Pomoc psychologiczna w nagłych przypadkach. Kłótnie nie wiadomo skąd. Doraźna pomoc psychologiczna Kłótnie z mężem nie wiadomo skąd

„Ciągle się kłócimy o nic. Kłótnie nas wyczerpują i zatruwają życie. Ile razy umówiliśmy się, że przestaniemy, ale bezskutecznie. Rozumiemy, że nasz związek może się załamać, jeśli nie przestaniemy, ale nie możemy przestać. Powiedz mi, czy możesz nam pomóc?” Niezły początek wieloczęściowej mistycznej kryminału zatytułowanego „Tajemnica pustej przestrzeni”! Ponieważ jednak nie jestem wielkim fanem długich seriali, wpadłem na pomysł napisania krótkiego artykułu o tym samym tytule, który w końcu dowie się, czym jest to tajemnicze „puste miejsce”, które sprawia, że każdy, kto się odnajdzie tam się kłócą i gdzie ludzie kończą w zupełnie niezrozumiały sposób, nie chcąc tego.

Kłótnia i konflikt to nie to samo.

Wygląda na to, że kłótnie biorą się znikąd. Gdy między ludźmi nie ma konfliktów, kłótnia nie ma szans się rozpocząć. Czy to oznacza, że konflikt jest przyczyną kłótni i tajemnicą „pustej przestrzeni”? To nie jest takie proste. Nie ma bezpośredniego związku między kłótnią a konfliktem. Nie każdy konflikt prowadzi automatycznie do kłótni, a gdyby tak się stało, wszyscy nie robiliby nic innego, jak tylko się kłócili. Tymczasem nie wszyscy przeklinają i nie zawsze. A najbardziej miłującym pokój obywatelom udaje się rozwiązać prawie wszystkie powstające konflikty bez kłótni.

Dzieje się tak z jednej strony, ale z drugiej strony, w związkach mogą istnieć poważne konflikty, które mogą ukrywać się przez lata i dziesięciolecia, powodując ciągłe napięcie, niepokój, nieufność, chłód i wyobcowanie i nie przeradzając się w kłótnie i skandale. Takie ukryte konflikty często prowadzą do głębokiej deformacji osobowości, zaburzeń psychosomatycznych i innych nieprzyjemnych zjawisk. Przyczyny ukrytego rozwoju konfliktów, które nie są rozwiązane i nie wybuchają w kłótniach, mogą być różne. Przekonanie, że porządkowanie spraw i kłótnie są złe, strach przed utratą bliskiej osoby, depresja i osłabienie „ja” jednego lub większej liczby uczestników związku, nieufność i dystans itp.

Samo tolerowanie poważnych konfliktów i nic nierobienie, aby je rozwiązać, nie jest najlepszą opcją, ale desperacka walka w jakiejkolwiek problematycznej kwestii również nie wydaje się dobrym pomysłem. Przede wszystkim dlatego, że skandal lub kłótnia wcale nie pomagają w postępie w rozwiązywaniu poważnych konfliktów, a wręcz przeciwnie, przeszkadzają w tym. Często kłótnia i konflikt nie są rozróżniane ani mylone, używając słów „kłótnia” i „konflikt” jako synonimów. Tymczasem różnica między obydwoma zjawiskami jest znacząca, a jej zrozumienie jest bardzo ważne i pomaga, po pierwsze, zaprzestać kłótni, a po drugie, skuteczniej rozwiązywać konflikty.

Konflikt to brak niezbędnego porozumienia w związku w określonej kwestii.

Jeśli poszukasz w Internecie, czym jest konflikt, przekonasz się, że psychologowie i socjolodzy definiują go jako sprzeczność, brak porozumienia, a także konfrontację i konfrontację w związkach. Każdy wie to samo z własnego doświadczenia. Jednocześnie przedmioty konfliktów mogą być bardzo różnorodne: cele, wartości, nawyki, potrzeby, poglądy, idee, intencje itp.

Jeśli się nad tym zastanowić, wszyscy jesteśmy tak różni, że zadziwiające jest, jak niektórym ludziom udaje się żyć razem w pokoju i harmonii. Najprawdopodobniej tylko dlatego, że rozwiązywanie konfliktów stało się tak powszechnym nawykiem, jak mycie zębów. Co więcej, nauczyliśmy się czerpać przyjemność z szukania kompromisów i odkrywania możliwości pogodzenia tego, co na pierwszy rzut oka jest niezgodne. A ci szczęściarze dobrze wiedzą, że konfliktów nie da się uniknąć, ale można nauczyć się je rozwiązywać bez skandali.

