Ze wszystkich czterech stron: jak puścić męża. Jak odejść od męża i rozpocząć nowy związek

Z reguły kobieta jest duchowo bardziej odporna i silniejsza niż mężczyzna, ponieważ instynkt macierzyński dyktuje własne zasady: „Wychowuj dzieci za wszelką cenę!” Wydaje mi się więc, że przydzielono nam współmałżonka, aby kształcił siebie i naszego współmałżonka. Każda nieprzyjemna sytuacja zmusza nas do przemyśleń i refleksji na temat „Po co żyjemy, po co dźwigać ten przytłaczający ciężar?!”. Myśląc, szukamy prawdy, a kiedy ją znajdziemy, stajemy się bogatsi duchowo i bardziej tolerancyjni wobec wad drugiego człowieka. I to jest rozwój! Ludzie nie powinni być zwierzętami i kierować się zwierzęcymi instynktami.

Mój mąż pił przed ślubem, w trakcie i po rozwodzie. Ale moim celem nie jest obwinianie losu i nas obojga za to, że ktoś się myli, czegoś nie dało się uratować. Bardzo chciałabym, żeby kobiety obciążone takim nieszczęściem zrozumiały, że każdą sytuację daje nam Bóg.

Ożeniłem się w wieku 18 lat, mieszkając wówczas w regionie Wołogdy. Przyjechała jednak odwiedzić krewnych w Wilnie. Poznaliśmy się tam, polubiliśmy się i pod koniec wakacji, kiedy skończyła mi się wiza do Republiki Litewskiej, musiałem wyjechać. Po 2 miesiącach dowiaduję się, że spodziewam się dziecka, a pół roku później wzięliśmy ślub.

Mieszkaliśmy z jego rodzicami, pochodził z zamożnej rodziny, ale najwyraźniej mu to przeszkadzało. Mój mąż miał już wtedy 23 lata i miał prawo kierować swoim życiem tak, jak chciał. Znalazłem się w „więzieniu”: bez domu, bez obywatelstwa, bez edukacji, bez języka. A mój mąż myślał, że już dobrze sobie radzę z jego rodzicami, traktują mnie bardzo dobrze.

A mąż pił i zniknął z domu. Wtedy zaczął się cały koszmar życia rodzinnego, który później nazwałem doświadczeniem życiowym. Moja córka jest mała, dostała obywatelstwo litewskie, cóż, pozostały mi dwie opcje, jedna to się powiesić (ale nie brałem tego pod uwagę, bo jestem prawosławny i wychowany w wierze), a druga to zyskać siłę, cierpliwość i, lata pokażą, jak kontrolować swój los.

Mój mąż pił przez 12 lat naszego małżeństwa, a ja tysiące razy wyciągałam do niego pomocną dłoń (chociaż sama byłam bardzo słaba materialnie i moralnie). Trzymałam go w jakimś strachu, a on potajemnie wykonywał swoją pracę, a mimo to uciekał z domu „jak ogień”. Nie chcę jednak rozpisywać się przed naszymi czytelnikami, jakie to trudne i ponure. Cały problem wielu kobiet, a nawet mężczyzn, polega na tym, że po rozwodzie ludzie nie tylko nie mogą utrzymać normalnych relacji z powodu skarg i innych wspomnień, ale w większości przypadków zaczynają się mścić i karać „winną” stronę.

Były skandale, wyrzuty, łzy itp. Praca na Litwie w tamtych latach i obecnie jest problematyczna. Chodziłam do pracy jako krawcowa, dostawałam grosze, nie starczało mi na podróże i jedzenie do pracy.

Moja córka chodzi do przedszkola i sama postanowiła rozwijać się duchowo i psychicznie. Wielką pomoc okazali słudzy Świętego Klasztoru Duchownego tu w Wilnie. Wspierali mnie moralnie i wyjaśniali przyczyny i konsekwencje takiego życia, za co jestem im dozgonnie wdzięczny. Poszedłem na giełdę pracy (nie mówiąc po litewsku) i wysłali mnie na studia na kucharza, wypłacono mi stypendium i mogłem wreszcie jeść.

Mąż żył w tym czasie we własnym świecie, ze swoimi przyjaciółmi. Próbowałem zaszczepić w nim podstawy prawosławia, ochrzcić jego i jego córkę. Ale tak naprawdę nie chciał słuchać instrukcji mnichów.

Pracowałam jako sprzątaczka, krawcowa lub kucharka. Pojawiła się możliwość wstąpienia na uniwersytet, za który większość zapłaciło państwo rosyjskie (program był taki) i zdecydowałem, że to mój ostatni bilet do normalnego życia. Uczyłem się na zajęciach wieczorowych, w ciągu dnia pracowałem, córka dorastała, a mąż pił.

