny i żony są tym niewidzialnym frontem, bez którego bardzo trudno jest osiągnąć sukces.
Ale teraz mówię o prawdziwych kochających dziewczynach, które są z tobą na śniegu i zimnie, dla których jesteś ważny jako osoba i osoba, a nie jako konto bankowe i potencjalny sponsor. Nie licz zbytnio na tych, którzy opuszczą Cię przy najmniejszej trudności. Tacy ludzie sprawiają więcej problemów niż wsparcia. Komunikacja z nimi raczej nie doda Ci pewności siebie.

2. Zmień swój styl ubioru.

Taka prosta, ale niezwykle skuteczna rada. Im lepiej jesteś ubrany, tym pewniej się czujesz. Szczególnie mogą to potwierdzić dziewczyny, które wybierają bardzo piękną bieliznę. Nawet jeśli widzi to tylko bliska Ci osoba lub nikt tego nie widzi, świadomość, że masz na sobie kosztowną, bardzo wyrafinowaną bieliznę, dodaje Ci pewności siebie, poczucia relaksu i seksualności.
Sztuczka z ubraniem sprawdza się świetnie zarówno w przypadku mężczyzn, jak i kobiet. Ubieraj się dobrze, noś ładne buty, koszule, dżinsy, spodnie, swetry, swetry. Zrób to tak, abyś czuła się komfortowo, komfortowo i wyglądała stylowo. Kiedy złapiesz na ulicy kilka zachwycających spojrzeń przechodniów, Twoja pewność siebie po prostu zostanie zdeptana od środka. Zrozumiesz, że wyglądasz świetnie, a inni to zauważą.

3. Spójrz na siebie w lustrze

Stań przed lustrem i spójrz na siebie. Znajdź to, co lubisz najbardziej. Być może masz wyraziste rysy twarzy i piękne oczy, a może masz umięśnione i sprężyste nogi. Wszystko to należy jak najbardziej podkreślać i podkreślać. Teraz znajdź to, co Ci się nie podoba lub co chcesz poprawić. Powinieneś próbować ukryć te cechy, dopóki ich nie ulepszysz. Jak to zrobić? Fryzury, makijaż, styl i forma ubioru - wszystko to pomoże coś podkreślić i coś ukryć. Jeśli nie wiesz, jak poprawnie używać takich „sztuczek”, poszukaj w Internecie porad mistrzów stylu.
Bardzo przydatne jest także po prostu patrzenie na siebie, chwalenie się, znajdowanie najprzyjemniejszych cech i zwracanie na nie uwagi. Mnie osobiście to pomogło. Zawsze miałam problem z włosami i wydawało mi się, że jak rozmawiam z ludźmi, to oni się z tego śmieją w środku. Niepewność po prostu rosła wykładniczo. Ale pewnego dnia stanęłam przed lustrem i zaczęłam eksperymentować, próbowałam jednej fryzury, potem drugiej, aż w końcu znalazłam tę, która idealnie mi odpowiadała.

4. Myśl pozytywnie

Jak powiedział Jezus: „Ratuj siebie, a tysiące wokół ciebie zostaną zbawione”. Ludzie traktują Cię tak, jak Ty siebie traktujesz. Dlatego myśl bardziej pozytywnie, bądź pozytywny. Teraz bardzo modne stało się czytanie o sile myśli, wizualizacji, różnych prawach przyciągania i spełnianiu pragnień. To naprawdę działa i przynosi efekty.
Kiedy będziesz miał spokojniejsze podejście do wszystkiego, co się dzieje, kiedy nauczysz się nie osądzać siebie i innych ludzi, twoje życie zmieni się radykalnie. Takie myślenie dodaje pewności siebie.

5. Zostań indywidualnością

Pewność siebie daje świadomość, że jesteś indywidualnością, jesteś osobą, która potrafi samodzielnie myśleć i podejmować decyzje. Większość ludzi w naszym świecie myśli stereotypowo, widzi sytuację tak, jak jest ona przedstawiana z ekranów telewizyjnych lub z łamów gazet.
Musisz nauczyć się myśleć i rozumować analitycznie. Wyróżnij się z tłumu, nie bierz wszystkiego za pewnik. Spójrz na wszystko szerzej i spróbuj zrozumieć, dlaczego tak się dzieje. Z biegiem czasu zrozumiesz i zobaczysz znacznie więcej niż 90% mieszkańców naszego kraju. A to doda Ci pewności siebie. Po prostu się tym pobaw, nie udawaj boga. Jesteś po prostu osobą, która wyszła poza schemat. Nie jesteś gorszy ani lepszy od innych, jesteś po prostu inny, bardziej kompetentny.

6. Poznaj siebie

Starożytna mądrość mówi, że wroga można pokonać tylko znając jego słabości. Twoim wrogiem jest strach i niepewność. Zastanówmy się więc, skąd wyrastają korzenie. Każda emocja ma swój powód, każda decyzja i działanie ma swoją historię. Bądź ze sobą szczery i odpowiedz sobie na pytania, dlaczego czujesz się niepewnie, co uniemożliwia Ci stawanie się lepszym, jakie lęki pojawiają się w Twoim życiu.
Najważniejsza jest szczerość. Ego będzie kopać, będzie próbowało osłonić ciebie i wszystkie twoje lęki, ale nie ma potrzeby tego robić. Jeśli chcesz nabrać pewności siebie i pokonać pewne lęki, to przede wszystkim musisz być ze sobą szczery.

7. Nie tylko myśl, ale także działaj.

Można bardzo długo patrzeć na siebie w lustrze, myśleć pozytywnie, myśleć poprawnie, a jednocześnie leżeć w domu pod kołdrą i nic nie robić. Na początku była myśl, ale dopiero uzupełniona działaniami przyniosła rezultaty.
Musisz zrozumieć, że działanie jest kluczem do pewności siebie. Kiedy zaczniesz coś robić, zobaczysz, że jesteś zdolny do czegoś, w co wczoraj zwątpiłeś. Im bardziej udane działania, tym większa pewność siebie.

8. Życzliwość i hojność

Bądź miły dla ludzi wokół ciebie. Przestań osądzać innych, patrzeć na nich z góry i uważać się za lepszego od innych. Naucz się akceptować wszystko takim, jakie jest i pomagaj tym, którzy tego potrzebują. Kiedy to zrobisz, zdasz sobie sprawę, że jesteś dobrym człowiekiem i robisz naprawdę pożyteczne rzeczy. Takie myśli porządkują Twoje wewnętrzne samopoczucie i dodają solidnej dawki pewności siebie.

