Kiedy dziecko staje się irytujące lub co kryje się za złością rodziców? Nierozwiązane problemy, skargi i złość wobec każdego z rodziców

Dlatego prawie każdy rodzic ma do czynienia z negatywnymi uczuciami wobec własnego dziecka. Niektórzy nie widzą w tym problemu i na ogół niczego sobie nie odmawiają, inni wręcz przeciwnie, tłumią i ukrywają swoje emocje. Zarówno w pierwszym, jak i drugim przypadku ostatecznie cierpią dzieci, które w każdym wieku potrzebują pewnego i przewidywalnego rodzica. Dlaczego przewidywalny? Bo dziecko ma prawo w każdej sytuacji liczyć na zdrowy rozsądek rodziców. I żeby nie żyć w ciągłym strachu, nie wiedząc, co ich rozzłości: z powodu stłuczonego talerza, nieprzeszkolonej lekcji lub bójki z chłopcem sąsiada. Nie polegaj na zmiennym nastroju mamy i taty, kiedy dziś dziura w dżinsach nie stanowi problemu, ale jutro mama została skarcona przez szefa – i ta sama dziura wywołała w niej falę słusznej złości.

Niestety niewielu z nas potrafi żyć wyłącznie na fali pozytywnego nastroju. Poza tym człowiek musi przeżywać różne emocje, a rodzic musi też uczyć dziecko sobie z nimi radzić, a nie wpychać je głęboko. Ale zdarza się też, że najpierw sam dorosły musi nauczyć się panować nad swoimi uczuciami, aby nie skrzywdzić dziecka.

W rzeczywistości nie ma zbyt wielu skutecznych metod, jak przestać przekazywać dziecku swoje negatywne emocje. Co może pomóc Twoim rodzicom zachować spokój lub przynajmniej powstrzymać Cię od zrobienia czegoś, czego będziesz później żałować?

Uznaj swoje prawo do odczuwania czegoś więcej niż tylko miłości do ukochanego dziecka. Masz prawo być zmęczony i rozdrażniony, czuć złość i złość, nie mieć nastroju na zrobienie czegoś, jeśli nie masz energii i czasu. Nie spychaj tego wszystkiego na dalszy plan, myśląc, że dobra matka nie powinna się tak czuć. Ponieważ w każdym razie wpłynie to na dziecko: w zjadliwych uwagach, bezpodstawnej krytyce. Przyznaj przed sobą, że nie chcesz tego wszystkiego zwalać na dziecko, postaw sobie cel – nauczyć się panować nad swoimi emocjami.
Uznaj prawo dziecka do przeżywania negatywnych emocji. Często myślimy: dlaczego miałby być w złym humorze, skoro ja robię dla niego wszystko, to on niczego nie potrzebuje. Wręcz przeciwnie, zadaniem rodziców jest pomóc dziecku doświadczyć szerokiej gamy uczuć: zarówno radości, jak i smutku. Mów częściej: „Rozumiem, że jesteś zły (smutny, nie masz nastroju, czujesz się urażony, nie chcesz itp.).” Porozmawiaj też o swoich uczuciach. Na przykład lepiej powiedzieć: „Jestem bardzo zmęczony po pracy, muszę trochę odpocząć, na razie rysuj sam” niż „Daj mi spokój, chcę odpocząć”. To prawda, że psycholodzy ostrzegają rodziców, aby nie wdawali się w szczegóły swoich problemów, nie mówili dzieciom o wszystkich swoich nieszczęściach i kto jest za to winny. Nie są jeszcze w stanie unieść tego ciężaru.
Musisz popracować nad uznaniem swoich uczuć. Co jednak zrobić, gdy Twoja cierpliwość już się wyczerpała? Spróbuj wziąć kilka głębokich oddechów, wyjdź do innego pokoju, spróbuj zająć się czymś, co odwróci Twoją uwagę. Czasami może to pomóc, szczególnie jeśli ćwiczysz to częściej. W tym czasie trzeźwo oceń sytuację: może stłuczony talerz nie jest katastrofą, ale problemy w szkole są całkowicie do rozwiązania.
Kiedy narasta konflikt, pamiętaj o wszystkich pozytywnych cechach, jakie posiada Twoje dziecko, za wszystko, za co go kochasz, wyobraź go takim, jakim jest, kiedy jest szczęśliwy i zadowolony. To ugasi twoją złość lub zniweczy irytację. Oczywiście nie rozwiąże to samego problemu, ale da Ci możliwość uspokojenia się i porozmawiania z dzieckiem o tym, co się stało.
Oddziel dziecko od jego działań. Tak, zrobił coś złego, ale było to złe działanie, a nie samo dziecko. Pomoże ci to wybrać właściwe słowa w rozmowie z nim, nie podważając w ten sposób jego zaufania do jego znaczenia i twojej miłości do niego.
Nie bój się przepraszać swojego dziecka zwłaszcza jeśli twoja reakcja była dla niego bardzo gwałtowna i obraźliwa. Wyjaśnij, że Ty też nie zawsze potrafisz się kontrolować, ale tego żałujesz.

