Dlaczego tak trudno być rodzicem? Materiał na temat: „Czy łatwo jest być rodzicami?”

Każdy ojciec i każda matka pragnie, aby jego dziecko wyrosło na dobrego i szczęśliwego człowieka. Nie wszyscy jednak wiedzą, że szkoła wychowania rodzinnego rządzi się swoimi prawami, swoimi niezmiennymi prawdami.

Dziecko musi czuć i wiedzieć, że są ludzie – przede wszystkim rodzice – którzy kochają je za to, kim jest. Ojciec i matka swoją bezinteresownością i gotowością do poświęcenia wpajają małemu człowiekowi poczucie niezawodności i bezpieczeństwa.

Dlatego, pierwsza i główna prawda: nie zdradzaj swojego dziecka! Idziesz z synem na spacer - pogłaszcz go po włosach, wyprostuj czapkę. Nikt jeszcze nie zmierzył pełnej uzdrawiającej mocy ludzkiego dotyku. Nie bój się przesadzić z uczuciem. Dziecko postrzega świat zmysłowo, a Twój kontakt z nim opiera się na pozytywnych emocjach. Brak kontaktu - brak edukacji!

Prawda trzecia: tylko osobowość wychowuje osobowość. Dzieci zauważają wiele. Jest na ten temat przypowieść:

Mężczyzna niósł swojego ojca na pożarcie przez krokodyle. Syn pobiegł za nim.
„Dlaczego idziesz ze mną?” – zapytał ojciec.
- „Aby poznać drogę, którą kiedyś będę musiał cię ciągnąć…”

W edukacji nie ma cudów. I żadne przepisy nie pomogą, jeśli sam dasz zły przykład. Jeśli w domu nie ma porządku, zaszczepienie dziecku zamiłowania do porządku będzie beznadziejnym zadaniem. Dlatego oczyść się, a dziecko, patrząc na ciebie, również zacznie to robić. A jeszcze lepiej zawsze robić to razem. Kupuj mopy i proszki do prania dla wszystkich członków rodziny – nawiasem mówiąc, hurtowo będzie to kosztować mniej, podziel sprzątaną powierzchnię i pozwól każdemu być odpowiedzialnym za swój własny obszar.

Można to nawet zrobić w formie wojskowej gry przygodowej. I co? Na przykład ojciec jako dowódca rozdaje wszystkim członkom rodziny „sprzęt czyszczący”, rozdziela tereny do „eksterminacji wroga”, czyli brudu i śmieci, po czym rozpoczyna się „wojna o porządek”. Wydaje się, że takie sprzątanie może być świetną zabawą zarówno dla dziecka, jak i rodziców.

Prawda czwarta: wychowywać dzieci dla szczęścia, dla pracy. Nie próbuj chronić swojego dziecka przed trudnościami. Powszechna mądrość głosi, że gdy tylko dziecko nauczy się samodzielnie trzymać łyżkę, musi nauczyć się zarabiać na chleb powszedni. Dzieci są bardzo aktywne i pomysłowe. Zachęć ich, aby ci pomogli. W dobrych rodzinach wszyscy biorą udział w pracach domowych i nikt nie pozostaje bezczynny. Wspólna praca - sprzątanie, pranie, przygotowywanie obiadu itp. - zbliża ludzi i stwarza możliwość bliższego kontaktu.

Prawda piąta: naucz się znosić. Tylko prawdziwa miłość zdolna jest do cierpliwości, co nie oznacza pobłażania, ale umiejętności czekania. Nie można osiągnąć dobrych wyników bez okazywania cierpliwości, mądrości i wytrwałości. Nie ma potrzeby skupiać się na tym, co złe. Wręcz przeciwnie, wszelkie wysiłki powinny być skierowane na wspieranie mocnych stron duszy dziecka i rozwijanie pozytywnych cech jego osobowości.

Prawda szósta: Proces edukacji nie przebiega bez konfliktów. Harmonia w relacjach rodzinnych nie oznacza braku problemów i konfliktów. Każdy ma swoje poglądy na życie, różne gusta, pragnienia, pomysły. Umiejętność honorowego wyjścia z każdego konfliktu to sztuka, której musisz się uczyć przez całe życie i uczyć swoje dzieci. Nie ma potrzeby przedłużania konfliktu. Bądź panem sytuacji i za wszelką cenę staraj się zachować spokój w rodzinie, godząc się na kompromisy z poczuciem humoru i uśmiechem. Ale! Rodzice nie powinni wybaczać przejawów podłości, tchórzostwa i zdrady!

Prawda siódma: jedność wymagań. Jeśli nie zgadzasz się ze swoim współmałżonkiem w kwestiach związanych z wychowywaniem dzieci, lepiej wyjaśnić związek później, na osobności. W przeciwnym razie, nie zdając sobie z tego sprawy, staniesz się zabawką w rękach dziecka. Będzie zręcznie manipulował między wami, szukając ochrony u jednego lub drugiego. I pokój w rodzinie zostanie utracony.

Prawda ósma: Pamiętaj o etapach wzrostu. W dzieciństwie każde dziecko ma okresy kryzysowe, kiedy organizm przechodzi restrukturyzację. Staje się szczególnie podatny na choroby. Pierwszy okres występuje w wieku od 2 do 4 lat. Twój mały aniołek zaczyna być uparty bez powodu i kapryśny. Od 7-9 roku życia Twój niekwestionowany autorytet rodzicielski zaczyna topnieć na Twoich oczach. Na pierwszy plan wysuwają się rówieśnicy. Naucz się szanować uczucia swojego dziecka i jego przyjaciół. Świat 13-15-latków jest pełen sprzeczności. Wszystko jest niepewne i niestabilne. Bądź jego wsparciem. Pomóż mi się odnaleźć. Dokonaj właściwego wyboru w poszukiwaniu przyszłego zawodu. Zaszczep w nim dobry gust i poczucie proporcji. Ten okres będzie wymagał od Ciebie dużej cierpliwości...

Prawda dziewiąta: rozwijaj w dziecku poczucie piękna. Aby to zrobić, konsultuj się z nim tak często, jak to możliwe przy wyborze ubrań, mebli, wnętrza pokoju, tapet, zasłon, obrazów. Niech ma ulubionego artystę, wykonawcę, piosenkarza, muzyka, pisarza, poetę. Szanuj jego wybór.

Prawda dziesiąta: zachować tradycje. Każda dobra rodzina ma swoje tradycje. Organizuj rodzinne wakacje, niedzielne śniadania i spacery. Świętuj wszystkie urodziny jako swoje największe święto.

Prawda jedenasta: nie zapomnij o zasadach komunikacji.

1. Mów bez moralizowania;
2. Nie krzycz. Krzyk jest oznaką bezsilności, słabości;
3. Nie bądź niegrzeczny. W przeciwnym razie możesz spotkać się z odwetową niegrzecznością, tylko na podwójną skalę;
4. Unikaj kategoryzacji i uwzględnij opinię i pragnienia dziecka. Aby to zrobić, musisz umieć zająć jego miejsce, wejść w świat dziecka i wprowadzić je do swojego świata. Bądź z nim na równi.

Prawda dwunasta: ostatni. Życie nie ma końca. Podobnie, twoje doświadczenia rodzicielskie nie będą miały końca. Każdy nowy dzień niesie ze sobą problemy wymagające rozwiązania. Pomyśl o nich jak o ekscytującej grze, w której nie ma zwycięzców ani przegranych. Najważniejsze jest to, że musisz zrozumieć złożoną naukę: bycie człowiekiem.

