Psychologia relacji ojca z synem. Konflikt między ojcem a synem. Nawyki i przykład osobisty

Ojciec i syn

Syn jest naturalnym spadkobiercą ojca, następcą swojej rodziny, założycielem następnej. Syn jest tym, któremu ojciec może przekazać swoje doświadczenie i wiedzę. Nie oznacza to, że powinniśmy to rozumieć dosłownie. W rodzinach, w których ojcowie posiadają duże fortuny lub założyli „własny biznes”, chłopiec często jest tak postrzegany, zmuszając go od dzieciństwa do wyboru tego samego zawodu, tego samego sposobu życia. Ale mówiąc o sukcesji synostwa, w zasadzie mówimy o dziedzictwie duchowym. Przecież, jak już powiedziano, misją ojca jest przekazanie dziecku jego doświadczenia życiowego, jego światopoglądu, bez ograniczające, ale poszerzające świadomość i wolność ich dzieci. W końcu ojciec zaprojektowany, aby dawać nowe życie, a nie klonować własne, będący często psychologicznym dramatem relacji ojca i syna. Protesty hipisów i punków, kontrasty subkultury młodzieżowej wynikają najczęściej z problemów wewnętrznych, a nie zewnętrznych: nastolatek szuka własnej drogi życiowej, innej niż jego rodzice. Jednak doświadczenie i wiedza przekazywane przez ojca nie jako matryca zachowań, ale jako darmowy dar dla wolnej istoty, nie tylko nie wywołają protestu, ale zostaną z wdzięcznością wchłonięte w serce dziecka.

Relacja ojca i syna to przede wszystkim relacja dwóch mężczyzn. A bunt tego ostatniego przed pierwszym prawie zawsze wynika z faktu, że ojciec nie chce widzieć w swoim synu równego człowieka, który stojąc na hierarchicznej drabinie poniżej ojca, tak jak stworzenie zawsze stoi poniżej stwórcy , sam jednak jest potencjalnym twórcą.

Hierarchia w relacji między ojcem a synem jest bezwarunkowa. Ojciec daje życie, a syn otrzymuje je w darze. A żeby wejść w udział ojca, zostać współdziedzicem, a potem samodzielnym zarządcą swojego życia, syn musi być posłuszny i wykonywać wolę ojca. Paradygmat ten ukazuje się nam wyraźnie w relacji pomiędzy Osobami Trójcy Świętej – Bogiem Ojcem i Bogiem Synem.

Syn jest zawsze mniejszy od ojca. Nawet jeśli jest większy od swojego ojca, nadal wydaje się o tym nie wiedzieć. Relacja pomiędzy Ojcem i Synem jest hierarchiczna. Chociaż w hierarchii nie ma pełni objawienia. Na tym polega ich niewydolność. Ojciec, który czuje niekompletność swojej hierarchii i próbuje ją przezwyciężyć, zamiast tego, czego szuka, znajduje albo fałszywą szczerość, albo zażyłość. Hierarchia nie jest poglądem odgórnym i nie jest „protokołem” w relacjach. To formacja w duchu miłości w relacjach naturalna nierówność.

Prawdziwa hierarchia jest łaskawa, pełna miłości i surowości. Dobry ojciec ma zawsze za zadanie przygotować syna (córkę) na trudności i smutki tego życia. A ojciec w pewnym sensie jest zawsze surowy. Ukarany, a nawet obrażony syn zawsze mistycznie wie, że jest kochany przez swojego ojca.

Chłopiec potrzebuje przyjaźni i aprobaty ojca

Chłopiec nie staje się mężczyzną w duchu tylko dlatego, że urodził się w męskim ciele. Zaczyna czuć się jak mężczyzna i zachowywać się jak mężczyzna, dzięki umiejętności naśladowania i brania przykładu od mężczyzn i starszych chłopców, z którymi czuje się przyjacielsko. Nie może brać przykładu z osoby, której nie lubi. Jeśli ojciec zawsze jest niecierpliwy i drażliwy w stosunku do dziecka, chłopiec będzie czuł się nieswojo nie tylko w swoim towarzystwie, ale także wśród innych mężczyzn i chłopców. Taki chłopiec zbliży się do matki i przejmie jej maniery i zainteresowania.