Potem otworzyła się dla mnie i mojego męża szansa na wyjazd do Europy w celu zarobienia pieniędzy, ale znowu on nie był niczym zainteresowany. Potem pojawiła się możliwość wyjazdu do Kaliningradu, ale on też się na to nie zgodził. W końcu jego styl życia doprowadził do tego, że poznał swoją obecną kobietę z cygańskiej rodziny, która akceptuje jego styl życia i cieszy się, że w jakiś sposób ją wspiera.

Złożyłam pozew o rozwód, bo mój mąż i jego dziewczyna zaczęli przychodzić do naszego domu, co widziała nasza córka, po czym nawet nie chce wiedzieć, jak się ma jej tata, czy żyje, czy nie. Opieka nad córką (jest nastolatką) spadła na moje barki. Wyjaśniłem jej, że trzeba umieć przebaczyć i zrozumieć, a życie na tym się nie kończy, to jej ojciec.

Zostałam sama, bez niczego, z 12-letnim dzieckiem na rękach, a moim bagażem było wykształcenie zdobyte w małżeństwie, dorosła córka i samo doświadczenie życiowe, które zdobyłam w tym małżeństwie.

I o dziwo, „odpuściłam” mężowi i odebrałam mu „kule”, na których niepotrzebnie polegał przez ostatnie lata! Bardzo go kocham i nie było mi łatwo dokonać takiego wyboru, ale trzeba było tego dokonać dla jego własnego rozwoju, dla zrozumienia, ile dla siebie znaczyliśmy. A najtrudniej w takich sytuacjach nie jest rozwód, a nawet nie pozwolić mu iść do innej kobiety, która jest od ciebie gorsza pod każdym względem, najważniejsze jest, aby się nie obrazić, ale pomóc we właściwym czasie i spróbuj go odzyskać i uratować rodzinę. Po co? Tylko dlatego, że Pan jednoczy ludzi z taką intencją, aby ci ludzie mogli żyć ze sobą lepiej niż z kimkolwiek innym, a moje dalsze życie osobiste po rozwodzie wyraźnie to pokazało. „Pierwsze małżeństwo jest od Boga, drugie od ludzi, trzecie od diabłów” – tak mówiła moja babcia i dopiero po 30 latach udało mi się to zrozumieć.

Obecnie jesteśmy po rozwodzie od około roku. Staram się pomagać byłemu mężowi jak tylko mogę, ale nie jako „żona”, „właścicielka” i zmuszona, ale jako bliska przyjaciółka, osoba, z którą kiedyś dzielił łóżko, jedzenie, radości i smutki.

Z biegiem czasu mój mąż zdał sobie sprawę, że nigdy nie miał i nie będzie miał nikogo cenniejszego ode mnie. (To są jego słowa.) Przyjaciele całkowicie się od niego odwrócili, ponieważ prowadzi antyspołeczny tryb życia. Staram się, jak mogę, poprawić relacje mojej córki z nim, ponieważ ona ma swój własny pogląd na to, co się stało. Ogólnie rzecz biorąc, oboje zdaliśmy sobie sprawę, że nie ma nikogo droższego i wszystko można znieść i nie obwiniać się nawzajem za wszystkie grzechy! Ale „kielich” pękł i z kawałków staliśmy się bardzo dobrymi przyjaciółmi, a mimo wszystko mój mąż pomaga mi finansowo, a ja mu pomagam moralnie (co jest nam w tej chwili najbardziej potrzebne).

Teraz mój mąż nie ma pracy, nie ma zdrowia, jest ciągle bity, ogólnie rzecz biorąc, smutna historia. Pracuję w małej firmie w Wilnie jako menadżer, mieszkam w mieszkaniu i wychowuję córkę. Spotykamy się z mężem, pomagam jak mogę, on też pomaga finansowo jak może.

Teraz zdecydowałem się zabrać go na leczenie z powodu tej choroby, postawić go na nogi i pozwolić mu wrócić do normalnego życia. U mnie osobiście wszystko układa się pomyślnie. Osoba, która jest w pobliżu, szanuje moją córkę, są przyjaciółmi i znajdują wspólny język. Rozumie mnie i wspiera. A potem... kolejna historia!

Bardzo chcę, żeby ludzie podczas rozstania potrafili zrozumieć, że w życiu różne rzeczy się dzieją i gdyby każdy z nas miał mniej dumy, mielibyśmy to, czego chcemy. Bardzo trudno jest samemu przebaczyć i poprosić o przebaczenie. A to konieczne, jeśli jest choćby niewielka szansa na uratowanie rodziny!

