37-letni mężczyzna, jaki on jest? Jaki jest najszczęśliwszy wiek dla mężczyzn? Aberracje chromosomowe płodu

W wieku 40 lat jest przedmiotem badań czołowych ekspertów, ponieważ bardzo trudno jest znaleźć odpowiedzi na wiele pytań. Ten fatalny okres może przynieść znaczne zniszczenia we wszystkich obszarach życia człowieka. Jednocześnie cierpi nie tylko samoocena, ale także życie osobiste.

Powody rozczarowania

35-40-letni mężczyzna jest dość przewidywalny. Kobieta nie jest już zaskoczona jego złym humorem i ciągłymi wyrzutami. Możesz podać krótką listę męskich „esejów”.

• „Chcę więcej wolności, ograniczacie mnie i nie pozwalacie mi żyć w spokoju”. I nie ma znaczenia, że ​​te „zainteresowania” są całkowicie niezgodne z rolą męża.
• „Ciężko pracuję, więc będę żył tak, jak chcę”. Chociaż w tym przypadku żona może też cały dzień spędzić w pracy, a wieczorami zająć się domem i dziećmi. Liczy się tylko to, co robi człowiek.
• „Śledzisz mnie i zabraniasz mi komunikować się z przyjaciółmi”.
• „Jesteś złą matką i źle wychowałaś swoje dzieci”. Na przeciwne pytanie żony: „Co w tym czasie robiłeś?” - w najlepszym przypadku można uzyskać jedną odpowiedź: „Zadziałało”.
• „Interesuje Cię tylko własne życie, nie interesuje Cię moje życie”. Jeśli jednak żona okazuje zainteresowanie mężowi, jest to postrzegane jako ingerencja w jego przestrzeń osobistą i kontrolę.
• „Chcesz tylko moich pieniędzy”.
• „Dom jest brudny, dzieci źle wychowane, jedzenie niesmaczne”. Żony 40-letnich mężów muszą codziennie słuchać tej „piosenki”.
• „Nie pytaj, dlaczego się tak zachowuję, i tak nie zrozumiesz”.
• „Dlaczego jestem cierpliwy? Mam jedno życie, weźmy rozwód.”

Kiedy mężczyzna kończy 40 lat, myśli tylko o jednym – o ucieczce z „więzienia”, w którym się znajduje. Przygnębia go to, że każdego dnia musi wracać do złej wiedźmy, podczas gdy wokół jest tyle pięknych wróżek. To „załamanie” prowadzi do tego, że mężczyzna niszczy swoją rodzinę i wyrusza w stronę czegoś nowego i nieznanego. Fakt, że inne życie nie zawsze jest lepsze, nie przejmuje się nim w tym okresie. Jest pewien, że czeka go cud, który przyniesie szczęście.

Ten człowiek jest bohaterem

Czterdzieste urodziny mężczyzny to wiek, w którym zaczyna dokonywać podsumowań. Jeśli odniesie pewne sukcesy, szczerze uważa się za zwycięzcę i pragnie powszechnej akceptacji i podziwu. Przede wszystkim od mojej żony. Ale nie zawsze może podzielać jego wiarę we własną wyłączność. Żona przestała podziwiać męża i prawić mu komplementy, co naprawdę raniło jego dumę. Zdjęcia mężczyzn znajdujących się w takim stanie często ujawniają ich niezadowolenie.

Aby zaspokoić swoje ambicje, mężczyzna szuka dziewczyny, która będzie patrzeć na niego kochającymi oczami i chwytać każde słowo. Wydaje mu się, że jeśli teraz nie znajdzie takiego fana, to będzie za późno. Ten strach jest tak silny, że człowiek jest gotowy rzucić się na oślep do sadzawki i zniszczyć wszystko, co z takim trudem zostało stworzone.

Młodość odpływa

Mężczyzna zaczyna rozumieć, że ma pięćdziesiątkę, a poza tym jego ciało zaczyna płatać figle: tu będzie bolało, a potem zostanie ukłute. Świadomość, że starość nie jest tak odległa, jak wydawało się kilka lat temu i że być może najlepsze lata mamy już za sobą, wprawia mężczyznę w panikę. Kolejnym potwierdzeniem są zdjęcia mężczyzn wykonane kilka lat temu.

zaburzenia erekcji

Kobiety mogą nawet nie próbować zrozumieć, co to oznacza dla mężczyzny. Lęku przed impotencją czy słabą erekcją nie da się porównać z obawami płci pięknej, że pojawiła się nowa zmarszczka czy cellulit. Dysfunkcje seksualne dla mężczyzny są jak koniec życia. Kiedy mężczyzna osiąga 45. rok życia, zmienia się jego psychika.

Nawet jeśli nie ma jeszcze prawdziwego problemu, takie myśli powodują, że mężczyzna jest zły i agresywny. Irytuje się drobiazgami i próbuje pozbyć się wewnętrznej negatywności. Ale pod wpływem stresu testosteron, hormon agresywności, rozpryskuje się w dużych ilościach, więc okazuje się, że jest to błędne koło. Często to żona staje się zakładniczką sytuacji.

Psychologia 40-latka ma charakterystyczną cechę – jest on całkowicie skupiony na własnych osiągnięciach i intymnych zwycięstwach. Jest pewien, że on i jego żona przeżyli już swoją użyteczność i nie przynoszą satysfakcji. Pozostaje tylko poczucie obowiązku, które wcale nie inspiruje do bohaterstwa. Wręcz przeciwnie. Mężczyzna czuje się nieszczęśliwy, rozumie, że dręczą go roszczenia żony i że obwinia ją za to, że jego marzenia jeszcze się nie spełniły. W czasie kryzysu nie chce opiekować się dziećmi i zagłębiać się w ich problemy, wszystko to wydaje mu się nieistotne. Najważniejsze jest teraz własne ego i zaspokojenie swoich potrzeb.

Oczywiście w rozumieniu mężczyzny żona jest winna wszystkich kłopotów. Jest pewien, że przestała go rozumieć, że jest samotny w rodzinie i wszyscy go wykorzystują.

Kryzys czterdziestoletni to prawdziwe trzęsienie ziemi

Psychologia 40-latka jest taka, że ​​chodzi i nie myśli o niczym. Pragnienie wolności jest bardzo silne i wydaje mu się, że jeśli teraz nie „wskoczy do odjeżdżającego pociągu”, będzie już za późno.

Podstawowa psychologia i eksperci są pewni, że w tym wieku zachowanie mężczyzny jest podobne do zachowania nastolatka, a jego myśli są równie zdezorientowane. Pragnie romantyzmu i wrażeń, więc wdaje się w lekkie romanse i flirtuje ze wszystkimi. Najciekawsze jest to, że mężczyzna szczerze myśli, że się zakochał. Dla swojej pasji jest gotowy oszukać żonę i zapomnieć o swoich dzieciach. Jedyną kobietą, która daje mu inspirację, jest kobieta zupełnie inna niż jego wymagająca i wściekła żona.

Jak zachowuje się czterdziestoletni żonaty mężczyzna?

Prawie każda żona czterdziestoletniego męża zauważyła zmiany w jego zachowaniu, które spowodowane były zainteresowaniem innymi kobietami. Na początku szaleństwa mężczyzna może nie planować opuszczenia rodziny, ale nowy ładunek seksualny i dawno zapomniane emocje dają mu motywację do życia. W końcu pasja do żony już dawno opadła, chociaż nie każda kobieta jest gotowa przyznać się do tego faktu.

Szczyt aktywności seksualnej przypada na wiek trzydziestu lat, więc jest całkiem naturalne, że w wieku czterdziestu mężczyzna nie jest już pod tym względem tak silny. Ale ten stan rzeczy wcale mu nie odpowiada, więc za wszystko obwinia kobietę. W jego rozumieniu to ona nie może go „podniecić”.

Mężczyzna szuka potwierdzenia własnej teorii na boku. W obecności nowych kobiet czuje się dość pewnie, co nie jest zaskakujące, bo emocje są silne, a nowość zawsze pobudza wyobraźnię. Ale z czasem wszystko wraca do normy, bo natury nie da się oszukać.

Psychologia mężczyzn w rodzinie jest taka, że ​​jeśli żona zaakceptuje tę sytuację i nie uzna za konieczne niszczenia rodziny z powodu „głupota” męża, wówczas małżeństwo może istnieć w tym trybie jeszcze przez kilka lat. Najprawdopodobniej, gdy kryzys się skończy, mąż znów stanie się kochający i troskliwy. Ale nie każda kobieta jest gotowa wybaczyć zdradę.

Szczyt rozwodów

Kiedy nadchodzi wiek „mężczyzny po 40. roku życia”, jego psychika zmienia się diametralnie. Wszystko, do czego kiedyś dążył, teraz wydaje mu się zupełnie nieistotne. Z łatwością opuszcza rodzinę i jest głęboko przekonany, że nigdy tam nie wróci. No bo kto dobrowolnie wraca do więzienia? Jednak z biegiem czasu jego życie z nową dobrą wróżką zamienia się w mężczyznę, który zaczyna ją porównywać ze swoją „starą” żoną, której, jak się okazuje, nie może całkowicie odpuścić. Obowiązki znów zaczynają go przytłaczać, więc „ucieka” tam, gdzie może być sam.

Co powinna zrobić kobieta?

Istnieje opinia, że ​​​​zainteresowanie mężczyzny można odzyskać za pomocą nowego wizerunku. Ale, jak pokazuje praktyka, jest to kompletny nonsens. Kobieta powinna zawsze o siebie dbać i wyglądać zadbanie, niezależnie od stosunku męża do niej.

Najczęściej nie do kobiety młodszej czy piękniejszej, ale do tej, która, jak mu się wydaje, rozumie go lepiej i niczego nie żąda, godząc się na jego „reguły gry”. To właśnie ten rodzaj młodej damy najbardziej go pociąga. Nie chce się „stresować”, wydawać dużo pieniędzy na zaloty i poświęcać swoich zainteresowań dla kobiety. Ale najważniejszą rzeczą, której szuka mężczyzna, jest nowość.

Jeśli kobieta chce ocalić swoją rodzinę

W takim przypadku musi zamknąć usta i nie dyskutować o niegodnym zachowaniu własnego męża. Jeśli kobieta okaże mądrość, mężczyzna „oszaleje” i wróci do rodziny. Nie powinieneś dzielić się swoim problemem ze znajomymi i sąsiadami, aby nie powodować niepotrzebnych plotek.

Możesz pozyskać wsparcie teściowej, ponieważ jest mało prawdopodobne, aby pochwaliła zachowanie swojego żonatego syna. Ale czasami można „wpaść” w odwrotną sytuację: teściowa może winić żonę za wszystkie kłopoty, ponieważ jest złą gospodynią domową, a jej gotowanie jest bez smaku. I ogólnie mężowie nie opuszczają dobrych żon. Warto więc kilka razy zastanowić się, czy trzeba wtrącać się w problemy rodzinne rodziców.

Kim jest ten rywal?

Mężczyzna raczej nie powie sobie, kim jest jego kochanka i z kim zdradza żonę. Dlatego prawie wszystkie kobiety starają się samodzielnie zdobyć informacje o swojej rywalce, aby nie walczyć z wrogiem z zamkniętymi oczami. Ale to nie doprowadzi do niczego dobrego, z wyjątkiem udręki psychicznej. Co więcej, nie ma potrzeby szukać kontaktu ze swoją kochanką i załatwiać z nią sprawy. To będzie bezwarunkowa strata.

Jeśli kobieta chce uratować swoją rodzinę, nie może sama wyrzucić męża. Kiedy masz za sobą życie w doskonałej harmonii, nie powinieneś podejmować decyzji pochopnie. Często w tym trudnym dla niego okresie mężczyzna oczekuje od żony wsparcia, zrozumienia i działania, jednak zachowuje się na tyle agresywnie, że jego zachowanie jest odpychające. W tej chwili wydaje mu się, że zawsze będzie tak myślał. Ale pewnego dnia kryzys się skończy i powrót rodziny nie będzie już możliwy. Życie pokazuje, że właśnie w tym momencie żona spotyka mężczyznę, który kocha ją i dzieci i jest gotowy dla nich przenosić góry.

Jak pomóc mężczyźnie

A zatem mężczyzna po 40. roku życia... Z jego psychologii wynika, że ​​w tym okresie istnieje pewna linia wodna, która dzieli życie na „przed” i „po”. Gdy tylko żona dostrzeże pierwsze objawy kryzysu, powinna poświęcić mężczyźnie więcej czasu, otaczając go dyskretną troską i ciepłem.

W tym okresie mężczyzna zaczyna myśleć o zdrowiu i woli dobrze się odżywiać. Żona musi wziąć pod uwagę ten niuans i urozmaicić lub całkowicie zmienić swoją zwykłą dietę. Jeśli mąż jest dość mądry, doceni wysiłki i cierpliwość swojej żony i nie pozwoli na zdradę w postaci niewierności. Po takiej próbie ich życie może się diametralnie zmienić i stać się jeszcze lepszym niż przed kryzysem. Człowiek musi być świadomy każdego działania i rozumieć, do czego może prowadzić. Pragnienie nowości, niezależnie od tego, jak silne, nie powinno przeważać nad rozsądkiem i adekwatnością.