Jeśli więc ojciec chce, aby jego syn wyrósł na prawdziwego mężczyznę, nie musi go karcić, gdy płacze, zawstydzać go, gdy gra dla dziewcząt, ani zmuszać go do uprawiania wyłącznie sportu. Aby to zrobić, wystarczy poświęcić synowi uwagę i spędzać z nim czas z przyjemnością, sprawiając, że poczuje, że on, dziecko, jest tym samym człowiekiem. Ojciec i syn powinni jak najczęściej chodzić razem na spacery lub wycieczki bez matki. Muszą mieć swoje wspólne „sekrety” przed żeńską połową rodziny.

Problem edukacji męskości

Osoba odważna jest z konieczności osobą życzliwą. Władza bez dobra to ślepy, destrukcyjny element, który przynosi innym nieszczęście. Prawdziwy mężczyzna ma nie tylko mocne mięśnie, ale także silny charakter, niezachwianą siłę woli, doskonałość moralną, siłę zgromadzonej wiedzy i siłę poczucia własnej wartości. Silny to ten, który potrafi się opanować, który walczy ze złem i niesprawiedliwością w każdych okolicznościach, potrafi odeprzeć łajdaka i wroga, który zawsze przychodzi z pomocą słabym.

Rozwijając męskość, należy zwrócić uwagę na cechy, które należy wiązać z tym pojęciem: odpowiedzialność za swoje czyny, umiejętność samokontroli, opanowanie, umiejętność znoszenia i pokonywania trudności. Wzorce męskości kształtują się już od pierwszych dni życia dziecka. Męskość jest podstawą charakteru chłopca.

Chłopiec nieuchronnie zaczyna mierzyć siebie tą miarą, obserwując siebie w działaniu i zastanawiając się, czy jego działania są wystarczająco „odważne”, czy jest prawdziwym mężczyzną. To, co w naszych czasach powszechnie uważane jest za „męskość”, to przede wszystkim zaspokojenie własnej dumy i zaszczepienie w sobie poczucia wyższości i dominacji nad innymi. Wszystko to osiąga się za pomocą takich, na pierwszy rzut oka pozytywnych cech, jak odwaga, siła, lojalność wobec obowiązków i odnoszenie wszelkiego rodzaju zwycięstw.

Kształtowanie się i rozwój męskości następuje w rodzinie poprzez obraz męskich zachowań. W wieku od pięciu do ośmiu lat jakaś siła psychologiczna popycha chłopca w kierunku zmiany. Priorytety identyfikacyjne zmieniają się z matki na ojca. Dziecko dokonuje tego wyboru nieświadomie.

W rodzinie dzieckiem kierują rodzice, chłopcem z reguły kieruje ojciec, argumentując swój wybór faktem, że jest także mężczyzną i powinien być taki jak mężczyźni. Siła jedności z mężczyznami, historie, które słyszy, życie, które obserwuje, łączą się i tworzą w podświadomości model tego, kim powinien się stać.

Chłopcom często brakuje wzorca holistycznego i integralnego ojca, przystępnego, emocjonalnego i pewnego siebie, silnego i delikatnego, wytrwałego i afirmującego życie.

Niezależnie od tego, ile mówi się o „jedności wychowania i nauczania”, o „wszechstronnym rozwoju osobowości dziecka”, faktem pozostaje: dla większości z nas pierwszą (no, jeśli nie jedyną) cechą ucznia są jego wyniki w nauce. Wyniki w nauce z reguły zależą od wielu parametrów, wśród których najważniejszymi są zdolności dziecka i jego chęć do nauki.

Dla rozwoju inteligencji dziecka konieczne wydaje się, aby w jego otoczeniu istniały oba typy myślenia – zarówno męski, jak i żeński. Nie wiadomo, jak brak „kobiecego umysłu” wpływa na dzieci: jest tak mało dzieci, które dorastały od urodzenia w wyłącznie męskim środowisku, że po prostu nie miały czasu na ich studiowanie. Ale brak komunikacji z mężczyzną robi swoje. I tak w jednym badaniu nastoletnich chłopców podzielono na dwie grupy w zależności od tego, kto lubi, a kto nie lubi (być może boi się) opowiadać ojcu o swoim życiu, szkole i innych problemach. Wśród tych pierwszych zdolności matematyczne okazały się wyższe od zdolności językowych – jest to typ zdolności, najogólniej mówiąc, najbardziej charakterystyczny dla chłopców. Drugi natomiast miał wyższe zdolności językowe niż matematyczne, to znaczy rozwijał się intelektualnie „według typu żeńskiego”.