Aby przezwyciężyć współuzależnienie, w tym alkoholizm, polecamy: kurs online „ Pokonać uzależnienie”

Zwykle, gdy mąż opuszcza żonę, wszyscy spodziewają się od niej histerycznej reakcji: rozbijania naczyń, wyrzucania rzeczy z balkonu, obwoływania wszystkich krewnych i znajomych z wiadomością „Co za drań, co?” Albo opcja odwrotna – ciągłe łzy i lamenty w duchu „tak, całą młodość na niego patrzyłem…”

U mnie jakoś wszystko potoczyło się inaczej – ze względu na mój charakter i, co najważniejsze, moje kompleksy. Chociaż później dowiedziałem się, że to rozdzielenie przebiegało według standardowego schematu z monologami, argumentami i działaniami powtarzanymi z pokolenia na pokolenie. Generalnie klasyka gatunku.

Etap 1: frustracja

Czyli klasycznie, przed świętami (w moim przypadku Nowym Rokiem) zostało mi uroczyście ogłoszone: po 10 latach małżeństwa mąż w końcu zdał sobie sprawę, że lepiej sprawdzi się w roli mojego duchowego przyjaciela, więc odchodzi, i „rozumiesz, jest też Mashenka…”

Przez dwa tygodnie mój mózg nie mógł poskładać w jedną całość informacji: moja rodzina, mój mąż wyjeżdżał, obiecał, że będzie z Maszenką. Wydawało mi się, że to głupi i okrutny żart. Jak wiosło w twarz. Teraz się przyzna i zaczniemy żyć w nowy sposób, ale cóż.

Etap 2: Ból nie do zniesienia

Kiedy mój mózg stopniowo zdawał sobie sprawę, co się dzieje, ból zaczął mnie wypełniać. Zarówno mentalne, jak i fizyczne. Widziałam wokół ludzi, którzy mają coś, czego ja już nigdy nie będę miała, przypomniałam sobie nasze plany na przyszłość, które już się nie spełnią, zobaczyłam swoje dziecko, które teraz będzie widywać tatę tylko raz w tygodniu.

Przez to wszystko przez cały dzień czułem się fizycznie chory, prawie nic nie mogłem jeść. A mąż z nadzieją patrzył mu w oczy – czy ona naprawdę była w ciąży? To tylko powód, żeby zostać i to pozornie ze szlachetnych powodów. Szczerze mówiąc, sam miałem takie podejrzenia, ale spokojnie zakupiony test mnie uspokoił.

Etap 3: realistyczna ocena sytuacji

Właściwie instynkt samozachowawczy zapoczątkował ten etap już na samym początku. Przecież siedziałam w domu bez pracy i nie mogłam ufać mężowi, że ani moje dziecko, ani ja nie będziemy niczego potrzebować. Nie, nie kłamał, szczerze wierzył w to, co mówił. Ale nawet w tym stanie było dla mnie jasne, że to nierealne. Dlatego od razu zacząłem szukać pracy.

Zaledwie kilka miesięcy po szczerej rozmowie mogłem przekazać tę wiadomość najbliższym. Po pierwsze, w tym momencie wreszcie zdałem sobie sprawę z nieodwracalności tego wydarzenia. Co więcej, udało mi się znaleźć w nim wiele zalet i perspektyw rozwoju.

Po drugie, byłem gotowy oprzeć się napływającym emocjom w rodzaju: „Co to nie może być, co za drań!” Kiedy bardzo boli, takie słowa bolą tylko bardziej. Choć słyszałam je tylko od babci, która szaleńczo kochała mojego męża. Wszyscy inni, co dziwne, byli po prostu szczęśliwi dzięki mnie.

Etap 4: akceptacja faktu

Etap, w którym utknęłam i nie mogę się wydostać. Fakt wydaje się być uświadomiony, ale nie mogę przerwać ciągłego wewnętrznego dialogu z mężem. Szkoda, że ​​musiałeś po prostu wykazać się cierpliwością i chęcią zmiany swojego związku na lepsze. Każdy przez to przechodzi, ale na różne sposoby.

Najłatwiejszym wyjściem jest zawrócenie i odejście. I zaniedbywał nasze przyszłe szczęście na rzecz swego bezpośredniego szczęścia. Ale to jest jego decyzja i bez względu na to, jak bolesna będzie, musi ją zaakceptować i pozwolić mężowi odejść. Aby w końcu oddzielić swoją osobowość od jego i odnaleźć siebie na nowo.

Za to niezdecydowanie otrzymałam niedawno od dziecka wirtualnego klapsa w głowę w postaci cudownego obrazka. Widziałem w tym tyle symboliki, tak potężne przesłanie dla mnie, że przeszły mnie dreszcze.

