От рождения до года: Как не избаловать ребенка. Влияние со стороны. Что такое избалованность

В центр жизни всей семьи. Сделав из него главную ценность, вы рискуете прийти к тому, что все будет вертеться вокруг него. Не отказывайтесь от своих собственных дел и интересов в угоду малышу. Избыток заботы и ласки вреден точно так же, как и их недостаток. Объясняйте и показывайте своему чаду, что иногда нужно ждать, терпеть и не отвлекать родителей.

Выработайте единую позицию в воспитании со всеми родственниками, участвующими в этом процессе. Если за разлитый компот ребенка ругает мама, но гладит по голове бабушка, - он просто не поймет, что он сделал что-то не так. Неправильные поступки должны быть четко очерчены, размытые понятия здесь только навредят.

Научите своего ребенка понимать слова «нет» и «нельзя». Развивая в нем чувство вседозволенности, в итоге вы вырастите абсолютно избалованного , а позже - взрослого . Не потакайте каждому капризу, приучите его к отказам и запретам.

Видео по теме

Обратите внимание

Помните, что переизбыток порицаний или поощрений имеет одинаково плохие последствия. Ребенок просто перестанет реагировать на них. Поэтому не стремитесь хвалить или ругать каждый шаг ваших детей.

Полезный совет

В стремлении не избаловать детей, некоторые родители перегибают палку. Если вы намеренно стараетесь не брать их на руки, не проводить вместе слишком много времени и ограничивать практически во всем, это приведет к плачевным последствиям. Вы вырастите неуверенных и замкнутых людей, которые будут страдать от этого всю свою жизнь.

Связанная статья

Ваш ребенок исправит свое поведение в лучшую сторону и не будет избалованным, если обретет самостоятельность и будет взрослеть с вашей помощью.

Практически невозможно испортить ребенка в первый год его жизни, но в этот период есть возможность заложения фундамента его избалованности в уже старшем возрасте. Если родители готовы круглые сутки не упускать глаз с малыша, все время его развлекать, предлагая одни или другие удовольствия, то они явно преувеличивают надобность малыша во внимании, уходе и заботе. Спустя несколько времени такие дети понимают, что мама или папа находятся полностью в их власти, и в этой ситуации от тирании и баловства могут пострадать обе стороны.

Рассмотрим пять принципов, которые надо соблюдать для воспитания неизбалованного ребенка:

1. Постарайтесь суметь объяснить малышу разницу между его сильным желанием и надобностью.

2. Вместе с детьми можно собрать все их книжки с игрушками, которыми они уже не играют, детскую одежду и отвезти всё в детский дом. Там ваше чадо увидит, что есть дети, которым нужна забота, у которых нет самого главного - родителей и их любви. Это также даст понять детям то, что есть люди, каким изначально дано меньше, чем всем остальным. Такие поступки также учат детей состраданию и желанию делится своим с другими.

3. Готовность к тому, что дети всегда сравнивают себя с другими

Сравнивать себя с окружением - это нормально явление в любом человеческом возрасте. Ведь все люди имеют желание чем-то отличатся от других, отставать и добиваться больших успехов. Поэтому постоянно возникает ситуация, когда малыш хочет какую-то вещь лишь потому, что она уже есть у друзей. Уступить свои позиции можно лишь в случае полезности этой вещи. Если же это попросту безделушка, то надо постараться объяснить, почему именно вы не будете ее покупать. Также можно предложить ее "заработать", к примеру убраться или выучить что-то.

4. Постарайтесь научить ребенка экономии и планировке расходов

5. Научите малыша зарабатывать.

Здесь конечно речь идет не о полном обеспечении себя и своих надобностей в раннем возрасте. Надо просто приучить малыша к тому, что если он хочет иметь какую то вещь, то она сама на голову не упадет, ее нужно заработать. Таким образом для получения желаемого он будет больше стараться в учебе и домашних делах.

Видео по теме

Появления ребенка в семье – это большая ответственность и повышенная внимательность ко всему окружающему. Каждому малышу требуется правильное воспитание и тщательный уход. От воспитания зависит то, как ребенок будет вести себя в дальнейшем, по мере роста.