Zatem konflikty są warunkiem koniecznym, ale w żadnym wypadku wystarczającym, aby doszło do kłótni. Konieczne są jeszcze dwa warunki wstępne. Po pierwsze, konieczne jest, aby niespokojne i agresywne emocje potencjalnych uczestników zaczęły wylewać się spontanicznie i w sposób niekontrolowany w komunikacji, a po drugie…, ale o tym nieco później.

Przedskandaliczne „wibracje”.

Mąż się spóźnia, nie odbiera telefonów i SMS-ów. Czy w tej sytuacji nie jest naturalne, że zaczynamy się martwić? A jeśli zrobi to już wiele razy, mimo że setki razy mu mówiono, że wariujesz, kiedy to robi. Jak nie wpaść w złość w takiej sytuacji? Mąż po konsultacji z matką i ojcem, czyli z Twoimi teściami, bez Twojego udziału, zdecydował się na zamianę mieszkania. Naturalnie poczułeś się dziko urażony, że nie zapytano Cię o opinię. Wróciłeś do domu z pracy, gdzie przez cały dzień „denerwowali” Cię klienci, podwładni i szefowie, a w domu, już od progu, Twój małżonek zaczął „ładować” Cię „sfabrykowanymi” problemami. Oczywiście straciłeś panowanie nad sobą i nakrzyczałeś na nią. Ona również nie pozostała dłużna i odpowiedziała rzeczowo, a przygotowany obiad wyrzuciła do kosza.

Naturalnie! Zatrzymywać się. Dlaczego „naturalnie”? Może to po prostu nawyk. Po prostu nie znamy innego sposobu. W szkole nie uczono nas panować nad swoimi uczuciami i bardzo rzadko uczyli się tego nasi rodzice. Zdecydowana większość z nas nadal prawie nic nie wie o tym, jak radzić sobie z własnymi uczuciami i uczuciami innych. Tymczasem nowe stulecie wymaga nauki zarządzania nie tylko nowymi gadżetami, ale także własną psychiką.

Złość, irytacja, uraza zmieszana z niepokojem i strachem – wybuchowa mieszanka, która zmienia każdego w potencjalnego awanturnika. Wszystkie te wewnętrzne sygnały, których znaczenia dana osoba tak naprawdę nie rozumie, dosłownie doprowadzają go do szaleństwa i rozpryskuje je na pierwszą napotkaną osobę, aby się ich pozbyć. Tak naprawdę nie jest łatwo poradzić sobie z palącą, kłującą, nieznośnie splątaną plątaniną uczuć, której doświadczasz, jednocześnie doświadczając wielu nierozwiązanych konfliktów w relacjach z innymi ludźmi, poczynając od wczesnych dziecięcych lęków, urazów, lęków, złości, niewyrażonej i nie zrozumiałem. Począwszy od tych chwil, kiedy mama odeszła i zostawiła mnie samą na długi czas, kiedy krzyczeli, bili, niesłusznie oskarżali, oszukiwali itp.

Aby zacząć rozwikłać tę plątaninę, musisz najpierw nauczyć się rozróżniać i nazywać swoje uczucia. Niezbyt wiele osób wie, jak to zrobić. Większości z nas nauczono ignorować lub ignorować niektóre nasze uczucia. Na przykład często mówi się chłopcom, żeby nie odczuwali strachu. A dziewczyny mają odwagę. Przecież mężczyzna „powinien” być odważny, a dziewczyna „powinna” być nieśmiała i posłuszna.

Na podstawie żalów i lęków z dzieciństwa, dziecięcego nawyku oczekiwania, że wszystko będzie zawsze „po mojej myśli” w bliskich związkach, słabo rozwiniętej zdolności osoby dorosłej do negocjowania i koordynowania stanowisk, kiełkują nasiona dorosłego gniewu, zazdrości, urazy i niepokoju, tworząc podatny grunt dla kłótni i skandalów. Wzmocniwszy te „cudowne” uczucia przekonaniem, że przyczyną ich wystąpienia są inni ludzie, ich działania i uczucia, a nie Twój własny bezradny sposób przeżywania konfliktów, jesteś całkowicie gotowy na kłótnię. Pozostaje tylko znaleźć kogoś. W końcu kłótnia to wydarzenie, w którym nie można obejść się bez partnera.