9. Poznaj swoje zasady i cele

Jakie są Twoje zasady? Czy istnieją standardy, na których się opierasz? Dlaczego przyszedłeś na ten świat i jaki jest Twój cel? Jeśli z łatwością odpowiesz na te pytania, Twoja pewność siebie nie zostanie odebrana. Osoba pryncypialna to osoba pewna siebie, która wie, czego chce i jak to osiągnie.
Każda osoba odnosząca sukcesy wyznacza cele krótko- i długoterminowe. Pewnie do nich podchodzi i cieszy się z kolejnych podbojów. Dlatego jeśli chcesz zyskać pewność siebie, to przede wszystkim znajdź odpowiedzi na postawione powyżej pytania.

10. Mów powoli i wyraźnie

Streszczenie: Przedszkolak - artykuły z zakresu psychologii dziecka. Wzbudzanie w dziecku poczucia dumy. Niska duma, jak sobie z tym poradzić. Problem zawyżonej dumy.

Tworzenie się dumy rozpoczyna się w wieku około dwóch i pół do trzech lat. Najczęściej samo dziecko wskazuje, że ma potrzebę większej samodzielności i pozytywnej oceny jej przejawów. Wszyscy rodzice pamiętają, jak w tym okresie życia dziecko zaczęło powtarzać: „Ja sam, ja sam!” Bez ich pomocy próbował założyć spodnie, rajstopy, zapiąć koszulę, umyć kubki, łyżki, podlać kwiaty, odkurzyć dywan itp. Gdy zaproponowano mu pomoc, stanowczo jej odmówił. Jeśli w swoich próbach osiągał sukces, biegał do matki i ojca i pokazywał, czego sam dokonał. Na przykład narysuj dom, złóż obrazek z puzzli itp.

Rodzice najczęściej automatycznie chwalą dziecko za jego osiągnięcia, nie zwracając uwagi na to, w jaki sposób i dzięki jakim wysiłkom udało mu się zrobić coś, czego wcześniej nie dało się zrobić. Jeżeli manifestacja niezależności prowadzi do jakichś błędów, np. dziecko stłukło kubek, rozlało wodę, stłukło coś, wówczas podnoszą na niego głos, a nawet żądają, aby bez zgody starszych nic nie robił.

Po pierwsze, wielu dorosłym brakuje zrozumienia, jak ważne jest zaszczepianie poczucia dumy. Po drugie, nie przedstawiają jasno metod i środków kształtowania tej najważniejszej cechy, która jest pierwszą w systemie mechanizmów samorozwoju dziecka.

Istnieje szczególny mechanizm samorozwoju człowieka, który jest wciąż słabo zbadany zarówno przez psychologów, jak i nauczycieli. Jest to jeden z powodów, dla których wielu rodziców nie jest o tym informowanych. Jej istota polega na tym, że rozwój dziecka dokonuje się przede wszystkim poprzez jego własny wysiłek, kiedy dąży ono do osiągnięcia czegoś, na co w niedawnej przeszłości nie było jeszcze gotowe.

Wiadomo, że nie da się zmusić dziecka do zrobienia czegokolwiek, dopóki tego nie będzie chciało. Dlatego wpływ dorosłych powinien mieć na celu rozwinięcie w dziecku chęci samodzielnego osiągania tego, co jest wymagane. Oczywiście za pomocą strachu i przymusu fizycznego można nakłonić go, aby przez jakiś czas postępował zgodnie z instrukcjami dorosłych. Gdy jednak przestaną kontrolować dziecko, ono ponownie powraca do tego, co wyznaczają jego naturalne instynkty, a nie normy i zasady życia ludzkiego.

Dlatego edukacja przez dorosłych daje pozytywny efekt tylko wtedy, gdy opiera się na specjalnym mechanizmie samorozwoju. Obejmuje zestaw specjalnych uczuć społecznych, które zachęcają osobę do ciągłego doskonalenia zarówno swoich myśli, jak i praktycznych działań. Na mechanizm ten składa się doświadczenie dumy, wstydu, obowiązku i odpowiedzialności. Muszą konsekwentnie zadomowić się w świadomości dorastającego człowieka od trzeciego do dwunastego roku życia.

Formacja zaczyna się od produkcji odpowiednią dumę . Jeśli jego podstawy nie zostaną ukształtowane przed piątym rokiem życia, prawie niemożliwe będzie skuteczne kultywowanie wstydu, sumienia, obowiązków i odpowiedzialności. W tym przypadku dziecko zostaje pozbawione możliwości samodzielnego opanowania kultury, która zapewnia przyjazną komunikację z otaczającymi go ludźmi, aktywny rozwój zdolności umysłowych i tworzenie bogatej w treści sfery sensoryczno-emocjonalnej. Zawsze będzie miał jakiś konflikt w domu, w szkole, a potem w pracy. Powodem jest to, że w wieku trzech lat nieświadomie rozwinął w sobie zaniżoną lub przesadną dumę.

Jak rozwinąć niską dumę. Po pierwsze, dorośli na ogół nie doceniają znaczenia dumy. Wiedzą, że dziecko musi być posłuszne, sprawne i zdyscyplinowane, i poprzez stałą kontrolę aktywnie starają się rozwijać te cechy. Nie angażują się specjalnie w kształtowanie dumy.

Po drugie, nie zauważają prób dziecka, aby zrobić coś samodzielnie. Jeśli jego próby odniosą sukces, po cichu przyjmują to za pewnik. Kiedy dziecko popełnia błędy, zostaje surowo potępione. Niektórzy dorośli przywołują nawet wstyd. Nie wiedzą, że to uczucie nie rodzi się, jeśli nie jest kultywowana odpowiednia duma. Tylko wtedy, gdy jest obecny w wieku od czterech i pół do pięciu lat, można pomyślnie ukształtować wstyd.

Po trzecie, gdy dziecko nie podporządkowuje się jego żądaniom, zastraszają je skrajnie negatywnymi konsekwencjami. Najczęściej zostaną przekazane komuś innemu, albo odmówią rozmowy, zostaną pozbawieni tradycyjnego poczęstunku itp. Tak naprawdę naturalne poczucie strachu wykorzystywane jest w celach edukacyjnych.

Cyryl był dość powolnym chłopcem. To zirytowało mamę i tatę. Często mówili: "Czy możesz się szybciej ubrać? Ile mam czekać? Ty ciągle się krzątasz. Inne dzieci są normalne, wszystko robią szybko, a Ty do niczego się nie nadajesz. Zawsze masz kłopoty. Pozostaniesz taki do końca życia!” Słysząc takie słowa, Cyryl ubierał się jeszcze wolniej i odkładał zabawki. Poczuł się najbardziej nieszczęśliwą osobą. Często odczuwałem silny strach przed rodzicami. Czasami czułam się jak mała szara mysz szukająca dziury, w której mogłabym się wreszcie schować przed wszystkimi i nie ruszać.