Инструкция

Многие родители жалуются, что дети, в возрасте от одного года и старше, перестают их слушаться. В чем же может быть дело? Причин, на самом деле, много. Одной из самых распространенной является фраза «Мы позволяем ребенку все». Некоторые родители довольно часто балуют своих детей чуть ли не с первых дней жизни. Это большая ошибка. Позволяя своим детям все, чего бы они ни захотели, родители зачастую не понимают, что сами создают себе проблемы. И чем старше ребенок, тем больше становятся его запросы. А когда родители начинают осознавать,что же они натворили, становится поздно. Ребенок закатывает скандал, если ему в чем-то стали отказывать. Бывает и так, что доведя ребенка до слез, родители слышат в свой адрес всевозможные угрозы и проклятия от своего чада. Тогда то родители хватаются за головы и задают весьма логичный в данной ситуации вопрос: «А что же делать?»

Если ребенок закапризничал, услышав отказ, не стоит его ругать и категорически запрещается давать ему то, из-за чего он закатил истерику. Необходимо спокойно, уверенно, твердо сказать малышу, что разговаривать с ним будут только после того, как он успокоится. Если такая ситуация возникла дома, то можно оставить ребенка одного в комнате, но ненадолго. Дети, несмотря на маленький возраст и капризность, все же способны контролировать ситуацию и быстро понимают, что в такой ситуации они точно не выиграют.

Перевоспитывая избалованного ребенка, родители сталкиваются со всевозможными трудностями. Очень тяжело работать с детьми, которые привыкли всего добиваться с помощью истерик. Нужно понимать, что на перевоспитание такого ребенка уйдет немало сил и времени. Поэтому, если родители действительно хотят избавить от мучений и себя и ребенка, то им придется запастись терпением и железной силой воли, чтобы, в случае чего, не дать слабину и снова не оказаться на поводу у непослушного малыша. Когда ребенок привыкает к тому, что ему достается все и сразу, это влияет на его отношение к окружающему миру, а именно – развивается пассивное отношение. Вырастая, такие дети чаще всего становятся эгоистами, их совершенно не волнуют желания друзей, знакомых, родственников. Чтобы такого не допустить, воспитывать ребенка нужно правильно и с детства присваивать ему правила хорошего поведения.

1 764

Молодые родители, которые интересуются детской психологией, задаются вопросом: как не избаловать ребенка, сохранив при этом хорошие дружеские доверительные отношения с ним? В литературе о воспитании детей можно столкнуться с двумя противоположными точками зрения:

2. Ребенок — центр семьи и сам знает, что для него лучше. Чтобы он рос цельной и гармоничной личностью, ему нельзя ничего запрещать, а только поощрять его интересы.

Фанатичное следование любой из этих крайностей не принесет желаемых плодов: в первом случае можно вырастить забитого и закомплексованного человека без своего мнения, а во втором — получится избалованный эгоист, уверенный, что все ему должны.

Возраст ребенка

Новорожденный

Что делать, чтобы малыш не вырос избалованным, зависит непосредственно от его возраста. Так, новорожденному в прямом смысле жизненно необходима мамина близость, ласка, тепло, грудное молоко. Если младенец плачет — это сигнал о том, что его потребности не выполняются, он страдает, испытывает боль или дискомфорт. Поэтому ребенка примерно до полугода избаловать невозможно при всем желании, брать его на ручки при первом недовольстве — это не потакание капризам, как считают некоторые, а здоровая реакция на сигналы маленького человечка.

Психологи утверждают, что ребенок, которого часто держали на руках, утешали, когда он плачет, кормили по требованию, вырастет личностью, склонной к сочувствию, умеющей сопереживать, открытой для общения. Также существует мнение, что удовлетворение потребностей ребенка с рождения делает его более интеллектуальным, так как мозг в своем развитии не отвлекается на тревоги, стрессы и страхи. А дети, которых приучали с рождения к самостоятельности, не брали лишний раз на руки и не «потакали капризам» — хоть и вырастают более упорными и способными к конкурентной борьбе, но склонны к тревожности, психологическим проблемам, с трудом заводят близкие отношения.

6-12 месяцев

Подросшего ребенка уже придется ограничивать, исходя из соображений его безопасности. Например, запрет подходить к горячей духовке — это не мамина прихоть, а способ избежать реальной опасности. Дети до года и даже старше еще не понимают запретов, но реагируют на эмоциональный отклик взрослых на свое поведение. Чтобы не избаловать ребенка с малых лет, объясняйте, почему нельзя делать то-то и то-то, спокойным, но строгим голосом. Попытка изолировать малыша от любой опасности — хоть и эффективно для сохранения его здоровья, но лишает ребенка важной стадии развития: знакомства с запретами, познания опасности.