Kłótnia - rezonans naszych skarg i niepokojów

Do szczęśliwej miłości konieczne jest spotkanie dwojga kochających się ludzi. Aby doszło do kłótni, trzeba spotkać ludzi przepełnionych urazą i niepokojem, a jednocześnie gotowych wysuwać wobec siebie roszczenia. Jednocześnie ważne jest, aby wszyscy byli zdecydowani je wyrażać, ale pod żadnym pozorem nie słuchali, nie dyskutowali ani nie przyjmowali kontroskarżeń. Osoba uwikłana w wir kłótni z reguły jest przekonana, że stara się rozwiązać istniejące konflikty, problem polega na tym, że druga strona nie współpracuje.

Ciekawe, że myli się w najbardziej niesamowity sposób. Druga strona właśnie to robi – spotyka się w połowie drogi, w odpowiedzi wylewając własne żale, lęki i niepokoje. Niechęć tworzy skierowany na zewnątrz wektor oskarżycielski w duszach obu uczestników skandalu, a niepokój blokuje zdolność usłyszenia potrzeb partnera i własnych.

Niechęć i niepokój to dwa bieguny, pomiędzy którymi waha się huśtawka kłótni. Zaczęli bujać się najpierw w psychice przyszłych uczestników, czasem na długo przed rozpoczęciem dramatycznego widowiska z głośnymi krzykami, łzami i niszczeniem przedmiotów gospodarstwa domowego. Kiedy amplituda wahań osiągnie wartość krytyczną, ludzie nie mogą się już powstrzymać. Wewnętrzny niepokój, że coś złego dzieje się w związku, popycha ich do wyrażania, a raczej wyrzucania skarg.

Jednocześnie osoba nie myśli o zrozumieniu okoliczności, motywów i znaczenia działań tego, którego uważa za swojego przestępcę. Zdecydowanie stoi na pozycji niewinnej ofiary i bezkompromisowego oskarżyciela. Jednocześnie jest praktycznie nieświadomy własnego wkładu w obecny konflikt i nie widzi, co sam może zrobić, aby go rozwiązać. Jeśli w duszy tego, na którym wylewa swoje emocje, zapanuje spokój, kłótnia wygaśnie, zanim w ogóle się zacznie. Ale jeśli w jego duszy pojawi się wahanie niepokoju i urazy, powstaje rezonans między dwoma systemami oscylacji emocjonalnych i skandal jest nieunikniony.

Tym, którzy zupełnie zapomnieli o szkolnym kursie fizyki, przypomnijmy, czym jest rezonans. Zjawisko to polega na tym, że przy określonej częstotliwości siły napędowej układ oscylacyjny okazuje się szczególnie wrażliwy na działanie tej siły. Zjawisko rezonansu zostało po raz pierwszy opisane przez Galileusza w 1602 roku w pracach poświęconych badaniu wahadeł i strun muzycznych. Najbardziej znanym większości ludzi systemem rezonansowym jest zwykła huśtawka. Jeśli popchniesz huśtawkę zgodnie z jej częstotliwością rezonansową, zakres ruchu wzrośnie, w przeciwnym razie ruch osłabnie.

To samo dzieje się, gdy się kłócimy. Nasze wewnętrzne wahania między urazą a niepokojem rezonują z wewnętrznymi wahaniami naszego partnera w kłótni. Wzajemnie się wzmacniają, nie pozwalając, aby kłótnia opadła.

Wszystko zależy od rezonansu.

Rezonans naszych skarg i niepokojów jest tajemnicą pustej przestrzeni, w której ludzie się kłócą. Próbując zrozumieć, dlaczego znów się pokłóciliśmy, staramy się dotrzeć do sedna nieporozumień, ale kręcimy się w kółko, nie mogąc zrozumieć, dlaczego tak zawzięcie kłóciliśmy się o coś, co nie jest nic warte. Nie ma sensu szukać logiki w kłótni, bo jej tam nie ma!