Powstaje pytanie: czy można wykorzystać strach do rozwiązania całkowicie szlachetnego zadania, jakim jest zachęcenie dziecka do stosowania się do poleceń starszych? Praktyka pokazuje, że wielu rodziców przynajmniej czasami straszy swoje dzieci różnymi nieszczęściami. Mówią na przykład, że nie będą z nimi rozmawiać, przekażą je policji, cudzemu wujkowi itp. Powodem jest wielowiekowa tradycja wykorzystywania strachu do celów edukacyjnych. Jest to wyraźnie wyrażone w wielu podaniach ludowych. Przypomnijmy historie z udziałem potworów, czarownic, diabłów itp. Opowieści o nich natchnęły dzieci myślą, że jeśli naruszą żądania dorosłych, z pewnością zostaną ukarane przez jakąś nieznaną siłę. Nie da się przed nią ukryć. Dlatego zdecydowanie powinniście przestrzegać wszystkich żądań starszych.

Rodzice nie zawsze wiedzą, jak zachęcić swoje dziecko do przestrzegania norm i zasad życia społecznego, nie obawiając się kary za ich naruszenie. Częste stosowanie metody zastraszania powoduje, że u dziecka mimowolnie wykształca się niska samoocena, którą w późniejszym wieku może być bardzo trudno przełożyć na odpowiednią samoocenę.

Należy zauważyć, że poczucie własnej wartości kształtuje się stopniowo i w oparciu o pewien rodzaj dumy. Po pierwsze, dziecko uczy się dostrzegać ocenę swoich działań ze strony rodziców i innych osób. Może być zarówno pozytywny, jak i negatywny. Pierwsza zachęca do odczuwania dumy, a druga zachęca do ograniczania swoich działań, w wyniku czego kładzie się podwaliny pod rozwój poczucia wstydu. Poczucie własnej wartości kształtuje się, gdy dziecko, opierając się na opiniach otaczających go osób, zaczyna samodzielnie identyfikować swoje mocne i słabe strony. Dlatego ważne jest, aby we wczesnym dzieciństwie pokazać dziecku powody tej lub innej oceny jego zachowania przez dorosłych. Opinia dorosłych powinna potwierdzać jego wiarę w swoje możliwości, wiarę w możliwość prawidłowego spełnienia ich wymagań.

„Ubieraj się szybko!”

Sytuacja:

Sasza (4,5-letnia) wraz z innymi dziećmi z grupy kręciła się w szatni (zimowy dzień, na dworze zimno), czekając, aż mama po nią przyjdzie. Czas płynął niepostrzeżenie: kręciłem z Nastią obręczą, grałem w piłkę z Kostyą, pomagałem nauczycielowi zbierać kręgle, przeglądaliśmy zawartość torby razem z jej właścicielką Dashą.

Alexandra, ubieraj się szybko! Tata czeka w samochodzie! - Sasha nawet się wzdrygnęła, pojawienie się jej matki było tak nieoczekiwane.
- Hurra, mamusiu! I pomogłem zebrać kręgle! Och, spójrzcie na koraliki, które Dasza ma w torebce, na bransoletkę i ołówek - pisze po obu stronach! - Sasha pobiegła do grupy za Dashą.
- Och, Sash, proszę, pospiesz się. Jest gorąco, a ja mam na sobie ciepłe futro.

Sasha, nie mając czasu na zmartwienie, rzuciła się do swojej skrzynki. Gdy tylko otworzyła drzwi, wylała się na nie cała zawartość: rajstopy, ciepła kurtka, kurtka, kombinezon, czapka, a nawet łopata i deska - zjedź po zjeżdżalni.
-Znowu wepchnąłeś rzeczy na chybił trafił?! Dlaczego nie złożyłeś go prawidłowo? Zobacz, jaka schludna jest Dasha! - Sasha, ledwie zerkając w stronę Dashy, zaczęła sortować i składać rzeczy.
- Po co teraz pasować? Lepiej się szybko ubierz! - Mama była zła, ale obrażanie mamy nie było częścią planów Sashy.
- Zaraz, tylko znajdę jakieś rajstopy...

Szczęśliwie, rajstopy gdzieś się zgubiły.
- Czy ty żartujesz?! - Mama zaczęła krzyczeć. - Kopusza! Nie mogłam się wcześniej przygotować!
Łkając, Sasza założyła rzeczy, które podała jej matka.
- Gdzie są skarpetki? Rękawice?

Sasza stała na ławce, żeby znaleźć rzeczy na górnej półce, ale nagle przypomniała sobie, że po spacerze położyła je na kaloryferze. Zeskoczyła z ławki, nie zauważając szpatułki...
„Nie jesteś tylko łajdakiem, ale także…” Mama spojrzała na złamaną łopatkę, „prawdziwy szkodnik!” Nie zjem cię już!..

Ze łzami w oczach Sasza, jakimś cudem zapinając kurtkę i zakładając kapelusz, pobiegła, by dogonić matkę.

Komentarz:

Tak więc Sasha czeka na swoją matkę. Zrobiła mnóstwo dobrych uczynków – tyle, żeby pochwalić się przed mamą. Oczywiście mama będzie szczęśliwa. Ale z jakiegoś powodu mama nie jest szczęśliwa, spieszy się. Być może problem polega na tym, że matka postrzega swoją córkę jako już dorosłą i dlatego stawia „dorosłe” wymagania. Jest to jeden z dużych i typowych błędów w relacjach pomiędzy rodzicami i dziećmi.

Jak wynika z badań psychologów, Zdecydowana większość rodziców komunikuje się ze swoimi dziećmi albo tak, jakby były jeszcze bardzo małe i jeszcze nic nie rozumiały, albo jak z dorosłymi. Rezultatem są częste łzy u dzieci, a czasami opóźnienia w rozwoju. Tak, rodzicom czasem brakuje cierpliwości.

Więc co powinniśmy zrobić? Cały system relacji składa się z bardzo małych, czasem ledwo zauważalnych działań, słów i gestów. To właśnie te małe rzeczy determinują relacje nie tylko między rodzicami i dziećmi, ale także między dorosłymi. Dlatego pierwsze zalecenie: musisz bardzo zwracać uwagę na szczegóły. W każdej sytuacji. Zawsze. Z każdym. Często stereotyp zachowania w jednej sytuacji przenosi się na inną. Najpierw mama krzyczy na spóźnionego tatę, a potem w ten sam sposób na córkę. A potem moja córka robi to samo swoim przyjaciołom.

