Dlaczego to normalne, że nie chcemy dzieci? Nie chcę mieć więcej dzieci, co mam zrobić, co mam zrobić, jeśli w ogóle nie chcę pracować?

Niedawno po prostu nie do pomyślenia było mówienie na głos, że dzieci i rodzina nie są głównym celem kobiety. Ale teraz niektóre dziewczyny otwarcie przyznają, że nie chcą rodzić. Jak odbierać takie wypowiedzi i jak oprzeć się naciskom ze strony innych, jeśli uważasz się za osobę bezdzietną? Ekspert mówi.

Lucia Suleymanova, psycholog kliniczny, kandydat nauk psychologicznych

Childfree to osoba, która jako zasadę życiową wybrała brak dzieci. I nie jest to tylko pozycja życiowa kilku „dziwnych” ludzi. Jeśli 30 lat temu takie dziewczyny nie odważyłyby się powiedzieć prawdy w społeczeństwie żyjącym według innych praw, dziś stało się to możliwe. Należy pamiętać, że nie są one wcale agresywne w stosunku do swoich przeciwników. Ich stanowisko jest dość spokojne: „Nie chcemy mieć dzieci i możesz robić, co chcesz”.

Oczywiście ostatnio na łamach portali społecznościowych coraz częściej pojawiają się walki pomiędzy tymi, którzy w macierzyństwie odnajdują swoje powołanie, a tymi, którzy widzą siebie po drugiej stronie barykad. Powód bitew jest jasny. Nie chcę dokonywać żadnych ocen moralnych, bo są one niewłaściwe i będą błędne. Ale oczywiście w tego typu sytuacjach jest to rozmowa między ludźmi mówiącymi różnymi językami.

Musisz jednak zrozumieć, że niechęć do posiadania dzieci jest normalna. Człowiek ma prawo zarządzać swoim życiem tak, jak uważa za stosowne, zgodnie z jego zainteresowaniami i celami. Tacy ludzie pozwolili sobie na mówienie prawdy, uczciwie i odpowiedzialnie. Przyznanie się, że nie chcesz, nie możesz, boisz się, nie uważasz, że posiadanie dziecka jest ważne, jest w pewnym sensie odważne. Ważne jest, aby zrozumieć, że każdy sam decyduje o tym pytaniu. Ale nie należy mylić świadomej decyzji o pozostaniu bezdzietnym i po prostu bezdzietnym.

Dlaczego ludzie nie decydują się na posiadanie dzieci?

Aby zrozumieć, dlaczego ludzie podejmują pewne decyzje, które determinują całe ich życie, musisz zwrócić się do prawdziwych wartości danej osoby. Oczywiście, jeśli ta wartość zostanie „wszyta” w ciebie - dziecko, to nie będąc zrealizowaną jako matka, będziesz się martwić, a może nawet cierpieć. A teraz wyobraź sobie, że wyznajesz zupełnie inne wartości. Dzieje się tak, ponieważ wszyscy jesteśmy bardzo różni. Odmowa chęci posiadania dziecka może być podyktowana pobożnością religijną, chęcią realizacji wyższych wartości: pomagania ludziom, bycia wolontariuszem, działalnością charytatywną, czy też poświęceniem się sztuce, nauce czy karierze. Oznacza to, że taka osoba będzie czuła, że ma inną misję, a dziecko jest drugorzędne w stosunku do głównego celu.

Istnieją przypadki ilustrujące „bóle rosnące”. Tacy ludzie nie chcą mieć dzieci, bo za mało się jeszcze bawili, nie podróżowali i nie mieli dość zabawy, ale swoim frywolnym podejściem do życia okazali się na tyle odpowiedzialni, że przyznali się, że rodzenie „dla towarzystwa” rówieśników jest nieuczciwe i błędne. Dla tego typu osoby wszystko może się zmienić. Nowe okoliczności życiowe, inna praca, inne środowisko, a nawet zmiana klimatu mogą obudzić instynkty rodzicielskie.

Zdarza się, że dzieci z rodzin wielodzietnych przekonują się, że są bezdzietne. Mam na myśli rodziny naprawdę duże, np. z dziesięciorgiem i więcej dzieci. Wydaje się, że już w dzieciństwie „wypracowały” swój instynkt rodzicielski. Inną opcją jest wykorzystanie pozycji bezdzietnej do ukrycia własnych obaw. Strach przed zajściem w ciążę, przytyciem, zranieniem - jednym słowem narażenie się na inne życie. Pewnie nie raz słyszałaś, jak matki mówią, że są gotowe zaryzykować dla swojego dziecka dosłownie wszystko. I są gotowi znosić ból i niedogodności w imię nowego życia. Wyobraźcie sobie więc, że są tacy, którzy nie są gotowi.

Oczywiście powody, dla których dana osoba staje się bezdzietna, są zawsze wewnętrzne. Jednak różnorodność możliwości, jakie zapewnia kultura, również ma na to wpływ. Dzisiaj istnieje o wiele więcej możliwości samorealizacji. Kobiety robią kariery, podejmują poważne decyzje i zarządzają ważnymi procesami.

Co zrobić, jeśli nie chcesz mieć dzieci, ale inni wywierają na Ciebie presję

Przede wszystkim chcę zwrócić się do tych, którzy wywierają presję na osoby bezdzietne. W Rosji to nie tylko mama, tata, ukochana babcia i najlepszy przyjaciel, ale w ogóle każda osoba. Starzy znajomi, koledzy z klasy, koledzy - wszyscy uważają, że mają prawo zapytać, czy masz dzieci. Kiedy słyszą „nie”, zawsze zadają kolejne pytanie: „Jak myślisz, czas ucieka?” Wszystkim tym ludziom chcę powiedzieć: im mocniej będziesz naciskać, tym silniejszy będzie opór. Tak naprawdę, mówiąc o dziecku, hodujesz nasiona bezdzietności.

Jeśli jesteś „ofiarą” bliskich i przy każdym rodzinnym obiedzie jesteś atakowany podobnymi rozmowami, najgorsze, co możesz zrobić, to zachować się agresywnie. Wymówki i złość będą jedynie powodem do dyskusji na ten temat. Za twoimi plecami wszyscy twoi sympatycy rozbiorą twoje rzekome doświadczenia i lęki. Zatem pierwszą zasadą jest nie złościć się i nie szukać wymówek.

Jak w przypadku każdej dobrej rzeczy, najlepsza improwizacja to ta przygotowana wcześniej. I musisz być gotowy do obrony. Opcja pierwsza to unikanie odpowiedzi. Wymyśl dowolne popularne frazy, począwszy od tych zapisanych w statusach w sieciach społecznościowych i na koszulkach. Na przykład: „Wszystko ma swój czas”, „Nie jestem jeszcze gotowy”.

Drugą opcją jest pozycja „górna”. To mocne stanowisko. Obejmuje odpowiedzi, które wyraźnie wskazują, że sytuacja jest pod twoją kontrolą. Zdanie takie jak „Nie otrzymałem jeszcze oferty nie do odrzucenia” lub jakiekolwiek inne, które brzmi pewnie, wystarczy.

Inną, raczej łagodną opcją jest „deprecjacja” konfliktu. Nie kłóć się, nie złościj się, nie składaj propozycji, które wywołają żywą reakcję. Powiedzmy, że zdanie „zdecydowałem się najpierw zrobić karierę” spowoduje kłótnię, która z łatwością może trwać kilka godzin. Zacznij mówić coś neutralnego, szybko skieruj rozmowę na rozmówców. Zapytaj, kiedy chciały mieć dziecko, jak zdały sobie sprawę, że to jest ich mężczyzna, jak sobie w końcu radzą. Jednym słowem pamiętajcie, że każdy uwielbia opowiadać o sobie i wykorzystywać to.