Kłótnia to element emocjonalny generowany nie przez rozum, ale przez rezonans wahań pomiędzy tendencjami lękowymi i agresywnymi w duszach dwóch lub więcej osób.

W przeciwieństwie do konfliktu, który zawsze wiąże się z jakąś konkretną treścią przedmiotową, kłótnia nie ma takiego związku. Będąc zjawiskiem o charakterze czysto emocjonalnym, kłótnia nie wiąże się z żadnym konkretnym konfliktem. Dlatego uraza, irytacja, złość, niepokój podczas kłótni mogą łatwo rozprzestrzenić się na nowe i nowe obszary. Ta właściwość sprawia, że jest ona tak destrukcyjna dla relacji. A gdy opamiętają się, ludzie chwytają się za głowy. Jak mogli powiedzieć i zrobić coś takiego? Jak mogli sprawić tyle bólu ukochanej osobie? Na pustym miejscu…

O korzyściach płynących ze zbierania śmieci i wolności wyboru.

Zrozumienie kłótni jako zjawiska o charakterze wyłącznie emocjonalnym pozwala na nowo ocenić głębię i mądrość powiedzenia „lepszy zły pokój niż dobra kłótnia”. W końcu wciągnięci w wir niepokoju i agresji jeszcze bardziej uwikłani jesteśmy w nasze konflikty, przez co je zaostrzamy. Współbrzmienie słów „kłótnia” i „śmieci” nie jest przypadkowe. Rozwiązanie konfliktu z wynikiem zadowalającym obie strony w środku skandalu jest tak samo trudne, jak znalezienie właściwej rzeczy w pokoju zaśmieconym śmieciami.

Aby zacząć rozwiązywać konflikty, musisz kultywować nawyk codziennej, spokojnej pracy umysłowej polegającej na sprzątaniu śmieci emocjonalnych. Trzeba nauczyć się porządkować gruz własnych skarg i niepokojów, rozumieć uczucia, motywy, potrzeby: swoje i innych ludzi. Naucz się panować nad sobą, słuchać, negocjować itp. itp. I żeby w końcu przejść do rzeczy, trzeba odrzucić ograniczające przekonanie, że przyczyną pojawiających się negatywnych emocji: złości, urazy, irytacji, niepokoju są inni ludzie i/lub okoliczności zewnętrzne, ale nie my sami. Przypomina to naiwne przekonanie z dzieciństwa, że nieporządek w pomieszczeniu powstaje „sam z siebie”.

Tak naprawdę człowiek ma swobodę wyboru, jak zareagować na niezadowalające relacje z innymi ludźmi. Osoba może wybrać nie tylko w jakim kierunku myśleć i co robić, ale także w jaki sposób doświadczać trudności w związkach. Może wybrać: złościć się, przygnębiać, martwić, bać się i przeklinać, albo nabrać odwagi, skoncentrować się, uspokoić i zacząć porządkować swoją duszę i relacje z innymi ludźmi.

Małżonek ciągle się złości, często bez powodu, denerwuje się o każdą drobnostkę i jest niegrzeczny, przez co wspólne życie z każdym dniem staje się coraz bardziej nie do zniesienia. A mimo to nadal mieszkacie razem, bo go kochacie i nie chcecie go opuszczać. Ale nie można już żyć w ciągłych skandalach i kłótniach. Jak zapobiec kłótni lub zredukować ją do zera?

Życie nie jest polem, które należy przekroczyć. To sformułowanie można odnieść także do relacji rodzinnych. Nie jest tajemnicą, że po prostu nie ma w życiu rodzin, w których nigdy nie dochodzi do kłótni między małżonkami. To nieprzyjemne, ale prawdziwe. Co więcej, zjawisko to jest nieuniknione. Tylko niektórym parom po kłótni zdarza się, że długo nie rozmawiają, u innych zjawisko to kończy się ogromnym skandalem związanym z stłuczeniem naczyń. Swoją drogą, kłótnie biorą się znikąd (z powodu nie wyniesienia śmieci, brudnych talerzy, brudnych skarpetek porozrzucanych po mieszkaniu, czy po prostu zwykłego zmęczenia, zazdrości itp.). Niezależnie od przyczyny, konflikty powstają nieustannie, w wyniku czego ludzie regularnie i energicznie się kłócą, a potem bardzo tego żałują. Dlaczego tak się w ogóle dzieje? I co należy zrobić w tym przypadku?