Uważaj na swój ton i dobieraj słowa

Zdarza się również, że dziecko wydaje się Twoim wrogiem. Jeśli mama i tata są przytłoczeni gniewem, są gotowi na fizyczny opór. Nie sposób zachować spokój w takich chwilach, ale wiemy, że bicie dziecka, choć może przynieść natychmiastową ulgę, nie jest tym, czego chcemy.

Zatem obiecaj sobie, że NIE będziesz bić, NIE przeklinać, NIE obrażać dziecka, NIE grozić. A co powiesz na krzyk? Nigdy w stosunku do dziecka. To jest wybuch emocji. Jeśli naprawdę musisz krzyczeć, usiądź w samochodzie, zamknij szyby i krzycz tak, aby nikt Cię nie usłyszał, po prostu nie wypowiadaj słów – to może wywołać jeszcze większą złość.

Dzieci też się złoszczą, więc jeśli nauczysz się konstruktywnie radzić sobie z irytacją, będzie to dla nich podwójny prezent. Nie tylko nie skrzywdzisz ich, ale także dasz przykład innym do naśladowania. Od czasu do czasu zobaczą Twój gniew, a sposób, w jaki sobie z nim radzisz, wiele ich nauczy. Czy dlatego, że silniejszy ma rację? A może dlatego, że rodzice też miewają napady złości? A może dlatego, że złość jest dla człowieka czymś naturalnym, a nauka radzenia sobie z nią to krok w stronę dorosłości? Następnie zobaczysz, jak to zrobić.

Policz do pięciu. Uświadom sobie, że złość nie jest najlepszym stanem do interwencji w jakiejkolwiek sytuacji. Jeśli jesteś zły, daj sobie czas na uspokojenie się. Jeśli Twoje dziecko jest już na tyle duże, że możesz zostawić je w spokoju, pójść do kąpieli, przepłukać twarz wodą lub po prostu trochę odpocząć i odetchnąć. Po prostu powiedz sobie tak spokojnie, jak to możliwe: „Jestem zbyt zły, aby o tym rozmawiać. Zatrzymam się teraz i uspokoję. Dziecko nie będzie czuło się zwycięzcą, raczej pozwoli mu zrozumieć, jak poważna jest sytuacja i pomoże mu rozwinąć wytrzymałość. Jeśli dziecko jest jeszcze małe i może czuć się opuszczone, zabierz go ze sobą na tę przerwę. Opłucz twarz w zlewie kuchennym i usiądź na kilka minut na kanapie. Niezależnie od tego, czy jesteś w pobliżu dziecka, czy za zamkniętymi drzwiami, pozwól sobie na relaks i uspokojenie, zamiast w dalszym ciągu zamartwiać się myślą, że masz rację. Oddychaj głęboko i powtarzaj mantrę, aby Cię uspokoić.