Jeśli mówimy o kolegach, byłych kolegach z klasy lub jakichkolwiek nieznanych osobach, możesz zastosować taktykę „miękkiego ataku”. Pamiętaj jednak, że po tym związek może nieco się ochłodzić. Odpowiadaj szczerze na pytania dotyczące małżeństwa i dzieci. I nie czekając na kolejną rundę, rozpocznij przesłuchanie: „Czy Twój mąż jest przystojny?”, „Czy dużo zarabia?”, „Czy pomaga w domu?” Jednym słowem wyjaśnijcie, że małżeństwo samo w sobie nie jest nabyciem.

W przypadku kolegów, których szanujesz i których nie chcesz zawstydzać, możesz postępować delikatniej. Bądź szczery i praw komplement: „Gdybym miał twój urok, mógłbym już być żonaty”.

Jeśli ciężka artyleria w postaci żeńskiej połowy twoich krewnych nie reaguje w żaden sposób na twoje argumenty i kontynuuje ofensywę, możesz ten entuzjazm poskromić za pomocą fikcyjnych fobii. Otwórz Internet i wybierz jakiś ładniejszy. Na przykład strach przed przybraniem na wadze lub strach przed ciążą i porodem - tokofobia. Jeśli chodzi o fobie, ważna zasada: jak najwięcej niezrozumiałych słów i nieznanego tekstu. Rozmówca nie powinien mieć możliwości udzielenia rady lub kontynuowania rozmowy.

Inną dość radykalną opcją zachowania jest szukanie błędów w słowach. „Kiedy będziesz mieć dziecko?” – pytają ludzie wokół. „Możesz dostać kociaka” – mówisz i „przeskakujesz” do czegoś nowego. Po chwili powrót do pierwotnego tematu rozmowy będzie niezręczny.

No cóż, nie zapomnij o żartach – sprawdzają się w wielu sytuacjach. Musi być dużo żartów. Przygotuj je wcześniej. „Po prostu wiem, co to antykoncepcja!”, „Boję się, że dzieci nie pozwolą mi chodzić w piątki do baru”.

Ogólnie zasady są następujące: traktuj proces jak grę. Zrób to łatwo i w dobrym nastroju.

Dlaczego społeczeństwo stara się nawracać osoby bezdzietne?

Wróćmy do wartości. Ci, którzy pytają Cię o Twoje dziecko, uważają, że powołaniem kobiety jest urodzenie i wychowanie dziecka. Naprawdę nie mogą zrozumieć, dlaczego tak nie myślisz. Dlatego tłumaczą sobie ten fakt pewnymi problemami, które ich zdaniem wymagają rozwiązania. O agresji: bezdzietność opiera się na hedonizmie – przyjemności jako celu życia. Ludzie, którzy doszli do takiego zrozumienia świata, są z reguły harmonijni i spokojni. Czego, nawiasem mówiąc, nie można powiedzieć o niektórych przedstawicielach klanu „mamusi”. Proszę, nie myślcie, że kogokolwiek osądzam. Samo hormonalne i fizyczne wychowywanie dziecka to zupełnie inna historia. To nie jest zabawa w „co jest dobre, a co złe”. Jesteśmy inni. Ważne jest, aby pamiętać o wzajemnym szacunku: w miejscach publicznych, w osobistych rozmowach, w każdej trudnej sytuacji. Dziś osoby bezdzietne z łatwością deklarują swoje przekonania. Nadal są oceniani, ale 30 lat temu nawet stwierdzenie, że w ogóle nie myślałeś o posiadaniu dziecka, było problemem.

Rozumiała, że taka odpowiedź wydałaby się dziwna, więc po prostu się roześmiała i powiedziała lekarzowi, że nie jest jeszcze gotowa na urodzenie drugiego dziecka. Chociaż tak naprawdę miała na myśli to, że nigdy nie była gotowa. Nadal wyglądała, jakby była w ciąży, hormony sprawiały, że płakała z powodu wszelkich bzdur, takich jak spóźniona dostawa pizzy, a po dwóch tygodniach udało jej się spać nie dłużej niż 10 minut na raz. Razem z mężem zdecydowali, że jedno dziecko im wystarczy.

Czas nie zmusił ich do zmiany decyzji. Niedawno dziennikarka Lauren Brown West-Rosenthal napisała szczery artykuł o swojej zdecydowanej decyzji, aby nie mieć więcej dzieci.

„Moja ciąża bardzo na mnie wpłynęła. Od porodu minęło 21 miesięcy, a ja nadal nie mogę uporządkować hormonów i metabolizmu. W pierwszych miesiącach mojej córki byłam bardzo zdenerwowana, straciłam pracę i wkroczyłam w świat freelancingu. Rozdarcie między dzieckiem a pracą nie jest najlepszą rzeczą dla młodej matki. Mój mąż pracuje jako lekarz, ma trzy nocne zmiany w tygodniu i czasami nie mógł mnie zastąpić w nocy, gdy dziecko płakało. Macierzyństwo okazało się trudnym balansem z ogromną liczbą obowiązków, z którymi nie mogłam się pogodzić. Być może dlatego, że zawsze wątpiłam, że mogłabym zostać czyjąś mamą.

Kiedy miałam 28 lat, odwiedziłam moją najlepszą przyjaciółkę w szpitalu po urodzeniu jej pierwszego dziecka. Przyszła pielęgniarka z tym małym płaczącym zawiniątkiem w ramionach i zostawiła je nam. Byłem pewien, że wkrótce wróci - to bezradne dziecko, które urodziło się kilka godzin temu, jej zadaniem jest opiekować się taką osobą! Ale kiedy nerwowo o tym myślałam, moja przyjaciółka po prostu zmieniła pieluchę i zaczęła karmić piersią, jakby to wszystko było nic wielkiego. Jej wrodzony instynkt zrobił swoje, a całe życie przeleciało mi przed oczami. „Chyba poradzę sobie bez dzieci” – zdecydowałam w drodze do domu. Mogłabym podróżować, nie spać do późna i nie stresować się odpowiedzialnością za czyjeś życie.

W wieku 31 lat poznałam męża. Decyzja o zostaniu rodzicami zajęła nam trochę czasu. Ale gdzieś pomiędzy zaręczynami a naszą pierwszą rocznicą ślubu zwyciężył mój instynkt macierzyński – taki, którego zupełnie nie było, kiedy odwiedzałam przyjaciółkę w szpitalu. Nagle zdałam sobie sprawę, że chcę mieć dziecko. Mój mąż będzie dla niego niesamowitym ojcem. Oboje zdecydowaliśmy, że będziemy żałować, jeśli przynajmniej nie spróbujemy zajść w ciążę. Kiedy wynik testu był pozytywny, byliśmy szczęśliwsi niż kiedykolwiek w życiu. Pomimo ciągłych nerwów i zmartwień, macierzyństwo okazało się dla mnie czymś naturalnym. Karmienie piersią Mili sprawiało mi przyjemność i byłam (i nadal jestem) zdumiona jej nowymi umiejętnościami i osiągnięciami. Razem z mężem stworzyliśmy żywą istotę, która rośnie, zmienia się i sprawia, że jesteśmy szczęśliwi każdego dnia. Nasza rodzina stała się kompletna.

I tak samo instynktownie, jak zdałam sobie sprawę, że jestem gotowa na dziecko, tak teraz rozumiem, że nie będziemy mieć już więcej dzieci. Mój mąż i ja podjęliśmy tę decyzję absolutnie jednocześnie: jesteśmy gotowi żyć jako trzyosobowa rodzina.