Przyczyny kłótni.
W naszych marzeniach o życiu małżeńskim wyobrażamy sobie je jako namiętny i romantyczny związek na całe życie. Ale w rzeczywistości życie dokonuje własnych dostosowań. Z biegiem czasu romans wyparowuje z relacji ludzi, którzy kiedyś namiętnie się kochali, ustępując miejsca niekończącym się codziennym problemom, które tak bardzo obciążały nerwy. W pewnym momencie para może tak bardzo pokłócić się o byle drobiazg, że uzna rozwód za jedyne wyjście z obecnej sytuacji.

Ciągłe kłótnie i starcia z mężem mają depresyjny wpływ na organizm, powodują depresję i bezsenność, zmniejszając wydajność i jakość życia. Powodem tego jest niemożność lub niechęć do poddania się lub kompromisu ze sobą. Na agresję odpowiadamy agresją, złością, krzykiem, przekleństwami – wszystko służy po to, by udowodnić, że mamy rację. Gdy wszystko się uspokoi, często większość par nie pamięta nawet przyczyny szalejącego skandalu, żałując i lamentując nad niemożnością zapanowania nad własnymi emocjami.

Bardzo często przyczyną agresywnego zachowania jednego z małżonków jest jego przeszłość. Mianowicie, jeśli takie zachowanie było normą w związku jego rodziców, to nie należy się dziwić, że dana osoba zachowa się dokładnie w ten sam sposób. Po prostu nie ma przykładu innego zachowania, bez krzyków, hałasu i skandali. Nie uczono go tego. Inną częstą przyczyną agresji ze strony jednego z małżonków w związku jest niska samoocena, gdy drugi próbuje się zabezpieczyć kosztem jednego.

Niektóre czynniki, takie jak zwykły stres, choroba, ciągłe zmęczenie lub dyskomfort fizyczny, mogą wywołać wybuch wściekłości nawet u bardzo spokojnej osoby. Daleko nie zajdę, na przykład każdy zna stan wyczerpania po ciężkim dniu w pracy, zwłaszcza w letnie upały, kiedy strasznie boli głowa i całe ciało. W takich chwilach dość trudno zachować przyjazny nastrój.

Zdarza się również, że na drodze do realizacji planów pojawiają się zachowania agresywne, gdy druga połowa stwarza temu przeszkody. Na przykład jest bardzo zmęczony i chce wcześnie iść spać, a ty chcesz iść do klubu lub kina i ciągniesz go ze sobą. Nietrudno się domyślić, że w większości przypadków taka sytuacja kończy się mocną kłótnią.

Bardzo często małżonek wyładowuje na drugiej połowie krzywdy wyrządzone mu przez kogoś innego. Na przykład otrzymał „dobrą” naganę od swojego szefa, ktoś zajął zwykłe miejsce parkingowe jego samochodu na parkingu, był niegrzeczny w sklepie itp. W rezultacie za to wszystko wyładowuje swoją złość na ukochanej kobiecie, która wpadła pod gorącą rękę. A w odwecie po prostu odpowiada mu w naturze. To właśnie z powodu takich błahych momentów rodziny najczęściej się rozstają.

Jak uniknąć kłótni?
Oczywiście powodów do złości można znaleźć mnóstwo. Ale każda osoba ma na to własną reakcję i najczęściej cierpią krewni i przyjaciele. Co wtedy zrobić? Jak sobie poradzić z często bezprzyczynową agresją i wybuchami wściekłości, nie wyładowując się na bliskich?

Należy zauważyć, że nawet jeśli małżonkowie mieszkają razem od kilkudziesięciu lat, nadal pozostają różnymi ludźmi. Nie da się przez całe życie robić tego, czego pragnie Twoja druga połowa. I to jest w porządku. W tym przypadku konflikty w rodzinie są nieuniknione, ale mogą pojawiać się bardzo rzadko lub występować w łagodniejszej formie.