W byciu rodzicem nie chodzi o to, jak wychowywać dzieci, ale o to, jak się rozwijać.
(D. Shefali)

Dziś podczas sesji indywidualnej jedna z mam zalała się łzami, opowiadając o swoim zmęczeniu i wyczerpaniu. A w tym krzyku było tyle rozpaczy i bólu, tyle trudnych emocji i długo tłumionych uczuć! Te doświadczenia i nasza późniejsza rozmowa doprowadziły mnie do ważnych spostrzeżeń, którymi się dzisiaj z wami dzielę.

Jak wiecie mój projekt powstał, aby pomóc dorosłym żyć w miłości i pokoju z dziećmi. Aby obojgu żyło się ciekawiej, bardziej sensownie, szczęśliwiej i pod pewnymi względami łatwiej. Na temat rodzicielstwa napisano wiele książek, a obecnie istnieje po prostu morze informacji na temat kompetentnego rodzicielstwa. I jak wszystko na świecie, ta sytuacja ma dwie strony. Jedno jest zdecydowanie pozytywne— zaczynamy się uczyć i rozumieć, jak zrobić coś poprawnie. A to jest konieczne i świetne! A drugi to rodzaj efektu ubocznego. Z czego to się składa? Wszyscy mamy przeszłość, nasze nawyki, uformowane i utrwalone przekonania, reakcje emocjonalne i stany, które pojawiają się w nas automatycznie. A wszystko to nie pozwala nam poprawnie komunikować się z dzieckiem, pomimo całej naszej przydatnej wiedzy.

Co się wtedy stanie? Wtedy zaczynamy cierpieć z powodu tej rozbieżności, nasila się nasze poczucie winy, nasze wewnętrzne niezadowolenie z siebie wychodzi poza skalę i jeszcze trudniej jest nam być „poprawnymi, dobrymi” rodzicami.

Gdzie i jakie jest wyjście z tej pozornej sprzeczności? Porozmawiajmy o tym.

Piszę ten artykuł, aby wesprzeć rodziców, którzy są wyczerpani i stracili wiarę w siebie. Bycie rodzicem jest naprawdę trudne. Jak ostatnio przeczytałam na jednym z portali społecznościowych, najbardziej irytującym dźwiękiem na świecie jest płacz i kaprysy dzieci. I każda z nas, matek, może potwierdzić, jak trudno jest to wytrzymać.

A ostatnio we wspaniałym angielskim serialu telewizyjnym Downton Abbey widziałem kilka interesujących punktów na ten temat. Dzieci urodziły się w domu szlacheckim w Anglii. Oczywiście od razu zatrudnili dla nich nianię. Kiedy więc wprowadzono je do salonu, zaledwie na godzinę dziennie, kilku dorosłych członków rodziny po prostu nie mogło znieść dziecięcego zgiełku, kaprysów i hałasu i opuściło pokój. Nie mogli tego znieść nawet przez godzinę! A to byli najmądrzejsi, najlepsi ludzie tamtych czasów. I często jesteśmy sami z kilkorgiem dzieci przez całą dobę.

W tym samym serialu odbył się ciekawy dialog pomiędzy babcią a jej już dorosłą wnuczką:

Wnuczka: Myślałam, że mnie osądzisz.

Babcia: Dlaczego mam cię osądzać? Nie jestem twoją guwernantką i nie potrzebuję od ciebie posłuszeństwa. po prostu cię kocham.

Nie każda rodzina ma teraz nianie i guwernantki. Często spędzamy dużo czasu z naszymi dziećmi i cały czas mieszkamy obok nich. A wtedy nieuchronnie pojawia się konflikt potrzeb. Chcemy odpocząć lub załatwić jakieś sprawy, ale dziecko chce się z nami bawić. Albo chcemy pobyć same z mężem, a dziecko po prostu nie chce spać. A podobnych sytuacji w każdej rodzinie jest mnóstwo każdego dnia!

I dlatego ważne jest, abyśmy potrafili nie tylko kochać dziecko, ale także umieć z nim negocjować, przekonać go do czegoś, bronić swoich granic i zaspokajać własne potrzeby (i nie tylko potrzeby dzieci) . A to naprawdę nie jest łatwe.

Jak mówi Joan Halifax, potrzebujemy miękkiego brzucha i mocnego kręgosłupa. Jednocześnie! Oznacza to, że w trudnych chwilach możesz całym sercem przycisnąć ukochaną osobę do swojego miękkiego brzucha, zapewnić mu wsparcie i podzielić się z nim swoimi przeżyciami. Oznacza to także umiejętność okazania stanowczości i braku elastyczności w przełamywaniu rodzinnych tabu, przekraczaniu granic, ignorowaniu naszych potrzeb itp. Czy rozumiesz, jak inaczej powinniśmy móc czuć i wyrażać siebie? Nie jest to łatwe i na pewno warto się tego nauczyć.

Na początek ważne jest, aby nie robić sobie wyrzutów za błędy i niepowodzenia, ale obserwować siebie, próbując lepiej zrozumieć swoje reakcje, ich przyczyny i mechanizmy ich występowania. Często wystarczy skierować uwagę na jakiś wewnętrzny proces i uczciwie w nim być, nie uciekając, aby nastąpiły zmiany na lepsze. Oczywiście bardzo pomaga w tym indywidualna praca z psychologiem.

I jest jeszcze jeden paradoks rodzicielstwa, o którym mało kto pisze i mówi. Ma to związek z tym, ile inwestujemy w nasze dzieci (siłę, czas, energię i inne zasoby) i w jaki sposób gwarantujemy brak zwrotu. Nie mówiąc już o wdzięczności... Każdy z nas radzi sobie z tym paradoksem inaczej. Niektórzy na siłę żądają od swoich dzieci „wdzięczności”, niektórzy po prostu zaczynają dawać mniej, niektórzy stale żyją w poczuciu bycia ofiarą itp.

Cokolwiek was w życiu czeka, dzieci,
W życiu jest wiele smutku i zła,
Istnieją pokusy ze strony podstępnych sieci,
I płonąca ciemność pokuty,

Istnieje tęsknota za niemożliwymi pragnieniami,
Beznadziejna, pozbawiona radości praca,
I zemsta poprzez lata cierpień
Przez dziesięć szczęśliwych minut. -

Jednak nie osłabiaj swojej duszy,
Kiedy nadejdzie czas testów -
Ludzkość żyje sama
Wzajemna gwarancja dobroci!

Gdziekolwiek serce podpowiada Ci żyć,
W hałaśliwym świetle lub wiejskiej ciszy,
Wydawaj bez liczenia i odważnie
Jesteście skarbami swojej duszy!

Nie patrz, nie oczekuj zwrotu,
Nie wstydź się złych szyderstw,
Ludzkość jest nadal bogata
Tylko gwarancja dobroci dookoła!

To ulubiony wiersz Mariny Cwietajewej, napisany przez nieznaną zakonnicę z klasztoru Nowodziewiczy.

I od każdego z nas zależy, czy weźmiemy udział w tej globalnej sztafecie życzliwości, współczucia i wzajemnej pomocy, nie oczekując niczego w zamian…

A świat został stworzony w taki sposób, aby ten obraz „wzajemnej odpowiedzialności” ucieleśniał się w porodzie i wychowaniu.