Zwróć uwagę na zdanie: „Nie jesteś tylko łajdakiem, ale także… prawdziwym szkodnikiem!” Dla dziecka to nie tylko cecha, to oskarżenie o niewypłacalność, porażkę, a w ostatecznym rozrachunku to dystans pomiędzy matką i córką. Wszystko jest bardzo poważne. Zatem drugie zalecenie: nie ma potrzeby dokonywania ocen wartościujących ani cech charakterystycznych etykiet.„Nigdy nie będziesz mógł…”, „Jesteś nieudacznikiem, tak jak twój tata…” – wypowiedzi właśnie z tego cyklu.

Nie zapominaj, że najlepszym środkiem w takich sytuacjach zawsze była cierpliwość i zrozumienie.

Kultywowanie nadętej dumy można osiągnąć w inny sposób.

Po pierwsze, dorośli nie odczuwają żadnych innych emocji poza radością posiadania pięknego, uroczego, przyjemnego dziecka pod każdym względem. Z początku sprawia wrażenie pozbawionego jakichkolwiek mankamentów, wszystko co robi sprawia mu przyjemność. Nawet jeśli czasami podnosi głos na mamę i zaczyna natarczywie domagać się w sklepie zabawki, słodyczy itp., nie zwraca się na to uwagi. Bliscy ludzie widzą jedynie zalety, zwykle związane z pomyślną realizacją naturalnych skłonności dziecka. U półtora-dwuletniego dziecka nie zauważają one tych działań, w których przejawia się już chęć dowodzenia, aby za wszelką cenę osiągnąć spełnienie swoich pragnień.

Po drugie, dorośli nie mają jasnego pojęcia, co tak naprawdę należy wzmocnić u dziecka poprzez pochwałę. Są gotowi bardzo docenić każdy z jego sukcesów, nawet jeśli doprowadził do cierpienia innych ludzi.

Po trzecie, nie mają wyrobionego przekonania, jakie działania dziecka należy ograniczyć ze względu na niedopuszczalność. Na przykład zmuszanie matki poprzez krzyk lub tupanie nogą w celu spełnienia jej nieoczekiwanych życzeń. Dlatego prawie nic nie jest mu zabronione.

Co więcej, niektórzy rodzice takich dzieci usprawiedliwiają swoje postępowanie, twierdząc, że niektóre narody mają tradycję dawania swoim dzieciom całkowitej wolności do piątego lub szóstego roku życia. Następnie wyrasta na osobę aktywną, przedsiębiorczą i jednocześnie kulturalną. Z wiekiem stopień, w jakim rozumie potrzebę przestrzegania zasad zachowania, będzie wzrastał, a wszystkie złe rzeczy same znikną.

Ta opinia jest błędna. We wszystkich kulturach dzieci od wczesnego dzieciństwa uczą się porządku, niezależności i samokontroli. Jednocześnie nawet rodzice nieposiadający żadnego wykształcenia chwalą dziecko przede wszystkim za to, że potrafi zrobić coś, czego wcześniej nie umiało. Złe zachowanie jest natychmiast ograniczane.

Po czwarte, początkowe przejawy chęci dziecka narzucania swojej woli otaczającym go osobom nie są potępiane ani tłumione.Mówimy o odpowiadaniu na nieustannie stawiane przez dorosłych żądania „przynieś to, daj tamto”. Rodzice niemal zamieniają się w niewolników małego władcy. Niektórzy wręcz czerpią przyjemność z spełniania dziecięcych zachcianek. Widząc jego uśmiech i szczęśliwe oczy, sami doświadczają wielkiej radości. Jednak dziecko starsze niż półtora roku pamięta wszystkie reakcje dorosłych na jego zachowanie. Uczy się poruszać po systemie swoich pozytywnych i negatywnych emocji, które powstają w reakcji na jego zachowanie.

Dlatego starsi muszą umiejętnie wyrażać swoje niezadowolenie z faktu, że demonstruje się chamstwo, okrucieństwo i bezgraniczną samowolę. Nawet jeśli te działania przybierają niedojrzałą, dziecinną formę, należy je powstrzymać. Dziecko musi spokojnie wyjaśnić przyczynę reakcji takiego dorosłego. Ważne jest, aby szczególnie zwrócić uwagę, jak bolesne i nieprzyjemne jest dla innych dostrzeganie takich przejawów w działaniach dziecka. Jeśli nie reaguje na komentarze, możesz wziąć go w ramiona na 1-2 minuty, poczekać, aż się uspokoi, a następnie ponownie zobaczyć z nim, jak jego działania są postrzegane z zewnątrz. Dziecko prawie nic nie zrozumie z tych wyjaśnień, ale odczuje negatywną reakcję rodziców. To uczucie będzie głównym rezultatem rozmowy i następnym razem, pamiętając o ocenie osoby dorosłej, nie będzie się już tak zachowywał.

Po piąte, zawyżona duma powstaje, gdy podkreśla się zasługi dzieci, którym kupiono zabawki lub rzeczy, których wielu ich rówieśników nie ma. Dziecko wydaje się, że po opanowaniu wyjątkowych przedmiotów już wznosi się ponad swoich rówieśników. Takie prezenty mogą przyczynić się do rozwoju zawyżonej dumy, jeśli dziecko nie zostanie nauczone spokojnego reagowania na prezenty i dzielenia się nimi z rówieśnikami.

Po szóste, na skutek pochwał, które opierają się na porównywaniu dziecka z rówieśnikami, kształtuje się nieadekwatna samoocena. Dorośli, mówiąc o zaletach swojego dziecka, zauważają ich brak u dzieci, z którymi się komunikuje. Mimowolnie przychodzi mu do głowy pomysł, że może patrzeć z góry na swoich rówieśników, widząc w nich jakąś niższość, a w sobie - ekskluzywność.

Jeśli taki system edukacji będzie funkcjonował, to nieuchronnie w wieku czterech lub pięciu lat dziecko będzie próbowało narzucić swoją wolę nie tylko rodzicom, ale także rówieśnikom w przedszkolu i innym dorosłym, którzy zaczną się z nim komunikować. Bardzo trudno będzie również uzyskać od niego niezbędną w tym wieku organizację, dyscyplinę i umiejętność reagowania na wymagania starszych. Stopień jego samowoly będzie stale wzrastał. W takim przypadku bardzo trudno wykształcić w sobie najprostsze umiejętności samoobsługi: nawyk zbierania zabawek, składania ubrań, mycia naczyń itp.