Nie martw się, że możesz dać dziecku nauczkę i pokazać mu, jak bardzo się myli. Otrzymuje już jedną z najważniejszych lekcji w swoim życiu: jak radzić sobie z silnymi emocjami.

Pozwól swojemu ciału uwolnić swój gniew. Kiedy jesteś naprawdę zły, musisz znaleźć sposób, aby się uspokoić. Zatrzymaj się, oddychaj, przypomnij sobie, że nie ma wielkiego niebezpieczeństwa. Potrząśnij rękami, aby rozładować napięcie. Weź dziesięć głębokich oddechów. Jeśli czujesz, że nie możesz milczeć, nuć. Możesz czuć się dziwnie, ale rozładuje to napięcie i zmieni Twój nastrój. Nawet jeśli wymusisz uśmiech, Twój układ nerwowy będzie wiedział, że nie ma niebezpieczeństwa i zaczniesz się uspokajać. Oddychając głęboko, masuj punkty akupresury po stronie każdej dłoni (która otrzymuje cios karate) i wyrażaj chęć uspokojenia. Jeśli potrzebujesz fizycznego wydania, włącz muzykę i tańcz. Można zastosować się do starej rady uderzania w poduszkę, ale najlepiej zrobić to samodzielnie, bo dla dziecka może to być przerażający widok.

Zmień swoje myśli, aby zmienić swoje uczucia. Jeśli wydaje Ci się, że Twoje dziecko jest rozpieszczonym egoistą, który może wyrosnąć jedynie na bandytę, jest mało prawdopodobne, że uda Ci się uspokoić. Tak naprawdę Twoje dziecko jest bardzo małą osobą, która odczuwa ból i okazuje to poprzez swoje zachowanie. Przypomij sobie: „Zachowuje się jak dziecko, bo JEST dzieckiem... Najbardziej potrzebuje mojej miłości, kiedy najmniej na nią zasługuje. Prosi mnie o pomoc, aby móc zaakceptować jego potrzeby i uczucia.”.

Słuchaj swojej złości, zamiast działać zgodnie z nią. Gniew, podobnie jak inne uczucia, jest tak samo nieodłączny od człowieka, jak ręce i nogi. Ale jesteśmy odpowiedzialni za to, co z tym zrobimy. Złość często uczy nas cennych lekcji, jednak działanie pod jej wpływem, z wyjątkiem rzadkich przypadków samoobrony, jest mało konstruktywne, ponieważ w złości często podejmujemy decyzje, których nigdy nie podjęlibyśmy przemyślanie.

Konstruktywne przeżycie złości oznacza ograniczenie jej ekspresji i po uspokojeniu wykorzystanie jej w celach diagnostycznych, czyli zadanie sobie pytania: co dzieje się w naszym życiu nie tak i powoduje irytację oraz co należy zrobić, aby zmienić tę sytuację? Często odpowiedź ma wszystko wspólnego z rodzicielstwem - musisz zmienić swoje podejście, zanim sytuacja wymknie się spod kontroli: albo połóż dzieci spać pół godziny wcześniej, albo zmień coś w swojej relacji z nastolatkiem, aby przestał być niegrzeczny . Czasami ze zdziwieniem uświadamiamy sobie, że tak naprawdę jesteśmy źli na partnera, który nie angażuje się aktywnie w rodzicielstwo, a nawet na naszego szefa. Czasami jest to po prostu przypomnienie, aby się wyspać lub częściej spotykać się z przyjacielem, który wysłucha i zaakceptuje wszystkie nasze uczucia. A czasami odpowiedź jest taka, że nosimy w sobie gniew, którego nie rozumiemy i potrzebujemy pomocy terapeuty lub grupy wsparcia.

Pamiętaj, że złość wyrażana wobec drugiej osoby może się nasilić. Pomimo powszechnego przekonania, że należy wyrażać złość, a nie ją tłumić, badania wykazały, że wyrażanie złości w stanie złości faktycznie zwiększa ten stan. To z kolei może przestraszyć, zranić lub rozgniewać drugą osobę i spowodować rozłamy w związku.