Oboje byliśmy najstarszymi dziećmi w naszych rodzinach, mieliśmy dwójkę młodszego rodzeństwa. I widzieliśmy, jak trudno było rodzicom zachować równowagę między dziećmi, zwracając uwagę na każde z nich. Nawet teraz, kiedy wszyscy są już dojrzali, istnieje poczucie urazy, jeśli rodzice robią coś tylko dla jednego ze swoich dzieci. Kochamy i szanujemy naszych rodziców, ale nie jesteśmy gotowi postawić się w takiej samej sytuacji

Rozmawiając z innymi matkami, uświadomiłam sobie, że jesteśmy osamotnione w naszej decyzji. Wszystkie rozmowy przebiegają mniej więcej według tego scenariusza: najpierw wszyscy dzielą się swoimi historiami dotyczącymi porodu, następnie omawiają matczyne troski i lęki (moja nie śpi w nocy, ciągle płacze itp.), a na końcu dochodzą do planów na poród. narodziny kolejnych dzieci. Nie przestaje mnie zadziwiać, że większość kobiet jest już tego pewna i może powiedzieć coś w stylu: „Chcę trójki dzieci w odstępie dwóch lat, ale nie chcę rodzić zimą, więc spróbujemy tego wakacje...".

Zwykle szczerze przyznaję, że pragniemy tylko jednego dziecka, ale jednocześnie przyznajemy, że wszystko może się zdarzyć. To łatwiejsze niż radzenie sobie z uniesionymi brwiami i kiwaniem głową, gdy ktoś mówi, że zmienimy zdanie, gdy Mila podrośnie. Nie podwiązano mi jajowodów, a mój mąż nie przeszedł wazektomii (męskiej sterylizacji), więc tak, wszystko może się zdarzyć, ale nadal jest to mało prawdopodobne.

Ale pewnego dnia zapytali mnie o to osobiście.

W tej samej grupie co Mila jest dziecko, którego matka stara się ponownie zajść w ciążę. I zaczęła pytać innych rodziców, czy oni też się starają, a jeśli nie teraz, to kiedy? A ja jej wprost powiedziałam, że nie próbuję i nie mam zamiaru nigdy tego robić, na co kobieta praktycznie upadła mi do stóp, błagając, żebym to ponownie rozważyła. Powiedziała, że kiedy jej dziecko miało sześć miesięcy, ona i jej mąż rozmawiali o możliwości zaprzestania palenia, ale potem ich poglądy się zmieniły, co oznacza, że moje się zmieni – obiecuje.

Co dokładnie obiecujesz? Pomoc 24/7? Zabezpieczenie finansowe? Lekarstwo na stres? Duży dom i harmonogram pracy, który można połączyć z dziećmi? Że moja ciąża przebiegnie bez komplikacji? (przez całe 9 miesięcy nic mi nie przeszkadzało, jednak musiałam wykonać awaryjne cesarskie cięcie, jak w serialu „Chirurdzy”).

Ale ta agresywna kobieta to był dopiero początek. Każdy, od taksówkarza po dalekiego znajomego, próbuje mnie przekonać, że posiadanie jednego dziecka jest egoistyczne, niesprawiedliwe wobec mojej córki i bardziej szokujące, niż gdybym powiedziała, że w ogóle nie chcę mieć dzieci. Podejrzewam, że te osoby same nie są pewne swojej chęci dalszego rodzenia i przerzucają na mnie swój niepokój i niepewność. W przeciwnym razie skąd mogliby wiedzieć, ile dzieci naprawdę chcę mieć?

Mila rośnie i oczywiście są dni, kiedy wydaje mi się, że tylko skorzysta na pojawieniu się młodszego brata. Ale oznacza to ponowne przejście przez stres związany z poczęciem, ciążą i nieprzewidywalnością życia z noworodkiem. A to nie jest to, czego ja i mój mąż chcemy. Pomimo tego, że nie pamiętamy jak żyliśmy przed narodzinami Mily, wiemy dokładnie jak chcemy, żeby wyglądała nasza przyszłość i na pewno nie ma tam kolejnego dziecka.

Jeśli nie chcesz mieć więcej dzieci i nie wiesz, co powiedzieć matkom wielodzietnym, powiedz po prostu: „Dla ciebie to dobre, ale nie dla mnie”. Któregoś dnia aż pięcioro moich znajomych ogłosiło, że spodziewają się drugiego dziecka. Część z tych ciąż była planowana, część była wynikiem wielokrotnych prób, a jeszcze inne były szokującą wiadomością dla tych par. Ale nikomu nie mówiłam, że będzie żałować posiadania drugiego dziecka, że powinna być bardziej ostrożna, że będzie szczęśliwsza, mając jedno dziecko. Po prostu szczerze im pogratulowałam, mając nadzieję, że po dodaniu poczują, że ich rodzina jest kompletna, tak jak my czuliśmy się, gdy urodziła się nasza jedyna córka.

Kobieta nie musi mieć dzieci, żeby czuć się szczęśliwa. Ale dla wielu to zdanie nadal brzmi jak szczyt egoizmu i głupoty. Czy kobieta, która nie widzi siebie w roli matki, może w pełni się urzeczywistnić?

Dziś kobieta może być zarówno mamą, jak i profesjonalistką. Czasami jej życie jest tak zajęte, że zaczyna postrzegać nienarodzone dziecko jako balast. Pozbawia Cię spokoju, burzy plany, wnosi w Twoje życie wiele niepotrzebnych wydatków i niedogodności. Wiele osób pozwala sobie na mówienie o tym na głos. Na przykład childfree (po angielsku: „wolne od dzieci”) to mężczyźni i kobiety, którzy celowo porzucili dzieci.

Na forach kobiecych można spotkać agresywne zwolenniczki tego nurtu, które czują prawdziwą nienawiść do dzieci – najczęściej wynikającą z głębokich kompleksów osobistych.

Ale większość osób bezdzietnych dobrze dogaduje się z siostrzeńcami i dziećmi przyjaciół, jak na przykład aktorka Eva Longoria. Z różnych powodów po prostu nie postrzegają siebie w roli rodziców. Czasami ta decyzja może się zmienić, jak w przypadku muzyka i dwukrotnego taty Robbiego Williamsa.

Psychoterapeutka rodzinna Elena Ulitova jest przekonana, że większość kobiet ma potrzebę macierzyństwa i nie ma potrzeby doprowadzać do tragedii tylko dlatego, że ktoś po prostu nie chce rodzić.

„Szczęście jest wtedy, gdy człowiek czuje się spełniony we wszystkich ważnych dla niego obszarach życia. I ważne jest, aby każdy miał swoje własne obszary. W jakie gry lubiłeś grać jako dziecko - córka-matka, artystka, astronautka, lekarz? Wyobraź sobie, że matka decyduje: dziewczyna powinna bawić się tylko w córkę-matkę. Cóż, jej córka nie jest zainteresowana tą grą! I mówią jej: nie ufaj swoim uczuciom, każda kobieta powinna zostać mamą.

Nie trzeba dodawać, że kobieta może być potrzebna nie tylko dziecku

W swojej praktyce spotkałam kobiety, które nie chciały mieć dzieci, przynajmniej w najbliższej przyszłości. I poczuli się całkowicie szczęśliwi, gdy zdali sobie sprawę, jakie są ich „ulubione gry”. Efektem psychoterapii w tym przypadku jest możliwość wyboru. Czasami jest to zniszczenie sztywnego programu. Czy to jest dobre dla społeczeństwa? Pewnie nadal dobrze. Szczęśliwe społeczeństwo składa się ze szczęśliwych obywateli.”

Wychowywanie dziecka to praca jak każda inna, można w niej odnieść sukces lub nie. Nie wszystkie kobiety naprawdę kochają dzieci, nawet te, które je mają. Czy zatem warto rodzić, jeśli się nie chce, tylko dlatego, że „musisz” lub „będzie za późno”? Czy taka kobieta poradzi sobie w roli matki, czy będzie szczęśliwa?

Elena jest doświadczoną mamą i jest pewna, że tym, co uszczęśliwia kobietę, jest nie tyle samo dziecko, co poczucie bycia potrzebnym: „W pierwszych latach życia dziecka matka rozumie, że dziecko nie może się bez niej obejść . Twoje dziecko potrzebuje jej 24 godziny na dobę. Nawet przy wszystkich kłopotach przynosi prawdziwe szczęście. Ale dzieci dorastają i każda matka może czuć się zdruzgotana. Teraz, gdy moja córka jest nastolatką, nie daje mi to spokoju. Myślę, że dlatego większość kobiet zaczyna żądać od swoich dzieci wnuków – aby na nowo doświadczyć poczucia ważności. Ale nie trzeba dodawać, że kobieta może być potrzebna nie tylko dziecku.