После полугода можно (но совсем не обязательно) отучать ребенка постоянно быть на ручках и спать в родительской постели, если у мамы есть потребность отлучаться от ребенка, или она хочет просто иногда отдохнуть в одиночестве. Разумные ограничения не нанесут вреда привязанности и психике ребенка, если делать это постепенно, а в остальное время мама всегда будет рядом, ласковая и доброжелательная.

От года до 3

Ребенок старше года переживает кризис роста: проверяет границы дозволенного, пытается добиться желаемого криком или может даже бить взрослых, если они не спешат выполнять его требования. Это довольно сложный этап и для родителей: очень важно сохранять спокойствие, не поддаваться эмоциям и не кричать в ответ. Спокойно и вежливо показывайте малышу, что криком ничего добиться не выйдет, объясняйте, почему нельзя. Можно разыграть спектакль с игрушками: «Вот мишка подходит к лестнице и падает с нее, больно ударяется. Так же и ты можешь упасть, не подходи к лесенке».

3 года и старше

В 3 года с малышом уже можно договориться, он начинает понимать причинно-следственные связи, но вопрос как не избаловать ребенка по-прежнему остается острым, так как это пора капризов и очередного кризиса. Всей семье следует придерживаться следующих несложных принципов в воспитании своего чада.

Ребенок — не центр вселенной. Вся жизнь семьи не должна крутиться вокруг интересов самого младшего, стоит соблюдать интересы всех членов семьи. Не отказывайтесь от своих личных дел в угоду крохе. Уставшая и несчастная мама вряд ли сможет дать достаточно ласки и заботы, у нее просто не хватит на это ресурсов. Все хорошо в меру, в том числе и любовь. Объясняйте малышу, что иногда надо подождать и не мешать родителям.
В воспитании ребенка участвуют все члены семьи, и желательно, чтобы у них в вопросах воспитания была единая позиция. Если за одно и то же папа с мамой ругают, а дедушка с бабушкой поощряют — последствия такого воспитания будут негативными. В случае разногласий обсудите все спорные моменты на семейном совете.
Будьте последовательны. Если обещали наказать за тот или иной проступок — накажите. Но не запугивайте угрозами или тем более физическим насилием.
Учите ребенка понимать слова «нельзя» и «нет». Если сказали «нет» — это значит «нет», как бы малыш не плакал, не скандалил и не упрашивал. С чувством вседозволенности из капризной крохи вырастет избалованный и неуправляемый подросток, а впоследствии — взрослый эгоист.
Не забывайте и хвалить малыша за хорошее поведение, правильные поступки. Показывайте, что видите его старания и радуетесь им — это будет стимулом для него делать так и впредь. А за проступки — ругайте, но сдержанно и строго, не выходя за рамки адекватности: крики и подзатыльники ни к чему, кроме озлобленности ребенка на вас, не приведут.
Не лишайте малыша самостоятельности. Пусть учится выбирать одежду, убирать за собой игрушки и посуду без напоминания. Это научит его не зависеть от родителей в таких мелочах, а следовательно, не требовать от них постоянного присутствия и удовлетворения его нужд.
Не поощряйте ребенка подарками. Подарки можно дарить на праздники или просто так, а хорошее поведение должно стать нормой для ребенка, а не способом получить желаемую игрушку.
Не реагируйте на истерики. Если приняли решение — стойте на своем. Когда ребенок видит, что его «концерт» не приводит к желаемому — он быстро отучится закатывать истерики.
Наказания должны быть адекватны проступку. Если за драку слегка пожурить, а за разбитую вазу запереть дома на неделю — это сформирует у ребенка неправильное понятие о системе человеческих ценностей.

Если придерживаться этих правил: как не избаловать ребенка, к школьному возрасту малыш научится слушаться и уважать взрослых, добиваться своих целей спокойным разговором и просьбами, а не делать это истериками. Но если упустить время и прощать малышу все шалости, потому что он еще маленький, потом будет сложнее: уже избалованный ребенок вряд ли захочет меняться, придется проявить терпение и стойкость.