Opowiedzenie tej sytuacji jeszcze bardziej utwierdza nas w przekonaniu, że to my mamy rację, a ten drugi się myli, a nasza wściekłość nasila się. Skuteczne będzie jedynie uspokojenie się i znalezienie konstruktywnego sposobu rozwiązania sytuacji, tak aby nie wywoływała już w nas złości.

Poczekaj, zanim zostaniesz rodzicem. Nic nie zmusza do natychmiastowego wydania wyroku. Jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie podjąć najlepszą decyzję dla przyszłego rozwoju dziecka, a nawet zapewnić, że sytuacja, która Cię zdenerwowała, nie powtórzy się. Dopóki się nie uspokoisz, mów jak najmniej słów, po prostu powiedz: „Muszę się uspokoić, a potem porozmawiamy”. Jeśli po dziesięciu minutach nadal nie będziesz w stanie konstruktywnie myśleć, możesz powiedzieć: „Muszę pomyśleć o tym, co się stało, i porozmawiamy o tym później”..

Za wszelką cenę unikaj używania siły. Klapsy dziecka mogą złagodzić część stresu, ale są dla niego szkodliwe i podważają Twój pozytywny wpływ jako rodzica. Poza tym wszelka przemoc ma tendencję do nasilenia się, w rezultacie niektórzy rodzice, zaczynając od lekkiego klapsa, czasami dochodzą do przejawu prawdziwego okrucieństwa. Kontroluj się jak tylko możesz, możesz nawet wyjść z pokoju. Jeśli nie mogłeś się powstrzymać i dałeś klapsa lub uderzyłeś swoje dziecko, przeproś je i powiedz, że było źle.

Nie groź. Groźby wyrażane w gniewie są zawsze nieuzasadnione. Ponieważ groźba jest skuteczna tylko wtedy, gdy zamierzasz ją zastosować, groźby, które nie niosą ze sobą konsekwencji, jedynie podważają Twój autorytet i sprawiają, że następnym razem Twoje dziecko będzie mniej skłonne do przestrzegania zasad.

Uważaj na swój ton i dobieraj słowa. Badania pokazują, że im spokojniej mówimy, tym spokojniej się czujemy i tym spokojniej reagują na nas inni. I odwrotnie, mocne wyrażenia i przekleństwa pogarszają zarówno nasz stan, jak i rozmówcę. Mamy wybór i moc użycia tonu i słów, aby uspokoić lub odwrotnie, zdenerwować siebie i rozmówcę. (Pamiętaj, jesteś wzorem do naśladowania.)

Uświadom sobie, że ty także jesteś częścią problemu. Jeśli jesteś otwarty na rozwój duchowy, Twoje dziecko zawsze wskaże Ci obszary, nad którymi musisz popracować nad sobą. Jeśli nie, będziesz wielokrotnie znajdował się w podobnych sytuacjach. Twoje dziecko może zachowywać się w sposób, który Cię irytuje i złości, ale nie jesteś bezsilną ofiarą. Zacznij od wzięcia odpowiedzialności za swoje uczucia. Twoje dziecko może nie stać się aniołem z dnia na dzień, ale gdy nauczysz się zachowywać spokój, jego zachowanie znacznie się poprawi.

Wciąż zły? Zwróć uwagę na uczucia ukryte pod złością. Nie trzymaj się swojej złości. Po usłyszeniu jego sygnału i zmianie tego, co wymaga zmiany, pozbądź się złości. Jeśli to nie zadziała, pamiętaj, że złość jest zawsze samoobroną. Złościmy się, żeby nie czuć się bezbronni. Aby zniknąć złość, zwróć uwagę na ukryty pod nią ból lub strach. Jeśli boisz się napadów złości swojej córki lub sfrustrowany kłótniami syna z młodszą siostrą, ponieważ kiedyś byłaś młodszą siostrą, która była prześladowana przez brata, przypomnij sobie te bolesne uczucia i ulecz je. Jeśli zdecydujesz się uporać z uczuciami ukrytymi pod złością, potrzeba tego zniknie i rozproszy się.