Takie dziecko jest często kapryśne i negatywnie reaguje na prośby o wykonanie określonych czynności. Jego niezależność wzrasta tylko w tych przypadkach, gdy chce zrobić coś dla własnej przyjemności. Przykładowo dziecko szybko uczy się obsługi przycisków pilota do telewizora, magnetowidu czy innego skomplikowanego sprzętu, jeśli da mu to jakieś dodatkowe korzyści. Jednocześnie trudno go zachęcić do dbania o skomplikowane urządzenia i dbania o nie. Wszelkie wezwania do przestrzegania zasad i przepisów dotyczących obsługi sprzętu są odrzucane.

Czując swoją wyłączność, dziecko może próbować dowodzić rówieśnikami. Nauczenie go umiejętnego korzystania z zabawek w przedszkolu podczas wspólnej zabawy z innymi dziećmi może być trudne. Chcąc za wszelką cenę zdobyć upragnioną rzecz, może użyć siły fizycznej wobec innych dzieci. Próby zwrócenia uwagi dziecka na jego wady w zachowaniu nie dają pożądanych rezultatów.

W przeciwieństwie do metod rozwijania niskiej i wysokiej pychy, edukacja w odpowiedniej formie przejawy tego uczucia przeprowadzane są w następujący sposób.

Przede wszystkim rodzice już przy pierwszych przejawach niezależności (w wieku od roku do półtora roku) muszą wyobrazić sobie, na co pozwolą dziecku, gdy wykaże aktywność. Jak na przykład zareagują dorośli, gdy dziecko spróbuje skorzystać z telefonu, losowo naciskając przyciski lub pilota telewizora? Jak zareagują na to, że zacznie drzeć książkę? Albo weźmie zegarek lub inne cenne dla rodziców przedmioty i zacznie ich powalać na podłogę. Może powinniśmy odłożyć na jakiś czas te wszystkie rzeczy?

Jeśli dorośli zamierzają w przyszłości pielęgnować odpowiednią dumę, powinni już od najmłodszych lat starać się regulować aktywność poznawczą dziecka. Nie da się usunąć wszystkiego z dziecka i nie jest to konieczne. Jest całkiem zdolny do uczenia się stopniowej kontroli nad swoimi działaniami. Dorosłym wolno przez krótki czas, pod ich stałym nadzorem, wziąć do ręki pilota od telewizora, zestawu stereo, telefonu komórkowego itp. Wyjaśnia się dziecku, że z cennymi przedmiotami należy obchodzić się ostrożnie. On oczywiście nie rozumie znaczenia zakazów i ograniczeń, ale czuje intonację głosu dorosłego i jest w stanie całkowicie powstrzymać swoją mimowolną aktywność poznawczą w odniesieniu do indywidualnych rzeczy.

"Kto to zrobił?!"

Sytuacja:

Ryk nastąpił zupełnie niespodziewanie, a dorośli wyskoczyli zza świątecznego stołu i pobiegli do pokoju dziecinnego. Siergiej, ojciec solenizanta, zatrzymał się jak wryty w progu: podłoga była usiana wieloma kolorowymi fragmentami, na które z nieznanego powodu rozbił się główny prezent...

Jesienny poranek okazał się zaskakująco słoneczny. Nastrój jubilata i jego rodziców był równie pogodny: czy to żart, pięć lat?! Władik odłożył prezent rodzicielski – pięć, według liczby lat, nowiutkich dysków komputerowych: możesz poczekać do jutra. Najważniejsze to poczekać, aż nadejdzie „pierwsza”: wtedy przyjdzie dziadek i przyniesie prezent! Władik nie wiedział jakiego rodzaju, ale z tajemniczych wyrazów twarzy dorosłych zrozumiał: to było coś niezwykłego.

O wpół do drugiej dotarli już prawie wszyscy goście. Vladik jest spokojny - już duży! - połóż prezenty na stoliku do kawy. Podziękowawszy gościowi, od razu niecierpliwie zwrócił się do rodziców: „No cóż, kiedy przyjedzie dziadek?”

Wreszcie zadzwonił długo wyczekiwany dzwonek, a w progu pojawił się dziadek z ogromnym kartonowym pudłem.

Przyjmij prezent! Rozwiążemy to teraz czy później? - I pod ogólnym „teraz” dziadek ze swoim cennym ładunkiem udał się do żłobka...
...Zaciągnąwszy mocno zasłony, dziadek rozkazał:
- Raz, dwa, trzy - żyrandol, płoń!

Żyrandol był naprawdę magiczny. Władik zdążył już zapoznać się z pilotem: nacisnął jeden przycisk – zapaliło się jasne światło, drugi – w pokoju zapanował zmierzch, zaczęła cicho grać kosmiczna muzyka i skądś z góry pojawił się latający spodek z bocznymi światłami, trzeci – sufit zamienił się w gwiaździste niebo!
- Cóż, wieczorem możesz bawić się pilotem, ale teraz zabawiaj gości.
Dorośli, głośno dyskutując o osiągnięciach współczesnej elektroniki, podeszli do stołu...

Pytam, kto to zrobił?! – zapytał Siergiej głosem drżącym ze złości.
W pokoju zapadła dźwięczna cisza...

Komentarz:

Powiedzmy, że tata kilkoma donośniejszymi pytaniami zmusi dzieci do przyznania się, które z nich zepsuło prezent i kilkunastu lub dwóch kolejnych „grzechów dobrowolnych i mimowolnych”. Co jest następne? Kłótnia z rodzicami biedaka, groźby, że już nigdy nie będzie mógł go odwiedzić? Czy wakacje się zatrzymają?

Jest to zatem pytanie w ślepą uliczkę – aby teraz dowiedzieć się, kto jest winny. Najważniejsze tutaj jest zachowanie wakacji. Oczywiście nie kosztem groźnego sformułowania: „Teraz baw się dobrze i przyjdź jutro rano, ustalimy, kto jest winny i ukarze”.

Oczywiście bardzo trudno jest powstrzymać złość z tego powodu, a zakup czegoś takiego będzie prawie niemożliwy (drogi prezent!). Ale dorośli nie mają dużego wyboru. Po pierwsze, musisz zachować wakacje, po drugie, nie kłócić się między dziećmi, a po trzecie (lub na początek) usunąć fragmenty. I niekoniecznie do kosza na śmieci.

Wróćmy do sformułowania taty – próba znalezienia winowajcy tego, co się stało. Po tym trudno będzie przywrócić równowagę. Naturalnie nikt nie mógł przewidzieć takiego obrotu wydarzeń, ale mimo to należało podjąć środki ostrożności. Na przykład otwórz pokój, gdy dzieci się bawią, albo najpierw wspólnie przygotuj prezent dla wszystkich, albo w ogóle nie wieszaj cudownego żyrandola.