Если ребенок уже избалован

Никогда не поздно исправить ошибки в воспитании, но многие родители не представляют, что делать с избалованным ребенком. Ответ прост: перестать потакать капризам! Но не резко, в один день — это станет для него сильным стрессом — а постепенно, и обязательно объясняя свой отказ. Сегодня заставьте его подождать 10 минут, прежде чем вы включите мультики, потому что заняты на кухне.

А через 10 минут — обязательно включите. В другой раз откажите в покупке очередной игрушки, объяснив, что у вас нет с собой лишних денег, но как только будут — вы обязательно ее купите. Так избалованный ребенок поймет, что его интересы — не единственные в мире, с окружающими тоже придется считаться, но его по-прежнему любят и слышат.

И самое главное — всегда давать понять ребенку, что его любят вне зависимости от его поведения. Плохими или хорошими могут быть только его поступки, они могут радовать и огорчать родителей. Но любовь к нему не должна ставиться под сомнение.

Дарить ему подарки, покупать игрушки, давать сладости. Дети являются чудесными созданиями, они умиляют своих родителей. Особенно мамам бывает сложно отказать своему малышу в чем-либо, им хочется избаловать ребенка.

Почему возникают проблемы с малышом?

Но иногда встречаются ситуации, что оба родителя или один из них начинают чрезмерно беспокоиться о своём малыше. А именно: опекать его, выполнять все желания и прочее. Такая ситуация становится отягощающей как для родителя, так и для ребёнка. Родитель не может справиться с собой, начинает нервничать, срываться на чаде. А дети в такой ситуации начинают манипулировать взрослыми. Так как знают, что через некоторое время папа или мама выполнят их пожелание. Таким родителям стоит задуматься о том, чтобы установить определённые стандарты поведения и не избаловать ребенка. Также стоит стараться им соответствовать.

Шантаж

Как понять, что ребенок избалован? Прежде всего, родителям следует понимать, что малыш копирует поведение взрослых. Поэтому, когда, например, мама говорит ему, что если будешь себя хорошо вести, то мы купим тебе мороженое, такое поведение является прямым путем к тому, чтобы избаловать ребенка. Не стоит удивляться, когда через определённое время малыш скажет папе, что он сделает то, о чем его просят, если ему купят игрушку. Не нужно быть слишком строгим к ребёнку. Например, если он смотрит мультфильм, а пришло время ложиться спать, можно позволить ему досмотреть его до конца. Ничего страшного не произойдёт, если он заснёт позже на 30 минут. Также родителям рекомендуется не забывать, что, когда они лукавят и говорят неправду, дети видят это.

Они думают, если папа и мама могут позволить себе вести себя таким образом, значит, в этом нет ничего плохого. В семье может возникнуть конфликт, когда отец позволяет себе говорить неправду, а от сына требовать идеального поведения. В результате, наоборот, вырастает ребенок, которого избаловали. Избалованный ребенок со временем, когда станет уже мужчиной, будет испытывать чувство злобы и недоверия к отцу. Взрослым не стоит думать, что они могут позволить себе некоторые вещи, а дети нет. Нужно понимать, что если человек лукавит в семье, это не проходит незамеченным. Дети очень хорошо копируют поведение своих родителей. Поэтому не стоит удивляться, что они будут перенимать манеру мамы или папы.

Дайте слабинку. Как сделать это правильно?

Для того чтобы избежать такой ситуации, следует дать ребёнку слабинку. Не нужно все время вести себя с назидательной позиции. Необходимо разрешить малышу не пообедать, если он не хочет.

Или в выходной лечь спать подольше и так далее. Если разрешать детям пошалить и не быть с ними слишком строгими, то они будут знать, что папа и мама - это добрые и понимающие люди. А не тираны, которые только требуют и наказывают. Воспитание в формате кнут и пряник является пережитком прошлого.

Учимся засыпать самостоятельно

Какое должно быть воспитание избалованного ребенка? Как научить малыша засыпать самостоятельно? Данная проблема существует у родителей, которые завели первого малыша поздно и слишком переживают за него в силу своего возраста. Хотя взрослые должны понимать, что с ребёнком можно договориться и объяснить ему, что ему следует ложиться спать самостоятельно. Здесь речь идёт о детях постарше, потому что крохи засыпают с мамой. Хотя существует методика, по которой новорождённых деток откладывают засыпать в отдельную комнату.