Wybierz powód do walki. Każda negatywna interakcja z dzieckiem zmniejsza bezcenny kapitał waszego związku. Dlatego zwracaj szczególną uwagę na naprawdę ważne rzeczy, na przykład na to, jak traktuje innych ludzi.

Kurtka leżąca na podłodze może Cię zdenerwować, ale w sumie nie jest to powód do zrujnowania Waszego związku.

Jeśli zbyt często zmagasz się ze złością, rozważ skorzystanie z pomocy. Nie wstydź się, poproś o pomoc. Pamiętaj, że odpowiadasz za to, aby nie wyrządzić dziecku krzywdy fizycznej ani psychicznej.

Przeczytaj także:

Od urodzenia do pierwszego roku życia, porady dla rodziców

Oglądane

Przestrzegaj trzech zasad, aby bezpiecznie karmić dziecko piersią

Dzisiaj porozmawiamy o naszych negatywnych emocjach. Każda matka i ojciec doświadcza przemocy wobec swoich dzieci. Krzyczymy na nasze dzieci, bo nas nie słuchają, a potem czujemy się winni z ich powodu. Wydaje się, że kontrolowanie emocji jest niemożliwe. Ale w rzeczywistości możemy je kontrolować. W końcu nie jesteśmy zwierzętami kierującymi się instynktem. Jesteśmy ludźmi i żyjemy rozumem.

Inteligentne zarządzanie złością

Wyobraź sobie tę sytuację. Idziesz ulicą i nikomu nie przeszkadzasz. Nagle przechodzień popycha Cię od tyłu. W naturalny sposób wpadniesz w złość, a negatywne emocje natychmiast zaczną się w Tobie gotować. Możesz albo zacząć przeklinać, albo milczeć, w zależności od wychowania. Ale tak czy inaczej, czujesz złość. Ale kiedy przyjrzysz się bliżej, zdasz sobie sprawę, że to mężczyzna z laską i po prostu słabo widzi. Twoje negatywne nastawienie natychmiast zniknie. Będziesz współczuć tej osobie i będziesz chciał jej pomóc.

Ten przykład pokazuje, że zdecydowanie możemy kontrolować nasze emocje. A powściągliwości możemy dokonać nie tylko w stosunku do obcych. Możemy również traktować nasze dzieci z powściągliwością w każdej sytuacji. Zastanów się, dlaczego jesteś zły na swoje dzieci. Z reguły dzieci nas nie słuchają. Krzyczymy na nich i wydaje się, że nas usłyszeli. Czy zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego krzyczysz i tracisz panowanie nad sobą?

Okazuje się, że każdy człowiek ma poczucie władzy. I nieświadomie pokazujemy to naszym dzieciom. Dlatego wpadamy w złość, jeśli nie jesteśmy posłuszni.

Innym dobrym przykładem jest Twoja praca. Bez względu na to, w jakim jesteś nastroju, nigdy nie podniesiesz głosu na swojego szefa. Powstrzymamy się, choćby burza w nas szalała. Ten przykład po raz kolejny pokazuje, że możemy kontrolować swoje emocje.

Dlaczego więc tak trudno nam panować nad sobą w kontaktach z dziećmi?

Po pierwsze, poczucie mocy, znowu nieświadome.
Po drugie, normy zachowania w społeczeństwie, które zmuszają nas do powstrzymywania się w miejscach publicznych. Ale w domu pozwalamy sobie na krzyki i ataki na naszych bliskich.