Nieobecność ojca w rodzinie z jakiegokolwiek powodu ma największy wpływ na zdolności matematyczne zarówno chłopców, jak i dziewcząt. Zdaniem wielu autorów zdolności matematyczne, zwłaszcza geometryczne, to cecha, która najbardziej ucierpi przy braku męskiego wpływu. Takie dzieci jak nikt inny potrzebują nauczyciela-mężczyzny, zwłaszcza nauk ścisłych, z którym w dialogu mogłyby kształtować swoją inteligencję analityczną.

Nie ma nic gorszego niż wtedy, gdy zrozpaczone dziecko mówi sobie: „Jestem zły” lub „Jestem bezwartościowy”. Brak szacunku do samego siebie, niemożność zaakceptowania siebie takim, jakim się jest, poczucie niższości, otępienia, przeciętności są źródłem cierpienia nie tylko samego człowieka, ale także otaczających go osób. Nie jest to pokorna świadomość własnej słabości, gdy człowiek, widząc swoje wady, żałuje ich i stara się poprawić, ale choroba psychiczna. Niska samoocena może prowadzić do uzależnienia od narkotyków i alkoholizmu, przestępczości i zaburzeń nerwowych.

O tym, że dzieci samotnych matek trudniej odnajdują się w społeczeństwie rówieśników, często dopuszczają się zachowań aspołecznych, a jako dorośli częściej niż inni doświadczają trudności w życiu osobistym, wiedzą wszyscy od dawna. Jednak patrząc na dzisiejsze realia, można się przekonać, że wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane: nawet w rodzinach wielorodzicowych, w obecności ojca, wyrastają dzieci dysharmonijne, niespokojne, słabo socjalizowane, zaś samotne matki często wychowują wspaniałe, osobiste dojrzali, troskliwi synowie i córki.

Okazuje się, że w niektórych przypadkach lepiej dla dziecka w ogóle nie mieć ojca, niż mieć jednego… ale jakiego! Nerwice, astma oskrzelowa, niektóre rodzaje dewiacyjnych zachowań u nastolatków - wszystko to występuje częściej w rodzinach z apodyktyczną matką i uciskanym ojcem, wypchniętym z męskich pozycji, niż w rodzinach, w których ojca w ogóle nie ma. Chłopcy są szczególnie wrażliwi na spadek prestiżu ojca w rodzinie; w warunkach „matriarchatu” internalizują obraz człowieka jako „istoty dodatkowej” i nieświadomie przekazują go sobie. Jeżeli ojciec, jak to ma miejsce w przeważającej większości rodzin pełnych rodziców, zachowuje choć odrobinę synowskiego uczucia, to utrata szacunku do ojca niemal nieuchronnie prowadzi do utraty poczucia własnej wartości, a to, jak już wiemy, , jest podstawą wszystkich chorób rozwoju osobistego. Tylko w tych rzadkich przypadkach, gdy syn nie tylko nie szanuje ojca, ale także nie czuje do niego miłości, jego własny stosunek do samego siebie może nie ucierpieć. Odrzuciwszy obraz ojca, będzie szukał (i być może znajdzie) innych męskich ideałów. Ale zdarza się to częściej u dzieci, których rodzice są rozwiedzeni. W ocalałych rodzinach z matką na czele chłopiec z reguły odczuwa litość wobec „wtórnego” ojca, a jego upokorzenie postrzega jako swoje własne.

Dziewczęta są pod tym względem nieco mniej podatne. Potrafią poradzić sobie nawet z ojcem, który utracił pozycję głowy rodziny, pod warunkiem, że okaże im czułość i życzliwość. Z punktu widzenia rozwoju osobowości dla córki ważniejsze jest nie to, kto przewodzi rodzinie, ale to, jak sprzeczne są relacje między rodzicami. Brutalna dominacja matki, która potrafi poniżyć i znieważyć męża w obecności córki, może być przyczyną wielu kłopotów. Psychologowie śledzący doświadczenia dziewcząt-kryminalistów przebywających w ośrodkach poprawczych piszą, że wraz z wiekiem dziewczęta zaczynają odnosić się lepiej do ojca i gorzej do matki. Jak piszą badaczki, u dziewcząt rozwija się w nich miłość i litość do odrzuconego przez rodzinę ojca oraz nienawiść do matki za jej niezdolność do kochania.