Ale co się stało, to się stało. Tata otwiera drzwi i... Co byś zrobił w podobnej sytuacji? "No cóż, projektanci-badacze, próba zbadania urządzenia nie powiodła się? Kto był testerem? Ty? No cóż, powiedz mi, dlaczego eksperyment się nie powiódł. "

Oczywiście, aby powiedzieć takie zdanie z uśmiechem, potrzebujesz szczególnej samokontroli lub po prostu przebaczającej miłości do dzieci.

Ważne jest, aby rodzice określili, jakimi przedmiotami ich zdaniem dzieci mogą się bawić bez obawy dorosłych o swoje zdrowie, aby nie było potrzeby wprowadzania zakazów ograniczających ich chęć rozpoznawania właściwości mechanicznych i fizycznych otaczających przedmiotów. Są to, jak pokazuje praktyka, w miejskim mieszkaniu najczęściej naczynia z lekkiego metalu lub tworzywa sztucznego, jakiś sprzęt sportowy, którym wiele dzieci chętnie się bawi, pozostając w polu widzenia mamy.

Dzieci w wieku od półtora do dwóch lat wolą uczyć się produktów używanych przez dorosłych, niż bawić się zabawkami. Klocki szybko Cię nudzą, ale na zabawę samochodami czy lalkami jest jeszcze za wcześnie, bo nie ukształtowało się jeszcze kreatywne myślenie.

Dominacja myślenia wzrokowo-efektywnego wymaga zabaw z przedmiotami, które pozwalają ćwiczyć dłonie, palce i ciało, aby zdobyć praktyczne umiejętności w dalszym samodzielnym poznawaniu otaczającego Cię świata.

Rodzice już w wieku półtora do dwóch lat uczą swoje dziecko reagowania na pozytywne i negatywne oceny jego zachowania. Reakcją na razie może być akceptacja jego działań lub ich ograniczenie, a nawet stłumienie. Jednocześnie dziecko nie ma jeszcze żadnych specjalnych uczuć w związku z tymi ocenami - jedynie poczucie komfortu lub dyskomfortu. Jeśli to drugie nastąpi, wówczas zacznie się kłaść podwaliny pod kształtowanie umiejętności posłuszeństwa żądaniom starszych.

Umiejętność posłuszeństwa odgrywa bardzo ważną rolę w życiu każdego człowieka. Włączenie się w kulturę zawsze wiąże się z przezwyciężeniem naturalnych pragnień w szeregu sytuacji i przejściem na to, co konieczne z punktu widzenia norm i zasad społecznych. Np. musisz odrobić pracę domową, chociaż bardzo chcesz pobawić się z przyjaciółmi, później musisz być posłuszny swojemu szefowi, mimo że masz własne zdanie itp. Ta umiejętność nie jest szybko wyrobiona. Trzeba go trenować niemal przez całe życie. Pierwsze kroki w jego rozwoju stawiane są już we wczesnym dzieciństwie. Jednocześnie dziecko często sprawdza, jak wytrwali dorośli pragną nauczyć go posłuszeństwa całkowicie rozsądnym wymaganiom.

Katya zaczęła bawić się lalkami i nie miała czasu na odłożenie zabawek przed pójściem spać. Mama poprosiła mnie, żebym szybko posprzątała pokój. Dziewczyna nie odpowiedziała na jej prośbę i przygotowała się do snu. W tym samym czasie Katya okresowo spoglądała na matkę i czekała na jej reakcję. Zdając sobie sprawę, że jej córka przeprowadza specjalną kontrolę, matka z coraz większym uporem prosiła o odłożenie zabawek na swoje miejsca, oferując swoją pomoc. Katya zaczęła odkładać zabawki.

Jak widzimy, umysł dziecka ugruntował się w przekonaniu, że samowola nie ustąpi na żadne ustępstwa i że wskazane jest natychmiastowe wykonanie tego, o co proszą dorośli.

Często jednak zdarzają się sytuacje, gdy dziecko w dalszym ciągu ignoruje instrukcje dorosłych. Co więcej, wydaje się, że celowo kontynuuje to, czego mu zabrania. Co w tej sytuacji powinni zrobić rodzice? Mówią, że konieczne jest przestawienie dziecka na coś innego, aby wyjaśnić potrzebę spełnienia prośby starszych. Jednak takie techniki nie zawsze dają pożądany rezultat. Dziecko jest kapryśne, opiera się na wszelkie możliwe sposoby i nadal nalega na swoje.

Zdecydowana większość rodziców nie może tego znieść i ucieka się do tzw. „klapsów edukacyjnych”. Nie jest to kara fizyczna, a jedynie zachęta do spełnienia żądań osoby dorosłej. Oczywiście w tym przypadku mamy do czynienia z pewnego rodzaju zastraszeniem możliwością użycia siły, jeśli dziecko w dalszym ciągu będzie mu nieposłuszne. Dziecko zostaje postawione w sytuacji wyboru: w dalszym ciągu ignorować instrukcje starszych i prawdopodobnie ponownie doświadczy bólu lub robić, co każą. Naturalny instynkt podpowiada, że ​​lepiej wybrać drugą ścieżkę. Dziecko ze łzami i wielką niechęcią powstrzymuje swoje naturalne odruchy. W rezultacie dorośli osiągają pożądany rezultat. Ale jakim kosztem?

Oczywiście lepiej już od najmłodszych lat rozwijać u dzieci umiejętność reagowania na żądania dorosłych w taki sposób, aby nie było konieczności stosowania nawet klapsa edukacyjnego. Ale to jest idealna opcja. Niestety, od czasu do czasu zdarzają się sytuacje, w których rodzice nie mają możliwości przekonania, zmiany lub wyjaśnienia, jak ważne jest wykonanie pewnych niezbędnych działań. Na przykład musisz szybko przygotować się do przedszkola, ale dziecko się waha, chce zostać w domu. Mama, spóźniona do pracy, nie może tego znieść i popycha ją klapsem. Czy ma inną możliwość zachęcenia dziecka do odpowiedniego zachowania? Jeśli nie przygotuje się wcześniej na możliwość takiej sytuacji, nie może zachować się inaczej. Jej układ nerwowy nie jest w stanie tego wytrzymać i stosuje sprawdzoną od wieków metodę przestawiania dziecka na czynności, których potrzebuje. Taka jest prawda życia, która burzy najbardziej humanitarne teorie pedagogiczne, jeśli popełniono błędy we wcześniejszym wieku.

