Niesamowite historie z życia nauczyciela łani. Żarty o przedszkolu. „Wiem to na pewno”

Napisałam tę historię z myślą o przyszłych nauczycielach, o tych, którzy postanowili związać swój los z pracą w przedszkolu. Ta praca nie jest łatwa, ale nigdzie indziej nie przeżyjesz tylu szczęśliwych chwil.

Mój pierwszy dzień

Brawo! Wreszcie idę pierwszy raz do pracy w przedszkolu.

Wczoraj dyrektor przedstawił mnie dzieciom grupy. Wszystkie dzieci są małe i urocze.

Rano przedszkole przywitało mnie spokojem, ciszą i pysznym zapachem z kuchni. Poprawił mi się humor, chciałam jak najszybciej rozpocząć nowy dzień w pracy.

W grupie, która była na pierwszym piętrze, spotkała mnie niania ze słowami: „Dokąd idziesz, nie widzisz, że myję podłogę. Zdejmij buty na korytarzu!” Trochę zaskoczona niegrzecznością, zdjęła buty i poszła do pokoju.

Dzieci jeszcze nie przyprowadzono, zaczęłam powtarzać wszystkie słowa powitania, jakie dla nich przygotowałam.

Wreszcie pojawiło się pierwsze dziecko. Patrząc na mnie, krzyknął głośno, złapał mamę za sukienkę i długo nie chciał puścić, ale mama spieszyła się do pracy i brutalnie odpychając dziecko, uciekła. Dziecko krzyczało jeszcze głośniej. Na szczęście szybko się uspokoił, gdy zaproponowano mu nowy samochód.

Grupa stopniowo zapełniała się dziećmi, niektóre spokojnie wchodziły do ​​grupy, inne trzeba było uspokajać i podnosić.

Podczas śniadania niektóre dzieci odmówiły jedzenia. Niania na siłę wsypała do nich owsiankę.

W odpowiedzi na moją uwagę o niedopuszczalności karmienia na siłę odpowiedziała, że ​​nie ma czasu czekać, aż zaczną jeść.

Po śniadaniu dzieci rozproszyły się po grupie, a moje doświadczenie nie wystarczyło, aby zebrać je razem na lekcję. Musiałem ominąć tę lekcję.

Dzieci były małe, miały od 2 do 3 lat, więc przygotowanie się do spaceru zajęło dużo czasu. Niania nie pomagała dzieciom ubierać, poszła „w interesach” i pojawiła się w grupie dopiero po obiedzie.

Podczas spaceru biegałam od jednego dziecka do drugiego: jedno rzucało piaskiem, drugie ten piasek zjadało. Niektóre dzieci pokłóciły się i musieliśmy je pogodzić.

Tego dnia nie udało mi się zorganizować zaplanowanej zabawy plenerowej.

Wracając ze spaceru, spotkała nas dozorczyni, która głośno zaczęła mi mówić, żebym pilnowała dzieci, żebym nie pozwalała dotykać rękami ścian, tłumaczyła, że ​​są pokryte drogim materiałem, a przez brudne ręce na ścianach pojawią się brudne plamy.

Kiedy ledwo umyliśmy ręce i odwiedziliśmy toaletę, w końcu pojawiła się nasza niania. Szybko sprzątając toaletę, zniknęła aż do południa. Znów zostałem sam z grupą.

Zmęczone dzieci zaczęły być kapryśne, czas je nakarmić.

Poranny nastrój powoli się zmieniał. Nie chciałam już tak bardzo pracować w przedszkolu jak wcześniej.

Mój pierwszy dzień okazał się bardzo trudny.

W porze lunchu do ogrodu weszła stacja sanitarno-epidemiologiczna. Dzieci po wejściu do grupy jadły z apetytem.

Karmiłam dziecko, zatrzymali się niedaleko nas i zaczęli mnie badać pod kątem higieny. Kiedy odbierałam, moje dziecko zasnęło obok miski z zupą. Inspektorzy nie byli zachwyceni, dla nich ważniejsze było „uśpienie nauczyciela”.