Kiedy po prostu zaakceptujemy to jako prawo wszechświata, przestaniemy walczyć, przestaniemy żądać czegoś dla siebie, rodzicielstwo zaczyna być postrzegane jako ciągły wewnętrzny wzrost i rozwój, a wtedy nas to psychicznie uzdrawia…

Kochani, w tym cudownym tonie żegnam się dzisiaj z Wami. W kolejnym artykule opowiem Wam historię, której przykład pomoże Wam zrozumieć jak zbudować mocny kręgosłup i zrelaksować miękki brzuch :).

Autorka – Elena Szewczenko
Praktykujący psycholog, coach, autor książek i prowadzący szkolenia dla rodziców.
Prowadzi konsultacje w Moskwie i Woroneżu lub przez Skype z dowolnego miasta lub kraju.
Aby umówić się na konsultację, napisz e-mail lub Skype: El.Shev.

„Trzeba tego doświadczyć. To nieuniknione. Każdy przychodzi na taki okres w życiu swoich dzieci” – mówią rodzice nastolatków. Ale czy tak jest? Czy ten okres jest naprawdę taki straszny? Czy naprawdę nie można temu zapobiec? Czy naprawdę nie da się do tego przygotować i przeżyć go łatwo, z przyjemnością, z zaciekawieniem?

Wczoraj

Sięgnijmy do niedawnej przeszłości, kiedy nasze dzieci leżały w łóżeczku, zaczęły raczkować i chodzić, mówić i udowadniać światu, że „jestem sobą”. Wtedy trzeba było zacząć „wychowywać nastolatka”. I zacznij jak zwykle od siebie. Co mamy robić?

Prawo do popełniania błędów

Cokolwiek Twoje dziecko próbuje zrobić, zrelaksuj się i pozwól mu eksperymentować. Tutaj wspina się po stromych schodach, serce ci zamarło, ale powstrzymaj się i pozwól mu popełniać własne błędy i upadki. Uwierz mi, w tym przypadku nic strasznego nie może mu się przytrafić. Dziecko nie jest głupcem. Robi tylko to, co może zrobić dzisiaj. Osiąga swoje małe zwycięstwo, aby jutro wykonać nowy rzut.

A ten pędzi na oślep po lodzie, po którym dorosły ledwo może chodzić (tak robi mój najmłodszy syn). Na początku się trząsłem i krzyczałem: „Egor, tu jest lód!” Potem przestała. W drodze z domu na przystanek kilka razy upada, wstaje i znowu biegnie, zatrzymuje się, przez kilka sekund oddycha jak lokomotywa, po czym znów rozpoczyna forsowny marsz.

Dzieci robią wiele rzeczy, a naszym zadaniem jest pozostawienie im prawa do popełniania błędów. To jest ich życie. Przybyli na Ziemię, aby żyć na własną rękę. Staramy się to dla nich robić, chroniąc ich i chroniąc.

Zaufanie

Dziecko samo wie, czego chce. Czy zauważyłeś, że dziecko mówi „chcę!”, a dorosły mówi „nie chcę!”? Czy zastanawiałeś się, dlaczego tak się dzieje i do czego to później prowadzi? Wszystko, co musisz zrobić, to nauczyć się ufać jego życzeniom. Jeśli nie są one dla Ciebie jasne, dowiedz się, jakie są przyczyny tego „chcę”. To wystarczy, aby mieć pewność, że dziecko nie zrobi niczego „tak po prostu”. A jeśli jest powód do działania, to dlaczego nie dokonać wyczynu w imieniu swojego dziecka - zaufaj mu?!

To jest jego życie

Niestety, dokładnie tak jest. Nieważne, jak bardzo chcielibyśmy wierzyć, że potrzebuje nas jak powietrza, nie jest to prawdą. Albo w pewnym stopniu prawda. On (ona) potrzebuje nas tak długo, jak nas potrzebuje. A jego potrzebą jest nasza miłość. W zasadzie to wszystko, czego potrzebuje.

Wyobraź sobie, że przed tobą stoi cudze dziecko. Albo nawet dorosły. Czy narzucisz mu swoją pomoc, ochronę, radę, będziesz kontrolował jego działania, położysz słomę, poprawisz jego błędy? NIE? Dlaczego? W końcu to jest dokładnie to, co robisz ze swoim dzieckiem! Powiesz: to jest moje dziecko! I co? Więc to ty jesteś łańcuchem, który go mocno związał? Jesteś więc batem, który w każdej chwili jest gotowy go wycofać? Jesteś więc właścicielem niewolników i masz prawo robić ze swoim niewolnikiem, co mu się podoba?

Jako rodzic możesz wiele, wiele. Ale nie jestem w stanie przeżyć życia dla mojego dziecka. A jeśli nagle zdecydujesz się to zrobić, popełnisz najpoważniejsze przestępstwo przeciwko swojemu dziecku.

Wzajemna wdzięczność

Choć dziecko jest małe, nie oczekujemy od niego wdzięczności. Rzuca się nam na szyję, obejmuje i całuje. Im jest starszy, tym większej wdzięczności od niego oczekujemy. On w naszym głębokim przekonaniu (które jestem skłonny nazwać głupotą) musi zrozumieć CO my dla niego robimy, CO robimy DLA NIEGO. Tak, nie jest ci (w tym mnie) nic winien! Robimy to wszystko, bo sami tego chcemy. A dziecko nie ma z tym absolutnie nic wspólnego. I tu w końcu dochodzimy do okresu dojrzewania.

Dzisiaj

Jak zatem rodzice powinni zachowywać się wobec nastolatków? Wszystkie powyższe dotyczą w równym stopniu rodziców dzieci w każdym wieku. Z jedną małą różnicą. Rodzice dzieci nadal mają chwilową przewagę nad eksperymentami. Nastoletni rodzice tego nie mają. Niestety:((

Więc. Zaufaj, przestań kontrolować, troszczyć się, przestań wierzyć, że to małe dzieci, a w końcu zaakceptuj, że dzieci są niezależnymi dorosłymi, mającymi prawo kierować własnym życiem. Przestańcie wtykać im nos w niedociągnięcia, niespełnione obietnice i błędy. Zauważ, co zostało zrobione dobrze i nie skupiaj się na tym, co zostało zrobione źle. Przeczytaj jeszcze raz Kurdyumowa. Pięknie o tym pisze.

A teraz zamknij usta i bądź cicho.

Jutro

Nie jest łatwo zaakceptować takie rzeczy. Co więcej, jeśli małe dziecko zastosuje się do twoich żądań, dorosły zrobi odwrotnie, pogarszając i tak już trudne zadanie dla rodziców. Ale wiem: dasz radę. Dajcie radę, bo ja w Was wierzę, bo Wasze dzieci wierzą w Was – najlepsze i najpiękniejsze stworzenia na świecie.

Kształtując pełną szacunku postawę wobec swojego dziecka, bez wtrącania się w jego życie jak byk w składzie porcelany, stworzysz tak potężny fundament pod przyszłość, o jakim nawet nie marzyłeś. Oprócz umiejętności: samodzielności, umiejętności brania odpowiedzialności, podejmowania decyzji itp., otrzymasz ogromną synowską wdzięczność. Dzieci staną się Twoimi przyjaciółmi. Czy chcesz tego rodzaju relacji? Więc zacznij już teraz. I nie ma znaczenia, ile lat mają dzieci. Nigdy nie jest za późno, aby się zmienić, moi drodzy rodzice.