Jeśli jest aktorką, potrzebuje jej publiczność, jeśli jest pisarką, potrzebują jej czytelnicy, jeśli jest lekarzem, potrzebują jej pacjenci. Jednocześnie może w ogóle nie potrzebować dzieci do szczęścia. Myślę, że to całkiem normalne. Dopiero gdy kobieta nie jest już potrzebna, staje się nieszczęśliwa.”

„Znam kobiety, które czuły się nieszczęśliwe wychowując dzieci. Ich relacje z dziećmi znacznie się poprawiły, gdy zaczęły rozumieć i zaspokajać własne potrzeby i pragnienia. Aby to zrobić, wcale nie trzeba rezygnować z dzieci. Czasem trzeba po prostu rozpieszczać się jak swoje ukochane dziecko” – dodaje Elena Ulitova.

Być szczęśliwym to nie tylko urodzić, ale czuć się harmonijnie w tej roli

Oczywiście macierzyństwo można połączyć z karierą lub twórczością, jeśli się bardzo chce – takie przykłady też znają wszyscy. Angelina Jolie jest matką wielu dzieci i rozchwytywaną aktorką.

Psychologia jungowska nawołuje do zwrócenia uwagi na słowo „szczęście” w języku rosyjskim. To połączenie części w całość. Zatem szczęśliwy jest ten, kto przezwyciężył wewnętrzne konflikty i poznał swoje różne strony.

„Rodzenie dzieci to nie tylko biologiczny i narzucony społecznie los kobiety. Większość kobiet widzi w tym także swój moralny i duchowy obowiązek, twierdzi psychoanalityk jungowski Lev Khegai. - Współczesne społeczeństwo pozwala na realizację kobiety poprzez symboliczne „dzieci”: twórczość, biznes i inne owoce aktywności.

Jednak niemożność posiadania dzieci jest postrzegana przez kobietę jako śmiertelna deformacja. Można to porównać do niepełnosprawności, gdy danej osobie brakuje nogi lub ręki. Przepracowanie kompleksu niższości może uchronić kobietę przed cierpieniem z powodu braku dzieci.

W wyniku psychoterapii kobieta może zdecydować, że w najbliższej przyszłości będzie jej lepiej bez dzieci, lub wręcz przeciwnie, zmienić swój punkt widzenia na ich korzyść. Kluczowym słowem jest tutaj „wybór”. Być może tylko pewność siebie i właściwy wybór mogą sprawić, że będziemy szczęśliwi.

Jak odpowiedzieć na pytanie, dlaczego nie masz dzieci?

Każdy, kto świadomie wybrał życie bez dzieci, obraża się na takie pytania. To tak, jakby pytający tak naprawdę miał na myśli: dlaczego nie jesteś taki jak my wszyscy? Dziennikarka Anna Goldfarb zastanawia się, co odpowiedzieć w tej sprawie.

„Nie chcemy już próbować. »

Swietłana i Anton (44 i 52 lata) chcieli mieć dziecko. Jednak mieliśmy do czynienia z niepłodnością psychologiczną. Po trzech latach prób zajścia w ciążę przy użyciu nowoczesnych technologii reprodukcyjnych postanowili zaprzestać.

„Nie chcę więcej dzieci…”

Niestety, taka jest rzeczywistość. Młode kobiety, które wychodzą za mąż, zwykle unikają ciąży. I nie mówimy tu tylko o kobietach świeckich. Ortodoksyjne kobiety wątpią, czy powinny mieć dzieci...

Na forum internetowe magazynu Thomas trafił list od Natalii, który poruszył trudny temat – co zrobić, jeśli uważając się za chrześcijankę, nie chcesz mieć więcej dzieci? A ile dzieci powinno być w rodzinie prawosławnej? List Natalii wywołał gorącą dyskusję wśród czytelników – zarówno wierzących, jak i tych dalekich od Kościoła, nawet tych, którzy mają negatywny stosunek do religii jako takiej.

Pragniemy zapoznać Państwa z ich opiniami oraz komentarzem księdza, gdyż takie pytania najczęściej kierujemy do spowiednika.

Pomóż mi zrozumieć siebie. Rzecz w tym, że nie chcę więcej dzieci. Teraz mam dziewięciomiesięczną córkę. Pytanie jest nie tylko pilne – ze względów zdrowotnych nadal nie mogę zajść w ciążę przez najbliższe dwa, trzy lata – ale ogólnie. Wiem, że dla chrześcijanina odmowa posiadania dzieci jest grzechem. Ale nie chcę więcej dzieci, boję się nawet o tym myśleć. I nie chodzi o to, że pierwsze dziecko było trudne - było chore i kapryśne. Wręcz przeciwnie, wszystko jest w porządku. Ale nie mogę.

Nie mam racji. Kocham pracować, podoba mi się to tysiąc razy bardziej niż siedzenie w domu z dzieckiem. Oczywiście nadal pracuję w domu, ale jest to trochę trudne. A jeśli nie pracuję, czuję, że moje życie zostało zmarnowane. Nie przekonują mnie wszystkie słowa, że macierzyństwo to najwyższe dzieło kobiety: doskonale wiem, że jako profesjonalistka jestem o wiele lepsza. Ale jednocześnie jestem odpowiedzialną mamą, staram się dużo robić ze swoim dzieckiem. Nie mogę też tak po prostu zrezygnować z wychowywania córki i zostawić ją pod opieką niani lub babci (i szczerze mówiąc, nie ma nikogo innego). A po tej męce prób nawiązania karmienia piersią aż boję się pomyśleć o tym, że znowu będę musiała karmić kolejne dziecko...

Może mam takie podejście, bo po prostu dorastałam z matką gospodynią domową (gospodynią domową przymusową – choroba zmusiła mnie do odejścia z pracy). I nikomu to nie pomogło, ani mnie, ani jej. Moi rodzice mieszkali razem 42 lata, trójka dzieci... Zawsze myślałam, że chcę trójkę, czwórkę dzieci i to jest zabawne. Dlatego teraz mam „konflikt scenariuszy” – gdybym początkowo był nastawiony na jeden, problem by nie powstał. I nagle okazało się, że nie mogę, że czuję się jak w więzieniu.

Brak radości, ciągłe myśli samobójcze... Co się ze mną dzieje? Najwyraźniej po prostu nie nadaję się do macierzyństwa - ale jak to połączyć z religią, bo to egoizm? Jednocześnie nadal chcesz mieć dzieci, to jest horror.

P.S. Wyjaśnienie: pisząc, że nie chcę więcej dzieci, mam na myśli „świadomą”, planowaną ciążę. Jeśli ciąża zajdzie przez przypadek, niespodziewanie, oczywiście, nie będzie przerwy, urodzę i nawet będę się z tego cieszyć, co dziwne.

Co o tym sądzisz? Proszę doradzić coś. Natalia (Imię autora listu zostało zmienione. – wyd.)

Ksiądz Igor Fomin, proboszcz cerkwi Kazańskiej Ikony Matki Bożej na Placu Czerwonym:

– Cześć, Natalio! Twój list wydał mi się bardzo interesujący, pełen szczerości i wołanie o pomoc.

Ale nie będę dawać poleceń: „Nie rodzić! Taka dobra matka nie będzie dobrą matką” lub: „Rodź! Taka właśnie powinna być prawdziwa matka.” Żadne kanony nie mówią dokładnie, ile dzieci powinno się urodzić, jedno czy dwadzieścia. Wszystko tutaj jest bardzo indywidualne. Prawosławie jest religią wolności. Ważne jest jednak, aby nasza wolność nie stała się pokusą dla innych. Jak powiedział apostoł Paweł: „Wszystko mi wolno, ale nie wszystko przynosi pożytek” (1 Kor. 6:12).