Cztery modele kryzysu

Psychologia mężczyzny po 40. roku życia, a także jego zachowanie, zmieniają się dramatycznie. Eksperci wyróżniają cztery modele kryzysu.

• Świat się wali. Człowiekowi wydaje się, że nic mu nie wychodzi, życie mija obok niego, a wszystkie jego pragnienia pozostają niespełnione.
• Pseudorozwój. Mężczyzna jest całkowicie niezadowolony ze swojego życia, choć nie ma ku temu widocznych powodów. Ale jednocześnie demonstracyjnie promieniuje szczęściem.
• Obraza losu. Osobie z takim nastawieniem trudniej jest pokonać kryzys.
• Pełna realizacja. Człowiek pewny swoich możliwości i nie cierpiący na ukryte kompleksy, ten trudny okres pokonuje przy minimalnych stratach. Nie niszczy rodziny i nie oddaje się wszystkim poważnym rzeczom. Życie nauczyło go, że problemy należy rozwiązywać, a nie przed nimi uciekać.

Znając sekrety psychologii mężczyzn, możesz przetrwać fatalny kryzys, nie rujnując sobie życia i nie zadając bólu osobom wokół ciebie, które szczerze kochają i troszczą się.

Maksym Maksymow
CZY ISTNIEJĄ ŚRODKI NA KRYZYSY?

Rewolucja naukowo-technologiczna charakteryzująca życie współczesnego społeczeństwa doprowadziła do pojawienia się szeregu specyficznych cech życia ludzkiego, do których zalicza się niebezpieczeństwo różnych sytuacji kryzysowych. Analiza literatury specjalistycznej pokazuje, że problematyka przezwyciężania sytuacji kryzysowych jest całkowicie nierozwinięta, zarówno teoretycznie, jak i praktycznie. Można postawić tezę, że człowiek niestety nie jest jeszcze gotowy, aby stawić czoła kryzysowi i go przezwyciężyć, a to jest zbyt kosztowne, szczególnie w kontekście zdrowia fizycznego i psychicznego.

Gail Sheehy przygląda się kryzysom życiowym, o których decyduje wyłącznie wiek człowieka. Tak naprawdę każdy z nas boryka się z wieloma kryzysami związanymi z określonymi sytuacjami życiowymi, konfliktami interpersonalnymi, problemami produkcyjnymi.

W ujęciu praktycznym aktualność tematu polega na konieczności uczenia się umiejętności pokonywania przeszkód, zarówno wewnętrznych (stany negatywne, strach, niepewność, zmęczenie itp.), jak i zewnętrznych (opór ze strony rywali, niesprzyjające warunki itp.). Takie podejście zasadniczo odróżnia nasze stanowisko od stanowiska Gail Sheehy, która praktycznie proponuje tylko jedną receptę: nie przeszkadzać człowiekowi w samodzielnym przezwyciężaniu kryzysów. Poznanie istoty kryzysów jest także pewnego rodzaju sposobem na ich przezwyciężenie.

Rudolf Zagainow,
Kandydat nauk psychologicznych

Czym jest kryzys w życiu osoby dorosłej? Niedawno przeczytałam bardzo ciekawą książkę na ten temat i nie mogę się powstrzymać, żeby o niej nie wspomnieć.

Po pierwsze, żeby od razu było jasne, o czym mówimy, wyobraźmy sobie osobę w postaci stworzenia otoczonego muszlą, na przykład w postaci ślimaka. Ślimak rośnie; i w pewnym momencie nagle okazuje się, że nie mieści się już w swojej skorupie. Rozbija swoją skorupę, przez pewien czas żyje bez twardej skorupy, po czym wyrasta nowa. Zatem proces zachodzący w człowieku od momentu „rozbicia skorupy” do pojawienia się nowej nazywa się kryzysem.

Wynika z tego jasno, że kryzys jest rzeczą bardzo dobrą, ważną i absolutnie niezbędną w życiu każdego człowieka. Bo jeśli nie masz kryzysów, to znaczy, że się nie rozwijasz. Niestety samo słowo „kryzys” niesie ze sobą bardzo nieprzyjemne skojarzenia – upadek, porażkę, upadek, katastrofę itp. Kiedy po raz pierwszy słyszysz, że masz kryzys, twoim pierwszym ruchem jest oburzenie. "Czy mam kryzys? Tak, ze mną zawsze wszystko w porządku, kryzysy są dla osób o słabym sercu. " Dlatego autor książki, o której dzisiaj mowa, nie odważył się umieścić tego słowa w tytule, ale nazwał ją „Przejściami” z podtytułem „Przewidywalne kryzysy w życiu osoby dorosłej”.

Nie lubię mdłego słowa „przejście” i próbowałem uratować „kryzys”, przeprowadzając w domu małe badania etymologiczne. „Kryzys” pochodzi od greckiego czasownika o wielu znaczeniach, w tym: dzielić, oddzielać, odróżniać, podkreślać itp. Oto inne słowa o tym samym rdzeniu, które od dawna są opanowane przez nasz język i świadomość: krytyka, kryterium, endokrynologia. Krytykować znaczy dzielić, kryterium to coś, co pomaga nam oddzielić jedno od drugiego, endokrynologiczne - jest „endo”, czyli wnętrze (na przykład jakiś gruczoł). Podsumowując, otrzymujemy, że kryzys jest czymś dzielącym, czyli w naszym przypadku wydarzeniem w życiu człowieka, które oddziela jeden okres jego rozwoju od drugiego. Mam nadzieję, że uwolniłem już mojego rozmówcę od nieprzyjemnych skojarzeń związanych ze słowem „kryzys”, a w przyszłości będę mógł wszędzie w przyszłości nazywać rzeczy po imieniu.

Teraz - ogólny zarys naszej dyskusji. Na początek kilka słów o autorze i książce. Następnie kilka uwag wstępnych, aby lepiej się zrozumieć i krótki przegląd czterech kryzysów w życiu osoby dorosłej. Następnie zajmiemy się „kryzyzologią”, czyli ogólnymi zagadnieniami zachowania osoby w kryzysie i kilkoma praktycznymi zaleceniami. Potem znowu kryzysy, ale szczegółowo o każdym.

Autor i książka. Amerykańska dziennikarka Gail Sheehy napisała o kryzysach w 1976 roku i od razu trafiła do wielu osób. W tym samym roku nakład wznawiano 17 razy. Autor poważnie zajmował się psychologią społeczną, brał udział w różnych seminariach naukowych z zakresu psychologii osobowości, prowadził niezależne ankiety i ankiety na dużych grupach ludzi. I na bazie tego wszystkiego – a przede wszystkim w oparciu o wspaniałe poczucie zdrowego rozsądku – napisała „Kryzysy” prostym ludzkim językiem, dając każdemu możliwość spojrzenia na siebie z zewnątrz, przypomnienia sobie czegoś, pośmiania się sami i być może wyciągnijcie jakieś „wnioski organizacyjne”. Książka jest obszerna, więc opiszę tylko najważniejsze wrażenia.

Ale najpierw dwie uwagi wprowadzające. Pierwsza dotyczy używania liczb. Często będę mówić coś w stylu: „Ten a taki kryzys zdarza się w wieku 16 lat”. Jak należy to rozumieć? Jak obraz artystyczny. To samo dotyczy stwierdzenia: „W każdej rodzinie jest 2,9 dzieci”. Co to jest 2,9 dzieci? Tak się jednak nie dzieje, jesteśmy w stanie to rozumieć jako jakąś przeciętną rodzinę, czyli przedmiot nieistniejący w przyrodzie, coś w rodzaju zbiorowego portretu rodziny, w której przeciętni rodzice i przeciętne dzieci (również nieistniejące) ) na żywo. A takich dzieci jest tam zaledwie 2,9. Dlatego też, gdy mówię, że pierwszy kryzys ma miejsce w wieku 16 lat, nikt nie ma prawa mi zarzucić, że przydarzył mu się on w wieku 15, 20 lat albo że w ogóle go nie miał. Być może ty tego nie miałeś, ale ten przeciętny człowiek miał i to dokładnie w wieku 16 lat. Ogólnie rzecz biorąc, jak zobaczymy później, wszystko tutaj jest „statystycznie przeciętne” i każdy ma swoje osobiste problemy i nikt się nimi nie przejmuje nie rozwiąże Cię, a tych gotowych rozwiązań dla siebie nie znajdziesz w żadnej książce. Zatem cokolwiek powiem dalej, nie należy brać zbyt poważnie.

Druga uwaga wprowadzająca. Jestem pewien, że czytelnik najpierw zacznie testować tę nową naukę na sobie, a następnie na swoich bliskich, przyjaciołach i wrogach. Czy tak mieli, czy nie, a jeśli mieli, to czy było tak, jak powiedziano itd. To wszystko bardzo dobrze, ale trzeba mieć na uwadze, że ta książka nadal nie ma uniwersalnego znaczenia, gdyż jest opiera się głównie na intuicji autora, pielęgnowanej na amerykańskim gruncie. A jeszcze dokładniej, o życiu wyższych warstw amerykańskiej klasy średniej. Dlatego też, wypróbowując tę ​​książkę na sobie, pamiętaj o uwzględnieniu pewnych kwestii.

A teraz krótki przegląd wszystkich kryzysów – „galopuj przez kryzysy”. W życiu człowieka są ich tylko cztery.

I. Wiek - 16 lat. Zadanie polega na wyrwaniu korzeni.

Trzeba wyrwać z serca korzenie, które zasiali w nim rodzice. Kryzys bardzo trudny, tym bardziej, że pojawia się w tak młodym wieku. Ale jest to również absolutnie konieczne, ponieważ jego decyzja kładzie podwaliny pod Twoje relacje z innymi ludźmi. Tylko osoba, która prawidłowo przeszła ten kryzys, będzie mogła w przyszłości nawiązać bliskie relacje z innymi ludźmi, prawdziwie kochać i prowadzić szczęśliwe życie rodzinne. Następnie opowiem o osobie, która nie poradziła sobie z tym kryzysem. Zobaczymy go w kategorii „Wieczne Dzieci” i myślę, że wielu go rozpozna.

Mniej więcej w tym wieku następuje szczyt traumatyzmu u młodzieży. Młodzi ludzie wracają z wędrówki z odmrożonymi stopami, spadają z rowerów itp. Autor wyjaśnia ten statystyczny fakt wykorzystując swoją „naukę”.

II. Wiek - 23 lata. Zadanie to plan na życie.

W tym wieku plan jest rysowany szerokimi pociągnięciami, w duchu silnie maksymalistycznym. Zostań Prezydentem Stanów Zjednoczonych (opcje: laureat Nagrody Nobla, najlepszy tenisista na świecie...). Wyjść za mąż (poniżej znajduje się lista parametrów formalnych panny młodej: wzrost, waga, kolor oczu itp.), mieć 5 dzieci, osobny dom, samochód, mieszkać na zachodnim wybrzeżu.

Na pierwszy rzut oka wydaje się, że ten kryzys nie jest taki straszny. Zgadzam się, chociaż są pewne trudne! przypadkach, zobaczymy je nieco później. Ponadto 23 lata to wiek, w którym młodzi ludzie zakładają rodzinę. Jakie są powody, które motywują ich do tego? Kiedy będziemy szczegółowo omawiać ten kryzys, przyjrzymy się pięciu najczęstszym przyczynom.

III. Wiek - 30 lat. Zadanie polega na korekcie.

Ten młody człowiek, który 7 lat temu zdecydował, że zostanie prezydentem Stanów Zjednoczonych (laureat Nagrody Nobla, mistrz świata itp.), teraz rozumie, że nigdy nie zostanie prezydentem (laureat itp.). A ta niebieskooka blondynka, z którą się ożenił, okazuje się, że wcale nie jest tą kobietą, z którą chciałby spędzić całe życie. Teraz to wszystko zrozumie, bo wie już, na czym polega walka polityczna, czy praca naukowca, i ma już doświadczenie - 7-8 lat życia małżeńskiego. Konieczne jest dostosowanie siedmioletniego planu w oparciu o zgromadzone doświadczenia. Trudny, trudny kryzys, ale najgorszy dopiero przed nami. Właśnie w tym czasie każda osoba rozwija „typ życia” (niezdarne tłumaczenie angielskiego - wzór życia). Opowiem Wam o kilku rodzajach, które mnie interesują.

IV. Wiek - 37 lat. Zadaniem jest uświadomienie sobie środka życia.

Po raz pierwszy człowiek zdaje sobie sprawę, jak to się dla niego skończy. Taka świadomość doprowadzi do głębokiej przebudowy całego jego zewnętrznego, a co najważniejsze, wewnętrznego życia duchowego. Wyraża się to głównie w tym, że człowiek zaczyna przywiązywać mniejszą wagę do wartości zewnętrznych, czyli bogactwa, kariery, regaliów itp., a zaczyna bardziej myśleć o życiu duchowym, przekazywaniu zgromadzonych doświadczeń, walce o ochrona środowiska środowisko itp. Teraz wysoko ceni prawdziwą komunikację międzyludzką, chce naprawdę zbliżyć się do rodziny i przyjaciół, chce być zrozumiany i kochany.