Dyskusja

Skomentuj artykuł „Czy łatwo być rodzicem nastolatka?”

Ale czy każdy rodzic tak ma? Jednak zmartwienia rodzica tak przyćmiewają wszystko, że aby rodzic mógł dotrzeć do nastolatka i przekazać mu naprawdę potrzebny przekaz, musi najpierw popracować z rodzicem, aby usunąć cały ten „biały szum”, to jest przerażające…

Dyskusja

Nie wiem jak u dzieci, ale u dorosłych znam trzy podobne przypadki „wymuszonej” komunikacji z psychiatrami (lekarzami):
- terapeuta podejrzewał, że coś jest nie tak i skierował go do psychiatry (osoba poszła, bo w przeciwnym razie terapeuta odmówił wystawienia recepty na wymagany lek). To prawda, że ​​\u200b\u200bta podróż nie pomogła, ponieważ... psychiatra niczego takiego nie stwierdził (pacjent wziął się w garść i zachowywał się w tym momencie więcej niż odpowiednio). Gdyby jednak krewni mogli z wyprzedzeniem powiedzieć psychiatrze, co dzieje się w domu, wynik mógłby być inny. Twój pediatra nie może na Twoją prośbę dać skierowania do specjalisty, ale na dziecko pod pretekstem jakiejś potrzeby?
- na oddział szpitala (wielodyscyplinarny, młody mężczyzna chorował na cukrzycę) został wezwany psychiatra na prośbę bliskich. Nawiasem mówiąc, leczenie się rozpoczęło. Pomogło.
- cóż, i wezwanie karetki psychiatrycznej i pilna hospitalizacja, późniejsze leczenie i niepełnosprawność kilka lat po tej ambulansie.
Dla chłopca motywacją do udania się do specjalisty może być także konieczność wyjścia z wojska (dzięki psychiatrze). Te. dobrowolnie udają się do lekarza. I tam lekarz to przetestuje, może faktycznie wybierze jakąś terapię, jeśli zajdzie taka potrzeba.
O psychologach nic nie mogę powiedzieć. Po drodze spotkałem kilka dziwnych osób.

Ostatnio niektórym znajomym brakowało kilku wydziałów psychologicznych na studiach magisterskich. O złożenie wniosku poproszono osoby, które nie były jeszcze mistrzami…
Ogólnie rzecz biorąc, jakoś nieoczekiwanie zrozumiałem, jak wielu certyfikowanych psychologów wśród moich znajomych rozwiodło się. Zacząłem mieć do nich jeszcze mniej zaufania i szacunku.
Według tekstu autora we wszystkich punktach +1.

Nastolatki. Edukacja i relacje z dziećmi dorastającymi: dorastanie, problemy w szkole Kara. Sekcja: Relacje z rodzicami (jak ukarać nastolatka za niegrzeczność). Nieuprzejmość i agresywne zachowanie nastolatka: co powinni zrobić rodzice.

Dyskusja

już w wieku 13 lat została ukarana sześciomiesięczną wizytą w pracowni plastycznej, a za drobnostki tylko pracą intelektualną)

W rogu, w zależności od wagi naruszenia, od 2 do 10 sekund. Ale to już jest bardzo rzadkie. Ale nie ma nic strasznie strasznego i wydaje się, że nie powinno być.

Nastolatki. Rodzicielstwo i relacje z nastoletnimi dziećmi: dorastanie, problemy w szkole Wychowywanie dziecka od 10 do 13 lat: edukacja, problemy w szkole, relacje z kolegami z klasy Sekcja: Relacje z rodzicami (Wychowywanie...

Dzieci i rodzice. Nastolatki. Rodzicielstwo i relacje z nastoletnimi dziećmi Mój syn ma 14 lat, ostatni rok był totalnie szalony. Coś w rodzaju nastoletniego buntu. W przeciwnym razie zrujnuje relację z dzieckiem. Nie interesuje go dziecko i jego wychowanie, on...

Dyskusja

I piosenka, tylko 14-letnia córka, bawi się hormonami, nie da się nawet normalnie rozmawiać, zostaje do późna, wyłącza telefon, zrobiła sobie tatuaż na nodze bez pytania, pobyt z nią to kompletna kłopota, nigdzie nie wychodzi z pokoju, czasem przychodzi niestosownie, czasem ją dostaję, mam ochotę ją zabić, po prostu sobie ze mnie drwi, mówi, tak ją wychowano... Nie wiem, my tak dla niej wszystko, dobrze się uczyła, nie ma piątek, w tym roku ledwo dostała piątkę, ja też jestem w stanie beznadziejności.

Wspólny czas. Dzieci i rodzice. Nastolatki. Rodzicielstwo i relacje z dziećmi Sekcja: Dzieci i rodzice (Relacje z nastoletnimi córkami). Wspólny czas. Trochę. Rozmawiamy przez telefon 2-3 razy dziennie, za 6 miesięcy tego roku urodzę synka...

Dyskusja

Jakie miałeś zainteresowania w wieku 12 lat? W tym wieku też nie interesowało mnie towarzystwo rodziców, więc nie widzę w tym nic złego w odniesieniu do moich dzieci.

Bezpośrednio razem - wydaje mi się, że trochę. Kolacje, pogawędki przez pół godziny, czasem pomoc w odrabianiu zadań domowych. W weekendy często chodzimy razem na zakupy i gramy w gry planszowe. Uściski nadal tam są) Skończyłem 15 lat. Mam dość i myślę, że ona też.

Nastolatki. Rodzicielstwo i relacje z nastoletnimi dziećmi: wiek przejściowy Rodzice – „maska ​​tlenowa” dla siebie. Rodzice i dzieci: jak poprawić relacje z dziećmi i nastolatkami. Adoptowane nastolatki: jak żyją? (Część 1).

Dyskusja

Zgadzam się z Tobą. Jest to realny problem współczesnego społeczeństwa. Są fizycznie i psychicznie gotowe do samodzielnego życia, pracy i podejmowania decyzji, ale ze względu na panujący w społeczeństwie porządek są po prostu trzymane na siłę w dzieciństwie; obecnie bardzo trudno jest znaleźć równowagę między wychowywaniem niemowlęcia a wypychaniem go z niego dom z kopniakiem w tyłek.

Nie pozwoliłam żadnemu z pięciorga moich dzieci pracować, dopóki nie osiągnęły pełnoletności. To prawda, że ​​​​nie odmówiono im też gadżetów. Wpoiła mi, że najważniejsza jest jakość edukacji.
Krew z a/o. Chłopaki są na studiach.
Kiedy mieli pracować? Studia, kluby, kursy. Nawet uczelnie wymagają kursów przygotowawczych.
Nadal pomagam, dla mnie zawsze będą dziećmi. Tu nawet nie chodzi o pomoc finansową. Serezha ma 2 stypendia za około 30 rubli i staż o tej samej wartości.
Nauczyłem się - pracuję. I nikt nie może mnie winić – całe dzieciństwo ciężko pracowałem. Wszystko ma swój czas.

Wychowywanie chłopca: relacje z rodzicami Dlaczego metody rodzicielskie, które wcześniej były aktualne, stały się Łabędziem, rakiem i szczupakiem, czyli Nieporozumieniami między rodzicami w wychowaniu dziecka. To bardzo złożony temat - dotyczący relacji z rodzicami i edukacji...