Pamiętaj, nigdy, nawet jeśli bardzo pragniesz udowodnić, że masz rację, nie kłóć się ze współmałżonkiem w obecności krewnych, przyjaciół lub po prostu w obecności obcych osób. Nieuchronnie będą musieli stanąć po którejś stronie w twoim konflikcie. I nie jest faktem, że jest to po Waszej stronie, szczególnie jeśli są to krewni i znajomi ze strony męża. To tylko podsyci pasję. Ponadto postawisz znajomych w niewygodnej sytuacji. W takiej sytuacji lepiej się uspokoić i odłożyć rozmowę na dogodniejszy moment. W spokojnym stanie, po ponownym przemyśleniu wszystkiego, na przyczynę konfliktu spojrzy się z innej perspektywy.

Jeśli nie da się uniknąć kłótni, pod żadnym pozorem nie używaj obelg i nie poniżaj męża, bo męska duma jest och, jakże bezbronna! Takie zachowanie może zachęcić wiernego do poszukiwania kogoś, kto będzie go cenił i szanował. I bez wątpienia zawsze będzie w stanie taki znaleźć!

Aby zapobiec kłótni o drobnostkę, ważne jest, aby omówić z nim każdą delikatną kwestię w odpowiednim czasie, bez obawy, aby przedstawić wszystko, co Cię niepokoi. Ale musisz też mądrze to „ułożyć”, przygotowując się z wyprzedzeniem i jasno formułując wszystko, co zamierzasz mu powiedzieć. Dopiero po tym możesz rozpocząć szczerą rozmowę.

Zanim rzucisz oskarżenia pod adresem współmałżonka, zastanów się, czy rzeczywiście jest on winien? Może jego działanie nie jest nic warte, może można je spokojnie przeżyć i zapomnieć? Bardzo często z byle powodu my, kobiety, za bardzo się napracowujemy, a potem w złości wyrzucamy wszystko, co nagromadziło się na mężczyźnie. Dlatego lepiej poczekać kilka godzin z rozmową. Może po uspokojeniu zrozumiesz, że powód nie jest wart kłótni z ukochaną osobą.

Jeśli skandal wywołuje zazwyczaj Twój małżonek, spróbuj z nim szczerze porozmawiać, od serca do serca, aby poznać przyczynę takiego zachowania. Być może właśnie tego od ciebie oczekuje. Jeśli nie odważysz się na taką rozmowę, jest prawdopodobne, że znajdzie kogoś, z kim będzie szczery. A potem w ogóle do niej pójdzie. Na zawsze.

Czasami przyczyną zrzędliwości i temperamentu męża może być coś konkretnego. Obserwując to, możesz to rozgryźć i naprawić. Cóż, jeśli Twojego męża denerwuje dosłownie wszystko, może powinnaś przez jakiś czas mieszkać osobno. Czasami to pomaga, a relacje między małżonkami, którzy zrobili sobie przerwę, znów zaczynają się poprawiać.

Ogólnie rzecz biorąc, aby kłótnie w życiu rodzinnym zdarzały się jak najrzadziej, ważne jest, aby natychmiast zorganizować życie rodzinne i zbudować komunikację z ukochaną osobą w taki sposób, aby każdy nieprzyjemny błąd między sobą wydawał się drobnostką i mógł zostać spokojnie doświadczony. Możecie razem uprawiać jakiś sport. To nie tylko złagodzi niepotrzebny stres, ale także wpłynie pozytywnie na Twoje poczucie własnej wartości i relacje. W końcu nic nie łączy ludzi tak, jak przyjemna rozrywka.

Sama kobieta odgrywa dużą rolę w częstotliwości kłótni rodzinnych. Doceniaj siebie i nie daj się poniżać ani podnosić głosu bez powodu. Być może twoja pewność siebie i ignorowanie jego brutalnych ataków osłabią negatywizm, jaki jest na ciebie nastawiony. Nie należy jednak kierować do niego negatywnych emocji, a szydercze uwagi nie powinny wkradać się w jego ton głosu. Staraj się częściej chwalić współmałżonka, ale w tej sytuacji doceniaj jego zasługi. Staraj się akceptować istniejące niedociągnięcia z łaską.

Jeśli dojdzie do kłótni, naucz się prawidłowo godzić.