Считается, что если ребёнок с младенчества спит в своей комнате, то в дальнейшем он привыкнет находиться в комнате один. Якобы, когда малыш спит один, то для него это лучше. Так как его не беспокоят посторонние шумы, которые могут появляться от присутствия родителей. Стоит сказать, что на такой эксперимент идут не все. Так как эмоционально тяжело оставить новорожденного малыша одного в комнате, а самому пойти спать в другую. Но некоторые родители пользуются такой методикой. Если говорить о детках постарше, то как быть? Например, избалованный ребенок 5 лет сможет понять, что ему говорят родители. Поэтому при правильном подходе с ним можно договориться. Объяснить ему, что можно засыпать самостоятельно. Так как мама и папа заняты домашними делами. Также не стоит переживать, если в комнате горит свет или присутствует какой-либо шум. Если малыш устал, то внешние раздражители не помешают ему заснуть.

Ребенку необходимо давать время побыть одному

Ещё одной распространённой ошибкой родителей в воспитании детей является то, что они думают, что ребёнок не может поиграть один. Они постоянно вмешиваются в личное пространство малыша, даже если у него нет в этом необходимости. Такое положение дел приводит к тому, что ребёнок привыкает быть постоянно под вниманием родителей. В итоге он требует к себе внимания постоянно. При этом родители не могут заниматься своими делами. Не нужно постоянно опекать малыша и спрашивать его, что он делает в тот или иной момент.

Если дети играют самостоятельно, то пусть они делают это. Ребёнок может играть один в игрушки, рассматривать книги, рисовать и прочее. Некоторым родителям нужно научиться оставлять ребёнка наедине с собой. Так как у него идёт свой мыслительный процесс. А это необходимо для развития. Постоянный диалог не нужен, он вреден. В итоге это приведёт к усложнению ситуации, а именно у взрослых не останется времени на свои дела.

Если ваши дети избалованы и капризны, как не покупать им все, что они просят в магазине?

Некоторые родители боятся ходить с малышом в супермаркет из-за того, что кроха начнёт просить купить игрушки и продукты, на которые у взрослого не хватит денег. Таким папам и мамам рекомендуется провести эксперимент. Нужно прийти со своим чадом в магазин, и, когда оно попросит купить дорогую игрушку, просто сказать ему, что у вас нет собой столько денег, и предложить купить ему эту вещь в другой раз. А сейчас можно приобрести что-нибудь другое. Например, следует объяснить, что сегодня вы пришли в магазин за продуктами и увлечь малыша выбором еды для дома. Можно предложить ему складывать покупки в корзину. Этот процесс обычно интересен детям.

Вежливость

Необходимо понимать, что вежливости можно научить. Как уже говорилось выше, дети копируют поведение взрослых. Также они повторяют и манеру общения. Поэтому, как правило, в интеллигентных семьях вырастают дети с хорошими манерами. Это происходит потому, что дома принято так общаться. А вот в случае, когда дома живут хамы и папа с мамой разговаривают с использованием ненормативной лексики, тогда что можно ожидать от их чада, которое воспитывается в такой среде. Если при этом родители требуют от малыша культуры общения, то у него может произойти расстройство психики.

Так как перед глазами у него присутствует хамское общение. Но при этом от него требуют противоположного результата.

Проблемы в садике

Также встречаются обратные ситуации. Например, ребёнок из интеллигентной семьи посещает детский сад, а там могут быть избалованные дети. И возможно, он там научится у кого-либо не совсем корректным выражениям. Также могут быть дети, избалованные бабушками. В этом случае родителям рекомендуется никак не реагировать на данные слова ребёнка. Можно подсказать, что следует говорить о своей просьбе с употреблением вежливых слов, таких как "пожалуйста", "спасибо". Со временем эти самые фразы войдут в речь ребенка. Тогда он будет их употреблять в своём лексиконе.

Как не поддаваться манипуляциям?

Как исправить избалованного ребенка? Нередки случаи, когда родители, чтобы не расстраивать своего малыша и не слышать его плач, удовлетворяют все его прихоти. Часто это связано с недостатком времени. Правильный подход заключается в том, что свой отказ следует обосновать. Например, сказать: "Нет, дорогой мой ребёночек, в данный момент не получишь то, о чем просишь, потому что мама готовит ужин и она не может отвлекаться", - и так далее.