Dyskusja

Pytanie nie brzmi, kto jest mądrzejszy i bardziej doświadczony. Chodzi o to, kto jest odpowiedzialny.
A odpowiedzialność za dzieci spoczywa na rodzicach.
Zastanawiam się, jak babcie płacą za swoje błędy?

Zgadza się, matka może być głupia lub po prostu nie rozumieć pewnych kwestii, a babcie mogą być mądre. Ale to zdanie zawsze pojawia się w określonych kontekstach. Ten, kto w pełni angażuje się w życie dziecka, ten, kto zajmuje się jego zdrowiem, wychowaniem, edukacją itp., wie a priori lepiej niż ten, który przychodzi raz w miesiącu wygwizdywać i krytykować. Ci krytycy są irytujący. To znaczy, nie mam żadnego z nich, ale gdybym miał, natychmiast by odleciały. Ale sama sytuacja jest absolutnie absurdalna.
A jednocześnie uważam, że babcie, które się aktywnie angażują, a zwłaszcza te, które na co dzień pełnią rolę niani, trzeba wysłuchać, wziąć pod uwagę ich zdanie, a nie powiedzieć: to jest moje dziecko, ja wiem lepiej. To strasznie niesprawiedliwe, gdy babcia dosłownie wychowuje wnuka, a oni pokazują jej, gdzie powinna być. Wiesz lepiej - śmiało, rób wszystko sam.

Sekcja: Problem (Wychowywanie nastoletniej córki). Nastolatki. Rodzicielstwo i relacje z dziećmi Wychowywanie dziecka w wieku od 10 do 13 lat: edukacja, problemy szkolne, relacje z kolegami z klasy Sekcja: Relacje z rodzicami (Wychowywanie...

Dyskusja

Jesteś zafiksowany, pozwól jej iść, dokąd chce, co ją powstrzymuje, gdy jej głowa przychodzi na miejsce, aby zdobyć drugą, cóż, ukończyłem Uniwersytet Państwowy w Petersburgu, ale nikt nie potrzebuje nauki, teraz dostaję drugą taki, który jest bardziej potrzebny w mojej specjalizacji. Maksymalizm minie, nie martw się, najważniejsze jest, aby nie stracić z nią kontaktu. Jako opcję przeniesienia go na samowystarczalność, ustawia ją praca nad mózgiem.

Jaki masz problem, ja nawet nie rozumiem?
Jeśli nie obchodziło ją, dokąd iść i co robić, lub jeśli doprowadziła to do końca, to tak. Albo jakieś narkotyki. I wszystko jest z tobą w porządku, wszyscy żyją i mają się dobrze, nie jesteś ostatni, który idzie na uniwersytet, pamiętaj o sobie, mając 16 lat, może trochę odpuścisz.

Sekcja: Adopcja (Wychowywanie adoptowanych nastoletnich dzieci, problematyczne nastolatki). Mam dość dorastania. Kto jeszcze jest taki? Świetny klimat/nastawienie i sporo innych nastolatków. Dziewczyna może nie mieć dojrzałości centralnego układu nerwowego.

Dyskusja

Ira, widzisz tam na dole temat o tym, co dobrze się dzieje z recepcjonistkami, więc nie zapominaj, że ci, którzy pisali tam przez kolejne sześć miesięcy lub rok, pisali, że wszystko się skończyło, beznadziejna ciemność i beznadzieja. Trzy miesiące temu sama byłam gotowa zabrać najmłodszego do psychiatry, bo jego zachowanie było mocno szalone. A potem, jak już było lepiej, cierpieli, pracowali i teraz dziecko jest całkiem jadalne.
Ty, a raczej Katya, masz teraz obiektywne powody, aby dach osunął się na bok, musisz jej pomóc, musisz nie pozwolić jej chybić, zacisnąć zęby i mocno trzymać, pamiętaj, jak w bajce Iwan Carewicz trzymał Maryę księżniczkę, która zamieniła się następnie w węża, a potem w inne różne gady. Trzymał go do końca, nie puścił i seria przemian dobiegła końca, ona na zawsze stała się piękną księżniczką. Więc bądź cierpliwy, po prostu bądź silniejszy od swojej córki; słabość tutaj nie poprawi sytuacji. Nie poddawaj się, pamiętasz, dokąd zabierałaś dziecko przez te wszystkie lata, więc idź dalej tą samą drogą, nie idź za nią. Wystarczy być o wiele mądrzejszym (przebiegłym) od dziecka, kiedy to ona jest odpowiedzialna za sytuację, a ty musisz przewidzieć sytuację, logicznie obliczyć, co z tego wyniknie, tak jak w biznesie. I nie przestawaj być wróżką dla dziecka, nie po to, żeby rozpieszczać, ale by spełniać życzenia, chociaż czasami nie da się powstrzymać nastolatka samymi żelaznymi pięściami.
Ściskam Cię i martwię się o Ciebie.
Wszystko będzie dobrze, musisz po prostu stać tam przez noc i wytrzymać cały dzień.

Ir, napisałem w wiadomości prywatnej.

Nastolatki to dzieci w wieku od 12 do 17 lat, przynajmniej w naszym kraju. Po ukończeniu 18. roku życia, czyli osiągnięciu pełnoletności, stają się pełnoletnimi obywatelami Federacji Rosyjskiej, ze wszystkimi związanymi z tym obowiązkami, obowiązkami i możliwościami. Czy łatwo jest być rodzicem nastolatka?

Sekcja: Relacje z rodzicami (Wychowywanie nastoletniej córki). Dorastanie czy zepsucie? A najtrudniejsze problemy, które zdarzają się w tym wieku (rozwód rodziców w wieku 12 lat, śmierć) są bardzo traumatyczne, jeśli nie ma okoliczności łagodzących.

Dyskusja

jakie są podarte strony z pamiętnika? Wszystko od dawna jest w formie elektronicznej. Głupie okablowanie.

Czy 11 lat to nastolatek? Przepraszam, ale widać wyraźny brak wychowania, wypaczone wartości moralne i materialne, a w efekcie brak szacunku dla rodziców! Dbaj o swoje dziecko, mamo! Jeszcze jest czas. P.S. Mam dwójkę dorosłych dzieci, ale coś takiego nigdy się nie zdarzyło.

Jak łatwa była adaptacja? Czy udało Ci się zaakceptować nastolatkę jako swojego syna lub córkę, czy te dzieci takie pozostają ze strony rodziców – spadnie samokrytyka, spadnie samoocena, zmartwienia, strach o swoje dzieci i o samego nastolatka, niepewność? .