Kiedy kładłam do łóżka płaczące i wrzeszczące dzieci (znowu bez pomocy niani), powtarzałam sobie, że praca nauczyciela jest bardzo trudna i niewdzięczna.

Nikt z personelu przedszkola nie przyszedł do mnie, żeby pomóc, doradzić czy po prostu uspokoić płaczące dzieci.

Kiedy patrzyłam na śpiące dzieci, na ich twarze, stwierdziłam, że wszystko będzie dobrze, że dam sobie radę.

Na tym nie skończyły się moje zmartwienia. W spokojnej godzinie kierownik zaprosił cały zespół do przedstawienia wszystkim wyników kontroli stacji sanitarno-epidemiologicznej. Zostawiając dzieci w spokoju, musiałam udać się na spotkanie.

Godzinę później usłyszałem głośny ryk z sypialni mojej grupy. Kiedy przybiegłem, zobaczyłem następujący obrazek: chłopiec Wania chodził od łóżka do łóżka i pilnie gryzł policzki wszystkich dzieci. Ze śladów ugryzień wynikało, że obszedł już drugi krąg.

Dla mnie (a wieczorem dla moich rodziców) był to szok!

Nikt nie jest w stanie sobie wyobrazić, ile wysiłku trzeba było włożyć, aby uspokoić dzieci, a potem ich rodziców.

Wszystko się kiedyś skończy. Ten pierwszy dzień pracy w przedszkolu również dobiegł końca.

Wszystkie opisane zdarzenia były prawdziwe, przydarzyły mi się wiele lat temu.

Nie na próżno to opisałem jeden dzień życia młody nauczyciel. Początkujący nauczyciel doświadcza wielu trudności, dlatego apeluję do metodologów i menedżerów, aby interesowali się trudnościami i sukcesami młodych nauczycieli i pomagali im.

Jeśli młody wychowawca lub nauczyciel otrzyma wsparcie, pomoc i akceptację, na zawsze pozostanie w pracy w przedszkolu lub szkole.