Dlatego ważne jest, aby stopniowo uczyć dziecko, od roku do półtora roku, reagowania na prośby, a także rozsądne zakazy rodziców. Jeśli dziecko nie zmieni się na pożądane zachowanie za pierwszym razem, należy wielokrotnie wyjaśniać przyczynę, wskazując na niebezpieczeństwo kontynuowania zabronionych działań. Jak już wskazano, ważny jest sam fakt spokojnej komunikacji z dzieckiem, a nie ostre manifestowanie naszych negatywnych emocji. Należy pamiętać, że dzieci lepiej reagują na naszą spokojną intonację niż na podniesiony głos.

Pozytywny rezultat osiąga się także wtedy, gdy rodzice sami oferują swoim dzieciom różne możliwe do osiągnięcia zabawy, zamiast czekać, aż podniesie niebezpieczny przedmiot.

Jeżeli poprzez umiejętne wychowanie i cierpliwość uda się już w wieku dwóch i pół do trzech lat wykształcić w dziecku przekonanie, że wiele prób samodzielnego zrobienia czegoś może doprowadzić do trwałych pozytywnych rezultatów, korzystnego tworzona jest podstawa do szczególnego kształtowania odpowiedniej dumy.

Aktywność dorosłych w rozwiązywaniu tego problemu rozpoczyna się od pierwszych żądań dziecka: „Ja sam”. Zwykle mówimy o chęci ubrania się bez pomocy innych, przejścia ulicą z osobą dorosłą podążającą za nim w pewnej odległości, włączenia radia, nastrojenia go na żądaną długość fali. Czasami wyraża się to w chęci samodzielnego mycia filiżanek, talerzy, odkurzania podłogi itp. Dziecko samo wybiera te czynności, które chce wykonać bez pomocy innych. Jednocześnie zawsze stara się podkreślać swoją umiejętność radzenia sobie z tym, czego wcześniej nie potrafił. Wyraźnie demonstruje swoją rosnącą dojrzałość. Dziecko nieświadomie namawia dorosłych, aby zmienili swoje nastawienie do niego. Chce, żeby mu bardziej ufano, a nie żeby był postrzegany jako niekompetentny dzieciak.

W tych próbach pokazania dorosłości nie ma oczywiście jasnych wytycznych. Faktem jest, że niezależność jest jedynie zewnętrzną oznaką dorastania. Ważniejsza jest obecność wewnętrznego wskaźnika, jakim jest realizacja norm i zasad postępowania przyjętych w rodzinie, w określonej grupie, z bliskimi, z rówieśnikami, obcymi w miejscach publicznych itp. Istnieją również zasady dotyczące dbanie o odzież, mieszkanie i systemy techniczne znajdujące się w mieszkaniu, o otaczającą przyrodę itp. Dlatego Rodzice stoją przed dwoma zadaniami: 1) umiejętnie odnotowywać sukcesy dziecka w próbach samodzielnego działania oraz 2) podkreślać wagę wdrażania w różnorodnych działaniach norm i zasad, które odpowiadają kulturze akceptowanej przez większość ludzi.

Rejestrowanie sukcesu dziecka przeprowadzane za pomocą pochwała. Otrzymując je, dziecko w pełni doświadcza uczucia zwanego dumą. Odczuwa radość, ponieważ jego chęć udowodnienia swojej dojrzałości jest poparta pozytywną oceną osób, które są dla niego autorytatywne.

Odpowiednią dumę utwierdza się dopiero wtedy, gdy sama pochwała podkreśla większą samodzielność działań dziecka w określonej sytuacji w porównaniu do tego, co miało miejsce ostatnio.

Dorosły nie powinien po prostu mówić: „Jakim jesteś wspaniałym człowiekiem! Jak dobrze sobie poradziłeś!” Do tych słów zdecydowanie warto dodać: "Spójrz, stajesz się coraz bardziej zręczny. Do niedawna nie mogłeś tego zrobić, ale dziś w końcu udało Ci się całkowicie poradzić sobie z tak trudną pracą bez mojej pomocy. Czy wiesz, dlaczego osiągnąłeś sukces? Ponieważ próbowałeś. „Miałeś wolę i cierpliwość, aby pomimo wielkich trudności nadal uzyskać upragniony rezultat. To właśnie za Twoją wolę i wytrwałość w ich pokonywaniu chcę Cię szczególnie pochwalić.”

Wymagani są rodzice umiejętność monitorowania tempa rozwoju dziecka. Polega to na zorganizowaniu obserwacji, w jaki sposób i za pomocą jakich wysiłków wykonuje to lub inne niezależne działanie. Należy rejestrować pojawiające się w tym samym czasie emocje, napięcie fizyczne, poziom cierpliwości, gotowość do wielokrotnego powtarzania tego, z czym nie dało się sobie poradzić od razu. Jeśli dziecko doświadcza wyraźnych trudności, należy je zachęcać i podkreślać, że z czasem na pewno osiągnie rezultaty. Ważne jest, abyś nadal próbował samodzielnie wykonać pożądaną pracę. W niektórych przypadkach powinieneś pomóc, wyjaśniając, dlaczego nie możesz łatwo poradzić sobie z jakąś sprawą.

Porównywanie dziecka z tym, jakie było stosunkowo niedawno, pozwala uniknąć rozwoju poczucia wyższości nad innymi ludźmi i nawyku dowodzenia kimś. Prawidłowe wychowanie utwierdza postawę, że można i trzeba kierować przede wszystkim sobą. Dopiero po rozwinięciu w sobie tej cechy i opanowaniu niezbędnych umiejętności kulturowych możesz spróbować zarządzać kimś innym.

Należy podkreślić, że sukces w rozwijaniu odpowiedniej dumy u dziecka osiągają tylko ci rodzice, którym uda się uzgodnić między sobą osobiste kryteria oceny stopnia jego samodzielności i sposobów zatwierdzania osiągnięć. Jeśli któryś z dorosłych pochwali jakąkolwiek formę przejawu niezależności, nawet samowolę, niegrzeczność, wówczas dziecko w naturalny sposób uzna je za akceptowalne.

Rozwijając odpowiednią dumę, pojawia się problem określenia, na co dziecko powinno móc robić samo. Zezwolenia i ograniczenia powinny uwzględniać nie tylko zwiększenie stopnia niezależności dziecka od dorosłych, ale także takie normy i zasady postępowania, które zapewniają pomyślne włączenie się w życie wraz z innymi.