Zatem na rozwój osobowości zarówno chłopców, jak i dziewcząt istotny wpływ ma postać ojca. Jednak we współczesnej rodzinie decydującą rolę odgrywa nie tyle bezpośredni wpływ wychowawczy ojca, ile ogólna charakterystyka jego zachowania, które kształtują w dziecku obraz życzliwej, pewnej siebie siły - pogląd, że siłę i autorytet można połączyć z troską i uczuciem.

Bardzo często ojciec i syn w rodzinie nie mają bardzo, powiedzmy, relacji rodzinnych. Może to być spowodowane czymkolwiek. Nie będziemy brać pod uwagę sytuacji, w której ojciec nie mieszka z rodziną i nagle decyduje, że musi zobaczyć się z synem, nie, rozważymy standardową sytuację, w której ojciec mieszka z rodziną, ale ma pewne trudności w komunikowaniu się z dorastającym dzieckiem albo już dorosły syn.

Zacznijmy od tego, że nie należy narzucać synowi swojej komunikacji, jeśli on sam tego nie chce. Przeciwnie, po raz pierwszy musisz trochę zdystansować się od dziecka i obserwować jego zachowanie, zainteresowania, zapytać żonę, co dzieje się w życiu Twojego syna. Dlaczego tak? - jeśli dziecko nie dogaduje się z Tobą, nawet jeśli chcesz mu pomóc, nie doceni tego, a wszystko, co powiesz, wleci jednym uchem, a wyleci drugim.
Na tym etapie musisz wyrobić sobie opinię na temat swojego syna, aby zrozumieć, co lubi, a czego nie.

Zmień swój wzór zachowania. Najczęściej jest to dokładnie to, czego mężczyźni nie chcą robić. Wyobraź sobie, że całe życie uczysz wszystkich czegoś, próbujesz narzucić swój punkt widzenia, a potem nie powinieneś się tak zachowywać? Trudny? - Bez wątpienia, ale właśnie to jest konieczne, aby nawiązać przynajmniej jakąś relację z synem. Spróbuj przeanalizować, co myślałeś, że zrobiłeś źle na początku swojego wychowania – nadmierna troska, zbytnie moralizowanie, kara itp. i spróbuj stać się trochę bardziej miękki. Jeśli wcześniej zabroniłaś dziecku chodzić do późna, teraz pozwól mu na to (w rozsądnych granicach).
Nie należy też wytykać dziecku, że robi coś złego – to głupota. Dopóki Twój syn nie zrozumie, że się myli, nie będzie Cię słuchał, a Twoimi ciągłymi komentarzami tylko odsuniesz się od niego. Raz coś powiedzieli i wystarczyło.

Jeśli wykonałeś poprzedni punkt, możesz przejść dalej. Najprawdopodobniej Twój syn już zauważył, że jego ojciec się zmienił i jego stosunek do Ciebie będzie łagodniejszy, nawet jeśli tego nie zauważysz. W kolejnym etapie musisz zacząć trochę bardziej interesować się życiem syna, ale rób to nie w nudny, rodzicielski sposób, ale tak, jakbyś był jego najlepszym przyjacielem. Dużo łatwiej będzie ci rozmawiać z synem o dziewczynach, jeśli będziesz o nich rozmawiać tak, jakbyś ty i twój syn spędzali z nimi czas. I w ten sposób można poruszyć dowolny temat - sport, gry komputerowe, szkoła itp.
Wszystko to należy jednak robić z umiarem. Nadmierne zainteresowanie wpłynie również na relacje syna z ojcem. Postaraj się osiągnąć taki rezultat, w którym twój syn również będzie chciał z tobą o czymś porozmawiać.

Uszanuj wybór syna. Możesz nie zgadzać się z tym, co wybiera, ale musisz to zaakceptować, w przeciwnym razie stracisz kontakt z dzieckiem.