Przyjrzyjmy się przyczynie Twojego problemu. Skoro zadałeś to pytanie, oznacza to, że cię to martwi. Każdy człowiek ma sumienie – mówcę, przez który przemawia do Ciebie Pan. Oznacza to, że Twoje sumienie jest niespokojne i należy coś zmienić.

Wiara i religia: jaka jest różnica?

W jednej z recenzji na forum padło zdanie, że religia jest dla ciebie jak piąta noga. Oznacza to, że dana osoba nie rozumie, dlaczego wiara jest potrzebna i uważa ją jedynie za listę uciążliwych zasad. Jeśli traktujesz wiarę w ten sposób, naprawdę staje się ona znienawidzonym ciężarem. Są, jak mówią, zasady etykiety, zasady ruchu drogowego i są jeszcze zasady religijne.

Więc najpierw ustalmy warunki. Można powiedzieć, że wiara i religia to dwa różne poziomy życia duchowego. Religia jest zewnętrznym wyrazem wiary człowieka. Osoby religijne żyją według litery prawa, znają przepisy, chodzą do kościoła, spowiadają się i przystępują do komunii, przestrzegają postów. Ale wszystko to dzieje się dla nich jakby równolegle do ich głównego życia. To tak, jakby zjeżdżali na nartach ze wzgórza życia i próbowali manewrować, aby zmieścić się w bramach moralności. Można być religijnym przez całe życie, ale nigdy nie stać się chrześcijaninem.

Wierzący to ci, do których przyszedł Pan. Różnią się od innych tym, że są przepełnione życiem, światłem i miłością. Miło jest przebywać w ich towarzystwie, nawet po prostu posiedzieć razem w ciszy. Jest coś nieziemskiego w wierzących, stają się ponad moralnością (mam na myśli naszą świecką, ziemską moralność), ponad etyką i ziemskimi zasadami. Mają to, ale już są poza tym. Mogą dobrowolnie poświęcić coś z siebie w imię najważniejszego. Dzieci mogą tu służyć za przykład.

Małe dziecko, gdziekolwiek je zabierzesz, znajdzie zajęcie i wymyśli, jak się bawić. Dziecko jest pełne radości, bez względu na to, jak surowe jesteś wobec niego. Minutę później, ocierając łzy, chwyta Cię za rękę: „Chodź szybko! Jest tam bardzo ważna sprawa. Musimy zbudować miasto w piaskownicy.”

Piszesz, że jeśli Pan ześle Ci nieplanowaną ciążę, to nie będziesz miała aborcji. I dziękuj Bogu, że masz takie myśli i mocne podstawy religijne. Myślę, że jesteś bardziej wierzący, ale najwyraźniej wszedłeś w moralne i etyczne ramy religijności. Osoba zdaje sobie sprawę, że popełnia grzech, myśli, że teraz nie zostanie zbawiona, i popada w rozpacz.

Paradoks posiadania wielu dzieci

Z własnego doświadczenia i doświadczeń wielu znanych mi rodzin mogę powiedzieć co następuje na temat posiadania wielu dzieci. Opieka nad jednym dzieckiem to jeden, przy dwójce – jedno pomnożone przez 1,25, a przy trójce – jeszcze mniej. Czyli z każdym dzieckiem masz coraz mniej problemów, coraz mniej zmartwień – taki paradoks.

Dzieci w rodzinach wielodzietnych od najmłodszych lat dorastają samodzielnie i uczą się myśleć o innych. Jeśli zapytasz matki wielodzietne, powiedzą, że rodzina zaczyna się od trójki dzieci. Jedno dziecko jest samolubne, dwoje dzieci zawsze ze sobą walczy, a troje to już normalni ludzie. Za bardzo się z jednym kręcą, nie wiedzą, jak sobie z nim poradzić, dziecko staje się czymś w rodzaju króla. Oboje zawsze boleśnie dzielą wszystko między sobą, zaczynając od mamy. A kiedy jest trójka dzieci, wszystkie zniekształcenia są zwykle wygładzane. Mama nie dzieli się na trzy.

Myślę, że to, co Cię przygnębia, to właśnie fakt, że zawsze wiedziałaś, że będziesz mamą wielu dzieci. Ogólnie rzecz biorąc, kobieta ma ogromny potencjał, jak zauważyła jedna z respondentek na forum - około 20-25 dzieci. A kobieta, która rodzi niewiele lub wcale, musi gdzieś uświadomić sobie te siły ciała. Dlatego teraz widzimy „żelazne” kobiety biznesu… Jesteś profesjonalistką w swojej dziedzinie. Ale gdybyś miał 3-4 dzieci, ten profesjonalizm tylko by wzrósł. Niedaleko pada jabłko od jabłoni. Jeśli rodzice opiekują się swoimi dziećmi, chłoną ich doświadczenia i cechy charakteru. Ale jedno dziecko... co dziwne, z reguły nie przejmuje dobrych zasad swoich rodziców. Każdy może to sprawdzić na własnej skórze, bo jesteśmy pokoleniem z „rodzin niepełnych” z jednym lub dwójką dzieci.

Głównym celem chrześcijanina jest zbawienie. A Pan dał nam środki zbawienia, broń, jak wojownicy. A wynik bitwy zależy od tego, jak wykorzystamy te środki. Jeśli źle traktujemy nasze dzieci, jest to dla nas minus, jeśli jesteśmy leniwi w pracy, to też jest minus i tak dalej. A jeśli mamy w życiu harmonię, to tylko plus, we wszystkim potrzebny jest złoty środek. Swoją drogą wielu księży radzi młodym mamom, aby pracowały najlepiej, jak potrafią, także w domu, aby nie dać się ponieść zgiełkowi dnia codziennego. Tak, nie jest łatwo pogodzić rodzinę i pracę. I nikt nie obiecywał, że będzie łatwo. Jeśli przyszedłeś do kościoła i zostałeś wierzącym, nie oznacza to, że wszystkie problemy w twoim życiu zostały już rozwiązane. Świątynia nie jest biurem usług społecznych. Nie, problemy pozostaną - zmieni się podejście do nich.

Fakt, że Twoja córka nie jest chora ani kapryśna, jest czymś cudownym i rzadkim w naszych nerwowych czasach. Mam nadzieję, że jeśli zachowacie spokój i ciszę w swojej duszy, to inne dzieci, jeśli się pojawią, staną się tymi samymi spokojnymi ludźmi. Na przykład w naszej rodzinie jest troje dzieci. Są też bardzo spokojni. Pewnie dlatego, że moja mama jest cudowną, spokojną osobą. Kiedy dzieci były małe, nawet nie wiedzieliśmy, kiedy wycinają zęby, były takie spokojne.

Jeśli mówimy o pojęciach „złej matki” i „dobrej matki”, pojęcia te są względne. Nie powinniśmy osądzać innych, ale nie powinniśmy też osądzać siebie. To jest dzieło Boga. Możemy przyznać się do swoich grzechów, wiedzieć, że nie jesteśmy doskonali i próbować naprawić nasze błędy. Ale nie warto popadać w rozpacz i mówić: „Och, pójdę do piekła…”. Wydaje mi się, że człowiek powinien przede wszystkim widzieć w swoim życiu nie grzech, ale miłosierdzie Boże. Grzech jest już konsekwencją tego, jak nadużywamy tej łaski. Jeśli cała nasza uwaga skupiona jest na nas samych, na naszych grzechach, gdzie jest miejsce dla Pana i Jego miłości do nas?

„Chcemy dać dziecku to, co najlepsze!”