Oczami dziecka

Przede wszystkim rodzice powinni to zrozumieć dzieci po prostu niewiele rozumieją. Dziecko jeszcze nie wie, że nie może krzyczeć, skakać, biegać ani skakać. Zachowuje się naturalnie, co jest typowe dla wszystkich dzieci. Zwłaszcza przy rodzicach dzieci są otwarte, więc pokazują się w całej okazałości. To przed nieznajomymi mogą się bać i być dobrymi chłopcami. Waszym zadaniem, jako rodziców, jest nauczenie dziecka standardów zachowania. Nie ma ani jednej osoby, która żyje bez negatywności. Potrzebujemy negatywnych emocji. To jest druga strona ludzkiej natury.

Zacznij od siebie

Czy kiedykolwiek pomyślałeś, że następująca sytuacja wygląda bardzo dziwnie: sami krzyczymy na dziecko, żądając od niego samokontroli. Co z nami? Dlaczego matka może krzyczeć i tracić panowanie nad sobą, a dziecko, które zupełnie nie rozumie, że powinno milczeć, musi powstrzymywać emocje? Najpierw zacznij pracować nad sobą. To pewny krok w stronę przezwyciężenia dziecięcych krzyków.

Bardzo ważny punkt: nie powinniśmy tłumić w sobie gniewu. Musimy naucz się wyrażać to w akceptowalnej formie. I tego właśnie musisz nauczyć swoje dziecko. Złościj się o swoje zdrowie, po prostu wyrażaj tę złość nie poprzez krzyki i załamania z bliskimi. Na przykład, jeśli jesteś w domu, możesz bić poduszkę, uprawiać sport lub sprzątać dom. Po twoim gniewie nie pozostanie żaden ślad. Kolejna bardzo dobra sztuczka, która zawsze działa: kiedy się złościsz, weź ręcznik i zacznij go skręcać, tak jakbyś go ściskał.

Obserwuj, w jakich momentach się załamujesz i zastanów się, co dokładnie wywołuje w Tobie złość i emocje. Nie czekaj, aż się zagotujesz; lepiej przekazać dziecku wiadomość w spokojnym stanie i podniesionym tonem, aby się uspokoiło lub cię wysłuchało.

Istota człowieka jest taka, że sterują nami dwa uczucia, jednym z nich są emocje, które zawsze wychodzą na pierwszy plan i wtedy zaczynamy wszystko pojmować naszymi umysłami.

Wina

Poczucie winy jest destrukcyjnym uczuciem. Twoje dziecko także czuje Twoją winę. Kiedy jako pierwsza przeprosisz po załamaniu, on może to wykorzystać i następnym razem sprawić, by mama obwiniała się i poprosiła ją o tabliczkę czekolady lub zabawkę. W ten sposób wzmacniamy to zachowanie u dzieci. Okazuje się, że jest to błędne koło.

Musimy nauczyć dziecko wyrażania także swoich negatywnych emocji. Spróbuj wyłączyć poczucie winy. Najważniejsze jest, aby zrozumieć, że napady złości u dziecka są normalne. Traktuj jego napady złości inaczej, wtedy łatwiej będzie ci się powstrzymać.

Nie bój się dziecięcych napadów złości, zachowuj się spokojnie, na zewnątrz i wewnątrz. Dziecko czuje wszystko, wszystkie Twoje wewnętrzne przeżycia. Spacerując po podwórku, obserwuj, za co inni rodzice besztają swoje dzieci. I zrozumiesz, że z reguły dziecko nie robi nic złego. To tylko nasze postrzeganie.

Napełnij się pozytywną energią

Co mama robi, żeby mieć dobry humor? Zamiast kupować coś dla siebie, matki kupują samochód dla swojego dziecka. Ale pamiętaj, że trzeba myśleć o sobie, napełniać się pozytywem. Jesteś centrum rodziny. Pomyśl o sobie. Potrzebujesz tego dla dobrego nastroju i dobrego samopoczucia. W przeciwnym razie po prostu będziesz krzyczeć na rodzinę w domu. Do pozytywnych emocji potrzeba bardzo niewiele, przynajmniej zrobienia manicure lub godzinnego spaceru po sklepie.