Taki zwrot następuje także w warunkach silnych zmian zachodzących w organizmie człowieka. Wszystko to sprawia, że ​​kryzys wieku średniego jest najpoważniejszym ze wszystkich czterech. Ale potem życie jest bezchmurne aż do samego końca, aż do samego końca, który człowiek zobaczy po raz pierwszy z tego szczytu. Przewiduję pytanie: „Ile lat miał autor w chwili powstania książki?” Tak, czytelnik jak zwykle ma rację. Miała nieco ponad 40 lat. Przeżyła właśnie poważny kryzys, który stał się impulsem do opracowania głównych zapisów książki. W 1984 roku napisała kolejną książkę, w której pojawiają się cztery kolejne kryzysy - w wieku 50, 60, 70 i 80 lat. Więc my, którzy mamy już ponad 40 lat, możemy być spokojni, jeszcze wszystko przed nami, wciąż się rozwijamy, wciąż będziemy pokazywać...

Ogólnie 37 lat to bardzo ciekawy wiek. Kobieta, która rozwiodła się w wieku 30 lat (poprawka), będzie teraz próbowała wyjść za mąż. Kobieta, która nie rozwiodła się w wieku 30 lat, może teraz opuścić rodzinę i iść do pracy. Jest to także wiek cudzołóstwa, „wiek Balzaca”. A oto kolejny: Rafael, Mozart, Puszkin, Chopin... Jeśli trochę się zastanowisz, zrozumiesz, jak kontynuować tę listę. Gail Sheehy wpadła na ciekawy pomysł wyjaśnienia tej serii nazw. Mówimy o jednym od dawna zauważalnym fakcie statystycznym: jeśli w całej historii ludzkości weźmiemy wystarczająco dużą liczbę wielkich ludzi w dziedzinie artystycznej, powiedzmy kilkuset, to ich szczyt śmiertelności nastąpi w okresie od 35 do 39 lat . O tym wszystkim porozmawiamy szczegółowo analizując ten kryzys.

A teraz – kryzysologia, czyli ogólne spojrzenie na kryzysy w ogóle. Przypomnijmy sobie tego ślimaka, który posłużył nam za wzór osoby przeżywającej kryzys. Musisz przełamać starą skorupę - to bolesny proces. Poza tym przez pewien czas pozostajesz jak nagi – bez twardej skorupy, dzięki czemu wszelkie zewnętrzne podrażnienia odczuwane są z dziesięciokrotną siłą. Osoba cierpi i, naturalnie, jest chora. Cierpisz na zapalenie korzeni, zapalenie oskrzeli lub coś innego. Poddaje się leczeniu, bierze leki, a mimo to choruje, bo przyczyną jego choroby jest poważna restrukturyzacja wewnętrzna. Być może niektórzy szczególnie silni mężczyźni potrafią przetrwać kryzys bez zachorowania, ale kobietom to się nigdy nie udaje. Jak mówi Gail Sheehy, jeśli kobieta nie odczuwa bólu, to znaczy, że boli ją głowa.

Osoba jest w tym momencie bardzo bezbronna i jeśli coś mu się teraz stanie, zapamięta to do końca życia. Na przykład chłopiec ma kryzys wyrywania korzeni – poważny kryzys. I nagle coś zewnętrznego, zupełnie niezwiązanego z jego kryzysem, ogromnie go przeraża. Będzie się bał do końca życia! Znamy takich ludzi, nie boją się czegoś konkretnego i naprawdę strasznego. Po prostu się boją.

Człowiek nie rozumie, że przeżywa kryzys. Jego pierwszą, normalną reakcją na ból jest pozbycie się go, ucieczka i zrzucenie go na kogoś innego. Wszystko dzieje się w nim i próbuje zwalić winę na wszystko „od chorej głowy do zdrowej”. Najpierw na tych, którzy są mu najbliżsi – na żonę, dzieci. Potem do pracy, do szefa. Potem do okolicy, w której mieszka, potem do miasta itd. Musimy spróbować stłumić w sobie ten pierwszy ruch i poważnie potraktować nasz kryzys. Choć jest to bolesne, warto przejść na emeryturę i poświęcić trochę czasu sobie – uporządkować swoje życie wewnętrzne. Oczywiste jest, że samotność oznacza w tym przypadku maksymalne odizolowanie się od wszystkiego, co zewnętrzne, od zamieszania i zmartwień, które zawsze cię rozpraszają.

W życiu rodzinnym pojawia się wiele trudności z powodu asynchronicznego rozwoju małżonków. Powiedzmy, że ty jesteś teraz w kryzysie, ale ona tak nie jest. Albo oboje przeżywają kryzys w tym samym czasie, ale ty masz kryzys nr 3, a ona nr 2. We wszystkich tych przypadkach najlepszą receptą jest nie przeszkadzanie bliskiej osobie w rozwiązywaniu jej kryzysów. Nikt nie może tego za niego zrobić, nikt nie może mu pomóc. Po prostu nie musisz go w tym momencie dręczyć, ale zostaw go w spokoju ze zrozumieniem. Wystarczy, że nie zauważając niczego wokół, wejdzie w głąb siebie, skieruje całą swoją wewnętrzną energię do wewnątrz.

Cóż, to wszystko na razie, jeśli chodzi o kryzysy w ogóle.

Kolejnym tematem są nowe dane na temat rozwoju seksualnego człowieka. Mam wrażenie, że w naukach związanych z badaniem człowieka dokonuje się obecnie pewien zwrot. Z grubsza nazwałbym to zwrotem od ciała do ducha. Niedawno, analizując ludzkie zachowanie, główną uwagę zwrócono na procesy fizyczne zachodzące w jego organizmie, czyli wszystkie te hormony, morfiny, przeciwciała itp. Teraz środek ciężkości przesuwa się na ludzką psychikę, na jego wnętrze świat. Z tego punktu widzenia interesujące jest przyjrzenie się związanym z wiekiem zmianom w ludzkiej psychice. Nowy punkt widzenia jest często impulsem do wyjaśnienia starego, niezrozumiałego. Na przykład niektóre problemy życia rodzinnego lub gwałtowne pragnienie jednostek dojścia do władzy.

Zajmiemy się tym wszystkim później.

A teraz przechodzimy do najważniejszej rzeczy - szczegółowej analizy każdego kryzysu z osobna.

Ale wcześniej chcę spróbować, aby ta książka stała się uczestnikiem naszych rozmów. Przytoczę z niego mały fragment w całości – próbkę prozy autora.

„...Czy istnieje życie po młodości?

Nagle zdałam sobie sprawę: tego, czego Jezel i Spock zrobili dla dzieci, nikt nie zrobił dla nas, dorosłych.

Badacze zajmujący się rozwojem dzieci rejestrują najmniejsze niuanse dorastania i wieszają wszędzie przydatne napisy, takie jak „Nieznośne dwulatki” czy „Hałaśliwe dziewięciolatki”. Zachowanie nastolatków zostało tak dokładnie rozszyfrowane, że powinni byli stracić wszelką chęć do niewłaściwego zachowania. Jednak poza metodycznym badaniem okresów rozwoju osobowości do 18-20 roku życia nie ma nic, zupełną białą plamę. Potem, nie licząc lekarzy, których interesują jedynie kwestie naszego stopniowego upadku fizycznego, zostajemy pozostawieni samym sobie i płyniemy w dół rzeki do starości, gdzie już wpadamy w ręce gerontologów.

Oczywiście dużo łatwiej jest badać młodzież i osoby starsze, gdyż oboje przebywają w placówkach publicznych (szkołach czy domach opieki) i trudniej jest im ukryć się przed nauką. My, reszta, brniemy w chaotycznych falach naszego świata, próbując nadać choć jakiś sens tej jedynej dla każdego z nas podróży, w dżungli jego sprzeczności.

Gdzie są wskazówki, jak przetrwać lata „testu lat dwudziestych” i „fatalnych czterdziestek” naszego życia? Czy można ufać mądrości ludowej, która twierdzi na przykład, że my, dorośli, co siedem lat wpadamy w stan niepokoju psychicznego?

Wyjaśnili nam, że dzieci rosną stopniowo, a raczej „krok po kroku”, że te kroki są dla wszystkich takie same i wymagane dla każdego. Oznacza to, że aby dorosnąć i przestać być dziećmi, musisz przejść przez nie wszystkie. Dzieci nieustannie doświadczają przeskoków ze stanu równowagi do stanu spoczynku. My, rodzice, jesteśmy szkoleni, aby nie obwiniać nauczycieli, siebie nawzajem ani samych dzieci za te ekstremalne zachowania, ale akceptować je jako naturalne „rosnące trudności”.

Kierując się literą i duchem praw rozwoju osobowości dziecka, prowadzimy nasze dzieci od kołyski do college'u, by potem porzucić je u drzwi dorosłego świata. Bardzo przypominają lalki mechaniczne: zaawansowane technicznie, wytrenowane w rozwiązywaniu problemów, wytrenowane w pokonywaniu przeszkód. Ale gdzie świadomość wagi pracy wewnętrznej, zrozumienie, że nawet dorośli mają zarówno okresy pokoju, jak i okresy wojny – ze sobą, z otaczającym ich światem? Nie, nic takiego nie jest zaprogramowane przez naszą kulturę.

Lata pomiędzy 18. a 50. rokiem życia są kluczowe w naszym życiu, to lata odkrywania naszych maksymalnych możliwości i zdolności. Jednak pozbawieni wskazówek co do wewnętrznych zmian, jakie zachodzą na drodze do pełnej dojrzałości, płyniemy przez życie z zawiązanymi oczami…”

Lubię to. Pamiętacie: „Każdy pisze tak, jak oddycha”? A teraz - pierwszy krok.

I. 16 lat. Wyrywanie korzeni

Aby było jasne, jakie korzenie należy wyrwać, wyobraźmy sobie następującą scenę. Mama spaceruje z dzieckiem. Dziecko bawi się, biega wokół niej i przypadkowo ląduje na krawędzi chodnika, chcąc wejść na chodnik. Natychmiast słychać krzyk: „Stop, nie możesz!” Słysząc troskę w głosie matki, dziecko wraca do niej. Powtarza się to wiele razy, aż pewnego pięknego dnia, gdy dziecko już dorosłe, idzie samo. Znów znajduje się na skraju chodnika, już ma zrobić krok i nagle słyszy: „Przestań, nie możesz!” z rodzimymi intonacjami matczynymi. Skąd wzięło się to „Stop, nie możesz!”? To jest korzeń, który trzeba wyrwać ze swojego serca.

Oczywiście korzenie, które zapuścili tam rodzice, niekoniecznie przybierają formę takich krzyków. To jest wszystko, co w nas wpajają wprost lub pośrednio: ich ideały, wartości moralne, „co jest dobre, a co złe”. Ojciec najczęściej po prostu swoim życiem, swoją osobowością zdaje się dawać synowi sygnał: „Rób tak, jak ja. Bądź taki jak ja”. Matka i córka mogą mieć podobną sytuację, ale może być też inna: „Nie rób tak jak ja. Widzisz, jakie okropne życie muszę prowadzić!”

Dlaczego należy wyrwać te korzenie i jak to zrobić? Wróćmy do dziecka, które zostawiliśmy na skraju chodnika. Wciąż dorasta, ma już siedem, osiem lat i po raz pierwszy może samodzielnie przejść przez ulicę. Robi krok i zatrzymuje się. W jego duszy walczą dwie siły. Pierwsza to „Przestań, nie możesz!”, to wszystkie korzenie, które otaczają dziecko wysokim murem, chroniąc je przed światem zewnętrznym. Za tą ścianą jest mu ciepło, spokojnie, wygodnie. Wie, że nic mu się tutaj nie stanie. Ale chcę przejść przez ulicę. To jest druga siła – odwieczne pragnienie człowieka nowego, nieznanego, niewypróbowanego. Spróbuj siebie, wypróbuj ten świat. Ale strasznie jest wyjść z ciepłego kręgu rodziców, rzucić się w świat dorosłych, zwłaszcza, że ​​nie ma nawet pewności, że uda ci się teraz przejść przez ulicę. W tej męce naszego dziecka, jak w miniaturze, widać treść kryzysu wykorzenienie. Dopóki nie wyrwiesz korzeni, nie będziesz mógł samodzielnie przejść przez ulicę.

Gail Sheehy wyobraża sobie duszę ludzką pod postacią istoty o dwóch twarzach, niczym bóg Janus, którego wizerunki wiszą czasem na bramach, drzwiach i oknach. Ten bóg ma dwie twarze – jedna zagląda do wnętrza domu, a druga patrzy na świat. Zatem nasza dusza ma dwa oblicza: jedno pragnie ciepła, komfortu, intymności z drugą osobą. Za nasze twórcze impulsy, za tęsknotę za nieznanym odpowiada inna osoba, która chce nas wyrwać ze zwykłego kręgu. Równowaga tych dwóch części duszy jest kluczem do zdrowia psychicznego. I zostaje złożony podczas tego kryzysu, najważniejszego i decydującego w naszym życiu.

Wiadomo, że wyrwanie korzeni nie musi oznaczać wyrzucenia ich, a zwłaszcza rodziców, do kosza. Najprawdopodobniej tak się dzieje. Młody człowiek na siłę wyrywa kolejny korzeń, patrzy na niego i długo się zastanawia. Wtedy dzieje się jedna z dwóch rzeczy:

a) „No cóż”, mówi, „sam zawsze tak myślałem”. I przywraca ten korzeń. Ale teraz jest to jak jego własne przekonanie, należące tylko do niego. Następnie on z kolei przekaże je swojemu synowi jako korzeń.

b) Korzeń zostaje wyrzucony do kosza. Motto tego kryzysu mogłoby brzmieć: „Nie jestem taki jak wszyscy!”