Witajcie ludzie! Zdarzenie awaryjne w przedszkolu nr 52. Tam uczniowie z grupy środkowej schwytali nauczycielkę i wyśmiewali ją przez cztery godziny. W szczególności: zmusili ją do zjedzenia trzech talerzy kaszy manny, zaśpiewania piosenki o choince przy akompaniamencie rozstrojonego fortepianu, a następnie zmusili ją do spania w ciągu dnia. Wieczorem nauczycielka, na wpół martwa po zastraszaniu, dzieci zgodziła się oddać tylko rodzicom. *** Wychowawca przedszkola pyta: - Dzieci, nazwijcie swojego czworonożnego przyjaciela. Kto może? Proszę, Sasza, powiedz mi! - Łóżko W przedszkolu. - Zaur, znowu przyszedłeś nieogolony? *** Wychowawczyni w przedszkolu spędziła pół godziny na zakładaniu dziewczynce legginsów. Kiedy wyprostowała się z westchnieniem ulgi, dziewczyna powiedziała: „To nie są moje legginsy”. Warcząc wewnętrznie, nauczycielka spędziła piętnaście minut na ściąganiu legginsów. Kiedy skończyła, dziewczyna powiedziała: „To legginsy mojego brata, mama czasami mi je zakłada”. *** W przedszkolu nauczycielka: - Kto się posikał? Ręce idą w górę. - Więc... pięć osób... Kto się zesrał? Ręce idą w górę. - A więc.. cztery osoby... Kto wstrzymał się od głosu? *** W przedszkolu zgromadziły się trzyletnie dzieci. - Dzień dobry, dzieci. Nazywam się Żanna Gennadiewna. W pokoju nie słychać żadnego dźwięku... I wtedy czyjś głos szepcze: - Chciwa Wołowina? *** Do przedszkolanki biegnie dziewczynka, cała zalana łzami. - Co się stało? Kto cię skrzywdził?! - Wowka! - Po co? - Powiedział, że teściową należy zabić w dzieciństwie! *** Wychowawca przedszkola: - Dzieci! Teraz zagramy w ciekawą grę. Ktokolwiek zrobi najstraszniejszą minę, pierwszy wróci do domu. Dzieci zaczynają intensywnie robić miny. - Cienki. Wygrałem dzisiaj... Wygrałem dzisiaj... Ta dziewczyna! - I wcale się nie bawię... *** Zajęcia rysunkowe w przedszkolu. Nauczyciel podchodzi do dziewczynki, która z zapałem coś maluje: „Co rysujesz?” - Bóg. - Ale nikt nie wie, jak on wygląda! - Teraz się dowiedzą. *** Nauczyciel: - Vovochka, kim będziesz, gdy dorośniesz? -Nieplemienny alchitektolog: Wyłożę swój dom bez narożników... -Dlaczego bez narożników? -Jestem bardzo zmęczona!.. *** Wychowawca w przedszkolu pyta: - Dzieci, nazwijcie swojego czworonożnego przyjaciela w domu. Kto może? Proszę, Sasza, powiedz mi! - Łóżko! *** W ogrodzie trzech chłopców zajmuje się swoimi sprawami: jeden samolotem, drugi samochodem, trzeci wycina z magazynu zdjęcie modelki. „Chcę zostać pilotem” – mówi jedna z nich. „A ja jestem kierowcą” – dodaje inny. „A ja” – zauważa trzeci – „chcę stać się dorosły”. *** Seryozha pospiesza matkę: - Ubierz mnie szybko! - Gdzie się spieszysz? - Do przedszkola. Czekają tam na mnie moi przyjaciele. - A co robisz ze swoimi przyjaciółmi? - Walczmy! *** Chłopiec mówi do nauczycielki w przedszkolu: - Jak długie masz paznokcie... Nauczycielka pyta go: - A co, podobają Ci się? Chłopiec odpowiada: „Bardzo mi się podoba”. Bardzo wygodnie jest z nimi wspinać się na drzewa... *** Ojciec odbiera syna z przedszkola. Pytają go: - Który jest twój? - Co za różnica? Nadal prowadzę z powrotem jutro. *** Mały chłopiec ogląda w telewizji występ modnej piosenkarki pop i mówi w zamyśleniu: „A jak w przedszkolu tak krzyczymy, to nas karzą...” *** Z przedszkola przychodzi mały chłopiec cały podrapany . Tata pyta: - O co chodzi? - Tak, wokół choinki odbywały się okrągłe tańce. - Więc co? - Choinka jest duża, ale dzieci jest mało!

Uroczy dziecięcy humor nie może powstrzymać śmiechu dorosłych. Dzieci potrafią powiedzieć coś niezwykłego i wtedy wszyscy na kilka minut szaleją. A dziecko stoi zdumione.

Większość tych psikusów ma miejsce głównie w przedszkolu, gdzie dziecko ma kilkoro przyjaciół, z którymi może się bawić. Niektóre historie z przedszkola stały się podstawą dowcipów o przedszkolu. Faktycznie, żarty o przedszkolu i będzie temat, o którym dzisiaj porozmawiamy.

Żarty w przedszkolu

We wszystkich placówkach przedszkolnych codziennie zdarzają się śmieszne żarty z przedszkola. Dziecko dopiero poznaje ten świat, więc czasem uda mu się stworzyć coś niezwykłego. Żarty w przedszkolu opisz te dowcipy, z których część miała miejsce w prawdziwym życiu. Dzieci w żartach z przedszkola są zawsze przedstawiane jako urocze i niewinne, niezdolne do spowodowania psot. Jednak w niektórych dowcipach młodzi chłopczycy są gotowi naprawdę zepsuć dziecko w przedszkolu.