Dyskusja

Mam nastoletnie dziewczyny. To moje dzieci, a ja jestem ich matką, ale nie stało się to od razu. Zawsze istnieje adaptacja do nastolatka! Możliwe trudności w skrócie: kradzież, ucieczka z domu, złe nawyki, oszczerstwa, nawyk czynienia zła i robienia rzeczy na złość, podżeganie innych członków rodziny i okrucieństwo wobec nich... jest też mało prawdopodobne, że będziesz się dobrze uczyć, pod warunkiem, że pójdziesz do szkoły. Ze strony rodziców – samokrytyka, spadnie samoocena, zmartwienia, strach o swoje dzieci i o samego nastolatka, niepewność. Dobrą rzeczą jest to, że w wolnym czasie zawsze pracują na własny rachunek (ale potrzebują zajęć i pracy)

Wziąłem to. Pierwszego w wieku 12 lat (6 lat w domu dziecka), najpierw na wizytę, wakacje letnie, jesienne, potem zabrali go na stałe, zabrali do mojego 3-latka (również chłopca). Całkowicie zaakceptował naszą rodzinę. Kłopoty były w okresie dojrzewania, ale zawsze pamiętałam, że kiedy był mały (12 lat), był posłusznym, umiarkowanie chuliganem. Teraz ma 19 lat, mieszka osobno, studiuje, pracuje, wynajmuje mieszkanie, codziennie dzwoni itp. zwyczajny, dorosły syn. Drugi chłopiec został zaręczony, gdy miał 11 lat, teraz ma 17 lat, to też jest normalne, myślę, że jak w zwykłych rodzinach. Jeśli w rodzinie są dziewczynki, myślę, że nie warto ryzykować.

płacz prosto z serca. Dzieci i rodzice. Nastolatki. Rodzicielstwo i relacje z nastoletnimi dziećmi: wiek przejściowy Bardzo dziękuję za rady i zrozumienie! Jakoś stało się to łatwiejsze po twoich odpowiedziach. Prawdopodobnie masz rację i jest to naprawdę integralna część...

Dyskusja

„Nie potrzebuję Cię” to oddzielenie się od rodziców i chęć zapewnienia mu samodzielnego przetrwania. To jest główne zadanie okresu dojrzewania. „gdyby nas nagle nie było, nie byłby bardzo zmartwiony” – to brawura. To straszne.
Brak empatii jest również normalny; płaty czołowe, które odpowiadają za ocenę emocji innych ludzi, osiągają pełną dojrzałość w wieku 20 lat.
Nie przejmuj się, masz łagodną wersję okresu dojrzewania. Ja też byłem w ten sam sposób. Celowo tłumiła emocje, wypracowała spokój i kultywowała niezależność.
Moja córka była dumna ze swojego braku empatii w wieku 14 lat. To minie.

Poszukaj rosyjskojęzycznego psychologa na Skype. Ty, z dzieckiem wszystko w porządku.

Dyskusja

Mam przyjaciół, którzy poszli do centrum poradnictwa zawodowego na Moskiewskim Uniwersytecie Państwowym. Ich opinia niewiele pomogła. Znaleźli w Internecie centrum doradztwa zawodowego ProfGid, Elmira Davydova. Kosztuje ich to mnóstwo pieniędzy. Jest taka strona, nie podam linku. Pojawia się natychmiast w wyszukiwarkach. Na VKontakte są recenzje - wszystkie pozytywne z konkretnym wynikiem.. Nie poszły.. Cena jest wysoka..
Może ktoś był z rodziny...????

Na takie testy pojechaliśmy w sobotę do Centralnej Biblioteki Dziecięcej na Oktyabrskiej. Cóż, właściwie znam swoją córkę całkiem dobrze, ale czasami zaczynam się martwić, że mogę być zbyt pewna siebie. Ogólnie rzecz biorąc, wszystko, co podejrzewałem, zostało mi potwierdzone naukowo. To mnie uszczęśliwiło. Oznacza to, że nie jestem głupcem, a testowanie nie jest kompletnym bałaganem)). Żadne testy nie wskażą Ci konkretnego zawodu ani miejsca pracy, ale wskażą Ci wskazówki. Uspokoiłem się: „Jesteście na dobrej drodze, towarzysze”. A chciałam też, żeby moja córka otrzymała potwierdzenie z niezależnych źródeł, że moja rada nie została wzięta znikąd, i żeby ona też zrozumiała, że ​​jej odpowiada. Ten cel również został osiągnięty. Więc ogólnie jestem zadowolony.
Znalazłem na ich stronie internetowej numer telefonu do działu psychologii, zadzwoniłem i umówiłem się na wizytę. Całe wydarzenie trwa około 1,5 godziny. Moja córka przez około 50 minut rozwiązywała testy na komputerze, następnie przez 20 minut rozmawialiśmy z samym psychologiem. Uczniowie szkół średnich 500 rubli.

Dzieci i rodzice. Nastolatki. Edukacja i relacje z dziećmi dorastającymi: dorastanie, problemy w szkole, poradnictwo zawodowe, egzaminy, olimpiady, jednolity egzamin państwowy, przygotowanie do studiów wyższych. Czy nastolatek powinien być karany? (długi). Dzieci i rodzice. Nastolatki.

Dyskusja

Być może lekarze mówiąc o ich stanie zdrowia mieli na myśli, że właśnie przeszli grypę. Myślę, że rodzice myślą i dbają o dobro swojego syna. Czy jesteś pewien, że możesz kategorycznie zabronić nastolatkowi udziału w konkursie? Nie jestem pewien. Zakładam, że konsekwencje takiego zakazu również mogą być dla wszystkich nieprzyjemne.

Wycofanie może pojawić się po raz pierwszy. Przesłuchania tyłem do śpiewaków są filmowane od razu, nie sądzę, żeby czekał tam tydzień
Nie można już zmuszać 14-latka. Oznacza to, że on sam chciał i próbował.
A wspieranie go, nawet pomimo objawów odstawienia i omdlenia (jeśli nie ma patologii ani konsekwencji), IMHO, jest właśnie obowiązkiem rodziców
WYŁĄCZONY
Jednak przyjmowanie przez sędziów do zespołu oczywistego, zarozumiałego outsidera z litości jest niewłaściwe. Projekt nie nazywa się „wielkie serce” ani „ulituj się nad marzeniem dziecka”, ale „głos”. IMHO brak szacunku wobec innych dzieci nie jest problemem.
Chłopak zajął czyjeś miejsce. Całkiem możliwe, że w wieku 14 lat mogłem to zrozumieć. Może rodzice powinni wyjaśnić.

Jak przetrwać okres dojrzewania? Psychologia, dorastanie. Nastolatki. Gdy znajdę uniwersalny przepis, na pewno się nim podzielę. Ale sport i ulubione zajęcia mają bardzo dobry wpływ na stan psychiczny zarówno mój, jak i mojego ukochanego, rosnącego dziecka.

Dyskusja

Przytulaj częściej, prawuj komplementy, całuj, przepraszaj, mów, jak bardzo ją kochasz, nie za byle co, ale tak po prostu :) No cóż, jeśli nie chce wyjść, nie rób tego, uzbrój się w cierpliwość, powtórz jeszcze raz po pewnym czasie, jeśli to konieczne, a następnie jeszcze raz.
Zaczęliśmy też mieć problemy z ubraniami :) Decydujemy się wybrać razem z wycieczką do sklepu, na który dziecko NIE MA CZASU)))) perswazją, podstępem, wpadamy, przymierzamy, kupujemy :)
Mam syna:)

dlaczego krzyczeć? To dla niej hormony, nie czuje się ze sobą dobrze, sama nie lubi tej przypadłości, po co ją pogarszać? Bądź cierpliwy.. Całkowicie „odpuściłem” swoje, wymagałem tylko odrobienia lekcji i pójścia pod prysznic, wszystko inne jest opcjonalne, w zależności od mojego nastroju :) Stopniowo zwiększaliśmy odpowiedzialność i poziom swobody, dodaliśmy trochę kieszonkowe.. Gdy organizm oswoił się z tym poziomem hormonów - łatwiej było negocjować.. OK, „nie chcę”, „nie chcę” – to bzdura, ale „ja jestem najgłupszy, dziwak, nie ma sensu w życiu” itd.. będzie gorzej.. dużo rozmawialiśmy, pocieszaliśmy i chwaliliśmy :) Jeśli będziesz krzyczeć, zrujnujesz swój związek do końca życia..