Ponieważ po raz pierwszy w życiu człowiek zaczyna się budować. Jednocześnie wyobraża sobie tę sytuację tak, jakby zdarzała się ona po raz pierwszy w życiu całej ludzkości, a to, co buduje, nigdy się nie wydarzyło i nigdy nie wydarzy. A korzenie są materiałem budowlanym, innego materiału nie ma pod ręką.

Jakże obrzydliwi są w tej chwili nasze dzieci! Zaczynają się ubierać, obcinać włosy i robić makijaż w najbardziej niesamowity sposób, żeby nie wyglądać jak my. Wszystkie frazy zaczynają od słowa „nie”. Nasze dorosłe córki mają chłopaków, których pomarańczowe fryzury krzyczą: „Nie jestem taki jak twój tatuś!” A my, rodzice, musimy to wszystko znosić.

Oczywiście ze względów bezpieczeństwa lepiej jest przeprowadzić taką konstrukcję pod nieobecność rodziców. Podobno wiążą się z tym pierwsze dłuższe nieobecności dzieci w domu. Przez trzy dni w Leningradzie, przez tydzień - na wycieczce z chłopakami itp. I tak wracają stamtąd z połamanymi rękami, odmrożonymi nogami i przynajmniej zimnym gardłem. 16 lat to szczyt młodzieńczej traumy. Gail Sheehy wyjaśnia to w ten sposób. Młodzi ludzie, zbyt pilnie wyrywając swoje korzenie, niespodziewanie znajdują się w gąszczu dorosłego, niezależnego życia. Po pewnym czasie tarzania się w wodzie czują, że czas wrócić do domu. Po prostu tak wrócić? Nie, będzie znacznie lepiej, jeśli cię przyprowadzą. Potem położą cię do ciepłego łóżka, wszyscy będą się tobą opiekować, karmić cię dżemem, lamentować i współczuć itp. Oznacza to miękkie, rodzime gniazdo pierwszej kategorii. Niestety, nie zawsze młodym ludziom udaje się uniknąć przeziębienia i siniaków na kolanach. Do tego dochodzą złamania kręgosłupa i młodzi turyści, którzy nie wracają z wycieczki.

Młody człowiek, znajdując się po raz pierwszy w sytuacji kryzysowej, zaczyna szukać sposobów na jej przezwyciężenie. Najbardziej typowe pięć wzorców zachowań to:

1. Młody mężczyzna, który musi przejść przez ulicę, zaczyna się nią poruszać, uważnie rozglądając się. Czeka, aż ulica się zwęży, ucichnie ruch uliczny lub aż będzie starszy. Gail Sheehy mówi o takiej osobie, że ogłosił moratorium.

2. Ale mężczyzna zamknął oczy i rzucił się do przodu. Tutaj jest już na środku ulicy. Wszędzie słychać krzyki, pisk hamulców. Nagle gwałtownie się zatrzymuje i biegnie z powrotem. Widzieliśmy go już w domu, w łóżku z zabandażowaną głową, otoczony opieką i uwagą.

3. Stojąc na krawędzi chodnika, młody mężczyzna zauważa, jak dorosły zaczyna przechodzić przez ulicę. Możesz się do niego przytulić i pod jego osłoną znaleźć się po drugiej stronie. To możliwe. A co jeśli nagle stanie się to nawykiem?

4. „Nie chciałem przechodzić” – mówi młody człowiek i pozostaje po tej stronie. W głębi duszy ma nadzieję, że jeśli o tym wszystkim nie pomyślisz, to nagle jakimś cudem znajdziesz się po drugiej stronie. To jest jak bajka.

5. I wreszcie ostatni, najtrudniejszy, najstraszniejszy sposób: samodzielnie przejdź przez ulicę. Ale jest też najbardziej produktywny: w końcu te wzorce konsolidują się i zaczynają determinować ludzkie zachowanie w każdej sytuacji kryzysowej. Z tymi ludźmi spotkamy się jeszcze nie raz w naszych rozmowach.

Na tym kończymy WYCIĄGANIE KORZENI. Nadal nie będzie możliwe wyrwanie wszystkich korzeni. Największych warto byłoby się pozbyć. A potem przez całe życie od czasu do czasu będziemy wyrywać i tak już cienkie korzenie i wzdychać.

II. 23 lata. Planuj na życie

Mówimy o tym młodym człowieku, który zdecydował się zostać prezydentem Stanów Zjednoczonych, poślubić niebieskooką blondynkę, mieć pięcioro dzieci itp. Wydaje się, że tutaj wszystko jest proste, nie da się zrozumieć, dlaczego jest kryzys. W tym momencie sam miałem już gotowy plan – zostać najlepszym matematykiem na świecie i przyjąłem go bez wahania. Ale potrafię sobie wyobrazić kogoś, dla kogo zaakceptowanie takiego planu jest poważnym problemem.

Tutaj jest. Oczywiście, świetnie radzi sobie nie na wydziale fizyki, ale na historii, historii sztuki czy czymś w tym rodzaju. Po dwóch latach studiów rzuca wszystko i ponownie wyjeżdża (teraz łatwo się domyślić) Sołowki, aby przywrócić Kreml. Potem przychodzi znowu i wisi jak liść na wietrze, aż do 30-35 roku życia, kiedy nagle, nigdzie nie wychodząc, pisze powieść (kręci film, komponuje piosenkę) i zostaje pisarzem (reżyserem, kompozytorem) lub nic.

Potem napiszą o nim, że przyszły Artysta postanowił najpierw „poznać życie”, długo podróżował i wreszcie, nabywszy wrażeń, napisał o tym powieść. Ale tak naprawdę przyszły Artysta sporządził plan „Zostania Lwem Tołstojem” i niczego innego nie można było się spodziewać. Każdy głupiec w wieku 23 lat zdaje sobie sprawę, że może zostać prezydentem Stanów Zjednoczonych. Ale Lew Tołstoj? Jest wielu prezydentów, ale Lew Tołstoj jest jeden. To przerażające, bo w wieku 23 lat mówimy o całym życiu, wszystko jest zagrożone, a Lew Tołstoj może się nie udać. I tak młody człowiek próbuje odsunąć się, odłożyć decyzję w nadziei, że wtedy wszystko jakoś samo się rozwiąże. A kiedy nie ma już gdzie tego odłożyć i przez lata wędrówek nabrał odwagi, by podjąć decyzję, wtedy siada i pisze powieść.

Nagle wydało mi się, że mogę zostać źle zrozumiany. Kiedy mówię o wyborze planu, podjęciu decyzji, o Lwie Tołstoju, nie mam na myśli całkowicie świadomych działań. Wszystko to dzieje się raczej w młodym człowieku na głębszym poziomie, gdzie pojawiają się niejasne obrazy i obrazy, często nieubrane w słowa. Podjąwszy już decyzję, wyjaśni ją w jakiś racjonalny sposób, aby zagłuszyć wątpliwości, które jak podnośniki z butelki wyskakują z głębin podświadomości. Główną trudnością dla osoby w kryzysie jest to, że wszystkie problemy wewnętrznej restrukturyzacji, jakie stawia życie, rozwiązują się gdzieś w połowie drogi między świadomością a podświadomością.

A teraz odpocznijmy na chwilę od kryzysów. Spróbujmy sobie przypomnieć, dlaczego się pobraliśmy (pobraliśmy)? Po co ludzie w ogóle zakładają rodziny? To właśnie dzieje się w okresie tych 23 lat, w których jesteśmy teraz. I znowu nie mam na myśli tego, jak tłumaczyliśmy sobie lub narzeczonej, dlaczego chcemy się pobrać. Interesuje mnie klasyfikacja rzeczywistych wewnętrznych motywacji zakładania rodziny wśród młodych ludzi. Psychologowie stosunkowo niedawno nauczyli się dowiadywać o takich rzeczach za pomocą różnych kwestionariuszy i testów. Istnieje dość wyrafinowana technika ankiety, gdy nie masz absolutnie pojęcia, jak to czy tamto pytanie w teście odnosi się do istoty sprawy, więc nie wiesz, jak na nie odpowiedzieć, aby wyglądać w bardziej atrakcyjnym świetle. Mimowolnie odpowiadasz prawdzie. Na przykład pytają, czy lubisz smażone ziemniaki lub proszą o ułożenie kolorowych kartek w jakiejś kolejności. I w rezultacie okazuje się, że nienawidzisz swojego szefa.

Znam więc pięć najczęstszych powodów, dla których ludzie zawierają związek małżeński, a ty próbujesz je odgadnąć. Oto one w kolejności malejącej popularności: 1) Słońce, 2) BP, 3) VA, 4) VC, 5) ITP.

Oczywiste jest, że odnosi się to do odpowiedzi otrzymanych przez amerykańskich psychologów.

Zacznijmy od piątego powodu. ITP- to są względy praktyczne. Na przykład poślubienie córki szefa, poślubienie bogatego mężczyzny, poślubienie kobiety, która wie, jak organizować przyjęcia, pomoże w Twojej karierze itp.

I miłość? Miłość niestety nie zawsze idzie w parze z intencją zawarcia małżeństwa. W każdym razie nie jest to jeden z pierwszych pięciu powodów.

Oto dziewczyna, która od wielu lat bezskutecznie próbuje „wyrwać korzenie”, ze znacznym opóźnieniem. Mieszka z rodzicami w dobrej, miłej, ciepłej rodzinie. W takiej sytuacji oczywiście korzenie rosną głęboko. Nagle pojawia się przystojny facet, zakochuje się w niej po uszy, proponuje jej rękę i serce i zaprasza ją, by pojechała z nim daleko na Zachód (lub na Wschód). A dziewczyna wykorzystuje małżeństwo jako środek transportu, jako sposób na rozwiązanie swoich wewnętrznych problemów. Ale kiedy te problemy zniknęły, zniknął także fundament, na którym zbudowano jej małżeństwo. I małżeństwo się rozpadło. Nic dziwnego, że mówią, że wczesne małżeństwa są kruche. Nie chodzi tu o wiek, ale o to, że małżeństwa często zawierane są z powodów mających niewiele wspólnego z życiem rodzinnym. To jest powód numer 4.- VC(„wyrywanie korzeni”).

Teraz powód numer 3. VA kuum. Okazuje się, że czasami szukasz partnera do życia rodzinnego, który ma pod dostatkiem pewną cechę, która jest całkowicie nieobecna u ciebie. Na przykład: „Jestem taki ponury, nietowarzyski, małomówny, ale ona zawsze jest wesoła i energiczna. Więc się z nią ożenię”. Lub: "Jestem taka niezdecydowana, zawsze się wszystkiego boję, nie wiem, co robić, ale on jest odważny, ma silną wolę, wie, czego chce. Więc wyjdę za niego za mąż." Wniosek jest następujący: „I w ten sposób uzupełnię braki, na które cierpię”. Cóż, powód jest powodem, tylko dziwne, że zajmuje tak wysokie miejsce.

Pozostały dwa powody. Mamy już w tym zakresie wystarczającą wiedzę, żeby odgadnąć nr 2. Oto młody człowiek, który niedawno „wyrwał swoje korzenie”, rzucił się z zamkniętymi oczami w ten dudniący, dorosły świat, pogrążony w nim przez jakiś czas, i tak bardzo wrócił do swojej rodziny, w której czuł się tak ciepło i znajomo, B tak P Dobra! Dom rodzicielski, niczym kokon, chronił go przed wszystkimi perypetiami prawdziwego życia. Ale dla człowieka nie ma już drogi powrotnej. Próbuje więc za pomocą małżeństwa odtworzyć to ciepłe gniazdo swojego dzieciństwa. I często w tym przypadku jego narzeczona będzie bardzo podobna do jego matki.

Powód nr 1 – Słońce e. W większości przypadków ludzie zakładają rodzinę po prostu dlatego, że wszyscy tak robią. Jakieś pytania? Przejdźmy do następnego kryzysu.

III. 30 lat. "Korekta"

Ty i ja mamy już trzydzieści lat, siedem lat aktywności zawodowej za sobą, a my już widzimy drugą stronę medalu, wiemy, ile to jest warte. I już wiemy, że nigdy nie będziemy ani prezydentami Stanów Zjednoczonych, ani laureatami Nagrody Nobla, ani mistrzami świata. Za nami siedem lat życia małżeńskiego i już rozumiemy, jakiej kobiety naprawdę potrzebujemy. Plan, który wyglądał tak genialnie w wieku 23 lat, wymaga korekty. Przecież wciąż możesz mieć czas, aby zostać prezesem General Motors, profesorem uniwersyteckim lub mistrzem stanu. Można też jakoś załatwić sprawę z żoną. W końcu nic w tym życiu nie jest dla ciebie przygotowane z góry. Wszystko musisz zrobić sam. A od tej kobiety, z którą mieszkałeś przez 7 lat w swoim mieszkaniu, nadal możesz spróbować zostać żoną.