Со временем малыш поймёт, что если родители заняты, то его просьбу они выполнят позже. Неправильным поведением отца (или матери) считается его отказ, а через минуту после того, как малыш начинает плакать, удовлетворение его просьбы. В этом случае у ребёнка чётко откладывается в голове, что если зарыдать, то его прихоть будет сразу же удовлетворена.

Родителям рекомендуется с первых месяцев жизни разговаривать с ребёнком, объяснять ему все моменты той или иной ситуации. Тогда малыш будет понимать своих маму и папу и не станет устраивать истерики. Следует потратить время и довести до понимания малыша, почему нужно вести себя так, а не иначе. Не стоит давить на детей, запугивать их, угрожать. Такие меры воспитания относятся к древним временам. Так могут вести себя малообразованные и недалекие люди. Современное общество подразумевает интеллигентное общение людей, к которому следует приучать детей с первых месяцев жизни.

Ребенка избаловала няня. Как избежать подобного?

Так как сейчас многие семьи нанимают персонал, то встречается, что дети избалованы няней. Няня, устраиваясь на работу, хочет угодить родителям. Поэтому в часы, проведенные с малышом, она всячески старается выполнить все пожелания ребенка. Также она боится, что малыш может пожаловаться на нее родителям. Из-за этого няня может лишиться работы либо испортить себе репутацию.

Такой персонал обычно рекомендуется от одной семьи другой. Чтобы избежать такой ситуации, родителям ребенка, с которым будет находиться няня, следует обговорить все свои пожелания и предпочтения по поводу того, как она будет выстраивать свое поведение с малышом. Рекомендуется провести несколько дней вместе. Это нужно для того, чтобы с обеих сторон было понимание, как проводить время с ребенком, чем с ним заниматься, что ему дозволено, а что нет. Няне при любых возникающих вопросах рекомендуется советоваться с родителями малыша. Это необходимо делать, чтобы избежать недопонимания. Возможно, родители сами определят свои требования по проведению времени с их ребенком. Также няня может предложить свои варианты, особенно если у нее есть педагогическое образование и большой опыт работы с детьми определенного возраста. Всегда лучше обговорить все нюансы, спросить несколько раз, чем потом оказаться в неприятной, конфликтной ситуации.

Заключение

Теперь вы знаете, кто такие избалованные дети, почему малыши становятся такими и как этого избежать. Как видите, воспитать понимающего ребенка можно. Поэтому у вас должно все получиться. Если самостоятельно не получится, то возможно, что потребуется помощь профессионала.

"Кормить - по часам! Спать укладывать - по режиму! К рукам не приучай, а то избалуешь! Спать вместе с ребенком - боже упаси!" Кому из нас не приходилось выслушивать подобные рекомендации от представителей старшего поколения?

Современная педагогика настроена по отношению к младенцу более гуманно: во главу ставится индивидуальность ребенка, его психологические потребности, подчеркивается необходимость психоэмоционального контакта с матерью. Постоянное ношение на руках, длительное грудное вскармливание, совместный сон не только приветствуются, но признаются единственно правильной линией поведения по отношению к младенцу.

Все замечательно… Но если еще несколько лет назад подобные идеи воспринимались "на ура", то сейчас мамочки относятся к ним со все большим скептицизмом. Необходимость кормить ребенка чаще, чем через 2-3 часа, вызывает недоумение. Продолжение грудного вскармливания после года признается нецелесообразным (не говоря уже о том, что многие на полном серьезе доказывают преимущества : мол, при таком способе кормления дети реже по ночам просыпаются). А перспектива совместного с ребенком сна и вовсе приводит в ужас. ("А как же секс? Муж тоже человек!")

Понять, почему "новомодные тенденции" в воспитании младенцев приживаются с трудом, вполне возможно. Как бы привлекательно не звучала идея постоянного ношения малютки на руках для обеспечения телесного контакта с мамой, у любой женщины, кроме ребенка, есть еще куча домашних дел. А руки, к сожалению, всего две. И домочадцы не придут в восторг, если мама будет целыми днями "обеспечивать телесный контакт" малышу, и при этом обед останется неприготовленным, а квартира - неубранной (особенно если учесть бытующий в нашем обществе стереотип, что у женщины, сидящей дома с ребенком, уйма свободного времени, в отличие от других, работающих, членов семьи).