Pojednanie po skandalu z mężem.
Zanim spróbujesz poprawić swoją relację z mężem, powinnaś trochę poczekać, aby dać mu szansę na uspokojenie się i ochłonięcie. Trzeba wszystko zrozumieć, zrozumieć, co się stało, i dopiero wtedy działać. Dla wielu kobiet rozpoczęcie najpierw pojednania, zwłaszcza jeśli ich mężowie w sytuacji konfliktu nie mają racji, jest czymś zakazanym i niegodnym. Nie ma jednak nic złego w zrobieniu pierwszego kroku w kierunku pojednania. A jeśli jesteś inicjatorem konfliktu, musisz to zrobić!

Jeśli druga połowa nie ma jeszcze ochoty nawiązać z Tobą dialogu, nie powinieneś w tej sprawie wywierać presji. Powinniśmy dać mu trochę więcej czasu, pozwolić mu ostudzić swój zapał. Jeżeli, Twoim zdaniem, za długo się na Ciebie dąsa, możesz napisać do niego list, przelewając na papier wszystko, co trudno powiedzieć osobiście, patrząc sobie w oczy. A kiedy nadejdzie moment osobistej komunikacji, możesz pozwolić sobie nie tylko na miłe słowa, ale także delikatne dotknięcia, głaskanie i pocałunki. To doskonale rozładuje sytuację i rozładuje napięcie, które nieuchronnie pojawia się na początku rozmowy.

Jeśli małżonek nadal milczy przez kilka dni, powinieneś zastosować bardziej oryginalne metody, na przykład przygotować niespodziankę. Po prostu nie musisz w tym przypadku używać seksownej bielizny ani gier erotycznych. Zdobycie dobrej woli męża poprzez seks nie jest dobrym pomysłem. Człowiek może to odebrać jako obelgę, ponieważ jest to wyraźna wskazówka, że zwierzęcy instynkt silnej połowy ludzkości dominuje nad wszystkim innym. I wygląda to delikatnie mówiąc wulgarnie. W takim przypadku, nawet jeśli mężczyzna da się nabrać na Twoje uwodzicielskie zachowanie, po seksie irytacja powróci do niego ponownie. I wszystko zacznie się od nowa.

Romantyczna kolacja we dwoje może być świetną niespodzianką. Nie ma znaczenia, czy jesteś w domu, czy w restauracji, przy cichej muzyce możesz szeptać mu do ucha słowa miłości, powiedzieć, jak bardzo jest Ci przykro z powodu tego, co się stało, że chcesz o tym wszystkim jak najszybciej zapomnieć. Znalezienie odpowiednich słów w takim momencie nie będzie trudne. W takim środowisku mało prawdopodobne jest, aby jakikolwiek mężczyzna mógł się oprzeć.

Ogólnie rzecz biorąc, powinnaś więcej rozmawiać ze swoją drugą połówką, dowiedzieć się spokojnym i zainteresowanym tonem, co go dręczy, porozmawiać o swojej miłości, którą należy chronić, a nie niszczyć codziennymi kłótniami o nieumyty talerz lub śmieci, które zalegają nie został wyjęty.

Kłótnia i konflikt to nie to samo.

Konflikt to brak niezbędnego porozumienia w związku w określonej kwestii.

Przedskandaliczne „wibracje”.

Kłótnia - rezonans naszych skarg i niepokojów

Wszystko zależy od rezonansu.

Kłótnia to element emocjonalny generowany nie przez rozum, ale przez rezonans wahań pomiędzy tendencjami lękowymi i agresywnymi w duszach dwóch lub więcej osób.

O korzyściach płynących ze zbierania śmieci i wolności wyboru.

Czy słyszałeś powiedzenie: „Kochanie karcą – oni się po prostu dobrze bawią?” To wyrażenie jest dość kontrowersyjne, w zależności od tego, kim jesteś. Niektórzy będą się kłócić, a dziesięć minut później w rodzinie zapanuje spokój i łaska, ale inni mogą dąsać się tygodniami, ponownie przemyślejąc każde zdanie rzucone w ferworze chwili. Kłótnia z mężem - rada psychologa może pomóc rozwiązać przedłużający się konflikt rodzinny.

Osobliwością naszej psychologii jest to, że z jakiegoś powodu nie zapamiętuje się uwag i zadziorów podczas kłótni, ale słowa drugiej połowy, rzucone w przypływie gniewu, bada się jak pod mikroskopem. A w mojej głowie nieustannie pojawia się jedna myśl: „Co on miał na myśli mówiąc to?”