Ale wszystkie te rozważania przyjdą nam do głowy później, kiedy na poważnie zaczniemy rozwiązywać kryzys. A teraz, kiedy przychodzi tak niespodziewanie, tak nagle, pierwszym krokiem jest ucieczka. Motywem przewodnim tego kryzysu jest ucieczka. Osoba często odchodzi z pracy, ucieka od rodziny (7-8 lat życia małżeńskiego to światowy szczyt rozwodów), zmienia zawód, zmienia mieszkanie i przeprowadza się gdzieś daleko. Ucieka przed kryzysem, czyli przed samym sobą.

Do tego czasu, czyli do 30. roku życia, wykształcił się „styl życia” danej osoby. Gail Sheehy wymienia kilkanaście takich stylów dla mężczyzn i kobiet. Wszystkie mają coś wspólnego z tym, jak dana osoba radzi sobie z kryzysami. Opowiem o kilku z nich, tych, które mnie interesują. Nie wybrałem specjalnie dobrego tłumaczenia nazw stylów; są to raczej pseudonimy do użytku tymczasowego, tym razem.

„Wieczne dziecko” Osoba miła, ciekawa, erudycyjna. Pojedynczy. Ożenił się, ale po pół roku rozwiódł się i nie zamierza ponownie się żenić. Mieszka z rodzicami. Albo w sąsiednim domu, ale idzie z nimi na kolację. Mama pierze jego ubrania i kupuje mu koszulki. Są przyjaciele, ale nie ma prawdziwej przyjaźni, tak jak prawdziwej miłości. I tak nie może być. Bo 14 lat temu ta osoba nie potrafiła się „wykorzenić” i nosi w sercu rodziców, którzy nie zajęli w nim swojego miejsca. Uniemożliwia mu to zbliżenie się do jakiejkolwiek innej osoby.

„Szafa” – (ukrywanie): Młody człowiek jest zajęty układaniem „planu na życie”. Co wybrać? Ale nie możesz cierpieć, ale weź coś gotowego, na przykład swojego ojca, jeśli jest bystrą postacią, i spróbuj skopiować jego życie. Lepiej nawet nie być ojcem, bo mieszkając obok niego, uczysz się wielu różnych jego drobnych słabości i błędów, co nie pozwala ci dostrzec w nim „ideału”. Lepiej zabrać ze sobą wujka, znanego fizyka, zdobywcę różnych nagród. Ma piękną żonę, w domu jest wielu ciekawych ludzi, często wyjeżdża za granicę itp. Weźmy tego gościa i postawmy to na siebie. W wieku 30 lat jesteś już całkiem przyzwoitym fizykiem, oczywiście nie laureatem, ale masz solidną pozycję w tym świecie (masz to samo nazwisko co wujek, to też pomaga). To prawda, w głębi twojej duszy koty drapią: żyjesz cudzym życiem, a nie swoim, przywdziałeś cudzą skorupę - i chowasz się w niej przed prawdziwym życiem. Closet to typowy biurokrata, człowiek, który zaciekle opiera się wszelkim wstrząsom, zmianom, zakrętom i złamaniom, bo mogą go wytrącić ze skorupy i zobaczy to, czego boi się najbardziej – że jego życie się nie wydarzyło. Będzie miał straszny kryzys wieku średniego, ostatnią szansę na zrzucenie cudzej skorupy. A jeśli starczy mu sił, opuści swój wydział i w wieku 39 lat rozpocznie pierwszy rok instytutu medycznego, ponieważ jego powołaniem jest leczenie dzieci (w wieku 39 lat nie przyjmują już instytutu, ale jego wujek – tym razem też pomógł).

"Tranzyt". Pamiętasz, jak opowiadałam Ci o tym facecie, który w wieku 23 lat nie mógł zdecydować się na bycie kimś? Wciąż błąka się po okolicy, nie chcąc przed niczym się zatrzymać.

"Integrator". Gail Sheehy z wielką sympatią mówi o tego typu osobach. To nowy typ, dotychczas nie występujący w naturze, ale jej zdaniem to przyszłość. Teraz szef zmusza go do popełnienia jakiejś podłości, obiecując za to awans. Co robi integrator? Trudno w to uwierzyć: podaje się do dymisji! Inny przykład. Żona integratora będzie bronić pracę dyplomową. Potem przechodzi na pracę na pół etatu, siedzi w domu z dziećmi, starając się jak najbardziej uwolnić ją od obowiązków domowych. Inaczej mówiąc, integrator stara się połączyć pozornie niekompatybilne: rozwój kariery i zasady moralne. Zrównoważyć jego udział w sferze publicznej, rodzinnej itp. W tym celu został nazwany integratorem.

Przejdźmy teraz do typów kobiecych. Po pierwsze, są wśród nich także „szafy”, „wieczne dzieci”, „tranzyty” i „integratorzy”. Ale niektóre to tylko kobiety.

"Kura" Po ukończeniu college'u i przepracowaniu roku lub dwóch, wystarczająco długo, by znaleźć męża, na 15 lat zamyka się w murach swojego domu. Zajmuje się mężem, dziećmi, domem, trawnikiem. Zostaje dyrektorką małego przedsiębiorstwa: zarządza budżetem rodziny, zaciąga kredyty w banku, remontuje dom i cały sprzęt AGD. Oczywiście można być wyrozumiałym wobec takich „bezproduktywnych działań”, ale amerykańscy ekonomiści już proponują uwzględnienie pracy gospodyń domowych przy obliczaniu kosztów pracy całego kraju.

„Matka kwoka” zostanie w domu do czasu, aż jej najmłodsze dziecko pójdzie do szkoły. Będzie miała wtedy 37 lat i zacznie przechodzić kryzys. I powie sobie: "To tyle! Jak długo można ciągnąć za pasek? Za oknami płynie prawdziwe życie, chcę tego spróbować, chcę się dowiedzieć, kim jestem, ile jestem warta." I powie mężowi: „Ty pracujesz, jeździsz służbowo, poznajesz ludzi, prowadzisz ciekawe życie, a ja siedzę tu jak… jak skazany, w czterech ścianach. Wy tu wszyscy jesteście dorośli”. , możesz zająć się sobą. A ja wychodzę i idę do pracy!”

Spróbuj odgadnąć, gdzie i z kim pójdzie do pracy. Przecież społeczeństwo musi być przygotowane na takie wypuszczenie na rynek pracy 37-letnich gospodyń domowych z wyższym wykształceniem.

„Bez mężczyzn”. Oznacza to niezamężną z przekonania, czyli kobietę, która świadomie zdecydowała się nie wychodzić za mąż i prowadzić samodzielne życie. Nie, nie stara panna, wręcz przeciwnie. Ma rodzinę, dzieci, ale nie ma męża. Sama pracuje i utrzymuje rodzinę. Lubi robić wszystko sama.

Takich kobiet jest wiele, prawie co dziesiąta. Stało się to możliwe także dzięki zmianie stosunku do nich „dobrego społeczeństwa”. Kogo uważano za przegranego? Mężczyzna, który nie zrobił kariery i kobieta, która nie wyszła za mąż. Teraz kobieta bez męża jest postrzegana jako normalna. A jeśli porównasz ją z przekonanym kawalerem, to pod każdym względem da mu sto punktów przewagi. W wyniku badań porównawczych okazało się, że niezamężne kobiety wyprzedzają kawalerów pod względem zdrowia (liczba chorób układu krążenia, załamań nerwowych itp.), aktywnego uczestnictwa w życiu kulturalnym i społecznym, a nawet zarobków.

„Kobieta pracująca zawodowo, mająca spokojne życie rodzinne”. To na początek inny typ kobiety o nieco niezręcznym imieniu. Badano kobiety, które zajmowały stanowiska prezesów lub wiceprezesów dużych firm. Ich biografia, typ psychiczny i dzieciństwo okazały się na tyle podobne, że można mówić o szczególnym „stylu życia”, choć przedstawicieli tego stylu nie ma zbyt wielu. Nasza bohaterka jest pierwszym dzieckiem w rodzinie, w której ojciec jest silną osobowością, a matka jest typową „kwoką”. Od dzieciństwa ojciec i córka, niczym dwaj przyjaciele, grają razem w tenisa, chodzą na piesze wycieczki i rozmawiają o sprawach „tatusia”. Matka jest gdzieś daleko w tle. Jednocześnie kobiece cechy dziewczyny nie są ukryte ani tłumione. Po studiach „karierzystka” idzie do pracy i zastępuje ojca szefem. Teraz całe jej życie mija wokół i pod przywództwem szefa rozwija się wraz z nim w swojej karierze. Rozumie, że aby odnieść sukces w rywalizacji z mężczyznami, musi wypaść trzy razy lepiej od nich. I działa trzy razy lepiej. Jest niezwykle lojalna wobec swojego szefa i miejsca pracy i nigdy nie zmieni ani jednego, ani drugiego. Pracując w ten sposób przez 15 lat, karierowiczka osiąga wysoką pozycję; i wtedy, jak zawsze niespodziewanie, uderza ją kryzys: ma teraz 37 lat. Budzi się w niej „kwoka”, chce zbudować gniazdo. Problem w tym, że ona w ogóle nie wie, jak to zrobić. Najpierw trzeba znaleźć męża, ale jak to zrobić, jeśli przez ostatnie 15 lat zajmowała się czymś zupełnie innym? W jej życiu byli mężczyźni, ale podświadomie wybierała tych „bezpiecznych” – żonatych lub przekonanych kawalerów. Chce mieć dzieci, a do niedawna wiek na to uważano za nieodpowiedni. Na szczęście współczesna medycyna nadąża za modą. Zrewidowano dawne poglądy i okazało się, że późny poród nie jest szkodliwy dla zdrowia matki i dziecka. W trudnych przypadkach przyszłe matki zgadzają się na tę operację bez mrugnięcia okiem. A jednak istnieje jedno realne niebezpieczeństwo – zespół Downa. 20-letnia kobieta ma 1 do 2000 szans na urodzenie chorego dziecka, 35-letnia kobieta ma 1 do 1000, a 40-letnia kobieta ma 1 do 100. To prawda, są już takie przypadki. skuteczne narzędzia diagnostyczne, które ze 100% dokładnością pozwalają określić zespół Downa i inne nieprawidłowości chromosomalne we wczesnych stadiach ciąży.

Wróćmy jednak do naszej „kariery”. Z charakterystyczną energią i przedsiębiorczością zabiera się do pracy. Spowalnia swoje sprawy urzędowe. Kupuje eleganckie stroje, zaczyna spędzać czas w towarzystwie, zawiera nowe znajomości itp. Z sukcesem wychodzi za mąż, rodzi dziecko lub opiekuje się dziećmi męża, poprawia życie rodzinne i wraca do pracy w nowym charakterze. Teraz jest szczęśliwa!

Na tym kończy się nasza analiza „KOREKCJI”. Kryzys jest poważny i często, jeśli nie zawsze, towarzyszy mu choroba. Przecież zwykły podział człowieka na ciało i duszę to tylko konwencja, przyjęta dla wygody, aby ułatwić analizę. Od dawna zauważono, że osoba zrównoważona lepiej wykonuje ćwiczenia równoważne, osoba elastyczna ma bardziej elastyczne ciało, a osoba niezdarna ma słabą samokontrolę. A człowiek również choruje jako całość i wybiera dla siebie choroby zgodnie ze swoim typem osobowości. Nauka dopiero zaczyna badać ten temat, ale bardzo interesujące byłoby zobaczyć, w jaki sposób omawiane przez nas „style życia” są powiązane ze sposobami przezwyciężania kryzysów chorobowych.

Jednak niezależnie od tego, jak trudno było uporać się z trzema pierwszymi kryzysami, najtrudniejszy test dopiero przed nami.

IV. 37 lat. Kryzys wieku średniego

Zwrot ten wprowadziła do języka amerykańskiego Gail Sheehy, autorka książki, której materiały stały się podstawą naszych rozmów. Niewiele osób może pochwalić się tym, że pozostawiło po sobie chociaż jedno słowo w swoim ojczystym języku, ale ja naprawdę chcę coś po sobie zostawić...

Kryzys ten wiąże się ze świadomością człowieka, jak wszystko się dla niego skończy. Siedzisz za kierownicą samochodu, obok pędzą miasta, morza i góry i nagle (jak zawsze nagle) następuje ostry zakręt i widzisz, jak głęboko w dole droga prowadzi do Wielkiej Czarnej Dziury. I już można zmierzyć do niego odległość i obliczyć czas. Tak, robi ogromne wrażenie. Można na to reagować na różne sposoby. Możesz udawać, że niczego nie zauważyłeś i nie zatrzymując się, jechać dalej, starając się nie patrzeć przed siebie. Albo dodaj więcej gazu, zamknij oczy i... zderzyj się z nadjeżdżającą ciężarówką.

Ale lepiej zrobić to inaczej. Zatrzymaj się, odsuń się od drogi i usiądź na trawie. Następnie rozbierz się na kawałki i połóż je przed sobą. Posprzątaj, wyrzuć trochę rzeczy, złóż je z powrotem i wróć do samochodu. Teraz możesz przejść dalej.

Dlaczego to wszystko dzieje się w wieku 37 lat, a nie wcześniej? W końcu myśli o śmierci zaczynają dręczyć osobę w dość młodym wieku. Ale wtedy może pomyśleć w ten sposób: "Tak, wszyscy umrą. Ale nie jestem taki jak wszyscy. Nie umrę. " Najwyraźniej faktem jest, że nie może sobie jeszcze wyobrazić siebie takim, jakim się stanie po śmierci. Ale w wieku 37 lat może już tak być. Ten obraz pomaga dostrzec Wielką Czarną Dziurę.