Wiedz, jak wspierać swojego syna. Tak, to nie dziewczynka, ale synowie też czasami potrzebują Twojej pomocy i zrozumienia jako ojca. W końcu nie o wszystkim można rozmawiać z mamą. Jeśli widzisz, że coś niepokoi Twoje dziecko, nie stój tak, tylko podejdź i spróbuj o tym porozmawiać.

Wspieraj syna w jego wysiłkach - to natychmiast wpłynie na jego stosunek do ojca, ponieważ syn zobaczy w swoim ojcu nie obcego, ale kogoś bliskiego, który będzie zawsze po jego stronie, a to jest bardzo ważne jakikolwiek związek.

Jeśli w życiu Twojego syna wydarzyło się coś wielkiego, powinnaś być jedną z pierwszych osób, które mu pogratulują i będą się cieszyć z jego sukcesów, nawet jeśli wydają się one nieistotne. Twoja uwaga w takiej sytuacji będzie dla Twojego synka bardzo ważna. Czasem ojcowie często zapominają o sukcesach swoich dzieci.

Jeśli wszystko inne zawiedzie, czas zaangażować w tę sprawę swoją żonę – Matkę Twojego syna. Matka musi stać się łącznikiem między ojcem a synem, musi przekazywać każdemu z nich to, czego ojciec potrzebuje od syna i odwrotnie. Mama powinna pomagać w poprawie relacji w rodzinie. Niech ojciec interesuje się życiem dziecka poprzez Mamę, a ona z kolei wspomni o tym w rozmowie z synem, aby syn nie pomyślał, że ojciec się o niego nie troszczy. Gdy tylko w relacji zostanie zauważony postęp, możliwe będzie przejście do bezpośredniej komunikacji między ojcem a synem.

We wszystkim trzeba wiedzieć, kiedy się zatrzymać. Czasami trzeba zmienić się z życzliwego ojca w poważnego mężczyznę i postawić syna na jego miejscu, ale musisz dokładnie zrozumieć, kiedy to zrobić.

Właśnie tę informację chcielibyśmy dzisiaj Państwu przekazać. W rzeczywistości wcale nie jest trudno poprawić relacje między ojcem a synem, zbliżyć ich. Wszystko, czego potrzeba od ciebie, to uświadomić sobie swoje wczesne błędy w wychowaniu i nie popełniać ich ponownie. Mamy nadzieję, że wszystko będzie dla Ciebie w porządku. Powodzenia!

Dojrzewanie wiąże się z przejściem człowieka z życia dziecka do dorosłości w tym czasie relacje ojca i nastoletniego syna, jego wychowanie odgrywa istotną rolę w rozwoju osobowości.

Pozdrawiam, drodzy czytelnicy strony internetowej psychoanalityka Olega Matwiejewa, życzę zdrowia psychicznego.

Relacja ojca z nastoletnim synem w okresie wychowania

Psychologiczna akceptacja syna przez ojca opiera się przede wszystkim na zaufaniu. W takich relacjach charakterystyczne jest dochodzenie prawdy w sporze, wysłuchiwanie różnych argumentów i preferowanie logiki zdrowego rozsądku. Całkowicie zaprzecza się tu jakiemukolwiek konformizmowi (tj. oportunizmowi).

Kiedy rodzice psychicznie akceptują syna, ojcowie w porównaniu do matek wykazują dominujący brak skłonności do przywództwa, gdyż starają się uzyskać przychylność i szacunek dla swojej władzy bez uciekania się do siły, w przeciwieństwie do matek, które w wyjątkowych przypadkach pozwalają sobie na autorytaryzm relacje międzyludzkie „dla dobra”. Jednocześnie wśród matek chłopcy zauważają krytyczne podejście do nich i nadopiekuńczość jako pozytywny interes, natomiast wśród ojców bardziej widoczna jest niezależność i stanowczość stanowisk.

Dyrektywność w relacji ojciec – nastoletni syn

Ojciec wykazuje dyrektywność w relacji z synem w postaci tendencji do przywództwa, zdobywając władzę w oparciu o rzeczywiste osiągnięcia i dominujący styl komunikacji. Jego władza nad synem wyraża się głównie w zarządzaniu i terminowej korekcie zachowań, z wyłączeniem ambitnego despotyzmu. Jednocześnie bardzo wyraźnie daje do zrozumienia nastolatkowi, że w trosce o swoje dobro poświęca część posiadanej mocy; że to nie jest tylko mecenat, ale chęć pokojowego rozwiązania wszystkiego, niezależnie od stopnia irytacji.