Ale mąż nie powiedział nic więcej, niż chciał. Niektóre z jego wypowiedzi w ogóle nie mają z tobą nic wspólnego. To wszystko jest przypływem emocji i przejawem męskiego charakteru. Jeden jest dość porywczy i może eksplodować od któregokolwiek z twoich bezmyślnych zwrotów. Inny będzie się powstrzymywał, milczał przez tydzień, zjadając się od środka, aż wyrzuci wszystko, co się nagromadziło.

Kłótnia z mężem znikąd jest znana wielu. Znane są także rady psychologów – łatwiej jest zapobiec kłótni, niż przetrwać powstały konflikt. Cóż, główna zasada jest taka: nie wspominaj o bliskich, a ponadto wciągaj ich w kłótnię, próbując wzmocnić swoją pozycję. Bez względu na to, jakich rodziców ma twój mąż, nie dyskutuje się o nich. Jeśli mężczyzna na początku kłótni wspomina mamę lub tatę od najgorszej strony, to nawet jeśli jest to prawda, nie umknie mu obelga kierowana pod adresem bliskich i na pewno nastąpi eksplozja z jego strony.

Jeśli między mężem pojawi się kłótnia, poradź psychologowi, aby nie angażował dzieci w rozwiązywanie konfliktu. Kłótnia, jakakolwiek by nie była, powinna ustąpić natychmiast, gdy na progu pojawi się dziecko. Jego psychika nie jest tak silna jak u dorosłych.

Psychologowie radzą, aby w myślach policzyć do dziesięciu, gdy chcesz powiedzieć mężowi coś nieprzyjemnego lub obraźliwego. Nie prowokuj go do konfliktu. Nie psuj niepotrzebnie nerwów sobie i mężowi. Niech każdy pozostanie przy swoim zdaniu. Być może wtedy kłótnia nie nastąpi.

Jeśli nie możesz poradzić sobie z chęcią kłótni, cóż, przysięgnij, tylko bez obrażania i upokarzania męża. I pod żadnym pozorem nie pamiętaj o starych żalach. Są już etapem zaliczonym i nie należy ich wciągać w nową kłótnię. To jakby wrzucić naftę do małego ognia.

Kiedy mąż i żona przechwalają się, że nigdy się nie kłócą, są wobec siebie nieszczerzy lub obojętni. W każdym miłosnym związku zdarzają się nieporozumienia i chwile kryzysu. Bez przekleństw po prostu nie ma rodzin. Przecież każdy z nas ma swój charakter, podejście do życia, doświadczenia i emocje.

Jeśli będzie kłótnia z twoim mężem, kto powinien zawrzeć pokój? Przyjrzyj się uważnie swojej ukochanej. Czy naprawdę nie chcesz dalej mieszkać z tą osobą pod jednym dachem? Jeśli odpowiedź jest niejednoznaczna, będziesz musiał przywrócić poprzedni pokojowy związek. W końcu kłótnie z mężem czasami zdarzają się z powodu jakichś nonsensów. Decyzja należy do Ciebie, czy sam zdecydujesz się na pojednanie, czy też poczekasz na pierwszy krok ze strony współmałżonka.

Jak przetrwać kłótnię z mężem? Po pierwsze, powinieneś zabrać głos. Jeżeli w przypadku większych nieporozumień nie da się omówić tego z terapeutą rodzinnym, skontaktuj się ze swoim najlepszym przyjacielem. Jeśli nie ufasz nikomu ze swoimi osobistymi problemami, wylej swoją duszę na kartkę czystego papieru. Uwierz mi, stanie się to znacznie łatwiejsze. A kiedy po pewnym czasie ponownie przeczytasz to, co napisałeś, być może wszystko nie będzie ci się wydawać takie straszne i niechęć do męża zniknie.

Jeśli twój mąż zrobił pierwszy krok w kierunku pojednania, nie powinnaś pokazywać mu swojego „żelaznego” charakteru. Przecież on też ma dumę i znalazł siłę, żeby ją pokonać. Tylko silny człowiek jest w stanie wybaczyć. Musisz się tego nauczyć.

Ciężko jest przetrwać zdradę, jeszcze trudniej jest zdradę męża, ale zawsze można przetrwać kłótnię domową. Zrób pierwszy krok w kierunku pojednania. Następnym razem zrobi to twój mąż.