Wiele kobiet zastanawia się dziś, czy warto rodzić, skoro żyjemy w tak trudnych czasach. Uwierz mi, Pan bardzo mądrze rozdziela wszystko, co niezbędne dla każdej osoby. Ile uniesiesz, tyle będzie dzieci. Bardzo ważne jest tutaj zaufanie Bogu. Nie oznacza to, że należy płynąć z prądem i nic nie robić. Nie, to jest stan, w którym akceptujesz wszystko, co cię spotyka, bez narzekania przed Bogiem. Kiedy wiesz, jak cieszyć się życiem i nie smucić się. Niezależnie od okresu Twojego życia – jasnego czy ciemnego – zdajesz sobie sprawę, że to najlepsza rzecz, jaka mogła Ci się przydarzyć. Teraz stajesz przed niezbędnym sprawdzianem życia. To nie znaczy, że musisz się poddać: „Panie, ufam Tobie, pracuj dla mnie”. Nie, naucz się wszystkiego, co możesz, przygotuj się. Ale to, który bilet otrzymasz, nie zależy już od Ciebie. Zaufaj Bogu i działaj.

Spójrzcie, jak szczęśliwi są rodzice wielodzietni czy ci, którzy prowadzą rodzinne domy dziecka. I najczęściej brakuje im pieniędzy, młodsze dzieci noszą ubrania i buty starszym. Jeden z komentarzy brzmiał: „Po co tworzyć biedę?” W rzeczywistości nie jest to wcale prawdą. Mówią, że nie ma dość pieniędzy na wychowanie dzieci? Mogę odpowiedzieć, że pieniędzy zwykle nigdy nie starcza. Ubóstwo i bogactwo same w sobie są pojęciami względnymi. Są ludzie, którzy mają mało pieniędzy, ale są bogaci, bo jak mawiał Adamych z filmu „Stary Nowy Rok”: „Co oni mają? Czego potrzebujesz? Czego potrzebujesz? Co tam jest?" Niestety, zdarzają się też przykłady odwrotne: pieniędzy jest dużo, a szczęścia i satysfakcji nie ma.

Przyszli rodzice często mówią: „Chcemy zapewnić naszemu dziecku to, co najlepsze. A my jeszcze nie będziemy rodzić. Albo – chcemy żyć dla siebie.” Stosują antykoncepcję lub dokonują aborcji. I często są to dość zamożne rodziny. Uważają, że lepiej zabić dziecko w łonie matki. Dziwią mnie ludzie, którzy płaczą nad zamordowanymi dziećmi w Biesłanie i sami dokonują aborcji. Zmarło tam kilkaset dzieci, ale ile aborcji rocznie dokonuje się w Rosji? Czy to nie jest morderstwo? Tyle, że smutek jest widoczny, ale ten pozornie jest niewidoczny. Musimy kochać nie tylko dzieci dotknięte tą chorobą, ale także nasze własne, którym naprawdę możemy pomóc.

Natalia, na koniec naszej rozmowy chciałam Ci powiedzieć jeszcze jedną rzecz. Po pierwsze, bardzo ważne jest, aby móc cieszyć się obowiązkami domowymi. To jest całkiem możliwe. Podam przykład z tego samego forum magazynu Foma. Pewna młoda matka na dłuższy czas znalazła się w domu ze swoim dzieckiem. Najpierw wspięła się na ścianę, a potem zaczęła pracować nad domem. Zaczęłam piec ciasta według różnych przepisów, szyłam firanki, wróciłam do nauki gry na pianinie. Zainteresowała się życiem, a dom stał się znacznie wygodniejszy. Nie oglądała się za siebie, ale nauczyła się radzić sobie w tej sytuacji. A co najważniejsze, pamiętaj, że wszystkie te drobne prace domowe mogą wyrażać nie tęsknotę za „wolnym” życiem, ale miłość do bliskich.

Po drugie, nie musisz czuć się ofiarą domowej rutyny. Niech czasem coś okaże się niedokończone. To wspaniale, gdy mama może znaleźć czas na wizytę lub po prostu spacer po parku, usiąść na ławce i zjeść lody, zrelaksować się i pomyśleć. Wtedy zmęczenie minie, a dom i dzieci staną się radością.

Nagrałem to Merkułowa Elena

Uwaga MS. Odpowiedziałabym – jeśli nie chcesz rodzić, to nie rodź!

Pragnienie posiadania większej liczby dzieci jest naturalnym pragnieniem osoby harmonijnej i życzliwej.

Są osoby i rodziny, których pomnażanie jest w zasadzie niepożądane dla społeczeństwa, ponieważ niosą ze sobą destrukcyjne wzorce zachowań. Co więcej, to właśnie te wzorce zachowań samoograniczają rozwój tych rodzin. Jeśli znajdą siłę na lepsze, przezwyciężą własny egoizm, uświadomią sobie dysharmonijne wzorce zachowań, specyficzne pasje rodzinne, to takie osoby będą zapragnęły mieć wiele dzieci.

Dlatego myślę, że ta odpowiedź księdza jest nie na temat. Aby odpowiedzieć na takie pytanie, należy pomyśleć o przyczynach psychologicznych, które powodują wrogość wobec dzieci, a nie o tym, jak dobrze jest mieć wiele dzieci.

Co zrobić, jeśli nie chcesz pracować

Do pewnego momentu nawet nie przyszło mi do głowy, że można nie pracować. Praca wydawała mi się nieuniknionym, zwyczajnym etapem życia, podobnie jak szkoła. Dlatego uczciwie skończyłem szkołę, poszedłem na uniwersytet i studiowałem nudny kierunek ekonomia w klasach 4 i 5. Widziałem już wyraźnie swoje nudne życie jako księgowego, bieg życia i ponure lata przed emeryturą.

Na trzecim roku zacząłem pracować w internecie na pół etatu, potem moje artykuły zaczęły przynosić niezłe dochody i zdałem sobie sprawę, że w ogóle nie chcę pracować „offline” i że mogę zarabiać pieniądze w sposób, który było dla mnie wygodne. Ty również możesz znaleźć odpowiednią opcję, aby nie pracować.

Co zrobić, jeśli nie chcę pracować

Najpierw musisz zrozumieć przyczyny tej niechęci i w zależności od nich poszukać wyjścia:

Chwilowe lenistwo— ogólnie lubię swoją pracę i nie chcę radykalnie zmieniać swojego życia, ale po dniu wolnym czy urlopie trudno mi się zebrać w sobie i zabrać do pracy. W tym przypadku mam osobny artykuł „Jak zmusić się do pracy”, są tam bardzo skuteczne metody.
Przepracowanie lub „Nie mam czasu na nic”- pracować non-stop bez dni wolnych, przerw w pracy i w domu przez dłuższy czas. Bardzo łatwo jest określić ten stan, gdyż zły nastrój, lenistwo, apatia i niechęć do zrobienia czegoś rozciągają się nie tylko na pracę, ale także na inne aspekty życia (gotowanie, sprzątanie, dzieci, mąż, spacery, hobby). Mam ochotę cały dzień leżeć w łóżku, gapić się bezmyślnie w sufit i nic nie robić. Trzeba w najbliższym czasie pozbyć się tej przypadłości, zanim przerodzi się ona w depresję – weź urlop, zwolnij tempo, naucz się gospodarować czasem i gospodaruj nim mądrze. Jeśli to konieczne, zmień pracę, jeśli zrozumiesz, że rytm pracy przekracza Twoje możliwości.
Niska pensja, kłótliwy zespół, niedogodna lokalizacja- ogólnie rzecz biorąc, wszelkie roszczenia, które dotyczą wyłącznie jednej konkretnej lokalizacji. Opcje mogą być dowolne, dosłownie jedna osoba może być irytująca i przez to nie chce się pracować. Wtedy, jeśli nie da się rozwiązać problemu na miejscu (porozmawiać o podwyżce pensji, poprawić relacje, wynająć mieszkanie bliżej), warto po prostu zacząć szukać nowej pracy. Ale lepiej szukać pracy w tym samym czasie, zwłaszcza gdy jest kryzys.
Nienawistne godziny pracy i poranki— wczesne wstawanie o zmroku, szybkie śniadanie, jazda do pracy i z powrotem w godzinach szczytu, w korkach, powrót wieczorem i po kilku godzinach trzeba już iść spać. Po prostu nie ma już czasu na życie! W takim przypadku należy zwrócić uwagę na pracę w niepełnym wymiarze godzin lub z domu. Odpowiednie są stanowiska na pół etatu - pracuj przez 4 godziny w dogodnym dla Ciebie czasie. W ten sposób możesz zarówno zarabiać pieniądze, jak i żyć w dogodny dla siebie sposób.
Próżność i niewygodny rytm życia— w zasadzie jest to samo, co w poprzedniej wersji, ale jest bardziej istotne dla osób aktywnych lub wręcz przeciwnie, bardzo powolnych, które nie nadążają za szybkością swoich kolegów. Energiczni ludzie oprócz pracy mają wiele planów, ale napięty grafik nie pozwala im na wystawy, spotkania i ciekawe wydarzenia. Dla takich osób odpowiednia jest praca z elastycznym harmonogramem - dostajesz zadanie na, powiedzmy, tydzień i w tym czasie musisz dokończyć pracę. Dzięki temu możesz bardzo elastycznie dostosować godziny pracy do swoich osobistych potrzeb. Koniecznie zwróć uwagę na freelancing i pracę zdalną.
Nie chcę pracować w biurze— nasi rodzice często starali się pracować w biurach, aby uniknąć wyczerpującej pracy w fabryce. Ale te czasy minęły i obecnie ponad połowa pracowników spędza godziny w biurach. Niektórzy współcześni ludzie po prostu umierają z nudów – pracy jest za mało, po prostu muszą formalnie odsłużyć wyznaczone godziny lub wykonywać bezsensowną pracę, przerzucając papiery. Możesz spędzać wolny czas na osobistych zainteresowaniach - czytać książkę, rysować, studiować informacje na temat swojego hobby, pisać pracę magisterską lub po prostu komunikować się w sieciach społecznościowych. Jeśli praca zajmuje cały Twój wolny czas, ale nie ma sensu, to powinieneś zmienić pole działania na coś bardziej pożytecznego lub twórczego. Co dokładnie zależy od Ciebie.

Nie chcę pracować dla wujka kogoś innego

Niewiele osób chce spędzić życie na wzbogacaniu innej osoby, swojego znienawidzonego szefa. Już sama myśl o tym powoduje, że tracisz ochotę na pójście do pracy i zdobycie okruchów z wielomilionowych zysków firmy. Jesteś tylko trybikiem w ogromnym mechanizmie, który smaruje się tylko po to, aby nadal działał, a przy pierwszych problemach jesteś gotowy go wymienić. Ponure myśli, ale jest wyjście.

Jeśli ta sytuacja Cię przeraża lub denerwuje, po prostu zostań szefem! Kiedy zaczynasz robić swoje, co kochasz i znasz, chęć do pracy nie opuszcza Cię. W końcu doskonale rozumiesz, że Twoje dochody zależą od Twoich wysiłków, nie możesz przestać.

Ale tu pojawiają się inne trudności - potrzebny jest pomysł, ciężka praca, może początkowe inwestycje, a najlepiej także przydatne połączenia. Można jednak znaleźć tanie opcje dla małej firmy, aby nie pracować dla wujka:

Istnieją inne powody, dla których nie chcesz pracować, ale zazwyczaj można je rozwiązać w ten czy inny sposób: zmień pracę, zmień dziedzinę działalności, znajdź pracę na pół dnia, z elastycznym harmonogramem, na pół etatu lub podejmij pracę od domu. Ale nadal zalecam zwracanie uwagi na pracę w Internecie - pomoże Ci to zarobić pieniądze w domu.

Jest jednak jeszcze jedna grupa osób, która zna opisane powyżej problemy, ale rozwiązanie polegające na „znalezieniu innego sposobu na zarabianie pieniędzy” absolutnie nie jest odpowiednie. Tylko dlatego, że nie mam ochoty pracować.

Co zrobić, jeśli W ogóle nie chcę pracować

Od razu powiem, że nie będę opisywał metod „jak usiąść na szyi bliskich” - żyć kosztem rodziców do starości, znaleźć bogatego męża dla pieniędzy, zostać żigolo , ciągłe proszenie o pieniądze od wszystkich znajomych i nieznajomych itp. Nawet nie biorę pod uwagę wszystkich takich sposobów na zdobycie pieniędzy, bo moim zdaniem są one niskie.

Wyjątkiem są rodziny, w których podjęto wspólną decyzję, że mąż będzie utrzymywał rodzinę, a żona zajmie się domem i wychowaniem dzieci. Bo nie da się pracować na pełnych obrotach i jednocześnie pozostać idealną mamą. Jakiś obszar zawsze będzie cierpieć. Ale tę decyzję muszą podjąć wspólnie mąż i żona, w zależności od ich poglądów i sytuacji finansowej.

Dla kobiet istnieje jedno wyjście z niekończącego się wichru - urodzić dziecko i pójść na urlop macierzyński. Oczywiście nie należy tego robić tylko po to, aby odpocząć od codziennej pracy, bo to tylko pogorszy sytuację.

1. Otrzymuj pieniądze „z powietrza”, tj. pasywny dochód

Pasywny dochód- to pieniądze, które trafiają na Twoje konto niezależnie od Twoich działań. Możesz spędzić tydzień na plaży, a napływ finansów nie ustanie. Brzmi to jak coś z bajki, ale zanim nastąpi ten magiczny moment, będziesz musiał włożyć dużo ciężkiej pracy i inwestycji.

Wszystkie metody dochodu pasywnego zostały opisane w tym artykule.

Moim zdaniem najlepszym dochodem pasywnym jest stworzenie własnej strony internetowej. Ta opcja nie jest odpowiednia dla każdego, ponieważ nie każdy wie, jak pisać artykuły lub nie chce poświęcać czasu na jego rozwój. A dochód nie pojawia się od razu, ale dopiero po sześciu miesiącach lub roku. Niektórzy ludzie nie chcą czekać tak długo na otrzymanie nagrody. Szkoda.

Na forum internetowe magazynu „Thomas” trafił list od Natalii*, w którym poruszono trudny temat – co zrobić, jeśli uważając się za chrześcijankę, nie chcesz mieć więcej dzieci? A ile dzieci powinno być w rodzinie prawosławnej? List Natalii wywołał gorącą dyskusję wśród czytelników – zarówno wierzących, jak i tych dalekich od Kościoła, nawet tych, którzy mają negatywny stosunek do religii jako takiej.

Pragniemy zapoznać Państwa z ich opiniami oraz komentarzem księdza, gdyż takie pytania najczęściej kierujemy do spowiednika.

List do redakcji

Pomóż mi zrozumieć siebie. Rzecz w tym, że nie chcę więcej dzieci. Teraz mam dziewięciomiesięczną córkę. Pytanie nie tyle pilne – ze względu na stan zdrowia w ciągu najbliższych dwóch, trzech lat nadal nie mogę zajść w ciążę – ale ogólnie. Wiem, że dla chrześcijanina odmowa posiadania dzieci jest grzechem. Ale nie chcę więcej dzieci, boję się nawet o tym myśleć. I nie chodzi o to, że pierwsze dziecko było trudne - było chore i kapryśne. Wręcz przeciwnie, wszystko jest w porządku. Ale nie mogę.

P.S. Wyjaśnienie: pisząc, że nie chcę więcej dzieci, mam na myśli „świadomą”, planowaną ciążę. Jeśli ciąża zajdzie przypadkowo, niespodziewanie, oczywiście, nie będzie żadnej przerwy, urodzę i nawet będę się z tego, co dziwne, cieszyć.

Co o tym sądzisz? Proszę doradzić coś.