Dorośli w przedszkolu są odpowiedzialni za kontrolowanie dzieci i ich rozwój w społeczeństwie. - Są to najczęściej zabawne historie, w których dziecko okazało się bardziej zaradne niż jego przywódca. Zdarza się to rzadko, dlatego większość dowcipów na temat nauczycieli w przedszkolu to czysta fikcja. Co więcej, jest to zabawna fikcja, która potrafi rozśmieszyć zarówno dorosłych, jak i dzieci.

Jeśli chcesz przeczytaj śmieszne dowcipy o przedszkolu, możesz bezpiecznie wyruszyć w podróż po przestrzeniach naszej witryny. Z łatwością znajdziesz śmieszne dowcipy dla dzieci w przedszkolu, a także możesz szybko przejść do innych dowcipów z tej kategorii. Na naszej stronie pojawiają się tylko najnowsze dowcipy o przedszkolu, dzięki czemu nie musisz przeszukiwać wszystkich stron w poszukiwaniu nowych, nieprzeczytanych dowcipów.

Cokolwiek mówią o nauczycielach, głównymi bohaterami przedszkola są dzieci. Dlatego tak jest żarty o dzieciach w przedszkolu są sugerowane, gdy mówimy o kategorii przedszkola. Zaletą dowcipów o dzieciach w przedszkolu jest możliwość ich przeczytania razem z dziećmi.

Żarty o przedszkolu są łatwe do zrozumienia, łatwe do zapamiętania, a wydarzenia w nich rozwijają się bardzo szybko. Godny humorystyczny gatunek, który spodoba się każdej klasie czytelników.

W przedszkolu nauczyciel pyta:
– Petya, kim chcesz zostać, gdy dorośniesz?
- Policjant.
- I dlaczego?
- Złapię bandytów!
- A ty, Sierioża?
- Bandyta.
- Dlaczego???
– Abyśmy mogli z Petyą znów się razem bawić.

A teraz wiadomości kryminalne. Dziś zatrzymano nianię z przedszkola nr 38. Okazało się, że wsypała dzieciom 50 gramów do kompotu, żeby je podgrzać. Dzieci poszły na wiec domagając się uwolnienia niani. Dzieci wpłaciły już kaucję.

Odbieram dziecko z przedszkola, siadam i przebieram się.
Nauczyciel tu wychodzi.
Nauczyciel:
– Drodzy rodzice, aby Wasze dzieci mogły bezpiecznie chodzić, możecie zabrać na spacer nieodpowiednią odzież wierzchnią.
Głos z tyłu:
- No, do cholery, teraz też muszę kupować kiepskie ciuchy.

Pierwszoklasista po raz pierwszy idzie do szkoły obok przedszkola. Za płotem w piasku bawią się przedszkolaki. Podszedł do nich, popatrzył i westchnął:
– Bardzo chciałbym dołączyć, ale moje wykształcenie i wiek na to nie pozwalają.

Dlaczego potrzebujesz uszu? – pyta nauczycielka dziecka.
- Aby zobaczyć wszystko.
- Ale od tego właśnie są oczy.
- Tak właśnie jest. Ale jeśli nie mam uszu, kapelusz zasunie mi się na oczy i nic nie będę widzieć.

Streszczenie:
Szukać pracy! Chcę pracować jako dziecko w przedszkolu. Rozważę opcje od grup juniorskich do grup przygotowawczych. Nie oferuj grupy żłobkowej! Zobowiązuję się do: dobrego odżywiania się, spokojnego snu, przynoszenia własnych zabawek! Wołodia, 30 lat.

W pewnej bardzo inteligentnej rodzinie małą dziewczynkę wysłano do przedszkola. Po kilku miesiącach odwiedzin w wybranym przedszkolu mama kładzie dziewczynkę do łóżka i, aby szybciej zasnęła, kładzie obok niej ulubioną pluszową zabawkę dziewczynki – różowego zajączka z długimi uszami. Dziewczyna patrząca na zająca mówi:
- Dlaczego, do cholery, przyłożyłeś uszy do poduszki i jak myślisz, gdzie powinienem się położyć?