Jeśli chodzi o dyrektywność w relacjach z nastoletnimi synami, w porównaniu z ojcami, u matek dominuje tendencja do patronatu, gdyż matki są bardziej skłonne do wywierania wpływu na dzieci za pomocą technik indukcyjnych.
Ponadto matki są skłonne pójść na kompromis, aby osiągnąć swoje cele, podczas gdy ojcowie wolą autorytet siły.

Wrogość w relacji ojca i nastoletniego syna

Ojcowie starają się zapewnić swoim synom szerszą edukację i rozwijać różnorodne zdolności, co często prowadzi do nieznośnego obciążenia dla organizmu nastolatka.

Wraz z tym pojawia się całkowita zależność od opinii innych, strach i bezradność oraz niemożność przeciwstawienia się im. Jednocześnie ojciec jest surowy i pedantyczny wobec syna. Nastolatek znajduje się w ciągłym stanie niepokoju w oczekiwaniu na niską ocenę swoich działań i karę w postaci odrzucenia przez ojca według formuły: „Jak śmiecie nie sprostać oczekiwaniom od ciebie, bo poświęcam wszystko, abyś był Człowiek."
Bezpośrednio ze strony ojca panuje ciągłe niezadowolenie i sceptyczny stosunek do osiągnięć syna, co nieuchronnie zmniejsza motywację jego działań.

Wrogość matek różni się od podobnej cechy ojców tym, że u matek objawia się w wyniku walki o swoją niezależność, a u ojców jest raczej tendencją do konformizmu (adaptacyjności) w stosunku do innych.

Autonomia w relacji ojciec – dorastający syn

Autonomia ojca w relacjach z synem przejawia się w formalnym podejściu do wychowania nastolatka, nadmiernej bezstronności w procesie komunikacji. Interakcja opiera się na pozycjach władzy i władzy despotycznej.

Ojciec „zauważa” syna tylko wtedy, gdy coś zrobił, a nawet na analizę tego, co się stało, z reguły „nie ma czasu”. Ojciec jest zbyt zajęty sobą, aby zagłębiać się w życie i problemy syna. Dowiaduje się o nich jedynie z próśb o pomoc lub radę w tej czy innej kwestii, nie zawracając sobie szczególnie głowy wyjaśnieniami. Nie interesują go hobby syna, jego krąg znajomych, nauka w szkole, udaje tylko, że mu to przeszkadza. Często jest po prostu zirytowany, gdy syn się do niego zwraca. Jego zdaniem syn „powinien wiedzieć wszystko sam”.

Autonomia matek i ojców opiera się na despotycznej „ślepej” władzy, która nie toleruje pobłażania, jednak wśród matek kładzie się nacisk na brak żądań zakazów w stosunku do dorastających, a wśród ojców nacisk na izolację. Oboje nie mają nawet tendencji do protekcjonalności, choć ojcowie mogą w drodze wyjątku oderwać się od pracy i spełnić prośby nastolatka

Niespójność w relacji ojca i nastoletniego syna

Ci drudzy niekonsekwencję środków wychowawczych stosowanych przez ojca wobec swoich nastoletnich synów upatrują w nieprzewidywalności, niemożności przewidzenia, jak ojciec zareaguje na konkretną sytuację lub wydarzenie – czy podda syna surowej karze za drobne przewinienia lub lekko zbesztać go za coś istotnego, po prostu przyjmując jego zapewnienia, że ​​to się więcej nie powtórzy; taki ojciec albo będzie długo i pedantycznie „mył kości”, albo uwierzył zapewnieniom syna o niewinności itp.

Niekonsekwencja w realizacji linii wychowania przez oboje rodziców jest równie oceniana przez młodzież jako tendencja do skrajnie sprzecznych form manifestacji o maksymalnej amplitudzie ekspresji. Co więcej, dla matek przeciwieństwem siły i nieufności jest uległość i nadopiekuńczość, a dla ojców – naiwność i oportunizm.