Natalia

Ksiądz Igor FOMIN,

proboszcz cerkwi Kazańskiej Ikony Matki Bożej na Placu Czerwonym

Witaj, Natalio! Twój list wydał mi się bardzo interesujący, pełen szczerości i wołanie o pomoc.

Wiara i religia: jaka jest różnica?

Paradoks posiadania wielu dzieci

Myślę, że to, co Cię przygnębia, to właśnie fakt, że zawsze wiedziałaś, że będziesz mamą wielu dzieci. Ogólnie rzecz biorąc, kobieta ma ogromny potencjał, jak zauważyła jedna z respondentek na forum - około 20-25 dzieci. A kobieta, która rodzi niewiele lub wcale, musi gdzieś uświadomić sobie te siły ciała. Dlatego teraz widzimy „żelazne” kobiety biznesu… Jesteś profesjonalistką w swojej dziedzinie. Ale gdybyś miał 3–4 dzieci, ten profesjonalizm tylko by wzrósł. Niedaleko pada jabłko od jabłoni. Jeśli rodzice opiekują się swoimi dziećmi, chłoną ich doświadczenia i cechy charakteru. Ale jedno dziecko... co dziwne, z reguły nie przejmuje dobrych zasad swoich rodziców. Każdy może to sprawdzić na własnej skórze, bo jesteśmy pokoleniem z „rodzin niepełnych” z jednym lub dwójką dzieci.

„Chcemy dać dziecku to, co najlepsze!”

Nagrane przez Elenę MERKULOVA

Pamiętam siebie jako dziewczynkę w wieku przedszkolnym, moją pierwszą „narzeczoną”, czteroletnią Romkę, z którą energicznie omawialiśmy szczegóły naszego wspólnego życia. W dziecięcych snach był przestronny dom i wiele dzieci. Potem dorosłam. Zalotnicy się zmienili, ale marzenie pozostało takie samo aż do pewnego wieku, aż po napotkaniu wielu przeszkód uświadomiłam sobie, że życie koryguje dziecięce fantazje.

Nie jest łatwo zajść w ciążę od razu

„Podmuch wiatru” i „zajście w ciążę od pierwszego spojrzenia” – w te bajki wierzy się, gdy nie ma się więcej niż 20 lat. Jednak gdy tylko rozpoczyna się proces planowania rodziny, pojawiają się przeszkody: albo zdrowie nas zawiodło, albo albo twoje testy są złe, albo nawet nadchodzi jakiś rodzaj obojętności. Ale nawet przy dobrym zdrowiu często nie jest możliwe zajście w ciążę zgodnie z oczekiwaniami. Wtedy seks przestaje być przyjemnością, a zamienia się w obsesję bycia mamą. Towarzyszy temu wewnętrzne poszukiwanie pożądanych doznań, a potem straszne rozczarowanie, gdy pojawia się miesiączka. Musiałem tego doświadczyć osobiście. Marzenie o drugim dziecku zakończyło się wieloma nieudanymi próbami i leczeniem.

Trudności w kolejnych ciążach

W pierwszej ciąży wszystko przebiegało zgodnie z oczekiwaniami. Test pokazał 2 paski i zaczęłam odliczać 36 tygodni do upragnionego wydarzenia – narodzin dziecka. W tym czasie brałam witaminy, starałam się dobrze odżywiać, chodziłam do lekarza raz na 14 dni, robiłam niezbędne badania i zastanawiałam się, jak dać dziecku na imię. Poród odbył się niemal punktualnie.

Minęło 7 lat i zdecydowałam się na drugie dziecko. Ale teraz wszystko było inne. Początkowo miała miejsce tzw. ciąża biochemiczna, która została niemal niezauważalnie przerwana na bardzo wczesnym etapie i niezauważona przez wiele kobiet. Nie dotyczy to jednak tych, które uważnie monitorują swój cykl, ponieważ marzą o posiadaniu dziecka. Kiedy taka ciąża zostanie przerwana, smutek kobiet nie zna granic. Martwią się i płaczą, jakby stracili prawdziwy płód, a nie 2 komórki, które właśnie się ze sobą połączyły.

Doświadczyłem tej samej sytuacji.

Miesiąc później moja radość nie miała granic: doszło do prawdziwej ciąży ze skonsolidowanym płodem. Po 9 miesiącach urodziła się długo oczekiwana dziewczynka. Jednak marzenie o posiadaniu wielu dzieci nigdy mnie nie opuściło. A ja zdecydowałam się na trzecie dziecko, gdy córka skończyła rok.

Ciąża często nie kończy się wraz z porodem

Kiedy poszłam na USG, specjalistka powiedziała mi, że płód zamarzł miesiąc temu. Moja rozpacz nie miała granic. Przecież przez cały miesiąc głaskałam się po brzuchu, rozmawiałam z przyszłym dzieckiem, zastanawiałam się, kto się urodzi. A jego serce już nie biło. Z moich oczu popłynęły łzy. Zapytałam lekarza o przyczynę, zrzucając winę na mój zaawansowany wiek. Ale lekarz powiedział mi, że dzieje się tak teraz u 19-latków i ogólnie prawie 30% ciąż kończy się w ten sposób. Wszystkiemu winne jest środowisko. Ginekolog zalecił mi leczenie przez pół roku i ponowne zajście w ciążę.

Po wyjściu ze szpitala dość szybko odzyskałem przytomność. Rehabilitacja w domu i przy dzieciach przebiegła pomyślnie. Po 3 miesiącach ponownie w mojej głowie pojawiła się myśl o dziecku. Po tym samym czasie na teście zobaczyłem 2 paski. Sześciomiesięczna ciąża zakończyła się rozwarciem w 21. tygodniu i sepsą. Szanse na uratowanie dziecka, które już we mnie żyło, były zerowe. Lekarze walczyli o moje życie, diagnozując ICN. W ośrodku okołoporodowym powiedziano mi, że to lekarze są winni, że 2 miesiące temu nie założyli mi szwów.

Dlaczego dwójka dzieci mi wystarczy?

To nie jest zdanie, gdyby sen pozostał snem. Ale paradoksalnie, gdy tylko moja córka skończyła 2 lata, pojawiła się paląca potrzeba pójścia do pracy. Nudziło mi się czytanie bajek, zabawa lalkami z córką, bieganie za nią podczas spacerów po placu zabaw. Przestałam być zainteresowana rozmową o dzieciach z innymi matkami.

Być może ktoś uzna mnie za złą matkę, ale chciałam spędzić choć trochę czasu dla siebie, poczuć chwile samotności od innych, zrobić karierę, choć uważa się, że ona i dzieci to pojęcia niezgodne.

Nie chcę zostać zszyta w 14 tygodniu ciąży, leżeć przez całą ciążę z uniesionymi nogami, bojąc się nawet kaszleć. Nie chcę też martwić się o dzieci pozostawione beze mnie, kiedy pojadę do szpitala na przechowanie.

Wcale nie chcę się kłaść, chcę żyć, cieszyć się życiem i wychowywać dorosłe dzieci. Uświadomiłam sobie, że chcę się ruszyć, cieszyć pełnią życia, opiekować się rosnącymi dziećmi, zadawać pytania i być świadomym próśb.

Wiele dzieci - wiele nerwów

Dzieci są świetne! Kocham je, ale rozumiem, że moja dorastająca córka i syn wymagają coraz większej uwagi. Im starsza jest moja córka, tym więcej czasu muszę jej poświęcić. A mój syn też domaga się uwagi, a już w wieku dziesięciu lat widać już pierwsze oznaki dojrzewania. Na razie daję sobie radę, ale często przychodzi mi do głowy myśl: „Czy dałbym sobie radę, gdyby było ich trzech?” Prawdopodobnie tak... A może nie, ale nie dano mi tego bez ważnego powodu... W każdym razie nie mam ochoty eksperymentować.

Czasem śni mi się, że jestem w ciąży. Potem budzę się zlany zimnym potem, dotykam brzucha i wzdycham z ulgą, to wszystko jest za mną i już tego nie potrzebuję!