W przedszkolu.
Niania spędza 10 minut na zakładaniu dziewczynce rajstop.
- To nie są moje rajstopy! – mówi dziewczyna na sam koniec.
Niania, cicho przeklinając, tyle samo czasu spędza na ich zdejmowaniu.
Po ich zdjęciu dziewczyna mówi:
– To są mojego brata, ale mama czasem mi je zakłada!

Vovochka i Tanechka siedzą na nocnikach w przedszkolu. Dziewczyna pyta:
– Kim jesteś: chłopcem czy nie?
- Nie wiem.
„Wstań, a ja spojrzę i ci powiem”.
Vovochka wstał, Tanechka powiedział:
- Jesteś chłopcem!
- Jak się dowiedziałeś?
-Twoje skarpetki są niebieskie.

Czteroletni chłopiec w przedszkolu rozmawia z rówieśnikami:
- A dzisiaj pójdę za kobietami!
Nauczyciel:
- Romku, dokąd idziesz?
Chłopak:
- No cóż, według kobiet: najpierw Babie Zoi, a potem Babie Lududzie...

Pogotowie w przedszkolu - przeklinanie dzieci. Powołaliśmy komisję do rozwiązania tego problemu i okazało się, że na kilka dni przed awarią w przedszkolu pracowała ekipa hydraulików. No cóż, zadzwonili do nich na dywan i poprosili o wyjaśnienie wszystkiego.
No cóż, ktoś mówi:
„Stoję i trzymam drabinę, a Kolya spawa rurę”. W tej chwili roztopiony metal kapie mi na kołnierz, więc mówię do niego: „Koła, nie widzisz, jak gorący metal spada mi na kołnierz? Proszę, nie rób tego!

Ten forumowy zbiór zabawnych historii krąży po Internecie już od dłuższego czasu. Ale uśmiecham się z uczuciem za każdym razem, gdy spotykam ją ponownie w jednym z zasobów.

Jeśli nie znasz jeszcze prawdziwych dowcipów tych dzieci, zrób to teraz. Gwarantuję, że nie pożałujesz!

Jedna matka posyła swoje dziecko do przedszkola. Po raz pierwszy zarówno dla niej, jak i dla niego.

Idą drogą i dostają różne instrukcje, jak być posłusznym starszym, nie kłócić się z nikim, być posłusznym wszystkim itp. Przychodzą, ona szybko biegnie na bok, żeby być miłym dla nauczyciela i wracając do dziecka, oddaje je pod opiekę nauczycielka (lub nianie?) A ona odsuwa się na bok i patrzy, ocierając skąpą łzę. Niania bierze dziecko za ramię i prowadzi do rzędów szafek:

Cóż” – mówi – „wybierz szafkę, która najbardziej Ci się podoba”.

Dziecko ma kryzys na twarzy, lekkie szaleństwo, potem rzuca smutne spojrzenie na mamę i wyciąga rękę do szafki „z gruszką”. Wtedy wszyscy oszaleli: wchodzi do szafki, nieśmiało zamyka za sobą drzwi i mówi: „Żegnaj, mamo…”

Niania jest zszokowana, mama przerażona, a kurtyna powoli opada...

Antoshka miała około 3 lat, po zrobieniu zakupów weszliśmy do jakiegoś małego sklepiku, w którym była knajpa, a przy stołach siedziało kilku naprawdę twardych staruszków. Stoję, patrzę na ciasta i ciężko wzdycham, dziecko wiruje między stołami. Nagle podchodzi do mnie starszy pan, ściska mnie za ramiona i pyta, czy mam ochotę na ciasto?.. W obawie przed pijanymi ludźmi chwytam Antoszkę i szybko wychodzę ze sklepu. Wieczorem przy stole tata pyta, co mamy na herbatę, a wtedy dziecko chytrze mówi: „Ale wujek, który przytulał mamę, nie kupił nam ciasta!”