Utracono połączenie relacji. Dzieci i rodzice. Nastolatki. Rodzicielstwo i relacje z nastoletnimi dziećmi Bardziej logiczne jest oczekiwanie takiej inicjatywy od męża, a nie od nastoletniego syna. Gotowanie obiadu i mycie podłóg raczej nie zaprzątają myśli nastolatka.

Dyskusja

> „Oddała całą duszę, wychowała ją bez pobłażania sobie”.
W ogóle tego nie rozumiem. Jak nie rozpieszczać dziecka? Jeśli masz zamiar go po prostu oszukać, to wspaniale jest chcieć, żeby to docenił.

> „Gruboskórny, nie dociera do niego, że jego matka to bułka z masłem, jego ojciec to bułka z masłem. Praca, poród, a poza tym mamy w rodzinie NIEPEŁNOSPRAWNE DZIECKO (młodszy brat naszego nastoletniego syna). ..”
Te. cały patos sytuacji, że Ty i Twój mąż rozstajecie się ze względu na młodszego, a starszy, nie otrzymując swojej części rodzicielskiego ciepła (najlepiej równego młodszemu), zachowuje się odpowiednio? Nawet nie piszesz, że najstarszy musi porozumieć się z rodzicami, piszesz tylko „nawet czasami nie ma czasu na sprzątanie i na silną kontrolę nad nim”, tj. jeśli chodzi o starszego, to bez sentymentów, tylko „kontrola”, a potem po oczyszczeniu.
Ostatecznie to, ile podarujesz swojemu najmłodszemu dziecku (bo i tak nie zdążysz się nim w pełni ogarnąć, a on nie będzie zdrowy) to Twój wybór. Możesz zrobić tyle samo, możesz zrobić o połowę mniej, a jeśli kogoś zatrudnisz, to cała trójka wystarczy, aby „zerwać”. Zatrzymaj się i pomyśl o swoich priorytetach. Jeśli gimnazjum jest tak ważne, to piszą poprawnie - logiczne jest, aby się do niego przenieść. Jak brzmi kolejne pytanie (zmienić mieszkanie lub wynająć własne i wynajmować tam). Jeśli możesz pójść do szkoły bliżej, jest to również opcja, nie możesz złapać wszystkiego w życiu. Czy w Waszej szkole jest możliwość chociaż czasami zostawić najmłodszych na noc (jeśli nie na pięć dni)?

Pomyśl o jeszcze jednej rzeczy. Dzieci dorastają, rodzice się starzeją. W pewnym momencie zaczynają potrzebować pomocy dorosłych dzieci. Młodszy nie jest twoją podporą, daj Boże, żeby jakoś sobie radził (jeśli może). A najstarszy (jeśli ten będzie kontynuowany) wyjdzie z domu z myślą, że nikt go tam nie potrzebuje, że rodzice kochają TYLKO młodszego i tak dalej, czy będzie chciał z takimi myślami komunikować się z rodzicami, czy będzie Wybacz? I prawdopodobnie nadal chcesz, żeby w przyszłości starsze pomagało młodszemu... Zrozum, teraz wszystkie Twoje CHCENIA: czy sprzątać, czy nie i czy zabrać młodszego do tej odległej szkoły i ile czasu na to poświęcić każdemu z dzieci... I słusznie piszą, że za kilka lat relacja ze starszym nie będzie już odnowiona. A Ty, jak wynika z tematu, jesteś osobą autorytarną. Jeśli nie wierzysz w te rady, porozmawiaj z psychologiem rodzinnym.

Może nie na temat, ale czy myślałeś o przeprowadzce bliżej szkoły (jak rozumiem, wyjątkowej)? Jesteś pod presją czasu i niewiele możesz zrobić poza tym, co moim zdaniem zostało już zrobione.
A starsza przeżywa nastoletni kryzys. To po prostu kryzys. Wiele o nim powiedziano i napisano. Główną ideą wszystkich psychologów jest to, że trzeba po prostu przeczekać, starać się płynnie porozumiewać, inwestować w dziecko jak najwięcej, ale nie oczekiwać teraz rezultatów, one nie przyjdą; mały człowiek poprzez wycofanie staje się dorosłym i jest to normalne (bez wycofania nie zawsze jest to normalne :)), szuka i zdobywa dla siebie miejsce w świecie dorosłych, zmuszając otaczających go ludzi do uwzględnienia jego zdania, pragnień, a nawet samej jego obecności. Dorośli często chcą albo zabić, albo wypędzić to nowe stworzenie, które nagle pojawiło się w rodzinie, i jest to również normalne.
Do dyrektora szkoły _________

Od rodziców klasy *******
numer szkoły __________

Droga ***********!

Uprzejmie prosimy o pomoc w przeniesieniu z naszej klasy ucznia klasy *************************.
Przez sześć lat nauki w naszej klasie dziecko to zachowuje się wyjątkowo agresywnie w stosunku do innych dzieci i nauczycieli. Wielokrotnie ranił swoich kolegów z klasy i stale używa wulgaryzmów w komunikacji zarówno z dziećmi, jak i nauczycielami.
Obecność *************** w gronie uczniów ma niezwykle negatywny wpływ na proces edukacyjny innych dzieci: nieustannie odwraca uwagę uczniów obraźliwymi okrzykami na cały głos (m.in. faszystowskimi i wulgarnych) i chodzenie po klasie w trakcie zajęć, reaguje absolutnie nieadekwatnie na kierowane do niego uwagi. W tej sytuacji praca nauczyciela jest niezwykle trudna, a uczenie się materiału dydaktycznego jest nieefektywne. Przez jedno dziecko, które całkowicie ignoruje ogólnie przyjęte zasady zachowania w zespole, cierpi 17 uczniów w klasie i cała kadra pedagogiczna szkoły, a program nauczania nie jest realizowany.
Wyniki ********** we wszystkich dyscyplinach akademickich są wyjątkowo niskie.
Powtarzane od wielu lat apele kierowane do matki tego dziecka zarówno przez rodziców klasy, jak i wielu nauczycieli z prośbą o wpłynięcie i skorygowanie jego zachowania pozostają bez odpowiedzi. Z każdym rokiem sytuacja się pogarsza i staje się coraz bardziej niekontrolowana.
Jest rzeczą oczywistą, że obecność dziecka o niestabilnej psychice i nieadekwatnej reakcji w grupie dziecięcej jest niezwykle niebezpieczna w sensie moralnym i fizycznym i wymaga interwencji specjalistycznych psychologów.
Biorąc pod uwagę wszystko powyższe, a także fakt, że dziecko to jest zarejestrowane i mieszka w dużej odległości od szkoły, prosimy o dokładne rozważenie tej sytuacji i postawienie kwestii przeniesienia go do specjalistycznej placówki oświatowej do rodzice *********** i wyższych władz.
Jeżeli zajdzie potrzeba przedstawienia tego problemu władzom kontrolującym szkołę, jesteśmy gotowi to zrobić.
Z poważaniem Rodzice uczniów klasy ***********:
1.___________(________________) 2.____________(________________) więc zastanów się, czy warto było rodzicom być tak twardymi, może lepiej byłoby pozwolić im odejść i postępować delikatnie

Co z tym jest nie tak? Córka moich sąsiadów jest zarejestrowana u babci (matki ojca) i czasami mieszka z nią, gdy kłóci się z rodzicami. Dziewczyna ma 16 lat. W ich mieszkaniu zarejestrowany jest tylko jeden ojciec, a matka jest zarejestrowana u swojej matki.