Если кормить ребенка по требованию в буквальном понимании этого слова, молодой маме будет проблематично отлучиться из дома даже на час. И продолжать кормление после года на самом деле очень утомительно. Ну, и совместный сон с ребенком, вне всякого сомнения, сильно усложняет "личную жизнь" молодых родителей…

Непонятно другое - почему современные женщины, так же как их мамы и бабушки, оправдывают невозможность, а порой и элементарное нежелание уделить ребенку внимание, боязнью "избаловать"? Можно ли вообще избаловать новорожденного младенца?

Кстати, лично у меня есть собственная гипотеза, почему тенденции в воспитании грудничков ужесточились буквально за последние два-три года. Если раньше большинство молодых родителей зачитывались бестселлером Уильяма и Марты Серз, то сегодня настольной книгой, или, как изящно выразилась одна читательница на форуме, "современной библией" для многих мам стала монография Е. Комаровского "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников".

В данном случае я не ставлю своей целью критиковать всеми любимого педиатра: Евгений Комаровский - действительно грамотный, знающий, здравомыслящий специалист. Иногда даже слишком здравомыслящий… Например, я с удивлением прочитала в его книге следующие строки: "Если вы видите, что ребенок уже перестал глотать и просто сосет, немедленно забирайте у него грудь и отправляйте его в кроватку. Если, ребенок, несмотря на то, что уже наелся, плачет при попытке забрать у него грудь, то это уже точно фокусы. Подумайте, кого вы хотите воспитать - нормального человека или фокусника?" А ведь сколько писалось о том, что акт сосания важен еще и для обеспечения психологического комфорта, поддержания контакта с матерью.

Да, бесспорно, за то время, пока малыш сосет грудь "впустую", женщина успеет и суп сварить, и пеленки погладить. Но лично мне рекомендация оторвать блаженно посасывающего (как правило, для того, чтобы крепче заснуть) ребенка от груди и, не обращая внимания на его плач, положить в кроватку, кажется, по меньшей мере, жестокой. Что бы почувствовали вы, если муж, в объятиях которого вы нежитесь, вдруг оттолкнул бы вас со словами: "Прости, дорогая, больше времени уделить тебе не могу: дела!" А на ваш обиженный плач равнодушно передернул бы плечами: мол, фокусы!

Читаю дальше: "Если женщина не успела в течение дня сделать домашние дела, потому что ребенок, оставшись в одиночестве, плакал, и она была вынуждена носить его на руках, то в результате ребенок, может, и перестанет плакать, но плакать начнут все остальные члены семьи". Согласна, ситуация действительно не радостная, бытовые хлопоты никто не отменял.

Далее: "Если ребенок и днем, и ночью нуждается в присутствии взрослых и ношении на руках, это говорит либо о болезни, либо о серьезных педагогических проблемах". Минуточку… Потребность новорожденного находиться на руках - болезнь? Боязнь ночного одиночества у ребенка, еще вчера находившегося в уютном мамином животе - болезнь???

Нет, я согласна, с точки зрения логики все приведенные выше доводы абсолютно верны. Действительно, не имеет смысла держать у груди явно наевшегося ребенка. Действительно, не имеет смысла подбегать к малышу на первый же вопль, если наверняка знаешь, что он сыт, здоров и сух. Но можно ли считать, что женщина, которая в большей степени полагается на свою материнскую интуицию, балует ребенка?

…Моя дочка первые месяцы жизни была очень беспокойной (животик и прочие младенческие проблемы). Когда спустя две недели после ее рождения я услышала от знакомых, что "приучила ребенка к рукам", у меня, честное слово, волосы на голове встали дыбом от изумления. Я ведь даже ни на секунду не задумывалась, хорошо ли я поступаю, правильно ли то, что я делаю: для меня было настолько естественным подойти к плачущей крошке, взять на руки, приласкать, успокоить… А оказывается, я, сама того не ведая, избаловала ребенка в первые же дни жизни. Правда, еще через пару месяцев те же знакомые удивлялись, каким спокойным и жизнерадостным растет мой малыш (три раза тьфу!).

Аналогично было и со сном. Первый месяц дочка спала отдельно от меня, и мне приходилось частенько к ней вставать ночью. Как-то под утро, вконец обессиленная, я прилегла вместе с малышкой на свою кровать. При этом я совершенно инстинктивно пристроила девочку таким образом, что она моментально заснула, а еще через пару минут заснула и я, совершенно не испытывая дискомфорта от присутствия рядом ребенка. Наоборот, даже как-то уютно было. Все, на этом наши бессонные ночи прекратились. А через пару месяцев я нашла на сайте, посвященном грудному вскармливанию, подробное описание техники совместного сна, удобной при ночных кормлениях. Я была поражена, насколько рекомендуемые для сна положения соответствовали тем, которые я выбрала совершенно неосознанно!