Andryusha dostał pierwsze w życiu kapcie, przymierzył je i powiedział: „Mamo, gdzie są nasze karaluchy?”

Dla nas Masyanya zaśpiewał Chizhik-pyzhyk o 1,2, ale okazało się, że to konkretnie „Dedik-faggot”. Mój teść był wściekły przez resztę życia - do dziś nienawidzi wszystkich, jestem pewien, że my tego nauczył...

Mam siostrzeńca (4 lata), kiedy zostałam z nim, żeby z nim posiedzieć, szczegółowo opowiedział, jak pili puree u jego babci, a gdy skończył się zacier, prababcia zaczęła go bić po głowie z kubkiem, i to pomimo tego, że są to najporządniejsi Ludzie!

I jeszcze jedno: opowiedział mi, jak ich tata pali i pozwala mu się zaciągnąć (ich tata nie pali).

Kiedy powiedziałam siostrze, była zszokowana i powiedziała, że ​​opowiedział całą historię z przedszkola o puree, tak bardzo się upierają!

Uwielbia pomagać mamie we wszystkim. Chwalę: „Kot i pies nie pomogą, mój syn tylko pomoże”.

Odwiedza babcię i kolekcjonuje zestawy konstrukcyjne. Dziadek przechodzi obok i słyszy ciche pomrukiwanie: „...żaden pies nie pomoże...” Dziadek jest zszokowany, babcia straciła kontakt. Dopóki nie usłyszeli „oryginału”…

Odbieram syna z przedszkola, nauczycielka mówi mi: „Przynieś jutro tyle pieniędzy”.

Moje dziecko odpowiada: „Nie mamy czasu zarabiać i nosić do przedszkola! Nie mamy nic w lodówce, tylko masło i ser”.

Chwała nauczycielce, powiedziała spokojnie: „No cóż, śniadanie i masło i ser wystarczą, ale obiad i kolację jesz w przedszkolu”.

Przerażenie! Nie wiedziałem, gdzie się udać, żeby uniknąć wstydu!

Któregoś dnia pojechaliśmy na obóz do mojej siostry (miałam 4-5 lat). Zabrali ją i poszli po jagody. Wspięliśmy się na wzgórze, które było dość strome i wszyscy rozbiegli się w różnych kierunkach. Mama została na dole, niedaleko samochodu. Zebrałem trochę jagód dla mojej mamy i postanowiłem jej ją zanieść. Patrzę – nie ma jej tam na dole i nie ma samochodu (po prostu nie widziałem go z powodu drzewa). Nie widzę już nikogo w pobliżu, zbiegam na dół i ryczę. Wtedy pomyślałam, że JEŚLI NAGŁO UDERZĘ GŁOWĄ W DRZEWO (biegałam po stromym zboczu przez las), TO MOJE OCZY MOGĄ WYpaść OD UDERZENIA. Musiałem biec z zamkniętymi oczami. To sprawiło, że było jeszcze bardziej przerażająco. Biegnę i ryczę coraz głośniej. Potem oczywiście było zabawnie...

Opuszczamy grupę deweloperską i ubieramy się. Zabawiam się, gdy się ubieram - spójrz, obok mnie ciocia też zakłada czapkę... A Maks głośno mówi: „Od kotka”. Przyspieszam, mamrocząc jednocześnie: „No, ale dlaczego od kotka… od norki”. „Nie, od kotka. Od naszego?” – pyta pytająco dziecko (mamy syjamskiego, a czapka jest z jasnej norek). „Nie” – przyspieszam wkładanie go do kombinezonu. „Aha” Maks się uspokaja i nawiązuje dialog z ciotką: „Kociu jest ciepło…” – mówi jej… Biorę dziecko pod pachę i niosę do wyjścia. I już spod ręki zmartwiony pyta ciotkę o całą szatnię: „Podrapałeś się?”…