Spójrzmy teraz na naszych bohaterów w tej trudnej dla nich godzinie. Oto facet, który kandydował na prezydenta Stanów Zjednoczonych, a następnie został prezesem General Motors. Niespodziewanie odchodzi z firmy i zostaje szefem Państwowej Inspekcji Ochrony Środowiska. Nagle zda sobie sprawę, że przez całe życie przyczyniał się do zatruwania powietrza, którym ludzie oddychają. A teraz ochrona środowiska nie jest czymś, co robi dla siebie, ale dla wszystkich.

Fizyk, który całe życie spędził na konstruowaniu bomby, zacznie walczyć o pokój, aby na Ziemi nie było przemocy. Profesor nadzwyczajny uczelni opuści swój wydział i pójdzie do szkoły, aby uczyć matematyki pierwszoklasistów, bo – jak teraz uważa – wychowanie dzieci jest najważniejszą rzeczą na świecie.

Pamiętaj o „szafie”. Dla niego teraz jest ostatnia szansa, aby zrzucić z siebie skórę, swoje znajome miejsce i uwolnić się od swojego powołania. A dla „wiecznego dziecka” teraz jest czas, aby pokojowo „rozwieść się” z rodzicami i żyć własnym, niezależnym życiem. A „tranzyt”, wracając z innej tajgi, zasiądzie do stołu i napisze powieść. Albo nie napisze i wtedy na zawsze pozostanie „przejściem”.

Kobieta, która rozwiodła się w wieku 30 lat, teraz będzie próbowała wyjść za mąż. Wtedy będzie już za późno. Kobieta, która nie rozwiodła się w wieku 30 lat, może teraz opuścić rodzinę. Interesująca jest tutaj dynamika społeczeństwa amerykańskiego. Dziesięć lat temu na każdych 300 mężczyzn, którzy opuścili rodziny, jedna kobieta zrobiła to samo. Teraz wynik wynosi 2:1 na korzyść mężczyzn i to w ciągu zaledwie 10 lat! Jedno ze „zwycięstw” kobiet w walce o równość.

Węzeł małżeński. Jak widzimy, następuje głęboka restrukturyzacja całego zewnętrznego, a co najważniejsze, wewnętrznego życia duchowego człowieka. Dzieje się tak również w warunkach silnych zmian w jego organizmie. Będziemy musieli porozmawiać trochę o hormonach.

Wiele osób prawdopodobnie słyszało, że wszystkie zaczynamy swoje życie jako dziewczyny. Kiedy płód ma około 5 tygodni, decyzja podjęta w momencie poczęcia zostaje zrealizowana, czy będzie to chłopiec, czy pozostanie dziewczynka. My, mężczyźni, doświadczyliśmy pobudzenia męskiego hormonu płciowego, który zaczął dominować.

W przyszłości organizm nadal wydziela oba hormony - własny i przeciwny. Istotny jest tutaj stosunek „M:F” – hormonów męskich do żeńskich. W przypadku mężczyzn ten stosunek jest większy niż jeden, co czyni ich mężczyznami (przynajmniej na zewnątrz). Wątroba monitoruje poziom żeńskich hormonów (stąd zapewne wyrażenie: „Siedzisz w mojej wątrobie”). Tak więc w wieku 37 lat czasami zdarzają się następujące zdarzenia. Po pierwsze, mamy mniej hormonów. Po drugie, wątroba zaczyna płatać figle i nie zawsze na czas usuwa z organizmu nadmiar żeńskich hormonów, przez co ich poziom może nawet wzrosnąć. W każdym razie stosunek „M:F”, który czyni nas mężczyznami, może się zmniejszyć (jeśli licznik ułamka maleje, a mianownik wzrasta, to ułamek...?). I tak mężczyzna z przerażeniem zaczyna dostrzegać w sobie kobiece cechy, których nigdy wcześniej nie miał. Siedzi w kinie i ogląda film. A w filmie zaczynają krzywdzić dzieci albo dziecko znajduje zagubionego psa czy coś w tym stylu. I nagle dorosły mężczyzna zaczyna płakać. Minęło 30 lat, odkąd płakał, mimo że naprawdę tego chciał. I teraz! Teraz czuje przypływ czułości do dzieci, chce się nimi opiekować i opiekować. Przywiązuje się do żony, jest taki miły i czuły, że chce, żeby odpowiedziała. Ale tego tam nie było. Teraz ma odwrotny obraz. Mogą obudzić się w niej nieznane dotąd cechy męskie. Staje się bystra, energiczna, chce dowodzić, czuć się odpowiedzialna. Czuje się ciasno w rodzinie i chce iść do pracy. A tu ten śliniący się mąż dokucza pieszczotami. Biedny mąż, zwraca się do dzieci. Do niedawna cały czas poświęcał pracy, wkładał w nią całą swoją duszę i nie zawsze potrafił dokładnie określić, ile ma dzieci. A teraz, pełen czułości dla nich, pragnie bliskiej, pełnej zaufania relacji. Chce im pomóc, chce ich ocalić od niebezpieczeństw, przez które sam przechodził w młodości. Jednym słowem chce im przekazać swoje „bogate doświadczenie życiowe” i uczyć życia. Ile lat ma teraz nasz najstarszy? Około 16 lat. A co on teraz robi? „Wyrywa korzenie”. A jak zareaguje na czułość tatusia? To jest sytuacja w rodzinie, którą Gail Sheehy nazywa węzłem małżeńskim.

„Matka kwoka” bardzo pragnie wypuszczenia na wolność i musimy wymyślić dla niej pracę. Pamiętasz motto „kobieta kariery”?

Cofnijmy się o krok i zaśpiewajmy odę amerykańskiemu sekretarzowi. To marzenie każdego pracującego człowieka. Kopiuje potrzebne materiały, zamawia książki z biblioteki, odbiera telefony, pisze listy, planuje swój dzień pracy, umawia się na spotkania biznesowe. Jeździ z tobą w podróż służbową i robi ci kawę. Przypomina Ci, że dzisiaj są urodziny Twojej żony i kupuje kwiaty. Mając taką sekretarkę, możesz zniknąć na sześć miesięcy i nikt tego nie zauważy. Jest Ci oddana aż do grobu. Otacza cię uwagą i troską, ratując cię od wielu małych i irytujących rzeczy, których nawet nie wiesz, jak to zrobić. Ma 37 lat.

Już rozumiesz, że to nasza „matka”. Nawet w pracy nadal robi to, co robiła przez całe życie – opiekuje się, ale teraz dla szefa. To bardzo prestiżowa praca i dobrze płatna. Wymaga to jednak pewnej wiedzy i umiejętności obsługi nowych technologii. Są to wyspecjalizowane mikrokomputery do pracy z tekstami, zastępującymi maszynę do pisania, pocztę elektroniczną, gdzie tekst wiadomości pojawia się na ekranie telewizora itp. Dlatego należy najpierw ukończyć sześciomiesięczne kursy. A potem - do pracy. Sekretarki są potrzebne wszędzie tam, gdzie szef siedzi przy biurku zaśmieconym papierami.

Ucieczka od kryzysu do zawału serca. Jeśli przed kryzysem ktoś biegał codziennie 2 km, ile będzie biegał codziennie w czasie kryzysu? Odpowiedź brzmi: 5 km. A może wszystkie 10. Bo chce sobie udowodnić, że nadal jest świetny, że u niego wszystko w porządku i że nie ma takiego kryzysu. Wydawać by się mogło, że powinien uciekać dla własnego dobra. Ale spójrzmy na niego: tutaj biegnie w importowanych tenisówkach przez zalany słońcem jesienny park, a na jego twarzy widać cierpienie. Łatwo go odróżnić od prawdziwego pasjonata biegania, bo zawsze myśli o kilometrach, sekundach, tygodniach, nieustannie je dodaje, dzieli i mnoży. Nie lubi biegać, a bieganie powoduje u niego to samo: bóle stawów, ataki serca, a nawet zawały serca.

Jaki inny sposób może 37-letni mężczyzna udowodnić, że nadal jest wow? Zgadza się, weź młodą kochankę, uważa Shiikhi. Jej zdaniem 37 lat to wiek cudzołóstwa.

Jest inny sposób - rzucić się w wir pracy. Jeśli ktoś był adiunktem przed kryzysem, co będzie robił w czasie kryzysu? Spróbuj zostać profesorem. Jeśli na nowo wynalazł koło, wynajdzie samolot itd. Cokolwiek zrobi, byle nie uporał się ze swoim kryzysem.

Posłuchajmy Gail Sheehy:

„...Otwierając drzwi do ciemnych piwnic naszej duszy, wypuszczamy całą watahę demonów. Wszystkie problemy, które nie zostały rozwiązane w poprzednich kryzysach, wyjdą na powierzchnię i zaczną nas prześladować. Nawet odłamki starożytny totem naszego dzieciństwa wypłynie na powierzchnię, a zakopane kawałki naszej duszy będą chciały odrodzić się na nowo, a przynajmniej zażądać, abyśmy je zobaczyli i się z nimi uporali.

Ścigani przez te demony pogrążamy się w „osobistym piekle”.

Kryzys wieku średniego jest również wykorzystywany przez psychiatrów do wyjaśnienia, dlaczego tak wiele niezwykle kreatywnych i aktywnych osób wypala się w tym wieku.

Kiedy faktycznie rozpoczniemy proces ponownego analizowania wszystkiego, co myślimy, czujemy i na czym stoimy, napotykamy własny opór. Nadchodzi chwila – poważna i niebezpieczna: ogarnia nas lodowaty horror. Większość z nas w tym momencie chciałaby zawrócić, bo pójście do przodu oznacza zmierzenie się z prawdą, która dojrzewa w nas od dawna: jesteśmy sami.

Jesteśmy sami ze światem naszych myśli i uczuć. Inny człowiek może poczuć ten świat w chwili duchowej intymności, ale nikt nigdy nie będzie mógł do niego wejść. Ani żona, ani mąż, choć potrafią dokończyć każde zdanie, które zaczniemy; nie nauczyciele czy przyjaciele, chociaż mogą (przy najlepszych intencjach) realizować swoje plany za naszym pośrednictwem; nawet nasi rodzice.

Aby jednak wydostać się z ciemności, musimy przejść przez stan nieważkości. I dla każdego z nas jest szansa, aby narodzić się na nowo i zyskać zdolność kochania – kochania siebie i całego świata…”

Raphael, Mozart, Chopin... Zacznę od bardzo ciekawego pomysłu, który wpadła na Gail Sheehy, aby wyjaśnić tę serię nazw. Mówimy o dawno odnotowanym fakcie statystycznym: jeśli weźmie się pod uwagę wystarczająco dużą liczbę wybitnych ludzi w dziedzinie artystycznej, powiedzmy kilkaset osób, to ich szczytowa śmiertelność nastąpi w okresie od 35 do 39 lat. O co chodzi?

Przypomnijmy sobie jeszcze raz o ślimaku. Pękanie skorupy jest bolesnym procesem. A jeśli normalny człowiek zachoruje podczas kryzysów, genialny artysta ze swoją szczególnie wrażliwą i delikatną organizacją umysłową może po prostu umrzeć z tego bólu. Umrzyj z powodu cierpienia psychicznego, którego doświadcza. Niektórzy ludzie popełniają samobójstwo. Inni mogą wziąć udział w pojedynku, odbyć bardzo ryzykowną podróż lub kupić superszybki samochód sportowy. Jednym słowem spróbuj wpakować się w kłopoty. Wszystko to jest także zakamuflowanym samobójstwem.

Pomysł jest piękny, choć niezbyt prawdziwy. W każdym razie Szekspir pisał komedie przed 35. rokiem życia, a tragedie po 35. roku życia (z wyjątkiem Romea i Julii w wieku 31 lat). W wieku 42 lat Dante napisał Boską komedię, w której opisał swój kryzys wieku średniego: „Przebyłem połowę życia…” Gauguin rzucił pracę w banku w wieku 35 lat, a w wieku 41 lat został czołowym postimpresjonistą . (Nawiasem mówiąc, jeśli artyście uda się wyrazić, napisać i odegrać swój kryzys, może przetrwać.)

Porozmawiajmy teraz o nowych danych na temat rozwoju człowieka, które zostały przedstawione w książce Gail Sheehy. Spójrzmy na to doświadczenie. Populacja małp żyje w klatce. Wszystkim życiem w nim rządzi przywódca, ogromny samiec, który ma absolutną władzę nad wszystkimi mieszkańcami celi – zarówno mężczyznami, jak i kobietami. Każda małpa przechodząca obok przywódcy demonstruje swoją postawą całkowite poddanie się. Mierzą poziom męskich hormonów u mężczyzn i okazuje się, jak się spodziewamy, że lider ma najwyższy poziom. Z tego wyciągali wniosek, że po to jest liderem, bo ma najwyższy poziom. Teraz złapmy go za obrożę i wsadźmy do kolejnej klatki. Istnieje inna populacja i, oczywiście, jej własny przywódca. I co ten przywódca natychmiast zacznie robić z przybyszem? Strach o tym myśleć. I wszyscy inni mężczyźni mu w tym pomogą. Jeśli chodzi o kobiety, nasz były przywódca może o nich zapomnieć na zawsze. Tydzień później pobierają od niego badanie hormonalne i okazuje się, że jego poziom jest na poziomie zerowym. Jeden z wniosków: nie jest liderem dlatego, że ma wysoki poziom, ale dlatego, że ma wysoki poziom, bo jest liderem.