Najnowszy elementarz online

Miejska placówka oświatowa „Szkoła średnia Uspienska” w obwodzie kastoreńskim, obwód kurski

Kształtowanie poczucia dumy narodowej i szacunku dla zabytków historycznych i kulturowych

Danilova N.N.

nauczyciel historii i

nauki społeczne

Słynny pisarz Władimir Soloukhin w opowiadaniu „Czas zbierać kamienie”

pisze: „Człowiek jest zjawiskiem społecznym, historycznym i jako taki jest trójwymiarowy. Ma przeszłość, teraźniejszość i przyszłość. Bez jednego z tych elementów jest on nie tylko niekompletny, ale po prostu nie istnieje. Istnieje jako koncepcja fizyczna, żucie, picie, spanie, ale nie istnieje jako koncepcja społeczna i narodowa, nie jest historyczna”. Pisarz kontynuuje: „Ojczyznę tworzą konkretne rzeczy widzialne: chaty, wsie, rzeki, pieśni, baśnie, piękności malownicze i architektoniczne. Nie można pokochać konturów na mapie ani nawet samej mapy geograficznej, ale można pokochać źródło i ścieżkę, spokojne jezioro i swój dom, przyjaciół i nauczycieli…” Tak, miłość do konkretnych rzeczy rozwija się w miłość dla Ojczyzny, jeśli tę miłość rozświetli i zapłodni miłość do legend, legend, pomników, to będzie to kultura.

Historia Ojczyzny daleka jest od brawury. Widoczne są ślady głębokiego zniszczenia. Ale niewątpliwie dumny i bohaterski. Ponieważ TO się wydarzyło! I TO jest... Giganci Pamięci dostali szansę przetrwania - częściej pomimo niż dzięki - i to też jest świetna lekcja i sprawdzian. Sprawdzamy nasze dusze pod kątem stopnia pokrewieństwa z ziemią, na której żyjemy.

Jeśli Twoje serce „drga” i zamarza w smutku na widok zrujnowanej świątyni, „obrączkowanego” wielowiekowego dębu… i ten smutek wznosi się do Ciebie ze świętą determinacją ożywienia i ochrony – jesteś już synem swojej ojczyzny grunt. A w Tobie żyją nierozerwalnie od wczoraj – dzisiaj – jutro. A jeśli nie... pomyśl o tym, kim jesteś w niekończącym się łańcuchu życia i swojej rodzinie?

Przecież poczucie patriotyzmu jest jedną z najwyższych form przejawu Wiary i Miłości, kluczową dla rozwoju osobowości. Karmi naszą dumę i godność. Rozszerza nasze „ja” na potężne „my”. Pisarz Władimir Aleksiejewicz Chivilikhin, autor słynnej powieści - eseju „Pamięć” - powieść - przemyślenia, kilkadziesiąt lat temu argumentował, że zabytki kultury i architektury to nie tylko obiekty podziwu czy badań naukowych -... przechowują nasz kod genetyczny, nadal uczestniczą w naszym życiu i wpływają na nie.” I dzisiaj tę prawdę potwierdza nie tylko nauka sumienia. Nie od dziś wiadomo, że świat jest naszym lustrem. Jesteśmy w tym odzwierciedleni poprzez nasze

myśli, czyny, uczucia, działania. Najpierw jednak świat odbija się w naszej duszy, układając się na obraz i podobieństwo przyszłego stosunku do świata rzeczy i ludzi.

Piękno przyrody, dzieł sztuki i architektury jest zwierciadłem ludzkich dusz, zwłaszcza młodych. Łączą nas z doświadczeniem umysłu i serca wielkich przodków. A dzięki temu, że dzisiaj korzystamy z tego doświadczenia, przyszłość kraju, regionu, powiatu, miasta, wsi jest łatwa do odczytania...

Jedno jest bezsporne, że stan wielu zabytków kultury, a zwłaszcza dzisiejszy stosunek do nich, odbija się w młodym pokoleniu (i w każdym z nas) zamiast na dumie i godności - grymasami barbarzyństwa i nieświadomości... I oznacza to, że świadomie skazujemy swoją przyszłość na duchową arytmię w świecie ludzi i rzeczy.

Jak powróci, tak też zareaguje!

Kto dziś nie pielęgnuje pamięci o dziedzictwie przeszłości, sam jest godny zapomnienia i z pewnością zostanie zapomniany przez następne pokolenia.

Pomnikami historii i kultury są budynki, miejsca pamięci i przedmioty związane z wydarzeniami historycznymi z życia ludu, rozwojem społeczeństwa i państwa, dzieła twórczości materialnej i duchowej, które mają wartość historyczną, naukową, artystyczną lub inną wartość kulturową.

Ochrona zabytków jest ważnym zadaniem organów rządowych, organizacji i instytucji publicznych. Troska o zabytki historii i kultury jest patriotycznym obowiązkiem każdego obywatela Rosji. Należy aktywnie działać na rzecz poprawy ochrony i wykorzystania zabytków historycznych i kulturowych.

Wszystkie zabytki w ustawie „O ochronie i użytkowaniu zabytków historii i kultury” dzielą się na pięć typów: historia, archeologia, urbanistyka i kultura, sztuka i dokument. Do tego ostatniego typu zaliczają się akty organów państwowych, inne dokumenty pisane i graficzne oraz nagrania dźwiękowe, starożytne rękopisy i archiwalia, zapisy folkloru i muzyki oraz rzadkie publikacje drukowane.

Osoby winne naruszenia przepisów dotyczących ochrony i użytkowania zabytków historycznych i kulturowych ponoszą odpowiedzialność. Co więcej, odpowiedzialność ta może mieć charakter karny, administracyjny lub inny, w zależności od stopnia winy oskarżonego.

Obwód kurski położony jest w centrum europejskiej części Rosji i wraz z przyległymi terytoriami sąsiednich regionów stanowi serce centralnych czarnoziemów, co nierozerwalnie łączy go z wielowiekową historią i kulturą naszego kraju . Na ziemi kurskiej miało miejsce wiele wydarzeń historycznych. Objęte ochroną państwa pomniki historii i kultury są niejako żywymi świadkami tych historycznych kamieni milowych.

Istnieją wykazy zabytków historycznych i kulturowych obwodu kurskiego znajdujących się pod ochroną państwa - o znaczeniu republikańskim i lokalnym. Istnieją także wykazy pomników chwały wojskowej w naszym regionie.

Życie tworzy coraz to nowe pomniki, wiele nazwisk naszych rodaków staje się znaczących. Umiejętność dostrzegania wydarzeń historycznych w życiu codziennym, umiejętność rozpoznawania zjawisk w życiu zawodowym, społecznym i kulturalnym swojego regionu, umiejętność doceniania i zachowywania tego, co najlepsze w tym, co stworzone i stworzone, jest zadaniem estetycznego współczesny wykształcony, Obywatel Ojczyzny.