Кстати, по поводу совместного сна и сна вообще. Почему-то именно эта проблема вызывает самые жаркие дискуссии в родительской среде. Хотя, на мой взгляд, спорить на эту тему бесполезно - здесь каждый прав по-своему. Мать, ребенок которой засыпает в своей кроватке спокойно и без возражений, вряд ли поймет, для чего нужно перед сном укачивать, носить на руках и - тем более! - брать его в свою постель. К чему весь этот мазохизм, если достаточно просто положить малыша в кроватку, поцеловать на ночь, а затем погасить свет и закрыть дверь, ну, максимум, - выполнить перед сном пару-тройку ритуалов.

В то же время для матери, измотанной постоянными бессонными ночами и мечтающей прилечь хотя бы на пятнадцать минут, рассуждать о том, правильно или неправильно спать вместе с ребенком - согласитесь, слишком большая роскошь.

Я думаю, среди читателей найдутся те, которые возразят: второй вариант, мол, находится за пределами нормы. Нормальная ситуация - это когда ребенок засыпает самостоятельно в своей кроватке, в противном случае речь идет либо о болезни ребенка, либо об издержках в воспитании. Тогда ответьте, почему для большинства людей первая ассоциация, связанная с младенцем - именно бессонная ночь? Неужели основная масса родителей не умеет правильно воспитывать детей? Или может, все дети поголовно больными рождаются?

Мамы, считающие, что желание ребенка как можно больше находиться у вас на руках и спать рядом с вами - не норма, а патология, задумайтесь: почему малыш, еще недавно находившийся у вас в животе и еще не знающий в этом мире ничего, кроме вас, вашего запаха, вашего голоса, вдруг должен захотеть(!) оказаться в огромной для него пустой кроватке в полном одиночестве? И при этом не плакать и не проситься на руки? Потому что вам так удобно?

Да, безусловно, у каждой из нас есть свое представление о том, как должно быть, что правильно, а что нет. Как часто можно услышать: "Ребенок должен знать/понимать, что он не пуп земли, не центр вселенной, что у мамы есть еще какие-то дела, что мама устала, что спать надо в своей кроватке и т.д.". Но откуда это может знать новорожденный младенец? Малыш не понимает еще, что хорошо, а что плохо, его восприятие мира чисто рефлекторное, а к сознательному(!) усвоению социальных норм он в этом возрасте не готов. Поэтому если маме и удается "воспитать" младенца желаемую модель поведения, то лишь за счет банальной дрессуры.

Вспомните советы Спока: "Дайте малышу покричать в первую ночь полчаса, во вторую - двадцать минут…". Или пример еще более красочный: если ребенок просыпается утром слишком рано, но не следует сразу к нему вскакивать. Рекомендуется заводить будильник каждый день на пять минут позже, и подходить к малышу по звонку. Тогда, проснувшись, он не станет будить родителей криком, а будет дожидаться звонка будильника… Не знаю, как вам, но мне это очень напоминает пресловутый эксперимент с собачкой Павлова.

Объясните, как можно избаловать младенца? Применим ли вообще этот термин к грудным детям? Можно ли рассматривать поведение двухлетнего карапуза, падающего посреди улицы на попу и требующего немедленно взять его на руки, пятилетнего малыша, устраивающего в магазине истерику из-за очередной игрушки и новорожденного младенца, засыпающего в теплых маминых объятьях, как явления одного порядка? Можно ли ставить на одну ступень ребенка постарше, с которым можно договориться, рассказать, объяснить, ну, в самом крайнем случае - наказать, и младенца, который еще не знает и не понимает, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно, и живет исключительно своими врожденными инстинктами?

В заключение хочу сказать: мамочки, поверьте, выдрессировать ребенка так, чтобы он целыми днями лежал в кроватке и не отвлекал вас от домашних дел, так, чтобы это выглядело красивым и правильным в глазах окружающих, на самом деле не составляет никакого труда. Весь вопрос только в том - оправдывает ли цель средства?