Są rodziny, w których wokół głowy rodziny tworzy się atmosfera przesadnej adoracji, wręcz idolizacji. Nieustannie podkreślana jest jego wiodąca rola we wszelkich sprawach rodzinnych, jego niezachwiany autorytet i całkowite podporządkowanie pozostałym członkom rodziny. W rzeczywistości jest odwrotnie. Głowa rodziny – miękki mężczyzna o słabej woli – znajduje się pod kontrolą swojej żony, która jest głównym reżyserem tego przedstawienia, co jest oczywiste dla wszystkich z wyjątkiem samego bohatera. Wszyscy traktują go jak mężczyznę, a on nim się staje!

Zakończyłem prezentację książki i teraz chcę, oddzielając się od Gail Sheehy, wyrazić własne przemyślenia na jej temat. To prawda, że ​​​​nie zawsze wcześniej dosłownie podążałem za autorem. Ale teraz wszystko, co powiem dalej, mam na sumieniu.

Książka jest bardzo ekscytująca, jeśli nie traktować jej zbyt poważnie. Możesz spróbować na sobie, na swoich bliskich. Czasami daje nowy punkt widzenia na znane i znane rzeczy.

Książka ma także niewątpliwe działanie terapeutyczne. Kiedy czujesz się źle, warto wiedzieć, że zdarza się to każdemu i zostało już opisane w książce. Ale nie chciałbym, żeby ktokolwiek traktował „kryzysologię” jako instrukcję, jak dbać o odkurzacz. Wydaje mi się, że stopniowo odzwyczajamy się od robienia czegokolwiek na własną rękę. Teraz zwyczajowo kontaktuje się ze specjalistą z dowolnego powodu. Jeśli boli Cię głowa - idź do terapeuty, relacje z żoną nie układają się najlepiej - idź do psychiatry, syn wymknął się spod kontroli - idź do pokoju dziecięcego na komisariacie, nie wiesz gdzie się zwrócić pojechać na wakacje - do biura podróży itp. Często szukamy gotowych odpowiedzi w programach telewizyjnych, w książkach. Patrzysz na indeks, w którym wymienione są wszystkie objawy, otwierasz go na prawej stronie i znajdują się tam szczegółowe instrukcje, co robić.

Sugeruję, abyś potraktował tę książkę jedynie jako pretekst do spojrzenia na siebie z zewnątrz, przemyślenia swoich kryzysów i być może porozmawiania o nich ze starym przyjacielem. Dobrą rzeczą jest to, że może dać przygotowanej osobie impuls do pracy wewnętrznej, którego i tak nie można zrzucić na nikogo innego.

Shiikhi rodzi także wiele nowych tematów do dyskusji. Na przykład: cykliczne występowanie kryzysów. Mam nadzieję, że zauważyłeś, że powtarzają się one regularnie co 7 lat. Ciekawie byłoby wysłuchać hipotez na ten temat z różnych punktów widzenia – fizjologicznego, cybernetycznego, kosmicznego czy innego.

Kolejne pytanie: w jakim stopniu kryzysy danej osoby są zdeterminowane warunkami społecznymi, w jakich żyje? Przecież w wieku 16 lat kończy szkołę, w wieku 23 lat kończy studia i zakłada rodzinę, w wieku 30 lat zostaje szefem, często się rozwodzi itp. Ale to jest teraz. Jakie kryzysy mieli ludzie, którzy żyli 500 lub 1000 lat temu? Coś na ten temat wiadomo. Jak zwykle pionierami byli Indianie. Gail Sheehy opowiada o czterech etapach życia człowieka opisanych w starożytnym tekście datowanym na II wiek p.n.e. Na pierwszym etapie człowiek jest uczniem i jego jedynym obowiązkiem jest uczyć się. Jest to okres od 8 do 20 lat. Kolejny etap, którego początkiem jest ślub, służy zaspokojeniu podstawowych potrzeb człowieka: szczęścia, jakie odnajduje w życiu rodzinnym; sukces, jaki osiąga w swoim zawodzie; obowiązek, który spełnia jako obywatel. Okres ten trwa 20 lub 30 lat i kończy się wraz z narodzinami pierwszego wnuka. Teraz człowiek jest wolny i może rozpocząć „wyższą edukację”, zmierzając w stronę poznania siebie i sensu życia. Zwykle na tym etapie człowiek staje się pielgrzymem, który zostawiając za sobą wszystko, co doczesne – majątek, zmartwienia – wyrusza w poszukiwaniu prawdy. I wreszcie ostatni etap, kiedy człowiek osiąga cel. Jak głosi ten starożytny tekst, „człowiek łączy się z wiecznością, a wszystko inne dla niego znika”.

Wróćmy do naszych czasów. Jak kryzysy wiążą się z działalnością zawodową? Interesujące byłoby wykonanie następującej pracy: analiza biografii znanych sportowców z punktu widzenia „kryzysologii”. Być może udałoby się wówczas wyjaśnić niespodziewane wzloty i upadki, nagłe odejścia z wielkich sportów i cudowne powroty weteranów do służby.

Ale co zrobić z tą magiczną liczbą 7? Moim zdaniem liczbę tę należy powiązać ze specyfiką planowania. Czy zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego robi się plany 5- lub 7-letnie? Prognozy można sporządzać z wyprzedzeniem 50 lat. Ale plany? Aby planować, trzeba dokładnie wiedzieć, jak zmieni się planowany obiekt i całe jego otoczenie. Czy można już teraz wiedzieć, jakie dokładnie pojawią się nowe materiały i źródła energii, jak będzie się zmieniać sytuacja na rynku światowym za 15 lat?

Siedem lat to w naszej epoce maksymalny okres, w którym możemy mniej więcej dokładnie ocenić, co się z nami stanie i jak zmieni się życie wokół nas. W końcu człowiek jest istotą planującą. Sami tego nie zauważając, planujemy każdy nasz krok, każdy najmniejszy ruch ręki, a jednocześnie (jak w ekonomii) stale dostosowujemy nasze plany do zmieniającej się sytuacji. Wiadomo, że nasz organizm samodzielnie przygotowuje się na nadchodzący stres, w odpowiedni sposób zarządzając metabolizmem. Czasami prowadzi to do nieoczekiwanych konsekwencji. Znanych jest wiele przypadków, w których kobiety o określonym typie psychicznym, które zdecydowały się rozpocząć proces odchudzania, nagle zaczęły katastrofalnie przybierać na wadze. Ciało tej kobiety rozumuje mniej więcej tak: "Od tej ekscentrycznej osoby można spodziewać się wszystkiego. Ona jadła tylko ciasta, a to oznacza śmierć głodową. Można więc zostać w ogóle bez jedzenia." I zaczyna intensywnie się zaopatrywać.

Ciągle przygotowujemy się na jutro, chociaż ta praca odbywa się w podświadomości, równolegle z inną pracą lub we śnie. Kryzys jest pod wieloma względami zmianą planu. Kształtujemy się (budujemy skorupę) na kolejny etap życia. Ale życie się zmienia, my też się zmieniamy i za 7 lat trzeba będzie przełamać tę formę. Oczywiście jest tu sporo indywidualności. Niektórzy lepiej planują, lepiej przygotowują się na przyszłość, inni – gorzej. A czas nie zawsze płynie dla człowieka równie szybko. Najwyraźniej siedem lat to coś pomiędzy.

Mężczyzna w wieku 37-40 lat- to wiek, w którym zaczyna podsumowywać swoje życie. Jeśli w tym wieku ma własną rodzinę, mieszkanie (dom), samochód i pracę przynoszącą dobre dochody, to szczerze uważa się za zwycięzcę i pragnie rozkoszy i aprobaty kobiety, którą wybrał na swoje życie partner. Ale dopiero po 15-20 latach małżeństwa kobiety zaczynają uważać wszystkie wysiłki męża za coś oczywistego i przestają podziwiać jego sukcesy. Nie patrzą już na swoich mężów kochającymi oczami, nie łapią każdego jego słowa i nie starają się wyglądać jak najpiękniej i najbardziej atrakcyjnie w oczach męża.

Według statystyk 37-40 lat- to wiek męskich zawałów serca i samobójstw. W wieku 40 lat wielu mężczyzn, którzy do tego wieku nie byli w stanie zrealizować swoich planów, rozczarowuje się życiem. Każdego dnia zaczynają myśleć o tym, czego nie osiągnęli w życiu i cierpią na niską samoocenę. W rezultacie wielu mężczyzn w wieku 40 lat popada w depresję, stwarza ciągłe sceny zazdrości o żony, zdradza lub nadużywa alkoholu.

Zachowanie żonatego mężczyzny mężczyźni w wieku 37-40 lat potrafi zaniepokoić nawet najspokojniejszą kobietę. To trudny okres w życiu nie tylko dla samego mężczyzny, ale także dla członków jego rodziny. W tym wieku wielu mężczyzn zaczyna powtarzać: „Dlaczego ja to wszystko znoszę? Złóżmy pozew o rozwód”, „Jesteś złą matką, rozpieszczałaś dzieci!”, „Potrzebujesz tylko moich pieniędzy”, „Potrzebujesz tylko moich pieniędzy”, „Zarabiam, a ty co robiłeś przez cały dzień?”, „Czy pozwolisz mi żyć w spokoju!”, „Mam dość tego bałaganu w domu!”, „Nawet nie wiesz, jak to zrobić” kucharz!" itp.

Oczywiście nie oznacza to tego mąż zakochał się w swojej żonie, chce tylko, żeby podziwiała jego sukcesy i inspirowała go do nowych wyczynów. Nie myśli o opuszczeniu rodziny, brakuje mu jednak nowego bodźca do życia, nowych doznań seksualnych i nowego wyładowania emocjonalnego. Po 15-20 latach życia małżeńskiego miłość i namiętność osłabły, przekształcając się w spokojniejsze uczucia - przywiązanie, duchowe pokrewieństwo, nawyk, przyjaźń itp.

Z pewnością, miłość męża do żony, z którą mieszkał razem przez wiele lat, nie jest już taka sama jak na początku ich wspólnego życia. Potem było jak w górskiej rzece – namiętna, burzliwa i hałaśliwa. Ale górska rzeka wpada też do jeziora – spokojna, głęboka i cicha. Zatem miłość mężczyzny po 40. roku życia przypomina to jezioro. Jeśli kocha swoją żonę, to już jest dla niego jasne, że na świecie nie ma nikogo lepszego i droższego od niej. Jeśli mężczyzna nigdy nie doświadczył miłości do swojej żony, to w wieku 40 lat nie ma już wątpliwości i nie może już udawać kochającego małżonka.

Z wiekiem w ciele mężczyźni Produkcja męskich hormonów płciowych – androgenów, w tym odpowiedzialnego za aktywność seksualną testosteronu, zaczyna spadać. Począwszy od 30. roku życia produkcja wolnego testosteronu u mężczyzn spada o 1-2% rocznie, w wyniku czego do 40. roku życia mogą stracić nawet 15% tego hormonu. Dlatego w wieku 37-40 lat mężczyźni zaczynają zauważać naturalny spadek aktywności seksualnej.

Nie każdy mężczyźni zrozumieć, że pojawiające się problemy z erekcją są związane z wiekiem. Wiele osób uważa, że ​​wszystkiemu winna jest żona, która nie dba o siebie i nie zaspokaja już jego potrzeb. Najczęściej tak zachowują się mężczyźni, którzy odnieśli w życiu dobry sukces i stali się ludźmi zamożnymi. Cieszą się dużym powodzeniem u kobiet, w wieku 37-40 lat rozwodzą się z żoną i ponownie żenią się z młodą dziewczyną.

Przez wiek mężczyźni w wieku 37-40 lat każda zamężna kobieta musi być przygotowana. Istnieje opinia, że ​​aby przetrwać ten trudny okres w życiu rodzinnym i zapobiec rozwodowi, żona musi zacząć intensywnie trenować, aby odzyskać piękną sylwetkę, regularnie odwiedzać salony kosmetyczne, wykonywać lifting twarzy, nosić bieliznę erotyczną itp. Wtedy mąż nie będzie narzekał przez cały dzień i na zawsze zapomni o istnieniu innych kobiet.

W rzeczywistości mężczyzna 37-40 lat Patrzy już na życie trzeźwo i dla niego nie jest tak ważne, jak wygląda kobieta. Marzy o zobaczeniu w pobliżu wyrozumiałego, kochającego, troskliwego i życzliwego partnera życiowego. Przykładów można podać ogromną liczbę, gdy 37-40-letni mężczyzna opuszcza rodzinę dla kobiety, która nie jest tak piękna i szczupła jak jego była żona, ale jest mądra, spokojna i nie wymaga od niego wiele...