Na statku pod żaglami miłości, czego dowodem jest serce, moja córka i ja płyniemy „obok skał i wirów do tatusia”. Płyniemy w lewo, ale szczęśliwie i radośnie patrzymy w przeciwnym kierunku (żegnając się z przeszłością?).

Mama ma jedno oko i jedno ucho (czy ona wszystko widzi i słyszy tylko w połowie?). Chroni ją przed przeszłością jakieś „to, żeby nie upaść”. Na statku znajduje się także specjalny otwór, z którego wrzucamy koło ratunkowe, aby kogoś wyciągnąć z wody.

Ale wstydziłem się nie tylko tego, że nie mogłem odwrócić twarzy, gdy statek się poruszał, ale także tego, że za sterem było dziecko. Być może, oczywiście, ponownie przeczytałem literaturę specjalistyczną, ale nadszedł czas, aby zebrać się w sobie i przejść do ostatniego etapu - przejąć ster i nauczyć się żyć w nowy sposób.

Ale jak?

Aby otrzymywać najlepsze artykuły, subskrybuj strony Alimero na

Ja sama znalazłam się w podobnej sytuacji co Twój mąż, czyli z drugiej strony - zakochałam się i serio... Chodzę po całym cierpieniu... okropnie, tylko u mnie trwa to znacznie dłużej (Wszystko wypada strony dom jest zaniedbany ((do tego stanu już się przyzwyczaiłem, a z czasem nawet stało się to łatwiejsze) jedyne czego nie rozumiem to po co w tym wypadku opowiadać i dzielić się takimi rzeczami z bliskimi dzieci, DLACZEGO je skrzywdzić, co to pomoże i jaki to będzie miało wpływ, jak bardzo to uczucie jest BARDZO osobiste, tak pełne czci i głębokie, że nie mogę sobie wyobrazić, jak możesz o tym rozmawiać... i jak mój mąż może po tym żyć? spowiedź??? Ważniejszy jest dla mnie spokój rodziny i bliskich, ale czasami mówię mężowi gorzej, że mam depresję itp., ale wiem, że na nic się nie otworzę, jestem. zacisnę zęby i będę żyć dalej. Ale nie odwracam się od męża, po prostu stałam się bardziej miękka w stosunku do rodziny, bardziej wyrozumiała czy coś, co wpłynęło na mój stosunek do dzieci) Teraz jestem. Jestem na nie bardziej uważna, jestem bardziej wrażliwa, na próżno przysięgam, że tak powinna działać miłość, a nie te „płaki” i szarpanie nerwów żony/męża i smarkanie.
Autor, jeśli będzie współpracował z tą dziewczyną, może się nad tym zastanowi i zaproponuje mu zmianę pracy – poza zasięgiem wzroku, poza umysłem? A tak na serio, miesiąc to absolutna bzdura, to po prostu śmieszne, gdyby tak trwało rok albo i dłużej... To znaczy, że jest zauroczony, ale to na pewno minie. Poza tym ma się wrażenie, że jest słaby duchem, nie potrafi się pozbierać – tacy ludzie nie odchodzą, nie bójcie się. W ten sposób miesiąc „ucierpiał” i podzielił się. Proszę, opowiedz mi, jak wygląda cierpienie „młodego” Wertera, to naprawdę obrzydliwe. W tej „miłości” wydaje się, że kocha siebie bardziej niż najbliższe mu osoby, uderzyłby go patelnią w głowę.
Powiem sobie też, że jeśli mój mężczyzna podejmie kroki w jego stronę, to wiem, że do niego pójdę, choć oboje stracimy wiele materialnie. I nie mam żadnej histerii ani drżenia. Teraz jest źle – tak, ale prowadzę zwyczajne życie, swoje radości i zmartwienia, i to dziwne, że nikt wokół mnie nie zdaje sobie sprawy, że połowy mnie już nie ma w domu… ​​A mój mąż planuje…
Nie zmienił się, jeśli w ogóle
I jeszcze jedno... gdyby uczucia Twojego męża były nieodwzajemnione, nie cierpiałby tak bardzo, wszystko byłoby łatwiejsze do zniesienia... Ale mogę się mylić. Jego zachowanie bardziej przypomina zauroczenie, jest chemia i mgła w głowie po pewnym czasie rozwieje się... bo jeśli ktoś zda sobie sprawę i zdecyduje o swoich uczuciach, wtedy prawdziwa miłość jest spokojniejsza, nie tak destrukcyjna i dla każdego. daje siłę do dalszego życia. I też by cię nie dręczył, oszczędziłby cię. Jak to mówią, lepiej posiekać ogon na raz niż na kawałki