Jeśli babcia nie ma nic przeciwko, a on dobrze się czuje ze swoją babcią, a ona dobrze się z nim czuje, to Purquois nie miałby nic przeciwko? (no oczywiście, jeśli mama nie włoży szprychy w koła)

Między zlewem a łóżkiem, czyli lekarstwo na kobiecą akcję Katya Manukovskaya

Czy łatwo jest być rodzicem nastolatka?

Urodziłem się, spojrzałem, a świat był już taki zły i okrutny.

Andrzej, czwarta klasa

„Musisz to pokonać. To nieuniknione. Każdy przychodzi na taki okres w życiu swojego dziecka” – mówią rodzice nastolatków. Czy dorastanie jest takie straszne? Czy naprawdę nie da się do tego przygotować i przeżyć go łatwo, z przyjemnością, z zaciekawieniem?

Sięgnijmy do niedawnej przeszłości, kiedy nasze dzieci leżały w łóżeczku, dopiero zaczynały raczkować i chodzić, mówić i udowadniać światu, że same mogą coś zrobić. Wtedy trzeba było zacząć „wychowywać nastolatka” i jak zwykle zacząć od siebie.

- Prawo do błędu. Cokolwiek Twoje dziecko próbuje zrobić, zrelaksuj się i pozwól mu eksperymentować. Tutaj wchodzi po stromych schodach, serce rośnie, ale powstrzymaj się i pozwól mu działać samodzielnie. Uwierz mi, nic złego nie może mu się przytrafić. Dziecko nie jest głupie. Robi tylko to, co może zrobić dzisiaj. Odnosi swoje małe zwycięstwo, aby jutro osiągnąć nowe wyżyny.

A ten pędzi na oślep po lodzie, po którym dorosły ledwo może chodzić (tak robi mój najmłodszy syn). Na początku się trząsłem i krzyczałem: „Egor, tu jest lód!” Potem przestała. W drodze z domu na przystanek kilka razy upada, wstaje i znowu biegnie, zatrzymuje się, przez kilka sekund oddycha jak lokomotywa, po czym znów rozpoczyna forsowny marsz.

Dzieci robią wiele rzeczy, a naszym zadaniem jest pozostawienie im prawa do popełniania błędów. To jest ich życie. Przybyli na Ziemię, aby żyć na własną rękę. Staramy się to dla nich robić, chroniąc ich i chroniąc.

- Zaufanie. Dziecko samo wie, czego chce, ale powinieneś nauczyć się ufać jego pragnieniom. Jeśli nie są dla Ciebie jasne, musisz znaleźć ich przyczyny. Chcieć, to wystarczy, aby mieć pewność, że dziecko nie będzie chciało lub zrobiło czegoś takiego. A jeśli istnieją powody dla działań dziecka, to dlaczego mu nie ufasz?

- To jest jego życie. Niestety, dokładnie tak jest. Nieważne, jak bardzo chcielibyśmy wierzyć, że potrzebuje nas jak powietrza, jest to prawdą tylko do pewnego stopnia. Potrzebuje nas dokładnie tak długo, jak nas potrzebuje, czyli naszej miłości.

Wyobraź sobie, że przed tobą stoi dorosły. Czy narzucisz mu swoją pomoc, ochronę, radę, będziesz kontrolował jego działania, położysz słomę, poprawisz jego błędy? NIE? Ale to jest dokładnie to, co robisz swojemu dziecku! Powiesz: to jest moje dziecko! I co? Więc to ty jesteś łańcuchem, który go mocno spętał? Czy jesteś więc batem, który jest gotowy go wycofać w każdej chwili? Czy jesteś właścicielem niewolnika, który ma prawo zrobić ze swoim niewolnikiem, co chce?

Jak mawiał mój tata: Mogę ci powiedzieć wszystko, co o tobie myślę. Ponieważ jestem twoim ojcem. Nie możesz mi powiedzieć nic, co o mnie myślisz. Po prostu słuchaj w ciszy. Ponieważ jesteś moją córką. Moim zdaniem nie ma tu zapachu sprawiedliwości. Jak myślisz?

Jako rodzic możesz wiele, wiele, ale nie jesteś w stanie przeżyć życia za swoje dziecko. A jeśli nagle zdecydujesz się to zrobić, popełnisz najpoważniejsze przestępstwo przeciwko swojemu dziecku.

- Wzajemna wdzięczność. Choć dziecko jest małe, nie oczekujemy od niego wdzięczności, jednak im jest starsze, tym więcej chcemy od niego otrzymać w zamian za to, co dla niego zrobiliśmy. Dorastające dziecko, w naszym głębokim przekonaniu (które jestem skłonny nazywać głupotą), musi to zrozumieć i docenić. On nie jest ci nic winien! Opiekujemy się nim, bo sami tego chcemy, a dziecko nie ma z tym absolutnie nic wspólnego.

Wszystkie powyższe dotyczą w równym stopniu rodziców dzieci w każdym wieku. Z jedną małą różnicą: podczas gdy rodzice dzieci wciąż mają czas na eksperymentowanie, rodzice nastolatków nie.

Zaufaj swojemu nastoletniemu dziecku, przestań go kontrolować, przestań się o niego za bardzo martwić, jakby był głupcem, zaakceptuj fakt, że jest niezależnym dorosłym i ma prawo kierować własnym życiem. Przestań wtykać mu nos w niedociągnięcia, niespełnione obietnice i błędy. Zauważ, co zostało zrobione dobrze i nie skupiaj się na tym, co zostało zrobione źle.

Nie jest łatwo zaakceptować takie rzeczy. Jeśli małe dziecko posłuchało twoich żądań, dorosły zrobi wszystko po swojemu, utrudniając i tak już trudne zadanie dla rodziców. Ale wiem: dasz radę. Przetrwajcie to, bo Wasze dzieci, najpiękniejsze stworzenia na świecie, wierzą w Was.

Kształtując pełną szacunku postawę wobec swojego dziecka, bez wtrącania się w jego życie jak byk w składzie porcelany, stworzysz tak potężny fundament pod przyszłość, o jakim nawet nie marzyłeś. Oprócz przydatnych umiejętności (samodzielność, umiejętność brania odpowiedzialności, podejmowania decyzji itp.), otrzymasz od swoich dzieci wielką wdzięczność. Staną się Twoimi przyjaciółmi. Czy chcesz tego rodzaju relacji? Zacznij więc już teraz, niezależnie od tego, ile lat mają dzieci. Nigdy nie jest za późno, aby się zmienić, moi drodzy rodzice.

Trudny wiek: dla nastolatka czy jego rodziców? Dzieci dzielą się na dwie kategorie: źle wychowane i nasze. I. Simeonov i N. Iwanow Rodzice zwykle mówią, że dorastanie to trudny wiek. Ale jednocześnie oznaczają, że trudno im znaleźć wspólny język z synem

Co powinni zrobić rodzice zakochanego nastolatka? Głoszenie z ambony, urzekanie z mównicy, nauczanie z ambony jest znacznie łatwiejsze niż wychowanie jednego dziecka. A. Herzen Miłość zawsze przychodzi na czas. Zofii Bystrzyckiej. Nastoletnie zauroczenia rzadko prowadzą do szczęścia