Niestety, wielu kobiety w wieku 15-20 latŻycie małżeńskie tak bardzo przyzwyczaja się do tego, że mąż zarabia, a ona wydaje je, jak chce, że zapomina, że ​​on też może być zmęczony pracą i chcieć odpocząć. Usłyszawszy od męża: „Teraz dzieci podrosły, daj spokój, wszyscy wydadzą pieniądze tylko na siebie!”, obrażona żona pokazuje mężowi drzwi i rodzina się rozpada. Aby temu zapobiec, każda kobieta powinna być wrażliwa na potrzeby męża. Bądź uważny i doceniaj męża, który ciężko pracuje, aby zapewnić rodzinie godne życie. Nie możesz przerzucać wszystkich swoich zmartwień na dzieci, opiekę nad sobą i pracę. Bardzo ważne jest, aby móc zagłębić się w specyfikę zachowania 37-40-letniego mężczyzny, zrozumieć go i wspierać.

Sami mężczyźni przyznali w trakcie ankiety, że 37 lat to najszczęśliwszy wiek, tłumacząc to faktem, że to właśnie w tym wieku silna połowa ludzkości osiągnęła już wymarzony szczyt zawodowy, założyła rodzinę, a przed kryzysem wieku średniego który zwykle „obejmuje” lata 50., jest jeszcze odległy.

W młodości mężczyźni tak myślą przyniesie im szczęście drogie i szybkie samochody, eleganckie imprezy i ekscytujące przygody. Jednak w rzeczywistości największy poziom satysfakcji w życiu daje stabilność, rutyna i długotrwałe relacje. Jak się okazało, ojcostwo przynosi szczególną satysfakcję płci silniejszej – 43% ankietowanych mężczyzn uznało to wydarzenie za najważniejsze męskie szczęście w swoim życiu. A 35% mężczyzn uważa założenie rodziny za swoje największe szczęście.

Ponadto 37-letni znak tłumaczy się faktem, że kryzys wieku średniego, który tak bardzo przeraża mężczyzn, pojawia się dopiero w wieku 45–47 lat, a lata nastoletnie z problemami, lękami i niepokojem zaliczają się do kategorii wspomnień. Zdaniem ekspertów to właśnie w wieku 37 lat większość mężczyzn radzi sobie z najważniejszymi, kluczowymi wydarzeniami w swoim życiu, które mogą powodować silny stres. Dlatego właśnie w tym wieku czują się najszczęśliwsi – pisze Rosbalt.

Dlaczego 37. rok życia stał się okresem, w którym mężczyźni są najbardziej zadowoleni ze swojego życia?

„Faktem jest, że po 30 i bliżej 40 latach rozpoczyna się tak zwany trzeci okres życia, kiedy człowiek ocenia swoje sukcesy w minionym okresie i ocenia, czy udało mu się zrobić wszystko, i w większości przypadków rozumie, że może wreszcie cieszyć się swoim życiem i sobą, wierzy psycholog, kierownik centrum psychologicznego „SoDeistvie” Anna KHNYKINA.– Ale nie zapominajcie, że w wieku 45 lat zaczyna się „kryzys wieku średniego”, a mówiąc wprost, na tych, którzy już wcześniej dobrze pracowali, czeka poczucie szczęścia i samozadowolenia. Dlatego wiele osób w wieku 35–40 lat dochodzi do dokładnie odwrotnych wniosków – nic nie zrobiły, ich nadzieje się zawiodły, a cele nie zostały osiągnięte. Oznacza to, że z jednej strony 35–40 lat to początek trzeciej części życia, kiedy człowiek może odetchnąć i żyć dla siebie, ale z drugiej strony wiele osób staje przed ponowną oceną własnego życia, świadomość porażek i nie ma w tym radości. Kiedy masz około 30 lat, jest to zazwyczaj czas pierwszych poważnych zwycięstw, czas na nowy biznes lub udane zwroty w karierze. A po czterdziestce, kiedy „kryzys wieku średniego” już nadchodzi, zaczynamy podsumowywać pierwszą część życia – co zostało zrobione, co zadziałało, a co nie. A jeśli dana osoba ma do czynienia z negatywnym postrzeganiem swojego życia, ważne jest, aby zrozumieć, że wynik negatywny jest również wynikiem. Bo w każdym razie jest to przeżycie i teraz człowiek wie, czego dokładnie nie robić.”

Według tego samego badania kobiety czują najszczęśliwszy w wieku 40 lat. Według innego badania przeprowadzonego przez brytyjskich socjologów, kobiety w wieku 28 lat są całkowicie zadowolone ze swojego życia intymnego, w wieku 29 lat ze swojej kariery zawodowej, w wieku 31 lat ze związków, w wieku 32 lat z rodziny i domu, a w wieku 33 lat stare ze swoją sytuacją finansową.

Najszczęśliwszy wiek to wiek emerytalny?

Wcześniej naukowcy tak twierdzili najlepszy okres w życiu Uważa się, że mężczyźni są w wieku emerytalnym. Ankietę przeprowadziło Brytyjskie Biuro Badań Rynku na zlecenie Departamentu Środowiska, Żywności i Spraw Wiejskich, pisze Obozrevatel.com.

Jak wynika z tego badania, wśród mężczyzn powyżej 65. roku życia średnia satysfakcja z życia w 10-punktowej skali wyniosła 7,8 punktu. Najbardziej nieszczęśliwi uważają się za siebie mężczyźni w średnim wieku – 40-letni mężczyźni cierpiący na kryzys wieku średniego; swoje zadowolenie z życia ocenili na 6,8 punktu. W przypadku nastoletnich chłopców (w wieku od 16 do 24 lat) wskaźnik ten wyniósł 7,3 punktu.

Jeśli chodzi o kobiety, najszczęśliwsze były dziewczęta w wieku 20 lat (ich satysfakcja z życia wyniosła 7,55 punktu) i kobiety powyżej 65 roku życia (średnia satysfakcja z życia wyniosła 7,65 punktu).

Psycholog Anna Khnykina uważa, że ​​przeniesienie „ szczęśliwy okres życia„Przejście z wieku emerytalnego do wieku średniego nastąpiło wskutek zmiany stylu życia i samego rozumienia szczęścia.

„Zaczęli rodzić dzieci później, bardziej przemyślanie i w warunkach już ułożonego życia - dzięki temu dziecko jest przyjemniejsze. W naszym kraju wynika to również ze zmian w ogólnym poziomie kultury. Teraz nasza młodzież najpierw staje na nogi, a potem myśli o dzieciach” – wyjaśniła Anna Chnykina.

„Jeśli wcześniej pojęcie „szczęście” obejmowało szczęśliwe bezczynność, to na emeryturze, po 50. roku życia, można już odpocząć. Światopogląd był taki: najpierw pracujesz, ciężko pracujesz, a potem możesz odpocząć. Teraz ludzie nie mają złudzeń, że w ogóle nic nie robią, nie chcą nawet być emerytami, nikt nie chce nic nie robić, wszyscy wręcz przeciwnie, starają się rozwijać i realizować. Dlatego moim zdaniem szczęście „przesunęło się” na wcześniejszy okres. Przyjmuje się, że w wieku 35–40 lat człowiek ma już prawo do całkowitego kierowania sobą, jest mniej zależny od okoliczności i staje się samowystarczalny” – mówi psycholog.

Od czego zależy nasze poczucie „szczęśliwości” i jakimi kategoriami je mierzymy?

Przy określaniu poczucia własnej wartości istotna jest nie tylko płeć i wiek, ale także dostępność pracy i stan zdrowia. Osoby bezrobotne i niepełnosprawne mają zazwyczaj niski poziom zadowolenia ze swojego życia – zaledwie około 6 punktów.

"Bardzo ważny parametr szczęścia To są dorosłe dzieci. Dlatego gdy dziecko podrosło, jednocześnie usamodzielniło się i żyje osobno, wtedy można spokojnie pozwolić mu odejść i żyć własnym życiem – tu przychodzi przyjemność. Kiedy dzieci dorastają, odpowiedzialność spada z kobiety i zwykle kobiety po 40. roku życia zaczynają realizować się w kreatywności. Mężczyźni lubią zbierać owoce swojej pracy. Kiedy firma przynosi dochód pasywny, osoba ta również cieszy się życiem i czuje się szczęśliwa. Jeśli mężczyzna do 40 roku życia jest zależny od swojego pracodawcy i boi się stracić kawałek chleba, to o jakiej radości możemy mówić? Wtedy te same obawy pozostają w człowieku, zarówno w wieku 25, jak i 30 lat” – wyjaśniła Anna Khnykina.

Wszystko, co przydarzyło Ci się przed 35. – 37. rokiem życia, możesz śmiało uznać za okres z innego życia. Oczywiście jest to przeżycie, cokolwiek by to nie było. I pomoże ci w każdym przypadku, nawet jeśli twoja dusza jest zraniona i bolesne jest o tym pamiętać.

Najważniejsza, choć niełatwa do zrozumienia, jest potrzeba „przewrócenia karty” poprzedniego życia.

Okres ten jest często nazywany kryzys wieku, ale w naszym przypadku nie będziemy mówić o sprzeczności między przeszłymi stanowiskami a obecnym stanem umysłu, ale o początku nowego sens życia, który będzie zasadniczo różnił się od wszystkiego, co było wcześniej.

Nie denerwuj się, jeśli przez jakiś czas nie rozumiesz, co się dzieje, jaka jest różnica i co dokładnie należy zrobić dalej. Tak istotne zmiany nie następują, szczególnie szybko. Potrzeba trochę czasu, aby świadomość twojej integralności w stosunku do świata zakiełkowała w tobie i zaczęła się manifestować.

Sam zaczniesz stopniowo zauważać to w sobie: wtedy nagle zobaczysz znajomą sytuację w nowym świetle, przynosząc nowe zrozumienie; wtedy chmury na niebie stworzyły wzór specjalnie dla Ciebie; wtedy nagle zrozumiesz, że nie potrzebujesz już tego, co było częścią Twojego życia przez wiele lat.

Stąd, z tego miejsca zacznie wkraczać w Twoje życie coś nowego, odczuwanego przez Ciebie tylko według dwóch kryteriów: Chcę albo nie chcę. Uwaga, nie przez naciągane celowość, ale przez pragnienie.

W tym okresie wiele kobiet ma wszystkie warunki do tego zniszczenie starych relacji. Przecież nieoczekiwanie dla siebie nagle udaje ci się dostrzec całą bezwartościowość tego życia małżeńskiego, bez miłości i szacunku i nigdy nie otrzymanego zwykłego kobiece szczęście.

Dla tych, którzy stłumili manifestowane pragnienia, ich przyszłe życie wkracza na smutną drogę więdnięcia. A większość oczywiście nie robi nic, w obawie, że zrujnuje to, co zwykle i zostanie całkowicie sama. Ale to temat na inny artykuł.

Najważniejsze jest to, że właśnie teraz wystarczy przejść na nowe postrzeganie zarówno własnego życia, jak i ludzi które Cię otaczają.

Skoncentruj się na własnej wartości dla świata. Co dajesz ludziom, kiedy żyjesz wśród nich? W końcu teraz masz brak instalacji zewnętrznych aby zdobyć miejsce pod słońcem. Wszystko, co masz teraz, jest wewnętrzne. Kieruj się tylko nim, a otaczający Cię ludzie zaczną zauważać emanujące z Ciebie światło.

To właśnie to światło odczuwają mężczyźni. A jeśli chcesz miłości - miłość pojawi się w twoim życiu.

Nie zadawaj pytania” jak znaleźć godnego męża"Będzie lepiej" Chcę kochać wartościowego mężczyznę„. A kto odmówi bycia godnym? Zwłaszcza, gdy twoje niewerbalne „to” można łatwo odczytać od ciebie. A czy zostanie mężem - dowiesz się tego później. W końcu podstawa i cel założenia rodziny w tym wieku znacznie różni się od impulsów młodzieńczych. A jednak niektórym udaje się urodzić dziecko w wieku 40 lat i przez wiele lat żyć w bardzo szczęśliwej rodzinie.

Kobieta w wieku od 37 do 45 lat ma praktycznie nieograniczone możliwości oddziaływania na mężczyzn w każdym wieku. Gdzie dokładnie szukać porządnego człowieka, według twoich standardów, to kwestia technologii. Najważniejsze jest, aby kultywować w sobie pragnienie kochania. I z tym pragnieniem pójścia tam, gdzie możesz znaleźć tę miłość: zapisz się na kilkanaście kursów czegoś; znajdź pracę, w której dominują mężczyźni; jest szansa - podróżować, w drodze zawsze jest powód do rozmowy, poznania się i wymiany kontaktów.

Z pewnością w Twojej duszy jest pragnienie tworzenia w jakiejś dziedzinie. Tworzyć! Pochwal się swoimi osiągnięciami i mocnymi stronami, a zostaną zauważeni.

Zacznij tworzyć w obszarze, w którym mężczyźni są tradycyjnie silni. A Twoje szanse na znalezienie sobie mężczyzny - patrona lub odwrotnie - rywala, stopniowo zamieniają się w szczerego zakochany w Tobie mężczyzna.

Kobieta w wieku 37-45 lat ma ogromny potencjał oddziaływania na mężczyzn, a mężczyźni w tym wieku z reguły przeżywają najcięższy kryzys sensu życia, często tzw. Stań się dla mężczyzny sensem życia - a zawsze będziesz mógł każdemu powiedzieć słowa Katii z filmu „Moskwa nie wierzy łzom”: „Po czterdziestce życie dopiero się zaczyna. Teraz wiem, że dla Jasne."